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迟到的情书散文

时间：2024-03-12 07:35:40 其他范文收藏本文下载本文

迟到的情书散文（推荐11篇）由网友“shuijing”投稿提供，下面是小编收集整理的迟到的情书散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。

迟到的情书散文

篇1：迟到的情书散文

迟到的情书散文

我说很早就想或者很早就应该给他写封信，可迟迟没有写，因为我觉得用大海化作墨，也表达不尽我对他的思念，用蓝天做纸，也述说不尽对他深深的情！

我早已经逃离情感的粉红色的信笺，我把自己封闭在蜗牛的硬壳里医疗自己的伤口，只觉得自己此生只能孤独，我所谓的高傲只剩下躯壳，就连眼泪也变了颜色。

认识他那么偶然，只是一个“喜欢看海的女人”，就让我们认识成为了朋友，他对我讲述大海的壮阔，对我讲枫叶流丹的哀伤，对我讲人生道路上的无奈和凄凉。

下班的时间过了许多，他不回家却在办公室陪我“侃大山”，手机报了警，他凛然的自付高额电话费，只为他说和我的心有灵犀一点通……

慢慢的，他走近了我，走进了我的心……，我开始无尽的想，无尽的念，什么时候可以见到他？

当我们那天真的面对的时候，我反而有些害羞……

我们的手有意无意的碰撞再没有分开，他拉着我走过马路，我发现他一直是走在外侧，把安全留给我，当我们坐进了的士，他细心的关闭车门按钮，我为他的细心感动。

当我们在酒店客房里面对的时候，我再次去看他深邃的眼睛，几乎同时同步的相拥，几乎是同时同步的亲吻，那窒息的感觉，是我渴望以久了的吗？

情到深处意更浓，自然的结合演绎着古老的神话，舒展的不只是曾经拘谨的情感，绽放出的是夕阳下美丽的晚霞，推波助澜的是情海的涟漪。

在北戴河的海边，在山海关的老龙头，留下我们的脚步印痕，留下我们的身影，留下我们的窃窃私语，我真心的期盼所有的神灵保佑我们，我憔悴的心找到了栖息地，我的'爱有了归宿……。

牵手的感觉真好，那么温馨，我希望时光的隧道停结成凝望的橡树，让我在陶醉中死去，我希冀时光的刻度永远具结在此时，让我微笑着死

去！

有相聚就有别离，我的心开始颤抖，我的心开始忧伤，我也发现我们的眼睛不再敢对望，躲闪着，又窥视着。

分手的地方就是酒店，我答应了他不去送我，可我多么希冀他能去送我！我们再次相拥，他抱着我，吻去我的泪水，在我耳边悄声安慰着我：还会有下次见面的机会啊。

几度分开，几度拥抱，几度分开……

那个时候我觉得时间的速度是飞着的，我恨啊！

已经是深夜了，他不得不离开了，我的泪水潮涌而出，他甩甩头，要离我而去，我几乎是踉跄的扑过去……，他再次抱住我……

空空了的房间，我觉得我自己都不存在了，我已经随着他去了。

我无序的整理东西，颠三倒四的装进去再次颠三倒四的拿出来，我的心空了……

一夜无眠啊！

清晨，我站在酒店前的台阶上，看着天空中飘洒着的雪花，幻觉中，他微笑着走来，再次拉住我的手说：今天咱们去哪？

我哭了。

我背着挎包去车站，总觉得有双眼睛在我的身后，我猛然回头，没有啊！

在车站，我望着人来人往，希望他突然在人群中向我走来……，我泪眼模糊的总是有幻觉，可我总是失望！

车开了，我打通他的手机，听到他的声音，我关闭手机，打通他的单位，他接了电话，我知道他已经上班去了。

车是去往北京，我要去转车回东北了，我知道还要再次路过他所在的城市，我不知道自己为什么这么不争气，眼泪一直不停啊……

回家的车上，路过他那里的时候已经是夜半时分，我茫然的望着车外，我知道他更不可能在车站，但是我知道这个地方是他生活工作的地方啊，我把我的爱留在了那里，我把我的情留在那里了啊！

回到家里后，电话中我哽咽着告诉他，说自己到家了，我再也控制不了自己，哭啊哭……

篇2：迟到的情书

I was always a little in awe of Great-aunt Stephina Roos. Indeed, as children we were all frankly terrified of her. The fact that she did not live with the family, preferring her tiny cottage and solitude to the comfortable but rather noisy household where we were brought up-added to the respectful fear in which she was held.

我对斯蒂菲娜老姑总是怀着敬畏之情。说实在话，我们几个孩子对她都怕得要死。她不和家人一块生活，宁愿住在她的小屋子里，而不愿住在舒舒服服、热热闹闹的家里--我们六个孩子都是在家里带大的--这更加重了我们对她的敬畏之情。

We used to take it in turn to carry small delicacies which my mother had made down from the big house to the little cottage where Aunt Stephia and an old colored maid spent their days. Old Tnate Sanna would open the door to the rather frightened little messenger and would usher him-or her - into the dark voor-kamer, where the shutters were always closed to keep out the heat and the flies. There we would wait, in trembling but not altogether unpleasant.

我们经常轮替着从我们住的大房子里带些母亲为她做的可口的食品到她和一名黑人女仆一块过活的那间小屋里去。桑娜老姨总是为每一个上门来的怯生生的小使者打开房门，将他或她领进昏暗的客厅。那里的百叶窗长年关闭着，以防热气和苍蝇进去。我们总是在那里哆哆嗦嗦、但又不是完全不高兴地等着斯蒂菲娜老姑出来。

She was a tiny little woman to inspire so much veneration. She was always dressed in black, and her dark clothes melted into the shadows of the voor-kamer and made her look smaller than ever. But you felt. The moment she entered. That something vital and strong and somehow indestructible had come in with her, although she moved slowly, and her voice was sweet and soft.

一个像她那样身材纤细的女人居然能赢得我们如此尊敬。她总是身穿黑色衣服，与客厅里的阴暗背景融成一体，将她的身材衬托得更加娇小。但她一进门，我们就感到有一种说不清道不明、充满活力和刚强的气氛，尽管她的步子慢悠、声调甜柔。

She never embraced us. She would greet us and take out hot little hands in her own beautiful cool one, with blue veins standing out on the back of it, as though the white skin were almost too delicate to contain them.

她从不拥抱我们，但总是和我们寒暄，将我们热乎乎的小手握在她那双秀美清爽的手里，她的手背上露出一些青筋，就像手上白嫩的皮肤细薄得遮不住它们似的。

Tante Sanna would bring in dishes of sweet, sweet, sticky candy, or a great bowl of grapes or peaches, and Great-aunt Stephina would converse gravely about happenings on the farm ,and, more rarely, of the outer world.

桑娜阿姨每次都要端出几碟粘乎乎的南非糖果和一钵葡萄或桃子给我们吃。斯蒂菲娜老姑总是一本正经他说些农场里的事，偶尔也谈些外边世界发生的事。

When we had finished our sweetmeats or fruit she would accompany us to the stoep, bidding us thank our mother for her gift and sending quaint, old-fashioned messages to her and the Father. Then she would turn and enter the house, closing the door behind, so that it became once more a place of mystery.

待我们吃完糖果或水果，她总要将我们送到屋前的门廊，叮嘱我们要多谢母亲给她送食品，要我们对父母亲转达一些稀奇古怪的老式祝愿，然后就转身回到屋里，随手关上门，使那里再次成为神秘世界。

As I grew older I found, rather to my surprise, that I had become genuinely fond of my aloof old great-aunt. But to this day I do not know what strange impulse made me take George to see her and to tell her, before I had confided in another living soul, of our engagement. To my astonishment, she was delighted.

让我感到吃惊的是，随着我逐渐长大，我发现打心眼里喜欢起我那位孤伶伶的老姑姑来。至今我仍不知道那是一种什么样的奇异动力，使我在还没有透露给别人之前就把乔治领去看望姑姑，告诉她我们已经订婚的消息。不成想，听到这个消息以后，她竟非常高兴。

“An Englishman,”she exclaimed.“But that is splendid, splendid. And you,”she turned to George,“you are making your home in this country? You do not intend to return to England just yet?”

“是英国人!”她惊讶地大声说道，“好极了。你，”她转向乔治，“你要在南非安家吗?你现在不打算回国吧?”

She seemed relieved when she heard that George had bought a farm near our own farm and intended to settle in South Africa. She became quite animated, and chattered away to him.

当她听说乔治已经在我们农场附近购置了一片农场并打算定居下来时，好像松了一口气。她兴致勃勃地和乔治攀谈起来。

After that I would often slip away to the little cottage by the mealie lands. Once she was somewhat disappointed on hearing that we had decided to wait for two years before getting married, but when she learned that my father and mother were both pleased with the match she seemed reassured.

从那以后，我常常到那所位于玉米地边的小屋。有一次，当斯蒂菲娜老姑听说我们决定再过两年结婚时，露出了失望的神色，但一听说我的父母亲都对这门亲事满意时，她又放宽了心。

Still, she often appeared anxious about my love affair, and would ask questions that seemed to me strange, almost as though she feared that something would happen to destroy my romance. But I was quite unprepared for her outburst when I mentioned that George thought of paying a lightning visit to England before we were married.“He must not do it,”she cried.“Ina, you must not let him go. Promise me you will prevent him.”she was trembling all over. I did what I could to console her, but she looked so tired and pale that I persuaded her to go to her room and rest, promising to return the next day.

但她对我的婚姻大事还是经常挂在嘴边。她常常问一些怪怪的问题，几乎像担心我的婚事会告吹一样。当我提到乔治打算在婚前匆匆回一趟国时，她竟激动了起来。只见她浑身哆嗦着大声嚷道：“他不能回去!爱娜!你不能放他走，你得答应我不放他走!”我尽力安慰她，但她还是显得萎靡不振。我只得劝她回屋休息，并答应第二天再去看她。

When I arrived I found her sitting on the stoep. She looked lonely and pathetic, and for the first time I wondered why no man had ever taken her and looked after her and loved her. Mother had told me that Great-aunt Stephina had been lovely as a young girl, and although no trace of that beauty remained, except perhaps in her brown eyes, yet she looked so small and appealing that any man, one felt, would have wanted to protect her.

我第二天去看她时，她正坐在屋前的门廊上，流露出抑郁孤寂的神情。我第一次感到纳闷：以前怎么没有人娶她、照料和爱抚她呢?记得母亲曾经说过，斯蒂菲娜老姑以前曾是一个楚楚可爱的小姑娘。尽管除了她那褐色的眼睛尚能保留一点昔日的风韵之外，她的美貌早已荡然无存。但她看上去还是那样小巧玲珑、惹人爱怜，引起男人们的惜香怜玉之情。 She paused, as though she did not quite know how to begin.

Then she seemed to give herself, mentally, a little shake. “You must have wondered ”, she said, “why I was so upset at the thought of young George's going to England without you. I am an old woman, and perhaps I have the silly fancies of the old, but I should like to tell you my own love story, and then you can decide whether it is wise for your man to leave you before you are married.”

我走到她的跟前。她拍着身边的椅子，淡淡一笑。“坐下吧，亲爱的，”她说，“我有话要告诉你。”她欲言又止，好像不知道话从何说起似的。接着，她仿佛振作了起来。她说：“我听你说乔治要回国，又不带你走，心里非常不安。我这份心事你是不明白的。我是一个老婆子了，大概还怀着老人们的那颗痴心吧。不过，我想把自己的爱情故事讲给你听。这样你就能明白在你们结婚之前让你的未婚夫离开你，是不是一个明智之举。”

“I was quite a young girl when I first met Richard Weston. He was an Englishman who boarded with the Van Rensburgs on the next farm, four or five miles from us. Richard was not strong. He had a weak chest, and the doctors had sent him to South Africa so that the dry air could cure him. He taught the Van Rensburg children, who were younger than I was, though we often played together, but he did this for pleasure and not because he needed money.

”我第一次遇见理查德・威斯顿时还是一个年轻姑娘。他是一个英国人，寄宿在我家附近四、五英里一个农场上的范・伦斯堡家里。他身体不好，胸闷气短。医生让他去南非让干燥的气候治好他的病。他教伦斯堡的孩子们念书，他们都比我小，尽管我们经常在一块玩。理查德是以教书为乐，并不是为了赚钱。

“We loved one another from the first moment we met, though we did not speak of our love until the evening of my eighteenth birthday. All our friends and relatives had come to my party, and in the evening we danced on the big old carpet which we had laid down in the barn. Richard had come with the Van Rensburgs, and we danced together as often as we dared, which was not very often, for my father hated the Uitlanders. Indeed, for a time he had quarreled with Mynheer Van Rensburg for allowing Richard to board with him, but afterwards he got used to the idea, and was always polite to the Englishman, though he never liked him.

”我和理查德是一见钟情，尽管直到我18岁生日那天我们才表示彼此的爱慕之情。那天晚上的舞会上，我们的亲友都来了。我们在仓房里铺上一条宽大的旧毛毯，翩翩起舞。我和他壮起胆子频频起舞。但事实上，没有多少次，因为我的父亲很讨厌'洋人'。有一次，他曾抱怨说伦斯堡先生不应该让理查德寄住在他的家里，为此还跟他吵过一场，他后来就习以为常了。虽谈不上喜欢，但对这个英国人以礼相待。“那是我一生中最快乐的一个生日，因为理查德在跳舞间歇将我领到外面清凉的月光中，在点点繁星之下对我倾诉爱慕之情，并向我求婚。我二话没说答应了他的要求，因为我早已心醉神迷，想不到父母亲会说什么。我的心中除了理查德和他的爱情，什么也顾不上了。 ”That was the happiest birthday of my life, for while we were resting between dances Richard took me outside into the cool, moonlit night, and there, under the stars ,he told me he loved me and asked me to marry him. Of course I promised I would, for I was too happy to think of what my parents would say, or indeed of anything except Richard was not at our meeting place as he had arranged. I was disappointed but not alarmed, for so many things could happen to either of us to prevent out keeping our tryst. I thought that next time we visited the Van Ransburgs, I should hear what had kept him and we could plan further meetings…

“从那以后，我们就尽可能多地见面，但往往是秘密进行。我们就这样度过了将近1年时间。后来有一天，在他安排的约会处，理查德爽约没有来。失望之际，我没有大惊小怪，因为我们俩谁碰到形形色色的事都可能使我们无法幽会。我想我们以后去范・伦斯堡家看望之时，我就会明白理查德未能赴约的原因，再安排以后的约会……

”So when my father asked if I would drive with him to Driefontein I was delighted. But when we reached the homestead and were sitting on the stoep drinking our coffee, we heard that Richard had left quite suddenly and had gone back to England. His father had died, and now he was the heir and must go back to look after his estates.

“所以，当父亲问我是否愿意和他一块开车去德里方丹时，我就高兴地答应了。但待我们赶到范・伦斯堡家，坐在他们家屋前的门廊上喝咖啡时，却听说理查德已经不辞而别回英国去了。他的父亲死了，他是继承人，不得不回去料理遗产。 ”I do not remember very much more about that day, except that the sun seemed to have stopped shining and the country no longer looked beautiful and full of promise, but bleak and desolate as it sometimes does in winter or in times of drought. Late that afternoon, Jantje, the little Hottentot herd boy, came up to me and handed me a letter , which he said the English baas had left for me. It was the only love letter I ever received, but it turned all my bitterness and grief into a peacefulness which was the nearest I could get, then, to happiness. I knew Richard still loved me, and somehow, as long as I had his letter, I felt that we could never be really parted, even if he were in England and I had to remain on the farm. I have it yet, and though I am an old, tired woman, it still gives me hope and courage.“

”那天的事我记不大清楚了，只记得当时阳光惨淡，田野也失去了美丽的丰采和欣欣向荣的景象，萧瑟凄凉得跟冬天或大旱时一样。那天傍晚，在我和父亲动身回家之前，霍但托特族的小牧童詹杰交给我一封信，他说是那位英国老爷留给我的。这可是我有生以来收到的唯一的情书!它将我的忧伤一扫而光，使我的心情变得平静--当时对我来说几乎类似幸福的平静。我知道理查德仍在爱着我。不知怎么回事，有了这封信，我便觉得我们不可能真正分开，哪怕他到了英国、我还留在南非的农场。这封信我至今仍保留着，尽管我已经年迈体衰，但它仍能带给我希望和勇气。"

篇3：迟到经典散文

迟到经典散文

正月十六，开始工作的第一天，生活也回归到了正轨。

一大早，就有家长领着孩子陆陆续续的来到学校，冷清的校园有了孩子们的到来才感受到春的信息，复活似地热闹起来。

走进教室，又见到了熟悉的孩子们，还有长年累月在外打工的'不常见到的家长。协助班主任检查假期作业，和家长沟通，办理入学注册。忙忙碌碌中一上午就结束了，清点报名册时发现只有小燕没有报到，不知道这孩子还会来吗？没有任何消息，感觉空落落的。马上就要毕业了，难道她真的会离开我们吗?

小燕已经十四岁，长得高高大大，是个可怜的女孩子。在很小的时候，父母离异，从此就再也没有见到过母亲，记忆中根本没有母亲的影子。父亲也常年在外漂泊，极少回家。她一直跟着家境贫寒的伯父长大，学习很优秀，家里的活儿都挺能干，内心特别孤独也特别懂事的一个孩子。还记得去年感恩节时，她在日记中写到，为了感谢伯父，特意调好闹钟，凌晨四点就起床帮着伯父煮饭，料理家务。

快期末的时候，孩子们纷纷传言，小燕要到大城市打工，说是他爸爸打来电话，过年回来要带她出去找点事情做，赚点钱。但她从来没有对我说过，所以我也不敢真去问这事情，因为内心害怕吧。害怕如果她辍学打工的事情是真的，而自己却无能为力。只是经常在她日记中，与她交流，尽量能把一些思想慢慢融进她的心，给她艰辛的童年投射一丝阳光。

下午，正在书房整理资料。门外一个怯怯是声音响起：“老师——”出门一瞧，是小燕拿着作业站在门外，“老师，我迟到了，还能报名吗？”我心里有说不出的高兴，赶快叫她进屋，帮她办理入学注册。

没有询问她迟到的原因，因为我不想以同情的姿态去触及她的生活世界，也没有问她为啥没有出去，也许是她苦苦抗争才为自己赢来了这期的学习生活。

感谢迟到的小燕，让我们能共同携手，走进希望的春天。

篇4：迟到散文

迟到散文

上午快下班的时候，201x年海峡两岸青年大学生实作型创新创业大赛的相关事情急着处理，中餐吃的盒饭，忙至近下午二点才回宿舍休息。这样醒来都三点了，迅速起床到办公室，已是迟到近15分钟。感觉很不好意思，跟柯部长直接说明睡过头了，没想到柯部长并无批评，说没事。想想平时柯部长对我们要求严格，此事如此宽容，一颗忐忑之心算安下了。

不过从事后对此次迟到一事的反思，觉得有几点是挺有意思的。

一是要是搁在学校，一般上课我是能够准时到教室，但要是因事或睡过了，并无过多愧意，要么课不去，要么第二节课再去。今天迟到却感觉不好意思，一是说明来到这里对自己的要求提高了，二是从某种程度来说，在三个月的实践锻炼中，已经拥有了一种较为强烈的对团省委这个环境和氛围的认同。

二是折射出自己在适应环境之后的放松。清楚的记得中午我是定了闹钟，夏季暑期三点上班，从宿舍到机关大楼办公室就5分钟路程，定在了二点四十五，没想到闹钟一响，没能立即苏醒，而是还在睡觉的迷糊中，等到第二次闹铃响起才起，这时已经迟到了。为什么闹钟响起了，没有立即起来，看上去是今天中午回宿舍较晚，实则是对自己某种程度的放松，这是需要好好反思的。

三是对变化节奏的把握能力欠妥。按照一般的节奏，按时或提前来上班，每天亦如此，突然今天迟到了，一贯的节奏打破了，一步慢，步步慢，今天下午明显感觉状态不佳。我想这个年龄层次，在这样的'平台上，就这么一点小节奏的变化，就影响下午的工作效率，以后还能指望自己做什么大的成绩呢。

简单的一个迟到，看似简单，不就一个睡过头的迟到，却也不简单，都是平常某些松懈因素积累造就的。在团省委这边的学习，以前从不去反思这些事情其中的一二，如今却能在所谓的小事中去思考自己的所为，这本身就是某种程度上的个人进步。

小事是小，却可小事看大，要看看中人如何待之；大事是大，却可大事看小，亦看看中人如何待之，生活处处皆学问，学习之，慎思之，审思之，即得之。

篇5：一封迟到的情书

亲爱的xx：

你好！

曾经，我还没有能力去跟随我的心向你表达出我内心的声音，可是现在，你，那么不经意，那么不小心地，闯入我的世界，然后，再也无法走出那座城堡。上天，让我认识了你，是我今生最大的幸福，你的存在就是我今生拼搏努力下去的勇气，你每一次从我身边走过，我都会感到一股清泉热流涌上心头，那不仅仅是血液，更是春心的萌动。

尽管，我们相距很远，但我知道，你的气息，你的味道，你的影子，一直都在我身边，未曾走远。感谢那一年的我，勇敢的向前，才偷偷的知晓了你的名字，从此，这个名字就一直烙在我的脑海。我想，我不会再像从前那样的错过你，我要勇敢的牵着你的手，听着你为我谱下的曲，看那曾向往的薰衣草，我还要送给你我这些年为你写下的诗。你问我，“要是有一天，全世界都不在了，你会怎么办？”我，默然了，我不知道你不在的日子我会怎么办？我只知道若你消失了，我便没有了快乐的理由，你，就是我幸福的缘由。

因你而笑，因你而疯，因你而醉，也因你而快乐。

不要问我你在我心中算个什么？你，在我心里，就是另一个我，让我拥有了此生最安全的依靠。我不怕黑夜，因为我知道你一直都在我身边，照亮了我整个生命。

我从来不相信那些甜言蜜语，那些，都是空话，陪伴，才是最长久的告白。

我只希望，在我老了的时候，头发白了，牙齿也掉光了，到那时，一直陪着我的`，是你。我一直相信着，陪我漫游那片梧桐林的，陪我笑过那场青春韶华的，陪我哭过，笑过的，是你。

还好，有你，看过了片片枫华岁月。

篇6：一封迟到的情书

一封迟到的情书

不知道最近有没有感觉很累很疲倦呢？不知道你的心情现在是否还好吗?在你不辞而别的这些日子里,让我渡过了一段极其难忘和难受的时间,我想你也会如我一般有煎熬度日的感觉吧.回首这些往事,让我深深地体会到:有一种感觉总在失眠时，不得不承认那是一种长久的“相思”；有一种缘分总在梦醒的时候，才相信它是“永恒”；而我们的心情总在分别后，才明白那是多么的“失落”! 对我来说，想念已经填满了我的心脏. 你知道我很爱你！我想成为那个可以永远逗你笑的人,我不想成为你的包袱,不想成为被你取消的人.所以我一直很想知道你的心,可是你的灵魂太透明了,我总是看不到你,不知道你一直是怎么想的? 尽管爱一个人是会遇上很多痛苦的`事,但我爱你,决不后悔! 自从有了记忆的这二十年时间里,我真正爱过的只有一个人,那就是你!从我们第一次见面的开始,我就感觉似曾相识,或许是梦里,或许是前世的招换.不要不相信感觉,有时候感觉很奇特,感觉能勾画出你从没有见过的场景和思想,但在某一个瞬间场合,缺暗合了这种场景以及思想!能遇见你是我一生的幸运了,如果失去,将会让我遗憾终身! 贫穷的爱情不是因为没有钱,没有回忆的爱情才是真正贫穷的爱,我们的爱已经不在是贫穷的了. 细想人间的爱情,就好比是一颗种子,需要我们不断给它浇水,给它阳光,细心呵护它!而你就是我那棵种下了爱情的种子,我想和你一起把它培养成大树. 知道计算时间的钟表为什么是圆的吗？因为当所有人都觉得它要结束的时候，它还会重新开始！所以我相信某一天,你一定还会回来,回来继续给我们的种子浇水,施肥,呵护它,不在让它受到侵扰和伤害! 所以我现在最想做的一件事,莫过于让上帝来帮我逮捕可爱而又天真的你尽早归案了.如果非要问我为什么？因为你在我心里已经点起了一把爱情的火种．然后缺偷偷的逃跑了！人都说,处在恋爱中的人智商都变得很低,语言也变得语无论次了! 我现在终于弄清了我不在搞笑的原因了因为我有了喜欢的人,有了我爱的目标,有了让我幸福让我痛苦的恋人...所以我变得傻多了！母亲用时间把一个少年抚养成男人，但是女人在20天时间就把一个男人变成了傻子。我现在就是个傻子, 爱已让我有点失去了理智. 你给我的爱情不管是同情还是爱情都不重要,我宁愿做一个爱情傻子. 就算走向你的路多么坎坷多么吃力,我也会走到底的. 至于命运,我相信,有你的存在,它会更加促使我努力去改变的! 当然,我也相信努力是不会背叛我的。。。

篇7：一封迟到的情书

一封迟到的情书

小聂，好久没那么叫你了，大概有一年多了吧！这一年我们都经历很多很多事情，如今再叫你小聂感觉有点生疏了。不过正如你说的，我们还是缺乏沟通，希望我们利用这两年的时间好好沟通一下。记得我们的约定啊！

其实我是给你写过情书的，我记得那封信是在高二的某天中午时候写的，你不在教室，我甚至一度将那封信塞到你的桌缝中，不过后来我还是拿走了。我想那时我还是比较懦弱吧！后来信的内容也不怎么记得了，也不知道丢在哪里了。希望你能原谅我这封迟到的情书，现在我们都长大了，也许这封信给你不了甜密的感觉，但希望它给你一丝感动。我有太多太多话想给你说，对我来说，文字是最好的途径。即使在聊天的时候你说我口是心非，只说大话不做实事，但我保证，这封信说的是真心话。

我不知道怎么了，就是很迷恋文字。高二时，迷恋写诗，现在也经常写些随写，即使你不相信我说的话，但请你相信我的文字。高二时，其实你应该注意到的'，我每写完一首诗第一个就是给你看，然后才是小雨和其他女生。真的，那时就已暗恋上了你。那天聊天你说你最难忘的记忆就是高二时我们一起去考计算机和小高考的时候。电脑前面的我眼睛湿润起来，我怕如果你在我面前我真的会忍不住抱着你泪奔起来。原来那段记忆你没有忘记，我还以为只有我一个人在默默的留恋那段岁月。我曾经无数次梦到想到那段记忆，也曾无数次的感伤过，如今，蓦然回首，才发现属于我们两个人的记忆原来彼此还都

珍藏着。呵呵，我想那段记忆应该是幸福死了吧，被两个人呵护了三年！其实我一直没有忘了你，即使是离高二时过去了快四年，离我给你写那封诀别信过了一年多，我依然没有忘了你。这期间我写过很多文章，很多都提到了你，也有一篇日志叫《后来》就是寒假期间专门为你写的。希望你有时间可以看看这些文章，不过希望你看后不会泪眼摩挲，因为你现在是幸福的，正如你现在给我的幸福一样。过去了一年多，你一直说我对你很冷淡，但我还是说，看了我的文字你就会发现一个真实的我。其实，在网上故意给你一种漠然的话语是为了掩饰我内心的痛苦。因为，我觉得我们已经不可能了，我以为你压根不喜欢我，我只能祝你幸福，但我不希望我阻碍了你的幸福。所以，请你原谅我以前的冷淡，因为我一直没有忘记你，一直还在喜欢你。

我曾打算忘掉你，因此我选择了让自己忙碌。上年高考之后，我去了河南跟着我爸进了建筑工地，每天都忙得不可开交，我想这也许可以让我的高考之后闲着的心忙碌起来不去想你。但我发现我错了，在一天下午，突然想到了你，心一阵绞痛，异常强烈的痛，我有生以来第一次感到那么强烈而直接的心痛，居然是为你而心痛的。我这才知道，我依然忘不掉你，你已经深深的扎在我心里。就算我拼命去欺骗自己，可那天的心痛却又把我打回原形，是的，我确实忘不了你。我是个失败者，战胜不了心痛的感觉。

上了大学的之后，刚开始，我也经常在梦中梦到你，梦到我们一起的日子，梦到现在的你，梦到未来的我们，梦到…有时，早上醒来，

发现自己满头的大汗，才知道我做了一晚上的梦，梦了一晚上的你。在师大，身边的同学都催我找一个女朋友，但我一直以很忙没时间为借口。其实我知道那是因为我再也碰不到像你那样让我有感觉的女生了，也许这就是爱情的感觉吧！

我高复有个女生和一封迟到的情书我一个学校，快一年了，很多同学都以为我们会在一起，也许我和她本可走在一起，可我一直摆脱你的影子，一直感觉她并不是我喜欢的类型，所以我选择了继续做朋友。后来，班长的老婆给我介绍个女生，他们宿舍的。那个女生条件也不错，但我还是委婉拒绝了。总之，至今我还是单身，没有谈过恋爱，只为在心中为你空一个位子，即使你不会回头，我想它也会一直空着，直到我彻底忘掉你，但那好难，真的好难！！！

那天，你说让我们有个两年之约，我其实很担心你只是感性的冲动而已，一旦厌倦就又离我而去。可我还是愿意等两年，那怕最终等到的只是一个可笑的谎言，我还是愿意等。我大概是个很忠贞的男生吧！为了你，我愿意把我这几年最好的青春都留给你！

我相信我能坚持，我相信我会等你，哪怕耗尽我的青春，我想给你幸福，但更希望你幸福。幸福的选择权在你手里，哪怕你不选择我，我依然祝福你幸福。

篇8：情书散文

情书1000字散文

时间如流水、过的好快啊，不经意间我们一起走过三年的匆匆岁月，我们的初中生活就这就结束了。

自打相遇的那一天起，我空洞许久心好是被你所添补。昨天你的装扮依晰在我的脑海、梳两个小辫子、一双会说话的眼睛溜溜的转过不停、还有美的叫人无法呼吸的脸蛋、那翩翩的走咨、好似舞动又好似行走于天堂，轻盈、飘逸是那么的快乐。好似仙女下凡又好似我在梦幻，是谁喊了一声我的名字打破了我的沉静与暇想！

不知是什么原故，遇到你时心里总会那么激动与不安！每暗暗地偷看你时，你的脸上总是漾逸着灿烂的微笑、是那样的温柔，叫人目光难以转移，可是我有不得不转头、因为我你都很腼腆，若被你发现我的脸就成火烫过一样了。在那些青春的岁月里，每天每一节课、都在关注着你天真的微笑，笑的是那么的甜、那么开心，就这样我们时光已飞逝。转眼我们各不知去向…

还有那我无拘与不懂事，茫目的叫唤你的一暮暮，真叫人胆寒和脸红啊。昔日过去的一点一滴如今真叫人回味，过去的无知与冲动、对你难以掌控的情怀、内心的寄托，留给你我的却是自尊与荣誉的冲击。敬请多多包函、凉解一颗热腾的爱意和不变的追足。

在这三年的时光你、我从未走近你、也从未向你说过什么，只是默默地、独守我的苍白。我很胆小也没有机会向你诉说。今时我们都要毕业了，借这离别之际的混乱、我鼓起勇气，向你诉说我的想念。离别之后我们将各奔东西、不知都会似怎么样，我只此之时一诉我三年以来的爱与思念、寄于这小小的纸上。

三年了、对你从未有过特殊的问候也没有特殊的来往，唯有的也是那不知结果的稍寄礼物。我今天大胆的'猜想，也许这些日子以来、你也察觉反了吧！我是……的、是……的！……！你是唯一、也是永远……

如果你看了觉得可笑、幼稚，这只能说明我的言语不能进入你的心田。不过这也没关系的，不要伤感、不要悲叹，我做的只能是想念、祝福、向上苍祈祷，愿你过的开心快乐每一天。

无论你站在何时何地，我都会想起你，祝福你，关怀你！无论怎么样的待我、永不后悔永不抱怨！在这思肠挂肚的日子里，只有思念、祈祷、轻轻地呼唤你的名字，白天我将思念急于大地跟天空、请风儿稍去我的问候，夜晚、我将思念寄于明月、让她把我的思念传送给一方赏月的你。

当你忧伤悲痛时，请保持一颗冷静的智慧的灵敏的心和清醒的头脑，不许你纯洁的心灵受到任何的伤害。今时你我也许已不再同窗共苦读，但在这明媚的早晨，请阳光带上我最诚恳的问好、走向勤奋的你。

我在这热情的夏天、等待我们的佳音，渴望明天的美好、期待我们早日奋斗的功成。

6月10日

篇9：情书短篇散文

情书短篇散文

前世，太过匆匆。

你我有情有意。可怜我出生贫寒，你出身富贵。无可奈何，我决心踏上战场，想守家卫国，武道拜将，得到你家人的认可。你说：“不必这样，我们私奔吧！”我又怎能让你抛弃所有，陪我浪迹天涯。我轻轻为你拭去眼角的泪水。你说把自己给了我，我又怎能让你失去贞洁。你我久久相拥，不愿分离。战期终近，我要出征。你为我披上战袍，为我拢齐发髻。你在我额头轻轻一吻，泪，再也掩不住。我把你紧紧抱在怀里，对你说：“等我回来，娶你过门。”你说：“好，我等你一辈子。”

就这样，我头也不回地走了。

我没有回来。酒馆老板上门提亲。你说：“我在等他。”姐姐劝你嫁了，你不为所动。

三年，我还是没有回来。城主公子上门提亲。你说：“我还在等他。”妈妈说城主公子配得上你，让你嫁给他，你依然拒绝。

五年，军队凯旋，我还是没有回来。卫国将军上门提亲。你说：“我说过等他一辈子。”同行的战友劝你说：“我被敌军包围，牺牲了，连尸骨也找不到。”你差点站不住，扶着墙壁说：

“他说过要回来的，我要等他娶我过门。”父亲对你咆哮，一个死人，还等他干嘛!你说，我答应过你要回来娶你，你要等我。

就这样，你孤独到老。而我，埋骨他乡，再也没有回来。

那日，已成为永别。

前世，我愧对你。我欠你一封情书，欠你一场婚礼。

前世缘起，今生缘续。

今生，亦过匆匆。

都市里喧嚣的街，你我擦肩而过，你的秀发拂过我的耳畔，多么熟悉的味道。我不由得停下脚步回头，你也没有理由地回了头。你望着我，我看着你。就这样，你我流下了泪。再也没有比这熟悉的感觉，而我却久久不敢上前。行人摩肩擦踵，将你我冲散，想去追忆，却再也找不到。落寞，孤单，就这样归去。

图书馆，书架间徘徊，不经意间踩到别人。抬头看，又是那种熟悉的感觉。今生，你彻底走进了我的生活。就这样，你我相知。早出晚归，与你流连在这都市的每一个角落。就这样，你我倾心。时至此时，不过二十余日。那晚，我吻着你的额头，对你说我们前世有缘。你说前世你我肯定纠缠不清。那夜，你给了我。我们感情迅速攀升，我带你回家。在父母的`同意后，那夜你我无眠，躺在床上共同回忆往事。第二天，我去了你家，在你的劝说下你父母接受了我。春去秋来，大学就这样结束。终于，你和我，踏上结婚的殿堂。在神父的见证下，我们结合。我说我会给你幸福，让你成为天下最幸福的女人。你说你相信我会做到。就这样，我们成为了夫妻。我们相伴到老，落日黄昏。

今生，爱得太快。我欠你一封情书，只给你一场婚礼。

前世今生，缘起缘落。

终究，我欠你一封情书。

我的爱人：前世，你在等我。今生，我等你。我的心里，始终有属于你的一份位置，那地方，从未经过浑浊。你是我的唯一，失去你就像失去了全部。怀里拥着你，就如同拥有了世界。我相信，

人海茫茫中你我相遇，是老天让你我相爱……

篇10：迟到的情书初中生作文

迟到的情书初中生作文

让一切复原，回到最初，只有爱没有恨。我静静地为你写上一封情书，让时光飞鸟捎给你。我知道，结束都会是一样的，但我还是要写。写一封迟到的情书，写一封你看不到的情书。

抛开一切，开始写下这封情书：你知道吗，不知从何时开始，想你已经成为我生活当中的一部分。在生活中想你，在想你中生活。

因为你，我迷失了，独自一个人盲目的寻找，我心中的寂寞。为什么到现在还在迷茫？你无声的离去，不为我守候！何时起你与我相隔千里！没有你在身边，我倍受熬煎。

这种想见不能见的伤痛，让我对你的思念越来越浓！我的.勇气不够多，更找不到主动找你的理由。曾让我心碎的你，我依然深爱着。你根本没发现，你就是我的一切。你不会明白，我根本无法将你放下，将你从我的记忆里抹去。

多想告诉你，你就是填满我内心的人。你就是我心中，仅存的一丝温暖，多么希望你坦然面对。你却无声的像风一样逃走，人海茫茫，何时才能找到你？

我的伪装的太多，你无法拆穿我…。你是那埋藏在我内心深处的人，多想告诉你，因为爱你，我还在为你守侯。在这个有你的城市，明明只有几分钟就能见到的距离，为何却是遥远？你让我如此着迷，爱的力量就让我拥有一次！亲爱的，只想告诉你：“我只爱你”。

篇11：给母亲迟到的情书

给母亲迟到的情书

我又回来了。

没错，我抛下我的家乡又回到了天津。

我从小都放不下思乡和恋母的情节，于是在飞机离开地面的那一刹那，看着家乡的青山绿水，心头一紧，鼻尖一酸，没能抵抗住那样的情绪。最终我的眼泪落在了靠窗那排的座椅上。

我很看重回忆和过往，只要是和我心中有分量的人在某一时间某一地点发生了什么，即使零碎，我都会带着回忆上路。

于是有了当天在宿舍里收拾行李的那一刻，看着每一件东西，都会感慨万分。啊，那是前几日在家里用的东西，那是母亲亲手装进我的行囊的东西。从包装到随意的保护膜，我甚至舍不得丢掉。伤感时拿着纸巾还不忘回忆前几日和母亲去吃麻辣烫时顺手带走的，临了还会想起和母亲一起去大澡堂一起散步，十八年的习惯，说打破也就打破了。于是眼泪大颗大颗，梨花带雨。

后悔，后悔，还是后悔。

悔自己假期的颓废，悔自己对母亲的态度，悔自己的暴躁，悔自己贪玩不学。在家的时间永远不懂得时光的珍重，偶尔母亲的一句话，就能让我深思许久。

一句“你走后我就再也没有散过步。”

一句“我又要一个人在家了。”

是不是我越长大，就会离家越来越远了？如果我的未来是建立在家人漫长的等待上，我宁可不要。

她的确是老了，不及年轻时皮肤的光泽，不及年轻时乌黑及腰的长发，更不及曼妙的身姿。

除了时间，我才是罪魁祸首。她生我，没有打麻药，剖腹产。她肚子上的疤痕，她肚子上的一针一线仿佛是在告诉我，是我不孝。

小学时一次在睡梦中被吵醒，听见母亲带着哭腔的呢喃，清醒后听得更清楚了，她在向我说对不起。我在自己的小床上一边忍住一边哭，母亲，我又不怪你，你为什么要哭呢。

不知是从前在她腹中迷恋她的心跳还是迷恋她的轻语，离开她的怀抱，我夜不能寐。每每回到家吃她做的饭，总是过咸或过淡，我抱怨。直到偶然在书上看到一个答案，成了她做出来饭菜味道阴晴不定最好的解释。

不是说一个人投入的爱越多他做出来的菜味道越好，而是说当一个人投入了过多的爱时，他就会掌握不好油盐酱醋的比例，他的菜就会和吃菜的那个人不在时味道反差很大。

“我一个人吃饭的时候也没有这样啊……”听到我的'抱怨后母亲低声说道。

大学里第一个寒假回家，我竟生病了，在大学里从不感冒生病的我居然肠胃炎又犯了。睡在自己房间的我被胃里的翻江倒海弄得恶心难忍，本想和小时候一样悄悄爬下床去厕所吐了便没事了，没想到几个回合下来，胆汁都吐出来了也没能缓解我的痛苦。我躺在床上死去活来，眼泪啪嗒啪嗒掉在枕头上，想喊点什么但都忍住了。最终我还是没忍住，轻声叫了一句，

“妈妈。”

记得上了初中后我几乎没叫过她妈妈，不知道是青春期的叛逆抑或是别的什么反抗分子作祟，始终拉不下脸叫她妈妈。

就在那一瞬间，我感到万分羞愧，羞耻，懊悔。

我几乎是用尽了我的力气，一直反复重复这两个字，“妈妈……妈妈……”我想弥补我所有欠下的称呼……

突然开始害怕我回到学校后会再生病，怕自己再叫妈妈时，她不会再来了，于是我无比贪婪的在叫她。

她疲惫担心的身影出现在我的眼前，坐在我的床脚，用手抚摸我的额头，不断担心询问我哪里不舒服想不想吐。

我一下子哭了出来，像个三岁的孩子，不是因为身体难受，心里更难受。

我对不起她，是我错了。

从小我就爱撒谎，不爱学习，而且学习成绩不好，但她没有过多的指责，只是一再纠正我撒谎的毛病。我知道，她是希望我正直，我也只是，不想让她失望。

现在想来，中学时的叛逆但依旧依赖，没见过她哭，只见过她生气。上了初中后也许是她恨铁不成钢的态度让我心烦，于是和她作对。逃课烧烤，上课看电影，天天晚上在外面玩，我什么没干过？那时我的自尊心随着成绩碎成了一片一片。

我亲眼见过她拿着我小学时69分的卷子扇我耳光，在伴随着那一巴掌落在我脸上，鼻血也流了下来。她面对着我，眼泪一瞬间流了下来。她不是气我成绩不好，还是气我撒谎，又没把自己考多少分告诉她，还骗她。

我还是知道的，她希望我正直。