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爱,等着等着就不见了散文

时间：2022-12-16 07:33:59 其他范文收藏本文下载本文

爱,等着等着就不见了散文（精选9篇）由网友“红苕粉蒸肉”投稿提供，以下是小编帮大家整理后的爱,等着等着就不见了散文，欢迎大家分享。

爱,等着等着就不见了散文

篇1：爱,等着等着就不见了散文

爱,等着等着就不见了散文

二十岁那年，不知从什么时候起，我发现自己开始时不时会想起你了。一想起你，不禁一阵害羞之感袭来，就是不知自己的脸到底红了没有，真怕周围的人发现了自己这小小的秘密。

想你，不知不觉成为了自己的一种小小的幸福，或是心底隐藏的秘密。你的话语，仿佛就在耳边，那么温暖，那么悦耳，那么令人兴奋和激动。

我的这一切，都是因为你。

还记得，你对我过说的话。

你说，亲爱的，你会爱我到永远！

你说，亲爱的，你只在乎我！

你说，亲爱的，我快乐所以你快乐！

你说，外貌并不重要，心灵美才是真正的美，随着年龄的增长，容颜再美也会改变。

你说，不要太辛苦，你会心痛我的。

你说，你只爱我一个人……

你说，只要我愿意等你，你一定会给我幸福。

你说，……

……

你说过的，很多很多让我感动的话，让我觉得很温暖。

第一次，有人这么爱着，我觉得自己是多么的幸福，那时，天空是蓝的，云是白的，阳光是最灿烂的，而我觉得自己是全天下最幸福的。

第一次，我在心底对自己说，我开始有一个既爱着我又是我爱的人了，我对老天爷许诺：我以后一定会好好爱着那个誓言会好好爱我的他！一定！

二十一岁那年，你的话渐渐少了，你的关心，你的问候也渐渐少了，尽管我的一切依然不变……

二十二岁那年，秋天的'落叶飘落在的校园的小道上，我和你就站在树下。

你对我说，冷冷地，面无表情地望着落叶。

你说，你不值得我对你这么好……

你说，你只是我生命中的一段插曲……

你说，你已经不再爱我了……

你说，你要我忘了你……

你说，就当这个世界上从未出现有你……

你说，就当你已经死了……

你说，爱情，从来就没有谁对谁错……

我望着你，泪眼模糊，一句话也说不出来，你说的每句话，都只听清开头一半，后面一半已经听不见了，或者是我自己不愿意去听……

周围金黄的落叶是我眼泪的伙伴，它们默然飘落，渲染了我此刻的心情。

第一次，我觉得你是那么的陌生……

第一次，我觉得自己的心开始痛了，从未有过的心痛……

第一次，我觉得自己不是自己了……

第一次，我觉得周围的一切都伤心起来了……

可是，在你的面前，我依然镇定地站着，除了眼泪不停使唤地拼命往下流，我依然默默地微笑着……或许是已经说不出话了。

然后，你还说了什么，可是我已经听不清了……

然后，你走了，把我一个人丢在风中……

我没有挽留你，并不是因为我不想，而是因为，我看见，远近，有一个更漂亮的女孩在焦急地等着你……

弯腰，捡起一片落叶，

扪心自问：叶子的离去，究竟是风的追求，还是树的不挽留……

篇2：等着散文

等着散文

古堡，荒原，月牙，繁星，蝙蝠，野狼，篝火，岛屿，海浪，雷雨，闪电，永恒的秋天，红尘世外的一个阴暗角落，野兽，鱼，记忆，谈笑间，沉默，听话，黑首领，永远的黑夜，有月陪伴，对他描绘的一个画面，不想却一步步成真，从什么时候开始的，这样的黑暗，成了生活的主题，炉火烧得很旺，明明是春夏之夜，却似冰冻．炉火烧得很旺，是这样，柔软的大床，床前铺着毛茸茸的兽皮，屋子里有半明半灭的灯光，窗户外面是漆黑的夜，和狂放的大风，屋子里面却是一室春光．

古堡，以及古堡以外海岸线以内的岛屿，全是属于他的，黑首领．黑首领，他并不黑，又帅又酷，又温柔又倔强，怎么说呢？他就是这个黑暗世界的唯一的星．这是他暗地里描绘的一幅画，可惜只是在童话的世界里，他在他的童话世界里是自己的黑首领，在外面的世界，也仍然是一个失败者．

她，在黑首领的岛屿上，不被允许进入古堡，只得在荒草地上燃起一堆篝火．篝火永远不慌不忙地烧着，从来没有发出烈焰的时候，点燃篝火的火种，其实是她的心啊，所以，如果火灭了，生命也就结束了．这是最后要揭晓的答案．总有人来来往往，或许，只是为了取暖，古堡周围确实是太冷了，不时有人来取暖，来的来了，去的去了，她永远保持安静．有人会添一些柴，再拿自己的心火去点亮，来的来了，去的去了，她永远保持安静，静静地夜里，燃烧的.柴噼噼啪啪地响着，也有火星随风飘散．篝火燃了半天，一天，两天，我忘了，这里是永夜，一月，两月，一年，两年，她总是永远保持安静，从始至终，都不过是一个小小的女孩子．

或有人来，她会恍恍惚惚地抬头望一望，但那并不是她要等的人吗？她就这么安安静静地坐着，耳朵里，似乎能听到很遥远很遥远的地方飘过来的音乐声，偶尔，会有人让她从半梦半醒中醒过来，她或者会伸个懒腰，或者揉一揉眼睛，一定是感应到了什么罢，所以她的那堆火也会变得明亮一些，她就会睁开眼睛，盯着火光出一会神，你如果注意，会发现，她的眼神里，有水波，有火光，这就够了．

有那么几个人长久地留了下来，所以，她不再是一个人，偶尔会偎在别人的怀里，这样，确实要暖和许多，篝火，也明亮了许多许多，有时候，她就这样睡着了．在这个黑暗的世界里，时间似乎是粘稠的，就象被困于气团中的飞船一样．

可是，她仍然昏睡着，等不到那个能唤醒她的人．那人来过，在她睡着的时候，因了她的篝火的招唤，可是，还没有等她醒来，就离去了，他的到来，留下了璀璨的一页华彩，只是，她一直睡着，她一直睡着，这终究是黑首领的岛屿，而她，被困在这，已经好久好久了．

篇3：等着一个梦-散文

等着一个梦-散文

现在，20xx年3月最后一天的23点多，我从堂弟家人声暄闹的酒场上回来，独自在故乡的老房子里。堂兄刚刚一再留我，要和他晚上睡在一起说话，我还是摸黑跑回家来。

我不是不喜欢热闹。我要守着我的父亲母亲，我要守着我的心。中午回来，在父母的遗像前点了柱香就跑出去，还没有好好和他们在一起呆呢。虽然他们几年前先后到了另一个世界，但在我的心里，他们永远那么鲜活，那样生动，那样触手可及。

经过几年时间的打磨，父亲母亲刚刚离开时心上的那种痛早就钝钝的了。过去那种想不开、那种为什么父亲母亲这么早就走的了痛楚，现在多是沉淀在心里的平静。世界上什么最大？现实。谁也不能不向现实臣服。同时随着年龄的增长，人生也往成熟的方向进发，对于生老病死，也有了更客观全面的认识。

夜半时分，家里寂静极了，父亲母亲并排在中堂供桌上坐着，他们眼光柔柔地看着我，我细细地打量着他们。父亲多年轻啊！遗照是他50多岁到小城看我时拍的，那个时候的父亲虽然生活依然艰难，但眼神中看不到一丝艰苦。父亲是过惯苦日子的，生活里有丁点儿甜他就觉得够好了。这正是他们这辈人身上最珍贵的东西之一。母亲的遗照翻拍的不是很清晰。照片里的母亲已经是老年了，她是满面的慈祥和蔼。对了，母亲最后一年多和我生活中经常就是这种表情，在饭桌上，在散步的马路上，在休息的沙发上。母亲一生也是历经艰辛，老来刚刚能享福了，生命却迅速凋谢了。从父亲母亲身上我算是看出了生命里的.某种宿命：当你把所有的心操完，当你想着前后左右都没有什么太让你不放心的时候，当大家都看着你不错、说你该离清福的时候，生命也就距离终点不远了。

公路上传来一阵汽车声。我再次想起父亲母亲那些年天天站在门前路边迎送我们的情景。不管我们姊妹兄弟谁回来，只要提前有了电话，他们总会包好饺子（或者其他吃的）、守在路边一遍遍地看经过的车辆，看我们是不是到了；每次我要回去，父亲母亲总是大包小包地给我带上自家产的做的各种吃食，用车子送到路边，等班车来了送上车，站在路边看我坐在车里走的不见了影子。如今我每次回家来下了车，总会像过去一样先扫视一眼，像是等着父母来接似的，直到走出几步才反应过来，过去的温暖如过眼烟云，永远不可能再回来了……

刚刚翻了一下父亲母亲的影集。这里的照片大部分都是我亲手拍照的，有去北京秦皇岛的，有兰州西安的，也有在我所在的小城的，还有好多都是过年时候回家来时拍的生活照。其中让我感受深刻的，父亲是去世当年春节时坐在老房子里小方桌边吃饺子的，那时候的父亲还那么硬朗，一点儿也没有会得病的迹象；母亲是去世前一个多月小城里一场大型文艺活动现场，在炎热中她摇晃着小旗子、目视舞台。看着母亲的照片，我真的酸泪欲滴。那个时候，母亲应当已经病得不轻，但她从不表达出来，在我面前从来都那么“正常”。现在回想，儿子在照顾母亲方面真是没有用，既做不到细心，更谈不上精心；如果是姑娘来照料母亲，可能会好很多。

3月就要过去了，清明就要到了。我这次回故乡的目的，就是参与弟兄们共同为祖坟立碑的事情，同时借这个机会安置母亲骨灰。明天就开始做准备了，母亲的骨灰在家里也还有最后一天了。妈妈，还是让您魂归土地吧。入土为安，您安了，大家也就安了。

现在，我静静地坐在屋子里。入夜，没有烧火的屋子里还有点儿凉。等回，我就要睡了。我要睡在父亲母亲最后睡过的地方，我要抚着父亲母亲用过的床单被褥，我要感受父亲母亲给我的温暖，我要聆听父亲母亲的亲切嘱咐。

我等着一个梦，在梦里再看到父亲母亲。

篇4：草原你等着我散文

在我的幻想里，时常有这样的一个画面：一个长发女子，身持一把长箫，骑一匹白色骏马，在广袤无垠的草原上挥鞭策马，迎风飞驰……

心中，一直都梦想着，希望有朝一日，在草原最美的季节，和我的爱人一起去看我梦中的天堂——草原。

每当我念及＂天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊＂的诗句时，我总会思绪飘摇，于是向往，于是，我的呼吸里多了草原的气息，行囊里，又多了马鞍。

还有什么地方的天空能比草原上的天空更加纯净、更加蓝澈？草原之行，是我梦寐以求的一次长旅，若，跃马奔驰草原，与风同路，追赶落日，那该是何等惬意的事啊。

我向往旖旎的塞外风光，迷醉那草原上蓝天白云、草长鹰飞、牛羊成群的景象。好想，走上草原的绿色地毯，听一听牧马男子用马头琴演奏一首悠扬的曲子、看看草原姑娘那飘逸的哈萨克舞蹈。好想，走进美丽的蒙古包，尝一尝那手抓羊肉饭、品一品那马奶酒和酥油茶。

这样想着，我的灵魂不知不觉远离了城市的喧嚣和俗世的浮躁，飞越了高楼大厦，飞越了崇山峻岭，和美丽的草原邂逅。

臆想中，我走进了草原……

哇！眼前的草原，如一副长长的清丽画卷在我面前展开。绿草萋萋，如诗如曲，柔风迎面扑来，我用我最单纯的思绪去聆听草原上牧马的低语和风的诉说。我卸下心灵的'束缚，把背包和整个身子重重摔进那片绿色，跟着打了几个滚，而后，静静地躺在草丛中，微闭双目，深深呼吸，任风儿亲吻我的脸颊，最后，在袅袅的青烟和悠扬的蒙古长调声中美美地睡去……

在我睡去的时候，草原上飞鸟的风姿，清风的拥抱，野花的幽香和青草的味道都是我沉醉的理由。梦里，我身轻如云，潇洒如风。哦，我听到了苍穹的呼吸，我看到了铁木真弯弓射大雕的英姿，我梦见自己变成了牧羊姑娘身边的一只小羊……

臆想中，我走近了牧民，晚上，与他们一起生一堆大大的篝火，与他们一起载歌载舞，一起盘膝畅谈……

一种从未有过的幸福把我深深淹没……

“蓝蓝的天空，清清的湖水……奔驰的骏马，洁白的羊群……我爱你我的家，我的家我的天堂”，腾格尔的歌声悠扬婉转、深沉辽远，他的歌声让我的心和欢笑驻留在了草原，我的梦纠缠着草原上的一切，不愿醒来。

多想有一天真的可以牵着爱人的手，一起领略草原风光，一起感受蒙古包、毡房、敖包的别样风情，一起在苍穹下骑马驰骋，一起围着篝火，让快乐成行……

相信那一天不会离我太遥远。

篇5：爸爸等着我的散文

关于爸爸等着我的散文

20XX年6月25日晚上大约6点左右，爸爸刚才还好好的，妹妹和妈妈还拉着他到窗台哪朝外面看呢，妹妹说爸你看外面好不，爸还说好，然后，爸爸就去厕所，这时，我老公袁来了，爸爸在厕所要起来，忽然，腿就站不起来了，去搀扶，我看到爸爸很费力的站起来，双腿挪到了沙发上坐下来，嘴里不停的说着“快点快点……”我们不明白他说的什么意思，我们谁也没意识到爸爸的神智已经不清了，爸爸坐在沙发上，我坐在他身边，爸爸嘴里不停的说着一个电话号码：187411*****，187411*****……，说了好多遍，这是我哥哥的电话号码，神志不清的爸爸依然清楚的记得他儿子的电话，我看他不停的念叨，就打通了哥的电话，爸爸拿着手机，跟平时好的时候一样问哥：“你在哪呢？”我听见那边哥说在塔二呢，说阿比特龙药快到了，吃了就好了，爸爸嗯啊的答应着，不再说什么，他拿手机的手无力的放下来，我说没啥说的就挂了吧，关了电话，当时，我没意识到爸爸的病已经相当的严重，也不知道十天后爸爸就永远的离开，还有点不耐烦的说那句话，因为平时爸爸也是很爱打电话的，其实没什么事清，现在想起来才明白，他是想念哥，想听他的声音，我哥是他的最爱的唯一的儿子，虽然他很少表达，但我感觉得到，爸的爱很深很厚，在内心的深处，默默的为哥做着一切，要账算账出主意操心发愁好了为他喜烦了为他忧，每次，哥回来走的时候，他表现很冷漠，不依依惜别，也不远送，可是，我们下楼送哥回来的时候都看到爸爸站在窗户那向外张望，目送他的儿子上车走远，现在想起来，他的心里一定很难舍的，可是，他从不表达，以至于我们对他除了要求这个那个，几乎没在乎过爸爸的任何感受，特别是我，因为在家照顾的多一点，对爸爸发的脾气也多，不敬的地方也多，我放肆的对他吼过，恶毒残忍的说话伤害过他，现在想起来，真是锥心之痛，恨不得自己可以死去把爸爸换回来以赎罪，现在，说这些有什么用呢，爸爸啊，我的老爹啊，我那没无理那么蛮横，可是，你从来不生气，你对我无边的包容，对我从来没有要求，从小到大，没骂过我们一句，没打过一下，我的老爹啊，这深深的浓浓的父爱，我从没珍惜过，享受着的时候没感觉到我是多么幸福，在您离开之后，我才知道，我曾经多么幸福，我曾经拥有多么慈爱的父亲，可惜，失去之后我才体会到，来不及跟您说一句，爸爸，谢谢你，爸爸，我好爱您！

爸爸是乐观的，无论多么困难的时候我没看见爸爸痛苦烦恼过，在我们面前，他表现的总是轻松必胜的样子，那一晚，即使自己那么痛苦难受的时候还想跟他儿子说话，而且尽在大努力装出自然没事的语气，我的老爸爸啊……。

过了一会儿，妈妈和妹妹搀扶着老爸进屋里睡觉，我当时在接电话，哥哥打来的让我整理一些的账目，因为妹妹的儿子高考结束了，我觉得我该放松一下了，正好要算账，就在床上打开电脑看账，没有理会他们，我听见妈妈和妹妹很吃力的把爸爸扶到小屋床上，妹妹还说，这可不行，需要黄和袁换着来照顾，我当时，忽然一个念头闪过，这会不会是爸爸在家里的最后一夜，胡说八道，我心里骂着自己，因为我总是焦虑乱想，怕那天的到来，所以，总吓唬自己，我知道又胡思乱想了，坏念头一闪而过，我依然没动，我很后悔，爸爸很依赖我，为什么我没有服侍他那时虽然不是最后但也是还算清醒还算正常的还能体会到我的孝心的一个晚上呢？

第二天早晨3点多，我起来去看爸爸，看看爸爸躺在地板上，牙都出血了，不知道爸爸怎么摔倒的，我慌忙的大喊爸爸，妈妈和妹妹也起来了，打了120，把爸爸送到医院，此时，我依然没意识到爸爸就要走了，我知道，那一天会有，但我的意识里感觉亲人的离开是很遥远很遥远的事情，甚至我希望我先走，可以不忍受失去亲人的痛苦，所以，在医院里，推着爸爸做检查的时候，我还在想着爸爸好了出去溜达之类的事情，一个哥的朋友说你还想他能站起来好啊，他就这么昏昏沉沉的走没有痛苦。记得当时，我气得想抽她。

爸爸检查的结果很不乐观，血肌酐570，因为是癌症，医院不给做透析，可恶的没有人道的医院，我们转院去沈阳，路上爸爸跟我和妹妹有说有笑的，爸爸坚强而乐观，任何时候带给我们的都是快乐，沈阳这里做床前滤血不成功，再无他法，我几乎晕倒，崩溃绝望下，只能返回，回来路上，爸爸睡一会儿跟我们说几句话，我们的心情已经地落到谷底，对爸爸依然隐瞒着，到了家里，妈妈很高兴，以为到沈阳治好了，爸爸要好起来了，因为我们在沈阳给妈妈打电话说治好了，没事了。只有我们兄妹知道，那一天真的`要来了，但我真的还是觉得奇迹会出现，爸爸不会离开我们。

可是，在家只住了两个晚上，到了7月5日，爸爸早晨吃了一个鸡蛋，半碗小米粥，爸爸是说要喝豆浆的，每次都是我用豆浆机给他打豆浆，因为医生说要少喝水，所以，我没给他打豆浆，让他吃的小米粥，我记得妈妈问爸爸吃什么，爸爸说喝豆浆，我很后悔，当时就没给爸爸磨豆浆，其实，在沈阳的时候，医生就说，病人可能维持不了几天了，爱吃什么就让吃什么吧，我怎么就忘了呢，怎么就记得之前说过的不能多喝水了呢，潜意识里，还是不相信爸爸会走，还是想着爸爸会好起来。

爸爸历来都是随和善良，要喝豆浆没给他弄，端来了小米粥，他什么都没说，就喝小米粥，后悔的事情太多，愧疚太多，爸爸，说多少对不起都无任何意义，爸爸，来世给我机会赎罪好么？

7月5日早晨大约10点多钟，爸爸呼吸困难，我看到爸爸很痛苦的样子，但我第一个反应是我感觉有误，爸爸肯定没事，我还是自然的问爸爸中午吃什么，我说“中午我给你擀面条拌蒜酱行不？”我清洗的记得爸爸答应的声音“行”，很清晰，我坐在他身边，跟他说着话，我希望我镇定带给爸爸心安，让他觉得自己没事，爸爸问了好几次，你哥呢？你哥呢？我说“我哥去大连了，一会就回来，他去找好大夫，开了好药，一会就拿回来，你吃了就好了，爸，你没事，别着急啊”，爸啊了一声，表示他听到了，此时，爸爸的声音已经沙哑了，我的大侄子，爸爸的疼爱的大孙子拿着氧气瓶在他的鼻子前边帮助呼吸，左手累了，换右手，右手累了，换左手……，就这样，一直到了下午2点多，哥回来了，他进屋坐在爸爸床边，我递给他几粒救心丸，小声跟他说：

“我跟爸爸说你去找好药了，就说这个是你拿来的好药，让爸爸吃了吧”，哥说吃这个行么，我说，这是救心丸，可以吃的，哥把药送到爸爸嘴边，爸爸此时意识还是清晰的，张开嘴，吃下了药，他一定以为他最爱的儿子给他带来的是多么多么好的救命药。

又到了医院，无德的医生都不愿收留垂危的病人，我们几乎跪求才在泌尿外科住院，做了检查后，又做了导尿，导出的尿很少，还有血，生命的各种指标还正常，我们期待奇迹出现，爸爸的大孙子拿着鼻管氧气对着爸爸的鼻子让爸爸吸氧，我们换班睡觉，侄子说他不困，整整一个夜晚，都是我宝贝侄子给他的爷爷拿着氧气管，后来，我才知道，这个氧气管可以固定在病人的鼻子里的，不用专人拿着啊，可恶的医生护士，为什么不给我爸爸固定好，而是让我们家属自己一个晚上都自己拿着呢，医生护士们，你们的亲人你们也这样对待么？

7月6日早晨6点多钟，护士来了，我跟他说爸爸头总摇动，氧气口对不准，她没说话，出去拿来了一个氧气罩扣到了爸爸嘴上，然后固定住，过了一会儿，爸爸的血压忽然下降到了40，我大侄子连忙喊医生，医生来了，让护士注射升压药，血压还是上不去，我看到爸爸呼吸困难，就要医生拿掉氧气罩，换原来的鼻管氧气，医生说不行，慌乱中我碰掉了氧气瓶和氧气罩的接口而全然不知，爸爸的血压一直在下降，医生让护士注射了好几瓶升压药，我看到爸爸的脸成了紫色，这时，有人看到，氧气接口断着，我慌忙插上，爸爸呼吸微弱，血压已经20了，此时，表弟看见氧气瓶口还是断开的，我又慌忙插上，此时，爸爸已经没有了心跳，我大喊爸爸，医生不让喊，我现在也不知道为什么，当时，我以为喊叫会影响抢救，所以，就忍住了，可是，我眼睁睁的看着爸爸无声的痛苦的离开，越走越远，我却无能为力，还碰掉了氧气瓶，我成为了凶手，我的过错害爸爸呼吸困难，没有抢救过来，如果不是我，爸爸也许会醒过来，跟我们说说话，跟妈妈说说心里话，跟我们告别，那样，我们就不能有太多的遗憾，妈妈就不能总想爸爸怎么什么都不说，怎么连一句嘱托都没有，我知道，我是罪人，是我害了爸爸，是我造成了太多的遗憾和痛苦，爸爸啊，我该怎么赎罪啊，两年多了，我每一天都在痛悔，可是，真的解脱不了，想你的时候，我抬头看看天空，说句，爸爸，我想你，爸爸对不起，爸爸，你听到了么？

爸爸清醒时候跟我说过，我可能就我糊里糊涂的走了，没想到，爸爸走的时候真是糊涂中走的，没有嘱托没有心愿没有告别什么都没有一个字也没有留下，永远的遗憾永远的想念永远的悲伤，两年后的今天，我想起来仍然泪如雨下，爸爸，我想你想你想你……

篇6：你等着五分钟后就到短篇散文

女孩：我们分手吧，可能我们真的不合适；

男孩：真的要分吗？假如你感觉累了，那就分了吧；

女孩：好吧，既然选择了分手，那我就把我买的东西全部带走；

男孩：好吧，省的看到之后再去思念；

女孩开始寻找自己买的`东西，最后只剩下：床、被子、日用品、还有男孩给女孩买的东西；

女孩：我的东西都找完了，你该把你的东西收拾一下啦；

男孩：那好吧，给你买的东西免费送给你，日用品、被子、床也全部送给你，还有这个月的房租也刚刚交了，你还是先住着吧；

女孩：既然你把什么都免费送给了我，为何把你自己丢下了呢？男孩：好吧，那等你需要我的时候，我就把我也送给你；

就这样男孩走了，但男孩并没有走远，一直在离他们租的房子附近徘徊，等待女孩的电话；

男孩等到晚上十点多了之后，终于接到了女孩的电话；

女孩：老公，我们不分了好吗？真的好想你；

篇7：沙湾等着我优美散文

沙湾等着我优美散文

在浙江余姚的家里，读沙湾本土学者方如果的《大盘鸡正传》，读到兴头上，平时不愿意下厨的我，顿时觉得做大盘鸡是件挺文化的事情，便忍不住想模仿一下书上的做法，心想沙湾人看了这书，必能做出正宗的沙湾味道来。

余姚的整鸡、余姚的土豆、余姚的辣椒，都是市场里最新鲜的，切好，按照书上的步骤用料、下锅，谁知道，鸡、土豆、辣椒长得跟沙湾的一模一样，做出来味道还是余姚味道。出锅后，我不停地在盘子里翻找着，找那种熟悉的味道，怅然若失，顿时心头燃起一股乡愁。

把对家乡的想念，嫁接在一种食物上，似乎是离乡背井者的一种本能。胃是有记忆的，一种不熟悉的食物，小时候没有刻骨铭心的记忆，胃不会为你模仿出那种熟悉的快感。

其实，我小时候家里来了亲戚，父母的招待方式就是让我们去院子里抓一只鸡，现宰，用辣子炒了，下一锅宽面，那时候，叫辣子鸡拌面。

我左腮边的一道划痕，就是抓鸡留下的。大中午小姨来家里，鸡怕热，钻进了屋里，父亲喊抓鸡，我从炕上跳起来，关门捉鸡，公鸡飞起来，利爪擦过我的左腮，刮开一道血口子。

随着年龄的增长，那道印子逐渐下移，藏在了腮与脖子之间，隐隐地看起来像一道淡淡的皱纹，我脸上的第一道“皱纹”，就是鸡给我留下的。这么算来，从我的胃最早认识大盘鸡的雏形，到现在也四十多年了。

上世纪九十年代初，在《塔城报》工作时，周末我常带着母亲去一家辣子鸡拌面店，斜对面是塔城影剧院前那匹甩开四蹄、昂首扬尾的马的雕塑。在家里，“辣子鸡儿”是母亲最常念叨的一种食物，我不知道，母亲说“辣子鸡拌面好吃得很”时，是不是也在怀念过去在家里招待外婆、舅舅和姨姨们的场景，以及她们共同动手做的辣子鸡拌面的味道。我把她接到塔城后，母亲彻底脱离了沙湾，再也没有机会经历过那种场景了。

幸好塔城新开了“辣子鸡拌面”店，这多少让我有机会补偿了母亲，起码让她回味了过去。其实，那个时候，沙湾“上海滩”的大盘鸡一条街，已经声名鹊起。那家“辣子鸡拌面店”的老板，恐怕是放不下地级市的架子，在地区地委、行署的对面打一个县级美食的牌子，反正作为沙湾人，我是把那家“辣子鸡拌面店”的鸡，当作沙湾大盘鸡才去吃的。

想家的时候，想念远方亲人的时候，一种家乡的食物，足以通过安抚人的胃和味觉，从而安抚那颗盛满乡愁的心。

想念母亲的时候，我会不知不觉想到跟她一起吃过的辣子鸡，还有她说辣子鸡时，后面加的那个带着甘肃口音的、公鸡尾巴似的“儿”字，在舌头上打个小卷，听着特别舒服。让母亲的声音复活在一盘食物面前，这对于我是一种隐秘的心理安慰。

好多年没去塔城了，不知道那匹雕塑的马，是不是还在仰天嘶吼，它尾部的裂痕是不是已经修复。可能那家“辣子鸡拌面店”早已升级为“沙湾大盘鸡店”，现在全国各地，大盘鸡只要沾着“沙湾”二字就火，这似乎是不言而喻的事情了。

记得在《塔城报》当记者，有年秋天，我到六棵树煤矿采访，出发前嗓子疼，盐水从托里、庙儿沟一路挂到煤矿。下山时，人开始发烧，车上昏睡不醒，到了沙湾一听要吃大盘鸡，我突然来了精神，不顾扁桃体发炎，狠狠地吃了一顿“杏花村”的大盘鸡，吃得像醉了一样，这一“醉”就是七天，喝了七天稀饭，喉咙才恢复正常，现在想来，我那时太想家了，太想沙湾的大盘鸡了，见了大盘鸡连命都不要了。

1993年，我离开塔城，去了南方。，我回到阔别十年的沙湾，一下车，被朋友拉到“上海滩”，先上了一个大盘鸡接风洗尘。那种久违的味道让我迷恋，尽管辣得嗓子直冒烟，还是频频举箸，欲罢不能。

后来，每年回来，接待我的亲戚、朋友都整一个大盘鸡，折腾我的南方小胃，似乎不把我整得口水眼泪一起流，我这沙湾人就算验收不合格。

让你打开胃，用味蕾品出家乡的味道，这是对远方游子最高明、最直接，也最贴心的迎接，浓浓的乡愁，沉睡的记忆，都在那种突如其来的味道刺激下融化和苏醒了。坐在大盘鸡面前的那一刻，你就感觉到，你坐在沙湾了，你又回来了，心里无比的温暖和踏实，很快，家乡的热情，让你感受到贴心又贴胃，你的胃里也同样的温暖和踏实了。

在微信群和聊天群里，经常会有内地文友们对我说：“我想去新疆，尝尝沙湾大盘鸡，因为大盘鸡是刘亮程发明的。”持这种说法的文人多到你有一千张嘴都解释不过来。

沙湾出了两样文化最为有名，一个是刘亮程的散文，一个是大盘鸡，这两样都是正宗的沙湾味道。沙湾来了文人，刘亮程、方如果、张景祥这些沙湾文人，多半都会热情地请吃大盘鸡，久而久之，刘亮程的散文和沙湾大盘鸡，被捆绑在一起传扬，也就在所难免了。人们说起刘亮程和沙湾的时候，会自然而然地说起大盘鸡，名人和名吃被捆绑在一起，也不是刻意的，美文、美食，一雅一俗都是文化，就像人们提起沈从文，就想起边城，还有他笔下的美食、美景。

除了名人效应，现在大盘鸡的文化含量里，乡愁这个词的比重最大。这与当地不遗余力的传播分不开。我从那时的“上海滩”大盘鸡一条街，吃到现在的大盘美食城的“百吉宴”，却没为沙湾大盘鸡写过文字，我可能是沙湾作家里，为大盘鸡吆喝的最少的人了，所以每每吃到大盘鸡，我用南方人的小眼睛，测量着那盛满盛情的'大盘子，心里就有愧疚像小蚂蚁一样爬过。

这一届的沙湾大盘美食文化旅游节晚会上，晚会主办者安排我和新疆人民广播电台的大刚一起，朗诵一段我写家乡的散文，还很文艺地用乐器萨塔尔配乐。我觉得，整个沙湾在用一个盛大的节日，用美食、音乐、歌舞，迎接游子的归来。站在台上，我感觉我是在还一个愿。

沙湾大盘美食文化旅游节期间，伊犁文友母女俩，慕名来吃正宗的沙湾大盘鸡，在沙湾逗留两日，吃了两餐大盘鸡，第一次吃的是有土豆的，第二次吃换了香菇的，文友的女儿不断地在盘子里翻找土豆。看她怅然若失的样子，我知道她也在寻找熟悉的味道，似乎大盘鸡没有土豆，就不是她认为的大盘鸡了。

而我在沙湾弟弟家，吃自家做的大盘鸡，也有这种怅然若失的感觉，弟媳妇为了照顾我的南方口味和余姚胃，不敢放一点辣椒，大盘鸡里放了很多白糖炒，小侄女说大盘鸡被做成了“可乐鸡”。从南方回来，对辣严重过敏的我，我只能吃这种甜兮兮的“可乐鸡”。很安全、很香甜、很可口，却不是那种麻得人神魂颠倒、辣得人回肠荡气的味道。

二十多年，地理大跨度的转换，将我变成了一个见辣色变的人。鲜香麻辣的正宗沙湾大盘鸡这道美味，我已经无法像真正的沙湾人那样尽情享受了。南方的水土和惯常的清淡口味完全改变了我的体质。有段时间，同学、朋友请吃大盘鸡，我不好拂了他们一番美意，结果辣得口唇、皮肤都受不了，起了泡泡，后来小心了，只好坐在一边看着别人吃，一边偷偷咽口水。

想着没离开沙湾之前，那个无辣不成欢的我，内心就一阵阵悲哀地想：离开沙湾那么久，大盘鸡都不认我了，可是家里那只鸡留在我脸上的那道划痕还在，明明我还是昨日那个我，沙湾还是过去那个沙湾，大盘鸡还是原来那个大盘鸡，为何独独的我的胃，就被另外一块地域的水土饮食强行改变了呢？

不吃辣子的我，会不会连性情、文风都变得越来越不像沙湾人了？如果真是那样，从南方回来，岂不是白做沙湾人了。我失掉的，可不只是作为沙湾人的口福，无法补偿的，还有巨大的心理落差、文化代价，以及由之而起的精神损失。

回到以大盘鸡闻名的朝思暮想的家乡沙湾，我不可能做一个不吃大盘鸡的沙湾人，我想早先的那个我会慢慢变回来的。我要把自己变回到没有去南方之前的那个我。

也许是二十年的思乡，心过于急切，似乎我的灵魂先于我的身体回来了，沙湾，你等着我……

篇8：爱,等着你转身作文500字

“啪！”一个清脆的耳光声响起后，他捂着火辣的左脸，一脚踹开门，狂奔而出，留下满脸伤心、忧愁与劳累的母亲，在那里独自叹息。落寞的背影看似有些恍惚的消失在了客厅。

他一个人慢慢地在街道上游荡着。他开始痛恨他自己，恨他的无知，他的虚荣，想起刚才自已的言语和举动，他瞬间便有了深深的负罪感，他是多么希望以前那个天真、朴实的自己能够回来，将自己身体里的.虚荣全部秒杀，让自己能够变回以前的好儿子，好学生。

为了要母亲给自己买平板电脑，他不惜用尽所有的“招数”来威胁母亲。向母亲说自己在同学面前是如何如何的自卑，甚至还逃课、逃学，原因却是因为同学的瞧不起。目的，只是想要母亲为他买平板电脑。最后，他的行为终于惹怒了母亲，母亲终于打了他一记耳光，于是就有了开头的那一幕。

渐渐的，天色越来越暗，老天却下起了淅淅沥沥的小雨，这使得本来就寒冷的天变得更冷了。他突然觉得自己的心也被冻了起来，但是他明白，这并不是因为冷，而是因为母亲那颗已被他伤透了的心。他想回家，想让母亲那颗为他而伤心的心不再悲。

他转身的那一刻，他愣住了，那熟悉的身影，正拿着伞、拿着衣，有些蹒跚地朝他走来。看那身影离他越来越近，甚至于他都能看到她因日夜操劳而染白的发髻和爬上眼角的皱纹。他跑过去，抱住她，任雨点打在他的身上，任泪水在他脸上流淌。他是愿意的，他希望雨水和眼泪能冲刷掉他所有的过错与悔恨。

街道上，两个影子肩并肩的走着，时不时传来的亲昵的话语和爽朗的笑声，诉说着他们的幸福和快乐。此时此刻他终于全都明白了，值得他追求的，应是最美的精神生活，而不是那些可有可无的物质生活，他也明白了，有钱的人，不一定是最富有的，只有亲情，只有爱，才能使一个人真正的富有起来。他知道，他是幸福的，因为他的母亲会陪着他一直走下去，他的母亲也会在他迷茫时，站在他的身后，等待着他转身。

篇9：春天在不远处等着我散文

春天在不远处等着我散文

尽管寒风依旧在吹着我，尽管雪花还会漫天飞扬，可我在墙的边角，堤的围沿，看到了草的根系泛起白嫩和青翠。于是，我放眼这世界，人们寒冷裹着的脸上笑容不变，而那匆匆的脚步中似乎有了某种归属，可在我的内心浮躁不安中荡起了融融的暖意，我在渴望起来，仰首望去，春天在不远处等着我。

习惯于寂静中远眺，感受着蓝天上白云的千变万化，成奔涌、悠闲，令人遐想；感受着远山在烟雾袅袅中忽隐忽现，有突兀挺拔，有起伏至远，寻味无穷；或是望着长江水滚滚的流着，把多少人多少事就这样流去。我是芸芸众生里极易忽略的个体，但内心却装扮着伟岸。在时间的长河里，我拥有着属于自己的时空！我不会因为一无所有而轻薄自己，也不会因为身无所是而妄言无忌。我似乎远离了红尘，远离了物欲横流的现实，但这仅仅是内心搭建的片刻窝棚。我知道人是无法抗拒潮流的。尽管现实中我见过不少坚守自己的人，只可惜在时间的流逝后，只將会成为朽去的枯木。坚守自己不失为人之本，伹我们的坚守理当顺应现实，坚守不孤守。一如寒冬里我们蓄满期望，等待着春天。因为希望的种子要在春天里播种。我们的坚守就要像种子一样，会发芽成长。

我想，在梅花之后，田野已经等待好了，山坳也已经准备好了，冬雪把整个世界都打扫得挺干净的。春天到来的信息已悄悄的弥漫过来。而我也在远远的望着，蓝天白云下，天涯的尽头，我的目光再也触及不到了，哪是春的住处？我想急步走向春天。满怀的希望，要在春天里歌唱。不久的那个晚上我和好友走在街头，冬天的风吹在身上，很冷很冷。可我们却异口同声的说道：再过一些日子，就是我们的世界了。那是因为春天已经占据了我们的心。我们会在丽日阳光下，让生命自由的舒展。在东方尚未泛白的每个早晨，我和他都会迈出轻盈的脚步叩响大地，由此开始一天的生活。我喜爱春天，更是喜爱这个世界。

有些人总是埋怨所处的环境有许多不是。可我却偏偏想告诉他，其实这世界真的很美好。你感觉不到，那是你没能溶入进来。当你感觉到种种快乐的时候，人们的笑脸如同鲜花一样的盛开在你的面前。幸福就是快乐的心和快乐的心相碰。当你都不能快乐的.时候，谁又能快乐的和你相处？去分担别人的忧愁吧，别人就会把幸福与你分享。正是如此的分担和分享，才奏起了社会和谐的旋律。人们不正是历经了严寒，才倍感春天的美好吗？我们要学会在严寒中期盼，在风雪里等待，依然保持着快乐的心，融化冰雪，迎接春天。风在吹动岸边的柳枝，风在掀起一池涟漪，风正传来春的气息！那就让我豪情万丈的奔向春天吧。

芳草青青，繁花似锦，这是春的天地；笑语盈盈，琴声悠扬，那是人们对春天的喜爱。我没有神往春花，也未迷失于歌舞升平，依然在通向春天的路上，翘首以待春的使者。寒冷算不了什么，冰雪也不能阻挡，在心中我感觉到了春天在等着我。尽管我只是人世中的一个过客，可我却想真诚的谱写一支心曲，象鸿雁南飞回来一样，一声长鸣在蓝天掠过。

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