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对不起,我高估了我在你心里的位置情感美文

时间：2022-08-05 07:30:54 经典美文收藏本文下载本文

对不起,我高估了我在你心里的位置情感美文（整理9篇）由网友“杀老师”投稿提供，以下是小编为大家汇总后的对不起,我高估了我在你心里的位置情感美文，希望能够帮助到大家。

篇1：对不起,我高估了我在你心里的位置情感美文

对不起,我高估了我在你心里的位置情感美文

《从你的全世界路过》里有这么一句台词：“当你全力以赴打算对一个人好的时候，你的眼里便只有TA的存在，就连伤害，都成了检测爱情的手段，你还不停告诉自己，要坚强。”

或许，爱便是这样。当你真的爱上一个人，便给了TA伤害你的武器，你将最温柔的内心交付于TA，任其肆意破坏，还笑着说“没关系”。

你把自己折磨得那么累，那么辛苦，到底是为了什么呢？

人贵有自知之明。很多时候，我们明明白白的知道，对方并不爱自己，却又总是装傻充愣，不愿意看清现实。

在爱情面前，我们太容易患得患失，我们迫切的希望对方可以正视自己，迫切的想要走进他的内心，于是一次次的试探，一次次的失望，一次次的鼓起勇气安慰自己。

可事实上，不爱，真的能感受得到。

我们总是为对方一次次降低底线，觉得这些底线便是对方“在乎”的证明，可事实呢？对方的敷衍，对方的冷淡，随便一个眼神，便让你溃不成军。

原来，我对你爱的太深，原来，你对我如此厌弃，原来，我对我们的.感情有这么多的期望……

曾有听友在后台留言说：“我真是搞笑，还以为自己会在他心中占据很重要的位置，现在才发现，一切不过是自己的胡思乱想。不过是一个路人的存在，自己却误解了对方的意思，对不起，打扰了你这么久。”

我们总是高估了自己在他人心中的位置，总是觉得自己无可替代，可其实，自己不过是可有可无的存在。

百般讨好换不来一丝真心，诸多努力皆是徒劳。

亲爱的，爱是两个人的事情，若不是互相喜欢，就别深陷其中，一个人的独角戏太累，心里没你的人，即使你再努力，也只是为难了对方，作践了自己。

心中无你，爱便一文不值。

很多感情，不是一句“我爱你”就可以的。学会放手也是爱，学会成全也是爱，你的那句“我愿意”要说给值得的人听。

一往情深也要学会转身，爱得浓烈也要懂得放弃。

所谓爱，就是你明知对方在折磨你，可还是无法狠下心来讨厌对方。

人啊，不可能永远骗自己，有时候，你必须学会理智，不要再想他，不要联系他，不要成为无所谓的“配角”。不要高估了自己在他人心中的位置，不要傻傻地把自己的爱放到卑微的泥土中。

篇2：我在你心里,流离失所情感美文

我在你心里,流离失所情感美文

每个人都在心里深处有一座花冢，埋葬了许多凄美却不为人知的情感。——题记

君可见，那一树花开，灿烂了满园风光，却留下了多少过往的风霜。泰戈尔说：“长日尽处，我来到你的面前，你将看到我的伤痕，你会知晓我曾受伤，也曾痊愈。”穿过记忆的长廊，时间的洪流从我指尖漫过，在我们灿烂的年华里，总会遇见一个人，这个人的出现会让你原谅之前生活对你所有的刁难，但也能带给你许多刻苦铭心的伤痛。

还记得村上春树的《挪威的森林》里说过这样的一句话：“每个人都有一片属于自己的森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。”此刻的我，很想问你一句，今日的别离，来日的我们，还会有相遇的可能吗？漫漫人生，你同我渐渐走成了两条永不会相交的平行线，你的道路越过田野，苍穹下，我忍不住地一再返回，想向你走来，却又不得不选择离去。

你我注定要分离，三百个想你的夜晚如同三百垛城墙，大海却无情地将我们阻隔，你在彼岸遥望，我却在此岸徘徊。时间就在我们不留意时慢慢溜走，没有剩下别的什么，除了回忆。此刻你我的分离使得无数个寂寞的黄昏显得更加忧伤。

那片栀子花总在我记忆的深处静静地开放，让身处疲惫的我，有了一方可以休憩片刻的角落。不记得是在什么时候见过北岛的《结局或开始》，许是很早之前的事了。“在草地和落叶上，在每道真挚的目光上，我写下了生活的诗，这普普通通的愿望，如今成了我生命的全部代价。”一直记得他的这句话，或许，我无法像北岛一样，在一片草地上写下一首关于生活的诗；又或许，我也不懂自己将要付出生命的代价是什么，但我依旧选择向前走，选择善待生活。

不知道为什么，我很喜欢北岛的诗歌，那时的你不知道北岛是谁，但是会很认真地听我说，那时的你曾是我流年里不舍的温柔，而如今，我迷路了，在你的心里，流离失所。请你告诉我，今后的我该选择何去何从，看不到尽头的我，独自流泪，却始终得不到你的回答。

曾经的你会为我写诗，会很疼我，那时的我，傻傻地望着你，傻傻的把你记在心里。你曾问我：“爱一个人是要大声说出来，还是应该放在心里？”那时的我回答，还是放在心里吧！你说：“如果不说出来，她怎么会知道呢？”我说：“是你的永远不会逃走，不是你的强求也无果。”之后的你，温柔地看着我说：“傻瓜，你都不跟她说，她怎么会懂得呢？”尔后，你语重心长地跟我说：“不要因为也许会改变，就不肯说出那句美丽的誓言，不要因为可能会分离就不敢求一次倾心的相遇。”我呆呆地看着你，静静地在一旁吃着你给我买的冰淇淋。

那年所发生的一切，在我的记忆里原来是这般地清晰，原以为早已斑驳的记忆，却不曾想到了现在，仍旧如此明了。午夜的钟声已逐渐模糊，梦幻中我却把你看得更加清楚，时光寂静而又孤独。我努力追求的一切，只求自己能够心安，少留一丝遗憾。不曾想过我的执着换来的是你的背叛，我的努力得到的却是你的一次次误解。我曾为你付出过的一切，现在的你能否记起，逝去的幸福和愈合的悲伤宛如这月光般，近在咫尺却又感到是那么地遥不可及。

在这灿烂而又破碎的流年里，你的笑容，曾成为我命途中最美的点缀，而今，在岁月的流转下，也早已成为季节里深深的暗影。记忆已伴随着那些永远无法拼凑的碎片沦陷在了迷失的天涯，我想，一整个宇宙，再也找不到属于我的那一颗红豆了。你说我刁蛮任性，你说我不善解人意，那是因为你的.双眼被季节蒙上了一层厚厚的尘垢，我想，即便是用一池清水也无法洗净你那双布满尘垢的眼睛了吧！

当你和我说起她时，我看到了你那双温柔的眼神，和你内心无法隐藏的喜悦。不可挽留的人我会选择放手，我给不了你想要的幸福，但我至少能够做到成全你的追逐。我的眼睛为你下着雨，心却为你打着伞，我想，这就是爱情吧！多少的甜言蜜语，多少地老天荒的誓言，你也无法记起，我亦不在放在心上。

心里为你而盛开的花朵，我想你也看不到了，在你要离去的那一刹那，所有开放的花朵瞬间凋零。收一方落红，建一座花冢，将所有对你的思念埋藏，曾经憧憬过的唯美爱情，在泪水的浸透下，悄然逝去。我在你的心里，飘来荡去，找不到归属感，亦找不到一席之地来安置，风停下了，而你却飘走了。倚在窗台的思念，你转身离去的脚步声很轻，但我还是听到了，于是在这一刻，所有的喧嚣向后退，退成了一道风景。

或许这就是你想看到的结局，这道风景里有你，有她，却唯独不再有我。不曾想过我的退出，竟会退得如此般彻底，退回到了红尘情恋开始的最初。

如此寂静的夜晚，思念也如这栀子花般簌簌地飘落，碎成了一地的忧伤。埋葬的情感就让它随着风飘走吧，便让我写一首安然别离的诗，把回忆落在枝头上凝结成霜，如此我将不再怀恋，尔后，静静地用微笑去迎接下一道阳光的来临。

篇3：对不起,我就是固执情感美文

对不起,我就是固执情感美文

对不起，我不会顺从你的意思

我知道你是为了我好

我知道你不会做对我不利的事情

你说你比我大这么多

你说你比我看过更多的人世

你说怎么说你都比我多活了二十几年

虽然我不反对你说的

虽然我知道你都是为了我好

虽然我不介意他的工作

也可以不介意他的人

但是我做不到有这样一个男朋友

只是一个司机，只是一个和搬运工打交道的人

我不是存在歧视，我只是忍受不了这样一个环境

我觉得我在朋友面前开不了口

我觉得和这样的一个人在一起没有话题

他虽然说可以为我改变很多

我说我可以连金钱都不在乎

我也可以不在乎家庭

我相信只要肯努力，一切皆有可能

但是我知道这个人不会是他

你说嫁给他就可以不为金钱操心

你说嫁给他，他是家中独子，父母也年亲

你说以后还有公婆帮忙

你说我们相距不远，以后收了委屈，还可以找家人倾诉

你说我嫁给他，他脾气那么好

可是我还是有我的固执

我是没有很好的工作

我是没有赚到钱

我甚至还没有好看的`外表，苗条的身材

可是无论我再怎么样，我还是有我的骄傲

请不要给我压力了

这是我自己的尊严

与任何事情都无关

篇4：散文诗：我在你心里

我在你心里

这是一个梅雨时节，天气像孩子的脸，把我搁置在一个小亭子。

汽车喇叭如雷，体力透支的停了下来。

空旷的柏油马路，顶着夜色愈显深邃。空气和灯光，在小亭子里飘。

迎面的一列汽车，也体力透支的失声，停下来。

一张面孔，期盼的透过玻璃窗张望。从时光的缝隙穿过疲惫不堪，或者穿过困厄，穿过我的生命细节。

撞击斐然。

我知道串串风铃，或者彩虹是小亭子的亮点。我的心倏然悸动，贴在了那扇玻璃窗上。

走下汽车，轻声细语，我们不能相反奔跑，只能相向而行。

小亭子，汽车，像生命的灵光留下来。

深夜的寂静是谁也不能抑制的，路边的野花见证了爱情的始然。雨水打湿了眼眸，目光凝注。铭记载着我们目光的远方，有一个小亭子。

扔下汽车，我们在小村，煮饭淘洗。和日月融为一体，和风一起轻轻飞。

后来，我们在一辆汽车上，把时光折叠扔进帐篷，梳理大漠的辽阔，抱着草原的深沉，穿过无数灯火辉煌。

水煮到了沸点。我们在天地中燃烧。将小宇宙烧成火焰。

爱情是淡定后的曼妙，上天眷顾的不期而遇。无论在那一隅，灵魂触及的生命灵光，都会有火花噼里啪啦，够了、

不管我们面对怎样的围城，最终都会从一张宣纸上着墨，释怀——我在你心里。

篇5：我在你的世界徘徊了好久情感美文

我在你的世界徘徊了好久情感美文

我是在高中的时候遇见了她第一眼见到她的时候，给我的第一印象是一个非常单纯的，可爱的小女生，声音很甜。给人一种无法抗拒的力量。那时候的我正处在感情刚刚萌芽的时候，不知道什么是爱，什么是付出，什么是责任，什么叫拥有。

那是我们的第一次邂逅，也不会想到她竟然会是我以后的女朋友，我一生的挚爱。

那个时候，记得我还是沉浸在失恋的痛苦当中，但是也渐渐的学会了解脱。我不善于排除自己的痛苦，不糊会运用旅游散步听音乐看书写作运动与人倾谈更勤奋的工作等办法来分散注意力，自我解脱。

那是一个星期日，与往日不同的是，我与她在同一辆公交车上，也竟然没有想到过，从那以后，从那次以后，每次与我同行的都是她，不论刮风下雨还是风和日丽，似乎都已成为习惯。渐渐的，也成为彼此间无话不谈的朋友，甚至有些时候，有的人会悄悄的对我说：“你和那个女孩是不是谈恋爱了？”但是我每次都只是笑笑，用十分惊讶的表情看着他，“怎么可能？只是朋友。”

有一次放假回到家玩QQ的时候，突然间她向我发起对话框聊了起来，并且命令我做她的小弟，事实上我要比她大岁！我也只是把她当作小女生，那就是一种哥哥对待妹妹的感觉，但是从此我便在私下里叫她“老姐”。那个时候的她正在和我的一个室友在谈恋爱，只是后来分手了。其实那个时候不论是在她还是在我看来，是一个非常难熬的时期，面对失恋，是一个说不完的故事，而你而在我失恋的时分，就只你在你我的线上，我真的感动，这我关于来说，不能不能算缘了，固然我不信，可是明天，我无法不信了。与其说那个时候的她，还不如说那个时候的我其实已经看透了一些事情。莫名的追求，对爱的执着与信仰，在有的时候真爱情里面要是掺杂了和它本身无关的算计，那就不是真的爱情。那个时候的我看着老姐十分难过的样子，作为一个知心的好朋友，其实心里也有种莫名的伤感，因为那种感觉是我能够体会的到的，但是我却不知道如何去安慰她。只是对于她的一些要求，一些想法，我也只能尽量的去配合。然而或许是她自己的释然，又或许是真的无法坚持了，甚至更有可能是我影响了她。她终于在心里不再有那个梗了。然而，对于我来说，也不知道是什么时候开始，我发现我已深深爱上了她。

其实在我经历过一次失恋之后便暗下决心，在这个时候，我还是安安心心的学习吧！以后还有更加艰难的路要走。

我和她还是一如既往的好朋友，也还是经常有朋友问到：“你是不是和那个女孩子谈恋爱了？”我的依然是那样的.坚定，“怎么可能，只是朋友”。每次我都不做过多的辩解，只是我知道有些事情是不需要做过多的解释的。还是想往常一样，早上在一个教室里上课，只是唯一不同的是在我的心里早已划定，永远都不要和她做的太近，其实到现在谁也没有发现，只是我后来才对她讲，那个时候我总是和她的座位有着三米以上的距离。好朋友要保持距离。这样的友谊才能长久。不知道是我太过敏感还是看透了一些东西，往往玩得太近总是会暴露出许许多多的缺点。对于我来说，我只是不想让自己爱的更深，或者说是让感情来的晚一点，甚至于在高中仅剩的一年多的时光里也来不及说出口。那样不管以后去往何方，你已不在我的身边，你的身边有是谁？都已与我无关。就像这样，也只是这样，只是我们的关系比不上情侣，却又高于朋友的那种，以至于你总是对你的闺蜜开玩笑，说如果我是一个女的，我绝对是你最好的闺蜜。其实你知道么？也不知道是什么时候开始，我早已对你百依百顺，只要是你想要的，想知道的。我总是会默默的去寻找，给你想要的答案。后来我才知道这一切的渊源都是因为我爱你。

记得你以前问过我，是不是你对每个女孩子都这样。我已记不清自己的回答是怎样的，但是我知道，那时候心里想的肯定是：不，只是对你一个人而已。

那个时候，我们是无话不谈的好朋友，以至于我去你家取回一只小狗，其实我并不是全是去取那只小狗，只是我对你充满了好奇，以至于你穿的衣服，你的教育，你的父母和家庭环境。你的一切的一切。都是我探索的领域。有的时候我想过控制自己，所以后来你对我说为什么有时候我好像对你有意见，甚至不去理你。其实真的是这样。因为那个时候我明白自己的处境，不管事学习还是感情，甚至于后来的家庭。都不允许我那样做。我只能逼自己离你远一点，让你觉得我不是那么好，不是一个无话不谈的朋友。只是后来我发现一旦习惯之后，这是永远无法改变的。

高中的时光也是转瞬即逝，也经常和同学们说起，曾经梦想过这个学校，如今已身在此地，却没有丝毫的感情。

只是到了最后一年的时候，或许是让我相信了缘分这个简单的词语。一直在躲着你的我，一直与你保持着三米的我，却被你补得天衣无缝。似乎一切的欠缺，终被你偿还。即使那个时候你不懂我。

果然，一切就像已经安排好的那样。爱上同桌的你。只是后来，我也随他去了，顺气自然，何必去扭曲必经之路呢？

爱总是相辅相成的。终于有一天，我让你闭上眼睛，我悄悄的在你的手掌心写上四个字“我喜欢你”。我想到的是你看了之后会笑笑。想不到你大骂我一声“滚”。那个时候突然条件反射似的，心里真的好难受，在回去的路上，与几个朋友一起，数我心情最低落。从来不压抑的我尽然抽掉那么多的烟，记得那晚，我躺在床上久久也不能入眠，只是在想，只是在自我安慰：这样也好，我要的不就是这样的结果么？好好复习罢。其实后来放不下的不是你对我的那种态度，而是我害怕，害怕有些事情就好像隔了一层薄薄的膜，一旦捅破，便会玉石俱焚。我真的是害怕我们会失去这般好的友谊。第二天早上，在走进教室之前，我反复的思索，该怎么去面对你，才能挽回这段友情。使其不受一点损伤。我故作镇定，看到你坐在自己的位置上，我轻轻的随你笑了笑。因为我不知道要说些什么，只是不提昨晚的事情就是了。那时候真的没有想多少。该怎么样走就怎么样进行下去就好了。也许是经历了一些事情，对于所谓的感情，我依然是觉得要顺其自然，爱情来的时候，是挡也挡不住的。如若碰不到，也是强求不来的。只是遇到了就要紧紧握在手心，不要轻易的放开手。或许那个时候我只是觉得，我表达了我想表达的，我没有放弃这个机会，不想让自己在这个没有丝毫留念的地方还要留下一点遗憾而已。我是真的做到了。

后来，我们之间又是如何起步的，我却记不大清楚了。总之好像是你说，要是能在同一所大学，你就做我的女朋友。后来也忘记了是怎么样发展的了，在离高考还有三个多月的时候我们就已经在一起了。那个时候我的两个好兄弟曾把我叫出去，说了好多好多，其实就是一句话，叫我不要和你在一起。我后来也想了好久，为什么好像每个人都对你有着偏见，或者说是不喜欢你。我也有想过到底要不要和你在一起，甚至有时候觉得我的爱情总是来得那样的快，我只是害怕，它也会去的匆匆。

但是不管怎样，我和你一样，都是对爱情执着的人，不会轻易的把爱情说出口，但是一旦是说出口的爱，便一定会是真爱。我选择了爱你，必定会承担一切的责任去保护着你，守护着你。

从前的日子必定会成为日后的追求。高考之后的那段日子里，我时常怀念我们在一起的日子，哪怕隔着那三米的距离，或者你坐在我的身边，总之一毫一末，都很向往。尤其是查出你高考失利之后。那不仅是你，更是我最煎熬的时候。

其实那个时候我真的要比你难受的多，我是个敏感的人，知道为什么你要那样的不理我，我也害怕过，那晚你给我的短信是真的叫我心灰意冷。其实我早就明白你的意思，只是碍于一些东西才不忍心说出口，或者说是害怕伤害我。只是那个时候我想对你说，“其实爱我或者不爱我，都没有关系。要走下去，我陪你，要分开，我不怪你。”我想或许还是你的不舍，你骂自己太傻，不该说出分手那样的话。只记得我写了一封长长的信给你，不管你懂还是不懂，我把选择交给你，其实就是我把我的心已经在那个时候交给了你，要么被伤的残缺不全，要么就从此不离不弃。总之我还是陪你走了下来。那时候我相信我们会一直这样下去，不离不弃。

还是走了该走的路，在填志愿的时候我徘徊了好久，到底应该怎样抉择，再那么多学校里面，我考虑了很多，一直想找一个你能够征集进去的学校，但是你没有。反而是我进去了一个不是很想进去的学校。而你也只能复读，我会依然等着你。

时间总是要比想象的快得多，这一年都来不及回忆，等我终于有时间回忆的时候，你已经在大学校园里面了。

能够记起来我来到大学的第一天夜里，你在电话里哭着说想我，那个时候我真的是很想飞到你的身边，我能明白你的失落感，身边的好朋友一个又一个的离开，这得是一种怎样的失落。后来，只是很想你，除了忙活自己或者班级的事情外，其他的时间真的是都在想你，也总是会飘过许许多多奇怪的想法，有时候辗转难眠，有时候睹物思人。都不知道是怎么挺过来了，这一切只是因为我爱你。

你高考完过后我偷偷的跑回去了，只是因为我放心不下你，不相信电话那头的你，想亲眼看到你的状态，才会使我放心，安心的回到学校继续复习，迎接最后的考试。

终于，所有的一切都还好，即使物是人非，即使不在同一个城市，即使万物都会改变，我只是想对你说，“我爱你，我想和你在一起。”

篇6：你们高估我我也高估了自己情感散文

你们高估我我也高估了自己情感散文

在外面飘荡了这么长的时间，慢慢的了解了自己，也好好的认识了自己。离开了曾经那个熟悉的环境，也离开了熟悉的你们。每天飘荡在城市的大街小巷，想找一个合适的归宿，却发现真的很难，想放弃，但是我没的选择的权利。知道有一天我突然问自己，我能干什么？突然发自己真的很差，去当搬运工别人还嫌弃我瘦小。暮然回首，这两年我一直活在自己的世界里，每天都感觉很良好，身边的人也感觉我很不错。每天有很多的抱怨，却不知道是自己没做好，没有做的更好。曾经对我很严厉的人，现在才明白，其实你们才是对我最好的朋友。想到你们，才发现自己曾经是多么的幼稚，是多么的任性，真心对你们说一声对不起。此后我不论在哪里？都会记得你们，是你们教会我了成长。当我犯错的时候，你们都在后面鼓励我，都在傍边提醒我，只是曾经没有想明白，只知道一味的去抱怨。

从我来到这个地方，谢谢你，滕姐，你真的心很善，是你给了我一个舞台，让我在舞台上展示了自己，每一次犯了错，你都很好给我指导。我一步一步的走来，都是你看着的。很多时候还会和你顶嘴，你从来没有怪过我；许多时候没有听你的策略，还自以为是的一直这样任性。你一直为了公司的事情，尽心尽力的，和你相比，我还有什么可以抱怨的呢？衷心的谢谢你！

从我来到这个地方，谢谢你，滕姐，你真的很好，是你给了我机会，你一直说的，不管什么人，都要懂得感恩，我却把你对我的宽容当成放肆，一次一次任性，一次一次让你失望，而我又一次再抱怨，抱怨这样的不公，那样的不平，却没有好好的.反思一下，自己凭什么，我真的做的很好吗？你对我真的好，只怪自己太任性了！衷心的谢谢你。

谢谢自己曾经任性的离开，虽然很舍不得，但是也让自己真正的了解了自己，明白了自己到底是一个什么的人，最大的收获就是认清自己，虽然还没有找到自己想要的，此后的自己不会像原来那样活在自己的世界里，最起码知道自己有多少能力，那些不足。此后的自己，好好的规划，珍惜每一寸阳光，一寸光阴一寸金，直到现在才真正的理解这层含义。突然想起《后会无期》里面一句话，我懂得这么多道理，我却过不好这一生。我们并没有懂得，只是没有真正的理解这些话的含义。不管明天会怎样，继续努力，一直朝前吧，只要我们一直向上，就没有到不了的终点，也没有到不了登不上的山峰。累的时候，想想自己的父母，你会发现自己吃的这点苦算不了什么！

努力奔跑吧！