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逝去第210天美文

时间：2023-03-18 08:02:42 经典美文收藏本文下载本文

逝去第210天美文（共6篇）由网友“顾顾沐沐”投稿提供，以下是小编为大家汇总后的逝去第210天美文，欢迎参阅，希望可以帮助到有需要的朋友。

逝去第210天美文

篇1：逝去第210天美文

逝去第210天美文

当我带着满腹忧伤，来到这个追忆的地方，只为收藏，曾经的点点时光……远方的你，是否还记得三生石上曾刻下的字样？

――随笔

还是没有忍住问候一声，希望不会打扰到你的正常生活，可还是打扰到你睡觉了，对不起！

我想这三个字，这辈子都不会对其他人说了，只会对你一个人说，因为是我不够好，才会让你有从我身边走开。我知道你不会回复我的任何一句话，哪怕是祝福语，没关系的'，什么事情习惯了就好了……虽然还一直习惯不了没有你的日子，但是我已经努力的在适应了，有一句话是这样说的，喜欢才是最永恒的！

我不敢再说爱你了，因为这个字太沉重，你承受不起！这一路坎坷相随走走停停，终于在那一刻，你扔下我独自一人前行，我不知道你在前方看到了什么，遇到了什么，起初我一路奔跑不分白昼不惧风雨，在泪水雨水雪丛中度过，终于在远处的直途中，看到你已牵手他人，我无助我寂寥我孤单我落寞，我已无力继续追寻，我承认我累了，是心累了……

就这样我停在了原地等待，这一程我看到了很多的人，有出双入对的，有独自行走的，有结伴同行的，有笑着走过的，有哭着走过的，也有像我一样默默等待的，可是不管路过多少，我都从未笑过，也不曾搭理过，因为此时我懂了心有所归这个道理。

虽然等待很辛苦，可我的心告诉我他还是会继续等下去，日复一日年复一年，这样漫无目的的等待，是没有任何目的性的，更多的人说这根本就没有任何意义，即使你等来了，那也是心里装着另外一个人的她，我只是笑笑不说话，也许，你能明白我笑中更深层的含义吧！他们还说，如果有一天你看到他们走向婚姻的殿堂，这时候你又会怎样，我说，我会笑着不说话，为她们鼓掌，之后，没有之后，因为我从来不敢想象那时候我会怎样…

还是那句话，累了就回来！

当我手提行李箱，来到这个熟悉又陌生的地方，曾一度漂泊流浪，曾一路漫步忧伤，曾一昧独自彷徨，只为追寻曾失去的点点时光，可到头来，依旧是人走茶凉、满地沧桑，却不知下一站该如何前往，实属迷茫……致逝去的第210天。

篇2：戒掉你的第153天美文

戒掉你的第153天美文

在和你分开这么久之后

我承认无人约束的日子时间都变得自由

下班之后赶不上公交车不用再懊恼着急

过人行道时也不会再三步并作两步走

周末可以一个人在床上赖到十二点

看起来有些孤单的生活也可以安排得很完美

如今所有事情的支配权回到我手里

说句实话拥有权力感觉很不错

只是有时候心情还是会被你掌控

例如睡觉之前数的绵羊最后一只总是变成了你

但我从未想过要找你

因为我不想再不停让自己失望

现在对家的形容词从温暖变成了安全

但在这个空间里我察觉到了一丝不一样

房间的.冰箱在间歇性地发出声响

窗帘遮住了落地窗偶尔透出了一点光亮

坐在冰凉的地板上四周散落着几个易拉罐

最后也被我收进垃圾袋里只想将坏情绪都带走

以前在共同好友的朋友圈里看到你的身影

那一天就会被我定成“幸运日”

可惜每一个幸运日都没有任何特别的隐喻

就连偶尔想和朋友聊聊关于你的事情

还没张口想想还是算了

曾以为只有你懂我但你若是真的懂

才不会离开我这么久

一直觉得自己没什么能耐

只不过是喜欢了你很久而已

偶尔太晚只能将心事都藏在酒瓶里

我数着日子发现天数在不经意间增加许多

而入睡时需要的酒量却在逐渐减少

就像大病初愈我终于对你有了免疫

这本身就是件令人足够自豪的事情了

/ 最后想说 /

“也许你我终将行踪不明，但你该知道我曾为你动情。”下落不明的不止是我和你，还有和你许过的愿望，两人份的回忆和体温。我们总因为爱了太久，往往就更加舍不得放手，也因此把自己搞得很糟。

每个人分手之后都是这样过来的吧。分手的日子天数不同，痊愈的过程也不一样，有很多状态，我也无法描摹出来。但我希望最后一个画面，是我们重新找回属于自己的快乐。

篇3：逝去美文欣赏

逝去美文欣赏

死生怅惘，到头来，不过一个轮回。

落叶横秋，这般肃然美丽的背后是生命终结的铺垫，我走过这条小径，四时不同，而此时是旺盛生命后的另一种正待过渡到寒东的方式。是否人也如此？以前听人说，每个人在空中都有归宿，每颗星辰代表每个逝去的人，因为这些生命形式的转换，才会有如此美丽叹止的银河。不过这都是哄小孩子的说法了，可为什么我相信生命真的永生，只是表现方式不同？历史老师说人类史是条绵延不断的长河，每个进化的过程都在推动历史，所以生命何尝不是永生？

黑底白字的讣告宣布着一个生命轨迹的结束，习惯了以这种方式呼朋告友亲人的逝去，内心的情感是否麻木？亲人好友的离别是命运安排的让人成长的插曲，谁都逃不过。每个人的逝去都从未阻挡时间的步伐，留下的只是与他在世时有千丝万缕联系的人的`悲伤与痛苦，最不过是一段记忆，一段记录他存在过的痕迹的时光。

拥有十八载光年的我并未经历过近亲的别离，却也经常在身边感受过这样的肃穆悲i的气氛，但父母从未带我参加过任何的葬礼，或许怕这是种残忍，在父母这个年龄，他们似乎已见怪不怪身边人的离开，所有的泪都积攒在身体里，不知什么时候会爆炸这颗泪弹。不过人终究是恋旧的啊，当他们翻着老照片回忆过往讲年轻的故事时，发现有几个人已经不在了，而故事里总有这些人，没了之后不知从何讲起，内心的无助感只有自己会懂吧。

每个人的离别方式都不同，生老病死不是说说而已。疾病可以击溃任何人的防线，无论以前的你多么迷人有魅力，疾病会摘下你的所有面具，将你的痛苦解剖在别人的面前，将你的尊严踩踏成渣滓，许你的余生以黑色。不过有了那么多的励志前例，相信没几个人会顺从这样的安排逝去。听说自然老去是多数人愿意选择的方式，不过离别从来不是我们可以决定的。

我也曾离死亡特别近过，体会绝望的滋味并不好受。若无所求，我相信每个人都可以坦然面对死亡，何况世间又有几人可以看破红尘心无他念，不折腾便安然等待逝去？生命的开始与逝去都是一样赤裸裸，身外之物终究是身外之物。新生时带着对世界的好奇，童心里都是纯真；逝去时带着对人生的彻悟和淡然，身心俱疲却也走了人世这一遭。

既然逝去无法挽回，那么，愿逝者安然，愿生者念惜。

篇4：逝去的踪迹的美文

逝去的踪迹的美文

这里的天气经常是晦暗的，我们每个人都在这样的日子里进行着自己的生活。我走出了门，像大家一样，忙忙碌碌，反反复复。曾经倒也有迷惘的时日，对明天乃至更远的未来产生顾虑。从过去走来，还要顺着过去的记忆继续延续自己的道路，我是这样，大多数人也是这样。

虽然这样繁忙的大学生活中似乎挤不出多少时间来感慨，但感触无处不在。

当我还是一个充满活力的少年时，处于那段背着唐诗三百首、牢记好好学习天天向上的训语的日子时，当我不断渴求着新的知识不断丰富自己的阅历时，能对各种活动抱着不减的热情时，当我已经意识到自己在不断改变以为自己可以趋于完美时，在那个时候，谁都不曾想，一切，竟因为成熟而变化得如此之大。

几乎每个人都有一个天才梦，我也不例外，在某方面有着出众的天赋和成绩。小时的我不会想那么多，在老师家长的教育下，我一直把学习当成第一要务，也因此，我很早就在班级里有了出众的表现，至少在小学初中一直都牢牢把守着第一名的位置。一旦榜首被人抢走，便会陷入深深的自责中。老师和父母眼中我一直是一个懂得上进、表现优异的好学生好孩子，也成为邻里同级孩子的榜样，至少在他们家长口中我是这样的。年少的时光永远是最为无忧无虑的，我从来不考虑过多，也因为我所取得的成绩，我也从来不允许被人低看。于是种种原因结合，我变成了一个十分脆弱的人。我不能忍受哪怕是一点朋友对我的蜚语，我也无法对那些学习成绩不好的同学抱有任何信任，也由于我过早地进入学校，面对至少比我大两岁的同学，也都不太情愿与他们交流。除了在我那个小小的朋友圈中，在其他同学眼里我也许就是一个孤僻乖戾的人，仗着自己学习成绩好可以获得老师的各种照顾。我也意识到了，但我不愿承认，我依然孤高地处在顶端位置，对底端的同辈们表示怜悯，未曾想，这也是对我自己的可怜。

时光总是荏苒，当我已经以为自己的学习已经尽如人意后，我开始发现了其他各方面的欠缺。小时候总是认为自己在艺术方面别有造诣，也得到了大家的一致赞扬，然而多年的未培养却也让我觉得自己并不突出，在人缘、体育等方面的欠缺让我有了些许自卑，为了不向周遭低头，我开始拼命弥补自己的欠缺。于是我开始与大家一起打闹玩乐，并努力让自己去认识这个全新的环境，最终我与班级里其他成员建立了良好的关系，没人知道我的过去，没人知道我会多么肆意地去揣测别人的内心并在意着其他人有关的一举一动。当第一次大考结果下来时，我都不敢相信我的成绩。抑郁地过完了高一的日子，不论我如何以自己的方式努力着，我最终还是得承认“天外有天，人外有人”的事实。虽然身在重点班并努力地挤到了前几的位置，一切还是那么不敢置信。简直就像一场梦，当我还在旖旎梦幻的芳园中信步时，一切悄然剥落为嘈杂而又昏暗的现实。过分的自尊不允许我这样做，我既保持着我的玩乐作风，又幻想回到以往的位置，然而终不能两全其美。过去的踪迹竟是变得那么模糊。

白驹过隙，很不错，这就是时间，高考来临时，一切都乱了，虽然当时我的成绩已不错了，但理想还是遥不可及。在剩余的半年内，一切都是那么的紧张仓促，甚至多一口喘息都不允许。也正是这半年，我回首过去的路，自己的足迹总会被后行者所掩盖。取舍，该做的时候是由不得犹豫的。放下了我那一直掩盖着内心的虚晃的自尊，我的进步，有目共睹。虽然最终对于成绩还是有点小小的遗憾，但已无愧于心。

老师常说，高考代表着苦日子的终结。我姑且也这么认为着。大学是一个神奇的殿堂，这里汇聚着从四面八方而来的真正意义上的高手。诚然我还保留着一部分幼稚与天真，这里，我结识了许多朋友，视野更开阔，值得一提的是，成绩也一点不显眼。不知道为什么高中初的.那种固执又无损地归来了，我似乎真的泯然众人了。我拼命地参加各种活动来弥补我的空虚，然而学习成绩旧事重现般被落了下来。于是为了学习我放下了活动赛事，但不可弥补似的，并未给学习带来多大的益处。

于是现在面对一个各方面都普普通通的我，除了年纪尚小，再也找不到以前的痕迹。也真的就像是一场梦，当那华丽的外表被岁月一天天侵蚀，我早已辨认不出最开始的模样。

也许对于每一个抱有天才梦的孩子来说，这样的现实都很残忍。但对于已经渐渐成熟的我来说，这就是人生的路途。我们不会预知未来会发生什么，也不会知道风吹雨打会让本来丰富多彩的内心褪色多少，同样不会完全了解你这一步步走来的意义是什么。但我已逐渐变得圆滑，再不复以前的个性鲜明。改变未必是好事，也许像众多人所说只要在以后回首时不会后悔就好。但是，每个人的人生历程中，也总会有逝去的踪迹，你无处可查，当初的自己，永远不可能再次回来。

今天是个晴天，阳光也是格外耀眼。有着寒风袭来，路上的人也都严严实实地裹住了自己。就算是这样的每一天，就算是阴天，每天却也都截然不同。每个人都不愿意被过去的自己完全取代，每一天都会展露出全新的面孔。我回头望去，大家也都在忙忙碌碌地进行着工作学习，倒也没心情回头去看。那些逝去的踪迹，已经没必要去找寻了。

结束了回忆，我继续了向前走的步伐。

篇5：逝去的情缘美文

逝去的情缘美文

当爱握在手上的时候，不明白你是我的至宝，当爱和你一齐去了天堂，我四处寻找，再也找不到。

只有在梦里，你在，爱也在。那年冬天的夜晚，寒冷依旧。睡梦中，你帮我找衣服，告诉我外面下雪，明天上班多穿点，别冻着，好好照顾自我。我突然惊醒，是你回来了，你最后回来了。我急忙起床，但是你在哪里？时钟指向午夜一点半，拉开窗帘，窗外白茫茫一片，雪花厚厚的铺满了大街小巷。路灯下，雪花依旧飞舞，此刻再也没有睡意，泪水模糊了双眼。擦不完的泪，陪我直到天亮。

我明白，是你依然惦念，放心不下，才会在梦里为我找衣服，一遍又一遍的叮嘱，生怕我不会照顾自我。

你那里明白，你走以后，我流过多少泪。走在马路上，前面有个人特像你，我就不知不觉的，跟在他身后，明明明白那人不是你，但是我多么期望那人就是你。

你给我买的风衣，到如今，我依然挂在衣柜里。记得那是一个星期天我们带孩子去商场玩，我看中了那件浅米色的风衣，一问价格，三十八元，我说:‘‘不买，就问问“你拉着我，非让我穿，试试好看不？我说：”不买，还试什么呀？”你却非让营业员拿一件，我穿上有点大，你又让人家拿小号的，穿上正适宜。

那时我们的工资很低，你每月三十八元六，我三十七元四。一件风衣，一个月的'工资，况且，孩子还小，需要用钱的地方很多，我哪里舍得，那么多钱买件衣服。“不买，我不喜欢。”说着硬拉着你回家了。第二天，照常上班，午休的时光，你高高兴兴的来找我，把风衣放到我手里说:“看看，是这件吗？”姐妹们都围过来看，都说我穿着好看，你站在一旁只是看着我笑。

每当我看见这件风衣的时候，就想起你站在一旁的笑脸。情不自禁的把风衣揽入怀中，任凭泪水瞬间成河。

没有你的日子，不太好过。累了，没人疼。疼了，没人懂。哭了，没人哄。冷暖自知。八天不回家也没人惦记。为难的时候，一个人哭。连个诉苦的地方都没有。有了高兴的事，一个人笑，不明白和谁去分享。病了，连倒杯水的，递片药的都没有，一个人跑医院，一个人排队交款，一个人候诊。人前阳光灿烂，夜晚独自疗伤。灵魂独自流浪，不明白能够和谁说话。

我也找到了另一种快乐，以前是二人世界，你把世界留给了我，就是一个人的世界，外出多久都不用和谁请假，天大的事也不用和谁商量，自我做主，自我说了算，想怎样办就怎样办。我过的挺好的，不用担心我。

我只期望，你想我的时候，依然到梦中来看我。我有好多话，想对你说。

篇6：天之大美文

天之大美文

转眼间，女儿幼儿园毕业了，学校举行毕业典礼，班主任老师交给我一个任务：唱一首有关母亲的歌。首先映入脑海的是《天之大》，这首我第一次听就流泪的歌。想起了母亲这一生对我无私的奉献，过往的一幕幕情景浮现于眼前。

小时候，爸爸在沙溪养路队上班，道班房没有独立的卫生间，只能去公用厕所。进入茅房，木板上污秽不堪，一眼就能望到底的白色蛆虫在蠕动，瞬间全身的汗毛都竖起来了，浑身都起鸡皮疙瘩的我，强忍住恶心赶紧逃离了出来。知晓此事后的母亲，提着水桶，拿着刷子和洗衣粉去了茅房，把木板刷的干干净净。然而我却没法克服自己内心的恐惧，始终不肯再踏进一步。如今想来，依旧不寒而栗。母亲的坚韧让我动容。

80年代，老一辈人重男轻女的观念根深蒂固。爷爷经常当着我的面给弟弟更多的零花钱，而妈妈总会在事后贴补我，抚慰我受伤的心灵。母亲的公允让我释怀。

生日时，母亲会给我送礼物，印象最深刻的是《十万个为什么》和《安徒生童话》。村里的小伙伴们得知后，纷纷来我家一起阅览。母亲的远见让我尝到阅读的世界是那么美好。

为了给我提供良好的教育环境，母亲效仿孟母，一路从村小到乡小再到县城，最后到省城。母亲的深谋远虑让我的人生有了更多的机会。

17岁，我分配到永丰公路分局实习。妈妈先后给我报了电脑培训班、拉丁舞班，还找了钢琴老师对我进行一对一地指导。要知道，那时候学了很多年钢琴的孩子都是在琴行练琴，而我的母亲在我刚学之际，就花费了一年的纯收入买了一架立式钢琴。母亲的栽培让我在锁事缠绕的生活中找到了人生乐趣。

我的`母亲给予了我在她能力范围内最好的爱。如今，我将我收获的这份充足的母爱延绵到了下一代。在普遍孩子都丢给老人带的大环境下，我坚持亲自抚养，将她带在身边，不管多难，都要给予孩子足够的安全感。竭尽所能的付出，让孩子心中充满爱，健康、自信、朝气勃勃地成长，这是我们作为母亲的光荣使命。

生命需要有所依托，有爱的人生才完美。母爱像天，长过天边，愿你我皆有！