“pplyypp”为你分享24篇“你们好吗作文”，经本站小编整理后发布，但愿对你的工作、学习、生活带来方便。
篇1：你们好吗作文
你们好吗
不知何时觉得很思念远方的你们。爸爸妈妈你们在彝良工作还好吗？你们身体还好吗？
儿子在床上久久不能入睡，爸爸妈妈，你们何时才来陪我呢？你们说过给我买东西的，不会忘了吧？
爸爸妈妈，快回来吧。
篇2：你们好吗作文
你们好吗
不知何时觉得很思念远方的你们，
你们好吗作文
，
儿子在床上久久不能入睡，爸爸妈妈，你们何时才来陪我呢?你们说过给我买东西的，不会忘了吧?
爸爸妈妈，快回来吧。
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篇3：你们好吗作文
不知何时觉得很思念远方的你们，
你们好吗作文
，
儿子在床上久久不能入睡，爸爸妈妈，你们何时才来陪我呢?你们说过给我买东西的，不会忘了吧?
爸爸妈妈，快回来吧。
篇4：你们好吗作文
你们好吗
不知何时觉得很思念远方的你们，
儿子在床上久久不能入睡，爸爸妈妈，你们何时才来陪我呢？你们说过给我买东西的，不会忘了吧？
爸爸妈妈，快回来吧，
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篇5：朋友，你们还好吗？
朋友，你们还好吗？_1200字
网上的一位朋友突然问我，你为什么叫一片落叶，你很喜欢看叶子落吗？看到这个问题时我不禁一愣，我喜欢看落叶吗，是这样的吗？不，不，我没那么残忍。只是忧伤，只是难过。才取了一个这样平凡而有韵味的名字。也许我是太过于多愁善感了。
什么？为什么？
小学的时光就这样过去了，来到了中学。
我哭过，莫名其妙的哭。只因我毕业离开了那些朋友，离开了他们。
想起小学的那段时光，那些酸甜苦辣。那时我们的天真，我们友谊的纯洁。六年，我们一起度过一起成长，六年了，不可能没有感情的。大家都是怀着雄心壮志离开的.，大家都有自己的理想奔向了天崖海角，这是好的。我也知道天下没有不散的宴席，我明白，只是我弄不明白，为什么我们要分开，不分开不行吗？好傻好傻的问题吧。我不知道你们是否也这样想的，你们想我了吗？
翻开那些照片，那一张张灿烂的笑脸似乎变得模糊了，毕竟也有几个月不见了吧。我们还会再见面吗？没有答案。记得毕业前一天大家都说十年后的今天在这不见不散，大家会遵守这个约定吗？我想没有多大可能。
突然，我的目光停留在照片的一个角落，我淡淡的笑了。那是我的启蒙老师。照这张相片时老师已有几个月的身孕了。那个时候老师挺着个大肚子给我们上课，弄得我们怪不好意思的。现在我想那个小宝宝也快要生了吧。呵呵！！
还有我最好的朋友敏，我们俩好的时候呢可真的是形影不离。我们去野游时，一起偷过别人的番薯，差点被抓。而后来那些生火，煮饭什么的全都被她包了，我想去帮忙但越帮越忙还记得她对我说的那句话：“哎哟，我的姑奶奶，你坐着等吃吧就算我求你了！”我又笑起逗她：“那怎么行呢，不可以，绝对不可以。绝对不能累着咱们敏奶奶了。还是我来吧，您就歇着吧！”“你呀，就爱贫嘴。”她又怪声怪气的说，“不用劳驾您了！”说句实话这东西我可真不懂，真叫我来非得把这座山烧了不可。我们闹茅盾时还打过架呢，不过打架时我们还读二年级，不太懂事吧，她给了我一巴掌，当时我眼红了又给了她一拳，她气得哭了起来我看她哭自己也哭了。不过，没等三天我们友和好如初了。
还有我一生中最恨的一个人。她以前也是我的好朋友但后来我发现她一直在欺骗我，我没想到她是个那么有心计的人。当时我恨死她了，没多久她说她知错了，我愿谅了她，但是她仍然欺骗我，我们的友情再次破灭。我实在受不了了，狠下心来当着一些和我们玩得好的人揭穿了她的庐山真面目，那次没给她留一点面子。那次以后她真的该了，我们又好了，但只是非常普通的朋友，心理上还是有一些间隔了吧。不过现在我觉得还应该感谢她，那是我第一次被别人这样欺骗让我学到了害人之心不可有，防人之心不可无啊！
还有那群经常恶作剧的男孩子。当时真的是讨厌死他们了，现在想起来还挺可爱的！！
还有好多好多趣事，好多好多。想着想着我又落泪了，这些事还会重来吗，还有机会吗？
还没毕业时我是恨不得要走了。
因为我的小学生活也有太多太多的辛酸，我不愿再想起他们，但是我又错了，我没办法抹掉那些伤痕。这些事都已经成为了历史，深深的烙在了我的记忆当中……
算了，不想了，过去的就让他们过去吧。又要开始我新的生活。笑着说：“祝我的中学生活会变得美好！”
只是又想起那首歌：
“……他们都老了吧，他们在哪里呀？啦啦啦……”
篇6：你们，都还好吗？
那个被我视如珍宝的箫，那架被我模拟古琴的电子琴，那柄生日时得到的羽扇，那本倾注了我所有努力换来的《踏访三国》，还有我写的《纷飞三国》……你们，都还好吗？
我拼命的记住眼前的单词，记住复杂的公式，记住繁琐的文字……却也在一边丢失那些人的面容，丢失那些人给的事物，丢失那些年曾刻骨铭心的回忆……待我发觉时，早已来不及挽救，那些人，那些事，那些文字，那些感动……全部都被现实的大火焚尽。只剩下某些幸免于难的片段，一直在脑中盘旋，却再也想不起前因后果，再也找不到那些遗失的记忆。
所以，在我从此寻找你们时，你们，都还好吗？
……
我如释重负地叹了口气。
篇7：那些曾经，你们还好吗
不知不觉，一个高一快过去了，想想自己的从前，我才发现，自己从未留下过什么。也许那些杂事心里不想再去多问，再去多说。也许自己的性格早已造就了现在的我。我有时会很孤独，很无助，很迷茫，不知自己的路到底去向何方，更让我害怕的是我管不了自己的心，我只能任由着他作恶多端，我好害怕自己始终是这样，我对自己说过多少次我要改变，我要改变，为什么自己的意志力总是那么的弱，总是无法控制自己。以前的我，真的很差劲，现在的我，依旧是这样。我彻底明白了性格会影响人的一生，我为什么只有在少数清醒的时候才会想到这些，为什么在平常生活中总是不能做到，为什么总要那么冲动，冲动真的是魔鬼，他害了我。我不能怪别人，我要怪怪的是自己，为什么不能静下心来学习，为什么不能始终，每分每秒坚持着自己的梦想，朝着方向不断努力，就不会有时间来胡思乱想。我真的好失败，我真的是个傻瓜。为什么总是批评自己，却从不做出行动，为什么不把这个想法根深蒂固的移植在自己的心中，成为自己的一个信念，安安静静的过好高中，做好自己，干嘛总要受外界的干扰，为什么不能静下心来，为什么要这么的浮躁。你可以，你有这么强的意志，为什么不能用到这个方面呢？亲爱的，加油，改变自己，是你走好人生之路的第一步，如果这一步你不走好，你永远都不会到达理想的彼岸，你永远都无法过上你想要的生活
高一:924088022
篇8：你们还好吗散文
你们还好吗散文
很多年前的今天，在屋顶听他们说登山的故事，暗自期待成为高年级的一天，然后而但我晋升为高年级时，重阳登山的活动却没有了。
我开始想小时候了。那时我们一二年级上学还要带柴去，每次上学我就抱着两根柴和小伙伴去学校，一路上还要摘很多的果子与小花到了学校时，果子就都吃完了，倒是头上插满了花，连老师都忍俊不禁，哄堂大笑。放了学，我们就去田里捡田螺，一捡一大袋，每次都满载而归。只是浑身泥巴，总免不了老妈的.责骂。春天，我们去深山老林挖竹笋;夏天，我们翻开禾杆堆捡禾菇；秋天，一群人上山，大伙伴在树上摘柿子，小伙伴负责将柿子埋到水沟里浸熟。冬天，大家偷偷瞒着家长拿番薯到稻田场上烤番薯，好香啊！
小时候好多乐趣啊！我记得有一次我爬树摔了下来，老爸一气之下拿斧头将那棵树给砍了。我当时一直在纠结，老爸是在生我的气，惩罚我不再让我爬树?还是生树的气、因为它摔伤了他的宝贝女儿?
后来，大哥哥大姐姐读书的、外出工作的都离开了村子了，我们小伙伴变成大伙伴了，开始带领小伙伴上山岗下鱼塘了。
再后来，我们大伙伴读书的、外出工作的也都离开了村子了。听说，现在的小孩已不玩弹珠、跳方格子了。
上次，老妈跟我说老家的那棵老枇杷树在一次暴风雨中倒下了，说完她就弓着背走开了。那树，我小时候和它要好到曾约定一生共度。然后，我的眼泪就哗啦哗啦出来了。
还好，小时候的大小伙伴现在都还好。小红姐姐、阿霞姐姐已为人妻，小明哥哥也已娶亲，连城哥哥、大炮哥哥也喜事将近。我在惠州，宇欢去了福建，可儿读完技校先出来工作了。一晃神，大伙伴小伙伴都长大了。
岁月短，故事长，你们都还好，真好。
篇9：朋友你们还好吗？作文
朋友你们还好吗？作文
朋友，友谊，总能给我们带来快乐，给我们一些美好的记忆。可，当它离开了你，你将会很难过，会时不时地回忆起往事。
我第一次来到江苏徐州的华夏学宫参加夏令营，初来乍到，一切都是陌生。看着眼前的景象和川流不息的人们，呆呆地站在那里。脑子发蒙地跟在一个人的后面，来到了一间宿舍。
晚上舍友聚在一起，宿管老师要求我们做自我介绍。她们好像都亲近了好多，可我并不知道如何与她们玩在一起，只好投去羡慕的眼光。内心轻轻地叹了口气，爬上了床，做着我的事。
一天，在排队的时候，一个声音响起：“你好安静啊。”一张脸突然出现在我眼前，我下意识的往后退了一步，“咦，挺萌哒。”她看我呆在那，趁势捏了一下我的脸，便嘻嘻哈哈地转过身。我朦胧地记得她的外号叫“包子”，我的嘴角不禁向上翘了翘，想，她，应该能做我的朋友吧。
那天晚上，她爬上了我的床，想与我玩，她的眼睛一撇，看到我的画本，见我点了点头，好奇的翻开来。突然，她的手停了下来，指着一幅画，道：“你画的这个人，比例不大对，回头我帮你改改。”趁着她去洗澡的时候，我爬上了她的床，把她床头上能藏的都藏起来。等她出来之后，我跑进了卫生间。外面响起了她的叫声，我在心里偷乐着，以后，你可能更惨呢。
后来，我在华夏的朋友由一个变成了四个，包子，畅畅，姐姐和老师。
姐姐，她总会教我们做针线活，如果我们不会，她会耐心地教我们。可她总会被我缠住，每一次回宿舍第一件事，便是抱住姐姐。
畅畅，她虽然不像包子那么惨，可她的兔子总是被我拿来玩，还回去的时候，她总是哭笑不得，为啥？因为，兔子的手和脚都被绑住了。她还经常给我讲道理，我的脑细胞就被她这么的至少杀了几十个。
我和她们，就这么打打闹闹的'到了最后一天。
我并不想让她们走，可我知道她们终将离去。在回教室的路上，姐姐问我“下次还会来吗？”我的回答模棱两可，姐姐充满了无限的失落，我的心像被针扎了似的。
夏令营结束，第二天我就找不到她们的踪迹了，留下的那些物品，证明了她们曾经存在过。我仿佛还置身于梦境中，不相信这一切都是真的。
时间过去很久了，每年千里迢迢从广东到江苏参加一次夏令营，不是很现实。我失神地望着天空，盼着与她们相聚。她们默默地从我的世界走过，留下和我在一起的时光。
眼前又浮现出她们的脸。我的朋友，你们还好吗？
篇10：你们还好吗的诗歌
你们还好吗的诗歌
看着一张一张的照片，
边翻边看，
我无意中看到了，
过去那个小学的点点滴滴的'。
我从那里离开，
从那里归来，
从那里得到欢笑，
从那里得到友情。
我不会忘记，
在那个小学的点点滴滴，
我从没忘记，
我在那里长大，欢笑。
当我看到照片，
我想起了以前的学校，
不知它现在可好，
我想起了以前的伙伴，
但再也叫不出名字，
我忘记了他（她）们，
但永远忘不了，我们经历的风雨。
你们现在好吗？
那个你们还在吗？
你们还记得我吗？
对于我，还有很多问题，
但我相信，
你们在心里，
记得我，
我在心里，
叫不出名字，
但我还记得你们，
我和你们的点点滴滴。
你们还记得我吗？
那个记忆里快忘记的老学校，
那里面，心里还记得我的同学们。
篇11：朋友你们还好吗-情感散文
朋友你们还好吗-情感散文
陶京不是那种晶莹剔透温柔婉约的女孩子，她的肤色应该属于看上去很健康的古铜色，再加上栗色的长卷发，给人感觉有一种不可征服的野性美。
因为我们宿舍的藜藜是她的老乡，都来自哈密，所以陶京有时也会跟藜藜挤在一起睡。我们也因此而渐渐 熟识起来。
说实话，自第一眼见到陶京时我就喜欢她，也许是因为她身上有许多我所不具备的东西吧，感觉她除了五官长得无可挑剔外，声音也极具诱惑力。
记得那天她就那么悠闲地站在宿舍里唯一的桌子边，左手捏着一只漂亮的塑料蝴蝶，右手轻轻抚动着蝴蝶翅膀。同样是那么有意无意的哼唱起一首我不记得名字但却在很久以前听过的老歌。只是一瞬间，我就被震憾了，那是一种很富磁性的声音，平时说话感觉并不明显，只要唱歌而且很随意的一唱，魅力立刻就显现出来了。藜藜说陶京唱歌是天生的，她几乎从未专门去学过一首歌，但只要听一遍就可以很到位的唱出来。
梅子是我高中的校友，大学又分在同一个宿舍，也可以说是缘份。高旭是梅子的老朋友，在学校可以说是个比较显眼的男孩子。因为他有着一米九七的身高，也就是我所见过的人中最高的，由于中学时膝部在一次比赛中受过伤，所以才放弃了篮球场选择了语言专业。
高旭应该算是比较斯文的男孩子，戴一副眼镜，皮肤很好，因为个子高总是看不到别人的`表情，所以平时喜欢侧着脸。一起上街的时候，我和梅子总是走在马路的一侧，让高旭走在另一侧，这样才不会让悬殊的身高看上去很滑稽。但是我们经常可以看到从对面走过来的人尤其已经算是比较高的男子，常在看到高旭的时候，伸出手比一下自己的头，仿^***在测量身高的差距，很好玩的表情。
因为种种原因，高旭开学时迟来了两周，所以见到陶京也比较晚。但是就在他们第一次相遇时，我和梅子就意识到了他们之间会有故事发生。虽然陶京只有一米六六，比高旭低了三十一厘米，但是在爱情面前这又算得了什么呢？
陶京和藜藜虽然出生在哈密，但她们都是汉族人。听藜藜说，在陶京七岁那年，已有了三个女儿的父亲跟另外一个有着四个儿子的人家换了一下孩子，也就是用陶京换回来一个两岁的男孩儿。谁知那男孩儿却在五岁时出事了，于是父亲又想尽办法把陶京接回自己身边。也许是因为觉得歉疚吧，所以陶京总能从父亲那里得到比三个姐姐加起来都多的零花钱。然而太多的遭遇并没有让陶京变得伤感和内向，反而更加不羁。只是恶运并没有真正远离她，陶京有心脏病，虽然很少有人知道，但是她自己却明白她应该比别人更珍惜生命。
第一次看到陶京跳舞，是在大二下学期期中考试后，她跳的不是民族舞，而是那种节奏感很强的劲舞，我不知她是不是受过专门的训练，反正才跳了一会儿大家就把注意力都集中在她一个人身上了。筋骨的柔韧度和力度都把握的相当好。这让我突然想起了早年的舞蹈王子陶金。
在我的感觉里，陶京真的就像个魔女，什么事让她一做就那么完美。只是跳到一半时她突然不跳了，坐在座位上一会儿就走了，没跟这些人打招呼。藜藜直接跟了出去。
是呀，我怎么忘了呢？她是有心脏病的，是不适合这样剧烈运动的。
高旭和陶京并没有像我们预测的那样发展下去，原因是有一个叫雷军的来自伊犁的男孩子比高旭更懂追女孩子的策略和技巧。虽然这段恋情最后因为雷军父母的强烈反对而枯萎，但对重情的高旭打击却相当大。这个在大家眼里一向温顺的男孩儿竟然做出了让大家都很意外的事情，也就是吞下了一把指甲刀。相处这么久，才发现原来他心里有着那么多的苦，继父继母的冷漠以及生活中的种种不顺心，再加上自己唯一倾心的女孩儿--陶京的无意，让他突然对这个世界失去信心。在守了他两天之后，谁知他们之间曾有过怎样的交流，反正陶京离开了，而高旭也再一次吞下了钉子、螺丝之类的，被送到医院手术，不得已学校通知他的继父把他接了回去。
高旭走后，雷军依然背着父母悄悄跟陶京交往。但是谁也没想到陶京会突然之间从宿舍搬出去，跟一个酒店的厨师住在了一起，而且不再继续上学了。因为离得不远，我和藜藜依然常会去看她，很幸福的样子。厨师姓赵，没有高旭和雷军帅，但是陶京却说他很踏实，可以给她家的感觉。
其实梅子一直喜欢高旭，经常望着高旭的照片发呆。就在假期回去后还专门去找他了，但是却没有找到，直到现在我们当中的任何一个人都再也没有过他的消息，不知他是不是还在这个世上。除了祝福就只有祈祷了。
三年后，梅子毕业留在了学校所在的城市，嫁给了当地一个大他九岁却很帅的男人，只是结婚不久男人却突然瘫了，据说是饮酒伤了神经，梅子并没有因此而离婚，而是带着小女儿跟婆婆一起生活。
而陶京，我所喜欢的歌声很美舞姿很棒的陶京，则离开了那个可以让他感觉踏实的厨师小赵，嫁给了我们都很陌生的一个能弹几下钢琴的胖子。
我知道，这是一个很烂的故事，情节不曲折，也不动人，但是很真实，甚至其中的名字也没变，因为我想念他们，想念我的这些朋友们，不知毕业这些年，他们的日子是不是一直过得很好？是否都还健康？是否还能记起那些共同度过的日子。
篇12：你们在天堂还好吗散文
你们在天堂还好吗散文
似是冥冥之中注定，这个题目撩拨了我的心绪，恰此年纪，刚刚过了青春浮躁，又逢上祖父辈、父辈的亲人年老力衰甚至离世，又遇下一代的孩子还乳臭未干，感慨系之。
去往天堂的路上布满泪水，对于逝者万事成空，一生的辉煌与遗憾都顷刻消散。我不相信来世，这三年以来经历的生离死别，尤使我对那急猝离逝所留下的巨大空洞，越加强烈得感到不安。去往天堂的路，似是生者在替逝者完成，而生者留恋亲人之苦痛又让我对彼岸之天堂有了新的定义。
20xx年6月爷爷猝然离世；20xx年10月，姐姐的婆婆突发心肌梗塞去世；11月，外甥孝孝与他爷爷于上学路上殒命水泥罐车，七岁的孝孝聪明可爱，是一家人的心头肉；12月，一位笔友“娃娃”，在经历多年挣扎之后因肾衰竭而离世。
回忆爷爷的离世，那些时日，我的精神恍惚了很久，每日睡眠竟像房梁已失一样不能安稳。爷爷的葬礼按照乡间风俗进行共三日。在三天时间里，我们沉浸在悲伤与无助中，曾经看起来毫无现实价值的乡间繁文缛节，此刻却成了我唯一的精神支撑。当爷爷失去心跳的那一刻，家里时钟由赶来帮忙的邻居拨停了，6月13日下午五点，时钟不再摇摆，不再敲打出古老的回音。我的泪水忍不住落下，不知道如何是好，瘫软的身体与空荡的大脑，依赖着被抽空一切的空气，依赖着那些乡里陌生人的操持，一切都运转起来了，哀乐、秸秆搭起的架子、恒温棺，一下子涌进我的家里。无数人赶来，爸爸开始筹办丧事。三天时间，忙碌的仪式，有一双无形的手带着我向爷爷告别，我不知道没有那些仪式我该如何完成告别，如何送爷爷走向属于他的天堂。三天过后，爷爷火化，而后入土。在之前的二十多年日子里，我对爷爷前半生知之甚少，这样的'告别之后，爷爷的许多故事走进我的大脑，我又倚赖着亲人一次次的对爷爷的怀念与讲述，拼凑起爷爷的一生。一个新的“知觉”就那样残酷的替代了过往，爷爷彻底不在身边了，离开了他热爱的家，就这样，在精神我最虚弱的时刻，爷爷不在的生活开始了。
再说起娃娃年轻的生命猝然消逝，虽然她患病时间已经很长，在社团聊天呈现的只有她乐观坚强的样子，我们也以此作为她最美的形象。我认识娃娃的时候，她已双耳失聪。病情加重的时候，她会因绝望而对自己发脾气，又在群里忏悔，讲述自己似真似假的梦。我那时候想在文学社团鼓励她，“风雨如晦的夏末 你的身体与心情都集中爆发了，一个夏天积累的愁苦与委屈，像一头凶猛的野兽从安宁的巢穴醒来，向着所有人世的苦难，向着所有天地的不公，发出一声怒吼！”这是当时未完成的一段文字，今已无人阅读。笔友的离世让原本快乐的读书群今已荒芜，大家在一片怆然中安静。
生命如此弱小，生命与生命之间的联系却是千丝万缕，无法割舍，这是生命在风雨飘摇的一生中最珍贵的幸运吧。逝去的人，总有人怀念着，悲伤的人总有人惦念着。
一个阴冷的夜里，星空也冻结了一般，闪着若有若无的光，北方的寒冷让人们不愿将灵巧示人，他们老成而稳重的品格，就如同这深冬一样。我心情沉重，去看望患有艾尔兹海默症的姑父，用病入膏肓来形容他并不夸张，他在多年患病中逐渐失去了思维能力、记忆力，变得目光呆滞，后来只能重复简单的动作，直至不能行走、瘫痪在床。查找资料，我们才了解艾尔兹海默症的可怕又可怜的最终归宿――逐渐走向死亡。
时间熬人，生命也熬人，我踏过的每一步都无比沉重，姑姑打开门露出笑容迎接，家里面干净整洁，客厅里的一张沙发用了十年还是平整如新。我径直进屋子，姑父对外面的一切已没有任何反应，可他仍然穿着干净，头发整齐，我想到姑姑每天为姑父清洗身体，喂他吃饭，一遍又一遍翻身，该是多么寂寞而漫长的每一天。姑姑姑父年轻时候，对生活勤俭要强，委屈了几十年的苦日子，即将退休可以安享晚年的时候患了病，令人无限惋惜。姑姑一点一点说着姑父的身体状况，每天如何打理，如何为他减轻痛苦，我看着姑姑含辛茹苦，又看着姑父虽然患病在床却依然保持着生命的尊严，穿戴整齐，面庞干净，而姑姑却已经由于这几年的劳累，腰椎明显侧弯，还有一次次搬起姑父的身体，看着她吃力的动作，我轻轻帮忙，感受到的是她多年的承受的重量，她无怨无悔，一点一滴地坚强的生活着。
我此刻突然知道，是姑姑在一直送着姑父去往彼岸的天堂。或许悲苦是最无力的，天堂在彼岸，渡着人间之苦，包容着生者的思念。亲人之爱、朋友之谊、人与人之平等和怜悯精神寄托之处便是天堂；行路之远，奋斗之艰，心所往之者便是天堂。回来的路上，我望着深邃无边的天空，星斗熠熠，透彻心扉，我想每一位逝去的人都不曾消失不见，他们还在星空，还在天堂里被遥望着，倘若一个人被彻底遗忘了，那么，属于他的那颗星斗就会如流星般猝然黯淡。
你在天堂会好好的，为着我们的生活与思念，永伴你闪烁。
篇13：远方的你们好吗生活随笔
远方的你们好吗生活随笔
好久没有让自己的笔尖沾染上一丝墨迹，好久没有坐在铁栏杆上凝望着山头灿然血红的夕阳，好久没有给远方曾经一起开心过、悲伤过的人一个温暖的问候，好久没有看见一个朝气蓬勃的自己——那个嚣张无比的小子。时光，荡漾在湖边那一缕缕碎金里，飘摇在小路边的秋千上，随着平淡无奇的日子，尘封了那熟悉的往事，也让一些熟悉随着封印在记忆的灰色空间。
其实，有好多人，和我度过了一个个值得纪念的日子——即便是让人回忆起心里就泛酸的那些日子，我都时常去用我那敏感的思维触角去探视那个心里的角落，我可以很轻易地因为它们而发笑、或者沉浸在某段悲伤的碎片里。他们，都是我的朋友，我这个生命里有数时光中的朋友，即便我们只是一起走过一小段的`岁月，但我心里都是极其的重视。那一个个我们挥洒过汗水和留下我们激情咆哮的篮球场，那一个个随着年月不复美丽的教室，那一张张似熟悉似陌生的脸孔……
我好想去问他们——你过得好吗？可是，我总像拉不满的弓，有了目标却总是提不起劲。似乎，某种桎梏挡在了我的决心中。也许，分离后的时光是一条桎梏在我们之间的长河，一眼望不到边，更望不到对岸的你们，不知道你们是不是还是以前那个样子，还是不是以前那个熟悉的你们，只怕一个不经意的招呼。惹恼了你们。时间，改变了世界，改变了社会，也改变了生活在这个世界里的我们，社会的残酷与现实总让我们的心中的天平偏向了现实，远方的感情似乎被冷落了。
安妮宝贝说：“当一个人看天空的时候，他不是在寻找什么。他只是寂寞。”我时常望向高空，是否代表我也寂寞了？如今生活中流行着某句话——“爷玩的不是……，而是寂寞”，无数人在说——爷玩的的不是游戏，是寂寞！我们都成了爷！寂寞却高傲的爷们！
当科技变得越来越发达，当我们的通信变得越来越轻易，我们的心却提不起联系的勇气了。一封几个字的短信，却始终挤不出最熟悉最简单的一个问候——你最近过得好吗？双手在手机上来了又去，停了又放，最后又把它淹没在一声无奈的叹息中。我们在在什么原因上迟疑了？我们都怀疑时光是否改变了我们之间的共同爱好，我们担心我们的问候会不会带来无言冷场的尴尬，于是，我们一次次放下了联系的念头，于是，联系的念头在一次次放弃的时候被积压在了无数个不联系的念头之下。到了如今，我们上了qq，直接隐身，看到谁上线，我们匆匆一瞥，之后直接无视；抑或看看他的个性签名，连空间也懒得去，就再次做自己的事；当自己的空间长满了杂草，一个月的来往者用十只手指都数得过来的时候，我们选择了忽视，或者更干脆的了别人的日志，不管好不好，转了再说，看看别人会不会来看，我们已经很少再在空间里述说自己的近况，懒得用自己的手指去敲打那生硬的键盘，懒得在寒风中伸出双手长时间的去打那蘩长的句子，懒得再用细致的心思去改正那句里行间的语法错误，我们都懒了。
时光让我们形成了忽视的习惯，我们忽视了别人，别人也忽视了我们。是的，我们习惯在记忆里去看某某人了，而不是在现实中。
我也好久没有在空间写日志了，今晚听着一些歌，偶有所感，故写下此篇拙作。不敢期冀看了我此文的人立刻联系某些曾经的挚友，但也希望别置别人的问候于不顾。
我也问一句，远方的你们，好吗？
篇14： 曾经的你们,还好吗散文
当落下这笔时，我也不知道怎么延续后文，就是一种单纯的想念泛在心头。如果，此刻聚在一起，我就想说一句:曾经的你们，还好吗？
文字删了，又写;情绪，却一直还在着。
小学，因为初中，不见了很多人;初中，因为高中，失去了很多人;高中，因为大学，走散了很多人。时间在一步一步的缓，我们在不断的前进，失去了很多，又得到了很多。过去的，总是在怀念;未来，总是在憧憬。
读书这么多年，一直认为高考是一个跳板，大学是一个想要跃过的山顶。到了大学才知道，山顶的后面是一个新的平台，你所到达的只是一个起点而已。从类似的山顶往身后望去，原来我爬了这么高，原来我也是这么的想念以前。
现在才知道，朋友相聚一刻是有多么的不易。因为到了大学，你所面对的再不仅仅是学业，而更多是来自各种的羁绊。在空间、聊的很high都是难求的。聚会一次，大家都明白，不会再是人手一部手机自娱自乐;聚会一次，大家都明白，一种调侃其实是另一种关心;聚会一次，大家都明白，这次相聚的人，下次可能不是同一批。很多事情，大家都是在经历中懂得，我们经历了分别、分开，才知道相聚是需要多么的'珍惜。
在大学里，就我个人而言，我有很多改变自己的想法，因为时间给自己分配的充足了。我经常跟高层次的人聊天，看名企演讲视屏。因为我知道，他们懂得社会需求，在大学就应该好好的改造自己来适应将来的需求。我也会想去做兼职，但是兼职，我不会去做端盘子、刷碗的工作，那样的无营养的工作，即使做了，你也不会改变什么，得到什么。在大学，我学会了独立。也许很多人觉得我有些不合群，总是一个人在默默的。但是，我所知道的一句话是:“千万不要用低眼光去看待一个人的人，他能够一个人完成事，足矣证明他的能力。”于是，我就在适应过多的“一个人”。
我喜欢和人打电话，煲长长的电话粥。不是我这人吃饱了没事干，电话费多了没处用。只是觉得，朋友多联系一些便会多一分温馨。
无论什么的聚会，我都会竭力去参加，因为我知道聚会一次不容易。
曾经的你们，还好吗？我不知道你们各自学校老乡多不多？但我在这个学校，突然的听到一句黄梅话，感觉好亲切，即使不关我的事，我也会笑的很久。现在的我们，不在同一间教室，甚至有很多人不在一个地方，每每想到此就有一种莫名的失落，因为曾经的我们是多么的亲切。相守相望，多的只是思念的感慨。
篇15：地震中的孩子，你们还好吗？作文
地震中的孩子，你们还好吗？作文
・ 地震中的孩子，
・ 你们还好吗？
・ 是否还想看看往日的家？
・ 是否还想看看亲切的.学校？
・ 都想，对不对？
・ 只要我们同心谐力，就能让你们的家又回来！
・ 地震中的孩子，你们听见了吗？
篇16：老师同学们你们好吗诗歌
老师同学们你们好吗诗歌
小学的快乐时光，
都化作了毕业的眼泪，
消散在那灰色的天空中了，
你们是否还记得？
/
同桌间的争吵，
大课间的追逐打闹，
那惨败的分数，
都深深的映在我的脑海里。
/
可爱的双胞胎，
长得很像很像，
以至于老师们都分不清，
但我还记得你们不一样的地方。
/
同学们，
现在的我们各自分散在一方，
你们是否还记得我，
和那段美丽五彩的记忆。
/
老师您辛勤的`讲课，
是为了让我们能够获的知识，
让我们着壮的成长，
谢谢您老师。
/
老师同学们，
我想在以后的日子里，
我会无时无刻的想着你们，
想着想着……
篇17：你们还好吗我很好情感散文
你们还好吗我很好情感散文
你们还好吗？
在城市灯火阑珊的街角，
在立交桥四面透风的洞底，
在寂静深夜里公园的长椅上。
散着一头许久未曾打理过的毛躁的干枯的长发，
穿着一身许久未曾更换过的脏乱的破烂的衣裳。
一张布满污垢，久经风霜的脸，早已看不清最初的.面容。
唯有一双慵懒的眼，半眯半睁中，半梦半醒间，透露出的，是春去秋往，夏逝冬至，一场场轮回里，浓浓的沧桑与漠然。
晚时，天为被，地为床，寒风唱着吹眠曲，甚至不用自我倾听，不用畏惧陌生的环境，就能安心又疲倦地沉沉睡去。
白日里，不用烦被行人问路，被旅客帮忙着拍照，什么碰瓷、推销的也统统都远去。因为人们拒绝着你们，你们同时也拒绝着人们。互不打扰，你们可以就这样静静地，边走边看这个世界的风景。美丽的，纯真的，丑陋的，虚伪的，你们看得可比任何人都要多得多…
轻倚树角一偶，今夜就此停歇，白日里刚走过大半个城市。
只是这个世界实在是太大太大了，大到走走停停许多年，竟还是习惯随遇而安。
洒脱自在，无牵无挂，无欲无望，无喜无悲。
温暖与寒冷，烈日与冬雪，你们早已麻木了感官与触觉。
究竟是被迫流浪，还是走投无路的放逐，亦或是喜欢这般原始真实的感悟生命……
而那些无人问津，无人倾听的属于你们过往的故事，
只有在一条幽深的巷子里，一盏昏黄的路灯下，清脆的脚步声与暗色的剪影里，每每窒息地遥远地轻轻回首……
……
我很好，
能吃能睡，
没有失眠
亦无噩梦。
有朋友有工作，还有
一个陪伴在身边的恋人，
有昨天可以去回味，
有明天可以去期待，
日子过得平淡而温暖，
许久许久，
我再也不曾品尝过孤独的滋味。
这个冬天来临得如此不真实。
故意不穿里衣想感受风吹过温度。
只是，心暖，任它风雪漫京华。
最重要的是，我还是我啊，
我还可以看一本喜欢的书，
做一场自己喜欢的梦，
唱一首自己喜欢的歌儿，
没有迷失，没有彷徨。
还有此时，听着身边讨论着晚餐的人们，
这种最平凡的尘世喧嚣，最平凡的岁月静好。
我很好，
除了还未曾目睹塞北沉静的暮秋与壮丽的黄沙。
除了有些感叹时光的流逝，
除了有些想念父母，一切皆好。
篇18：爸爸妈妈你们好吗散文
夜是这样的黑，黑得伸手不见五指；夜是这样的静，静得听不到一点声音；夜是这样的冷，冷得仿佛空气都凝固了。
亲爱的爸爸，你静静地睡着了，睡得无声无息。
爸爸，刚才你还发出微弱的声音：“活着好，活着多好。”现在却这样安静。刚才握住你的手还有温度，现在怎么冰冷冰冷的了？
是妈妈觉得太孤单吗？她长眠在地下整整二十年了。我那可怜的妈妈，一生都为别人着想，吃了那么多苦，受了那么多累，没有享过一天福。我们还没来得及孝顺她老人家一天，就过早地离开了。爸爸你到了那边会让她过上好日子吗?
篇19：爸爸妈妈你们好吗散文
爸爸，我走在街上，家长碰见我就会说孩子们爱听我讲的故事，还把故事讲给自己的爸妈听。家长对我说现在学校总是盯着孩子成绩看，在这方面的教育真是有欠缺。他们哪里知道我是听着你的故事长大的。爸爸，你是通过我的嘴把故事讲给孩子们听吗？为什么那些经典的小故事孩子们百听不厌呢？
妈妈，到了秋天，我不忘腌几种咸菜。大头菜，胡萝卜，香菜切好放一起的碎咸菜。嫩茄子妞腌成的蒜茄子……我把这些咸菜分给别人。我记得你做一锅小豆腐，左邻右舍分个遍。来咱家吃饭的人都说你做饭好吃，就是豆腐馅的饺子，你都做得那么有味道。
篇20：爸爸妈妈你们好吗散文
爸爸，我一进课堂就忘了周围的一切，全身投入到工作中，什么烦恼都没有了。孩子们越来越喜欢我了。是你在暗中帮助我吗？
妈妈，我在田里干活的时候，在桌子上吃饭的时候，总会想起您。你从不曾离去，对吗？
篇21：爸爸妈妈你们好吗散文
爸爸多才多艺，当年师范毕业分配城市教书。孝顺的你为了能照顾爷爷回到了家乡教书。妈妈挨饿逃难到这里，爷爷看妈妈身材高大，就让你们成了家。妈妈虽然一个大字不识，但是过日子是把好手，家里家外都是她一人操劳，让爸爸一心扑在事业上。
爸爸对工作兢兢业业。你的课是那么精彩，全县教师开过现场会来听你的课，你是名副其实的优秀教师。
爸爸，有人笑你又愚又蠢，从不知道琢磨挣点钱，甘心过苦日子。有人笑你不会搞人际关系，也就是不会来事。其实你完全可以在领导的岗位上，可你就是愿意在一线教书。你是最棒的，哪个人能讲出您那么精彩的课。
爸爸，你爱生如子。烧好开水放凉给孩子们喝；学生生病了拿出微博的工资给孩子买药，不辞辛苦�o学生补课；下雨的时候，你把孩子一个一个背过河……可能就是从那时落下的风湿。
爸爸活泼开朗，会弹会唱。记得学校组织排节目，你自编自导的节目叫“打花棍”，歌词是你创作的。这个载歌载舞的表演唱是那么好看。
妈妈，你教会我如何种菜，怎样生豆芽。你告诉我：长大自己当家的时候，要多腌咸菜，就算家里人口再多，也不愁这漫长的冬季如何度过。
篇22：远嫁的姑娘，你们过的还好吗？
有些姑娘年轻的时候不听劝 不管多远，不管父母是否同意 觉得只要嫁给爱情就好 可是，背井离乡 父母有什么意外都帮不上忙 自己受了委屈也只能一个人受着 远嫁，是你为了一个男人，离开生养你养你十几二十年的亲友和故土，来到离家几百公里甚至几千公里的地方，以一个女人的姿态扮演一个妻子的角色，以一个家庭主妇的姿态扮演儿媳的角色和甚至母亲的角色。 也许现在的交通很便利，络很发达，你们的感情很忠贞，但远嫁，你真的准备好了吗？ 可能这个答案等到婚后，你才能真正的意识到。你是嫁过去的，你要习惯他们家的习惯。所以你只能慢慢的去改变自己的'一切。 所以后来，娘家有些什么事，想要给你打电话，却又觉得离得太远，你又有工作，孩子，老人要照顾，就算给你说了又如何，只能让你徒增烦恼罢了。 于是，你什么都不知道，等后来你打电话回去问候的时候才知道，只是一切都来不及了。电话那头不敢责备你什么，却还要安慰远方的你尽管放宽心，电话这头，你不敢哭，你怕他们担心你。 古人说“父母在，不远游”已经远远不适合现代人的生活。 年轻的时候，我们总是把问题想得很简单，我们觉得，就算远嫁，我可以常回去看他们啊，高铁，飞机，多么方便，可真等你远嫁后才发现，高铁要8.9个小时，连飞机也要4.5个小时。 然而在父母心里，还是希望孩子能陪在自己身边吧，三五日能见一面，生病了有人陪伴，逢年过节能一家团聚，孩子有困难了自己还能帮上忙......“不要远嫁”是父母没有说出口的那句话，希望你懂得。 其实，远嫁真的不可怕，吃的住的都不是问题，人总会适应，适应了也就好了。可是，你远嫁了，你的父母呢？就算交通再怎么发达，当他们最需要你的时候，你却还要看坐什么交通工具回去才可以最快到达他们的身边。 不管你是否有远嫁，请多抽时间，多用心地去陪伴父母，也是善待自己。 其实，远嫁，没有不好， 但是希望所有远嫁的姑娘， 都能把这个远字尽可能的去变得近些， 不要让远嫁， 成为你一生的悔。篇23：远嫁的姑娘，你们过的还好吗？
篇24：感悟人生的美文欣赏：你们都好吗?
时光荏苒，岁月如歌。一些留下的，走远的，得到的，失去的……在记忆里都留下了记号。暮然回首——你们都好吗?
那年，金色的阳光洒在我们稚嫰的身上，太阳笑开了花儿。
我们手挽着手，形影不离，走在校园的每一个角落。
我们一起专心听课，一起吃饭，一起挤宿舍的单人床。熄灯后，总有说不完的话，怕老师查房，就捂进被子里讲，直到呼吸困难，我们才像鱼儿一样，伸出头来，吸一口新鲜空气，继续钻进被子里。
傻瓜，还记得么?数学课上，我们一边学着老师纯正的留坝口音，一边写着纸条，你给我讲你妈妈的故事，我却听得泪流满面。
为了逃半节课，我们从101公交车的起点坐到终点，结果被司机叫醒才发现，两节课时间都过了。
黄官的黄酒，也能让我们醉得发酒疯。那是我们快毕业的时候，带着对前途的迷茫，大家对坐相忘，满腹心事，竟无处安放。我干了，你满上……
那时，我们一直勾勒着自己的未来，和另一半会是什么样子，婚姻对于我们来说，好遥远，好遥远……
几年时间，一个娇小、脸红、时刻都想去保护的小丫头，竟然出落得亭亭玉立。你变得独立，坚强，坚强到让我心疼。无论多久没见，我们不需要寒暄，不需要开场白，你我的心事都在彼此的眼里，只因，你是这个世界上的另一个自己。
十年了，一起哭过，笑过，累过。小雪，一定要幸福!
那年，青涩的年龄不谙世事，却有人在耳边承诺，会为我做好三种角色(父亲般的慈爱，大哥般的呵护，恋人般的包容)。当时，还真没听懂，只是觉得这措辞还挺有意思。
恋爱的季节，空气都夹杂着香气。坐在脚踏车的后坐上，上坡时，恨不得把全身的力气全部转移给你，为你加油。这个场景像是一帧帧发黄的老胶片，镜头嘎嘎的摇起来!那时的快乐，竟是这样的简单，纯粹。
渐渐地，诞生了一系列的昵称：小女儿、宝贝、乖乖猪、小蜜、苗儿……终于明白，情人眼里的猪是什么含义。
你一直依着我，像大人对孩子一样，包容着我的倔强和任性。我说累了，你会背着我走。我说饿了，你说大厨在跟前，你是养猪户。
没有人告诉过我，什么是真正的爱;也没有人能解释清楚，什么叫爱。我想，爱，大概就是那种踏实的感觉吧!在你面前，我不需要遮掩，无所顾及，我的坏脾气，依赖，霸道，优点，缺点……
人，一辈子注定了被好多人喜欢，也喜欢好多人。但是选择只有一个，并要终于这个选择。
“爱”，又有几个人足够幸运，能够在有生之年，正确的时间遇到真爱……
2008年的春天，我第一次离开了家，离开了这个原本觉得，这辈子再也离不开的地方，也离开了他。带着憧憬和迷惑，这个年龄，对外界的感知太少太少。
在西安钟楼的地下通道里，每次都很认真地走下去却无数次地迷路。是谁带着我走遍每个大街小巷、每个我要去的地方，在陌生的城市我没有感到孤单?
按现在的流行叫法，他就是我最铁的男闺蜜，我给他取外号——高兴。他问我为啥?我回：看见你，我就高兴!那时，他在西工大读研，我问他什么专业?他说：光学。我接着问，你们上课都干嘛?他狡黠的一笑说“研究电灯泡”。
2008年的地震，是我经历的第一次地震，当时的恐惧不言而喻。我慌忙跑下楼，心有余悸。在慌乱的人群中，看见了他。他说，电话联系不上我，所以就来找我。我一看手机，信号全无，让我感动不已，终身难忘。在四叶草丛中，他说如果能找到五片叶子，便是幸运的人。不料，我却一眼就发现了。他常说，我是个幸运的人，我却一直没有告诉他，遇到他，是我最大的幸运。
后来，他去了重庆的一所大学教书，因为他的“好玩”，学生都很喜欢他。
高兴，无论你我在世界的哪个角落，这份友谊，是永远不会失联的……
冥冥中，总觉得此生有一些愿望没有了，毫不设防地来了一生中最决绝、也最无目标的一次出走。这也许算我青春期时，最牛逼的一次叛逆。一张火车票，独自踏上去成都的路。
初到蓉城，一切是陌生的。带着无限的好奇、畏惧与窃喜，在一个没有人认识的世界，像向日葵一样，向上生根、发芽，向着太阳成长。
那时的成都，每个街道的公交站台的牌子上，都有一句醒目的话：“成都，是一座你来了就不想走的城市。”当时，只是把它当做一种城市的宣传罢了，没想到，时隔今日，我不仅不想走，甚至走了多年以后，我还怀念它。
有人说：你怀念一座城，是因为怀念这座城的人……
我想，我是两者都有的。在成都的回忆，是我这辈子都忘不了的，也是时至今日，觉得走过的三十年最轻松、最无拘无束的年龄，未来都不会再有了……
在成都，开始了我的崭新的生活和工作。我租房住了下来，虽然是个老小区，一切算是安定了下来了。每天早上起床上班，下楼便看见一楼树荫里的一株芦荟，长的十分茂盛。它本该长在土里，或者花盆里的，但，都不是。让我感到非常诧异的是，它应该是被主人随手扔掉的。神奇的是，它既然能肆无忌惮地活着。我被眼前的这一幕着实震撼了一下。在我的印象里，花草都是很娇贵的，主人怎么能这样对它?当时脑海也划过很多场景，这是个非常老的小区，大概它的主人搬离了，带不上它，所以丢下了。以前只知道芦荟是美容的，却不知道，它的生命力如此顽强。
成都有一个特点，爱下夜雨，特别是春秋二季的时候。晚上睡前没下雨，早上起床雨已经停了，出门时地面都湿漉漉的，大街小巷被雨水洗刷的干干净净了。
它可能也仅靠这每晚的夜雨活着了。看着这颗同病相怜的家伙，不由得心疼了起来。
每天上下班，我都会特意瞥一眼，看看它还好吗?清晨的时候，肥肥的叶片上沾满露珠，元气满满。下班回来再看它，下午的阳光有时穿过树荫，星星点点的，落在它的身上，没有早上看起来那么娇嫩。它就是一个调皮的野孩子，让人又疼惜，又惊喜。
等我对它观察了几天，终于打算要给它一个“好环境”(是我费了好大劲，才找来的装菜籽油的塑料桶，我用剪刀剪去上半部分)。装上土，把它带回家去，心也算踏实了，再无挂念。这也是我第一次养花的经历，而且，是在异乡。
工作是我喜欢的。同事们有说有笑，老板风趣幽默，生活也还算惬意舒适，这也是成都这座城市的特点。
在成都并不寒冷的冬天，他走进了我的生活，在网络上认识。他的网名叫“夏天的风”，他那独特的魅力，就像磁石一般吸引住了我。
他喜欢听歌，喜欢摄影，喜欢旅行……他的个性就如风一样，难琢磨，握不住，放荡不羁，再加上有些调皮幽默……越是这样，我便越无法自拔。有他在我便能翩翩起舞，手舞足蹈，觉得这个世界上我是最快乐的人，和他走过的每个街道，都充满了诗情画意。
说实话，我似乎现在都想不起描写他的细节了。他像是很近，就在我的心里;也像是很远，远到飘忽不定，始终抓不住。也许整个过程也不过是我自导自演的一场独角戏吧!
春熙路上依旧繁华。看着人头攒动比肩接踵的人流，所有的烦恼烟消云散。
记忆中的银杏树叶，依旧黄的刺眼。落叶在风中飘落，树下的我们犹如置身童话中，那时的我快活得像只小鸟，就不怕惊醒了梦。
交大校园里的栀子花，总是那么香，香得沁人心脾，一阵阵扑面而来。娟妹儿总是指着她看中的车说：我送你的，拿去开吧!我就会手指着天空，画出一栋一栋房子说：我送你的，随便住。
最终，我还是离开了这座城市。
那些街灯，那些街角，那个暖冬，那些并排的脚印，那个高大的背影，那双完美的双手，那些一起听过的歌，那些镜头里无尽的欢笑……那个充满期盼的天桥，又会通向哪里?那条路怎么没有走下去?
我太怀念成都了，我怀念那里的一切，一切……
有时，我在梦里欣喜若狂，我终于要回去了。可是每当梦醒来，我哪也去不了……有时，我在梦里低声啜泣，想着我再也回不去的成都，醒来枕畔都是湿的。终于一年又一年，成都离我越来越远。
在无数个昼夜的思念与挣扎中，时隔七年，我终于鼓足勇气，坐上火车，去了成都。在春熙路上，看着来来往往的行人，想着那座城市再也不属于我，我当时泪流满面。
那是一个让人无可救药、无数次的魂牵梦绕却始终戒不掉的城市!
后来，有人告诉我：有时候，我们苦苦放不下的不是一个人，而是一段时光……
如果说，我来时的一切，是一场梦，那么，你们都在我最深的梦里，但愿我永远都不要醒来!
走远的，只是过眼云烟;留下的，才是值得珍惜的情缘。
那些美好的记忆，那些与青春有关的故事，那些再也回不来的曾经，那些带着些许遗憾的过往，那些可爱的人儿，你们都还好吗?
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