孤独得只剩下自己杂文随笔（合集20篇）由网友“朴栖含朴炡禹de姆妈”投稿提供，以下是小编为大家准备的孤独得只剩下自己杂文随笔，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：孤独得只剩下自己杂文随笔
孤独得只剩下自己杂文随笔
忽然觉得人生好短好短，没有任何的回忆，仿佛一切都是他人的，我什么也没有，在这个世界里，孤独的只剩下自己了。
在简书中断断续续的也游历了半年之久，大大小小也写了将近10000字左右，也有一些读者，虽然不是很多，但至少也有那么一两个关注的人。
我始终不明白自己为什么会对文字情有独钟，有人曾说：“因为写文章可以体现出一个人的文学素养，可以让人觉得你自身充满着文艺的气息。”
或许连我自己也不知道为何吧，可慢慢的我明白了，我喜欢的并不是所谓的文字，更不是为了写文章而写文章，我发现只有在文字的世界里我才会有那仅存的安全感。
每个人做为一个独特的个体生活在这个世界里，相互交集着，不论是否熟悉的，陌生的，我们都能侃侃而谈，随着年龄的增长，身边的人也越来越多，熟悉的，陌生的，各色各样的人群，有的'浅谈辄止，而有的深处自然，也仅仅是一种表面的敷衍。
我的周围不缺乏人群的流动，很多很多，但大多数都是负能量的行走体，而我是一个负能量爆棚的个体，每天的负能量满满的，加上周围的人群中所带的负能量，你的生活区也充满着满满负能量，没有任何的色彩的印记。
各色各样的人群中，形形色色哪一个才是你呢？在这个孤独的世界里，我们只属于那个不在人间烟火沉沦的智者。
篇2：孤鸾七绝杂文随笔
孤鸾七绝杂文随笔
凡间一直流传着一则传说。相传在南荒极其偏僻之处突兀的耸立着座宫殿。宫殿的正门处有块牌匾，匾上有字“南融宫”。
南融宫内住着一名女子，此女子名唤乐颜。有人知道她便是上古父神母神的长女，真身乃是一只苍鸾。众神皆知这位上神向来不喜热闹，孤身在这南融宫早已记不清多少年了。
传闻神就神在都说乐颜身边有个上古灵兽名唤三尾。此灵兽常以人七情六欲为食。
何为七情六欲？喜、怒、哀、乐、爱、恶、欲，七者弗学而能。
这人世间大都苦楚皆源于这七情六欲。生老病死爱别离，求不得，放不下。假使沾染这其中一项若是不得善了便叫人痛不欲生。
这种痛虽不敌肌肤之痛，却是叫人失了心智厌倦红尘往事故而厌世。是以无限放大七情六欲心下里再无其他，受的是这焚心之苦。
遂有了这南融宫。南融宫做的`是便是叫人了却七情六欲的营生。
既是营生，如何买卖？
来者若是心怀诚意想要做这桩生意，便会有掌路人白烨领其进入这南融宫，而后与南融宫宫主乐颜定下一段协议这买卖方才正式开始。交易一旦进行便于回旋的余地。
而来着须用自己心头之物来交换，方可剔除自己不想拥有的那一情绪。若是以为随便一物方能以次充好，那可就太小瞧乐颜了！虽说这乐颜长期与九重天隔绝但毕竟身为父神母神的长女，那神力自然不容小觑。
当然这也都是些民间饭后闲谈罢了。至于是否有人见到过谁也说不清，传言的真假也无人知晓。不过啊，去偏僻南荒寻这南融宫的人倒也门庭若市。毕竟心诚所致，金石为开。
关于这南融宫具体的大约只有本人知无不晓了。旁人自然是说不清道不明的。即使有人到了南融宫包括自己也是不知晓的。
有关这段故事啊约莫只能从本人身上探知了。
未完待续
篇3：终要我只剩下衰老杂文随笔
热气被风吹走
翅膀覆满冰霜
黑羽参差萧索
然后再雪地中喘息
就木行将
这是我的心声与灵魂
然而终要献祭予
阿鼻，虫蛇与泥浆
是的楚河汨罗
那是我前世的旧乡
篇4：放过自己杂文随笔
放过自己杂文随笔
在间歇性平和的心态里写点最近发生的事情。
嗯，八月底在匆忙中把工作辞了，这个结果没有十分开心也没有过分沮丧，大概那个时候处于一种焦虑加抑郁的状态里，情绪化的阈值提高了，所以总觉得生活中的事情桩桩件件都是无足挂齿。当然了，辞了职反而更加陷入了我一直脱离不开的内在质疑矛盾——因为太闲而辞职——辞了职之后更加闲了。这让我焦虑倍增，对于世俗意义上的成功渴望宛如枷锁，别人没往你身上扔，自己倒率先扛起来了。为难自己同时也变成一种自我脱罪。
8月中，忐忑地去了趟医院，结果毫不意外，多方打听后又怀疑是过度诊治，药没敢太乱吃，图个心理安慰，病理性表征没有完全暴露时，慎重用药。
9月初到北京，没有觉得这是一种新开始，我以为的改变逐渐变成另外一种焦虑的砝码，当然我开始努力尝试驾驭它们，因为周遭人事物增多起来，可参照物丰富了很多，这和在成都相比完全不同，所以开始思考为何只我活得异常痛苦，是不是只有我一个人活得甚为灰暗，同样是青年一代的`孤独，为何只有我在牢里兜转。
一旦样本多样化起来，就会发现，能够悦纳自己的人往往是能够抵御孤独和平庸的，尤其是后者。换成大白话来说，就是【放过自己】，接受自己确实是只有这么点本事，只能办这么大的事儿，那些听上去华丽光鲜的金字塔顶端就看看即可，够不着就是够不着，这不是毫无意义地放弃，是承认一种自我，接纳自己，我能够自己能力尺度里活得很好，在20多岁时不能奢望50岁才能有的荣华，从前经常念叨的大道理直到此时方才能慢慢懂的，放轻松，放轻松，像个年轻人那样活着，充满活力和希望，最重要是要开心，和朋友在一起开心，和自己在一起开心，乐乐呵呵的，有小阶段的憧憬即可，人生路漫漫，70岁该有的总会有，20多岁时暂时不要肖想。
篇5：迷失自己杂文随笔
迷失自己杂文随笔
所谓的迷失自己，所谓的一个圈圈，
全部都是束缚思想感情的东西，
陷入爱情中便是那样，
变得患得患失，变得无限猜忌。
谢谢你的“电影之说”，
我理解为理所当然的会变得想去做一些事情去活跃气氛，
亦或是因为喜欢才会动容，
没有一味的`拉着另一个人去做自己喜欢的，
没有一味的拉着另一个人去融入自己的世界。
谢谢你的“开心言论”，
很暖心，因为是对着我讲。
一个因为只是你的理由。
所以，当跳出那个小圈圈以后才发现，
之前想过的一些东西，
一些原以为你是这样那样的认为，
其实并不然，
亦或是恋爱，亦或是因为我而已。
暖心又心酸。
和自己喜欢的人结婚应该是件异常幸福的事情吧！
篇6：做自己杂文随笔
做自己杂文随笔
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有时候不愿意像别人对待我们一样去对待别人，不管有多狠。我愿意用自己的方式去对待。我想这不是软弱，这是善良，这是做自己。不愿意去让别人的思想，行为影响自己。
真诚待人，不管是新朋友，老朋友。老朋友更要好好维护，虽然了解你的朋友不会因为你某些所作所为对你有什么看法，但这是我们做人的原则。一定以诚相待，别人对我好8分，我们就回报10分。有一句话是这样讲的，不是她对你多好，而是她对谁都好。但是我们也不能一味的对所有人好，我们要善良，我们不圆滑， 但不可以不世故。虽然你想简单，但是社会是复杂的，人心也是复杂的。有时候太善良容易被人利用，太简单容易失去一些原本很好的机会。人与人之间有一个磁场，能量相同的人才会互相吸引在一起。相处起来也如沐春风，相见恨晚。你看到她就像看到另外一个自己，她也一样。但是好朋友，能交心的.朋友一辈子可能就那么几个，其实已足够。有的人相处了几次，发现不是一个频道的人，也无法成为一个同频道的人，那就少花点时间。如果觉得她不值得交往，那完全可以忽视掉。把精力放在值得交心的朋友身上。远离那种只占便宜，不付出的人，他们认为全世界都欠他们的，都要为他们服务，他们过得好不好都是别人的责任，对于这样的人，马上远离，越早越好！
当你能真正的做自己，你就不会在乎以前所受的委屈，别人的算计。。。原谅所有的人和事，只是自己要多个心眼，什么人可以交，可以相处，什么人最好远离，不要交往。到了这个年纪，跟谁相处舒服就相处，累了就躲远点。做自己，做自己喜欢的事情，喝茶，看书，写字，思考。。。。见喜欢自己和自己喜欢的人，满满开心的正能量，会让更好更好的人和事接近你。远离负能量和负能量太大的人。这也是对我们自己人生负责，我们想要做更好的自己！
那么真正做自己的底气在哪？别人说有钱任性，虽然不是百分百赞同，但绝对一大半支持。一定要有自己赚钱的能力，有自己一个人过好日子的能力。无论离开谁都可以过的好，多赚钱，当你想和闺蜜喝茶聊天逛街，你可以去；当你想去一个地方旅行见世面，可以去；当你想孝顺自己的父母，你可以让他们过的更好；当你想去过另外一种生活，你也可以去。。。。当你能赚钱，有底气，就不会看人脸色，就不必说着违心的话，做着违心的自己。不必压抑自己，不必思前想后。想做什么就去做，趁着年轻，趁着我们还想改变。
好好做自己，好好生活，努力工作，努力赚钱，努力让自己增值。交值得交的朋友，远离该远离的人。别人的批评，赞美，别人的看法对我们来说没有意义。我们真正在乎的是自己对自己的评价。自己掌控自己的生活，直到有一天我们真的也可以任性过生活。
篇7：了解自己杂文随笔
了解自己杂文随笔
我有个好朋友是小学老师，生活极有规律，但同时也弱不禁风，偶尔中午不睡半个小时午觉就常常对我抱怨，完了完了，我要崩溃了，整整下午都头嗡嗡的，她还动不动就去找中医大夫抓几副中药调理一下身体，一天睡八个小时尚觉得睡眠不足，甚至担心这是不是心理病，很认真的向我求教，好吧，我表示无语！总觉得这可能就是一种养尊处优的日子养成的习惯。
最近几天她母亲生病住院，由于医院床位紧张只能在门诊治疗，她义不容辞要照顾老人，连续四天四夜陪在病床前，要陪同老人检查身体，和大夫确定医疗方案，伺候老人日常生活等等，她居然没有叫一声苦，也没说过什么睡眠不足，偶尔困了就是趴在母亲床前迷糊一会儿，最重要她感觉自己身体棒棒的，没有一点毛病，我也曾在医院照顾病人，如何不知道那种环境的恶劣：嘈杂声、呻吟声、吵闹声和无时无刻不存在的药水味道，这里我们不谈孝道，就说一下人自身的潜能，从这位朋友身上看得出来，一个看似软弱的人身体内部其实蕴藏着无穷无尽的潜能，只是从前没被我们挖掘而已。
说我自己的两个小事例，当时去南京读书，最怕的就是年后开学坐火车去的那一路风尘，我一般都是从德州市禹城上车，要前前后后坐十五个小时的绿皮火车，当时拥挤到了什么地步呢？就在车厢厕所里都挤满了人！稍微胖一点的被挤得像一张饼子贴在车内任何一个位置，要不吃不喝最重要的是不尿！在那个地方一动不动的蜗居十几个小时，当时很佩服小偷这个职业，在这么恶劣的环境内居然有空空妙手可以偷遍整节车厢里的近三百人。
说起来不但是我，几乎所有人的体质都好得吓人，有个能站的地方就很满意，没有男女大防，也没有什么心脏病，更没有要求让座的老大爷，大家基本上都能熬下来，男男女女老老少少七八十岁的老奶奶也和我一样经历上个世纪那种艰难旅程的折腾，但现在明窗净几的高铁，可坐可躺的软硬卧都挑战不出当时那种劲头了，我前年有一次从成都坐软卧回济南，居然因为躺的时间过长而觉得腰酸背疼，深深感到自己那是忘本！没有受不了的罪只有享不了的福！
再说一个精神层面的：大约十年前，我准备评高级职称，但是我们系统评高级经济师需要两个硬件，一个是发表的学术论文，另一个则是职称外语成绩六十分以上！第一个对我来说很简单，我能写会写而且有不少杂志的.编辑朋友，但第二个就有点如天堑之难了。赵同学一直很爱国，觉得学习英语有点丧权辱国，从中学到大学，这门功课都是以混为主，就是后来考工商管理硕士，也因为英语受限，拿着能去浙大的分数走了西南交大，所以几乎可以认为外语及格是不可能完成的任务！等了一年，问了问我们总部人力资源部的朋友，听说近十年不可能取消对职称外语的要求，于是破釜沉舟了，我是笨人也就只好用笨办法，拿着一本英语字典和考试教材，一个单词一个单词的翻译学习，早起晚归，天天抽出四五个小时的时间磨练，用了半年的时间吧，考了八十二分！知道成绩后我差点落泪！一分耕耘一分收获。原来我这么棒呀！
总结一下上边所讲，我们总觉得自己最了解自己，其实不然，我们不知道自己的潜能和内在，往往有时候外界逼着我们能迸发出自己都不可相信的力量，当然善于激发自己，挖掘自己才是正理！修行修炼修心养性，所做的一切是让自己变得更好，不过我们其实就很好，只是有时不知道罢了，洗尽铅华，发出自己的光芒！
篇8：看清自己杂文随笔
看清自己杂文随笔
她说对了一半，但我并非被困住，而是如习惯空气般习以为常了，这是创作的代价。
在该与他人亲密的'时期选择独行，文学的写作需要大量时间一个人想，且不能也无法说出口。久而久之丧失与他人的亲密感，能感受到亲密，却也很难亲密。
大部分需要互助解决的问题我都能独自完成，所以很少与他人置身于问题之中，有了时间习于去做一个收集素材的旁观者。
就如你要解一场梦，得先从梦里醒来，我妄图描写一段情感，亦需先从沉浸里脱离。
这是我看清自己且认命的点。所谓看清自己，并非给自己下一个定义。
只有“概念”才有定义。
比如“杯子”这个概念指“装饮品的容器”，但不能说“装饮品的容器”都是同一个杯子。
正如“人类”这个概念也有定义，我身上有符合“人类”概念的地方，但不能说我就是“人类”的概念，或者有“人类”概念的家伙都是我。
换而言之，看清自己即看到自己与众不同的地方，看清楚杯子里装的是啤酒还是可乐。
篇9：爱自己杂文随笔
关于爱关于自己杂文随笔
讨好型人格适合做s，强硬型人格适合做m。在豆瓣看到这句话，内心里的疯狂痴迷又开始躁动。最初猜找一个m可能会让我暂时好过，可那只是暂时的。就像初中我对自己做的事一样，之后只会产生自我厌恶，即使当时我是极度迷恋的。
赵先生其实是个有趣的人，第一眼就看穿了我。只能说伪装能骗骗小男生，男人的话还是算了。然而我也看到了，那种眼神突然提醒，我不想再去碰单纯对爱情充满期待的人了，也不想玩爱情转移了，因为自己爱的能力不足。
会吸引的男生似乎都是在家受宠的乖孩子，觉得我成熟稳重。不是的，我只是自我保护，并不懂爱，成熟稳重只是自我牺牲的产物，还好这次我说在前面了。
就好像喜欢猫狗，但我也怕它们。从来不会主动伸手去摸，但我会给它们买粮买窝，帮它们找一个好主人。我也希望，有一条属于自己的不会咬人的狗，一只不会挠人的猫，可那要求好像太高了。
此刻的我，清晰得记起，小时候想要妈妈抱抱，被拒绝后抱紧自己的心情。或是一件小事没有做好，就惹来无尽谩骂时的恐惧。好像被爱有条件一样。
之前被提分手的时候，感情上是很伤心的，理智上却很明白，终于可以停止了，终于可以送他到站，再下去真的会空空如也，所以必须离开。我至今不知道他什么时候喜欢上别人的，只知道终于不喜欢我了就是了，不用再担心他在自己这里不快乐，努力让他快乐然后又担心自己做的还不够。我真的不喜欢谈恋爱的自己，却在当时难以控制想要讨好他。分手后他说的那些话让我觉得好笑，我是知道他的，眼光肯定不低，我教了五年的人，怎么会有追不到的人。可既然愿意骗我也不用拆穿了。
人终其一生，追寻儿时的缺失。以为在书本里可以得到解救，终于有人和我一样敏感脆弱，我看到了人性的许多，结果却备感害怕。如果不曾见过阳光，我本可以忍受黑暗。结果却是懂得越多，越自我剖析越对自己绝望。能做的事唯有去经历去体验更多，真正有能力的人是去向外改变自己，而非向内。
很久没有单身的时光了，也会感到轻松一点，又找回那个有趣的自己。可是此时此刻写下这些文字，也是想问问自己：你怕不是个傻子，赵先生哪里不好了？
时隔两个月，生命问我要不要重新考虑。然而我知道他只是想找刺激释放压力，而非服从。男人对于性或其他刺激的'渴求所衍生出的毅力真的超出人的想象。这点很可怕，所以即使律师的斯文败类我很喜欢，还是知道其中的利害。我也并不希望，靠一段不正常的关系来发泄情绪。
去厦门的时候，看到他微博的那句话。可能他以为我又会慌乱中抓一块浮木，也可能是舍不得。可我知道，当相似的事相似的话出现第二次我就知道了，之所以认为我不需要他，问题在我，没有任何人能救，如果不成长只能继续痛苦下去。
分手两个字入眼的时候我就开始感觉到了，这种熟悉的感受。明明是两个性情完全不同的人，我却有很相似的感觉。好像很久之前的创伤又再度袭来。其实这种感觉一大部分不是来自恋人的，来自自身。两次分手的时候我都在家里，处于一个恐慌的心里状态，拼命想向恋人求救。内心的小女孩在家里很害怕，反而在学校自在些。
是的恐慌，我在家觉得恐慌。不想做任何事除了睡觉看书，我害怕听到一丝一毫对于我的评价。这些感情在很早的随笔里写过。小孩子最敏感的时期却在担心受怕中度过。只能逃到图书馆去，彼时我很难过，对方却并没有在意，我依旧忍不住安慰了他。我内心很想大骂，想撕碎什么蹂躏什么。最后我选择把一切施加给他，感情的失败，我的恐慌，还有我能感受到的，他内心同样的难受。共情真的很可怕，你可以感受到别人的内心，被很多想法困扰，却又无法处理完全，只能压抑它。既然要结束，最后总要让我任性一次，我也不知道下一个能让我在他面前哭的人在哪里。
两段感情让我发现了自己爱无能的表现。不喜欢展示恋情，不愿意走去下一个阶段，不愿意拉近距离。我想这和儿时对父亲的恐惧有很大关系。即使现在爸爸变成了一个操心急躁却又温柔的男人形象，即使我早在心里与他和解，我还是无法忘记那个时候他带来的恐惧。即使妈妈现在变得啰嗦贤惠了，我也记得小时候她不爱抱我嫌弃我，所以肉体接触对我来说是很重要的一部分。
我最初对于爱的渴望，来自于青春期的压力，需要一个出口。你知道有些感觉，只有这种感觉，能让你在一天里的最后时刻感到轻松，才能让你安心入睡。对自身肉体的热爱和抚慰，带给我很大的安全感。最初我以为真挚的爱情是无休止的翻云覆雨。谈了两任男朋友才知道，真正爱你的人愿意让你舒服，却也舍不得你疼。欲望之下的隐忍，才是原始冲动和理智结合所得的爱。是我无知。现在的我不再需要那种感觉助我入睡了，也不需要恋人准时的晚安，这是一份安全也是一份失去。曾经在夜里汹涌澎湃的冲动如今像平静的湖水，可我也很怀念那一瞬间，仿佛自己活得发光了。现在的我在重新寻找可以让自己发光的事物。
拥有过，失去过，才懂得了如何好好开始结束和珍惜一段感情，才知道自己想要什么样的人，成为什么样的人。可能慢慢会变得足够成熟，成熟到相信自己可以承担起抚养一个孩子的义务，成熟到有足够的爱的能力去拉起一个人的手，成熟到坦诚面对亲密带来的甜蜜和伤害，只希望在下一个人这里我可以做得更好，爱是可以学习的。
这篇没有丝毫可读性，但好歹也不带情绪，客观事实，写下来是为了安抚自己。不应该害怕的，收拾好了就出发吧。
篇10：善待自己杂文随笔
善待自己杂文随笔
人啊；你无论怎样美好的生活，也免不了被什么烦心事搅扰“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。”不如意的事常有八九。日常生活中，烦心事更是俯拾皆是，因为生活本身实在太丰富了，童年时代是最美好的欢乐无忧。上学了学业紧张，工作了，有压力，结婚了，家庭、老人、孩子、事事纷乱、心烦之事与日俱增。如你能把诸多烦事化做行云流水，那就是佛的境界了。
人啊；要以淡泊的心态看待人生，你即便是选择了一个目标没有实现，也不要太伤感，只要你争取了就足够了，目标实现自然好，失败了，就当做是一场游戏，一次经历罢了。人和人各不同。
要知足；看前有坐车的'，看后有推车的。砂粒虽小，照样坚轫。小草虽小，同样能展示生命，青松衬托高山，杂草照样绿化大地。人的一生最难得是有个好心情，多彩的世界，多彩的人生，让我们调节好心情，定好心态，大度处事，平和待人。即兴吟诗；“海纳百川有容乃大，心纳万事而不惊。上下求和而不争，烦恼之事风飘去。”一生一世只图一个好心情。
篇11：做回自己杂文随笔
做回自己杂文随笔
今天是分手的第三十二天，今天是属于你的节日。时间真巧，就在我们分手满一个月而我久久无法释怀的那天给了我狠狠一击，你和你的前女友在一起了。
或许是早有预谋吧，当我在满心欢喜规划和你未来的时候，你却在想着如何摆脱我。前一天还手拉手开心的吃饭看电影，第二天就在电话里讲我们不合适我不喜欢你了我们分手吧。怎么接受？如何接受？那个时候的自己连自己都不敢面对。不敢照镜子不敢听音乐不敢和任何人交流，进入了严重的自我怀疑。伴随着厌食症和失眠，10天瘦了12斤，浑浑噩噩像是要窒息。不能接受这样不明不白没有理由的分手，可是又能怎么样？什么都做不了。你走的太决绝，不留一点后路。
很长一段时间，迷迷糊糊快要入睡然后立马惊醒，心口窝疼无法入眠。一直想啊想可是怎么也理不出头绪怎么也想不明白。这样的'状态大约持续了多半个月吧，觉得不能这样了不能废了，做出了考mba的决定。每天下班后留在办公室开始看书做题背单词，继续练荒废了很久的尤克里里。其实内心还是很奔溃，经常学着学着就开始哭，哭完洗把脸继续看。趁着夜色听着轻音乐回家。真的，我已经很久没有这样安静过了，世界吵吵闹闹听过太多的声音我已经分辨不清谁是什么模样。
内心的挣扎只有自己明白。还好最终选择了善良。相爱一场，哪怕最后物是人非，我不怪你，毕竟我们在一起的时候是真心喜欢你，是认认真真的想要和你过一辈子。毕竟在一起的时候在我心里你是最好的。你总是问我喜欢什么样子的男生啊，我的回答一直都是你这样的。你说我敷衍你。其实没有，和你在一起之后，满眼满心只有你的模样，你就是最好的，我谁都没有羡慕过。我还记得你穿的一本正经的军装带我参观消防站的模样，还有来开会偷偷跑出来跟我约会的模样，还有凌晨两点喝大站在我家楼下抱着我说我们结婚好不好你嫁给我好不好的模样。你看，哪怕到现在，我也只想记住你的好。我谁都不想感动我只是想把最好的你留在回忆里。
失恋是一场漫长而痛苦的旅行。可以选择新欢来遗忘你的，可是我不想这样。第一次，我想独自一个人走过这段煎熬的路途。第三十二天，每一天我都能清晰的感受到自己在成长。想要变成更好的自己，不为你就只为自己。我的内心在渐渐强大，也在更加明白的意识到：我喜欢我这样敢爱敢恨坦坦荡荡的性格。我还是我，不将就，不回头。
我不再强行每天给自己灌输心灵鸡汤了，可是我知道：好姑娘永垂不朽。总有一天，我会遇到一个愿意包容我爱我的人。在第三十天的时候吧，我给你发了最后一条也是这么多天唯一一条短信：老刘，我终于明白了我们分手的原因，可是也没有什么后悔的。如果时间倒回我还是会做同样的选择还是会义无反顾的和你在一起。那个时候啊，跟你说不管你做什么我都会一直陪着你是真的，说哪怕你不干了要辞职也无所谓我们少花一点日子也会过去我不在乎是真的，说余生和你要一起度过也是真的。我一直一直在努力的走着，可是我都走了99步了啊，你也没有迈出那1步。说要在一起是你，说分开也是你。可是我还是希望你能幸福。可是我又不希望那个幸福是你和你的前女友。
哇，是不是很残忍。哪怕很清楚的知道我们不可能在一起了我也会向前走不会回头了，可还是会难过，会想哭。讨厌这样懦弱的自己可是却坚定的明白这是必须要承受和诱惑的路。我会变成更好的自己，遇见更好的人。也会全心全意去爱那个值得我爱的人。
谢谢你，曾出现在我的生命里。
篇12：写给自己杂文随笔
写给自己杂文随笔
亲爱的自己：在人生的路上你已经快走过半个世纪了，在那些流逝的岁月里虽然不曾遇到过大风大雨，但也有过很多的不如意。但你要记住人生不可能一帆风顺，不要去怨天尤人。人生怎么可能没有波折，不要把所有的事情都想的那么完美，不是你善良老天就会偏爱你。但你也要记住老天是公平的，他在你面前关上一扇门就会为你打开一扇窗，如果你固执的守住那扇门，你就永远不会看到打开的那扇窗，你就将永远被囚禁在那里。
所以你要学会不断的去寻找，不要放弃任何机会，时刻准备着，只要机会来了你就要牢牢的抓住它，因为属于你的机会已经不多，人在某一个阶段会出现心有余而力不足的想法，但你永远不要有这样的想法，你要记住在你的心里你永远只有三十岁，这样，你的心里就永远不会衰老，即使皱纹爬满额头，你的心还是年轻的。
记住永远不要去抱怨，抱怨对你的人生不会有任何的改变，只会让你失去很多快乐。更不要去嫉妒别人拥有的一切，他们拥有财富，拥有权利可他们活的并不轻松，为金钱忙碌，为权利而勾心斗角，他们也许缺少你这样健康的身体和宁静的心灵。
亲爱的自己：你要记住感恩，记住那些在你遇到困难时而帮助过你的亲人和朋友，即使人家的'举手之劳你也要时刻铭记在心。也许帮过你的人并不需要你的回报，但你要时刻提醒自己不可以忘记，有机会时要去报答，这是做人最基本的道理。和人相处要记住别人的好，而不要因为别人的一点错误而忘记所有的好处，因为每个人都会有错的时候，不可能面面俱到。
亲爱的自己：要记住永远不要去贪小便宜，因为天下没有免费的午餐，“吃人家的嘴短，拿人家的手短”一点蝇头小利可能会让你失去很多。
记住永远不要做那些对不起自己良心的事情，因为它会让你的心永远不得安宁。要记住永远不要去伤害爱过你的人，你虽然不曾爱过也不要去贬低人家，不是因为有人爱你你的身价就会抬高，不是因为有人爱你你就完美无缺，你没那么好更没有那么优秀，只是爱你的人发现了你的优点，所以要记得去尊重他们，感谢他们能发现你闪光的一面。
亲爱的自己：虽然你失去过很多，也有很多你想拥有而不曾得到的，但你有亲人对你的呵护，朋友给予你的关心，这些都是老天对你的眷顾，这些都是人生难能可贵的，亲情、友情、爱情这些都是用金钱买不到的，但你都拥有了，所以你才不会感觉到人生的孤单和寂寞，你的天空总是那么的阳光明媚，难道你能说你的生活不够幸福吗？在精神领域你是很富有的。
亲爱的自己：你最大的缺点是丢三落四，这个毛病必须要改掉，你一个月能把钥匙锁屋里三次，你上街可以忘带钱包，你出门经常忘带手机，害得家人以为你把自己丢了，这些毛病都要改掉。
亲爱的自己：走路的时候要记住看清红绿灯，虽然你分不清东南西北，但红和绿你总能分清吧？马路上不是就你一个人，你可以随心所欲的去行走，该躲的要躲，该让的要让。实际人生和过马路一样，一定要看清方向，该走的时候走，该停的时候停，停下脚步你才会看清眼前的路，才会让你能更好的去面对人生的每一段路程。
篇13：我们仨,最后只剩下了一个我杂文随笔
我们仨,最后只剩下了一个我杂文随笔
一星期一本书，既是分享也是自我消化，如果你有好书，欢迎相互推荐，今天是第一个星期的第一篇，阅读的是杨绛先生的《我们仨》。
即1月11号至201月15号所读。
最初认识先生，是大二时候从校图书馆借来的《走到人生边上》，哲学和深奥是我看完这本书后的最初印象，至今仍记得书中先生对孔孟先圣之语信手拈来，令人望而却步，只能望其背焉。
也许是我运气不好，那时觉得先生的文字实在艰涩难懂，对我而言，读书成了一种煎熬，所以那之后，外出游玩之际，书摊上发现了先生的书，都会下意识避开了，如今想来，真是太傻。
《我们仨》不止一次进入我的视野，最初是百度上的介绍，我那时正苦啃《走到人生边上》；后来是书摊上看到，它躺在一堆养生书籍中，我拿起它又放下，只因太怕；它再次进入我的视野，是先生离世，各大网络平台的疯狂刷屏，“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆”一夜间成了这世间最美的一句诗。如今捧卷而读，才发现最美的还有很多。
百度上说这本书风格简洁而沉重，我认为还应加上平和和安静。
先生一家三口每一个人都是不争不抢的，先生写女儿阿圆的“聪颖”，写丈夫钱钟书先生的`“拙手笨脚”，又写自己怎样的“憨”，字语间透着诚意满满的俏皮。这些她娓娓道来，让身为读者的我为他们感到幸福。
先生写丈夫与女儿之间的嬉戏打闹，说自己成了最大的那个，她既要管这个大人，又要管那个小人，她说她乐在其中，在她的眼中，她的丈夫也是孩子，她的孩子阿圆更是长不大的。他们就是这样闹着笑着，不关别人的事。
说起沉重，我觉得更多的是孤独，我们仨最终只剩我一人走在这人生边上了，再没有一个可当我老师的人，也不会有那个在冬天里帮我把煤球里那些讨厌的猫屎挑出来的懂事姑娘，这一切都只能自己身体力行，那该是多孤独的一件事。
没有人可以说体己话了，所以先生写了《我们仨》，写生死的渡轮上，她于迷茫和清醒间送夫与女一程又一程，直至梦里看不到了，船也没了。
先生说：往者不可留，逝者不可追。所以回忆我们仨成了她最美好的余下时光。
这即是第三卷中写的内容了，从两人如何相识相知，又如何出国，怎样求学，直到女儿圆圆出生，他们又如何学着当好新父母，这一段写的轻松愉快，杨先生学会了煮饭，钱先生学会了惹麻烦，杨先生在医院时，钱先生打翻了家里的墨水，染坏了桌布，杨先生说不要紧，我会洗，他们互相信任，彼此真诚，杨先生写道：我说‘不要紧’，他真的就放心了。
圆圆渐渐长大，他们也回国了，他们过得不再轻松，变得胆战心惊，国内的战争此起彼伏，不管是有形还是无形的，硝烟伴随了他们很长很长的一段时间，多亏了他们不争不抢，他们是很忍耐的，别人似乎看不懂就说钱先生傲慢，我不知他们说的对不对，我只从文中看到了，两位先生偏安一隅的处世态度，只一容身之所，有书就足焉，当他们搬入三里河的寓所之时，杨先生说：“始愿未及此。”
这本书简单到无一生僻字，却字里行间常引人痴笑或怜惜落泪，我至今记得只一个“乖”字，就引得我泪眼朦胧。
这本书共三部，第一部讲我们俩都老了，因为老了所以晚来多梦，因为梦，有了第二部我们仨失散了，古驿道旁的河船上我们短暂的相聚最后变成了长久的死别，因为死别，有了第三部我一个人思念我们仨。
这就是《我们仨》。简单，平和，又很孤独。
篇14：孤岛上病逝的诗人的杂文随笔
孤岛上病逝的诗人的杂文随笔
年轻的诗人嚼碎了沾染了毒碱的花叶，他走时很安详，没有服毒者常有的挣扎痕迹或是痛苦的表情。想必谋划已久。
他曾经在他的诸多书稿里让笔下的主人公，以至少十余种方法了结余生，成功或是不成，各有缘由。
旧书重览，有旧地重游或是故人相逢之感。有那么一瞬我是恍惚的，我甚至以为他在文字里指挥人物喜怒痴嗔或是大片死亡，实是一种演习，为最后一次的盛大凋零而重复排练。
他最终选择了用毒素了断生命，且是极朴素的毒碱。不知道这是花叶分泌出的，还是他将毒涂在了花叶上，若是后者，那还真是极浪漫的死法呢。
我忽然想起前些时日我还造访过他，作为晚辈或是旧识。那时我正对他书中某一人物的死略有调侃，末了还补句，“您是想通过让自己在作品中一次又一次死亡而救赎现实中的自己吗？却是明哲保身呢。”如果当时我能捕捉到他眼底的悲凉，也许能避免这一惨剧的发生。
诗人一生仓促而几经周折，他的经历一言难尽，我权将他遗下的手扎附在下面，以弥补我拙劣的措辞和片面的角度。他在同侪之中评价颇高，有人说他像锈衣断剑与风车决斗的堂吉柯德。如果非要较真起人格来，至少我觉得他是个好诗人。
总之只剩下这一份手札了，其余的教前不久的一场天火焚毁了。果然是任性的诗人，走时还要将属于自己的一并携去。
诗人已经死了，没有必要对一个死者指摘或是苛责了。
———诗人的手札———
我的一生不是悲剧。是喜剧或是闹剧。
序.
曾经有人说过，“真正委屈的事情是说不出口的”。我一直以此来衡量我经历过的一些不幸，确实是有不少说不出口的，而有些独语时竟落泪了。我不是以此来博某些劲敌的同情或是示弱。我写这些是为了某种自白。我知道文学界里这样的自白很多，多是矫揉造作的笔触。但我有自信你接下来见到的自白会截然相反。所谓自白，必先澄清一些不堪的过往，势必会对自白者有些折辱。我自然不愿折辱自己，于是我会将那个被折辱的权且归为先前的自己，与现在那个画个一清二楚的界线。您没必要觉得可笑。如果这个算是自欺欺人的话，那么那些在法庭上诚惶诚恐罗列罪状，为了减轻处罚不惜将罪责全盘托出的官吏，岂不是更加厚颜？他们不惜身败名裂，只为了能因审判时配合而适当减刑的举动是否同样丑恶呢？
如果被审判的是我，我一定不会撕下脸皮对罪状主动陈述或是面不改色供认不讳，我宁可在重刑中缄口死去，因为名节较之生命更为重要。
既然如此，还请您重视这一篇自白。
一.
人不能割舍掉他的童年而单独看他长大后的样子。所以每次细细剖析起来，我都不得不将我所受的一切不幸归结到我年幼时的经历……。
自我有意识的那一刻开始，让我印象颇深的，都不是什么好事。
我是提前一年上幼儿园的，大抵是出于家人的某种急功近利的心态或是过分的自信。总之，这个决定大大改变了我今后的人生。我无法说它是致命的还是一种赐福，有时某些事态的'演变或许会彻底改变人的价值观和认知，所以基于此的自我评判或多或少并不客观。
提前一年上学是很平常的事情，然而我的家人偏偏将这件事情闹僵了，至少在我眼中是这样的。他们经常做一些让人烦乱或是无端添堵的事情。本已跟校方说好了提前一年，快开学时那边却传来消息说地方机关近来抓得紧，完全提前一年大概是不可能的。僵持后的结果是我将少上上半学年，下半年再跟着上一届的人一起上。
这似乎在旁人眼里也没什么不妥。达到了提前一年的目的，而且第一个半年本就可有可无，那时还不会有人调侃“不能输在起跑线上”之类的。但是对我而言却是重大灾难。其一是我将应付比我大一岁，比我老成或是比我更拥有儿童的狡黠的人。其二是我将对那里的环境一点也不熟悉。老师自然不可能因为我一个人的到来将规定重新再讲一遍，也不会为我指示我该在什么时候做些什么，我甚至连食堂与厕所的位置在哪都不知道。我将面对别人都井然有序、胸有成竹，而我却茫然失措的窘境。其三是晚了半年，恐怕班里的人早已拉帮结派，我接下去的两年半的时光大抵不会那么好过。
该死的是，这三点都一一应验了。不仅仅是在这两年半，乃至以后每每有类似的情形发生，我都会绝望的想到这三点，然后在试图融入某个新的群体或是与人交往中节节败退。
我至今不解为何我当时会萌生出那样的恐慌感。这似乎对于一个心智未成熟也断然未遭遇过来自社会的恶意的孩童来说，有点复杂或是多虑了。
可能是七八岁前我的母亲都不在这个城市的缘由。偶尔有一次回家，我唯一记得的，是在某天晚上，家人跟我说，那个时候我已经睡着了，母亲只留下了两个印着“上海红珠鸡”的红色字样的陶瓷鸡，就又回上海了。我把其中的一个给了哥哥，但是一周后我得知那只陶瓷鸡被摔碎了。
这大概是我对上海没有多少好感的一个缘由。
我似乎不该记得这么多。
父亲也是很忙的。印象中他喜欢养鸟，却一不小心把鸟毒死了。也许是家人编出来哄小孩子的？再也许确有其事？
再也许是午后困倦时一个迷迷朦朦的梦？
出于某种保护心理，我在潜意识中把不该记得的东西忘掉了不少。有一些事情的想起完全是因为旁人的无端提及。
在刚进入幼儿园时，其他孩子确实像我想象中那样彼此玩得融洽。不知道是我脸上流露出的陌生与不信任拒人千里，还是某种懦弱或是胆怯的气息被一些恶劣的人敏锐捕捉，我一直被孤立或是自我孤立着。旁人说我是在自我孤立，但他们的话里并没有褒义的意思，只是将我孤单的境遇统统归咎于我本身的格格不入或是故作清高罢了。
其实他们的评判也不无道理，周围的人大抵不会不约而同的做错些什么。所以那就是我做错了？
可能那时我不清楚两个完全正确的立场也可能产生不可调解的矛盾。
不可调解。之前我一直在尝试调解我与人群之间的某些恶劣关系，以最卑微的手势与几近恳求的姿态，但那样只让我更加成为人群的矛头所指。
人群自然是无可辩驳的。就是因为深受这样的思想的灌输，我产生了某种软弱的罪恶。
我似乎没有玩伴。班门口的那个大块头经常以恶劣的眼光紧盯着我。后来听人说，那时其实是有个跟我玩的好的。但那个人是父亲同事的孩子，是被家人叮嘱要带着我玩的。
我不记得那人的名字了。只是觉得苍凉。
我到现在仍一直抵触长得高且状的人。上周林先生家的文学沙龙，我无意间冲撞了一位不面善的高个子胖先生，这亦并非我的原意…
如果阁下有一天有那个机会跟一群小孩子相处，且恰好那些孩子中有一个是郁郁寡欢，眼底笼了层苍凉的，阁下一定会发现总会有人对他推推搡搡，恶语相向，告诉在场的其他人“他是怪物”。尤其是在那个人无论如何都没有反抗的情况下。
我们不能去谴责欺凌弱小者。他也许只是对那个独处者的异样感到不安，或者只是单纯的想宣示一下自己的独裁权，用拳头去告诉他：
不管你有多骄傲你必须听我的。
我大概不幸的成为了那个沉默而不反抗的孩子。
狭小的教室里拥挤着一个班的学生，老师为了节省空间让六七个孩子围坐在一张桌边。喧闹——来自学生的喧闹和老师的，光线被对面的人遮挡住了。忽然桌边有一个小孩扯着嗓子喊道：“修是一个木乃伊！修浑身上下裹着白布，在晚上一蹦一跳的下楼，结果掉到茅坑里了！”接着我周围所有的人开始哄堂大笑。我忽然觉得备受侮辱，不是缘于其他孩子的笑声，而是修辞本身。于是我当即搬了板凳离开了那群白痴，坐到了讲台边。
老师也没有调解，就任由我坐在那。我想老师不在乎的原因是这样的：我不是一个惹事生非的人，我坐在哪里其实都一样。
然后我渐渐感觉到，这其实暗示着我是一个可有可无、可以不留意的存在。
为什么不哭闹呢…因为长辈告诉我哭闹是不会得到任何好处的。于是我往往不会在人前哭闹，虽然这样未免呆板。
所以我想，我是一个心智较早成熟的人，却不是一个少年老成的人。
经常有人故作姿态的说自己想回到儿童时期的快乐与纯真。其实儿童是丑恶的。他们能够毫不在意得流露出丑恶，因为他们还不懂得羞恶之心和遮遮掩掩。坐在儿童聚集的游乐设施旁，直面人性的丑恶所带来的羞耻感，仿佛当街见人之胴体。
黑塞说比喻是危险的事情。而“木乃伊”之于我像一个咒一样。我围观玩伴的态度像上帝视角的旁观者冷眼俯瞰人间草木、十丈软泥尘世。这样的姿态，何尝不像格格不入、已归于沉寂的木乃伊。而我固执又“死不悔改”（被一位我敬重的师长戏谑称呼）的性格何尝不像僵直的行尸。写到这里我不禁莞尔。
二.
为什么要在幼儿园推行抢凳子这种游戏呢？为什么要向稚子灌输如此原始而野蛮的争夺呢？如果没有这个游戏，是不是会免去很多欺凌和被欺凌呢？
“你小小的脑子里藏的是什么…？”当年轻老师日复一日讲起小蝌蚪找妈妈的故事时，你小小的脑子里想的是什么？
当悬挂着的老式电视播放着你已在家看过的《白雪公主》，映入你眼帘的究竟是华贵的镶边长裙还是树上的松鼠？抑或是蹙着额头想六耳猕猴和大圣的故事。
“多出的那个人究竟是谁？”场景一变，音乐骤然停止，停不下的是孩童的嘈杂。
“你是哪个班的？”老师走了过来。
“就是你。你不是舞蹈班的，到这里来干什么。”
霎时间众人的眼光看过来，所谓千夫所指。
为什么要来舞蹈班呢？我明明上节课还在用艳彩画花木兰的铠甲与凝脂，为什么今天会一转角来到这里呢？为什么老师问及多出的那个人是谁时，我没有慌乱甚至连反应都没有，只是在思考千夫所指的意思呢？
我最终没有回答。忘记或者是不愿意。
“你是谁？”
什么，我是谁？你是出于礼节的询问还是颇有目的？我是谁对你的意义是什么？一个全然不认识我的舞蹈老师，我的身份对于她来说，意义是什么？
我沉默着，于是所有的声音在一个时间缄默。小孩子们围聚过来，我对面那个最可爱的孩子著着黑色的紧身短袖，上面龙飞凤舞写着一个“舞”字。
我再次意识到我在舞蹈班。我不想去绘画班，因为今天将画的是猫头鹰，一种我颇为不喜的生物。我没有挪步，没有回话，带着脾气和些许企盼。
“你回你的班级吧，你不是这个班的，我们这里不能带你，这是规定。”她像唱独角戏的人，主动将我想说的话语在心中演绎并一一作出答复，显得气势磅礴而一气呵成。
如果当时那个年轻老师说的不是这样的话，结局大概会有所改变。
我当时在心中默默想道：“我不喜欢舞蹈。我以后也不会喜欢舞蹈。其实，我根本不喜欢幼儿园。一点也不。”我随即打开舞蹈教室的门走了出去，来去显得极为随意，甚至不需要一句解释。当我来到绘画班，看到同班的孩子在描摹着猫头鹰的轮廓时，甚至有一丝如释重负之感。
而今我回想起幼时的经历，颇为讽刺，因为致细处的心理竟被我记得一清二楚。有些人的记忆始于小学或更后，而我最清晰的记忆乃至心理活动，却可追溯到致无知与致童稚时。
其实这件事，他对他只是旨在使我身败名裂。
而猫头鹰这样的动物，我自始至终都难以接受，不光是因为它是夜行动物，也是因为它长着一张人脸。即使它再怎么愿意接纳我，我也不想消融在黑暗里。这是我最后的妥协。
篇15：讨厌自己了杂文随笔
讨厌自己了杂文随笔
昨天看了一篇小说，搞得还挺像回忆一下青春的，凌晨起床上完厕所失眠没事干索性就做这种白日舍不得拨冗做的事情。
我很后悔做这件事情，做这件事之后使我很难过。
因为我发现除了最后考完和要好的同学一同把复习资料收拾完走出教学楼之后，我居然真的毫无印象。
哦，还有我考完数学拉着我爸衣袖就是一顿痛哭。
无来由的'暴躁，感觉自己前十几年跟打水漂了一样，不抽烟不喝酒不翘课不早恋，感觉就像是天底下最最最无聊平庸的茅坑石头。
让我在突然觉醒个性的第二十年无端厌恶起了自己乖巧的人生。
一开始我的初衷是想感受痛苦的，痛定思痛，痛何如哉。后来发现我根本回忆不出哪里痛苦。
不知是喜是悲，是不是应该夸我感受弹性大。
熬夜刷题回忆不上痛苦，大雨坐公交去打工也回忆不上痛苦。在我看来，他们充其量算经历，痛苦的标准是万万没有达到的。
我是很害怕死亡与生命不完整的。我在一次考试的等待过程中，紧张的深呼吸，突然一下跟福至心灵一样想，嗨呀我这干嘛呢，又不是赴死。
后来结果出来，我觉得我可能是破釜沉舟型的人才。
我对痛苦感知的能力很敏感，但是又对痛苦回忆的能力很愚钝。不知道这是不是老人家口中的‘记吃不记打’这样看，感觉我这人还挺坏焉贱的。
像是如潮的叛逆期，不定思痛，痛何如哉。
篇16：去吧找回自己杂文随笔
去吧找回自己杂文随笔
很长的一段时间，我都找不回自己。
我的身体里住着两个人。一个坚硬如盔甲，我可以随意的说着没事，自在的生活，无所谓所有。一个脆弱如软肋，我时常在夜里惊醒，醒来后的脸上会有泪痕，之后便陷入无眠的状态。我学会伪装，伪装自己的情绪，我懂得了演戏，掩饰自己的脆弱。原来成长，就是这样一种撕着皮连着肉的疼。但是这种疼，让我好是疲倦，好是困顿。
有人对我说，你是个读过书的人，在面对这种事情上，你应该要比别人处理的更好。是，你没说错，我有知识，但正因为这样，我更痛苦，因为我的知识在这个时候不起一点作用，我的那种无力感相较于其他人来说强烈得多。有人对我说，所有的一切都会变好的，变好，会是什么时候？我们好像很善于用这种话去安慰自己，安慰别人，但是谁也说不上来，它的期限会多久，这种没有定数的期待其实很是折磨人。有人对我说，其实，你只是比同龄人早经历这种事，十年后，二十年后，这种事情会很常见。是啊，会很常见。但是现在的我，还不想，一点都不想去经历这个，现在的我真的很想很想，去逃避。
纵使我活的如此疲惫，我也不会逢人就吐露这种难过。我好像，真的把一个人活成了一支队伍。但其实我，远比自己想象的脆弱得多，脆弱到一句歌词就能击败我所有的伪装，一个人埋在被子里失声痛哭，但其实我，也远比自己想象的坚强得多，坚强到不管多难受都会咬紧自己的嘴唇，不会让任何人看见自己的情绪。
不可否认，这是我人生中经历的二次打击，相较于第一次，它持续的时间太长了。第一次的打击源于高考过后，经历过补习的人会更在乎自己的高考成败，确实没有发挥好的自己就陷入了这种无限怀疑的死循环中，我多么害怕它会就此否定我一年的努力，我把自己关在房间里，不去吃饭，谁都不见。我总是在夜晚望着天空，思考自己的未来。可是那个时候的我有朋友，她的陪伴让我渐渐走了出来，让我不再畏惧高考带给我的打击。如果说那份打击是短暂性的，那么这份打击，要持续多久？如果说那份打击，朋友的陪伴可以治愈，那么这份打击，该以什么为良药？
其实我不了解抑郁，也从来没有把这种东西和自己挂钩，但经过一个朋友的引荐，我知道了走饭的'存在。一个饱受抑郁折磨的人终于选择用自杀结束自己的生命，在她的微博下，上百万的评论，他们的存在让我觉得，这个世界上，孤独的灵魂太多。我的本意也不是从他们的故事中寻求一丝心理的平衡，我只是忽然发现，活着，才是生命所有可能的开端。
我们每个人，都会在生命的不同阶段经历不同程度的打击，有些时候，，阶段与打击无法匹配，这就是生命的无法预料，但其实，也是它最迷人的地方。我想对身体内的两个自己说声对不起，我本不该是这样的，真正的自己，热烈且唯一，我会试着去调节自己，因为我有太多爱的人。你也一样。
篇17：祝福我自己杂文随笔
祝福我自己杂文随笔
打开日志本，才发现已经到最后一张了。
的最后一周很圆满很奇妙。12月31日恰巧是一个星期的最尾日。
虽然按惯例，我仍是要上班的。因为身边有某些同事每年总会有各种理由要在这天休假，然后顺便再连下个年度的头一天都一起休。
有时候某种情绪波动时会有些觉得不平衡。但后来就慢慢放开。一年的最后一天与一年的头一天对于我来说有时并没有什麽特殊意义。
我并没有在年尾跨年头倒数计时的仪式。也不知为什麽这种时间点总会让自己心裡漫起一阵恐慌，会有种时光飞逝抓不住的悲春伤秋。
因为发现自己很容易会陷在这样的情绪裡，所以乾脆让自己跳过这一段。就让自己在跨年烟火燃起前就先进入香甜梦乡，醒来就是新的一年，将所有的不愉快就放在去年。
这样做之后发现心情轻盈不少。虽然偶尔在睡前也仍是会有些感叹，又过了一年了，自己有没有什麽变化，这一年有没有做了些什麽让一年前的自己羡慕的事。
老实说过去一年在自己身上到底发生了些什麽变化有时很难说的清楚。我在日志本上也只是简短的写了一些自己看过的书与看过的电影。也多亏有了这些记录，会让自己有种这一年有好好认真过生活的感觉。
新的日志本早就备妥了。虽然日志本的`设计总是会多送前一年的12月，但我仍是习惯将这一年份的写完。我做很多事都是半途而废，总是得要有几年事是有始有终的。
老实说有些事是越来越有感觉。即便未来的轮廓还是模糊，但至少眼前的日子一点一滴过的踏实自在。虽然我仍是无比怀念著几年前我在国外过年的经历，心却是稳踏的告诉自己，会再有成行的那一天。
我想将自己的生活，过成自己想过的样子。
篇18：学会爱自己杂文随笔
学会爱自己杂文随笔
熬夜可能也会遗传？一家人都睡觉超级晚，睡觉最早的大概是小弟弟，因为他要上学，然后剩下的我们大概就是困了就睡觉了。
刚刚兴致勃勃的去楼下找爸爸领红包，结果爸爸正在洗漱准备睡觉，就是不领红包，非要明天领，我说明天就被领完了嫩！然后自己生气的回房间了，越想越委屈，哼，自己就没出息的委屈唧唧的哭了。
越想越感觉自己没出息，不就是没领个红包嘛！自己居然委屈哭了，越来越受不了委屈，一点不顺心就会很难过o(╥﹏╥)o，爸妈要宠着，男朋友也要迁就着，越活越回去了，以前什么委屈都能忍住，坚强的面对，现在是一点委屈都感觉到好委屈！
爸爸天天说，都是快结婚的待嫁的姑娘了，都快有自己的宝宝自己的家了，天天还像个长不大的孩子一样！我不管我不管，我就是个孩子，以前没人宠着，以后我自己宠着自己，多大点事，干嘛不让自己活的轻松点，以前就是想的太多给自己压力太大，所以自己总是不快乐，以后要让自己变得快乐！
你爱自己，别人才会爱你。
会哭的孩子有糖吃。
以后有委屈就说，憋心里难过的只有自己。
尝试新鲜的事，去做一些让自己快乐的'事。
学会爱自己，取悦自己，投资自己，改变自己。
我要睡觉了，最近脸又过敏，起的一片一片的，特别是T子区，真的不能出门见人了！痒痒的总想要挠一挠，天天盐水洗脸，清水洗脸，芦荟胶涂好几层，戒辣戒海鲜，天天小米粥、燕麦片、小青菜。快点好起来吧，想要出去玩，过几天还要去练车，还有快要准备拍婚纱照了，想要减肥，也一直在减肥，想起来就按照APP锻炼一下，想不起来就忘记了，偶尔节食、偶尔运动，希望拍照前可以瘦一点点，主要是皮肤一定要开始好好保养，还有防晒很重要！一定要防晒！
嗯，对象出差一个月，回来休息两三天又继续上班。哼，不开心，没有礼物，也不带我出去玩。虽然理解他的工作还是感觉到委屈，大概以后所有的委屈都是来自于他了，以后对我不好就不要你了。ヽ(≧Д≦)ノ
很多朋友问我：
Ⅰ 为什么这么突然就订婚了？
我说没感觉到很突然啊，顺其自然就订了。
Ⅱ 你喜欢他吗？
感觉还好吧，不讨厌啊以后一起生活的话也能接受啊！
Ⅲ 感觉你还能找到一个更好的！你不考虑一下了？
..................（深思熟虑一会儿）或许吧，以前也有很喜欢的啊，最后不还是分开了！就这样吧，他也还不错，对我也挺好的，不想再找了！
Ⅳ 你图他什么？没感觉有什么啊？
不图什么啊，就是可能是缘分到了，感觉合适，对我也挺好的，他家庭也和睦以后事少。
今天一个朋友突然分享给我一个抖音短视频：
里面一个男生说，最傻的女人就是什么都不图的女人，你可以去图财，可以去图权，可以去图你一切你想得到的东西，但是千万别去贪图一个男人对你的好，因为有一天他玩累了 玩够了 你就一无所有了。别人给你借钱你可以打一张欠条，到时候你可以拿着欠条去给人家要去，但是一个男人说爱你，当他不爱了，这笔账怎么算？怎么算？
看完心情复杂，不知道说什么好了。自己想了想大概还是不一样的，要相信自己，也要相信他。确实一直缺乏安全感，有时候也会胡思乱想很多，但是结果什么样子还是需要双方一起去努力，一段感情还是需要双方去维系的。所以还是要相信自己也相信对方。
也希望以后越来越好，什么都会越来越好。
写了一个小时了，要睡觉了。
好梦(??ω??)??
篇19：放过自己的杂文随笔
放过自己的杂文随笔
分手48天，没有一条短信，一个电话的挽留，我因此怀疑自己，原来我让你爱我爱得这样可怜。分开后才知道自己有多喜欢你，而你有多不在乎我。身边人都给你贴上“渣男”的标签，开始会极力的澄清，渐渐的觉得，其实就是这样。
习惯是毒，让人上瘾。习惯你的手，你的唇，你身上的味道。反反复复回忆我们之间的点滴，才发现，你的`行为早已告诉我你想远离。留给我一句“我家人都知道了，很难再回去了”，前两天的诺言，一瞬间变成了废话。分开后，常常梦见你，梦境让我惊醒，然后思绪万千，无法再次入眠。
感情真的不是天道酬勤，我努力，认真，却还是输的一无所有。对这份感情我没有亏欠，我想放过自己，给自己全新的开始。你那些“我要是再高一点就没你的份了”“我都等了你那么多次，你等我一次会死啊”带刺的花语，依然能够无情的中伤我。其实我只是输给自己，输给自己的眼睛。
不是自己优不优秀的问题，而且你的优秀不是他所欣赏的。你是我的旧伤，也许一辈子留伤疤，但我一定努力过得比和你在一起时更好。祝福自己
篇20：不负时光不负自己杂文随笔
不负时光不负自己杂文随笔
最近迷恋上了那首叫做“不负青春”的歌，喜欢每一句歌词，每一句歌词背后好像都有一种力量。很神奇，说不出原因得喜欢……
好像是对失去的青春的体味，又好像是对现在自己的一种叮嘱。其实，对“青春”的记忆好似只有学习这一件事，没有什么轰轰烈烈的了不起，没有什么励志人心的故事，只是平淡如水的一段模糊记忆。
对于失去的那些日子，想要暂且把它们称为“旧时光”，有时候拿出来缅怀一下，而大多的时间就让它们静静地待在它们本该属于的地方。
现在社会变了，看着一年又一年成起来的小孩，不知怎么去言说。大多数的变化当然是好多的，只是我们无法忽略这个社会划分的阶级太多了。富人太富，穷人太穷，在富人与穷人之间的十万八千里距离里好像又可以划分无数个等级。不说这些吧！只相信这个世界会变化的越来越好就好……
我的世界确实太小了，能接触到与能见识到的人事算起来也只有那么一丁点。有人说这个社会很复杂，也有人说这个社会很简单，应该都没有错。这两种不一样的说法，在自己的认知里都有过体会，虽然都算不上深刻！
对待所有失去的时光或者其他什么东西，每个人都应该有自己处理与应对的方式方法。不管怎样，我们都乐意选择最好的那个。
为了喜欢的歌，为了纪念在这歌时间里的美好，所以，选择了一种简单的方式去言说自己的所思所想。
01
别欣赏余晖 别伤悲
别纠结自己做得对不对
那称为青春的酒杯
还留着最美的原味
世间美好的东西有很多，我们不可能所有的都拥有。对一些什么荣誉、胜利、 名利等等，把握好自己追寻的尺度。得到的是幸福，得不到的学会释怀。相信人生总会在失去与得到之间平衡着，所以相信不管什么事情发生、不管好坏都有它的原因。当然，自己也是一个有着七情六欲的普通人，会悲伤、会纠结，但不会是一直，希望所有人也是如此！
02
别听 别后退
别急着冲向成人的泥堆
别停下步伐擦眼泪
还有得是机会
初看这几句，感觉是矛盾的！再认真看一遍，其实看的就是每个人自己的理解了。最重要的'无非就是——无论多么艰难，我们都要学会理智地继续向前。而不是待在原地徘徊着，或者找个自以为安全的地方躲起来。任何问题，都需要一个结果、总是要被解决。你以好的态度与方式去面对，那么结果就不会太差；反之可想而知会是怎样……
03
用全力去追
青春太宝贵 没机会 去浪费
趁春光明媚
把一切慢慢体会
越长大越明白时间的重要性。小时候总是觉得时间走得太慢、而期盼着快快地长大；真正到了长大的时候才发现时间一点也不漫长，今日、明日；今年、明年都是一瞬间的事。所有失去的时间静悄悄的离去，让你一点反应的空间也没有。
04
去展翅高飞
年轻无罪 一过期 就作废
趁春光明媚
尝更多不寻常的滋味
一直都说，年轻的时候机会比较多，很多事情一旦到了一定的年龄就不可以再做，虽然不知道到底这样的观念正确率有多少，但目前好像也确实如此！我们可以趁着年轻肆无忌惮去做自己想做的事情，就好像没有结婚的和结过婚的所考虑的事情角度就不一样。还是不要想那么多吧！就趁着还有机会去做自己想做的事情的时候，认真去做吧！每一天都很宝贵，每一次机会都很宝贵。
05
有的话
别去听 别回味
要相信你的美
这个世界的声音太多了！好听的、不好听的，有时候我们还来不及选择或逃避那些声音就会出现在我们的耳朵里。曾经我是一个特别害怕被说的人，有时候根本不知道别人到底说了什么，潜意识里就会自然认定别人的评价一定是坏的。其实，这一切都是自卑的原因，当然现在也不能坦然接受所有的声音，但不会再那么自卑了。我相信自己，因为自己不是那么糟糕。
别迷恋赞美 每个人都会
别担心错与对
想要的勇敢去追
没有谁可以永远无悔
别怕 别后退
眼泪其实很珍贵
别让爱你的人伤悲
珍贵的总是很珍贵
人生不可能一直完美
生命也不该一直荒废
机会不会谁都给
所以 别让难得 白白浪费
你说的要无悔
你说的要无愧
用力去追
时间无罪 一过去 就不回
趁年轻万岁
去体会人生百味
别怕 别伤悲
别在意那些是是非非
无关紧要 别被拖累
就努力向前飞
有些人
不用在意 不用理会
要相信你无与伦比的美
年轻万岁
有梦无悔
别把机会浪费
别让生命悲催
就用力去追
就像你能飞
送给所有用力追梦的人
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