想家的时候高中作文

想家的时候高中作文（推荐24篇）由网友“厨房里的麦子”投稿提供，下面是小编整理过的想家的时候高中作文，欢迎大家阅读分享借鉴，希望对大家有所帮助。

篇1：想家的时候

想家的时候

夏令营。夜。

我遥望沉沉星空，想起了张叔叔家那只喜欢晚些时候才回家的猫。我有点生气的推开门，看见那只猫在院子里，本想拿东西赶走它的，可不知为什么那陌生又有点熟悉的叫声，让我感到有什么在触动心底的那根弦。我依稀记得家中奶奶养的那只猫的样子和声音，依稀感到这声音仿佛在同样的夜不同的门前响起。我仿佛看见奶奶轻轻推开门，一边叫着猫的小名，一边端出早已准备好的带腥味的猫食，静静地看着它慢慢吃完。

这样的情景，我想，会出现在每一个这样的夜，这样的门前，即使我不在家。还记得奶奶说过，我不在家的时候，那只猫就是个伴儿，让她觉得这个屋子不光只有她一个人。要是哪天听不到猫叫的声音，或者看不到猫了，她就会觉得仿佛生命中失掉了什么一样。当时我还笑奶奶，说大小就是一只猫，没什么大不了的。我明白了奶奶对那只猫有点过分的依赖，明白了奶奶见不到那只猫的焦急的心情，也明白了奶奶在这样的`门前那份慈爱与关怀。我想， 这个时候，奶奶的心是最脆弱的，害怕开了门，仍是沉沉的夜。

看着眼前在我房间里静静躺着的小猫，往日奶奶的一切在我脑海里复活，一丝一丝，那么清晰，那么惹人回味。我想，今夜，我仍不能回去，不知那只猫回去可早！ 而奶奶，是否仍在窗口张望，闪动那熟悉的身影！哦！奶奶，孙子非常抱歉，不能早点回家看您，孙子训练完马上回去。孙子只希望您每次开门的时候，张望的眼神不要那么深，孙子承受不起！奶奶，那只猫依然很乖吧！奶奶，您的腰痛病好了没？奶奶……

“小明！小明！小明……”

我的思绪被门外的敲门声打断。张叔叔开门进来了，他被这只小猫惊醒了。“快睡吧！明天还要锻炼呢！” 叔叔摸摸我的头说，走的时候，意味深长地说了声，“明天给家里打个电话吧！”看着张叔叔走出去的样子，我在心底大声说着：谢谢您，张叔叔！……

虽然夏令营只有一个月，但对我和奶奶来说却很长很长……

想家的时候，其实，离家很近的……

篇2：想家的时候作文

想家的时候，最是中秋节来临的日子。随着年龄的增大，自己也在谋生之地成家立业，中秋届临之前，不经意间，怀想家乡的情绪往往弥漫了整个的夜晚。

小时候，每逢中秋，母亲总是会到小卖部买回一两包月饼，供全家聚于月下细细品尝。月圆之夜，父亲把桌子搬到院内，一家人围坐桌旁，边饮茶赏月，边品味月饼，边聊天说笑，边享受无边亲情。那是一种难以言表的身心的快乐，镌刻在你的回忆深处，永远也不会淡忘。你只是轻轻想来，一种幸福感便也填满你的身心。

那时的月饼包装简洁素朴，不像今天看来外表豪华而尊贵，令人一看即生望而生畏之情。月饼的外包装上一般印有一个红圈，是正方形外包装的内切圆。圆内印有图形，也是红色，开始并不懂其中之意，待到读书以后，性别意识渐强，方觉那图形主体是一个飘逸的女子。她举头痴痴地望着天上的明月，似有所思，若有所想。现在想来，她大概是在思想远方的亲人吧。

小时候吃过的月饼品种单一，一般每包八块，每块里面都点缀着青红丝，内加冰糖、花生仁等，但吃起来却也香甜可口，回味无穷。不过一个人吃整个的月饼并没有什么意思，把每个月饼平均切开，一家四口一人一块，细嚼慢咽，偶尔相视一笑，那样才有趣。我想，那也许是因为增添了与人分享的感觉，所以才有了那种沁人心脾的愉悦。

随着我国市场经济的发展，现在的月饼品牌多起来了。我所生活的烟台就有土生土长的知名名牌巧媳妇、威利发等；外地的京式月饼、沪式月饼、广式月饼等也占有一定的市场份额。由于人们认为本地月饼上市早，新鲜有保证，价格相对也便宜，所以常常只认本地月饼。外地月饼因应市场的需求，多走高端路线，包装豪华，品味考究，供人们选来走亲访友之用。月饼的品种也变得丰富多样起来。以馅心来看，传统的有五仁、枣泥、豆沙、冰糖馅，瓜果的有凤梨、香蕉、草莓馅，还有莲蓉蛋黄、海藻、火腿馅等等。如果你喜欢吃月饼，就可能在月饼的.海洋里看得眼花缭乱，往往会每样来上一份呢。

从月饼变迁的历史，我们可以真切地感受到，现在人们的生活真是好起来了。

我一直都在读书，与家人一起分享月饼的日子渐渐少了。读大学期间，中秋放假时间往往很短，也就不回家，只是给父母一个电话，问候一声，报个平安。学校会给每个人一点补助，或是五元钱，或是两个月饼，但总是没有往日过节的快乐，只有一个人思念家人的愁绪。等到工作了，以为可以趁假期回家，却发现中秋往往来的不是时候，一般都是九月学校开课期间，也就打消了回家的念头。想家的时候，就给父母打电话，不一样的是身在异乡，对父母的节日祝福却是不变的。

篇3：想家的时候散文

想家的时候散文

前几天安质部新婚不久的小伙子吴杰眼泪汪汪地跟我说：“书记我想妈妈啦想老婆啦……”让我忽然有了种热泪盈眶的冲动。可怜的孩纸，我又何尝不是呢？……

人非草木，孰能无情。家，是那个小的时候想逃逃不掉、老了以后想回回不去的地方。想家，是人类最原始、最真挚的情感之一。

有的时候，想家是一种甘冽清醇、回味深久的享受。

想家，就像一缕阳春三月的微风细雨，深遂悠远、温顺安详；想家，就像一杯浓郁甘烈的陈年老酒，苦涩辛辣、回味绵长；想家，就像一山含苞怒放的烂漫鲜花，柔和静谧、淡雅醇香；想家，就像一叶海中游曳的远影孤帆，无论是风和日丽还是浪高水急，最终都会义无反顾地回向魂兮归来的心灵港湾。

有的时候，想家又是一种千回百转、痛并快乐着的折磨。

想家的时候，会忆起母亲携满沧桑的皱折里犹豫着的思念，妻子骤然增多的白发上飘舞着的愁绪，女儿已经长大的泪珠中摇曳着的恐慌，那一句依然脆嫩的“我长这么大都没离开过你”的`略带哭腔的喟叹啊，让已经装满离愁别绪的心思不敢降临在月圆之夜。

想家的时候，独自伫立窗前，看着集市上潮水般涌动的人群，街巷里游鱼般穿梭的车辆，身处异乡的我感到无比孤单和落寞。往日团聚天伦含饴弄孙的幸福和欢乐仿佛过电影般出现在眼前，当你伸手去触摸，却幻化成风。

想家的时候，经常从梦中惊醒，痴痴地看着满屋的月光，想起儿时嬉戏的浮桥河、万鸡山，想起早春四月龟山上的万亩杜鹃红。家在很远的地方，触及了便会心痛，心痛时便会想着不如归去从此不再登程，想着那诉说不尽的故乡情思化作袅袅氳氤，踏着乡音，悠悠地飞回家去。

想家的时候，寂寥疲倦，孤苦无助。夏日的凉风拂过双颊，嘴角挂着一丝苦涩，眉眼装满一腔悲愁，悄然滚落下来的泪珠又大又亮，怦然砸痛已然干涸枯萎的心田。生的沉重，别的凄楚，陡然浮现出妻女送别的那日，颤栗挥动的双手瞬间弥漫作无法承重的山峰，屹立在归处。

想家的时候，默默地打开地图，很仔细地找寻家乡的位置，然后轻轻的把手指放在家乡的地方，慢慢的移动，静静的抚摸。多少日子以后，再次想家，再次打开地图，眼前赫然一亮，故乡在最干净最醒目的地方闪闪发光。

想家的时候，夜静独坐阳台，月光如水，满月的光辉照耀得群星黯淡无色，月亮很圆，很大，白白胖胖，却怎么也装不下想家的心情。陡然间似是看破红尘大彻大悟，人生苦短，与妻儿老小一起共享天伦不才是人生最为宝贵的事吗？好想让泪水肆意流淌，可又怕眼泪会在月光冷风中凝结，只能折起一帆忧伤的思念，飘摇在记忆的恍惚中，长醉不醒。

“夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。

相顾无言，惟有泪千行……”

篇4： 想家的时候散文

想家的时候散文

更多的时候，想家是一种无可奈何的坚守和传承。

三十多年前，我们一批同龄人加入到铁道兵队伍。面对陌生的环境，我也和现在刚招进来的大学生们一样，常常被想家、恋家的苦痛所困扰，脑海里也总是被亲朋好友和过去的时光所占据，以致在训练和施工时无精打采，有时甚至也像小吴杰那样，因想家而独自躲在一旁悄然落泪。

似是弹指之间，数十年已过，但这种两地情思长恨绵绵的命运就一直阴魂不散地依附萦绕着我，这种思念家乡、思念亲人的欢喜和悲苦就一直没有离开过我。不难想象，在我们中国铁建的几十万建设大军里，不知还有多少如我之辈，终年累月坚守着那一种执着，那一份承诺。每次，“修完了这条路我就回到你们身边。”每次，“干完了这项工程我哪儿都不去了。”每次，“孩子不哭爸爸不走……”一次次执着的承诺，一次次执着的离去。多少无奈，多少愁苦，依风儿云儿游走，随时间空间弥散。

当岁月流连指尖，青春飞逝发梢，我们这一代人已经不可挽回地逐渐苍老和懦弱。不知不觉中，一代新人已然悄无声息地茁壮崛起。

每年，我们都要招收不少大学应届毕业生，每年，也总要流失不少青年技术人才。虽然现在生活条件改善了很多，随着高速铁路、高速公路、还有通讯网络3G、4G时代的到来，距离似乎已经不再是想家恋家和情感交流的障碍，但长期的两地分居正在不可否认地隔阂甚至割裂着我们青年一代的家庭情感、血脉亲情。在这些离职流失的青年技术人才中，有多少是因为想家、恋家而离去的呢？好像还没人做过专门统计，但有一点几乎可以肯定，选择了中国铁建，就意味着选择了离别和思念，选择了男人的坚强和“铁人”的担当。好男儿志在四方，作为一个有志青年，就应该有所追求，不被儿女情长所羁绊，躺在父母的怀抱里是永远长不大的。

父辈的坚守和担当，虽说有很多的艰辛苦寂，但却是一笔可供后人享用终身的宝贵精神财富，中国铁建一步步走向飞黄腾达富丽堂皇的.辉煌历史，有很多很多就是凭靠这份传承和坚守书写的，但是仅凭这些就能够吸引并挽留住企业亟需的、随时可能离去的青年技术人才吗？显然不够。时代不同了，观念也不同，艰苦奋斗、无私奉献等等精神食粮他们当然需要，当然也并不过时，但他们需要更多的是关心和爱，是来自家庭的血肉亲情，来自组织的关爱真情，而后者，不正是我们基层组织所要做并且完全能够做到做好的吗？

如果再有人向我哭号：“我想爸爸妈妈啦想老婆孩子啦想家啦……”我会毫不犹豫地张开双臂，送上一脸温馨浪漫、满目和蔼安详：“骚年不哭，萌萌哒，过来抱抱。……”

篇5：想家的时候散文

有关想家的时候散文

想家的时候，泪在心里流。

拧开门，踏进房，重重的包裹还没放下，我就呆住了……

你的笑声呢？您的倩影呢？

您的'衣物分明挂在厨边，您的叮咛依然响在耳前。熟悉了打闹，甚至是熟悉了争吵，但，今天我孤身来到异地，继续漂泊时，我怎就格外找不到归属感呢？

其实，我来这座城市已经八年了，每次都是独来独往，应该说轻车熟路。

在去年下学期，妻子说要来照顾我，于是，我们在一起了，家有了个家样。下班后，压马路，拉家常，逛超市……听见了锅碗瓢勺奏鸣曲，简陋的出租房尽是温暖。

本学期，大儿读初三，马上要参加中考。可是，她的成绩也就在妻子来陪我的这学期飞速下降。经过商量，我们还是要劳燕分飞，舍不得也要舍呀。

出门时，天还没有大亮，积雪渐渐融化。山村一片静寂，烟雾缭绕。妻子执意要和我一道，顺便走访几家亲戚。我知道，她是要送我，送我去杭城。

紧紧握着妻的手，说些什么呢？妻子告诉我，被子要常晒晒，冷了要注意加衣，免得感冒。周末自己加餐，别舍不得吃，别光顾着家里。她反复提醒我：豆腐之类的豆制品尽量少吃，因为，我有肾结石……

我连连点头，我与妻子商量着，家里的田如何处置，山又该怎样管理。我告诉妻子，别整天忙着干活，累了就要休息，不可逞强。

妻子的腿一直不太好，妻子的胃也常发胀，但，一双儿女要照顾，年迈的父母需陪护，妻子家里家外，担子比我重多了……

车子开动时，妻子与孩子还站在站内，不停地向我招手……

在出发的前夜，我根本没有睡好，本以为，可以在车上打个瞌睡，还是不行。高速路上出现了追尾事故，两次堵车。妻子来了短信，询问到了哪里，在哪里吃中饭……

疲惫的我，把包裹扔下，倒在床上。

忽然想起，要打电话回家。

“我到了。”

“那好，晚上吃点什么？”

“豆粑。”

“那，你去买点青菜吧。”

“恩，不过，你不是炒了好多菜吗？”

临出发前，妻子问我要鱼吗？要肉吗？

她给我准备了家乡小吃五六样，加工好，只用加热就能吃。然后，大包小包地帮我装好。记得还闹了个笑话。

我把包裹放在一楼的长椅上，出发时，妻子惊呼：“呀！老鼠——”

当时，我与孩子吓一跳。

“你看，这老鼠也太大胆了……”

原来，我的旅行包被老师咬了个圆圆的洞……

倒在床上，脑子里翻江倒海，虽然，我感觉头晕，想好好地睡睡，就是睡不着，一个大男人就这样地想家，想着孩子，想着父母，想着妻子……

还有一件事更令我神伤。

“子路忽然对我说，妈，你去帮我陪读好吗？”

“她怎么有这想法？”

“她说好多孩子读初一父母就来陪读，说叫我看着她，她读书专心点……”

“那，你怎么回答？”

“我说读书要自觉，父母是看不了的……”

妻子说的有道理，孩子也是有道理的，至少说明，她想好好读书。

陪读，陪读。

这两个字让我想了一会。

大儿读初中，学校离家有十里路，小儿读一年级，早晚要接送，真是有点棘手呀。妻子还要牵挂远在千里之外的我呢。

这晚，注定要失眠了。我头脑一直是昏沉沉的，在12点多有了睡意，但，凌晨2点就醒了，一直看着天亮，7点起床，上班……

篇6：想家的时候抒情散文

想家的时候抒情散文

家是停靠我内心的港湾，我常常在黎明、黑夜、穿行中靠近她，一步步地走近她；家是寄托我精神的纽带，我常常在倾听、述说、呼唤中向往她，一阵阵地拥抱她；家是牵挂我灵魂的归宿，我常常在思念、梦乡、想象中抚摸她，一次次地邂逅她。家，她给了我发芽的细胞和养育的生命，我从家走向另一个家，走出了家的影子，走不出家的圈子，我还是回到家中，原来的家中，想家的时候，童年的那些事儿照亮着自己，用温情脉脉着乡音，用热血沸腾着思念，一辈子走不完的路，给了我家的温暖和热爱。

家用超载的双手拉扯着我，穷困潦倒也没舍弃我，我在艰难又幸福的时光里慢慢长大，贫瘠的丰厚的岁月里给我很多美好的回忆。我在肚子里最早接受计划生育基本国策，在那些兵荒马乱的日子，经过倾家荡产、翻箱倒柜的洗礼后，我家好不容易才把我繁衍下来，呱呱坠地前一天，我还坐在自行车上，从一个地方迁徙到另外一个地方，频繁的颠簸，加上我的横冲直撞，妈妈说累了，漆黑一团的路上，爸爸二话没说，带着我们，偷偷地回到空荡荡的破烂不堪的家里，早上妈妈一会挣扎后，我很懂事地匆匆忙忙来到这个渴望的世界，没有一声哭泣，可妈妈看着我浑身颤抖，还是伤心地哭了，哭得那么委屈，哭得那么真诚，热泪掉在我脸上，我知道，那是妈妈第一次打我，我很感谢她，我没有哭。

家对我也有陌生的时候，好像我是附属的一样，可我忒地怀念她，因为潜移默化中，她很早就让我自立自强起来，以后的人生无论遇到多大的风吹浪打，我都能泰然处之，一次次地度过每一道坎坷和难关。从小知道，微薄的收入让他们受了很多的苦，这些用血汗挣来的救命钱，勉强支撑我们的生活、维持我们的生命。以前那个土砖彻成的房子，间间都有很高的门槛，侧面竖着很粗的高大的柱子，需要一番工夫才能跨跃过去，爸妈把我放在一个很大的木盆里，周围塞满很多棉絮做成的衣物，为了安全起见，出门时常常横上一把椅子，故意挡住我的去路，当时，并不稳健的我只好独自在简陋的房子里玩耍，哭闹，不敢越雷池半步，我最大的愿望就是爸妈早点回来逗我玩。很感谢那时的社会治安，让我一个人安然无恙地生活着，这在现在的社会是不敢想象的，我的家无疑给了我一道安全的屏障，有了她，我远离着病痛、邪恶、灾难。

慢慢地，我厌倦了那样的生活，我不只一次地挑战生命的高度和人生的厚度，最终还是妥协地以失败告终。艰难的叛逆让我付出了沉重的代价，那把结实的椅子辜负了爸妈的期望，没料到，门槛儿把它摔得很痛，它发脾气地压在我的身上，还将它身上的一颗锈钉刺向我，我的眉间至今一块豆大的伤疤永远地烙印在记忆的深处，成为家对我永恒的纪念。多少次，我好想揭开伤疤，越是揭开越是感觉没有愈合；多少次，我好想忘记伤痛，越是忘记越是让我想起；多少次，我好想美化伤痕，越是行动越是让我却步。好多人都曾问起那是怎么回事，我不好意思告诉他们，其实我也不知道，我不知道是不是生性太调皮得不安分守己，我只知道家不仅是我的港湾，还是时时刻刻、日日夜夜睁开的双眼，无论我在何处，她都要保佑我，其实，缺陷的伤疤也很完美，至少她让我的眼睛完好无损，让我的眼睛铭刻了很多童年的事情。或许镜子的穿透力很强，每次看到它，我就看到童年，看到地上那个摸爬着长大了的孩子，历历在目还原那些宁静幸福的日子，永远感觉自己年轻的活着，活得那么真实，活得一点儿也不遥远。无论我走好远，跋涉千山万水，家永远依附在我身边，像春天的肌肉丰满发达，我每天都感觉好温暖徜徉，感觉好阳光明媚。

家照耀着我们，我们并不饥渴。从小就掂量到家的分量和轻重，和很多贫困的孩子一样，那时候吃顿饱饭就是我们很奢侈的享受，可再苦再累，爸妈也不让我们冻着饿着。青黄不接的时候，爸妈偶尔也想点办法，偷偷地到集体庄稼里采摘点豌豆、萝卜之类的食物，当时对我们来说，这些都是很难得的美味佳肴，我们吃得好香好甜，爸妈看着我们好高兴。偶尔，爸妈也被那些不缺衣少食的、有力无处使的、还能沾亲带故的人追上好远才回来，看着面色肌黄的我们，他们也很难过，实在没有办法，我们就抱成一团，享受家的温暖和幸福。更多的时候，我们看着别人吃着这些好吃的东西，好想吃，可没有爸妈的允许，我们宁愿唾液往肚子里吞，谁也不吃那些嗟来之食。哥哥、姐姐从小很疼我，每次等我吃完后，还能悄悄地拿出珍藏的东西给我救济，明知道爸妈偏袒我，可我不管三七二十一，还是贪婪地把它们吃个丁打光，从来不给他们留着。有时，我们随手从外面捡来些枯枝朽木，找来几块砖块，搭起简单的炉灶，就地野炊起来，从书包里取出翻乱的课本，扇得小口径的灶门冒出熊熊燃烧的大火，焦饭糊香随着袅袅炊烟漂香好远，但还是把它当成佳肴，使劲地往下吞咽，味儿侵袭于肝肠，到现在都无法忘记。

好多个日子，我曾漫步在荒山野地，提个大竹篮，拿起爸妈备好的铲子上山割野菜，躺在油菜地里捉迷藏，半天也没填满半筐，听到远处妈妈熟悉的喊叫声，我找个隐蔽的地方，假装乏困，得意的不去理睬，竟然闭上眼睛，打起盹来，妈妈急冲冲地走在我身边，好久才把我唤醒，她用手轻轻地拍打我身上的泥土，接过听我话的握在手心的'工具，不一会儿工夫，就圆了我负罪的梦想，然后，蹲下来抱起我，提着我没有完成的沉重的愿望，半天才撑起腰。那个工具是打铁匠千锤百炼出来的货真价实的东西，也许就是我当年最好的玩具了，它没有城里的喧闹和时尚，只有泥土的气息和情感的升华。

妈妈好几次要把它从我手里夺走，可我还是舍不得放弃它，有时，还用它把她夸张地敲得叫苦连天。峰回路转，看到熟悉的人群，妈妈拼命地帮我掩饰，看着脏兮兮的我和被“缴获”的绿油油的野菜，前辈们打量的眼光都夸我，同龄人也嫉妒我。那时的虚伪的我，听着妈妈额上汗液砸碎泥土的声响，我叫嚷着让她放下我，可她偏没听话，这让我好不能原谅她，我的那双小手甩开那家伙，不听使唤地纠缠她的头发，妈妈咬紧牙，硬是没有吱声。可我还是不理解，她照样提着东西、斜着身子僵硬地背着我，也没有打我说我骂我，我照常还是那样难受地上上坡，气都喘不过来，可她就是不放下我，只知道，她坐在屋檐下气喘吁吁地看着我，赞美我。那时，我的梦想很简单，也很自然，是幼小心灵的寄托，是农村的家园，我的愿望也很简单，就是一箩筐，一些野菜，一些泥巴的影子，在那个节衣缩食的年代，它们是我最好的伙伴，是我朝夕相处的伙伴，更多的占据了我童年的时光。

异地的我常常见异思迁，看到野菜、野花、野果，我就自然地想起家乡的伙计，它们曾在我家最困难的时候，充当我爸妈的粮食，在饥荒的年代还是他们的救命菜。我们没有吃过，不知道是什么滋味。可是我对不住它们，那些被我铲除的、割掉的、采摘的家伙，我到现在都不知道它们确切的名字，真的背负了它们对我的希望，真的难以报答它们对我家做出的贡献，我无数次内疚地自责和自嘲，终究没有得到很好地解脱。看来它们也不曾原谅我，有一次，我在家的后山上玩耍中，看到了那些记忆里还没有看到的宝贝，趴在地上，那些长在地里的想钻出来透气的野果子，放肆地引诱我，用叶子拉住的我小手，拉着让它钻出来，然后用那果实拼命地陷害我，馋欲的我不得不张开嘴，幼稚想当然地吃了几颗，涩涩的，苦苦的，脆脆的，可是，吃完了，它不让我走，我就乖乖地躺在它的旁边了，醒来的时候，只知道隐隐约约在距离我家几里远的医务室。妈妈后来告诉我，我到现在还狠那些果子，压根不想碰它，可是我不管走到那里，它好像形影不离地陪着我似的，随处可见，我的脚从来不敢碰它，惹它，逗它，我怕它生气，怕它报复我，远远的，不敢亲近它。

可能吃了那些果子的缘故，让自己浑身是劲。有一次，不知具体是哪个春节了，只知道春意盎然的日子，很多的客人捧场，那个和我相差无几的玩伴，老是和我过不去，偏偏要在他父母的纵容下和我摔跤、试比高低，在他连续几次挑衅后，我还了他一点点颜色，不几个回合，身上就潮湿了，他解开了里面的衣服，我还是岿然不动，那些崭新的衣服，当时，是我从来没有见过的，好煞风景。他们的话，对我不起任何作用，我把自己的衣服裹得很紧，始终没有解掉，彻底将他们征服。或许，我不想把这些破旧的衣服解开，或许不想被看到这些破绽，或许不想告诉自己没穿上新衣服。接下来的每个春节，爸妈不管我们学费有无着落，都会给我们象征性地买几件新衣服，我们如愿以偿穿上它，想过足一把过年瘾，就是不想把它脱下来。

后来，我家早已面临“经济悬崖”，无力支配我和哥的学费，我姐也被迫辍学了，新年开学后，我勉强地来到那所学校，我的一个“要好”的同学，阴差阳错，竟然知道其中的秘密，她当着好多同学的面，说我脖子上的那条红色的围巾好难看，我没有告诉她，其实我也不想那样，那是我姨送给我妈的，再冷的冬天我妈都没有用过。她外出打工也要用家的温暖包围我，怕我在学校冷，硬是把它套在我的脖子上，我突然感到了一股热流涌进全身，鼓起勇气，来到了我的归宿，那个教室靠后的角落里。到现在，我都不敢戴围巾，生怕再被她看见。我想老老实实地告诉她，我里面没有穿上什么新衣服，都是我哥穿过的古董。我也知道，好几个喜欢她的男孩，给她送了好几条围巾，花枝招展的她围着确实好看，但是，不管她知道还是不知道，十多年后，我还是勇敢地拿起手中的武器，把这些心中珍藏的秘笈用文字的形式凝固下来，想经常告诫自己，这是心中永远难以缝合的伤疤，永远难以逾越的一道坎，我将永久地纪念它，把它珍藏在心中。

篇7：想家的时候550字作文

想家的时候550字作文

每个人都会想家，特别在夜深人静的时候，让你更想念家，想爸爸，想妈妈，想哥哥，想疼我爱我的八十岁的奶奶，想着，想着，就有了像进入梦乡的感觉。

想家的时候，让你情绪低落。想家的时候，让你夜晚难以入眠。自来到新乡幼儿师范学校以来，每到夜深人静的晚上，都会让我情不自禁地想起家。现在已经一个多月没有回家了，我非常想念我的家。在一个冷飕飕的晚上，下过晚自习，回寝室时，灯已经熄了，躺在床上的我，翻来覆去，难以入睡。就在这时，手机响了起来，我穿上拖鞋，快速地往柜子的方向走去，一句非常温柔安心的话，从手机里面传了出来：“静，我是妈妈！”我兴奋至极，泪水浸满了我的眼眶，像断了线的珠子似的，不停地往下掉，妈妈听得莫名其妙，忙问：“丫头，你怎么了，怎么这般音调，是不是没钱了，还是谁欺负你了？”我急忙掩饰说：“妈妈，我没事，就是有点想家。”妈妈说：“都这么大了，还哭鼻子，晚上盖好被子，别让凉了。”我说：“我知道。”一次难忘的通话，就在这边的惊叹中和那边的关怀体贴中结束了。

在这个充满活跃、幸福快乐的家庭里，我是家中的一朵花，妈妈、爸爸、哥哥把我养在盆中，不让我受一点饥寒，不让我受一点凉。这时，同学告诉我一个消息：下个星期天放假。我心里充满无比的高兴与痛快，因为终于可以回家了。

篇8：想家的时候500字作文

想家的时候500字作文

夏令营。夜。

我遥望沉沉星空，想起了张叔叔家那只喜欢晚些时候才回家的猫。我有点生气的推开门，看见那只猫在院子里，本想拿东西赶走它的，可不知为什么那陌生又有点熟悉的叫声，让我感到有什么在触动心底的那根弦。我依稀记得家中奶奶养的那只猫的样子和声音，依稀感到这声音仿佛在同样的夜不同的门前响起。我仿佛看见奶奶轻轻推开门，一边叫着猫的小名，一边端出早已准备好的带腥味的猫食，静静地看着它慢慢吃完。

这样的情景，我想，会出现在每一个这样的夜，这样的门前，即使我不在家。还记得奶奶说过，我不在家的时候，那只猫就是个伴儿，让她觉得这个屋子不光只有她一个人。要是哪天听不到猫叫的`声音，或者看不到猫了，她就会觉得仿佛生命中失掉了什么一样。当时我还笑奶奶，说大小就是一只猫，没什么大不了的。我明白了奶奶对那只猫有点过分的依赖，明白了奶奶见不到那只猫的焦急的心情，也明白了奶奶在这样的门前那份慈爱与关怀。我想， 这个时候，奶奶的心是最脆弱的，害怕开了门，仍是沉沉的夜。

看着眼前在我房间里静静躺着的小猫，往日奶奶的一切在我脑海里复活，一丝一丝，那么清晰，那么惹人回味。我想，今夜，我仍不能回去，不知那只猫回去可早！ 而奶奶，是否仍在窗口张望，闪动那熟悉的身影！哦！奶奶，孙子非常抱歉，不能早点回家看您，孙子训练完马上回去。孙子只希望您每次开门的时候，张望的眼神不要那么深，孙子承受不起！奶奶，那只猫依然很乖吧！奶奶，您的腰痛病好了没？奶奶……

“小明！小明！小明……”

我的思绪被门外的敲门声打断。张叔叔开门进来了，他被这只小猫惊醒了。“快睡吧！明天还要锻炼呢！” 叔叔摸摸我的头说，走的时候，意味深长地说了声，“明天给家里打个电话吧！”看着张叔叔走出去的样子，我在心底大声说着：谢谢您，张叔叔！……

虽然夏令营只有一个月，但对我和奶奶来说却很长很长……

想家的时候，其实，离家很近的……

篇9：想家的时候600字作文

想家的时候600字作文

家是最温馨的港湾。

——题记

家是世界的乐园，我爱我家。

很小的时候，我就喜欢有事找妈妈。一次，我指着地图上的“大公鸡”问妈妈：“这里是哪儿？”这时妈妈总会对我说：“这是你生长的地方，要爱惜你的家。”

家是一个神圣的字眼，在我孩提时便生根了。少年时，语文老师告诉我们：“‘大公鸡’还有个学名，就叫‘祖国’。少年强，则国强，你们正值青春年华，要学会坚强，保卫我们的家园！”

有一次我问老师：“家不就是我的学习环境嘛！”老师笑了笑，点了点头，又摇了摇头。后来，老师告诉我，家园是养育我们的地方。从那以后，“家园”二字便在我心里萌生了。

有一回，我跟妈吵翻了，事情是这样的：我同学给了我几个QQ号码，叫我去一加。妈偷看了，都不给我辩解的机会就把我骂一顿。我非常生气，一气之下说，我想要离开这个家！你们管天管地我还有自由吗？妈瘫倒在床上，哭了。我也哭了。

在一次次吵架中，我六年级了。

六年级是关键的一年，我没心思去想别的事。那一年我不负众望，考上了西工大。于是我从农村小学转到了名校。恐怕我一年才能回家一次。一个新的`环境，我自然有些不适应。那段时间里，我真的想家，想我的同伴们，我后悔我跟妈吵架了。真的。

在梦中一次次想起我童年的伙伴和幼年时的我，我就想哭。醒了，想起妈妈。

转眼间，我初三了。

面临着中考，成山堆的作业像和我捉迷藏，令人头大的补习班学费，还得靠我自己争取，我每天课余时间，都要去快餐店打工的。在家的时候，我哪干过这种活？忆起往事，我鼻子一酸，眼泪汪汪。

爸以前告诉我，想哭的时候就看看蓝天。可想家的痛苦，就算真的看天空，泪水也照样掉下来……

好不容易中考完了，妈给我写信来了：“玉儿（我的小名），最近学习怎么样？生活的怎么样？我和爸爸都很想你。马上要过春节了，天天开心哟，我知道你学习忙，所以不用回家了……我爱你，我的宝贝儿。”

一句句温暖的话语，勾起我对往事的回忆：往年我们是一起吃团圆饭的……今年不能例外！

第二天，我便去买了火车票。

随着新年礼炮的响音，我下了火车，怀着憧憬和敬意，我回到了我三年未见的故乡！

“笃，笃笃，笃笃笃……”我敲响了我家庭院的大门。

“谁呀？”

“我！玉儿！”

妈开了门，惊奇的望了我好久，半天才说了一句：“玉儿，我的宝贝儿，你终于回家了……”

是啊，家是最温馨的港湾。从小到大，母亲无时无刻不关心这我们，给予我们好的学习环境，一个家。却不图回报。唯一她想满足的，就是答应她，常回家看看。就这样简单。

篇10：想家的时候五年级作文

想家的时候五年级作文

每小我都会想家，特别在夜深人静的时候，让你更驰念家，想爸爸 ，想妈妈 ，想哥哥，想疼我爱我的八十岁的奶奶，想着，想着，就有了像进入梦境的感受。

想家的时候，让你情感降落。想家的时候，让你夜晚难以入眠。自离开新乡幼儿师范黉舍以来，每到夜深人静的早晨，都会让我不由自主地想起家。现在已经一个多月没有回家了，我非常驰念我的家。在一个冷飕飕的.早晨，下过晚自习，回寝室时，灯已经熄了，躺在床上的我，翻来覆去，难以入眠。就在这时候，手机响了起来，我穿上拖鞋，疾速地往柜子的标的目标走去，一句非常和顺放心的话，从手机内里传了出来：静，我是妈妈！我镇静至极，泪水浸满了我的眼眶，像断了线的珠子似的，不断地往下掉，妈妈听得莫名其妙，忙问：丫头，你如何了，如何这般调子，是不是是没钱了，还是谁欺负你了？我仓猝粉饰说：妈妈，我没事，就是有点想家。妈妈说：都这么大了，还哭鼻子，早晨盖好被子，别让凉了。我说：我晓得。一次难忘 的通话，就在这边的赞叹中和那边的体贴体贴中结束了。

在这个充满活泼、幸运欢愉的家庭里，我是家中的一朵花，妈妈、爸爸、哥哥把我养在盆中，不让我受一点温饱，不让我受一点凉。这时候，同窗奉告我一个动静：下个礼拜天放假。我内心充满非常的欢畅与利落干脆，因为终究能够回家了。

篇11：想家的时候中秋节作文

想家的时候中秋节作文

小时候吃过的月饼品种单一，一般每包八块，每块里面都点缀着青红丝，内加冰糖、花生仁等，但吃起来却也香甜可口，回味无穷。不过一个人吃整个的月饼并没有什么意思，把每个月饼平均切开，一家四口一人一块，细嚼慢咽，偶尔相视一笑，那样才有趣。我想，那也许是因为增添了与人分享的感觉，所以才有了那种沁人心脾的愉悦……

想家的时候，最是中秋节来临的日子。随着年龄的增大，自己也在谋生之地成家立业，中秋届临之前，不经意间，怀想家乡的情绪往往弥漫了整个的夜晚。

小时候，每逢中秋，母亲总是会到小卖部买回一两包月饼，供全家聚于月下细细品尝。月圆之夜，父亲把桌子搬到院内，一家人围坐桌旁，边饮茶赏月，边品味月饼，边聊天说笑，边享受无边亲情。那是一种难以言表的身心的快乐，镌刻在你的回忆深处，永远也不会淡忘。你只是轻轻想来，一种幸福感便也填满你的.身心。

那时的月饼包装简洁素朴，不像今天看来外表豪华而尊贵，令人一看即生望而生畏之情。月饼的外包装上一般印有一个红圈，是正方形外包装的内切圆。圆内印有图形，也是红色，开始并不懂其中之意，待到读书以后，性别意识渐强，方觉那图形主体是一个飘逸的女子。她举头痴痴地望着天上的明月，似有所思，若有所想。现在想来，她大概是在思想远方的亲人吧。

小时候吃过的月饼品种单一，一般每包八块，每块里面都点缀着青红丝，内加冰糖、花生仁等，但吃起来却也香甜可口，回味无穷。不过一个人吃整个的月饼并没有什么意思，把每个月饼平均切开，一家四口一人一块，细嚼慢咽，偶尔相视一笑，那样才有趣。我想，那也许是因为增添了与人分享的感觉，所以才有了那种沁人心脾的愉悦。

随着我国市场经济的发展，现在的月饼品牌多起来了。我所生活的烟台就有土生土长的知名名牌巧媳妇、威利发等；外地的京式月饼、沪式月饼、广式月饼等也占有一定的市场份额。由于人们认为本地月饼上市早，新鲜有保证，价格相对也便宜，所以常常只认本地月饼。外地月饼因应市场的需求，多走高端路线，包装豪华，品味考究，供人们选来走亲访友之用。月饼的品种也变得丰富多样起来。以馅心来看，传统的有五仁、枣泥、豆沙、冰糖馅，瓜果的有凤梨、香蕉、草莓馅，还有莲蓉蛋黄、海藻、火腿馅等等。如果你喜欢吃月饼，就可能在月饼的海洋里看得眼花缭乱，往往会每样来上一份呢。

从月饼变迁的历史，我们可以真切地感受到，现在人们的生活真是好起来了。

我一直都在读书，与家人一起分享月饼的日子渐渐少了。读大学期间，中秋放假时间往往很短，也就不回家，只是给父母一个电话，问候一声，报个平安。学校会给每个人一点补助，或是五元钱，或是两个月饼，但总是没有往日过节的快乐，只有一个人思念家人的愁绪。等到工作了，以为可以趁假期回家，却发现中秋往往来的不是时候，一般都是九月学校开课期间，也就打消了回家的念头。想家的时候，就给父母打电话，不一样的是身在异乡，对父母的节日祝福却是不变的。

今年的中秋适逢国庆假期，很想带新婚的妻一起回老家，与父母共度中秋佳节。近日却有小道消息传来，说学校可能会因甲型流感肆虐的缘故取消假期。一旦这传言成真，回家的希望也就破灭了。不过为了安全着想，父母也能理解，就让我们与父母隔着这些许的路程，互诉相思之情，共话中秋别绪吧。

篇12：想家的时候作文600字

想家的时候作文600字

想家的时候那天夜里下雨了。寝室窗外是“嘀哒，嘀哒”的雨打着芭蕉的声音。留得芭蕉听雨声，那是想家的味道。无眠的夜晚，我又想起了妈妈烙的玉米饼，松脆酥香；想起了奶奶递给我的那碗清茶，在我发着烧说着胡话时，茶水的清香滋润着我的咽喉；想起了爸爸宽广的肩膀背着我做着“骑大马”游戏，大男人的那种喘息声，是那样的急促和撩人心肺……

慢慢的，我进入了甜美的梦乡。离家的这段日子，心上的风筝断了线，思念在一天天的`蒸发。老师像母亲般的呵护着我同学如姐妹一样搀扶着我，但在学校的每天总觉得很长，每周总盼望着周日的早点到来。漂泊在外的学子，在书海里踏浪，累了总渴望有棵栖息的树，有个停泊的港湾。那天体育课，也是我玩得最开心的时候。门房的陈叔到操场上喊我：“小玲，电话！”声音从电话的另一端传了出来：“玲，我是妈妈！”我兴奋至极，泪水浸满了我的眼眶，像断了线的珠子似的，不停地往下掉，妈妈听得莫名其妙，忙问：“丫头，你怎么了，怎么这般音调，是不是没钱了，还是谁欺负你了？”我急忙掩饰说：“妈妈，我没事，就是有点想家。”妈妈说：“都这么大了，还哭鼻子，晚上盖好被子，别着凉了。”我说：“我知道。”一次难忘的通话，就在这边的惊叹和那边的关怀体贴中结束了。每当夜深人静，月光透过窗户如水般洒落在我的床前的时候，我就会暗吟李白的《静夜思》“床前明月光，疑是地上霜。举目望明月，低头思故乡。”

想家的时候，其实离家很近，很近。

篇13：想家的时候四年级作文

想家的时候四年级作文

想家的时候，最是中秋节来临的日子。随着年龄的增大，自己也在谋生之地成家立业，中秋届临之前，不经意间，怀想家乡的情绪往往弥漫了整个的夜晚。

小时候，每逢中秋，母亲总是会到小卖部买回一两包月饼，供全家聚于月下细细品尝。月圆之夜，父亲把桌子搬到院内，一家人围坐桌旁，边饮茶赏月，边品味月饼，边聊天说笑，边享受无边亲情。那是一种难以言表的身心的快乐，镌刻在你的回忆深处，永远也不会淡忘。你只是轻轻想来，一种幸福感便也填满你的身心。

那时的月饼包装简洁素朴，不像今天看来外表豪华而尊贵，令人一看即生望而生畏之情。月饼的外包装上一般印有一个红圈，是正方形外包装的内切圆。圆内印有图形，也是红色，开始并不懂其中之意，待到读书以后，性别意识渐强，方觉那图形主体是一个飘逸的.女子。她举头痴痴地望着天上的明月，似有所思，若有所想。现在想来，她大概是在思想远方的亲人吧。

小时候吃过的月饼品种单一，一般每包八块，每块里面都点缀着青红丝，内加冰糖、花生仁等，但吃起来却也香甜可口，回味无穷。不过一个人吃整个的月饼并没有什么意思，把每个月饼平均切开，一家四口一人一块，细嚼慢咽，偶尔相视一笑，那样才有趣。我想，那也许是因为增添了与人分享的感觉，所以才有了那种沁人心脾的愉悦。

随着我国市场经济的发展，现在的月饼品牌多起来了。我所生活的烟台就有土生土长的知名名牌巧媳妇、威利发等；外地的京式月饼、沪式月饼、广式月饼等也占有一定的市场份额。由于人们认为本地月饼上市早，新鲜有保证，价格相对也便宜，所以常常只认本地月饼。外地月饼因应市场的需求，多走高端路线，包装豪华，品味考究，供人们选来走亲访友之用。月饼的品种也变得丰富多样起来。以馅心来看，传统的有五仁、枣泥、豆沙、冰糖馅，瓜果的有凤梨、香蕉、草莓馅，还有莲蓉蛋黄、海藻、火腿馅等等。如果你喜欢吃月饼，就可能在月饼的海洋里看得眼花缭乱，往往会每样来上一份呢。

从月饼变迁的历史，我们可以真切地感受到，现在人们的生活真是好起来了。

我一直都在读书，与家人一起分享月饼的日子渐渐少了。读大学期间，中秋放假时间往往很短，也就不回家，只是给父母一个电话，问候一声，报个平安。学校会给每个人一点补助，或是五元钱，或是两个月饼，但总是没有往日过节的快乐，只有一个人思念家人的愁绪。等到工作了，以为可以趁假期回家，却发现中秋往往来的不是时候，一般都是九月学校开课期间，也就打消了回家的念头。想家的时候，就给父母打电话，不一样的是身在异乡，对父母的节日祝福却是不变的。

今年的中秋适逢国庆假期，很想带新婚的妻一起回老家，与父母共度中秋佳节。近日却有小道消息传来，说学校可能会因甲型流感肆虐的缘故取消假期。一旦这传言成真，回家的希望也就破灭了。不过为了安全着想，父母也能够理解，就让我们与父母隔着这些许的路程，互诉相思之情，共话中秋别绪吧。

篇14：想家的时候情感散文

想家的时候情感散文

大约在五年前一个深秋的下午，我收到了一份录取赴任的正式通知----那是一家民营企业招聘的财务总监的位子。当时我正处在感冒发烧中，然而这份通知还是让我兴奋异常，已全然不听妻的劝说，决意要离开厮守了近十五年的家了。第二天天刚亮便驱车200多公里，只身来到N城。记得一下汽车天就下起细雨，路上行人稀少，一个人走在秋雨中，悄然听着街道两旁风吹落梧桐叶的声音，默默地走进新的工作单位。

接待我的是一位很时髦的文员，上午随处参观了一下，行李放在办公室，直到吃过晚饭后才被安排在这家新公司旗下的一家酒店里（兼任酒店财务总监）住下，心想总算有了一个栖身之所，有一个属于自己的小家了。开始时工作得还比较顺手，每个星期大部分时间都在灯红酒绿中渡过，偶尔也回家看看。然而，在不到一年的时间里，虽然经过我的拚打，把一个毫无规章的并多头经营的混乱局面理顺上路子时，终因与董事长大人的管理思路不合，加之民营企业固有的家族性，于是愤然辞职来到同城的一家国有企业，做了一名会计主管。只是单位不再安排住宿，只好自已租房住了。租房离上班的地方很远，每天来回要花去两个多小时。工作基本上是程序式的.，单调乏味，如没有加班的事，大多数的时候就赶往自己的的宿舍，如此而已。我是一个爱好比较简单的人，除了看看书，没有别的活动。这样，我便一下由热闹转向了清冷，有时甚至于孤独和无奈。有一次在回宿舍的路上，看到一则广告，上面朗然写到：“孔府家酒，叫人想家”，猝然勾起我的想家的情怀，心里有说不出的难受。真的，如果你有较长时间在外经历的话，久不见自己的妻儿，看到某个沟起自己的思家之物时，一定如我一样想家。而想家的时候叫人切切心痛，常是泪水沾满了枕巾。我于是反问自己：这几年外出是否值得，我的路走对了吗，妻当时劝说我不要外出，我当时还怪她不理解自己，如今却是我误解妻了。——是的，妻自小便离开父母，长期寄住在姥姥家，虽然姥姥家人对她都很好，但一个才七岁不到的孩子，几个月见不到自己的父母，怎能不饱受想家的苦楚。有一次因为实在想家，哭着要回去，但姥姥无论如何是不放心她一个人回去的，于是她自己跑到河边的一棵树下，想着想着进入了在梦乡，在梦里好象父母正抚摸着自己的脸，还有家里的那只大黄狗也朝着自己摇头摆尾的，一群鸡也正跟着自己后面觅食……醒来时，却发现自己正躺在树下，姥姥心痛着擦着她小脸上刚哭过的泪痕呢。

是呵，想家是一件多么让人彻骨铭心的事！但家是什么呢，是几室几厅装潢考究的物质还是一室一床，是自己心爱的几本书还是自己栽养一个多月都没有浇水的兰花？据说，一位富人，某天喝得烂醉如泥，还没有到家时就睡着了。一个好心的邻里看见了，扶他回家，他指着自己的的心窝说，“我没有家”。是的，家其实是一份思念，一份牵挂和一份柔情。

自从我来到那家国有企业工作，我在租的房子里一住就是三四年，期间不知度过了多少个不眠之夜，不知经受了多少次的相思之苦。每当想家的时候，我就透过窗户看看天上的星星，或干脆到楼下的空地上望望月亮。有人说，星星和月亮是能通人性的，因为它们的清辉也同样地照映着自己的亲人。自然，也有人说孤寂和苦难能产生诗人，这几年我也因这份相思，写了几首小诗。昨天整理了一下，便附在文后。或许它根本不是诗，但却是我的真心并和着热泪的表露。

如今，我已离开了N城，来到离家近一点的H城的某上市公司工作了。目下暂时客居在我的一位亲戚家，他们不常回家，“新家”于是也寂然无声，再一次平添了我想家的隐痛……

篇15：想家的时候-随笔散文

想家的时候-随笔散文

想家的时候

有的人想家是一种成长的习惯；有的人想家是一种对父母无意识的依恋，虽然若干年前就哭着喊着要离开那里；有的人想家是思念家里的花花草草和猫猫狗狗；有的人想家是因为放心不下对亲人的惦念；有的人想家是因为那里藏着他的童年……想家的心情是母亲倚栏遥望的眼睛，想家的心情是游子凭窗凝眸的憧憬，想家的心情谁都感受得到但谁也说不清。

离家一年，我特别想家，怀念家的温馨。难忘远方的家，难忘家里的一切，一切！

每逢一个人在学校漫步徘徊的时候，我特别想家。年迈的一对对老夫妇微笑着从我的身旁走过，走得不快，但相互扶持着。虽然走过了漫长的人生，但相濡以沫的感情是无法让岁月洗刷掉的。

我想起了我的父母，二老此刻在干什么呢？吃饱了没有，身体可好？为人子女，就没有不想自己家的时候！忘不了父母临别那天晚上的叮咛，虽然都是每次离家时说的那几句，但听起来总有新的感触。毕竟随着年龄的增长，对人生的领悟逐渐深刻起来了。

每一次离家，都可以看到父母的白发增多了。我实在不忍心让他们再站在冷风中为我挥手送行。按照约定，每两周我就要给家里打电话报平安的，但紧张的学校生活使我常常忘记。每当此时，床头的电话就会响起，听不到我的声音，母亲就会担心我出什么事情了。

夜深的时候，我特别想家。心情很差，难以入睡，恍惚之间，脑子里闪过的总是那两张熟识的笑脸。父母仿佛就在我的身边看着我，为我搭好快要掉下来的被子。就像童年一样，母亲轻抚我的额头，微笑着看我静静入睡。然而睁开眼一看，眼前是洁白的一堵墙，只有窗外皎洁的月色和冷冷的夜风。

“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。”这首朴素平实的诗，或许就是像我这样的思乡心态的写照吧！

钱包空空如也的时候，特别想家。电话铃声响起，那一头是亲切的问候，几句简单的对白就转入正题了。没有多余的话，就是那几句很俗套的对白：要多少钱？什么时候要……往往是山穷水尽之时，柳暗花明的总是家。

父母就是这样，为儿女付出了自己的金钱和心血，只是为了让孩子过得比自己好！

特别想家，特别想对父母说出发自内心深处的感激，可话到嘴边却怎么也说不出口。道一声问候，对他们来说，已经是一种莫大的安慰和满足了！

假如说我是一叶浮萍，在人生广阔无垠的大海中漂流，那么家就是大海的港湾，无论浮萍漂得多远，总会找到它的根——温暖的家！

异乡的天空，我是断线的风筝；异乡的水面，我是无根的浮萍；异乡的'夜晚，月亮很瘦，怎么也装不下想家的心情；异乡的人群，家是一团火；异乡的路上，家是一盏灯；异乡的夜晚，家是一个梦，怎么也圆不了想家的心情。

孤单的人在他乡客居多年以后，家会逐渐化为一个熟悉而又陌生、遥远而又亲切的梦。每每想家心切之时，便大有舍弃人生一切的勇气。径直奔回家，待回家呆上数日，心情却又会变得沉重起来，更加思念旅途中那诱人的风雨与阳光。那种想家的心情就宛如街头遇雨时，偶得雨伞，雨过天晴，则随手一放，跟天边的彩虹一般，转眼便消失得无影无踪。

家是我们永不枯竭的加油站，想家的时候许是因为那时那刻你缺少了一种空气，一种让你放松的空气，家能够给你的安详的空气。想家的时候许是那时那刻你感受到了孤独，因为不被理解，不被关注，不被赞许后所感受到的孤独，因为家在任何时候都有着对你毫无保留的爱和关注。

奇怪，最近突然想家了。忽然的，躺着，就酸酸地想起家来。没道理的，出外上学一年了，还是止不住归心。想看看家人熟悉的身影，想听听身边久违的家乡话，想着一家人围着的饭桌飘出的香气，想着自己自由的邪窝“……家的一切都是那么亲切，那么温馨。刚才上网，看到一句话：”家并不等于房子，家的概念，只对于生活在那里面的人才有意义。“看罢，颇有感触，细想一下，原来我想的是这个”家“！一个人在外地上学的日子，酸甜苦辣真的难以言说，很想家却回不了，那是怎么样的心情，只有在外的游子才能体会。今夜也许是个不眠之夜，就因为我想家。

家是我们心灵的港湾，当你远离他乡的时候，不知道你心里是什么感觉呢？

篇16：在我想家的时候……

在我想家的时候……

临近年尾，工作遇到瓶颈，格外想家。城市的灯光可以照亮街道，可唯有故乡的月光，才能点亮心上那盏灯。在我想家的时候，以这些文字聊以慰藉。

篇17：当我想家的时候的现代诗歌

山路上，飘荡着母亲永远的呼唤

我愿做一颗守夜的星

只为梦中的微笑能够灿烂

人间四月天

那些春暖花开的日子

午后，下了一场雨

我站在城市

有风，轻轻而过

天边飘来一朵云

捡起岁月的碎片

攀上树桠往下看

故乡就在我的指缝间

散落在花间的记忆

往里走，往外走

不说再见

有一种情怀，叫依旧

借我一只耳朵回忆

流逝的儿时时光仍在

如果伤心是一定要做的'事

今夜，请许我抱着故乡入睡

当爱成为了习惯

家在肩头，路在脚下

手里舞动着刀镰

我是父亲最好的收成

我终于懂得，马的奔跑与路无关

时势只等待有准备的人

可惜的是少年不识愁滋味

请原谅我逝去的青春吧，亲爱的父亲

篇18：想家的时候九年级500字作文

想家的时候九年级500字作文

每次离开家出行，总有一双隐形的手在背后牵引着自己。时间久了，便无缘无故的想起了家。

李白告诉我，想家的时候就望望皓月。于是我坐在窗前，学着他的样子吟起床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头——思——故——乡。以前的李白在我心中是那么的大气洒脱，豪放，几乎目空一切的傲慢。云游四海，对酒当歌。这样的李白自己也顿感心胸宽阔，不过游山游水的背后也少不了背井离乡的哀愁。豪放的他开始卸下侠骨，柔情了不少。花间一壶酒，独酌无相亲。举杯望明月，对影成三人。情景交融，诗里飘出酒香，透出月光，无一子提及思乡，却字字隐着心中的挂念。望着望着，在月中，我仿佛看见了它，家里爸爸妈妈围着火炉，嘴里唠叨个不停，咱们的姑娘什么时候回来啊。于是又是一夜无眠……

而范仲淹告诉我，想家的时候就品几倍浊酒。我拿出陈年老酒开始品尝——原来就里淡淡的，稠稠的是思乡。面对风雨多情的陪伴，他站在孤城上，尝着杯中酒，吟出了一首渔家傲。浊酒一杯家万里，燕然未勒归无计。羌管悠悠霜满地，人不寐，将军白发征夫泪。耳中羌管悠悠，眼前雪霜满地，远征的人啊心事重重，不能入睡。将军头发渐白，士兵满脸泪水……在那个兵荒马乱的`年代，他们将思乡愁绪与这一杯烈酒一起吞入肚中，有归家的念头却又不敢表露，只能让着浊酒强自己的思绪带到一万里外的家乡。

古今中外，无论是豪杰还是贤士，心中都隐藏着一股愁绪，那便是思乡。想家的时候，不妨吟起白居易的阴雨，望阙云遮眼，思乡雨滴心……

孤独一人离家，心中总会有那么一点不舍。我知道那是一双爱的手。想家的时候，抬头仰望皓月，亦或者是喝上几杯浊酒，以解那游子的思乡绪。

篇19：想家的时候作文1000字

想家的时候作文1000字

夜色朦朦，清茶孤灯，今宵与谁共舞明月清风？莫道山无棱，天地合，奈何青葱岁月消瘦几重！心语无忌，天涯相通，叹息三言两语又岂能说清。

窗外的细雨连绵不绝，呆滞的目光凝望着她一丝丝一丝丝地穿过我的视野，积攒在我的心里。天空依然阴霾，心情仍旧沉重，雨水划过叶子如同纷乱我的心弦，愈拨愈响，愈加惆怅。琐事重重，睡梦中醒来，却是场没有做完的恶梦，是踩碎煤渣的声响，是秋雨打在芭蕉叶子上的凄凉，当急需寻找一个心灵的归宿时，才发现原来它就在家的方向。

家，一个诱人而又熟悉的字眼，一个承载满满的爱的地方。每每谈到她，心里总会有种暖暖的感觉，不知她令多少游子梦魂牵绕，也不知她给了多少人厚厚的温暖。不管在何方，家永远是避风的港湾，是心灵栖息的驿站。“夜深人静的时候是想家的时候，想家的时候很甜蜜，家乡月就抚摸我的头，想家的时候很美好，家乡柳就拉着我的手，想家的时候有泪水，泪水却伴着那微笑流，想家的时候更想为家做点事，哪怕离家这么遥远这么久……”寂寞的时候，想家的时候，一遍遍地倾听我与阎维文相同的感受，每一次的歌声与心灵的接触都会有不同的滋味，有时酸酸的，有时甜甜的。其实，家就是记忆你苦辣酸甜的日记，日子越久远，这种感受越重，这种情感越浓。

望着日历一天天的更新，我却不断重复着昨天的生活，周而复始。无聊的时候，也是想家的时候，在那个生我养我的地方，有多少回忆，每当提及时，家仍旧令我的心有种酸酸的感觉，这种感觉来自美好，也来自忧伤，但回忆总是美好的'，美好的令人向往，在游子想家的时候，它又可以治愈心灵的伤。

思念，是扯不断的丝，是割不断的线，又是长夜细语，更是对坐无言。我在远方，家在有月亮的地方，夜夜盼望着月圆，寄去我由衷的想念和急切回家的向往。经历了异地的春收冬藏，才想起在这个季节，我的家乡也有落叶，也有细雨绵长。不过这个地方的景色和气息却逊色于我的家乡。因为这里没有母亲在秋收时忙碌的身影，也没有父亲驾驶机动车的英姿飒爽。贫瘠的乡村不比繁华的都市，置身于夜晚的城市中，站在喧嚣和车水马龙的另一端。绽放的霓虹灯，编织了夜的美。却抹不去心中暗淡的色彩。城市在男男女女手上轻摇的酒杯中倾听着人们心灵的最深处。看惯了眼前模模糊糊的色彩，顿时想起家乡的夜晚，每每都清晰地在记忆中缓缓流淌。灰灰的灯光拉开了夜幕，村民们在流动，炊烟在欢腾，对着敞开的门扉，农家的菜香扑鼻而来。天空很低，雨，碰不到农家人的忧愁。迎着街灯行走着，总会嗅到泥土的味道，一种不知名的味道，我无法写尽，却永远也不忘记。什么时候雨变成了乡烟，所有的失意融化，留给生活的永远是美好。路旁边，青草在浅浅地低唱，哪怕只有一会儿，也足够让它停留。雨，乡村，街灯，自由，哪怕只是一片嘈杂，也是城市人心中一个遥不可及的梦。

这里的星星不如我们那里亮，它是躲藏彻夜霓红的灯光，月光的另一边就是家的窗，就让这份想念赐给我力量。想家的时候，把泪水化作微笑，让陌生的日子充满希望；想家的时候，把烦恼化作云烟，让萧条的生活弥漫暖色；想家的时候，让痛苦化作力量，让堕落的思想憧憬美好。家很远又很近，远在那轮圆月，近在正发热的心头。

望着窗外的细雨仍旧缠绵，撩人的秋雨又一次凌乱了我的心，不经意间拨动了那根敏感的弦——想家！

篇20：想家的作文800字高中

已经十一月了，天气愈发寒冷，在跟寒冷着的每个夜晚，特别的想家，想念家的温暖！每天站在大楼的门口，看着身边走动的人群，望着大街上来往的车辆，身在异乡的我感到无比的孤单和无助！此时的我想念家，想念家中的父母，想念我那充满温馨的家，想念我那温暖的被窝！

在广东，为生活、为未来，我就像一叶浮萍，在这广阔无垠的人生大海中漂流！但我知无论我这浮萍漂得多远，总会回到它的归宿--温暖的'家！如果人生是海，那家就是这海的港湾…

有人说想家是一种成长的习惯，有人说想家是一种对父母无意识的依恋，有人说想家是因为放不下对亲人的惦念！然而我想我想家是因为父母那倚楼遥望的孤独眼神，是游子凭窗凝眸的憧憬！这份心情是谁都能感觉到，但谁也说不出来的惆怅！

离家那么久，家逐渐化为一个熟悉而又陌生、遥远而又亲切的梦！每逢看到大街上一对对老夫妇微笑地走过，走得不快，却相互扶持着！虽然走过了漫长的人生，但相濡以沫的感情却没有被岁月洗刷掉！看着他们，我就想起家中的父母！不知他们现在在干什么呢？身体还好吗？为人子女，没有不想家的时候！但我不敢再看他们一眼！我怕我忍受不了想家的澎湃的心情，会不顾一切地回家！

每天拖着满身的风尘和疲惫，推开宿舍的门，看着那些熟悉而又陌生的脸，心中感到无比的疲惫！真的很想家…

想家，尤其在深夜里，在异乡一个寒冷的角落，闭上双眼，静静地聆听那首让我诸多感触的萨克斯曲子--回家！心中那份想家的念头越来越浓，那心酸的眼泪在脸庞肆意的流淌！在深夜默默地流泪，那虚假的坚强面具已不再存在！外面的夜很安静！我喜欢安静，但我又害怕安静！特别是在夜里醒来的时候，发现仿佛宿舍只剩下自己一个人，而宿舍除了自己的呼吸，什么都没有！没有家里的那份温情，没有爸妈在身边，没有窗外那熟悉的猫叫声！多少次醒来的时候，希望自己躺在家里，一个属于自己的，没有陌生，没有孤独，到处是嘘寒问暖的问候！

“杨柳依依，雨雪霏霏”，回家的次数很少，父母的身影在心中却越发清晰起来！真的很想家了，想爸妈，想家中的一切！冬的到来正告诉我年快来了，我想我回家的时间快到了！

篇21：想家的作文800字高中

虽然我从小学一年级就开始住校，早已没有想家的感觉，但是因为甲型H1N1流感的原因，使我深刻地感受到了想家的滋味！

以前我都是每周回家一次，可这次我已经在学校连续待了整整三周，实在忍不住了，在学校仿佛度日如年，一日三秋，想家的感觉随着时间的延长而与日俱增。

我常常站在寝室的窗前，遥望着绵延的涪江从家乡方向——江油流来，不禁有让我想起了家，想起了一家人在江边漫步的情景。于是我下定决心，要向谭老师请求回家，我问了谭老师后，谭老师含蓄地说，可能不行。我并没有灰心，当天我又壮着胆子问了一次，他明确地说：“学校为了预防流感，不能放你们出校，不然······”总之是不能回家，我有点失望，但又一想：说不定家长给他打电话也许行，于是让爸爸给他打了一个电话，才了解到原来全校都不准出校，我终于绝望了，看来这次真的要在学校待一个月了！爸爸妈妈为了安慰我，说第二天要来学校看望我，我听了后喜出望外，仿佛近期想家的烦恼都烟消云散了。

第二天晴空万里，秋高气爽。当天是周末，上午我们在看电影，因为我太兴奋了，再好看的电影也吸引不了我，于是我提前退场，早早的来到校门口等爸爸妈妈，“怎么还没来？”我自言自语说道，在校门口东张西望，正在这时他们终于来了，我高兴极了，赶忙跑过去迎接。他们给我带来了很多衣服，还有一些水果，我看的眼花缭乱。爸爸妈妈当然不能进校，只能在门口说说话，他们对我的生活情况问寒问暖，关怀备至。我也迫不及待地给他们介绍了近期的学习情况和学校里发生的事。他们对我在学校的情况“事无巨细”，“刨根问底”，仿佛想了解我在学校的每一分钟，不知不觉午饭时间到了，于是我们依依不舍的分别了。看着他们的背影慢慢消失，我提着沉重的口袋，漫步向食堂走去，边走边想，要能再聊几分钟该多好啊！

这次的想家使我刻骨铭心，平时习以为常的“家”，通过这件事变得更加的具体、清晰，想家真好！

篇22：大梦想家高中优秀作文

大梦想家高中优秀作文

一个一个梦飞出了天窗，一次一次想穿梭旧时光。插上竹蜻蜓张开了翅膀，飞到任何想要去的地方。一个一个梦写在日记上，一点一点靠近诺贝尔奖。只要你敢想就算没到达理想，至少有回忆珍藏。 ----题记

站在鲜红色的光荣榜前，自己的名字跃然纸上，我依然是第一名。从人群中走出，嘴角荡漾着若有似无的微笑，一道道艳羡崇拜的眼神投了过来，当然，也有嫉妒不善的眼神像刀子一样刺过来，但我什么也没说，只留给他们一个潇洒的背影，步履轻快的向教室走去。

他们也许并不知道，在这之前，众人眼中被称之为学霸的我，在过去，只不过是老师眼中的差生，同学眼中的'学渣而已。

小学六年级那一年，我迷上了网络游戏，玩的一发不可收拾，在六年级之前，我的学习成绩也只是在中上游徘徊，根本就没有挤进过前十名，那一个学期，或许是我人生中最阴暗的一段时光，上课根本就懒得听讲，脑海中全部是游戏中的装备和一个个活灵活现的游戏角色，课桌里藏着一沓厚厚的玄幻小说，而上课要带的课本一本都没有，上课，我偷偷看小说，下课，则和后面的几个同样喜欢游戏的学渣讨论游戏里的装备，因为这个，老师把我叫到办公室训了很多次话，但我依然没有悔改的想法，后来，老师也就睁一只眼闭一只眼了。

因为网络游戏，我不知挨过多少父母的打骂，家里的电脑被上了密码，只有父母知道，我根本就打不开，但尽管这样，他们仍然阻止不了我玩游戏，在每天下午放学后，我都会去同学家玩，这样也好，我还可以有个玩伴，有什么不懂的，可以问同学。

期末考试在即，我得到的是一个个打着刺眼红叉，写着个位数的试卷，还有老师的冷眼相看，同学的冷嘲热讽和父母的责备打骂。

父亲曾一度气冲冲的骂我，一个女孩子，不学好，天天去打什么游戏，成绩烂的都快倒数了，这传出去了，我的脸面往哪儿搁？我只是看着父亲，沉默不语，眼神里的桀骜不驯越发的浓烈。

这天放学，我又跑到同学家，同学打开门探出头说，你以后别来我家了，我不玩游戏了。我问为什么，他说因为他玩游戏，他父亲离家出走，母亲也被他气得生病了，所以，他决定改过自新，以后好好学习，再也不玩游戏了。

从同学家出来，望着天边玫瑰色的云霞出神，也许，同学说的是对的，我们不该浪费自己的这么美好的青春年华，去玩那些没有用的网络游戏，这样不但会毁了我们的前途，还会气得父母生病，这样做，一点也不值得，想通了这些，我决定从今天起，好好学习，与网络游戏彻底一刀两断。

六年级下半学期，我努力挤进了班级前十名，父母看到我的成绩后，眼里透出了一丝欣慰，老师也对我改变了看法，同学也不再嘲笑我。我在心里暗暗发誓，我要逆袭，成为老师和同学眼中的学霸，而不是人人唾弃的学渣。

经过我不懈的努力，我终于跨越到了班级前三，考上了心仪的初中。在这段时间里，有人对我充满赞许，有人对我投来嫉妒，但不管是什么，我还是蜕变了，成长了，逆袭了，不是吗？

有句话是这样说的：圣人也有黑暗的过去，而罪人也有光明的未来，不管你以前经历了什么，只要你懂得悬崖勒马，努力向前看，不管你的过去有多么的一塌糊涂，都会出现逆袭。

花朵可以在冬天开放，瀑布可以逆流而上，那我们也一样可以在人生中制造出逆袭的机会和蜕变的翅膀，我从当初的学渣逆袭成了今天的学霸，这源于一个人的悟性和意志，只要具备这两种东西，任何人，都可以逆袭。

篇23： 春天是想家的时候心情随笔

春天是想家的时候心情随笔

几天阴雨微冷过后，太阳出来了，开始唤醒春天的记忆。

昨晚，朋友说，合肥这几天没有雾霾，还是合肥的天空好。这似乎与最近一段时间以来炒得比较热乎的柴静所拍的雾霾不相吻合。我没有看过柴静的片子，听朋友说，柴静把自己孩子的肿瘤归罪于雾霾的理由似乎也不那么有力，原因是柴静自己天天抽烟，而且她自己开的汽车都是4.0排量以上的，有什么权力指责他人？

当然，这些都是网络里的正常现象，我并不知道柴静的私生活如何，没有权利胡说。而我却有权利享受这一刻的阳光，干净的阳光。一般来说，在城里是比较难以感受到春天的气息的'。望着天鹅湖边绿油油的草地，我开始想家了。

我已经在合肥生活三十年了，在这里上学、工作；在这里结婚，在这里生子；房子换了四次……合肥给了我生活里所有的一切，应该说这里就是我的家了吧？不错，理论上、理智里，这里确实是我的家。可是，在我的潜意识里，却总是感觉在合肥自己仍然是一个游子，似乎并没有多少归属感。前些日子，与妻子聊天的时候，还说城市人与农村人的感觉是不同的。一个城市人是很难对自己的城市具有非常特定的怀念的，一个城市人永远无法理解一个农村人的那种乡愁，城市人多数是没有乡愁的感觉的。而我是一个农村人，天然地对故乡有着永远也无法割舍的依恋，只有在那里才会有一种归属感。这种区别也许是因为城市人是市民社会，而农村人是乡民社会造成的。

于是，在这样的阳光下，我开始想家了，开始想生我养我的那片故土了。这种强烈的感受，也许是因为窗前的一米阳光，也许是因为远处的几分绿色，更也许是因为天边的几缕白云。虽然过年期间一直在老家，离开老家也还不到一周的时间，但是思念的情感不是用离开的时间长短来丈量的。我开始想念故乡的水塘了，那里的水应该不再有冬天的冰冷，而是有春水的轻柔了。水塘边的柳树应该开始吐出鹅黄的柳芽了，在风中摇曳的身影已经有几分风情了。塘里的水鸟与鸭子开始尽情的戏水了；我开始思念故乡的田园了，麦苗一定已经长高了，在雨后呈现出醉人的新绿。油菜花的黄色开始星星点点地妆扮着春色了，过不了几天就会成片成片地盛开，蜂蝶们开始忙碌起来了。田垠上的小草开始从去年枯黄的衰草中冒出头来，性急的数株已经可以与麦苗一争高低了；我开始思念老屋了，屋前的桃花、梨花已经含苞待放了。那片菜地里的蔬菜应该开始疯长了，蚕豆苗当是开出了素雅的花朵来。老屋的炊烟在湛蓝的天空中飘荡，似乎与春天的云一起缠绵了……

我就这样如数家珍地思念着故乡的一切，忘情地敲打着键盘，在不知不觉间已经热泪盈眶。我的老母亲此刻一定在屋前晒着太阳，我的老父亲一定在门前的水泥地上清扫着浮尘……在这样的时刻，我全身所有的细胞里只有一种情感：想家！

篇24：中秋月圆，想家的时候 中秋节的作文

中秋月圆，想家的时候 中秋节的作文

想家的时候，最是中秋节来临的日子。随着年龄的增大，自己也在谋生之地成家立业，中秋届临之前，不经意间，怀想家乡的情绪往往弥漫了整个的夜晚。

小时候，每逢中秋，母亲总是会到小卖部买回一两包月饼，供全家聚于月下细细品尝。月圆之夜，父亲把桌子搬到院内，一家人围坐桌旁，边饮茶赏月，边品味月饼，边聊天说笑，边享受无边亲情。那是一种难以言表的身心的快乐，镌刻在你的回忆深处，永远也不会淡忘。你只是轻轻想来，一种幸福感便也填满你的身心。

那时的.月饼包装简洁素朴，不像今天看来外表豪华而尊贵，令人一看即生望而生畏之情。月饼的外包装上一般印有一个红圈，是正方形外包装的内切圆。圆内印有图形，也是红色，开始并不懂其中之意，待到读书以后，性别意识渐强，方觉那图形主体是一个飘逸的女子。她举头痴痴地望着天上的明月，似有所思，若有所想。现在想来，她大概是在思想远方的亲人吧。

小时候吃过的月饼品种单一，一般每包八块，每块里面都点缀着青红丝，内加冰糖、花生仁等，但吃起来却也香甜可口，回味无穷。不过一个人吃整个的月饼并没有什么意思，把每个月饼平均切开，一家四口一人一块，细嚼慢咽，偶尔相视一笑，那样才有趣。我想，那也许是因为增添了与人分享的感觉，所以才有了那种沁人心脾的愉悦。

随着我国市场经济的发展，现在的月饼品牌多起来了。我所生活的烟台就有土生土长的知名名牌巧媳妇、威利发等；外地的京式月饼、沪式月饼、广式月饼等也占有一定的市场份额。由于人们认为本地月饼上市早，新鲜有保证，价格相对也便宜，所以常常只认本地月饼。外地月饼因应市场的需求，多走高端路线，包装豪华，品味考究，供人们选来走亲访友之用。月饼的品种也变得丰富多样起来。以馅心来看，传统的有五仁、枣泥、豆沙、冰糖馅，瓜果的有凤梨、香蕉、草莓馅，还有莲蓉蛋黄、海藻、火腿馅等等。如果你喜欢吃月饼，就可能在月饼的海洋里看得眼花缭乱，往往会每样来上一份呢。

从月饼变迁的历史，我们可以真切地感受到，现在人们的生活真是好起来了。

我一直都在读书，与家人一起分享月饼的日子渐渐少了。读大学期间，中秋放假时间往往很短，也就不回家，只是给父母一个电话，问候一声，报个平安。学校会给每个人一点补助，或是五元钱，或是两个月饼，但总是没有往日过节的快乐，只有一个人思念家人的愁绪。等到工作了，以为可以趁假期回家，却发现中秋往往来的不是时候，一般都是九月学校开课期间，也就打消了回家的念头。想家的时候，就给父母打电话，不一样的是身在异乡，对父母的节日祝福却是不变的。

今年的中秋适逢国庆假期，很想带新婚的妻一起回老家，与父母共度中秋佳节。近日却有小道消息传来，说学校可能会因甲型流感肆虐的缘故取消假期。一旦这传言成真，回家的希望也就破灭了。不过为了安全着想，父母也能够理解，就让我们与父母隔着这些许的路程，互诉相思之情，共话中秋别绪吧。

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