琐碎优秀作文（共18篇）由网友“allformusic”投稿提供，下面是小编为大家推荐的琐碎优秀作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
篇1：琐碎优秀作文
琐碎优秀作文
迷惑
从什么时候开始，看到的文章都充满淡淡的忧伤，仿佛一夜之间所有的人都被同化，或是每个人背后都有一段很悲哀的过去，促使他们在文章中倾听诉。我一直以为，忧伤应该是那些在社会中奋斗却没回报的人所特有的标志，看来我错了，我们这些处在青春期的孩子才是真的忧伤吧，不然的话在我一如既往写那些让人感觉快乐的文字时，所得到的却是他们忧伤的评语，这让我迷惑，迷惑？
失望
好像没多少人喜欢看书的样子，我问他们巴金是谁？他们问八金有多重？为什么你那么笨，连八斤都不知道。
是我在退化吧，很少有人还喜欢那些铅字，很少有人还会抱着一叠书在整个校园穿梭，很少有人到现在仍不会上网下载文章看很不巧，我就那么迟钝。应该对我感到失望，失望。
味道
中国是与国际接轨了，只不过是中国的味道被冲淡了，那个这些年提得最多的`问题，中国的节日的味道哪里去了！很多次过节，我一个人孤零零地站在以前热闹的大街上，看着远处发呆，我看见以前的我拿着烟花，旁边的小朋友跳着，笑着只是现在，我可以把整条街一眼望到底，却还是无人在笑，在闹。
代沟
也许是我太幸福，关于代沟这个词我始终不能理解，不是我和长辈没有冲突过，而是我从未将那些事当回事，有个朋友曾告诉我，上帝既然给了你两只耳朵，就是为了让你有一只耳朵用来听进去，一只用来将不喜欢的话倒出去。所以我彻底的实行了他的建议，只选自己爱听的听，虽然有时侯会把局面弄得很僵，我也无能为力。
生命
人的生命有时候比不上一只宠物！
虐猫，虐狗事件引起舆论多大的关注啊，人呢，在某些地区仍存在的重男轻女现象，活生生的将（多余的）女孩虐致死，那些也许太过于平常，也许是因为宠物比人可爱的多，只是还有个也许，人们觉得事不关己，早就麻木了。
（我的这些感触，来自各方面，那些积压在心里无法诉说的话，一瞬间爆发，在无言中，在恍惚中。）
篇2：琐碎作文
琐碎作文
琐碎迷惑
从什么时候开始，看到的文章都充满淡淡的忧伤，仿佛一夜之间所有的人都被同化，或是每个人背后都有一段很悲哀的过去，促使他们在文章中倾听诉。我一直以为，忧伤应该是那些在社会中奋斗却没回报的人所特有的标志，看来我错了，我们这些处在青春期的孩子才是真的忧伤吧，不然的话在我一如既往写那些让人感觉快乐的文字时，所得到的却是他们忧伤的评语，这让我迷惑，迷惑？
失望
好像没多少人喜欢看书的样子，我问他们巴金是谁？他们问八金有多重？为什么你那么笨，连八斤都不知道。
是我在退化吧，很少有人还喜欢那些铅字，很少有人还会抱着一叠书在整个校园穿梭，很少有人到现在仍不会上网下载文章看很不巧，我就那么迟钝。应该对我感到失望，失望。
味道
中国是与国际接轨了，只不过是中国的味道被冲淡了，那个这些年提得最多的问题，中国的节日的味道哪里去了！很多次过节，我一个人孤零零地站在以前热闹的大街上，看着远处发呆，我看见以前的我拿着烟花，旁边的小朋友跳着，笑着只是现在，我可以把整条街一眼望到底，却还是无人在笑，在闹。
代沟
也许是我太幸福，关于代沟这个词我始终不能理解，不是我和长辈没有冲突过，而是我从未将那些事当回事，有个朋友曾告诉我，上帝既然给了你两只耳朵，就是为了让你有一只耳朵用来听进去，一只用来将不喜欢的话倒出去。所以我彻底的实行了他的建议，只选自己爱听的听，虽然有时侯会把局面弄得很僵，我也无能为力。
生命
人的生命有时候比不上一只宠物！
虐猫，虐狗事件引起舆论多大的关注啊，人呢，在某些地区仍存在的重男轻女现象，活生生的将（多余的）女孩虐待致死，那些也许太过于平常，也许是因为宠物比人可爱的多，只是还有个也许，人们觉得事不关己，早就麻木了。
（我的这些感触，来自各方面，那些积压在心里无法诉说的话，一瞬间爆发，在无言中，在恍惚中。）
琐碎是万里晴空里悠悠飘来的一抹愁云
是那年春天里悄悄袭来的一场春寒
是清新晨曦里无影又无踪的习习熏风
是舒爽鞋子里不起眼的一颗小石子
是心爱衣服上微微隐隐的一点小污渍
是相聚光阴里那些让你暖心抑或伤感的话语
是记忆心海里那些淡忘又会想起的情节
时光在琐碎里慢慢茁壮
一颗小小的心呀
可否在点点滴滴滴滴点点的琐碎里
安好无恙
琐碎(一)
现在我14岁，忘记了这自己是怎么活过来的。突然感觉很累，连哭的力气也没有了。别人说我便得坚强了，变得黑暗了。这我不否认。我一直说，我很想回到11、12岁的时候，整天哼着JAY的歌，无忧无虑。现在再听JAY的歌，厌烦得很，倒很喜欢朴树那忧郁的声音。没有什么一成不变的东西，它不是随着时间消逝，而是被越来越多的事情所掩盖。想想啊，我这凌乱的生活是从什么时候开始的呢？吧，也就是去年，那是我活的最累的一年，那是发生的事情最多的一年，让我来不及反应。终于，2006过去了，我也在努力忘记，真的很憎恨2006。还是那句：再也回不去了。不知是该庆幸还是遗憾DD庆幸不会再有疲惫不堪的2006，遗憾再也回不去以前的童年。我感觉我现在很清醒，其实像现在这样安安静静的也好，不再追求什么，不再留恋什么。
(二)
安妮宝贝，一个黑暗状态中的颓废的写作者，一个在深夜里敲打键盘的女子。我很喜欢她，喜欢她的文字。安妮宝贝曾说过：“突然觉得自己真的是非常颓废，也觉得这个世界还是可爱的，因为有一些和自己一样颓废无聊、无药可救的人。”我想我不算是颓废，只是有点堕落罢了。我应该是无药可救了吧，竟然是那样的依赖黑暗。安妮宝贝喜欢樱花，常常在一夜之间迅猛地开望，突如其来，势不可挡。然后在风中坠落，没有任何留恋。也许悲凉，却是美的。我曾喜欢栀子花，因为她的纯洁。白的一丝不染。我很讨厌完美的东西，也不喜欢残缺的东西。后来竟然不知不觉地喜欢上了黑百合，至于原因，我自己也不清楚，或许就像我说的，我太依赖黑暗了吧！
(三)
我以前打算当一名画家，那是唯一一次很清楚的知道自己想要什么。幻想着自己以后的生活会不会是找个僻静的小屋，或是借着点月光画点血腥的画，或是拉根网线独自玩着游戏，那种很凄惨的，像个艺术家的生活。后来，我只觉得我越来越偏离自己的目标，最后还是放下了画笔。然后，我就没再想过我将来究竟还可以干什么。我没什么伟大的理想，甚至连个可以使自己坚持一个月的目标都没有，甚至否定自己一分钟前下的决心。没有希望，也就无所谓失望，只是无边的空旷和寂静。其实，放下了，心也就安静了。有时候，写一些文字，很凌乱的文字，很黑暗的文字。我也不想只写阴暗的东西，可我想不到我有什么可高兴的事可写，快乐的东西都是转瞬即逝。我也不想喜欢那些阴暗的东西，真的，只是看到幸福或者阳光的东西我会想到自己的悲哀。我想我是当不了作家，可能没有那天赋了，因为我无法让我的文字带给别人快乐，因为我自己根本就不会宣传快乐。
琐碎在一个艳阳天，我忽然发现自己已经站在八月的尾巴上了。
然后忽然就想到六月里那场撕心裂肺的战役。
用一句很俗的话来说，时间如梭，岁月如歌。
当我还是个孩子的时候，我的眼里应该只有不谙世事的纯真。
那么纯。
纯到可以无条件地去相信任何人。
“你不是刚改了一篇作文么？给我看下？”
“我写的不好啦。”
“不好？那上次的作文竞赛的第一名难不成是你捡的啊？不要谦虚嘛。”
“好。”
然后，不久之后，我听到那篇作文被用了轻柔婉转的声音读出来，从那个黑洞洞的广播里，扩散到整个已经空白了的世界。很刺耳。我捂着我的双耳蹲下去，心里衍生出一大片凉凉的疼。
我听到作者的名字，就是我一直相信的人。傻傻地相信的人。
我希求在她脸上看到任何愧疚或是歉意。
可是没有。
一点也没有。
“谁让你把作文给我的？叫你给你就给啊？况且，你自己再写一篇不就行了，我想以你的才华，这应该只是易如反掌的吧？还有，我告诉你，这件事只有我们两个知道，你跟老师说也没用。听见没？傻瓜。”
上扬的尾音在盛夏干燥的空气里拖曳出死亡般让人绝望的距离。她脸上带了满满的警惕，像童话剧里的小丑。心上仿佛被人捅了一刀，疼痛不堪。
可是可怜的不是我，是她。
我根本没想过要向老师告发她。
就好像搭积木，被人恶作剧般地抽掉了底下的一块，于是瞬间全部坍塌。
无论你原来叠得有多高。
现实终究不是童话，他们之间隔着一光年的距离，我相信，那也许是我穷尽一生也无法跨越的河。现实永远是残酷的，温情这样的字眼，大抵是只属于孩子吧。
某一天，我听到了许嵩。
这个家伙很拽，不是一般的拽。唱作全能的他拒签任何唱片公司，自己作词，作曲，编曲，演唱，制作，录音，混音，出专辑。刚柔并济的曲风搭配、率性洒脱的行文作词，自居一格的演唱方式，让人感受到一种无可拷贝的气场。他的坚守在这个物欲横流的时代里确是微不足道，可是正是这看似微不足道的坚守却在90后里被疯狂地膜拜和推崇。
不要问我为什么。这个问题肤浅到我不想去回答。
你不是90后，所以你不会明白这一代人是在怎样的疼痛里成长起来，你不会明白他们挣扎在升学边缘的惨烈与绝望，你不会明白在他们的青春里所充斥的欺骗和背叛，你更不会明白许嵩的歌到底在唱些什么。
初次听他的《浅唱》，那个温柔而清亮的声音一下子落到了心里受过伤的地方。那感觉。你可以想象，一缕阳光穿透铅灰色的厚厚云层铺在一个长期习惯黑夜与寒冷的人身上是一种如何的力量。强大得可以撕裂那些无边无际的悲伤和迷茫。在他的世界里，是与非鲜明地对比着，那对未来美好的期望，以及对过去深情的缅怀都明媚而单纯地存在。不畏流言，不惧蜚语。他用他金黄如阳光般的.声线来抚慰90后心里的苍凉无奈，他以一种独特的姿态诉说着青春的清丽绝伦。
就像高晓松在他那个年代里掠夺者一般的气势。
不知不觉，眼底开始一点点有了温暖的色彩，心墙幻灭，像一场魔术一样。
真是不可思议。
现在，我可以继续像以前那样去拥有友情。对于这一场盛宴，我感激不尽。
回到中考。
我想没有人会认为这仅仅是简单的“升学”两个字。所有人都在拼命地向地上爬，你如果落于人后，那么等待你的就是深渊。深万丈，足以摔碎你的梦想和自尊。
有没有恨？就算一点？
我有。
是，睁睁看着自己的朋友一个个摔下去，所谓的“患难与共”多么可笑。
我恨，却无力反驳。
现实终究是残酷的。幸好不是永远，幸好阳光还在，幸好我们还年轻，我们还可以爬起来继续追逐梦想。
万幸。
所以，不要放弃。
生活还要继续。
我们都要好好地活下去。
琐碎这个春天开春的时候，下了一场很大的雪，松松软软的，覆盖了包括我的思绪在内的很多东西。
2月19日晴
雪是前一天下的，第二天早晨从宿舍里走出来后，“白花花的。”我说。“光听你说我还以为是一地的银子呢。”小辰歪着脑袋说。我没理那个家伙，看着已经被践踏过的雪，心里隐隐觉得有些说不出的可惜。我小心翼翼的走下楼梯，很滑，楼梯上有被踩实了的雪，像冰一样。
从楼梯上走下来，大多数人都走向了餐厅的方向，我却朝着相反走去，我是很不习惯去吃早饭的，因为讨厌大清早就让自己处于那种拥挤而嘈杂的人群中，那种感觉足以让我窒息，就别提吃东西了……这时候相对于食物和感觉来说，我想我还是更容易选择后者的。
我尽量选择沿着干净的雪前行，低头认真感受走过去的每一步，脚下咯吱咯吱的响，声音像的冬天一样干燥。看着自己黑色的鞋子一点一点被雪沾满，心中竟是说不出的欣喜，虽然是这样，可我始终不愿回头看一眼被我踩过的痕迹，因为……也许我也说不清楚原因究竟是什么。
第二节课下课之后，天空种有很晴的太阳，但课间操自然还是要停上的，同学们都被满是积雪的操场吸引了出去，于是，校园里，操场上，甚至小径……在下课铃声最后一个音落下后，被很多很多的人挤满了，他们追逐着。在我的视野里，小辰努力将自己手中的雪团丢出去，雪团毫不留情的砸到了言的身上，笑容便在小辰的脸上绽开来，灿烂的笑着，耀眼的笑着，干净明朗。我当然只有站在窗口看的份儿，我承认，我喜欢热闹，可我更喜欢远远的看着，远远的感受别人热闹的世界就好了。天空很蓝，有阳光，雪地，还有追逐的人，小辰、言。嬉笑声充斥着我的耳朵，可心底里感觉到的却是空旷，总觉得是少了些什么，究竟少了什么呢？我不喜欢逼自己，到底少了什么，又何必想得那样透彻呢？也许这个时候，只要保留那种感觉就好了，不是么？
空旷的感觉。
2月21日晴
最近大概是看多了关于青春的故事，思想上也激烈的斗争了一番，最终我发现，花费大量的时间去忧伤，纯属浪费青春。而我自己，也越来越讨厌因为一点点小事就开始郁郁寡欢。不可否认，这个年龄，的确是有太多的孤独，太多的敏感，太多的烦闷。我今年，整整17岁了。小辰也是。
我依稀记得，似乎是昨天，我还陷在自认为黑暗又忧郁到不行的日子里，疯狂的热爱着郭敬明笔下的那些文字，把它们当做是我精神世界中最完美的诠释，记忆最为深刻的是《悲伤逆流成河》，心情在好长的一段时间里都被压抑着，只觉得这个世界是如此的苍白无力，即便只是遇到一点点小小的打击都让我悲伤到不可自拔。那时，我总会对小辰说：这个世界太黑暗了，以后还会越来越黑暗下去吧！小辰是很赞同我的看法的，因为她跟我一样，深深的喜欢着郭敬明的所有，那个丫头甚至比我还要疯狂一点点。
可是，现在我变了，我知道，我依然喜欢着郭敬明的书籍，在书店依然会很关注他的作品，但是我觉得，现在的我应该是可以与那个叫做“成长”的词语紧密联系在一起了，不想让自己再那样脆弱了。
昨晚，我又钻在被窝里挑灯夜战了，手里捧的是七堇年的《被窝是青春的坟墓》，后来看着看着，我想到了一个问题，这样年龄的这样的我现在这个样子，是不是正躺在我自己的坟墓里咧？再看看自己手中的手电筒，看起来像是在盗墓？我被自己的想法逗乐了。
第二天一起床，我就跟小辰说了我前一晚的突发奇想，小辰诧异的看着我，打了个哈欠，咯咯笑两声去洗脸了。留下我一脸疑惑，这家伙梦游呢？算了，懒得想了，洗漱去了。这一天，我一直感觉自己挺快乐的。
其实，我讨厌忧伤，其实，我喜欢我的青春能够精彩。
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篇3：随笔琐碎
随笔琐碎_初中记叙文
今天上午还在下雨，但是下午却是一个大晴天，可见老天还是有眼的。自然而然，我的心情也变得无比得好。我们这儿差不多已经几天都没晴了，见到阔别重逢的好友，何不倍感激动？就连花儿也厌倦了露水抛开所有的滋润，成了清一色的“向阳花”。滋润已经没有花儿想留恋，只是默默的躺在地上，静静得等待地狱的使者，希望下一次的轮回。
我漫步在街道旁，漫无目的，只是静静地走着。我无意间进了一家装饰独特的CD屋，里面正播放着快乐男生主题曲《我最闪亮》：“……曾经的我想唱就唱我最闪亮……风吹雨打拍拍肩膀……”是的，我们应该拥有足够的勇气和信心去面对我们人生路上的许许多多坎坎坷坷。毕竟，我们还有很长很长的路要走。而一路上也少不了知心朋友遇到难关，朋友会帮助你度过难关，陪你欢笑，陪你哭泣，陪你度过美好或痛苦的光阴，总之一路上你少了朋友什么也不会干好。
说到朋友，我有想起了我小学时与我同窗6年的挚友――小朱。他在这儿读完了小学，结果中学却去了南溪读。我十分十分想念他，不知他过得杂样？不过每次放大假他总是要回来看望他的外婆。这个暑假他又回来了，一回来便来向我借英语书，说是要做作业，忘了带回来。当然，我毫不犹豫的.得借给了他。他长高了，似乎比我高了半个脑袋，好打击我的！他的头发也长长了，还弄了个头式，好爆炸的！从前那张天真幼稚的脸再也没有出现在我眼前，取而代之的是一张成熟的脸，快乐的脸。不过我认为这小子借书肯定别有用心，绝对不是用来做作业那么简单，肯定是用来补英语！呵呵！这小子也知道努力了啊！书到用时方恨晚啊！
篇4：琐碎记忆作文
琐碎记忆作文
我如一根深入泥土的丝线，牵起一头拉起就翻起层层泥土，抖落掉许许多多的碎片。
萍萍是我小学认识的同学，她的脸发福，又有些黄的像是橘子的颜色，难怪她的力气是无可度量的。她爱和我斗嘴，好像她的职业就是和我斗嘴，她爱笑，她的笑容好像有甲型H1NI的光速的感染速度感染着我，她爱涂鸦，什么好看的东西在她的笔下都会被破坏成是一丛又一丛的杂草，可她从未放弃过涂鸦！
渐渐的，渐渐的，我们都要离开这所小学了。一身影在风中摇拽，有些孤单。我的耳畔常常响起了萍萍和我斗嘴时的话，阳光参透了我们的所有的语言。以前的我是幸福的！
现在的我也照样是幸福的！
因为我们初中竟碰到了一所学校了，虽然不是同一个班！
但我依然幸福！
可，事情变了，她只上完初一上册就休学了。我真不相信这是真的，因为我透过她的眼角，我分明可以清楚看见她的眼里有泪水。但是第二天我到学校才发现，她不在了，再也不在了。我站在那里，痛苦的靠在墙边，泪已落下，这是事实。
曾经以为她的笑容是那么的`平凡，但就连这平凡的笑容我也见不着了。我又一次徘徊在熟悉的小路上，才发现原来她的笑容是那么的独一无二，她的笑声就定格在过去的世界里，平静的如钢琴曲里的一个个音符，我回味这牵于一线的那些事。
篇5：琐碎人生作文
琐碎人生作文
这是十二岁，这个阶段的`我们觉得世界圆滑，不轻狂就没有我们余地。然后叛逆。
相比周圈伙伴，我好像要更伤春悲秋些，或者说要，更成熟些。
这是十二岁，我却说了成熟。似乎有些好笑。
从出生落地开始，我们注定都是一块棱石。
童年是最明媚纯粹的水晶花园。我们再鲜花脚下仰望美景。就好像我们在父母手心仰望世界。
风景很美丽，世界很精彩，可是我们注定只能在水晶里看阳光折射过的世界，这样的世界晶亮美丽。
于是我们就开始希望快点快点快点长大，好走出这个花园，看看外面阳光灼灼的世界。终于有一天，你长成了帅气的小伙子，或者漂亮的小姑娘，你终于踏出父母搭建的温室，你开始兴奋期待世界给你的初之印象，你带着满怀的希冀，扬帆起航。
可是这个世界好像翻了180度，展出了你从没见过的一面。这些巨变如暗涌潮水，把你吞没。你绝望的发现，水面上有很多稻草，只是你一根也抓不到。
于是你被带入水底。
许多年后，也许是十年，二十年，更甚。你被水的且歌且舞打磨的圆滑，一如这个世界。你被潮水重新送入这个世界。你开始变得跟当初自己讨厌人一样，圆滑狡诈。
可是你无可奈何。于是又想从前，于是又添悲凉。
你被生活的枷锁困住，于是你要不择手段的逃出，于是你才变得圆滑狡诈。这些你很想对从前的自己说，作无谓的安慰。只是你发现，当对自己说完后，你变得更加虚伪。
于是你干脆抛弃从前。
一直到年老。
你又开始想起你被潮水送入水底，又重新回岸的年岁。你又开始想起你年少的心里，你又开始感叹。
直至死亡。
于是琐碎人生，就此结束。
又回到十二岁，这是我们年少时光。
篇6：一些琐碎之事。作文
一些琐碎之事。
（1）杯子碎了 一只淡紫色的杯子，呈圆柱形，挺可爱，杯子外边刻的是kitty猫。那是爸爸买给我的一次生日礼物，原本是两只的，另一只我给了妹妹，却被她给砸碎了，当时我万分愤怒，但也无济于事。我手上的，就在那天也碎了。 一次，是晚饭时间，家里来了许多客人，我拿起自己心爱的杯子倒上了饮料。家里满是喧闹声，小孩咿呀哭泣小学生作文 你也可以投稿，妹妹哇哇喊叫，实在是兴奋过极了吧。我在家里一只是很文静，不愿意和外人交谈。爸爸使劲给我使眼色意思是让我叫人，我还是默默无闻的.喝着自己的饮料，夹着自己的菜。吃完饭时，爸爸随手拿起我的杯子喝起饮料，还小孩子气的对我笑笑，留下了一丁点儿，当时我真呆了眼，不过还是将爸爸剩下的喝的一干二净。那一次，我和爸爸共同用了那只杯子。所以我一直很在意这只杯子。
……
爸妈吵架的第二天，打碎了。这杯子一直给我许多温暖的回忆，但现在或许意味那回忆即将消逝吧。
（2）更疼妹妹
我很伤心的那一天就是父母吵架闹着离婚的那天，我几乎哭肿自己的双眼，那种感觉挺郁闷。还有一次，也就是爸爸决定更疼妹妹的那一次。
那是爸妈闹离婚的前一次吵架，确实是爸爸错了，但我也应当顾虑爸爸的感受，他当时心情不怎么好，又受妈妈的几句唠叨，当然会气急败坏。可恶的是我，竟然毫不犹豫的帮妈妈指责了爸爸，我还说了一句“每次吵架都是你害的，不是好爸爸。”我很迷惑当时的我怎么会说出这句话。爸爸忽然间脸色全变，进了房间也把妹妹带了进去，只留下一句“今天你和你妈妈睡。”看着爸爸拉着妹妹的手，我的心里委实不好受，从前，爸爸都是拉着我的，而现在……睡在了床上，我便想起来爸爸的疼爱，再想想他拉起妹妹手的那瞬间，很后悔自己的那句话。我知道自己是嫉妒了。
从此以后，真的改变了，爸爸不怎么疼爱我了，到闹离婚的那一天也说，他要带妹妹走。但那时那刻我对他的想法改变了，虽然爸爸更疼妹妹了。
PS:这几天常常想起爸爸，可能是因为他不太家的缘故了吧。很琐碎的事情，却让我想写下来。
篇7：不着边际的琐碎小学生优秀作文
不着边际的琐碎小学生优秀作文
80年代初，有位美国汉学家发文感慨，大意是说，去中国游历一周，回来可以写本书；逗留旬月，交得出一篇报导；若长久待下去，可就连报导也无从写起了。其时，中美建交才两三年。
过了元旦，我居定纽约第十八个年头了，别说偌大的美国，缩小到艺术的范围，这么说吧：缩小到我自己的情形，也真无从谈起。每有国中的同行问：这么多年你在外头干什么？我想来想去，只能答说除了画画，就是吃喝睡觉过日子。但问者的神情分明以为我是开句玩笑，敷衍了事。
从国外回转来的各种“讯息”，有时也真像是玩笑。譬如说吧，我要是在自由神像跟前留个影，再真实不过了。寄给亲友去，亲友压在玻璃板下面，从此每一看到，只见在美国的那个我一年四季不分昼夜站在女神裙下开口笑。不是吗？有图为证，抵赖不了的。可我回国偶或瞧见这类相片，就觉得那是另一人，同我并不相干，那只是镜头快门将我与雕像悄然扣留的一瞬：一百二十五分之一秒。
前年，吉林美术出版社要来搜罗若干所谓海外华人艺术家“谈艺丛书”，集结成书，一人一本，将我也划在里面，而且稿约上限竟多到十五万字！这可好，再来说吃饭睡觉就真是敷衍了。
有幅美丽的广告画页，画一只纤纤玉手从电脑里伸出来，揽住一位男子的后脑勺朝屏幕摁进大半张脸去，那男子投怀入抱。甘之如饴的背影瞧着真叫人发噱——接受稿约，我就去买了一架笔记本电脑，在画画间歇或居家周末的零碎时间里坐到屏幕跟前发呆，继而在键盘上摸索敲打：奇怪，时日稍久，竟是乖乖就范于电脑的淫威，吐字连篇积少成多，居然凑近预约的字数，可以交差了。
自己看看这些字纸，算什么呢，既不是严整的“学术文章”，也没有簇新的“文化讯息”，我不过是在纸面上同大家闲聊。我的假定的`读者是暂时不得机缘出来开眼的朋友，多少总得交代在外观画的心得，于是有较长的篇幅如《回顾展的回顾》。其它的东拉西扯，是又假定读者还想知道一个人在洋码头过日子的种种平凡的真相，如同我还未出来时，总听得关于外间的说法十九是粗略而不实，那么，我就尽可能从实道来：我结交怎样的朋友，又怎样失去画室，即便写到画廊或美术馆，也宁可记存日常的感受。为使我的言说不致太落空，又听从编辑的吩咐，将几篇序文、访谈、讲座也拿来凑字数，所涉虽然浅杂，但还算有点是在和同行对话的意思吧？
只是人到了外面，又返回来，最为难的恐怕就是对话这件事。
譬如这“书”中的文字‘焦点”很少瞄准“艺术”，更未针对绘画创作怎样地条分缕析，亮出什么高明的见解，于这丛书的总题“谈艺录”，实在担当不起，但我也自有理由的——
我现在不愿仅止谈论艺术，因这话题似乎愈形狭窄贫薄——在所谓风格、手法、主义、观念的背后，我以为还有别的话题在：我们为什么要来画画？所谓“艺术家”是怎样的“人”？这种“人”，在今天的文化环境中究竟是哪种角色？何以自处？我既久居域外，那边的艺术家与我们又有哪些不同？同往昔相较，我自己的念头又有哪些变化？总之，我瞩意的是“围绕”着艺术，“关于”艺术的种种小问题——说是大问题，也可以的。
而我又不敢仅止谈论艺术，因这话题如今恐怕已经贬值：中国是大变了，变得我几番回国拜见艺术家们，除了极少数例外，总发现众人的心思其实并不都在艺术，而假艺术之名的种种活动，也或隐或显牵连着别的动机。我已学会察言观色审时度势，这才决定在这迂腐的话题上是开口呢，还是闭嘴，即便要谈，也须在“煞有介事”和“心不在焉”这两种腔调之外另找“感觉”，瞅着空挡子插几句嘴，不然会弄得自作多情，悔不该。
如此，我的书写也就受这心态的牵连，要说不说的，终于不过是在这本“书”中扯出许多话头，不能，也不必深谈下去，若要深谈，也可以的，眼前似乎不相宜。怎样地才算是“相宜”呢？我也不知道，要看是在什么场合，与怎样的人面对面吧，而现时我的眼前仅只竖着一具电脑，并没有读者。日后若果然会有读者，却嫌其中的议论吞吞吐吐，是要多请包涵的。
至于出国期间的画，承同行关心，总在问起。其中比较用力的十几套大型并置系列，只因颜料还没干透，一时不能付印。这是本文字书，不是画册，以后假如得到合适的机会，再刊印我的画作，请同行批评指教。
此外还有什么话可说？
近来我好生诧异。我原是画画的，无端的有地方忽然要来抬举出“书”，就当真写了这许多字，平日里作画之余，也仿佛添一桩正经事情可以骗骗自己。如此写写停停，每到坐回画架子面前，发现我会画画。现在，这“书”总算是一路巴结凑了出来，临到真要出版面世，淹没在书市里等人买，却又惭愧。这是怎样一种感觉呢？我形容不象。自己复读一遍：这就算是我常年寄寓纽约的“故事”么？去年，在江南和东北遇到几位渴望出国而正要出国的少壮，神色端然，眸子青青，扯着要我讲讲在外闯荡的经验。我瞧着他们大好年华坐在那里等我回话，一时又不知从何说起。我平时最是不要看海外传来的关于海外的议论：总说得不像，就算说得像样了，能够替代听者自己的体验么？念及我才刚写成的“书”，觉得竟是多余。那想要出去的，就放胆出去闯闯，过个三年五载，倒也听听年轻后生会给大家什么好消息，新说法。目下，就我经已交付的光阴而能从中说出的，大约只能是这些不着边际的琐碎。
篇8：享受琐碎时光初三优秀作文
享受琐碎时光初三优秀作文
度过了令人紧张的八上学期，终于，我好不容易等到了难得的寒假时光。在这难得的时光里，我却又不得不学习。于是，剩下的便是一些琐碎的时光了。
在寒假的大部分乐趣，便是这些琐碎时光的享受。这其中有多得数不尽的事，令我印象最深的，还是闲暇时带妹妹的时光。
在平时，家里有很多事爸妈忙不过来，于是只能让我带一会儿妹妹，吃饱喝足时的她不吵不闹，每当有人逗她，她就会“咯咯咯”地笑。而饿着肚子时的'她就不一样了，瞎哭闹，每当这时，只有妈妈马上给她喂奶，才停止哭闹。只要把她放进围栏趴着训练爬行，她便立刻涨红了脸，把眉毛一挑，眼睛一下子眯成了一条缝，开始“哼哼唧唧”的叫。时间长了，她就开始嚎啕大哭起来。必须有人抱着她“散步”，她才肯罢休。妹妹就是如此的“任性”。谁叫她是我们家的“小公主”呢，全家人都宠爱着她。
妹妹一直就只吃母乳，不接受喝牛奶。但是，为了她能获取足够的营养，她必须得添加牛奶了。一开始，她对牛奶表示出了坚决的抗拒，当把奶嘴伸入嘴时，她还不知道是什么，便猛吸了几口。尝出味道后，她眉头瞬时皱了起来，身子向后一挺，开始了漫长而艰苦的反抗。
终于在寒假的一天，她接受了用勺子喂牛奶，我们也不必再去担心她的营养问题了。但每次喂她吃牛奶时，都要我在她面前拿个玩具逗她，分散她注意力，她看着我心情好，就一口口的吃。就这样，在带妹妹的琐碎时光里，我也获得了快乐。
在寒假另一些琐碎时光中，我也品尝到了妈妈许多新手艺。由于家里微波炉坏了，因此妈妈特意换了一个电烤炉。借此，我妈妈便开始研究起了如何制作烤制食品。在其他好友和软件的帮助下，她开始了自己做认为好吃的烧烤、点心。最近，她烤了金针菇、牛奶布丁等给我吃，这样烤出来的东西的确是好吃！在品尝这些东西的同时，也是一种美的享受。
在过年前几日，为了使过年轻松，我开始不厌劳倦地做起了作业，就这样，我琐碎的闲暇时光更少了，于是我愈发珍惜起来，一分钟也不愿意耽误，平时尽可能多做作业，休息时尽可能地享受闲暇时光。
不只是现在，随着八年级上期的结束，随即迎接而来的便是有各种考试的八下的学习，紧张准备中考的九年级，供我享受的琐碎时光也越来越少，因此，我应该充分的享受现在每一分每一秒的时间，珍惜时间，不让它白白流逝！
我热爱享受这些难得的琐碎时光！
篇9：短篇散文人生琐碎
短篇散文人生琐碎
六岁以前，我完全没有记忆。
六岁以后，零零散散地记得一些丑事。比如，上学第一天，我跑到教室的后面坐起，老师把我抱到前坐，就被老师吓哭了。
小学那阵，因为假期作业不小心弄脏了，掉稀泥里，然后害怕老师不报名，在家大大地哭了一场，于是老妈就去给老师说情了。
哭是很有用的吧，这是我们最原始的.抗议和诉说。
小学在打打闹闹中度过了。
初中开始安静了，在默默无闻中度过了。
高中，才真称得上寒窗苦读，
大学又解放了。
总得来说，没有那个时期好，都被考试逼得喘气。
现在想来，那些日子也没什么不好，至少有吃有住。
想过无数次毕业的样子，
但真正经历着时，还是不那么接受这样的生活。
在别人的瞩目下，
大学生嘛，工作应该与众不同，工资应该比众更高。
但我们做着稳定的工作，拿着微薄的收入，
交着房租、水电，解决穿衣吃饭，还剩下什么可值羡慕的呢？哪里有与众不同了呢？
我们一样为房租的涨价发愁，
我们一样盼着月末的那点工资，
我们一样关心着吃饭住宿。
原来，我们和大多数人一样活着。
读书，毕业，结婚，生子，然后慢慢老去。
在这一生中，我们已经记不清遇到多少烦恼，哭过多少次，
但我相信，想着人生的虚无和苦短，我们不会去计较将面对多少琐碎。
篇10：一点琐碎的东西-
一点琐碎的东西-1500字
前两日，老师留了一篇关于阅读方法的作业，我一直不知道怎样写，不曾动过笔。终于离交作业的日子越来越近，也就只能硬着头皮写了，此时此刻，为了交作业便是我的写作目的了。
学了那么久的《现代写作》却不曾静下心来认真的看这本书，转眼间一个学期要结束了，我的教科书却没有翻几页，干干净净如不曾有我这个主人。为了寻求一点安慰，我翻开自己的笔记，总算心安一点。
看了看桌上的教科书，想了想阅读方法的作业，心中便有了些琐碎的东西
如《现代写作》我要阅读，为了学习而阅读，而不是为了阅读而阅读，说好听点是学习，可何尝不是一种搪塞应付，为了完成任务，拿到好的成绩，得到高一点的学分。看鲁迅先生的《读书杂谈》他说：“说到读书，似乎是很明白的事，只要拿书来读就是了，但是并不这样简单。至少，就有两种：一是职业的读书，一是嗜好的读书。”这样对号入座，我读《现代写作》便是勉勉强强的，带着苦痛的为职业的读书了。读了一会儿，眼睛虽依旧盯着书，思绪却已神游天外。或许从太阳升起到夕阳西下书都没有读多少吧。只是默默默默……带着痛苦。
“再讲嗜好的读书罢。那是出于自愿，全不勉强，离开了利害关系的。”这句话亦是出于《读书杂谈》看到这不由得想起了曾读过的很多书。那些书之所以去读正是因为嗜好。喜欢散文，尤其史铁生的。他的《我与地坛》我读了一遍又一遍，不曾厌烦。第一次读是因为老师的偶然提及，便产生了兴趣，读了一遍，也只是惊叹他的文字运用，敬佩他的写作功底。后来为了高考备战，再一次接触到这篇文章，记得很清楚，我与这篇文章又一次在高考语文试卷上相遇。他那时是作为一篇阅读文出现，老师一段一段的分析，似乎每一句都有深意，原先不曾理解，总感觉少些什么的地方在那一刻全然明白了。正是那次奇妙的相遇，再次勾起我浓浓的兴趣。于是，我又一次翻开了《我与地坛》带着些许感受进入第三次阅读，那一次的感受深刻而奇妙，没有了第一次的焦躁，第二次的'理解，取而代之的是模糊的不知怎样用语言表达的奇异。我想我现在依旧迷恋着，因为《我与地坛》而及他，甚至因此一发不可收拾疯狂的了解史铁生，读更多他的作品。看到了一个他的世界，有瓢虫，有鸟声，有树影，有灿烂的合欢花，有那个小院子，还有母亲。他描绘了一个他的世界里的北京，也是因为这，我有了执，爱上合欢花，爱上北京不可自拔。至今记得在书上看到他在轮椅上灿烂的笑，想起了王开岭说的：“职业是生病，业余在写作。’他笑得晴朗，像秋天。”写到这里已是墨笔干涩，不知所云。
还是深刻的记得，喜欢那句：
与有肝胆者共
从无字句处读书
且记
读书读天下！
于是我以虔诚的心把他写在了史铁生的《我与地坛》的扉页，珍重着。我想这便是阅读罢，喜欢，只是纯粹的喜欢。从鲁迅知道英国的培那特萧，说过这样意思的话：世间最不行的是读书者。因为他只能看别人的思想艺术，不用自己。我想我是不同意他的，我认为读书者亦可从别人的思想艺术中找到自己，而那个自己便是与写者的共鸣。每一次的读即是一次心的交流，有读者自己的也有写者的，真实而又不真实。正如此刻的我在写，下一刻读的人通过读看到我的想法，产生或相同或不同的看法，而这也是自己啊。
写到这里，心中纷纷扰扰的琐碎的东西倒是越积越多。也是，此时，宿舍静静的，偶尔传来楼道里匆忙的脚步声，又消失了。在这样的静谧中自有好处，适合思索。不觉产生这样的疑问，是否史铁生之前也是这样在静谧中呢。想到了他的书《昼信基督夜信佛》是了，他当初该是思索着生与死吧，带着超脱自然，带着淡定平静吧。
后记：心中思绪万千，杂乱无章，不知怎样写出，起初是为了作业，后来写着写着也就有了感觉，到后来却是又干涩起来了。如挤最后一点牙膏既少又艰难。终于算是写完了，舒了一口气。翻翻前面写的文字，又不禁觉得生涩拙劣。于写还是太稚嫩，不能用文字美好的表达心中所想，一切都是那么苍白无力。唉，也就这样罢。
11月27号夜
篇11：公交琐碎记忆
公交琐碎记忆_初中记叙文
晚上没事可做，不知道为什么，突然想起了公交车的一些琐碎记忆，就把它写了下来。说实话，我也不知道自己为什么要写。
一
很小的时候，脑子里就出现公交车的影子了。也许是那时还小吧，总觉的.坐公交车是件很光荣的事情。“现在想起来觉得有些BC”。记的我们这刚有2层公交车的时候，整天缠着妈妈带我去坐车。出于无奈，妈妈只好带我去了。那次我好像在车上坐了几个小时吧，妈妈说车票费不贵，我想坐几小时就坐几小时。那时侯觉的好幸福啊！
二
六年级的时候，星期天要出去补课。所以没天在公交车站都能见到我的身影。也许是讨厌补课吧，突然觉得坐公交车就是件杀人的事情。每次等公交车是，脑子里总在想：上帝啊！卡门啊！千万不要来X路公交车啊！……那时在我的记忆了对公交车的形容词里只有讨厌这个词。
四
好不容易我上初一了，因为学校离家远，我只能坐公交车去学校。开始只是觉得好讨厌，如果时间等我的话，我宁可走着去学校。就这样，天天如此……
五
现在我的好朋友嘉嘉也和我一起坐，我才觉的公交车不那么讨厌了。而是觉得好喜欢坐公交车。因为有朋友陪我吧！
前天和嘉嘉一起回家，车上没把人挤死。真是“前无空隙，后无空隙。”就连落脚的地方都很难找。我开始觉的厌恶了，嘴里在不停的埋怨……
“啊！”——
“小心，姐！”公交车一个急杀车，我差点没压在别人的身上，幸好有嘉嘉在呀！
“你把我吓死了！”嘉嘉在不停的埋怨着。
“知道了！”我用手轻轻的敲了她的脑袋，友谊就这样洋溢在了公交车里……
现在想想，公交车还是那么让人喜欢的，我现在就像小时候一样喜欢它。
篇12：琐碎的反义词
琐碎(suǒ suì)
琐碎的反义词：：简单
释 义：很小的，零乱的事，细小散碎
词 性：形容词，名词
基本信息
造句：你总是被那些琐碎的事困扰。
详细释义
基本解释
细小而繁多(的事)
详细解释
1. 亦作“璅碎”。1.琐细，零碎。
晋 葛洪《抱朴子·百家》：“惑诗赋琐碎之文，而忽子论深美之言。” 唐 韩愈孟郊 《城南联句》：“竹影金琐碎，泉音玉淙琤。” 宋 黄庭坚《满庭芳》词：“微雨过，媻姗藻荇，琐碎浮萍。” 清 张之洞《读古人文集》：“若坊刻《文选集腋》，譌脱璅碎，首尾不具，掇拾入文，无益有害。” 鲁迅《二心集·习惯与改革》：“今年的禁用阴历，原也是琐碎的，无关大体的事。”
2. 唠叨，絮聒。
宋 欧阳修《与杜正献公》：“知遇至深，敢兹琐碎，皇恐皇恐。” 元 秦简夫《东堂老》第二折：“你这老头儿不要琐碎，你只是把眼儿撑着，看我这架子衣服如何?”扬州评话《火烧博望坡》三：“他这一夜总无法入睡，忙着定计策谋，暂不琐碎。”
3. 引申指数落。
《醒世姻缘传》第二九回：“ 狄周 喃喃呐呐的道：‘这不是真晦气!为了几根豆子，被人琐碎了一顿。’”《西湖佳话·西泠韵迹》：“ 苏小小被 贾姨 只管琐碎，只得笑笑走起身来。”
4. 麻烦;扰乱。
《红楼梦》第七回：“ 寳钗 道：‘不问这方儿还好，若问这方儿，真把人琐碎死了。’”《醒世姻缘传》第三二回：“那修行的人修到那将次得道的时候，千状百态，不知有多少魔头出来琐碎，你只是要明心见性……只坚忍了不要理他，这就是得道的根器。”
5. 犹琐啬，吝啬。
《二十年目睹之怪现状》第四六回：“‘﹝ 伍知县 ﹞把每月这几文臭钱，也囊括了，却叫厨子去收，拿来抵了饭钱，这不是大笑话么?’我道：‘那有这等琐碎的人，真是无奇不有了。’”
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篇13： 生活的琐碎
生活的琐碎_初中记叙文
想拍一部影片，就是自己琐碎的生活。
从早上开始到晚上，一天的开始和结束。
不要背景音乐。只是那些平凡的琐碎的声音。也不要浓重的画面，只要最最平常的那些人，那些事。
早上起来天还没亮的黑蓝色。
收拾好书包走出家门，一种安静的气息扑面而来。路边泛着微黄色灯光的路灯。整个城市还笼罩在巨大的睡梦中。在阴影中的我便有了莫名的安全感和勇气。
当然也有早起的人。巷子里叮叮当当骑着自行车而过的学生。在昏暗的灯光下忙碌着准备早饭的人，竹编蒸笼反射了淡淡的冷光，还有白色的热气缓缓地上升。马路上几个匆匆的行人在班驳的阴影中时隐时现，大部分是学生。有时候会有一两辆拉客的出租车，在身边鸣几声喇叭，像是在一个安静的梦中划了刺耳的一刀。还有公交车，四个轮子载着的铁盒子，在身边滑行而过，车上是发暗的灯光，映着早上特有的死气沉沉的表情。每次坐公交车都感觉自己好像在一个偌大的棺材里沿着城市缓缓滑行，诡异而沉默。
这时的城市还在半梦半醒之中，时不时的发出一声梦呓。而我也好象被罩在一个梦魇之中。
到了学校，一天的.喧嚣才算真正开始。
学校总是比城市苏醒的要快。当城市还赖着床不肯起来的时候，学校已经开始了它一天的生活。当然，学校的生活总是那么平淡而重复，但是也有细微的快乐。无法让人牢记，却能幻化成一种感觉留在心里。
放学回家，天空是淡灰色的。没有清晨的柔软，却时常能看见一弯白月，浅浅的嵌着，宁静淡泊。路边的树，都投射成班驳的黑色阴影。
马路上忙忙碌碌的是穿梭的汽车，五颜六色的招牌，还有一些急匆匆回家的学生。时不时看见路边的小摊。停车，然后买点东西填肚子边和身边的人打闹。
在越来越黯淡的夜色下，繁忙的城市才刚刚开始它的夜生活。
我想用光和影，记录下这些平淡而真切的时刻。让幸福感就像那个巨大的梦魇笼罩着我。
我希望很久很久以后的某天，可以在一个空空荡荡的电影院，看着这些琐碎的细节。然后躲在阴暗中，静静的，泪流满面。
篇14：琐碎的记忆
家里有一把油纸伞，是在小型摄影棚里都有的那种，随意一遮，是在收拾房间的时候收拾出来的，伸手触摸到上面的帆布，撑开那淡淡的蓝色，依旧竹骨似水……
可能是因为喜欢写作的缘故吧，骨子里有种喜欢江南水乡的情感，喜欢那里的水喜欢那里的雨，即使不能去江南畅快，有一把油纸伞也雨打芭蕉，抑或是残荷滴雨，意境都是美的
所以我很是向往一把油纸伞，记得是在前年吧，自己喜欢的强烈了，又是个巧合
“我要去南京玩，嘿嘿，想要什么礼物没?”他是我一个很要好的朋友
我没有在意，却在嫉妒，再怎么说，南京都是长江一带了，“给我带把油纸伞吧”
。时光，就这样，在回首展望中，兜兜转转
“兄弟，我回来了，你要的油纸伞我搞到了”他在电话里的声音似乎是压不住的兴奋( 仪满文学 www.wx-xyty.com )
我一下子呆住了，那是一个遥不可及的奢望，在一瞬间得到了，真的是欣喜若狂，只剩下心跳一下一下的砰砰“谢谢，谢谢，真的!”……
当再次看到那个朋友时，是拿到油纸伞的时候，伸手接过那向往已久的伞……
突然之间，没理由的，好想哭，如果一定要找个理由，我感动了
其实，后来才知道，南京根本没有麦油纸伞的，只是因为我喜欢，朋友转遍了南京，最后在夫子庙买到了，某天。某时，如果还会被记起，那真的是一种感动
篇15：琐碎的记忆
在一个艳阳天，我忽然发现自己已经站在八月的尾巴上了。
然后忽然就想到六月里那场撕心裂肺的战役。
用一句很俗的话来说，时间如梭，岁月如歌。
当我还是个孩子的时候，我的眼里应该只有不谙世事的纯真。
那么纯。
纯到可以无条件地去相信任何人。
“你不是刚改了一篇作文么?给我看下?”
“我写的不好啦。”
“不好?那上次的作文竞赛的第一名难不成是你捡的啊?不要谦虚嘛。”
“好。”
然后，不久之后，我听到那篇作文被用了轻柔婉转的声音读出来，从那个黑洞洞的广播里，扩散到整个已经空白了的世界。很刺耳。我捂着我的双耳蹲下去，心里衍生出一大片凉凉的疼。
我听到作者的名字，就是我一直相信的人。傻傻地相信的人。
我希求在她脸上看到任何愧疚或是歉意。
可是没有。
一点也没有。
“谁让你把作文给我的?叫你给你就给啊?况且，你自己再写一篇不就行了，我想以你的才华，这应该只是易如反掌的吧?还有，我告诉你，这件事只有我们两个知道，你跟老师说也没用。听见没?傻瓜。”
上扬的尾音在盛夏干燥的空气里拖曳出死亡般让人绝望的距离。她脸上带了满满的警惕，像童话剧里的小丑。心上仿佛被人捅了一刀，疼痛不堪。
可是可怜的不是我，是她。
我根本没想过要向老师告发她。
就好像搭积木，被人恶作剧般地抽掉了底下的一块，于是瞬间全部坍塌。
无论你原来叠得有多高。
现实终究不是童话，他们之间隔着一光年的距离，我相信，那也许是我穷尽一生也无法跨越的河。现实永远是残酷的，温情这样的字眼，大抵是只属于孩子吧。
某一天，我听到了许嵩。
这个家伙很拽，不是一般的拽。唱作全能的他拒签任何唱片公司，自己作词，作曲，编曲，演唱，制作，录音，混音，出专辑。刚柔并济的曲风搭配、率性洒脱的行文作词，自居一格的演唱方式，让人感受到一种无可拷贝的气场。他的坚守在这个物欲横流的时代里确是微不足道，可是正是这看似微不足道的坚守却在90后里被疯狂地膜拜和推崇。
不要问我为什么。这个问题肤浅到我不想去回答。
你不是90后，所以你不会明白这一代人是在怎样的疼痛里成长起来，你不会明白他们挣扎在升学边缘的惨烈与绝望，你不会明白在他们的青春里所充斥的欺骗和背叛，你更不会明白许嵩的歌到底在唱些什么。
初次听他的《浅唱》，那个温柔而清亮的声音一下子落到了心里受过伤的地方。那感觉。你可以想象，一缕阳光穿透铅灰色的厚厚云层铺在一个长期习惯黑夜与寒冷的人身上是一种如何的力量。强大得可以撕裂那些无边无际的悲伤和迷茫。在他的世界里，是与非鲜明地对比着，那对未来美好的期望，以及对过去深情的缅怀都明媚而单纯地存在。不畏流言，不惧蜚语。他用他金黄如阳光般的声线来抚慰90后心里的苍凉无奈，他以一种独特的姿态诉说着青春的清丽绝伦。
就像高晓松在他那个年代里掠夺者一般的气势。
不知不觉，眼底开始一点点有了温暖的色彩，心墙幻灭，像一场魔术一样。
真是不可思议。
现在，我可以继续像以前那样去拥有友情。对于这一场盛宴，我感激不尽。
回到中考。
我想没有人会认为这仅仅是简单的“升学”两个字。所有人都在拼命地向地上爬，你如果落于人后，那么等待你的就是深渊。深万丈，足以摔碎你的梦想和自尊。
有没有恨?就算一点?
我有。
是，睁睁看着自己的朋友一个个摔下去，所谓的“患难与共”多么可笑。
我恨，却无力反驳。
现实终究是残酷的。幸好不是永远，幸好阳光还在，幸好我们还年轻，我们还可以爬起来继续追逐梦想。
万幸。
所以，不要放弃。
生活还要继续。
我们都要好好地活下去。
篇16：琐碎的记忆
这个春天开春的时候，下了一场很大的雪，松松软软的，覆盖了包括我的思绪在内的很多东西。
2月19日晴
雪是前一天下的，第二天早晨从宿舍里走出来后，“白花花的。”我说。“光听你说我还以为是一地的银子呢。”小辰歪着脑袋说。我没理那个家伙，看着已经被践踏过的雪，心里隐隐觉得有些说不出的可惜。我小心翼翼的走下楼梯，很滑，楼梯上有被踩实了的雪，像冰一样。
从楼梯上走下来，大多数人都走向了餐厅的方向，我却朝着相反走去，我是很不习惯去吃早饭的，因为讨厌大清早就让自己处于那种拥挤而嘈杂的人群中，那种感觉足以让我窒息，就别提吃东西了……这时候相对于食物和感觉来说，我想我还是更容易选择后者的。
我尽量选择沿着干净的雪前行，低头认真感受走过去的每一步，脚下咯吱咯吱的响，声音像的冬天一样干燥。看着自己黑色的鞋子一点一点被雪沾满，心中竟是说不出的欣喜，虽然是这样，可我始终不愿回头看一眼被我踩过的痕迹，因为……也许我也说不清楚原因究竟是什么。
第二节课下课之后，天空种有很晴的太阳，但课间操自然还是要停上的，同学们都被满是积雪的操场吸引了出去，于是，校园里，操场上，甚至小径……在下课铃声最后一个音落下后，被很多很多的人挤满了，他们追逐着。在我的视野里，小辰努力将自己手中的雪团丢出去，雪团毫不留情的砸到了言的身上，笑容便在小辰的脸上绽开来，灿烂的笑着，耀眼的笑着，干净明朗。我当然只有站在窗口看的份儿，我承认，我喜欢热闹，可我更喜欢远远的看着，远远的感受别人热闹的世界就好了。天空很蓝，有阳光，雪地，还有追逐的人，小辰、言。嬉笑声充斥着我的耳朵，可心底里感觉到的却是空旷，总觉得是少了些什么，究竟少了什么呢?我不喜欢逼自己，到底少了什么，又何必想得那样透彻呢?也许这个时候，只要保留那种感觉就好了，不是么?
空旷的感觉。
2月21日晴
最近大概是看多了关于青春的故事，思想上也激烈的斗争了一番，最终我发现，花费大量的时间去忧伤，纯属浪费青春。而我自己，也越来越讨厌因为一点点小事就开始郁郁寡欢。不可否认，这个年龄，的确是有太多的孤独，太多的敏感，太多的烦闷。我今年，整整17岁了。小辰也是。
我依稀记得，似乎是昨天，我还陷在自认为黑暗又忧郁到不行的日子里，疯狂的热爱着郭敬明笔下的那些文字，把它们当做是我精神世界中最完美的诠释，记忆最为深刻的是《悲伤逆流成河》，心情在好长的一段时间里都被压抑着，只觉得这个世界是如此的苍白无力，即便只是遇到一点点小小的打击都让我悲伤到不可自拔。那时，我总会对小辰说：这个世界太黑暗了，以后还会越来越黑暗下去吧!小辰是很赞同我的看法的，因为她跟我一样，深深的喜欢着郭敬明的所有，那个丫头甚至比我还要疯狂一点点。
可是，现在我变了，我知道，我依然喜欢着郭敬明的书籍，在书店依然会很关注他的作品，但是我觉得，现在的我应该是可以与那个叫做“成长”的词语紧密联系在一起了，不想让自己再那样脆弱了。
昨晚，我又钻在被窝里挑灯夜战了，手里捧的是七堇年的《被窝是青春的坟墓》，后来看着看着，我想到了一个问题，这样年龄的这样的我现在这个样子，是不是正躺在我自己的坟墓里咧?再看看自己手中的手电筒，看起来像是在盗墓?我被自己的想法逗乐了。
第二天一起床，我就跟小辰说了我前一晚的突发奇想，小辰诧异的看着我，打了个哈欠，咯咯笑两声去洗脸了。留下我一脸疑惑，这家伙梦游呢?算了，懒得想了，洗漱去了。这一天，我一直感觉自己挺快乐的。
其实，我讨厌忧伤，其实，我喜欢我的青春能够精彩。
--500字
篇17：琐碎的记忆
习惯在黑与白接轨的那一刻，一的人静静地呆着，看着惨淡的天空，伸出手去，想与那即将告别时光更多些亲近。
有人说，喜欢坐在窗边的人都是很容易被寂寞感染的。可我却不怎么觉得，我恰是那种极活泼的人，只是会在终日忙碌的学习中抽出那么一点时间，在街边某个小店里，躲在靠窗的位子，捧着杯奶茶独享一个人的时光，耳机里放着淡淡的抒情曲，窗外，别人的生活每上演一幕就匆匆消失，我始终做着不合格的观众，看着一部部没有头也没有尾的故事，却从未做过什么。在一幕结束后，收回淡然的目光，转头看向下一幕。
晨起，在清亮的阳光中睁开模糊的双眼，霎时就清醒了过来。对于清晨，我一向是抱有积极的态度的，这么美好的时光，我是不会允许它呆滞下来的，所以我总是忍不住向要出去走走，看看这朝气的一天有着怎样的一个朝气的开始。要忙碌自己的生活了，对于我们这种趴在高二的尾巴尖的同学们来说压力是很大的，即将面临的高三不知道要以什么的方式与它面对面，即将到来的高三生活又有着怎样格调。未知的未知，一遍遍的考验着我们的心理承受能力，有时，就真的像是没了呼吸般的沉重。
午后的时光总是那么的慵懒，窗外的蝉不知疲惫的一遍一遍的叫嚷着。屋内，疲惫的人儿在安然的酣睡。恰是这安然衬托出了外面的热闹，才有那么强烈的感觉，这个世界安详而又和谐快乐着。
在时光面前，我们就像是风的尾巴尖被夹在了山缝中，是过不去的。我们只是时光的傀儡，我们要做的只能做的，就是好好的把握属于我们自己的时光，让那琐碎的时光也完美着。
新乡市封丘高中高二:张荣荣
--650字
篇18： 琐碎的回忆
琐碎的回忆
三年级的一件事。
我心爱的圆珠笔丢了。那是一只宝剑形状的笔。或者对于成年人来说不算什么，但是那样稚嫩的年纪总会喜欢一些五颜六色的搞笑的东西，像那只笔。我找了很久，用了许多方法，翻遍可能的地方，仍旧一无所获。我生了点闷气。几天后，我无意间看到班上一个女生在用我的笔。当时第一感觉是因认为她的偷窃而产生的愤怒，但我并没有直接上前说出真相。说来而奇怪，我竟冷静地打量了那只笔。是的，他形状没变，跟我的一样。剔透的塑料外壳折射出绿色的光。笔身随着书写前后抖动。我觉得还需要更多的证据来证明，然后便发现了剑柄上的一个小缺口。虽然不起眼，但那是我的东西，自然留意得到。笔还是握在她的手上。我继续沉默着，即使满腔的怒火在胸前冲撞。课下我趁着她走开的空隙，直接拿着笔到班主任面前告状。我努力把故事说得完整，把我所明白的都说给他听，不带一点个人感情，让他为我的证据折服。当时我才感觉自我不仅仅仅是在夺回一只笔了。像是在守护一个我从来都相信的光明的世界，那里容不下一点黑色甚至是灰色——那是我短短十年生命里获得的极为宝贵的东西。我意识到有人要去撼动他了。有人拆下上方的砖瓦，企图把他夷为平地。我不许这样的事情发生。我要凭尽全力去维护，我感觉到我的声音在颤抖，但我
还是要把话说完，说给老师听，期望从他那里得到公正的评判。我甚至把小缺口的事情重复了两三遍，因为这很重要，因为让人信服你需要有力的证据。但是老师冷冷地说了一句你先回去吧。真是晴天霹雳，一个被我如此珍视的东西竟然被人如此不置可否地看待。在别人的眼里那但是是一个孩子的可有可无的坚持罢了。但他是被我寄予期望的`人，我期望他给我期望。从老师那里回来，我似乎下了很大的决心。莫名生出了一种勇气，我要一个人去捍卫它，这只笔，那个世界。没经过她的同意我直接拿回了笔，等待那个女生可能无理取闹带来的战争。最终没有，我也拿回了自我的笔。老师未从中调解，而我用证据击垮了她拿回笔的意图。
在当时的我看来，世上有绝对的好坏的，而且我愿意为了自我的坚持去斗争到底。事实上事情往往更复杂。每个人有每个人的角度。或许当时那个女孩期望得到一样的笔但却无法得到。那样看来我是否把她短暂完整的梦想打碎了呢？
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