每日长一点的笑话经典段子（集锦9篇）由网友“kijs3”投稿提供，下面是小编为大家整理后的每日长一点的笑话经典段子，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：每日长一点的笑话经典段子
1. 侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句：“你好坏哦!”我一愣：“怎了?”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
2. 今天坐车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去!两口子啊，没到站我就下了……
3. 和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
4. 一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!”
5. 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!
6. 外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!”“为什么?”我很震惊。“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”
7. 两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。” 长官：“传我的命令——一律不准笑!”
8. 暑假在超市做兼职。有客人进来问：“那个红梅多少钱?”“四块五。”“那个呢?”“中华四十五块。”他毅然掏出四十五块。我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板!”他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条!”
9. 早上路过一早点摊上，听到一段神对话。“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”“小姐，你就直接说要两碗撒!”
10. 一次，在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有八十公斤!”当时我震惊了!我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!“
篇2：每日长一点的笑话经典段子
1. 上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……
2. 一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”
3. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”
4. 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”
5. 丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”
6. 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
7. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”
8. 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
9. 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
10. 有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
11. 买双手套，老板要三十，我说三十就要了，老板不依非要三十五，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……
12. 高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
13. 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
14. 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
15. 有两个造假钞的不小心造出面值十五元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张十五元买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张七块的。
16. 甲：“哥们，你怎么看上去这么伤心啊?”乙：“我不小心把老婆的裸照发到网上去了!”甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心!”(仔细想想，你会懂的)
17. 幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”
18. 父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个;另一个，我想留著下星期不想上时再说!”
19. 小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”
20. 一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。
篇3：每日笑话经典段子
1. 幼稚园程度的高中生先天蒙古症的青蛙头。
2. 圣母峰雪人的弃婴化粪池堵塞的凶手。
3. 非洲人搞上黑猪的後裔阴阳失调的黑猩猩。
4. 被诺亚方舟压过的河马新火山喷发口。
5. 超大无耻传声扩音喇叭爱斯基摩人的耻辱。
6. 和蟑螂共存活的超个体生命力腐烂的半植物。
7. 像你这种可恶的家伙只能演电视剧里的一陀屎。
8. 俺从不写措字但俺写通假字!
9. 避孕的效果：不成功便成“人”
10. 爱我就给我穿上婚纱然后再亲手扒光。
11. 脸乃身外之物可要可不要钱乃必要之物不得不要。
12. 有的人活着她已经死了。有的人活着他早该死了!
13. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀其实我是海纳百川啊。
14. 吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。
15. 还没来得急沾花捻草就已经被别人拔光了。
16. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
17. 世界上的脑残这么多可是你却成了其中的佼佼者。
18. 我未来的女朋友现在在和谁谈恋爱?
19. 谢你抢了我对象让我知道他是人模狗样。
20. 在美人面前：有危险要救没有危险制造危险也要救。
21. 生下来的人没有怕死的怕死的都没生下来所以谁都别装横!
22. 给我一个女人我可以创造一个民族;给我一瓶酒我可以带领他们征服全世界!
23. 借朋友的车开朋友说还的时候要给车加油。还车时我冲车鼓了鼓掌
24. 我的心就算是驴肝肺也足以喂饱一条狗的胃了。
25. 勃起不是万能的但不能勃起却是万万都不能的!
26. 不在课堂上沉睡就在酒桌上埋醉。
27. 微信就是牛逼硬是把手机搞成对讲机。
28. 昨天去市里参加放鸽子比赛结果就我一个人去了。
29. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌面带温润的笑容撑起一把伞假装是许仙
30. 车道山前必有路有路我也刹不住。
31. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的不能让别人瞧不起。
32. 我是个特别的人我是个平凡的人所以我是个特别平凡的人。
33. 生活就像新闻联播不是换台就能逃避的了的。
34. 过去一直喜欢她的胸怀宽广其实那也无非是一片飞机场!
35. 因为我掏心掏肺的去爱你所以我只能没心没肺的放弃你。
36. 长得真有创意活得真有勇气!
37. 自从我变成了狗屎就再也没有人踩在我头上了。
38. 此地禁止大小便违者没收工具。
39. 天塌下来你顶着我垫着!
40. 听君一席话省我十本书!
篇4：每日笑话经典段子
1. 大哥把你脸上的分辨率调低点好吗?
2. 如果考试用QB做奖励那么国家马上就会富强的。
3. 没钱的时候在家里吃野菜;有钱的时候在酒店吃野菜。
4. 世界上最远的距离不是你我天各一方而是同窗不同房。
5. 谁骂我傻B我跟谁好我就喜欢和B交朋友。
6. 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”因为从遗传学的角度讲这对你们自己是非常不利的。
7. 早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。
8. 初恋无限好只是挂得早。
9. “特别能吃苦”这个字我想了想我只做到了前四个。
10. 女人分结婚与不结婚两种男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
篇5：每日精彩笑话段子精选
1. 真实，某日语文课，学到那个愚公谷的故事，就是齐桓公跟那老头对话。里面说他的牛生了一小牛，他把小牛卖了，买了匹小马，结果马被一少年抢走了，理由：少年曰：“牛不能生马。”好，悲剧开始了，我班一同学被叫起读课文，他是这样读的：少年日牛，不能生马…
2. 小时候一玩伴，女的，她妈总是把她打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子玩着猴子偷桃的游戏，然后其中一个男孩子跑过来抓着她掏了半天，最后他震精了。评：求此时男孩的心理阴影面积。
3. 为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”……此法甚好呢。再也不用担心用我的电脑了。
4. 女孩子的战略就该是：偶尔主动，偶尔被动，不要冲动，尽量伺机而动，就算你蠢蠢欲动，也要假装按兵不动，那样才会让男人怦然心动。
5. 一尼姑觉身体不适，去医院检查。护士误将孕妇化验单给之。尼姑阅单毕，仰天长叹：“这年头连胡萝卜都信不过了。”
6. 某日挤公交，车上很挤，大家都紧挨着。我隔壁贴着一对小情侣。突然那男的抓住我的手，我本能的抽回来，那男的又抓住，我恼怒的用力甩开。那男的突然反应：“不好意思，不好意思。”我心想，可能挨太近牵错了，看他青涩的脸羞红了也确实不像坏人，就算了。我刚转过头，就听见他跟女友说：“刚刚好丢人，牵你牵到别人了。”这时他又再度的拉起我的手贴在他发热的脸上……
7. 一双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。
8. 大学校长针对学生恋爱成风对男生训话：“大学是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，如果获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在小学和幼儿园呢，或者没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆!”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘!”
9. 小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的?我就实话实说了。结果遭来一顿毒打!打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!
10. 网络上有个小美女和我聊的很HAPPY，有一天她传了一张她和她妈妈一起扮鬼脸的照片，然后问大家她可爱不可爱。我看了就想说她妈妈比她更可爱。结果，打字的时候习惯用空格“你妈比你还可爱”。然后就没有然后了，被拉黑了……
11. 两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女妇女大喊：“非礼啊!非礼!”小和尚欲上前却被大和尚阻止问：“师兄，为何不出手相救?”师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗?非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。
12. 小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗?”老师：“不能!”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗?”老师：“能!”女生又问：“那我能吗?”老师：“不能!”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。"
13. 与情人睡是发展优势产业;与寡妇睡是盘活闲置资产;与小姐睡是促进妇女再就业;与女同事睡是发挥地域资源优势;与女上级睡是推动产业升级;与女下级睡是为下游产业注入活力;与大龄女睡是振兴老工业基地;与少女睡是培植朝阳产业;与老婆睡是巩固传统产业发展。
14. 老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。尼玛，至今都没吐干净。
15. 二货老公说完了，说说我二货老婆的吧，二货老婆问我想不想要二胎，我说想，结果她说我怕疼，不生了……不生了……那她问我啥意思?
16. 昨天自己去看电影，旁边座了个妹子，我就问她妹子一个人么?她说谁说的，明明我大姨妈也来了。
17. 女友打电话给我委屈的说道：“我迷路了……”我问:“我不是让我养了五年的哈士奇跟着你散步去了吗?它也不认识路吗?”女友支支吾吾回道:“狗狗刚才被我弄丢了……”我吸了一口烟，压下了心中的怒火开口劝道:“你看看周围有没有好心人?可以的话你找个好人就嫁了吧，狗都没了你还回来干啥?”
18. 老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮：“喂，你们几个!”居然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个…”
19. 闺蜜是个呆腐女，有一次我看见她钱包里放了两个套套，就问她：你也没有男人，揣这个干嘛?她可怜巴巴地说：万一哪天我要被QJ了怎么办?我顿时黑线，又问她：那为什么要准备两个?这货瞬间兴奋起来：那万一......我要是意犹未尽怎么办?
20. 女朋友问我：啥是雅蠛蝶呀?我说这是一个古老的印度故事，一个女孩子因为不能跟男神结合而郁郁寡欢，死去后变成了一只美丽的雅蠛蝶。她说真凄美。今天我发现她的QQ名字已经改成：雅蠛蝶。
篇6：每日精彩笑话段子精选
1. 家住5楼，楼下单元门打不开，叫MM下来开一下。她不愿意走，打算从窗户扔钥匙。我说：在钥匙上绑个东西，不然丢下来就找不着了。她说ok，一会儿，一坨黑乎乎的东西砸下来，吓了我一跳。她站在窗户边喊：找不到你就打电话!我过去一看……诺基亚!?
2. 今天看到一个MM过马路，路灯还有6秒，她疯狂的跑，当她跑到一半的时候变红灯了，在这千钧一发之际她做出一个让我出乎意料的决定又跑回来等路灯。我反正是惊呆了。
3. 今天去外面跑跑步步碰到了一个小妹妹，萌萌的，我就摸了一下她的脸，她说，你是哪个星球的，我的小心灵呀!
4. 一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:(惊恐)，咋的了，出啥事了?虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样!媳妇:他妈的，谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车?虎哥:运钞车。媳妇:草泥马的，咋不一枪把你崩了，你个傻逼，以后出门搭灵车去，别他妈回家了!
5. 二货媳妇儿：今天中午和媳妇吃饭，我在门口打电话，一会媳妇出来对着跟我相反方向娇嗔：大宝，你想吃啥阿。我瞬间石话，尼玛这是跟谁说话呢，原来是餐厅门上镜子反光，媳妇以为我在门后………太可爱了
6. 家有二货老婆一个。每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就对美女吹口哨…美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。
7. 我：老婆，我今天怎么看你这么好看呢老婆:老公，我今天看你也可好看了我:为啥老婆:我今天有点瞎
8. 老公去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。
9. 昨天早上醒来，我兴奋地跟老婆说：“老婆老婆，我昨天晚上做了个梦!你猜怎么?我在练武功!”这二货幽幽来了句：“《葵花宝典》么?”
10. 今天心血来潮看了整个古惑仔系列。晚上抱着媳妇跟他讨论说：老婆你懂不懂什么叫生死之交?老婆：是奸尸吗?瞬间石化了，这还是我那纯洁的媳妇吗?
11. 朋友儿子5岁，很皮，一天把他妈妈气的够呛，为了不气急打他，他妈妈做一旁自己生闷气，过了一会突然走到孩子爸爸身边，说：老公，要是以后我们两离婚，儿子一定要归我，要不后妈不得一天打他三顿然后扫地出门呀。
12. 老婆发誓一个月后要比我轻20斤。我压根没当真，对她这种吃货来说简直天方夜谭。不出所料，在她减肥计划进行到第六天的时候，她就从楚楚街订购了二十袋薯条，十斤烧鸡，六斤肥肠，外加一盒黄油奶酪。我嘲笑她计划要泡汤。老婆听后邪魅一笑，幽幽地对我说：这些东西是买给你的。
13. 家有吃货女友一枚，贪吃又不喜欢别人说她胖。今天陪她去逛街，忽然起了大风，我怕她冷，就紧紧的抱着她，她不开心的推开我说：你是不是觉得风大抱着我有安全感。
14. 正坐在客厅看电视，老婆在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
15. 上班有班车，不会常和老婆在一起。但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了,下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞.......为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。被老婆一顿狂打~然后问我：你打算什么时候飞走?
16. 今天和老公在那儿谈孩子以后的教育问题，老公说不能让孩子过得太安逸，不然以后吃不了苦头!我说:那该怎么办?老公说:给他制造坎坷!我:少年丧父?
17. 老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧!”我在玩手游，头也不回的说：“没空做，你把我吃了吧。”结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办?是把你吐出来看看，还是拉出来看看?”
18. 老婆怀孕了，一孕傻三年啊，下班接老婆回家，到家后放下东西准备去吃饭，出了门儿，老婆说：带钥匙了么?我说：没有。只听咣的一声，她就把我们关外面了。你觉得到这就结束了吗，当然没有!楼下美食街吃饭，之前听采采说冒菜啊，我就整了一份儿，老婆点的石锅拌饭，吃冒菜带眼镜不太方便啊，我就放桌上了，吃完准备打电话找开锁的，伸手拿眼镜，热心的老婆就帮我拿啊，问题是我这还没接到呢，她就放手了，放手了，放手了.....直接给我扔到冒菜的大碗里。
19. 老婆喜欢一款qq桌球小游戏，她一直都是排名第一。后来我也开始玩而且超过了她好多，然后二货媳妇就把我拉黑了，然后她还是第一。
20. 老婆对我说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。”“是呀，不仅胖，而且也白了呢!”“白倒没看出来!”“我看出来了。”“哪白了?”“头发呀!”。
篇7：每日精彩笑话段子精选
1. 一哥们出国回来，带了一大堆礼物，送给老婆娘家人。老婆激动的听老公说：“这是你姥爷的，你姥姥的，你大爷的，你奶奶的，你妈的，你妹的。”说着说着，两人就干起来了。
2. 家有二货媳妇升极版，我：等你来了，我要你好好看着我干活，看你心疼不心疼我。二货：哼!活是谁，你好残忍，你还要我看着干!我：我......你...你赢了!算你狠!
3. 老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点?老公：我有十亿美金，在瑞士银行，你信吗?老婆：我。信。老公：我就看上你这一点。老婆：什么意思啊?老公：一点悟性都没有，胸大无脑懂了没!
4. 老公：老婆，我回来了老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦?老公：你又犯病啦?老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点!老公：我*，我就看上你这个老鸨了!老婆：这个，奴婢卖艺不卖身老公：卖艺也行!老婆：奴婢家传吹萧，客官要不要试试?
5. 我老婆一直闹着说要去看007到电影院里坐好后，她像个傻x一样大吼一声：原来不是周星驰演的啊!我当时就想一枪崩了她。
6. 女友不满我天天玩撸啊撸，要我删了游戏。于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了。结果她大怒：你当我真的不懂电脑吗?这样根本没有删除!说着就夺过了鼠标。我吓尿了，这女的啥时候对电脑那么懂了?这时只见她点击回收站，选择了清空我瞬间又笑呵呵了。
7. 妹妹神神秘秘的说昨天她做梦梦见权志龙了……绘声绘色的讲了他们的各种谈话……我说他讲韩语你能听懂吗?她说他说话时候下面有字幕呀……
8. 老婆：老公我做了一件特别吊的事。老公:什么事啊?老婆:我刚刚把你弟弟给睡了。老公:没事，你妹在我这呢。
9. 陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：“师傅去火车站多少钱?”司机说：“10块钱。”二货老婆说：“两个人15行吗?”老子去你娘家一定要找岳父退货!
10. 刚才我把手指摆成枪型对准一女同事脑壳中间，啵~~~欧，一枪，然后问她，如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么?她呆萌了五秒，弱弱的说……是……是因为我没有脑子吗?
篇8：每日笑话经典小段子
1. 作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
2. 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢!”
3. 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
4. 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
5. 一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
6. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
7. 同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
8. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
9. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
10. 葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦!这不是葛优嘛?!’”
11. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”
12. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”
13. 刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
14. 历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
15. 尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
16. 过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”
17. 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
18. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
19. 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
20. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
篇9：每日笑话经典小段子
1. 一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪?”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
2. 在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：“施主看这里!”车内一年轻人隔窗笑骂：“傻逼!”瞬间飞驰转弯而去。十秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写‘前方桥梁已断’好一些?”
3. 一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：“很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。”
4. 一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了?”男：“嫌她丑。”
5. 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充十块钱会员，求他来考试……
6. 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”
7. 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
8. 人的染色体有二十三对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“六十四对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
9. “十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了大洋。
10. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(二十岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
11. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
12. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
13. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
14. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
15. 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
16. 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
17. 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
18. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
19. 某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”
20. 老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
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