怪自己没那勇气短篇散文（合集10篇）由网友“洛溪月”投稿提供，今天小编在这给大家整理过的怪自己没那勇气短篇散文，我们一起来阅读吧!
篇1：怪自己没那勇气短篇散文
怪自己没那勇气短篇散文
这是一封写着对你的称呼而给自己看的信，因为我没有勇气给你看。
三年了，当初我不愿意承认自己在追你，还单纯的以为，我只是想告诉你我喜欢你。
然而你的一句“算了吧”，我用了三年的时间去体会，我才明白我有多喜欢你。而那句“等我有能力了再向你表白”是我最真实的心声。
分开后，一直想与你保持联系，可我的自卑心作祟了，认为不该打扰你，我选择了忘记。
偶尔有人提起你，我会感到心很疼，嘴上却说对你已经没感觉了。可我知道骗得了别人，骗不了自己。
知道吗？一年前那次去同学家，她告诉我你也去，我真的很期待。可当我迫不及待播通你的电话时听到熟悉的声音传来一句“你是哪个？”，我的心一下凉了，满腔的热情就像被冰冻了一般。
当你出现在我面前的时候，我硬生生的装作毫不关心。你留了长发，比之前微微胖了一些，你的声音没有变……你的'一切都与我无关了，我还在想什么呢？我的头好疼，就像去送你到车站那天一样。
后来偶有的联系，只是你想保持朋友关系的一种方式吧！我不敢多想些什么，因为想得越多心就会越疼。就这样吧，我告诉自己，时间会冲淡一切！
我以为时间会让一切变淡，谁知喜欢也可以很久很久。当你再次出现，那熟悉的声音我一直记得。
我多想不管不顾的留下，哪怕只是多看你一眼，多听你说说话，可最后我还是只任性了一天，我最开心的一天。
回到家，我跟我爸妈说，等我找到工作了，我就去追你。可我知道，那是我在安慰自己。
你是我今生的梦，梦总会被现实揭露，你总会离开，我再也找不到你。每每想到这里，我便感到很累很累，却怎么也睡不着。
这是我第七天半夜醒来，没有可以倾诉的人，以这种方式吐露自己的心声，对不起！
篇2：怪自己,没那勇气情感散文
怪自己,没那勇气情感散文
这是一封写着对你的称呼而给自己看的信，因为我没有勇气给你看。
三年了，当初我不愿意承认自己在追你，还单纯的以为，我只是想告诉你我喜欢你。
然而你的一句“算了吧”，我用了三年的时间去体会，我才明白我有多喜欢你。而那句“等我有能力了再向你表白”是我最真实的心声。
分开后，一直想与你保持联系，可我的自卑心作祟了，认为不该打扰你，我选择了忘记。
偶尔有人提起你，我会感到心很疼，嘴上却说对你已经没感觉了。可我知道骗得了别人，骗不了自己。
知道吗？一年前那次去同学家，她告诉我你也去，我真的很期待。可当我迫不及待播通你的电话时听到熟悉的声音传来一句“你是哪个？”，我的心一下凉了，满腔的热情就像被冰冻了一般。
当你出现在我面前的时候，我硬生生的装作毫不关心。你留了长发，比之前微微胖了一些，你的声音没有变……你的一切都与我无关了，我还在想什么呢？我的.头好疼，就像去送你到车站那天一样。
后来偶有的联系，只是你想保持朋友关系的一种方式吧！我不敢多想些什么，因为想得越多心就会越疼。就这样吧，我告诉自己，时间会冲淡一切！
我以为时间会让一切变淡，谁知喜欢也可以很久很久。当你再次出现，那熟悉的声音我一直记得。
我多想不管不顾的留下，哪怕只是多看你一眼，多听你说说话，可最后我还是只任性了一天，我最开心的一天。
回到家，我跟我爸妈说，等我找到工作了，我就去追你。可我知道，那是我在安慰自己。
你是我今生的梦，梦总会被现实揭露，你总会离开，我再也找不到你。每每想到这里，我便感到很累很累，却怎么也睡不着。
这是我第七天半夜醒来，没有可以倾诉的人，以这种方式吐露自己的心声，对不起！
编后语：我们都是因为害怕而不敢伸出双手，因为不愿主动而错过爱情，我们总是在等待，等待着等待着就错过了对的人，生命经不起等待，爱情经不起错过，在对的时间，遇见对的人，是一件多么奇妙的事情。有些话该说就说，有些事该做就做，就算结局不完美又怎样，至少自己不曾后悔过。
篇3：别说自己女人没品味散文
别说自己女人没品味散文
接到几年不见朋友的电话，让带着爱人一起赴宴。我们到的时候，已有五男四女围坐在饭桌前闲聊。朋友是搞工程的，据说搞得不错。见我们到了，便喊服务员上菜。席间，朋友一一给我介绍了场上的几位，姓前都挂个“总”字，因相互不熟，也不知是真总还是假总，反正摆地摊卖水果的都挤进了“总”的行列，所以叫“总”也就不足为奇了。
几位朋友大哥长大哥短的极力的劝我喝酒，因我不饮酒，不喝又过意不去，只好由爱人代劳进行了回敬。酒过三巡，也就对场上的这几位朋友略有了解：年龄小我几岁，几位女士要小他们几岁。听来听去，有三位是再婚，一位是不知从哪找来一名女士为伴的，另一位推脱自己的爱人有事来不了，其中一位揭穿他说是嫌自己的爱人拿不出手没带来，现在俩人正闹离婚呢。
现如今“离婚”也算得上热门话题了，认识一个月就结婚，三个月不到就离婚，和谐社会赋予了人权极大的自由。席上的几位女士用艳装浓抹来形容应不过分，举止用弄姿摆态来描述也不为过。男人欣赏女人如同品菜，因口味不同，好坏的定论也就不尽然，只要是你的菜便好，无可非议。在喝酒的过程中，自然地就扯出了几位离婚的理由，说来说去归根结底就是嫌自己的女人没品味。
“品味”从词义上讲就是品出一种味道，而味道的内涵却异常深厚，外延又极其广泛。拿品味作为离婚的理由应是最“中和”不过的了。
男人欣赏女人从骨子里讲靓丽应是第一位的，靓丽是视觉得欣赏心里的回味，从这一点来讲靓丽也就归类到品味范畴之内了。从古到今，文人墨客在笔墨上对女人的描写是毫不吝啬，搜肠刮肚的把世间最好的形容词都用在了女人身上，因形容词用的过多，便把女人变成了“神”的化身，男人对女人的要求也就多了起来。
本人对女人不太了解，互联网发展的今天，除业务上的事情以外，女性的QQ号基本上是不加的'，年龄大了，闲聊时扯出点事儿来对别人不好，另一点俏皮话与自己的女人说还能逗她开心呢，何乐而不为呢？因看不惯男人总拿自己的女人没品味说事，所以就卖弄风骚的说上几句。本文不针对别人，就事论事的谈一下我的朋友。
朋友的爱人我见过，农家姑娘，人长得一般，但很善良、孝敬、能干，在家照顾公婆，还种着30多亩承包地。朋友也是农村人，原先日子过得也不怎么样，为了生计出外打工，认识一位搞工程的老板，后来在他的手下包点活，逐渐的做了起来。人有了点钱，再加上生活环境的影响，自家的女人渐渐地就看不顺眼了，用朋友的话讲：“忒土”拿不出手去，便离了婚。女人含着眼泪领着自己的姑娘回了娘家。朋友的做法与他的这几位朋友基本雷同，手里有了几个钱，口味自然就提升了，不吃青菜罗卜了，改吃虾兵蟹将了，想吃燕窝鱼翅摸摸自己的兜还不太饱满，没敢品尝。
我不是封建主义者，两口子过不到一起是可以离的，但我非常反感因钱而离婚的人。咱就别说同甘共苦、同舟共济，也别说无论是贫穷、富有、疾病你是否与他（她）相爱一生，就谈谈他们的青菜萝卜。农村的姑娘朴实、善良自不必说，就美丽、漂亮而言也不乏其数，从内心讲，是少了点气质，不像城里的姑娘，袭一身素衣，着二寸长的高跟鞋，挺胸翘臀身上不占一点土星，志高气昂的从你身边走过，然后给你留下一缕香水的味道，便让你思绪蹁跹拿自己的女人做比较，于是自己的女人变得一无是处，善良、贤惠被高雅（权作高雅）的气质所征服。
殊不知你咋不用挣来的钱去包装一下自己的女人呢？许多明星也是包装以后打包出炉的，咱别跟明星比，一是你还没那个条件，另一点有点浪费，不适用，包装成外表端庄大方，内部经济实惠型的配你就满可以了，包装的高雅、慧质也许你就是青菜萝卜了，不是你品味女人，而是轮到女人品味你了。说自己的女人没品味，是你没把自己的女人当回事。
你置身于女人生活在穷山恶水、稻田麦间，她身上就会有山的沧桑、水的寂寥，朴实能干的品质，沉默寡言的性格，这种环境你拿自己的女人与城里的女人比，不是想美女想疯了就是自己有病。这样的女人你让她上酒桌说赞美话、敬恭维酒恐怕真的不行。你让她操持家务要强于游离于酒桌上的女人，浓妆艳抹的女人你让她伺候老人恐怕不行，因为她的心思都花在梳妆打扮上了，忙着招蜂引蝶，静不下心来，所以说女人没法比，各有千秋。
只要你做得够好，潜移默化的去影响自己的女人，让她美美容、健健身、唱唱歌、旅旅游，给她自信、自强的信心，活波开朗、目光致远的性格，活动场合带上自己的女人历练一下她的谈吐举止、增强她的文化吸收能力，这样的女人太能配得上你“总”的头衔了，如果这样，你能说自己的女人没品味？你可能会说太麻烦！不如换一个来的痛快，你痛快了，你的女人痛苦了。反过来，换一个也行，要么你一次性到位，找一位系美丽、高雅、聪敏、魅力、端庄……于一身的女人，别说哥们没提醒你，累死你也找不着，即使你找着了也不跟你，因为你不符合她的口味。
其实男人说自己的女人没品味只是一个离婚的托词，为自己的脸上抹点金，但金的纯度不够，杂质太多。结婚时没人逼着你与她必须在一起吧？海誓山盟、卿卿我我新鲜劲过后，刚发达点就说自己的女人没品味了？你关注过自己的女人吗？你为她又付出过多少真情实感呢？真把女人当作了自己的衣服，穿脏了甩手放在储存室里，就不闻不问了？就是衣服也得拿出来洗洗晒晒，时间长了会发霉的，更何况一位活生生的女人呢？女人如面，你的轻柔细和，最终看你做出怎样的食品，和得很稀的面你硬是拿去蒸馒头，充其量出锅时是一块松软的蒸饼，你看后会说面的不好，咋不说你水兑的忒多？
朋友，品味女人就像女人给你做菜一样，淡了你让她放点盐，咸了提醒她下次减少一点，在你的提醒中女人会不断的改善着菜的味道，以迎合你的口味。对待自己的女人也是如此，怎样打扮漂亮一点、怎样穿着美丽一点、怎样谈吐高雅一点。你化妆品不买，衣服不送，出去不带，整天让她呆在家里大门不出二门不进，咋让你的女人做到漂亮、美丽、高雅？朋友，宽人便是厚己，提搞自己的生活品味毋庸置疑，毕竟生活富了，好好善待自己的女人也是你分内的事，咱不扯那些你出外她在家的辛苦甘甜，无私奉献，权作钱都是你挣的，那可是你的亲媳妇，不给你的女人花给谁花？最近听了一首网络歌曲《老公挣钱老婆花》，非常的耐男人回味，没事时听一听，不错的，很适合你这类人。
朋友，打造“品牌”女人何必去寻找别的女人呢？自己的女人就是块玉，看你怎么去雕刻她、打磨她。要有充足的耐心，轻轻地敲打，精心的揣摩，小心地呵护。手艺要高质量的要求，作品能素雅大方便可。
珍爱自己的女人吧，家里本身就有玉，只是你没有雕琢她，何必再去外面寻找呢？
篇4：面对自己的勇气励志散文
面对自己的勇气励志散文
引：“于是在快节奏的时代生活中，人们变得浮躁起来，他们徒有羡慕偶像的份，却不肯埋头苦干，不肯静下心来做好眼前的事情，于是，失落，空虚，无聊，主宰了他们的精神世界，他们无所事事，浪费着时间，浪费着青春，更甚的，早已丧失了面对自己的勇气。”-牧童
正好，我今天就有这样的情绪，还夹杂着自责与无奈。
昨晚看小说到12点，直到自己有困意了，因为我害怕失眠，我总能在睡着之前想很多让自己无奈、让自己彷徨，或者曾今伤害过自己的事。所以我觉得书是一种麻痹。一种精神的催眠，在很早的时候我就打算把书戒了，当然我指的是那些三流小说。大师的作品可能含义深刻，可能发人深省，但是却总是缺少拿起的勇气，内心渴望那种虚拟的东西。所以一直没有戒掉，就像老爸手中的烟，也许抽的只是寂寞…… 现在很多这样的词语出现在年轻人的口中：空虚、寂寞、无聊、纠结。早上老师的一段话诠释了这些词语背后的原因。
早上来到公司上班，第一次在博客发表，可能大家会对我的经历有些不解，我觉得一定要在经历背后去分析一个人，去感受一件事。（也许有志同道合的人看到我的文字，哈哈。）我有过一个模糊的'童年，印象中只剩下了那两只我手把手带大的鸭子；我有过一个花样的青春，那里有我可爱的朋友，有美好的初恋。但在我觉得我人生的开始，是在我高中毕业以后，我花光了人生中大部分的第一次，当然包括初夜，哈哈。毕业之后，因为自身的成绩和家庭的关系，我没有继续上大学。因为学过画，也不知道是谁的提议，我去学了平面设计，对已这一段经历，我好像向很多人炫耀过，也就是些努力而得来的荣誉，从一个什么都不会的学生，到他们的老师，这样一个过程，到如今也是值得自豪的，却已经不是值得挂在嘴边的事了。尔后，我开始在广告公司上班，一直跳槽，在我自己觉得是在原先的公司没有什么再值得我学习的东西。其实工资是重要的原因，每次跳槽，我都会有很大一个工资的浮动。没有什么人会对钱过不去的。
接着高中的同桌-永斌，也放弃了自己的学业来投奔我，然后是海龙。（海龙是一起画画的，我自己觉得亲切熟悉的人，真的很难在这里表达，仿佛我知道，你们也能知道，当然我知道你们并不知道，哈哈，在这里我发现我第三次发出了爽朗的笑声，哪怕出现在心里，估计早上郁闷的心情，已经被这些文字解除了，发泄了，但是我还是要继续不是。）我们三个人一起工作了一段日子，我把中间两段恋情都省略了，我觉得那些事是可以分开来说的，可以独立再写传。那些努力去工作，努力去赚钱的日子总是让人觉得充实而又无趣，年轻总想着怎么去超越，在去年的4月份，我们开始了自己创业。没有经过商量，没有和家长去谈，没有准备，什么都没有的情况下，哦。不，我们还有勇气，还有无比的干劲！
到现在回想起来，自己确实年轻过，虽然公司运营了一年多了，没有什么出色的表现，我们三个人也有一个已经离开了，我们也都被女友毅然而然地抛弃了，我们依然苦苦地坚持着，有人说摔倒了，那也是一个身体的距离的前进。面对自己的公司的生存，真的不知道该怎么办，只能努力，只能慢慢地摸索，我不怕苦，但是我怕我像一头失去了方向的牛，猛地向前，却不知道前面是什么，可能是一堵墙，可能是以片光明，我却没了退路，也没有给自己留着什么路。最近生意不好，心也变的浮躁不安，不知道怎么去改变，对于业务，首先想到的是推广，所以打算去学网站设计，我们自己去做推广，也已经去买好了域名，我做事总喜欢不给自己留怎么退路，买了之后总是要去做起来的，浪费钱对我来讲究是浪费生命。
我应该去努力学习了，投入进去就是对空虚的解脱，哪怕投入的是错误的东西，总比坐着切割自己的生命要强。感谢牧童的那段话。
篇5：没有谁比你更爱你自己散文
绝望是什么样子的？
一场失败的考试，父母的责怪，失望的脸色，躲到厕所里偷偷地哭泣；职场失利，被老板大骂，被同事嘲讽，还要强撑着微笑；生意失败，一文不名，站在楼顶上觉得随时可以结束惨淡的生命；被爱人背叛，分手时才发现家中财产被转移一空……
每一件，在当时看来都足以令人崩溃，都让人觉得，下一秒几乎就挨不下去了。那么，还记得吗？最终是怎么扛过来的？
我人生最灰暗的阶段，是几年前在工作中遇见的一场挫折。那场挫折当时几乎将我打垮，当时真的觉得自己失败透顶，身陷绝境。多年的付出被否定，职位突然被撤换，同事处处设绊子，朋友的不信任，老板的敷衍，客户一夜之间仿佛从未认识过你这个人，连家人也无法理解，还常常语出苛责……
某天，我实在忍不了公司的氛围，就抱着笔记本去楼下的咖啡厅办公。心情刚刚好些，一条短信进来了，内容关于我的工作。发送短信的是和我曾经关系最好的客户朋友，此刻她言辞冰冷，公事公办地告诉我，合作取消了。我盯着那条短信，刚刚积攒起来的`一点好心情在一瞬间烟消云散。
正巧咖啡厅放到那首《昨日重现》，音乐顿时成了催化剂。我鼻子一酸，眼泪噼里啪啦就落在了电脑上。我越想越难受，实在忍不住委屈，索性伏在桌子上哭起来，还不敢发出太大的声音，生怕惊扰到其他人。
我哭了很久，只觉得天昏地暗，日月无光，身上无力。直到有人碰了碰我。
我以为是服务员，暗气这人当真没眼色，也不管自己满脸泪痕，拾起眼就恶狠狠盯着对方。谁知，居然是坐在邻桌的一个陌生男子。见我盯着他，他推过来一杯热茶。
“喝口水，补充点儿眼泪。”
我有点茫然地看着他，完全愣住了。
他笑了笑：“天大的事儿，都没有自己的身体重要。要是连眼泪都干了，你就真的一无所有了。”
在那之后，我也不止一次遇见很多困窘的、伤心的、压抑的时刻，也仍然控制不住，不止一次大哭。可每次哭过，我都不会忘记给自己倒一杯温水，强迫自己喝下去。
要是连眼泪都干了，你就真的一无所有了。
我始终记得这句话。
有一位朋友，是一名销售主管，也是所有人眼中的“女强人”。我们经常说她是酒桌巾帼。一桌子男男女女对饮，她从不扭捏，该喝就喝，并且会在酒桌上把她的问题立竿见影地解决。
最可怕的是，这个女人已经快四十岁了，身体机能却依然很棒，饮酒海量，胃肠却从不出问题。
我问她保养秘籍，她哈哈一笑，说哪有什么秘籍，都是最简单的保养。
“绝不掏空自己，健康地活着，是成功的唯一前提。”她说。
每天早睡早起，避免熬夜和狂欢，吃健康的饮食，喝干净的水。
尽量少吸烟或不吸烟，不过量饮酒，减少与人争执，少动气。
不过度接听电话，如果真的避免不了，尽量使用耳机。
有再急的事情，都要想一想，自己的身体是否承受得了，是否真的需要立刻去处理，是否可以缓一缓，有没有过度伤害到自己的生活。
抒解开那条紧绷的神经，深深地呼吸一口新鲜空气，告诉自己，放松，再放松。不要让自己陷入绝境。这样，人生才有再度翻盘的可能。
篇6：快乐不代表自己没伤心散文
有时候，不小心知道了一些事，才发现自己所在乎的事是那么可笑。
谁不虚伪，谁不善变，其实谁都不是谁的谁。
那又何必把一些人，一些事看的那么重要。
在乎我的.人，我会加倍在乎！不在乎我的人，你凭什么让我继续？有的人把心都掏给了你，你还假装看不见，因为你不喜欢；有的人把你的心都掏走了，你还假装不疼，因为你爱！朋友也好，恋人也罢，你若不真心对我，我何必真心待你。
我态度好坏，取决于你怎么对我。
时间在走，年龄在长，懂得的多了，看透的多了，快乐越来越少了。
不得不承认，时间改变了很多，很多~~~我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后我还是我！虽然我不好，但全世界只有一个我。
珍惜也好，不珍惜也罢。
如果哪一天你把我弄丢了，我不会让你再找到我。
友情也好，爱情也罢。
现在的我，一切只求顺其自然。
别说我不在意，在意了又能怎样？我只不过是懂得了，看开了！主动，是因为在乎；不联系，是因为觉得自己多余。
不喊痛，不一定没感觉。
不要求，不一定没期待。
不落泪，不一定没伤痕。
不说话，不一定没心声。
———沉默，不代表自己没话说。
离开，不代表自己很潇洒。
篇7：我没勇气舍弃一切去奔向他散文
我没勇气舍弃一切去奔向他散文
总觉得自己不怕异地恋，觉得两个人如果相爱，就算海角天涯也能近在咫尺，可现在看来，我真的错了……现在的我心里充满不安和恐惧!
单身时候，总是无知者无畏。看过很多异地恋分手告终的故事，觉得那都是感情不坚定造成的。可我偏偏邂逅了异地的他，半年时间我们在网上互相了解，逐渐有好感，然后是喜欢、很喜欢……他曾经利用出差的机会来看我，我们见了一面，见面后感觉更加认定了我对他的感情!几天后，他回到他的城市，可是我心里却开始不安，我是想继续下去，和他认真处的，可他跟我不在同一城市，彼此的事业都在稳定上升，谁也不能轻易说放弃本地的一切去另一个地方奔向爱情。尤其是他，出差时候就跟我说有升职加薪的机会，回去后真的如愿了!
他不止一次地跟我说，让我去他那里。但让我抛家舍业地去投奔认识半年的男人，我还真不敢，就算我真的能抛家舍业地去找他，这样的我不是犯贱吗?
最近跟他在线上说话，明显发现他冷淡了不少!怎么办!是不是他觉得我不是真心的，开始放弃了呢?我开始觉得自己凌乱了，开始乱想当他不跟我说话时，都在干什么?会不会有别人陪在身边?都说不常见面感情就淡了，我俩这样，会不会逐渐不联系，最后形同陌路……
粉色誓言
似水年华，夺去了我们幼稚纯真的想法，现实的残酷，褪去了我们梦想的华丽衣服。是现实是岁月流逝还是现实残酷，抑或是我们各自的错。
两个原本无任何交集的两颗生命，不知为何却上演了一出不可能的戏，因为是戏，所以注定结局不会美满，戏终要落幕，人终要散场。
一年前的这个季节，正值秋季，秋季，有意味着什么呢？萧条，凄凉，这注定不是一个好的开始，就注定不会有个圆满的结局，可明知道这不是一个好果，却还是摘下了，从此，我们慢慢开始分享此果。
那个季节，你夸下海口，说以后要为我披上那件美丽的粉色嫁衣，要把我变成你漂亮的粉色新娘，你还说要为我创造一个粉色的空间。这些，都是你在那个萧条而凄凉的秋季对我说的。从此，我期待着憧憬着，幻想着你将会给我一个怎样的惊喜。
也曾记得，我说要陪你一起走那长长的红毯，也曾说过，我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。
那段时光，因你的存在，秋天不再那么凄凉，因你的承诺，我的冬天不再那么孤寂，因你的陪伴，我的天空多了色彩。只可惜，这一切似乎来得不是时候，来得不符合这四季更替的速度。
也许，是我们太过年少轻狂，才会许下那不知所谓的承诺和海誓山盟。
然而，岁月一点也不可怜我们，曾经的海誓山盟被时光的洗礼早已褪去了昔日的颜色，生活变得那么平淡无味我的空间也开始灰暗下来。当初我害怕的事，终于还是发生了。
现如今，我的世界与你无关，你的世界无我存在。这或许是我们当初都曾怕过的事，可偏偏你越是怕什么就来什么。或许是无心，许是老天有意，昔日无话不说的.我们，如今却也变成了无话可说，昔日熟悉的我们如今也变成了所谓熟悉的陌生人。这是我起初不肯接受的事实，可事实终究是事实，我们还是离彼此而去，独留那一串誓言在那儿孤独终老
后来，渐渐才明白，所谓的承诺或誓言，也不过是一纸空谈而已终将敌不过那似水的年华，随风便消散在了尘世的尘埃中，是那么的无足轻重。
可我当初还是相信了那比纸还薄的承诺，还是相信了那串粉色誓言。
因为我总相信，你会为我实现我的粉色梦，会为我披上那件美丽嫁衣，会陪我走向红毯的彼端。
而你，似乎跟我开了个天大的玩笑，当我还沉浸在那未醒来的梦时，时间已经宣布这一切结束了。我似乎还没来得及睁眼就开始流泪了，可又能怎样。这时的眼泪又能值几文钱，甚至可能一文不值。
其实有时候静下来想想，某些事是很荒唐的，正如，羊怎会爱上狼，老鼠怎会爱上猫咪，香烟又怎会爱上火柴，这不是飞蛾扑火的事吗，可在某些人眼里看来就成了浪漫而幸福的呢？
然而，不巧，我却上演了一出老鼠爱上猫咪的悲剧，剧终人去，独留这只老鼠孤独的舔舐那刻骨铭心的痛。
这一切是逆到而行，所以没能顺风顺水，正如，不合时宜的紫罗兰，注定只会昙花一现。
是我们对彼此期望太高，以至最后这么失望，我们本不该如此，却还是如此。曾经以为的一生是那么短暂，随随便便就好了，然而，我们所谓的一生或一辈子太理想化了。后来才发现，这并不是弹指一挥间的那么短暂，现实是残忍的，没我们想象的那么可爱。
曾经我们紧握拳头说要为爱情自由而奋斗，却也在时光的软磨硬泡下松开了拳头，再无力反抗。我们本不该怨谁先松手的，却还是怨了。
去年的今天，我本不是一个人，而今天却只剩我一人。从同样的季节开始，又结束在同样的季节，跑了一圈，似乎又回到了原点，这一切告诉我累了，该休息了，我很听话，听了现实的话，安静了，休息了。
当时，你说祝我幸福，可我想说，没你，我该怎样幸福，曾经，只有在你面前我才会肆无忌惮的笑到没心没肺，曾经，有你，我什么也不怕。
如今，我习惯了没你的生活，没你，我也很幸福，没你，我也笑得灿烂，笑得大声。此时此刻，我很好，你呢？
篇8：我那没坐过火车的母亲的散文
我那没坐过火车的母亲的散文
母亲并不老，只是她几乎没多走出多远的那个小山村限制了母亲的脚步，更限制了母亲的思维。
母亲好像从来不关心外面的事情，哪怕是国家大事对她来说都非常的淡漠，她倒是对身边的家长里短较感兴趣。小时，我对母亲的这种见识生过怨气，但我们谁都改变不了母亲的一切，她的局制性划定了她只能在自己的思维和生活里行走，任谁做的一切都是徒劳。
我常想，也许是母亲在乡村呆得太久，她不怕吃苦，干农活样样都行，但对周济往来方面就明显有点木然，对外面的事情，她表现出一种不去涉猎的超然。
有些木讷的母亲不会表达，在感情交流上有些障碍。但她是爱我们的。谁要说天下的母亲不疼爱自己的子女，那他就是最混账的东西。
母亲出身在农村，地域将她的思维限制在南高崖那片土地上，她几乎很少走出过这块方圆几十里的半径，再往远走一点，就超出了母亲的想象范围，母亲就有点茫然和担心。
我第一次离开家乡到一所学校里求学，因去的是另外一个乡，且得走十五里的山路，这样，我好像一下子走出了母亲的“雷达区”，她突然就没有了方向感。等我几天后回到家里，母亲赶快取出前几天邻居家掉到悬崖下摔死后煮熟的骡子肉，她说前几天就做好了，却一口也吃不下去，要等我回来一起吃。我第一次走了十五里的山路有点累，母亲坐在小板凳上一边烧火，一边跟我絮叨说，我刚走了后，她好几天连家都进不了，母亲边说边失声哭起来，我很少见她有这样的情绪表达。
历经几年辗转补习后，我终于考上了一所师范学校。周围的婶子们和母亲闲聊时，有的竟羡慕起母亲，说你家也出了一个吃公家饭的，你儿子几年后回来就当老师了。母亲却一直在纳闷：在她眼里，我一直是个顽皮的孩子，怎么就能成为老师呢――没念过一天书的母亲始终对老师既敬且惧，在她的想象中，老师都是年龄大蓄胡子且穿着工整的人，自己那个曾经穿补丁衣服、只懂得和村里的孩子们一起打闹贪玩的孩子怎么也能成为老师呢？后来父亲和我说起这事，都笑母亲的转不过弯的那个傻表情，母亲就跟着笑，我的心里有一种很堵的感觉。
上师范那年，我的腿突然酥软得不听使唤，暑期医生给配了些药服用后才好些。那年的冬天特别的冷，母亲担心我的腿有毛病，就催父亲到远在三四百公里外的学校去看我。我一下想起，因自己疏忽，忘了给家里写信说我的身体状况。那时我因虚荣，没有穿母亲给做的棉裤，她担心我的腿有什么毛病。那么冷的冬天，父亲跑来看我，只说了句“你妈怕你腿疼，非让我来看你！”见我们一个大宿舍里生着特大号的火炉，一点都不冷，父亲没呆多久就回去了。我一下子觉得，不管我们长多大，走多远，在母亲的眼里，永远也是一个长不大的孩子啊！
不识字的母亲只进过村里组织的扫盲班半天就再也不去“丢人”了，那也是村里的婶子们极力拉拢她才硬着头皮去的，她一直敬畏学校。母亲只会写阿拉伯数字，她称为“洋码字”。父亲便在家里教母亲识字。父亲就用裁衣服的画粉在布料上写“一二三”。有一次，母亲会写“五”了，其实那是画出来的，父亲表扬她有进步，母亲一下羞红了脸，赶紧将那个字擦去。在我的印象中，母亲的识字除了阿拉伯数字外，可能只限于十个大写的一到十吧？我一直在想，不识字的母亲的世界里都有哪些内容，以至于她现在给我们打个电话，我都担心她会不会有什么困难。
父亲爱看电视里的新闻，母亲却听不懂里面的“侉侉话”（她认为除了家乡以外的口音，别人说的话都是“侉子话”）。这让我很惊讶，原来我们喜欢看的电视，对母亲来说根本就是个摆设，她从来就没有投入地看过一次电视，里面的任何情节和动作对她来说只不过是一些招式罢了。母亲更不喜欢看戏，她不了解剧情，又不懂戏文，最多也只是看戏时多见几个多时没见的人，叙叙家长，说说地里的收成，这是她的全部世界。
母亲有点胆小且迷信，记忆中，她只会给我们讲几个简单的老掉牙的鬼故事，有时讲得她晚上也不敢出门，就是到外屋闩门，她也得壮着胆子拉我一起去完成。在乡村那个吹灭煤油灯就是一片墨黑的世界里，鬼神也许就成为引导母亲信仰唯一的东西吧？
让人不可思议的是母亲没有坐过火车，这让我心里有一种特别的愧疚。多少次在心里积攒过领上母亲坐一次长途火车的.想法，总是因这样或那样寡淡的理由而推掉。每次和母亲说起她没有坐过火车的遗憾时，母亲就像孩子一样强词夺理：“咋就没坐过，小时候你姥爷到口外时，一家人还坐过‘闷葫芦’呢！”其实那时母亲可能只有两三岁，或许一点记忆也没有，所谓的“坐过火车”只不过是听姥爷的讲述吧？有时说起坐火车，母亲就有一种担心，坐那么长时间的火车，人饿了可以吃带的东西，但要大小便了该怎么解决？父亲笑着对母亲说，火车上有厕所。母亲就更犯难了：“那不把人给熏死？”这真成了横在母亲面前的一道难题了。那年冬天，母亲到我家小住了几日，她站在阳台上看楼下的车流发呆，她说，这车太多了，不一会儿还有那么长的车通过。我这才惊呆了，我没多离开乡村土地的母亲竟连公交车也没有坐过啊！我就找理由领母亲坐公交车走了一圈。走了没多远，母亲就说咱们回吧。我担心她心疼钱，就对她说，上车时投一元钱就可以坐到终点站的，不用多花钱。母亲笑了一下说，我啥也看不懂，看着街上那么多的人就心烦，不如回家呢。正好那趟车中途上了许多人，车上有点拥挤，母亲明显有点不适应，我们没走多远就返回了。一直清静惯了的母亲适应不了这种吵嚷与烦俗，她也许只适应乡村的那种清静？
去年，我随文友们到云南走了几天。母亲问我云南离咱这里有多少里？我一下也答不上来，就是说出来，对母亲来说，那更是一个她难以想象的概念。母亲问我坐火车得走几天？我对母亲说得坐飞机，四五个小时就到了。这下又给母亲出了个难题。有一次，我回到老家，见母亲坐在院里发呆，天空中正有飞机刚飞过时留下的白色“航线”……泪水一下就涌满了我的眼眶，我的没有走出去见过世面的母亲呀！
这几年，我在外打拼，成了每晚熬夜写作的码字作家，母亲更不理解我的工作，别说我发表的文章对她来说是一脸的茫然，就是偶尔有我的照片，她也没有表现出多少的“关心”。
母亲不贪闲事，更不惹事，所以，我觉得母亲的心态挺好，所以，母亲一定能够长寿，这也是我对母亲最好的祝福。
篇9：那一抹属于自己的阳光散文
那一抹属于自己的阳光散文
修身养性，这是时尚，在饱经病疾的折磨后，深谙的生活道理。
静下心来养病，之余拿只画笔在画纸上涂描风景，安慰自己，求个乐境。
孤独彻骨的落寞，独处的我便寻觅一种身心的历练；在绘画里让灵魂缥缈。人生之路还很长，为活着惬意，追求快乐，随心平和，健康活着，平淡过日子。孤独的时候，只有自己看自己的脆弱；人生的逆境，只是一种心的认知。
人生的'路有时碰上泥泞坑洼，一步一步淌过去，那便是自信；面对生活，微笑，把心儿敞开，无论世尘多么复杂，友善，让我积极融入其中。挫折只是无常。每天的阳光在上午照进屋里，阳光清新、祥和。
握只画笔，在宣纸上写意山水、蓝天、白云,随意的思想似云彩轻盈飞翔！画纸上涂鸦，把心儿敞开，把窗户儿打开，阳光正灿烂。
伫立窗台前，沐浴在亮丽的阳光中，看马路上的车流，千姿百态的路人。哦，生活多么美好！
日子天天的平常，感受生命的每一瞬间。拓开一片内心的丰盈，憬憧希望；释放好心情，使生活凭添无尽乐趣，感悟生命里那一抹阳光的灿烂。
行尘于世，生命漫漫，断不了悲愁和欢偷；善待自己，有亲人的宽慰、关怀会冲淡自己的忧烦与凝滞之症。一次又一次感动、一次又一次叮嘱和温馨，刻骨铭心。困忧和惘怅，步入胜境的，只有自信。
不为孤独，在溢满阳光的轩窗下，写禅意的诗句，画幅佛音的清净、宁静，珍爱心灵里那一片圣净。辽阔的心怀，是空灵的幽幽所在，把心儿敞开，只要那心中属于自己的一抹阳光。
让心情化作一抹阳光，微笑体验太阳与昨天的不一样。病患是一点坎坷，一点生活里的不顺，但心笃实地相信病会愈，前面的世界是美好的。于是不在烦忧、不在失意；生活原来如此多姿多彩，抛却孤寂，分享快乐，潇潇洒洒活在春天的明媚里，于坦诚的真善之心面对人生、笑傲生活。
让心情与心灵舒展，画自然的唯美，水墨丹青构勒的花草芳馨；斑斓的画里盛升一朵朵生活绽放光彩的荷莲，在心潮里泛荡妩媚的幽美，用笔重墨渲染荷莲的圣洁，那禅意的情缘，因为我的世界充满着那一抹属于自己的阳光……
篇10：童年那一抹曾经的自己散文
童年那一抹曾经的自己散文
有一段时间，我的脑海里总会出现一个模模糊糊的身影，有时候近一些，有时候又跳的很远。每到晚上，夜深人静的时候，一盏灯光的影里，铺开纸张，一个个跳动的记忆化作温柔的铅字整齐的排列开，那种似曾相识的感觉便慢慢地升腾起来了。
最近反复的在听一首歌，而这首歌就叫《童年》。听着歌声，看着自己如今穿着正装，每天固定的奔忙在上班的路上，定时定点的往返。那种曾经自由自在的弄的满身土的自己就会跑过来拉拉我的衣角，仿佛想拽着我会到那段时间一样。只是，我悄悄的问了问自己，好像我真的回不去了！
正当我走神的时候，讲台下的一个小男孩开始调皮的捉弄其另一个小女生来，课堂的井然有序变得突然慌乱起来。我赶紧收收心，强迫着自己回到此时此刻，回到这一群天真的孩子中间里来。终于，我又开始了拿起粉笔激扬文字的时刻了。不过多久，下课的铃声响起，孩子们早已是“整装待发”了。整理好孩子们的队伍送孩子们出去之后，和几个家长攀谈起来，这个时候，孩子们早就三五成群跑到一边去玩了。
一位家长说，现在的孩子可真的是不知道怎么管，既耗时间有没精力，每天忙完工作还要接孩子、做饭、做家务，孩子除了玩游戏其他的什么都不管。另一位家长附和道，想想我们那个时候，最多是约几个伙伴出去弹弹弹珠，玩玩泥巴什么的，都不过是在自己的家门口，大人们抬眼一瞧就能看到，省心不少。就在家长们七嘴八舌的谈论的时候，其中一位一直沉默的妈妈插了一句，谁说不是呢？我们也想回到当初的那个时候，只是，谁又回得去呢？一句话说完，所有人瞬间沉默了，我能够感受到那种沉默所带给我的压抑和冲击。
我匆忙的收拾好东西回到家里，回到那个地方我就会平静下来，就会逃回到一个别人找不到的地方。可是我躲得过别人，我却躲不过那种压抑和巨大的冲击。我什么也没吃，什么也没做，只是坐在沙发上，头深深的埋下。一切都安静了下来，静的好像我能听到回忆轻叩记忆闸门的声音。我突然之间感觉到我真的已经不是曾经的那个天真小男孩了，我没有抽噎更没有哭泣，只是谁都会有这么一天，或近或远，都会有这么一天。我还记得曾经的一些事，只是这些事里的我早已没有了当年的感觉。
记得小的时候很喜欢玩水，家里边正好也有两个不大的水池，我可是着实为其高兴了很久的。有一天，仿佛还是一个暮春时节吧，水刚刚解冻，我已经迫不及待了。我就在水池旁边玩起来，我的一个小玩具不小心被我弄到了水里，飘到了水池中间，我伸长手够不到。所以我找了一根不太长的木棍，正好可以够到我的小玩具。正在我满心欢喜的时候，我用力一推，玩具像对面漂去。我又轻轻的挪动了一些身体，用小木棍再去推得时候，没成想玩具没够到，我掉到了水里。我虽然喜欢玩水，但我十足是一个旱鸭子，扑腾了几下便沉下去了。我用自己的身体丈量了一下那个水池，结果是它的深度大于我的身高。也许是水面激起的浪花被妈妈看到了，妈妈从家里跑出来，到水池边一把把我抓住，拉了上来。满身是泥的我也不敢回家，躲在墙角里瑟瑟的发抖着。妈妈为我脱去了衣服，又端来热水洗了一下，把我抱回去，换上新的衣服，还不时地说我是一个淘气的娃。我说我没有淘气，淘气的时我的玩具。我还央求妈妈帮我把玩具捞上来呢。
现在想起来，当时的画面也许模糊了些，可那种感觉却早已深入到了骨髓中去了。
还有一件事也是让我终身都难忘的，之所以终身难忘是因为常常有人来帮我提及。小的时候我有一个习惯，遇到我喜欢的东西我就会偷偷地把它藏起来。无论是吃的还是玩的或是其他，都逃不过我精巧的掩藏。记得有一次爸爸买了些水果回来，我就迫不及待的尽我最大努力的拿到最多，然后再一个没有人看到的地方将水果藏起来，以便于后来我一个人吃。对于小孩子来说，我想这种想法不知是我一个人有吧？这一次之后又过了一段时间，贪玩的我早就把藏水果的地方给忘记了，同时忘记的还有我藏水果的这件事。至于怎么想起来的还要多亏我的妈妈的“提醒”。那天，全家人都聚齐了，我以为有什么重大事件宣布呢？开心的坐到老爸怀里，等待着有什么好玩的或者其他东西来分享。
随着妈妈鞋子和地面相互应和的声音越来越近，我的喜悦的感觉却越来越低了。因为一种不知道怎么说的味道刺激着我的鼻子，让我很不开心。我把头埋在爸爸的怀中，深深的藏进那宽阔额度胸膛里。开始只是为了逃避那种难闻的气味，后来索性羞愧的抬不起头来了。从此之后，我就有了一条“小辫子”，怎么也剪不掉的“小辫子”。也正是因为这条“小辫子”，我带给家里很多的欢乐和笑声。
现在每逢哥哥提及此事的时候，我早已不会害羞的去找爸爸当初那宽阔的'胸膛了。因为曾经的岁月里那一位在我眼里健壮的父亲已经年迈，在岁月的摧残下，斑驳的皱纹布满的额头，银色的发丝已经如雪般覆盖了曾经的一切。从前、现在、过去，再不忘，因为那时一生所爱。
有人说童年像一首歌，而我说，童年像一把刀，将快乐削去三分之二，将悲伤填补整个生命；将过去的那一抹自己的色彩褪成灰色，将现在的这一抹自己刷成惨白。也许回忆里才会温馨，只是我仍然要往前走，这便是公平的时间带给我们一样的伤痛。
如今我面对着这一群天真的孩子，就如同看见了昨天的自己一样，整日的调皮，整日的无忧无虑。上天给了我这样的一个职业，我应当将快乐收集，为的不只是我自己，更为这一群快快乐乐的孩子。
我从沙发上坐起来，打开窗户，看着夜色里的那一轮弯弯的月亮，害怕的捂着自己的耳朵……突然之间我仿佛又变回了曾经的那个自己。仿佛我仍旧能够听到曾经妈妈用这样的故事哄我睡觉的声音。妈妈说，从前遇到不乖的小孩，月亮姐姐呢就会惩罚他，用自己那镰刀似得发卡割掉他的耳朵……
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