不吼不叫教育男孩(（集锦9篇））由网友“小颓丧”投稿提供，下面是小编收集整理的不吼不叫教育男孩，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：不吼不叫教育男孩
大多数妈妈在教育男孩的时候，都会采取吼叫的方式，一是源于说话习惯，二是追求当时震撼性的教育效果。但是，吼叫教育不仅会给男孩带来恐慌，也会严重挫伤他的自尊心，对于男孩的成长与发展没有任何好处。而“不吼不叫”是可以有效地激发男孩发挥各种潜力的最佳教育方式。不吼不叫，是妈妈必须掌握的教育智慧。
近年来，在家庭教育领域中，我们越来越多地听到一个词——零吼叫，就是用不吼不叫的方法把孩子教养好。这个“零吼叫”教养强调的是教育者应该把注意力放在如何安抚自己的焦虑情绪上，而不是用近似吼叫的方式达到控制孩子的目的。
那么，我们做妈妈的肯定就会质疑，不吼不叫的教养效果一定胜过吼叫吗?只要能起到教育孩子、警示孩子的目的，何必一定要控制自己不吼叫呢?在某个特定的时段，一声吼叫往往会比轻声慢语地讲道理管用啊!“零吼叫”或“不吼不叫”的教养方式到底好在哪里?我们为什么要把这种教育方式当作使命呢?“使命”意味着无条件的承担，我们有必要把“零吼叫”教养模式当成使命吗?
我们可以静静地思考一下，我们为什么要吼叫?一般在什么情况下我们会吼叫?吼叫之后的结果是什么?
妈妈打开冰箱的时候，儿子阿吉也凑了过来。阿吉踮着脚摸了摸鸡蛋，正想拿一个鸡蛋看看，妈妈突然大声说：“哎呀，别拿鸡蛋，你会把鸡蛋打碎的。”阿吉听到妈妈的吼叫，先一惊，然后赶快把手缩了回去。
阿吉的妈妈为什么会吼叫?因为不想让儿子打碎鸡蛋!下次遇到类似的情形，妈妈还会对阿吉吼叫吗?肯定会，因为吼叫起到了作用。
除了想制止男孩的行为之外，当男孩把我们惹得“暴跳如雷”时，我们只能用大声吼叫的方式发泄自己的情绪;当我们苦口婆心地教导他，而他却屡教不改时，我们还怎么能忍住不发火?
所以，引发吼叫的根源往往是男孩的所作所为不符合我们的心意，激发了我们的愤怒情绪，我们又急切地希望他能够服从我们的指令，于是我们的音量增大了，语速加快了，面目变得狰狞了。
由此可以看出：愤怒情绪和想控制男孩的想法，使我们不得不吼叫。那么，我们一吼叫，男孩一般会有什么反应呢?
我们对男孩吼叫的时候，男孩只会做出或服从或反抗的反应。如果他服从了，我们会立刻尝到吼叫教育的“甜头”，于是，不知不觉地就会增加对男孩吼叫的频率和力度。然而男孩行为上的服从，并不代表心里服从，如果他口服心不服，等到他“忍无可忍”的一天，他会用更强烈的方式表示对我们的不满。那时，我们除了伤心难过之外，很难把孩子爆发的原因归结为我们的吼叫，而且从此，我们也永远失去了能制服他的招数，他也就“名正言顺”地进入了逆反期。可怕的是，他会带着这种逆反情绪与家人、同学、老师等所有人相处，成为大家眼里的“钉子”。如果男孩心服口服地接受了，他就会为了避免听到妈妈的再次吼叫，而战战兢兢地生活，他不会主动去尝试新鲜事物，他会因害怕犯错而拒绝成长，从而逐渐变得胆怯和懦弱，最后成长为一个懦弱、不敢承担责任的人。
所以，用吼叫的方式教育出的孩子不是叛逆者就是懦夫，这就是为什么我们要把“零吼叫”教养当作使命的根本原因。
既然明白了这个道理，我们要做的就是相信自己，相信自己可以做到“不吼不叫”。我们不要奢望男孩有多听话，而是要学会控制情绪，学会用柔和的方式与男孩交流。当然，这个学习和练习的过程也许不短暂，也许我们有时真的无法控制住情绪做到不吼叫。但是，只要我们有这个意识，不断鼓励自己，那么吼叫的频率会逐渐减少，吼叫的力度也会逐渐减弱。
随着我们的转变，男孩也会逐渐朝着积极的方向发展，总有一天，我们会用不吼不叫的方式教养出德才兼备的好男儿
第2招 一个不吼不叫的妈妈胜过10个好老师
“妈妈”和“老师”，对于男孩而言都是非常重要的角色。不过，无论老师多么重要，都无法替代妈妈。一个好妈妈的确可以胜过一个好老师，而不吼不叫的妈妈可能胜过10个好老师!
我们不是刻意拿“妈妈”和“老师”进行比较，而是更强调好妈妈的重要性。男孩从呱呱坠地到上幼儿园，“老师”这个名词对他来说是空白的。但是，“妈妈”却时时刻刻伴随着他，妈妈的言行举止一直影响着他，感染着他。等他开始走进学校，跟着老师进行学习的时候，他已经在妈妈的影响下，养成了固定的思维模式和行为习惯。从这个角度来讲，妈妈就是男孩人生中的第一任老师，如果我们懂得用不吼不叫的方式教育男孩，他一定能打下良好的做人与做事的根基。
很多时候，我们会把教育孩子的希望寄托在老师身上。但是，老师的精力是很有限的，老师要管理几十个人组成的班级，他对每一个孩子的关注很难达到非常细微的程度。所以，我们与其希望孩子遇到10位好老师，还不如让自己成为不吼不叫的好妈妈。因为，孩子能遇到什么样的老师，我们做不了主，但是我们能成为什么样的母亲，我们自己完全可以做主。
另外，男孩入学后，他的生活除了学校就是家庭，如果他在学校被老师刚训斥完，回到家又被妈妈吼叫一通，他心里会多难受啊!如果老师柔声细语地给他讲道理，而我们却总是大吼大叫地斥责他，我们在他心中的威信自然会越来越低，他也会越来越不听话。所以，男孩遇到什么样的老师不重要，重要的是一定要受到好妈妈的正确引导。
用我们的柔和化解男孩的“遭遇”
浩浩因为在学校和同学打架，被老师狠狠地训斥了一顿，他心里很难受。一回到家，妈妈就发现他脸色不对，在妈妈的询问下，浩浩把在学校发生的事情说了出来。原来，他和同学闹着玩，不小心弄疼了同学，一来二去就“升级”为打架了。
妈妈听了浩浩的描述，不急不慢地说：“妈妈理解你的心情，以后和同学玩耍要注意分寸，不要最后弄得大家都不高兴。下次注意就好了，别多想了，老师批评两句也是很正常的。行了，洗洗手，吃点儿水果吧!”
男孩被老师批评了，他回到家最需要的就是我们的安慰。如果此时我们因男孩做错了事，就大声斥责他，他一定会感到很无助，会因不被理解而更加难受。所以，我们一定要用柔和的态度帮男孩化解他在学校的“遭遇”。
别让“吼叫”使我们变得没有威信
一天，吴刚兴高采烈地对妈妈说：“妈妈，我们学校今天组织募捐，昨天您不是给我10元钱嘛，我当时就准备把10元钱捐出去……”
妈妈刚听到这，就大吼道：“你把10元钱都捐了?咱们家的情况，你不是不知道，你把零花钱都捐了，那这个星期你就别问我再要零花钱了!”
吴刚听妈妈这样一说，也大吼道：“没有，我是想捐10元，可是老师只让我捐2元，还告诉我2元钱也足够代表我的心意。”说完，吴刚转身跑开了。
吴刚的老师是位好老师，他能从学生的家庭情况出发，作出正确引导。可是妈妈的教育方式和老师形成了巨大的反差，这不得不让吴刚更喜欢老师，而远离妈妈。
话说回来，即使吴刚捐了10元钱，如果我们能慢慢地把“量力而为”的道理讲给他听，他不但能听懂道理，而且会敬仰我们。如果我们用吼叫的方式给他讲道理，他不但听不进去，还会因为我们恶劣的态度而生气，结果，我们的教育目的没达到，还弄得两败俱伤。
所以，男孩对我们产生了依赖感还是排斥感，完全取决于我们的态度，也就是说我们是否用不吼不叫的方式教育孩子。
第3招 透过男孩这面“镜子”反思自己
我们每位妈妈都有照镜子的经历，我们自己衣着整齐，镜子里的我们就不会衣着凌乱，“镜子”是对我们形象的真实反照。然而，我们是否知道，生活中有一个“小镜子”正时时刻刻地反照着我们，这个小镜子就是我们的孩子。
10岁的李翔从小就没有养成“物归原处”的习惯，他的书包不是在鞋柜上，就是在餐桌旁，要么就是在他自己的房间里。他的衣服、鞋袜也是随处乱放，有时早上起来为找一只袜子，就要花10分钟的时间。
不仅如此，李翔总是因为忘带书本或学习用品而被老师批评。妈妈也很受不了李翔总是把东西乱扔乱放，心情好的时候就冲李翔叨叨两句，心情不好的时候，就对李翔吼叫道：“去!把你的东西放好!”
李翔虽然会马上收拾，可是不出一天，家里就能随处见到李翔的各种物品。
这种场景也许会常常出现在我们的家庭中，我们在责怪男孩的同时，却忘了问自己：“他为什么会这样?他没有养成良好习惯的根源在哪里?”
仔细观察李翔的妈妈，她也经常丢三落四，不是把手机落在家里，就是把它落在单位。打开她的包，里面什么东西都有，想立刻找出一件小物品，不把书包翻个底儿掉，肯定找不到。再看看她的衣柜，所有的衣服堆成一团，看上去乱极了。原来，有其母才有其子啊!
可惜的是，我们做妈妈的总是看到男孩的问题，却不知道他的问题其实就是我们自身问题的反映。正是因为我们没有“反观自省”，才会把眼光盯在男孩身上，并一次次地对着他大吼大叫，而男孩也只能无辜地承受着!
通过男孩的言行，反思自己
泉泉期中考试没考好，于是，妈妈就开始大声数落泉泉：“一天到晚就知道玩儿，不拿出时间来学习……”一开始，泉泉没说话，妈妈说多了，泉泉突然吼叫说：“谁说我一天到晚就知道玩，难道我没有学习吗?”
妈妈愣了一下，没想到儿子会这样对自己说话，气上心头，一巴掌打在泉泉脸上，吼道：“谁教你这样跟我说话的?”
谁教会男孩跟妈妈如此讲话的?谁教的?妈妈自己啊!
妈妈用什么样的方式对待孩子，孩子也会用同样的方式对待我们，因为这个过程就是一个“教”与“学”的过程。我们“教”得不知不觉，孩子自然“学”得也会不知不觉，根源就是我们“教”错了。
所以，如果孩子的言行举止让我们觉得不妥当了，让我们感到不被尊重了，我们先不要急着大声责骂他，而是想一想，自己的言行是不是和男孩很相似?如果答案是肯定的，我们就要意识到，平时种的种子，现在开始结果了。唯一的办法就是，我们自己必须赶快改变。
通过男孩进一步认识自己
儿子做事毛躁，总喜欢插嘴。妈妈开始反思：我自己做事也不毛躁啊，也没有抢着说话的习惯，为什么孩子这样?
其实，妈妈的性格很急，说话快、走路快、办事快，这种火急火燎的性格每天都感染着儿子，儿子表现在行为上就是等不及别人说完话，做事时总想着尽快做完。
可见，母子俩的表现形式不同，但根源都是心急。
孩子所表现出来的行为特点一定可以从我们身上找到原型，也许是表现形式不同，但根源一定相同，这是毋庸置疑的。如果我们有怀疑，只能说我们对自己的了解不够深入，尚且没有把孩子的行为与我们的性格联系起来，我们一旦发现其中的关联性，就会觉得男孩是多么无辜啊!他乖乖地学会了我们“教”他的东西，可是他一旦学以致用的时候，我们却要指责他，批评他，他岂不是太冤枉了!
所以，请我们在吼叫之前先忍一忍，反思一下自己，通过这面“小镜子”找到自己的问题。如果我们真的找到了，我们就自然而然不会再吼叫了。
要知道，我们对男孩的每一声吼叫，就是对自己的否定。
第4招 妈妈以身作则，男孩“不令而行”
李禾禾是外交部前部长李肇星的儿子，他于以年级第一的成绩从美国宾夕法尼亚大学毕业，而后被哈佛大学工商管理学院录取。对于教育，李肇星的夫人秦小梅女士认为，身教的力量是无穷的。
李禾禾5岁时，秦小梅女士的一位朋友遭遇了重大挫折，并打电话过来哭诉。秦女士就安慰道：“别哭了，擦擦眼泪，问题总可以解决的。”之后不久的一天，李禾禾的幼儿园老师对秦女士说：“每次有小朋友哭闹着要回家的时候，禾禾就会走上去劝人家，说‘不要哭了，马上就到星期六了，?上就可以回家见爸爸妈妈了。’他一边劝，还一边给小朋友擦眼泪。”秦女士一听，一下子明白是自己劝朋友的情景印在了禾禾心里。
还有一次，秦女士在与朋友交谈时，多次提到了“感谢”一词。第二天，秦女士在给禾禾顺手递东西时，禾禾竟然说了声：“谢谢妈妈!”
经过这两件事情，秦女士意识到，父母的言行对孩子有很大的影响力。她认为：孩子接纳、学习新知识的能力特别强，妈妈千万不要低估“身教”的力量，妈妈自己“行得正，坐得端”，孩子就会很好教甚至不用教。
没错，孩子行为习惯的养成过程不是用大脑思考的过程?而是通过感觉器官感受到并自然表达的过程。他感受的源头是父母，特别是妈妈的行为习惯。妈妈的言行举止“什么样”，他就感受到“什么样”，自然表现出“那个样”。
古语说：“其身正，不令而行;其身不正，虽令不行?。”如果我们能做出好的榜样，不用要求男孩，他就会学着我们的样子行动起来;相反，如果我们自己都做不到，却要求孩子做到，即使我们把嗓子吼破，他都不会服从。所以，我们明白了这一点，就根本用不着大吼大叫地去要求他、控制他，只需要把注意力放在如何改善自己的行为习惯，就可以了。
务必要重视身教的力量
前苏联著名教育家马卡连柯曾说：“不要以为只有你们同儿童谈话，或教导儿童、吩咐儿童的时候，才教育着儿童。在你们生活的每一瞬间甚至当你们不在家的时候都教育着儿童。你们怎样穿衣服，怎样跟别人谈话，怎样谈?其他的人，你们怎样表示欢欣和不快，怎样对待朋友和仇敌，怎样笑，怎样读报……所有这一切对儿童都有很大意义。”没错，“身教”虽然是无声的教育，但却是最有力度的教育，也是最有效的教育。
有一个上小学三年级的男孩，他的爱好就是读书，如果每天有2个小时没有读到书，他就会觉得很难受。原来，阅读是他妈妈的一大爱好，妈妈每天一有空就会读书。她从来没有要求男孩读书，可是男孩自己就爱上读书了。
类似这样的例子在生活中随处可见。一有时间就看肥皂剧的妈妈总会吼叫着催促男孩去学习，可是一有时间就读书学习的妈妈，不用催促孩子，他自然就去学习了。所以，教育的真谛无他，榜样而已。既然如此，我们就要立志把“吼叫教育”转变成“榜样教育”。
帮男孩建立正确的人生观
赵刚总喜欢给同学起外号，大家都不喜欢他。原来，他的妈妈在家里提起邻居、同事或朋友的时候，都是以“代号”相称，很少称呼对方的名字。于是，赵刚觉得给同学起外号，也是很正常的。
男孩在成长过程中，对于好坏、是非并没有明确的概念。他并不知道什么话不该说，什么事不该做。他看我们说了、做了，就认为这是合理的，他的人生观和价值观完全是从我们的言行举止中获得的。
如果妈妈爱撒谎，就别指望男孩能够诚信做人;如果妈妈不孝顺父母，也别指望孩子将来会孝顺我们;如果妈妈总是冲别人吼叫，也别指望孩子能够柔声细语地对父母讲话……所以，我们想让孩子成为什么样的人，自己首先要成为那样的人。
第5招 给男孩一个温馨和谐的家庭氛围
“家庭氛围”是看不见、摸不着的东西，但每个家庭成员都能感受到它，男孩也不例外。如果把男孩比作一颗小树苗，那么家庭氛围就如同孩子赖以生存的土地，果我们常常给土地施肥，小树苗自然能够茁壮成长。
而家庭气氛的主要制造者?谁呢?是孩子的父母。我们通过什么来营造家庭气氛呢?通过我们的言行举止。如果我们常常在家里大吼大叫，家庭气氛就会显得很紧张，男孩也会有压抑感;如果我们总是柔声细语，家庭就会充满祥和的气氛，男孩也会觉得很轻松。所以，男孩在家庭中除了吃饱穿暖之外，精神营养完全来自这看不见、摸不着的气氛中。
如果家庭氛围因为我们的吼叫而变得凝固，男孩就有不愿意回家的念头，这个念头很危险。我们注意观察一下社会现状，那些成绩不好、习惯不良甚至走上犯罪道路的男孩，80%以上来都自环境不良的家庭。
家庭环境给男孩造成的影响，不仅体现在生活、健康、学习等方面，更体现在情感、个性、品德等方面。所以，请妈妈们用女性特有的温柔给男孩一个温馨和谐的家庭氛围。
与家庭成员保持良好的关系
小南的爸爸每天都很晚回家，对小南母子俩的关心很有限，妈妈对此非常不满。爸爸和妈妈常常半夜吵架，两人的吼叫声吓得小南躲在被窝里直哭。
每次在爸爸妈妈吵完架的第二天，小南都无法安心学习，总是一副魂不守舍的样子。而且，妈妈也会因心情不好而莫名其妙地向小?发火，这更让小南觉得家庭没有温暖。
结婚后的女性，在家里扮演着妻子、媳妇、母亲等不同的角色，要与丈夫、公婆、父母等不同的家庭成员打交道。相处中的摩擦是很难避免的，但是，如果我们顾及到家庭环境对男孩的影响，就应该用沟通的方式解决矛盾，互相宽容，互相理解，而不是用发脾气、骂人、大吼大叫的方式解决问题。这种方式不但解决不了问题，还会让矛盾更加激化。而在“家庭战争”中，我们最容易忽略的，也最容易受伤的人就是家里的孩子。所以，为了他们身心健康发育，请妈妈们和家人共同为他营造和谐温馨的家庭气氛。
给孩子一个安静的学习环境
大吼大叫是表达情感的一种方式，但并非只有愤怒时才会吼叫，当激动、兴奋时也会吼叫。无论哪种吼叫方式，次数一多，男孩的内心就不会安宁，所以，我们制造的家庭气氛应该以宁静祥和为主。
高女士热情好客，常常把朋友约到家里来聚会。大家要么高声畅谈，要么打打麻将，要么唱卡拉OK，嘈杂的声音让儿子无法学习。直到聚会散去，儿子才能安心写会儿作业，但是写不了几个字，就到了睡觉时间。所以，儿子经常因为完不成作业而被老师批评。
渐渐地，一到高女士和朋友聚会的时候，儿子干脆就放下?业本，大人们在外面玩，他自己在房间玩儿。而他的学习成绩一直在退步，期中考试居然排在班级倒数几名。高女士生气地对儿子说：“你怎么这么不争气?”
男孩为什么不争气?是我们没有给他提供安静的学习环境。我们既然很重视他的学习状况，就应该为他能安心学习创造条件。如果男孩学习的时候，我们把电视机声音开得很大，或者和家人很大声地讨论问题，或者像高女士一样常常在家里组织娱乐活动，男孩的学习情绪一定会受到影响，是我们的行为影响了孩子的学习，我们又怎么能责怪他不争气呢?
所以，只有我们尽力为男孩打造祥和的?庭气氛，他的精神才会吸收足够的养分，才能形成比较健全的人格和良好的品格，才能精力充沛地去学习，才更有可能成为全面发展的男子汉。
第6招 多读一些教育类书籍，提升素养
一位妈妈对教育孩子没有什么经验。儿子刚出生不久，她就因为工作忙，把儿子托付给了保姆。每天下班回到家后，她也很少跟儿子进行互动和交流，晚上儿子也是和保姆一起睡。而保姆人很老实，话不多，也很少和儿子说话。渐渐地，妈妈发现儿子比同龄孩子的语言能力差很多。
于是，她开始翻看一些教育类的书籍，有些书中明确提到，3岁之前是孩子语言发育的关键期，如果父母能常常和孩子对话交流，孩子的语言能力就会增强。如果错过关键期，再想提高孩子的语言表达能力，父母就要付出更多的心血。
妈妈看到这里，就觉得很后悔。不过，虽然知道得有点儿迟，但总比完全不知道要好。之后，妈妈常常和孩子一块游戏，唱儿歌。后来，孩子的语言表达能力提高很多。
从上面这个例子中我们?以看出，虽然我们已经为人母，但是我们对“教育”并不一定精通。我们往往根据自己的经验、习惯和心情来教导男孩，而我们的经验并不一定正确，也不一定科学。如果用并非正确的方式来施教，受教者的发展状况如何，我们真的无法预料。
所以，对教育并不精通的我们，一定要有意识地去学习。很多教育类的书籍为我们提供了大量可考证的、通过实践总结的、适用于现代家庭的教育方法，可以说，这些书是我们正确教育孩子的指南针。我们只有通过读书学习，进一?提升自己的教育素养，才能最大限度地避免因错误施教而产生的不良后果。
那么，我们应该从教育书籍中学习些什么呢?
了解男孩的成长规律
2岁的玮玮最近一段时间总爱咬人，不是咬爸爸的手，就是咬妈妈的胳膊。每次，妈妈都会大声呵斥他，以便让他知道咬人是不对的。但是，玮玮好像改不了，总会情不自禁地咬人。
如果妈妈不了解男孩的成长规律，就很难理解他咬人的行为，自然会用吼叫的方式制止他。其实，这是男孩进入了用口探索环境的敏感期。此时，我们需要给他准备无毒无害又干净的橡皮圈，或者各种软硬不同的食物，以供他去咬。等过了这个时段，他自然就不咬了。
那么，这些有关男孩?长规律的知识，我们从哪儿得来?无疑是书籍。我们了解这些知识，就很容易理解他处在某一阶段的特殊行为。理解之后，我们不但不会冲他吼叫，还会用有效的方法帮他度过每一个敏感期。
学会用“好方法”教育男孩
一些教育类书籍的作者，要么是教养出优秀儿女的父母，要么是被学生喜爱的好老师，要么是有高度教育敏感度的教育专家。他们通过书籍，把好的教育方法以及对教育的感悟展现出来，以供我们借鉴。同时，他们也把在教育实践中用错的方法以及对教育的反思呈现出来，让我们以此为戒。他们所呈现在书籍上的内容与我们的生?息息相关，所举出的事例甚至是我们家庭中的“原形再现”。
那么，我们完全可以借助这些书籍，去思考适合男孩的教育方法。这样，我们在教育的路上会少走一些弯路，男孩的成长也会因我们教育素养的提升而得到保障。
以提升教育心境为根本
我们在阅读教育类书籍的时候，一定要知道：书中所有的例子和方法，只是起抛砖引玉的作用，不能一味照搬，也不能盲目效仿。因为同一种方法，用在不同孩子身上就会有不同的效果，所以要懂得因材施教。而且，同一种教育手段，让不同的教育者用在同一个孩子身上，结果也有可能会不同?所以，妈妈和男孩的互动可以说是独一无二的。
在很多教育类书籍里，作者表面上通过事例讨论如何教育孩子，其实背后都在强调教育心境，就是“感同身受”。因此，我们在教育中，一定要学会体会男孩的感受，理解他的需要，当我们的“心”听到他的心声时，自然就激发了教育灵感，也找到了好的教育方法。此时，教育效果一定不错。所以，借助书籍提升教育心境，才是我们学习的根本。
第7招 邀请男孩的爸爸参与到教育中来
教育孩子绝对不是妈妈们单方面的责任，男孩的爸爸在家庭教育中扮演着?可忽视的角色。由于性别的相似性，男孩会逐渐从“依赖妈妈”向“关注爸爸”转变，他潜意识中越来越关心“作为男性应该具备些什么”的问题，他会试图从身边的男性身上寻找答案。此时，如果爸爸不在他身边，或者并不关心他，他就会因为找不到答案而迷茫、困惑甚至失去成长的方向。
约瑟?麦道卫是美国著名的婚姻与子女教育专家，他在作了大量的社会调查后发现：与母亲相比，父亲在教育男孩时，往往不会把焦点放在细枝末节上，而是让男孩在规定的制度范围内自主成长。这种“大框架”式的教育方式，会迫使男孩发挥自己的智慧和能力独立解决问题。由此，男孩的意志品质和解决困难的能力就会得到充分锻炼。
其实?父亲对男孩的影响不仅是智力方面的，孩子的性格、体格和情感的形成与发展也会受父亲的影响。如果父亲很少与孩子接触，孩子的身高和体重发育速度会慢一些，肢体平衡能力也相对较差。另外，缺乏父爱的孩子容易焦虑，也比较怯懦，而且自尊心不强，情感的自控能力也较差，专家把这一系列现象称为“缺少父爱综合征”。
既然父亲对男孩的教育作用不可替代，那我们就要邀请孩子的爸爸参与到教育中来，让他把男性特有的独立、果断、勇敢、坚强等特质传递给男孩，让男孩远离“缺少父爱综合征”，成为一个品行优良的男子汉。
请丈夫常?陪伴男孩
没有哪个男孩不渴望获得父亲的陪伴，因为大部分男孩都把父亲当成偶像，如果能被“偶像”关注，内心就会无比喜悦和幸福。所以，我们要建议丈夫抽空多陪男孩玩耍，多与男孩交流，哪怕不做具体的互动，丈夫的存在也能给男孩莫名的力量。
而且，如果平时丈夫能在男孩临睡前回到家，男孩就会感觉到踏实和安全，也会因此睡得更香甜。当然，如果丈夫能坐在男孩的床边与其寒暄几句，父子之间的距离就不会因为父亲的忙碌而拉开。
请丈夫多与男孩一起吃饭
有一个耳熟能详的故事：小男孩一直等待着加班回来?爸爸，并询问爸爸一小时能赚多少钱。当他得知爸爸一小时能赚20美元时，他向爸爸开口借10美元。因为加上他自己存下来的10美元，他就可以买到爸爸一小时的时间，他希望爸爸能用这一小时的时间和他共进晚餐。
聚餐的方式可以增进人们之间的感情，而父子俩的聚餐同样能起到这样的作用。可让丈夫趁吃饭的时候，询问一下男孩的学习情况，关注一下男孩的精神状态，多和男孩沟通两句……通过类似的互动，男孩不仅感受到了父亲对自己的关心，父亲的教育理念也会随之渗透在男孩的脑海中。
与丈夫保持教育的一致性
妈妈和爸爸?教育孩子的合作伙伴，在合作中肯定会遇到各种各样的问题。针对这些问题，我们一定要经常沟通，尽量达成共识，保持教育的一致性。否则，男孩不但不知道该听谁的教导，还会在其中钻空子，反而不利于他的成长。
另外，父母双方一定要恪守以下原则：第一，当一方正在教育孩子时，另一方不能直接干预并表示反对;第二，决不当着男孩的面数落对方的不是;第三，事后及时沟通，虚心听取对方的意见。这样，男孩的成长会因我们良好的合作而更加顺利。
与丈夫一起提高教育素养
妈妈平时可以把不错的教育类书籍推荐给孩子的爸?，大家共同学习一下教育类的知识，彼此交流一下心得体会。随着学习的深入，教育理念就会趋于一致，有了共同的、正确的教育标准，再一起合作教育男孩，不但不会手足无措，还会很有默契，这样的合作才是成功而有效的。
第8招 要善于倾听男孩的心声
作为妈妈，无论我们多么爱自己的孩子，如果缺少了良好的教育方式，也无法让他接受我们的爱。每个人都渴望被了解，渴望被爱，男孩也不例外。其实，好妈妈不吼不叫，才能让男孩主动向我们敞开心扉，才能让我们了解男孩神秘而丰富的内心世界。
一位14岁的男孩，曾经几次离家出走，他讲述了自己与妈妈的关系：“我和妈妈现在已经到了相对无言的地步，无论我说什么，都无法得到她的理解，她总能找出任何理由来反驳我。有一次，我对妈妈说：‘妈妈，我不想学习……’还没等我说完，妈妈就说：‘我辛辛苦苦供你上学，希望你有个好前途，你竟然不想学习……’原本想和妈妈说说心里话，谁知她根本就不了解我的真实想法。从此以后，我再也不向妈妈表露自己的内心感受了。”
在生活中，这样的例子并不少见，很多男孩在我们面前把自己“包裹”起来，不愿意向我们敞开心扉。究其原因，是我们不懂得倾听男孩的心声，在家里经常是“我们说，孩子听”，从来没有留给孩子倾诉的机会和时间。
心理学家研究发现：如果父母从不听孩子说话，孩子长大后往往要经过多年的治疗才能恢复自尊。因此，我们要改变那种“我们说，孩子听”的方式，与其做一个高明的诉说者，不如做一个高明的倾听者，要善于倾听男孩的心声，进而走进男孩的心里。
给男孩倾诉的机会
“妈妈，我们班今天发生了一件事……”
“好了，好了，尽说些没用的话，你要是把心思都用到学习上，还愁学习不好吗?快去写作业吧!”
这样的场景也许经常发生在我们身边，男孩还没说两句话，我们就以这样的方式回绝了他。然而，当男孩什么都不对我们说的时候，我们又开始指责他。其实，这一切都是我们亲手造成的，因为我们没有给男孩倾诉的机会。
英国教育家赫伯特?斯宾塞曾经说：“给孩子诉说的机会，认真倾听孩子的话语。这样父母能更多地了解孩子，并对孩子不正确的思想与做法及时进行纠正与引导，使孩子?直走在健康快乐的身心成长之路上。”的确是这样，我们只有给男孩倾诉的机会，他才会向我们敞开心扉，我们才能更好地了解他、帮助他。
因此，我们要给男孩一个倾诉的机会，静下心来倾听他的心声，做他最忠实的倾听者。这样，男孩对我们的信任会越来越深，也会越来越愿意向我们诉说他的心里话。
不打断男孩，耐心听他诉说
倾听男孩的心声，最重要的是尊重。尊重男孩，最基本的原则是在男孩倾诉的过程中不打断他，耐心地倾听他的心声。
一天，7岁的彬彬和同学发生了摩擦，回到家后，他生气地向妈妈诉说。妈妈什么也没有说，只是坐在彬彬的身边，耐心地听他说。不一会儿，彬彬就恢复了平静。?着说着，彬彬好像突然想起了什么，他一边收拾玩具，一边对妈妈说：“妈妈，我约了小朋友在楼下玩，我先去玩儿了。”说完，彬彬就高兴地跑出了家门。
在如此短的时间内，彬彬情绪上有如此大的变化，这完全要归功于妈妈，归功于妈妈倾听他说话的态度。妈妈没有打断他的话，而是耐心地倾听他的烦恼，让他把内心的不高兴一吐为快。
其实，很多时候，男孩向我们倾诉他的心声，并不是要我们帮助他解决什么事情，而是一种宣泄方式。这时候，我们不要去打断他，要用耐心的倾听给他精神上的安慰和支持。
用诚意去倾听男孩的心柳
当男孩主动向我们倾诉的时候，我们一定要拿出诚意来，善于用肢体语言和眼神来表达对男孩的话感到愉悦和有兴趣。
在男孩诉说的过程中，我们要用眼睛注视着他，不时加上一些话语，比如：“发生了什么事情，说来听听。”“这样啊，然后呢?”“真是没想到，接着说下去。”我们也可以用一些肯定语气的词语回应男孩的感受，比如“嗯”、“哦”等等。当我们表现得如此感兴趣的时候，男孩才会更愿意说出他的心声。
篇2：《不吼不叫》读后感
在读了罗娜 雷纳写的《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》这本书不久，从中我找到了许多共鸣。本书分为：理解吼叫、减少吼叫的日常策略和特殊情况三个部分。书中写道：吼叫达到的效果是让孩子们知道你对他们或者他们的行为非常生气。吼叫往往达不到正面教育的目的，而只是通过威胁或者恐吓阻止某种行为，只是表达了你的负面情绪。
是的，我发现我的孩子也是对我的这种教育方式非常地反感和抵触，甚至会有些小反抗，并且会在心理和言语上表现出攻击性。这使我清楚的明白：吼叫决不是解决问题的最佳方法，相反，它们会引起新的问题，浪费更多时间，并将亲子关系带入危险而不安的境地，从而不得不花费更多的时间去修复与弥补，然而原来的问题却依旧存在。
带着这个问题，我从书中找到了解决问题的秘诀：
1、在和孩子之间发生冲突时，退出争吵场景，想象自己是旁观者，就能够更多地理解孩子的感受。
2、排除各种对自己情绪的影响，温和从容地面对孩子，用更加单纯的心情去解决与孩子间的问题。
3、用对待朋友的宽容去帮助自己减少内心对完美的追求，我们不完美，也不能要求孩子在所有的领域都出色。
4、给孩子更多的自主权和决定权，和他们一起寻找解决问题的方法，教会他们面对问题不能逃避。
慢慢的，我试着改变自己，停止吼叫，克制自己不发火并以温和的方式来与她沟通，让自己变得更有耐心。一个星期过去了，她感受到了我的改变，逐渐开始主动和我亲近，心平气和的交流，还和我说：妈妈，我发现这一个星期你对我很温柔，我觉得你又爱我了。突然间，我才真正了解到：别看孩子以前什么都不说，其实她内心也是在关注我。只是在以前，我没有足够的了解孩子，没有站在孩子的角度来看问题，没有管理好自己的的情绪，也没有用正确的方式来表达对她爱。孩子大了，她们有自己的想法，我们做父母的要尊重孩子想法，要做到更深入地了解孩子。
通过阅读这本书，使我感受到：孩子的成长和父母的成长是相辅相成的，不论是为了孩子的快乐成长，还是为了自己的平静与安宁，我们都需要好好学会不吼不叫。
篇3：《不吼不叫》读后感
坚持早起第三天，去年年底又坚持了一段时间，后来又断了。最近加入V妈抱团早起，受V妈影响，在双11定了樊登读书会，365一年买一送一，超划算。办了会员，花了钱，一定要让自己充实起来，为了能够坚持每天听一本书，早起是必须的，不然下了班只有围绕了孩子转了。
今早5：40起床，洗漱十分钟后，开始一边拉伸一边带着耳机听书，这本书《不吼不叫》大概讲了50分钟。早上刚听完书，叫女儿起床的时候，我又忍不住发脾气大吼大叫了，很自责很内疚，但是书里老师说改变永远不晚，观察自己的想法，关照自己的情绪，然后追踪到行为的根源，是减少吼叫的关键过程。记录自己的情绪是看见情绪最好的办法。
今早7点10叫她起床，开了火火兔儿歌给她听，然后爬在她身上挠挠她，又逗逗她说她口气不好闻，她眯着眼睛笑嘻嘻，逗了她一会感觉她差不多醒了，然后我就说给她脱下睡衣睡裤换上上学穿的衣服，这时候她有点不高兴了，然后就说还要再睡五分钟，我同意了，利用这五分钟我把自己出门需要的东西收拾好就去叫她。往常我这么做她都很配合的穿衣服，起来梳头，洗脸刷牙然后出门。今天特别反常，当我再次提醒她改穿衣服了，时间来不及了，她就开始大声哭闹，跟昨晚的状态一模一样，为了上班不迟到，我只能先走了。这个星期已经哭了好几次，因为她想看动画片我没有满足，跟她约定周五晚上和周六才能看，她虽然答应了，但看得出她还是有点不太乐意。没满足总会有情绪，有情绪总得发泄，昨晚因为我没给她看手机QQ她又哭了好长一会。《不吼不叫》一书讲到每个父母都有情绪按钮，也叫外部触发器，有人看到家里乱就容易发火，有人听到孩子哼哼唧唧就烦躁，有人睡不够就容易发脾气，有人有起床气一起床就心情不好，作者给出解决方案，评估自己要做的事，找出优先级，比如睡不过让自己多睡会，改变土壤环境，愤怒也不会发芽了。吼叫的原因，只是冰山一角，是表象，向内探求，则有更深层的原因，你性本善，每个人都是希望被爱，被认同、被尊重。当我们了解到吼叫的不良后果或许就会想着改变，吼叫会代代遗传，会迁怒于人。
我们常说每个人都是独一无二的个体，这是因为人与人的气质是不同的，表现在9个维度上：活动量、节律性、接近或者回避性、适应性、敏感度、反应强度、情绪本质、注意力分散度、坚持度。作为家长，我们是家中定基调的人，当我们熟悉孩子和我们自己的气质，就会明白什么状况会刺激到他们，也将认识到自己和孩子的力量所在。在心中接纳家庭成员各自的不同，你的脾气就会越来越少，都是育儿即育己，做个合格的父母不容易，一辈子也许就一次。书中提到减少吼叫的日常策略：
1、追踪你的吼叫（记录事件、记录你的反应、记录你的回应、后续情况、记录相关的气质、记录你的评估）；
2、自我同情，正视现实，接纳自己，对自己充满善意。
3、A―B―C―D法则（自问ASK、呼吸Breath、平静自我Calmyourself、确定孩子的需要Decidewhatyourchildneeds、同理心Empathize）；
4、管教的4C法则（沟通、选择、结果、联结）；
5、提前制定计划；
6、使用定时器；
7、规划家庭会议；
8、运用表格和日历；
9、放低声音；
10、利用幽默、惊讶和创意；
11、试试数数；
12、再来一次；
13、用道歉修复过往。
有句话说的好：没有熊孩子，只有熊大人。无论在克服吼叫的路上，有多么困难，都要记得我们是大的，他们是小的，我们比他们更强更有控制力，为了他们，我们得保持平静和清醒。世界的和平始于家庭，而吼叫只能带来战争。因为慈悲和爱，所以温柔。
今晚回去先向小妞致歉和解：淇淇，今早妈妈看到你在床上哭哭啼啼，不肯穿衣，当时我很着急因为出门晚了妈妈上班会迟到，而且来不及买早餐我会饿肚子，所以我一着急就对她大声吼叫，对此我感到很抱歉，我知道你当时一定很难过。我不应该冲你发火，以后我会努力控制自己的脾气，在早起上学这件事上妈妈需要你的帮助，你愿意配合我吗？我猜她一定会乐意帮我，首先再次强调一遍前一晚整理第二天好要穿的`衣服要拿的玩具，然后9点半之前一定要上床睡觉，还有早上叫醒她需要有什么信号提醒她，比如以前都是我一播放她喜欢的故事，她就马上起床了，好的习惯应该坚持下去。办法总比困难多，只要想改变，总会有办法。
篇4：不吼不叫读后感
生活中不吼的基本上是不可能的，夫妻之间，每天面对的生活上的小事，争吵不休，不是你吼我就是我吼你，性格再好的也被影响着；管教小孩，更是这样……曾经，带着外甥去肯德基吃汉堡，就看到过一幕，一个小孩很顽皮，不时的这里动一下那里摸一下，妈妈很生气，制止了好几次小孩子没听，那妈妈就开始要打小孩了，一直在那边吼，很大声的叫着，小孩就是不听，然后就更生气了，硬拉着小孩过来要他跪下来认错，小孩子哭着不愿意，妈妈大声吼了好久，小孩子才屈服跪下来认错……
当时吓到了，心想以后自己对小孩不会是这样的，但是，真正当自己有了小孩才发现，虽然没这个妈妈那么恐怖，但是整天面对小孩各方面的事，还是会耐不住性子，经常性的吼他，大声的叫，比如早上去上学的时候，早上起来很慢，要叫很多遍才起来，刷个牙也是慢慢的，吃个早餐更是慢吞吞的，一早上都在吼着，大声的叫着，有时吼着吼着真是累，又没效果，经常想着要是不吼的话，更不会听……这周刚好读了这本书，相信慢慢的会好一点的，确实应该要去改变下方式，与孩子好好的正确的沟通沟通，从自身的原因找出问题，好好分析分析，同时站在孩子的立场也要去多考虑考虑……
《不吼不叫》这本书的作者罗娜雷纳（RonaRenner，RN）一直致力为帮助家庭解决麻烦、减少痛苦。这本书是她从工作及自身经历中学习后总结得出的一套“不吼不叫”的有效方案。本书分为理解吼叫、喊少吼叫的日常策略、特殊情况三部分，针对“吼叫”这种日常普遍存在的育儿难题进行了解读。
书中主要提到“认知行为疗法”，观察自己的想法，留意并分辨自己的情绪，然后追踪到行为的根源，这是减少吼叫的关键过程。具体策略就是练习A―B―C―D―E法则，再配合管教的4C法则。
A―B―C―D―E法则，自问（Ask）、呼吸（Breath）、平静自我（Calmyourself）、确定孩子的需要（Desidewhatyourchildneeds）、同理心（Empathize）。4C是以尊重为基础的管教核心要素：沟通（Communication），选择（Choices），结果（Consequences），连接。
理论指导实践才是成功的关键，这本书最大的特点是，它并不仅仅是告诉你一些高深的理论。而是从作家自身经历、或是她在指导课上所接触到的真实案例来指导读者具体的行动步骤。
我们被孩子激怒是很正常的，尤其是我们都知道孩子在不同的成长阶段，有不同的敏感期。“但是这并不能成为她发脾气、尖叫、威胁和羞辱孩子的借口。孩子并不能从被羞辱、恐吓和被拒绝中获得任何好处。”如果是一个像牵线木偶一样的孩子，我们反而更惶恐。然而，回顾我们自己的成长经历，我们谁也不愿意在年幼的时候面对一个总是吼叫的父母。父母的吼叫如果能起到作用，那也只是孩子出于恐惧而做出的妥协，而不是合作。
不论是为了孩子的成长，还是为了自己的“平静与安宁”，我们都需要好好学会“不吼不叫”。如果你正为克制不住的吼叫而苦恼，不妨一起从“自问”开始，尝试改变，慢慢掌握平静的技巧。
篇5：不吼不叫读后感
闺女小四秋季家长会上，班主任老师极力家长朋友能读一下《不吼不叫》这本书，刚刚听到这个书名有点刺痛了我一下，“吼叫”是我常赖以生存的技俩，如此的重磅警钟无疑会敲醒理性教育下装睡的我，班会上我臊红的脸无从捡起，这书书名已经让我惭愧到冰点。
孩子小的时候，我们很少会发火也很少会迁怒于孩子，但是从她进了小学阶段，我无法耐心地听孩子说完一句话，更不会安静下来看她耍完一段“赖皮”，我们的家庭教育问题多半是大吼大叫毫无理智的武断专制处理，最可怕的是我清楚的知道孩子在如此的重压和负面下会变成一个会“躲起来”的孩子，还堂而皇之的为之。
就像书本序言里说的一样，在工作和生活带给我困扰时，我会因为女儿的一个“小调皮”大发雷霆，焦躁鲁莽，冲孩子发火，我也明白导致了我的愤怒并不是孩子。在最初开始读书的时候，女儿特意在书签上写了留言：希望妈妈看了这本书后能做到不吼不叫。句句刺痛我的心，也曾反思和自责，懊悔到最终又原谅自己，然后又在某一个爆发点点燃。做为孩子的一面镜子，我们给到孩子是负面，是沮丧，是恐惧，是挫败。卡特博士在序言末写到的我们父母如果能人性焕发更好的一面，能够心平气和，善解人意地与孩子相处，孩子也相应的能够内心平静，怀抱善意。这样的状态，是我多年渴求达到而又多次拒绝改变的窘状。
虽然这本书尚未读完，但也逐渐改变了一些我在处理沟通上的一些情绪，某个晚上的家庭作业一直拖拉到半夜十二点弄完，对于此种情况多半的处理方式则是吼骂，而那天我破格的允许自己安静了几分钟后，平静而理智的告诉她三点：
一，现在的时间已经是比正常休息延迟了两个半个小时。
二，明天早上起床我不会叫醒你，因为你需要足够的睡眠来喂饱成长中的身体。
三，以后的每天晚上十点钟后不准再碰家庭作业。
告知这三点后我假装冷静地去睡觉了，留下她一个人在客厅恍惚，几秒后的她明显提速了，我能感觉到她快速地收拾作业书本和书包及睡前准备等等。我忐忑的等到她入睡，我却失眠了，担心自己的这个举动会对孩子的情绪和习惯有何影响……第二天一早我假装睡觉的时候，她已经在六点四十洗漱穿换完毕小心翼翼地叫醒我，问是否可以起床陪她吃早餐，突然心疼了一下又意外很多。这样的改变让我很惊喜，我没有惯用暴力制止她的拖延症，没有用专制“喊停”她的“解释”，我想这就是我进步的一点点，也是《不吼不叫》前半部分的“理解吼叫”敲醒了我这个装睡的妈妈。
这只是改变的开始，我想在路上我和孩子都会碰到大大小小的混乱，障碍，矛盾，分歧或是其它，都没有关系，我做我能做的，从小事开始，让孩子陪我一起改变，也许该用上“信念”两字了，练习冷静，练习宽容，爱自己爱孩子爱这个多味的生活，从我开始！
篇6：不吼不叫读后感
坚持早起第三天，去年年底又坚持了一段时间，后来又断了。最近加入V妈抱团早起，受V妈影响，在双11定了樊登读书会，365一年买一送一，超划算。办了会员，花了钱，一定要让自己充实起来，为了能够坚持每天听一本书，早起是必须的，不然下了班只有围绕了孩子转了。
今早5：40起床，洗漱十分钟后，开始一边拉伸一边带着耳机听书，这本书《不吼不叫》大概讲了50分钟。早上刚听完书，叫女儿起床的时候，我又忍不住发脾气大吼大叫了，很自责很内疚，但是书里老师说改变永远不晚，观察自己的想法，关照自己的情绪，然后追踪到行为的根源，是减少吼叫的关键过程。记录自己的情绪是看见情绪最好的办法。
今早7点10叫她起床，开了火火兔儿歌给她听，然后爬在她身上挠挠她，又逗逗她说她口气不好闻，她眯着眼睛笑嘻嘻，逗了她一会感觉她差不多醒了，然后我就说给她脱下睡衣睡裤换上上学穿的衣服，这时候她有点不高兴了，然后就说还要再睡五分钟，我同意了，利用这五分钟我把自己出门需要的东西收拾好就去叫她。往常我这么做她都很配合的穿衣服，起来梳头，洗脸刷牙然后出门。今天特别反常，当我再次提醒她改穿衣服了，时间来不及了，她就开始大声哭闹，跟昨晚的状态一模一样，为了上班不迟到，我只能先走了。这个星期已经哭了好几次，因为她想看动画片我没有满足，跟她约定周五晚上和周六才能看，她虽然答应了，但看得出她还是有点不太乐意。没满足总会有情绪，有情绪总得发泄，昨晚因为我没给她看手机QQ她又哭了好长一会。《不吼不叫》一书讲到每个父母都有情绪按钮，也叫外部触发器，有人看到家里乱就容易发火，有人听到孩子哼哼唧唧就烦躁，有人睡不够就容易发脾气，有人有起床气一起床就心情不好，作者给出解决方案，评估自己要做的事，找出优先级，比如睡不过让自己多睡会，改变土壤环境，愤怒也不会发芽了。吼叫的原因，只是冰山一角，是表象，向内探求，则有更深层的原因，你性本善，每个人都是希望被爱，被认同、被尊重。当我们了解到吼叫的不良后果或许就会想着改变，吼叫会代代遗传，会迁怒于人。
我们常说每个人都是独一无二的个体，这是因为人与人的气质是不同的，表现在9个维度上：活动量、节律性、接近或者回避性、适应性、敏感度、反应强度、情绪本质、注意力分散度、坚持度。作为家长，我们是家中定基调的人，当我们熟悉孩子和我们自己的气质，就会明白什么状况会刺激到他们，也将认识到自己和孩子的力量所在。在心中接纳家庭成员各自的不同，你的脾气就会越来越少，都是育儿即育己，做个合格的父母不容易，一辈子也许就一次。书中提到减少吼叫的日常策略：
1、追踪你的吼叫（记录事件、记录你的反应、记录你的回应、后续情况、记录相关的气质、记录你的评估）；
2、自我同情，正视现实，接纳自己，对自己充满善意。
3、A―B―C―D法则
4、管教的4C法则（沟通、选择、结果、联结）；
5、提前制定计划；
6、使用定时器；
7、规划家庭会议；
8、运用表格和日历；
9、放低声音；
10、利用幽默、惊讶和创意；
11、试试数数；
12、再来一次；
13、用道歉修复过往。
有句话说的好：没有熊孩子，只有熊大人。无论在克服吼叫的路上，有多么困难，都要记得我们是大的，他们是小的，我们比他们更强更有控制力，为了他们，我们得保持平静和清醒。世界的和平始于家庭，而吼叫只能带来战争。因为慈悲和爱，所以温柔。
今晚回去先向小妞致歉和解：淇淇，今早妈妈看到你在床上哭哭啼啼，不肯穿衣，当时我很着急因为出门晚了妈妈上班会迟到，而且来不及买早餐我会饿肚子，所以我一着急就对她大声吼叫，对此我感到很抱歉，我知道你当时一定很难过。我不应该冲你发火，以后我会努力控制自己的脾气，在早起上学这件事上妈妈需要你的帮助，你愿意配合我吗？我猜她一定会乐意帮我，首先再次强调一遍前一晚整理第二天好要穿的衣服要拿的玩具，然后9点半之前一定要上床睡觉，还有早上叫醒她需要有什么信号提醒她，比如以前都是我一播放她喜欢的故事，她就马上起床了，好的习惯应该坚持下去。办法总比困难多，只要想改变，总会有办法。
篇7：《不吼不叫》读后感
生活中不吼基本上是不可能的，每天面对的生活上的小事，争吵不休，不是你吼我就是我吼你，性格再好的也被影响着；管教小孩，更是这样曾经，为了小孩子顽皮，我很生气，制止了好几次小孩子没听，那我开始要打小孩了，一直在那边吼，很大声的叫着，小孩就是不听，然后就更生气了，硬拉着小孩过来要他认错，小孩子哭着不愿意，我大声吼了好久，小孩子才屈服来认错但是整天面对小孩各方面的事，还是会耐不住性子，经常性的吼他，大声的叫，比如早上去上学的时候，早上起来很慢，要叫很多遍才起来，刷个牙也是慢慢的，吃个早餐更是慢吞吞的，一早上都在吼着，大声的叫着，又累，又没效果，经常想着要是不吼的话，更不会听
这学期刚好读了这本书，相信慢慢的会好一点的，确实应该要去改变下方式，与孩子好好的正确的沟通沟通，从自身的原因找出问题，好好分析分析，同时站在孩子的立场也要去多考虑考虑。
尤其是我们都知道孩子在不同的成长阶段，有不同的敏感期。但是这并不能成为她发脾气、尖叫、威胁和羞辱孩子的借口。孩子并不能从被羞辱、恐吓和被拒绝中获得任何好处。如果是一个像牵线木偶一样的孩子，我们反而更惶恐。然而，回顾我们自己的成长经历，我们谁也不愿意在年幼的时候面对一个总是吼叫的父母。父母的吼叫如果能起到作用，那也只是孩子出于恐惧而做出的妥协，而不是合作。不论是为了孩子的成长，还是为了自己的平静与安宁，我们都需要好好学会不吼不叫。如果你正为克制不住的吼叫而苦恼，不妨一起从自问开始，尝试改变，慢慢掌握平静的技巧。
篇8： 《不吼不叫》读后感
世上没有教不好的孩子，只有不会教的父母，教出好孩子，首先要改变我们的教育思维，而掌握不吼不叫的教育智慧，正是改变一切的开始。
父母在与孩子发生矛盾时，轻则责骂，重则抬手就打，这也是极其错误的。孩子是需要教育，不经过长期的科学的教育，孩子不能成人，也不能成才。但我们必须坚持在尊重孩子人格尊严的基础上教育孩子。教育只有在尊重人格、尊重个性的前提下进行，才可能培养出真正的“人”来。对孩子的尊重，会使孩子更加自尊，有了自尊，才可能自强。现实中，那些破罐破摔的孩子，首先就是因为失去了自尊，为什么失去自尊，因为他们得不到应有的尊重。
记得有一次我和孩子之间发生的矛盾，让我印象非常深刻。一个周二的晚上，孩子有一项背诵课文的家庭作业。这项作业需要家长监督并检查，孩子背了七八遍都没能顺利地完成，还在那嬉皮笑脸。当时我就控制不住发火批评她了，结果孩子理直气壮地反驳我，说你觉得容易你来背下试试。见她是这种态度，我顿时火冒三丈，顺手拿起书拍在她身上。孩子哭着说：“我没有你这种坏妈妈”。当时我的心好痛，没想到孩子这样来说我。我突然后悔朝孩子发火，面对孩子满是泪痕的脸，我好心疼。我主动给孩子道歉后，孩子主动说她会用心来完成背诵，不应该惹妈妈生气，最后出乎意料的是孩子很快完成了作业。在通过和孩子交流的过程中，我发现其实孩子需要的是更多的肯定和鼓励，一味的批评和数落会适得其反，甚至会让孩子产生一番心理，最后得不偿失。
父母认为孩子不听管教，孩子觉得父母很唠叨，这样无止境的家庭角力经常在生活中上演，那么会造成什么样的影响呢？
其实，很多父母喜欢唠叨孩子，本意是对孩子的成长进行督促，但这也是一种变相的施压，利用孩子的弱点和父母的权威对孩子施加无形的压力，往往收效甚微，甚至适得其反，使孩子产生厌烦情绪。如果父母总是喋喋不休地数落孩子的缺点，反反复复地教训孩子，他们会将此视为不信任，甚至产生逆反心理。如果孩子一直生活在这种唠叨的环境里，长大后也很难形成良好的个性。所以，唠叨不但不能达到目的，还会给孩子带来伤害。
篇9： 《不吼不叫》读后感
读完《不吼不叫》之后，感触颐深。养育孩子的一路艰辛，估计只有为人父母之后才能深切体会到。
孩子的不听话，长时间玩电子游戏，写作业拖拖拉拉，起床慢吞吞等等……一堆堆坏习惯，常常让我抓狂，情绪越来越糟糕，这种失败感，会让我更加迁怒孩子。由此开始又吼又叫。
今晚，孩子在做网上作业时，偷偷的玩游戏，被我发现时，迅速的关闭游戏页面，假装很认真的在做作业，看着她满不在乎的表情，瞬间怒火蹭蹭的往上窜，觉得所有为她的付出，却换来这样一个“B”孩子。噼里啪啦一顿数落孩子，说的她一无事处，足足发泄了二十分钟对她的不满。孩子一脸无辜的看着近似于疯狂了的我。这个时候，我意识到我需要冷静一下，我做了几次深呼吸，让情绪平静下来，一个人回到房间，自省为什么会失控发火？有一半的原因，是自己心情不好，另外又担心孩子作业做的太晚，影响睡觉时间。而没有用同理心去考虑孩子也是有她的需求。她不是一个机器，让她做什么就做什么，她已经是一个有独立思想的个体了。就在这时候，孩子在门外说:“对不起，妈妈，我已经做完了一起作业网，以后我不再边玩边写作业了“。
我也真诚向孩子道了歉，不该对她吼叫，不该全盘否定她。并和她约定，在规定的时间完成作业，奖励十分钟游戏时间。孩子过来紧紧的拥抱着我。
当我学会了不吼不叫，学会了心怀同理心，就越来越容易尊重孩子，即便在她挑战我的耐心的时候，只要记住一点，管教孩子的目标是希望教会孩子控制自己。那么我们就能够更好的管理和转化自己的负面反应。为孩子树立一个好榜样。
睡觉前孩子问我:“妈妈，这世上有来世吗”？我说:”应该有吧“。”那假如有来世，我希望你还是我妈妈"。“孩子，谢谢你在天上时，就挑选了我当你的妈妈”。我想能成为你的妈妈一定是前世修来的'福气。
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