逗女孩子开心的小笑话（通用9篇）由网友“特立独行的猪”投稿提供，下面就是小编给大家带来的逗女孩子开心的小笑话，希望大家喜欢阅读!
篇1：逗女孩子开心的小笑话
和他在一起。你会幸福么。你会开心么。哄女孩子开心的话
郑重告诉你，你失恋了：“烦恼”抛弃了你，“悲伤”离开了你，“哀愁”甩了你，“晦气”蹬了你。也好，因为“开心”“幸福”“平安”就要来找你了。
告诉他。爱她的不止一个。
在一个女生失恋的时候。心灵最脆弱。希望得到关心，别太敷衍。或者给他找一个他喜欢的类型的男朋友。我知道这样你会很心痛的。
你要对她说、旧的不去新的不来。忘掉那个不爱她的人。
不管相恋上岗，还是失恋下岗，该浪漫的去浪漫，该逍遥的去逍遥，情人节，是爱情的节日，是爱人天堂，祝你和你的爱人情人节乐！
真心总是可贵,真诚总是最美,真情值得付出,分手不必后悔.痛过哭过之后,微笑依然最美.人生不能相随,快乐永远奉陪。
镜头锁定爱情，定格一世甜蜜给你，画笔涂满爱恋，速描一生真情送你，誓言默许心间，承诺爱你一生一世，亲爱的，我爱你，愿给你打造幸福，铸造快乐！
男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！
为什么要吊死在一棵树上呢。就算他还在你的身边。留着一个不爱自己的人有什么用呢。
火红的玫瑰，献上真情一片；醉人的红酒，勾兑甜蜜无限；温馨的岁月，挥洒浪漫一地；痴情的双眸，蓄满真爱满满。亲爱的，爱你永不变！
我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相爱的人最能体会。
夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝！”
有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天，我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走，这不是静止火车里，与相邻列车交错时，仿佛自己在前进的错觉，
妻子见丈夫连续看拳击节目什么也不顾，一气之下回了娘家。她回到家父亲一人在家看拳击，“妈妈呢？”“回你外婆家去了！”
寂寞的时候唱首歌；快乐的时候勿忘我；干活的时候别累着；睡觉的时候美梦多；失恋的时候想着我；伤心的时候想想我；没事记得常联系啊！
当局者迷。你让你喜欢的女生好好想想。
年轻的时候会想要谈很多次恋爱，但是随着年龄的增长，终于领悟到爱一个人，就算用一辈子的时间，还是会嫌不够。慢慢地去了解这个人，体谅这个人，直到爱上为止，是需要有非常宽大的胸襟才行。
而是我们真实的在成长，在这件事里成了另一个自己。
初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!
篇2： 逗女孩子开心的笑话
1、啤酒肚？没关联，彰显肚量大；大粗腿？没关联，不怕狂风吹；蝴蝶袖？没关联，胖胖更可爱。炎炎夏日？大关联，宅男腐女动起来，再不动动要发霉。
2、是谁以前让心碎把我的梦打碎，是你，是谁以前让眼泪把我的眼枯萎，是你，是谁以前说不后悔让我把血汗忏悔，是你，人民币，请允许我痛并爱着你。
3、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！
4、螃蟹在沙滩上看到兔子，便笑它说：你喝醉了，眼睛都喝红了。兔子怒吼道：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样了，走路都横着啦！
5、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊？病人迟疑一下说：有人按我的肚子
6、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。
7、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作简单，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦！
8、忙吗？请解答我的几个疑惑：总是失眠，小时就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，这天只吃了三顿饭，正饿着呢！
9、油价飞涨，以前一脚下去是一罐可乐，此刻一脚下去起码是罐王老吉。堵车堵在个好位置还能够看看美女，但我每次堵车都只能看到纯爷们。开窗全是尾气，一动不动干着急！我这小爆脾气呦！但是值得欣慰的是，正因有你的陪伴，每当遇到堵车，我都“堵车不堵心”。多谢啦！我的好车枕！
10、某日记者进入长寿村进行采访，期望得到长寿村的养生秘诀，刚刚步入长寿村就见到一位长者，鹤发童颜，荣光满面，活脱脱一神仙，仍然劳作在田间。于是便上前询问老者：“请问您，长寿村人人长寿的养生秘诀是什么呢？”老者此刻面露难堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其实也没什么，我们长寿是正因我们要为后代们省钱，减少他们的麻烦；还要帮他们挣票子买房子买车子娶女子养孩子！”
11、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！
12、你说你啊，买彩票吧，没中五百万；找对象吧，没遇到天仙；干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是－－踩狗屎。
13、想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！你让我又爱又恨啊，我喜爱吃的小辣椒！
14、你是蜜蜂我是花，要你围在我身边；你是小草我是风，我要把你指挥的团团转；你是黑板我是擦，不顺心就把你划拉掉；星星月亮送给你，自我找梯子摘下来！
15、一个认为自我艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。临床对曰：“放心，你务必会长命百岁的。”
16、男生三十正学坏，拥抱同一代，吟唱“糊涂的.爱”；男生四十已学坏，环抱下一代，吼唱“迟来的爱”；男生五十更加坏，手抱第三代，轻唱“同样的爱”。咱哥们可别学坏哦！
17、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎样了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”
18、天苍苍，野茫茫，没车没房穷酸相，纸醉金迷太渺茫；楼高高，人忙忙，常常加班很不爽，工资从来不见涨。有钱生活没期望，不知何时能变样。只愿你薪水见涨，口袋鼓胀！
19、征友启示：笨人男岁（年前）本科，只差几分；中外合资上班（扫厕所）有房（朋友合租）；有车（大众共享）；择偶条件：看到消息的人都行男女不限
20、大学毕业在即，学校招聘很多，某君在校从未获得奖励而应聘总被拒绝，情急之下，在个人奖励一栏中写道：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
21、一户人家很穷，入夜贼悄悄推门潜入屋内。妻对丈夫说有贼，丈夫说别理他！贼一无所获转身出门，主人发话道：慢走，请把门关上！
22、一日，某上学哲学课上老师提问：“文和明有什么区别？”某哲男答：“当然有区别了，就拿人的姓名来讲：大家能够叫我“明子”却不能叫我“蚊子”吧
23、人生繁华，数你潇洒；约会快乐，携手感情，耍耍小乐。挥手作别烦恼，春植期望，夏迎花香，秋冬收获。仕途顺风，你高瞻远瞩，常到树上玩耍，留意摔下！
24、胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鹭鸶腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。女生从不缺美，缺的是自信，妹妹请大胆地往前走！
25、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。
26、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，此刻台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
27、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，(siandian闪点情话网)你竟然还要去动物园看。
28、爱是假的，房产才是真的；潜质是假的，关联才是真的；靠亲爹是假的，靠干爹才是真的；什么都能够是假的，但钱不能是假的。至于你信不信，反正我信了！
29、八月湖水平，你说水太清，浑浊自然美，天造无人比，你转身放过个屁，好响震天地，我闷声不语，看着湖水浑浊翻腾，真想看你卧室的床是什么样！
30、你一脸喜悦地站在大街上，且喜且狂，如痴如醉。有人问你怎样了，你激动的泪水一下子夺眶而出，喃喃自语道：我要走运啦，我最后－－踩到狗屎啦。
31、雷人语录：少壮不发奋，老大富士康；做人要低调，工作要高调，老妈总强调；你所谓的感情，都没甩你一巴掌来得真切！也许似乎大概是，然而未必不见得。
32、最近怎样样？朋友是否忙？各为生活闯，平日少互访，闲暇多念想，老友可别忘，偶尔聚一场，唠唠离别况，咱俩情义长，你来埋单又何妨！
33、外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。于是问一个乞丐：“怎样把地球背起来？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。
34、最近撞大运，买彩中大奖，准备送点给你，就四千万吧。千万平安，千万快乐，千万健康，千万幸福。钱我已帮你存进“吉星高照”银行了，密码是：。可随时取哦！
35、某君给母发一消息：儿已三顿不知饭味，速汇款。其母汇款问其因。回曰：“一顿西餐，一顿火锅，一顿生日宴请，酒足菜饱，粒米未进，乃三顿不知饭味。”
36、我第一次时很紧张，他一向要我温柔地放松，之后插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白。。。。。。献血是这样的！
37、【社会辣评】：A股已日薄西山，H股是明日黄花，此刻最流行的是P股。坐动车，跟直接去投胎有什么分别？一艘航母足够，两艘留意追尾。有些桥和楼，其实是通往天堂的桌面快捷方式。牛肉面里吃不出牛肉，正如老婆饼里吃不出老婆。
38、昨日我发现自我很胖，下个决心去减减肥，教练说你穿件宽大的衣裤吧，这样才不会扯破开线。我要是有宽松的衣服穿，还减肥干嘛？你说他是不是有病啊？！
39、艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥；红的花，青的草，杨柳依依随风飘；清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高；春已走，夏已到，这就带你去吃草！
40、大一女生是樱桃，好看不好吃！大二女生是苹果，好看又好吃！大三女生是草莓，好吃不好看！大四女生是西红柿，你以为你还是水果！！！不好来信息
41、无法停止对你的朝思暮想，抚摸你肌肤的感觉不免令人神往，无人能够阻止我心潮澎湃的欲望，我定要回到你的身旁，将幸福再次唱响——我心爱的麻将！
42、要风流不好疯牛；要倜傥不好涕淌；要装酷不好装裤；成功要一步到位，而不是馋嘴一步到胃。哈哈，恭祝疯牛涕淌的你：成功一步到胃，听了千万别装裤哟！
43、天不生仲尼，万古如长夜；天不生孟德，三国成两国；天不生本山，神州无笑颜；天不生阁下，哪有马大哈。
44、女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了
45、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！
46、周郎妙计安天下，天下朋友是一家；莫笑农家腊酒浑，人生就像一幅画；快活不知如我者，人间能有几多人；还日清晨早恋曲，生活处处都生趣；钱塘江上是谁家，江上女儿全胜花。多么优美的诗句，你是否已经陶醉了思绪；朋友请把首字连成串，这是周末我的祝愿：“周末，快还钱！”
47、一女生很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女生见他是个胖子，火了：死胖子，丑男生！男主角也火了：至少我以前瘦过，你漂亮过吗？
48、天很蓝，阴云总要散；温很高，生活总要过；情很真，消息总要传；话很短，关怀总要送；话不多，总要说出口：这天月，欠我的饭要请我双份。
49、换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了；换上一位富家女后，发现消费不配了；换上一个官千金后，发现地位不配了；换上一个少女后，发现姿势不对了；换上一个淑女后，发现感觉不对了；换上一个浪女后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在！祝感情幸福。
50、西天取经归来，师徒四人立了业，便开始思考各自的婚事。于是，他们一齐去相亲，去见一位美丽女子。结果，猪八戒被选中了。唐僧不解，此女说：你太不懂浪漫了。沙僧不解，此女说“你胡子太多，亲吻扎人。”孙悟空更不解，此女摆摆手说“你太善变了！”众人同问“为啥猪八戒能够？”此女说“正因猪八戒最懂女生心，带出去又安全可靠！”
51、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：能够吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！
52、我想亲吻大海，海啸了；我想亲吻大地，地震了；我想亲吻天空，核辐射了；我想亲吻馒头，染色了；我想亲吻你，你变得美丽无比。祝你开心，哈哈！
53、醉汉俩耳朵全是水泡。朋友问：怎样回事？该死的，老婆把烧热的熨斗放在电话旁，我把熨斗当听筒了。另一边呢？醉汉眼睛一瞪：这边烫痛了不换一边吗？
篇3： 逗女孩子开心的笑话
一：
青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，望大师指点。”禅师随手抓来一只鸡，在腿上缠了根线，他一拉线鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师，您是让我欲擒故纵放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。”
二：
初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到：同学，请把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。
三：
女生是这样说的：我之因此找不到男朋友，也许是正因老天爷把另一半“放”我体内了。让我能够生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡，就是神一样的雌雄同体。
男生是这样说的：我之因此找不到女朋友，也许是正因老天爷把浅仓舞、阿立未来、星崎未来、朝冈实岭、堤沙也加、白石瞳、饭岛爱、夕树舞子，苍井空、小泽圆、风间由美、金泽文子、川岛和津实、高树玛利亚、穗花“放”我电脑里了。
四：
让我们首先来连线现场：近日成都九眼桥豪放女当街强奸斯文男后，今上午八点起，九眼桥附近出现三三两两光棍模样的男纸蹲守，截至记者发稿时，已逾数千男潘肯地而坐：“姐姐你快回来。”据悉九眼桥桥委会已增派居委会大妈满足各位需求。
五：
我们成功创造了中国三大高收入群体：我朋友、我同学、我亲戚。
六：
在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男生。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
七：
老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧。”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！！”
八：
最新版结婚誓词，你能够做到吗？
牧师：“你愿意娶这个女生吗？爱她、忠诚于她，无论她贫困或者富有，健康或者疾病，直至死亡。即使你们正因买卖二手房而暂时离婚、再和别人结婚、再复婚也不离不弃、忠贞不二，就像从来没有分开过，你愿意吗？”新郎：“我愿意！”
九：
温馨的香港海关之后就应是这样的：“站住，开包检查。你这一大罐白色粉末是什么？”“阿sir，不好意思，这是海洛因。”“哦，那你能够走了，我还以为是奶粉呢。”这就是一种新型的犯罪团伙！
十：
全国人大代表、中华慈善总会荣誉副会长周森表示，慈善立法势在必行。慈善立法，就是要求每个人的工资，务必有一笔钱进行公益。经过深思熟虑，他们最后准备代表人民，出台《工资抢劫法》了。此事你怎样看？①穷疯了，抢钱呀！②此人脑袋进水了吧。③这是劫贫济富。④你养了几个美美？⑤我能够说脏话吗？
篇4： 逗女孩子开心的笑话
№1
儿子:爸爸，给我讲个故事。
爸爸:好吧。从前，有只青蛙。。。。。。
儿子:不，我要听历史故事。
爸爸:好把。在宋朝的时候，有一只青蛙。。。。。。
№2
从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。有一天，朋友要来拜访这个秀才，他为了显示自己的才能，决定让儿子招待客人，还特地教儿子几句话:“如果客人问你咱们家的桃树怎样没了?你就说′让我砍了卖了′;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说′兵荒马乱糟蹋了′;如果他问你咱家钱怎样那么多，你就说′爹妈辛苦挣的′;如果他问你怎样如此聪明?你就说′那当然，我们家世代如此。′”于是，儿子去招待客人。
客人问:“你的父亲呢?”儿子答道:“让我砍了卖了!”客人很惊讶，之后问“那么你母亲呢?”儿子回答“兵荒马乱糟蹋了!”客人又问:“你们家门口的牛粪这么多啊?”儿子骄傲的说:“爹妈辛辛苦苦挣的!”客人生气的问:“你怎样这么说啊!”儿子得意的说:“那当然，我们家世代如此!”
№3
有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说:“小朋友，这是你的鼻子吗?”
小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说:“妈妈，我们需要换一个医生了。”
№4
母亲再一次叫儿子起床:“雅克，好孩子，该起床了。你听公鸡叫了好几遍了。”
“公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡。”
№5
甲:“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果。。。”
乙:“结果如何?”
甲:“这天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
№6
我有4个孩子，都十分顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴的说:“你最后回来了，好极了。”
我很高兴以为孩子们都怕我，谁知太太又之后说:“家中只有你最听话，乖!快去帮我买袋盐。”
№7
男：“小姐，你像鲜花一样漂亮。”
女：“谢谢。”
男：“小姐，你像月亮一样温柔。”
女：“谢谢。”
男：“小姐，你像圣水一样纯洁。”
女：“谢谢。”
男：“小姐，你能嫁给我吗？”
女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦！”
№8
史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。”
“是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。
“噢，玛丽小姐，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你。。。。。。”
№9
母亲对女儿十分生气。
“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
№10
一女甚丑，却爱擦粉。
每一天她出门前，都要擦上厚厚的一层粉。
路上的行人见到她都会哈哈大笑。
而她却板起脸说：“你笑我不笑，一笑粉要掉。”
№11
某人去动物园看猩猩，听说猩猩十分聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；之后那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。您此刻阅读的文章来自“中国人才指南网”，请记住我们的永久域名：cnrencai/
№12
年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”
雷电闪过，奇迹发生了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。狗熊在他的面前跪下，双手放在胸前，低头喃喃自语:“感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。”
№13
一只蜗牛正在路上行进，后面来了一向乌龟从他身上碾了过去。于是蜗牛被送去急救。当蜗牛神志恢复清醒后，警察问他当时的状况，蜗牛则回答到:“我不记得了，当时他的速度太快了。”
№14
一只母鸡正舒服的孵着蛋，突然，有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡惊讶的问道:“怎样回事?你怎样跑出来了?”
小蛋蛋说:“你。。。。。。。。。。。。。你。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。你放了个屁!”
№15
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:“知道吗?我在一家高级饭店的厨房供职。”
“你又瞎扯!”老鼠笑道。
“我不骗你，”甲鱼认真起来，“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”
№16
生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟然发现多数学生都在打瞌睡。于是大为光火，喝道:“你们要看着我啊!不看我，你们怎样知道非洲野猪长什么样貌啊?”
№17
有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说:
“如果坐在中间聊天的同学，能像坐在最后打牌的同学一样安静的话，那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。”
№18
有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他:“谁是路易十四?”
弟弟回答说:“路易十四不就是，路易十加路易四吗?”
老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道:“你怎样不说是路易七乘路易二呢?”
谁知道弟弟不假思索的回答到:“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二就应等于路易平方十四，因此你错了。”
老师当场晕倒!
№19
向美术教师交作业时，一位学生之交了一张白纸。
老师问:“画呢?”
学生答:“这呀!”他指着白纸说。
老师:“你画的是什么?”
学生:“牛吃草。”
老师:“草呢?”
学生:“被牛吃光了。”
老师:“那牛呢?”
学生:“草都吃光了，牛还站在那里干什么??”
№20
某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。
正好这日值日生没擦黑板，他大叫一声:“哪一个做庄?”值日生不敢应声，他只好自己擦，但是黑板擦又找不着了，他又大叫了一声:“咦。。。。。。。白板放哪去了?”
粪字怎样写
学生生：“老师粪字怎样写来着？”
老师想了想：“哎……粪。粪。粪。就在嘴边怎样就不出来了呢？”
犯诈欺罪
某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授十分诧异：“怎样解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
安静一点
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎样啦？大家怎样变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”
问：请问你的室友小陈怎样受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”您此刻阅读的文章来自“中国人才指南网”，请记住我们的永久域名：cnrencai/
孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜爱人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“
一天，瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟！瞎子回唱道：噢勒噢勒噢勒！二人一齐掉入沟中。
下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。
纯粹搞笑
女生畅想未来写道：
我期望将来有一个健康的孩子，还期望有一个真心爱我的老公。
老师评语：请注意先后顺序
一农学院毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。
说：照你这种干法，这树上能收7个苹果就够让我吃惊了。
“老园丁说”我也很惊讶。正因这是棵桃树
有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。
老婆大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀
小学生凯凯的爸爸警告说“若这次考试不及格准有人挨巴掌！
”凯凯来到学校对老师说"
不是我吓唬您老师！
我爸爸说，如果我这次考试不及格准会有人挨巴掌
潜水员
一家饰品店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清饰品的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些饰品了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
我也吐了一口
某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
然后，他放心的走了。
一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。
但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口。
篇5：逗女孩子开心的短笑话
逗女孩子开心的短笑话
1、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!搞笑语录
2、走进一家盲人按摩店，我问老板：你们这里的师傅都是盲人么?老板说：是。于是我跟他说：好，那等他们不忙的时候我再来。
3、一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗?”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
4、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠，我咬着牙打断他：剪短一点谢谢!小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：办会员烫染八折，这样够简短吗?
5、本人是一个大公司人事部经理，昨天一个小姑娘来面试。问：“你们要女秘书吗?”我：“我们倒是很愿意录用您，小姐。可是眼下经济危机，没活干。”姑娘：“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行!”
6、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你!”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了!”
7、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢?外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。。。然后外甥又被一顿海扁。。
8、上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。 结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。
超级搞笑的笑话短点的
1、一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹!
2、学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。搞笑语录
3、一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?
4、常言道：兔子不吃窝边草!我认为：窝边有草何必满山跑!
5、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
6、某运动员投篮五次未中。教练怒道：笨蛋看我的!连投五次仍未中，教练说道：看见了吗?你刚才就是这样的。
7、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢
8、当我有了小孩后，我会让他们看电影20xx，然后告诉他们：老子经历了那场灾难，很牛逼的活了下来!
9、小明打车去体育馆健身， 司机：到了 33， 小明：诺 100，找我67， 司机：没零钱找， 小明：那你往后倒3块钱的，我有30零的。
10、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
经典词句搞笑
1、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。搞笑语录
2、人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。
3、要注意身体 你不属于你自己，属于所有肇事司机。
4、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
5、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
6、知识就像内裤，看不见但很重要。
7、“医生，我好像近视了” “那请问主要表现在什么方面呢?” “哦，我打开钱包看不见钱了!”
8、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
9、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
10、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
篇6：情人节怎样逗女孩子开心笑话短信
情人节怎样逗女孩子开心笑话短信
（前序）大部分的女孩子都喜欢拥有幽默感的男生！所以，如果你是男生的话，你就要搜集笑话，这是你逗女生开心的资本！工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”
“结婚时，你说我美得如一部电影！”“是的，一部无声的哑片！”
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意？”数学家回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
女：我有一个要求，你能允许我么？ 男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。
男：“我将答应你的.任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求？” 男：“永远不要向我提出任何要求。”
女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢？男：这样看得比较清楚。女：为什么？男：打靶时都用一只眼睛瞄准。
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事？”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”
篇7：逗女孩开心的小笑话
1. 有一个人，在梦中发觉自己发现了一个重大的世界秘密，就趁着似醒非醒的时候，赶紧写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大!
2. 男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
3. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，你就不认识啦!
4. 祖传秘方，虎皮膏药，专治四季疑难杂症，贴贴见效：一贴春天不犯困，二贴夏天不心焦，三贴秋天无虫咬，四贴冬天冻不着，一年四季乐逍遥!
5. 金钱美金几时有?把酒问青天，不知天上财神爷，今日眷顾哪家，我欲勒紧裤腰带，可惜物价房价飞涨，钱少囊中羞涩，愿老板开恩，工资奖金双双涨，幸福生活人人享!
6. 一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：难道刚才亲我的人不是你?
7. 一对男女聊天，男炫耀说：十年后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢!女：有啥了不起!我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。
8. 你的幸福，我来付出;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足;你的任性，我来让步;谁最爱你，非我莫属;谁让我是养猪专业户!
9. 一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。
10. 寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙!
11. 飞机晚点起飞，原因是飞机坏了要修。不久乘客就被告知可以登机了，乘客问怎么这样快。空姐：我们换了个敢开这架飞机的驾驶员。
12. 俺不太会说话，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，干啥啥成，身体倍棒，钞票贼多，数钱数累了你雇俺，俺祝你每天过好吧。
13. 当年你爸爸在火车上抱着你，走过的人都在嘲笑你。一位老大爷手拿香蕉向你们走近，哭着说，给猴子吃根香蕉吧!看它多可怜，饿的都没毛了。
14. 实就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点?
15. 早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有!一时嘴贱问了句，买房子啊?人家冷笑一声，给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。
16. 我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐!你就认命吧，继续被我嫉妒!
17. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了!
18. 女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢?医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。
19. 你是一个大强盗，空手来把白狼套。偷偷将我心来盗，悄悄让我入了套。生活如阳光普照，喜怒哀乐由你造。真情真意心思冒，想抓你来上花轿。
20. 不管不顾日，不顾情分地通知你：不管承不承认，你都欠我一毛钱;不管有没有钱，你都要还我一毛钱;不管给不给钱，你都要给我回个话，啥时还我一毛钱!
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篇8：逗女孩开心的小笑话
1. 天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷;散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥?快点收好藏心房!
2. 孩子：老师，我们家都喜欢小动物。老师：说说看。孩子：妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。老师：那爸爸呢?孩子：妈妈说爸爸喜欢狐狸精。
3. 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
4. 如果我的爱你不信，那就让它成为弥天大谎，骗你一辈子;如果我的爱你不逃，那就让它成为深牢大狱，困你一生一世;因为，我想我们一辈子在一起!
5. 如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里，而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里?答案：只要把裤子反穿就行。
6. 老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：我们再谈一次恋爱如何?谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!
7. 人生就像是一个茶几，上面摆满杯具，当我们认为自己跳出一个杯具时，却掉进另外一个杯具，若你没有跳进另一个杯具，那恭喜你，你掉下茶几了。
8. 一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗?
9. 你长这么好看让其他女生怎么办！
10. 工作狂，在目标中迷失;购物狂，在快感中冲动;自大狂，在虚妄中骄傲;自虐狂，在苦痛中煎熬;偏执狂，在固执中麻木;恋笑狂，在短信中傻笑!
11. 一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车，一个急刹车，小孩摔倒在地。恰好这时女士在接电话，只听她语重心长地说到：坐公交车，一定要把小孩子抓牢，否则后果严重。真是经验之谈啊。
12. 船边挂着软梯，离海面相差2米，海水每隔一小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯?答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯。
13. 二月二，快剃头，烦恼忧虑没处留;二月二，龙抬头，大仓小仓米脂流;二月二，炒豆豆，财源滚滚好兆头;二月二，啃猪头，看什么短信?捂着脑袋快点走!
14. 一个吸血鬼长得太丑，勾引不到女人，郁郁而终，死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱，还要有两个翅膀，并且随时可以喝到少女的血。他的愿望实现了，他变成了一包护翼型卫生巾。
15. 明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅!气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱!
16. 你说你啊，买彩票吧，没中五百万;找对象吧，没遇到天仙;干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是--踩狗屎。
17. 学问之美，在于使人一头雾水;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
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逗女孩开心的说说
1. 有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗?除了吃，你至少还会睡觉、奔跑和拉磨!
2. 有一天名曰八一，字曰发亿，外号八辈子一遇，绰号八百里一奇。这一天，追求的八成实现一次，不想见的八成消散一次，该成就的八成圆一次，建军节快乐。
3. 我第一次见到凤姐，我就认为凭她那脸蛋，她要是敢认世界第二，就没人敢认第一，但现在我发现我错了，自从认识你之后，我才知道什么叫强中自有强中手。
4. 上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
5. 妻子病了，丈夫生平首次洗衣服，他按夫人的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，接着打开洗衣机把三堆衣服一古脑地扔进去。
6. 儿儿子要外出打工赚钱父亲嘱咐：儿啊，到大城市且莫乱搞女人啊，染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧，就怕你嫂子传给爹，万一你妈染上了，那全村都完了。
7. 父子俩看电视，插播了一段打假公益广告。突然儿子拿起电话说道：请问是打假办公室吗?我要举报!我爸爸嘴里有颗假牙!
8. 在手里，在心里，在你每条短息里，字字都是好想你。在风里，在雨里，在吸的空气里，句句都是我爱你。不管天，不管地，不管那个空间里，生生世世我陪你。
9. 新学期，老师宣布课堂纪律：上课可以吃早餐，但要营养，牛排才行;睡觉也可以，但是要盖被子;我唯一在乎的是手机，因为我绝不允许有人打扰别人睡觉!
10. 你长的很奇怪。
11. 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
12. 近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变;像失恋姑娘的脸，冷冰冰;像分手时姑娘的脸，阴沉。故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色!
13. 你爱我吗?如果是，请承担一切爱情义务，即每天想我多一点，每天爱我多一点，每天关心多一点，每天联系多一点，一定要完成哟!
14. 女士：先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办?：你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。
15. 在啊，钱越来越不经使了。还是短信好，一毛钱就搞定，发朋友联系感情了，发情人表达情意了，发顾客掌握主动了，发领导套上近乎了，发你，算了吧!
16. 你是那样的可爱，如诗浪漫;如画绚烂;如歌飞扬;如水清爽;你是那样的朦胧，如云飘荡;如萍浮在水中央;你今天张开翅膀，小鸟终于学会了飞翔!
17. 英语考试，录音带还没放。却把听力试题给做完了!历史考试，交卷时才知道今天是开卷!语文考试，交完卷子才想起抄同桌的试题时，署名也照抄了!
18. 俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
19. 老太和老伴一起看电视，出现选美比赛，老头一看，起身进屋了。老太笑;这老头还挺封建。一会，老头回来了，端坐在电视机前，鼻上架了一副眼镜。
20. 人生像煎饼，翻够回合才能成熟;喝醉不是酒的错，而是感情度数高;书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多;乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位!
21. 单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是绝路，重婚是短路，离婚是活路，再婚是死路，婚外恋是快活路。请问你现在混哪条路?
22. 总是对你期望很很高很高，总觉得你不懂女孩的心，总觉得你不够体贴，其实你有时对我真的挺好，原谅我的任性。你好吗?好想你!
23. 排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油!南方加油!一胖妞不服，大声叫到：女方加油!女方加油!
24. 天津本周预计将迎两次雾霾，为期6天半，记者从天津市气象局了解到，本周天津将迎来两次雾霾，一次持续两天半，一次持续四天。
25. 健康串成串，噼里啪啦放鞭炮;幸福拧成绳，结结实实把你绕;快乐变彩纸，折成鸿雁放飞起;短信铃音响，炽热祝福到你家。开心哟!
26. 军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容!齐步走!
27. 今天亚运火炬在广州大学城传递，张铁林在接火炬的时候，一学生大喊：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗?张闷了，然后接过火炬掉头就跑。
28. 堕落的表现：早晨从中午开始;时间基本花在电脑上;严重缺乏锻炼;沉迷于游戏;三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了!
29. 唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
30. 夏季桑拿天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。
31. 客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
32. 两司机都爱上了女交警。一司机说：我每次过路口，她都将红灯变绿灯，好让我快通过!另一个说：刚相反，每次我通过，她都将绿灯变红灯，好多看我几眼。
33. 等我有钱了：扇子买两把，一把我自己扇，一把你给我扇;短信发两条，一条气你，一条哄你。现在没钱，先发一条短信气气你!
34. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!
35. 艾丽郑重地对女友说：你拒绝嫁给阿克是犯了一个大错，现在他和我结婚了。友：这不奇怪，当我拒绝他时他就说由于痛苦他会做一些很愚蠢的事。
36. 狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来!
37. 菲菲和阿钜聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了阿钜的脸上。然后阿钜本能地用手擦去。菲菲很生气：干嘛?嫌弃我啊?阿钜满脸绅士般的笑容说：没，抹均匀!
38. 吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢!
39. 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
40. 搞三十年技术当高工，搞三十年行政关系通，搞三十年政工两手空。十年领导路路通，十年业务有职称，十年实权成富翁，十年政工两手空。
41. 直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐!
42. 单身男人像老虎，爱抓什么猎物就抓什么;订婚的男人像猫，想抓猎物也只能在夜里;结婚的男人像鸭子，想抓猎物需要培养超凡脱俗的能力!
43. 一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人!男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗?
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篇9：逗女孩子开心短信
逗女孩子开心的短信
1、你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，pol、ice封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠！
2、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊——宽恕他吧！我是自杀的。
3、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。
4、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
5、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，只要身体健康，这是我的强项！
6、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
7、我爱的人名草有主，爱我的人不堪入目，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
8、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
9、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
10、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备嫁我吧。
11、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
12、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。
13、（模仿气预报）明天最低温度1度，最高温度10度，叫我告诉你：关心天气，就是关心你。别忘了多加一件衣服（，就是你自己呀）。
14、猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！
15、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
16、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
17、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫
18、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
19、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个短信把你追，希望我们永不吹。
20、很久墨收到你的信息，俺很心疼俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都墨死成，你就请俺吃顿饭撑死俺算了。
21、死党！等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？
22、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
23、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
24、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
25、尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识！
26、白兔q b灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我kao，这么快就见报了？
27、见到你今天十分漂亮的打扮，我眼珠子都要掉下来了。
28、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
29、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
30、7小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
31、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
32、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
33、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。追女孩子的技巧
34、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
35、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
36、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一pol、ice过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
37、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
38、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
39、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
40、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。
41、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
42、娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
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