老罗和小青年作文（共13篇）由网友“Hereisbobo”投稿提供，以下是小编收集整理的老罗和小青年作文，仅供参考，欢迎大家阅读。
篇1：老罗和小青年作文
老罗和小青年作文
老罗时常穿梭于这座灯火通明，车如流水马如龙的城市。然而他并不快乐，因为他有一个极其尴尬的名字―农民工。
徘徊在熙熙攘攘的闹市中，沉迷于让人窒息的喧嚣里，老罗感到非常孤独，他总是想念家乡，想念家乡的明月，想念家乡的清泉，想念家乡的大山，想念家乡的人。已经有三年没回家了，家里的一切都还好吧，娘的老寒腿没再犯吧，即将中考的.儿子学习还顺利吗，最可怜的是妻子，既要下地干农活，又要照顾老人和孩子。哎，肯定又有几条皱纹偷偷地爬上她的额头，但在老罗看来，那鱼尾纹就是迷人，妻子就是比城里那些女人好看。就这样想着，老罗不知不觉回到工地了。
新来的小青年看见老罗愁眉苦脸的，便问：“罗叔，想家了吧。”老罗没有理他。小青年眼睛一亮，笑呵呵地说：“罗叔，我教你网上聊天吧，这样你就可以看见老婆孩子了。”老罗用迷惑的眼神看着小青年，似乎小青年在骗他。的确，对于一个只读过小学的四十多岁的农村人来说，这就是天方夜谈。“真的，罗叔，现在的年轻人都用这玩意儿，你儿子肯定也会，到时候叫他带上你娘和你老婆，你们就可以网上团圆了。”“网上团圆”老罗可从没听说过这个词儿，他看着小青年，眼神中似乎有几分钦佩。
突然，包工头闯进他们的宿舍―其实不过是用塑料搭的，容纳几十号人的大棚。“你儿子打来的电话。”包工头对老罗说。正当老罗准备伸出双手去接手机时，小青年把它抢走了，老罗尴尬地对包工头笑了笑。只见小青年用筷子的另一端在地上写了几个数字，然后就得意地把电话挂了，说：“走，见你老婆孩子去。”老罗被小青年的一系列行为弄得一头雾水，怵在原地一动不动。但听到可以见到老婆孩子，便什么也不管了，任由小青年把他拉到网吧的电脑前。
不知小青年到底施了什么魔术，老罗的妻子孩子还真出现在屏幕上了。老罗对小青年的敬佩和感激之情油然而升。妻子穿着那件大红色的外套，那是五年前过年赶集的时候老罗亲自挑选布料让镇上的老裁缝做的，当时妻子还责怪老罗乱花钱呢。耳机里传来妻子温柔的声音：“孩子他爸，你瘦了，怎么不多吃点，一个人在外不容易，你一定要好好照顾自己，晚上睡觉要多盖点，别感冒了，别生病了。家里你就别担心了，有我呢。”小青年突然觉得鼻子有点酸酸的，喉咙里好象塞了铅块似的，很不舒服。他拍了拍老罗的肩膀，老罗似乎马上就明白了，马上就转移话题了。妻子告诉老罗，隔壁村的李二狗娶了个媳妇，舅婆的小儿子养猪赚了很多钱，她准备把井边那块地用来种花生``````老罗的听得津津有味，脸上露出了难得的微笑。儿子告诉老罗，他参加省里的数学竞赛得了一等奖，全地区就他一人。老罗得意地大笑起来了，心想：有这么好的儿子，再苦再累都值得。他心里乐滋滋的，把老板拖欠工资，不给报销医疗费的事全抛到九霄云外去了
那个不可避免的问题被儿子说出来了：“爸，你今年回家过年吗？你已经两年没在家过年了，我们都好想你。你最喜欢吃的腊肉，腊香肠妈妈都已经准备好了，就等你回来，咱家好好吃顿团圆饭！”看着泪留满面的儿子，老罗感觉心像被刀狡一样，这堂堂七尺男儿也不禁潸然泪下。他一个劲地朝儿子点头，但最终还是没有把回家这两个字说出口。
从网吧出来，老罗感觉很轻松，因为只有那段时间，他才能够忘记自己的身份--农民工，一个被城市需要，又不被城市接纳的人；一个为城里人做出贡献，然而又被城里人鄙视的人；一个媒体天天说要关心，却迟迟不采取行动的人。
老罗今天在网上和家人实现了团圆，不知今年的除夕之夜，他能否回到久违的家乡，实现真正的团圆。
夜幕降临，老罗和小青年消失在人群里，不知他们回去的路上是否有路灯，给与他们光明与希望。
篇2：老罗经典语录全集
1、我跟他们比人品!
2、永远年轻，永远热泪盈眶。
3、有的鸟来到世间，是为了做它该做的事，而不是专门躲枪子儿的。
4、面对挫折，打击的时候，不要伤心，不要难过，不要沮丧，甚至不要控诉，不要愤怒，不要抗议，只管埋头默默擦亮你的武器，准备下一次的战斗!!
5、真正坚强并且心态健康的人，被朋友出卖、被亲人误解、被爱人抛弃，也不会对人性失去信心。
6、每一个生命来到这世界，都注定要改变这个世界，你别无选择，如果你做一个好人，这个世界就因为你变得美好了一点点，如果你是个恶心的人，这个世界就因为你而变得恶心了一点点。
7、我不是为了输赢，我就是认真。
8、我别无选择注定牛逼。
9、我们会关注我们关注的东西，行业趋势这些我们是不关注的。
10、不被嘲笑的梦想，是不值得去实现的。
11、直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去!
12、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么?猛女!
13、“老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧!”我听了差点没从讲台上栽下去。
14、“松软的肌肉和梨型的身材”……什么叫“梨形的身材”啊?咦，你们看我干什么?
我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材!
15、繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦……有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼!?
16、令人愉悦的忧伤……
17、就是这么彪悍!就是这么硬朗!
18、这个题目是在侮辱我们的智慧。
19、好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。
20、从这个事情上，同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点(或老派知识分子的高风亮节)……
21、日本是不是一个集体BT的民族?是!但是我从不骂他们BT，我要证明他们是如何BT。
22、没有袁隆平，中科院那帮废物吃什么啊?
23、要是让我遇见，我就废了他!
24、……对不起，我有点激动啊。
25、我是一个九流诗人，我和她(Emily Dickinson)拼不过才气。那我拼什么，拼人品，她们拼不过我。
26、这就是十三岁的少年罗永浩第一次近距离目击活生生的黑人!
27、如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩的弟弟，注意，我没有弟弟!
28、一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北……
29、我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：***，这才是我儿子!
30、有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事：“我们家原来有一棵樱桃树……你们都笑!你们笑我就不讲了”
31、“ETS本来就是病态的出题，我门也就要用不正常的思路做题了。”
32、“GRE是什么，就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试”
33、这道题，自从老罗出现以后，就解决了。老教师对我说：老罗，你真***牛啊!
我说：快别这么说了，我只不过是站在巨人的肩膀上。
34、像我这样的奇男子……
35、我们今年的春节联欢会的主题就是突出“联欢”两个字——这就是倪大姐的逻辑
36、你说说你的思维都混乱到什么程度了。
37、这道题是新东方有史以来最有争议的题，但是罗老师的到来……我只是站在了巨人的肩上。
38、顺着倪大姐的思路，这道题应该选什么?
39、左倾右倾不重要，重要的是被打倒!
40、一说谎话就出汗了哈……
41、我咽下一口苦水，她还以为是咽口水。
42、拉斯维加斯离婚也方便，大家都开着车排队去离婚，以至于你慢一点儿后面的人都不愿意：“快点快点!还让不让人离婚了?!”老俞去了之后两眼直放光：“太方便了!太方便了!”。
43、我觉得你们感情没破裂……(男的给女的一巴掌，女的踹男的一脚以后)啊?真的破裂了…
44、中国教育的两大悲哀∶1、每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任;2、每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。
45、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛!干什么去打小报告呢?
48、我到新东方后劝退了不少老教师。
50、镖悍的人生不需要解释。
篇3：老罗经典语录
1、这时候你发现了一个无比体贴的第三选项，大喊一声“啊!倪萍!”
2、如果倪萍考不过GRE，那只有一个可能就是她不背单词。
3、老罗：你那兜儿里有桃儿。
女生：呵呵，不好意思，这是留给我姥姥的……
(我心想：谁***想吃了)
4、这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。
5、瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性恋，人口就不是问题了……当然，我是异性恋了。
6、你们真是气死我了…哎……求求你们了!
7、骠悍的人生不需要解释!
8、这是我一点不成熟的意见。
9、大家都是出来混的，都不容易!
10、人生总有几次踩到大便的时候。
11、直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去!
12、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么?猛女!
13、“老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧!”我听了差点没从讲台上栽下去。
14、“松软的肌肉和梨型的身材”……什么叫“梨形的身材”啊?咦，你们看我干什么?
我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材!
15、繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦……有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼!?
16、令人愉悦的忧伤……
17、就是这么彪悍!就是这么硬朗!
18、这个题目是在侮辱我们的智慧。
19、好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。
20、从这个事情上，同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点(或老派知识分子的高风亮节)……
21、日本是不是一个集体BT的民族?是!但是我从不骂他们BT，我要证明他们是如何BT。
22、没有袁隆平，中科院那帮废物吃什么啊?
23、要是让我遇见，我就废了他!
24、……对不起，我有点激动啊。
25、我是一个九流诗人，我和她(Emily Dickinson)拼不过才气。那我拼什么，拼人品，她们拼不过我。
26、这就是十三岁的少年罗永浩第一次近距离目击活生生的黑人!
27、如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩的弟弟，注意，我没有弟弟!
28、一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北……
29、我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：***，这才是我儿子!
30、有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事：“我们家原来有一棵樱桃树……你们都笑!你们笑我就不讲了”
31、“ETS本来就是病态的出题，我门也就要用不正常的思路做题了。”
32、“GRE是什么，就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试”
33、这道题，自从老罗出现以后，就解决了。老教师对我说：老罗，你真***牛啊!
我说：快别这么说了，我只不过是站在巨人的肩膀上。
34、像我这样的奇男子……
35、我们今年的春节联欢会的主题就是突出“联欢”两个字——这就是倪大姐的逻辑
36、你说说你的思维都混乱到什么程度了。
37、这道题是新东方有史以来最有争议的题，但是罗老师的到来……我只是站在了巨人的肩上。
38、顺着倪大姐的思路，这道题应该选什么?
39、左倾右倾不重要，重要的是被打倒!
40、一说谎话就出汗了哈……
41、我咽下一口苦水，她还以为是咽口水。
42、拉斯维加斯离婚也方便，大家都开着车排队去离婚，以至于你慢一点儿后面的人都不愿意：“快点快点!还让不让人离婚了?!”老俞去了之后两眼直放光：“太方便了!太方便了!”。
43、我觉得你们感情没破裂……(男的给女的一巴掌，女的踹男的一脚以后)啊?真的破裂了…
44、中国教育的两大悲哀∶1、每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任;2、每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。
45、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛!干什么去打小报告呢?
48、我到新东方后劝退了不少老教师。
50、镖悍的人生不需要解释。
篇4：老罗经典语录
1.当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
2.我是一步一个脚印的那种踏实人，不会吹离谱的牛。
3.是美国20世纪文学界的邓小平。在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国，还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义，英国不是么?!头脑极度混乱，诗人的标志。后来E.P开始研究政治。一个诗人研究什么政治?!而且他居然拥护墨索里尼，参与了一个反美电台。他酷爱中国文化，对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒∶居然没有中餐馆，这个国家完蛋了!
4.遇到误会解不解释呢?绝不解释!只有两种情况我才解释:亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗剽悍，不解释!妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥?
5.13岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人!
6.你数学不好，还可以去当英国首相嘛(邱吉耳)，不行也可以去当台湾作家嘛(李敖)，还可以去英国做诗嘛(徐志摩)，当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛(钱钟书)，最次你也可以当个老师嘛(罗永浩)，如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长(俞敏洪)。
7.当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊!
8.把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
9.有一年竟然发生这样的事：倪萍满面假春风地说：“今天的联欢会突出了联欢的主题。”对得让人面红耳赤!思路与ETS高度一致!她去考GRE如果不得2400,那基本是词汇不过关!
10.注意，老罗从来就没有弟弟!
11.破题，肯定是倪萍参与了出题。
12.中国教育的两大悲哀∶(1)每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任。(2)每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。
13.女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛!干什么去打小报告呢?
14.什么是梨型的身材?恩?你们看我干什么?我老罗是标准的桶型身材!
15.小日本们从古至今要么正在侵略要么在筹备侵略。在他那小破倒霉土地上，并且不计划生育，这不找死么!日本人从小就被洗脑∶缺乏资源出去抢是正确的。日本单个人都挺好的。放到一起就是一个人格分裂精神变态的民族。
16.我在和一群笨蛋竞争，所以胜算大。不是人人都需要英语培训的，但是手机人人都用。英语培训不像卖手机，在中国卖和卖到南非是一个品质，这是容易控制品质的事。
17.风。冷风。冷风吹。——古龙这样写是为了赚稿费(按行计费)
18.面对挫折，打击的时候，不要伤心，不要难过，不要沮丧，甚至不要控诉，不要愤怒，不要抗议，只管埋头默默擦亮你的武器，准备下一次的战斗!!
19.最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问
20.猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。
21.背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。
22.杀虫剂是干什么的啊?就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶“我们是害虫，我们是害虫!”
23.杀虫剂是干什么的啊?就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱:“我们是害虫，我们是害虫!”
24.我走来走去，为中国的命运苦苦思索
25.我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。
26.家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊——怎么不早吃呢?那人兴高采烈地说今天感恩节啊!他妈的，吃的都没有，感什么恩?!他说我们去教堂吧!我们又不信教上什么教堂?他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐!都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。
27.一切被禁止得东西，对人类有天生的吸引力。
28.我们不幸和财狼作了邻居(指日本)。小日本们从古至今要么正在侵略要么在筹备侵略。在他那小破倒霉土地上，并且不计划生育，这不找死么!?日本人从小就被洗脑∶缺乏资源出去抢是正确的。日本单个人都挺好的。放到一起就是一个人格分裂精神变态的民族。我也遇到过几个不错的日本人。但我绝不与他们深交。为什么啊。我深谋远虑啊。到时上了战场，老子二话不说一qiāng废了他!有的同学听了我的课去投诉，说我在课上宣扬反日情绪。这是反日情绪么?现在我来纠正一下啊。不是反日情绪。是仇日情绪!记住了啊。到时候投诉别说错了!
29.人最他妈虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫“恩人!”，结果他跳下去了。对动物也一样∶把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的?!你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说∶“啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊!”靠，你欺负也就欺负了，还要恶心它。它是不知道。如果知道了，肯定气吐血。
30.愚蠢本能发作了
31.真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。
32.我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那——-在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了——一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵车拉!”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来。但是一下车，他的眼神 又变的窝囊起来了。
33.我跟他们比人品!
34.中国要是有50%的人都是同性恋，人口问题就解决了。
35.剽悍的人生不需要解释。
36.很多年后我才能较为完整地梳理我的行为动机和心理。当年她只不过20岁出头，在我今天看来当时她也是个孩子，希望她在后来的日子里，能明白那个讨厌的坏学生其实对她没有任何恶意。这是一段永远不可能被表白的绝望爱情，只是一个傻小子笨拙固执地希望引起他仰慕的人的注意而已。
37.尽管屌丝们的反应十分强烈，但其实他们不是锤子手机的目标用户，再嚷也没有用。
38.幸福的直哆嗦。
39.遇到误会解不解释呢?绝不解释!只有两种情况我才解释∶1、亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2、法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释!妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥?
篇5：老罗经典语录
1.许多细节因为自己文艺青年的想法造成生产困难，哦不，文艺中年。
2.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师!
3.听完精神崩溃了。
4.繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦?有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼!?
5.我们会关注我们关注的东西，行业趋势这些我们是不关注的。
6.镖悍的人生不需要解释。
7.我到新东方后劝退了不少老教师。
8.央电视台的联欢晚会不是给正常人看的。但是爸妈要看，作儿子的总不能回屋吧，先吃几个维生素b6(孕妇用来防止呕吐的)，再硬着头皮坐在电视机前。
9.尽管会碰到无穷无尽的混蛋和笨蛋，但总会有一些人，让你感觉到生命的温暖和满足，让你感慨生命的“不虚此行”。
10.痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便——你是傻子你怕什么!?可以被养得白白胖胖的，永远处于放风状态。
11.我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那---在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了——一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵车拉!”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来。但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。
12.当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊!!
13.政治就是没有矛盾制造矛盾，再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴基斯坦的小学数学课本里有道题:抓到7个以色列战俘，干掉5个，还剩几个?连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。
14.每一个生命来到这世界，都注定要改变这个世界，你别无选择，如果你做一个好人，这个世界就因为你变得美好了一点点，如果你是个恶心的人，这个世界就因为你而变得恶心了一点点。
15.永远年轻，永远热泪盈眶。
16.这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。
17.古代诗人去妓院是去谈恋爱的中国要是有50%的人都是同性恋，人口问题就解决了。
18.眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。
19.不被嘲笑的梦想是不值得被实现的。
20.我别无选择注定牛逼。
21.我怎么可能忘记初心呢?我这么粗心大意的人。
22.愚蠢本能发作了。
23.有的鸟来到世间，是为了做它该做的事，而不是专门躲枪子儿的。
24.令人愉悦的忧伤。
25.遇到误会解不解释呢?绝不解释!只有两种情况我才解释∶亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释!妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥?
26.人类把自己折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜，是给你酿的!你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说:“啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊!”靠，你欺负也就欺负了，还要恶心它。它是不知道，如果知道了，肯定气吐血。
27.真正坚强并且心态健康的人，被朋友出卖、被亲人误解、被爱人抛弃，也不会对人性失去信心。
28.我走来走去，为中国的命运苦苦思索。
29.我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。
30.不能这样，否则他们会认为你很活泼。
31.啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。
32.在一个疯子的领导下，一国人都疯了。政治比战争可怕得多。
33.即使出生平凡，我也可以拥有世界。不要想着做不到，试都没试，当然没戏。很多事，经历了，果真明了，你想要的，努力奋斗，就有收获。
34.古代诗人去妓院是去谈恋爱的。
35.痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么!?可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。
36.雷锋一生扶过六千个老太太过马路
37.小孩打架是比发育。
38.我不是为了输赢，我就是认真。
39.你数学不好，还可以去当英国首相嘛(邱及耳)，不行也可以去当台湾作家嘛(李敖)，还可以去英国做诗嘛(徐只摸)，当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛(钱钟书)，最次你也可以当个老师嘛(罗永浩)，如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长(俞敏洪)。
40.有时候，我也稍微感到一点点恶心。
41.真正的猛男，敢于直面惨淡的人生。猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。
42.不被嘲笑的梦想，是不值得去实现的。
篇6：老罗语录全集
1、这时候你发现了一个无比体贴的第三选项，大喊一声“啊!倪萍!”
2、如果倪萍考不过GRE，那只有一个可能就是她不背单词。
3、老罗：你那兜儿里有桃儿。
女生：呵呵，不好意思，这是留给我姥姥的……
(我心想：谁------想吃了)
4、这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。
5、瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性恋，人口就不是问题了……当然，我是异性恋了。
6、你们真是气死我了…哎……求求你们了!
7、骠悍的人生不需要解释!
8、这是我一点不成熟的意见。
9、大家都是出来混的，都不容易!
10、人生总有几次踩到大便的时候。
11、直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去!
12、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么?猛女!
13、“老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧!”我听了差点没从讲台上栽下去。
14、“松软的肌肉和梨型的身材”……什么叫“梨形的身材”啊?咦，你们看我干什么?
我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材!
15、繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦……有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼!?
16、令人愉悦的忧伤……
17、就是这么彪悍!就是这么硬朗!
18、这个题目是在侮辱我们的智慧。
19、好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。
20、从这个事情上，同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点(或老派知识分子的高风亮节)……
21、日本是不是一个集体BT的民族?是!但是我从不骂他们BT，我要证明他们是如何BT。
22、没有袁隆平，中科院那帮废物吃什么啊?
23、要是让我遇见，我就废了他!
24、……对不起，我有点激动啊。
25、我是一个九流诗人，我和她(Emily Dickinson)拼不过才气。那我拼什么，拼人品，她们拼不过我。
26、这就是十三岁的少年罗永浩第一次近距离目击活生生的黑人!
27、如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩的弟弟，注意，我没有弟弟!
28、一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北……
29、我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：------，这才是我儿子!
30、有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事：“我们家原来有一棵樱桃树……你们都笑!你们笑我就不讲了”
31、“ETS本来就是病态的出题，我门也就要用不正常的思路做题了。”
32、“GRE是什么，就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试”
33、这道题，自从老罗出现以后，就解决了。老教师对我说：老罗，你真------牛啊!
我说：快别这么说了，我只不过是站在巨人的肩膀上。
34、像我这样的奇男子……
35、我们今年的春节联欢会的主题就是突出“联欢”两个字——这就是倪大姐的逻辑
36、你说说你的思维都混乱到什么程度了。
37、这道题是新东方有史以来最有争议的题，但是罗老师的到来……我只是站在了巨人的肩上。
38、顺着倪大姐的思路，这道题应该选什么?
39、左倾右倾不重要，重要的是被打倒!
40、一说谎话就出汗了哈……
篇7：老罗语录全集
1、小孩打架是比发育。
2、英语教育界像这种老骗子我见的多了。
3、不由得你不佩服!
4、他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说“五块怎么样”，你一看差不多也就成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说“老罗，我砍到了三块八!”。我心想，太无耻了!盗版小犯也是人啊!
5、……对不起，我有点激动啊。
6、我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那-在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了--一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵拉!”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来。但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。
7、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛!干什么去打小报告呢?
8、最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问∶“什么是禅啊，我怎么还没悟到啊?”师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟!当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就“啊，我懂了!”于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打∶接着悟!聪明的徒弟怎么样啊?也不用接着悟，也不用挨打，直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班……
9、一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北……
10、这是我一点不成熟的意见。
11、令人愉悦的忧伤。
12、好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。
13、家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊--怎么不早吃呢?那人兴高采烈地说今天感恩节啊!他妈的，吃的都没有，感什么恩?!他说我们去教堂吧!我们又不信教上什么教堂?他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐!都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。
14、繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦……有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼!
15、真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。
16、这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。
17、我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。
18、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么?猛女!
19、背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。
20、44。破题，肯定是倪萍参与了出题。
21、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
22、老罗:你那兜儿里有桃儿。女生:呵呵，不好意思，这是留给我姥姥的……(我心想:谁TMD想吃了)
23、拉斯维加斯离婚也方便，大家都开着车排队去离婚，以至于你慢一点儿后面的人都不愿意:“快点快点!还让不让人离婚了?”老俞去了之后两眼直放光:“太方便了!真的是太方便了!”。
24、我到新东方后劝退了不少老教师。
25、痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么?可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。
26、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师!
27、镖悍的人生不需要解释。
28、骠悍的人生不需要解释!
29、这道题是新东方有史以来最有争议的题，但是罗老师的到来……我只是站在了巨人的肩上。
30、你说说你的思维都混乱到什么程度了。
31、“老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧!”我听了差点没从讲台上栽下去。
32、这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。
33、遇到误会解不解释呢?绝不解释!只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释!连我这种人你都误会，你还能干啥?
34、当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
35、这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛!我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上!
36、你们知道老俞怎么讲填空吗?老俞以前教课的时候经常是“A，B直接排除;D，E一看必然就是错的，所以这道题选C”。那有的学生就问了“我怎么就看不出来D，E错得那么必然呢?”。这时候，老俞就会放下书，走到讲台前，给大家讲一段人生立志的小故事，底下学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
37、在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一，那美国教授不就崩溃了吗?他根本理解不了，于是感叹道“啊，神秘的东方!”
38、猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。
39、这个题目是在侮辱我们的智慧。
40、Caculus一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊，嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候，第一题我花了7分钟读题，咦?没读懂。不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好，蒙对了怎么办啊!ETS怎么也没想到，还有这样的奇男子，蒙对了会很伤心的。我一想，都不做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学section。后来ETS给我寄成绩时问我∶Bytheway，能问问你为什么每次都不答数学部分呢?你有什么目的么?嘿嘿，我不告诉你。我给ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没理他们。
老罗经典语录
1、不被嘲笑的梦想，是不值得去实现的。
2、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
3、我出身不好，教养也差，但一直努力尝试做一个体面的人。
4、彪悍的人生不需要解释。 ----《老罗语录》
5、以傲慢与偏执回敬傲慢与偏见。 ----《锤子Smartisan T2发布会》
6、如果你想把一个企业长期地做下去，做一个百年老店的话，任何时候，诚实都是最明智的选择，诚实都是最受欢迎的。考虑到这个，我们一开始在生意还冷淡的时候，从来没好意思用什么“火热报名中”这样的词。 ----《生命不息，折腾不止》
7、希望那些喜欢用“枪打出头鸟”这样的道理教训年轻人，并且因此觉得自己很成熟的中国人有一天能够明白这样一个事实，那就是：有的鸟来到世间，是为了做它该做的事，而不是专门躲枪子儿的。 ----《我的奋斗》
8、在人格力量方面加分向来是我为数不多的恶趣味之一。 ----《生命不息，折腾不止》
9、当我面对普遍存在着的丑恶现实的时候，常常会短暂地感到厌倦，感到人生虚无，但和那些因此“看透了人生”后变得犬儒的笨蛋的区别是，我会因此加倍努力地去尝试改变现实。
10、“永远年轻，永远热泪盈眶。” 当你试图放弃一个你知道是正确的事情的时候，希望你能再看看这句话。----《我的奋斗》
11、但愿在未来的日子里，让抛弃了我的人们始终坚信，他们的抉择是正确的。
12、做你该做的，做你认为正确的，不要为了谁而做，当走在你前面的人没出息地倒下或是变节的时候，你应该感到高兴;你走到你的偶像前面了，多牛逼啊。
13、那时候天空湛蓝，阳光充足;轻轻抚摩过小腿的河水清澈见底;空气里有一种说不上来的好闻味道;洗干净的衣服在河边的树枝上随风微微晃动，石滩上舒舒服服地躺着十几个懒洋洋的女人，所谓“岁月静好”，应该就是这样吧。 ----《我的奋斗》
14、每一个生命来到这世界，都注定要改变这个世界，你别无选择，如果你是一个好人，这个世界就因为你变得美好了一点点，如果你是个恶心的人，这个世界就因为你而变得恶心了一点点。 ----《我的奋斗》
15、真正坚强并且心态健康的人，被朋友出卖、被亲人误解、被爱人抛弃，也不会对人性失去信心。 ----《我的奋斗》
16、我们相信，偏执是一件幸运的事情。在制造业，它是美德。
17、未来属于那些仍然愿意弄脏双手的少数分子。
18、人的一生，总要找一两件自己真正喜欢做的事情来度过，如果还能因此有些收入，那简直是幸福了。
19、通往牛逼的路上，风景差得让人只想说脏话，但创业者在意的是远方。
20、人生苦短，抓紧做你真正想做的事，不要怕傻逼说三道四。
21、我不是为了输赢，我就是认真。 ----《锤子发布会》
22、如你所知，机场书店的大屏幕电视和“励志图书”市场一样，通常也都是 “成功学”骗子们的专属领地。“但这些阵地我们不去占领，就会被他们占领”，《时尚先生》的主编钭江明老师这样教育我，我想了想，就动心了，于是决定写一本有诚意的，不拿读者当白痴的，关于成长和奋斗的励志书，并且把书名定为“我的奋斗”。 ----《我的奋斗》
23、我们爱我们倒霉的工作 也爱这个千疮百孔的世界
24、外向的人也许会左右这个世界，但是内向的人才会创造世界。 ----《锤子科技微博》
25、对于一个煤老板如果开一辆奔驰出来被人鄙视了，按照他的智慧，他只会回去换一辆劳斯莱斯。 ----《微博》
26、当我们为自己的信念和理想去斗争的时候，要知道我们是为了自己信奉的思想和原则，而不是为了对那些认为自己并不需要它的人民奉献什么。想清楚了这一点，我们就可以心态平和地面对任何所谓的“恩将仇报”。很多时候，有理想的人能够继续坚持下去，靠的不一定是坚强，而是想得透澈。 ----《我的奋斗》
27、我们人生的每一个阶段，能影响多少人，就影响多少人，哪怕只能影响一个人，也好过不影响。 ----《生命不息，折腾不止》
28、如果你的孩子早恋了，你会怎样?
我不认为有什么“早恋”的概念，到了孩子自己想谈恋爱的时候，就让他们去谈好了。其实只要不是太自以为是的父母，就都应该知道孩子如果真要谈恋爱，拦是拦不住的。不管孩子多小，只要他们想谈就不是“早恋”。我将来如果有孩子，绝对不会阻止他(她)谈恋爱。如果这时候孩子身体还没发育完，我就会告诉孩子正确的性知识，免得他们由于无知导致身体受到伤害。 ----《我的奋斗》
29、我觉得我最终相信了科学，是有一些偶然因素的。其中一个不太严肃的原因是，我是一个比较没有耐心的人，我受够了那些鬼鬼神神总不肯大大方方地露面显灵，我生气了。 ----《我的奋斗》
30、你如果走进社会，为了生存或是为了什么不要脸的理由，变成了一个恶心的成年人社会中的一员，那你就把这个世界变得恶心了一点点。如果你一生耿直，刚正不阿，没做任何恶心的事情，没有做任何对别人造成伤害的事情，一辈子拼了老命勉强把老婆、孩子、老娘，把身边的这些人照顾好了，没有成名，没有发财，没有成就伟大的事业，一生正直，最后梗着脖子到了七八十岁死掉了，你这一生是不是没有改变世界?你还是改变世界了，你把这个世界变得美好了一点点。因为你，这个世界又多了一个好人。 ----《我的奋斗》
篇8：老罗语录
关于老罗语录精选集锦
1、这是我一点不成熟的意见。
2、令人愉悦的忧伤。
3、“松软的肌肉和梨型的身材”……什么叫“梨形的身材”啊？咦，你们看我干什么？我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材！
4、这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。
5、繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦……有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼！
6、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么？猛女！
7、你们真是气死我了……哎…求求你们了！
8、人生总有几次踩到大便的时候。
9、13岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人！
10、什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？我老罗是标准的桶型身材！
11、这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。
12、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！
13、我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。
14、zg要是有50%的.人都是同性恋，人口问题就解决了。
15、瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性恋，人口就不是问题了……当然，我是异性恋了。
16、大家都是出来混的，都不容易！
17、古代诗人去妓院是去谈恋爱的。
18、猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。
19、直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去！
20、为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。
21、真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。
22、啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。
23、这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都说我∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！
24、“老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧！”我听了差点没从讲台上栽下去。
25、背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。
26、骠悍的人生不需要解释！
27、听完精神崩溃了。
28、当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
29、幸福的直哆嗦。
篇9：老罗语录
老罗语录集锦
1.背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。
2.什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？？我老罗是标准的桶型身材！！
3.这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的.肩膀上！
4.我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。
5.当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
6.中国要是有50%的人都是同性恋，人口问题就解决了。
7.为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。
8.13岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人！
9.这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。
10.令人愉悦的忧伤
11.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！
12.真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。
13.猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。
14.幸福的直哆嗦。
15.啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。
16.听完精神崩溃了。
篇10：老罗语录
老罗也就是罗永浩，是一名教师，也是一名企业家。本文将介绍老罗语录。
老罗语录
1、当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊!
2、背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。
3、什么是梨型的身材?恩?你们看我干什么?我老罗是标准的桶型身材!
4、这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛!我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上!
5、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
6、当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
44。破题，肯定是倪萍参与了出题。
8、这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。
9、令人愉悦的忧伤。
10、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师!
11、真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。
12、猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。
13、幸福的直哆嗦。
14、啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。
15、中国教育的两大悲哀∶(一)每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任。(二)每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。
16、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛!干什么去打小报告呢?
17、我到新东方后劝退了不少老教师。
19、我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。
20、风。冷风。冷风吹。――古龙这样写是为了赚稿费(按行计费)
篇11：老罗经典语录
老罗经典语录
1、“老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧！”我听了差点没从讲台上栽下去。
2、听完精神崩溃了。
3、镖悍的人生不需要解释。
4、大家都是出来混的，都不容易！
5、猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。
6、骠悍的人生不需要解释！
7、瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是
8、背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。
9、什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？我老罗是标准的桶型身材！
10、幸福的直哆嗦。
11、这时我赶紧掏出记事本 ，写遗嘱。
12、这道题是新东方有史以来最有争议的题，但是罗老师的到来……我只是站在了巨人的肩上。
13、雷锋一生扶过六千个老太太过马路。
14、这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。
15、眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。
16、古代诗人去妓院是去谈恋爱的`。
17、排斥同性恋，要是中国多些同性恋，人口就不是问题了……当然，我是异性恋了。
18、我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。
19、愚蠢本能发作了。
20、这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！
21、令人愉悦的忧伤。
22、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？
23、风。冷风。冷风吹。――古龙这样写是为了赚稿费（按行计费）
24、啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。
25、你说说你的思维都混乱到什么程度了。
26、左倾右倾不重要，重要的是被打倒！
27、小孩打架是比发育。()
28、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！
29、这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都说我∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！
30、顺着倪大姐的思路，这道题应该选什么？
31、直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去！
32、真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。
33、为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。
34、我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。
35、zg要是有50%的人都是同性恋，人口问题就解决了。
36、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
37、破题，肯定是倪萍参与了出题。
38、当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
39、我到新东方后劝退了不少老教师。
40、我们今年的春节联欢会的主题就是突出“联欢”两个字――这就是倪大姐的逻辑
篇12：老罗语录
1、小孩打架是比发育。
2、英语教育界像这种老骗子我见的多了。
3、不由得你不佩服！
4、他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说“五块怎么样”，你一看差不多也就成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说“老罗，我砍到了三块八！”。我心想，太无耻了！盗版小犯也是人啊！
5、……对不起，我有点激动啊。
6、我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那—在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了——一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵拉！”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来。但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。
7、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？
8、最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问∶“什么是禅啊，我怎么还没悟到啊？”师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟！当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就“啊，我懂了！”于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打∶接着悟！聪明的徒弟怎么样啊？也不用接着悟，也不用挨打，直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班……
9、一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北……
10、这是我一点不成熟的意见。
11、令人愉悦的忧伤。
12、好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。
13、家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊—-怎么不早吃呢？那人兴高采烈地说今天感恩节啊！他妈的，吃的都没有，感什么恩？！他说我们去教堂吧！我们又不信教上什么教堂？他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐！都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。
14、繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦……有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼！
15、真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。
16、这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。
17、我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。
18、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么？猛女！
19、背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。
20、44。破题，肯定是倪萍参与了出题。
21、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
22、老罗：你那兜儿里有桃儿。女生：呵呵，不好意思，这是留给我姥姥的……（我心想：谁TMD想吃了）
23、拉斯维加斯离婚也方便，大家都开着车排队去离婚，以至于你慢一点儿后面的人都不愿意：“快点快点！还让不让人离婚了？”老俞去了之后两眼直放光：“太方便了！真的是太方便了！”。
24、我到新东方后劝退了不少老教师。
25、痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。
26、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！
27、镖悍的人生不需要解释。
28、骠悍的人生不需要解释！
29、这道题是新东方有史以来最有争议的题，但是罗老师的到来……我只是站在了巨人的肩上。
30、你说说你的思维都混乱到什么程度了。
31、“老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧！”我听了差点没从讲台上栽下去。
32、这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。
33、遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！连我这种人你都误会，你还能干啥？
34、当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
35、这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的`肩膀上！
36、你们知道老俞怎么讲填空吗？老俞以前教课的时候经常是“A，B直接排除；D，E一看必然就是错的，所以这道题选C”。那有的学生就问了“我怎么就看不出来D，E错得那么必然呢？”。这时候，老俞就会放下书，走到讲台前，给大家讲一段人生立志的小故事，底下学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
37、在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一，那美国教授不就崩溃了吗？他根本理解不了，于是感叹道“啊，神秘的东方！”
38、猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。
39、这个题目是在侮辱我们的智慧。
40、Caculus一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊，嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候，第一题我花了7分钟读题，咦？没读懂。不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好，蒙对了怎么办啊！ETS怎么也没想到，还有这样的奇男子，蒙对了会很伤心的。我一想，都不做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学section。后来ETS给我寄成绩时问我∶Bytheway，能问问你为什么每次都不答数学部分呢？你有什么目的么？嘿嘿，我不告诉你。我给ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没理他们。
41、幸福的直哆嗦。
42、顺着倪大姐的思路，这道题应该选什么？
43、从这个事情上，同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点（或老派知识分子的高风亮节）……
44、眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。
45、这就是十三岁的少年罗永浩第一次看到活生生的黑人！
46、GRE是什么，就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试。
47、日本是不是一个集体BT的民族？是！但是我从不骂他们BT，我要证明他们是如何BT。
48、我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：TMD，这才是我儿子！
49、雷锋一生扶过六千个老太太过马路。
50、有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事：“我们家原来有一棵樱桃树……你们都笑！你们笑我就不讲了。”
51、“松软的肌肉和梨型的身材”……什么叫“梨形的身材”啊？咦，你们看我干什么？我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材！
52、大家都是出来混的，都不容易！
53、我们今年的春节联欢会的主题就是突出“联欢”两个字。——这就是倪大姐的逻辑
54、令人愉悦的忧伤……
55、老罗：这句话对不对？对不对？对吗？不对吗？我们：……不对……老罗：你告诉我哪不对了？这简直就是没有再对的了！无聊的题，下一道！
56、风。冷风。冷风吹。——古龙这样写是为了赚稿费（按行计费）
57、Ezra Pound是美国20世纪文学界的泰斗。在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国，还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义，英国不是么？！头脑极度混乱，诗人的标志。后来E。P开始研究政治。一个诗人研究什么政治？而且他居然拥护墨索里尼，参与了一个反美电台。他酷爱中国文化，对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒∶居然没有中餐馆，这个国家完蛋了！
58、我走来走去，为中国的命运苦苦思索。
59、我觉得你们感情没破裂……（男的给女的一巴掌，女的踹男的一脚以后）啊？真的破裂了……
60、穿喇叭裤就是流氓了？简直就是逻辑混乱！
61、我咽下一口苦水，她还以为是咽口水。
62、如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩的弟弟，注意，我没有弟弟！
63、人生总有几次踩到大便的时候。
64、你们看这个词——gullibility……gullibility……读着像什么？不就是傻了吧几吗！
65、什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？我老罗是标准的桶型身材！
66、没有袁隆平，中科院那帮废物吃什么啊？
67、中国教育的两大悲哀∶（一）每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任。（二）每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。
68、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
69、ETS本来就是病态的出题，我门也就要用不正常的思路做题了。
70、直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去！
71、这时候你发现了一个无比体贴的第三选项，大喊一声“啊！倪萍！”
72、像我这样的奇男子……
73、你们真是气死我了……哎…求求你们了！
74、要是让我遇见，我就废了他！
75、如果倪萍考不过GRE，那只有一个可能就是她不背单词。
76、当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊！
77、杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶“我们是害虫，我们是害虫！”
78、一说谎话就出汗了哈……
79、左倾右倾不重要，重要的是被打倒！
80、这道题，自从老罗出现以后，就解决了。老教师对我说：老罗，你真TMD牛啊！我说：快别这么说了，我只不过是站在巨人的肩膀上。
81、Onebyone的care不过来。
82、啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。
83、我是一个九流诗人，我和她（Emily Dickinson）拼不过才气。那我拼什么，拼人品，她们拼不过我。
84、就是这么彪悍！就是这么硬朗！
85、你们都看不看中央电视台的春节晚会啊？啊，怎么还保持着这个恶习啊？！中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的。但是爸妈要看，作儿子的总不能回屋吧，先吃几个维生素B6（孕妇用来防止呕吐的），再硬着头皮坐在电视机前。有一年竟然发生这样的事：倪萍满面假春风地说：”今天的联欢会突出了联欢的主题。”对得让人面红耳赤！思路与ETS高度一致！她去考GRE如果不得2400，那基本是词汇不过关！
86、27你数学不好，还可以去当英国首相嘛（邱及耳），不行也可以去当台湾作家嘛（李敖），还可以去英国做诗嘛（徐只摸），当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛（钱钟书），最次你也可以当个老师嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长吧（俞敏洪）。
87、愚蠢本能发作了。
88、瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性恋，人口就不是问题了……当然，我是异性恋了。
89、就快考到了！
篇13：粮农老罗作文
粮农老罗作文
每次回老家，走在崎岖的小路上，总能在田野中看见一个矮小的身影在辛苦劳作。
他就是老罗。他年轻时没读过书，老后只好做个粮农。老罗年纪大啰，头发夹满银丝，肤色深黑，额头上布满了一条条如蚯蚓般的皱纹，眼角上布满了浑浊的眼屎。老罗的眼睛有只白内障，还有只前些阵子开过刀，视力一贯不太好。他头上缠着的白布条一直垂到耳旁，一边耳朵里夹了支破旧的圆珠笔。身上常穿着一件蓝不蓝灰不灰、看起来油腻腻的.衣服。他没几双好鞋，最好的就是几年前志愿者送的中山鞋。
老罗原先收养了两个义子，大儿子前些年被车撞死了。小儿子前些时候也生病离他而去。他一生未娶，唯一的亲人只有侄女儿。
不过，老罗为人憨厚老实，人缘蛮好，老家的人几乎都认识他。
一次，常和老罗一起的粮农老张糖尿病发作了。老罗辛勤地把自己田里的麦子割好了，又帮老张割。那天，我回老家，正好遇见他帮老张割麦子。只见他弯下那辛苦了一辈子的腰，提起刀，迈着稳健的步伐向麦群走去，“喳喳”没几下，一捆麦子便显现在我面前，“咔”用手一抽，“嗞”麻利一捆，一个圆圆胖胖的麦捆便完成了，整齐、干净、利索。听邻居们说，老罗顾不上吃晚饭，便把一个个麦捆背到老王门前。
因为经济上的需要，老罗把收到的稻子、麦子加工成米和面粉，以低廉的价格卖给街坊四邻。
一日，我们家里中午没米了，妈妈急着烧饭，便火急火燎地打电话给老罗。老罗在电话里说：“哎呦，我这就给您送去”。不一会儿，门铃响了。只见老罗提着一袋沉甸甸的大米，头上流着豆大的汗珠，一脚踏进我家，一股夹杂着泥土味的汗臭味儿奔进我的鼻腔。老罗大口喘着粗气：“哎呦，您要的大米到了，下次要米尽管打电话”。话声刚落，老罗突然“啊哟”一声，“我忘带计算器了，您这钱先放这吧，反正是街坊邻居。”说完，便“扑”一声合了门。
我纳闷，我们这是二楼，也不难跑，老罗为什么会大汗淋漓呢？后来听邻居说才知道，原来老罗刚才在超市买油，可一听说我家午饭没米了，便立即丢下油，连奔带跑回家，拖起一袋大米，给我家送来。这么急急慌慌，怪不得汗透衣背。
田间，还是那个身影。一边辛勤工作，一边唱着小曲儿。累了，提起满是茶垢的舀子，在木桶中舀起一勺勺苦荞水毫无拘束地向口中倒去，不拍湿了衣服、脏了裤子；开心了，就在田中放声大笑……记住，那就是那位可敬的粮农——老罗！
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