抒情美文请你幸福

时间:2023-05-12 08:23:06 经典美文 收藏本文 下载本文

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抒情美文请你幸福

篇1:抒情美文请你幸福

抒情美文请你幸福

给学生上课,提前差不多半小时下课,理由很简单,想成人之美。

其实私下里聊八卦很多的,天南海北的人和事,学生叫我姐姐,连她的局长老爸收了多少贿赂都告诉我了,更恍论她的,小小的爱情。她说他今天给她发信息,说他要走了,回新疆了。她过了很久才看到信息,再问他,却是一直没有回复。我问她,难道不去见他一面?可能此生天各一方,再也不见。小姑娘沉默,却没答话。

他们其实分手很久了,因为一只小小的鼠结缘,在高中那个兵荒马乱的年纪,一起走过了一段路,他是新疆人,在长沙借读而已,在这样年纪,有一个人喜欢是多大的幸运,所以她答应了他的追求,只可惜,因为男生的原因,他们分手了。女孩桌子上有个玩具,她说她刚想送给他,他就说分手,尽管后来他说只是试探,但这样的试探已经伤了她的心。言语中不乏失望和遗憾,尽管她一直不承认,但那份难过,谁都听得出。我们有约定的,高三上期的时候我们说好,如果我集训回来没有男朋友,我们就和好,就再在一起。小姑娘如是说。你心里还是有他嘛,我笑着调侃。小姑娘一下子就涨红了脸,那是责任好不好,我答应他了的!一阵急急忙忙的反驳。好吧好吧,小姑娘,你说什么就是什么,反正我懂就好,可惜后来谁都没提这件事,只是他一直跟她发着信息。

我怂恿小姑娘去找他,我说她爷爷奶奶这边我帮她圆谎,小姑娘犹豫着。你要知道可能一别就是从此天涯,再也不见哦。我拿话激她。如果他回新疆了,那肯定再也见不到了,小姑娘小小声的说。是啊,所以别给自己留下什么遗憾,到底是喜欢过的人,到底因为他而懂得爱,我建议你去找他,起码见最后一面,起码善始善终,也算是给自己的一个交代。小姑娘还在犹豫。去吧,你现在去我就在这里等你,你等会去我就提前下课,跟你爷爷奶奶说你去学校拿东西就好,总之,一切都不是问题,重要的是,你知道其实你也想去见他,你也舍不得就这样跟他分别。小姑娘最终被我说服,帮她拾掇着穿什么衣服,梳什么发型,然后打电话给男生却是关机,只能去学校看他是否还在,我笑她,要是已经走了,你怕是要后悔一生了。结果那小姑娘直接央我帮她查去新疆的机票。哎呀小姑娘,你好勇敢,竟然想为爱奔赴千里之外去找那个他吗?

到底是提前下了课,带着学生出门,送她去了学校,然后一个人穿过马路,披星戴月,吹着风。你可一定要解开心结啊,小姑娘,就算走不到一起,也愿你不后悔什么了,就像最近很喜欢的一首歌里面唱的:呵,算了,爱过,恨过,挽留过,就不再难过。突然想一个人走一段路,便大半夜的压马路,长沙的五月,夜风带凉,不停的有疾驰而过的.货车擦着我过去,带起凛冽的风吹得人生疼,半轮月朦朦胧胧的挂在天上,好吧好吧,连对月成三人都做不到,所以还是一个人在这硕大的世上走着,尽管夜风带凉,但想想,小姑娘那边还是温暖如旭的吧。

人一生要遇到很多人,谁也不知道谁是谁的命中注定,所以要习惯任何人的忽冷忽热和渐行渐远,守住已有的幸福就很不易,别去辜负它。

夜晚的长沙很美,远处的灯红酒绿和眼前晕开的光晕都美,虚幻得像在梦中,最爱这样的夜晚,可以有风吹起我的漂亮裙子,扬得好高好高,遮住迷惘的步子,风裹携着凉意吹来,透进骨子里的寒意会让人格外清醒,好了好了,这样的夜不适合矫情,只是我在乎的所有人,请你们,一定要幸福,起码请比我来得幸福,我认真的,祝福你们。

篇2:幸福的抒情美文

关于幸福的抒情美文

微风悠扬,瞬间想念那年宁静的海,

还有那片寂静无人的沙滩,

喜欢站在海风中,看着漫过脚丫的水,

如今,又是一年潮起又潮落。

———— 三月物语

阐述,有时详尽得牵扯了所有的伤疤,细碎的往事,停留,抑或是丢弃,源于内心深处的萌动,曾有许多人问及攸关于你的尘事,我渐而习惯用一句话涵盖,细微的人事无从忆及了,一个人走走停停的样子,时间是一纸微风掀翻的书页,过目的前尘,都已散尽天涯,我时常念记,那些关于你,关于我的记忆,被定格在某时某刻,不能再重来,这个硬生生的事实,开始淹没我所剩无几的爱,沉寂在一片连思念都是灰暗的海洋里,不敢希冀人世里他人所赋予的情深似海,尝试在孤独的思绪中独自仰望,那些与谁都无关的湛蓝的梦,有些情愫,隐埋了,便上了锁,习惯了躲起来,回忆,或陈说,一心细想,这人世的悲哀,大抵不过如此,捧着旧日的流年,疼痛不堪,那些明晃晃的伤痕横亘在日光之下,眼睛刺痛,许久许久以后,我一度保持了这样一个习惯,在阳光明媚的日子,拉上窗帘,坐在灰暗的房间里,听歌,写字,繁华成空以后,心内的灰淡,任谁也无法稀释。

时常想,许久以前,我曾心无旁骛地过着简碎的生活,有一个彩色斑斓的梦,许久以后,我渐渐孤清地存活,没有希望,没有未来,旁观着他人的笑颜,禁不住泪意侵没,内心始终是柔软,即便我如何不愿承认,一再试图做一个麻木,冷漠的女子,自持的神经,在心里的一声声呼喊后,依旧痛得那么深,痛得那么真,沉堕在一个寂静的景象里,无法自拔,只能任自己下坠,直到谷底,慌神之间,回头寻觅,时光窄小的隧道里,早已没有了谁的踪影,只剩下我顾影自怜,逝去了,我那执念不忘的人与事,人去城空的荒芜,是任何都无法填补的,我用力地呼吸,企图在稀浮的空气里嗅到旧日的味道,然而,往事随流水,等着等着,早已被遗忘了如初的样子,所有的情思被冻结在堆满尘埃的残冬,心冰冷冰冷,只是看着来时的路,失去了往昔的光亮,泪水在缺堤泛滥以后,一并尘封了,曾经,那么的曾经堆叠,是一座满目苍茫的城池,让我来不及细细回忆,就已坍塌,以后的以后,我只能抱着残缺不全的碎片想念。

记忆冰凉如水,在我的心里流淌,多少次,在回忆沉睡的当即醒来,有时,我只想记不起任何事,记不起任何的怨悔,任悠悠时光如逝水,流走那些尘烟与缺席了的人,一度红尘,如幽梦,再无良人,再无君,已然决意的事,暗自继续下去,开始释清内心不时扬起的暴戾,学习修心之道,做一个温婉的女子,内敛自知,不惊扰他人的幸福,独生独死,潜藏的情愫,习惯在夜深人静时分被翻动,眼角有稀落的泪光,一些习惯,就这样随着一些人而进驻心底,再也无法抹去,冷清的心情,忘了何时而起,只隐隐记得,在失去你的消息后,便封闭了内心,在人前,不轻易笑,不轻易哭,孤寂的脸颊上隐现的是一丝丝沉郁的神色,面对他们当面问,为何总不多言时,只是转过头来,浅淡地看看,扬了扬嘴角,再无言语,我放弃了倾诉,因而放弃了更多的言谈,一个人,只是安静地坐在哪里,仿佛任何事都与我无关了,任何人都住不进内心,过目的只是一些来来去去的过客,缘来,也缘尽。

这一个渡头,我始终过不去,站在记忆未央,想了又想,叹了又叹,没有了前行的力气,开始停歇,苍凉的时光,只有我满目的不安与隐忧,跻身于来往的人群中,身影瞬间就被颠覆,寻不见方向,何处是归途,徒步天涯,跋山涉水,结局,竟会是这般模样,凄殇,填满了心口,挖空了内里的疼痛,倾倒,只是,后来的后来,转身之时,再无一人留待我的诉说,我茫然了,情绪越加凄清,意识变得浑浊,渐渐看不清这世事的变故,不愿接触过多的人,霎时间懂得,所有的安慰抵不过心底的痛楚,那时间,茫然失措,我不知所终,灵魂渐渐失衡,心内割裂的伤口,被排成一列列,如此清晰,容不得一丝的自欺,因而,我只能一遍遍地告诉自己,过去的,让它过去,以为可以释淡些许的忧伤,然而,太多的似是而非终只是独自的意念里一个个圆不了的谎言,当没有了理由,没有了借口,真相的坦露越是残忍,这难道就是半生劫,抑或是前世难。

忘了上次笑是什么时候,却忘不了上次哭是什么时候,某天午后,骄阳如虹,意识昏沉沉,坐在电脑前,房间一片死寂,与蒋对话,禁不住心伤,莫名的悲伤溢起,面如一句句话,我的心一次次撞击跌碎,我知道,谁也没有伤及我,只是自身跌落谷底,一次次折磨着自己,伤痛,有时只是自己给予的,我从来如此清楚,某个瞬间,我哭得不能自已,对着空白的屏幕,眼泪泛滥成灾,滴落键盘里,手指上,耳边一片轰隆,听不进任何的话语,双眼模糊,看不见任何的文字,抽泣着,仿佛连空气都是潮湿的,时而,情绪激越,却说不出成句的话,时而,喉咙哽咽,压抑沉默,我的世界陷落在悲伤的边沿,如此循环反复的哀痛,任谁都无法全然明了,我如是说,对着身边的密友,面对我的固执与封闭,她们都归于无言,我是知道的,这趟伤痛的列车,是泪水无法诠释的,也是语言无法诉说的,因此,我只能把自己隐没在悲伤与沉默的堆叠中,咀嚼自己的忧伤,舔舐自己的伤口,直至终结。

在泪水未曾拭干的时刻,胃部一阵强烈的疼痛袭来,我硬生生地承载着来自本源的痛楚,尔后,我只是对蒋说,许多事,你不会懂的,所有的倾谈在这样的话语中结束,我吸住了泛起的泪水,强忍着,桌面上堆放着一张张绵软的纸巾,已被泪水浸湿,我失神片刻,躲在空白文档里写字,悲伤不能倒流,因而只能流泻在文字里,我也已再无与人倾述,习惯了一个人自言自语,把空白填满,把心情写下,给自己看,试图纪念这苍梧的凄厉,记录这一段尘世所剩无几的青春,记得蒋对我说,其实你不老,我只是沉默,心早经衰老,我无法再如从前笑得那样妖娆多姿,也无法如从前那般简单欢喜,年华的逝去,是我们所不能阻挡的,如今,就着回忆缅怀,免不了伤感,然而,我曾挪用的大半韶光远远地抛下了我,眉睫处,隐现淡淡的沧桑,我习惯低下头行走,只因觉得歧路崎岖,唯恐错过了一个路口,便无法折回,匆匆地就错过一生了,这样的悲哀,我要如何道明,这样的疮疤,是永远也无法愈合的。

生活在文字下被堆砌,时常忙碌至疲惫,每当踏着晨曦出门时,脚跟便已隐隐作痛,在拥挤的人来车往中穿梭,一边走,一边沉思,某时会失神忘了看迅疾飞驰的汽车,而在马路的中央停滞,耳边听到司机大声的吼叫,问我是否寻死,我用荒芜的眼神看着他们片刻,急促地逃离,留下身后次第溢起的怨声,心绪依旧起伏不定,落日黄昏时分,习惯等在车站里,安静地观望陌路人的'匆匆归去的神色,暮色轻染时,才踏上公车,夜色弥散的小城有清浅的热闹,而我的思绪仍旧停留在每一个漆黑的深夜,孤立无依,车上,有熟悉的铃声响起,惯性地抚摸着包包里的手机,一片死寂,默然地凝视着车窗里的影子,有我孤独的神情,在微风撩起发丝时一阵寒颤,春寒咋冷,穿着单衣薄衫,吹着夹带着湿气的凉风,十指紧紧地交缠在一起,凉薄的微温在怀中逸散,想念瞬间变得冰凉,不着边际的思维,始终靠不了岸,几个站过后,车厢内只有剩下我,孤寂地坐着,宛如木偶,没有声音,没有行为。

阳春三月,铺天盖地的细雨淅淅沥沥地下着,我看着窗台上的绿色盆栽在吱吱发芽,比利时杜鹃花散落一地,枯叶落入泥土,捻起几片,握在手心,年初时大片的娇美的花瓣成为了一阙记忆,而生生不息的不仅是繁花,也是情感,每个日落,安然地待在阳台里,看看它们,不喜玫瑰,因而始终不曾种植,色泽淡淡的便好,甚喜水仙,看着它们在雨中飘摇,心褪去了日间的烦琐,如止水宁静,用大半的时间回忆,那些有过的旧痕新伤,立于人前,悲喜不惊,有时,我只是试图掩饰,那藏于心底的大片的荒凉,骄躁的时刻,分外悲伤,痛苦时常埋藏在某一个角落,轻轻一挖掘,就能颠覆了所有的假装,我以为,所有的焦灼只会刺伤自己,不想竟波及他人,无意的伤害是最不可原谅的,因而,活在了内心一次又一次的负疚感中,我想,我是一个病态深重的女子,终日悲戚不语,掀起的细碎,掷落在地上,溢起了所有的疼痛,故态复萌,执念不改,无从劝告。

微凉的夜辗转难眠,反反复复,醒醒睡睡,喉咙干涩痕痒,在一片灰暗中起身,走在冰凉的瓷砖上,双脚感觉寒意,喝下一大杯水,拉开窗帘,已是晨光初现, 意识混沌地坐在车上,一整天心神不定,有炽热的气流浮浮沉沉,在身体内流动,困倦且慵懒,眼前尽是模糊的景象,耳边轰轰隆隆,时而短暂地失聪,听不进任何的话,彼时,世界仿佛沉静了,只剩下我,无声无息地活着,忽而甚感安然,没有声音的世界陷入了宁谧,是我喜欢的模式,可以听得见自己的呼吸声,谁的来去也与我无关,我只在那里,淡然地看着他们的翕动的唇瓣,而不知所云,身子犹如一朵云,轻轻地就飘过了,恍惚之中,落霞已满天,走在人声沸腾的街上,体温微热,忽然想起一种感冒药的名字,幸福伤风素,甜蜜中的哀伤,这简短的广告,在某年夏季无意观看到时就能熟稔如此名字,多年前的夏夜,头痛发热时,独自徒步到最近的药房买来,在温水中吞噬着带着浓厚药味的药丸,舌尖上残留的苦涩久久不能散去。

在桥站下车,走进了这间名叫幸福药店店铺,在老板和蔼的笑容下说,有幸福伤风素吗,要两粒幸福伤风素,看着灰白色的表面,印着一行字,幸福伤风素,握在手中,嗅着药店里浓郁的中药味,不自觉地微微皱眉,归家的途中,想起那三年的情人节高烧在床的情景,孤孤单单,醒来,看着纯白色的天花板,悲伤后又沉睡,如此反复,在第四年,度过了情人节高烧的劫,然,20XX年3月14日夜,在寂静的房间里,喝着凉水,尔后喝下一粒幸福伤风素,苦涩,长久地驻留在舌尖上,药味在空气里弥漫,心里暗思,如若回忆是苦的,为何仍不敢放过此前的一分一秒,脑海空白而凌乱,时而眩晕,时而失聪,盘着腿坐在电脑前一字字地敲打,听着莫文蔚的声音,试图描摹着曾经的样子,执笔时,却无法记下任何一个片段,于是关掉电脑,躺在床上,枕着浑浊的意识入睡,刹那间,梦见你,立于林间,对我微笑,我只是低下头说,我一再试图走了,去一处没有你的地方安生,然终是徒劳,半梦半醒之间,眼角有泪沁出。

病,时隐时现,宛如埋葬在深处的伤口久久不能愈合,我感觉心绪羸弱,喝下了最后的一粒幸福伤风素,翌日,开始打针,喝中药,然而,我依旧在黑色浓稠的中药味中感觉到幸福伤风素的苦涩味,一个人看病,一个人煎熬,在忙碌中继续,在病痛中折磨,无谁依傍,我始终是独自一人,陌路苍凉,所有的痛停驻在心底,忘了哭,忘了路,我只是看着自己,一步步地行走在未名的旅程上,时间虚空了多少人事,就稀释了多少热烈,我问自己,路要如何走,才不至如此艰难,没有方向,我执拗地停留在原地,试图寻觅来时的样子,如风的时光,如风的记忆,也如风地消逝了,情凉了,甚觉唏嘘,人生本已空,何来憾事,何来悲喜,有时,我只是以为跌入了轮回,再一次梦见你而已。

空气里有微薄的中药味,而在这么多的药里,我仍只记得幸福伤风素。

篇3: 请你一定要比我幸福美文

请你一定要比我幸福美文

此刻与你相拥,也算有始有终,祝福有许多种。

心痛却尽在不言中,请你一定要比我幸福。

躲进某个空间。想念一段时光的掌纹。听一首歌。总有触及心灵的地方。

比我幸福,是心底最深的祝愿。一定要比我幸福,是相遇相知之后最深的牵挂。曾经以为这首歌早已听厌听倦,可是当音乐声再次响起时,心灵依旧有所触动。往事在灵魂深处中游走。是风,吹干了时光的记忆。让相爱的彼此从熟悉到陌生,从此安静生活在世界的两端。点点滴滴,穿过时光的海洋,飞舞的青春,消失的光年。

双手敲击着冰冷的.键盘,耳边传来那首熟悉的歌声,比我幸福。见与不见,都不再重要。只是有关想念,依旧存在。知与不知,也不再重要。只是几许情怀,心底徘徊。

你在彼岸。我在此岸。久久的,凝望变成遗忘。心里很清楚,沦海早已变成桑田。谁也不可能再回头,让旧事重演。只是心中依旧有一份牵挂。一份惦念。

一个人漫步在河边。华灯初上的夜,热闹的人群里,喧嚣声让我的寂寞无处存在。触及心灵的伤感,灵魂不灭的回忆,仰望在河之岸。一场遇见。一场别离。

想起你。往事皆如烟。只是心中依旧默默祈祷,请你一定要比我幸福。正如歌中所唱,请你一定要比我幸福才不枉费我狼狈退出。曾经,那么爱你。知道你渴求爱情的完整性。于是,我决然离开你。

无数个失眠的夜里,我一直在反复问自己,这样做到底对不对。后来听说你结婚,那一刹那我真的有种解脱的感觉。因为爱所以爱。却不知放手也是一种爱。

最后一次相见,临分手时,你紧紧抱住我,说,请你一定要比我幸福。我的泪再次落下,问你,你不幸福吗?你说,我很幸福,所以我希望你更幸福。

我转身离去。心中再也压抑不住自己的泪水。假如时光能够倒流,假如一切能够回头,那我还会不会选择丢开你的手,选择独自一个人继续走?我想,我依旧会选择这样的方式来爱你。

今天敲下这些文字,只是因为地方台重放电视剧《玉观音》。餐厅里,当《比我幸福》这首歌响起时,安心听到瞬间泪水倾盆而下。而我就在不经意间想起你。那些与你有关的往事刹那拥上心头。

自以为是的忘记。自以为是的冷默与淡然。最后依旧是一个人的心碎了无痕。就算以后的日子,我们不再相遇,也请你一定要比我幸福。

篇4:请你放手美文

请你放手美文

有一个几乎人尽皆知的道理:抓一把沙子在手里,手攥得越紧,沙子就会越快流走;相反,将手微微放开些,沙子就会流走得慢一些,最后还会留下一些。然而,知道这个道理的人虽然不少,真正能做得到的人却并不多。

曾听朋友说起他的一位大学同学。两个人同窗4年,几乎从来都没有在她的脸上看到过放松的笑容,无论什么时候看到她都是一副备战的面孔。手中的课本几乎都被她翻来覆去的看烂了;老师上课讲的每一句话,哪怕只是为了加深大家印象而讲的笑话,她都要一字不拉的记下,而与她所学专业无关的任何书籍她都不愿浪费一秒钟的时间瞟一下,这样做的唯一原因就是为了确保每次考试都能得到第一名;为了让自己拥有优雅的形象,每天早上起床她都要花上整整一个小时的时间精心打扮自己,就连一个头发丝都要保证呆在它该呆的`地方,所以她每天都要比大家早起一个小时;为了拥有人人羡慕的恋情,对男朋友的“关心”简直是无微不至,穿什么衣服,带什么样的手表,用什么牌子的香皂,甚至连早餐喝几口牛奶都要听她的号令。

然而,这样做得到的结果却恰恰相反,在同学的眼中除了课本几乎一无所知的她和移动硬盘没有区别;虽然每天郝衣冠整齐、妆容得体,可是眼角眉梢的倦意却怎么也遮不住;对男朋友事无巨细的“关心”只换得了他头也不回地离去。每次看到她,都会不自觉想起一座精疲力竭的老座钟,虽然每天还能准时准点的走,却已经到了极限,随时都会断了弦,报废掉。

毕业几年后两人又在街上偶然的相遇,她的面容更加苍老,脸上的笑容更加疲惫。原以为她的生活不如意,谁知询问之下才知道她已经是一个大公司的业务经理了,年纪轻轻能做到这个位子,也算是功成名就了。她已经结婚了,丈夫虽然是个粗心大意的人,但从不爱斤斤计较的性格和她到正好相配。这样的生活应该算是很幸福的,怎么会满面愁容呢?

原来她所在的大公司竞争激烈,如果你怀孕生子,那么你所有的努力都要归零,一切从头做起,而作了母亲的人是无论如何都不会再有当初的冲劲。可是退休在家的公婆又急切地盼望着有个孙子让他们抱抱,推迟要孩子的时间又怕婆家的人不高兴,影响夫妻关系。她每天都在这个单选题的两个答案间徘徊着,想要找到能够兼顾的好办法。结果不但工作中频频出错,对家庭的照顾也不够,致使两边都是危机四伏。

一个让人心情黯然的故事,她未来的悲哀是可以预见的。担心着家里的事情,上班就不会专一,在办公室这个没有硝烟的战场里,分心是第一大忌,就算没有新人觊觎她的宝座,她也会因为致命的失误而自我淘汰;而因为工作问题而拖延的家庭问题必然会“小病拖大病,大病拖到要了命”。

事业和家庭就像她手中的沙,她拼命的攥紧拳头想要抓牢它们,可是她攥的越紧它们流走的越快。而她只能眼睁睁地看着,付出再多的努力也无济于事。可悲的是,她从来都没有想过,只要她紧握的拳头只是稍稍放松一点点,沙子流走得速度就会陧下来;就算她完全的松开手掌,至少还能留下掌心里的沙。就像是下围棋一样,不舍得放弃已被对手围住的死角就绝不可能开拓新的疆土,最后只能被围死在那里。

同样的道理,我们身边会经常发生这样的事,要找某件东西,翻箱倒柜甚至挖地三尺就是找不到,结果累得满头大汗不说还生了一肚子的闷气。可是在你放弃之后,它却说不定在什么时候,什么地方突然冒了出来,让你哭笑不得。对某一种目标拼命追求只能让自己离它越来越远,甚至就在自己眼前也难以发现。而不经意的时候它反而来到了身边。当然这并不是说人们应该毫无目标地活着,因为毫无目标地生活与行尸走肉无异。只是在苦求不得的时候,不妨放开手。因为苦追不放的结果往往是把自己逼进了死胡同,到头来连本来拥有的都失去了。拼命的追求名利,结果惶惶一生不但没有满足自己对名利的贪望,家人、朋友、健康都搭了进去;一味的追求健康长寿,这个偏方也试试,那个补药也尝尝,到最后没准就成了《红楼梦》中一心想要得道成仙的贾敬,几粒丹药要了他的命,真的永登极乐想回都回不来了;一心想追求最完美的爱情,容不得半点杂质在里面,像看守犯人一样的看着自己的另一半,最后只落得个劳燕分飞。种种教训,历历惨痛。而一旦放开手至少可以让自己活得轻松一些,或许还可以得到意外的收获。

所以当你紧握双拳,筋疲力尽的时候,就请你放开手吧!

篇5:抒情美文幸福的味道

抒情美文幸福的味道

幸福是什么?每个人都有属于自己的幸福,有的人埋怨自己不可能有幸福了,可是我并不是这样想,幸福不是没有,而是还没有来到。有一句话觉得特别有道理,就是上帝在给你关闭了一扇窗,就一定会给你打开另一扇门。所以你失去了得都会以另一种方式回来。

幸福在人的心里,而不是常挂在嘴边,就像有些不人会说许多爱你的甜言蜜语,却会做很多爱你的事。所以,幸福是美好的,幸福是奇妙的,幸福是甜蜜的,幸福在每个人的心里,如果你感觉自己是一个幸福的,那么我们的生活就会变得多姿多味,幸福也让我们将微笑常挂脸庞,给人一种亲和力。所以幸福是一件美好的事,每个人都期待着幸福渴望着幸福,因为一个幸福的人是一个很快乐的人!

别人给我们的爱和肯定,鼓励与支持是一种幸福,因为它让我们的心里很温暖,让我们充满着自信。我们会变得更加快乐,而且做什么事情都会积极的去做,去充实着我们的每一天,做自己想要去做的`事情,我相信,这样的幸福是别人给的,因为我们感受到别人对我们的爱,对我们的关心。在我们无助时有人帮助,在迷茫时有人指引,在孤单时有人陪伴,在消极时有人鼓励……而写一切都将变得很美好很美好。我喜欢得到别人的帮助与关怀,因为我知道这个世界存在那种真正的爱!既然我们能感受到别人给我们的爱和力量,那么我们也要去爱别人,让别人感受到我们的爱对我们自己而言也是一种幸福快乐!我们每个人都将成为幸福的人,因为我们都是一个会爱别人的人也是一个别人会爱我们的人!这也许就是幸福的味道吧!

篇6:抒情美文

抒情美文七篇

储蓄旧时光

怀旧,已成为一种风尚。怀念旧时光,怀念在旧时光中定格成为风景的人、事、物。

不知道从什么时候开始,我恋上了怀旧。我迷恋以灯油为动力的老提灯;光滑厚重的老烟斗;吱吱歪歪碎碎念着的老旧收音机。可是,让我更为迷恋的是与我的旧时光有关的东西。或说,与我人生中的里程碑有关的东西。

满打满算也才十六岁的我,旧时光、人生之类的字眼用起来明显底气不足。但回顾十六年走过来的路,还是有那么一点点小沧桑的味道的。

十六年的开端是一场梦,一场由记忆碎片拼凑起来的梦。老旧自行车、爷爷温暖的怀抱、门前的小树丛、淅沥沥的南方雨幕……那是一场名为童年的梦。

后来,我开始了我与书为伍的日子。自由散漫的我十分抗拒那样“沉闷压抑”的生活,于是我把我的聪明用在了逃跑上。我逃到河边上,用光滑的鹅卵石消磨掉一整个下午;跑到马路上,追着翻飞的枯叶打发逃跑后的无聊。那段充满了书籍与自然的日子构成了我的小时候。

时间轴往后移,就能看见一幅油画,上面是我在教室看书的样子。自从某天我发现与书为伍其实是有乐趣的,我也就不再逃跑了。我就是那个时候学会了“苦中作乐”,也在那个时候开始了在单纯的友谊中品尝百态的成长之路。

再往后,就是现在了。我,我们,站在人生中一个重要的人生岔路口,相顾无言。我们这些一同走过了许多年的战友心里是知道的,悄无声息的默契使我们握紧彼此的手,大步向前。

这是我压缩成几百个字的十六年,回首看看曾经站在起跑线上茫然无措的自己,发现自己真的成长了太多。在这几百个字铺成的日子里,我走过了无数场离别。挥手、赠言、微笑、拥抱……离别的各种形式虽然已经捻熟于心,我却从不哭泣。

不哭泣,但是难受的时候还是有的。看着昔日携手并进如今却要天各一方的朋友,心里总有个地方胀胀的,有什么在暗涌,马上就要喷薄而出。现在仔细回想,疼痛一如彼时。

但怀旧也是快乐的,痛并快乐着。每天可以无数次地怀念我的童年;可以无数次地感谢我小时候看的那些书;可以无数次地感受成长。然后不断加深感触,不断放远意境,不断成长。

每一个旧物品当中都蕴含着一段年华,或青涩或喜庆或凄婉或悲壮,这也就显得它无比珍贵。把它保存好,看见它时,也就看见了那一段年华。

我们,我,不妨把这叫做,储蓄旧时光。

(原创作者:曾一)

作者紫藤花里的诺言的文集

夜雨闲情,醉一场何妨

雷声滚滚惊晓梦,夜雨点点滴心房。在这微凉的雨夜里,倘若睡不着,何必勉强!不妨推开窗帘,去瞧瞧那欢快跳跃地雨珠,去听听那惊雷的震震吼叫,去看看那被雨水洗去铅华,素面朝天的大地!

柳絮儿在春雨中腰肢扭得更欢快了,落花儿舞的更倾城了,那风儿合着节拍唱的更嘹亮了,连着那春雷也耐不住寂寞了,即使声音厚重而低沉,也赶集儿跑来凑凑乐。谁说这不是一曲生命的交响曲呢?那离歌是为飘飞的落花儿送行吧?那欢歌是在歌唱生命的萌芽吧?那忧伤的曲调是在纪念一个人的沉思吧?

岁月欢歌,流年似水,指染间,总是匆匆。在感知春天已经悄悄来到时,却是在落花纷飞的雨夜,终究开始明白今年对花最匆匆,相逢似有恨,依依愁悴的情怀。那飘飞的思绪总是在季节的轮换里摇曳,沉淀,成为生命中最醇厚的一杯酒。

如此良辰如此夜,既然无心睡眠,那便饮一杯吧。朋友如是说道,呵,原来有人同我一样!缘于内心那股莫名交织情绪的鼓动,欣然答应。杯中酒,酒里情,情有鬼,鬼鬼祟祟扰人醉。推杯换盏间,已然有了几分醉意,不禁想是情催着人醉,还是人醉才觉情?听着朋友诉说着那从未坦露的心事,在此刻悄然绽放。人生啊,醉一场又何妨?

在内心深处,给自己编织了一个世界,一个只能浅藏在纸笺里,或者安卧于梦里的美好。一个人,守着窗明几净,静看庭前花开花落,偶尔情绪来了,丢掉手中的伞,在烟雨朦胧中漫步,任雨水洗涤心中的那股莫名的低落。或者欢喜来了,涂抹一些无关他人痛痒的断句残章,留到以后坐着摇椅慢慢看。冲动了,也东施效颦一下,酒醒只在花前坐,酒醉只在花下眠。不乐意了,辣手摧花发肩戴,只为将心装饰得明媚一些……总会找到那么一件放肆的事让自己永远那么明媚如初。

那里我可以放肆去做任何一件事,将暖阳放在心间照明,将岁月在眉间雕刻成我欢喜的模样。在朝露间,聆听一次心敲击木鱼的声音,解解生命中的那份禅意;在晚霞里,欣赏一次流年泼墨而出的风景图,观观生命中的那份欢意。

可我是个俗人啊,那雨,会淋湿了心,那花,会凋零了愁,那酒,会浇醉了情。那岁月雕刻的痕迹已不是我所能左右的,只有不断在痕迹中寻找一些美好,将其珍藏。大道理容易明白,小情绪难以控制,也许,醉了也好啊,任心绪撒泼一次又何妨?

泪千行,渗入杯,真情点滴盛满杯,贪一杯,醉一回,留念红尘终不悔。现世安稳,惟愿时光静好,如花美眷,岁岁年年。

梦里芳菲花期尽,醒来肃然往事消。风萧萧,雨绵绵,心飘飘,与风雨豪饮一杯可否?与岁月欢酌片刻可否?人生在世,难得糊涂,自可逍遥在人间。梦一场,醉一回,风消雨歇,花堪怜?是否有一个人会在耳边低喃:“你若撒泼,今生我把酒奉陪”如此,便抵得上世间任何暖语。

感悟生命的苦与乐

每到冬季,对于我来说都是一次艰难的挣扎,一次苦苦的煎熬,身体的病痛,连绵的`阴沉雪天,压抑了心情。海浪一样的雪丘,都能听到雪汐在风中脆响,脚步踩在上面,瞬间被风淹没痕迹,偶尔能看见几只飞散的小鸟,鸣叫着迷茫。

此时,我就会感觉到,我就是那片飞舞的叶子,飞舞着生命的存在,落下也是一种蜕变吧,也许是给青春和梦想一个再生的机会。

经历过几次的生死,对于死亡已经没有那么可怕了。银装素裹地连天,脚踩积雪声作伴。人生就像飘落的雪花,也许就是为了前世的一个约定,才会换来今生的飘落,只为一次纯洁的绽放。

即使融化,即使有灰尘,也会微笑的逝去。脏了身体没有关系,不能脏了那颗心,滋润脚下的一芳土地,让它芳草如茵。

生命的存在就是一个活的过程,一个从纯净走到纯净的一个旅程,赤条条来,空空而去。什么名利金钱都是浮云,都是过眼云烟。生前房屋百座,也只是睡得半张床,金钱无数,也只是一日三餐。

金钱积累越多,越是一种负担,钱厚了,人情单薄了。争来争去最后还是要留给别人,自己只会留下一张照片孤独地挂在墙上。所以会有人感叹,活着就是操心,幸福就是遭罪。

生活就是一本书,一本永远都读不完的书,无数个感动,无数个凄美,无数个温暖,无数个感叹组合了一个整体,那就是社会,演绎着红尘滚滚。生活不是用语言就能改变,而是用身体和心情,语言和梦想可以随意飞行。

可生命的脚步,是要一步一个脚印的走着,谁也不能偷奸取巧,人生没有捷径。人生就是一条长路,你会一直走在上面,即使身体不在路上,心灵也会走在路上。

就是因为有暗夜,我们才会渴望情意,渴望陪伴。也是因为长夜,害怕寂寞,才会去寻找爱情和温暖。找一个能与你相伴走远方的人,携手同行。

经历化蝶的蜕变,感悟至死的追随,如那肩上蝶的飞舞,落入心灵深深地感动。谁也无法面对漫漫长夜,谁也无法拯救谁的灵魂,也只能眼睁睁地望着,无可奈何花落去。每个人来到人世间,都有自己的宿命,谁也阻止不了冰封千里,谁也挡不住春暖花开。谁都在欣赏花的惊艳和芬芳,可谁知道落叶的凄美独舞呢。

只有经历过生死的人,才会释怀莲花般的花朵,静静地迎送着寒来暑往。想一想,都是生命中的一次聚散,心就会淡然如水,才不会恐惧生和死的距离,生和死就像白天和黑夜一样自然。

当你的脚步,走在陌生的城市,再繁华你都觉得荒凉,你才会需要夜晚的灯光,来支撑着此时的繁华。于是,人们用酒精和歌舞,让自己麻醉,灯红酒绿只会麻木身体,可用什么才能让灵魂麻木呢。

于是,很多人都会想起远方,想起故土,想起容颜老去的爹娘。回到那里,躺在山水间,心就会慢慢平静,有了看云卷云舒的心情。

也是让心灵从此岸走向彼岸的一次洗礼,人就是在前进中,学会长大和成熟的,不要怕摔倒,不经历摔倒的疼痛,哪会体味站着的自信。选择了孤独,就要学会了欣赏寂寞的美丽,选择了放弃,就要学会忍受割舍的痛心。情感只会在心里,越积淀越深厚,就像枯萎的叶子,重叠在心的旷野。

漫长的旅行中,走着走着,有些人就走进了心里,走着走着,有些人就走出了视线。原来,生命中的邂逅和偶遇,都是一种缘份,是该用心的去珍惜和珍藏的。

今天的一次别离,明天不一定就能再次相遇,今天拥抱的三十秒,下次也许就是来生。就像一种情谊,虽然不总说话,不总交流,不总联系,可那是一辈子的事情,一直放在心里,从不会退色和改变。

雪漫群山灯两行,晶莹剔透胜天堂。路上行人何处去,执手火炕品酒香。每次到了这个季节,就会想起故园,就会思念远方的村庄。在这个心情低落的季节,才知道冬的深沉,朦胧了眼睛,清晰了心情。也想起了,远方的你,写在日志上的话:“暗夜/能包容一切/隐痛流下的泪/没人看见。”身为异乡客,谁知思乡浓。

生活在喧嚣的大都市,在生命的挣扎中,感悟着眼前的一切,让我想起了妈妈的话,大自然所以美丽,是因为她不但能给我们物质和风景,还会包容凄风苦雨,而我们也要能接受赞美,还要能接受批评。

于是,一种心情开始蔓延,一种等待开始怒放,在这个飘雪的夜晚。寒冷凝固了空气,冷风划过玻璃窗。

屋内,孱弱的身体心静如水,屋外,雪浪汹涌怒吼。

(原创作者:浪子林杨)

两瓶啤酒、一次寻欢、丢了顶戴花翎六品官

夜已深时针已越过零点、我正在值班、饮酒归来的俩上司和一同事硬拖着我去吃宵筵,鉴于平时的相处及以往的体现、此种情景是一反常态的出现。

秋夜露重霜寒、心中忐忑难安、总是预感着要有啥事出现,饭桌之上称兄道弟、推杯换盏、那温情、那语言、那场面堪称温暖恰似六月天,忍着内心的不安脸上强带着笑颜、席间就这样我被忽悠着两瓶啤酒底见了天。

自心知、拿人家的东西手短、吃人家的东西嘴软,果不其然、上司火候把得严借酒把要求谈、同事在旁侧点火煽风把油添、好哥哥、我孤单、今夜你给兄弟安排个地儿、我要放纵我要寻欢、事不大你看着办、相信你的能力能够将事办圆满、不安的心终究得到了兑现、给下的套设的圈已摆在了眼前。

怎么办?我一草芥、偏偏站在了漏雨的屋檐、纤细的条梢怎拗得过粗枝强干、为了老人的心安家人的安全、细思量、仕途路坎、人心恶险、结果违心地选择了委曲求全、我还是屈服了人生黑暗的一面。

敲开熟人经营的一所娱乐门店、我羞愧的从中做了斡旋、他们都是**、身份地位比你我耀眼、有事你遭难要去照办、切勿收钱、他们没人买单、以免以后给你小鞋穿、钱你结帐你担、熟人应诺带来两名媛。

看上司和同事就如猫见了鱼腥、狼闻到了羔羊的膻、流浪的恶汉看到了美餐、那神色就像是在恨爹娘没能满脑门上给他装上眼、显露出了真实的本性、一幅幅丑陋的嘴脸、一串黑心肝、最终遂了恶人的愿、还竟恬不知耻的说笑言谈、我怀着惭愧和亏欠之情和熟人道了别、灰溜溜的离开了是非之地。

我一堂堂男子汉、竟然也做了恶人的帮凶、助长了邪恶的火焰、他人寻欢我却欠下了人情债券、满愤填膺、心有隐痛、自感卑鄙难让人怜,不由自叹、哪还有脸人前谈尊,还、还、还、此情不能贪、这债必须还。

我业余是一位收藏爱好者、经过多年的积攒、的确手里珍藏了部分心爱之物、其中一件珠子名为【砗磲】就是心爱之物、砗磲经过详细查阅资料、乃是佛家七宝之首、佛教视其为驱魔避邪的神奇宝物,故被佛教作为镇教之宝。

此件砗磲珠子是六品官员头上顶戴花翎上和鉴别官位级别的饰物、资料记载六品、吉服冠:顶用砗磲、俸禄:60两。熟人对蜜蜡、绿松石、珠子等这方面有嗜好、为了赎罪还欠下的人情债、只好让他欣赏若他喜欢取舍有他、哪知此物被他一眼看中、然、我的心爱之珍藏转手依然成了他的欣喜收获,心在疼虽有不舍、但心债已还我也洛感有一些安慰。

静思良久、自己被人设套算计、饮了区区两瓶啤酒、成就了奸小恶人的猥亵愿望、损失了我心爱珍藏六品官的顶戴花翎之物,心在滴血,恨疼彻骨。

注;作者根据一朋友倾诉发生在其自身的真实案例、耐心感悟、寻味写出此段文章、希以此警示世人,要慎言、要慎行、坏事做尽留骂名,勿作恶、别耍奸、好坏谁都瞒不了天。

作者;邢中兴,9月27日写于山东省莘县莘亭。

逃不掉

我不清楚自己是否彻底了解自己,是否认真的去了解过自己。可是,我似乎至少明白,自己是什么人……

曾以为,只要自己用心,就能拥有,只要坚持,该来的会来,所以我总在失望中坚强,慢慢变的勇敢。

我总活在天真,异想天开的世界里,面对这个世界的一切,我总想的那么简单,总用表面去看着这一切,所以我总是那么容易的去相信人,事,物。

真的觉得自己是一个感性的人,在我的世界里,我最看重感情,因为我觉得感情是无价的,不是任何物质的东西,都可以衡量的。即使连我自己都觉得这想法是多么的幼稚。

面对很多事,很多人我都缺乏足够的勇气,有时候总在面临之际,我选择退缩。可能,我就是这么懦弱的人吧,活的那么没有底气。可是,我希望自己是坚强的,足以面对任何事的坚强,即使是世界末日,或者生生死死。所以,我总在心里暗暗鼓励自己,让自己勇敢。

……真的说不清,很多事根本无法用语言表达。

是什么让我成为今天的我?回过头茫茫然,不会有答案……

有人说,重感情的人会被伤的最深。 真的很深,像极了千刀万剐,一刀一刀的受着折磨,可我也只能忍着伤,承受着痛。不然,还能怎样呢?

因为,失败的人注定要以失败收场。

我承认自己是一个拿得起,放不下的人。传闻,拿起容易,放下难,此时此刻,我深受体会。曾经,那么容易就记在了心里,可是想要忘记的时候,就那么的困难。

曾经,那些发生在我生命里,足以让我痛彻心扉的一切。注定,我逃不掉…

红尘深处,无言的伤痛,逃不掉……

我们都是其中一个…

淡写年华

——致逝去的年华

如果一个人开始慢慢地喜欢上回忆,那么说明他已经渐渐变老了,即使不是身理上变老,他的心也在慢慢苍老,即便说不上苍老,那么也在变得成熟,他的心已不再“年轻”。

——题记

午后的阳光若无其事的温暖,溜过了我寒冷的年华,可我的心还是略感凄冷。

一路平平淡淡的走来,且停且走,一晃20来个年岁就这样溜了过去。年华太有深意,我没有经历过什么大喜大悲,我也没有遭遇过什么大风大浪,我也不懂得什么才叫伤春悲秋、什么才叫大彻大悟,我就懂得简单地生活。

我们的过去是段安静的年华,有时候,岁月让我们别无选择,迫不得已我们只有顺其自然随遇而安。一路上的耳闻目睹,让我们新奇过,也让我们心烦意乱过。很多时候,不是我们选择生活,而是生活选择了我们;很多时候,我们看着事态的发展,却无能为力。世界每天都在发生变化,我们的心慢慢变老,我们变得不再那么大惊小怪。我们变得复杂,同时我们也变得简单,心烦的时候找个人聊聊天挣脱阳光冲击不垮的孤独感,或者听听歌、一个人单纯的发发呆看看天空欲哭无泪的样子,或者漫无目的的一个人四处走走只为安顿一下遗失的灵魂,抑或想想发生的开心的或不开心的事找个心灵的栖息之所。

逝去的年华是一份珍贵的回忆,那些回不去的往事已随风飘远,仿若我们只是漫漫大漠里的一粒尘埃,世界太大却找不到栖身之所,那些曾经珍惜的人和事已不再重要。仿佛老去的年华太遥远,又仿佛就在昨天,越过万水千山,心也跟着受累,我们爱过自己,我们也恨过自己,我们责备过他人,我们也关心过他人,来来往往的人和事,构成了我们是非曲折的年华。

逝者如斯夫,不舍昼夜,回眸处,已是风沙弥漫。在这无尽的时空里,尘世间只是简单地以一种空虚填补另一种空虚。我们大概不能再像以前一样了。年华哗啦啦的流淌,可是阳光与风雨曾经出现在谁的记忆里,这些只有自己知道。

也许我们的心里藏有一个海洋,流出来的却是两行清泪,可我并不感到孤单,我只是简单地喜欢书写凄凉。曾经我们敷衍的情绪,在别人记忆的曲线里渐行渐远渐无言。难道曾经的悸动,只是岁月留给我一个人的错觉,我有点不相信自己的眼睛。我没有哭泣,只是学会了思念而已。

曾经我们也有过如海子一般“面朝大海,春暖花开”的美好愿景,曾经我们也为“那一年”的往事刻骨铭心,曾经我们也不知道忙碌夜夜狂欢,曾经我们也有过假装欺骗自己……在我们过去的时光里,一件件悲伤的、快乐的往事像一粒粒珍珠般串联在一起,构成了我们如花似玉的年华。

回首似水流年,内心莫名的宁静,也许是我们的心慢慢变老渐渐远离年轻。曾经,我们会为某件事伤心欲绝,也会为某件事欢心跳跃,我们会爱某个人爱到死去活来,我们也会恨某个人恨到不能自己,我们可以爱,我们可以恨,但我们不可以漫不经心。然而,年华像风里的白桦叶一般被风弄得沙沙作响,可我们现在的心平静得就像溪水般缓缓流淌,原来谁都可以不用顾忌着谁,原来谁都可以忘记离合悲欢,谁都可以简单地生活。

……

年华太有深意,天空飘过点点泪滴,太阳别有深意地躲进了云层深处,起风了……

写在清明(204月),祭奠逝去的灵魂,同时祭奠我们逝去的青春。

作者孤星赶月的文集

听春

我确认,我家附近有一只鸟在叫。一个细嫩的声音寻着我的心路入了我的梦境, 像是一只鸟婴,隔一会叫一声,你听:“唧,唧……”它叩击着我的心弦。多数时候它这样叫:“二姐,快回!二姐,快回!”那个“回”字叫得甚是动人,像是吴侬软语,悠扬婉转,它轻灵的尾声似由我的窗柩跃之遥远的枝桠。这种鸟栖居山林,难怪诗人方干有“野花多异色,幽鸟少凡声”之句,因为叫声美妙无比,会叫“二姐”,人们总把它捉来喂养在笼子里。

我想,这小家伙一定在歪着圆圆的脑袋,用它尖尖的小嘴儿左一下右一下,嚼着稻皮鸣叫。它从“打春”时的前几天就开始叫了,院子里的迎春花还裹着米粒样的花蕾时,熬了一个冬的小鸟早就憋不住了,原来它才是报春的使者,春,就这样被它打开了,那是捕捉已久的令人心颤的春之声。要问春风是什么时候开始吹的?鸟一定知道。

这鸟许是邻居那位姓杜的老人家里养的,前两年,这种叫声的鸟他养了好几只,鸟的样子并不漂亮,毛色似麻雀,但叫声特好听,让人不由心生爱怜。

说起这种鸟,与我还有过一段怨缘呢!前几年的春天,每天早晨我迎着和煦的春风去上班,一出门,经常迎面走来一位身材高大的老人,他扛了一竹竿鸟笼子,从他家巷道走出来,路过我家门口,再走到对面的公园去,他用带了钩的竹竿,将鸟笼一个一个挂在公园里的银杏树上,鸟在晨风中快活地叫着,他则在树下荫凉里和一帮老人下象棋,他玩一会,看一眼鸟,鸟笼掩映在翠绿的枝叶间。

鸟不停地叫:“二姐,快回!二姐,快回!”鸟椭圆形的身子和椭圆形的树叶相映成趣,黑呼呼的脑袋不停转动。待我下班路过他家巷道口,见老人又扛着一竿子鸟笼往回走,不同的是这时鸟笼罩上了黑布套子,鸟也停止了鸣叫。

因为每天遇见,我总冲老人笑笑,他就问我:“这娃上班去啊?”一来二去,他就和我熟识起来。因着我也非常怜爱鸟,老人就送了我一只鸟,鸟的眼睛天真、纯净,似一汪清潭,我喜欢得不得了,他叮嘱我如何喂食给水,何时鸟要脱毛必细心照料等。此后的两年,当冬天还未退去寒冷,总是这只鸟首先为我送来春讯,在“打春”前几天就听到它清脆啁啾,由开始的一两声,逐渐密稠起来,为我送来惊喜。这哪里是听鸟鸣呀?分明是听春,我听到了春姑娘向我轻轻走来的脚步声,春风俏皮的呵气声;听到了古老的河床坚冰骤然的破裂声,鹅黄柳苞的爆裂声;听到了花朵绽放的窃窃私语声。我用心聆听它带给我的春之序曲。

因了这只鸟,我总是比别人先嗅到春的气息,比别人最先对未来的日子充满了无限的憧憬。

那时,我家院子里有一棵丁香树,每天早晨上班时,我就将鸟笼挂在丁香树上,鸟栖居于丁香花淡淡的芬芳里,沐浴春风,为周围人们送去甜美的歌唱,送去春天的芳香。中午太阳太晒时,就将它挪到阴凉处,晚上再将鸟笼拿回屋子。

第三年的春天,丁香花开得扑棱棱的时候,一天早晨,我照样把鸟笼挂在树上,确认很牢靠后再去上班,走在路上想到自家院子里鸟语花香,心里也住进了春色,美滋滋的。不料,中午下班走进院子不禁让我大吃一惊,你猜怎么着?太出乎意料了!当我朝丁香树看去,只见花开不见鸟,低头间,猛然发现满院子鸟毛,依然不见鸟,这场景让人触目惊心,我头脑立刻嗡的一声,差点晕去。

定睛再看,鸟笼残破地丢在院子中央,笼子旁有血迹,鸟的两只盛水的瓶罐翻滚在地上,惨不忍睹啊!我被眼前出乎意料的情景惊得目瞪口呆,大脑里搜索着原因:可怜的小鸟一定被邻家猫给吃了!因为自从最近我把鸟笼挂在树上,常有一只肥大的白猫从小楼后面的间隙里钻过来,在我家院子里贼眉鼠眼地转悠。此情此景,不由升起一种落寞和仇恨,我咬牙切齿,恨不能把那只猫千刀万剐!可到哪里去找猫的影子呢?让我迷惑不解的是究竟鸟笼怎么从树上掉下来的?这个案子至今未破解。

后来这事被那位老人知道了,他惋惜之余说:“再送你一只吧!”“哦!不要啊!还是您老替我养着吧!”我连忙回道。我继而又说:“我只要听到它的叫声就好!特别临近春天,听到它叫就像看到了春暖花开。”老人忽然明白过来,爽朗地笑着说:“那我把它挂在我家院子里,你准听到!”我无限感激地谢过老人家。

连续几年我都在那美妙的鸟声里听鸟训练有素的鸣唱,在鸟的鸣唱乐曲里走进温暖的春天。后来再没见过老人,只见一个和老人一样高大的年轻人出来溜鸟。但我依然在打春前准时听到“二姐,快回!二姐,快回!”的妙音。

每年的新春,我常常用整个身心痴迷地聆听它奇妙的春之声,我听出了种子破土而出的欢笑声,听出生命之河的澎湃声,生命的那份独特韵味在内心深处悄然升腾。我的周围弥漫着暖融融的空气, 每每是“暖日晴风初破冻。柳眼梅腮,已觉春心动。”

也许是老人年岁已高,去年再也未听到鸟的鸣叫,那些让人充满惊喜和渴盼的日子依然难以忘怀。

不料,今年的打春前又听到了这春之序曲, 我似听到麦苗返青、老树发芽、阳光溅落、柳絮飞舞的声音。 “立春”节气过去已有多日,听,这只鸟鸣唱得越来越欢畅,与人们准备过大年的欢快节奏合二为一,我又听到了天南地北返乡的游子急促的步履声,听到了大江南北处处欢腾的喧天锣鼓声,听到了人们欢聚一堂喜庆的载歌载舞声。

篇7:抒情美文

夜,静极了,静的能听到自己的心跳。而我,喜欢这样的静夜,在这样的夜里听着忧伤的音乐。走进音乐的同时,也让自己走进了孤独。

这个季节,眼泪的频率突然上升。真得不想再哭,却又情不自禁。感性的我,总是在别人的故事里受伤,也常常在别人的歌声里流泪。

这是一个百花齐放的季节,而一片叶子,却安静地从枝头滑落,无声无息,舍我们而去。或许,没有太多的人会知道她的名字,但我敢说,有很多人都听过她的声音。

这几天一直听着阿桑的歌,我也不知道,为什么?我不是阿桑的歌迷,也不是任何一个人的歌迷,更不会成为追星族中的其中一名。我从来都不曾有一个确定的娱乐偶像。但是,当我知道阿桑死讯的那一刻,内心却涌出一股莫名的伤感。

于我来说,文由心生。对阿桑来说,却是歌由心生。寂寞、沧桑是阿桑的真实写照。当《叶子》一次次在耳边响起,我知道,这是阿桑最后的馈赠。不管是哪个节拍,不管走到哪个音符,阿桑再也听不见……

阿桑在哭,我也在哭。阿桑的哭是因为受伤了,而我的哭呢?我为什么哭?也是因为受伤了吗?还是,只是因为阿桑的哭泣而哭?

阿桑对我而言,什么都不是,连匆匆擦肩而过的过客都谈不上。充其量,就是听过她的歌,喜欢那种忧伤的调。我只是喜欢,喜欢的欲罢不能。我喜欢那种淡淡的忧伤,喜欢那种凄凉和沧桑感,还有一种心痛的感觉。

一直在听,一直在听……从阿桑的离去直到今天。舍不得,真的舍不得让它停下来。阿桑,你累了吧!一定是因为唱累了,也哭累了!

我不知道阿桑究竟受了什么样的伤,又是被谁所伤?但我看过太多受伤的人,也许,女人受的伤都差不多吧!阿桑也一样。

阿桑是一片安静的叶子,也是一个勇敢而又坚强的女人。听,阿桑那些带着磁性而唱的歌,好似在诉说着一个个凄凉而又真实的故事。

第一次听阿桑的歌是一首叫《叶子》:叶子是不会飞翔的翅膀/翅膀是落在天上的叶子/天堂原来应该不是妄想/只是我早已经遗忘/当初是怎么开始飞翔/孤单是一个人的狂欢/狂欢是一群人的孤单/爱情原来的开始是陪伴/但我也渐渐地遗忘/当时是怎样有人陪伴/我一个人吃饭旅行到处走走停停/也一个人看书写信自己对话谈心/只是心又飘到了哪里/就连自己看也看不清/我想我不仅仅是失去你……那沙哑的嗓音,忧郁的歌曲,和着那渗入灵魂的歌词。听完后,心中充满淡淡的无奈和心酸,还有一种想要流泪的冲动。

心情不好时听阿桑的歌,犹如找到一种疗伤的良方。寂寞的时候听阿桑那沙哑的声音,心会涌起一种独特的伤悲与凄凉。阿桑的歌,让我百听不厌。

她的声音永远重复着荒凉与沧桑。从叶子到一直很安静,从受了点伤再到寂寞在唱歌。我知道,这是一个悲伤而且还带着浓浓忧郁的歌手,一个悲伤到骨子里的歌手。

忘了又是在哪一天,突然听到一首叫《寂寞在唱歌》,我的心灵再一次被它震撼,“天黑了孤独又慢慢割着,有人的心又开始疼了,爱很远了很久没再见了,就这样竟然也能活着。你听寂寞在唱歌,你听寂寞在唱歌,轻轻的,狠狠的,歌声是这么残忍,让人忍不住泪流成河……”这首歌充满了沧桑情绪,字字诚恳,听着有一种让人难以释手的感伤,如同是我的心曲。那段时间,我狂热的迷上了这首歌,博客首页上也一直放着这首歌,车上的CD也是。

也许,是因为我的心境与她有着太多相似之处;所以,寂寞的我,深深的喜欢上了这些沧桑的歌。听着阿桑用那略带沙哑的嗓音歌唱,总能激起我内心的一阵阵共鸣。所以我一直静静地听寂寞在唱歌。

阿桑的身世是沧桑的,歌更是沧桑的让人心碎。儿时的阿桑就饱受了人世间的冷暖。为了躲债,四处奔波。从小就帮忙做手工,为的只是赚些零用钱。

阿桑,如同叶子般从树上飘落,带着那双寂寞的翅膀独自飞向天堂。从此以后,天堂多了一份苍凉,从此,天堂里的寂寞也唱歌。阿桑,笑中带泪,从人间唱到天堂。

在这个叶子发芽的季节,阿桑枯萎了!在人生最后的日子里,34岁的阿桑选择了独自承受病痛折磨,一个人安静地走到生命的最后。

今天,再次重温《叶子》,以此来怀念和祭奠这个曾经带给我共鸣的,打动过我内心的歌手——阿桑!希望你在天堂一切都好!愿天堂里的阿桑!歌声不再寂寞,不再悲伤!

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