非常有意思的自我介绍（共12篇）由网友“feifei520”投稿提供，以下是小编为大家准备的非常有意思的自我介绍，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：非常有意思的句子
非常有意思的句子
1、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
2、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
3、不要和我比懒，我懒得和你比。
4、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
5、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
6、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
10、老虎不发威，你当我是HELLOKITTY！
11、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
12、老鼠扛刀，满街找猫。
13、老天，你让夏天和冬天同居了吗？生出这种鬼天气！
14、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
15、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
16、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
17、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的`。
18、鸟大了什么林子都有！
19、农夫三拳有点疼。
20、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
21、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人*人爱。
22、钱不是问题，问题是没钱！
23、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
24、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
25、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。
26、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
27、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
28、思想有多远，你就给我滚多远。
29、随你大小便！
30、我不是个随便的人我随便起来不是人。
篇2：非常有意思的句子
1. 两肋插刀——把刀插在朋友肋上。
2. 没有你，我白天空虚，晚上忧伤。
3. 你的前半生我无法参与，你的后半生我奉陪到底。
4. 有些人连自己的邻居都不认识，面对世界上到底有没有外星人都关心得要命。
5. 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
6. 我的父亲随身带着一张孩子的照片，这个孩子是和他随身带的钱包一起到他手里的。
7. 我小时候在脱口秀行业混的时候很穷，经常跑到宴会去吃葡萄。
8. 在我这个年龄，我想要两个女孩。这样我睡着的时候，她们也好有人说说话。
9. 一个女孩给我打电话说：“你过来吧，我家没人。”于是我去了，她家的确一个人都没有。
10. 如果你是双性恋，周末出去约会的概率一下提高一倍。
11. 有时候觉得自己像个神经病。既纠结了自己，又打扰了别人。
12. 我只是一个陪你疯了一场，短暂狂欢的过客。
13. 有时候我可以看得很淡然，有时候我又执着得有些不堪。
14. 最近一项关于警察的研究表明，如果你逃跑的话，被胖警察击中的可能性比较大。
15. 普通美国人日程上的空档比菜鸟在镖靶上留下了洞还少。
16. 唯一能让法国卷入伊拉克的方法就是告诉他们，我们在伊拉克发现了法式顶级巧克力。
17. 得不到不可怕，守不住才是个笑话。
18. 明知道你在骗我，可是我还是愿意去相信。
19. 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
20. 爱与被爱都是痛苦的，但是你应该把握爱的力度!
21. 朋友的朋友是朋友，朋友的敌人是敌人，敌人的朋友是敌人。
22. 任何会动的东西，都是我的猎物。
23. 我这个人特别爱说实话，说实话永远比说假话多一点，而且说实话的人都比较有幽默感。
24. 就连最不起眼的人，也能改变历史。
25. 我不仇恨别人，又何必要知道谁仇恨我呢
26. 知我者谓我心忧，不知我者谓我和求。
27. 爱或不爱，从胃开始。
28. 今天的气受够了,明天自有气要来，切勿含怒到日落。
29. 火车只停靠在两个地方——故乡和异乡。
30. 可爱得像只小臭虫，逗人喜欢得像只毛茸茸的小熊。
31. 我现在正在干我最拿手的事情——无所事事。
32. 不跟别人借钱，不借钱给别人。
33. 我想向你那寸草不生的脑子里偷偷瞥一眼。
34. 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
35. 生活，就是这样永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运却没看到，生活在更高的苍穹上露出讥笑的嘲讽的面孔。
36. 他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
37. 我爱你，便一直等下去，我等你，便一直爱下去。
38. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
39. 如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
40. 人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
篇3：非常有意思的句子
1. 过去算罪行的现在都成了疾病。
2. 在我看来，开着飞机撞大楼，根源在他们的信仰。宗教就是神经错乱。
3. 对我来说，宗教就是一个介于人类和上帝之间的官僚载体，而且是我不需要的官僚载体。
4. 现在人们提议要禁烟，一周内可能被十个或十个以上人使用的地点都不能抽烟，我就在想，那是不是就是说麦当娜在床上也不能抽烟了。
5. 出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
6. 站得更高，尿得更远。
7. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
8. 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
9. 你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
10. 痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
篇4：非常经典有意思的脑筋急转弯
1. 在罗马数字中，零该怎么写?答案：罗马数字中没有零
2. 沙沙声称自己是辨别母鸡年龄的专家，其绝招是用牙齿，为什么?答案：把鸡亲口吃了来辨别母鸡的老嫩
3. 数字到之间加一个什么号，才能使这个数比大，而比小呢?答案：加一个小数点，变成.
4. 一张方桌据掉一个角，还有几个角?答案：五个角
5. 金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢?答案：吃甘蔗的时候
6. 把个人按人排列，排城行，该怎样排?答案：排成六边形
7. 公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么?答案：那是一对聋哑人
8. 有一头头朝北的牛，它先向左转三圈，然后再向后转两圈半，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪儿?答案：朝下
9. 用椰子和西瓜打头哪一个比较疼?答案：头比较疼
10.为什么人们要到市场上去?答案：因为市场不会来
篇5：非常有意思的句子
1、创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。
2、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌!
3、都说沉默是金。是不是沉默久了就会有很多金子啊?
4、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
5、北大非我不嫁，我非清华不娶。
6、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。
7、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
8、不要浪费你的生命，在你一定会后悔的地方上。
9、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。
10、穿别人的`鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
12、能说不能做，不是真智慧。
13、老公，外面打雷了我好怕哦！“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。” “好的老公，那你能从床底出来吗
14、心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。
15、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
16、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
17、当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。
18、自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。
19、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！
20、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
21、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说......托梦。
22、高考完后，我们就一起私奔吧......
23、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
24、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
25、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
26、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
27、原来，我们最大的情敌，不是小是岁月。
28、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
29、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。
篇6：非常有意思的句子
1、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊?.姚笛那样漂亮的女读者。
2、记住，你昰我最想努力守住的那份幸福。
3、别对我说什么随便随你假若我可以随心所欲我又何必告诉你
4、美丽是危险的，象因牙死，狐因皮亡。
5、根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗?忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。
6、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？
7、多用心去倾听别人怎么说，不要急着表达你自己的看法。
8、你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。
9、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
10、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
11、盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。
12、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
13、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
14、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
15、你要战，我便战!我有火线脑残千千万。
16、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
17、男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:
18、每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。
19、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。
20、时间就像一张网，你撒在哪里，收获就在哪里。
21、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：
22、人之初.性本善.你们都是大坏蛋
23、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
24、注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。
25、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
26、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
27、后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。
28、走自己的路让别人打车去吧。
29、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
30、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
31、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。
32、今天出来逛街，手机没带，借女友的电话打给我一铁哥们，老子还没开口，那边先来了句：亲爱的`，你老公又出差了啊？我默默的把电话挂了，这是戴帽子的节奏吗？
33、多一分心力去注意别人，就少一分心力反省自己，你懂吗?
34、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
35、每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!
36、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
37、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。
38、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
39、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
40、认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。
41、当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。
42、随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事.听天命。
43、好好的管教你自己，不要管别人。
篇7：非常有意思的句子
1、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
2、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
3、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
4、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
5、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
7、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
8、要在江湖混，最好是光棍！
9、咸鱼翻身，还是咸鱼。
10、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
11、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
12、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
13、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
14、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。
15、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
16、我练过气功，可以把别人气死。
17、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
18、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
19、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
20、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
21、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
22、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
23、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
24、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
25、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的.照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
26、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
27、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1。5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
28、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
29、雪，像柳絮一般的雪，像芦花一般的雪，像蒲公英一般的雪在空中舞，在随风飞。
30、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
31、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
32、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
33、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
34、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
35、真汉子越来越少，女汉子越来越多。
36、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
37、等你出现，黄瓜菜都凉了。
38、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
39、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
40、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
41、男人要有钱，和谁都有缘。
42、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
43、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
44、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。
45、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
46、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
47、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
48、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
49、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
50、我爱我自己，情敌多点好吗。
51、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
52、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
53、愚者坐以待毙，智者坐以待币。
54、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
55、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
56、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
57、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
58、远看是美景，近看想报警。
59、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
60、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
61、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
62、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
篇8：非常有意思的句子
1、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
2、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
3、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
4、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
5、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
6、别回头，哥恋的只是你的背影。
7、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
8、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
9、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
10、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
11、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
12、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
13、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
14、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
15、想跟你在一起，把蠢传给你。
16、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
17、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
18、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
19、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
20、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
21、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
22、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
23、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
24、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
25、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
26、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
27、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
28、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
29、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
30、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
31、走自己的路，让别人打车去吧！
32、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
33、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
34、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
35、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
36、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
37、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
38、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
39、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
40、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
41、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
42、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
43、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
44、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
45、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
46、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
47、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。
48、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
49、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
50、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
51、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的`时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
52、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
53、老鼠一发威，大家都是病猫。
54、我不整理房间，我是乱室佳人。
55、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
56、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
57、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
58、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
59、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
60、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
61、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
62、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
63、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
64、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
65、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
66、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
67、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
68、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
69、没有什么困难是战胜不了我的。
70、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
71、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
72、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
73、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
74、别问，问就不是本人。
75、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
76、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
77、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
78、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
79、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
80、吃别人吃不下的苦，才会享别人享不了的福。
81、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
82、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
篇9：如何有意思的自我介绍
如何有意思的自我介绍
面试官最想听的自我介绍，不是查户口式的回答，而是把自己的能力、优势，对工作有帮助的实习经历，传达给面试官。
这2点，其实是符合自我介绍中，优势和价值的2个要素。满足这两个要素，就基本满足面试官的需求，也不会把一个简单的自我介绍，变成紧张兮兮、自黑的流水账。
如果想自我介绍没那么沉闷严肃，有趣一点，让面试官眼前一亮，就在开始介绍自己时，给自己贴标签。
什么是贴标签呢？
举几个栗子：
①人送外号“工作狂”，如果夜深了你看到办公室的灯还亮着，别怕，那一定是我还在加班。
②虽然我看起来文静，但却号称“小管家”啊！为什么这么说呢？主要是因为我心细。要知道，团队的协作能力固然重要，但每次制定方案、任务执行时，我都能发现一些别人忽视的问题。从而为企业省下一些不必要的开支和麻烦。
发现没有？标签不是随便贴的，而是找出对工作有利的特点，以标签的形式来宣传自己，让面试官印象深刻。他/她就会联想到聘用你之后，在什么工作场合，可以用上你。
如果想让标签变得有趣，就在意思基本传达清楚的描述上，进行添加修改。
比如，讲一个之前工作的场景，本来是沉闷严肃的，但在自己某方面的特点发挥之后，气氛就变得活跃有趣了。这样，面试官自然会在这个有趣的故事/段子中，轻易记住你。
一般来说，一个完整的自我介绍，是该满足3个要素的，顺序如下：
①标签：给自己的特点贴标签，介绍场景化——有趣好记，与众不同，印象深刻。
②优势：擅长的技能，或学习的能力，对工作有什么帮助——考量是否满足工作需求。
③价值：有过相关的工作/实习经验，对工作有什么帮助——不可替代性。
以上说的是面试的自我介绍。接下来说交友的。
经常参加沙龙活动的童鞋，应该都清楚活动流程——一来就是大家的自我介绍。
很多人的自我介绍其实都很平庸，无非就是：
“大家好，我是XX，XX工作，今天来到这就是为了XX，我的兴趣爱好是XX，希望大家多多关照！/做得不好的地方请多指教......”
这样冗长又断断续续的介绍，相信会失分不少。
首先来看，参加一个活动，当一个个都站起来自我介绍时，大家心中肯定在暗自比较：
①谁的'表现最自信大方。扭捏的直接负分滚出。
比如：我说的不好，还是算了吧......
②说话流利，介绍不经常停顿。
比如：动不动就“嗯......”“然后......然后......”“那个......”
③不会在结尾的时候，故作谦虚地搬出老套说辞。这样给人的感觉是不够自信。
比如：希望大家多多关照！/做得不好的地方请多指教......
④介绍内容是否在重点上，言简意赅。
比如：总在一些“我是哪里人”这种无关紧要的内容上介绍自己。又不是查户口。想一想，自己对一个陌生人，最希望了解什么，这就是重点。
⑤介绍自己时，是否有趣。
比如：讲个自己的糗事逗大家、自黑、调侃别人、信手拈来一两个段子活跃气氛。
除了有趣，其实大部分人潜意识里，很看重自信的朋友。因为自信会给人一种错觉——这个人很有能力。算不上势力，只是一种本能和资源利用。就像膜拜大神一样，潜意识以为，接近了“大神”，自己也会变得更好。
那么，怎样在交友时，做出有趣又有效的自我介绍呢？
还是那3个元素：
①标签：给自己的特点贴标签，介绍场景化——有趣好记，与众不同，印象深刻。活跃气氛。
②优势：擅长的技能，对生活工作的态度，某方面的能力，兴趣爱好——别人考量是否和你是否是同一类人，或者是否值得膜拜。
③价值：自己的优势（知识量、经验、技能、能力、爱好、态度、故事）对别人有什么帮助——别人考量是否值得交往。
总结：不管是面试还是交友，最终目的就是让对方感觉到你的价值，并记住你。
在进行自我介绍时，把握2个原则：
①说完整3个元素（标签、优势、价值）。
②先高度概括核心要点，再场景化描述体现。
篇10：非常有意思的谐音歇后语
咸菜煎豆腐——有言(盐)在先
外甥打灯笼——照旧(舅)
嘴上抹石灰——白说(刷)
精装茅台——好久(酒)
猪八戒拍照——自找难堪(看)
怀里揣小拢子——舒(梳)心
小苏他爹——老输(苏)
四两棉花——谈(弹)不上
梁山泊军师——无(吴)用
空中布袋------------装疯，(装风)。
宋江的军师----------无用。(吴用)。
老太婆上鸡窝--------笨蛋。(奔蛋)。
卖草帽的.丢扁担------留神。(留绳)。
哥哥不在家----------少来。(嫂来)。
外甥打灯笼----------照旧。(照舅)。
雨打黄梅头----------倒霉。(倒梅)。
半两棉花------------免谈。(免弹)。
秃子打伞------------无法无天。(无发无天)。
矮子过渡------------安心。(淹心)。
马店买猪------------没那事。(没那市)。
腊月天气------------动手动脚。(冻手冻脚)。
父亲向儿子磕头------岂有此理。(岂有此礼)。
公共厕所仍石头------引起公愤。(引起公粪)。
反穿皮袄------------装佯。(装羊)。
孔夫子搬家----------净是输。(净是书)。
孕妇走独木桥--------铤而走险。(挺而走险)。
外婆死了儿子--------无救。(无舅)。
老公拍扇------------凄凉。(妻凉)。
秀才的毛巾----------包输。(包书)。
乌龟爬门槛----------但看此一番。(但看此一翻)。
针尖尚挑毛巾--------不足为奇。(不足为旗)。
钝刀破竹------------想不开。(响不开)。
电线杆上绑鸡毛------好大的胆子。(好大的掸子)。
磕瓜子磕出臭虫------什N人都有。(什N仁都有)。
灯草拐杖------------做不了主。(做不了拄)。
盐店里谈天----------闲得没事做，
(咸得没事做)。
张天师过海不用船----自有法度。(自有法渡)。
隔窗吹喇叭----------名声在外。(鸣声在外)。
龙王爷搬家----------厉害。(离海)。
老九的兄弟----------老实。(老十)。
空棺材出葬----------目中无人。(木中无人)。
王八中解元----------规矩。(龟举)。
六月Y戴手套--------保守。(保手)。
生花生--------------非吵不可。(非炒不可)。
皮匠不带锥子--------真行。(针行)。
何家姑娘嫁给郑家----正合适。(郑何氏)。
和尚的房子----------庙。(妙)。
河边洗黄莲----------何苦。(河苦)。
盲人戴眼镜----------假聪明。(假充明)。
做梦变蝴蝶----------想入非非。(想入飞飞)。
猴子学走路----------假惺惺。(假猩猩)。
精装茅台------------好久。(好酒)。
蜘蛛拉网------------自私。(自丝)。
瞎子背瞎子----------忙上加忙。(盲上加盲)。
万岁爷流鼻血--------正红。(朕红)。
打破沙锅------------问到底。(纹到底)。
西瓜地Y散步--------左右逢源。(左右逢圆)。
脱了旧鞋换新鞋------改邪归正。(改鞋归正)。
麻布袋草布袋--------一代不如一代。(一袋不如一袋)。
碗底的豆子----------历历在目。(粒粒在目)。
卖布不带尺----------存心不良。(存心不量)。
穷木匠开张----------只有一句。(只有一锯)。
饭锅冒烟——迷糊了(米糊了)
孔夫子搬家——尽输(书)
大葱拌豆腐——一清(青)二白
咸菜煎豆腐——有言(盐)在先
外甥打灯笼——照旧(舅)
嘴上抹石灰——白说(刷)
精装茅台——好久(酒)
猪八戒拍照——自找难堪(看)
怀里揣小拢子——舒(梳)心
小苏他爹——老输(苏)
四两棉花——谈(弹)不上
梁山泊军师——无(吴)用
篇11：非常有意思的文言文辞职报告
非常有意思的文言文辞职报告
敬爱的领导、经理：
安好，见信如面！
于此刻辞职，余心惶惶然！进司一年有余，承蒙领导垂青照拂，而经理关照尤甚！借此，愚蒙得以有机历练良多，顿生如家之觉，然愚蒙不才，枉费经理一腔热忱与信任。离别时分，致谢虽发自肺腑亦显得苍白无力，而感激之情则无以言表。
人之百年，如白驹过隙，然余生已去四有其一，
《非常有意思的`文言文辞职报告》()。所生几何！常恨岁月逼人，心下戚戚。一枯一荣，皆有定数；盛衰成败，唯有天知。然一年之历练仍未羁绊余身。思虑良久，窃以为于社会大潮之中拼搏弄潮，方是吾辈男儿安身立命之所，纵浪大风急，彼岸渺茫，愚蒙亦无所惧，一心向前。
共事一室，同做同息，与吾友离别，心下不忍，；淳淳教导，信任有加，与经理离别，情更不堪！惟愿吾司事业有成，飞黄腾达之期可待。
此致
敬礼！
篇12：非常有意思的搞笑句子
一、一时的冲动，子孙的危机!
二、所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。
三、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
四、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
五、五马分尸中——你来一块不?
六、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
七、挂QQ就象泡MM一样，时间长了自然太阳了。
八、只有假货是真的，别的都是假的!
九、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
十、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
十一、肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。
十二、上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。
十三、你当我是你家电视机啊!一按就出人!
十四、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
十五、此地禁止大小便，违者没收工具。
十六、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
十七、一山不能容二虎，除非一公和一母。
十八、甲：这糖太好吃了 乙：哪买的 甲：我的梦里，你深深的脑海里!
十九、喂，请问是中国移动吗?我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗?
二十、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
二十一、啥时候这薪水能像胡子长这么猛就好了。
二十二、走自己的路，让别人打车去吧。
二十三、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话。
二十四、工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛;标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠;表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通;先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票; 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业。
二十五、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
二十六、我不能给你幸福，但可以给你舒服!
二十七、同学在闹着玩儿，A咬了B一口。 A急了，说：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我!”
二十八、走过了年少，脚起了水泡
二十九、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
三十、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》……
★ 演讲时开头的范文
★ 亲子自我介绍环节
★ 销售经理自我介绍
★ 不同场合自我介绍
★ 讲故事前自我介绍
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