无厘头搞怪申请书（整理19篇）由网友“瀑布下的眠秋”投稿提供，以下是小编收集整理的无厘头搞怪申请书，仅供参考，欢迎大家阅读。
篇1：无厘头搞怪申请书
最搞笑的申‘情’书
亲爱的亚华小姐：
通过认真学习、领悟上级部门的有关文件精神，以及虚心听取广大群众的宝贵意见，加上本人不避风雨，深入虎穴，明查暗访，反复多次与你交流谈心，积累了详尽的第一手材料。现经本人综合整理，分析研究，我深刻体会到你确确实实是一位非常优秀的现代女性，善良温柔，性感迷人，聪明活泼，跟国宝大熊猫长江的白嘴豚一样均属于珍稀动物之列。认识了你，我感到日子充满了希望，生活有了奔头，为了使自己的青春投身到波澜壮阔的爱情事业中，贡献出自己的聪明才智，为了你的终身幸福而大胆开拓添砖加瓦，我特此申请成为你唯一的、真挚的爱人。我向你保证干一行，爱一行，又红又专，有一分热，就发出一分光，在爱情的岗位上作出自己应有的贡献！
我把近期的思想情况向你简单汇报一下。我觉得要成为你的爱人，就不能做一个穷光蛋，所以我坚决跟贫穷斗争到底----如今我像苏格拉底探索真理那样寻求着致富之路，像马列主义者解放全人类那样无比英勇地解放我自己！我坦白交待我最大的梦想就是能跟你在一起，我关心你的每一个细胞就像雷锋叔叔关心风雨路上的每一位老大娘，我爱你的每一寸肌肤就像焦裕禄同志热爱兰考的每一寸土地，啊，我爱你----就像那只姓梁的蝴蝶爱上了姓祝的蝴蝶！ 亲爱的亚华小姐（www.fwccw.com），如果我能顺利走上爱你的岗位，我一定严格要求自己，贯彻爱的原则，执行爱的决议，响应你的号召，关心你的'哀乐，努力工作，默默奉献，吃苦在前，享受在后，一切以你的快乐为中心，大胆开拓，积极创新，全心全意为你服务，为了你（当然包括我）的幸福而奋斗
终身！如果我的条件还未成熟，我会百折不挠，继续努力，请你严峻考验我吧。
篇2：无厘头搞怪申请书
老公的申请
尊敬的老婆：
您好！在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑！
申请事项：娶二房
有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候
申请理由：
一．娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮；
二．娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试？
三．娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛；
四．娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试？
五．娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗？如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候，这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小BB陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊！！！！！！！心动不如行动，快决定吧！！！！！！
六．娶了二房，您就有了贴身(转 载 于:wWw.zAIdian.cOM 在 点 网)丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。
七．娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。
老婆，我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么，现在就这么七个理由，说实话，如果我是您，我就同意；哎！您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思？”我现在就回答您，如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来，我就同意。您能吗？不能所以，我不同意总之，娶二房，我好你好她也好！——**肾宝，如果别人说三道四，别理他们，不走寻常路——特步.
此致
敬礼!
申请人：您的老公
时间：今天
謝謝 !
老婆的批复
尊敬的老公：
您好！
在经过慎重研究并做好在家干家务活3天的心理准备下，特向您提出的申请进行回复。因为没有写过这类回复，因此有格式差错之处，您别见笑！
回复事项：娶二房
有效时间：直到你不再提出要我分摊家务活为止
回复理由：
一．“娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮”。但有可能造成你半身瘫痪、家庭危机、失业在家
二．“娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试？” 这会造成你老婆的婚外情几率上升到99%，不信您试试。
三．“娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛” 想要改变目前的情况，可以请一位保姆，这样只要1个人分担100%的家务就可以了.还省下来你给二房的供养费及求婚钻戒等...
四．“娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试？” 如果要听使唤，我建议娶个男宠回家，第一不会跟您争地位，第二100%听我的话，这也客观上啬了你的竞争压力，也100%保证了我对生活的高要求.
五．“娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗？如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候，这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小BB陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊！！！！！！！心动不如行动，快决定吧！！！！！！” 可以交给代孕妇女给我们生出一男一女的龙凤胎来，多美好的四人世界啊~
六．“娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。” 红花都有两片绿叶衬的，两个老公正合适~
七．“娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动
么？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。 我们家现在就只有一个房间~老公，我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么，现在就这么七个建议，说实话，如果你真不想做家务我还真同意。你可别再举出家庭事务谁分担的问
题.这些家务事我找楼上王二麻子不行吗?您愿意吗？我知道你不愿意，所以我不同意.总之，娶二房的后果，你就等着:飞一般的感觉----特步......或者:nothing is impossible------Nike
此致
敬礼!
回复人：您的老婆
时间：今天
关于做好情人节期间有关工作的紧急通知
各位朋友、各位情人：
情人节来临之际，生活作风互联网在全国269个县级以上城市的抽样调查显示，截止昨晚6时，我国已有近百万妻子、40万丈夫高价雇佣了私人侦探，欲变情人节为“擒人节”。为应对今年情人节面临的严峻形势，切实维护家庭和社会稳定，营造良好的节日气氛，确保度过一个喜庆吉祥、安全欢乐，内外和谐情人节，现就加强情人节期间有关工作紧急通知如下：
一、提高认识，统一思想。男女情人都要牢固树立科学的情感观，弘扬艰苦奋斗的高尚情操，本着勤俭办一切事情的原则安排组织好情人节期间的各项活动。送玫瑰原则上只送一大捆，约会用餐倡导以中式大餐为主，实现厉行节约与保增长、扩内需、促发展的有机结合。
二、各级领导干部要充分发挥模范作用。带头讲文明、树新风，带头廉洁自律，带头改革创新、带头真抓实干，力戒形式主义，精心策划情人节活动方案，千方百计把自己及身边工作人员的情人节活动安排得既轰轰烈烈、红红火火，又扎扎实实、富有成效。
三、严禁利用职权为情人谋取不正当利益。不得巧立名目为情人滥发奖金实物和有价证券。不得以情人节名义用家庭公款吃请。不得参与用家庭公款支付的情人节高消费娱乐、健身等活动。严禁用家庭公款支付应由个人负担的与情人相关的购物、旅游费用。未经批准，任何人不得将家庭公车用于和情人幽会。
四、加强协调，搞好防范。情人节的情人约会原则上应一对一进行。尽量不与两名或两名以上情人约会。确需与两名或两名以上情人约会的，要周到细致地做好日程安排，必要时应改变约会时间地点，更新约会暗号，完善作业措施，尽最大努力避免出现亲人以及多位情人相撞的尴尬局面。
五、做好应急预案。针对今年情人节的复杂形势和情人约会可能出现的突发事件，要切实做好应急准备，迅速提高预警级别，启动预警响应。如果与情人发生亲热时不慎被有关方面生擒，一定要冷静应对，按事先准备的预案解释自己暧昧举动旨在表达朋友情意，并不会对各方的核心利益和感情构成严重伤害，以尽量做到将大事化小、小事化了。
我们要求，所有男情人都要坚定不移地贯彻“外边彩旗飘飘、家里红旗不倒”的基本方针，所有女情人都要恪守“外面情人是钙，家里老公是菜，一日三餐吃菜，偶尔才去补钙”的重大原则，把上述规定不折不扣地落到实处，以实际行动向家人、情人和社会交上一份满意的答卷！
关于像颜色词等同志这样没有情人的情人节期间怎么办，将由网友另行做出安排。
二○○九年二月十四日
篇3：无厘头说说
1、绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。
2、昨天跟朋友们瞎聊，说到小时候，怎么挨家长揍得时候，一哥们喝多了跟我泪汪汪的讲自己的灰暗童年，“别人家的家长打孩子都是爸爸妈妈，一个打一个劝停，我们家是爸爸打，妈妈递武器，鸡毛掸子，扫帚，尺
3、小时候一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔，大家都说我以后肯定是个读书的料，可把我爹妈乐坏了。直到很多年后，我才明白，那是二笔的意思。我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。
4、朋友说去奥迪4s店买辆Q7，试驾一下觉得有点长，不好驾驭，就试试Q5，觉得还行就打算开走了，经理跑过来向他要钱，他说要什么钱？经理说Q5钱，他说Q5是拿Q7换的要什么钱？经理说Q7的钱也没给啊，说Q7也没开走要什么钱！要什么钱！要什么钱……
5、都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫……
6、老师：你今天的'头型真酷。学生：是吗？我也感觉今天挺酷的。老师：我给你这头型起个名字吧。学生：好啊。老师：那就叫酷头吧。学生：额……
7、和一个20岁出头的年轻人聊天，她对生活十分悲观地认为自己这辈子也就这样子呢！20岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快30岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情。
8、路上，看到有位很老的老大爷孤独的在那里坐着，看上去人好像够有百岁。我便上去问，“老大爷，你怎么一个人在坐这里？”大爷顿时眼睛泛红，“我的老伴和朋友们都过世了，现在就剩我一人了。”我：“不过您可以过去跟那边几位大爷下象棋嘛，别一人在这坐着。”老大爷：“我才不要呢，跟那些六七十岁的小屁孩玩有啥好玩的。”我：（°з°）
9、“小明，动词后边跟什么”“打次动词打次动词打次……动词打次……苍茫的天涯是我的爱……”“你马上给我滚出教室”
10、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
11、女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么？叫反恐精英。
12、新鞋与旧鞋的区别：旧鞋：别人踩了你一脚，啊！你踩到我脚了。而新鞋却是：啊！你踩到我鞋了。
13、上地理课老师讲“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”小明睡着了，老师把他叫起来重复一遍，他就迷迷糊糊的说了“你家那块大破布是世界上最大的破布。”
篇4：无厘头说说
1、孟婆汤真好喝，什么味道？忘了
2、听说你顺产了小子，不顺产难道还是逆子吗
3、请你团成一团，圆润的离开地球，谢谢
4、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现
5、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
6、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
7、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的
8、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒
9、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮
10、你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊
11、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
12、出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心
13、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
14、爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子
15、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话
16、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
17、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
18、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
19、你回头一笑，鸡飞狗跳；你潇洒一站，臭味弥漫
20、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话
21、男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗
22、人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗
23、什么事爱情，骗呗；什么是温柔，贱呗
24、数学虐我千百遍，我待数学如初恋
25、创意人生目标：农妇三泉有点田。
26、我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了
27、真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院
28、朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我
29、间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近
30、这年头要的是速度，不然吃尿都赶不上热的
31、微笑只是一个表情，跟快乐无关
32、给我站住，不要跑路，现在这年头连狗都靠不住
33、不要在迷恋哥了，小心你嫂子会拿平底锅揍你
34、爷一般不说人话，就是有时说说神话
35、想要钱吗？想要自由吗？想要美女吗？这些梦可以帮你完成
36、我只能用一个字形容你“井”，横竖都是二
37、长得丑不是你的不对，出来当鬼吓人就是你不对了
38、我发现我离不开你，想要永远躺在你怀里：枕头
39、中国悟空最妩媚，苗条腰身配豹纹短裙
40、你不是我，所以你不知道我的想法，现在我想抽你
41、天是蓝的、还是深的，男人说的话每一句是真的
42、爱是永恒的、血是鲜红的，男人说的话每一句能信的
43、男人有钱和谁都有缘，所以小三就形成了
44、孔子的老师是钻子，没有钻子哪里来的孔子
45、人贱一辈子，猪贱一刀子
46、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁
47、没钱的人叫抠门，有钱人那叫节能，能比吗
48、到最后我还是那个对你好的人，而不是你在乎的人
49、别惹我，小心我让你死的很有节奏，再给你摆个PS
50、我在过马路，你人在哪里，看不见你的背影
篇5：无厘头作文
我不免发现，当生活由两千多年前的黑白进化到了如今的色彩斑斓，人类的内心世界却似乎从原先的色彩斑斓退化到了如今的黑白。这时，电影应运而生，在虚拟的梦幻的时空里，我们找寻到了先人的浪漫和感动。
但，人的胃口毕竟是可怕的。昨天，我们为《大闹天宫》的成功欣喜不已，今天，偏偏造出金熊、金狮来让人瞻仰。于是，无厘头冒天下之大不韪，挤进了我们的.视野。
无厘者，一文不值、毫无价值的意思。因为有了这样的价值定位，周星驰、金·凯瑞他们注定与最神圣的领奖台无缘，也就永远没机会用嬉皮的招牌话语发表获奖感言了。可即使是这样，谁又能否认这个事实：当大导演们在作品中极尽深刻之能事，冯小刚的贺岁喜剧却依旧场场爆满，他本人也大有姜太公在台上的淡定。
事实上，我们也的确心甘情愿地“上钩”。暑假里，就有不少同学忙里偷闲，去电影院舒舒服服地开怀大笑。我也利用暑假，过了一下难得的瘾。前几天，一部《夜店》占去了我一晚上的时间，虽然花费了两个多小时，直看得眼睛发酸，但最终有“值得”的体会。几个镜头，现在想想，也不禁笑出声来。在无厘头的世界里，快乐原来这么简单。
众所周知，“无厘头”最早可追溯到星爷——姑且让我这么称呼——的《大话西游》系列。那是一个在网络的土壤里，在众多新青年的追捧下诞生的奇迹。具有着无穷创意、永远追求新奇的“80后”、“90后”，好像与生俱来对无厘头有亲切感。
记得某位哲人说过：“存在即合理。”这一黄金定律就是在电影上也受用。中国的喜剧发展史不想去了解，自认为这么认真地追溯搞笑电影的历史，其本身就有些滑稽了。无厘头，开创了新的表演风格：夸张甚至荒诞。人们给星爷戴上“超现实主义大师”的伟大光环。我不愿苟同，搞笑的初衷不就是让银屏前的人大笑吗？电影的真谛在笑声中被诠释。再细想些，当时代告别了19世纪的腐朽，又离开了20世纪伟人的影子，迎来的是暗藏虚妄、世俗的“和谐”。这样一来，将疲惫的身心拖进影院，带回一脸惬意，就显得那么没“深度”但十分朴实了。也许，儿时早已不在的纯真真的能慢慢回来，在你没“深度”地大笑的时候。
喜欢喜剧，喜欢无厘头，需要理由吗？
篇6：无厘头作文
话说有一天，司马光和一群孩子在一个院子里玩耍。
这个院子里呢，有一堵墙。司马光他们看见墙旁边有一块很大的石头，于是，他们就比赛看谁能把这块石头扔到墙的那边去。其他孩子都办不到，到了司马光扔的时候，墙的那边刚好有一个小孩掉进了大水缸里。当时司马光还不知道，他那时只顾把石头扔过去。于是，司马光一咬牙、一跺脚，搬起石头就往墙的那边扔，可谁知石头不但没有仍过去，还把司马光的脚给砸了。司马光不服气，又搬起石头准备扔，他居然把石头给扔过去了，更让人没想到的是，石头居然把缸子砸破了，并且那个小孩也得救了。从此，就出了一句这样的话：搬起石头砸自己的脚。
司马光也因为误打误撞救砸缸救人的事成名了。
篇7：无厘头作文
“哈哈，咯咯咯……”突然从后排传来一阵欢笑，他笑得没完没了，起初是我的同桌被感染了，之后，我们组的许多同学也跟着狂笑。正在拼命计算数学题的我，身处其中，也不由得笑了，谁叫他们笑得那么激动呢？都是这家伙带的头儿，一下子笑得肚子都疼了，转头看看他，还在那儿怪异地笑着，戴个圆形的眼镜，活像个哈利波特，那个眼镜可是他故意带歪的哦，一看就是个捣蛋鬼。
下午课后管理，他就一直“叽里呱啦”的，直到他笑成这样为止，我怎么也不能回到学习状态中，半个字没写完，又开始走神，结果和他们笑了老半天，连一行字也没写好。真是烦，我还真没法了。
上英语课时，老师教我们唱英文歌，那歌唱起来很肉麻，调儿有点幼稚。无聊之至，突然有人跟着我们唱和。乍一听就知道是这个家伙了，他故意等我们唱好一句时，做一个回声，极富特色的声音显得很出众，且比我们唱得更响，远远盖过了我们的声音，形成了一个鲜明的对比。
经他那么一唱，几个调皮的男生也跟着附和，回声越来越响，弄得主次不分明，老师也当场火了，“别吵了，再吵要扣班级纪律分啦！”这句话刚说完，全班就变乖了，唯独这家伙不管三七二十一，还是继续捣乱，虽然他的声音放轻了一些，但还是一副让人不得不发笑的表情，嘴角一弯，眉毛向上翘着，那神秘的哈利波特眼镜仍歪着戴，还有吸在他头上的“马桶塞”（一支笔，反面可以吸在物体上）显得他很“无厘头”，一脸毫不畏惧的样子，明显在挑战老师的耐心。
老师终于爆发了，一气之下冒出几句惊动全班的话，“全班抄写英文歌五次，课堂纪律分扣一分！”哎，一人捣乱，全班受罚，干嘛要我们替这家伙抄啊，不公平！
手抄累了，班级课堂纪律分又被扣了，班主任的脸色一下子拉了下来，要求他把我们班的分数要回来，本以为他会觉得这是件倒霉的事，但他却从容淡定应承道：“千山万水都有情，多给一分行不行？”他脸上似乎没有一丝恐慌的表现。
这个家伙，总爱带头使坏，何时能为我们带个好头儿呢？
篇8：无厘头的想念
说起来我们也只是刚刚认识，在一起就算是两天吧，可是众多的人里面我只偏偏对你有点感觉，那时候觉得你的样子真的再也刻画不出来了，你由众星捧月般的被人围了去，新来的我只能在一旁傻傻的看着，看你工作的样子，让我一直在心里暗暗给你加分，我在远处看着你，等你走近了，我竟然然连抬起头的勇气也没有了，我只不过是见了你一面而已，怎么可能就喜欢上你呢？ 胆小的我一直否定着自己心里的想法，不敢承认…… 第一天晚上，只是匆匆的扫了几眼，愕然地发现你的存在，心里又开始有点小小的激动，不过那时的我，对谁也没有表现出来，只是希望你能多留意我一下，果然，你和我说话了，你说让我把眼镜摘下来让你看看，我就顺着你的意思拿了下了，你对我说：”真漂亮' 这句话让我现在想起来心里都暖暖的，我不断的回想着你的话，久久不能入睡，那时候的我是不是开始喜欢上了你，我自己也不知道了… 第二天工作，你只是简单的给我分配了工作，一整天并没有和我多说一句话，也许是因为真的很忙，大家都很忙，所以我有点期待晚上的到来，那样又可以再见到你了，那时候的我们也许就可以多说两句话了 下了班，新来的我和他们一起聊天，你的到来，让我心里又无比的开心，在我的紧张中，你坐到了我的身边，那时候真的有种很安全的感觉，你看到了我手上的创可贴，拿起了我的手，天呐，我心里真是从未有过的欢喜和紧张，这一切总比我想象中来得还快，难道老天眷顾刚刚受过伤的我？所以然我毫无防备的认识了你吗？我很庆幸也很矛盾，因为上次受过的伤，然我难以言喻，难以付出感情的我，到底该怎么面对你…至少可以认识你 后来你坐到了我的对面，让我过去做到你的旁边，我当然很想过去，可我们只是刚认识，我多少有些顾虑，而后来发生的故事，让我的心里再次荡起涟漪，不知道那时候的我有没有脸红，你同事买了西瓜回来，我没有留意，而你却是放到我的嘴边，当时的我并没有接受，为难了你一直举在我面前，不知道你的胳膊酸了没有，你叫我看电影，问我吃不吃口香糖，有人起哄说要吃，而你却说我吃了就有，我不吃就没有，呵呵。那时候的我真骄傲，真开心。 时间不长，刚来两天的我就要走了，就当我走到门口的时候，你从一边拉住了我的手腕，把我拉你那里，可以看出来和我在一起的姑姑和你旁边的那个女孩，都惊讶的看着你，就连我自己都有一点不知所措，我不知道这样代表什么？也许什么都不是，也许是我多想了，但可以肯定的是，回去之后的我总是在不断地回忆起你的样子，一遍又一遍，我不知道这到底是为了什么 就在离开的那天晚上，雨下的格外的大，在貌似小了一点的时候，你来看我了，真的，谢谢你，给了我太多的惊喜，很开心，第一次接过了你亲自喂我吃的口香糖，你是不是也是很开心，都可以一晚上睡不着觉了。 后来的我们就只简单的打过几通电话，发过几条无关痛痒的短信，之后就只是在线聊天，你每次都是短短的几个字，可是我却觉得格外的珍贵，越发觉得你是个稳重的人，一次聊天，你说我是你的收获，那一刻，终于觉得自己有价值了。你在线送的玫瑰花，我也是特别欣喜，是不是你也对我有了感觉？ 其实我会很想念你，不知道你是否也会期盼着我，太多太多的话都抵不住我对你的想念，希望一切都好，让时间带我到有你的地方，有我们的快乐，结局总是有的，只不过现在还是未知…… 等待时间的考验和磨砺。
篇9：无厘头版《学弈》
十亿九千五百三十二年前，有位叫弈秋滴先森，是位下棋高手，他的棋艺精湛，在全国位居第一。攻无不克，战无不胜，飞机大炮也难以攻破他的棋局。可弈秋是个贪钱滴人，他只收有钱人家的孩子为徒弟。当年，有两个家里卖猪肉和卖猪屎的有钱人家要求弈秋收他们的孩子学下棋。弈秋死也不肯。终于……他们的两个老爹拿起一把猪肉到和一坨猪屎向着他，他才无可奈何地答应了。
其中卖猪肉那家人的孩纸学习非常专心，只听弈秋的教导。所以，他老是被弈秋骗，因为弈秋老师叫他回家拿猪肉给他（这样弈秋就省了买猪肉的钱了）。然而那个卖猪屎家的孩子，虽然也在听弈秋讲课，但他从来不认真听。而且他呀，是个坏孩子，因此特别遭人鄙视。不知是人，世间万物都鄙视他呢！他上课的时候，老有天鹅在他头顶飞过，没飞一次就拉一坨屎（他家的屎大大增多），整的他都开始心烦意乱了，他心想：“靠！受够那些死天鹅了，我受到这么多人鄙视，它算老几啊，还敢在我头上拉屎，看我不拿箭射死它！”所以，他每天都注视着有没有天鹅在它头上飞过，飞过一只就想射掉一只（这样就省下买肉的钱了）。
虽然卖猪肉和卖猪屎两家的孩纸在一起学习，但卖猪屎家的孩纸成绩却追不上卖猪肉家的孩纸。这是怎么回事呢？是因为他们的智力有很大差别吗？错！大错特错！这一共有两个原因：1。卖猪肉家的孩纸倾国倾城倾佳人，是个绝世帅哥；而卖猪屎家的孩纸，又臭又笨有遭人鄙视。2。（重点）卖猪肉家的孩纸才貌双全，上课总是专心致志；然而卖猪屎家的孩纸，只会看看有没有天鹅在他头上拉屎……
这个故事告诉我们：学习应该专心致志，不可三心二意。而且，最好不要遭人鄙视。
广东江门恩平市广海镇中心小学六年级:⑨0后の天使
篇10：愚人节无厘头短信
亲爱的，佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……
老师：“用玉树临风造个句子。”学生：“一个玉树临风的人刚才发了一条短信。”老师：“再用美丽动人造一个。”学生：“一个美丽动人的女士收了一条短信。”呵呵，愚人节愉快!
曾多次用你嫩滑的身驱紧贴着赤裸的我，那轻柔的抚摸和不规则的运动，让我享受着阵阵快感，就在我享受之于余，你却渐渐消瘦，唉，可怜的香皂!
尊敬的用户，为了使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读“我是二百五”十遍即可学会。祝您愚人节快乐!
据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记!
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。愚人节快乐!
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才!
肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人!
你那里有电视吗?快看cctv1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。。。1人受骗!
通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众帅情人!
那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元!
篇11：精选无厘头笑话名言
(一) 每个理发师都听不懂“稍微修一下，不要太短”这句话。
(二) “晚上你为什么冲卡车撞过去阿?!” “他开着灯嘛 我以为是两辆摩托车想从他们中间穿过去的”
(三) 让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片
(四) 我也学着电视上的不肯说出自己的难言之隐以为你会笑着说相信我 结果再也没有找我过
(五) “老师，你的益达” “不，是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你”
(六) “有时突然听到某某和某某恋爱的消息 就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样““什么意思” “只有鬼才知道”
(七) “医生我得了个怪病，吃玉米拉玉米，吃苹果拉苹果” “你这很严重，以后估计得吃屎了”
(八) 其他班告白都会说在一起，而我们班是直接吼“生一窝!生一窝!”让我也是醉了
(九) 世界上的一切问题，都可以用“管你屁事”和“关我屁事”来回答，忽然间觉得屁好忙
(十) “为什么家长只看考试分数” “因为他们看不懂题目”
(十一) 学霸与学渣的距离“我去考试了!” “我去!考试了!”“我考完了!”我靠!完了!”
(十二) “说一个让你舒服的同时又难过的事“ “停水的时候蹲马桶”
(十三) “离开的人你还会挽留么”“不会”“为什么”“他们多没眼光”
(十四) 你见过一个人名字三个字一个都不认识么?逄(pang)贠(yun)枃(jin)发作业的时候都快哭了。
(十五) “我们在一起吧” “不可以” “你不喜欢我吗?” “一段感情有太多的风雨。我怎舍得让你经历。”
(十六) 老师说一学渣：“你就是咱们班的搅屎棍!” 学渣哈哈大笑：“和着你们全都是屎.”
(十七) 你的拿手好菜是什么?” “我烧的……白开水还不错。”
(十八) “在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
(十九) “我终究还是看不透命运” “说人话” “我选择全蒙错了”
(二十) 我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了?” “他推了我一下”
(二十一) 原谅学渣的我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底
(二十二) 我猛然发现 我的人生大半浪费在假装写作业上.
(二十三) 明明自身有一套完美无缺的追女秘籍却输在自己是个女儿身.
(二十四) 刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
(二十五) “老公，为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美?” “因为脑子进水了。” “滚!”
(二十六) “我也想体验一次被人追啊!”“买东西不给钱就行了。”
(二十七) 请记住我是一个高冷的人 请不要被我时常的疯癫所迷惑
(二十八) “寒假你会觉得快乐吗?” “只会觉得快，不会觉得乐。”.
(二十九) 越是喜欢的人，对话就越粗鲁。
(三十) 长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现
(三十一) “总有一天你会成为你所讨厌的人” “我讨厌有钱人!”
(三十二) 我想变色龙到了新的环境，肯定会大喊一声“换装备”!!
(三十三) 现在这天气一屁股坐在板凳上告诉你什么叫做透心凉心飞扬
(三十四) 嫁给我好吗。” “我能问你最后一个问题吗。” “爱着，一起落水先救你，生孩子难产保大人，钱放在书桌右边
(三十五) D 据说男生的字越难看 人越帅 女孩子笑声越大长得越漂亮(盗版)
(三十六) 小时候看报纸说某某被判了无期徒刑，以为一直要关到死的飘过。
(三十七) 孩纸咳嗽好不好该怎么办，多半是废了，揍一顿就好了
(三十八) 希望下学期，我的同桌是个美女，很多男生给他东西，而她却特别高冷，总是对我说;“我不要，给你吧。”
(三十九) 我有拖延症·恐高症·春运恐惧症·深海恐惧症·幽闭恐惧症，还有什么来着，，对了，健忘症
(四十) 隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除
(四十一) 如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
(四十二) 从浴室出来冒着白气的我跟煮好了刚出锅似的
(四十三) “你被人追过么!”“嗯”“那么好，好羡慕”“买东西不给钱不就得了”
(四十四) 如果四天后注定要周末，我何不提早行使我的权利。
(四十五) 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开上面写着“再来一瓶”。。
(四十六) 可爱的人偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌!
(四十七) 数学真的是无聊到爆了，买个菜都要设x
(四十八) 如果有一门科不及格，其他科目考得再好也会变成将就，我不愿将就
(四十九) 世界上最遥远的距离不是生与死 而是老师在讲第四章学霸在看第八章 而我还在看目录
(五十) 微笑能延长寿命秒，大笑能延长寿命秒，狂笑能延长寿命秒
(五十一) 我从小到大从未改变过的理想就是全国人民每个人都给我一块钱
(五十二) “你愿意做我的太阳吗”“我愿意!”“那么请与我保持.公里”
(五十三) 想我的时候就告诉我要请我吃东西，我马上就到
(五十四) “我要抱孙子了!” “恭喜阿!” 然后哥们就抱了我一下!卧槽 好贱的新技能!
(五十五) “知道追星的女孩最尴尬的事是在什么时候么”“什么时候”?“就是在贴满偶像的房间里换衣服的时候”
(五十六) “你长得好像一个人。” “你下一任男朋友?” “楼下卖饼的大叔。”
(五十七) “我是一个内向的人”“有多内向”“刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说”
(五十八) 脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
(五十九) 别问我为什么不回你信息，我不是高冷，只是手冷
(六十) 脚趾撞过家具的这种痛只有经历过的才懂
(六十一) 大年那天如果你不嫌我跑调的话 我给你语音唱歌
(六十二) ♞ 我发现鼻涕具有反复性和无限性
(六十三) 这个世界上只有肥皂在认真的减肥。
(六十四) “面对排山倒海般的作业 你有什么感想?”“你得到我的人却得不到我的心”。
(六十五) 等你去厕所没纸的时候我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
(六十六) 我死后要在我的坟上装个WiFi，因为这样就有人经常来看我～～～/
(六十七) 如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿……
(六十八) 每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面，米开外雌雄同体，米人畜不分。
(六十九) 校长，放假吧!如果恐怖分子来学校了，学校门口那几个老头是抵不住的!
(七十) “我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样?”“你脑壳就亮了。“
(七十一) “你还有我”这四个字怎样说出来最能打动人心? “期末考试就挂了两人” “谁啊?” “你还有我”
(七十二) 有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
(七十三) 把网名改成‘竟然有人’后，加好友的时候就成了‘竟然有人添加您为好友’
篇12：无厘头搞笑句子精选
无厘头搞笑句子精选
1、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
2、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
3、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
4、希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
5、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
6、如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
7、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。
8、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
9、我已经掌握了种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
10、每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
11、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
12、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。
13、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
14、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
15、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
16、摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。
17、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
18、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
19、“你的手怎么这么凉?”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨。”
20、愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
21、深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。
22、我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。
23、小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。
24、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?”她妈妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”
25、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
26、某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急吗?
27、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
28、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
29、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。
30、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
31、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
32、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
33、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
34、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
35、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
36、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
37、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
38、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
39、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
40、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
41、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
42、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
43、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
44、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
45、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
46、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
47、说好一起到白头，你却偷偷焗了油!
48、先学会不生气，再学会气死人。
49、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
50、我对我的穷又有了新一步的了解。
51、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
52、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
53、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
54、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
55、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
56、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
57、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
58、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
59、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
60、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
61、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。
62、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
63、为什么新闻联播后面要放他们整理东西?那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
64、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
65、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文!你tm跟鬼讲啊!
66、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
67、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了?金锁都当皇帝了!
68、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手…
69、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的!
70、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
71、“你怎么看待现在网上的男神女神?”“唉，就跟方便面似的”“要泡是吗~”“不，是图片仅供参考”
72、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
73、总想你就在窗外，在悄悄的偷听我的心声，对着窗外那时隐时现的星星，我在轻轻的诉说那隐藏心里的…
74、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪;现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑;没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼!
75、“不好了我的诺基亚碎了。”“别逗了，诺基亚怎么会碎”“我一不小心把它放在了国庆作业下面。”“……”
76、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
77、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
78、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙?想入非非了吧……是茶袋。
79、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
80、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：“看什么看啊!滚!”
篇13：无厘头搞笑名言
一、有招想去，没招死去。
二、你做什么都不适合、只适合做我老婆
三、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要
四、如果你是深不可测的大海我是不知死活的溺水者
五、姐属于国有财产，绝不贱卖。
六、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油
七、我想，我是一个疯子，一个连爱情也把握不住的疯子。
八、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!
九、你说：“没长眼睛啊!”我说：“长了，你没眼睛看不见啊!”
十、我的身材其实不错，肥而不腻。
十一、爱躺着看书，爱趴着看电视，爱侧着玩手机，就是这么任性。
十二、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
十三、据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……
十四、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。
十五、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊-
十六、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶!啊…多么痛的领悟。。。
十七、见过情侣一起走到白发苍苍的却没见过恩爱如初的
十八、爱 情 小 飞 机 ， 谁 撞 谁 蒙逼 。
十九、知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪
二十、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
二十一、把那些花心的女人，全部捐给灾区吧
二十二、有了打火机，妈妈再也不用担心我的学习，那里不会点那里
二十三、过年不谈成绩，我们还是亲戚。
二十四、相信我 我的心比我的长相好。
二十五、不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。
二十六、想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子。.
二十七、12月生的 基本上你爸妈在情人节怀的你
二十八、我要跳楼不要阻止我 不要阻止我!尼玛 刚谁推的我!
二十九、现在的男人越来越有女人味了
三十、牢固是乐成的一大概素，只要在门上敲得够久、够大声，终会把人唤醒的。
三十一、伟人所到达并保持着的高处，并不是一飞就到的，而是他们在搭档们都睡着的时间，一步步费力地向上攀爬的。
三十二、天下上那些最容易的事情中，延误时间最不费力。
三十三、后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了
三十四、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
三十五、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
三十六、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了
三十七、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底
三十八、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑
三十九、划船不靠浆，全凭一个浪!
四十、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人!
四十一、喜欢的人不出现，出现的人算了吧，你还是别出现了!
四十二、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
四十三、我有一双水汪汪的大眼袋。
四十四、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
四十五、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
四十六、我人生目前最大的败笔，就是我叫过你的名字。
四十七、别人生日吃的长寿面，我生日吃的挂面
四十八、给我罐菠菜，我就能把对手都给打败。
四十九、来来来，推荐一mv，越南版还珠格格，回去搜搜吖，要死的节奏，别忘了flower
五十、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
五十一、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
五十二、一离开Wifi瞬间就觉得手机报废了。
五十三、携子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
五十四、高中的代数老师：“说话不许出声音。”
五十五、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹!”“反弹无效!”
五十六、我的人品好，爸妈没烦恼。
五十七、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
五十八、妨害其实即是迈向乐成所应缴的学费。
五十九、匹俦一条心，泥土变黄金。
六十、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
六十一、℡ 、认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。
六十二、看着稀饭催眠：这是哈根达斯，这是哈根达斯!
六十三、其实、学校就是开放式的监狱。
六十四、别把自己想的多么伟大、其实你跟动物一样，一样需要食物
六十五、我最爱吃零食，但是如果有人拿零食来换EXO，我会毫不犹豫地说，不行，那是我的命啊
篇14：无厘头搞笑名言
1. 其实、学校就是开放式的监狱。
2. 别把自己想的多么伟大、其实你跟动物一样，一样需要食物
3. 有招想去，没招死去。
4. 你做什么都不适合、只适合做我老婆
5. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要
6. 如果你是深不可测的大海我是不知死活的溺水者
7. 姐属于国有财产，绝不贱卖。
8. 山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油
9. 我想，我是一个疯子，一个连爱情也把握不住的疯子。
10. 必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!
11. 你说：“没长眼睛啊!”我说：“长了，你没眼睛看不见啊!”
12. 我的身材其实不错，肥而不腻。
13. 爱躺着看书，爱趴着看电视，爱侧着玩手机，就是这么任性。
14. 你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
15. 据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……
16. 五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。
17. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊-
18. 朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶!啊…多么痛的领悟。。。
19. 见过情侣一起走到白发苍苍的却没见过恩爱如初的
20. 爱 情 小 飞 机 ， 谁 撞 谁 蒙逼 。
21. 知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪
22. 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
23. 把那些花心的女人，全部捐给灾区吧
24. 有了打火机，妈妈再也不用担心我的学习，那里不会点那里
25. 过年不谈成绩，我们还是亲戚。
26. 相信我 我的心比我的长相好。
27. 不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。
28. 想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子。.
29. 12月生的 基本上你爸妈在情人节怀的你
30. 我要跳楼不要阻止我 不要阻止我!尼玛 刚谁推的我!
31. 一离开Wifi瞬间就觉得手机报废了。
32. 携子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
33. 高中的代数老师：“说话不许出声音。”
34. 小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹!”“反弹无效!”
35. 我的人品好，爸妈没烦恼。
36. 李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
37. 妨害其实即是迈向乐成所应缴的学费。
38. 匹俦一条心，泥土变黄金。
39. 你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
40. ℡ 、认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。
41. 看着稀饭催眠：这是哈根达斯，这是哈根达斯!
42. 现在的男人越来越有女人味了
43. 牢固是乐成的一大概素，只要在门上敲得够久、够大声，终会把人唤醒的。
44. 伟人所到达并保持着的高处，并不是一飞就到的，而是他们在搭档们都睡着的时间，一步步费力地向上攀爬的。
45. 天下上那些最容易的事情中，延误时间最不费力。
46. 后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了
47. 老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
48. 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
49. 你别糟蹋青春两字了，你都立秋了
50. 如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底
51. 停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑
52. 划船不靠浆，全凭一个浪!
53. 诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人!
54. 喜欢的人不出现，出现的人算了吧，你还是别出现了!
55. 最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
56. 我有一双水汪汪的大眼袋。
57. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
58. 很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
59. 我人生目前最大的败笔，就是我叫过你的名字。
60. 别人生日吃的长寿面，我生日吃的挂面
61. 给我罐菠菜，我就能把对手都给打败。
62. 来来来，推荐一mv，越南版还珠格格，回去搜搜吖，要死的节奏，别忘了flower
篇15：无厘头毕业留言
无厘头毕业留言
下面是本站盘点的一些学生的无厘头毕业留言
1.老师来了叫我一声!
2.快写!写完借我抄抄! 你先抄.抄完给我!
3.笔借我用下
4.让我看看（考试时）! 你几分啊 （试卷发下来后）……
5.下一节什么课啊?
6.还有几分钟下课啊?
7.别说话，老师在后面!?……
8.帮我传给XXX
9.这次考试靠你了!
10.哎.那个XX字怎么写?
11.饿死了……你有吃的没?……
12.有透明胶没?……
13.水让我喝口…… 你别对着嘴啊.
14.晚上作业是什么?
15.别看.老师在窗户那！……
16.让我出去~~让我进去~~
17.我先睡一会，老师来了叫我一声！
18.这次默写默什么？ 等下字写大点！
19.这题是选A还是B？
篇16：连环无厘头脑筋急转弯
1. 谁在弹奏萧邦的夜曲?答案：维尼小熊 (为你弹奏萧邦的夜曲)
2. 在哪里藏着你的鸽子?答案：屋顶 (在屋顶唱着你的歌)
3. 为什么森林里总派狮子去联系事情?答案：失去联络
4. 一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物} 答案：豆沙包
5. 包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。
6. 一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案：荷兰豆
7. 海是谁的?答案：菠萝 (波罗的海)
8. 一只公鸡和一只母鸡(猜三个字)答案：两只鸡
9. 一只公鸡和一只母鸡(猜五个字)答案：还是两只鸡
10. 一只公鸡和一只母鸡(猜七个字)答案：笨蛋，还是两只鸡
经典脑筋急转弯(二)
1. 小丽和妈妈买了8个苹果，妈妈让小丽把这些苹果装进5个口袋中，每个口袋里都是双数，你能做到吗? 答案：每个袋子放两个，最后将四个袋子都放进第5个袋子。
2. 小鸡，小狗，小猫一起背书，老师会叫他们其中谁先来背呢? 答案：小狗(旺旺鲜贝)
3. 爸爸问小明，什么东西浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床?小明猜对了，但却不是鸡，那是什么? 答案：鸡毛掸子
4. pol.ice小王有个弟弟，但他弟弟却否认有个哥哥，为什么? 答案：小王是女的(姐姐)
5. 时钟什么时候不会走? 答案：本来就不会走，又没“脚”
6. 小明测验时所有的题目都答对,但他还是没有得到满分,为什么? 答案：答的是判断题
7. 假设1=4 2=8 3=16 那么4=? 答案：等于1
8. 熊猫一辈子最遗憾的一件事是什么事? 答案：照张彩色的照片
9. 什么情况下先穿鞋再穿袜子? 答案：踩到大钉子时(钉子先穿破鞋后穿破袜子)
10. 右手永远抓不到的是什么? 答案：自己的的右手
11. 地上有九只鸟，小明开枪打死一只，剩下的八只都没飞走,为什么?补充，不是聋子也不是被吓死的 答案：那是一群鸵鸟
12. 什么情况下5大于0,0 大于2,2大于5? 答案：玩石头,剪子,布的时候
13. 有一个人一年才上一天班又不怕被解雇他是谁? 答案：圣诞老人
14. 9个橙分给13个小朋友,怎么分才公平答案：榨成汁
15. 拿着鸡蛋扔石头,为什么鸡蛋没有破? 答案：拿着的是鸡蛋 而扔出去的是石头
16. 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么? 答案：当然叫小明
17. 如果你有一只下金蛋的母鸡，你该怎么办? 【 答案：不要再做梦了 】
18. 哪儿的海不产鱼? 【 答案：辞海 】
19. 迄今为止，你所见到的最大的影子是什么? 【 答案：黑夜，哪是地球的影子 】
20. 有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生?【 答案：沉到江底 】
篇17：连环无厘头脑筋急转弯
1. 请问白鸡和黑鸡哪只鸡厉害? 答案：黑鸡(因为黑鸡能生白蛋，白鸡不能生黑蛋)
2. 你的爸爸的爷爷的爸爸的儿子的女儿的儿子的舅舅是谁? 答案：爸爸或者叔叔
3. 大雁为什么要飞到南方过冬? 答案：大雁走不到南方，所以用飞的。
4. 请问世界上什么样的老鼠用两只脚走路吗? 答案：米老鼠。
5. 请问有一农夫养了10头牛，为什么只有19只角 答案：有一头犀牛
6. 小李一边刷牙，一边嘴里还悠闲的吹着口哨，为什么? 答案：小李刷的是假牙，他把假牙拿下来刷,所以能吹口哨。
7. 同一头猪的舌头和尾巴在什么情况下可能碰到一起? 答案：饭桌上
8. 有一个断了左手的球员，为什么还能玩球? 答案：玩足球呗
9. 袋鼠和猴子参加跳高比赛,为什么猴子一开始就赢了? 答案：袋鼠双脚起跳,犯规。
10. 小明晚上看文艺表演，为啥有一个演员总是背对观众? 答案：是乐队指挥
11. 老师叫小朋友画一只小鸟，大勇什么都没画，交给老师一张白纸，老师很气愤。大勇说了一句话，却使老师转怒为笑? 答案：大勇画的是猎人打鸟。
12. 请问什么门是永远都关不上的? 答案：球门。
13. 人身上长了乌龟壳会怎么样 答案：变成忍者神龟或龟仙人
14. 小刚问小强:“我用口红砸你的头,你用眉笔戳我的头,弟弟用粉盒拍妹妹的头,妹妹用护肤霜打弟弟的头。请问,是谁的头最疼? 答案：妈妈的头最疼
15. 为什么青蛙可以跳得比树高? 答案：因为树不会跳
16. 鱼为什么生活在水里? 答案：因为岸上有猫
17. 有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁? 答案：你自己
18. 有一只狗狗总不洗洗澡，为什么不生虱子? 答案：狗只能生狗崽.不能生虱子
19. 外国人问路，小明拼命用英语对他说，他却一点也听不懂，这是为什么? 答案：因为他不是英国人
20. 在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么? 答案：都交的是白卷
篇18：连环无厘头脑筋急转弯
连环无厘头脑筋急转弯(一)
1. 谁在弹奏萧邦的夜曲?答案：维尼小熊 (为你弹奏萧邦的夜曲)
2. 在哪里藏着你的鸽子?答案：屋顶 (在屋顶唱着你的歌)
3. 为什么森林里总派狮子去联系事情?答案：失去联络
4. 一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物} 答案：豆沙包
5. 包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。
6. 一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案：荷兰豆
7. 海是谁的?答案：菠萝 (波罗的海)
8. 一只公鸡和一只母鸡(猜三个字)答案：两只鸡
9. 一只公鸡和一只母鸡(猜五个字)答案：还是两只鸡
10. 一只公鸡和一只母鸡(猜七个字)答案：笨蛋，还是两只鸡
经典脑筋急转弯(二)
1. 小丽和妈妈买了8个苹果，妈妈让小丽把这些苹果装进5个口袋中，每个口袋里都是双数，你能做到吗? 答案：每个袋子放两个，最后将四个袋子都放进第5个袋子。
2. 小鸡，小狗，小猫一起背书，老师会叫他们其中谁先来背呢? 答案：小狗(旺旺鲜贝)
3. 爸爸问小明，什么东西浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床?小明猜对了，但却不是鸡，那是什么? 答案：鸡毛掸子
4. pol.ice小王有个弟弟，但他弟弟却否认有个哥哥，为什么? 答案：小王是女的(姐姐)
5. 时钟什么时候不会走? 答案：本来就不会走，又没“脚”
6. 小明测验时所有的题目都答对,但他还是没有得到满分,为什么? 答案：答的是判断题
7. 假设1=4 2=8 3=16 那么4=? 答案：等于1
8. 熊猫一辈子最遗憾的一件事是什么事? 答案：照张彩色的照片
9. 什么情况下先穿鞋再穿袜子? 答案：踩到大钉子时(钉子先穿破鞋后穿破袜子)
10. 右手永远抓不到的是什么? 答案：自己的的右手
11. 地上有九只鸟，小明开枪打死一只，剩下的八只都没飞走,为什么?补充，不是聋子也不是被吓死的 答案：那是一群鸵鸟
12. 什么情况下5大于0,0 大于2,2大于5? 答案：玩石头,剪子,布的时候
13. 有一个人一年才上一天班又不怕被解雇他是谁? 答案：圣诞老人
14. 9个橙分给13个小朋友,怎么分才公平答案：榨成汁
15. 拿着鸡蛋扔石头,为什么鸡蛋没有破? 答案：拿着的是鸡蛋 而扔出去的是石头
16. 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么? 答案：当然叫小明
17. 如果你有一只下金蛋的母鸡，你该怎么办? 【 答案：不要再做梦了 】
18. 哪儿的海不产鱼? 【 答案：辞海 】
19. 迄今为止，你所见到的最大的影子是什么? 【 答案：黑夜，哪是地球的影子 】
20. 有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生?【 答案：沉到江底 】
精选脑筋急转弯(三)
1. 请问白鸡和黑鸡哪只鸡厉害? 答案：黑鸡(因为黑鸡能生白蛋，白鸡不能生黑蛋)
2. 你的爸爸的爷爷的爸爸的儿子的女儿的儿子的舅舅是谁? 答案：爸爸或者叔叔
3. 大雁为什么要飞到南方过冬? 答案：大雁走不到南方，所以用飞的。
4. 请问世界上什么样的老鼠用两只脚走路吗? 答案：米老鼠。
5. 请问有一农夫养了10头牛，为什么只有19只角 答案：有一头犀牛
6. 小李一边刷牙，一边嘴里还悠闲的吹着口哨，为什么? 答案：小李刷的是假牙，他把假牙拿下来刷,所以能吹口哨。
7. 同一头猪的舌头和尾巴在什么情况下可能碰到一起? 答案：饭桌上
8. 有一个断了左手的球员，为什么还能玩球? 答案：玩足球呗
9. 袋鼠和猴子参加跳高比赛,为什么猴子一开始就赢了? 答案：袋鼠双脚起跳,犯规。
10. 小明晚上看文艺表演，为啥有一个演员总是背对观众? 答案：是乐队指挥
11. 老师叫小朋友画一只小鸟，大勇什么都没画，交给老师一张白纸，老师很气愤。大勇说了一句话，却使老师转怒为笑? 答案：大勇画的是猎人打鸟。
12. 请问什么门是永远都关不上的? 答案：球门。
13. 人身上长了乌龟壳会怎么样 答案：变成忍者神龟或龟仙人
14. 小刚问小强:”我用口红砸你的头,你用眉笔戳我的头,弟弟用粉盒拍妹妹的头,妹妹用护肤霜打弟弟的头。请问,是谁的头最疼? 答案：妈妈的头最疼
15. 为什么青蛙可以跳得比树高? 答案：因为树不会跳
16. 鱼为什么生活在水里? 答案：因为岸上有猫
17. 有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁? 答案：你自己
18. 有一只狗狗总不洗洗澡，为什么不生虱子? 答案：狗只能生狗崽.不能生虱子
19. 外国人问路，小明拼命用英语对他说，他却一点也听不懂，这是为什么? 答案：因为他不是英国人
20. 在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么? 答案：都交的是白卷
篇19：无厘头搞笑经典语录
1、多想看轻自己，可我的体重不允许。
2、但使龙城飞将在，土豪与我谈恋爱。
3、所谓坚持，就是尿急时多憋一分钟。
4、哈哈，昨天晚上梦游起床把舍友的蚊帐揭开了。
5、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
6、我曾用了吃奶的劲说要努力学习后来就去喝奶了。
7、真搞不懂小时候剪刀石头布为什么要脚瞪一下才出。
8、怎么办，煤气漏气了快关窗户，不能让邻居占便宜。
9、禁踏草坪标语：今天你踩在我头上，明天我长在你坟上。
10、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
11、爱人不要太慷慨 堆积成海你怎么顾得来。
12、你漂亮，你身上虱子都是双眼皮的!
13、复习就像一大波僵尸来临，可我还没种向日葵。
14、亲爱哒，我想把你装在我口袋里，但是!你太胖了。
15、我有一个问题，刚刚那个屁是谁放的?威力不错哦。
16、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
17、这么多年我妈把我养这么胖容易吗?坚决不减肥。
18、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
19、看你长得像根黄瓜，穿的那么清凉，长得那么败火。
20、你不必和我装傻，其实你不装还更傻。
21、你们都说以钱生钱但是我的钱难产了。
22、说我的坏话，你嫉妒我，所以我不难过。
23、地球会转，人不会总在一个地方倒霉。
24、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
25、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
26、每次上完厕所之后忘了洗手我都会安慰自己成大事者不拘小节。
27、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
28、中考到了，我愿用我同桌的贞操节操和情操换我期末及格。
29、男人是一匹狼，哪个女人把他驯成一条狗，就可以把他牵走。
30、我不知道人生下来是干什么的，但我知道我是来拯救地球的。
31、都说装逼遭雷劈，我看你应该去买三根避雷针才不会被劈到。
32、明明就说好一起走，怎么没到一半你就说要分开走。
33、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
34、宁愿在男人堆里做个女汉子也不愿在女人堆里玩脑子。
35、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
36、发现现在的孩子洗头发不是为了干净而是为了发型。
37、假如给我三个老婆，我会感谢上帝。
38、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。
39、给我一个支点，我想撬动你整个心脏。
40、女人的化妆技术总是走在科技的前面。
41、狐狸精你得瑟什么，老娘变天鹅的时候你还是个蛋呢。
42、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
43、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
44、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了。
45、五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。
46、俺现在人看久了会厌，话说多了会酸，想多了都是泪。
47、你要打老虎：纸老虎，死老虎，假老虎。
48、似如疯狗的老师，你为何考试盯着我看。
49、距离不会产生美只会看到细小的毛孔。
50、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
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