爸爸等着我的散文（集锦10篇）由网友“sating”投稿提供，以下是小编为大家准备的爸爸等着我的散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：爸爸等着我的散文
关于爸爸等着我的散文
20XX年6月25日晚上大约6点左右，爸爸刚才还好好的，妹妹和妈妈还拉着他到窗台哪朝外面看呢，妹妹说爸你看外面好不，爸还说好，然后，爸爸就去厕所，这时，我老公袁来了，爸爸在厕所要起来，忽然，腿就站不起来了，去搀扶，我看到爸爸很费力的站起来，双腿挪到了沙发上坐下来，嘴里不停的说着“快点快点……”我们不明白他说的什么意思，我们谁也没意识到爸爸的神智已经不清了，爸爸坐在沙发上，我坐在他身边，爸爸嘴里不停的说着一个电话号码：187411*****，187411*****……，说了好多遍，这是我哥哥的电话号码，神志不清的爸爸依然清楚的记得他儿子的电话，我看他不停的念叨，就打通了哥的电话，爸爸拿着手机，跟平时好的时候一样问哥：“你在哪呢？”我听见那边哥说在塔二呢，说阿比特龙药快到了，吃了就好了，爸爸嗯啊的答应着，不再说什么，他拿手机的手无力的放下来，我说没啥说的就挂了吧，关了电话，当时，我没意识到爸爸的病已经相当的严重，也不知道十天后爸爸就永远的离开，还有点不耐烦的说那句话，因为平时爸爸也是很爱打电话的，其实没什么事清，现在想起来才明白，他是想念哥，想听他的声音，我哥是他的最爱的唯一的儿子，虽然他很少表达，但我感觉得到，爸的爱很深很厚，在内心的深处，默默的为哥做着一切，要账算账出主意操心发愁好了为他喜烦了为他忧，每次，哥回来走的时候，他表现很冷漠，不依依惜别，也不远送，可是，我们下楼送哥回来的时候都看到爸爸站在窗户那向外张望，目送他的儿子上车走远，现在想起来，他的心里一定很难舍的，可是，他从不表达，以至于我们对他除了要求这个那个，几乎没在乎过爸爸的任何感受，特别是我，因为在家照顾的多一点，对爸爸发的脾气也多，不敬的地方也多，我放肆的对他吼过，恶毒残忍的说话伤害过他，现在想起来，真是锥心之痛，恨不得自己可以死去把爸爸换回来以赎罪，现在，说这些有什么用呢，爸爸啊，我的老爹啊，我那没无理那么蛮横，可是，你从来不生气，你对我无边的包容，对我从来没有要求，从小到大，没骂过我们一句，没打过一下，我的老爹啊，这深深的浓浓的父爱，我从没珍惜过，享受着的时候没感觉到我是多么幸福，在您离开之后，我才知道，我曾经多么幸福，我曾经拥有多么慈爱的父亲，可惜，失去之后我才体会到，来不及跟您说一句，爸爸，谢谢你，爸爸，我好爱您！
爸爸是乐观的，无论多么困难的时候我没看见爸爸痛苦烦恼过，在我们面前，他表现的总是轻松必胜的样子，那一晚，即使自己那么痛苦难受的时候还想跟他儿子说话，而且尽在大努力装出自然没事的语气，我的老爸爸啊……。
过了一会儿，妈妈和妹妹搀扶着老爸进屋里睡觉，我当时在接电话，哥哥打来的让我整理一些的账目，因为妹妹的儿子高考结束了，我觉得我该放松一下了，正好要算账，就在床上打开电脑看账，没有理会他们，我听见妈妈和妹妹很吃力的把爸爸扶到小屋床上，妹妹还说，这可不行，需要黄和袁换着来照顾，我当时，忽然一个念头闪过，这会不会是爸爸在家里的最后一夜，胡说八道，我心里骂着自己，因为我总是焦虑乱想，怕那天的到来，所以，总吓唬自己，我知道又胡思乱想了，坏念头一闪而过，我依然没动，我很后悔，爸爸很依赖我，为什么我没有服侍他那时虽然不是最后但也是还算清醒还算正常的还能体会到我的孝心的一个晚上呢？
第二天早晨3点多，我起来去看爸爸，看看爸爸躺在地板上，牙都出血了，不知道爸爸怎么摔倒的，我慌忙的大喊爸爸，妈妈和妹妹也起来了，打了120，把爸爸送到医院，此时，我依然没意识到爸爸就要走了，我知道，那一天会有，但我的意识里感觉亲人的离开是很遥远很遥远的事情，甚至我希望我先走，可以不忍受失去亲人的痛苦，所以，在医院里，推着爸爸做检查的时候，我还在想着爸爸好了出去溜达之类的事情，一个哥的朋友说你还想他能站起来好啊，他就这么昏昏沉沉的走没有痛苦。记得当时，我气得想抽她。
爸爸检查的结果很不乐观，血肌酐570，因为是癌症，医院不给做透析，可恶的没有人道的医院，我们转院去沈阳，路上爸爸跟我和妹妹有说有笑的，爸爸坚强而乐观，任何时候带给我们的都是快乐，沈阳这里做床前滤血不成功，再无他法，我几乎晕倒，崩溃绝望下，只能返回，回来路上，爸爸睡一会儿跟我们说几句话，我们的心情已经地落到谷底，对爸爸依然隐瞒着，到了家里，妈妈很高兴，以为到沈阳治好了，爸爸要好起来了，因为我们在沈阳给妈妈打电话说治好了，没事了。只有我们兄妹知道，那一天真的`要来了，但我真的还是觉得奇迹会出现，爸爸不会离开我们。
可是，在家只住了两个晚上，到了7月5日，爸爸早晨吃了一个鸡蛋，半碗小米粥，爸爸是说要喝豆浆的，每次都是我用豆浆机给他打豆浆，因为医生说要少喝水，所以，我没给他打豆浆，让他吃的小米粥，我记得妈妈问爸爸吃什么，爸爸说喝豆浆，我很后悔，当时就没给爸爸磨豆浆，其实，在沈阳的时候，医生就说，病人可能维持不了几天了，爱吃什么就让吃什么吧，我怎么就忘了呢，怎么就记得之前说过的不能多喝水了呢，潜意识里，还是不相信爸爸会走，还是想着爸爸会好起来。
爸爸历来都是随和善良，要喝豆浆没给他弄，端来了小米粥，他什么都没说，就喝小米粥，后悔的事情太多，愧疚太多，爸爸，说多少对不起都无任何意义，爸爸，来世给我机会赎罪好么？
7月5日早晨大约10点多钟，爸爸呼吸困难，我看到爸爸很痛苦的样子，但我第一个反应是我感觉有误，爸爸肯定没事，我还是自然的问爸爸中午吃什么，我说“中午我给你擀面条拌蒜酱行不？”我清洗的记得爸爸答应的声音“行”，很清晰，我坐在他身边，跟他说着话，我希望我镇定带给爸爸心安，让他觉得自己没事，爸爸问了好几次，你哥呢？你哥呢？我说“我哥去大连了，一会就回来，他去找好大夫，开了好药，一会就拿回来，你吃了就好了，爸，你没事，别着急啊”，爸啊了一声，表示他听到了，此时，爸爸的声音已经沙哑了，我的大侄子，爸爸的疼爱的大孙子拿着氧气瓶在他的鼻子前边帮助呼吸，左手累了，换右手，右手累了，换左手……，就这样，一直到了下午2点多，哥回来了，他进屋坐在爸爸床边，我递给他几粒救心丸，小声跟他说：
“我跟爸爸说你去找好药了，就说这个是你拿来的好药，让爸爸吃了吧”，哥说吃这个行么，我说，这是救心丸，可以吃的，哥把药送到爸爸嘴边，爸爸此时意识还是清晰的，张开嘴，吃下了药，他一定以为他最爱的儿子给他带来的是多么多么好的救命药。
又到了医院，无德的医生都不愿收留垂危的病人，我们几乎跪求才在泌尿外科住院，做了检查后，又做了导尿，导出的尿很少，还有血，生命的各种指标还正常，我们期待奇迹出现，爸爸的大孙子拿着鼻管氧气对着爸爸的鼻子让爸爸吸氧，我们换班睡觉，侄子说他不困，整整一个夜晚，都是我宝贝侄子给他的爷爷拿着氧气管，后来，我才知道，这个氧气管可以固定在病人的鼻子里的，不用专人拿着啊，可恶的医生护士，为什么不给我爸爸固定好，而是让我们家属自己一个晚上都自己拿着呢，医生护士们，你们的亲人你们也这样对待么？
7月6日早晨6点多钟，护士来了，我跟他说爸爸头总摇动，氧气口对不准，她没说话，出去拿来了一个氧气罩扣到了爸爸嘴上，然后固定住，过了一会儿，爸爸的血压忽然下降到了40，我大侄子连忙喊医生，医生来了，让护士注射升压药，血压还是上不去，我看到爸爸呼吸困难，就要医生拿掉氧气罩，换原来的鼻管氧气，医生说不行，慌乱中我碰掉了氧气瓶和氧气罩的接口而全然不知，爸爸的血压一直在下降，医生让护士注射了好几瓶升压药，我看到爸爸的脸成了紫色，这时，有人看到，氧气接口断着，我慌忙插上，爸爸呼吸微弱，血压已经20了，此时，表弟看见氧气瓶口还是断开的，我又慌忙插上，此时，爸爸已经没有了心跳，我大喊爸爸，医生不让喊，我现在也不知道为什么，当时，我以为喊叫会影响抢救，所以，就忍住了，可是，我眼睁睁的看着爸爸无声的痛苦的离开，越走越远，我却无能为力，还碰掉了氧气瓶，我成为了凶手，我的过错害爸爸呼吸困难，没有抢救过来，如果不是我，爸爸也许会醒过来，跟我们说说话，跟妈妈说说心里话，跟我们告别，那样，我们就不能有太多的遗憾，妈妈就不能总想爸爸怎么什么都不说，怎么连一句嘱托都没有，我知道，我是罪人，是我害了爸爸，是我造成了太多的遗憾和痛苦，爸爸啊，我该怎么赎罪啊，两年多了，我每一天都在痛悔，可是，真的解脱不了，想你的时候，我抬头看看天空，说句，爸爸，我想你，爸爸对不起，爸爸，你听到了么？
爸爸清醒时候跟我说过，我可能就我糊里糊涂的走了，没想到，爸爸走的时候真是糊涂中走的，没有嘱托没有心愿没有告别什么都没有一个字也没有留下，永远的遗憾永远的想念永远的悲伤，两年后的今天，我想起来仍然泪如雨下，爸爸，我想你想你想你……
篇2：草原你等着我散文
在我的幻想里，时常有这样的一个画面：一个长发女子，身持一把长箫，骑一匹白色骏马，在广袤无垠的草原上挥鞭策马，迎风飞驰……
心中，一直都梦想着，希望有朝一日，在草原最美的季节，和我的爱人一起去看我梦中的天堂——草原。
每当我念及＂天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊＂的诗句时，我总会思绪飘摇，于是向往，于是，我的呼吸里多了草原的气息，行囊里，又多了马鞍。
还有什么地方的天空能比草原上的天空更加纯净、更加蓝澈？草原之行，是我梦寐以求的一次长旅，若，跃马奔驰草原，与风同路，追赶落日，那该是何等惬意的事啊。
我向往旖旎的塞外风光，迷醉那草原上蓝天白云、草长鹰飞、牛羊成群的景象。好想，走上草原的绿色地毯，听一听牧马男子用马头琴演奏一首悠扬的曲子、看看草原姑娘那飘逸的哈萨克舞蹈。好想，走进美丽的蒙古包，尝一尝那手抓羊肉饭、品一品那马奶酒和酥油茶。
这样想着，我的灵魂不知不觉远离了城市的喧嚣和俗世的浮躁，飞越了高楼大厦，飞越了崇山峻岭，和美丽的草原邂逅。
臆想中，我走进了草原……
哇！眼前的草原，如一副长长的清丽画卷在我面前展开。绿草萋萋，如诗如曲，柔风迎面扑来，我用我最单纯的思绪去聆听草原上牧马的低语和风的诉说。我卸下心灵的'束缚，把背包和整个身子重重摔进那片绿色，跟着打了几个滚，而后，静静地躺在草丛中，微闭双目，深深呼吸，任风儿亲吻我的脸颊，最后，在袅袅的青烟和悠扬的蒙古长调声中美美地睡去……
在我睡去的时候，草原上飞鸟的风姿，清风的拥抱，野花的幽香和青草的味道都是我沉醉的理由。梦里，我身轻如云，潇洒如风。哦，我听到了苍穹的呼吸，我看到了铁木真弯弓射大雕的英姿，我梦见自己变成了牧羊姑娘身边的一只小羊……
臆想中，我走近了牧民，晚上，与他们一起生一堆大大的篝火，与他们一起载歌载舞，一起盘膝畅谈……
一种从未有过的幸福把我深深淹没……
“蓝蓝的天空，清清的湖水……奔驰的骏马，洁白的羊群……我爱你我的家，我的家我的天堂”，腾格尔的歌声悠扬婉转、深沉辽远，他的歌声让我的心和欢笑驻留在了草原，我的梦纠缠着草原上的一切，不愿醒来。
多想有一天真的可以牵着爱人的手，一起领略草原风光，一起感受蒙古包、毡房、敖包的别样风情，一起在苍穹下骑马驰骋，一起围着篝火，让快乐成行……
相信那一天不会离我太遥远。
篇3：沙湾等着我优美散文
沙湾等着我优美散文
在浙江余姚的家里，读沙湾本土学者方如果的《大盘鸡正传》，读到兴头上，平时不愿意下厨的我，顿时觉得做大盘鸡是件挺文化的事情，便忍不住想模仿一下书上的做法，心想沙湾人看了这书，必能做出正宗的沙湾味道来。
余姚的整鸡、余姚的土豆、余姚的辣椒，都是市场里最新鲜的，切好，按照书上的步骤用料、下锅，谁知道，鸡、土豆、辣椒长得跟沙湾的一模一样，做出来味道还是余姚味道。出锅后，我不停地在盘子里翻找着，找那种熟悉的味道，怅然若失，顿时心头燃起一股乡愁。
把对家乡的想念，嫁接在一种食物上，似乎是离乡背井者的一种本能。胃是有记忆的，一种不熟悉的食物，小时候没有刻骨铭心的记忆，胃不会为你模仿出那种熟悉的快感。
其实，我小时候家里来了亲戚，父母的招待方式就是让我们去院子里抓一只鸡，现宰，用辣子炒了，下一锅宽面，那时候，叫辣子鸡拌面。
我左腮边的一道划痕，就是抓鸡留下的。大中午小姨来家里，鸡怕热，钻进了屋里，父亲喊抓鸡，我从炕上跳起来，关门捉鸡，公鸡飞起来，利爪擦过我的左腮，刮开一道血口子。
随着年龄的增长，那道印子逐渐下移，藏在了腮与脖子之间，隐隐地看起来像一道淡淡的皱纹，我脸上的第一道“皱纹”，就是鸡给我留下的。这么算来，从我的胃最早认识大盘鸡的雏形，到现在也四十多年了。
上世纪九十年代初，在《塔城报》工作时，周末我常带着母亲去一家辣子鸡拌面店，斜对面是塔城影剧院前那匹甩开四蹄、昂首扬尾的马的雕塑。在家里，“辣子鸡儿”是母亲最常念叨的一种食物，我不知道，母亲说“辣子鸡拌面好吃得很”时，是不是也在怀念过去在家里招待外婆、舅舅和姨姨们的场景，以及她们共同动手做的辣子鸡拌面的味道。我把她接到塔城后，母亲彻底脱离了沙湾，再也没有机会经历过那种场景了。
幸好塔城新开了“辣子鸡拌面”店，这多少让我有机会补偿了母亲，起码让她回味了过去。其实，那个时候，沙湾“上海滩”的大盘鸡一条街，已经声名鹊起。那家“辣子鸡拌面店”的老板，恐怕是放不下地级市的架子，在地区地委、行署的对面打一个县级美食的牌子，反正作为沙湾人，我是把那家“辣子鸡拌面店”的鸡，当作沙湾大盘鸡才去吃的。
想家的时候，想念远方亲人的时候，一种家乡的食物，足以通过安抚人的胃和味觉，从而安抚那颗盛满乡愁的心。
想念母亲的时候，我会不知不觉想到跟她一起吃过的辣子鸡，还有她说辣子鸡时，后面加的那个带着甘肃口音的、公鸡尾巴似的“儿”字，在舌头上打个小卷，听着特别舒服。让母亲的声音复活在一盘食物面前，这对于我是一种隐秘的心理安慰。
好多年没去塔城了，不知道那匹雕塑的马，是不是还在仰天嘶吼，它尾部的裂痕是不是已经修复。可能那家“辣子鸡拌面店”早已升级为“沙湾大盘鸡店”，现在全国各地，大盘鸡只要沾着“沙湾”二字就火，这似乎是不言而喻的事情了。
记得在《塔城报》当记者，有年秋天，我到六棵树煤矿采访，出发前嗓子疼，盐水从托里、庙儿沟一路挂到煤矿。下山时，人开始发烧，车上昏睡不醒，到了沙湾一听要吃大盘鸡，我突然来了精神，不顾扁桃体发炎，狠狠地吃了一顿“杏花村”的大盘鸡，吃得像醉了一样，这一“醉”就是七天，喝了七天稀饭，喉咙才恢复正常，现在想来，我那时太想家了，太想沙湾的大盘鸡了，见了大盘鸡连命都不要了。
1993年，我离开塔城，去了南方。，我回到阔别十年的沙湾，一下车，被朋友拉到“上海滩”，先上了一个大盘鸡接风洗尘。那种久违的味道让我迷恋，尽管辣得嗓子直冒烟，还是频频举箸，欲罢不能。
后来，每年回来，接待我的亲戚、朋友都整一个大盘鸡，折腾我的南方小胃，似乎不把我整得口水眼泪一起流，我这沙湾人就算验收不合格。
让你打开胃，用味蕾品出家乡的味道，这是对远方游子最高明、最直接，也最贴心的迎接，浓浓的乡愁，沉睡的记忆，都在那种突如其来的味道刺激下融化和苏醒了。坐在大盘鸡面前的那一刻，你就感觉到，你坐在沙湾了，你又回来了，心里无比的温暖和踏实，很快，家乡的热情，让你感受到贴心又贴胃，你的胃里也同样的温暖和踏实了。
在微信群和聊天群里，经常会有内地文友们对我说：“我想去新疆，尝尝沙湾大盘鸡，因为大盘鸡是刘亮程发明的。”持这种说法的文人多到你有一千张嘴都解释不过来。
沙湾出了两样文化最为有名，一个是刘亮程的散文，一个是大盘鸡，这两样都是正宗的沙湾味道。沙湾来了文人，刘亮程、方如果、张景祥这些沙湾文人，多半都会热情地请吃大盘鸡，久而久之，刘亮程的散文和沙湾大盘鸡，被捆绑在一起传扬，也就在所难免了。人们说起刘亮程和沙湾的时候，会自然而然地说起大盘鸡，名人和名吃被捆绑在一起，也不是刻意的，美文、美食，一雅一俗都是文化，就像人们提起沈从文，就想起边城，还有他笔下的美食、美景。
除了名人效应，现在大盘鸡的文化含量里，乡愁这个词的比重最大。这与当地不遗余力的传播分不开。我从那时的“上海滩”大盘鸡一条街，吃到现在的大盘美食城的“百吉宴”，却没为沙湾大盘鸡写过文字，我可能是沙湾作家里，为大盘鸡吆喝的最少的人了，所以每每吃到大盘鸡，我用南方人的小眼睛，测量着那盛满盛情的'大盘子，心里就有愧疚像小蚂蚁一样爬过。
这一届的沙湾大盘美食文化旅游节晚会上，晚会主办者安排我和新疆人民广播电台的大刚一起，朗诵一段我写家乡的散文，还很文艺地用乐器萨塔尔配乐。我觉得，整个沙湾在用一个盛大的节日，用美食、音乐、歌舞，迎接游子的归来。站在台上，我感觉我是在还一个愿。
沙湾大盘美食文化旅游节期间，伊犁文友母女俩，慕名来吃正宗的沙湾大盘鸡，在沙湾逗留两日，吃了两餐大盘鸡，第一次吃的是有土豆的，第二次吃换了香菇的，文友的女儿不断地在盘子里翻找土豆。看她怅然若失的样子，我知道她也在寻找熟悉的味道，似乎大盘鸡没有土豆，就不是她认为的大盘鸡了。
而我在沙湾弟弟家，吃自家做的大盘鸡，也有这种怅然若失的感觉，弟媳妇为了照顾我的南方口味和余姚胃，不敢放一点辣椒，大盘鸡里放了很多白糖炒，小侄女说大盘鸡被做成了“可乐鸡”。从南方回来，对辣严重过敏的我，我只能吃这种甜兮兮的“可乐鸡”。很安全、很香甜、很可口，却不是那种麻得人神魂颠倒、辣得人回肠荡气的味道。
二十多年，地理大跨度的转换，将我变成了一个见辣色变的人。鲜香麻辣的正宗沙湾大盘鸡这道美味，我已经无法像真正的沙湾人那样尽情享受了。南方的水土和惯常的清淡口味完全改变了我的体质。有段时间，同学、朋友请吃大盘鸡，我不好拂了他们一番美意，结果辣得口唇、皮肤都受不了，起了泡泡，后来小心了，只好坐在一边看着别人吃，一边偷偷咽口水。
想着没离开沙湾之前，那个无辣不成欢的我，内心就一阵阵悲哀地想：离开沙湾那么久，大盘鸡都不认我了，可是家里那只鸡留在我脸上的那道划痕还在，明明我还是昨日那个我，沙湾还是过去那个沙湾，大盘鸡还是原来那个大盘鸡，为何独独的我的胃，就被另外一块地域的水土饮食强行改变了呢？
不吃辣子的我，会不会连性情、文风都变得越来越不像沙湾人了？如果真是那样，从南方回来，岂不是白做沙湾人了。我失掉的，可不只是作为沙湾人的口福，无法补偿的，还有巨大的心理落差、文化代价，以及由之而起的精神损失。
回到以大盘鸡闻名的朝思暮想的家乡沙湾，我不可能做一个不吃大盘鸡的沙湾人，我想早先的那个我会慢慢变回来的。我要把自己变回到没有去南方之前的那个我。
也许是二十年的思乡，心过于急切，似乎我的灵魂先于我的身体回来了，沙湾，你等着我……
篇4：春天在不远处等着我散文
春天在不远处等着我散文
尽管寒风依旧在吹着我，尽管雪花还会漫天飞扬，可我在墙的边角，堤的围沿，看到了草的根系泛起白嫩和青翠。于是，我放眼这世界，人们寒冷裹着的脸上笑容不变，而那匆匆的脚步中似乎有了某种归属，可在我的内心浮躁不安中荡起了融融的暖意，我在渴望起来，仰首望去，春天在不远处等着我。
习惯于寂静中远眺，感受着蓝天上白云的千变万化，成奔涌、悠闲，令人遐想；感受着远山在烟雾袅袅中忽隐忽现，有突兀挺拔，有起伏至远，寻味无穷；或是望着长江水滚滚的流着，把多少人多少事就这样流去。我是芸芸众生里极易忽略的个体，但内心却装扮着伟岸。在时间的长河里，我拥有着属于自己的时空！我不会因为一无所有而轻薄自己，也不会因为身无所是而妄言无忌。我似乎远离了红尘，远离了物欲横流的现实，但这仅仅是内心搭建的片刻窝棚。我知道人是无法抗拒潮流的。尽管现实中我见过不少坚守自己的人，只可惜在时间的流逝后，只將会成为朽去的枯木。坚守自己不失为人之本，伹我们的坚守理当顺应现实，坚守不孤守。一如寒冬里我们蓄满期望，等待着春天。因为希望的种子要在春天里播种。我们的坚守就要像种子一样，会发芽成长。
我想，在梅花之后，田野已经等待好了，山坳也已经准备好了，冬雪把整个世界都打扫得挺干净的。春天到来的信息已悄悄的弥漫过来。而我也在远远的望着，蓝天白云下，天涯的尽头，我的目光再也触及不到了，哪是春的住处？我想急步走向春天。满怀的希望，要在春天里歌唱。不久的那个晚上我和好友走在街头，冬天的风吹在身上，很冷很冷。可我们却异口同声的说道：再过一些日子，就是我们的世界了。那是因为春天已经占据了我们的心。我们会在丽日阳光下，让生命自由的舒展。在东方尚未泛白的每个早晨，我和他都会迈出轻盈的脚步叩响大地，由此开始一天的生活。我喜爱春天，更是喜爱这个世界。
有些人总是埋怨所处的环境有许多不是。可我却偏偏想告诉他，其实这世界真的很美好。你感觉不到，那是你没能溶入进来。当你感觉到种种快乐的时候，人们的笑脸如同鲜花一样的盛开在你的面前。幸福就是快乐的心和快乐的心相碰。当你都不能快乐的.时候，谁又能快乐的和你相处？去分担别人的忧愁吧，别人就会把幸福与你分享。正是如此的分担和分享，才奏起了社会和谐的旋律。人们不正是历经了严寒，才倍感春天的美好吗？我们要学会在严寒中期盼，在风雪里等待，依然保持着快乐的心，融化冰雪，迎接春天。风在吹动岸边的柳枝，风在掀起一池涟漪，风正传来春的气息！那就让我豪情万丈的奔向春天吧。
芳草青青，繁花似锦，这是春的天地；笑语盈盈，琴声悠扬，那是人们对春天的喜爱。我没有神往春花，也未迷失于歌舞升平，依然在通向春天的路上，翘首以待春的使者。寒冷算不了什么，冰雪也不能阻挡，在心中我感觉到了春天在等着我。尽管我只是人世中的一个过客，可我却想真诚的谱写一支心曲，象鸿雁南飞回来一样，一声长鸣在蓝天掠过。
篇5：我在这儿等着你散文
我在这儿等着你散文
某天，一封邮件闪亮在电脑窗口，那是一位很久没有遇到的故人了，那有多久？没有人能够清楚，但是唐风依然记得那是十五年的距离，十五年的想念，不知道是怎样发酵的，变成一杯浊酒，看不清岁月的痕迹，风轻云淡。
点击开这封邮件，偌大的喜字呈现在眼前，再往下看就是诸如此类的话语，再过三个月我就要结婚了。你能够来参加我的婚礼吗？我在那儿等着你。
看完邮件，唐风久久不能平复自己复杂的心情，就像海水撞击白沙滩的声音，激得海鸥飞，朵朵浪花舞，那是自己日日夜夜思念的人，今天终于找到自己的幸福了，想到这里，唐风的眼很不争气地晃动身躯，这是怎么了，为什么我会这般失落，难道是我还放不下？是我不够大气？是我太自私，看不得别人幸福？这还是我吗？对，我应该高兴才是。毕竟那是我爱过的人找到了幸福。祝福你。
默默地合上电脑，点燃一支香烟，烟雾缭绕，化作圈圈的回忆，回忆总是这样，在人不经意的时候让人不堪一击，给人最难忘的岁月。回忆到了哪儿？谁又能够知道呢，唐风猛的吸了一口，吐纳出的烟气，漫不经心。
唐风又陷入回忆当中，回忆是野草疯长，长满了整个青春，唐风就躲在野草的深处，望着那个人，那个人穿白色的裙子，那是一个黄昏。“啊，好疼。”直到烟燃烧到烟蒂，触疼了回忆的人。唐风赶紧把烟灭掉，随手将烟蒂扔进烟灰缸。
这时的唐风开始慢悠悠地走进洗手间，蓬松的头发，望着镜中的人，唐风也不知道那是谁？每一天都是重复着一样的生活，上班，下班，吃饭，睡觉……时间在指针的滴答声中流失，流失的还有自己的梦想，自己的爱情，自己不曾得到的，自己得到又失去了的东西。
拿起梳子整理头发，依稀可以看到几根白头发，真的如李白说的吗？白发三千丈，缘愁似个长。想到这里，唐风也只是抿嘴傻笑。按部就班，接下来是刷牙，拿起牙膏，挤出一点，在嘴里，居然还有一些苦涩，看来自己的身体不在状态，一直处于亚健康的边缘。
不管了，洗洗刷刷，完事，从冰箱里拿出，昨夜没有啃完的面包和牛奶。抓起公文包，还有钥匙，砰，关上房门。这间房又归于平静了，很安静，静的邻居家的猫咪跺步的声音，也是那样的清晰，似黑白琴键的敲动。
结束了一天的繁忙的工作，唐风是个很独特的人，还是那么特立独行。还是那么的懂得生活，懂得在这个城市活出自己的步伐，不被灯红酒绿吞噬。那家楼下的面馆，一份拉面，不加辣椒，多点香菜。
老板一直记得这个小伙子的喜好，唐风倒是不以为然，坐在角落的位置，那个位置倒是成了他的专属位置。看着来来往往的人，听着熙熙攘攘的人，忆起断断续续的人，那就要花费唐风半个小时的时间。吃完一整碗的拉面，是那种特大号的碗，把钱放在桌上，每一天都是带着同样的钱，从不找零，一分不差。戴上耳机就走在去公园的路上。
走在绿树成荫的小路上，听着那一首歌，是循环播放的那种，那是某个女歌手的《突然之间》，歌词里这样写到：我明白，太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，分不开，想你算是安慰还是悲哀……行到路尽初，树林更加茂密，遮天蔽日，不见天地，整个人在树的怀抱里，就像你的怀抱，两者相去甚远，一种温暖，一则清爽。但是两者都会平复这个夏天，夏天，聒噪，轻浮，繁华。
自然在这样极好的地方，长凳放在这里当然是合情合理的。坐下来，不做作，手机是放在上面的，那副耳机是红色的'，红色让人想到青春的躁动，美好，给人热情，给人希望，给人欢愉。万绿从中一点红，唐风就是这样的一个人，自娱自乐，怡然自得。
不知道是怎么一回事？最近的唐风显得多情了，是那一封邮件波动自己的那根弦，波动的弦，那是心弦，很久没有人走进自己的世界，更不必说波动自己的心弦了！长凳的一边应该是有一位女孩，穿白色的裙，手机的挂件是一只大熊猫，默默地玩着手机，长凳的距离是一只手臂，伸出手臂想要挽住女孩的肩，唐风知道那是自己的幻想，怎么可能有那么一个人，那样的人只会存在童话世界里，也许童话世界里也不一定有这样的故事。最近的自己让唐风很是不喜欢。
霓虹灯在闪烁，这里乌烟瘴气，不是天街夜市，没有天使，没有伊甸园，有的是虚无缥缈。这里人声鼎沸，是人间炼狱，没有恶魔，没有十九层，有的是人心难觅。到点了该回家了，唐风很慵懒地伸了个懒腰，好像是午后的时光，其实现在已经是半夜了，时差的概念在唐风这儿很明显，不在那么重要。
时差的颠倒是十五年的沉淀，很漫长，有很短暂，仿佛还在昨天，看不见今天，摸不到明天。抬头望见那一轮月，丝丝缕缕的阑珊，夜将眠。微微凉。
回到那个家里，其实算不上一个家，简单的家具，简单的床，简单的三餐，简单的家。少了点什么，唐风也意识到了，是少了个人吧！呵呵……唐风也算是好儿童，生活过的简单，不失乐趣，找到平衡点，少了一个人又如何。
洗洗，睡吧，穿着熊猫睡衣，也许是受到了那次潜意识的影响，特意去买了一套熊猫睡衣，熊猫两个黑色眼圈，那是唐风的真实写照，每一天都是如此，过的比熊猫还累，睡之前还不忘发表一个说说，这也是唐风的一个习惯，不知道唐风的习惯是怎样养成的，还真是有点多。
发表一个熊猫呼呼大睡的图像说说，就躺下了，闭上双眼，白天的事情还在脑海里回旋，翻个身，用枕头蒙住脸，大字睡姿是唐风的又一个习惯，奇怪，为什么要说又。“辗转反侧，寤寐思服，求之不得，”这是诗经里的名句，这里来形容唐风是再好不过的了。
啊，崩溃了，起床吧，看看冰箱还有什么吃的没有，还真是没有，就有一根旺旺碎冰冰，我去，这还怎么过啊，看来明天要去超市大肆搜刮一番了。心里这样想到便觉得好受了些许，没办法，一根棒冰，也是此刻的良师益友，不对，是最佳伴侣。
坐在窗台，嘴里的冰还没有化，夜很解风情，吹来的风，都是带着无数梦的风，每一个睡着了的人，还在工作的人，睡不着的人，糟糕，我这样不就是在偷窥别人的梦了，还真是不行啊！哪一个又是你的梦呢？心里还有这个想法，吃一口冰吧，老是胡思乱想，看来明天又要被老板洗刷了。拿出手机看看，这时是凌晨两点。
风吹过来，风铃沙哑的歌唱，不晓得这风铃还能够唱到几点。好困，可就是睡不着，这不是要疯的节奏吧！我还这么年轻，我还有大把的时间没有度过，还有几多人梦没有看见，还有你的世界没有触碰，不科学啊！抓狂……这是怎么一回事？
解铃还须系铃人，问题就在那封邮件，我真是个机智的少年，想到这里就笑了。赶紧冲进书房，打开电脑，登陆邮箱，第一个就是那封邮件，上面的字迹仿佛还没有干，就像这一天的时间也没有办法冲淡那份甜蜜的幸福。喜字还是那样刺眼，心里想着是难以入睡的缘故，眼干、刺疼、涩涩的。
电脑旁边放着一盒小星星，每一粒星星都睡着了，回味他们各自的美梦，因为每一粒星星都藏有一颗心，那不算一颗完整的心，因为他们没有得到那个人的祝福，就是一颗颗残损的心。
难以成就最美好的梦，唐风伸手拿出一粒星星，那是一粒粉红色的星星，为什么就这么巧，那是十五年前的纸张，拆开星星，上面写着：我们第一次见面。我看见字迹的背景是褐色的，长时间的封藏让小星星褪色了，退了一层色，伤了一颗心，淡了一个人。怎么也想不明白。难思量。
淡淡的忧伤浮出心海，看不见，摸不着，听不见。僵硬的手在键盘上停滞了好久，滴答，一滴眼泪滴在手指间，他们说：“当你目睹一件事物时，落下了一滴泪，代表你已经释怀了，已经明白各中缘由了。”麻木的手指动了起来，在那封邮件的回复栏，敲出了三个字——恭喜你。回车键，轻敲。
他们说的话能够让人不沉溺在伤感中，可唐风比谁都要明白，他始终放不下。
带着鼾声的月亮，说着梦话的蝉儿，还在偷窥梦境的夜风。这时的世界好安静。
篇6：我等着你,就像等着一场初雪散文
我等着你,就像等着一场初雪散文
你知道嗎？在我生活的地方—重慶，很多年都沒有下雪了。可是你就像一場初雪，我就這樣一直盼著、等著。
这是写给你的第三封情书了啊，我未来的男朋友也是我余生的指教先生。你最近可好？过完了年，你有没有像我一样胖了一圈？嘻嘻，每个人都说我的脸圆圆了，可是却不知道怎么让你看见我。
我打算開始喊你「蘇先生」了，既然我名字裡錯過的字，那就冠你名好了，因為你的就是我的。
苏先生，你好啊！这个前几天拍的天空，云朵架起了一座桥，我就是想照下来给你看看，我见过的美好都想告诉你。我不知道我们要有多久也才只会有这样一座桥的距离就能遇到。
我遇見了些許人，又弄丟了些許人，卻唯獨不能見你也不能丟你，你到底要讓我等到何時才肯出現。有你，滿心歡喜，無關他事。
苏先生，我好想你。下雨天，想有你帮忙撑伞；哭泣时，想你帮忙擦泪。但我在漫长的等待里也变得越来越坚强，熬过了所有的苦，习惯着面对偶然侵袭的孤独，那你就慢慢来到我身边吧！春暖花开以后，记得出去看看那些花儿。
蘇先生，我想好了我們以後要一起去實現的事，雖然不知道你會不會同意，但是我喜歡你這件事讓一切都會變成將就。
你想去哪儿旅游？我想去北京、上海、云南…我曾经做梦都去了北京，可还没真正见过哪些美景与繁华。我想和你去成都的.街头走走，想对着洱海喊你的名字，想和你去看看上海的盛景，想和你去好多好多地方，可没有你，风景虽不曾褪色，心就像白云飘浮不定，因为我在寻找着一个你，我的苏先生。你喜欢游乐园吗？我去过一次了，很执着的挑战了内心深处的勇气，因为我想试试没有你的话我到底还有多少力气向前走。苏先生，“陌上花开，缓缓归矣”，你在合适的时候记得来见我。
想給你寫信，卻不知寄去哪兒？蘇先生，請你留個收信地址，讓我把想說的都告訴你，我怕餘生太短，故事太長。
说好了，我愿意为你让自己变得更好，只为你来到我身边时而我是你的骄傲，可你一定要来。
若等你就像一场初雪，某年我一定会去看一次初雪，是否等到了初雪就会等到你？因为知道你会来，所以我会等。
篇7：精美散文欣赏：我在等着你
精美散文欣赏：我在等着你
又是深夏时，下午四点，阳光柔软，凉风拂面，我抱着女儿站在家乡弯桥上的树荫下，送老公坐车。又是一季远行时，突然感概万千，不由的想起李白的几句诗：青山横北郭，白水绕东城。此地一为别，孤蓬万里征。
老公抱过女儿亲了又亲，我温情又不舍的一笑，转头认真的看来时的车辆是不是他要坐的那一辆。似乎此时所有的言语行为都变得匮乏，都显得矫情苍白。只留下四目相对的温润和牵挂……还有羞涩的躲闪……
或许深爱浅喜，尽在不言中……
不过我心里一直默念着：时间慢些，一定要慢些。可是远行的大巴车，终究还是等来了。挥手告别之际，老公那高挑粗犷的身影，竟随着车速转瞬模糊遥远了。
我抱着女儿仍伫立在大杨树下，我看看女儿，幼小的她甚至不清楚刚刚是怎么回事，她依然摆玩着爸爸刚才给她采摘的狗尾巴草，好奇而喜悦着。而此刻我的心却空了一大截……
我一直以来多么不喜欢这种分别的情绪，我会感到难过而空虚，就如被世界遗弃在寂寥荒芜的角落一般，非凡的无助恐慌……
而前年今日，却和现在一般景象。似乎一切像是约好的一样一样的时日归来，一样的时间远行，蝉吟鹊欢，绿树阴浓夏日长。
不同的是，前年今日，女儿还未出现。
少年倾心，我长发及腰……
记得那前年今日，少年背着一袭长裙的我，俏皮可爱的我，婚纱洁白动人的我，在家乡的河家湾，刻影出了我们一世的惊艳，一生的守候，一往深情的传奇和平静。原来发现，爱在淡雅青草、烟雨茶茗时，才最是长情……
那年今日也是科考，我们也是在我备考之中相聚。我一边攻克题海，挑灯夜读，一边欢喜雀跃，无暇顾及。这滋味真是太醉了……让我终有一天，完全愿意自己有三头六臂。
那年今日相聚的末尾，也正好是我的生日。老公和姐姐们一起给我过生日。而今年今日老公由于工作的原因，实在无法等到我过完生日再走。
所以一天给女儿买过东西后，他硬是拉着我去商场试衣服，在商场足足陪我逛了三个小时，直到我挑中两条裙子后，他才心满意足，如大款一般，豪爽的掏出钱包。
这时让我想到，那年褥热渐退的九月，我毅然放弃了深圳的工作，来到东莞陪伴他的时日。一日我刚下班，他踩着脚踏车接我回去。我突然说到：今晚我们不回去做饭，我请你去餐厅吃饭。他也毫不犹豫的答应了。
日暮点灯时，我们的脚踏车停放在梦中海岸餐厅的荧光树下，便开始了一次浪漫幸福的约会。在末尾我去付钱的时候，却发现他是那样不自在。出餐厅后，他马上跑去隔壁的金器店，阔绰的挑选了一条漂亮的项链送给我。当时掏钱包的表情和今日一模一样。
于是我大约知道，这就是他和我相处的习惯和方式……
这次他回家的途中，太过匆忙，但是他还是挤出时间为家里的孩子们买好吃的。
他回来的时候给女儿的小表姐小表哥每人一份精致的美食后，也递了一盒给我，说到：这盒我特意给你买的。我一看，盒子上赫然写着董小姐。
《董小姐》这首歌，是我们相识中，他给我听的第一首歌，没想到他还没忘。
我也依稀还记得，他曾在我耳畔私语，我就是他的董小姐，嘴角向下的时候很美，就像安和桥下，清澈的水……
或许手机里好听的歌，越来越多，换了一批又一批，可是唯独这首，一直长留在我的歌单，百听不厌。因为它长出了记忆的温暖和真诚，给了我永恒的光芒和向前的勇气
分享完食物后，我便小心翼翼的把董小姐的盒子，收藏起来。于我而言，这是最珍贵的`东西
我也慢慢的发现，我和老公之间，执拗的东西少了，合拍包容的气息越来越浓了，这或许就是一种婚姻的成长吧!
现在的他如此细腻柔情，他会迁就我，当我耍小脾气的时候，从不当真。他会很在意我的感受。记得一次微信视频，我看到他吃过零食的一个小瓶子特别漂亮，于是只和他提了一下我想要。他果真这次回来，就给我带了。他在网上买了日用品，赠送了两颗花种，他说一定要拿回来给我这个爱花之人种养。
我想这就是平淡细微，事事再无法超越的真切……
老公回家的时日不长，操持完女儿的周岁酒宴后，假期就差不多结束了。不过他在走的当天上午，特意陪我和女儿去花海碧丛游玩了。
当时我开心得快要飞起来了，在我的生命里，唯诗书和花草是我的最爱。它们供养着我的灵魂，拔节着我的心之所往……
花海碧丛各色花样都有，美到极致了，我带着女儿伴着花香，拍下了无数的如梦光影在那一刻，我真的好希望，老公能留下来，和着我一起陪伴着女儿成长，尽情的享受家庭的柔情蜜意。
因为女儿的童年只有一次，点点滴滴都是一种生动和娇憨。而我们的青春也只有为数不多的光景了，斑斑驳驳，隐隐约约，甚为珍贵和美丽。唯有互为见证，才能丰满幸福的味道……
可是想来，我们都信守安逸了，谁才可以支持天地了。尚且女人，可以慵懒平凡一些，守住家乡，守住田野，守住孩子，守住一份无争的宁静，每天养花种草，洗衣做饭。而男人就必然不可一样了。
特别是结了婚的男人，自知有着一份无形的担当。
偶然间一次，我看见老公的个性签名上写着：自己的压力自己扛，没人能帮忙。我突然间生出一种感悟，我们之间是如此亲密，如此了解。但他的这种感受，我确实无法和他共鸣、分担。我确实无法融入，也根本理解不了。
所以只愿这份生命之重，生命之苦，在压力他的时候，我能和他共生死，共荣辱，便是我余生的圆满……
不觉然间，我们就这样成长了，我接受了女人的成熟和平凡，他拥有了男人的责任和付出。我们各行其责，相互支撑，相互鼓励，组成了一个家庭的血和肉。
我想我们再不会手忙脚乱了。因为上天在恰当的时间，赋予了我们每个人恰当的智慧。生命的路上，最终每个人都是自己的救世主。所以上天的心意，我已领会，便再无抱怨。
我只愿抱着女儿，站在晴日深夏时，等你的归来……
晴日深夏里，留下了树叶剪碎阳光的诗情，留下了细流串连山丘的气壮，留下了岁月的幽幽华丽，也留下了我和老公最浪漫的青春笑语，永抹不去，长久缠绵……
篇8：我觉得会有很多事情等着我散文
我觉得会有很多事情等着我散文
人都是有问题才来的，没有问题谁会来到人世，而是去了天堂，去了佛国。
真不知道，若何表述人是什么：最大年夜大年夜，也最小；最高，亦最低；最昂扬，又低沉；有最宏伟的目标，也有最卑微活着；用这些元素组合而成的器械，大年夜大年夜概就是人。人，从仆地到跪着再到站立直到挺拔，把世界弄得只有四面八方的臣服，只有生命界里一枝独霸的雄主霸气，成果，也在傲慢之中把自已弄得不知是谁了。
我也是人，是大年夜大年夜千世界里连一粒小米高度都不足的人，是勾留在风中仅仅一秒之后就会四散而去的人，是活活着界上想遭受各类重量去担当不合义务的人。生活无形之间，给我了很多的角色，国人、族人、家人、儿子、父亲、丈夫、公事员、退休人员等等，所有的名词又在另一种构造中形象地组合了我。至于这个我是真实的我，照样概念里的我，照样两者皆有的我，我不知道。
回过身去，活过短短几十年，尽管还没活出些什么花样来，成果却把本身活得老了、精了，活出一脑门满眉宇的道家仙骨味道，虽很惊喜，也出乎我的猜想，却又想到这何尝不是一种不测的收成。生命本是一个物质的组合，如同灯与油与瓶，油尽灯灭之后会顿入黑夜，灯油烧焚之后留下灰烬，生命就是一旦掉落去就不会再有的器械。所以，会认为有才能时，要教人学会去感激生命，感激能让你来人世走一遭的父母，感激米面水油肉菜等食物带给你的能量，这可能才是文化教导的最好内容。
然则，我清醒的知道，我照样我，是不被别人留心的我，是本身最重要的我。就像鱼是鱼一样，鱼只会活在水里，这是它的世界；就像鸟是鸟一样，不论飞得多高，都邑和我一样活在有氧的空气里，在我们之间成为互相懂得的同伙之后，才创造不论若何奔驰，最终都在慎重的神情里，活在生活对本身的须要中，然后去和它们一路开花、成果、收成。
已故有名作家史铁生曾经不止一次地说过，大年夜大年夜凡一小我来到世界上，必有必定的义务要去完成的，很大年夜大年夜程度上，这小我过得不满是他本身的生活，而是一种隐含着某种义务的日子，我本身仿佛就是为着这种隐含的、连我也说不清的义务而活着并活下来的。
似乎他说的也对。我们的面前立时认为一亮，创造冗长、沉闷、漫长的生命里，真的有很多的工作等着我；有了一种能让我们活出人生价值、活出身命肃静的器械，也包含史铁生说过的义务这么一种连肉眼也看不见的重量。
我们在等着工作到来、处理工作的成果、甚至目送工作以前的时刻，往往会保持必定的沉着或安静，甚至有一种冷眼看本身的残暴之冷。因为经历、因为触摸，包含因为对本身的旁不雅不雅，便会体验到一份充斥客不雅不雅体验自我的存在感。这种冷淡或旁不雅不雅，会让我们顿生出一种识破三世的沉着。即使对于生命的安慰来说，也不克不及随便忽略放弃人生三世的不雅不雅点。不只要有一个似乎有些事理的前世，这种前世恍然如梦，又似乎依附着某些安慰自我的成分存在着；并且，还要有一个说不以前又算过得去的'现世，尽管这个现世有很多无奈之举，无望之情和掉落望之心，毕竟它照样有能让人享受到生命快活的认为；当然，必定要有一个看获得、根本清白的下世，这是一种修来的器械，不是你随便挣来的、顺手可以捡拾而来的，并且，这种下世的器械，只能鼓舞着你在困苦的现世之中，充斥欲望地奋力挣扎、喘气。
能完全活着来到这个世界上，对于一小我来说真的不随便马虎；须要极其有限的受孕机会、须要残暴的竞争冲刺、须要漫长的受孕坐胎、须要清醒地呆在日益束缚的阴郁过程。然后，又要面对筹划生育、疾病残疾、婚生私生、流产保胎各类决定。这么一来，你才能全身颤抖、断脐露体，得以在胎生剪脐之后，用一声哭喊的宣布满脸污血地出身，成为一个看着简单实则复杂的人。每一小我看似简单、渺小、无助甚至无补于世，实则构成的要素并不仅仅如斯，他们更应当建立有一个丰富的世界并被层层包裹着，并且是在这种暖和安然的包抄里，拥有属于自我、又毫不公示于人的空间和地区。这是他们一贯守护着的机密，仿佛唯有如斯才能让他们活着时，以生命的价值来配得上已经不错的世界。
有时，我曾想过，即使你不是信徒，不是上帝脚下的顺平易近臣子，也会在现世苦楚烦人的日子里，为了能有这么一丁点的欲望而乐着，能在魔难的现世中遭受重量、包袱苦楚以便为下世而活下去，尽管这是很多人不得已而为的无奈之举，却也是很多人出手现世麻烦后，对将来之日可以或许寻找到手的独一快活了。
篇9：美好的支教生活在等着我散文
美好的支教生活在等着我散文
今天是我们来到兰考支教的第二天，昨天的舟车劳顿已经被一扫而尽，取而代之的是对支教生活的`满腔期待。
今天是我们支教成员与学生们的见面会，不到八点学生们就早早地来到了学校，整齐地站好队伍等待着与我们成员的见面会，站在他们的面前就感觉到了一种蓬勃向上的氛围和他们对知识的渴求之心。我们团队成员介绍过自己并认识自己所负责的学生后，就开始与同学们一起做游戏互相增进感情，孩子们特别活泼可爱，不一会儿就与我们打成了一片，我们已经由互不认识变成了好朋友。
下午就开始教学了，原本定于三点四十上第一节课，不到两点孩子们就早早的来到了学校，我为孩子们对上学的积极性感到高兴，虽然天气很热但是依然阻挡不了孩子们对知识的渴望，慢慢地第一节课的上课铃敲响了，孩子们热情高涨地坐在教室里认真地听着老师们的讲课，我几次走过教室，都会听到孩子们积极回答问题的声音，其中我对一个孩子的印象特别深刻，他会在课堂上或是课间的时候不断的问老师们问题，我从他那双眼睛中看到了那种对知识的渴求。
经过一天的支教生活，我感受到了孩子们的活泼天真，积极快乐，这半个月有他们陪伴我并不会感到乏味，美好的支教生活在等着我。
篇10：我觉得会有很多事情等着我情感散文
我觉得会有很多事情等着我情感散文
真不知道，如何表述人是什么：最大，也最小；最高，亦最低；最高昂，又低沉；有最宏伟的目标，也有最低微活着；用这些元素组合而成的东西，大概就是人。人，从仆地到跪着再到站立直到挺立，把世界弄得只有四面八方的臣服，只有生命界里一枝独霸的雄主霸气，结果，也在狂妄之中把自已弄得不知是谁了。
我也是人，是大千世界里连一粒小米高度都不够的人，是停留在风中仅仅一秒之后就会四散而去的人，是活在世界上想承受各种重量去担当不同责任的人。生活无形之间，给我了很多的角色，国人、族人、家人、儿子、父亲、丈夫、公务员、退休人员等等，所有的名词又在另一种结构中形象地组合了我。至于这个我是真实的我，还是概念里的我，还是两者皆有的我，我不知道。
但是，我清醒的知道，我还是我，是不被别人注意的我，是自己最重要的我。就像鱼是鱼一样，鱼只会活在水里，这是它的世界；就像鸟是鸟一样，不论飞得多高，都会和我一样活在有氧的空气里，在我们之间成为相互理解的朋友之后，才发现不论如何奔跑，最终都在郑重的神色里，活在生活对自己的需要中，然后去和它们一起开花、结果、收获。
能完整活着来到这个世界上，对于一个人来说真的不容易；需要极其有限的受孕机遇、需要残酷的竞争冲刺、需要漫长的受孕坐胎、需要清醒地呆在日益束缚的黑暗过程。然后，又要面临计划生育、疾病残疾、婚生私生、流产保胎种种抉择。这么一来，你才能浑身颤抖、断脐露体，得以在胎生剪脐之后，用一声哭喊的宣告满脸污血地出生，成为一个看着简单实则复杂的人。每一个人看似简单、渺小、无助甚至无补于世，实则构成的要素并不仅仅如此，他们更应该建立有一个丰富的世界并被层层包裹着，而且是在这种温暖安全的包围里，拥有属于自我、又绝不公示于人的空间和地域。这是他们一直守护着的秘密，仿佛唯有如此才能让他们活着时，以生命的代价来配得上已经不错的世界。
已故著名作家史铁生曾经不止一次地说过，大凡一个人来到世界上，必有一定的`使命要去完成的，很大程度上，这个人过得不全是他自己的生活，而是一种隐含着某种使命的日子，我自己仿佛就是为着这种隐含的、连我也说不清的使命而活着并活下来的。
好像他说的也对。我们的眼前顿时觉得一亮，发现冗长、沉闷、漫长的生命里，真的有很多的事情等着我；有了一种能让我们活出人生价值、活出生命尊严的东西，也包括史铁生说过的使命这么一种连肉眼也看不见的重量。
回过身去，活过短短几十年，尽管还没活出些什么名堂来，结果却把自己活得老了、精了，活出一脑门满眉宇的道家仙骨味道，虽很惊喜，也出乎我的意料，却又想到这何尝不是一种意外的收获。生命本是一个物质的组合，如同灯与油与瓶，油尽灯灭之后会顿入黑夜，灯油烧焚之后留下灰烬，生命就是一旦失去就不会再有的东西。所以，会觉得有能力时，要教人学会去感谢生命，感谢能让你来人世走一遭的父母，感谢米面水油肉菜等食物带给你的能量，这可能才是文化教育的最好内容。
我们在等着事情到来、处理事情的结果、甚至目送事情过去的时刻，往往会保持一定的平静或安静，甚至有一种冷眼看自己的残酷之冷。因为经历、因为触摸，包括因为对自己的旁观，便会体验到一份充满客观体验自我的存在感。这种冷酷或旁观，会让我们顿生出一种看透三世的冷静。即使对于生命的安慰来说，也不能轻易放弃人生三世的观点。不但要有一个似乎有些道理的前世，这种前世恍然如梦，又似乎寄托着某些安慰自我的因素存在着；而且，还要有一个说不过去又算过得去的现世，尽管这个现世有很多无奈之举，无望之情和绝望之心，毕竟它还是有能让人享受到生命快乐的感觉；当然，一定要有一个看得到、基本清白的来世，这是一种修来的东西，不是你随意挣来的、随手可以捡拾而来的，而且，这种来世的东西，只能鼓舞着你在困苦的现世之中，充满希望地奋力挣扎、喘息。
有时，我曾想过，即使你不是信徒，不是上帝脚下的顺民臣子，也会在现世痛苦烦人的日子里，为了能有这么一丁点的希望而乐着，能在苦难的现世中承受重量、负担痛苦以便为来世而活下去，尽管这是很多人不得已而为的无奈之举，却也是很多人脱手现世麻烦后，对未来之日能够寻找到手的唯一快乐了。
现世的不完满、痛苦甚至是困顿，除了前世自我造孽的原因之外，更大的是寄托于来世，而不是现世的本身，世界不完美也是完善，它让最大的不完善，成为你将来的完善；而且，越是不完美，越体现你对来世的造就。这也许就是宗教虚假的伟大之处，也是无数的统治者阶层，运用宗教手段，将人神化、将现世合理化，用最大的欺骗愚弄万民的精明之举。
当然，你只能安于这个现世，因为，你对这个世界一点办法也没有。用一句流行话来说，尽管谁也不知道能否实现，但是，还是不能没有目标。万一你的目标实现了呢？你贫贱的生命岂不是能大大地赚上一把？
这是一种很哲学的算计，却是民众不得不为的行为，包括我们自己，谁又不是为了明天而去活着，去为冬季的漫长而贮藏着，像田野间一只快乐的小老鼠。
我觉得，出生以后的我，在渐渐长大的过程中，和其它肩负使命来到世界上的人一样，会有很多的事情等着我去做。也许，这是我对某种使命的自觉意识，对自我与他人重要与否的感觉；也许，它会让我在挥霍时光、颓废意识的时候，反而用力地振作起来，充满一份对生命的享用和挥霍的敬畏，甚至对岁月和时光的消逝满怀无尽感谢。
人都是有问题才来的，没有问题谁会来到人间，而是去了天堂，去了佛国。
我觉得，解决好自己内心的问题，其实和完成使命一样，同等重要。
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