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奇怪想家的日子作文

时间：2022-08-11 07:28:43 更多作文收藏本文下载本文

奇怪想家的日子作文（合集14篇）由网友“梨子酱”投稿提供，下面是小编帮大家整理后的奇怪想家的日子作文，希望对大家有所帮助。

奇怪想家的日子作文

篇1：奇怪想家的日子作文

奇怪想家的日子作文

许多人都烦自己的父母，除了上学，总是像两个“保镖”一样跟着自己：放学时下雨了，就帮你撑雨伞，帮你提书包，帮你系鞋带，帮你……要是被同学看见了，就显得很没面子。

我曾经也如你们一样，弄得浑身不自在。但我在三年级暑假时就改变了这个想法。

记得那一年，我和爸爸妈妈一起去爷爷奶奶家玩，爷爷奶奶对我很好，吃完了饭，正要走时，我脱口而出：“妈妈，我要留在这里，省得回去听您唠叨。”妈妈顿时拉下脸来：“你爱留下就留吧，我可走了。”说完，妈妈和爸爸便开车走了，我就留在了这里。

每天我都和邻居小朋友们一起“疯玩”，在田野里到处乱窜，玩成“小花猫”才肯罢休。

到了晚上，我可就惨了――思念家的情绪一直困扰着我。在床上翻来覆去也睡不着――在家里，每当这时，妈妈总会过来唠叨几句，但这一切只是想象而已。天下起了倾盆大雨，我躲在被窝里，这嘈杂的`声音使我无法入睡……

我一夜没睡，早上醒来，爷爷奶奶叫我去和小朋友们一起玩耍，可我却没前两天那样兴奋了，也没那份心情了，我脑海里顿时闪出家中一切所熟悉的事物，想念我那张带有方向盘的小床，想念书桌上的小台灯，想念妈妈那唠唠叨叨的话，想念……啊！我好想家啊！好想那个以前都不觉得温馨、幸福的家啊！想到这里，我三步并作两步，狂奔起来。来到门口，我就迫不及待冲进去，跑到电话机旁，拨了爸爸的手机号，“嘟――嘟――”终于拨通了，电话的那头响起了爸爸熟悉的声音，“爸爸，我要回家，你和妈妈快来接我……”我几乎哭出了声，爸爸笑呵呵地说：“我1小时后就到。”于是，我挂了电话，在大厅里踱来踱去，过一分钟像过一个世纪那样漫长。我不时地看着手表，“过了一分钟……过了一刻钟……过了半小时……过了四十五分钟……”啊！那辆熟悉的黑色小轿车进入我的视线当中！我飞奔到爸爸的怀里……

同学们！爱自己的家吧！家是令你安心的避风港！

篇2：作文想家的日子

作文想家的日子

想家的日子通常我是不出远门的，所以我没有彻底领悟家的含义，而在合肥军官学院夏令营生活的那几天，让我完全领悟到家的含义。刚开始去那时，我没什么不习惯的，以为那里与家里差不多，但我的想象立刻被击溃了。艰苦残酷的训练把我累个半死，好不容易才熬到吃饭了，结果那的饭菜不仅都是冷的而且还都没有家里父母做的好吃，等到了晚上睡觉时竟然还要两个人挤在一张小床上！第一天晚上，我躺在床上怎么也睡不着，心里想：如果这是家里，一定是天上地下的差别。每天不用训练，写写作业就能玩了，爸爸妈妈做的饭菜比这里的好吃多了，还能看电视、玩电脑，比在这快活多了！于是，我第一次感到想家了。这夜，我彻夜未眠。终于，好不容易熬到临走前一天的`晚上。晚上，我躺在床上做了个梦。梦见我终于坐着车回到了家里，心情十分高兴，高兴得我半夜醒了好几次。最后一天，我五点半就起来了，熬到中午吃过饭，我终于登上了回家的公共汽车。之后的这两个小时似乎变成了好几十个世纪一样漫长。经过了大约一个多小时后，我们终于到了全椒境内了。我立刻给爸爸打了个电话，告诉他我就要到家了。终于在下午三点半，我心情激动地投入爸爸的温暖的怀抱……

篇3：想家的日子的作文

关于想家的日子的作文

通常我是不出远门的，所以我没有彻底领悟家的含义，而在合肥军官学院夏令营生活的那几天，让我完全领悟到家的含义，作文想家的日子。刚开始去那时，我没什么不习惯的，以为那里与家里差不多，但我的想象立刻被击溃了。艰苦残酷的训练把我累个半死，好不容易才熬到吃饭了，结果那的饭菜不仅都是冷的而且还都没有家里父母做的好吃，等到了晚上睡觉时竟然还要两个人挤在一张小床上！

第一天晚上，我躺在床上怎么也睡不着，心里想：如果这是家里，一定是天上地下的差别。每天不用训练，写写作业就能玩了，爸爸妈妈做的饭菜比这里的好吃多了，还能看电视、玩电脑，比在这快活多了！于是，我第一次感到想家了。这夜，我彻夜未眠。

终于，好不容易熬到临走前一天的晚上。晚上，我躺在床上做了个梦。梦见我终于坐着车回到了家里，心情十分高兴，高兴得我半夜醒了好几次。

最后一天，我五点半就起来了，熬到中午吃过饭，我终于登上了回家的公共汽车。之后的这两个小时似乎变成了好几十个世纪一样漫长。经过了大约一个多小时后，我们终于到了全椒境内了。我立刻给爸爸打了个电话，告诉他我就要到家了。终于在下午三点半，我心情激动地投入爸爸的温暖的怀抱……

篇4：想家的日子散文

想家的日子散文

国庆节要到了。节日里要放假，这是我最盼望的。我已经在距离节日很远的时候，就开始期待了。我想在这个假日里，回到家乡去，和朋友们在一起吃饭，到商场里转一转，或者躺在习惯的床上睡觉，看电视，每一天都过的很快，但是每一天都愉快着。记得刚到九三的时候，我每周都回到家里去，在漫长的旅途中，快乐的盼望着。这种急切的带着兴奋带着安慰的回家的心态占据了我度过的生活的大部分。无论是在城里上学，在京城培训，在外地出差，每次回家都是这种心情。以前的家里有父母，后来的家里有妻子女儿，现在那个家，只是一个空屋子。但是我和妻子和女儿还是盼望着回到那个家去。那个家里留着温暖，留着生活的信念。

这一段时间里，喝过两次酒，都喝的很多。没有人知道我为什么这样放松的喝，也没有人知道我的心态是什么。以为我不顺心，以为我烦躁，以为我快乐。其实都有，也都没有。在我心的远远的地方，有一种呼唤，一种隐隐的声音，在我的心头萦绕。那种莫名其妙的感召，那种莫名其妙的兴奋，使我在喝酒的时候放松了自己。一种家的幸福感笼罩在我的意识里。也就是要放假了的快乐使我解开了自己的束缚，让自己的快乐放纵奔流。

这种感觉和季节联系在一起。秋天的高远，秋天的肃穆，秋天的明净，都会点燃一缕乡愁。粘贴在深蓝色的天空上的蚕丝一样的云絮虽然很淡，但是就是那种浅浅的，模糊的，即将融化的云丝，才令人魂牵梦绕，才让人拿不起放不下，欲说还休欲罢不得。碧云天黄叶地，秋思无限。而把我的秋思扯起来的，就是想回家，回到那个地方，休息一天都十分的满足。

我用酒去浇灭我的乡愁，我用我的语言去化解我的乡愁。我站在这美丽的北国的小镇上，遥望辉煌的田野，我在开阔之余体会着一丝凄凉。那种放逐的，孤独的，背井离乡的，形单影只的情绪油然而生。我看到了我的渺小，看到了我的狭隘。我如一只越冬的`狗熊舔食着自己的积存，在狭小的树洞里等待着春天。

又是去年的时候，去年的季节。冬天已经在地平线的那一边集结，雪花正在悄悄的飘起来。一年的经历就要冻结在一个新的严寒里。我想翻动大地这本书，去阅读关于我家乡的那段文字，来平息我的乡愁。也许永远都读不完的，就是读完了还会接着去读的。读那行脚印，那棵开始落叶的杨树，那只张望着的狗；读那泥土的房屋，夏天的雨冲刷出的沟痕，烈日里暴晒的门窗已经膨胀的无法关上。妻子说，家里还有你当年写的日记。那二十几本日记在家里放了很久了。想当年每天都坚持写日记。在造纸厂下班回来，身上是汗水，手上是泥土，我就趴在箱子上开始写一天的感受。那时候家里还没有一张写字的桌子。父亲的工资都被用来购买食物了。那段历史完全可以写出故事来。

每个人都有一种家的情结。我远离了家乡，才会这么的浓烈。我也知道，那里都是家，可是理解是一回事，思念就是另一回事了。也许没出息，就是从恋家得来的。

篇5：想家的日子散文

想家的日子独自坐在电脑旁，想想这些天发生的事，心里突然有一种莫名的伤感!特别的想家。

想家的日子很难熬!

我写这片日记之前特意选了温暖的黄色作为字体的颜色，想起了家就想起了那种特有的温暖，就像冬日里仰望暖暖的太阳一样让我心中异常的温暖。

在新疆的日子很想家，离家又远，一年也不会有回一次回家的机会和家人团聚，想像就觉得在家的日子太短暂而又太难忘。看见别的孩子拉着父母的手在街上走，我会想家;看见远处不知为何而升起的缕缕清烟，我会想家;看到暖暖的太阳，我会更想家。想起我那可爱而温暖的家，我就依稀看见我那可爱的厨房上空飘起的缕缕炊烟，我会看见我那可爱的小狗欢快的摇着它的尾巴向我跑来。想起家，就会在前浮现出一幅永久的画面：微风轻吹我家门前的那棵榆树发出轻微的歌声，家的上空是一片的光环，那是夕阳的赏赐。我的家就那样暖暖的、安静的屹立在我心中最温暖的地方，等待着我的归来为我敞开她怀念的怀抱;等待着我的那一声：“我回来了”来打开温暖的话匣子;等待着我轻轻的一推走进温暖的漩涡。家，就是这样一个神圣的，温暖的地方。所以我开始讨厌离家的日子，离开了家，我好像是断了翅膀的小鸟，没了方向，没了安全。离开了家，我就开始胡思乱想，心中的感情开始的暴躁，开始惴惴不安。

在家的时候。日子过得很悠长，感觉好像是细细的流水，就那样轻盈的涓涓而流，悄无声息却明白目的。在家的日子，我会异常的安静，有时甚至会脑子里一片空白的一个人傻愣着一天，但却是不会寂寞的，却是不会孤单的。在家的日子，我不会害怕，不会有负担，不会有灰暗阳光渗进我的心中。在家的时候我多半是忙碌的，一大早就开始为一家人准备早餐，之后就像一般的农村生活一样开始忙忙碌碌的忙活着一天的光阴。记得我们同事曾说我是提前当上家庭主妇的未婚人士，还记得当时这句话还引来一片笑声。我知道，我在家的日子让我很容易忽略了我那些珍贵的朋友，他们说我一回家就好像是闹了失踪一样，见不着，听不见，更摸不着。因为我喜欢一大早忙忙碌碌用心为家人端上可口的早餐时的幸福，我喜欢一日三餐的在我的手中捧出我对家人的那份关心。

很想家，必然也想念那份在家的忙碌;更想念的是我的家人。

篇6：想家的日子散文

我说我想家了，同事们都笑我，多大的人了还那么矫情，还那么黏糊家人，其实他们都不会懂。虽说别人觉得这就是一笑话，但我却是真心实意的。真的希望每天可以回家，可以叫爸爸妈妈，可以有人热菜热饭的招呼我，可以没事撒撒娇，可以像歌里唱的那样“生活的烦恼跟妈妈说说，工作的事情向爸爸谈谈”，可以周末一家人到处逛逛。虽然这样的日子不是没有只是太少了一年就那么几天，短暂的几天，因为生活我们都得东奔西走没法天天享受那样的和谐和温馨。也因为少所以对此别提有多向往。

一毕业那会儿情绪特高，立马背起行囊远离父母，那时候只觉得家是一种束缚，一个人无拘无束的日子才是我所向往的需要的，就那会儿只有在忒难受的时候才会想起家，想起爸妈，超没心肝的。可是这么些年下来了以前的那种不知天高地厚，以为只要给我翅膀我就能飞的想法早给现实的生活打磨的所剩无几了。

尤其今年我真的忒依恋家，依恋爸妈，以前从来没有过的，今年他们走的时候我哭了，而且好几天都没有从这种情绪中缓解过来，我没办法给自己解释这一现象。老爸说没事，就是自己想太多了压力太大了所以才这样。也许真的是吧，人长大了难免烦恼嘛，而父母则永远是自己最忠实的聆听者和支持者，家却是永远的温馨的避风港湾，所以迷茫的人就那样了吧!想家了吧!

篇7：想家的日子散文

冷冽的寒风残酷的撕刮着大地，带走了秋天的落木缤纷，吹淡了这个季节仅剩不多的.绿!跺跺脚，紧锢着衣领，匆忙地走在回寝室的那条行人稀疏的路上。以前总以为自己不会想家，当严寒袭来时，脚上冰冷的感觉侵上心头，才知道自己错了。

也许家的味道就是温暖!任何时刻，任何处境，都给人贴心的温暖!

家!多么温馨的一个词呀!不仅有你可亲，可敬的父母和兄弟姐妹。还有父亲坚实厚重的依靠，永远支持你的后台;母亲百听不厌的唠叨，最爽口的家常饭;兄弟姐妹最纯真的笑容，带点幼稚的笑话……这一切的一切，有时候看起来并不显眼。当你能品出她的味道时，就会感到：家!永远保暖着你的心。无论是远离家乡的学子，或是漂泊异乡的游子!

曾几何时，呆在家里，却不懂得品味!小时候，每天上学前跟母亲说声上学去了，回来之后便大声叫下。丢下书包，疯一般的跑出去找童年的玩伴!那时以为呆在家里很无聊的，也总以为家里不就是父母和自己的兄弟姐妹，天天见面，天天有母亲那唠叨不完的事，好像很平淡，甚至有点烦。再到踏上列车出门求学前，我们都呆在家里，至于她的味道，我们能咀嚼出来吗?

或许是距离让我们懂得了世界上的美，懂得了品味美的味道，家的味道亦是如此!寒风又吹起了，现在出门前没有了母亲的唠叨;天下起了雨了，也没人唠叨带把伞吧;晚上总是忘记睡觉的时间，如今没有了母亲的催促;出门拼搏，受挫折了，如今也没父亲的言语鼓励与支持……以前这一切觉得很平常，现在却逾显得珍惜可贵：家多么的温暖!年底了，火车站熙熙攘攘的。总会看到买票的焦急表情，无论是远处求学的学子，还是远处工作的游子都想趁早赶回家，吃上母亲热喷喷的米饭和那永远都忘不掉的家常菜。坐在火车上，看看大家洋溢着幸福的笑脸：原来回家是多么幸福的一件事!

有时很感谢岁月这位哲人，跟上他的脚步让我们各自领悟了生活的哲理!没有昨天的后悔，你会更加珍惜今天么?没有前面体验过的痛苦，你会知道幸福是多么的甜美，多么简单么?如今没有远离家的感觉，也是品味不出家的味道!

篇8：想家的日子优秀作文

每到夜晚，总是习惯顺着卧室的窗子向远处眺望，星光下灯火灿烂，霓虹闪烁。中秋的夜丝毫没有因为一团一圆赏月，少了往日的喧嚣。已是子夜，依然是车水马龙，人来人往。可是有谁知道这繁华的城市背后，隐藏了多少酸甜苦辣、悲欢离合。

一直以为自己很坚强，一直以为自己已经融入到这个霓虹闪烁、灯火灿烂的城市，已经习惯了这里灯红酒绿、五彩斑斓的生活。可是漆黑的夜幕，却总也掩不住杯盅交错后的孤寂与失落。每夜游走在心海的，依然是萨克斯天王肯尼吉那首悠长缠一绵、充满了思乡之情的《回家》。凄美的音色，如泣如诉般的在夜空里回荡着，让人有一种倦鸟思归的感觉。

撩人的秋风，凌一乱着人的心，不经意间就会触一动心底那根思乡的弦。路过邮局，看到里面邮寄月饼的长队，听着各种方言里夹杂着的熟悉的乡音，突然间有了一种心痛的感觉，想家永远是游子心中的痛。皓月当空，佳节依旧，可是家却在千里之外了。同一轮明月下，和父母已经天各一方，只能隔着山隔着水感受彼此的思念和牵挂了。

夜的静谧里，紫荆花的馨香在空气中摇曳着。恍惚中依稀看见家乡的小院里，母亲疲惫的身影。母亲爱侍弄花，院里种满了各种花卉，每到秋季，精巧雅致的小院里，就会飘来阵阵诱人的馨香。中秋的时候，妈妈就会在院子里摆上一张桌子，放上各式各样的月饼，当然水果也是必不可少的。一家人围坐在一起赏月、聊天。那个时候浑然不知有一天自己会离开家乡，离开爸妈的悉心呵护。更不曾料到，中秋的夜晚会独自伫立在异乡的某个窗口泣吟王维的：“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”。

电话里父亲说一切都好，不用挂念，但是他的声音却掩饰不住地泄漏了心底的失落，让我几次欲语泪流。与母亲比起来，父亲的爱总是无声的，却能让你时时感受到他光般的温暖，这种“润物细无声”的爱，流淌在我生命的每一个细节里，深深影响着我。它让我懂得了亲情的弥足珍贵，让我懂得爱了是一种责任、一种付出。我知道这个中秋，纵有美酒、明月，但是没有女儿在身边，父母的心里一定有种说不出的痛。

离家那么远，可是父母永远知道这个城市的气温，总是不时打来电话，要我及时增减衣服。从这简短的叮嘱里，可以触一摸一到父母的心，父母的爱无时无刻不在心中弥漫。

此刻，白天里父母电话里的声音已经远了，终于可以毫无顾及地哭出声来。

想家，是因家里承载着儿时五彩缤纷的梦；想家，是因家里有亲人的伫望与期盼。

想家，总是在秋雨梧桐叶落时，正如南宋文学家周紫芝的《鹧鸪天》里描述的：“梧桐叶上三更雨，叶叶声声是别离”。想家，总是在城市的喧嚣潮水般退去的时候，这个时候，你的心如同静静的水面般透明、脆弱，纤尘不染。想家的时候，总有一轮明月在心中升起。家是失意的时候可以给你希望的地方，疲惫的时候可以让你放松的地方，痛苦的时候可以给你温暖的地方，受伤的时候可以给你安慰的地方。不管你走多远、走多久，魂牵梦绕的依然是家。原来家就在心底，一时也不曾离开过。

每每听到陈红演唱的《常回家看看》，总是情不自禁地泪流满面，真的想回家看看啊。可是，回家的路好长，长到遥遥不知归期。记得前两年去三亚旅游，在飞机上耳鸣的厉害，一路上我是捂着耳朵，流着泪过来的，现在想起来还心有余悸。飞机不能坐，火车时间太长，一路晕车不能吃喝，对于一个不堪旅途劳顿的人，回家的路好辛苦！

每日里不停地穿梭在这个城市的街道，一颗心却沉在家乡的青山绿水中。家似乎很远，家又似乎很近。梦里时常梦见家乡的小院，梦见父亲做的家乡菜，梦见一家人围坐在一起其乐融融的样子……

今晚的月色很美，希望皎洁的月光能为我带去远在千里之外的祝福：爸妈，女儿爱你们！好好保重身体！

篇9：想家的日子优秀作文

日前，张小娴的一句“遇到挫折时，我们最想家”，又勾痛了我心中最软的那根神经。

家这个名词，总是拴在我心中的敏一感区域，不经意的想起时，总会引发我痛楚一片。

从17岁离家的那刻起，我便深深体悟了什么是生命里最重要的牵挂，牵挂的不仅仅是那个地方，那些人，而是每每当自己累了，倦了，苦了，病了的时候，想起那温馨的地方，想到那可亲的人，心中的累与苦便会释放些许。

一直说，我是个脆弱的人。也正因此，我成了父母亲永远的牵挂。

求学在外，三年五载，难免坎坷，有一次得病的经历，我至今记忆犹晰。

那年的冬天，我在不知情的前提下，被人传染得了皮肤病，周身上下长满了米粒大小的小丘疹，奇一痒难忍，尤其是在被窝的温暖里，那痒更是加剧，直到双一腿的迎风骨被我抓烂淌血，疼盖过了痒。那一刻我知，疼不可怕，痒最惧人。而最惧人的不仅仅是这些，而是同学们的孤立，我成了众目所指。那望我的.诡异的目光，令我不寒而栗。从此我的铺不再有人坐，校园里游戈着一个形单影只的我。我可以忍受病痛，却忍受不了孤寂，独处一隅时我哭了很久，那一刻，加倍的想家，加倍的想妈妈，想妈妈慈爱的笑脸，想扑到妈妈温暖的怀里，哭个酣畅淋一漓。妈妈一定会抚一慰我遭受重创的身心，而不像他们将我远远的摒弃。

拿起电话听到传来的那声“小一美，你还好吗？”我无声的泪潸然落下。

“我没事，只是有点想家。”此时心里却有一万个声音在说：妈妈，我病了，我想回家，我想回家。而妈妈听不到我心中的话，我也不想再让她为我的脆弱遭受牵挂。

工作后的日子，我凭着年轻的资本，担子拣最重的挑，活挑最累的干，不惜早出晚归，没想得到领导的赏识，没想拿多少奖金，为的是自己年轻，理应如此。谁知闲言碎语却不断传入耳际。

哼，假积极。

臭显摆。

想抢我们的饭碗？

给她点颜色看看。

天呢，我顿感天旋地转，早知社会的险恶，早知人心的叵测，怎会想到容不了一个人的善良单纯？

涉世未深，遭此打击，我理所当然的第一个想到了父亲，他一直教诲我们做人要正直善良，耳濡目染的我也一直用这个标尺丈量着自己的言行，残酷的现实却给我开了个玩笑：这把尺子不准。

一时间我不知该如何是好，苦闷极了，打电话给父亲，父亲说：世上还是好人多，不去管他们。

有了父亲的支持，我也有了定盘的星，而我工作的情绪与态度却成了父亲永远的牵挂，我的快乐与否在牵动着父亲的神经。

以后的日子，我有了挫折再也不会说于父亲听，因我知道，我的快乐就是他的快乐，即使我遭受挫折的时候，很想家，很想他。

成了家，做了妈妈，心态逐渐趋于平和，可每每在失意沮丧的时候，还是最想家，最想他（她），好想对他（她）说，我累了，倦了，想回家疗伤好吗？

而当我事事如意时，却常常忘了他（她），喜欢一个人静静的窝在家里或看书，或上网，任思绪在心灵的空间里忘情地畅游。

好想对他（她）说，对不起，我总是带着一颗受伤挫败的心回家。虽然我从来不曾对你说过，我受伤了，我回家疗伤来了。而我哪一次回家又不是受过伤的呢？好像没有。

有时想，有一个可以回去疗伤的家是多么幸福又幸运的事，我又是一个多么幸福又幸运的人。

篇10：想家的日子优秀作文

又到了一年的岁末，在这迎来送往，辞旧迎新的日子里，我这个远离家乡的游子不由地更家加思念起自己的家乡，思念起远在家乡的父母双亲。

时光匆匆，岁月如梭。一转眼离开家乡嫁做他人妇已经很多年，远在异乡的我早已有了自己的家庭，有了自己的孩子。可是，每当提起家这个字眼来，在我的内心里仍然是把父母的家当成自己真正的家，而把自己现在居住的地方当成了一个工作之余休息的场所。之所以有如此的想法，可能是一直以来在自己的下意识里始终不想把自己从以前的那个家庭中脱离出来吧。

家是一个令人感到温暖的词，说起家就不由得会想起以前和父母，姐弟们在一起的日子，那是一个有六口人的家庭，按如今的标准，应该算是个大家庭了。我在家里排行第二，虽然是上有姐姐，下有弟妹，但是由于我的性格比较的固执，凡事喜欢照自己的想法行一事。所以，既不是个好妹妹，也当不了弟妹们的好姐姐，常常为了一点小事就要和他们闹别扭，赌气，多数时候都要他们迁就我才肯罢休。想来那时的我也是父母的累赘，姐弟们的烦恼，一个标准的问题少年。如今，只要一家人有一团一聚的机会，姐弟们总是要把我那时的种种故事说给女儿和外甥们听，逗得他们哈哈大笑。

家也是一个令人常常牵挂的地方，由于工作的需要，弟妹们都天各一方工作在外地，现在的家中只有两位老人相依为伴。父亲已经年过八十，母亲也接近八十岁了。最近几年父母的身体一年不如一年，尤其是父亲，自从去年生病检查发现有心脏一病以来，不到一年的时间里因病发作紧急住院三次，前不久妹妹又打电话来告知父亲病重住院的消息。

每次听到父母身体欠安的消息，心里总是非常地伤心难过，总是暗暗地责怪自己不能算是一个孝顺的女儿。想父母一生辛苦拉扯大我们姐弟四人，退休之后又发挥余热，为我们相继带大了我们的孩子，直到现在还有妹妹的孩子跟在身边需要他们照管，可以说父母为我们姐弟四人无私地奉献了他们的一切。但是，当他们需要我们服侍的时候，身边却没有一个可以尽孝的人，照顾父亲的责任都落在了同样年迈的母亲身上……

每年春节回家看望父母，看到他们见到我们时兴高采烈的表情，为我们的归去而不停忙碌的身影，我的心里老是酸酸的，特别是临走时父母孤零零的站在门口相送的那一刻，总是会忍不住自己的眼泪。

“家是温柔港湾，你我停泊这港湾，风雨再大都不怕，只要有个温暖的家。爱是温柔港湾，你我渴望拥有它，旅途再苦也不怕，只要有个温暖的家……”想家的日子心里总是带着一丝淡淡的忧伤，想家的日子也总是一个人默默地听着这首《家是温柔港湾》怀念着远方的亲人，想家的日子心中更是在不停地祈求上天：“请保佑年迈的父母健康平安吧！”

篇11：想家作文

想家作文

星期一，我在爷爷家做作业，突然电话响了，听说姐姐要走了，我心里很伤心。星期二，姐姐走了，我单独一人在爷爷家玩，玩着玩着，我觉得没味，就拿着赛车放在洗澡盆里转转车，可是电池没有电了，怎么办呢？我问爷爷能跟我玩吗？爷爷说不行。我又打电话给妈妈，叫她接我回去，妈妈说：“不行，办公室有很多人，而且妈妈也很忙。”听到这话，我就躲在房里哭了，并对妈妈说：“姐姐走了，爷爷不跟我玩，赛车没电了，再说你也跟我拉钩了。”妈妈说：“不行，工作太多了！”听到这话，我更加伤心了。1月19日想家作文200字

小学生作文（中国大学网）