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烙印作文450字

时间：2022-12-31 08:04:32 更多作文收藏本文下载本文

烙印作文450字（精选24篇）由网友“铁头少女”投稿提供，以下是小编为大家整理后的烙印作文450字，希望对您有所帮助。

烙印作文450字

篇1：烙印作文450字

烙印作文450字

不知道你们有没有看过，那张地图和那个故事。在故事的最后，你知道是谁胜利了吗？

反正不是我。哈哈。

不知道为什么，突然间眼泪掉下来，噗嗤噗嗤的。我只是想问你一个问题，为什么你表现的那么害怕，就像我会吃掉你一样。为什么你和我不能做一对好朋友，陪着时间一起走向永恒？

我只知道最后我们都失败了，但是我的使命还是你的任务，我们最终还是都失败了。

你在等花开，我在等花落。落红不是无情物，化作春泥更护花。我在想那些古人的情怀，是不是某一天也会和我的一样？可是我想我并没有他们那样幸运，能够在某一天把自己的诗词记在纸上，然后流芳百世？

我只是想，把这些诗词上某个人看到，最近心满意足。

可是我想连着小小的愿望，也不能实现了吧。

生命走到最后，人的.愿望也总是退而求其次。我怀念家乡的梧桐花，怀念家乡的海应兰，我不知道是不是还有机会回到那里，再看一看家中的老人和小孩子，我家里养的动物是不是已经长大了，季节更换的时候他们的毛皮是不是也更换了。为什么总是想那么多，明明不是很在意的事情，却很清晰的烙印茶了我的脑海中。

篇2：烙印

老张是个农民。

老张文化水平低，小学毕业便在家务农了。平日里老人没什么乐趣，就喜欢打点自己那片麦田，在小屋后种了几十年的这片麦田，便为这庄稼人刻下了深深的烙印。在老张看来，这片麦地就是自己的儿子。

又是一年秋天，老张仔细打点着麦田，时不时用那遍布老茧，泥土颜色的手去轻抚那金黄的麦穗，再过几天就可以收获了。

喂，每千斤麦子是多少钱？后面有个声音冲老张叫道，听起来不是本地人。市场上怎么也要老张努力计算着。不用算了，我用市场两倍的价钱，把这片地包了，拍电视剧！两倍！更多的计算让老张呆住了，放下手头的活儿，回头去看是什么人如此财大气粗，却只看见汽车尾巴，盘起地上的尘土，迷了老张的眼睛。

戏开拍了。一伙人扛着老张没见过的黑色器具，操着普通话，说了一些奇怪的话，老张只是静静坐在路边，期待自己孩子的表现。

这幕戏的内容大概是鬼子进村儿，妄图掠夺村民的麦田。几名八路军战士利用麦田作为隐蔽，与敌人周旋。忽然，麦田里燃起了滚滚浓烟。哎呀，怎么着火了？老张抄起铲子便跑入田地，硬生生把火苗给拍灭了。咔！导演怒喝道，谁让他闯进来的？又仔细跟老人说：老张，你都拿了两倍的钱了，还这要干什么呀？这就是鬼子一怒之下火烧这片麦田。老人含着泪点了点头，那片火又烧了起来，浓烟窜上天空，麦子一棵一棵倒下，消失在火光中。

老张感到钻心般的痛啊！与这片麦地共处几十年，麦田已经给他留下了难以磨灭的烙印，告诉他麦田就是自己的一切，望着孩子被火吞没，谁会不痛心呢？

这幕戏结束时导演发现老张不见了，人们尖叫着、奔跑着、望着火光中一个人影做出奔张的动作，似乎在烈焰中舞蹈，他想要熄灭这片火焰，却只是一片徒劳。

篇3：烙印

总说时间是一把刀，对人或浅或深，或宽或窄的伤疤，但我相信时间是一股炽热的洪流，直冲人心。

一个大概是三岁，他咧嘴一笑，脸颊露出醉人的酒窝，牙齿不长，却有些可爱。他坐在玩具车里，我和他在后面，白色的手紧握着车把，他看着相机，傻笑着，背景是沉重的下垂芒果。

一年级的时候，奶奶出了车祸，我匆匆回家，发现他几乎在我肩上。我赶到医院，父亲说奶奶还在抢救中，麻醉剂似乎失去了效果。我的胸口突然闷闷的，握着哥哥的手更用力了，他抬起头轻轻的抱住了我。

他从什么时候开始学会读懂家人的心思？我不敢睁开眼睛看我奶奶。他轻轻的和我奶奶握着我的手，我的眼睛开始湿润。弟弟真的长大了很多。

后来他当了班长，成了班里的高个，开始学会一个人管理事务，交了很多新朋友。为了减肥，我会和朋友约好早上六点起床，绕着小区跑；为了让父母安心工作，他们会留在学校，不吵不闹――看着他，给爷爷奶奶讲学校的趣事，随着他的动作跳舞，一帧一帧的回放九年，记忆似乎很清晰――“何，岁月磨过什么？”我也这么认为

门口的桂圆树早已连根拔起，只剩下一棵芒果树，独自一人往外蹿，再往外蹿，一直往前，而弟弟却在悄然改变，成为顶天立地的男子汉。

岁月的烙印永远是火热的。当你回头看的时候，你会发现，它还是像第一次看到时那样鲜红，变成了只有你，身边的一切，而岁月是有记号的，爱情没有缝隙。那些宝贝还在你心里...

篇4：烙印

和那一天一样的天气。青青想。太阳红红的，闷热。知了没完没了的叫，吵得人心烦。更难过的是，每到这样的天气，青青的心就像针刺一样痛。

两年前的事又浮现在眼前。地点，人物，时间，还记得清清楚楚。但青青不愿再想起让她心痛的她。

那时，青青还在读小学五年级，那时的她并没有现在这样美丽。虽然那时也有一双如同黑宝石的大眼睛，可是，并没有白嫩的肌肤，也没有漂亮的饰品。还戴着一个400度的近视眼镜，整个一个呆板，木讷的女生。

或许正因为她天然呆，一下课，青青的四周总是围满人。不，他们并不是与她聊天，而是去嘲笑她，然而，除了宁宁。

同学们嘲笑她的发型，她的着装，她的那一下课就看书的“精神”……他们嘲笑他每一点让他们看不顺眼的地方。青青并不反驳，坐在那只是看书。但宁宁受不了，每次，跳到青青面前护着她。宁宁与调皮的男生理论，气得他们指着宁宁的鼻尖骂她三八。

时间久了，青青有些脸红，在宁宁没带笔时偷偷塞一枝笔在她的书里。终于，宁宁和青表成了名副其实的朋友。

然而，灾难预料来的快得多，暑假青青和宁宁一起去商场，正手拉手过马路时，一辆疯狂的小轿车冲了出来。宁宁赶紧推开青青，自己要跑时，一切都晚了……从此，宁宁的身影只刻在了青青的心中。

但是，无论世界上多锋利的刀叉，都无法将青青心中那美丽的身影刻除……

篇5：烙印

小学以来，已有五年之久。其中的点点滴滴对我都弥足珍贵，那是在一节语文课上。直到现在，我还记得老师看着我时扬起的微笑……我想，那一刻，已深深地烙印在我的心中。

语文课上，同学们都在专心致志的做着练习，教室里非常安静。突然，下课铃声打破了宁静。同学们都把练习交给老师批，我也紧跟其后。周老师看到我的本子，先是眉头紧锁，随即扶扶鼻梁上的眼镜，最后大发雷霆：“周惠！你以前只错一两个，怎么今天错那么多？还不拿去订正！”

我眼泪汪汪的接过本子，坐到座位上，感到很委屈：“我愿意错那么多吗？可是我还是不会订正呀！这可怎么办呢？”就在这时，我隐约看见一个熟悉的身影正向我走来。难道是周老师？不可能吧！我怀着忐忑的心情，准备接受老师的批评。我抬头一看，真是周老师。她一反刚才的态度，而是慈祥地说：“刚才我严厉是提醒你，是让你上课认真听，今天你不太专心，所以会错那么多，现在老师慢慢跟你讲错题。你呀你又粗心了！一句话写完了，句号‘不翼而飞’了。你再看看这一题“把句子写具体，”把句子写具体最关键的是找出关键词，找出关键词之后围绕它写具体就可以了。比如这一题：苹果真甜啊！关键词当然是甜了，但怎么个甜法呢？”我写错的题目周老师都一一纠正。当我看见同学们陆续回家时，又粗心了起来。周老师并不生气，而是更加认真的教我每一道错题。

渐渐地，我的内心平静了下来。终于，我订正好了。“你家里学校远，我送你回家吧！”顿时，我的眼泪汹涌而出。

那一刻，我深深地感受到了老师对我的爱。周老师，谢谢您对我的无私奉献；谢谢您对我的无私奉献；更谢谢您对我的谆谆教导！那一刻，已深深地烙印在我的心中。

篇6：烙印

“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。”在学习的海洋里，我们就像一叶扁舟，可能会因贪图一时之安逸而荒废学业，我就发生过这样的事情。

那是一个周末的下午，妈妈有事要出去，让我一个人在家里安心做作业。我看着妈妈的身影渐渐地消失在楼道里，马上从枕头下拿出手机，熟练地点开了游戏的界面。

时间就这样悄悄地溜走了，不知道过了多久，我伸了一下发困的懒腰，准备继续战斗。却突然听到门外响起熟悉的声音――妈妈回来了！我马上跳了起来，把热得发烫的手机塞到枕头下，又赶紧到书桌前坐了下来。

妈妈进来就问我作业做完了没有，我支吾着不说话。她看了一下我的作业，疑惑地问：“我走的时候你不是就已经快要做完了吗？”说着，妈妈好似觉察到什么，厉声问我是不是玩手机了。我心里紧张极了，但是嘴上却仍在无力地狡辩。但是一切都已经晚了――妈妈在床上翻出了烫手的手机。

我刚想说什么，突然“啪”的一声，一记响亮的耳光，妈妈的手掌已经印在我的脸上。我的思绪被打断了，脑袋里一片空白，只觉得脸上火辣辣的，眼前只有妈妈失望伤心的眼神。

这件事虽然过去了很久，但是它让我明白一个道理：学习不能贪玩儿，必须时刻保持努力刻苦。如今，我已经长大，更懂得了学习的重要性，它是我的使命，是我的责任，我会更加认真地对待它。

篇7：烙印作文

烙印

烙印，一个不可磨灭[注: 磨灭：消失，永远消失不了。指事迹言论等将始终保留在人们的记忆中。]的标记。它也许是人身上的一个缺陷，也许是人精神上的烙印。

每个人身上的烙印，都标志着每一个人成长的足迹。精神上的烙印，鞭策着我吸取教训，奋发向前。

四月十四号青海省玉树藏族自治州玉树县发生了4.7地震，在地震中出现的感人事迹慢慢的成为我们心中的烙印，一直印在我们的心中。

其中有几幕感人的事迹，深深地印在我心里，

小学生作文大全

四月十五日，震后的第二天，来自玉树结古镇的更确旺毛和四个月大的女儿一起，被转运到青海省康乐医院。由于脊椎和头部多处受伤，更确旺毛几乎没有奶水，而孩子又因为患有肺炎，怎么都不愿意吃奶粉，一直哭闹不休，直到遇到了青海省康乐医院的护士张淑英。在那以后，张淑英每天都会给孩子喂奶(她自己的孩子还不到5个月，也正是需要母乳喂养的时期)，孩子的身体一天一天地好起来，而滴滴乳汁也连通了张淑英和孩子的心。工作间隙她总是去看看孩子。

还有一个，被人们称为舍己为人[注: 舍弃自己的利益去帮助别人。]的“香港好人&r

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篇8：烙印作文

那是一个孤寂的小镇，住着十几户人家。

其中，有一个孩子家境贫苦，父亲早逝，母亲很年轻，可是并不漂亮，脸上还有一块烫伤的疤。他的母亲每天最大的爱好是坐在赌桌前，有时根本就顾不上他。

孩子只有12岁，自尊心极强，他一直以有个这样的母亲而自卑，甚至几度伤心落泪。然而，在别人问到他母亲时，他总是会挂着笑脸说：“我妈妈很美，皮肤很白很光滑，对我很好的。”他那堆满笑容的稚气脸上夹杂着一丝令人难以察觉的苦涩。

在班上，孩子从来不和同学、老师谈论母亲。每当要求写关于母亲的作文时，他都不愿意以真实情况写，而是将自己理想中的母亲写下来：“妈妈美丽、慈爱，有份体面的工作，从来不打麻将，对我关怀备至……”这样的作文每次都会受到老师的表扬，同学们都很羡慕他。

4月27日，孩子的生日，全班同学为他准备了一份礼物，打算给他一个惊喜。他们来到孩子家，孩子刚从里屋走出来，看见同学们目瞪口呆、母亲正在玩麻将愕然无语的一幕时，他幼小的心灵再也承受不住，终于在那一刻爆发。他夺门而出，三天三夜后回家，却发现母亲不在了，他一边呼喊，一边四处寻找。

邻居阿婆和他说，他母亲看到他走后，知道自己给他丢脸，自责地飞奔出家门，找了两天两夜后，在疲劳、伤心、迷茫之际被突如其来的车给撞倒了。他的眼泪像黄河决堤一样，他忘却了母亲的错，想起了母亲的好。

邻居被感动了，跟他说了些关于他母亲的事。“你母亲原来是你外公的掌上明珠，为了你和你爸爸，她不惜与家人决裂，来到小镇过艰苦日子。可是天有不测风云，你爸爸死于一场火灾，她悲痛欲绝。你的存在让她感觉到了希望，她抵住了外界对她的歧视，将所有母爱倾注在你身上。后来实在因为太过清苦，被别人怂恿去赌博。有一次，你不小心打翻了桌上的热水杯，她箭一般地冲过去，为你挡住了热水，脸上从此留下了疤痕……”

从今往后，每天放学，他总会与母亲“聊天”。每当别人问他母亲时，他总会一脸幸福地说：“她很爱我，她脸上有块红印，那是她对我‘爱的烙印’……”他发自内心的微笑着，眼中泪光闪烁。

篇9：烙印散文

关于烙印散文

我记人记名总是很差，常在见人多次之后仍是“似是而非”，总搞不清见面的地点和个人存在的环境。但有一人例外，那是因为他孩子一般的脸上配了一双忧郁愤恨的眼睛。我见到他时他时年二十五，我二十一，没有别的意思，绝不是在这个年龄见面时的男情女悦。凭直觉，我信任他，他亦信任我，他是一个充满信任的倾述者，我是一个真诚的倾听者。我给予了他人与人之间最应有的信赖与尊重，我亦相信他的诚恳与深切。

他长得很好，一个娃娃脸、一双大眼睛，眉清目秀、文质彬彬，看不出是二十五的样子。在众人群中他常以一个离群索居者的形象出现，很独特、很孤傲，但更像是一个无依无靠的孩子。他给我的感觉一直很安静。他的吉它弹得特别好，好到只要单位有大型的表演、比赛，都要有他参加的节目。他也从不否认自己的吉他弹得好，走哪都背着吉它，连上班也如此，故此也成为了单位的一道风景线。

在我们最初相识的日子里，大家都劝我少理他，说他坐过牢。二十一岁的我不屑一笑，对人好与坏的评判，我好像不太受人影响。人的过去不代表一生，人的污点不能概括全部，人的好坏不能用坐牢与否就衡量准确。我觉得他挺好。再则，我已有了男朋友，他的好坏似乎与我并没有什么相关，为什么我要用冷漠无端地伤害一个人呢。我们挺能说得来，我从不问及他的过去，不管出于怎样的心理，揭别人的伤疤是一种不怎么道德的行为。

一天我们正侃得高兴，他突然说，“你可得离我远一点，我可不是什么好人。”我咯咯地笑着，“我觉得你是好人就行。”他有些凶狠地说：“我坐过牢，坐了两年牢”。我开玩笑地问：“不小心坐的?”他像个纯真的孩子，高兴地点点头，“有点”。接着他就自顾自地说起来，“我有个非常好的朋友，从小学就好。有天他带个人说要在我的宿舍住几天。可第三天没等我下班，那位朋友就打电话让我躲起来。这时我才知道在我宿舍里住的人是在逃犯。我以为我没事，可是一判就是两年。那时我像个傻瓜，又蠢又笨。当我千里迢迢由劳改农场被押送回来探望即将去逝的父亲时，我的心里像有千只猫在抓挠。别人说父亲能跟我说话是回光返照，只一句‘要孝敬你母亲’他就闭上了眼睛。他们就我这一个不争气的儿子。我恨、我悔，我直拿头去撞墙。父亲五十岁都不到，他身体一向好好的。我一生第一次撕心裂肺地哭。我必须找到一个东西来寄托我的精神，我学会了吉它。只有在吉它声中我才能从烦躁中解脱出来，只有弹吉它我才能忘记我对我的家有着太深的伤害。

“出来后，母亲退了休，我接了班。我发现没有人信任我，大家都跟防贼一样防着我，好像是因为我对他们有了什么不恭才坐了牢。我师傅是个老头，我总想跟他亲近，可他总跟我发无名火。有一天他冲我吼叫了一通后，我心里难受地想这些都是我活该。中午回家适逢母亲煮饺子，我满满地给老头装了一饭盒，可没等到送到他手里，他就跑到天车上躲了起来，说我找了社会上的人要收拾他。人有时倒起霉来莫名其妙，那天正好有两个初中的同学来找我，这下我更‘美名远扬’了，谁都说我是个不能管的.坏主。在众人眼里，我不用解释就是个坏蛋，我是这个室里的新闻人物。我从来就不怕进到这个院的人不认识我，因为总会有人为我主动宣传。后来我索性满足好多混蛋的开心权，做自我介绍时先告诉对方我坐过牢，让他该防的防、该跑的跑。”

他突然提高了嗓门，故做轻松地冷笑一下，“坐牢、坐牢，就因为我坐过牢我什么都没有了，多少人拿着刀子戳我的心。我们主任有位千金，很漂亮、很大方、很有些傻里傻气。去年我们开联欢会，她使劲盯着我。我看了她一眼她就脸红了，我想刚进厂的她仅仅是因为好奇，想知道哪一个是我。命运总像是在跟我开玩笑，不久后我们就面对面坐着了。我们主任找到了我，他与我共同制定了一条让他那走到悬崖边上的太子回头的方案——让我教他的太子哥弹吉它。我们主任真会拿别人穷开心，他也真会给他那该进大狱的儿子找榜样，你说这是对我的褒奖还是对我的讽刺?我拒绝再三，可主任大有一种‘狗坐轿子不识抬举’的暗示，我硬着头皮应允了他。一次去他公子不在、两次去他公子不在，正当我第三次要彻底告辞时，他的姑娘风影有些抱歉地说：‘要不这样吧，你先教我弹，回头我再教我弟弟弹’。主任夫妇认为这样也是个办法，就那样我开始教风影弹吉它。”

他脸上的线条变得有些柔和、又显得有些凄哀，“你不知道，她学得有多快，她的聪颖与悟力要比我强十倍，我忙乎得真像个老师，忙乎得有些兴奋。我见过他弟弟几面，是个彻底的痞子、无赖，他的屁股下像有针，呆不了两分钟就说‘没意思’。风影没有她父亲的粗俗，没有她母亲的势利眼，她根本不像是那个家的人。她对我很好，她那种人对谁都很热情、很大方、很得体。我风雨无阻地去、她细心认真地学，我们什么都不用说，可心里什么都明明白白。慢慢地，她的父母有些指桑骂槐、阴阳怪气。我不再去她家，我们开始在外面约会。”

他有些戏谑地看着我说：“没多久暴风雨就起来了，风影在家既受到无限体贴，又挨了许多顿毒打。她的父亲在全室大会上咆哮不止，说什么有些人‘赖蛤蟆想吃天鹅肉’、什么‘不撒尿照照自己是什么货色’、什么‘给鼻子就上脸’。这些仅是他的主题意思，其中夹杂的污言秽语让我真想冲上去犯罪、杀人。会上那几十双扭向我的锐利眼睛就像把把匕首让我的神经都快崩溃了。你说我就那么脏、那么坏吗?就凭我坐过牢我就是坏人，他们就是好人吗？在这群自认为是好人的中间我让他们像侮辱一条丧家犬一样随便践踏。接着，她母亲就住院了，说风影如果不跟我分手她就死给风影看，我们主任那位金刚太岁也披枪上阵，带着一群打手似的人物对我进行围追堵截。我们就那样断了，风影的爹马上给她找了个大学生。没两月就风传风影要结婚了，我见不着她，我们的班她爹早给调开了。我最后一次见到她是她来给我下请柬。她一见到我眼泪就止不住地淌，她递给我的不是贴子，是刀，她那是杀了我呀。后来她调走了。我对于她，我知道是痴人妄想，可我就是不能不去想她。我用我做为人的所有自卑和自尊喜欢她、爱她，也伤害了她，我坐过牢。”

他抬起追忆的头看着神情专注的我，“是不是太唠叨了”。我说：“你为什么要给我讲这些?”“因为我觉得你像风影一样善良，在她和你跟前，我才完全感觉自己存有人的尊严，我可以不必像狼一样时刻对别人对我的伤害进行提防、时刻准备回击，或是为了求得别人微弱的信任甚至是同情拼命地用劳动去证实、去表白，也可不必对那些喋喋不体的纠缠与盘问用沉默表示抗议。有时我想，出狱是我的幸还是我的不幸。我总感觉，我不停地忍让与迁就，可仍就像一只没毛的猴子生活在人群中间一样难受，我是打上记号的人、我是有着特殊烙印的人。我活得真累，累得我都快疯了、累得我都想去死！”“那你为什么不给你母亲或是你的亲姐妹说?”“不”，他坚决地摇摇头，“不能说，我什么都不能说，尤其是我的母亲，我只希望她们觉得我快乐，觉得我对以往并不在意，我尽自己最大的努力把家里的气氛弄得轻松一些。”“你恨不恨你们主任?”他苦笑了一下，“原来恨，后来也就不恨了，他的做法也许是对的，我放在他那位置也会那么做，只是不会像他那么卑劣、那么无情无义。大学生和劳改犯毕竟有着天壤之别。人一旦有了污点，一辈子都不要打算抬起头来。风影就是跟了我，一辈子都会有沉重的思想包袱、挥也挥不掉的阴影。”他眼中抑不住地滑下了泪水，我心里非常难受。

我调走的时候，他正被抽走搞器乐比赛。我很想留话给他，却觉得他自身感触太深，还是一切都在不言中的好。他会顽强地站立起来，即便是为了他的母亲和他的家。我记住了他早熟孩子般郁闷的眼睛，还有他那孤单却无法倾述的心情，我记住了他那“曾经沧海难为水”的爱情，亦深深记住了他男儿成熟的泪水！

篇10：烙印散文

烙印散文

吃过晚饭之后，我慢慢地走出了家门，美丽的夕阳还没有完全落下山去，桔红色的晚霞映红了西方的天空。我很久没有去田野里走走了，心里还真有点惦记地里的那些小生灵呢!

吃过饭的人们，依然迈着悠闲的步子，已经陆陆续续地走出了家门。有在党建广场后面的绿化园里摸蚰子，有在小区门口的小石桌上打扑克的，他们争先恐后地出牌。在他们的身后已经聚集了不少爱凑热闹的人们，他们很随意地说笑着，享受着此刻生活的美好。黄河广场上的灯早早地亮起来了，不一会的功夫，那些喜欢跳舞的姐妹们就赶到了广场里，他们在音乐的陪伴下翩翩起舞了，这优美、动听的音乐吸引了很多的人来观看跳舞呢!天真、活泼的孩子们，在广场里快乐地跑来跑去，看护孩子的老人们不时地跟在自家孩子的身后，唯恐孩子遇到什么意外。小镇的夜晚又热闹起来了......

我因为心里一直牵挂着田里的玉米，所以还是选择一个人走在了通往田野的乡间小路上。玉米已经长高了很多，因为前几天刚刚下过一场雨的缘故，深绿色的玉米正在地里旺盛地生长着。一阵风儿迎面吹来，身上感觉很舒服。在离我不远的地方，有位40多岁的农家人正在忙活着给玉米喷药呢!他穿着的黑色背心早已经被汗水浸湿了，衣服紧紧地贴在背上，他不时的用搭在肩膀上的毛巾擦着脸上的汗水。此情此景，让我不由自主地想起了很多年前的事情。那时我大约20岁左右吧，刚刚走出礼参职业中专的大门，临时还没有找到合适的工作，在家闲着很无聊。记得那年家里种植了10多亩的棉花，父亲常年在黄河河务局干零活，柔弱的母亲总是整天忙忙碌碌的，望着母亲精疲力尽的样子，心里有种很心疼的感觉。为了能够减轻母亲的一点劳累吧，于是我就跟随母亲到棉田里去给棉花喷药。

记得那是在炎热的夏天里，一直持续高温。知了一直在不厌其烦地放声歌唱，连一丝风也没有，棉花的个头和我差不多高，又闷又热。因为我是过敏体质的缘故吧!对于温度的变化特别的敏感。温度太高或者太低，身体都会出现过敏症状。我刚刚走进棉花地里，就不住的流鼻涕，不停地打喷嚏。记得当时，也许是自己力气小的缘故吧，我根本不能把喷雾器背在肩上。还需要借助母亲的帮助，才能把喷雾器背起来。太阳火辣辣地照在身上，脸上的汗水一个劲地往下流，有时一不小心，就会把农药水弄到脸上，那火烧火燎的疼痛，现在想起来还是记忆犹新。在我刚刚开始喷药的时候，感觉体力还算行吧，可是在喷了4桶药水之后，我本来就很瘦弱的身体就有些承受不住了，感觉背在身上的喷雾器越来越沉重了，真想把喷雾器扔掉呀!但是当我看到单薄的母亲仍然背着喷雾器还在默默地喷药时，我虽然已经累得精疲力尽了，但是还是咬着牙一直在坚持着喷药。这时，我感觉背上的衣服已经湿透了，并且还带着呛人的农药味。母亲这时恰巧也走到了我的身边，看见我湿透的衣服，赶紧让我把喷雾器放到地面上，并且让我立即回家换上干净的衣服，并且嘱咐我不要再回地里喷药了。而母亲一个人还是坚持在地里喷药，直到吃午饭的时候她才回到家里。我看到母亲疲惫不堪的.样子，心里有种说不出的滋味。为了一家人的生活，母亲长年累月的都是在地里干活，从来没有听到母亲说过什么埋怨的话。与母亲相比，我真是自愧不如呀!我在家务农的半年时间里，只要听到母亲说去地里给棉花喷药，我都会陪同母亲一起去。时间长了，我也就慢慢适应了喷药的农活。经过一段时间的锻炼之后，不用母亲的帮助，我就能轻易而举的把喷雾器背在身上了。终于能够帮母亲干点力所能及的农活了，心里觉得心安了很多。

一晃20多年过去了，岁月也无情的伤害了母亲，现在她老人家已经是70多岁的老人了。自从我参加工作之后，家里种的棉花也少了。因为工作的原因，我很多年都没有再去棉花地里喷药了，但是今天看到地里这喷药的农家人，又让我情不自禁地想起了随同母亲在农田里给棉花喷药的情景。也许，农家人的烙印早已经刻在了自己灵魂的深处，无论走到哪里，农家女儿的朴实、善良和真诚，永远都会伴随着我度过自己的一生。

不知不觉，一弯新月已经从东方升起来了，散步的人们已经走在回家的路上了。也许此刻，年迈的母亲还应该在老家的门口乘凉吧!皎洁的月亮在天空中慢慢地移动着，我也跟随着月亮，悠然地走在了回家的路上，喧闹了一天的小镇又进入甜美的梦乡.......

篇11：烙印心情随笔

烙印心情随笔

曾以为，月，是故乡明，人总是要落叶归根的。我也一度觉得这是一个真理。比如自己，在外求学生活，外面的世界再精彩，都不及家乡春天野外随意绽放的一朵小花，外面的楼房再怎么高耸，也不及家乡的青山绿水那么让我难忘。于是因为突发的状况提前回到了日思夜想的故乡。亲切呀，舒服呀，好像在空中飞累的鱼，终于又回到了水中央。于是每天在欣喜中睁开双眼，看着熟悉而又陌生的街道，是的，外出久了，而家乡的变化，是日新月异，但是没有关系，记忆里的街道无论翻新到了什么样子，我还是可以寻到记忆里的痕迹。该在那里的标志性的东西都还在，所以，小城还是我记忆里亲切熟悉的样子。生活的轮子就那么有条不紊的向前行进着，正当我以为曾经旅居过的地方没有给自己留下一点值得怀念的地方的时候，小城迎来了漫天飞舞的杨絮。

今年比往年已经少了很多，但是空气中还是可以看到杨絮飘飞的样子。这是我回来的第三个年头了吧，第一年的时候，皮肤仅仅是一点不适，第二年开始过敏，痛苦了好几天，最后还是吃药才恢复。因为杨絮过敏。可是自从大学时离家，我已经忘记过敏这么一回事了，突然的过敏，我真的好不适应，因为我是从事护肤行业的，尽管自己了解过敏的所有反应和特征，可是我却没有自己体验过。尤其是那么爱美的自己。终于明白了为什么我的顾客过敏时称呼自己的脸为因过敏而导致烂脸了。终于明白为什么帮她们解决了过敏的问题她们为什么那么感激我了。因为爱美的女孩子，顶着一张过敏的脸，又红又奇痒，严重的'还会浮肿，别说有心情工作了，会一直一直很绝望的感觉。那是自己的脸呀，平时忘记敷面膜肤色暗了一点都会想办法多用遮瑕遮盖一下，更何况是过敏，不能擦任何护肤品。而到了今年，由于政府下令砍伐杨树，杨絮少了很多，可是我发现我的脸呀，已经对杨絮很敏感了，才开始飘，脸已经出现过敏的症状了，果不其然，当身边的人都在抱怨杨絮过敏痛苦死了的时候，我的脸也开始长出了很多小疙瘩，痒痒的，很难受。

突然我就怀念曾经居住的青岛了。怀念在那里生活了好几年都没有过一次过敏现象，怀念过完八月十五的时候，每天早上起来，路面湿润的就像下过了一场大雨一样，空气也好的出奇。我发现居然不怀念那里的大海以及海鲜，只是怀念那里的好空气。至于吃的，真的没有特别怀念的。可是直到想喝酒的时候，突然发现，即使同样还是青岛啤酒，哪怕是朋友特意从青岛带过来的，入口却不是自己想要的味道，原来我只想和青岛的扎啤和原浆，嘴巴已经不习惯其他啤酒的味道了。想来自己也是奇怪，对于酒，会喝，但是从来没有馋过。而且尤其是渴了的时候，最想喝酒，但是酒对于我，就像水一样，喝一点不渴了，就不想继续在喝下去了。但是如果遇到好友，喝多少都没有关系。只是最近我发现，每当想喝酒了的时候，家里没有我喜欢的，就兴冲冲的去买各种青岛啤酒，以为饥渴的时候是酒就可以，却发现自己的嘴巴刁钻的很，那些形形色色的酒，刚入口的那一刹那，就不是我想要的味道，说的直白一点，不好喝。突然的就那么怀念曾经旅居过的青岛。于是每当要喝酒的时候，就一遍遍的计划着，去青的日程，一定要去，不然嘴巴要疯掉。就像青岛的好友，前几天深夜突然给我发了一条信息，什么时候回来，姐姐好像你啊。未敢立马回信息，假装没有看到睡着了，第二天才回复。我又以及我回家的时候，那个姐姐电话拨通了，一句话没有说完就哽咽着挂断，给我发了一路的信息。是啊，太突然，不能接受。

原来，你旅居的每个地方，尽管在你的心里没有故乡那么重，但是它早已经偷偷的在你的身体里大脑里留下了属于它的烙印，怎么都抹不去。

篇12：烙印优秀作文

我一边整理书本，一边想着今天晚上就要回校了，心中充满了不舍……

“晶儿，外面刮大风了，把围巾围上。”那是一条黄色的带有斑点的长围巾，上面印满了岁月的沧桑，有一种被遗忘了的味道，那种味道让我望而却步。“妈，我不围，我不冷。”“听话，围着暖和。”说着妈妈就动手给我围围巾。我被那种味道熏得喘不过气来，终于爆发了：“妈，我说过我不围了。”我大声的朝她吼着，摘下刚围了一半的围巾扔在地上就冲了出去。

走在人行道上，两旁的树木光秃秃的，来来往往的人们都把自己裹得严严实实，再看看自己，似乎跟这冬日的严寒有点格格不入，我舒了一口气。突然，一阵寒风向我扑来，透过衣服一直渗入到五脏六腑里，我不禁打了个寒颤，用力裹了裹身上的外套。

我漫无目的地在街上走着，走着……这时，对面的一对父女吸引了我的.目光，我渐渐放慢了脚步。“盈盈，冷吗？”那男子慈祥的笑容让我不禁想起了妈妈……“爸爸，我不冷，我把围巾给你。”那个女孩说着就解脖子上的围巾，――那是一条带格子的旧围巾，格子已经隐隐约约看不清了，让我想起了妈妈的那条大围巾，它们都经历了岁月的洗礼。“真乖，爸爸不冷。”中年男子说着，把小女孩解了一半的围巾又重新围好了，他们相视着笑了，夕阳西下，他们的笑容扩散、扩散……流进了我的心里，溶入我的血液，我的眼睛模糊了……

我加紧了脚步，回家，回家，……当我推门而入的时候，映入眼帘的是妈妈带着老花镜，坐在沙发上，手里拿着毛线和针在聚精会神地织毛衣，看着妈妈手上的黄色毛线，记忆之门迅速打开：同样也是个冬天，一年中最冷的时候，“你的毛衣怎么都这么薄啊，等有时间给你织件厚的，喜欢什么颜色的？”“黄色。”当时以为只是随便说说，因为妈妈从来都很忙。

我慢慢地向妈妈走过去，看着妈妈头上的银丝，是我给妈妈染的吧？脸上的鱼尾纹，是我给妈妈画的吧？是我把妈妈变成了现在的模样，青春不再，容颜尽毁！“妈！”我再也忍不住了。“晶儿，受委屈了？”看到我哭，妈妈显得有点无措，“啊？谁欺负你了？”看着妈妈焦急的目光，我用力的摇摇头，“妈妈，对不起，是我不好。”妈妈似乎明白了，一边用手摸着我的头，一边帮我擦眼泪：“我的女儿长大了。”“妈！”我和妈妈紧紧的抱在一起，好久没抱在一起了，好温暖的怀抱！

围着妈妈的围巾走在路上，突然觉得这种味道好熟悉，淡淡的，柔柔的，甜甜的，暖暖的，……说不清楚，似乎是妈妈的味道……

后记：妈妈的怀抱是世界上最温暖的港湾，没有一个母亲不疼爱自己的儿女，让我们的心中多一份理解，少一些埋怨，多一点宽容，少一些计较。用真心去报答生我们、养我们、爱我们的母亲吧！

篇13：烙印的作文

“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。”岁月像流沙般的飞逝，仿佛只是一转身、一回首、低垂眼睑的那一刹那间，我也一再华美就读快有一年的时间了。

念起初至华美时的我，青涩羞赧。现在的我是成长了不少的。

曾经的我是多么的娇气，一遇到些许挫折就要哭鼻子。曾经的我从未考虑过如果有一天失去了朋友会怎样；因为以前的我从未缺过朋友。曾经的我在家中都不愿做家务。曾经的我……

如今的我，则是像丑陋的毛毛虫，一点点地蜕变，褪去了难看的外衣，渐渐的露出了美丽的翅膀。

刚开始时有诸多困难。如果我不主动跟同学沟通，根本就不会有人理我；不知道饭堂在哪里，只能像跟屁虫一样跟着同班的女生去，但是无奈又没有共同语言，只好一路沉默，一路尴尬；当遇到了挫折时又苦于没有倾诉对象，只好把苦闷全往肚里吞。可能因为总是这样，导致我开始像刺猬一样待人。与人之间建起了一堵难以逾越的墙，把自安置在自以为安全的角落，当有人想要接近我时，我总会竖起尖锐的刺，将对方刺伤。自以为，这样才是安全的。

如果当时没有小西她们的帮助，我可能已沦落谷底。

因为有共同的爱好，我与（1）班的小西结识。开始时我们仅仅只是聊些有关于动漫的话题；逐渐的，聊的话题变广泛了，开始涉及我们的生活。她总是会开导我，和她一起久了,心情自然也变好了，处世方式开始变回以前那样开朗，和班上的女生们也能相处的不错。终于，体会到了华美同学间的温暖。

圣诞晚会时，我还体验了一回上台表演的乐趣。来华美前的我是胆小的，绝对不敢上台表演，但在那次Cosplay角色扮演中，因为有了朋友们温暖的鼓励，我得到了无限的勇气。穿着短袖制服，站上了被聚光灯笼罩的舞台，就连耳畔边的12月冷风都成了成功的祝福语，我发挥出了比平时练习更好的水平。不负众望，那次的表演获得了一等奖，这是大家一起团结的成果。我获得了团结的快乐，抛开了不成熟的羞涩。

在华美这个大家庭，我获得了许多、许多，也学会了很多书本上学不到的珍宝，更是抛弃了许多不好的性情。我与华美，虽只结识了不到一年，但也得以使我懂得许多了。

篇14：烙印的作文

冬天的“烙印”，你知道吗?其实对我来说，冬天的“烙印”就是我手上一块小小的冻疮!

最近，我手上总是痒痒的，有时，还会红肿呢，真难过。平日里我总是想挠一挠，可挠了会破的呀。我问妈妈怎么回事?妈妈说：“这是冻疮，可能是你爸爸遗传给你的，爸爸以前手每年都烂的，不过自从我们生了你以后，爸爸天天帮你洗尿布，冻疮就没了。”妈妈还跟我开了一个天大的玩笑，“要不……你去舅舅家，帮小弟弟洗尿布吧!”啊，什么?到舅舅家去洗尿布?我半信半疑地有点傻了眼，又问妈妈：“那除了洗尿布还有什么好办法呢?”“到了夏天，我拿辣椒给你擦一擦，明年冬天就可以好些了，平时还要保护好你的小手哦!”妈妈一边说一边抚摸了一下我那红红的小手。

明年冬天?那要等多长时间啊!对了，我曾经听大人们说，用生姜在手上擦一下，一个星期就好了。我心想：真的吗?一个星期就好了，那我的手就有救了。呵呵，回家后，奶奶给我用生姜擦了一下。呀!好凉快，好舒服。睡觉前，妈妈又给我用生姜擦了一遍。

一星期后，我发现我的一个手指破皮了。我想：难道这就是妈妈说的手烂了?我还是不要告诉妈妈，省得到时候要去医院。几天后，我的一个手指破皮破的越来越厉害，连一个小拇指也破皮了。唉，真惨呀!一天吃晚饭时，妈妈无意中对我的小拇指引起了注意，说道：“哎呀，你的小拇指怎么会破皮了?”“还有其他手指呢!”我把手伸到了妈妈的跟前。

又过了几天，我那破皮的手干干的。大人们惊奇地发现，我的手指弯不下去了，说道：“华欣岚，你的手快好啦，这几天你在手上涂好药膏，再抱一个创可贴，让手指软化，皮退了就好啦。”

哈，几天后，皮真的退净了。咦，真奇怪，怎么新长出来的肉是粉红色的?这新长的肉真嫩呀!原来这一民间流传的土方法真的很神奇，不吃药，不打针就把我手上的“烙印”轻而易举地给“弥补”好了。这也许就是老师平时说的：很多知识不一定都是从书本上学到的，日常的生活实践也是一个大课堂，在那里我们同样可以学到书本上没有的知识。

篇15：烙印的作文

人总是这样，本来只是一件无所谓有亦无所谓有的事，但一旦提起了，然后又被拒绝了，就会觉得自己很凄惨，原本很平静的心里也就荡起了涟漪，原本该做的事，也很想做的事也就搁在一边，一直想着这事：怎么会这样？怎么会这样？

就如古代的奴隶主们给奴隶身上加烙印，我身上也被加了，也同样是一辈子也抹不去。白天，我可以很潇洒，白天，我可以很忙碌，白天，我可以忘了一切。但，夜幕降临了，儿子睡了，睡得时而香甜，时而沉重，时而还会有恶梦。于是，许多的旧事便被提起，一如刚才的电话，时常提醒我――记住，你的身份！

是呀！我的身份！它告诉我，那短短的几年的生活，将是我所有的甜美的回忆所在，也将是我接下去长长的几十年的阴影所在。人和人之间总是这样，总是不能一如表面上的欢笑所代表的。

冷。冷空气来了。在红芳家吃了一天，明天又将是星期一，忙碌的一周又开始了，而感冒也已经伴随了我一个星期，身子不适，我却连躺下去休息的权利都没有。儿子有时的体贴，让我觉得好温暖，比如，在红芳家回来的路上，跟儿子说：“妈妈冷。”他便紧紧地用双手抱着我的肚皮，因为他知道，我最怕的就是那里冷。他还会把猕猴桃的皮剥了，然后拿给我吃，然后问：“妈妈，好吃不？”但他胡闹和调皮的时候更多，常常会惹得我跳脚。

篇16：烙印的作文

小时候，我是一个十分淘气的孩子。我每天都会嚷着，要奶奶带我去公园玩，奶奶也从不推辞，这令我乐坏了。

在文化园里，我不仅欣赏到了大自然的美，也领悟到了他人那美好的品质……

我记忆十分深刻的就是20xx年的春天。

太阳刚刚起床了，我也醒了，匆匆忙忙的吃过早饭，就扯着奶奶去文化园了。

进了文化园，我看了看河边正在照镜子的柳树，摸了摸刚从土地里钻出来的嫩草，闻了闻绽放了笑脸的花儿……我摸摸这儿，闻闻那儿，高兴得不亦乐乎。忽然从身后传来一声：“救命啊!”我匆匆忙忙的赶了过去。

我看见一个和我差不多大的小孩子落入了水中。

人们也匆匆的赶了过来，渐渐地，栏杆旁边已站了不少人了，有年少的，有年长的，也有年老的。

大家都在栏杆旁说着，嚷着，吵着，脸上写满了焦急与不安，但是仍然没有人去救她。我是一个典型的“旱鸭子”，不识水性，只能默默的替她祈祷：快去就她吧。我不禁为那个小孩捏了一把汗......

这时，一个30来岁的叔叔走了过来，看了看当时的场面，衣服也没来得及脱就跳入了水中。

他左手抱起那个小孩，右手吃力的划着水，慢慢的前进着，岸上没有人下去帮他，但叫“加油”的却有不少。

那个小孩得救了，而那位叔叔却不知去向。

但愿在今后的日子里，在社会上，像那位不知名的叔叔一样的好心人，会越来越多……

那位不知名的叔叔虽然没有做出什么惊天动地的事，但比起岸上只会叫“加油”的人好的多吧！

我到现在仍然没有明白，也不敢相信，当时岸上那么多人，没有一个人会游泳吗？那为什么没有一个人像那位不知名的叔叔一样自告奋勇呢？我真的很不明白……

但愿在今后的日子里，在社会上，像那位不知名的叔叔一样的好心人，会越来越多……

篇17：烙印的作文

在我内心深处，那块烙印一直影响着我，它藏在那儿很久了。

那是一个扎着马尾的女孩儿，她不经意地趴在桌子上睡着了，用一堆书放在桌子上，掩饰着自己，刘海遮住了她的前额。那个女孩就是小学时的我。那时候我且年幼无知，不懂得学习的重要性，在学校虚度光阴。

直到宣布考试成绩那一天……

当听见老师那骇人的分数，我的头羞愧地不能抬起来，双手接过老师手里的试卷，我的心像块玻璃般碎了。我心里不停地安慰自己：肯定是眼花了，怎么可能呢？我再次靠近试卷，看见那刺人的分数，只感觉我的心被一匹脱缰的野马，踏起飞扬的尘埃。

我拖着沉重的步子，依然用那把旧锁开了门，只见妈妈微笑着将一杯热牛奶递给了我，微微地俯下身来轻轻地拍着我的头：“我的宝贝女儿有没有考好呐？”我并没有接过那杯牛奶，只是摇了摇头，转身就要往房间里走去，可她一个机灵扯住我的衣服，紧握着试卷的手，突然放松了警惕，试卷就这样飘落到了地上。我的心更加焦躁了，我该如何面对妈妈，面对妈妈往日对我的关怀，对我的希望。

我带着泪水跑回房间，抱着枕头，泪水似泉水般涌出来，枕头沾湿了。我苦笑着：谁叫我自己不努力的？

哭过后的我，并没有被打垮，而是更加认真了，在期末取得了好成绩。

这个烙印开始带给我的是悲伤，可在不知不觉中它锻炼了我，是否得感谢它呢？

篇18：烙印的作文

钢琴课的课间休息，我发现教室外的一个小阳台里有一只可爱的德国边境牧羊犬被栓在那里。那只狗大约有35厘米高，120厘米长，他全身有黑白两色块儿组成，水灵灵的.大眼睛巴望着我，我在好奇心的驱使下，将门打开了。

刚一打开，它就一下子钻了出来，我摸了摸它的头。它却突然跳起来，我下意识的抬手挡在身前，那条狗踩在我的手上，一口咬在我的左胸，但他立马松开了。

我吓得发出一声惊叫，捂住胸口，往后推了数步蹲在地上，伤口处好像一把利剑刺了进来，令我心如刀割，我脑中一片空白。老师们闻声赶来，他们看了看我的伤口，在左中处有六道清楚的牙印，牙印有的青，有的紫有两个犬牙印，四个小牙印，在皮下已经有瘀血了。

邵老师把我送到洗手间，打开水龙头，用手接上一盆水，拍在我的伤口上，让水冲洗伤口上的细菌，这样反复洗了好几十遍。邵老师又手忙脚乱地拿出肥皂。拿起肥皂，放在水龙头下面，让水让肥皂起肥皂泡。她用手在肥皂上抹一下，再沾点水，拍在我的伤口上，重复了四次，又用水冲干净，邵老师头上跌落的汗水。

看着忙碌的邵老师，心中顿时感到十分温暖；看着这道小小的伤口，我好像看到了一道爱的烙印。

篇19：烙印作文400字

烙印作文400字

20xx年2月8日清晨，在我的心底深深刻下了伤痕，这心灵与肉体的创伤藏在我心底，像恶梦般久久不能抹去。那时的我，年幼无知，天真机灵，充满好奇心。那天，我和表哥在奶奶家的窗前看花。窗外有金灿灿的油菜花，还有许多不知名的可爱的野花，蝶飞蜂闹、莺歌燕舞。燕子在“五线谱”上歌唱，蟋蟀在“绿琴丛”中演奏。我痴痴地望着这春天赐予我的安谥与享受，任大脑在美中陶醉，任心潮在美中起伏。这时，本应该在旁边守着我的表哥去客厅玩，可我被充向美好的好奇心，被充向安谥的欲望推向了一个阴暗的世界，我从三楼结束了我朗朗的欢笑。

后边的事情我记不清了，只记得第二天我发现右腿缠上了厚厚的'白纱，我的腿断了。妈妈正在一旁安慰我，我还没来得及领略疼痛，医生又用那恐惧的黑手。。。。。。又是一阵昏迷。在医院住了一个月，每天清晨，外边温暖的阳光射进来，使我幼小的心中多了一丝的希望，一丝的温暖，爸爸买了一只小熊给我，它灰灰的，有着一双可爱的眼睛。是它陪我走过一个个寂寞的夜晚。妈妈和奶奶天天煮汤给我喝，使我跨过了一个个心灵的黑暗与寒冷。使我觉得我是幸福的，出院后，我的腿虽然跟正常人一样了，但是我永远不敢望一眼那罪恶的窗户，直到现在。哎，要不是我那该死的好奇心，我不会在身体上留下伤疤，不会在心灵中印下烙印，印下后悔，要不是我那不该存在的欲望，大家不会人心惶惶，为我担心，就不会把我视为小孩，呵着我，护着我，这不让，那不行，生怕5年前的事再重演，而且，我看见妈妈在看我的伤口时，眼睛在闪光。这是我童年的阴影，永远挥之不去。

篇20：永恒的烙印

在漫长曲折的人生道路中，人难免会犯错，但犯了错不要紧，吸取教训，不再犯同样的错误好了。在那次，我认识到这个道理。

在四年级的暑假期间，我到大伯家暂住了一段时间，在这段时间里，我认识了一个跟我同岁的小女孩，她叫贝贝。一头披肩的长发，一双扑闪扑闪的大眼睛，一个不太挺的'鼻子和一张小小的嘴，构成了她美丽的面容。她心底善良，乐于助人，使我很快跟她混熟了。

一天，贝贝又来找我玩，并叫着她给我起的小名说“小雪，今天我们玩新东西，可好玩了，出来吧！”我听了，飞快地奔出来，“小雪，带上你的公仔！”到了小山坡，她对我说：“小雪，今天我们玩的游戏是“藏宝”，先猜拳，谁赢了，就把公仔藏在一个地方，输的那个就找，好吗？”我满口答应了。“剪刀，石头，布！”“噢！我赢了！”我高兴地跳起来。贝贝伏在一块石头上，我就开始藏了。我左思右想，决定把公仔藏在一簇紫色的花儿中。贝贝开始找了，她转了三圈还没找着。“小雪，你太历害了！我找不到，你快告诉我吧！”我听了，神气极了，大摇大摆地走到花群中，想一把提起公仔，可怎么也摸不到，此时，我的脑子里一片空白。“怎么啦？小雪？”“公仔不见了，呜——”我哭了。“一定是你拿了，我刚才看见你明明翻过花丛！”我凭着记忆嘶声力竭地吼着。“我是找过，可没有看见！”她被我吓坏了，涨红了脸，辩解道。“别说了，一定是你！”我，失去了理智，一把把她推倒，发疯似地跑回了家。

回到家，奶奶拿着一个东西摇晃，“你的公仔在山上，我帮你捡回了。”啊！我竟冤枉了她！我一下子呆住了。可我一直没敢去道歉，因为我害怕看见她眼里摇晃的眼波和被冤枉后那种抱怨的眼神。我在徘徊，总觉得道歉有损面子，就没再理会这件事。

一天，奶奶告诉我：“贝贝要走了，你去跟她道别吗？”我固执地摇摇头。

而现在，我后悔极了，这件事明明是我不对，我错怪了她，而我却……

虽然这件事已经过去了很久，可它却深深地印在了我的心里，时时刻刻敲点我：错误并不可怕，最可怕的是错误地面对错误。

篇21：烙印的诗歌

有关烙印的诗歌

穿上红鞋子，走过疲惫的大地

我慢吞吞在芭比的睫毛里数手指

独自踏上通往春天的征途

车辙以不以人意志为转移的深度

羁绊着。村庄逝去的流水中

印着我多少思量的脚迹

这还不是尾声，岁月与永恒

跨过小指尖散发的宁静

内心的喧嚣却把冬天移到窗台

我痛恨秋天和每一片落叶

而夏天像阳光一样那么疯狂

人们在落日后向情人靠近

精致的妹子染成金黄的头发

她从摇摆的柳枝上，轻轻地掩到

饱和了古愁音乐的包厢里

妹子，苍白的手，和蓝条纹白裙子

欲想。垂向大地的爱情轮子

它碾过凉薄的口红

轻轻地敛去堆积如山的氤氲

“妹子，你在房中呆很久了。”

“先生，我得到了你，就得了一切。”

在颓唐里被夜晚收容

我看见窗帘上若干个破碎的眼睛

于是转过头，用光线做诱饵

泪水滑过日子，我绕道而行

白色躯体伪装着纯净

我重新审时度势，太晚了是吧

一片云朵聚拢又扩散

已经不一样。咖啡和女人

围绕着蜡烛的光芒

遮覆住我的影子

被记忆所逼，只是为了一梦

月光注定是夜晚的一个轮回

我意外的`确认，时日生疏

力量让杯子分裂开来

埋葬每一天。我委曲求全

刻意伪装，擦去任性和人性

拒绝一段初恋的抚痛

如果是无，我诧异于它的敏感

聚集到一个状态，渐渐沉潜

我无法对此了如指掌

绝不上当！灵感穿越旋涡

天空闪闪烁烁

断开一个尖锐的口，一个概念

初恋的寂寞是秋的清愁

轻轻摇落树叶。初恋是惨痛的

闭上眼，我有一些寒冷

关于记忆、泪水。我不情愿！

篇22：初三记叙文:烙印

初三900字记叙文:烙印

如果你说世界只给了你一个阳台，那请你面对阳光，让它钻向你的肌肤，不是残忍，而是轻柔地、温暖地烙上一个漂亮的印记。

初中就是在一片喧嚣的噼里啪啦中高调地拉开序幕，然后开始安静地沉淀。小胖说：光沉淀没有用，你得过滤。我像发现了真理一样疯狂点头。

世界给了我们参差不齐的环境因素，我们该毫不客气地过滤些什么，有该坚强地在脊背上烙下些什么？

但早上起床的广播声响尽心尽责地催促每个人起床的`时候，我把被子蒙住头，企图阻止声波地入侵，挺过去没什么用，因为舍管阿姨将在第一时间来叫你了，那天心情不好，被子一掀，你就得乖乖起床。这样说付出的代价是我付出了早餐时间，空着肚子到教室，及其不舒服的滥竽充数，最终导致语、政、英三门红灯。

我知道了，我们要烙上勤奋。

之前很多堂课，比如说政治，我连混都谈不上，只能说是睁着眼睛作春秋大梦。可是没办法，成绩总是要出来的，政治这个大鬼，带着语、英两个小鬼活活把我拉进了地狱。回忆当初上课的时候，我完全处于冷漠，眼睛盯着小胖的本子记笔记。无聊的时候看着蓝天写几个支离破碎的句子。

小胖说：你热爱祖国没用，要祖国热爱你。

哦。

我们需要烙上热情。

又要开始运动会了，班上只有十来个男生，然而都很热情，吓了我一跳。我回忆起去年我在1000米跑道上失败的情景，不禁冷汗直冒。我有些犹豫。

下午，体育委员说我已经确定为1000米的选手了，这无疑成了一个晴天霹雳，震得我半天找不着北，刚想狡辩一下，只听见小胖说：是男人的，就上。一愣，才发现小胖的大名赫然纸上，崇敬之情油然而生。

体育委员吼着让女生来报名，难怪小胖要那样说。

上就上。我把书往桌上一摔，拼了。

我们还需要烙上勇气。

时间在我们迷迷糊糊的时候翻过围墙偷偷溜走，那些零散往事成为记忆，我们要明了的去叙写一些生命的意义。

身上的烙印隐隐发烫，我要乘着燕尾蝶的翅膀，在天堂的入口放射光芒。

篇23：烙印的散文

有关烙印的散文

七.二八唐山大地震，在我心里永远是一个不能碰，也不敢碰的烙印。似乎碰一下，都能流下一滴、一滴的血来。许多年过去了，我都下意识地封闭我所有的感觉，我不愿想，不愿看，甚至不愿怀念，因为痛――痛彻肺腑。在这件事上，我是脆弱的。许多年过去了，我一直在努力地挣脱它，却怎么也摆脱不了它的魔爪。每次在梦里，我也试图抓住亲人的每一小片衣襟，却总是看见死神那揶揄、嘲讽的笑容。

对待经历过的苦难，有两种人：一种人，他们把自己的苦痛放在嘴里，装作无所谓的样子说与别人听，那是一种胆量，一种智慧，也是一种生活态度的选择；还有一种人，他把苦痛深埋在心里，从不向人们诉说，展现给人的永远是达观、镇定的笑容，像迎风斗雪的傲霜梅花一样无视严寒的逼仄和欺凌。

我是不在这两者之间的，沉默是沉默着了，心里却是不变的惶恐和不安。地震那年，父亲带着两个姐姐去了另一个世界，留下母亲和两个未成年的孩子。那一年，母亲36岁，我只有6岁。母亲没有再嫁，16岁的哥哥进了煤矿做了一名学徒工。母子三人相依为命的过活。记得小时候，我几乎很少想到逝去的父亲，母亲也很少提起。只是每年清明时母亲会准时备好烧纸让我们去路边焚烧，把一年里所有的纪念都凝成片刻化为了清烟。母亲偶尔拾掇旧衣服时会翻出父亲的一张黑白照片沉思，然后递给我，“看，你爸的相片。”我随手拿过来端祥一下，因没见母亲有特别的悲伤，我心里也没有多少难过的感觉。很长一段时间，我以为自己是幸福的，我不觉得我比别人少什么，不觉得父亲的存在对于一个女孩子的意义有多大。我也曾经困惑过母亲的淡然，但年少的我根本无暇顾及这些。

随着年岁渐长，我才开始思念起那个虚无飘渺的形象，渴望那个温暖宽广的父亲的胸膛。幻想着，当自己满心疲惫时，父亲坚定的目光会笼罩着我，父亲坚实的臂膀会让我依靠。我曾经尝试着去书中寻觅，在《傅雷家书》里，在《背影》里，仔细品味着那笃定坚实的父爱，但书中的世界终不能给予我现实的抚慰。于是，我带着崇拜之情在智慧的长者身边聆听教诲，这忘年之交因着血缘的缺失而少了亲人般的亲昵。甚至，我也在目眩神迷的爱情里捕捉父爱的蛛丝马迹，同样的呵护和怜爱，却终究敌不过时间的流逝而少了那父爱的专一和永恒。这些海市蜃楼的东西，放在心里总是空荡荡的。

随着屡屡受挫，我也慢慢停下追逐的脚步，开始审视自己，观察母亲、体会母亲当年的感受，思索这么多年她对父亲的淡漠和忘记。母亲是念过几年书的，平时说话嗓门很大，因为不会骑自行车，上三班倒的母亲每天要步行近1个小时去单位上班。母亲单位是属于有毒作业的化工厂,车间里到处迷漫着一股刺鼻的聚氯乙烯的怪味，工人们穿着油乎乎的工作服，在机器的巨响里，女人们和男人一样扯着嗓子说话。因为一次不太严重的工伤事故厂里领导安排她去浴室工作，对此，母亲很是引以为豪。她说：“厂里最好的活儿就是看澡堂子，别人都争着抢着去呢。”我却羞于启齿，我宁可告诉别人我妈是工厂的工人，也不想对外人说我妈是看澡堂子的。这自卑虚荣的心，从那时起就在我心里扎了根。

记得我上初中时，生活拮据的人们经常在冬天里去捡锅炉房里倒出来的燃烧不充分的煤块，唐山人管它叫“焦子”。放学后，我就跟着母亲拎着几个蛇皮口袋去锅炉房捡焦子，等一锅热气腾腾的煤渣子倒出来，我们就深一脚浅一脚地快速爬到煤渣子堆上，戴上黑乎乎的线手套，手疾眼快地往口袋里装，因为还有许多人正虎视眈眈地盯着这些可以过冬的宝贝。而不远处，我的初中同学们正在操场上踢足球，有的人不时向我们这边张望着，我当时恨不得找个地缝钻进去，这难堪窘迫的一幕，占据了十四五岁女孩子的花季。母亲是不以为然的，她依旧是快活的，依旧是大嗓门。

渐渐长大的我也到了爱美的年纪，开始对着商场里的漂亮衣服发呆，希望别人艳羡的目光在自己身上停留，于是在梦里就经常出现自己穿着色彩斑斓的裙子在花丛里跳舞的画面。记得有一阵儿我喜欢上一件淡蓝色的夹克服，那颜色就如暴雨过后的天空一样让人着迷。我每天放学后都要去卖衣服的商场去看一看，生怕别人把它抢走。那件衣服相当于我家一个月的'生活开支。我软磨硬泡地央求母亲让她给我买下来，可是母亲毫不留情地否决了我这个天方夜谭的愿望。我当时情绪很低落，一连几天都不和母亲说话，但她很不以为然的照常操持着家务，像什么事也没发生一样。

那时我常想，母亲是不爱我的。

母亲常常告诫我：“好好学习，别和我一样当工人。”母亲的那句大实话，也成了我刻苦读书的动力。初中时，我的学习成绩在班里总是前三名。

永远记得那个傍晚，那个路边的公用电话亭，那个瘦弱的扎着马尾辫的初中女生握着电话听筒：“妈，老师让我们回家问家长，毕业了是考中专还是上高中考大学？”

“上高中考大学！”母亲的声意不大但很清晰，甚至超过了马路边来来往往的汽车喇叭声。事后我才知道当时有很多人劝她不要让我继续读书，想让我早些工作帮她减轻生活的重担。但她都没听，她有自己的主张，她的这个决定改变了一个女孩子的命运。

后来我如愿以偿考上了大学，有了一份收入不菲的体面的工作。但随着时间和环境的改变，有一度我是嫌弃母亲的，嫌弃她的粗鄙，嫌弃她的吝啬。我觉得我和她格格不入，我们根本不是一类人。可是生活给了我一个最严厉的教训，我竟然重复着母亲走过的路，我开始一个人带着女儿生活，虽然经济上我们并不窘迫，但我还是真真切切地体会到了母亲当年的心境。冬夜里，一个女人拖着疲惫的步子在凄冷的街道上前行，只因为家里还有年幼的孩子盼着她回去，家里没了父亲，她是孩子们全部的希望和倚靠。累的时候，她也想停下来歇歇，她也想找个肩膀靠一靠，可是她没有依靠，男人已不在了，她只能靠自己，她只能有意无意地淡忘那个身影，甚至忘了自己是个女人，因为她要为孩子们撑起一片天。她心里未必不苦楚，可是她没有时间和精力去惆怅去感伤，甚至没有闲情去流眼泪。她常挂在嘴边的有一句话：“没有过不去的火焰山。”在她身上我始终找不到“柔弱胆怯”这样的字眼。

我开始理解母亲了。

而我也渐渐地明白：有的东西失去了，就不会重来。它是我终生的遗憾，它是我永远改变不了的命运，任凭我去思念，去幻想，去企盼，终是徒劳惘然。我能做的，只是去忘记，只能去忘记，如果忘记可以让人坚定和无畏，如果忘记可以让人轻松和从容，那么，我是不是可以向逝去的亲人们挥挥手，是不是可以在梦中看见亲人们安慰的笑容？

所以，我心里终于踏实了许多。

母亲身体尚可，前几日清明时还叮嘱我别忘了去路边烧纸。

……