凌晨三点夜的角落散文（精选12篇）由网友“yefel”投稿提供，下面就是小编给大家带来的凌晨三点夜的角落散文，希望大家喜欢阅读!
篇1：凌晨三点夜的角落散文
凌晨三点夜的角落散文
凌晨3点，夜的深处。
我一直就这样坐着。对着电脑不停流过的画面，脑袋里空空的。一如现在的窗外，苍茫外的一片洁白。轻如呓语。却在别人的梦里覆盖了整个世界。不知道为什么眼泪就这样从眼角沿着侧脸流下。冰凉的知觉里找不到其他的感觉。没有要去想太多的，只是一直希望这样坐着。安静的坐在窗旁，听窗外雨落下的声音，天籁一样的在心里，在夜的深处流浪。我把眼泪掬在手心，透明的液体潮湿我冰冷的掌纹。夜很凉。我能感觉我渴望一些温度。温暖我和这个冰凉的夜。
亲爱的，我想起了你。你那里的夜晚下雨了吗？和我一样的在感受这场几十年一遇的雨雪灾吗？还是你那里如火温暖，而你正在安静的`入睡？世界的一端，我愿你沐浴花语。而我的这端，雨雪灾一直在延续。现在。我感觉孤单极了，因为我想你了。亲爱的，你有想起过我吗？从离开的那天开始，我的世界里剩余的就是和你一起的记忆。一直到现在，这场雨雪也覆盖了我的世界。没有的覆盖的是我对你每时每刻的想念。亲爱的，离开你的时间已经很久，真的很害怕有一天不在想念你的时候，我的世界是否就这样沉默了。就在现在，我开始疯狂疯狂的想念你。害怕会像这场雨雪在某个时刻停止。
亲爱的，你在半夜里醒来了吗？还是作了一个如我现在在想念你一样的想念我的梦。安静的夜深处，如果你的那里有星星，真希望他们能化做金币落满你的梦里。窗外还在不停的下雨雪。童话里的世界是不是也有我这样对你的思念呢？我想那样的世界是不曾有过你的，要不怎么会没有我对你的思念呢？《童话》。耳麦里是那些能让人疼痛的旋律，光良的声音总是带着令人忧伤的质感。可是我仍然无法停止深陷在《童话》世界的沉沦。可是。亲爱的我却不在你的身边了。我们总是离的很遥远吗？
凌晨3点。洁白的夜晚。靠窗的角落，我在想你。你能看见吗，亲爱的。我的掌心越来越寒冷。他需要和你的手握在一起，直到和你的掌心一样温暖。
我开始看电影。不知道有什么好看的电影。我翻开相册，看你的照片。所有和你在一起的片断都如同电影一样的在脑海里回放，所有的一起却越来越遥远。只有笑容在一瞬间定格，成为记忆的化石，时间作了见证。
亲爱的。我困了。或许我该好好的休息一下。凌晨3点，我的寂寞你看见了吗？那是我在想你了。
篇2：凌晨三点-散文
凌晨三点-散文
1、我记得我曾经为着月月写了大把的文章，那些感情与青春的荡漾与消散，是我记忆中最深刻的东西，所以，凌晨三点，对于我，是一种习惯——我总在我的布谷鸟钟声叫过三声之后，去冰箱拿可乐——当然，我的父母不在，他们把我丢在一座大房子里去了另一座城市，做他们的生意，赚大把的钱，据说，那所城市很漂亮，外滩有着高耸的大楼，车辆在夜里会汇流成河……我至今没有去过上海，父亲总说让我过去，但我始终没有动身，我习惯了南京，南京的一举一动，南京的晴天或者黑暗，南京的安全或者一天天建起的楼盘，南京来了又走的歌星或者谁的雨伞丢在地铁的座位上……这些，都与我有关，因为我是南京的，南京也是我的。
可是，这个凌晨三点居然没有了可乐，我也很饿，我的博上写着我喜欢可乐泡饭，现在，我没有了可乐，也没有了米饭，对于我，那些三块一桶的方便面，是我今夜最后的夜宵。
我的qq头像还在闪动，刚刚有个家伙问我郭敬明真的毕业了？我说废话，毕业就是毕业了，什么叫真的？
是的，小四毕业了，《梦里花落知多少》也成为很多人不屑与他为友的口实，我曾经写过一篇文章，说无论官司的结果如何，我还是喜欢《梦》，喜欢那一段段的伤感。
母亲临去上海的时候，告诉我不准再看恐怖的电影，不准再读痛苦的书籍，不准再写忧伤的文字……很多不准，就在我书桌的正上方——我的笔记本电脑上方——可是她不知道，我真正的伤感并不来源于此，在我很小的时候，我就习惯了一个人面对一座大房子的日子，我不敢背对门写作业，甚至不敢打开自己的房门，我舒卷在自己的小床上，靠着墙，找一些心灵的安慰。我总是不知不觉的睡去——多少年之后，我总是想起这些场景，想起我温暖的小床，它给我温暖与舒适，远胜过一切！
我还是在写我的小说，这时的n大已经春暖花开了，很多人喜欢起早，去看露珠的花草或者东升的旭日——可我没有，我在我的方块里寻找花朵、鸟鸣，在我的文字寻找幸福、欢乐，我开始戴眼睛，月月送的，据说晚上带着可以防止近视——好的，月月，你怎么说，我会怎么做的。
因为，我爱你。
2、这个春天似乎很短，很奇怪，我居然没有见到任何一只燕子，就这个问题我问了很多人，甚至去请教生物学的一位专业教授，他说，这个世界在变，瞧，我都这么老了！
我听出了他的意思，是的，对于语言的东西，我总是很敏感，世界真的在变，很小的时候，我见过一只只飞翔的燕子，那个时候，书上告诉我，燕子低飞，会下雨的，于是我每天观察它们，希望验证这是真的——这都是很久以前的`事了，只于我，已经毫不相干，因为，我也已经变了。
关于改变，是谁也阻拦不了的，比如爱情。
落落从武汉大学来信说她又换了男友，这次是篮球队的，帅的一塌糊涂！于是我对着天空发笑，在此之前的半个小时时，我接到月月的短信，很少的几个字：我——们——分——手——吧！
我们分手吧，这个世界好象到了分手的时节。
在我大口大口喝酒的时候，我就一直在想这世界到底怎么变的那么快，南京的房产已经从2千一平米变成了8千一平米，南京的地铁在我现在所在的酒馆下呼啸着驶过，南京的城区一片一片的外扩……回家的时候，我和李阳一直大笑，我说没事没事，哥们这么帅，这么有才，总会有女人要的，再说，王月有什么好？不就是漂亮点，有才点，人好点吗？
可是，除了这些优点，女孩子还有什么优点呢？
我笑着和李阳光说再见，笑着去房间拿可乐，笑着打开空调——可是，一切都静下来，我的脸上居然是一片汪洋，我索性把头埋在被子里，和我的房间、我的孤独、我的爱、我的青春、我眼泪做一次组合-——我真的很想很想打一个电话，我拿起来，拨号，上海那边说：您好，机主不在，请您在“嘟”之后留言……我把电话放下，呆坐在凳子上，我的qq又开始跳动，布谷鸟也说，现在是凌晨三点……
篇3：凌晨三点一刻散文
凌晨三点一刻散文
人生经历过无数的凌晨三点一刻。可是从七年前的一月十日那个寒冷的清晨起，这个时刻就成了我心中挥之不去的痛，也许，此一生都要在这沉重的回忆中渡过。
电视上和报纸中一直在说那年冬天是个暖冬，一生惧怕寒冷的母亲为此而高兴，我也心中沾沾自喜，以为母亲能少遭些罪，平安地与我一起迎接早春的时日。可是，就是这所谓的“暖冬”却夺走了相依相伴我几十年的母亲，令我如同从高高的云端坠入万丈深渊，心碎欲裂。
忘不了一月九日的半夜时分，被病痛折磨的死去活来的母亲忽然十分清醒。当护士来为母亲换输液的药时，她老人家轻声地说“最后一瓶”，这是“回光返照”的迹象，我知道最后的诀别即在眼前。
顾不了悲哀与伤痛，我在想，一定要满足妈妈最后的心愿。假如多日未曾进食的母亲提出要吃点什么，我就是敲开饭店的大门跪在厨师面前，也要让母亲好好的吃口舒心的饭。可是心疼女儿的母亲，只是轻声对我说“面包屑”，她勉强就着“露露”咽下一点点，为的是与我们交代遗言好有些气力。泪水顺着我的脸颊凄然而下，为了不让母亲难过，我悄悄躲到一边，擦掉眼泪又把温馨的笑容送到妈妈的面前，可是我的心在流血啊！
两点半左右，母亲在交代了所有的未尽事宜后，轻声说“我的责任已经尽到，今后的路你们自己走吧！”然后轻轻闭上了双眼“沉沉睡去”。凌晨三点一刻，那可怕的时刻终于来临了，我傻傻地站在穿戴整齐的母亲面前，看着她熟悉安宁的面孔是那么安详，仿佛走了很长的路，在回到家中后沉沉睡去。再看看她身着一身洁白的衣妆，静静地躺在铺着白色床单的病床上，宛如一朵轻灵的睡莲漂浮在静静的水面上，我如何相信她的灵魂已经悄然离去，再不会心疼我这痴心的姑娘？我忘记了哭泣哀嚎，也忘记了这是最后的诀别，只是感觉母亲太累了，正在好好地休息，我怎忍心用撕心的.哀嚎来惊醒她老人家的美梦？
也许这是此医院最安静的诀别，因为每天都有哭天喊地的的事情发生，那是又一位亲人告别家人走了……。可当我爱人把夜班医生找来，她看见母亲已经穿戴整齐安静地躺在病床时，不禁为自己的失职汗颜，斥责我们没有通知她抢救。我告诉她是病人自己的意愿，我可以在病志上字。在回家取户口本和身份证时，悲痛过度的我不知是如何被爱人搀下十一楼的，又是如何打车回到家中取来一切手续办理后事的，只感觉心已经与母亲一起去了天国，在茫茫云海中缓缓前行……。
从那以后好多年，我的生物钟都死死地定在了凌晨三点一刻，就是在沉睡中也会突然醒来，打开灯时会发现时间竟然一分不差。那是令我揪心的时刻，泪水会如潺潺的小溪轻轻流下，打湿了我的枕巾。假如不是身居高楼，怕惊醒了左右邻居，我真想嚎啕大哭，哭一声那别我而去的娘亲。我轻轻地在心中问天上的星星，哪一颗是妈妈的身影？我泪眼婆娑地看着天上的云朵，想知道母亲在那片云的上方？我知道了什么叫心痛的感觉，那是没有经历的人永远不会体味到的伤情。
妈妈：您走得太远了，女儿心中的悲泣呼唤您不理不睬，只是把那令我终身心痛的凌晨三点一刻留在了人间。我想您，想您在凌晨的清风里、想您在浓郁的亲情中、想您在流失的岁月里、想您在甜蜜的回忆中。愿母亲在天国平安，有时间来梦中与女儿共叙，已慰孩儿思亲的心田。
——清明在即，谨以此文告慰母亲在天之灵！
篇4：凌晨三点作文
那一晚，我怎么也睡不着，睁着眼和衣躺了大半个晚上，
凌晨三点作文
。于是不再勉强，翻身下床，轻轻推开门，走到了屋外。 夜空中是一钩皎洁的弯月，行走在暗淡的云彩中。仿佛哭泣似的，她撒下一地寒霜。我独自站在暗夜里，任冷冷的静寂将我吞没。我的心在伤痛中沉陷。我感到对不起母亲。这一次，我是真的让她失望了。母亲从不过问我的学习，可我知道这是一种博大的宽容和
母亲为了我吃了多少苦，我心里十分清楚。单是那一声声殷切的叮咛，就足够我用一生来回报。然而我给她的竟是这样的一种隐瞒一种背叛。我不该骗她说我一直在努力学习，我不该将她的慈祥的眼神当作羁绊，我不该亲手毁掉母亲的梦。我不该。
今天就要发榜了，我就要亲手将这谎言揭穿了，然后残忍的看着母亲流泪的眼睛说：“妈，其实我一直在骗你！”我怎么能？我怎么可以？！我痛苦的垂下头，双脚几乎失去站立的勇气，
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一只乌鸦从我头顶飞过，留下一声刺耳的嘲笑。我扯着头发蹲在地上，静静等待着那并不美丽的朝阳。
我听得屋内老式的时钟当当响了三下――已经是凌晨三点了。我深吸了一口气，站了起来，突然发现身后竟然站了一个人。是母亲。她手里拿着我的一件外套，静静的站在那里。看我站起来，她走到我的身边来，将手里的衣服递给我，轻轻说：“穿上吧，外面冷。”我默默接过衣服，却垂着头不敢看她的眼睛。心中有一股不安在涌动。母亲怎么知道我没睡？可能她这一整夜都没睡吧。她似乎已经猜到了我的不安与迷茫。我的幼稚的痛苦双倍地加压于母亲身上，自己却全然不知。我感到喉头哽咽，便佯装咳了几下。“妈，你去睡吧，别管我。”心中却盈盈的盛满了歉疚。
母亲静静的看着我。我知道她是在等我告诉她一些事情，譬如考试的事。我
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篇5：诗歌凌晨三点
诗歌凌晨三点
凌晨三点，星星都睡了
月儿清清凄凄，孤寂在天边
更夫斜坐古庙前，惺忪了双眼
黄犬静卧篱笆边，停止了狂欢
谁的窗，灯火阑珊？
影子瘦比秋水，摇曳在窗前
凌晨三点，不肯入眠
为谁颠倒黑白，傻傻痴恋
梦已粹，还在留恋对白的精彩
等待依然
誓言像魔咒，颠狂了记忆的栓
思念，开始泛滥
凌晨三点，独坐灯前
端详你的照片
你的影子，古灵精怪
撕裂我柔肠，寸断
寂寞似利剑，将我洞穿
傻傻地痴痴地笨笨地，等待
等待，曙光乍现
等待，一场荒芜的兑现
冷冷的'夜，冷冷的思念
冷冷的，凌晨三点
凌晨三点，不肯入眠
篇6： 凌晨三点摇曳的灯光散文
凌晨三点摇曳的灯光散文
有一天，时任丰县农林局局长的黄德安恰好在单位值班。半夜起来巡视，发现土肥站办公室里的灯光依然在寒夜里摇曳闪烁。此前，就有人向他反映，说农林局土肥站办公室里的灯经常会亮到深夜，是不是有人忘记关了。他知道，一定是渠立强又在加班鼓捣他的土肥配方。但这一次，都凌晨三点了，就算是铁人也该休息了吧。或许真是小渠忘记了关灯？但小渠不是一个粗枝大叶之人，一向做事非常严谨，百密而从无一疏。莫非是有盗贼光顾了土肥站，那里可储存着土肥站科研的所有资料，丢失些钱物事小，若是丢失了资料和实验数据，却是非同小可。黄局长这么想着，不由得加快了巡视的步伐，快步来到了土肥站办公室的门口。
他透过窗户，看到渠立强赫然坐在办公桌前，孜孜不倦奋笔疾书着什么。他的心被深深地震撼了，轻轻推门而入，而渠立强居然毫无察觉。直到黄局长轻拍了他的肩膀，他才惶然站起身来：“嘿嘿，黄局长，怎么是您？我只是写篇论文，没想到会这么晚……”他冲着黄局长傻笑着。
黄局长看到他憨厚的样子，既赏识，又十分地心疼，郑重其事对他说：“小渠呀，没见过像你这样干工作不要命的。身体才是革命的本钱。你这样玩命地干工作是不行的，长时间一定吃不消的。”渠立强仍然憨笑着回答：“黄局，我没事，趁着年轻，就要多做一些事情。”
日复一日，年复一年，他写出了大量的既有理论指导、又有实践经验的专业论文和农业生产技术意见，并有十余篇专业论文在省级以上刊物发表。一项获省自然科学基金会一等奖，一项省科技进步成果三等奖……12月，他所主笔的《无公害蔬菜配方施肥技术》一文，通过了省专家小组鉴定，科技含量达到省内领先。他主持实施的《丰县生态农业县建设规划》，成为县区域经济振兴的'指导性文件。
丰县农林局土肥站站长渠立强就是这么一个干起工作不要命的拼命三郎。他一心想着工作，一身扑在农技事业上，经常忘我工作，加班加点到深夜，几乎把时间和精力都投入到了农业技术的推广应用上。也许正因这种毫无规律的生活，才会给他日后的身体埋下了几乎致命的祸根。
但即便是他在身患重疾治疗期间，他念念不忘的仍是他的工作。动过两次大手术的他，依然坚持加班工作到深夜，曾主持编制了4万多字、4千多个数据的省生态农业县建设规划。这份沉甸甸的规划，和补充材料加起来，足足3公斤多重。虽然渠立强往往会累得精疲力竭，但他却开心地对妻子说：只要能工作，我就会觉得病轻多了。他还对身边的妻子说：工作就是我的生命，如果一个人不能工作了，生命还有什么意义呢？我要和时间赛跑，争取写出更多对农业生产有指导意义的论文出来！
后记：渠立强，全国科普工作先进工作者、江苏农林系统先进人物、省感动农民十佳农技推广人物、省测土配方施肥先进个人、省五一劳动奖章和省十大杰出科普人物提名奖等荣誉称号获得者。在工作中，他把取得的成绩作为新的起点，面对疾病折磨，勇敢地与命运抗争，顽强地与病魔较量，始终以强烈的革命事业心和高度的责任感，忘我工作，恪尽职守，用实际行动谱写了新时期共产党员矢志不渝、拼搏奋斗的感人篇章。
篇7：凌晨三点初中作文
凌晨三点初中作文
写过一本0.6cm厚的日记，不见了。
我把空调给关上了，为了省钱，也为了我长时间受冻就会痛的骨头。
终究是谁把它给弄丢的已经不重要了，重要的是我知道它一定会消失不见。
我不会溜冰不会游泳就是因为我抓不住，我没有安全感。我存在的价值，是通过别人的肯定来实现的。我没有从小戴到大的玉佩什么的，所以也没有哪个神灵保佑我。我也不定期地更换手饰。
改变，是为了弥补不能维持不变。
我的桌上放着一个从旧家带来的`大阿福。前几天我把她的肚子掏空了也不过才凑齐了99块和总值三块一角七分的分币。银行的职员告诉我那些分币已经没有用了。我很悲伤，因为我想起这些硬币都是小时侯慢慢攒起来的，还有从地上捡的。没有理由地就被换成了一张与我毫无干系的钞票。
我喜欢的很多东西都是蓝色的，但是很奇怪我只用黑色的笔。三年了。
收集的口香糖板突破20了，我很高兴。我现在天天熬夜补作业或是发呆，有的时候稀里糊涂地就睡着了。常常会做一些稀奇古怪的梦，醒来后头就会很痛。去医院做过多普勒检查，医生只说我脑袋里的什么指标比正常人稍低点，可能记忆力会减退。我却怀疑机器是不是坏掉了，因为我的头痛得好像要在我两边的太阳穴各开辟一条隧道。
Cassette Player停下了，我曾经想为自己逝去的三年写一个长篇，可是我发现自己对它倾注的感情越多，就越写不流畅。后来J告诉我，有些东西，只适合留在记忆里。我终于放手，扔掉了所有的稿件。
我觉得自己是个一直走在路上的人，一路走，一路丢弃陪同我的人、事。也许以前，我还会驻足观望，可是现在我不会了，觉得自己像是行走在沙漠里，放眼无际的空旷、死寂，找不到方向。我不是三毛，我想停下来，有人能爱我。
而我生命里的那个人终究也没有出现，于是我继续游走。如果我们擦身而过，无法遇见。我愿意重复绢生的生活。J问我，那是你想要的吗？
我说是的，因为我逃无可逃。
天亮了，我也该睡了。
篇8：凌晨三点的诗歌
一、凌晨三点
看吧！
看吧！
看看此时的时间，你便知道
我病到何种程度？
篇9：凌晨三点的诗歌
我敞开的心门哦，关上吧！
心上的.人，已入梦乡。
病已膏肓，何以承载一地荒凉
夜已深，梦幻般的过往
载着悠悠小舟，驶向
无际的海！
海哦，
我何时可以抵达
你的岸！
二、鸟
鸟耶，你叫什么名字？
是否和我一样，有着同样的姓——多“余”
是否和我一样，孤独着夜的漫长？
篇10：凌晨三点的诗歌
十五的月，
亮堂堂在天上
照亮了天空，照亮了大地
咋就照亮不了一颗
晦暗的心
哥耶
我心似月，圆缺不定
哥耶
我心似月，皎洁如初
哥耶
望月思君，君不知
月照落窗，窗不开。
篇11：凌晨三点杂文随笔
凌晨三点杂文随笔
昨夜将近十二点睡的，今天凌晨三点就醒了。我也不知道为什么自己要起得这么早，难道失眠的阴影仍然在我心头挥之不去？可能是吧。但为什么会失眠呢？像我这种没心没肺的人，又怎么可能失眠呢，想想还真是可笑至极呢。
不可否认，以前的我确确实实是个没心没肺之人，但现在却有心有肺啦。至于什么心什么肺，我也解释不清楚，只是现在脑子里总会浮现出很多东西，心里面也总会装着很多东西。这其中包括我的工作，也包括我的理想，当然了，还有网恋。
想要把这几样详详细细地写下来，恐怕得具备长篇小说的篇幅才行，随笔肯定是不行了。但若不写，又无法与身边的人倾吐，又怕它们继续在脑子里、心里折磨我。
关于我现在这份工作的性质，我说过不止一次了，再无赘述的必要。诚然家乡那边的朋友会持不屑的眼光、鄙夷的态度来看待我的这份工作，理由只有一个——挣钱太少。所以他们都在劝我，劝我回家乡那边找份工作干，既能够围在亲朋左右，工资待遇什么的也比这地方强。
他们的规劝并没有错，但我属实厌倦了工厂的工作，相比较多拿一两千块工资，享受着三险一金或五险一金的待遇，却要多付出数倍的辛苦，这对我来说，未免得不偿失。况且，一成不变的生活方式，是我难以接受的。我认识很多人，他们都是在工厂上班的，他们这一生的追求，只有八个字——厂子不倒，退休养老。
这是他们共同的心声，一致的追求。然而，我却不追求这个，我甚至会感到奇怪，这也算是追求吗？是追求本就卑微，还是他们的追求显得格外卑微呢？
我不知道，我也没想过，既然那种生活，那种追求并非我想要的，我决定应该把它从脑海中剔除了。
接下来，谈谈理想吧。我的理想很简单，却也很远大——纵笔文章，挣钱享乐。对，就像古龙那样，文章换烟酒，天下任我走。文章换钞票，世界任我闹。而现在的我，仍然停留在追逐理想的过程中，不曾间断。
最后是网恋。网恋我是一丁点儿经验都没有，只管聊便是了。但却万万没想到，还真就有一位女网友竟然主动加我微信好友。
以至于从那日起，我每天都会跟她聊很长时间，聊彼此的工作，彼此的生活，彼此的近况，彼此的乐趣，彼此的爱好，直到确立了友情之上的那么一种难以用词汇表述的一层关系。
我爱她，这是我内心深处的真实想法，且十分迫切，十分急躁。从她跟我说的`话，从她给我发的图，她那时的难过，感伤，悲痛，通通印刻在我的脑海，不曾有片刻消失。
我呢，除去为她送去我诚挚的安慰，暖心的关怀，由衷的表白，以及妙语连珠的逗趣，外加几首动情歌唱的语音，还有一纸隔屏的情书，三首聊表心意的小诗，总算是打动她了。
我能感觉到，我们的聊天不再像之前那般起于问候，又终于问候，变得诙谐，幽默，富有情调，无话不谈。这可能正是感情上的转变吧，因为多了份熟悉，多了份了解，也使得彼此的感情正在逐渐升温。
就在昨天晚上，她甚至笑谑地，带有一定哲理性地对我说，“火焰越高，熄灭的越快！”
我呢，同样笑谑地，带有哲理性地对她说，“不能，不能，地有丛林万亩，天有烈光千束，炙热着呢，灭不了，灭不了。”
彼此聊到这里，便停止了昨日的交谈。我呢，随后写了点儿文章，便睡下了。然而，在翻来覆去、迷迷糊糊的过程中，实难安睡，也便醒了。打开手机，一看表，才凌晨三点十二分。上了趟厕所，吸了根香烟，竟再也睡不着了。
缘何失眠？想必并非工作引起的，亦非生活引起的，而是咫尺天涯的她引起的。
篇12：凌晨三点半诗歌
没人会记得这个时刻
每一个寂静的夜晚
不管你是几人入睡
我想在凌晨三点半的时刻
也只能听见彼此心跳的声音
哦，凌晨三天半的时刻
没人会记得这个时刻
我只希望你要记得
困了就要入睡
让一天辛苦的身体
早早进入你所期待的梦乡
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