你可以过得好但你不要比我过的好美文（精选8篇）由网友“魔女的法杖”投稿提供，下面小编给大家整理你可以过得好但你不要比我过的好美文，希望大家喜欢！
篇1：你可以过得好但你不要比我过的好美文
你可以过得好但你不要比我过的好美文
总有不怎么熟悉的同学问我：“你现在在哪，过得怎样？”他们问我做着什么样的工作，薪水待遇好不好。
开始我还因为有人关心我沾沾自喜，但后来的一些事让我改变了这种自以为是的看法。
前些日子，大学同学W姑娘问我过的怎么样，我说我过得还凑合，她说“那你应该是过得不太好，为什么还要在外面？还不早早回家结婚。”
我略显轻松的回答：其实也还不错，在外面打拼都是如此，但她却句句紧逼“你具体工作是什么？一个月赚多少？”
我像一个被家长逼问是否早恋的小孩一样，电脑这边的我一边真诚的回答着问题，一边思考着插入什么其他的话题，因为我很想早早的结束这种对话。
之后还会有很多问题在等着我，比如：你的工作需要什么技能，需要会什么，累不累，公司还需不需要新员工，让我推荐她进公司等等，如果一句话带过她说我小气，不够真诚，不跟她分享我现在的生活。
我跟她说我的公司所有的员工都属于“舍命狂奔”的状态，招进来的人自然是看重资深的工作经验能尽快上手工作的，不会因为裙带关系招聘，更何况与之前的工作毫不相关呢。
W姑娘听到我说的话立马炸了，她开始发语音怒斥我：让你帮忙找工作你这是什么意思？上学的时候你还不如我学习好呢，最好以后你别有求我的时候，风水轮流转，咱们走着瞧！
我表示无奈，但还是耐心的回答：我也是像蜗牛一样一步步往上爬，刚刚参加工作的时候工资不到两千，薪水也是因为工作技能一点点累积而上涨的。
但是此时她已经听不进去这些话了，而我这条消息微信提示我发送失败。
W姑娘是以高分考到我们学校的，据说在高中时期的她就受到很多人的重视和关注，她留给我最深的印象就是她总是用不屑的眼神看着别人，比如我们说某同学在自己擅长的领域取得不错的成绩的时候，她会说：像他那种人也只能学习好点了。比如我们说谁在空余时间找了一份不错的兼职，她说：那有什么好的，就跟谁找不到是的。再比如我们讨论今天谁穿的衣服不错，她不屑的冷笑一声，“哼，就她那样也算漂亮？”
我意识到W姑娘带来的负能量，所以我开始避而远之。
后来我从好友那听到，W姑娘曾经跟她抱怨，在毕业之后W没有开始工作，而是读书在家准备考研，考研失败她一边焦急地找着工作，一边又高不成低不就。她觉得我现在不应该比她过的好，她觉得低下头来求我帮忙推荐工作已经是给我这个成绩不好的学生最大的面子。
我从来不否认她比我成绩优秀，成绩好固然重要，但对于已经参加工作我们的来说，大都是理论大于实践，在这个千百万人漂泊的城市里，岂能是成绩好就可以混口饭吃这么简单的事情。
前同事C姑娘，在得知我在玩一个很火的APP并且有自己粉丝的时候，开始问我为什么会有那么多的关注，问我可不可以推荐她让她也有粉丝。得知我开始写文章的时候说：要不我也开一个账号写东西？得知我在某个项目上拿到了不错的奖金，又遗憾说：早知道我也试试了。
我说可以，我从来不介意分享一些我的经验，但她总是三分钟热度做不长久，然后反过来说我对她的事情不用心，她开始忧虑：万一哪天你出名怎么办啊？好像她最想跟我说的是：你可以过得好，但是你不要比我过得好才是。
一方面，她见不得别人比她优秀，一方面，她自己不努力，却总是杞人忧天。
我开始想到一些可以称之为朋友的人。
有一段时间我很苦恼的找着工作，我的好友M姑娘每天泡在网上帮我看工作找简历，焦急走心的她让我常常误以为是她在找工作。D先生会在每次我发文章的时候主动帮我分享到他的朋友圈，尽管他的好友屈指可数，但他依旧愿意把我分享到他的圈子让更多的人看到我。
相反，像W姑娘和C姑娘这样的人是永远不会分享别人的生活，她们一边忧虑身边有朋友会比她们优秀，她们一边整天抱怨。
后来我删除了W和C姑娘所有的联系方式，我不想和她们一样在“见不得别人好的”的路上越走内心越黑暗，我宁愿和她们渐渐疏远，我不知道如何做到近朱者赤，不过我知道还有一种贬义叫：物以类聚，人以群分。
我开始清理着我的朋友圈子，我坚信还是会有一种人，她会因为你的开心而笑逐颜开，因为你的难过而心如刀割，她不会因为你越来越优秀而嫉妒你，也不会因为你无心的一句话而和你断绝关系，她把你的`事儿比她的事儿还上心，她会把你分享给更多的可爱的人，像这样可爱的人我把她们称为“也顾别人的事儿的人”。
在这个车水马龙灯红酒绿的城市里，每个人都在为了自己想要的生活奋斗着，他们没有投机取巧，也并不是不劳而获，他们的所得都是用自己的努力换来的，你嫉妒别人在过着你要的生活，你抱怨你为什么这么努力，却还是碌碌无为。
乞丐并不会妒忌百万富翁，但是他肯定会妒忌收入更高的乞丐。
每个人的起点一样，相差不远的时候会有人嫉妒，那么相差甚远的时候，自然不会有人拿你来比较了，像乞丐和李嘉诚的差距，完全是两个世界的人，那就根本没有可比性。
你要有更高的眼界，才不至于永远停留在这个高度。
我要一步一步往上爬，我迎着风，淋着雨，越挫越勇。
就酱。
篇2：「贺」你要比我过得好
「贺」你要比我过得好
热度:让我保佑你，诚心的保佑你，在十字架前默默的许下不悔的心愿：我要你比我过得好。
―――题记
看见了吗，今天《月光倾城》般的美丽，我想它是在为你唱着那一首生日歌。
从初一开始，我就习惯了《一生有你》，可是这只是我个人的想法不是吗？对不起，到底《放开》的是我。“《独一无二》的哥和妹”对不起我放弃了。我不知道你现在是不是还在伤心、难过，可是，可是我真的不想伤害你，我承认，我说了违心的话，我说不在乎说没关系，那都是我的心在《说谎》。
哥哥，你知道吗，我真的需要《勇气》来面对这个无法面对的事实，我成了你们中《第三者的第三者》，这让我觉得自己是多余的。原谅我的放手。孤独成了我唯一的代价。
初三了，三年了，我们竟开始变得《越长大越孤单》，哥哥，原谅我，我退出了。我不知道我们会不会《下个路口 见》；也不知道我们的《命运》究竟是什么，我只知道明天是你的.生日了，《生日快乐》呵呵。
哥哥，离开你我开始变得孤单，可是我是快乐的，孤单而快乐，呵…。妹妹我只有一个心愿：哥，我要你比我过得好。
晚安，做个好梦，《下一个天亮》就是你的生日了，你要好好的，要比我好。
生日快乐，我的哥哥。哦不，生日快乐，我的路人甲。
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你可以辛苦,但不要心苦美文
1
朋友曦曦失恋了。
前男友开始对她很好，两个人都到了谈婚论嫁的地步。她以为会一切顺利，可男友的前女友突然从国外归来。那以后，男友就像变了个人一样，对曦曦越来越冷漠。
以前无论如何下班都要和曦曦一起回家的他，现在总是想着法儿找理由玩消失。她找男友质问，没想到他对曦曦说，我不可能和你结婚了。曦曦不甘心跑去闹，情绪太过激动，还生了一场大病。
曦曦不知道自己做错了什么，要经历这一切。她把自己关在家里，不工作、不出门，每天都在想背叛了自己的男友。
是我的问题，才爱上了这个男人。”“一定是我不够好，才没能把他挽留下来。”“我真是没用，面对另一个女人毫无竞争力。”她边想边哭，几乎崩溃。
对于曦曦的遭遇我深感同情，但我很想告诉她，这真的不完全是她的错。向内攻击自己，是导致抑郁最大的原因。
当我们失恋、离婚，或者遭遇事业上的失败，我们都会去反思自己。这原本是一件好事，让我们能从失败中总结经验教训。可如果把所有的问题都怪在自己身上，我们不但不能从中获得益处，反而会变得更加痛苦焦虑。
2
除了疯狂的自我攻击，让我们心累的另一个原因，是过度的自我加压。
从我们记事开始，每个人身上都背负着家人的期待。你是否对下面的话无比熟悉：
你一定要好好学习，要不然爸爸妈妈会很伤心的。”“你这样做，怎么对得起我们？”“我这么辛苦，还不都是为了你？”
我们所爱之人不断向我们倾诉他们对我们的付出，我们也不自觉地把别人的要求加在了自己身上。后来，不仅仅是对父母，对于其他人我们也变得不会拒绝。
你不断对自己说，“我必须要做这件事，我一定要做好。”“如果我做不好，对不起老板，对不起父母，耽误了孩子。”“我不想让他们伤心，我不想让他们失望。”
可一个人的能力毕竟是有限的，当你所做的事没能让所有人满意的时候，过度自我加压的你，可能会被压得喘不过气。
爱你的人，的确为你付出过，但我们回报他们最好的方式，其实就是活成自己想要的样子。
你真的不用对得起所有人，但要对得起自己。你不用害怕辜负谁，但别辜负自己。
3
第三个让我们心累的原因，是来自对未知的恐惧。
害怕未知是人的天性，但有的人会积极乐观地面对未来的时光，而有的`人却在各种负面暗示中失去了对未来的兴趣。
我遇到过一个朋友，她常常陷在负面情绪中难以自拔。她总说，人生这么苦，我实在没勇气去面对。
人，总是会被我们经常接触的事物限制，以为那就是整个世界。可实际上，我们很多人终其一生也不会遇到那么多悲剧。
人生总有坎坷，但平凡才是大多数人的人生。极端的失败和极端的成功一样，只有极少数人才可能遇到。
很多时候不是生活累，而是你自己让自己心累。不是生活在逼你，而是你自己在逼自己。
4
当你感到痛苦不堪的时候，需要给自己正面积极的暗示。一个积极向上的人，总能散发出正面的能量。
曾经有一位朋友，他工作业绩很差，于是他就在一张字条上面写“我最棒”，每天早起大声念10遍，然后出门认真努力地工作，他的业绩竟然真的变好了。
其实我们的脑子也是接受暗示的。我们总是给它负面的暗示，它就慢慢充满了负面情绪。如果我们总是给它正面暗示，它也会慢慢觉得“嗯，这是对的。”
生活就像一面镜子，你如何面对它，它就如何反馈你。我们每天谦虚谨慎，对很多人说过抱歉，却常常忘了安慰一下自己，跟自己说句对不起。
无论生活多辛苦，记得别让自己“心苦”。
篇4：你可以过得好,但别让我知道的杂文随笔
姑娘，你好。
后来的每一个雨天，无论是细雨连绵还是大雨滂沱，都成了嘉玲眼中最忧郁的日子，她说记得儿时被寄养在外婆家的时候，每逢雨天，她总会趴在那扇毫不起眼的木质框窗户前，一个人怔怔地将落在窗子上的雨滴滑下的轨迹盯上半天，她会不由自主将手放在那条淡淡的轨迹上，划呀划，脑子里不停地浮现出妈妈的样子。氤氲的水汽模糊了窗外的世界，她看不到属于孩童时代该有的颜色。
这是北方早春的季节，对于我们大多数人而言，理想的春天还远远没有到来，在这样的时节里，并没有争先恐后需要盛开的花朵，没有迫不及待想要探究新世界的嫩芽。树枝上还是光秃秃的枝干在冷风中尴尬挺立着，干燥的地面上盖了一层层零落的沙尘，从远处吹过来的沙尘暴总是逼着行人闭上了眼睛。所以大多时候，北方早春街道上的行人总是寥寥无几，每家每户都将门窗紧闭，待在昏暗的屋子里用棉花塞上耳朵，煎熬地度过那么一段使人心慌意乱的日子。
此刻嘉玲正坐在书吧一张靠窗的桌子跟前，手捧一本干净的书聚精会神地看着，桌子上放着一杯还没有喝完的红豆奶茶，吸管口上方微微冒出了热气。即便窗外风沙呼啸，让这个本该安静明丽的世界变得浑浊糟糕，嘉玲也不过是时不时抬头瞅一眼外面的情况，又马上低下头去看书了。她从来都是一个害怕麻烦的人，这样的特征在母亲离开之后尤为明显，她没有多余的心情和精力去体会这样一种乱糟糟的情况，她成为了一个彻彻底底的佛系女孩，你想要说她自私也好，说她木讷也罢，都无关紧要，因为对于已经体会过太多认真之后的失望的她来说，除了让自己舒服，已经没有什么事情值得她去在乎了。她开始学会将自己的哭声调成静音，将自己幽闭在一个拉紧窗帘的颜色抑郁暗淡屋子里，哭够了之后去洗手间抹一把脸，重新散漫溜达在大街上，时不时用手遮住耀眼的太阳。在她试图用胆怯微弱的语气慢吞吞地说明事情的真相，却被一次次无情打断之后，她开始变得讨厌去解释，尽管，她也渴望被理解。
她的生活状态就像她社交账号上挂着的签名那样：止于表象，无关紧要，不痛不痒。
从书吧出来时天色已经暗了，此时暴风也止住了，倒是飘起了一丝毛毛雨，细雨中夹杂着一股清新的微风，她走出书店，走下台阶，走在街道的青石板上，走过立在马路边上的光秃秃的大树，走过街道两旁拥挤的商店，走过横跨江面的大桥，最终走进那风雨中，她任雨滴落在她的肩头，任风吹乱她飘逸的中长发，她的耳机里不断循环播放的是毛不易的《消愁》，她享受在微风细雨中漫步，不为任何目的，没有任何思虑，风抚过耳边的`发，雨微微蘸湿身上的衣，一直走着，走进那个自己渴望的安静平和的世界里。她不再想念曾经躲过雨的屋檐，不再想念儿时盛过雨的水盆，不再想念那把总是装在书包里的蓝色雨伞。或许她在走进孤单过程中，在无数个转身之后也遗憾地提醒过自己，她曾经也是个喜欢热闹有人保护的孩子。
不知从什么时候开始，她习惯了在陌生的城市迷路之后，一个人用百度地图来回折腾，终于用最笨的方法返回原点，重新启程；她也习惯了一个人做饭吃饭，尽管她的厨艺实在上不了台面，她会很喜欢吃自己炸的土豆片，有时候她会在温暖的火炉上煮一碗麻辣烫，一遍嘻嘻哈哈地吃着油泼辣椒，一遍喝着令人颓废的碳酸饮料；她也习惯了在深夜无眠之时一个人看书，练字，唱歌，看剧，她发现她会沉溺于一个人的世界里无法自拔，她终于明白 : 独自一人，随意而为，是最直接，最简单的幸福。
那日在下班的地铁上她被一大群人挤得趴到门旁边，顿时心中生出了几分烦躁，但当她无意间抬起头看到一张陌生的脸向她微笑点头时，也不禁感到温暖，这么多年了，她走了不少地方，遇见过不少人，她觉得一定要好好感受每一个值得她停留的城市，好好对待每一个有缘遇见的人，尽管在付出真心的同时，免不了不被待见的失望，有时候她会突然间悲伤的发现她所经营的关系有一种弃之可惜，食之无味的无奈，她发现她的努力并没有换来该有的祝福，于是，她不再那么认真那么尽心，她也变得满不在乎，她开始将自己最核心的态度和观点隐藏，她开始学会皮笑肉不笑，她也开始不想给别人真心的祝福和祈祷，因为对于一个独自面对零星灯火的人，对于一个只有陌生人才能给予温暖的人来说，一切都显得没有必要。
篇5：你可以选择放弃但不能放弃选择美文
你可以选择放弃但不能放弃选择美文
那一年，我20出头，在一家知名外企干得好好的，突然想折腾折腾，萌生出要寫一本书的念头。
这是我人生中的第一份正式职业，拿着在当时绝不算低的薪水。但我的心似乎一直没放在这里，觉得自己还可以有更好的选择。
我向来是行动派。不出两个月，辞了工作，把自己关在屋子里，稿纸、电脑，从超市买来若干零食、饮料、泡面……也做了一些文学青年都做过的梦，仅仅两三个月之后，日子就已经凄风苦雨起来。
彼时窗外的人声响动时常会让我有焦虑感，有时候是烦心于来催租的房东，有时候故意怪罪住客的嘈杂，让自己总难有好水平的发挥。人不顺的时候，总要给自己找点借口，我也不想那么快地承认自己就是笨蛋。
那年的国庆节，我踏上了回家过节的硬座火车，当时兜里掏了个干净，连毛票儿加起来也只剩两块多钱。这其中有个小插曲，那阵子写稿子写得稀里糊涂，去银行柜员机取钱，取完钱卡忘记拔了，过了N多天才记起这事儿，呼叫无门！当时那可是唯一一张还有余额的银行卡，上面的几千块钱原本可以让我支撑到稿子写完，这么一来，凄风苦雨提前到来！那年国庆节在家待了一周，还是得回来，临走时妈妈说：“再多给你点钱吧？”
我脱口而出：“不用！卡上还多着呢！”
话一出口就后悔得只想打嘴，回来得交房租，那时候为了省钱，从楼房换到一间平房，下雨天房顶漏雨，滴滴答答浇到床上，我放个盆在床上接着，沉沉睡去，如今每每半夜睡不着，都羡慕那会儿的觉，可真是香。就是这样的房子，一个月房租仍要450块钱。
可我不能惯着自己，当时只认一个最朴素的道理：20多岁还朝爸妈伸手要钱，咱丢不起这脸！
过完国庆，回来的第一件事，就是把屋里一切能卖的都卖了。CD机、所有的唱片、电视、电吹风，甚至煮饭的锅……全是真正的挥泪大甩卖！屋里几乎倒腾了个空，凑齐了房租，想想不敢触碰的明日，空旷，依然漫无边际……
那几个月，我其实活儿干得挺努力，写了两部书稿，其中一部被某位出版商看中，但要独家买断，署以其他作者的名字出版。
我问他：“为什么？”
书商也很直接：“因为你不红。”
坦白地说，已经潦倒不堪的我差一点儿就答应了，两三万对那一刻的我几乎算天文数字！终究还是那书商倨傲的神情刺激了我已在飘摇之中的自尊心：“不卖！”
多年以后，我的名字也上了作家富豪榜，虽然此时的.我早已不再靠版税收入过日子，但那上面的那个名字，还是让我想起了最初的我，那么执拗，那么任性，那么像个笨蛋，却无比可爱！
虽然我还是得说：那一年的那一天，走出书商的门，有点小后悔……
正是拿着这本至今也没能出版的书稿，从未有过任何媒体从业经历的我，求职到一家新创刊的杂志社，主编看完它之后说：“编辑的职位刚刚已经招满了。”
心一霎灰蒙。
他顿了口气儿说：“编辑部主任的职位还在空缺，如果让你试试，你行吗？”
一束光瞬间刺破云层，直入眼底，却又是一种新的压力。
进入新行业的压力不多赘述，另是一种煎熬。倒是很想说说我当时的另一部书稿。是一本小说，青春范儿、姐弟恋，十多年前的故事，现在想来也绝不算落伍。遗憾之遗憾，一次电脑故障，几乎完成的稿子就这样被永久性删除了！以致后来一直有出版商约请我：“苏芩老师，您什么时候写一本小说才好？”——我写过呀，删了呀！
和你们一样，各种奇葩经历我一件也没落下，只是不习惯把哭着的那张脸望向你而已。
与幸运相比，我更信赖自己创造的奇迹。幸运天赐，拿走它也太容易。我不迷恋运气，因为知道：若是我不够努力，它也不会多看我一眼。
我并非生活在天堂，刺脚的路同样也走了不少，脚底的血印终究磨成了茧子，也渐渐活得踏实。
这份安全感不是别人给的，只是因为我笃信：即便跌落地狱，我仍有再爬回天堂的能力！
篇6：你要过的比我好
离开，是花开的果实，是飞鸟划过天际，擦出的一道透明的伤口，是时间的车轮辗过岁月，压出的一道或深或浅的辄痕，是一道残阳的余晖，诀别的一览无余，带着深深的遗憾和迷茫奔赴远方。
金色的童年，喧嚣的城市，在记忆的留念，不过是白芨过隙的匆劲而已，稍纵即逝。而你的笑容，遥遥晃晃，成为我旅途中唯一的信仰。
拖者行李箱，挥手泪别伴随我13个年少的故乡。穿梭在熙熙攘攘的人群，我无声的告别，泪眼迷失了视线。你熟悉的身影，像药液中逐渐突兀的黑白底片。
陈颖心，这个总是扎着高高马尾，被我一度称为鸡冠头的女孩，这个海拔比我低半个头，喜欢穿着大号美特斯休闲服的女孩，这个另人怜另人嘲的女孩，消瘦的身影小巧玲珑，是她独特的美丽，嘲讽她是我独有的权利。这个写者一手漂亮楷字，作风我行我素写凄美文字的女孩，这个曾同我朝夕相处同甘共苦的女孩，却在我最后寄满深深殷情的同学录，轻轻写下：我无话可说。
忏悔的往事欲盖弥彰，流光异彩的辐射出年轮的辄痕，冲动让我低下远程的旅途，背井离乡。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇
等闲变却故人心，却道故人心易变
临走前一天，去学校取毕业证。饶过漫长的走廊通往教师，站在窗口，回味曾经的的喜怒哀乐，看到桌面写满教诲心得的话语，会意的浅浅微笑，习惯瞅向前方45度角的座位，桌面上还保留着你偾世嫉俗的巨作《恨》[b]恨天恨地事事恨，假人假事事事假
望天地勾心斗角，只叫人悲哀莫乎。
心里酸酸的，可我知道，在这灰暗文字下的心灵，见证我们盛夏雨季的萌发，蠢蠢欲动，怪只怪年少的单纯以及无知的小时候。
走在走廊，看到天际飞鸟不时传来凄惨的撕叫声，天空湛蓝透彻，垂下眼眸，斜视到对面阳台仰望的脸庞，“嗡嗡”的弦鸣声在耳畔鸣镝，心中突然产生很深很深的渴望，想和你在一起看蓝天下的风景。
想和你，是朋友。奔跑跳跃，寂静的走廊剩下脉搏拼命剧烈的跳动声，仿佛世界末日般抽搐着灵魂奔跑。你的身影小时在走廊的刹那，灵魂出轨般暂停，然后义无返顾的冲下楼梯，停住步伐，看到你路径的背影，不惊心旷神怡，嘿嘿地趴着傻笑。
“陈颖心”。
四周静谧的一丝风也没有，我看到你眼神里迷惑的波潋，随即嘴角上扬，呆呆的，站立不动，明眸善意的狠狠盯着我。你缄默不语，心领神诲的点点头，偷偷微笑着。
记忆的风夹着白玉兰飘零的芬芳，馥郁的空气中流淌着幸福的滋味，甜甜的，有着不可言说的心动。
飞机穿越云端，飞在高高的天穹，望着两端差异的窗口，一端白云朵朵，皎洁无暇，一端湛蓝湛蓝，清澈透亮，似乎意酝着我未来生活的空白亦或忧郁的星辰。
思念故乡那天使般阳光的灿烂微笑，缅怀那天那情的相思，蓝天下的我们，心连心，永远在一起。
看，天际的彼岸，有我相思的朋友，正在微笑着，彼此虔诚的祈祷：你过的比我好。
篇7：你要比我幸福的美文
请你要比我幸福
你除了妒嫉，猜疑，不信任，除了这三个。你还懂什么？还会说什么？
别再打扰，你改变不了，我的世界，你进不了。你什么都没给过，又为何下这样的定论？[由整理]
你说没有愤怒，微笑也只是摆个姿态，谁都能够做到！那你在不痛的时候，有想过我吗？
那个时候我一向跟自己说：我不会后悔，不后悔自己的转身，不后悔认识你。可此刻，我真的有后悔，我超级后悔我爱上你，后悔为什么要爱的比你多，后悔我那么笨，后悔我没有潜质去证明自己不再说谎。
那么此刻，既然我选取了放手，选取放了这段爱，选取放了你，那么你就应就是幸福的。
至少没有了我，没有我在你的世界里，你就会是快乐的。
这天在你空间听到王力宏《我们的歌》，回忆一下子全都跑了出来，那个时候我十分喜爱听这首歌，但是你却说一点也不好听，但是之后，当我们分手后，有一天在公司你就是放了这首歌，因此那个时候你或许不知道，其实我跑去厕所哭了，或许有好多的事情，你这辈子都不会知道，正因连老天爷都不肯让我们在一齐，我跟你之间的结，我们之间的误会，我打算让它一向就这样下去，与其让你痛，还不如我一个人痛。有时候明明就在跟你聊着天，但是却不敢告诉你，还得用尽办法不能让你知道是我在跟你聊天，正因我不想给你压力，不想给你烦恼，正因我仅仅只是单纯的想知道你过的是否好。
姓陈的，以后你的世界我再也不会进来了，以后也不会再想你了，有关你的，统统都没有以后了，既然我们都已经选取了放手，既然你已经把一切的狠话都说绝了，既然如此，那我期望你真的会是幸福的，快乐的，我不喜爱那个多愁善感的你，因此你要给我幸福，记得要好好的幸福。
篇8：你要比我幸福的美文
你必须要比我幸福
第一次看到你的那个上午，你穿着白裤子，浅绿色的衬衫，脸上挂着不知所措的笑，怯怯的站在老师办公室门口。当你看到我白衣白裙顶着一头乌黑油亮的清汤挂面，大大咧咧闯进办公室时，你白里透红的脸庞更红了，你显然很惊讶：哪里来的野丫头，不等老师召见就登堂入室，还穿着裙子！之后我才知道，我是那所学校唯一穿裙子的女生。等我办完入学手续出来，你还傻傻的站着，我问你是不是来报到的，你点点头，我叫你进去，然后就去找自己的教室。我坐下来不久，你来了，我高兴的叫你坐在我旁边。就这样，我们成了同桌。下午老师安排宿舍，正因床位不够，我俩决定挤一张床，于是我们又成了名副其实的闺秘。
学校的围墙外边有条河，上晚自习之前，我们常常去河边坐坐，我给你讲我初中时怎样捉弄老师的事情，你哈哈大笑，你说怎样也看不出貌似文静的我会这么顽皮；你告诉我你的初恋，我竭力掩饰自己的惊讶，我真的没想到感情会这么早来折磨懦弱老实的`你。你却说我情商太低。
你很刻苦，常常我一觉醒来你还在看书，可你的成绩总是上不去。你一向不觉的自己的智商高，但你就是不明白：都说勤能补拙，怎样你这么勤奋还是白费力气？我开玩笑说女子无才便是德，到时候嫁个有钱人家的少爷，会相夫教子就行了，你那么温柔，一看就是贤妻良母。你笑得脸都红了，追着我打。
一天放学，天空飘着蒙蒙细雨，你撑着伞陪我在河边淋雨，你说你有个好朋友也和我一样：外表冷漠、骨子里骄傲、写一手好文章、喜爱唱歌、喜爱淋雨、喜爱莫名其妙的忧伤。说着说着，你自己就忧伤起来，你说前途太渺茫。我说不管将来如何，你必须要比我幸福。
又是一个雨天，你的初恋来找你，你问我要不好去见他，可惜我真的好懵懂，我说我们是学生，最好不好去见他，免得被老师另眼相看。结果那个男孩在雨里淋了好久才离开，你在座位上如坐针毡，我看看你，再看看窗外，居然没有一丝同情，而是更加觉得早恋不就应。放学后，你情绪低落，你说我不但情商太低，还很冷血。
周末，你回家了，其他同学都说电影院来了大片，便呼朋唤友看电影去了，教室里只剩下我一个女生和后面的几个男生。我从班主任那里找来了一本大学语文，看的正起劲，班里的才子在他死党的保护下，请我和他去看电影。我冷冷的拒绝了，还斥其轻狂，才子郁闷之极，对其死党曰颜面损伤殆尽，不如跳楼。死党惊呼不可不可，此乃三楼也。翌日才子死党批评我：不去便不去，何必如此伤人！我不解，我错了吗？又错在哪里？你说错在情商太低。才子才女本乃天下绝配，又是门当户对的书香人家的子女，可惜可惜。我笑问：可惜何来？除了在一次互改作文时捉弄了他一次，我根本和他一点都不熟。哪象你和你的初恋，居然能够为你淋上半天雨。你突然忧郁起来，我知道自己无意中触痛了你的伤口，尽管我想象不出你到底有多疼，但我还是真心的对你说：期望你将来必须要比我幸福。
之后，我们分开了，我成了一家机电公司最年轻的白领，你成了一家化工企业的化验员，你的初恋彻底成了过去，而才子却和我频繁书信往来。在信中，我和才子颇为知己，可当有一天才子突然出此刻我办公室里，我竟恢复了在学校时对待男生的一如既往的冷漠。说再见时，我看到了他眼里的泪光。几天后，收到才子的告别信，他说他走了，再也不会踏上这片悲哀地。我突然感到十分的失落，却不知道为什么，你看了才子给我的所有信件，再次恨铁不成钢：情商太低，一段美丽的初恋就这么错过了，你会后悔的。我想了半天，楞是没找出让自己后悔的理由。此后依然和才子通信，信中依然知己。两年后的一个冬天，才子在信中说“……你的心扉关的太紧，我一向想叩开，可惜无论我怎样发奋，却始终无法成功！那么我只有祝愿有一天，有一个人会比我幸运。”那一刻，我最后明白你为什么总是说我情商太低！我提笔给你写信，却忍不住泪如雨下，我说我最后找到了后悔的理由，却再也无法后悔。因此我只有祝愿我的好友你，必须要比我幸福！
你结婚了，还生了个可爱的女儿，我母亲说，你的女儿简直就是你的翻版，我想你必须很幸福。我也结婚了，我也生了个可爱的女儿，但我的心扉依然紧闭，正因再也没有人来敲门。丈夫不喜爱我舞文弄墨、不喜爱我唱英文歌、不喜爱我和同学交往，我便发奋让自己做一个合格的家庭主妇。昔日那个让别人忧伤的女孩在婚姻的道路上越走越远，也越走越让自己忧伤。一次次心痛后我决定做回自己，于是我重返职场，并很快找到了自己的位置。我兢兢业业的工作，发现自己依然能够很出色。更重要的是，重拾自信的我最后明白，婚姻中的两个人即便隔着心门，只要多一些包容和明白，也一样能够让对方幸福。
明白了幸福含义的我开始体会你的幸福，虽然我们已经十多年不见了，但我一向没有停止对你的关注，听说你此刻在一家小事业单位上班，工作平淡无奇，生活波澜不惊，我想，你必须很幸福，但我还是真心期望：你，必须要比我幸福。
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