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青春的独白作文

时间：2022-12-17 17:59:48 更多作文收藏本文下载本文

青春的独白作文（精选17篇）由网友“她她她”投稿提供，以下是小编收集整理的青春的独白作文，仅供参考，欢迎大家阅读。

青春的独白作文

篇1：青春独白作文

当黎明的晨曦拨开最后一缕迷雾，迷惘的孩子撑开朦胧时，青春，我知道你要来了。我静静地等待着，然而，我该如何迎接你呢？

我不会因为告别了小纸船载着的金色希望而感到失落，也不会因为告别向小水塘抛几枚小瓦片激起串串水漂而感到惆怅。

既然已经扬起了青春的风帆，就注定要驶向有风浪的大海，去验证青春的信念。

既然人生道路已经选定，就无需朝三暮四，只顾风雨兼程，勇往直前去跋涉，去验证青春的坚韧。

既然明晰过去的不会再回首，那就不必留恋，用百倍的信心付出一切代价，去宣告你青春的魅力。

青春是活力，青春是激情，青春是开拓者脚步，是“男儿志兮天下事，但有进兮不有止”的进取，是“人生能有几回搏”的奋斗，是“黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还”的韧性。

或许青春未必都是鲜花、甜蜜。然而只有奋斗过了才知甘苦。趁着青春，何不放手一搏，即使得到的只是一杯白开水。

青春，我该如何迎接你呢？是用百倍的信心，千分的韧性，万分的奋斗去拥抱你，迎接你，还是以相反的态度呢？我坚信我会选择前者。

篇2：青春独白作文

避开满世的浮华与喧嚣，在暗夜的迸发出满心的虔诚，忽儿自己在雾霭呈现出拉最原始的本色，自己所拥有的梦想也闪烁着灵光。

时间是我所追逐的，对与生命中一分一秒我都为之倍感珍惜，却又不时在悔恨于自己无奈的怠懈，困惑于每一刹那的虚无与茫然。

岁月冲刺着年华，光阴浸泽着懵懂，青春时节，漫花飞扬，年少的我们似乎不在乎这箭步如飞的岁月，忘乎所以的沉醉于自己一切拥有的。然而，有时风雨有时晴。

当我们驻足回牟时，会发现自己的足迹不再是以往的'宁静致远，而是波澜曲折。摇首一望，在那与天的交界处隐约有着依稀微弱的烛光，彼时，脑海中蓦然出现的是永远的摇不可及。

伴随着生命之歌旋音日月异新，而后生活的突变和挫败，会让我们无奈的感慨与沉沦，死亡抑或重生。

希望之光是不会泯灭的能量，当我们已无力去生活的时候，会用它来填补消耗的能量，从而我们不得不寻觅它的足迹。

于是，经历拉生与死的历练，梦与现实的轮回，刹那与永恒的交接，颠沛流离的沧桑岁月会带走什么，也一定会带来什么。从此，你便发现世界越发透明，生命越发珍贵，生活越发美好，情感也越发真实……

篇3：青春独白作文

喜欢推着车子以一个点为中心，在地上画圈，从一个不是起点的起点，走到一个不是终点的终点。然后便很自然的想到，生命像咬尾蛇，周而复始。那时，感到自己不是寂寞，而是一种突然的苍老，叹着岁月的无奈。冷眼旁观，世态炎凉，一切仿佛与我无关。我会静下心想，人有时被欲望充斥也真好！被欲望充斥便有了一种去追寻的动力，也就不会因为寂寞如生锈的链条再也转不起来了。假设，我说如果又假设的话，我希望变成一个不死不老的怪物。即使寂寞也甘之如饴。在寂寞中慢慢的思考，慢慢的枯萎。冷眼旁观着这个繁华的世界，想，徒步旅行，环游世界，阅尽人世百态，看透人世沧桑。再如老人一样归因于心灵的宁静或者真的很寂寞很寂寞，无奈了，便去接受久违的日光，等待贪欲后给予的惩罚。对我来说，死亡并不可怕，但害怕疼，死只是一瞬，疼却是永恒。也许会寂寞吧……

可惜生活没有假设。假设只是我们借以情感的寄托，就像数学题中的假设只是一道桥梁一样，它只是用来解题的跳板。

我的一个朋友问我：你的知己是不是很多？我回答：恩，她们都挺好，接着又补充道：不是太好说……他当即发了一连串很受伤的表情给我，我知道当时他是什么心情，肯定有一阵失落，但转瞬即逝。哎，如果我也能向他一样大条到忽略我的补充和那六个点的省略就好了。我感到自己正在苍老，甚至有些厌世了，每每想到此，便把自己埋进繁琐的物理、数学的题海去转移注意，或者在纸上画着“井”字组成的网，告诉自己不要迷失方向！

下一秒，我在想寂寞是什么？什么又是寂寞？我不能用寂寞来形容，因为我不寂寞，我只是无奈到有些感伤罢了……

篇4：青春独白作文

秋，伴着红叶萧萧落下。梦，像一朵馨香的菊花。恰是开放的季末。老天既然给了我们青春，我们就要放手一博。但血液也开始懒惰起来，静谧的校园里青春的小草在岁末显的枯黄无生命力，黄昏孤单的吊在山的那边摇摇欲坠，没有人会在意或是凄美或是诗意。我看见时间匆忙的身影在白天与黑夜间来来回回。不知道是什么花香不经意从哪个角落里漫溢开来，摘下几朵儿夹在日记里。飞蛾在玩着火，蚊子把我围了起来，盯着我的身体在侍机而动。

我把自己埋在文字堆里寻找着一种无所适从的美。

夜，越见深沉。烛把泪淌了一地，疑结成一块毫无规则的新的蜡。再点燃一支沾上还未干透的痕上，它在泪痕上挺直了身子，不经风的摇曳的光明直直地窥着黑暗的四周。疲惫的双眼经不住一眨，黎明也刚刚睡醒，不知烛是替谁垂泪到天明。

青春是一道明媚的忧伤，我的忧伤被记忆埋在墙角，岁月在墙上信手涂鸦，表达了我希望的一种抽象的愤怒和渐而成熟的思维。

不经意间对着一片落叶发呆，出来散步的狗似乎也在笑我傻得可爱。

青春如画，如诗。谁能知那画里的寂寞，诗的牢骚？

有时候，有些事。只隔着一面纱，彼此都熟悉。但谁都难以启齿，谁都不愿意揭开它，聂手聂脚的一笑然后擦肩而过。也许我们原来相信的是背影…

当我沉静下来的时候，细细的思考和品味周遭人生，仰观这宇宙之万物，思量”代代无穷己”的人类长河历史流向，还是经不住黯然神伤。整个季节凋落的惆怅，生命颓废的荒凉压抑得我喘不过气来。

也许我们真的很需要新活的思想为这个季节舞起另一样的舞蹈。

还是那么些事。尽管不去想但还是不经意想起来，回忆有着幻想一样的不真实性，区别只在于发生或是没发生过罢了，都只是值得我们去哀悼而已。

走完这个季节，我们最终会知道：浮躁源于肤浅，空虚本是无知。

篇5：青春独白诗歌

我们肩并肩

牛仔裤搭配帆布鞋

教室的桌子

混合的文具

怎能成为回忆

。

也许太美好

忘却太多

无助的罚站

无数的对不起

没关系不在意

。

同窗六年

苦读的书本

老师的模样

一目了然

终究是难忘的

。

挥手告别时

我们的时间都去哪儿了

匆匆溜去

苍茫逃走

不留下一点痕迹

。

校园里

我们的青春

独白式分手

荒缪的一切一切

太顺利的进行

。

青春校园

讲述了每个人的秘密

再次想起

依旧泪流不止

当初的不珍惜

。

撒满了回忆

篇6：青春的独白

青春的独白

天空下起了灰蒙蒙的小雨，青春快要逝去。我还没跟你表白呢，请听听我对你的无限喜爱之情吧。无数个水珠砸在地上，响起了一首独奏曲。把我拉进了回忆。

“叮铃铃，叮铃铃” 下课铃响起。这是我们最后一节课了。我们马上就要上中考这个无硝烟的战场了。心里有期待有失落。更多的是忧伤。我们马上就要分离了。终于还是走到这一天。要奔向各自的世界。我缓缓的收拾着东西，我看到同学们那不舍的表情。我的心情也十分沉重。

“小峰。”我转过头。看到是好朋友小俊在叫我。他把我紧紧的抱着。我终于忍不住了，眼泪如下雨似的往下落，砸到地上。我仿佛听到了眼泪的悲伤。我们明明说好这一次不掉眼泪的。我拿出了我准备了很久的信封。送到她的手上。信封已经湿透了。我的心也已经凉透了。

考完了试以后，我独自走在寒冷的街道。看到那路灯散发着那样耀眼的光芒。仿佛在嘲笑我的渺小。风吹动着世界。吹动着我的头发。“呜呜呜”是我嘛?还是风? 风吹打在我的心上。

“噢?”雨停了。我的思绪被拉了回来。现在是我一个人独自的走着。

习惯了.

小时候，我觉的`孤单是件很酷的事。长大一点后，我觉的孤单是一件很凄凉的事。现在我觉的孤单不是一件事。

因为只有孤单的时候我才能尽情的回忆。

篇7：青春的独白作文

一摞覆满灰尘的照片从阴暗的角落里拿出，里面记录了我童年的回忆，还记得第一次生日宴会上被涂满蛋糕搞笑的模样，记得和同学第一次合唱时害羞的表情，记得第一次戴上红领巾向国旗敬礼，记得第一张-----毕业照。秋天，充满丰收和喜悦的季节，可是宁静的校园里并没有像往常一般热闹。教室里的学生也没像往常一样书声朗朗，只见教室的黑板上赫然写着“毕业典礼”四个大字。支持人用他那低沉的声音说着开场白，大家的脸上都阴沉沉的，小品也没有人捧腹大笑，甚至有人上去唱歌，唱到一半就唱不下去了，应为泪水已经浸湿了脸庞。时间的脚步不给停留，连喘息的机会都不肯给，回首，已经走到第一个路口。

毕业那天平时开朗的女生哭了，男生们却说："终于可以休息了”，那也是最后一次开玩笑了，女生们哭的哭，男生们笑的笑，为的是强忍着不让泪水流下来。教室至今没有什么留言，还记得有一盆月季花，开的很香，如今再看，已不复存在了。那些年你认为重要的人只剩下背影，曾经认为分开还很远，便会趟在操场上数着时光的流逝，还没有说出心里的秘密就已变成空白。如今的网络无法传递我们面对面的友情，甚至那年都没有勇气去争取一件事。

不知当我走了多远，才记起曾经的你们，回首时，只能看见记忆中的身影，越行越远。那时青涩的我们能否变得成熟，那天真无邪的我们能否再互相大笑,能否在那些无所事事的日子里一起望着天空，晒着太阳，指着那片云说很像你。那个连饮料都抢着喝的日子是那么美好，再次相遇还记得你送我的贺卡吗？能用那五音不全的嗓子唱出一首首歌吗？我和你是注定，遇见你是缘分：我和你成了青春，我和你构成了回忆，有你们陪伴——青春？无悔！向青春致敬。有你们的陪伴，相片上已多了一份色彩，历史终会被挖掘，记忆终会浮现。拿起照片，轻轻的擦拭，又是一张笑脸，凝望许久......又放回原点。

远方，枯叶被风吹得摇曳，那阳光透过的橱窗，那模糊的身影是谁？她捡起了照片，又拾起了怀念.......

篇8：青春的独白作文

我总觉得18岁大概是人生最重要的分界线。在18岁的某一天，我似乎突然就懂得了我以前从来没有想过的一些稀奇古怪，仿佛又浅俗又深沉，按哲学的说法不知是形而上还是形而下的东西。

青春就是将生命中的点点忧伤去交换上帝的爱。

一个人遭遇的不幸或自己无意中造成的不幸，远比我们想象的要多得多，甚至超过了个人情感的定义能力和道德判断能力。人们期待生命中幸福的相遇，而人一生中遇到的大多却是误会。误会就是不该相遇却相遇了，本来想要遇到你，现在却遇到了他（她），该归罪于谁呢？而这种误会，无非就是错位的表达，这就是忧伤的根源：缘起缘灭，弹指一挥，灰飞烟灭。而青春就是一本错位的浪漫格调的文集，时时演绎，处处伤心。难怪我们动不动就喜欢泪流满面，喜欢45°角仰望天空。“生活应该是那样的，而生活却是现在这个样子”这就是青春给人的矛盾。有时，漫漫长夜，卧枕难眠，寝室外远处闪烁的霓虹灯刺激我的双眼液体涌动。没有去刻骨铭心地回忆什么，只是此时的云淡风轻勾起了我的泪痕，不为什么，只为净化。生命中的不如意，我能归罪于谁？除了我的欲望和自我误解，人们无法为生命中的误会找出一个归罪者，也无处提起诉讼。人生的矛盾不是自身安排的，也不是人的理性出错，而是人的个体欲望在纷乱生活中的自我迷失。在这个时刻，我选择了孤独，选择了和自己的眼泪待在一起，洗去我心灵的浮华，找到我的生命之路。

缘分，有人总是愿意用缘分来唯美地解释世间一切美好的偶遇，无数次的回眸换来此世的擦肩而过，此世成为父子是缘分，此世成为师徒是缘分……如果一切的偶遇、一切的相逢都是缘分的话，难免可笑。于不幸于忧伤，这套缘分的理论看来更有点苦涩。恨忧伤，恨之入骨，那是有私欲的人不容置疑的情感。在一切都用唯美来解释的时候，人不也是在作茧自缚。但人毕竟是感性的动物，我们总是在强迫自己忘却纪念，才下眉头，又上心头。何时才能真正地忘记？何时才能消逝抑或是离去？

人只能在谅解和赦免中走出误会编织的生命之网。

谅解不是遗忘，强迫遗忘自己的忧伤或不幸，等于自己的忧伤和不幸还是在不断地伤害自己。谅解伤害你的人或赦免自己偶然造成的过错，其实意味着：活着但要记住，意味着生命的爱的意志比生命的受伤更有力量。谅解不是说受伤算不了什么，别人对我的不义算不了什么，而是将我遭受的不义、不幸或过错导致的心理错位转交给了上帝，换来了上帝的爱和此生的'幸福。

篇9：青春的独白作文

十五岁的雨季，刚刚抖落一身的稚气，青春的笑容还矜持着。

捕捉着青春点点滴滴的迹象。

对水的感情是极特殊的，常常想若是人生能行如流云该多好。记得小时候，曾独自对着一盆清水整整把玩一上午，现在想起来是多么的可笑，但至今也极羡慕水的那份自在与逍遥，可水又是极容易蒸发的，它的生命之短暂是人类所难以想象的。但对水滴来说却足够了。只要在阳光横扫之前湿润过空气，带来清凉，便没有辜负大自然所赐予的生命，而后化作缕缕青烟便再无遗憾，等待下一个轮回的生命。

身后同学正哼着流行歌曲，我忍俊不禁地扭头告诉她走调了。“走调”她不以为然地说：“为什么要唱得一样？”我语塞了。是啊！为什么要唱得像一个模子里倒出来的？走调要以什么为标准？我们只有以旧的为基础，再加上我们自身的创新，才能唱出自我！这便是超越！我们生命的小舟，不能只留恋温馨的港湾，超越是一种力量，一种昭示，一种希望。让我们超越自我，扬起风帆！

喜欢树叶的千姿百态，变化之大。世上没有两片相同的叶子，有的叶娇小玲珑，似是出自南方的“小家碧玉”；有的叶大气却尽显华丽，有“大家闺秀”之气派……自然所赋予世界当然不是皆为美丽的，例如枯叶，它虽不华丽和娇小，但却拥有一道道岁月的痕迹。无论是何物，只要不东施效颦，便依然美丽。人又何尝不是如此，绝无两个相同的人，即使相貌相同，心思心智终究是不同的。

我们是独一无二的！

风吹来，吹乱了青春的书页，让我们沐浴在青春中，感受生命的美好。

篇10：青春的独白作文

“叮铃铃，叮铃铃”下课铃响起。这是我们最后一节课了。我们马上就要上中考这个无硝烟的战场了。心里有期待有失落。更多的是忧伤。我们马上就要分离了。终于还是走到这一天。要奔向各自的世界。我缓缓的收拾着东西，我看到同学们那不舍的表情。我的心情也十分沉重。

“噢?”雨停了。我的思绪被拉了回来。现在是我一个人独自的走着。

习惯了.

小时候，我觉的孤单是件很酷的事。长大一点后，我觉的孤单是一件很凄凉的事。现在我觉的孤单不是一件事。

因为只有孤单的时候我才能尽情的回忆。

篇11：青春的独白高中作文

青春的独白高中作文

青春是怎样的？活力十足？忧郁？还是为所欲为……也许历经过苦难，才会刻骨铭心吧！

——题记

灰白的天穹已经失去了昔日的颜彩了，既然如此，人世间的战争还有必要，继续吗？偌大的城市里杳无人迹。原来两虎相争牺牲的必是那无辜的第三者。尽管他们是那么的可爱、善良，然而这些能与强大的势力相抗争并保全自己吗？或许答案早已不言而喻了。自私，竟是如此的残酷。

混沌，再次充斥着地球上的每一个角落。又是一场没有呐喊的战争，静寂可怕地麻痹着每一个微小的细胞，渐渐地、渐渐地失去、失去丰富的知觉，甚至那，敏锐的思维。已经进行过多少场战争，数不清了；自哪时开始的，记不清了；损失了多少，估量不清了。扼杀，原来比死亡更恐怖，更彻底！但为什么要打仗？那双天真无邪的大眼睛里溢满了疑惑，仿佛一切都是那么的美好，所有的事物再她看来是那么的简明。何为之复杂？何为之战争？为何争斗？这些的奇怪且陌生的问题在她看来竟是多么的不可思议。这似乎比娇艳的花儿会凋谢，翠绿的叶子会变脸，流水会自发的奔腾有趣得多！

大地，被击起的尘土享受过飞翔的惬意后又落回它的怀中。生命，不也是如此的轮回吗？死亡，可怕吗？谁也不敢妄下断论，但是曾经欢乐过，幸福过，拥有过不也能做到死而无撼么？战争依旧，死沉沉的气氛仍旧笼罩住世间，那明亮的'眼睛里似乎多了一种莫名其妙的情感，同情？痛心？担忧？忧郁？说不出亦道不尽，宛如想把埋藏颇深的的内心看透，看清世上的虚伪，掩饰。可那充满膧憬的双眸也总是有一种冰冷孤寂的愁绪不自觉的流淌出来。

茅屋，经受过风吹雨打还仍旧伫立在那里，即使战争的硝烟，折段了它脆弱的身躯，瓦砾还是不会因之而荡然无存的。战争已经结束了，阴霾执拗地吞噬这阳光，世间灰茫茫一片。她那因痛苦而瞪的极大的眼睛间或一轮，晶莹剔透的泪珠夺眶而出，在脸上划出一条淡淡的痕迹。失败，注定了要投降吗？投降，注定了要认输吗？不……我的字典了永远不会出现“输”字。哽咽，瘦弱的身子似乎支撑不住胸膛剧烈的起伏，猛烈的咳嗽着。忽尔，那被悲伤侵占的眼睛变得贼亮。夹杂着血腥和尘土的大风刮过，依然消不去眼瞳孔里的哀伤。倘若在显示着她的倔强：无论发生什么是，我也不要顺从残忍无情的父母的要求。把一个矜持文雅的天使从和平光明的天堂送到魔界，永远的接受黑暗的洗礼和怪异的眼光的打量，这是何等的折磨啊！

天已经开始下雪了，鹅毛大的雪花飘落到她柔顺秀美的长发上，在单薄的肩头上安居……然后，融化！雪越下越大，天地间只有着冰冷的白雪在舞动，然而它还不满足。居然还把消瘦的脸上淌着的泪珠也携来共舞，洁净透亮的泪水渐渐的结成白色的小冰点，悄无声寂地——坠落。长长的眉宇间也笼罩着一层薄薄的雾霭。好累，好想睡觉！身体慢慢的蹲下来，头小心翼翼的靠在旁边的岩石上，眼睛轻轻的，缓缓的合上了。

又是一阵腥得甜腻的风吹过，万事万物都悄然无声。暮地，她，跳起来，早已闭合的眼睛张得怪大，似乎想把眼眶撑破。坚决，却又蓄含着一触即发的哀痛。然后，她迅速的地转过身，使尽全身的力量在坚硬的岩石上写下昭示她贞洁的言语：

被拘留的灵魂，终有获得自由的一天，可青春早已不复存在。原来生命终究经不住挥霍，情感受不起蹂躏。然而青春却挨得住冲动，本无所谓有的希望在迷朦的花季雨季也能一秀艳丽……

终于，虚弱的身躯倒在洁净的雪中，一年、二年……时间依然不知疲倦的流逝着，一切一切都是那么的熟悉。只是，在融雪后的土地上多了一块通透的碧玉，躺在那里，隐隐约约有殷红的纹理。亦真亦假，孰对孰错，已是非难辩……

篇12：青春的作文600字：青春独白

孤独的青春

怀念过去，因为曾经的一阵微笑而泛起的涟漪，夹一些悲欢。隐隐约约的，还有一去不回头的昨天，浩浩汤汤地洞穿了我简单的青春。

向往有单车的日子，没有太多的必须自己去选择，迎着风，回味着飘渺的未来，对单车，产生了一种寄托，自由自在的生活，也算自己的一种未来。

蓦然地，很想去努力地哭一场，但又不许眼泪掉下来，现实中有太多太多的无奈，与自己那无聊的幻影在僵持着。总是在给自己找荒.唐的理由，填满空洞的心。也试着去让自己接受自己的理由。只是冰凉冰凉的现实，毁去了一切，毁了一切!

没办法，于是学会了风景的伫立，静静地等待幸运的降临。在无助后学会成长。在这些时候，我的耳旁会萦绕这汹涌的忠告。傻笑，孤独的挣扎，但又不想冲掉如此的善良，只想自己好好地静一静。

白天还在运转我似乎发现了夜晚那份黑的影子，静谧的黑，恬淡的黑，黑的真诚。让自己感觉到一份久违的熟悉。总在庸庸碌碌地忙碌着，总在行色匆匆，把美好的青春像囫囵吞枣般塞进了肚子里，没想去回味，也根本来不及去回味了。

下午，无聊之中拿起了画笔，蘸墨，打稿，抽丝，想去给自己画幅工笔，就肖像自己吧。哼哼，看着自己画好的另一个人，不像是自己在工笔，倒渗透出了似涂鸦的素描。也罢，总算有一次，让自己的心走出了嘈杂，也有了些需要的结果。

现在的我，自己也不知怎么去定义，也不想这样的，偶尔会与要好的朋友开着些玩笑，更多的是整理自己的小窝。别人说是由于昨日的打击造成的，不可置否，的确有一点，可是向来的自己是不会为过去的失败而气馁，因为我失败惯了。不会有眷念降在我的心上了。也许，自己就是个怪人，表面上阳光，却忧郁已经渗进了骨子里。

青春，如此颓唐

他说我长大了，她说我很理智。我惊惶失措、我排斥着长大，我喜欢浑浑噩噩的过活，乱七八遭亦无怨无悔。

喜欢彼时那些豆寇年华，爱便爱了，恨便恨了。无所畏惧，永往直前，就像只因为喜欢仲夏阳光的浓烈便可以一下午都坐在路边欣赏，不顾及旁人的眼光。

那时候可以完全的相信并珍惜每一份感情，撒娇，嬉戏，抢一个你或我咬过的冰琪淋，那时候被感情的奴役着，为它笑，为它哭，为它痴狂。他们都说我是长不大的孩子，真的怀念那段时光的掌纹，和掌纹里氤氲的笑颜。那是我至此最快乐的日子，终生不忘。

但人总是要长大的，现实不会允许我们一直天真下去的。张爱玲说，因为爱过，所以慈悲。但我却觉得，因为爱过，所以畏惧。开始排斥朋友，开始喜欢孤独。谁给我说过，人总是需要爱的。我当时就笑了，很抽象，淡淡的说：爱，对我来说很遥远，我早已习惯一个人，不哭不笑，安静的看人生这出戏。但转过身，我却泪流满面，那些话，不像是我说的，我什麽时候起变的那么残忍而现实。

早已不习惯付出真心，因为害怕得到的只是兑水的二锅头甚至就是一杯水。以前的我无论对谁都不会思考值不值得的问题，但现在却觉得不值的事干了也没有意义，譬如说放弃那个我深爱的她。其实我连思想斗争都没有太多，果断而决绝，完全不像当初离开她时的深深眷恋。该放手就放了吧，徒劳而已。

现在，突然发现我身边没有太多的朋友了，我开始排斥有人洞悉我这个个体，除了那些已经在我心灵深处扎根的人。用她的话说就是，我只贪恋着那些冬日阳光，却不愿爱那些盛夏玫瑰。我喜雪中送炭，而不爱锦上添花。

我现在究竟是怎样呢?可以深刻而透彻的观察和分析人事物，甚至于一眼洞穿人的心灵。我讨厌这样的自己，我不喜欢每一眼看到的都是人性的弱点。

现在的我被理智控制，但这不是我想要的结果，人总该趁着年轻好好的放纵，享受生活。但这样的状况我无力改变，原因很简单，因为我不相信感情了。

当理智与感情交锋，最终我选择了前者，与左岸越走越远，那是我一生无法到到的彼岸。

青春狂想曲

青春是不安的，青春是躁动的，青春的岁月里充满了迷惘，青春的日子里全都是狂想。

从儿时的童话故事中一路走来，心中洋溢着华丽的成人童话般的梦想，意气风发、激情四射。青春的年华仿佛是被鼓风机吹着的火焰，热烈、倔强、狂妄而浮躁。

以为浑身是胆、无所不能，碰壁之后又以为单纯幼稚、一无是处，游走在盲目的自信与莫名的自卑之中，不知道自己将要走到哪里、停在何方。每天的心情像天气一样时晴时阴，喜怒无常。

不知道天有多高，不知道地有多厚，有的只是无穷多的希望与梦想。

总是告诉自己“我什么都没有，可我有希望;我支配不了别人，可我能支配自己，我的青春就是我的资本，因为我年轻，便觉得一切都无所谓;因为自己年轻，便可以放弃一切，让所有的都重新来过”。

不懂得什么是珍惜，不明白为什么要宽容，不理解什么是坚强，抱怨这个世界对自己有多不公平，像极了一个愤怒的青年。

青春啊，这是最富有激情的岁月，可这也是仅有激情的岁月，成功了，便开始躁动了，遇到挫折了，便开始抱怨了。

可是青春也不是一无是处啊，青春是富有能量的岁月，青春有着无穷无尽的力量，青春有着伟大而崇高的理想;青春的磕拌，让一个人走向成熟;让一个人懂得宽容，理解生命;让一个人更加坚强。

以青春的名义去狂想，以青春的名义去奋斗，以青春的名义去拥抱未来，不管现在多么不如意，只愿相信，有梦就有希望，有青春就有未来。

让青春在这个日子里狂想。

篇13：独白

表现一个非真的自我，却又被世人所承认。……将作何感想？忧虑而困惑。我最担心的是，在他人目光的引导下，那非真的东西会从外到里一直走进内心深处，从而取代了那些真实的东西。

随着年龄的增长，我理应变得越发成熟；然而最近我才发现，我看待人的眼光越发迷离，越发恍惚了；我的心被一种无形的东西折磨着，束缚着，渴望与人交流，但又苦于无人能够理解我的思想。况且，又有谁知的我将内心深处最隐秘的东西毫无保留地讲与其听呢？

我总觉得，人活着，总得有个让生命得以存在的理由。这理由一方面受制于客观条件，比如社会背景、家庭生活；另一方面，却是由人的主观意念决定的。而依我固执的想法，一个无憾的人生，应当是一个追寻心中所想之物的历程。换言之，那理由便是精神信念，便是追求目标。

我多么想登上那荒凉神秘的月球望故乡与日同空；我又多么想潜入马里亚纳海沟，用灯光探个究竟。时间总是无情地侵蚀我的生命。尽管我不愿意，却是在亲手砍自己的脑袋。

哪里有神话中的传说人物呢？那只不过是人类一种隐忍的美好寄托罢了。虽然明白一切都是虚幻，却仍然有时候执迷于其中，仿佛真的有似的。

到了青春期，头脑活跃，思维敏捷，所思考的事情自然就多了起来。思考的不少，但记录下来的人却不多。记录下来，可以给别人看——我们称之为另一种形式的交流；但重要的，或许应该是写给自己的，明确自己的心路历程。一个人只顾没命地往前冲，恐怕他永远也体验不到生活的乐趣。

生活的本来面目，究竟是怎样的，这是每个人都应当深入思考的问题。答案也许不尽相同，却有一个相同的本质：为了存在而存在。

印象中，这些话都是老生常谈；我倒是奇怪，活了这么几个月，思想怎么没有丝毫的进步？守旧是相当一部分生物的特质，否则我们早应该超前进化了。在气象万千的今天，也许“超前进化”才是硬道理。

可这就不等于会带过去了么？身处现实中的未来，又步入现实中的过去，这又是一个怎样的概念呢？这莫名其妙的感受，也用《管子》中那莫名其妙的话来形容吧：“疑今者察之古，不如来者视之往。”

又记：从一个棘手的问题引去，想啊，写啊，到一个毫不相干的问题，似乎是我惯常的消遣郁闷的方法，但我却可悲的觉着，最终消遣的是我的青春。

主流意识似乎是不可违背的。

我有一种渴望：

非要领教领教造物主的心思。

我心中的怒火中烧，

看您如何对我发笑！

篇14：独白

Ⅰ

回忆里，想起模糊的小时候，云朵漂浮在湛蓝的天空，我常坐在台阶上，双手托腮，磷盼着交错行走的人群。我不懂，为什么他们脸上印满苍桑，那种被岁月所压迫的无奈，可真够遥远。我呵呵的笑了，我想我会永远快乐的，快乐？！是我稚嫩的笑容，是我年幼时的懵懂，是我开心时的大笑，是我难过时的痛哭，快乐，就这么单纯的简单。

那年，花开，云散，雁归，我笑靥如花。

Ⅱ

拉回游离的思绪。

窗外，4月的清明。天空一层一层变幻着色彩，阳光明媚，日晕旋转着扑来，可始终穿不透我的忧伤。

看看桌上的台历，仅74天，我将重新涂写未来，我深谙这一切注定悲哀，我注定让对我有期望的人失望，未来我知道，我只有一人，路。很难走，可我多么希望有一天会有一个Angel向我伸出双手，用温和的语气微笑着说：“来吧，我们一起去寻找未来。”~~我会微笑着睁开眼睛，然后又颓然的闭上。一尘不变。我依然在毫无意义的等待中度过朝朝暮暮。我想，我要被透支了，母亲殷切的期望，狭隘的独桥，梦魇般的未来，残喘不安的昼夜……像快进的画面，不断在我的眼前交织、重叠。

Ⅲ

我真切的希望永久的沉睡在自己营造的阴影中，不再苏醒。

我想学以前对着天空说：“我还是个孩子”的样子，可我办不到。背负了满满的遥望，早已超越了承受的极限，托着沉重的外壳，我无法靠近彼岸。欲望彼岸，美好如幻界，那里有不逝的笑容和不败的荼縻。可再美好，对我来说不过是海市蜃楼，醒来后留下的也只有空虚与寂寞。既然如此，那么我宁愿从未有过期望。

我常问朋友想过以后吗？当然，谁不曾憧憬过自己斑斓的未来，把它编织的鲜花盛开，我由衷的羡慕他们是那么烂漫。而我只会一任思绪无边的游离，飘荡抑或哭泣。我的未来如同设下诅咒的符，黯然一堵墙，交织着昼与夜的替换，我，是它忠实的殉亡者，停止思绪，我不忍把它继续想下去，如同黑洞般晦暗。

Ⅳ

回首散落一地的心事，风一吹什么都不见了，那些年华，我的岁月，孩时的快乐。

我可以终止回忆，却无法暂停迷茫，我可以抑住思绪，却无法停止忧伤，时间在守望中流走，没有带来那份希望，只是划深那抹忧虑。

惆怅的等待明天，而今天依然彷徨。

篇15：独白

坐在镜子前，对每一个构成我的个体进行审视：眼、耳、嘴、鼻……

“把你们最近看见的一切都统统道来！”各个个体坐在密闭的单独的独白房里被“心”――最高审讯官盘查着。

各个个体都十分不配合，有的管自个儿玩着，有的在傻笑着……“这些孩子真是的，都十五岁了，怎么还小孩似的？”审讯官“心”感叹说。

……

“唉，好不容易啊，终于算完成了我的任务了！”“心”擦擦额头上的汗珠，脱下审讯服，走进了那个与众不同的只属于她的独白房。她面对着一堵白墙，纯洁得犹如雪一般的，一尘不染，她黯然，认真地讲述着每一天所见所想所感，包括好的，坏的.，以及今天审讯各个个体的情况，毫无保留地向白墙倾诉，而白墙会把上面的污点消除，不留痕迹。

“心”诚恳地忏悔自己的过错，又毫无炫耀地平淡得一笔带过自己的功勋，在下一次独白中，那面墙依然纯洁无暇。

有时，倾诉自己的种种事儿并非是件坏事，更好的就是对着自己独白，想想自己的好与坏，可能会更加清醒地认识自我，享受生活。

篇16：独白

独白

前言：幺儿是和我一起长大的一只家养的猫。由于家里的一些变故，我们不能再把它带在身边，加之六家闹耗子，所以决定把幺儿留在六家。没有想到把它送到六家的那天下午它就咬断绳子跑掉了，再没有回来。这篇文章是我得知消息后去铁路找它时，在路上边走边说的话，回来后将其记录在纸上，以表达我对幺儿深深的思念。

今天是我去找你的第二天。习惯把你唤作我幺儿，因为这些年我早已同你建立了深厚的感情，虽然你只是一只猫。

我试图将你找回来，幺儿。我原本以为会有奇迹发生……所以我满怀希望去找你，我亲爱的幺儿。幺儿，你知道吗？为了找你，我沿着冰冷的铁路整整走了3个小时（因为幺儿是在铁路附近的六家丢的），一边走一边唤着你。我怕你跟不上我的步伐，还特意放慢了脚步。我独自一个人从铁路的这头踱到铁路的那头。有很多次我都似乎感觉你就在我身后正向我跑来。当我兴奋地转过头来，却什么也没有，只有一两个农民兄弟在地里劳作。我多么希望你能出现在我面前，哪怕是匆匆一眼，让我看看你没事儿我也就放心了。可是，没有。我只有任风吹动我的衣襟，吹乱我的头发，吹干我脸上的泪痕。

走在铁路上时，我不住地问自己：难道我们真的就无缘再见一面了吗？就只能让我们的一起度过的美好时光定格在大脑？幺儿，你知道吗？就在找你的前一天，我还准备借同学的相机给咱俩合个影呢！可是为什么你要跟我玩起了捉迷藏呢？在六家总比成为流浪猫好吧？哦，你说你怕生。这我知道。还记得小时候故意把你抱在怀里，抓住你毛茸茸的四肢让同学抚摸。而你呢，却一个劲儿地往我怀里钻，还发出呜呜声。我甚至可以可以用手清楚地感受到你小小的心在“扑通扑通”地跳个不停。眼睛自是惊恐地瞪得大大的，嘴巴边的两捋胡须也弯弯的翘起。直到同学轻轻用手摸了摸你的头，你就再也承受不起这心理的挑战，使劲儿从我怀里挣脱，飞也似的跑远去了。可是幺儿，再怎么怕生，你也不该就这么走了呀，一去不回头。好歹也让我再看你一眼吧？虽然上次我就把我们的相见当成是诀别，但你却全然不知者即将到来的变故。你依旧侧身躺在院坝里晒太阳。天空是那么蓝，周围一丝风叶没有。当我忍着痛和你说再见时，你好像听懂了什么，一下子翻起身来，向我温顺地摇着毛茸茸的尾巴“喵喵”地叫着。你可知道当时我内心有怎样的心情？不舍，惋惜，怜爱，无奈……多种复杂的情感交织在一起，涌上心头――我舍不得你啊，幺儿！

哦，你是想我想家了吗？你也知道只有加才是你真正的归宿？于是，你逃离了六家，踏上了你的回家之路。但是幺儿啊，你从未出过远门，在茫茫的铁路公路中央，你真能识别出家的方向？都说猫可以留下特殊气味儿从而找到回家的路，开可是你散发出的小小的气味儿真能盖过那来来往往汽车的尾气油烟？同学戏谑说你会乘车回家，那为什么那天我拨通家里的电话得到的只有冷冷的两个字：没有？幺儿啊，难道你就真的忍心离我而去？

幺儿，你离家这么多天了，你找到吃的了吗？你看，那天来找你，就怕你嘴馋，还特意给你带了一瓶水和一根特大号的火腿肠――我知道你是喜欢吃这个的.。每次我开一根肠不都是分你一半儿？每次你都是先吃完，然后就在我的脚踝边蹭过去蹭过来地叫。看着你可怜兮兮的样儿，让我不得不心甘情愿把我的那一半儿再分一半儿给你。就为这个，你特别亲我。每次父亲母亲唤你你都不怎么爱搭理，但只要是我唤你，你必定会立马儿跑到我跟前儿，惹得他们嫉妒不已――这些你都忘了吗？

一路上我都在猜测你现在可能在哪儿。你是到繁华的生活小区去了吗？我想不会，因为你怕生。那么，你是到铁路附近躲起来了吗？不会的，我才从那儿回来，你不可能听到我的声音都不出来的――难道你在生我的气，怨我不该将你抛弃？可我从来没有过这种想法啊！我同意把送到六家，就是不想让你成为流浪猫，可以过得好点儿啊！如果说你就在六的庭院里，那我是不会听到你失踪的消息的；倘若你在庭院外的不远处……不可能的，我才到那儿去找过你的。那么，你现在到底在什么地方呢，我的幺儿啊？

对于你的不辞而别，我只能用一个较合逻辑的理由来安慰自己：你将可以同你的小宝宝们开始新的生活了。以往每次你都做不了多久母亲：每次等你的小宝宝们睁眼了，父亲便把他们一一送了人。或许这次你是下定了决心要做一个“称职”的母亲，你怕再让你的小宝宝们和你分开，所以你选择了逃离。

此时，我正一个人静静地坐在书桌旁，回忆着我们的点点滴滴。那根特大号的火腿肠我一直都为你留着。幺儿，外面的世界虽然很精彩，但也会有许多无奈。如果你是饿了，渴了，累了，困了，那你就回来吧，我永远在这儿等着你，回家……

篇17：独白

独白（一）

天很阴，会有雨吗？

没有风，雨也就无踪。原来雨是和希望无关的，尽管我其实是渴望一场淋漓尽致的雨的，可是雨却无视我的心情吧？

某友说她由基层调入集团机关，按说升了职、加了薪、工作也轻松许多，心情一定不错。可她却说，你知道吗？我觉得自己永远是一个圈外人，始终无法融入“机关”这个圈子。尽管她工作踏实认真，不计较个人得失；尽管她性情温和淡然，不争名争宠……我一时无语，我理解她的感受，但是无法给她更多有用的帮助。

生活中的许多选择，其实永远是有得必有失的，任何“得”都有些许“失”为代价。不是吗？

有很多时候，我觉得自己是一个双面人。在我的内心深处，总有一个熟悉的灵魂和一个陌生的灵魂在相伴而行。熟悉的灵魂令我轻松惬意，陌生的灵魂却令我感觉恐惧。是的，感觉恐惧！会有一些时候，两个灵魂在心之隅激烈争吵，难分伯仲。或者这就是累的原因？

感觉自己挺傻的，真傻？装傻？更多的是难得糊涂吧。糊涂的人累吗？

累的时候渴望自己是一帘风。其实，更希望自己是一粒尘埃，随风飘摇，感受悲喜岁月的人情冷暖，然后，在风中渐行渐远。

独白（二）

我小时候在同龄的孩子们中间，胆子差不多是最小的，周围的孩子们都会爬很高很高的树，我站在地上，迎着阳光眯着眼，看着他们嘻嘻哈哈爬上树杈上，坐在那一片树叶里玩闹，心里却莫名的羡慕。那时我们村子里还有很多枣树，每年八月，人们都会打各家树上的枣子。我家有两棵。记得每年打枣的时候都是我爸爬上枣树去，手里拿一根长长的杆子，我和我妈、弟弟便在下面准备捡打下来的枣子。看着爸的身影，在那么高的地方，随着树身在半空中摇晃，不禁让人担心，生怕他会掉下来，只是，这种情况到现在都没发生，我爸也不会再去爬那树。后来大些后，我也壮着胆子爬上了家里的枣树，第一次爬上去的时候感觉自己在空中一样，心里不由得随着树身在风中的晃动而胆颤，耳边的风也变得格外大声，彷佛自己哪只手或者脚一松懈便会整个人摔下去，然后扭头迎着风，慢慢闭上眼，体会这惊心动魄的时刻。再后来，就很少爬树，因为我们长大了。

我外婆家曾养过一只鸡，公鸡，打鸣儿的那种。我上小学那会儿，课间经常往外婆家跑，生活一直很太平，直到有一天我外婆养了那只鸡。它每天都威风凛凛的在院子里转来转去，红红的鸡冠子在阳光下格外鲜艳，我每次出去前都会拨开门帘偷偷看它，它有时候会注意到我，便伸着脖子，脖子上的毛也都立了起来，用那一只鸡眼恶狠狠的盯着我。我便往回退，一直退回到屋里。()屋里它是不敢进来的，因为它怕外婆。我每次出去就像是一次突击，看好了线路，哪一步没跑好的话就会被公鸡赶上。有一次我躲在屋子里，想出去，我外婆在外面笑着对我说，别怕，你胆子大些它就不敢惹你了。我在屋里做了一段时间心理斗争后，终于冲了出去，拿着一根棍子向着它！它也伸长了脖子冲我不停的“咯咯……咯咯……”叫着，身子也不停的晃动着，彷佛一位矫健的拳击手，我记忆中的画面就定格到这里。那次的战斗我终归忘记了自己有没有赢，不过现在可以肯定的是：鸡见了我，我不再跑了。

大学的时候，我很少看战争片和恐怖片，因为对于过于血腥惊悚的镜头，我心里有着一股莫名的恐惧，或者是惧怕。直到毕业工作后，经人推荐看了《血钻》和《黑鹰坠落》，才慢慢敢于看一些这类的电影。对于战争片，那些恐惧来自于对生灵的摧残，我不忍看。待我想明白后发现，对于这世界上的丑恶与杀戮，自己也必须挺起身子面对，面对人性的另一面。至于恐怖片，虽然对流于感官刺激的诸如《电锯惊魂》之类的影片仍无好感，但侧重心理惊悚的影片引起了我的兴趣。《闪灵》里那淋漓尽致的人性大战，让人惊心动魄。看这类影片，也让我知道了史蒂芬？金，一位美国畅销书作家。《闪灵》便是他的着作改编而成。

“我学生时代接受了国家正规的九年义务教育，之后考上了县里的一中，之后高考第一年不尽人意，复读一年后考到南昌的一所专科学校，学影视多媒体，之所以选它，是觉得它离画画最近。”

“王说，她看到一句笑话，便想到了我，我问是什么，她说，初恋没了，初吻还在。我当时听了笑得不行。我知道她是想让我开心，我也没有伤感什么，我依然在期待着，直到期待不动为止。”