情感日志随笔：孤独（推荐9篇）由网友“k-jay”投稿提供，下面小编给大家整理后的情感日志随笔：孤独，希望大家喜欢!
篇1：情感日志随笔：孤独
窗外的天蓝的不像样子，偶尔有一抹一抹的白云像是天然的艺术作品，树枝在空中也不时的晃着头，仿佛被初冬的风吹的也显得有些恼怒了，叶子落了满地，长长的街道像是被刻意铺满了似的，在这样深秋初冬的季节，总难免让人感到一点点孤独。
想来是人之性情所定，从小我就不是特别合群，但倒也不至于自我感觉曲高和寡，只是我没习惯于随时随地能敞开心扉吧，偶然开始有了一种对于自我的认知感，虽然那时候也更不知道自己是谁。我大多时候总爱自己待着，可能是沉淀于自己杂乱莫名的思绪，也可能是在安静的看着眼前的一切，无论是行人还是来往的车辆，甚至是一棵小草，我倾向于想知道为什么世界是这样的呢。忙碌的行人，不知道目的地的车辆，他们在寻找什么，小草从生到死，它们是否知道自己曾经活在过这个世界上呢?好像有很多奇奇怪怪的问题，那时候不曾跟谁说过，我问自己，仿佛却也在问着整个世界。
再后来长大了，我依然习惯于独来独往，但还算比较易于接近吧，也有可能是自我错觉，我其实没能想象的出来我在他人眼中是一个怎样的存在，如果要让他们用一些词来把我整个形象描述出来应该是什么样的呢?就好像是一个画家用画笔要如何勾勒出我所有的特点，由外而内，我很想知道自己到底是怎样的人。虽然至今也没能得出一个完整的结论，但也许也挺好玩吧。不知道所有的形容词中会不会有孤独这一项。其实我不曾想要刻意去表现什么，我希望自己能自然而平静的思考和动作，虽然这始终还是很难，但我愿意尽量做到这一点。我也不知道是为什么，可能是希望把生命那种真实感表达出来吧，即使如此还是难免被冠以“高冷”状。
其实孤独也是一个好东西，我曾经一度失去了它，原以为孤独不再回来，可是后来发现它始终都在我的心里，有时候看不见，因为它藏的很深。我也一直以为每个人的内心深处都是孤独的，人生中遇到的人再多也依然是极少有人能到达那里。可能也因此我喜欢这种孤独感，让我在一定程度上保持清醒和理智，我知道一切都是终将随风而散的，而我能做的，也许就是在这份情结散去之前尽可能的温柔以待吧。除此之外我不知道要如何爱每个人和这个可爱的世界。
从另一个角度来说，孤独其实也并不一定就是孤单，当我们变成我时，也许更能看到自己的内心，无论是安静的忧伤，还是不安的焦虑，这时候我总会去看自己，看到内心深处，渐渐的平静下来以后便学着和自己去相处，慢慢的也会有一种力量从内部升起，甚至散发出来，也许乍一看还是“冷冷的”可其实这内心却是一份深沉的热情。孤独中不再孤独，那里也有铅字，那里也有音乐，在生活中能见到的一切都能在这份孤独中感受和体会，甚至很多时候那里反而更加具有真实感。
我安静的坐着，窗外依然是有点寒洌的风，吹散的落叶在我眼前飘落，我时而欣喜，时而忧伤，天空和云朵依然像一幅唯美的画，而我便在这份宁静或喧嚣中感受着一份孤独的美好!
—/11/10 Lion随笔杂记
篇2：孤独情感随笔
孤独情感随笔
身患恶性淋巴肿瘤、急性黄疸性肝炎、再生障碍性贫血的26岁独生女小廖如今正在广州市第一医院病床上苦苦支撑着，年过五旬的单身母亲一直陪伴在身边，她们俩都哭干了眼泪。妈妈最担心的是万一女儿走了，一个人怎么走完今后的路；而女儿最遗憾的是自己没有兄弟姐妹，万一有不测，母亲将如何面对她治病欠下的'30多万元。
20多岁的独生子女病残夭折，导致独生子女家庭惨遭变故，这样的不幸案例最近几年来在我们身边时有发生。独生子女政策符合我国国情，减少了社会人口压力，降低了家庭抚养负担，但同时，随着独生子女逐渐长大成人，其家庭面临的诸多风险，也越来越多受到人们关注。
我国计划生育政策实行了近30年，独生子女已达1亿左右。大量独生子女父母正在步入老年行列，其养老问题已成为我国人口政策和社会经济发展政策高度关注的问题。
专家提出，当前我国的独生子女家庭存在5大风险，包括孩子的成长风险、成才风险、家庭的养老风险、社会的发展风险、以及国家的国防风险，一旦遭遇非常事件导致孩子夭折或者严重伤病残，如果没有外界的支持和帮助就很难摆脱困境。时报今日起推出连续报道，就独生子女家庭风险问题进行探讨，同时寻求可行的解决途径。
单身妈妈哭坏泪腺：不敢想象女儿离去的日子
小廖:“假如我离开的话，那妈妈什么也没有了。没有人照顾她，没有人和她聊天，她会很孤单……”
廖妈妈:“只生一个孩子也是有风险的，我的孩子大了，却遇到这种病，我如果失去这个惟一的孩子，我就什么都没有了……”
56岁的廖妈妈再也哭不出眼泪了。她的泪腺坏了，眼泪再也掉不出来了。她惟一的女儿小廖，今年26岁，躺在病床上已经近一年了。过去的一年中，小廖被先后查出患恶性淋巴肿瘤、急性黄疸性肝炎及再生障碍性贫血。
廖妈妈哭了，小廖哭了，直至眼泪哭干了。现在她们正等待着骨髓，等待着救命钱，如果有万一，廖妈妈将如何面对没有女儿的日子？廖妈妈喃喃自语：“我不敢想……”
篇3：情感日志随笔
过程
夕阳还是落下了山头，那抹不尽的余辉将西方的天际渲染的一片灿烂。一团又一团的云彩犹如一块又一快通明鲜亮的炭火，随风妖舞、艳彩纷澄。四方的天际，唯有这一方依旧过着繁华旧梦式的生活。余下的在下沉、在黯淡。那下沉黯淡的光线是要回归到黑暗里，黑暗又要回归到夜里。再绚烂的光彩又有什么用呢?毕竟那不是朝霞。掐指而灭的烟火倏然间变成冷冷冰冰的乌黑的烧炭。然而它毕竟绚烂过值得我们去追逐。可黑夜渐渐掩闭了天宇、掩闭了这繁华似的旧梦。
夜，就这样来了。狂悖的风生成与四野，于八方朝我怒吼。这是源自于环境之下的威吓，我看得见。与这空洞旷野之中，我还在那里立着。现在的我虽然沦陷到要在光线之外去乞讨生活，但我这颗上进的心还不至于顷刻间沦落于光线之外。可暗夜毕竟与我有着威慑，无法了明现况的我，也只好战战兢兢地在那里等待，等待着那未知的一切与我碰撞。结局似乎总会出乎想往，尤其是对如我这样的血气方刚地年轻人。几多凌辱，纵然我还站在那里撑挺。但是夜风中那冰冷冷的寒意，以及那一重高过一重的威慑，已让一颗火热而又饱满的雄心一再缩水————斗不过时代的我也只好缩首。偏居一隅，无欲无求，无荣无辱，无喜无悲，以明身前身后之事。这一方小小的茅屋或将成就我的一切。
没有灯火，不见月光。在这黑漆漆的夜里静心明己的我耐不住这样的迫压，与现实中将光明唠叨。然而失了胆气的我看不透光明将会在怎样的时空内于我照会。心力交瘁，我确看到了“光明”，在脑海中流淌——不忆过去，便想将来;不想将来，便忆过去。这一抹清清爽爽的安慰压在于暗夜中尚可搏动的雄心上，沉重。即便如是这样的沉重我却未能丝毫地感知。黑魆魆的四壁虽然隔离了风的侵凌，但风的怒号却依然与耳边漾荡。在“光明”之中浸泡的我能听到的只是“光明”的音色。外面的一切早已被放逐在理智的疆土之外了。忽而一簇惊人的怒吼颠覆了一切，沉浸在美好中的思绪猛然间感知了它的锐力。看不见一切的我也于这不意之间惊恐地睁大了双眼——这样的意外结束了闲逸的“起点”也开始了烦躁的“终途”。一切因为这场意外，改变了。改变了的是那不愿其改变的，没改变的却是那欲求它变换的。
现实的一切就是在这种状况下袒露在我的四围。已然落迫两度的我不会再因为愁苦这样的境况而跌入失落的底渊。现在的我似乎就在那过去的阴影中彳亍，眼前所见的是与那同般的景致，耳旁所闻的是与那同般的曲调……于这平平常常的一幕幕，我渐懒于转身去思究那一惊的锐气是来源于它的力量，还是源自于我那深沉的良知。看明现况的我，不是没有想过去与它争斗。美幻破灭的那一刻，不堪现实倾轧的我，于内心激烈挣扎之际也闪动过一丝激愤--既然在现实中我不能沉沦，那么我就要在现实中自立。然而……
风呼呼地刮着于这样的色调下，我听不到停止的尽头。可这样的啸声引动了一毫沉埋在我内心深处的激情。那过往，豪情挥洒、指点江山————在白日的光下，这狂悖的风是我那万丈雄心下的垫脚。然而这样的雄心，也只有在那样的回忆之中方能把它那鲜活的美态展露!那样的回忆，与这样的夜里翻腾，算了吧!以什么美幻来作为底气，在这冷冷冰冰的暗夜之中能开辟出什么样的天地呢?可怜那未老不甘的心在这一次又一次的激荡之中，在那酸败的道途一步又一步地走下去。几番轮扎，现实的冷酷，已渐渐摸淡了这份回忆，仅余下一缕香味给于存活在淡然平乏之中无味的我零用。跳跃的心就这样静止下来。然而我并不是一个挫而不起的人，尤其是如今耳目下容不得我去安逸：我知道，在麻木中我虽已安然，但在那安然之中却残存着叛逆。
几度挣扎，几度失利。在了却了那不甘的冲动之后，我依然无所改变一切。这样的结果无法令人接受，思来想去有了结果：是没有光亮了明我的四周。暗夜将一切遮住之后，唯独留下了我的轻狂，心灵的灯火就在我的轻狂中泯灭。这样的结果并非是我的结果，纵然它与了我沉重的打击。我从一开始就为此做好了准备，只是将结果后的征程遗漏了。我本指望它于绝地之中奋燃起烟火将我的生命燃烧。可是它却作为代价死亡在我的疯狂之中。
再不能于这小小的茅舍中躲避下去。看不到翻身希望的我，想到了另一种可能：找寻另一种出路————彻底丢弃对黄昏那绚烂光彩的余恋，基于暗夜下的挣扎找寻另一种出路，以它那“不明”的光接引我去迎接另一片世界的光彩。打破这苦闷的僵局?!我清楚在这小小的茅舍之中尚存有那么一丝奇迹，只是需要等待。可是这样的等待是否会有结果，在时间的潮涌中那样的结果我是否会去接受————内心的苦闷与挣扎在时间的潮水中会给我带来什么样的明天：是光彩普照与大地，还是阴霾里透不出光亮?
未知的旅途充满了危险亦充满了刺激。这正是不耽于苦闷的我所需要的。我知道这是一时的冲动。在这漆黑的天宇下我看不出有什么光亮的潜匿。但天地之大任我飘，于潜行的不意之间云开见月，这不仅会将我照亮更会现出清白的乾坤。纵不会因此而激昂却也使我远离了暗夜下的苦恼。心境的改变或将加快太阳的步履，当光明满照山川的时候，我的世界将会更加清朗，于瑞彩之中笑看风的奔放。这样的佳机我无从度测，可那一丝一毫的可能与我都有着巨大的引逗。
茅舍外的世界，不义;苦闷下的我更是，无情。癫猛的寒风刺痛骨髓，这完全超出我的认知。不知是因夜下的深沉还是因心志的孱弱。只是初始的冲动盖不会纵由自己。茅舍的一切在这一顾之下，亡消。这是一条不归的路，于新的环境下，我的记忆或将遗落下我所有的一切，确将拾取到未知的理性。未知的旅途下，一切都将因未知而改变所有的一切。不知我能否辛遇暗夜下的花样年华;不知我能否贱遇云开见月;不知在这样的旅途中是否有那么一方茅舍在我心力俱衰之际巧遇供我蜷缩。
脚下的路不会完结，当心上的路终了。
多少年了，我依就在这茫茫的天地之间涉跋。几度成功，又是几度失落。那光芒下的艳彩与我数度有缘，我的心曾为此激动，可我确乎不是个“福将”。那样的艳彩不是在时间的潮流中渐次褪色，便会在空间的洪波下迅速萎靡。几度的悲欢，我已然无法认定下一个光彩会是我历经万苦千辛后的所有。看尽了悲喜的我，看不尽的是心上的路。或许这一切早已是铺陈好了的，在那不安于现况的伊始。兴衰荣辱，我确乎始终在这样的泥潭中奔波，每每于绝望之境将那样的豪迈仰望。是否有那么一种机会让我看到一种可能，稍缓脚下的步，给心灵求的一瞬的憩息。回首，无论如何，回首看看吧，或许这样那样的一切俱在那一回首之中……
篇4：情感日志随笔
遇见就好
开学三天了，貌似高枕无忧的日子下周才开端繁忙，本周的缓冲期间很无聊。或许吧，我简单被他人干扰，能够说我简单被日子同化。
又能够，不会。
昨天看了一部电影，偶尔看到这句话的。有些人，哪怕不属于自个，遇见就好。
在没有约好的情况下，咱们都来到了这世间。前十几年，或许几十年，咱们都素未谋面，然后又在不曾约好的一天遇到了，没有啥铭肌镂骨的景色，仅仅一个偶尔，就遇到了。
可是，当涉及到爱情的时分，双方都会手足无措。自动方对生疏脸庞的晓得转变到喜爱，被动方手忙脚乱的不知所从，由此，双方最精彩的时刻开端了，这有时分也是最后的回忆。
我面对着一个喜爱的人的时分，不会没有任何体现，由于我晓得我喜爱，确实，我是喜爱的。遇见的时分还有一些忐忑不安，能够这个成语用在这儿不适合，可是，我真是这种感受。应该是吧。
耳机里响着欧得洋的《101封情书》的钢琴曲，温柔的旋律有时分真的能让我想很多，我仅仅一个对比感性的人，有时分内向的性情会把我打扮成仁慈的人。
仁慈的人，这是她说的。我不晓得她怎样会这样描绘我。在我的qq描绘上，她打上了仁慈的人，然后又在我空间留言说我是仁慈的人。记住有一次，我在空间发说说，说我是仁慈的人，谈论的人真的很多啊，也包含她。咱们都在回复着来骂我，他们说我又怎样怎样，还说自个是仁慈的人。除了她，所有人都说我不是仁慈的人，唯有她说我是仁慈的人。我不晓得仁慈一词是啥意义，而我，发这条说说仅仅想告诉她，我真的不是仁慈的人。我一直在寻觅我仁慈在哪里。
咱们是都不会供认我是仁慈的人的，由于我真的不是。
我没有纠结仁慈这两个字，而是一看到仁慈就会想起她。
偶尔的相遇，不晓得该怎么描绘。
我喜爱写歌，喜爱用歌曲来记载我的日子。我也喜爱用歌曲来记载身边的人，而她却是第一个让我没有创意写歌的，有时分我还会想，我不喜爱她吗?没有，不是不喜爱，而是喜爱的太深了，这或许即是叫有一种爱无法表达。
富丽丽的歌词，有很多好的遣词能够描绘她的，可是，我却没有拿出一个去描绘。
互相应该是晓得了吧，我猜。记住有一次聊天说要晓得我，然后呢，我把我的信息还有阅历告诉她了，她或许认为这样就能够晓得我，有时分是能够的。我没有直接的去问她的日子，没有去正面的去晓得她。我在悄悄的翻弄着她的说说，她的留言，她的微博，她的兄弟圈，我晓得这些东西才是晓得一自己的最好方法，不是，而是晓得一自己最快的方法。她的小日子，小脾气，小习气。
晓得了，晓得了，然后呢?自从那次，咱们就很少说喜爱或许不喜爱对方的问题了，也比曾经的联络少了许多，例如晚上会经常给她打电话，现在简直就很少了。不是产生啥隔膜了，而是我理解再去持续的话，她会更觉得我仁慈，或许厌烦，记住，不要让一自己女人格外烦。
联络削减还有我自己的缘由，日子的繁忙是我对比喜爱的，可是繁忙的日子会让我疏忽很多人，不是疏忽，是惧怕联络。繁忙着，有时分会有闲暇的时刻，我就趁这忙里偷闲的时刻打电话给老铁，老铁是女的，很漂亮，可是没有把她当女人看过，咱们之间简直无话不聊，还好她也会在无聊的时分打给我。其他的兄弟呢，我惧怕他们很繁忙，由于有时分打电话给他们他们就马虎的敷衍几句，然后就挂电话了。不论是不是无聊，都会抽暇给爸爸妈妈打个电话，远离他乡的在外地肄业，再繁忙的日子也会牵挂家里人的。
我不喜爱强求，例如她，我也不晓得还有没有机会，我是暂时不会再这样打扰她，由于我怕她烦。而我给自个的理由即是，有些人，哪怕不属于自个，遇见就好。我晓得，遇见就好。
母亲，深深的记忆
夜深了，我却越来越没有了睡意。脑中不知为何，回想起了母亲的种种，想起了曾经的酸甜苦辣。
母亲是一个地地道道的农民。可是在我眼里，母亲与其他母亲却完全不同。她没有她那辈中人许多的狭隘，却一直有着理智的善良。
不知从何时起，母亲就开始扮演着我人生前半部分中引导者和支持者的角色。至今我都深深地感谢和佩服母亲。五岁我开始进入当时称之为“学前班”的班级学习。那时候什么都不懂，也正因为如此，才更容易受身边的朋友影响。而母亲则决定在我的意识中培养一种诚实守己的因素。
她给我讲了小孩偷隔壁鸡蛋，他母亲知道后不及时制止，反而鼓励，最后小孩发展成小偷而锒铛入狱故事。讲完后母亲告诉我，不管今后遇到什么情况，无论价值大小，都不能选择偷窃。而我也深深记住了这个故事的前前后后。学前班读了一年，期末考试了。成绩出来后，我看到，语文36分，心中默喜了一下。然后翻过卷子，数学0分!当时我头脑懵了。我知道，回去要挨批了。我清楚记得，那天下着小雪。
刚回到门口，我一下倒在地上开始哭了，目的就是免除被批评的“厄运”。看似我的伎俩得逞了。母亲笑了，然后扶我起来，拿起卷子看了起来。之后开始安慰我，如今已记不得安慰的话了。等我不哭了，母亲开始严肃起来了，她拿出我的卷子，翻开到数学那一面，从第一题开始讲起(母亲是高中文化)。
我记得卷子上有这样的一类题，就是将一个数分成两个数相加，我需要做的就是减法。但是直到母亲给我讲解之前，我都不直到这个题目是要我做这些。而母亲在给我讲解完每一道题并确定我弄懂后，都会生气地说“这题有这么难吗”。而我反观这试卷，确实不难。可是我至今多不知道为什么我当时就是考了0分。从那以后，我知道，我必须把考试分数提起来。也许是因为这次考试成绩，父亲和母亲让我继续读一年学前班。而这一年的考试，我基本都是满分。
母亲是一个要强的人，因此她希望她的儿子也是这样，不能窝囊。而我的性格比较内向，胆子比较小，用母亲的话说，就是“裤子包的”。母亲经常告诉我，要活泼一些，胆子大一些，可是我就是没什么改观。记得小学三年级的时候，暑假里，我家门前可以荡秋千。同村的一个小朋友跟我一起玩。他荡的时候把我碰到了，我哭了，他走了。正好母亲从外面回来看到我在哭，便问我什么事，我告诉她了，她二话说就去找那个小朋友了。
篇5：情感日志随笔
我心里顿时高兴了许多。我等着她回来，以为她会安慰我。可是母亲一回来，就皱着眉毛：“你怎么这么裤子包啊?他打你你就不会还手?就知道哭?难道你打不过他?”我听了心里很委屈，心想你儿子受欺负了，你怎么还说我啊。可是我也知道，母亲的话里也透着心疼。我也怪自己不争气。
我记住了，不管怎么样，以后在外边不能白手气。说到这，我又想起了小学四年级的一件事。那时候，隔壁家有个亲戚的小孩寄宿。那小孩很调皮，经常被隔壁阿姨教训。一次在学校，我跟那小孩起冲突打起架来。他把我的衣服撕开了。回到家，我告诉了妈妈，妈妈觉得我受欺负，就找隔壁阿姨说明了情况。很快隔壁传来了那小孩哇哇的哭声。我以为妈妈会安慰我，就像曾经我以为的那样。可是母亲还是那熟悉的话，我也还是那相似的心情。我也告诉自己，决不能再让外人欺负自己!
然而，母亲并不是只有否定。相反，母亲对我的肯定要远远多于否定。也许是因为读书多一点的原因，母亲一直鼓励我们姐弟四个要好好读书。父亲有三个亲兄弟，大伯家的大哥大专毕业。在那个年代，可以算说是一件很了不起的事情。而母亲在我还没进学前班之前就一直用大哥的例子来引导我。
但是，母亲并不是明说要我怎样怎样，每次都是问我“想不想读书”，“想不想考大学”。而我的回答则是“跟大哥一样要考大学”。其实，在那个时候，我心里并不知道大学到底是什么。但是我知道，这是母亲想让我去的地方，那么我就应该努力去做到。而看到母亲那欣慰的眼神，我觉得我一定要考上大学!若干年后，我考上了武汉一所211重点大学。为此，母亲一直引以为豪。
母亲对自己的肯定贯穿于我的整个生活当中。小学四年级的时候，家里种了茶叶需要采摘。由于面积较大，需要请人采摘。那时候按照重量付钱给采摘的人。当然，我是没有“工钱”的。但是，我不希望我比别人干得慢(其实在母亲告诉我之前我并没有意识到我有这种想法，或者说我并没有刻意去想过为什么我会那么不愿意落后)。
记得有一次采摘到一半，母亲让我回家取水给大家喝，我很委屈，因为那样我会比别人采得少，于是很不情愿。但是还是去了，母亲也就没说什么。晚上的时候，母亲跟我说了这件事，她表扬我说我很有进取心，不愿落后别人。她也很喜欢我这种性格。听了母亲的评价，我很开心，之前的那些委屈也烟消云散了。直到后来，我也刻意去保持这种品质，当然，不是争强好胜的那种风格。
记得小学的时候，家里承包了几年的鱼塘。由于钓鱼对养鱼利益存在很大的威胁，我们是不允许在别人在池塘钓鱼的。有一天，我闲着无事，突发奇想，便想着画一些禁止钓鱼的告示。我是这样画的：在池塘旁边的杨树主干上面，写着禁止钓鱼，否则，后面画了一个折断的钓鱼竿。母亲不知怎么看到了，我离开后她去看了一下我在干嘛。后来就告诉我，这个画得很好，很有创意。其实我觉得画得就那样，但是母亲的肯定让我觉得确实可能很不错……
母亲的肯定还有很多，而在生活上支持我的就更多了。我比较喜欢捣鼓东西，尝试新花样。我做过电动汽船，拆过收音机，如此种种，母亲从来不阻拦我，反而时不时会鼓励我。而在挣钱上面，母亲尤是如此。记得那时候有人买一种树籽。需要从树上砍下细枝后采摘下来。那个时候我特别上心，虽然挣的钱不多，但是兴致从来不减。
很大的原因是母亲的支持。我记得母亲说过这样的话：“那些挣大钱的人不管什么时候都能想到挣钱的办法，也有挣钱的欲望。”我知道，母亲并不是指望我能挣多少钱，而是希望我培养这种挣钱的欲望。也许正是因为这些经历，在小学四年级的那段时间，我才能坚持那么久地弄鳝鱼卖。那时候鳝鱼10多块钱一斤。而弄鳝鱼的饵是蚯蚓。这本身就是很脏很累的活，每天都得挖好多蚯蚓。
还得傍晚下黎明收。那时候父母除外打工，我们姐弟四个都在上学，家里经济十分拮据。可是我并不擅长弄鳝鱼，每天只能弄到二三两，有时候甚至就弄到一条两条。运气好可以弄个半斤一斤。由于在夏天，外面稻田可能由蛇什么的，并不安全。叔叔婶婶看我每天这么辛苦又弄不到多少钱，还不安全，就劝我不要弄了。
我也不说什么，但是依旧坚持着。因为我知道，只要能弄到一条，我就不会放弃。大姐在读初中，每星期需要五块钱左右的生活费。每次把弄到的足够的生活费给她的时候，我心里都非常自豪，真的很自豪。而那个夏天，我一共挣了100多块。想到这些，我觉得这些天受的那些苦真的一点都不算什么。我现在也不知道为什么我当时就坚持了那么久。现在想想，母亲的影响也许是最大的因素。
母亲很开明，她从没有因为我是家里唯一的男孩而宠我。相反，在很小的时候，母亲就告诉我，不管有什么好东西，一定要记得跟姐姐们分享，不能吃“独食”。这种观念母亲从没有停止过。从小到大，母亲也没有因为“心疼”我而不让我做农活。相反，无论做什么，只要强度适合，母亲都会带着我们姐弟四个一起做。记得初中的时候，母亲还愤愤不平地跟我批评村里一个母亲重男轻女。记得母亲这样说：“她自己也是女的，那么重男轻女不是在作践自己吗?”而这些话，在我懂事前，母亲是从来没说过的。
母亲很注重我们的教育。她也知道在相应的阶段让我们了解相应的事情。初中毕业之前，母亲从来没有跟我讲过其他家的是非，只是一直在用她认为的正确的观念来影响我，更加侧重于我的自我修养的养成。而高中毕业之后，母亲开始逐渐提到一些人性的自私和贪婪。她也开始讲一些自己亲身经历，那些经历让我知道，即便你真心对别人，也不一定就能得到别人的真心。其实我知道，母亲是觉得我已经有了自己对事物的判断能力，才会跟我讲这些事情。
而我也知道，上一代人的事情应该留给上一代人去解决，我们作为晚辈，还是要用晚辈该有的态度和方式去跟他们接触。其实，人性的自私我在小学的时候就有体会的。记得在一个收获花生的季节，我有几天一直帮一个小伙伴家里摘花生。有一天阿姨告诉我们，说等卖冰棍的来了，给我们买冰棍吃。我们听了当然很高心，也盼着卖冰棍的早点来。可是等了好几天都没来，我有点小失望。不过想想也没什么大不了，不就一根冰棍嘛。
篇6：情感日志随笔
但是一次阿姨不在，小伙伴聊天聊到了前一天吃冰棍的事情。我当时一想，我那天也在帮忙啊!这时候我才知道，阿姨原来并没有想买冰棍给我，这只是让我继续帮忙的一个诱饵。我当时真的很伤心，说实话，我并不是伤心没有迟到冰棍，而是阿姨的做法让我很心寒。我帮忙并不是为了吃那所谓的冰棍，你又何苦这么算计?然后我就没有再去帮忙了，我觉得真的不值得。这个时候我觉得自己被欺负了，可是我又做不了什么。心里很委屈，可是又不敢跟母亲说。因为我担心母亲也会觉得不开心。经过这件事，我也开始留个心眼了，不那么傻傻地对待别人了。
高中之后，由于在县城，我回家得少了。而每次回家跟母亲聊天也更多了。可是，高二的一天，母亲查出了患有糖尿病。我当时对糖尿病并没有太多的认识，但是母亲的身体却是越来越差了。到高三的时候，已经不能做农活了，但是基本的生活还是可以自理的。也许是因为这一点，我也一直并不觉得母亲身体会变得更差。更重要的，母亲在我们面前一直都很乐观，也很有精神。这样我一直过完了自己的高中和大一。
然而，大二的时候，母亲开始做透析了，每周一次。而直到这个时候，我也从来没有想过母亲会怎么样，我一直觉得，母亲会一直好好的。虽然在高三的生物课上，生物老师也提到过透析是解决血液病的一种没有办法的办法。大一寒假期间，由于父亲很忙，我一直陪着母亲去透析。母亲给我的感觉是非常虚弱，但是却也一直很乐观。在病房里，我见到了很多一样的病人，年轻老者都有，但是我一直告诉自己，母亲一定会比他们的幸运的，因为母亲是这么的善良。然而，老天却依旧没有给母亲机会。在六月的一天，父亲打电话给我，让我回家，母亲可能坚持不了了。
我听了后，眼泪一下流出来了。急忙收拾衣服，准备回家。室友看到我落泪，问我发生什么了，可是我根本无法去跟他解释什么了。晚上12点钟，我感到家里，可是看到只有母亲安静的面容。那一刻，我知道，母亲再也不会对我笑了。我一下痛苦起来，也不管家里还有外人(做寿衣的)。我恨老天，母亲为了我们四姐弟，受了那么多苦。就快要熬出来的时候，却带走了她。我恨老天，让母亲养育了我们四姐弟，却让她离开之时没能看到我们任何人最后一眼。
我恨老天，在我即将有能力尽孝之时，却让我的一个至亲不在了。我越看着母亲的面庞越伤心，越哭越厉害。四婶见状，过来安慰我说不要哭了，你父亲听了心里更难受。可是，我哪里停得下来，这是我最亲最亲的母亲啊，这是养育了20多年的母亲啊。最后，不知多久了，我苦累了，便停了下来。这时候父亲告诉我，母亲在透析的时候脑溢血，不知道怎么回事。医生说救不过来，父亲希望母亲能回到家再离开，便将母亲送回了家。
父亲告诉我，母亲回到家坚持了四个多小时才走，我知道，母亲一定是希望能看到我们几个最后一眼才能安心离开，可是我还是回来晚了。听到这，我经不住落泪了。丧事办完后，我回到了学校，一切也慢慢回到正轨。我也知道，离开对于母亲来说，可以说算是结束了痛苦。但是，我知道，母亲是愿意或者的，她从来都没有向病魔屈服过。每每想到这些，我都无比痛心。这时候，我想到了一件我永远都无法原谅自己的事情。
那是母亲去世那年的五一，回学校时，我跟母亲一起送她去透析，然后我转车回学校。进入县城后，我们碰到一个直接去火车站的汽车，但是母亲还要转一趟公交。母亲看到后就让我赶快去做那辆车，她自己一个人去医院。我没多想就同意了，因为我想母亲来了这么多次了，就剩下这一点路程应该没有问题。可是我却没有考虑母亲的身体状况。幸亏后来打电话一切顺利，我想想都后怕，万一母亲身体不适晕倒可怎么办。那也许我就要后悔一辈子了。然而我一直在后悔了，因为那居然就是我见母亲的最后一面，可是我做的事情却是如此不妥当。
母亲已经去世5年了，我却从来没有停止思念过。每当看到别人的母亲时，我都会想起这些点点滴滴，想起那个给自己安慰，让自己停靠的港湾。直到现在，无论是父亲还是姐姐，都无法替代母亲的位置。不管是受了什么委屈，我都不会告诉父亲或者是姐姐们。因为我觉得，在他们面前，我要是一个男子汉了。但是，我知道，在母亲面前，我永远都是一个孩子，永远都可以向她倾诉。可是，我再也没有这份依靠了。
今天是母亲节了，越发地想念母亲了。希望母亲在天堂一切安好。
篇7：生来孤独的情感随笔
生来孤独的情感随笔
人虽然是群居动物，可那颗心，又何曾群居，要不为什么只有一个心脏呢！陪伴在你身边的人，不见得能走入你的内心！走入你内心的人，有不一定陪伴在的身旁！有多少个日夜，是你一个独自度过！那份孤独，我想很多人都懂！有些人，会说出来，有些人根本不会开口。或许他们知道，就算开口了，该他们承受的孤独，还是得独自承受！这群人内心强大，不在外物寻找慰籍！
开口的人，一旦表达错了对象。只会招致别人的嘲笑和讥讽，更不乏落井下石之辈！向别人表达自己孤独的时候，只是寻求一种安慰，因为在意的'人没有在意自己而已！所有的人都是在找寻一份存在感。两颗心的距离可以是咫尺天涯，也可以是天涯咫尺！那种默契就像茫茫人海中两个人默然的一次回头，令人怦然心动！可这种缘，又有几人能够拥有？
悲观的人会过的很苦，内心修炼到强大之后只会让自己觉得不苦而已！而乐观的人回去给身边的人带来欢乐，及时自己过的再苦，也不会让身边人觉得苦！这是一种人生的态度！生下来就在学习，那些让我们觉得有时是痛苦，有时是开心的东西，任何学习的开始都不是轻而易举的。坚持下来的人，有了成就，嫌苦嫌累放弃的人在别的领域也会做出同样的选择，万事开头难！
学习使我们强大，更加的了解这个社会，了解人与人之间的关系，人与社会的关系，确很少能懂我们自己与自己的关系。茫茫的宇宙，虽说人的外体特征可以达到惊人的相似，可两个人的思维呢？根本做不到一点相似，每个人对事物的看法和理解都不同，取决于他们生长的环境，接受的教育程度，接触的人和事儿！
每个人的内心都是孤独的，每个人最应该学会的就是如何与自己相处，解决内心的纷扰，学会放下，使得自己内心宁静。翻过太多的书，教的都是怎么与别人相处。可人这一辈子，遇到所有的事儿和人，不过只是在学会如何与自己相处么！
孤独使我们强大，使我们内心平静，使我们有更多独处的时间来思考问题，然后去解决问题！愿你我都能安然的面对自己内心的那份孤独，直到遇到那个对的人，让这份孤独如醇酒一般芳香，不负那些孤独的时光带给我们心底淡淡的疼！
篇8：孤独与爱情感随笔
孤独与爱情感随笔
某一天的午后，走在东湖漪涟的湖岸边，微风吹来清新的凉风，阳光散发着暖暖的气息，四月的天气那么温和，温暖着身体里的每一个细胞，独自抱书穿行与东湖的各个角落，看着那些不知疲倦，用不停息的脚步，那是每个人愉快的旅途，不是吗？可为什么有一阵影阴从心头掠过，那是无论多么温暖，多么强烈的阳光都无法达到的角落，我明显的感到了孤独的重量，我想角落里暗藏的就是孤独吧！
为什么越是长大越怀恋从前的快乐，也许这句话是对的“小时候快乐是件简单的事，长大后简单是件快乐的事”，长大后，什么都是复杂的，连同情都参着怀疑，连感动都渗着无奈。复杂的心再也感受不到简单的幸福。只有沉默，将无尽的语言化为无声的缄默。孤独并独自品尝。
孤独，是人与生俱来的的特质吧！花开花谢，缘起缘灭，不管你想还是不想，恋还是不恋，是它就在那里，不增不减，藏在你心里的某个不知道的角落，肆意地侵略着你的领地。
有人说孤独是一种优秀的品质，当你无聊的时候，只能说你无所事事，当你寂寞的时候，只能说无所慰藉，当你孤独的时候，那是自己与影子的对话，自身而独怜。在孤独的世界里，你可以安静地听到天使的声音，看到时间的的脚步，纵然，人是群居动物，我们少不了聚会，少不了高谈论阔，可我们更需要孤独，给心灵一个独处的时间，让影子与灵魂对话，如果说善于交际的人是优秀的，那么敢于面对孤独，需要孤独的人来说，是完美的！
孤独并不让人害怕，让人害怕的是孤独转向孤僻，梵高，是孤独的，只有孤独的灵魂才可以酝酿出如此奇妙打动心灵的作品，可是让他结束生命的是致命的孤僻，纵使他的作品温暖着无数人的灵魂，奈何本人却是被世人遗弃的孤魂，爱不在孤僻中生存，生命也由此凋零，其实孤独也需要温暖，也需要爱，才不会走向边缘，孤独也渴望拥抱，影子也渴望对话的灵魂，于是当人们穿过我们的生命的时候，我们想让别人来温暖自己的灵魂，了解自己的'痛楚，当他们停驻于此时时，我们就会称为朋友，知己，更甚者为爱人。
我们需要友情，用友情来诠释彼此孤独的灵魂，温暖渴望停泊的心灵，让你的灵魂有了旅伴，茫茫前路，我们不会无助。
我们渴望爱情，用爱情的甜蜜来填满孤独中的空虚，让你的心灵又来契合的伴侣，“执子之手，与子偕老”你孤独的灵魂终被另一灵魂束缚，从此，君生我生，君亡我亡。
纵使孤独渴望着拥抱，但它的魅影一直都在，有人说“我们每个人身体拥有的仅是温度，而不是温暖”孤独的气息也会在爱的拥抱中显露。独立与外，我想那不是要与爱的分离，而是为了把爱看得更清楚，更透彻。
孤独中的爱让孤独更加纯粹，爱中的孤独使爱更博大。
风缓缓吹来，混着青草的气息，阳光照亮每一个角落，一切那么温暖安详，四月的春天，很是让人沉醉，这是个春暖花开充满爱的日子，灵魂享受着爱的慰藉，一切是美好的，影子对我说：“春来了，该努力了。”于是淡然笑之，继续前行。
篇9：情感日志优秀随笔：思念
说来也怪，有时候我会莫名其妙的陷入一种思念的状态，可是仔细想想却不知道自己在想谁。思念家人吗?对也不对，家人远在故乡，无论我在哪儿多多少少肯定是会不自然的想念他们，可是回头想想，如今这信息时代分分钟便能打电话发视频，距离再远仿佛也近在咫尺。可是不知道为什么，这种感觉时而令我觉得有些不真实或者略觉虚空了些。圣经说一切的虚空终究还是要归于虚空，我不知道一切都有什么，是不是也包括这一点点莫名其妙的思绪…
记得小时候有一首歌，周冰倩演唱的“真的好想你”(暴露了年龄)，第一次听的时候感觉那叫一个好听啊，简直要为二胡的旋律震惊了，仿佛每一弦都响彻在自己的心坎里，感动，却从没有觉得伤感，那时候还一度用口琴非要把这首歌练会不可。只是长大后竟少听到这首曲子了，而现在连歌曲都没听过几首了，倒是对古典音乐或其他纯音乐产生了不可估量的热爱。这些曲子饱含的情感也更为丰富，不仅有深深的思念，也更有难以言述的命运之感慨!
年少刚对思念之情有模糊的认识时，仿佛更多的是令人失望的哀伤，总会因这种感情“不得善终”而难以安宁;而现在算是懂得了，其实思念是一种很美好的东西，它萦绕心头而让人心怀感恩，这时候仿佛它又变成了一种情怀，甚至也因此而更加热爱这个可爱的世界了。我想这就是思念让人变得温柔一点的地方吧，可同时，它也给予了思念者以力量，世界虽大，可是这心中有那一份真挚的情感便让人既敬畏生命又感恩于这种心中的灵性之美。
也许我这顶多算是一种“顾影自怜”的惋叹，虽然有时候也自我感觉胸怀天下，可这天下毕竟大了些，即使我真的能装下了，却不能做到时刻关注而有所思行，因此可能就只能先从小我做起吧，把对生命的这份感怀扩至对整个世界和每一个人的理解，即使有点难，但也尽量做好自己和对待好生命中遇到的每一个人乃至这个世界。不求为什么所获，但愿心有一份净土和一份温暖，如果它能像阳光一样照耀某一处光亮，也不枉一种恩惠，思念的感觉有时候也是自我修行的过程，它让人感觉自我并逐渐认清，待到得到救赎便能让这颗心变得更加伟大。
说到底我其实并没有真正在思念谁，可能那种模糊的印象是对于自我认识的一种感知，我没能清楚的看到自己和未来的世界，因此便想着那或许像一个久未相逢的恋人或朋友，总难免会让人想起，而此时，这种情感便觉得那么美好了。
愿这种思念能让你多一点柔情，也多一分刚毅，愿它是一阵清风，既吹过山川河流，也经过你的心头…
—2017/11/13 Lion随笔杂记
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