父亲的童年回忆作文

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父亲的童年回忆作文

篇1:父亲的童年回忆作文

父亲的童年回忆作文

XX年04月06日 星期三 天气:晴

星期天,我向爸爸问起他小时候的故事。说起小时候的`事情,爸爸很是高兴地打开了话匣子。

“我小的时候不像你们现在,足不出户就有许多玩的内容:各种各样的玩具、丰富的益智电脑游戏……我总是和小伙伴们一起想方设法去找乐子。比如:一条腿盘到另一条腿上玩斗鸡;到小河边钓青蛙;捉蝉等等。”爸爸说,“就说捉蝉吧,我们找来长长的竹竿,在家里抓些白面粉用水活成面团后洗出面筋,这就做好了捉蝉的准备工作。然后把一小团面筋涂到竹竿的梢上,看到哪儿有蝉在鸣叫就轻轻地走过去,慢慢地把那团面筋送到蝉的翅膀边,小心翼翼地把面筋粘到蝉的翅膀上,这就大功告成了。那蝉儿越是扑棱,翅膀就会被粘得更紧。”爸爸一边说,一边给我做着动作,好像就是在捉蝉。那情形好像他真地回到了童年。

多么美好的回忆!这就是我爸爸的童年回忆。

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篇2:回忆父亲作文

光阴似箭,岁月峥嵘。流星虽美,美在刹那间:日子虽长,只是过眼云烟罢了。站在夕阳下望着山那边,这时不禁我又想起了我的父亲。想起了他勤劳的一生,他的这一生是我最值得回忆的一段美好时光……

那个时候,因为都是农村人嘛,家境也必然是贫苦的。我们家左邻右舍都是一些老老实实的农民工,祖上几辈人都是农民工。父亲有两个儿女,大的一个是我,其次是妹妹。那时妹妹还很小,后来听父亲说是我快要上学时才有的妹妹。

父亲没有读过书,一辈子都是一个文盲。据说父亲在小的时候,那时我的爷爷去世了,奶奶手脚不灵活,眼睛又不好使,做不了什么。所以父亲放弃了上学的机会在家照顾奶奶。长大后,奶奶去世了。父亲也特别后悔自己没得去上学,因此父亲还有些记恨着奶奶。一生只干农活的父亲极普通,最引人注目的是他那极宽的肩膀,两三岁时的我都能坐在父亲的单肩上了。父亲手指粗糙,脚板很大,干起活来特灵活,特快。

父亲是个好劳动的人,从我记事起,总是天不亮就去干活了。而母亲呢,常年身体带病,所以父亲只要一有空就东奔西跑的到处问药,最后却不能医治好母亲的病。但还好,能干些家务活之类的。只不过,母亲总是时不时的从厨房里传出几身咳嗽声。母亲的身体本来就很弱小,看起来经不住摧残的样子。正因此,父亲是家里唯一一个结实的顶梁柱。

父亲能干的事情特多了,他整日这样的劳碌着,我从四五岁时就很自然的跟在父亲身边帮忙,再后来,十一二岁时,能干的事情就越来越多,不但能学会种地,还能背能挑了。每天放学回来,放下书包就很自然的跑去帮父亲的忙。到了芒种季节,哪儿也不去,便整日的帮父亲的忙。农民家的生活自然都是艰苦的。不过由于奶奶的事,便让父亲学会做很多东西,为此我们也勉强过得下去。

父亲常常教育我,他总说:“要好好读书,将来有钱了,过上好日子,离开这两三亩地。”父亲这么说是因为这几亩地缠上了父亲的一生,父亲为了生活不得不为这两三亩地而奔波劳碌。

十几年后,我进了高中,上了高三,以学习为重,多日未回家,满脑子想着念家,想着我的父亲,曾多次深夜泪枕。同年秋天,家妹来到学校找到我,让我回去,见母亲最后一面。可哪知母亲实在是熬不住,最后不得不走了。只留下了父亲一人。母亲的走,使父亲变得越来越孤独寂寞而又空虚。

以前父亲特别爱说话,更爱开玩笑,经常逗得家里人哈哈大笑,如今再见到父亲时,父亲说不了话了,已经老了,走不动了。不再像多年以前年轻气盛的父亲了。满额的皱纹越来越多了,满头的发丝黑白交错,曾经把整个家给扛下来的那结实的双肩,如今再也支不起来了……多年以后,父亲一声不息的离我而去,他的这一去,我将永远不能和父亲再见一见了。

我想要感谢我的父亲,感谢父亲教会我做人的道理,还给我一个强健的身体。让我在这个社会上能够立足,并永远的生存下去。这将是我无法忘却父亲的一生。

篇3:回忆父亲作文

有人说:父亲的爱象太阳,照亮我们心灵的每一个角落;父亲的爱象月亮,永远散发出慈祥温暖的光芒;父亲的爱象星星,布满天空而又博大精深;父亲的爱象大山,既是一种责任又是一种担当;父亲的爱象磐石,稳固坚定却又无一丝一毫偏离……

父亲,一想起父亲,我就泪落如雨。伴着深深的思念,循着已逝的韶光,怀着满满的悔意,轻轻拉开记忆的窗帘,打开记忆的闸门,那份深沉而又伟大的父爱,在淡淡的记忆的脑海里渐渐清晰,在内心的最深处,尤其是一个人独处或者抑郁的时候,对父亲的尊敬,对父爱的敬意,愈演愈烈,日久弥坚,的确让人刻骨铭心。

父亲,离开我们已经整整了。岁月的漫长,见证了父亲的伟大。父亲虽没有象母亲那样有着温馨体贴之语,有着吃穿喂养牵手领步的温柔,但父亲的爱真挚委婉,毫不做作,少语里带着默默的关怀,严厉中透出温存的抚慰,这种爱是崇高的、无私的。在父亲的有生之年,他给予我们的爱灿若繁星,举不胜举。

记得上初中那会,我有着极强的叛逆心理,做什么事都爱以自我为中心,从不考虑别人的感受。那个时候,父亲由于心情不好,经常嗜烟如命,每天至少两三包烟“对付”。而我,从小体质弱,肺部又不好,经常会咳嗽,尤其讨厌闻到烟味儿。那天晚上,父亲喝了很多酒,到房间里“烟熏火燎”起来,一根接一根,没完没了,呛得我咳嗽不止,我破例第一次对父亲“吼”了起来,父亲一句话也没说,他在竹床上就睡着了,我去叫他到床上睡的时候,竟意外地发现父亲腮前挂着两行晶莹的泪花,我惊呆了。这以后,父亲再吸烟的时候,只要发现我在房间里,他都会到外面去等吸完烟后再回来。我不禁有些感动。

高中毕业时,我刚满17岁,正是初生牛犊血气方刚的年龄,父亲那年45岁。那是上个世纪八十年代末期,计划经济时代,一切都凭票凭本本供应,粮食更是紧俏。我们全家的口粮都有定量,我当时在家待业,每个月口粮定量27斤,虽然少了点,但全家四口人加在一起,每年口粮仍有二三百斤左右剩余,而且必须当年购买完,否则第二年全部清零。那个时候,县粮食局粮油供应公司门口经常会排着长龙,一直排到大街上。我和父亲从早上排队起,一直到晚上才购到粮,这其中的艰辛,我一个年轻人尚觉得累,何况是人到中年的父亲。我们购完粮(我记得当时有四五袋光景,大约280—300斤),把粮食驮在自行车上,我自告奋勇地前去推车(我一向认为我的车技是最棒的),没想到我一个半大小伙子竟把持不住,车子差点失去控制。父亲说了声:“还是我来吧!”我看见父亲两手吃力的抓着车龙头,身子紧紧地靠着自行车,用腰部死死地抵着自行车车身,把全身力气都用在了车子上面,豆大的汗珠从额头上滚下来,就这样一步一挪地、一步一挪地往回走。我的眼睛一下子模糊了,瞬间我感到了父亲的高大……

参加工作了,我在一所偏远的农村中学教书,学校离家很远,我难得回家,基本上是一个月甚至两个月才回家一次,因此常常和父亲聚少离多,这也是我心中最愧疚的。那是“五一”七天长假,我早早地和“女朋友”约好一起回家看望父母,陪父母享受天伦之乐。那几天父亲很高兴,因为他不仅看到我这个儿子立了“业”,而且马上就要成“家”,父亲那个高兴劲儿就别提了。5月4日,父亲早早地为我准备了“礼物”,催着我赶紧向未来的岳父岳母家“报到”,而且这一次他还破例把我们送出了很远,直到看不见我们为止。5月7日(因为学校初三要补课,我5月6日下午就赶到了学校)一大早,我堂姐赶了二十里路跑到学校哭着告诉我,说我父亲在医院,可能不行了。我的脑袋一下子懵了,这怎么可能?前几天父亲还好好的,而且他的身体一直那么好,从没生过什么病,又刚刚才55岁……我在车上不止一次地告诫自己,这不是真的,父亲福大命大,他老人家一定没事的。然而这一切都是真的,等我赶到家的时候,父亲已躺在冰凉的竹床上——这一刻,我心乱如麻,后悔不已。

父亲,你伟岸的身影进入我的世界,把我的世界装扮得更加美丽动人,让我自豪,让我幸福。无论是上学,还是工作,每次和你告别的时候,我一次次的转身,父亲,你那一次次依依不舍满怀牵挂的眼神,让我一次次为之感动、为之流泪。我心中伟大而不凡的父亲,在黑的夜里我从未怕过,因为有你的陪伴,即使身处冰天雪地也会如此温暖。

父亲的爱,深邃而内敛,伟岸而亘久,具有强大的支撑力量,是我们人生前进的动力,令我们终身受益。父亲曾说过:“这个世上,没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨……所谓爱,其实不爱在口上,更爱在心里。”是啊,父亲就是这样,默默地演绎着他平凡朴素的爱!这种爱感天动地,惊天地,泣鬼神。

我爱父亲!并写下此文来祭奠父亲,愿父亲在地下好好安息!

篇4:回忆父亲作文

现在的我习惯了老爸的宠爱,也开始像理所应当一般像父亲一直索取,我们的关系好像就是交易,可小时候的我们并不是这样……

小时候的我非常怕您,您对我的要求都非常高,为了您在朋友亲戚面前的面子,我都一一去遵守、去努力、去向上,我把这种生活当成了一种束缚,也当成了一种习惯……

后来我的心智稍微成熟,我们成为了很好的朋友不是吗?我想那时候我和您在一起的时光是最美好的,那时候只要你一开车上路速度快,我就会带着命令的语气说“最多开到60公里每小时!”您总是敷衍笑着说“知道了知道了,我的小管事婆。”而且现在只我一个人坐在后座玩着手机,你依旧是那么快,可是我却忘了告诉你要开慢一点。也许是手机让我入迷,也许是我已经不像当年那么幼稚……那段时间能把我们就像良师益友,我们可以互相问题,互相玩游戏,互相下棋,互相做很多事情,当我不开心时,您会安慰我;当我开心时,您会跟着我一起激动;当我生气时,您会去指引我走出困难的路;那样的境界真令人羡慕啊!

如今,我回想起这些,回忆起您,我开始后悔,如果可以重来,我想一辈子像那段时间那样做良师益友……

篇5:回忆父亲作文

离农历7月14日越来越近,我的内心越来越不平静,无法用语言来描述我的思想、我的情感……泪水模糊了视线,因为那一天是父亲离开我一周年的日子。

父亲走了,留给我无限伤感和思念。

此时此刻,父亲的点点滴滴涌上心头,他的音容笑貌,他的平易近人,他的为子女担忧的心,他的一切一切,都象在昨天。

去年的7月14日阴雨不断,凉气逼人,刚给母亲打电话说天冷,让她把我结婚时没用过的被子给父亲盖上。因为劳碌了一辈子的父亲从没盖过一床新棉被,我想在父亲最后的日子里给他更多的温暖。母亲却说:“不冷,盖啥新棉被。”我放下电话没一会儿,二姐就打电话过来让赶紧回家。我飞似的赶回家,这时父亲已离开了人世,最后一句话也没有说,我痛哭不已,这种离别的痛楚是别人所不能体会的。

距父亲离去的日子已近一年,每每骑车上班时,都会不由自主的想起我的父亲。如果不是父亲那黄牛般的辛苦劳作和开阔的胸怀,我也许不能继续上学和在城市工作。因为在八十年代,农村孩子能上到高中就不错了,更别说考上大学,更何况我还是个女孩子。和我同村的一个女孩,考上高中,父母都不让上。而我们家五个孩子,个个都在上学,大姐还在外地上中专。父亲却从没有说过不让谁上学,在他的嘴里只有一句话:“你们尽管上,只要你们想上,砸锅卖铁,我也供你们。”

记得上初中时,学校离家远,我住校。那时星期三晚上可以回家,星期四早上还要赶回学校上早读。那时家里穷没有闹钟,要听鸡叫估摸时间。母亲总是到两三点钟就睡不踏实了,一会儿起来看看月亮,估摸时间差不多了,就把煤火拉开,准备做饭,然后让父亲送我上学。有一次,星期四早上下起了大雨,而家里连个雨衣也没有。吃过饭,父亲和我一人披了一块塑料布,父亲就用自行车载着我前行。在风雨里他弓着身、哈着腰,大风毫不费劲的把遮挡他的塑料布给刮飞了,雨水毫不留情的扑打在父亲脸上、身上,他却没有一丝一毫的怯让,就像一座雄伟的高山替我抵挡着风雨,在风雨继续前行。等他把我平安送到学校,全身已经湿透了。父亲如今已不在了,每每下雨时,我总会想起此事,想起我的父亲,多想再为父亲做些什么,可是父亲已经不在了,这个遗憾总是让我心痛。

父亲对我的付出不只这一件,记得上高二时,我在十一中上学,而我家是在现在的高新技术开发区,离学校有几十里的路。冬天的一天,下起了鹅毛大雪。从早上一直下到中午,路上的积雪已有半尺多深。我当时穿了一双布棉鞋,中午还要到校外的中医一附院食堂吃饭,等吃完饭回到学校,鞋子、袜子全湿透了,脚冻的冰凉,可在下午第二节课间时,教师叫我出来一下,说有人找。我到教室外一看,惊呆了,是父亲。我不敢相信,下这么大的雪,路又远,又不好走,他是怎么来的。父亲看见我,递给我一个厚厚的包裹,说:“你妈让给你送了一双棉鞋,还有棉衣。天冷,别冻着,赶快穿上吧!”我问:“您是怎么来的?”父亲说:“骑车,要不是早到了,自行车在半路上扎破了,下雪也找不到个修车的,只好推着来的。不说了,我还得赶紧往家赶呢。”父亲走那么远的路,跟我说话不过两三分钟,就急匆匆又回去了。当时已经是下午将近五点钟了。后来回家时,听母亲说起此事,说父亲早上四、五点就出发了。我不知道早上四、五点出发,下午四、五点才到学校找到我,他是怎么在如此恶劣的大雪天里走了将近十二个小时。是的,这就是父爱!可能父亲不觉得,认为这是应该的。但我却一辈子都难以忘记。

父亲从不麻烦人,直到最后半年,在医院住院时,也不麻烦子女。因父亲五十多岁时,得了脑出血,留有后遗症,左手左腿不灵便,再加上最后得上了食道癌,身体瘦弱,起床、方便不容易。在医院守护时,我对父亲说:“晚上方便时叫我。”父亲却说:“不用,我有尿壶,等尿满再叫你倒掉。你们也都累了,睡会儿吧。”住院一个多月,父亲从来都没有半夜叫醒过我们一次,都是一个人摸索着艰难的起床方便。

在父亲走前的一个多星期,因癌细胞扩散,致使吞咽困难。我们问他疼吗?父亲的回答都是不疼。他从来都没有说过一句:“我很疼,我难受。”也许父亲知道他将不久于人世。在最后几天里他拉着我们几个子女的手说:“别放下,拉着我的手。”那是父亲怎样心情,不忍与不舍,不想离开我们,不想孤单一人到另一个世界。每想到这些,我的心里如同刀绞、泪水倾泻而下,我想念我的父亲。

是啊!有些事,永远不可能了!比如:回忆小时候和您一起下田干农活;回忆您给我们讲您年轻时进城找工作;回忆您在时,每次回家您都在大街上的石头上坐等,远远都会看到那熟悉的身影――我的父亲,我就会感到无比温暖。

而现在您在另一个世界,您好吗?泪水已模糊了双眼,无时无刻不在思念您――我的父亲。

篇6:回忆父亲作文

每个人最期待的事情各不相同,像我最期待的事情就是:每当假日来临时,我总是望着爸爸的房间,看到那静悄悄的房间有着一个小窗户,窗户外,风轻轻的吹着树枝,彷彿就像爸爸敲着他大大的肚皮,让我想起了他。我在睡前总是跟上苍祈祷着,希望听到爸爸的一句:“我回来啰!”然后我给他送上一个大大的拥抱。

我的`爸爸有着宽大的肩膀、浑厚的声音、慈祥的眼睛更重要的是他有一个像鼓一样的肚皮,我的父亲是一位科研人员,以前只要我有任何解不开的题目,他总是孜孜不倦的教导我这个死脑筋,就是因为这个原因我变成了班上的数学小达人,但我还是期待着我那有着天才头脑的数学家来为我解答。

但是,因为爸爸不幸染上肺炎而去世了,那时全家人哭得好伤心,那些泪水是在回忆着以前许许多多的快乐以及悲伤的时光,那时的快乐已不再,那时的悲伤更是让我更悲伤,我带着一个错综复杂的心情在丧礼中送走了我的爸爸,如今我终于体会到失去一样再也挽回不了的东西的感觉了。

篇7:回忆父亲作文

今天是父亲节,我想起了远方的父亲。他是一个平凡的人,但在我心里却很伟大。因为他不光养育了我,还常常在我困惑的时候为我加油打气,指点迷津。

初三上学期,增加了《化学》科,我有些不懂,导致期末考试没有拿到一张奖状。父亲鼓励我说:“不要灰心,还有一个学期的时间,多问问老师和同学。”中考报志愿时,我不敢报一中,怕考不上。父亲说:“报吧,你能考上的。机会一旦错过可就没有了!”后来成绩出来了,我果然考上了,超出分数线九分。从那时起,我学会了自信。

读高中以后,学习压力一下子大了很多,我有些承受不了,想辍学。父亲说:“你好不容易才考上了,现在半途而废不是太可惜了吗?坚持一下就会过去了。”就这样,我学会了坚持。

成家以后,我发现生活的压力远比想象中大的多,心里有些迷茫。父亲说:“从小孩到大人的转变是不容易的。既然选择了那里,就好好过吧。”于是,我学会了负责。

如今,父亲已过了花甲之年,也许再不能教会我什么了。但在我的心里,他永远年轻、伟大!

篇8:回忆父亲作文

我这人记性不好,忘掉了很多事。

关于他最早的记忆停留在了七岁。那年,我被送到了几里之外的地方上小学。从此过上了每天六点起床,晚上六点回家的生活。所以直到现在,偶尔看到那些小朋友带着眼镜,耷拉着脑袋六点钟就追着公交跑就觉得心疼。大概是那个时候没睡够过,所以现在依然把能够睡到天荒地老视为人生的一大美事。可是在那读书的六年间,他总是先于我起来。至于他到底是哪个时候起来的,我不知道,只是每天老妈掀开我的被子,把我摇醒拖到桌子面前的时候,他就已经在那里了。正经危坐,一声不吭,看到他我的灵魂才搭上我身体的拍子正式醒来。

我象征性地扒两口饭,准备跟隔壁的阿福走。时常就会被背后的声音喝住。我妈拿我没办法,于是他亲自出马。我乖乖回去,再吃一碗。然后系上红领巾,去隔壁找等我的阿福,把铁环从山上滚到山下。

而他就去地里干活,方向一致。可我们从来不同路,他走他的,我走我的。就像我们之间有着某种约定,我们彼此从未失约。

一年级开学的时候发了很多书,那天晚上我回来,我把每一本书好多个地方都写上了名字,包括书的侧面,怕被人偷了去。还央求他帮我写,草书的那种。因为班上没人会写那种字体。那与我而言就是独一无二的字体。谁也不会,就像语文老师烙印在每篇课文背后的“背”字一样。独一无二。他帮我把每本书上都写上,又帮我用报纸把新书包起来。后来期末,其他好多同学的书都邹巴巴的,我把报纸扯下来,一股油墨的味道,还是新的。

那时候很淘气,跟高年级的学生一起扒车,逃课。有一次,回家,进门就被他打了。他撩起腿要踹我,估计是怕下手太重,后来改为大手一挥,我就被抡倒,跪在了堂屋中间。我妈过来,欲言又止的。我死活不肯承认的是:我又扒车了。后来见讨不着好,只得抹着鼻涕眼泪老实承认。之后被打的次数多了,想到他的力气就犯浑,于是真不敢再去扒车。我妈告诉我,是他们在田里干活,看到对面的公路上的我,扒在货车屁股后面。我总觉得是他们两个在唱双簧,那么远,根本看不清。

我妈则说,“你小子,化成灰我都认识!

他打我跟我妈打我的招式不一样,原因也不一样。我妈打我我觉得好玩,一点也不畏惧,她拿着枝条满山追着我跑。而他,打得我害怕。有一回期末我考了三十分,我把泰然自若地把试卷递给我妈。我妈当场就在田里把试卷撕成两半。扬起锄头来追我。当时怎么收场的,我忘了。只是记得当时是他仅有不打我的期中那么几次的一次。他把撕成两半的试卷用饭粒粘好,递给我。教我一道一道地改题,昏暗的灯光下改到了凌晨十二点。

后来我去上学一路上就会被村里人笑话,在班上也被人笑。除了最后一名的阿福也没朋友,开家长会我妈就跟我坐在最后排,埋着头。在众人的鄙视中我才知道原来这事这么严重。原来三十分,是真会这么的不堪。

小学毕业的时候,我的成绩已经足够让开家长会的我妈坐在了最前排。

十九岁那年,上大学。我妈非要我学师范,毕业之后当老师。周围的大叔大妈都这意思,觉得人民教师最光荣。他是家里的权威,可是他从来不曾命令我该学什么。饭桌上他说,这个得你自己决定。只是你决心要做的就要坚持做下去,做好它。现在回味起来,那几乎是他在我面前讲得唯一的一个道理。他总是沉默寡言,用他的行动来告诉我该怎么做,怎么活。于是在我落榜后,去了第三志愿的一所不理想的学校,学了不喜欢的专业。心情极其糟糕的时候,又想起他说的那句,坚持做下去,做好它。

后来有听过了更多的道理,记得的却不多。

大学的有一年,生病住院,住了有大半年。我觉得挺无所谓的,人这辈子谁没生过病啊。可那次,他表现地不淡定了,非要跑到所在的城市来看我。我在电话里严词拒绝。直到忽然接起电话,他问我哪个房间,我就在医院大厅。我在病房里说了半天他还没到,就提着吊瓶跑到楼下去接他。他看起来瘦了不少,面容憔悴。我问他:”吃饭没?”他说:”吃了。”我又问他:”吃的什么?”他说:”你妈早上煮了面条。”我抬起手腕,现在是下午四点。我瞪了他一眼,就像小时候我不吃早饭被他瞪一样。他笑了笑,跟在我后面。

那几天他就跟我在一起,我们一起吃饭,他陪着我,看雾都夜话那样老掉牙的电视节目,晚上睡觉的时候他就找了张折叠床睡在我旁边。上大学之后就很少跟他在一起,每次回去就跟客人似的,当祖宗一样供着。所以这么近距离的相处几乎是第一次,他还是那个他,只是感觉不如从前了。

他走的前一天班上的同学要来看我,与这些九零后在一起我明显感到他的不适。他就在周围忙碌,话很少,端茶倒水,削苹果。他们都说我有位好父亲,我已经好多年不哭了,话一出,我居然没道理地有些酸。从前他一打我我就扯开嗓门哭,在他面前放大我的痛苦,向他宣战,好让他手下留情。可从未成功过,我一度认为他是不是真的就那么没有同情心。而现在,我反而不哭了,我不想让他觉得我痛苦委屈,我想这大概是全天下所有儿子对父亲都有的一种默契,我们的默契很多,这只是其中一个。我笑笑说,”那当然!”

住院的时候正值冬天,有一天,跟他去逛夜市,买了些生活用品。末了,他拉着我,买了套保暖衣,说暖和。我随他去,没有拒绝。后来我自己也买,但是穿一个冬天就不能穿了,要么小了,要么破了,要么弄丢了。只他买的那件还完好如初,直到现在,天一冷我就从柜子里翻出来,套在身上。

那年的春节我妈悄悄跟我说,他走的时候去问了我的主治医生,还塞了个红包在他办公桌的抽屉里。我知道他向来是做不来这些的,他只是个淳朴善良的农民,他不过是想让他的儿子得到好一点的治疗。我什么话都没说,跑到外面大哭了一场。我脑补了他央求医生的场景。我想起七岁那年,他帮我用废报纸包书的场景,一本一本包,一本一本写。后来上大学,我卖了一大麻袋的书,唯独留了那全套的七本。里面有用草书挥洒着的我的名字,有些模糊不清。但这么多年过去了,我始终坚信,那依然代表着我和他,他依然是我的独一无二。

很久没有写这样的作文,虽然这个题目曾经被当家庭作业被逼无赖地写过好多遍,死了很多脑细胞。但那都是违心的,我想有一天,我一定会自觉自愿地去写一写他,没人逼,没人检查。毕竟就连那些死去的脑细胞也早就变成了新的,我和他也都变了。

所以某一天,我突然看到这个题目的时候,那么意外,那么恰巧,又那么理所应当地就想到了他——那个身材矮小,不善言辞的男人,那个渐渐老去的男人。他一直秉承着这样的方式,来跟我们告白,来关心我们,他的爱于他而言就是说不出口的,埋在心里,一辈子。“无法说出口的爱”我本该想到他的,我早就该想到他,这一点没人能比他更符合。

只是,看啊,我个子早就比他要高;身材比他魁梧好多;扳手腕也能轻而易举将他击败。见他仓皇落败,我还是那么倔地不愿意开口说声爱他,说些哪怕冠冕堂皇的好话,说声遇见你是我此生最大的幸运。

这多可惜!

因为继父这个身份,再好的演员也做不到他那样。只演一次,一次就是一辈子。还做的那么地无可挑剔。

他还是那样,总是那样,摆摆手不说话。转身用他矮小的有些佝偻的身躯,继续撑起整个家。

而我,现在最好得默契就是扳手腕的时候故意输给他。那样的话,是否一切都还如旧:我们尚小,他亦未老,一切安好。

篇9:回忆父亲作文

父亲去世几年了,回忆他生前的点点滴滴,给我的感觉只有一个字:痛!

父亲只有女儿,没有儿子,这是他一辈子的心病。因为,他骨子里信奉:不孝有三,无后为大!这是个冷酷的现实,这在极为封建的农村里,是让他抬不起头来的。没有儿子来延续香火,对一个有着根深蒂固的封建思想的人的打击是可想而知的。

就这样,我在这个很压抑的家庭里长大了。看不出,父亲对我们有多爱,也看不出父亲对我们有多恨。我一向不大喜欢父亲,我从小就害怕父亲,怕他的严厉,怕他的沉默,怕他的和母亲呕气时的不吃不喝……

父亲,我那高大健壮的父亲,用他的汗、用他的泪养育了我们,而他的内心是极为凄苦的。

父亲一向很要强,自从祖父去世后,十几岁的父亲便和祖母挑起了家庭的重担。为了养活一家十几口人,父亲小小的年纪便跟随着人家,去遥远的他乡干活。他吃了多少苦,流了多少泪,星星和月亮都给他记录着。后来我的小叔又过早地去世,留下了一群年幼的儿女。婶子年轻,地里的农活干不了,父亲便领着我们众姐妹去给婶家干农活。两家的农活也不少,可是父亲什么活也不愿意落在人家的后面。这当然就苦了我们,我们从很小就得跟着父亲干农活,忘不了在赤日炎炎似火烧的田地里,父亲领着我们姐妹在挥汗如雨,忘不了在大雨滂沱中我给父亲拉车子的艰难,忘不了在皎洁的月光下,跟父亲编席子到深夜的日子。尽管如此,家中生活还是很拮据。生活的艰辛让我过早品尝到世道的不公与人生的艰难。

我们姐妹几个干农活的力气毕竟不如那些男孩子们,看着父亲生气的样子,我们都不敢懈怠,而是更加的卖力。可我还是从父亲失望的脸上读出了悲哀:一些重农活,像是运粪、耙地还是男孩子有力气。于是,我们便天天小心翼翼的伺候着父亲的叹息:人家有了红公事,谁替他去喝喜洒?人家有了白公事,谁替他去吊唁?邻家有修房子盖屋子的,谁替他去帮人家下个力……而这些活动都是要男人出场的,我们这些女孩子们谁能替他去四处奔波一下?

时光飞逝,日子在坎坎坷坷中一天天过去。父亲老了,他的女儿们也都像小鸟一样飞走出嫁了。家里就剩下了母亲和父亲,一下子冷清了许多。父亲极少串门子,我最清楚父亲的悲哀了,看着别家的老人,膝下有一群孙男弟女,父亲的心就像被小虫子啃噬着。但是,日子还算过得舒服,地里的农活已经不让他干了,由我们姐妹们供他吃,供他喝。然而不幸的是,我那衣食无忧的父亲,我那苦命的父亲,我那一向高大健壮的父亲一下子病倒了,几乎没有给我们任何的思想准备,我们谁也不愿承认这个最不幸的事实——父亲再也站不起来了!

父亲病了,他就像个孩子似的,喜怒无常,一会儿急躁,一会儿安静,一会儿叛逆,一会儿乖顺。有时刚刚吃了饭,他却大喊说是不给他饭吃;有时我们也会因为某些事情笑起来,父亲就显出非常生气的样子,说是我们不知他的死活;他那么难受,而我们还在笑,就好像他病了,我们也得病似的,就是不生病,也得装出难过的样子来,好与他同呼吸共命运,更为难过的是,父亲夜里不睡觉,满屋子里爬呀,转呀,叫呀,喊呀,吃喝拉撒都得有人伺候,而他白天就倒在沙发上呼呼大睡……

父亲,我怎么也无法面对这样的现实,您一向是那么的要强,那么的有着自己的尊严,您现在怎么了?我们无论求多少医,拿多少药,就是治不好您的病,您为了这个家,吃了多少苦,受了多少罪;本来,您可以安享晚年,可……

只是可怜了母亲,她白天不得闲暇,夜里还要照看父亲。而父亲也不让母亲去睡觉,他非常自私的霸占了母亲的睡眠时间,让母亲陪着他,一会儿要吃,一会儿又要喝,一会儿要尿,一会儿又要拉。总之,父亲夜里精神得很,如果你不管他,他就要大喊大叫:来人啊,救命啊……弄得四邻不得安宁。母亲的身体垮了,严重的颈椎病时常折磨着母亲瘦弱的身躯,我们便开始轮流来服侍父亲,父亲的脾气不见好转,病情也不见好转,再后来,他的病已经不能治疗了,而父亲却嚷着去医院,我们只能编瞎话去安慰他……

我是个不孝女,父亲去世的那一刻,只有我不在跟前。跪在父亲的棺木前,拿开父亲脸上的冥纸,与父亲近距离的凝视,我还是头一次也是最后一次这样的端详父亲:黑瘦,多老年斑,脸上看上去很平静,只是那张着的大嘴已经合不上了。也许父亲还有许多话要说,也许父亲还留恋这个曾经给了他痛苦的世界。

哭也徒然,哀也无助。擦拭一串串眼泪,将记忆一一珍藏。父亲,假如有来世,我还要做你的女儿,我要你还我一个幸福的童年,我也要和其他小朋友一样得到你的娇宠、爱抚;我要你还我一个成熟的少年,能够和你平等对话,能够得到你的指点、帮助,好让我少走一些弯路。父亲,假如有来世,你一定还做我的父亲,让女儿好好孝敬你!

父亲,愿你在天国的路上无风无雨,愿你在天国里无灾无难,不再痛苦。

篇10:回忆父亲作文

从我刚开始记事起,就知道家里特别地穷。那时村里还有生产队,父母只能靠下地干活挣工分养家糊口。然而,由于家里孩子多,劳力少,父母辛辛苦苦操劳一年,到过年时,不但分不上红,还要往外拿钱,是地地道道的缺粮户。

后来,生产队散了,家里分了十几亩责任田。由于家里穷,再加上五个孩子都要上学花钱,无奈,父亲只好在农闲时给别人家卖油,当时,村里已有好几户因此发了家。可父亲是个本分人,不但不在秤杆子上耍手腕,还要给人家个“欢喜”秤,以致于一年到头,只能勉强维持拮据的生活。

卖了几年油,父亲不但没赚到钱,反倒欠了人家300多元钱的债。于是,父亲下决心自己干,托人买来了毛驴和磨子。

每次磨油都要在前一天把芝麻洗净,捞出来控着水,到第二天,天还不亮就开始炒芝麻,烧开水,搅拌,往外撇油。绝大多数活都是由父亲干。等把油撇净时,一般都要到掌灯以后,一天下来把父亲累得腰都直不起来。余下的事便是起早贪黑推车子到外面卖了,若顺当的话,30几斤油要卖上四五天,终了结账也不过赚二十几块钱,平均下来一天才几块钱。

记得有年夏天,一天,临近中午时刮起了大风,不一会儿,天又下起了暴雨,并且一直下到了天黑,父亲也没有回来。家里人急得团团转。直到半夜,父亲才推着车子回来。他浑身上下湿透,并不时地打着寒颤,虽然披着块塑料布,可由于风大,也没起多大用。为了缓和气氛,他笑着说:“下雨时,我到一家门洞里避了避。雨停了往回走时,不知怎么把车胎扎了,推了十几里,没事的。”放好车子后,父亲从车后架上的袋子里抱出两半块还滴着水的西瓜,对我们说:“吃吧,这是在半道上捡的,不知谁丢下的。”我们一家人看着西瓜都伤心地哭了。

“生活这么困难,就别让孩子们上学了,能识几个字,不是睁眼瞎就算了。”好心的邻居曾这样劝父亲,可每当父亲听到此类话,总是很严肃地说:“咱穷,不能穷孩子,只要他们争气,卖房子卖地也要供!”

还有一次,父亲到县城买芝麻时,下午顺便去学校找我,那时我正上课,父亲就在校门口等着。我见到父亲时,他正啃着一块玉米面饼子,发现我后,他很不好意思地把饼子塞到书包里,然后又从书包里拿出来四个烧饼,说:“小子,拿回去就着饭吃。看你又瘦了,要吃饱啊,别只顾学习,弄坏了身子。”我听了特别难受,抑制不住,眼泪簌簌而下。

现在父亲去世已经了,每每想起院子里闲置的磨子和无人能使唤的“吼吼”叫的小毛驴,我禁不住心里悲伤,写下此文,寄托我的缅怀之情。

篇11:家乡习俗——父亲的童年回忆

家乡习俗——父亲的童年回忆

“一段话语牵起一串回忆,一个故事掀起记忆的涟漪。”我的老家位于商丘,那是一个历史悠久的古都,距今已有三千六百多年的历史了。另外,它的故事背景也很大,因为商宋两朝的起源地都是在这个地方,悠久的历史也就自然让这里产生了不少的风俗文化。

有一天夜里,爸爸就对我说起了他的童年回忆。他说,给他印象最深的,便是他们家乡的端午节的习俗了。

端午时,商丘会有“撞鸡蛋”的习俗。因为在原来,几个月也不一定吃到一丝肉或一小半鸡蛋,而到端午这天,鸡蛋几乎成了家家户户的“主食”,每个人都可以吃到五到七个鸡蛋。大人们吃鸡蛋会做成金黄且香喷喷的“鸡蛋花”;小孩们吃鸡蛋更喜欢“水煮蛋”,因为这让鸡蛋有了“玩具”的属性。拿到鸡蛋的第一时间,孩子们抑制不住自己内心的欢喜也是正常的,再加上男孩子调皮的天性,“撞鸡蛋”这个习俗也就应运而生了。

“撞鸡蛋”正如他的字面意思一样,就是两个鸡蛋相撞,谁的鸡蛋壳破碎开了,就是谁输。

那时候的端午节,爸爸和伯伯经常拿着鸡蛋疯了似的一起跑到街上,看见别的小孩儿,就要比试一番。

每当这个时候,“对战”的双方就都会从口袋里拿出一枚自认为最硬的鸡蛋攥在手中,脸上虽然挂着兴奋地笑容,但是心里则紧张的不行,还不停的默念着:“加油!加油!”。旁边的小观众们则叽叽喳喳的讨论起来,纷纷发表自己的看法,说出他们认为最有可能获胜的“钢铁蛋”。

两个人轻声喊着“预备,一、二、三!”,“啪”的`一声,常伴着一个“倒霉蛋”披着破碎的盔甲,向众人宣布它输了。输的小孩就会把破壳的鸡蛋三下五除二的吃下,而另一枚“胜利蛋”则被带走继续进行比试。

当然,有的小孩会赢得欢呼雀跃;也有的小孩会输的痛哭流涕。输的小朋友虽然有些不开心,但想到可以吃到美味的鸡蛋,也顾不上伤心,随之便一口口的仔细品尝着难得的美食,不留一点点残渣。

不管是怎么样,最后鸡蛋都会被一个个的吃掉,但小孩子们的友情,却在一点点的缓慢增长,小孩们的笑声也在村庄里久久回荡。

篇12:童年回忆

童年回忆_初中记叙文

蓝蓝的天空清清的湖水绿绿的草原这是我的家:天堂。

天空,蓝色

天空是鸟儿的家,也是我童年的一部分。蓝色是忧郁的,却也是能带给我快乐的东西。

小时候,我就迷恋天空的蓝,它的蓝是那么彻底、清澈和深邃,如同水般空明。这样我学会了仰望天空并且成为了一种习惯。转身问妈妈为什么天空是蓝色的,她说因为天上有很多仙女,她们织云纺霓,把天空染成了蓝色。我也一直都不明白天空为什么可以装下整个世界,便跑去问爸爸,他严厉地教育我要有像天空一样博大的胸襟,看着他严肃的神情我似懂非懂地点点头,然后又望着天空出神。总觉得天空有一个很大的秘密,而且是一个没有人知道的秘密。并萌生了一个想法,长大了要破解这个秘密。

每次和父母去郊外爬山,到了山顶我都会自然的抬头,那时感觉天空离我是多么的近,便伸手想去触摸它,可是抓住的却是空气,失望,一再的失望。不过也给我留下美好的憧憬,在心里种下一棵希望的种子,慢慢等待它发芽开花。现在我才知道原来天空并不属于我,且离我十万八千里,所以抓不住也触摸不到,就像隔着玻璃窗的童年,看似美丽却无法再拥有。

云朵,白色

云朵,白色。白色,纯洁。纯洁,童年的心。

仰望天空,偶尔发现了白云,它令人向往却又让人害怕。随着年龄的增长,许多人都失去了那颗如同白纸般纯洁的心。我认为自己是幸运的而又是不幸的,幸运的是我没有什么特别,和其他人一样,所以不用遭受嘲笑和别人的嫉妒;不幸的是我也失去了美好的东西童心。

或许我们的生命就是用童心、用上帝赠送给我们珍贵的礼物换来的,这是一种变化规律,得到了什么就会失去与之同等价值的东西。所以失去了什么,不要悲伤和忧郁,因为白云告诉我们所以我们:当上帝收回了一件宝物,必将赏赐给你另外一件宝物。

草地,青色

小草,面对暴风雨也顽强抵抗。绿色,是生命的象征,是活力的表现。

往那看!画面浮现在眼前,几个孩子在草地上翻跟头、捉迷藏,打着闹着,连草儿也被他们的快乐感染,笑弯了腰,跟着风肆虐地摆弄起自己柔嫩翠绿的身资。像他们那样无忧无虑的生活多好,可现在的我们恐怕只能躺在草地上闭上眼睛休息了,我们都太累了,无力也无心吵闹。

你拍一,我拍一,一个小朋友坐飞机;你拍二,我拍儿,二个小朋友织小辫;你拍三,我拍三,三个小朋友爬雪山;你拍十,我拍十,十个小朋友不准说话不准笑,还有一个不准动。不知道哪来的耐心听完了孩子们念的这些,他们一个个都呆住了,不说话不动却又忍俊不禁的'样子真是让人感到好笑,我还是默默的在一旁注视着,也发起呆来。不久一个孩子就先笑了,然后其余的人就去追赶他,又是一阵笑声响起随后我的心开始疼痛。

湖水,碧绿

水的柔让人怜爱,水的澈让人开朗,水的碧绿让人倾倒。

卷起裤脚,提着凉鞋,和同伴走在河滩上。翻开那一块块大石头比赛捉螃蟹,虽然多数情况下会被螃蟹的大钳子夹痛,但这并不会干扰了我们快乐的心情。我们有时也在水中不同的地方撒下一个个鱼网,等待着鱼虾送上门来,有时候会收获到红红的张牙舞爪的大龙虾,我就会高兴的大叫。

下水去游泳也是一件乐事,用双手舀起水泼在同伴的身上,衣服弄湿了也毫不在乎,快乐的空气就这样一直包围着我们。当太阳下山才依依不舍的回家,父母看到身上那湿淋淋的衣裤当然免不了一场责骂,可我还是可以笑着面对,因为我的心是快乐的,是美好的。

童年已成为过去,只容我在记忆的长河里慢慢追溯。而那些过去了的,便成了永远的亲爱,我站在原地,回想往事。

篇13:回忆童年

午后的阳光洒满温暖的家,就在我妈妈清理手机内存的时候,突然看见了一张老照片:一个小男孩和爸爸妈妈在玩吹泡泡。照片中笑盈盈的小男孩就是我,当我看到这张照片时,禁不住回忆起了我的童年。

记得那一次阳光明媚,风和日丽。爸爸妈妈带我去草坪上吹泡泡。我先拿起吹泡泡神器,蘸上泡泡水,放在嘴边托起腮帮子,轻轻一吹那五颜六色的泡泡便飞起来了。有的像一串五彩缤纷的糖葫芦,有的像一个个大大小小的皮球,还有的像一个个定时炸弹一样,时不时就要破裂似的.。这时,有一个大泡泡飞了过来,飞到我的头上,“砰”一声破了,那泡泡水像一股清泉一样,奔流了下来,流在了我的嘴巴上,那味道涩涩的,苦苦的。当我抬头追寻泡泡踪迹的时候,泡泡们有的乘着风儿一个劲地往上飞,有的躺在叶子上晒日光浴,还有的仿佛凑在一起说悄悄话。我和爸爸妈妈都使劲的闹啊,笑啊,仿佛置身在童话世界里一样。这些泡泡承载着我们一家人的快乐,越飞越高。

这张旧照片定格了我童年的一个简短画面。它既平凡,又伟大,既普通又令人记忆深刻,我要把它永远珍藏起来。

篇14:回忆童年

童年似风雨后的彩虹炫丽无比,似晚霞后的余晖让人流连忘返。风儿不能将这温馨的回忆给吹掉,雨儿不能把这动人的旋律淹没,因为它永远存在我们的记忆里。

儿时,我喜欢在榕树下嬉戏玩耍,喜欢静静地坐在那里听着爷爷奶奶讲故事。记忆里的童年是五颜六色的,像百花齐放的春天那样美好,没有忧虑,没有烦恼;记忆里的童年如广袤的夜空,那么宽阔,那么宁静;记忆里的童年似夏夜里的满天繁星,一边调皮地眨着眼睛,一边和人们玩着捉迷藏。

随着时光的流逝,我们长大了,就像化茧成蝶一样,蜕去稚嫩,变成了懂事的小姑娘、小伙子。然而,在成长的过程中我们也失去了一些东西。

因为长大,我们再也不能像以前一样依偎在妈妈的臂弯里撒娇,也不会嚷着喊着要买洋娃娃,更不能无忧无虑地玩耍了。在我们成长中那些或深或浅的足迹里,有过欢笑,也有过泪水,有过童话般的幻想,也有过被现实冲撞后的落寞。

回首童年,我们不禁感慨万分,经历了日晒雨淋的小绿芽,如今已长成了含苞待放的花朵;昔日牙牙学语的孩童,现已出落得亭亭玉立。童年是用来怀念的,虽已逝,但它留给我们的并不是伤感,而是值得珍视的回忆。轻轻关上记忆的阀门,让我们扬起信心的风帆,让追逐梦想的脚步继续前行,去开启另一段美好的人生。

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