美好伤心的初恋记忆美文欣赏(（整理8篇））由网友“sision”投稿提供，以下是小编为大家准备的美好伤心的初恋记忆美文欣赏，希望对大家有帮助。
篇1：美好伤心的初恋记忆美文欣赏
美好伤心的初恋记忆美文欣赏
我不明白，为什么，特别是现在。在窗帘已经垂下，而门已紧紧关好的深夜，会想起再去记述一个已经逝去的梦。
也问过自己，此刻冷雨拍窗，树枝骤响，大风凄厉。远处狗儿狂吠，屋内钟声滴答。这些，又一夜的声音应该是睡眠中的事情。而我，为什么这样的清醒在聆听，在等待着一些雨季不会来的什么。
于是，我坐下来。对着苍白的屏幕出神。
又想起来那个梦了，而我醒着，醒在漆黑的夜里。
这不是唯一纠缠了我许多年的梦，可是我想写下来的，在今夜，却只有你。
我和你相识在那一年的夏天,午后的阳光从斑驳的树影中洒落下来。我见到了你,象久违的亲人一样,没有感到一丝陌生.你温柔的眼睛传递着微笑。
你耐心的陪我说着话。“你会象棋么?”我点点头。于是,初次的相识从没有硝烟的战场开始了
你告诉我你在医学院读书，大二了。而我念初三。十七岁，花季年龄。我却象个丑小鸭。
我喜欢听你讲学校里的故事，喜欢听你分析政治时局。你的眼睛里闪烁着智慧的光芒。
我喜欢和你一起去图书室。喜欢和你一起看书，我在那里找到更多的乐趣。在那里我熟悉了保尔.卡察金、安娜.卡列尼娜、巴金、冰心和老舍。我疯狂的吞嗤着书籍，象小羊找到了草。
从你家到我家有二十五公里的路程，这段路铭记了老爷车的轨迹，留下了多少清脆的笑声。
这个暑假很短，在送走你的那天。我难舍对你的依恋。当列车远去的时候，留下我一个人独自惆怅
我没有想到，那一份心情你是可以感知的，当天晚上，你又回来了。我知道，你没钱买车票。你偷爬货车回来。我看到，你在深夜里满是煤灰的衣服提着鞋、赤着脚来到我面前，那一刻的感动，凝成串串泪珠儿滚落下来。
从暑假到寒假填满思念的.日子。我痛恨夜晚，因为夜永远是思念你的温床，面对思念，除了相思的泪水，有的只是深深的如古井、长长的如长江，苦苦的如黄莲的思念，思念，思念。
尘封的日记里写满了哭泣的诗行。
一次，我看到你的脖子上长了一个青春痘，这本是正常的新陈代谢。你却说：“是啊，我老了。长青春痘了。”你比我大七岁，我真的没有嫌过你。你的叹息让我难过了好久。第一次发觉你是那么在乎我的感觉。
最喜欢你送我徐志摩的诗句------最是那一低头的温柔，恰似水莲花不胜凉风的娇羞。
我们没有过牵手，也没有过拥抱，更没有过热吻和大胆的情话。但我知道我们是相爱的，相爱在那个多雨的季节。尽管你什么都没说，我能感知你沉默背后浓浓的深情。
“你愿意离开这里么？和我一起走吧！” 你说。“我快毕业了，我想到大西北去。”
我摇摇头，什么都没说。只是拒绝的很无奈。
你最终还是说了，而这些话需要多大的勇气才能说出来。
没过多久，你让母亲和我的母亲说。我的母亲也没有答应。只因为你的父亲和我的母亲是堂兄妹。
你是医学院的学生，你会不懂？不，你懂。你知道我们将来很难有一个健康的孩子。很难有一个幸福的家。可你愿意放弃这些，只因为我们都舍不掉对方。我知道你很痛苦。我可以想象出来你矛盾了多久，才做出这样的决定。你想带我到一个不为人知的地方去生活。你能放弃，我不能。你不知道，因为爱放弃爱。我只希望你过的比我好。
于是，我选择逃离。
此刻，我将这久远的心事凝结成如此直白的文字，也是无奈至极。与你，我不敢直言，却无法藏住心事。你透彻的目光直抵我心深处，所有的秘密无处可藏，无处可逃……
今生无缘，来世相约。我把我的心虔诚的放飞，于千山万水处，于盈盈一水间，于时间隧道中，只为那初遇时的蓦然心动。
篇2：初恋双语美文欣赏
初恋双语美文欣赏
A surge of adrenalin, a rush of blood, a thing of innocence and pain that lasts a lifetime
I REMEMBER the way the light touched her hair. She turned her head, and our eyes met, a momentary awareness in thatraucous fifth-grade classroom. I felt as though I’d been struck a blow under the heart. Thus began my first love affair.
Her name was Rachel, and I mooned my way through grade and high school, stricken at the mere sight of her, tongue-tied in her presence. Does anyone, anymore, linger in the shadows of evening, drawn by the pale light of a window-her window-like some hapless summer insect? That delirious swooning, asexual but urgent and obsessive, that made me awkward and my voice crack, is like some impossible dream now. I know I was so afflicted, but I cannot actually believe what memory insists I did. Which was to suffer. Exquisitely.
I would catch sight of her, walking down an aisle of trees to or from school, and I’d become paralyzed. She always seemed so poised, so self-possessed. At home, I’d relieve each encounter, writhing at the thought of my inadequacies. Even so, as we entered our teens, I sensed her affectionate tolerance for me.
“Going steady” implied a maturity we still lacked. Her Orthodox Jewish upbringing and my own Catholic scruples imposed a celibate grace that made even kissing a distant prospect, however fervently desired. I managed to hold her once at a dance - chaperoned, of course. Our embrace made her giggle, a sound so trusting that I hated myself for what I’d been thinking.更多信息请访问：www.24en.com/
At any rate, my love for Rachel remained unrequited. We graduated from high school, she went on to college, and I joined the Army. When World War II engulfed us, I was sent overseas. For a time we corresponded, and her letters were the highlight of those grinding, endless years. Once she sent me a snapshot of herself in a bathing suit, which drove me to the wildest of fantasies. I mentioned the possibility of marriage in my next letter, and almost immediately her replies became less frequent, less personal.
The first thing I did when I returned to the States was to call on Rachel. Her mother answered the door. Rachel no longer lived there. She had married a medical student she’d met in college. “I thought she wrote you,” her mother said.
Her “Dear John” letter finally caught up with me while I was awaiting discharge. She gently explained the impossibility of a marriage between us. Looking back on it, I must have recovered rather quickly, although for the first few months I believed I didn’t want to live. Like Rachel, I found someone else, whom I learned to love with a deep and permanent commitment that has lasted to this day.
Then recently, after an interval of more than 40 years, I heard from Rachel again. Her husband had died. She was passing through town and had learned of my whereabouts through a mutual friend. We agreed to meet.
I felt both curious and excited. In the last few years, I hadn’t thought about her, and her sudden call one morning had taken me aback. The actual sight of her was a shock. This white-haired matron at the restaurant table was the Rachel of my dreams and desires, the supple mermaid of that snapshot?
Yet time had given us a common reference and respect. We talked as old friends, and quickly discovered we were both grandparents.
“Do you remember this?” She handed me a slip of worn paper. It was a poem I’d written her while still in school. I examined the crude meter and pallid rhymes. Watching my face, she snatched the poem from me and returned it to her purse, as though fearful I was going to destroy it.
I told her about the snapshot, how I’d carried it all through the war.
“It wouldn’t have worked out, you know,” she said.
“How can you be sure?” I countered. “Ah, Colleen, it might have been grand indeed - my Irish conscience and your Jewish guilt!”
Our laughter startled people at a nearby table. During the time left to us, out glances were furtive, oblique. I think that what we saw in each other repudiated what we’d once been to ourselves, we immortals.
Before I put her into a taxi, she turned to me. “I just wanted to see you once more. To tell you something.” Her eyes met mine. “I wanted to thank you for having loved me as you did.” We kissed, and she left.
From a store window my reflection stared back at me, an aging man with gray hair stirred by an evening breeze. I decided to walk home. Her kiss still burned on my lips. I felt faint, and sat on a park bench. All around me the grass and trees were shining in the surreal glow of sunset. Something was being lifted out of me. Something had been completed, and the scene before me was so beautiful that I wanted to shout and dance and sing for joy.
That soon passed, as everything must, and presently I was able to stand and start for home.
【中文译文】：
初恋
初恋 是情感巨浪的汹涌，
初恋 是情感在热血中的奔流，
初恋 是情感纯真的表露，
初恋 是一生中永恒的伤痛。
我还能回想起在喧哗五年级教室的那一刻，柔和的灯光倾泻在她的秀发上，她转过脸来，我们四目相对，久久地凝视着。刹那间，我的心灵深处仿佛遭受重击。这就是我初恋时的感觉。
她的名字叫雷切尔，正是这个名字使我虚度了整个中学时光。只要一看到她的身影我就会心慌意乱，在她面前说话也变的结结巴巴。直到现在我还在想，是否还有人在月光下独自徘徊在她的窗前，在透过窗户的昏暗灯光下拉长了影子，就象夏夜里的飞虫一样孤独无助呢?我对她无任何生理上的渴求但却痴狂，着迷地爱着她，那种极度兴奋的情绪使我简直都要神魂颠倒了。我越来越变得行为拙笨，声音发哑，现在想来就象是一场不可思议的梦幻一样。这种情感长期焦灼着我，我简直难以相信记忆怎么会如此长久地痛苦而又美丽地折磨着我。太美妙了!
当我沿着教堂甬道散步或从学校走出来的时候都希望能看到她的身影，我痴迷的已经到了难以自拔的境地。而她看上去总是那样神情自若而又怡然。回到家里，我总是用爱她是不应该的这种理由来安慰自己以减轻痛苦。甚至，当我们都进入青年时代，我还能隐隐地感到她的柔情仍痛苦地煎熬着我。
“成为关系确定的伴侣”，这意味着我们还缺乏成年人的那种沉稳心态。她是在信奉东正教的犹太人家中长大的，而我家则信奉天主教，这就更使我憧憬美好而又遥远的未来。不管怎样我是那样狂热地渴望着。记得在一次舞会上，我以护花使者的身份试着去拥抱她，我们的拥抱是她幸福的笑出了声，这笑声消除了我所有的疑虑。而我也对自己以前的犹豫不决的想法懊悔不已。
无论如何我都没想到我对雷切尔的爱毫无结果。我们中学毕业后，她上了大学，我却应征入伍。当二战席卷而来的时候，我被派遣到国外。在开始的一段时间里，我们彼此鸿雁传情，她的信件成了我那段艰苦而又漫长岁月中生命里最精彩的部分。曾有一次，她给我寄去了一张身着泳装的照片，使得我对她的爱痴狂得简直想入非非了。在接下来的信件中我提出了结婚的请求，但是她的回信却渐渐稀少且缺乏激情。
我回国后第一件事就是要见见我的雷切尔。她母亲打开房门告诉我雷切尔早已不在这住了。她与大学里的一位学医的同学结婚了。她母亲说“我想，我女儿写信告诉你了吧。”
在我退役前我接到了她的那封“绝交信”。信中她娓娓道来我们之间不能结合的原因。回首往事，我又很快找到了当时的感觉。虽然在最初的几个月里我简直不想活在这个世上了。但在以后的生活里，我也象雷切尔那样找到了自己的人生伴侣，我们彼此永久又深深地爱着，同甘共苦直到今天。
直到现在，在中断 40 多年之后，我又收到了她的来信。信中说她的丈夫已经去世。她是在路过我居住的这个小镇时，从昔日的一位共同好友那里得知我的下落的。我们都同意再见一面。
当时的感觉真是又好奇又激动。因为在过去的岁月里我没有想起过她，只是一日清晨，她的一个电话又把我带回尘封的往事。餐桌面前的她令我非常吃惊，驻足在我面前的是一位白发苍苍的家庭主妇。难道这就是我日思夜想，梦寐以求的雷切尔吗?难道这就是相片上身着泳装，令人赏心悦目的美人鱼吗?
时间的流逝使我们共同回首往事，探求往日的生活。我们就象老朋友那样愉快地交谈着。很快我们就发现彼此都是做爷爷奶奶的人了。
“你还记得这个吗?”她递给我一张发黄的纸条，上面是我中学时代为雷切尔做的一首诗，我又重新浏览了那拙劣的韵律和呆板的韵脚。她望着我，又把纸条抽回放到皮包里。好像怕我把它撕掉了一样。
我也告诉她我对那张美人鱼似的照片的感受以及整个战争我是如何把它带在身边的。
“你知道的，那又有什么用呢?”她说。
“你怎么知道呢?”我反驳道。
“啊，柯林，那也许是我一生中的伟大壮举。因为我有爱尔兰人的良知，我不想让你有做犹太人的那种罪恶感的。”
我们的笑声惊动了邻桌的人，接下来我们的目光躲躲闪闪，游离不定。我们以前拥有的彼此凝视的时刻的那种感觉已经消失了，那一刻成了永恒的风景了。
当我把她送入出租车之前，她转过身来，“我想再看你一眼，告诉你一件事。”我们又一次凝视。“谢谢你曾经如此真挚地爱过我。”我们互相吻着，之后，她便消失在我的视野里了。
从商店橱窗的影像里，我看到了自己——一位老者，晚风习习吹拂着他的白发。我决定步行回家。我仍然感到她的吻灼烧着我的唇。我感到身体异常虚弱，便独自坐在公园的长椅上。身边的草木在落日的余晖中泛着绿意。虽然一切都已经过去了，但却有一种无形的力量在鼓舞着我，眼前的景色是那样的美丽以至于兴奋得我想高歌，大喊，狂舞。
万事都有终结，很快这种感觉就过去了。现在，我可以站起身来动身回家了。
篇3：初恋小记美文欣赏
初恋小记美文欣赏
我的初恋其实是我的暗恋。从小学六年级开始的。我暗恋的男生是我们班的班长，学习成绩挺好的，但是特别调皮。我俩是前后桌，他有事没事就喜欢用笔捅我，洗完手就把水甩在我身上，总是把我的东西抢走让我满教室追着跟他要，还经常给我讲鬼故事，有一次都把我吓哭了，当时真的觉得他厌恶至极。
那是第一次，我好像感觉到了他温暖的一面。那个时候的男生女生还是都在一起玩耍的，我们一下课就在操场上欢腾，直到上课铃响了一半才往教室跑。那天下雨了，他就堵在我们教室门口不让我进去，还不停把我往雨里推，虽然我知道他是在和我闹着玩，但因为被淋湿了，我还是很生气。后来他终于让我进来了，看了一下落汤鸡般的我，或许有点良心悔改，便把他的校服脱下来披在我身上了，而且略带温柔地说了句：“快穿上吧，看着你好冷。”我没好气地白了他一眼，但因为确实很冷，我也没有拒绝。那是我第一次嗅到男生身上的味道，看到他校服上还有蓝色圆珠笔不小心画下的痕迹，我偷偷地笑着。
有缘的是，初中我俩还在一所学校，一个班，他依旧是我们班的班长。但是我们不再是前后桌。在那个对男女生关系特别敏感的年纪，我们都刻意地避讳着什么，也悄悄地疏远了对方。我不再问他数学题，他也不再欺负我。有时候恰巧放学的路上遇到他，他会停下自行车等等我，但我们再也不像当初那样疯狂肆无忌惮地说笑。初中三年，我一直默默地关注着他的'一切，会偷偷地跑到他位置上帮他整理乱糟糟的书洞，但也仅此而已。初三那年，他爸爸癌症去世了，得知这个消息的我偷偷地哭了好久好久。办理完丧事的他回到学校依旧和男孩子们嘻嘻哈哈，打打闹闹，但在安静的时候他再也不会抬头了，总是趴在手臂上装作睡觉，掩盖自己的哭泣。而这一切，我都知道。
成绩依旧很好的他考上了我们市里的重点高中，但是两个月后，他辍学了。那是他第一次跟我打电话，我也大体猜到他辍学的原因，而且以他的性格，是肯定不会再回校园的。
那是我高一下学期的时候，放学后在我们学校门口惊讶地看到了他，和几个我们班的男同学。我问其中一个男同学来干嘛，他笑着说：“来找你呀。”我搞怪的撇撇嘴：“才不信呢。”于是便坐车回家了。那是我们最后一次见面。
其实我现在也不知道，那个同学到底是不是来找我的，而他，又是不是顺便和那几个同学在一起溜达着玩的呢？
一切都不重要了吧。
篇4：初恋来袭美文欣赏
初恋来袭美文欣赏
那个陌生号码第一次响起时，是周六下午。男人正在朋友的帮助下重做卫生间的防水，当然是朋友主打，他打杂，即便如此还是弄得一身灰，外加一脑门子汗。所以当听到女人喊有个陕西咸阳的电话找他时，他很不耐烦地回了一句：“我在陕西又没有认识的人，肯定是打错了，挂了！”于是，女人手指轻轻一划，叮叮咚咚的音乐声停了。
那个陌生号码第二次响起时，已经是第二天上午了。这次男人“阵地”换到了厨房，他系上围裙，抄起炒瓢，正在做女儿喜欢吃的蒜苔炒肉：蒜苔要用清水泡，去农药残留；肉洗了不行，还得过水，万一是注水肉咋办？……看他干得那么认真，正在客厅捏核桃准备榨核桃浆的女人就没打扰他，顺手接通了电话。
女人习惯地一声“喂——”后，电话那头的人明显迟疑了一下，问“这是***的电话吗？”
女的！联系到电话来自陕西，女人的警惕性噌——一下提高了！
“ 他不方便接电话。请问你哪位？有啥事？一会儿我转告他。”女人回道。
对方吱吱唔唔半天，翻来复去就两句话听明白了：“我是他同学，到**了。他不在，就算了！”
直到电话挂断，她也没自报家门。但女人却立刻想到她是谁了。
哼，当然是男人的初恋了！
男人的初恋发生在初中毕业后。对象就是他的同桌。他们俩之间演绎的纯粹就是一场“富家小姐错爱潦倒男，被势利父母一棒打散”的悲情剧。前因后果，谈恋爱时，男人也曾三言两语给女人“备”过“案”。两人热恋时，那初恋还哭哭啼啼地找回来，想凭“一张旧船票”，看“能否再登一回你的客船”。可惜她虽然“起得早”但还是”来得晚“了。看一眼男人身边的女人，她哭哭啼啼又走了。
按说，这一走，隔着千山万水，再缠绵悱恻的.情也该沉淀浓缩成一个美好的回忆了。回忆嘛，人人都可以有，在心里找一个不起眼的犄角旮旯收了，无聊得时候偶尔翻出来瞄一眼，证明自己当年也曾春心萌动、年少轻狂过。想完，放下，再好好过日子就是了。只是，这边男人这棵树”静“了，初恋那边的”风“却时不时小小吹一缕，再吹一缕。这眼看不管着点，说不定还想”狂风大作“，换番新天地呢！那可要不得。好在，初恋来袭了，只是运气不好，每次都被女人凑巧“截胡”了！
第一波”初恋来袭“，是十年前了。借的是男人的社交软件上。她在网上上抖了一抖，连问了两句：”是你吗？是你吗？“可惜她运气不好，电脑对面坐的人不是她想要的”你“，而是那个”你“的媳妇。那段日子，恰好筹备大学同学聚会，男人忙，没时间。女人就成天打着男人的旗号和同学们聊得热火朝天。本来一向粗枝大叶的女人也没在乎那两个”是你吗？“，但对方下一句话让女人不由敏感起来了。对方说：”是你，我就开视频了。“
然后，视频打开，一张似曾相识的脸出现在屏幕上，一双大眼睛忽闪忽闪地撩人。
女人直接就把她拉黑了！
接下来的日子，那初恋频频申请加好友，女人都拒之不理。但她非常执着，不通过就不停地申请，终有一天晚上，女人烦了，同意加成好友，看她倒底想咋。没想到人家一上来，立刻气势汹汹地责问：”这是我朋友的账号，你为什么在用！“
女人看了一眼在旁边看书的男人，悠悠地答：”可他现在是我的呀！“然后，再把她拉黑！
哼，人都是我的了，何况一账号乎？！
原以为经此一“黑”，那初恋该心灰意冷才是，可是几天后，她竟又换了付嘴脸申请加好友了，这次，她学精了，上线先自动拉开距离，彬彬有礼地问了声：“*老师，你好！”
嘁，自家老公的学生里啥时冒出她这苗老葱，当女人傻呀！这次女人也不绕弯了，直接破题，哂笑：“你还称他老师呀？“
她闷了一下，良久，道：“这么多年了，你还没放下！”
没放下的是她好不好！
那次两人心平气和的聊了几句，无非就是各自的现状，然后，再无联系。直到十年后的这一次，初恋第二波来袭。
挂断初恋的电话后，女人不由起身去厨房，围着忙碌的男人转了几圈，寻思着，该不该告诉他初恋来了，就在不远的某处等他呢！告诉他后，如果他马上要去见，那可咋办？直到饭菜上桌，女人还是一脑门官司，不知道该不该说。男人倒是兴致勃勃，一个劲自我表扬：“瞧瞧这是谁呀，做的菜这么好吃？”
看着男人开心的样子，女人忽然思路一转：咦，他该不会早就知道某人要来吧？如果他知道，却什么都不说，我该咋办呢？他会不会瞒着我去和初恋见面呢？对，我就假装不知道，看他今天是不是要出去？出去后几点回来？就这么办！以不变应万变！
一想到男人的心思被揭穿，然后张口结舌甚至哑口无言的窘迫样子，女人忽然斗志昂扬！
——这种状况还没见过呢！
接下来，一起吃饭，一起上超市购物。半路上，女人一直在悄悄地观察男人。他热情高涨，女人想，装的吧？他沉默不语，女人又想，是在想摆脱我的借口吧？结果，直到回了家，上了楼，还是没答案。脑子一直在高速运转的女人感觉好累呀。此时再想起那个不知躲在哪个角落点火的初恋，妒火冲天却疲惫不堪的女人恨不得伸长手臂穿越时空到二十年前那个初恋发生的小镇上一把把男人揪回来，恶狠狠地骂几句：“你正牌老婆还没出现呢，乱开什么桃花招蜂引蝶呢！看给我惹得这麻烦！”
回家后，男人一头扎进厨房去做路上就想好的米酒雪梨汤了，手机就随手扔在沙发上。这时，他的微信嘀嘀响了，女人赶紧打开一看，是好友申请，正是那初恋的名字，女人想都没想，拒绝了。不一会儿，申请又发了过来，女人再次拒绝。雪梨汤做好后，男人用小碗盛了端过来让女人尝，手机的微信又嘀嘀叫唤开了，这次是一条微信留言，说：“我用我姐的微信……这么多年不见，你还是老样子！”再翻一下，男人的朋友圈多了条评论。还是这句话 什么鬼话，都胖好几圈了，还老样子！
女人问男人：“这个什么顺床垫，你认识吗？”
男人回：“不认识。”
“广告呀，那我删了呀！”
“删吧！”
对话结束，初恋的又一个联系通道再次被堵。
那天下午也真怪，男人的手机几次响起，都恰好是他老乡找他。女人担心是那初恋”曲线救国“，毕竟他们是从同一个地方走出来的。于是只好听见手机响就抢着接。心都操得稀碎。后来，男人练书法，女人擦地，擦到男人身边时，女人忍不住了，竹筒倒豆子，干脆利索地把初恋来了以及自己的所思所想所做所为一五一十地全告诉了男人。男人乐：“你真笨，你不告诉我，我不就不知道了嘛！”
女人答：“不告诉你她还会联系你呀！再说，咱们是夫妻，不用藏着掖着，有话就说透，省得我浮想连篇，甚而胡思乱想……总之，她来了，我也知道我该通情达理，相信你。可是我就是小心眼，不开心，咋办呢？”
“好了，放心，我肯定不单独见她，若见一定拉着你！”男人宠昵的抱抱女人。
女人放心，接着擦地。地擦完了，又窜到男人身边，再次义正词严申明主权：“哼，她以为你们曾经有过一段，她就是你的‘独一无二’了，要知道，老婆你可只娶了一个，只有老婆才是‘独一无二’的！”
男人不禁大笑。
晚上，女人踏踏实实睡了个好觉！
篇5：初恋的人生-美文欣赏
初恋的人生-美文欣赏
虽然，我不怎么赞同婚姻是爱情的坟墓这句老话，但若有朋友问起婚姻是你的初恋吗，我却闭口不言，以至好几天都因这句话而郁郁，初恋便成了一个难解的结。
十六岁的花季，多么美好的年龄。看着现在的中学生三五成群的走在上下班的人流中，心里常常泛起淡淡的羡慕之情，这些快乐的男孩和女孩，让我想起自己走过的岁月。在那些紧张的考试和操场上挥洒激情的日子里，联想到春天的阳光明媚。
记得上高一的时候，在传达室看到通知取信，有自己名字的小黑板上，如大难临头般不知所措，四下窥视，慌慌塞进兜里，一节课时间惴惴不安，像做贼一样。那是个一本正经和矫情混合的年代，郁郁葱葱的青春，像压在一块大石头下，搬开来，悄然听到轻轻的叹息。在这青涩的岁月里，男孩子的热情而执着的注视，女孩子羞涩又躲闪的眼波中，流露出丝丝缕缕的憧憬和梦想，那是属于我们哪个年代的梦啊!在一个细雨霏霏的春天，偶然在路上遇到中学时的一个同学，已是位事业有成，稳重，成熟，依然俊朗的中年人。
谈起曾经的年代，花样的年华，说起一段遥远的往事，纯情而美好初识，感慨万千，忽然，他停顿了一下，认真地看着我说:你可知道，我曾经暗恋过你，我一下怔住了，喃喃的说:我的.确不知。
人生的初恋对于一个男孩，寄寓了他多少的希冀和抱负，对于一个女孩，又承载了多少玫瑰色的幻想，我们并不知道谁在我们身上寄予了未来，又有谁知道我们在他们身上编织了多少五彩的梦幻呢?有过这样一段回忆，心里就留有一片青翠的绿地，让彼此成为沉默在那片绿地的紫藤，悄悄地缠绕在无悔的青春里。
不管怎么说，这也算爱恋吧!对人生，对美好，对未来。给予年轻的心以虚幻和无尽的遐想哦!回望秋水，转身已数年!岁月是一幅浓淡相宜的山水画，而初恋是笔端最纯情的一点，在岁月的长河里轻轻的晕染开来。人生纵然飘忽不定，而初恋永远是一片细密的雨丝，点点滴滴，泠泠汀汀，终生与你相伴。初恋美丽如斯，也仅仅美丽如斯!
篇6：伤心情感美文欣赏
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别在分手后才知道我很好【1】
分手不代表爱情的败北，关键是在爱情中邂逅更好的自己
01
刚刚参加完闺蜜桃子的婚礼，颇有感触。
新娘娇小美丽新郎高大帅气，婚礼现场的每一处布置每一个细节都透露出男女主角的浓浓爱意和对生活的精致要求。
新郎新娘相携走在红毯上时我突然接到桃子前男友 Y 的电话，嘶哑的声音泄露了他被烟酒浸泡过的悲伤。
Y 反反复复的重复着：“她……她”，却是什么都没有问出来。
我回了 Y 一句：“她很好，身穿婚纱圣洁的像个仙女，脸上幸福的笑容美过手中的捧花。”电话那头沉默半晌后说了句“哦”。
我看着红毯上浑身散发着幸福光晕的桃子以及新郎每每看向她充满爱意的眼神，突然觉得或许曾经的一切都不值得再去计较了。
就对 Y 说了句：“桃子真的很好，也祝你一切都好。”就匆匆挂断电话。
桃子、Y、我既是同乡又是校友，我亲眼看着桃子对Y的用情至深极力追赶，亲眼看着两人甜甜蜜蜜陷入爱河又亲眼看着Y劈腿另一个姑娘。
人都是护短的，放在其他人身上你会说哪有什么劈腿，哪有什么谁对不起谁人家不过是两情相悦就在一起了。
可放在闺蜜身上却是永远都原谅不了那个伤害她的男人，因为那是你发自内心认可的姑娘，那是你陪伴良久心心念念喜欢的挚友。
和 Y 分手后，桃子消沉了很久。
可桃子终究是桃子，激情四射热情似火才是她真正的性格。
消沉过后桃子继续努力学习，努力工作，努力生活既打拼出了一份事业也收获到了属于自己的幸福姻缘。
后来我告诉桃子说 Y 给我打过电话，我小心翼翼的问到：“你还恨他吗?”
桃子笑了一下，满脸的风轻云淡：
不恨了早都不恨了，而且我要感谢他，因为追逐他的脚步我才变得更好，变得更好后才打拼出我的事业也遇见了我优秀的老公。
是啊，面带浅笑提到老公二字眼里都布满柔情的桃子生活的如此幸福又怎么可能会再去恨Y呢?何况跟 Y 在一起桃子真的是迸发出自己的潜力邂逅了更美好的自己。
02
或许所有的如花美眷都曾有过一段热情似火，热血沸腾的岁月，仿佛只有这样美眷们才肯去过那安稳的似水流年。
和自古以来众多雌性心仪雄性的原因一样，桃子和 Y 的爱情始于崇拜。
桃子一直都是一个热情洋溢爱玩爱闹的姑娘所以功课一直都不太理想，直到 Y 作为我校高考的榜首回校和学弟学妹们分享经验时桃子突然发现成绩好似乎也是件蛮荣耀的事。
喜欢的人对青春期的少女来说比任何学习工具、任何补品都有效果。
桃子成绩突飞猛进终于和 Y 又成为大学校友，升入大学后有韧劲的小姑娘健身、化妆、学习、社团活动样样优秀。
变得更好的桃子费尽辛苦终于和心中的王子走到一起。
桃子知道沥尽黄沙始到金，知道苦心人天不负，她却不知道在爱情的世界里还有“得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐。”
桃子费尽心力的追求到了心目中的王子，每日都柔情蜜意无微不至的关怀着她的王子。
可能是桃子对Y太好了，好的让他以为自己做出什么事桃子都会原谅他，永远都会在他身边做他贴心的女朋友。
桃子和 Y 在一起一年多后 Y 就劈腿了，知道真相的桃子决绝的离开了他的王子。
03
爱情真是太过奇妙，曾经爱的死去活来的人失望过后却开始了新的生活，幸福而不自知的被爱者却在某天突然开始疯狂想念那个人的好。
后来的后来，劈腿的 Y 开始懊悔自己怎么就把那么优秀的女朋友那么爱自己的女孩给弄丢了，而桃子却遇见了她生命中的 Mr.Right 幸福的步入了婚姻的殿堂。
这世上有太多不可知的因素，或许一夜醒来你就会爱上昨天还嫌弃无比的睡觉流口水的同桌，或许一夜醒来那个说要陪伴你到地老天荒的人就与你背道而驰。
其实世间爱情不过深埋于心的暗恋，两情相悦的欢愉，爱而不得的痛苦。
很多时候我们拼尽全力，耗尽心血却还是不能让自己的爱情修成正果。
但是亲爱的请不要懊恼，也不要悲伤，并非所有的爱情都会有始有终，并不是你认定的人就一定会陪伴你到地老天荒。
衡量一段感情的价值绝不是看两个人是否修成正果，衡量一段感情的价值是要看你是否在这段爱情中遇见更好的自己。
《两小无猜》中说：“好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。”
生而为人，我们都奔波于滚滚红尘。
这世上并不是只有爱情，或许它纯美或许它给足你其他事物或感情无法取代的温暖与欢愉，但会消逝的是爱情，永远存在的却是需要我们一天天去度过的日子。
就像爱上一个人，你会想到一栋房子，两个儿女，三顿饭餐，岁岁年年……
真正的优质爱情会让你看到整个世界，融入整个世界，不断的变得更加美好。
后记：分手从来都不代表爱情的败北，关键是这段感情让你朝气蓬勃，让你温暖如水，让你豁达大气，让你获得美好，让你邂逅到更美好的自己。
时光匆匆，来不及等你【2】
最美的风景，最温暖的人，总是会在不懂欣赏的时候出现。
年轻时的我们，拥有一颗躁动不安的心，没有办法停下来。
即使从身边经过，也只是匆匆瞟一眼。
亦或者，对他的悄然而至，未曾察觉。
这人啊，就是如此，很多时候不知道欣赏、惜福。
直至某一天，终于懂得了，上天留给你的时间不多了。
其实，相比阳光明媚的晴天，我更喜欢细雨绵绵的阴天。
尤其是落叶飘零的深秋，有一丝透骨的凉意。
那个时候，没有多余的情感，去在意外面的世界，有多么的纷扰。
只想像是一只温顺的猫，将全身都蜷缩起来，躺在温暖的被窝里。
闭上眼睛放空自己，只留下耳朵继续工作，聆听窗外的声音。
淅淅沥沥的`雨水，滴答滴答滴落在阳台上、花盆里、雨伞上、车身上……轻盈跳跃，就像一串悦耳的风铃声，一阵风后什么都不剩下。
六年前，我离开爷爷、奶奶，来到这座城市，很不适应，就要像是鱼儿离开了水，不知道究竟要怎么生存。
对这里的一切都感到陌生，甚至有一丝抵触。
也许，习惯了乡村的生活，或者说是已经有了依赖，突然的抽离原来的生活，心里充满惶恐不安。
这个世界就是如此，似乎大家都很忙，彼此自己的圈子，离开了他们依然很好。
来到这座城市，心中即使再不情愿，短时间里也没法改变。
起初，我每天都和爷爷、奶奶联系，电话一通，电话两端的人就不约而同的伤感、流泪，忘记要说的话，直到泣不成声，才挂断。
也许，越是陌生的地方，越是显得有些脆弱，听到熟悉的人的声音，就忍不住想哭，难过的不能自拔。
兴许，你会觉得我矫情，其实不是。
我出生父母便遗弃，爷爷、奶奶把我抚养大，他们是我唯一的亲人，离开他们会让我无法心安。
后来，他们不再接我的电话，怕我总是这样下去，没有办法融入新生活，去接纳心事物和人群。
说实话，我不喜欢城市动荡不安的生活，也我没什么追求，只想简简单单和他们在一起。
大家都喜欢城市的繁华、热闹、刺激、向上……似乎是一切美好事物的代名词。
唯独我不喜欢这样的生活，我宁愿守着自己的一亩三分地，过着简单平凡的生活。
某一天，爷爷、奶奶说，如果我不能够融入适应，以后都不会再理我了。
那时候，我是生气的，抱怨的，我觉得他们有点冷血。
后来，我突然想通了，他们希望我适应融入，是想我以后可以独自过得更好。
渐渐地，我开始试着融入，接受新鲜的事和人，成为这里的一员。
似水流年，未曾想时间把我改变了，我开始很忙很忙，也越来越淡漠人情。
曾经爷爷、奶奶和我之间，关系最为亲密熟悉，恨不得天天都联系。
如今我们之间就像是约定好了，谁也不搭理谁。
甚至，在某些时候有些渐行渐远，心里空洞不安。
而后，我悟出了一个道理：生活亦是生存，你的愿意与否不重要，生活会教会我们妥协。
“如果不是我要离开了，是不是你依旧不回来。”声音轻轻地，像羽毛一样轻飘飘，飘进我的耳朵。
眼泪一瞬间就流出来了，就像是决堤的大坝，再也忍不住了，一泻千里，泣不成声。
再抬头的时候，他们走了，就像是睡着了。
这一刻，恍惚明白，情感的纽带，是我自己断送手里，总以为时间会精雕细琢，把最好的留下来，呈现给他们。
但，我忘了一点，时间也是无情的，失去的再也回不来。
人生如灯灭，不在光彩熠熠，把一切的情感带入泥土。
送走了他们，我就站在故乡的山头，闭上眼睛，张开双手，拥抱迎面而来的晨光、以及伴随的花香的清风，都缓缓涌进我的心间。
谈理想，谈梦想，描绘天地，探讨人生。
多么的有抱负，多么的高尚，多么的精彩纷呈。
情感在这些面前，似乎显得有些苍白无力，完全就是“不务正业”。
真的是这样吗?我反问自己，心里清楚知道，是经不起推敲的，人情感的归属都没有了，要达到的目标，实现的理想抱负，都不重要了。
繁华落幕，一切都将回归起点，别再等了。
也许，等等就成了天人永隔。
闺蜜说完，站在那里，一动不动。
我想要开口，她打断我，什么都别说了，就让风吹干了我的眼泪，让阳光驱散心中的阴霾。
很抱歉，我没能长成你喜欢的样子【3】
世界上哪有那么多的，刚刚好的样子!
你难过的时候，天空应景的下雨，你想出游的时候，天空突然的放晴;难过的时候，咖啡厅落地窗前刚好经过一个你喜欢的身影;高兴的时候，那个身影在你的身后默默守护，不打扰，不远离。
你喜欢的人，坐飞机、赶高铁、乘高客还是转公交来见你，都不重要，在你需要的时候不迟到就好了，不是吗?
你爱的人，他阳光、幽默、细心，善于温暖每一个陌生人，如果他唯独对你不好，那就一点都不重要，不是吗?
沫沫刚从咖啡厅走出来，就自言自语地，说她又白蹭了一顿饭。
从第一次的好紧张，到后来兴高采烈地蹭饭，再到现在若有所失的“白蹭饭”，在相亲的不归路上，沫沫说她越来越摸不清自己的良人在哪!
开始的时候，沫沫是诚心相亲的。
找一个经济条件和自己差不多，家庭背景差不多，年龄差不多，长相差不多，能对自己好的人。
到最后，林林总总的条件，就剩下最后一条：对自己好的人。
可就是一条也很难得，相比对自己好，先上床睡一觉的人占绝大多数。
面包她可以自己买，爱情她也可以自己经营。
她只希望她的另一半，在她想吃面包时候，可以帮她去买，在面包太大的时候，可以帮忙分享或者分担;在她努力经营爱情的同时，哪怕不端茶倒水，至少别恶语相向，在匀速前行的人生路上，更不会不怀好意地选择一条断头路。
年轻的时候，沫沫算不上漂亮，但绝对是颇有异性缘的女孩。
刚上大学的时候，社团活动中认识了一位学长老乡。
对沫沫百般照顾，逛街坐错公交迷路了、不小心弄丢了学生卡、自行车的链条掉了锁开不开了、寝室的电风扇坏了……甚至选哪门选修课、考试有哪些重点，在学长的照顾下，疑难杂症、迎刃而解。
篇7：《生日记忆》美文欣赏
《生日记忆》美文欣赏
童年那些斑斑驳驳的岁月里，有两个日子是最令人牵肠挂肚的。一个是过年，一个是过生日。
过年就不消说了，为了那么一天，我们苦苦翘首一年。扳起指头左数右数数来的一个日子，而收获其实并不大，往往就是一封100响的小挂炮。当然也有崭新的小毛票用作压岁钱，不过那纯粹是种礼俗，放在口袋里还没捂热，母亲就变着法子收回去了。而过年的乐趣始终是无可替代的，父母因禁忌而收敛了对孩子的打骂，整个春节里孩子们极少流眼泪，总是开开心心的。
过生日是仅次于过年的好日子。但过生日的气氛远不如过年。因为过年是普天同庆皆大欢喜的集体节日，而生日仅仅是属于小家庭属于个人的。不是至亲好友，不是逢十的大生，极易被人疏漏和遗忘。
过去的乡下，为图个平安，有把小孩子贱叫的习俗。因而小孩子过生日也就有个别称——狗过桥。往往在生日前好几日，父母亲就会时常念叨：狗要过桥了。每每这时，我们兄弟姐妹们就会相互挤眉弄眼，暗暗猜想究竟轮到哪只狗过桥，待回过神来弄清了，就免不了一场开心的笑闹。
那时的日子过得十分清苦。小孩子的生日自然不可能过出太多的花样和意思来，常常是煮一个鸡蛋算作特别的礼物。纵使这样，母亲还要巧妙地避开小弟小妹们，心怕这生日蛋不小心钩出他（她）们肠子里的馋虫来。假若一时方便，父母亲心情又好，小家庭就有可能趁机打个牙祭。杀只鸡或宰只鸭，给过生日者特别赐予一只鸡腿或鸭腿，一家大小也都跟着沾沾荤腥解解馋，那些清汤寡水的日子的确太需要油水了。
10岁前，我是非常在意过生日的，哪一次吃了什么东西，哪一次得了什么奖赏，都牢牢的在心里记下一本账。临近生日时，老担心父母忘了，总要不失时机的翻一翻旧账，直到母亲笑着表了态才放心。然而，百密一疏，我8岁生日时，母亲还是给忘了。
我是九九重阳的，按说碰上过节的生日不容易遗忘。但农历9月间，正是抢收中稻的农忙时节，父母为挣到更多的工分，确保在队里秋后算账时能分到基本的`口粮，总是拼死拼命地干活。人都晕头转向了，哪还顾得上什么生日呢？
那天母亲回家时，显得十分疲惫了。她靠在门口的小竹椅上想歇口气，嘴里不停地吩咐儿女们做这做那。姐姐按母亲的吩咐淘米煮晚饭，又去坛子里翻腌好的榨菜。我一见母亲半点没有给我过生日的意思，就冲她发火了：今天我过生日，我不吃榨菜，早上讲好要给我吃好菜的，讲话要算数！母亲一听给怔住了，她自言自语说：哎呀，忘了大事了，真是搓手背哟，哪有好菜哦？见我快要哭出来了，母亲走过来抚摸着我的头，说：“对不起，娘给忘了，等娘想个办法给你好菜吃。”说完，母亲从堂屋的角落里拿了个鱼篓，转身就出门了。
那时的天色已晚，很快就会断黑。看着消失在暮色里母亲的背影，我心里有些后悔又有些期待，母亲究竟会搞到什么好吃的东西呢？
母亲回来时，天完全黑了。不用说，她凭着记忆和胆量摸了一段夜路。然而，母亲先前的疲惫半点都看不出来，还挂着一念欣慰的笑。“嗨，快拿个木桶来，捉了一篓的螃蟹，今天这手还蛮吃腥呢！”母亲边从腰间解下鱼篓边招呼着。
屋前的小溪离家少说有半里多路，我们都十分惊异母亲是如何在这么短的时间里摸到四五斤螃蟹的。有了荤腥，我们个个热情高涨。母亲架好菜锅亲自主厨，父亲在一旁教我们抓螃蟹时如何避开那一对有力的蟹钳。母亲惟恐我们等得咽口水，索性多管齐下，叫我们将掰下来的大蟹钳和一些小螃蟹，直接放到杂柴燃烧后形成的炭火上去烤。这一下全有事做了，气氛也更热闹了。锅子里在煎炸，灶堂边在烧烤，很快，满屋子便弥满了螃蟹诱人的清香。
那晚，是我平生吃得最多也吃得最香的一餐螃蟹，我毫不客气地把自己看作了一回贵客，好像整个螃蟹晚宴就是母亲专门为我8岁生日而特设的。一个差点被遗忘的生日，因为有母爱出场，而弥足珍贵，倍感温馨。我想，天底下能将白开水般的日子过出香甜滋味来的，恐怕只有母亲了。
眨眼间，我便度过了40余个生日。湮灭在岁月风尘里的我的8岁生日故事，恐怕连母亲也淡忘了，毕竟那是一个平淡如水的日子。
我曾想，要将我这个生日故事讲给自己的孩子听听。但转念一想，又能给满脑子卡通大片的孩子讲出什么名堂来呢？我们的成长故事对孩子们而言，简直就是天方夜谭，早就腻烦了。从物质条件来看，现在的孩子几乎天天都在过年过节，一个生日party的花销能买几箩筐的螃蟹。作父母的常常感到逼迫孩子吃个鸡腿什么的简直比登天还难，这完完全全是个营养过剩的时代。
而今，我每每看到孩子们十分潇洒而淡然地打发着生日，心里总觉得他（她）们的世界里似乎缺了点什么。
篇8：记忆节点美文欣赏
记忆节点美文欣赏
当时交臂还相失，此后思君空断肠。——仓央嘉措
我在的城市也总有槐花嫩蕊飘落，却没有一个地点让我重新站在你面前。我也没有很想你，低吟浅唱，记忆隔千里，一弦一柱月光寒，三两闲愁落花流。且行且忆，只怨年少多情。时间嘀嗒，分秒不停，好像一眨眼童稚无欺，荒唐岁月。我再也没有耐心数冬季的一场场雪落，再也没见过你微笑。
离开一座满怀爱恨的`城市，未完结的故事成了终点。在你提笔写一寸相思时，瞬间幻灭。我总故作洒脱，我总后知后觉，我总是忘记依然爱你。你是唯一的禁忌，是吉光片羽。
目光流转，不忍回眸，我还没有告诉你，即使没有深深之恋，也一定很喜欢你。风景再美好，一叶以蔽之。等了多久，多年以后，我现在时光节点，记忆节点，还记得你曾笑着对我说“低头弄莲子，莲子清如水，置莲怀袖中，莲心彻底红”。如今却总是，忆郎郎不至，仰首望飞鸿。
风月无边，相思成海，你若安好，便是晴天。
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