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短相声剧本

时间：2024-04-18 07:34:35 其他范文收藏本文下载本文

短相声剧本（精选10篇）由网友“kukuxiao”投稿提供，以下是小编精心整理的短相声剧本，仅供参考，希望能够帮助到大家。

短相声剧本

篇1：元旦搞笑小品短剧本及相声剧本

元旦搞笑小品短剧本及相声剧本

元旦节目安排：相声“冒牌师哥”

乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)

甲：呦呦呦，新生？不象

不象。

乙：你瞧有会看的，那你看我像……

甲：我看你像花生。

乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？

甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。

乙：师哥是啥东西？

甲：真是新生呀？连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。

乙：那太好了，师哥。

甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。

乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)

甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。

乙：那咋还要钱呢？

甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。

乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合影，又帮我拎东西。好不容易把他们打发走了，正琢磨自己咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱？]

甲：才10块钱。

乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。

甲：你上厕所还跟人家要打折。“对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。”没听说过，再说10块钱又不多。

乙：还是交了吧。

甲：这就对了吗，怎么样？第一次到哈尔滨。

乙：是呀

甲：对哈尔滨有什么印象。

乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。

甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。

乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？

甲：这个人死脑瓜骨。世界进步飞快，奇迹无处不在，要是有人敢问，就说男人怀孕。坐

乙：那我就坐拉。

甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？

乙：对

甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？

乙：不想。

甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。

乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。

甲：怎么？想省点饭钱。

乙：有啥办法吗？

甲：你真想省饭钱？

乙：真想

甲：真想省

乙：真想

甲：再交10块钱。

乙：这咋还交钱哪？

甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢？

乙：也是，交就交吧。

甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办？你买那便宜的呀。

乙：啊？你这不是骗人吗？

甲：骗什么人？骗什么人？我是你师哥，我怎么能骗你呢？我是在教你健康的饮食，一位著名的科学家说过吗“要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆”你吃那好的'没用

乙：这是哪位科学家说的。

甲：我姥姥

乙：什么？你姥姥。

甲：你姥姥

乙：你这还是骗人的

甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪？告诉他了，然后朝他要5块钱的问路费，他说我骗他，跑了。

乙：谁叫你骗人家呢？跑就跑吧。

甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的衣服给他那出来了。

乙：那人家怎么办呀？

甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。

乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊？

甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。

乙：那不用去上课？

篇2：相声剧本

相声剧本

甲：一登台大家就看你不顺眼、乙：嗨，怎么说话呢，什么叫看我不顺眼，甲：本来嘛，瞅你就不顺眼，乙：为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了，还是踩你尾巴了，甲：瞧瞧，大伙都瞧瞧这人说话多没素质，人有长尾巴的吗，这不成笑话了嘛、乙：好嘛，把观众当你的令箭了甲：快过年了，我们俩呢给上帝说段相声、乙：等会，上帝？合着你见过上帝啊、甲：要不然怎么说你这人就是缺心眼呢，缺的还不轻呢、乙：这相声没法说了，一会说看我不顺眼，一会说我缺心眼，大伙说我冤不冤（带点哭腔）、甲：哎哟诶！大伙瞅瞅，这么大一人了还哭鼻子呢，酸不酸啊、乙：（哭腔）我冤那我，你刚说我们给上帝说段相声，我又没见过他老人家什么样，喜不喜欢呢，我还没问你见过他老人家没有，你你就说我缺心眼，这相声我不说了（哇哇哇、哭）、甲：哎哟诶！别哭了，你不丢人，我还嫌丢人呢、乙：（哇哇还哭）、甲：行了别哭了，回头把说相声挣的钱多分给你点，弥补下我的失言、乙：（立刻不哭）真的！分多少？甲：三七分怎么样？乙：我怎么好意思拿七，让你拿三呢，甲：我七你三，来的时候说好是我八你二的，现在给你多长一个不错了、乙：这不行，你总共骂过我几回、甲：也就是两回啊、乙：骂两回！大伙听听，这人缺不缺德，骂了我还好意思说（学娘娘腔）也就是两回啊，这相声我不说了（蹲地上）、甲：真拿你没辙，坐地上别回头着凉咯！乙：好凉快啊，大厅吹的暖风都快热死了、甲：得得，我六你四！、乙：（不理会）好凉快啊（唱京剧）好好凉快…！甲：五五对分！这倒霉孩子、乙：（立刻站起来）大家好，我们俩是相声演员，我们俩是相声演员，我们今天来主要是给上帝他老人家说段相声，不过这上帝到底什么样啊？、甲：我问你、乙：你说、甲：比如说开饭店的，称呼顾客，称什么？！、乙：上帝啊！顾客是饭店的支称，如果没有了顾客也就没有了饭店，所以说是顾客成就了饭店，是顾客伟大的创造了饭店！、甲：卖烟的称买烟的为？、乙：上帝、甲：开厕所的称上厕所的为、乙：上帝、甲：卖杂和面的称买杂和面的为？、乙：上帝、甲：说相声的称听相声的`为？、乙：上帝、甲：所以说嘛台下的观众都是来听相声的，个个都是上帝，观众就是我们最伟大的上帝、乙：（又哇哇大哭）甲：这怎么又哭了、乙：人人常说，上帝在心中！可今天我就实实在在的看见了上帝，还不少呢，（往台下数）1.2.3.4.5、甲：别数了，这电视外边还有千千万万个上帝呢，你数的过来吗，乙：是数不过来，、甲：还愣在那干吗啊、乙：什么事啊、甲：说完相声给观众拜个年啊、甲：祝大家新年快乐、乙：万事顺顺利利，新年快乐、（甲乙向观众鞠躬）！

篇3：校园相声剧本

校园相声剧本

相声――和谐校园文明行

甲：观众朋友们大家晚上好

乙：女士们先生们晚上好

甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明

乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊

甲：可不是嘛！路越来越宽了

乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊

甲：用你的IQ想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”Youbrainhavetwoparts，oneisleftanotherisright。Therighthavenothingleft，Thelefthavenothingright

乙：卖弄什么呀！说明白点啊

甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！

乙：是啊！

甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人

乙：呵！做人饼

甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子

乙：停！停停我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！

甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？

乙：没有啊

甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？

乙；没有啊！有的话那也是哑巴

甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？？

乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了

甲；可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了

乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！人家要双双考研去！

甲：真的'假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在

天上飞，原来是她在地上吹！

乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？

甲：算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？

乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的・！

甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法）

乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串

甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………

乙：得了吧你！什么事都瞎参和！

甲：什么啊，你冤枉好人嘛！

乙：记好啦！我们要的是和谐的校园

甲：难道你觉得我是不和谐的吗？

乙：文明的校园

甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？

乙：可爱的校园

甲：难道我还不够可爱吗？

乙：行了，我真服了你了，为了表达一下我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！

甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！

小姑娘脸皮薄，没掌声哭了怎么办啊？来来来鼓掌！

乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。

我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己，

愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建

和谐校园，创建文明校园

甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！、

乙：那当然

甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）

乙：我*！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！

甲：看看这个是什么？（拿出竹板）

乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？

甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵

乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了

甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？

乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！

甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！

乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！

甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。

乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？

甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。

乙：那么大的家伙，看得全嘛。

甲：我说话你再乱插，那我就抽你！

乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈）

甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地

学院内外忙得急，嘿！忙得急为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行“尊纪守法，创建和谐校园，主题教育月“活动

乙：是的，有这回事！此言不假！

甲：活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目

，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？

乙：上哪找啊？

甲：去拉赞助啊！

乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的

甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是****

乙：你现在就想拉赞助啊？

甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉赞助，你快给点赞助吧“

乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？

告诉我们大伙瞧瞧！“

甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊）

比赛规则只有一条

乙：哪一条啊？

甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！

乙：呦这个规则好！高啊，实在是高！

甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊

乙：是的！谁强谁弱，它还不一定！

甲：三月份好事多，淮师青年出了锅，封面人物叶占鳌，创办诗社有一套

腼腆女孩孙美丽，聚光灯下把奖拿，百家社团齐开放，就像水中放奇葩

乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~~~~~~~~~~~

甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明

听：旅客朋友们请注意：开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车

就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价，

两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了

乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行）

甲：砹？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？

乙：100，200，~~~~~~~~~~~

甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？艾，别跑，把哦的钱拿来！！！！

乙：~~~~~~~~~~~~~~~~

甲：别跑啊，还没谢幕呢！

篇4：校园相声剧本

乙：各位观众朋友们，大家好，我先自我介绍一下，我叫马文斌，马克思的马，文化的文，文武斌，我往这一站真是人如其名啊，用现在的话来讲这小伙子简直就是帅呆了，我旁边的这位他叫王吉本，汪精卫的汪去三点水，吉凶的吉，忘本的本，我们俩往这一站好比一副对联：上联说我高高胖胖一小伙，下联说他黑黑瘦瘦一老头，这横批 ……

甲：你该吃药了

乙：我该吃药了……不是，不是，这都怪我了，我这上台以后啊我太激动了这话都让我一人说了，哎，在座的朋友们现在正在军训，这么着吧，你先给大伙说说，你军训的时候都有什么体会?

甲：要我说我军训的时候啊？？？就一个字

乙：哪一个字？

甲：太苦。

乙：太苦……这是一个字吗？啊，太苦？你连数都不识了？再说了，我们军训啊，就是为了锻炼意志而来的，你怕苦你来干什么？

甲：那苦和苦还不一样呢？

乙：怎么不一样啊？

甲：你知道我所在的那个连队有多苦吗？

乙：有多苦啊？

甲：我所在那个连队啊每天早上啊你知道干什么吗？

乙：每天早上有多苦啊？

甲：军训的时候每天早上啊……我这都没法说

乙：你说你每天早上你干什么……

甲：我所在哪个连队啊每天早上啊

乙：每天早上！

甲：得起床！

乙：得起床……

甲：你说苦不苦

乙：象话吗你！让大伙听听啊多新鲜啊，哪个部队早上起来不起床啊

甲：起床和起床还不一样呢

乙：怎么不一样啊？

甲：你们起床多轻松啊。刷牙洗脸出操没事拉，我们不行啊，眼睛还没睁开呢，五公里半山路跑出去了，这五公里跑完了刚喘一口气你早饭都吃完了

乙：这叫锻炼人的意志，必须得严格要求你们，

甲：这还叫严格啊

乙：呦，还有更严格的啊

甲：比这严格的多了去了

乙：是吗？

甲：就拿空降训练来说吧

乙：呦你等会什么叫做空降训练

甲：空降就是跳伞啊，跳伞啊800米啊从上面别下来

乙：是够高的啊，等会，咱们军训没有跳伞这个项目啊

甲：光走这些齐步走没什么意思，那天我给总司令说拉，说军训不光要锻炼意志，还要锻炼胆量，就把跳伞也加上吧

乙：司令答应拉？

甲：那当然！你看那天排长把我带到训练场就跟我说了：吉本

乙：到

甲：怎么着3米台敢不敢跳

乙：那你怎么说？

甲：我说排长，这有什么呀，别说3米就是6米我也敢跳

乙：诶呀，敢情你练过啊

甲：不是我练过，小时侯我爸打我我淘气从4楼跳下来，一点事没有

乙：从4楼跳下来你没事？

甲：有3层是地下室

乙：有3层……这是一马事吗？

甲：排长说行既然你敢跳咱俩就一对一的跳

乙：这叫排长身先士卒

甲：我说排长这有什么呀，我就按排长教我的动作要领我一咬牙一跺脚，我噌……

乙：你掉下去拉！

甲：我掉……什么叫掉下去拉，是跳下去拉

乙：跳下去拉

甲：一点事也没有，咱地面这一关咱算是过拉，现在就什么也不怕了呀，

乙：这有了地面训练的基础拉

甲：地面训练结束以后，紧接着就是实跳，我被第一个选入实跳队，我背着伞包雄赳赳气昂昂的上了飞机。嘿嘿，都来拉，你别翘着个二郎腿，我给你说啊，马上要跳伞拉你翘什么二浪腿啊！你也是啊，还出什么汗啊你，来擦擦汗，你看我你就不紧张拉（腿开始哆嗦）

乙：哎哎哎，你等会会，你这是在做什么啊

甲：没事，没事，

乙：还没跳伞那，没事？没事走两步，走两步，

甲：走就走，走两步怎么这么滑，哎呀，他不听使唤拉你看！

乙：这不还是紧张嘛

甲：这个时候我们连长站起来说话拉

乙：说什么？

甲：咱们的地面训练已经结束，我们进行第一次实跳训练，这也是一次非常好的心理素质的考验，希望大家能经受住这次考验，记住动作要领，肯定不会有危险，最后预祝大家跳伞成功！！

乙：说的好！

甲：王吉本

乙：到！

甲：有没有信心？

乙：你怎么说

甲：连长，有……（倒下）

乙：都这样拉还没问题那！

甲：连长，你骗人，你骗人那连长！（哭）

乙：我怎么骗你拉

甲：说好了是八百米的，怎么把我拉的宇宙上来拉

乙：现在的飞机就在八百米高空那！

甲：骗谁啊，八百米，八……八……八百米，我怎么什么都看不见啊？

乙：你跳下去不就看见了吗？

甲：你说的轻松啊，我看不见我往哪跳啊？

乙：你往地面上跳啊？

甲：连长啊连长，你挺高一个个儿，你做事怎么不考虑后果！

乙：不考虑什么后果啊？

甲：那降落伞要是不开怎么办啊？

乙：要是不开有备用降落伞啊

甲：要是备用的也不开呢？

乙：那备用的不开你到仓库领一新的来呀

甲：你不早说嘛，这天上仓库多的是……啊！这空中哪有仓库啊？

乙：瞧把这岔给忘拉

甲：这个时候传来了嘀嘀的铃声

乙：这什么声音

甲：跳伞前的随后讯号

乙：王吉本，跳

甲：等等等等，

乙：你要记住你是一位特种侦察兵战士，你把这次当成一个实战去跳，有了这一次，就有了下一次，有了这一回，就有了千万回，平时怎么练，现在就怎么跳，肯定不会有危险！

甲：肯定不会有危险？

乙：肯定不会有危险！

甲：那就跳！

乙：跳！

甲：跳！

乙：跳！

甲：你先跳！

乙：我先……我不是让你跳吗？

甲：让我跳也行，你把飞机给我飞到一米二

乙：一米……

甲：一米二差不多……

乙：我一脚把你揣成二百五我！

甲：谁二百五拉，谁二百五拉，你干吗这么高跳，你这不是成心和自己过不去吗？

乙：你可不能这么说，我门就是要从实战角度出发，要练英勇，要练顽强，最后要练出胆量来，你明白吗你？

甲：你以为我不明白啊，你以为我不敢跳啊，当时我只不过想考验一下连长在空中遇到胆怯的战士时候该怎么处理……

乙：我亏你想的出来，有你这样的吗？哦，到地面考验排长，到空中考验连长，现在是考验你的时候，王吉本，跳！

甲：当时我牢记连长恶毒指示，我一咬牙，一跺脚，我噌！

乙：跳下去拉！

甲：飞上去拉！

乙：恩？

甲：这个降落伞一打开啊，有一种把人往上提的感觉

乙：那你在空中的感觉怎么样？

甲：美！爽！哇塞，帅呆拉！

乙：什么乱七八糟的

甲：这不是跳伞成功高兴的嘛

乙：是值得高兴！

甲：当天晚上啊，为了庆祝我们跳伞成功，我们连长给我门举行了一个小型的联欢会，连长见我白天的表现，还让我给大家表演个节目。连长，你看，我给大伙表演个什么节目呢？

乙：王吉本同志白天跳伞非常不错，在空中的动作非常优美，这么着吧，大伙欢迎他给大家跳个舞蹈怎么样啊？

甲：跳舞不行，腿太短！

乙：哦，是不太够长，这么着，你给大伙唱首歌，唱歌总会吧？

甲：这样吧，连长，接这次机会，我给各位首长，各位战友，演唱一首我自己做词做曲的歌，你看成吗？

乙：自己做词做曲的歌？那大伙就鼓掌欢迎吧！

甲：这首歌呢是写我当兵感受的，是我刚参军的时候写的，可能写的有点不太成熟，希望大家多提宝贵意见，那我就唱拉？

乙：唱吧！

甲：我想一下这首歌，应该是这么写的：十八岁，十八岁，我参军到部队，红红的领花映着我开花的年岁！

乙：对吗？

甲：我还没有发表你怎么就会唱拉？

乙：这首歌是你写的啊？

甲：是啊！

乙：我呸！著名词曲作家印青早在十几年前就把这首歌给写出来拉，唱红了大江南北啊，你写的？

甲：哎呀你看！

乙：才明白过来啊？

甲：写重了！

乙：这就不是你写的！

甲：不不不，我在给大伙唱一首吧，这是我在还没有进部队就写的，我保证重不了

乙：唱！

甲：日落西山红霞飞，战士打靶把营归，把营归，（乙跟唱）红红的领带影彩霞，愉快的歌声漫天飞……你怎么又会拉？

乙：不光我会，在座的每一位观众朋友都会！

甲：这就说明一个问题

乙：什么问题啊？

甲：又写重拉！

乙：……

篇5：校园相声剧本

甲：亲爱的同学们。

乙：亲爱的老师们。

合：大家好！

甲：今天咱们俩人合说一段相声，希望大家喜欢。

乙：这个相声主要讲究的是说、学、逗、唱，目的就是要让观众朋友们体会艺术带来的快乐。

甲：没错！相声的内容呢，大多都跟现实生活有关系。

乙：那你就跟在座的同学们说说看，你在生活中发现什么了？

甲：我现在发现啊，现在的女生，跟过去不一样了。

乙：那倒是，现在的很多的女生打扮得花枝招展，特别的漂亮。

甲：我是看不惯。

乙：这怎么看不惯呢？

甲：现在的女生的.化妆我就看不惯。

乙：那你倒是说说，怎么看不惯？

甲：哎呀，现在的女生的化妆，那叫什么玩意儿，这是？这脸画得人不像人，鬼不像鬼，整个一白骨精这是。

乙：有那么严重吗？

甲：她们要都是白骨精，那我就成了孙猴子了。

乙：好嘛！这是现实生活中的一出戏了。

甲：什么戏啊？

乙：孙悟空三打白骨精。

甲：（推开乙）说什么啊你？你不信的话，你过去认识的那些女同学，你看看现在的模样，我保证你认不出来。

乙：不可能的事儿嘛！

甲：那我就现场举个例子。

乙：你说吧！

甲：我之前认识一个女同学，她是跟我同班的。

乙：哦，那她长得怎么样啊？

甲：不怎么样，斯斯文文的，戴着一副眼镜，感觉就是一个普通的学生。

乙：哦，那现在怎么样了？

甲：变样了！

乙：是吗？

甲：毕业以后，她的形象发生了很大的变化。

乙：什么变化啊？

甲：过去她戴着一副眼镜，现在改成隐形眼镜了；过去她不太喜欢化妆的，现在开始化妆了。

乙：哦，那人家是女孩子嘛，爱美是她的天性嘛！

甲：她这么一化妆要不作个自我介绍，我还真认不出来了。

乙：嚯！好嘛！真所谓女大十八变，越变越好看了。

甲：我还发现现在的女生在社会上出现了另外一种现象。

乙：哦，什么现象啊？

甲：早恋的女生实在太多。

乙：没错！这的确是一个十分严重的问题啊！

甲：家长最反对的就是这个。

乙：的确如此！

甲：但想想她们都是女孩子嘛，都有自尊心。是打又打不得，骂又骂不得。

乙：那该怎么办啊？

甲：还能怎么办？只好磨破了嘴皮子跟她们讲道理呗。

乙：哦，也只能这样了。

甲：可她们都听不进去，反过来她们说得比家长还有道理呢！

乙：是吗？

甲：可不是嘛！她们现在还流行这么一段话。

乙：哦，什么话啊？

甲：幼儿园女生不恋爱，祖国的花朵最可爱；小学女生不恋爱，这人根本不懂爱；初中女生不恋爱，说明这人不实在；高中女生不恋爱，这人思想有障碍；大学女生不恋爱，这一辈子没人爱。

乙：什么乱七八糟的这个？有你那么说话的嘛？

甲：那行，那我再问你一个问题。你觉得过去的女生，她们吃饭的时候应该是什么样子的呢？

乙：那当然是细嚼慢咽啊。

甲：现在不对咯！

乙：怎么不对了？

甲：现在的女生我用俩字来形容。

乙：哪俩字啊？

甲：能吃！

乙：哦，那你就跟大伙儿说说，怎么个能吃法？

甲：有一天放学，我在想反正第二天休息，我就出去逛了一圈。

乙：上哪儿逛了？

甲：步行街。

乙：哦，那边儿热闹。

甲：我和俩女生一起下的车，下了车我就看到她们俩立马就找地方吃去了。

乙：这不是肚子饿了吗？

甲：那也不能那样儿啊？

乙：哪样儿啊？

甲：你要知道现在的女生比咱们男生还要能吃啊！

乙：是吗？

甲：那俩女生是从肯德基吃到麦当劳，最后吃到一家西餐厅了。

乙：那么能吃啊？

甲：我逛音像制品店逛了一个多钟头。

乙：一个多钟头就只逛了一家啊？

甲：逛了三家。

乙：那还差不多呢！

甲：等到我从音像制品店里出来，再走到那家西餐厅门口一看。

乙：看到什么了没有？

甲：你还别说，那俩女生还在餐厅里面啃着匹萨饼呢！

乙：还在吃啊？

完！

篇6：校园相声剧本

（演员：男，矮个子，戴眼镜，爆炸式红头发、穿花衬衫、吊带西装裤；

女，高个子，披肩长头发、穿时髦吊带裙、高筒皮靴。）

女：（走上舞台，对着话筒）啊！今天阳光灿烂，空气清新，我回到了离别几年的母校――韶关学院，参加校庆50周年大型活动。走在湖光山色、红花绿草、杨柳依依的校园，心情十分舒畅！往事一幕幕浮现在眼前，母校既是我学习成长的地方，又是我初恋的地方。（双手在下巴轻轻一拍）

（唱）3 | 5―5 | 656 | 1―12 | 3― ― | 653 | 2?316 |5―0 |

我记得有一个地方，我永远永远不能忘。（然后双手提裙，旋律2圈）

男：（贼眉鼠眼，东张西望状走上舞台，一抬手）“哎！晓玲！请问你是李晓玲吗？”

女：你是――

男：我叫刘圈，刘邦的刘，圆圈的圈，比你高两届，是美术系毕业的。

女：我是小品音乐系毕业的，好像不认识你呀！

男：哎呀！你怎么忘了！我们谈过恋爱呀，我还送过一幅国画给你，向你求爱呢！

女：噢，我想起来了――

男：（笑）想起来了――

女：那次向我求爱的众多男生为了争取进入前3名，在游泳馆10米跳台PK跳水，你是其中一个跳水者。

男：是啊！

女：你那时刚登上10米跳台就吓出了尿！

男：哎呀，别揭我的短了吧！你当时是音乐系的系花，韶关学院十大美人儿之一，追求你的男生从大一到大四的都有，共30多人。有人请你吃饭，有人请你蹦迪，有人请你旅游。你说先要海选，从30多人压缩到10个人，这10个人再PK出前3名，最后从前3名选出1个男朋友。你把我们折腾得够呛！

女：谈恋爱嘛，讲究双向选择，择优录取，最主要要看缘分。

男：我们就惨！我们30多人抽签，编上了号码，我是第36号。我们每个人先写一首诗，海选出20人；20人再PK3000米长跑，精选出10人；最后这10个人在10米跳台进行跳水决赛，决出冠、亚、季军。

女：路遥知马力，日久见人心嘛！

男：我长跑的时候跑掉了一只钉鞋，跳水的时候又吓出了尿。我本来想跳上下翻腾五周半，要超过田亮的上下翻腾三周半的，谁知道身体还没打开就摔到水里了，连游泳裤也摔爆了裆！出了大丑！哎！

女：我本来不想这样办的，无奈你们太猖狂，又是抛纸条，又是献花，又是发短信，又是发E-mail,干扰了我的学习和生活。我不治一下你们，行吗？况且，我也想交一个文武双全的男朋友。

男：可不是吗？那年的情人节，我在学校花圃摘了九朵玫瑰花献给你，后来被工人发现了，我挨了老师的批评，还被学校罚了款、罚了扫地。

女：每个人都应该爱护校园的环境，你摘花折树的，多不好！

男：同学们都笑我，说什么：“赖蛤蟆想吃天鹅肉，人家李晓玲是身高一米七五的大个儿，你刘圈才一米五七，真要亲嘴呀，你踮起脚也吻不到她的下巴！”这可把我气坏了！气坏了！

女：身高不是距离，年龄不是问题。（慢慢打开一只手）爱情没有国界之分，没有种族之分，而是要看缘分。你追求我证明你喜欢我，是对我的欣赏和抬举。谢谢你！（鞠躬）

男：（忸怩状）对了，黄美人儿，我送给你的国画――梅花，你还保留吗？

女：你还好意思说，梅花花瓣是五片或三片，成单数的，你却画成了八片。梅花的枝桠要有“女”字形交错，你的没有。可见你的美术专业知识不行。

男：我承认画得不好。

女：你的小品剧本英语也不行啊！还记得来我们学院留学的美国男生，Tom Smith吗？

男：记得，留山羊胡子的大高个儿！

女：他也向我求爱，你知道后吃干醋，用英语写信警告他，记得吧？

男：记得，我是这样写的：

Tom Smith sir:you are a wang Ba Egg! You no three no four. I tell you. Don’t touch` my girlfriend――Huang Xiao Ling Miss. Or, I give you a little colour see see!

Liu Quan sir

女：你这个中国式英语，人家看不懂，就请人翻译，结果全校学生都知道你的英语水平这么臭！还说要给人家一点儿颜色看看呢！哼！

男：英语太难学了！

女：毛主席说：“世上无难事，只要肯登攀”嘛！你多读多听多对话就能学好。我没看上你，原因之一是你不学无术。可以说，我们还没开始就结束了，没谈过恋爱。

男：我落选之后，我们进行了一次谈话，你还记得吗？

女：记得。是在校园雅来湖畔柳树下的长椅子上。

男：（陶醉状）那是一个清风习习的夏夜，好象军港的夜一样，静悄悄的，我提前两个小时到达约会地点，躲在树丛中等你。只见你一袭白裙，款款而来，真是容貌媲美西施，身材盖过貂禅！堪称沉鱼落雁之貌，闭月羞花之容！我看呆了！你刚坐在长椅上，我就扔小石子儿到湖水里，逗你玩儿！多浪漫啊！

女：浪漫你个头！你瞎学人家电影里的镜头。可你扔的不是小石子儿，而是大砖块儿！水溅得我裙子都湿了！你也不道歉，这傻冒！气死我了！

男：我当时忘了道歉，光顾流口水了！

女：你的口水长得都流到北江去了吧？

男：你说我要注意环保，别流口水了，否则污染了秀丽的北江。

女：就是嘛！今年是北京奥运年，提倡绿色奥运，注意环保，我们韶关是卫生城市，美女如云，你可不能一看见美女就流口水哟！

男：我现在已经改正了。那次见面，你对我说（一手背腰，一手指点）：“你欠勇气，欠才气，冒酸气，冒傻气。今后要改正、改善。”还送我几句话，是这样的（双手握拳放在下巴处，摇头晃脑状）：“热爱学习的人得到快乐！热爱劳动的人得到幸福！热爱生活的人得到爱情！”还劝导我说：“意志和困难在一起，成功和风险在一起，幸福和汗水在一起，爱情和缘分在一起”.我深受教育，毕业后努力创业，事业有成，真要谢谢你呀！

女：不客气！我们是同学嘛，我应该在学业上、思想上互相学习、互相促进，共同提高。

男：如果有下辈子，我还要追求你。

女：好哇！就让我当男的，你当女的吧，我来追你，让你也过一把被人追求的瘾！也神气神气！高雅高雅！

男：行！（唱）“如果下辈子，我还记得你，就算死也要在一起！”

女：嘿嘿！你的公鸭嗓子还不错！

男：晓玲，你和那位冠军得主结婚了吗？

女，结了，生了龙凤胎。你呢？

男：我和一位日本小姐黑田银子谈恋爱，不过今天早上分手了！

女：啊！为什么？

男：她回日本公司汇报工作去了，要半个月才能回来。也许正在东京米西米西，大大的，哟希！（竖大拇指状）

女：噢！好！

（两人鞠躬，剧终）

篇7：《误会》相声剧本

《误会》相声剧本

英：大家好，这里是影视小剧场，我是英子。

吴：英子，和你谈谈哲学。

英：呀，档次提高了。开始研究哲学了。你肯定有啥事，想不开。又失恋。

吴：人为啥活着？

英：你这个问题比较深奥。咋的，活够了。

吴：昨天，我二哥跟我二嫂大气来了，最后我二哥生气了，大喊一声，到底谁是一家之主，我二嫂更狠，我是怎么着。我二哥当时就没词了，没事，我就问问。

英：这些生活琐事太多了。清官难断家务事。那天，我开车在外边接朋友，我在车里等他，一会过来一个人问我，请问几点了。我说十点，过五分钟，又有人问我，几点了。我说十点零五，一会四五个人问我几点了。我就在车窗户上贴了一个条，我不知道几点了，过不大一会，一个人又敲窗户，我当时就努了，我不知道几点了，那个人是，对呀，我告诉你，现在十一点了。

吴：英子，我为啥闹心那，我个人问题老也搞不定，咋整啊，我看我二哥这样，我都想出家。

英：你，你可歇会吧。你说你这对象都出了八十多个了，唐僧取经才九九八十一难，你找个对象比西天取经还困难哪。

吴：我要是唐僧还行哪，那一路上那女同志，多多呀。

英：什么同志，那都是妖精，

吴：反正我现在，这事解决不了，我就闹心。

英：现在，不是都流行独身主意，单身贵族吗。对了，我给你讲个笑话，有个男人，在海边想自杀，然后警察就把他拦住了，有啥是想不开的，至于这样吗。那男的说，警察大哥，两年前，我的'媳妇和我最好的朋友，跑了。警察说，都过去两年多了，你还至于这么伤心吗。男的说，是，我本来不伤心。可是，最近他说他要还给我。你说，好容易送走的，又要回来了。

吴：那存是个扯，衣服没人洗，饭菜没人做，成天还觉着过得不错。

英：也对呀。没人洗碗，没人买菜，整不好都影响下一代。

吴：我妈现在也着急呐。我还跟我妈吹呐，我说有八十多个，都等我着挑呐。过几天我妈过生日，咋的我也得牵回去一个呀！

英：啥！

吴：不是，就是手牵手的，带回去一个呀。

英：对了，你妈还总给我打电话呐，说让我让你家玩去。

吴：我和我妈说，你就是那八十分之一。

英：哎呀，你玩那。

吴：我就安慰安慰我妈，我玩啥了。

英：你说我干啥呀。

吴：那我说谁呀。

英：你说杨欣那。

吴：拉到吧，杨欣太能喝，到我家在给我吗，喝出点啥病来。对了，几号是十号。

英：瞅你这话问的，十号是十号呗。

吴：哎呀，太着急了。我说呀，还有几天道十号。我妈过生日，

英：快了。你上回那女朋友不挺好的吗。就领她去呗。

吴：好啥呀，上回她妈过生日，我去了。给人家整生气了。

英：你给她妈过生日，她生啥气啊。

吴：我也纳闷那，我那天提了一篮子香瓜就去了。

英：提了啥去的。

吴：啊，我那天提了一篮子鲜花就去了。一开门，我就说，祝你妈生日快乐。bia就给我一个嘴巴子，给我扇迷糊了。我哪有说错了。我有重复一边，祝你妈生日快乐。完了，她就轻轻把门关上了。

英：对，关上门进屋慢慢说。

吴：啥呀，把我关门外了。

英：哪你跟她好好解释解释，

吴：解释了，我说那天我说话，用词不当了。咱俩好好处吧，我还送了一副字画送给她妈，寿比南山。

英：花多少钱买的，

吴：花啥钱哪，我自己写的。

英：你那字，象鸡爪子刨的似的。

吴：唉，咋都这么说那。

英：把画给她，她什么反映啊。

吴：啥反映，她当时就轻轻说三字

英：进来吧、

吴：滚犊子。

英：吃枪药了她。

吴：就是啊，你说这回不能怨我吧。

英：你那画哪。

吴：这哪，

英：来我看看你得真迹。

吴：（打开画，很幼稚的画，山和树，上面写“兽比南山”）

英：长艺啊，这要是我，我非打你一顿不可，

吴：我这辈子，就这命了。英子，要不行，你就给我就个急得了。

英：行了，你可别瞎琢磨了。观众朋友，咱们去办公室转转吧（下），

吴：英子，唉，在商量商量，这画下给你的了。（下）

画外音：吴：哎呀，英子，你咋还掐人哪，

英：掐死你得了。

篇8：小学生相声剧本

甲：大家好，我叫XXX，是四年级班的学生。

乙：大家好，我叫xxx（哭）

甲：你怎么哭了？

乙：期中考试没考好。伤心啊…

甲：别灰心，只要你好好学习就能考得好成绩。

乙：算了吧，我已经好好学习了，还是没考好啊！

甲：这怎么可能呢？难道考试的时候紧张了？

乙：（拍拍胸口）我的心理素质好着呢！怎么会紧张啊？（继续哭）

甲：好了！好了！别哭了，（乙继续哭，甲有些不耐烦了大声说）别哭了！

乙：有你这么安慰人的么？吓我一跳。

甲：我们得解决问题啊！哭有什么用啊？

乙：那你说怎么办啊？

甲：我们先来分析分析你那课没考好吧。

乙：（额额额）低下了头3课都没及格！

甲：我的天那（用手捂住脑门）！你怎么考的啊？科学也没及格么？

乙：没有…

甲：居然连科学都没考及格，肯定不认真背书！

乙：每次早读我都努力背书，坐在我对面的同学每天早上都被我喷得一脸口水，

现在她要求老师给她换位置呢。

甲：别吹牛，我来考考你，鸡是什么动物？

乙：鸡？（思考）我想一想啊，鸡…

甲：你到底会不会啊？

乙：你别催啊，就快想出来了。哦！对了，鸡不就是会飞的动物么…

甲：瞎说，你家养的鸡能飞啊？

乙：好像不能，那你给点提示吧？乙：不用，不用

甲：鸡是暖生动物！

乙：对了，对了，我刚才就想说这个啊。

甲：算了吧，你真知道什么是暖生动物？

乙：肯定的嘛，不信你在出一个考考我？

甲：那么羊是什么动物？

乙：（不假思索）暖生动物！没错吧？

甲：什么？你见过羊下蛋的么！

乙：额。额

甲：你这个人啊！不谦虚，不懂就要问啊！怎么能不懂装懂呢。

乙：你才不懂呢。羊生小羊的时候，你家人会怎么照顾它？

甲：给圈里垫草。

乙：为什么要垫草？

甲：为了给小羊保暖啊！

乙：你看这不就是暖生么

甲：什么乱七八糟的啊？

乙：科学我确实没太记住！但是数学我可是有进步了。

甲：你考了几分啊？

乙：25分。

甲：这进步了？

乙：是啊，上次我才考了24分。这次25分，不就是进步了么？

甲：学习怎么能这样骗自己啊！

乙：你怎么说话跟老师一个语气？

甲：这是事实啊！学习就是要刻苦，扎扎实实的。

乙：可是我的名次也进步了。

甲：你考了第几名啊？

乙：倒数第二了。

甲：上次你是倒数第一，这次怎么是第二了？

乙：上次小明不是病了没来考试么，这次他来了，我就倒数第二了。

甲：你就这点追求啊？考了个倒数第二也能沾沾自喜。

乙：可是我学不好啊，有什么办法。（低下了头，哭）

甲：够了，哭有什么用。不通过自己的努力怎么能提高成绩？每天都只知道玩，考不好不是必然的么。

乙：恩，你说得有道理，我以后一定好好学习。我将来要上哈佛，上清华，上北大。

甲：这就对了。

乙：看了看表。5点了，我要回家去了。

甲：看书？

乙：五点啊，动画城开始放动画片了。

甲：嗨！

甲：小宇，你好！

乙：小张，你好！

甲：今年六一儿童节，你打算怎么欢庆这个节日？

乙：我想用对对子的形式来庆祝，你看如何！

甲：这个主意好，我举双手赞成。这正是我显身手的好机会。你出联我来对！

乙：好，你听着：儿童欢庆儿童节日；

甲：这简单，你听：少年喜吟少年诗歌。

乙：嗬，还真行！再听：儿童多亏老师培养；

甲：这太容易了，你听：少年全靠祖国关怀。

乙：还真有两下子，你认真听：儿童是祖国花朵，朵朵艳丽；

甲：这难不倒我，你也仔细听：少年为革命后代，代代不凡。相声剧本台词；小学生相声剧本对对联相声剧本台词；小学生相声剧本对对联。

乙：嘿，还真不能小看他呢！我一定要让他卡壳：（低声自言自语）你听：好孩子时时刻刻想着为党做好事，做党的好孩子；

甲：你洗耳恭听：佳儿童暮暮朝朝记住替国报佳音，成国之佳儿童。你觉得怎么样？还行吧？

乙：光是我出对不行，还是你出我对，行吗？

甲：行！你听着：祖国培养我，我忠诚祖国，祖国是亲爱的妈妈；

乙：你出对平平，看我对：老师关怀咱，咱敬爱老师，老师为辛勤之园丁。

甲：你看我拿绝招，让你招架不住，我用拆字拼字方法出联，看你怎么对：白水泉中少女妙；

乙：（眼睛转动，为难的样子）你听：山石岩上林木森。

甲：真是妙对！再听：眼见树后，树看眼前，前后能照相；你猜猜是个什么字？（相）

乙：你看我的：草长木上，木生草下，上下可藏人。你也想想是什么字？你看我对得绝不绝？（茶）

甲：哎，你记得老师给我们教生字时，经常用对联来记忆生字吗？

乙：记得记得。

甲：你能说出一两幅吗？

乙：能。你听：冻窗洒水，东两点西三点；切瓜分客，横七刀竖八刀。

甲：我知道你说的是“冻、洒、切、分”四个字。

乙：你也能说一幅让大家听听吗？

甲：大家好好听着：南通州北通州南北通州通南北；东当铺西当铺东西当铺当东西。

乙：我从小就受老师的感染和熏陶，喜爱上了对子，将来一定会成为联坛高手！

甲：我现在就成了对子专家！

乙：你吹牛，不怕脸红！

甲：你不信？我可以以课程为材料做对子：通语文，精数学，品德尤其重要；擅体育，好音乐，劳动格外光荣。

乙：这不足为奇，我也可以用同学们的名字作对联，展示给大家，让大家一饱耳福：

1、盈盈三杰人，乾坤呈瑞意；婷婷两君子，兰桂露芬芳。（丁盈盈、丁婉盈、刘盈、丁乾坤、丁瑞、丁婷婷、吴文婷、吴文君、丁慧君、郭兰桂，刘露、丁露、吕露、吕芬、刘芳15位同学。相声剧本台词；小学生相声剧本对对联相声剧本。）

2、李林挽俊梅，荣荣秀兰舒玉叶；琼霞映山雪，姗姗春蛾播菊香。（李林、张俊梅、喻荣荣、晏秀兰、赵玉叶、晏琼霞、许山雪、喻姗姗、赵春蛾、廖菊香10位同学）

甲：真有两下子，了不起，算得了儿童对子专家！

乙：过奖了，你也称得上少年作联高手！

甲：我们刚起步，千万不能骄傲。

乙：咱俩才开始，一定保持谦虚。

甲乙：我们都要刻苦学习，像苏轼那样，“发愤识遍天下字，立志读尽人间书”，努力成为一代天骄！

篇9：小学生相声剧本

老师：注重语言

甲：正常

乙：傻里傻气

丙：自豪

丁：夸张

道具：桌子、凳子。书包：耳机、笔、纸、眼镜、望远镜、瓶子、扫把

背景音乐：主持人(念)：又是一年开学季：喧闹声再一次唤醒了回忆……仿佛一切还是在昨天，我们正背着行囊行走在去一座陌生城市的路上，沿途不断变幻的风景迷乱了我们的视线，但未来的路似乎清晰可见……：仿佛一切还是在昨天，我们奔赴期盼的校园，心中多了一份新鲜感……在往常，开学的日子正像家庭中的节日，大家可以会见一个夏天未见面的同学，而正是这期盼已久的开学，给校园增添了缤纷活力小品

甲：背着小书包，带着小耳机，唱着：我去上学校，花儿对我笑......欢快的奔进教室，四处张望。哎呦教室里怎么空无一人呢?亏我早晨，：闹钟一响天下亮，：起床洗漱匆匆忙。：不知上学迟到没?：匆忙过来真后悔。好吧。我还是先做位子上吧：(放下书包)

乙：背着大点的书包带着大点的耳机，急匆匆的跑进教室，：(揉揉眼睛)哎，今天下午暖洋洋，躺在床上懒起床，一觉睡到七点半，朦朦胧胧起了床，哪知现在这么迟，学校不去定出事，我的爹啊我的娘，现在心情特别慌。乙：我的妈妈呀，终于赶到教室了。(跑过了头，有倒着跑道甲面面前)乙：啊。不是好迟了吗。怎么就你一人呀。甲：我也不知道这么回事呢，(看看手表，着急)这不都快上课了。乙：(无奈的只好坐下)看书

丙：背一个大包，戴着大号耳机：手插裤兜。很有气场的快速走来：本人姓陈，：是位学生生于一九四五。：家里都是我做主。：性格有些迷糊，：所幸无入歧途。：学习不算刻苦，：还好不用重读。：喜欢旅游，喜欢拼图。：常常不服，和人打赌。有赢有输。：上学遇到，记得和我打招呼。丙：嘿今儿怎么不跟我打招呼啊。(嚣张)甲：这不没看见么。(不屑)丙：给你看见还得了，我可是来无影去无踪(得意，手舞足蹈)乙：哎呦诶这招我也会。来无影去无踪(动作夸张)丙：诶去去去...(书包一扔，坐下)：(场外音：背景音乐)

丁：(背特大号包，：戴特大号耳机)天气好，抖精神，背上书包跨出门，不靠家，不求人，努力还得靠个人!(环顾四周)大家好，我是这儿新生，今日忽闻此校，听说这校挺好。过来这儿一瞧。学：真好!丁：嗯嗯。确实好确实好，不过，老师在哪儿呢。乙：就是说嘛，老师比我们还吃呢。丁：在四周转悠一圈，坐在位子上。

学：位子上交头接耳

老：(急匆匆)公元某年某月某日某时某分某秒，在我们校园，做为老师的我竟然迟到，同学们，对不起。学：没关系。老：同学们，对不起。学：没关系。老：对不起。

学：没关系老：对不起。学：没关系。

老：好啦好啦好啦。今天我们班来了一位新同学。请他自我介绍。

学：顿时安静下来，挺直坐在那一动不动。唯有丁还戴着耳机，疯狂的摇头。丙看见连忙用手拉丁，丁没反映。

老：同学们，其实所谓的顽皮我们都一样，没有什么不同。但是在特定的时间，特定的地点，还是得乖点哦(过去敲丁的头)

丁：(顿时安静下来，迅速摘下耳机脱下书包)本人，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，没钱没房没车没权没势没力。但这都不重要。重要的是虽然我不是高富帅，但依然有人爱。

学：切。

老：那你的人生格言是?丁：你只看到我的成绩：却没看到我的努力：你有你的满分：我有我的进步：你否定我现在：我决定我的未来：你嘲笑我一无所有：年少轻狂，不明事理：我可怜你没有梦想：你可以轻视我们的年轻：我们证明这是谁的时代：备考是注定孤独的旅行：路上少不了冷眼和偏见：但那又怎样：哪怕遍体鳞伤：也要活的漂亮。我是学生，我为自己代盐。

学：(各自拿出一包盐)我们都为自己代言

老：(无语)接下来同学们以。从前。一词造句。由甲开始

甲：从前有只猪：爱看书：看书不识字：越看越糊涂

乙：从前有只狗：爱喝酒：喝完耍酒疯：被人咬了手

丙：从前有只羊：爱跳墙：终于跳过去：墙外是条狼

丁：从前有个人：爱跳绳。：终于有一天：跳绳跳成神

老：同学们你们是神马造句。接下来，看黑板看黑板。把笔记摘下

甲：(正紧的拿出眼镜带起，认真的看着前方。)怎么看不清楚

乙：(傻里傻气的拿出一幅较大眼镜带起，探头探脑的看着前方。)我也是，看不见。

丙：(挥了挥手指，很不屑的拿出一幅很大眼镜，自豪的带起，向四周起身环顾：，然后坐下。)不会吧。真心看不见黑板。

丁：(拿出一幅望远镜，疯狂的全场走起，甲乙丙非常吃惊。)哪里哪里，

老：同学们请把黑板上的笔记摘下哦。)

甲：(拿出笔和纸，认真的看一眼前方，摘一下笔记。)老师你字写太小啦

乙：(傻里傻气的拿出较大的笔和纸，糊里糊涂的摘笔记。)将就将就吧

丙：(摘笔记，表情严肃，)真没办法，只能将就。

丁：(拿出一只特大号笔摘笔记。)哈哈。我什么都看得见。

学：摊开纸，举起。再贴在桌子(友情校园)

老：是的。就像黑板写的。友情是暗夜里的一缕阳光，照亮了我们前进的路;友情是失败时的一条路，引我们走向黎明;友情是雨中的一把大伞，为我们遮风挡雨......同学们的友情，可要发扬光大啊。

学：(打打闹闹)

老：(同学们别在坐位上打打闹闹哦)，要不然就动一次打一次，动一次打一次。

学：动次打次：动次打次。苍茫的天涯是我得爱，绵绵的青山脚下花正开，什么样的节奏是最呀最摇摆。

老：还摇摆还摇摆，现在是上课，能尊重老师吗?(生气)

学：能。老：那你们可以停止摇摆吗?

学：能。老：能做端正吗?

学：能。老：能看我吗?

学：能。老：能看我间接看黑板吗?

学：能。老：能以后都好好学习吗?

学：能。不不不...不能

老：这是为什么呢?

甲：我懒。

乙：很懒。

丙：非常懒。

丁：超级懒。

学：哎，学海无涯，回头是岸呀。

老：那你们能再懒点吗?

学：能。(头靠桌子)小品剧本

老：(非常生气，走出教室)下课下课。

老：走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好!”：老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢?”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好!”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍!”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好!”

老师说道：“坐下!下面请大家把书翻到第一课《再上景阳冈》，首先呢，我请同学们上台来演一下：，乙演武松，丙演老虎。甲你来念课文他们做。

丁：好好好。(台下马上传来一股掌声)于是他俩将将的打了起来：。

老师：等一下，甲还没念。

甲：武松打老虎，他打啊打啊打啊打，打啊打啊打啊打，最终没把老虎打死，他又继续打啊打啊打啊打，打啊打啊打啊打，他终于还是没把老虎打死......(过了n分钟后)他最终把老虎打死了。

乙丙(直喘气)：哎哟，真把我们累死了。

老：好：，真是喜悦，请同学们把书翻到第二课《卧春》。我请一位同学更着我读，愿意的请举手。

丁：(打哈欠)将手抬起：老师：看不出嘛，你还挺积极的，好，你跟着我读。

丁：(不知为什么)好。

老师：《卧春》。丁：《我蠢》。

老师：暗梅幽闻花。

丁：俺没有文化。

老师：卧枝伤恨底。

丁：我智商很低。

老师：遥闻卧似水。

丁：要问我是谁。

老师：易透大春绿。

丁：一头大蠢驴。

老师：岸似绿。

丁：俺是驴。

老师：岸似春绿。

丁：俺是蠢驴。

老师：岸似透黛绿。

丁：俺是头呆驴。

老师：你怎么读的啊?

丁：我就是这样读的啊。怎么啊，不对吗。

老师：你......你......你。(无语)

学：丁快叫救护车。

丁：好老：这儿没救护车。这是教室，休要放肆。场外音：(下课铃声)

老：下课

甲：(边走边说)留级复读的学生叫：留学生;家里有钱的学生叫：高才生;上课打瞌睡的学生叫：特困生。

乙：(边走边说)上学真是苦，很想去跳舞，上学真是累，做梦也想睡，上学不细心，很想去溜冰，上学真是烦，不能出去玩，上学真难过，都是没学好惹的祸!

丁：(起身)这是什么呢?

丙：(起身)瓶子啊!可乐瓶子啊!

丁：NO!这不是一个瓶子，这是耻!

丙：啥耻不耻的，不就扔了一个瓶子，地球都没意见，轮不到你来教训我!

丁：我说这位传说中的帅哥啊，你，你，你，---太肤浅啦!你扔了一个瓶子没事，但是如果整个学校30多跟你一样扔的话呢?整个瑞安两万多人跟着扔呢?全中国13亿人跟着扔的话呢?乃至全世界65亿人跟着扔的话，还能没事吗?

丙：怎么可能啊!

丁：好，就算这不可能!你扔一个塑料瓶子没事，但是如果你扔一个玻璃瓶呢?如果扔一堆垃圾呢?如果扔一堆炸弹呢?

丙：切，你的想象力也太丰富了吧!

丁:扔了没事，但是你砸到人怎么办，就算砸不到人，如果砸到小猫小狗怎么办呢，就算砸不到小猫小狗，砸到花花草草又怎么办呢?就算砸不到花花草草，砸到我们可爱的七中学生身上怎么办呢?怎么办

丙：怎么办?：丁：看着办!

丙：够了：(一脚踢开罐子)好,OVER,现在没事啦!

丁：呵呵，笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。不好意思，本来你是初犯，现在正式升级为再犯!我正式宣布你的行为已经严重破坏瑞安七中的文明素质形象。我们将对您进行处罚。

丙：处罚我，小样的，新来的吧!知道我是谁吗?

丁：不重要,我也不想知道!

丙：上百度一下吧!

丁：切。你还是认真读下处罚条例书吧!

丙：七中是我家，文明新风靠大家。为迎校庆，讲文明，树新风，特颁布校园文明条例如下。学生若乱扔垃圾，特价处罚10元，附赠捡垃圾一袋!学生若不听劝谏，屡犯不改，我们将给予抽奖券一张!

丁：对,三等奖双倍罚款，二等奖打扫社区卫生一周，一等奖将有机会与校领导面对面谈话。中奖几率为百分百。

丙：若学生的行为严重扰乱校园秩序，我们直接赠送回家的车票一张!啊~~这都什么跟什么!

丁：学海无涯，回头无边哦!现在你接受也得接受，不接受也得接受，NO：CHOICE!

丙：别逼我，我不是个随便的人，但我随便起来不是人。

丁：哦，咋滴呢?：丙：非礼了!?非礼啦!怕了吧。

丁：怕--太怕---：(破啼痛哭,坐在地上)：欺人太甚啊!我的命真苦啊!

丙：呀，呀，，，求你了，别哭了，长城都被你哭倒了!得了，我认了。

丁：请出示你的学生证，身份证或者暂住证，如果有结婚证也可以

丙：能不能给打个折啊!

丁：可以啊，给你打个9.9折。

丙：才便宜一毛钱啊。不等于没打啊!

丁：是啊，那你还叫，那就十块钱喽!

丙：好吧。我任命，我扫。

丁：我还是一起帮你扫吧学：(都上台)我们也来帮你扫：当自己与朋友闹矛盾，互不理睬，心里难过时，对自己说一句：“朋友之间的疙瘩是最容易解开的，没有矛盾的朋友是虚伪的!”：当自己被人误解，心里即激动又别扭时，对自己说一句：“冷静!冷静!越是激动越是解释不清。”)

主持人(念)：生活像是一面镜子，你对它笑，它也对你笑，你对它哭，它也对你哭，生活由我们做主，我们何必整天要看自己那副愁眉苦脸的样子呢?所以在我们心情低落的时候，默默给自己说几句话，学会自己安慰自己，我们的日子会多么灿烂，生活会多么美好!其实有些回忆并不会随着时间的流逝而磨灭，就像记忆深处还深印着童年时光成长的点点滴滴一样，那些印迹不会随着岁月的涤荡而褪色。最痛苦的事莫过于在不同的时间、不同的地点遇到相同的事物，物是人非、思绪万千、愁上心头。谁惊醒了谁的倦眉，谁惹恼了谁的鼻尖。