父亲和母亲的诗句名言（共8篇）由网友“双层吉士堡”投稿提供，下面是小编精心整理的父亲和母亲的诗句名言，希望能够帮助到大家。
篇1：我们的父亲和母亲
我们的父亲和母亲
上帝创造父亲时,他先做了一个很高的骨架,旁边一个女天使说:“这算什么父亲啊?如果你把孩子们做得那么矮,为什么还要把父亲做得那么高呢?他不跪下的话就没法射弹珠,不弯腰就不能把孩子放到床上,不俯身就不能亲吻孩子.”上帝笑着说:“不错,他需要屈膝,保持谦逊的态度;而且如果我把他的`身材做得像孩子一样,谁还能让孩子仰视呢?”
作 者：欧玛・庞贝克 作者单位： 刊 名：文苑 英文刊名：WENYUAN 年，卷(期)： “”(9) 分类号： 关键词：篇2：父亲和耒阳
父亲和耒阳
我的父亲是一个不苟言笑的人。他经常一整天一整天的不说几句话。而我也从没见过他对什么事物流露出太多的情感，所以我认为他是一个不热爱生活的人。直到最近发生的一件事，我才改变了我的看法。
那是一个下午，太阳顽强的斜挂在天边，占据着那一片的天空，不落下去。我家准备搬家。我站在一块空地上，被阳光紧紧的包裹着，火辣辣的炙热感遍及了我的全身。我实在忍不住了，先从整理出来的书堆里抽出一本之前没见过的黑色的表面积着一层薄薄的灰尘的笔记本，然后飞也似的逃了等我一找到一个阴凉的地方，就迫不及待的翻开笔记本，因为我想知道这个笔记本是什么来历。过了一会，我才意识到这是一个日记本。我合上书本，装作若无其事的样子看似不经意的瞟了四周几眼，确认没人之后才埋下头仔细的读这些日记。
“1983年，5月。我像往常一样起的很早，因为住的地方离学校很远，为了不迟到，我必须起的这么早。等我弄完家里的事后，天已经亮了。
我像往常一样一步一步的下楼梯，我的步子不敢迈大，因为我怕摔倒然后又去医院看病，这得花钱。我知道，家里没有这笔钱，而且我也不想花这笔钱。如果我有这笔钱的话，我一定会买几本书，可惜我没钱。刚下楼梯，我就遇见了我的邻居——一个老婆婆。没有人知道她叫什么名字，她一直是一个人住。我住在这也有一段时间了，但是我从来就没见过有人来探望过她。她先前养过一条狗，但很快就死了，是被车撞死的，没有人承认，之后我就再也没见过她养狗了。此时她正从她的房间里出来，佝偻着身子，步伐很轻很慢，仿佛吹一阵风就可以把她吹倒。她不知道听谁说每天看日出可以延年益寿，可她就是信了，每天比太阳还准时的起床。她此时站在我的前方面对着太阳，我站在她的后方面对着她。我觉得她其他方面没多大变化，只是眼睛越来越看不见了。走到大街上，看见的人很少，商店也很少，车辆就更少了。只有冒着黑烟的工厂随处可见。走了一个多小时，我终于到了学校。学校的生活是我最喜欢的。可是快乐的时光总是短暂的，一眨眼一天过去了。太阳还没有下山，我沿着早上来的道路回家去，阳光照到我脸上，有一种痒痒的感觉，我不去动它，不仅仅是我感觉很舒服，更因为我感觉这才是生活啊！”看完第一篇，我有又马不停蹄的翻开了第二篇。
“1953年，6月。今天学校不上课，我一个人在家，没一点事做，于是萌发了要出去走走的念头。这不是我出走了，因为我又不想主动去找别人玩，所以我尝试在这个人情冷漠的社会做一个特立独行的人。
走到大街上，随处可见上了年纪的老人，站在屋前或倚在门上或坐在一张破烂的凳子，双眼呆滞无神，好像在怀恋着什么又好像在思考着什么。他们大都闲着没事，却又没有人真正的听他们说说话，他们也只能这样打发时间了。人多的地方是没有树的，树多的地方是没有多少人的`。这是我多次出走总结出来的经验。很快就到傍晚了，我沿着耒水回去。耒水早已不像原先一样清澈，鱼虾也少了许多，整个河面就像是蒙上一层灰色的面纱。我暗自祈祷，祈祷耒水回复原先的清澈，希望能有人听见吧。”看完这两篇，后面的就是一团黑了，都看不清了。我想跑回去，把这个笔记本神不知鬼不觉的放回去，不想却被父亲发现了。
那时的父亲比我要高出不少，也算是很高大的。太阳不知何时变得血红，父亲面向着太阳，背对着我，我面向着父亲和太阳，背对着房子。父亲告诉我说这个笔记本是他的，我心里虽然早有预测，但当被证实的那一刻心里还是有点忐忑的。父亲显然是想起了以前，呆呆的站在那里一动不动，嘴里好像还念念有声。我走向前去，与父亲并肩。直到这时我才听清了父亲所说的话。他说：“以前的生活是多么的困苦啊，你……”我打断了他的话，我高声的说：“所以，才要往前看呀！”父亲眼神复杂的看了我一眼，然后顺着我所指的地方看去，他看到了什么？他只不过看到了我们平常总是看到的——蓝蓝的天空上有着几朵白云飘过，清澈透明的耒水安静的躺在绿草之间，倒映着蓝天。地面上的人来人往，车水马龙与高耸的现代化建筑构成了一首节奏欢快的歌曲。昔日的黑烟滚滚早已消失不见，取而代之的是随处可见的绿树。老人们早已有了归宿，是在敬老院。现在正是放学的时候，三三两两的学生在嬉笑、打闹着。电视里又在播某某人拾金不昧的事例……
我们都没说话，我看着他。他终于说话了：“耒阳的改变很多啊！”“所以，才更应该往前看啊！”我说。“对啊，是应该往前看。”父亲说完这句话就走了。
我刚想叫住他，却又停下了。于是只剩我还在那里了，其实我想告诉他，不能只往前看，也得时不时的往后看，这样才能有前进的动力，我又想，如果耒阳没有这些改变的话，那我是不是会和父亲一样呢？想到这里，我自嘲地笑了起来。
篇3：父亲和鸟
教材内容：人教社课标实验教材二年级上册
课前透视
《父亲和鸟》是一篇感情真挚的课文。通过“我”和“父亲”关于鸟的对话，让我们了解到“父亲”对鸟不同寻常的了解，体会到父亲对鸟超乎常人的热爱。阅读本文，就好像走进了一个古老而真切的童话世界，让你领略到人与自然的和谐、融洽。反复阅读，用心体味，一定会让人有一种深深的心灵感悟。
二年级学生已经认识了许多生字，并能读懂浅易的文章。有一定的正确、流利、有感情地朗读课文的基础。根据这样的基础，结合课文内容的特点，教者应运用多种手段，创设情境，引导学生多形式深入地阅读课文，以读促思， 以读悟情，体会父亲爱鸟之情及我护鸟心愿，激发爱鸟护鸟的思想感情。
教学目标
1、认识7个生字，会写8个字。
2、有感情地朗读课文，体会“父亲”的爱鸟之情和“我”的护鸟心愿。
3、主动积累课文中的优美词语，练习用“我会读”中的词语说句子。
教学重点
识字，写字，同时能有感情地朗读课文从而体会“父亲”爱鸟之情和我的护鸟心愿。
信息资料
1、生字词卡片、课件或挂图，录音机及录有鸟叫声的磁带。
2、收集鸟的图片和有关鸟的资料。
教学时数
两课时
第一课时
切入举偶
1、揭题：教师板书课题，引导学生根据课题猜想：这篇课文究竟会写些什么内容？围绕课题你想提出哪些问题？
（文章虽然以“父亲和鸟”来命题，但是却没有直接写出父亲与鸟之间发生的事情。抓住这一特点，引导学生据题猜想，启发学生想像，激发学生读文兴趣，引入新课教学，进而有意识地引导学生通过学习，寻找自己所提问题的答案。）
2、谈话：播放鸟叫的录音，引导学生谈话。你喜欢小鸟吗？你了解小鸟吗？把你课外收集的有关小鸟的图片和资料展示给大家看。今天我们来学习一篇爱鸟的故事-------《父亲和鸟》（板书课题）
（营造氛围，创设情境，激发学生对鸟的.兴趣，挖掘学生对鸟的认知，培养学生收集信息的能力，同时通过交流与展示资料为爱鸟护鸟奠定了情感基础。）
对话平台
自读
1、师：你们想知道“父亲和鸟”之间发生了怎样的故事吗？请同学们自读课文。
要求：先自己读通课文，不认识的字借助拼音读准，再把课后“我会认”里出现的字多读几遍。然后小组内的同学互相指读课文和生字。比一比，看谁读得准确。
2、组内练习读课文，认生字。教师巡视了解学生情况。
3、指读课文，组织评议。（评议的重点放在正确、流利上。）
（激发读书兴趣，培养学生自读意识和能力。指导学生认真识字，帮助学生打好识字阅读基础。）
识字
1、出示字词卡片，让学生逐个认读，学生互相纠正。
2、开火车读字词：教师相机指导，并引导学生交流识字方法。 如：提示“喃”、“浓”的声母都是鼻音“n”；观察“味”与“妹”、“惜”与“借”的字形，教给学生一些记字的方法，如“味”为什么是口字旁，“猎”为什么是反犬旁。“嬉”是“喜”字加上一个女字旁，味去掉“口”就是“未”。“蒙”字有几个读音等。
3、教师出示“我会读”中的词语。认一认，读一读，进一步巩固识字。
（抓住儿童识字规律，多形式呈现字词，反复识记。结合本课汉字的特点，引导学生进行个性化的理解分析，交流识字方法，积累识字经验，体会识字规律，激发学生的识字兴趣。）
朗读
1、自读课文，同时分别用不同的标记画出“我”和“父亲”的语言。
2、引导学生重点练习人物的对话，（自读、教师示范读、同桌互读等）体会课文内容。
3、组织学生进行交流：从阅读中你明白了什么？ 还有哪些不懂的地方？
（对话内容较多是本课的一个特点，对话内容又是人物心理活动的流露。所以引导学生在感知课文内容的基础上，抓住人物对话进行理解，线索清晰，有利于对课文内容和人物思想感情的理解和感悟。）
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写字
1、指导学生整体观察，发现规律。如：可以将“并、喜、重、群”等字放大，让学生观察这些字当中横的写法。
2、放手让学生描红、临写，亲身感悟字的写法。
3、教师示范书写学生认为难写的字。让学生观察、体会，从中领悟写字的规律。
4、学生书写作业展示，师生评议，写得好的奖励一颗小星星。
（引导学生发现生字的规律，大胆进行书写尝试，教师进行有针对性的指导，保证了写字教学过程的实效。观察发现，书写评议，也充分发挥了学生在写字教学中的主体地位。提高了学生的写字能力。）
第二课时
对话平台
导入
1、出示“我会读”的内容，指读词语。一生任读一词，其他生书写。
2、指读课文，让学生说出上节课的学习收获。
（通过复习，巩固了对本课字词的认读记忆，同时也复现了对课文内容的体会和理解
篇4：父亲和棺材
爷爷去世前两天疼痛难忍在床上很悲惨的哼着，清醒的时候就呆呆地看着父亲，要父亲给他置副好寿材。父亲答应了他，然后就出去借钱了。
爷爷死的时候，天热得很，无一丝风，田里的稻子还没开始收割，却晒得卷着叶片耷拉着脑袋。妇女们放工了，三三两两的往回走。小小的村庄升起了袅袅的炊烟，显得有些宁静而安详。父亲刚一脚踏进门，七叔像一只跳跃的小猴子，摇头晃脑的把小手伸进父亲的口袋里，直嚷：有吃得没？父亲一脚踢开，心焦气躁地吼：滚――！这是间阴暗的朝东卧室，草房有些年头了，土墙边上长出了一棵小小的臭椿树，在太阳照耀下散发着一肌稻草的霉味。大姑三姑四姑坐在奶奶的床边，几个女人都在抹泪，奶奶的泪水也干了，直怔怔地望着父亲说：传儿，怎么办呐？
爷爷躺在门板上，身子还算柔软，面色如生。发丧的二叔满头大汗的跑进来，气喘吁吁的说：大哥，人都来了。不一会，陆陆续续来了几十号人，都是至亲好友。小叔公那时还年轻，丧事由他主持，他一边支使着人，一边叫父亲：传，主要搞棺材，搞点木头，这号天死人一点都不能放啊，要臭的。父亲愁着脸发青，日子这么苦，一大家子人，没一分钱，就是有钱也买不来木头啊。奶奶和几个姑姑们把发青的稻谷在臼里捣，做点米饭给帮忙的人和来客吃，算是最好的招待。
老董来了，黑黑的脸，个大很高大，安慰了父亲几句说：老传，吴跛子那里有木头，要现钱。我跟他说了先付一半，拉了木头，余下的年底付清。说完从口袋里掏出一大把票子，父亲哆哆索索的接了钱，数了好几遍，正好是120元钱。老董是父亲的生死之交。老董就是董木匠，手艺挺好的，就是性子直也得罪过不少人。土改那年工作组来了，仇家诬他是土匪，差点被枪毙，幸亏父亲当时眼疾手快救出了木匠。董木匠于是成为父亲一生不离不弃的朋友。父亲拿了钱，精神了许多，眼睛里放出光芒，没吃一口饭，跟奶奶打了个招呼，就大步向西边的山里走。三姑追出门去，往父亲怀里塞了几个饭团。
吴跛子住在岳西县一个山疙拉里，离我们家有140里路。父亲一个人从头天中午走到鸡叫时分终于到了，敲开了吴跛子的柴门。吴跛子浑浊的眼睛里带着一丝惊讶，很快把父亲带到那两根木头前，一根木头大约有100多斤。父亲一句话都没说就交了钱。吴跛子嘴里含糊不清的说：这老鳖还能睡这么好的材，死得值！鳖儿，你是大孝子呀！父亲这时才想起来怎么把木头运回家，他扛起一根就往前走，走了半里路远，回头再看看后面的那根还在，放下这根，又去扛后面的那根。就等于一趟路走成三趟路。山沟里的小道碎石遍地，父亲的草鞋走不到10里地就磨成破草条了，脚掌下也有几道血口子。索性甩掉草鞋，光着脚深一步浅一步向前挪。父亲当时就有一个念头：走啊，不能停，前面快到家了，到家就好了。朝露打湿了他的破衣衫；烈日下父亲像个佝偻的小蚂蚁，汗渍结晶成盐；夕阳中父亲拖长的影子像只摇摆的风筝；黑暗中，父亲渴望着附近的点点灯火给他以力量。父亲不能歇啊，饿了从口袋里摸出饭团咬一口；渴了，就放下木头趴下路边的水沟里咕咚几下。两根木头就这样轮流骑在父亲孱弱的肩上走到家里。这时己是第三日早晨，父亲在路上走了近60个小时。
父亲一放下木头，面带喜色的喊：老董，老董，快…快…锯木头做棺材呀……就一头倒在地上，不省人事。奶奶悲愤地大力捶着爷爷睡的那块门板，嚎道：你这老鬼，害苦我儿了，害苦我儿了。老董掐住父亲的人中，灌了点盐水，父亲醒了过来。径直走到木头前，拿起大锯子，和老董把木头锯成6块大板。棺材很快钉好了，摸着这厚厚的杉木棺材，父亲像个小孩子一样呜呜的哭了起来。
腊月二十八，吴跛子上门来了。他一双红眼睛像毒蛇一样恶狠狠的射向父亲：鳖儿，我现在才知道你拿鬼魂来还我账啊！不拿钱来，我烧了你这破屋。父亲带着可怜的微笑，送上茶水，说：我现在紧了点，明年春上一并送给你。忙招呼母亲把家里惟一一只准备过年的鸭子杀了，烧给吴跛子吃。吴跛子吃完饭，一把推开父亲，把我家那只破大门给卸了下来，踩在地上使劲跺，这是对人格甚至对家族的最高污辱。父亲默默地忍受着，脑子里一片空白，只听得吴跛子远远的声音：你这王八旦，要还账，要还账……
这240块钱，父亲一直还了16年。父亲后来身体一直不好，常年吃药，孩子又多，几乎年年超支，直到分田到户，日子渐好转，父亲才还清老董的那120块钱。后来老董死了，父亲拖着病体坚持给他抬棺材，每走一步就喊：大哥，我欠你的。每走一步就喊：大哥，你走好啊！
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篇5：我的父亲和母亲作文
父亲和母亲都是庄稼汉，这一辈子恐怕也只有种庄稼的命了，但我却跟他们很亲密，准确地说，是我爱他们，爱我们一家人，
我曾向母亲许诺过，如果某天我有了钱，一定亲自开上宝马，然后带上我们全家去兜风，让她们让上我买的新房子，把我赚的钱拿来给她们享受生活，想像得多么美好啊！而如今，我却颓丧成这样，不要说将来，就说现在吧，我学习不怎么好，长相也不怎么好，睡觉还有一个毛病——打鼾，这个毛病让我愧对寝室里的室友，天天打扰她们睡觉，想起来觉得怪不好意思的。
而父亲，我从未对他许诺过什么。父亲的话不多，只十分卖力地干他的活儿，父亲是一个憨厚老实的人，身材并不太高，相貌平平，说起父亲憨厚，不用我一一介绍，只要走到村里随便问一下，我担保那人会笑咪咪地说我父亲怎样憨厚了。
母亲则要比父亲矮得多，连我都比她高出一个头。母亲长得很美，反正在我眼里她永远是最漂亮的，母亲的名字也很美，姓罗，名玉秀，一想起母亲的名字，我的心都感到十分舒服，母亲比父亲口语强，会与别人
一次，我们全家去了大姨家做客，早上去的，结果到了下午，父亲匆忙找到在玩的我，对我说：“***妈正在与其他客人打牌，我要先回去看门了，你待会儿再告诉***妈。”我点点头，然后又去玩了，到了吃晚餐的
”母亲听完有点生气地看着我说：“你刚才怎么不跟我说呢？”我回答：“爸说了，您在打牌，让我待会儿再告诉您。”这时，一桌人都很惊讶地望着我的母亲，母亲一下沉默了，有人半开玩笑半认真的说：黄成哥（黄成是我父亲的名字）对你多好啊！为了不影响你玩，自己却一个人先回去了……我母亲没再做声。
不仅仅这一次，这样的事我和母亲已经司空见惯[注: 司空：古代官名。指某事常见，不足为奇。]了。
还有一次，我爸去小姨家了，我们在奶奶家玩，待回家时见大门外的墙上用废石膏写的“我去雪荣小姨家”几个字时，令我和母亲哭笑不得[注: 哭也不好，笑也不好。形容很尴尬。]。
我的父亲也帮别人做临时工，帮石灰厂扛包，烧窑……看他这么劳累，我和母亲都劝他不要去，为了贴补家用，他还是坚持去了。一次，我看他帮别人扛完包后，从头到脚都是石灰渣，而且手臂上还有一处伤疤，血还没有全干，我的心好痛。终于，父亲的肝炎使他病倒了，这次他却没再反对我和母亲的劝告，在家中休养。可是那些石灰厂的老板却天天给父亲打电话，母亲急了，硬是挂了电话，她不想让父亲知道。
然而，父亲也从来不对母亲说“我爱你”，他只知道这个女人是他一辈子的依靠。如今这个女人，我的母亲为他生下了我和我的弟弟，他还能说什么呢？他懂得爱一个人是要以实际行动去爱的，不是那个誓言，那些承诺，那些甜言蜜语[注: 象蜜糖一样甜的话。比喻为了骗人而说得动听的话。]。所以他格外地爱我们，甚至于母亲认为他太溺爱我们了，每当我和弟弟跟父亲上街，不必哼一声，父亲也会买许多东西来满足我和弟弟，上学放学无论多忙，他都是要去接送的，母亲经常批评他，说：“瞧你平时都把孩子惯成什么样了，以后可得注意了……”父亲面对这些批评常付之一笑[注: 用笑一笑来回答。比喻不计较，不当一回事。]
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篇6：我想起了父亲和母亲
很多年没有想起父母了，每年的清明、祭日、鬼节，还有活人的春节，我会隐隐记起父亲和母亲。只是这“记起”呈逐年模糊的趋势，且这趋势大有风扫落叶的态势。父母去世第一年的祭日，我和姐姐弟弟一大家拖儿带女浩浩荡荡前往祭拜，还未出发，眼睛已被泪水咣当咣当击打的灼热而酸痛，及至在殡仪馆捧起父亲和母亲的骨灰匣，那痛楚、那想念便潮水般漫卷而来，势不可挡，竟至痛哭到手脚冰凉肢体抽搐，其后的几天都是神思恍惚，犹如神鬼附了身般。
再后来，思念依然，但不至伤痛欲绝了。每每沉默而去，沉默而归，在纸钱的飘飞中依稀能看到父母的在天之灵微笑着看着我们这些儿女的一举一动。再后来呢，应该是四五年以后吧，祭拜父母逐渐衍化成了一种仪式，鲜花美食比以往多了不少，情感却渐次淡去，有时会在祭拜的路上或者墓前给日趋长大的儿子讲一讲爷爷奶奶生前的种种，更多的时候，烧过纸钱，行过祭拜礼之后，转眼便又回到了当下的状态，一路上说的更多的是这个凡俗世界里的凡俗世事，与在天堂里的父母没了一点干系。而这两年，在去墓地的路上，我们竟然能够一路欢语，甚至在焚烧纸钱的过程中会风趣幽默的和父母说上几句俏皮话。那日听旁边另一家烧纸的女儿对着逝去的亲人念叨：“爹，闺女给您送钱了，这些钱够您打上一阵子牌的了，祝您在那边把把提溜闷，回回自摸糊，把他们都赢屁了……”一番话竟把我们这一干人逗的忍不住笑了起来。
逝者远走，生者自当好好的活下去。一年一年的岁月风蚀，曾经鲜活的记忆之花渐渐枯萎，失去了分明的色彩。对于父母的记忆也随着年龄的增长和世间的灰尘蒙覆，逐渐黯淡、消逝。若干年后，当我们逐渐长成到父母当年的年岁甚至更老时，对于曾经给了我们生命，在我们生命历程中不可或缺的他们，我们还能记起多少？对于身体上同样流淌着他们的血脉，或多或少遗传了他们身体肤发特征的我们的后代，父母曾经在这个世界上种种，于他们而言，究竟有何意义？
犹若神示。尽管今日清明，尽管昨天远在家中的妻子告诉我，她已经和弟弟去了墓地，为父母扫了墓，远在外地的我依然没有静下心来的想一想父母，依然处理着一些繁杂的琐事，甚至闲下来时，还在兴致勃勃的看着一部肥皂剧。直至此前几分钟，我随手拿起床头上的一本书，漫无目的的打开了一页——那是我基本翻遍了的一本书，但那篇怀念父亲的文章我从未读到过！在这样一个日子，我随意的翻动，看到的竟是这样一篇文字！这不得不让我心生敬畏——这会不会是父母在天之灵的昭示，告诉我，他们始终在儿女心里，从未远去？或者，在他们那里，永远有着对我们的牵挂？
好吧，趁着记忆还未完全湮灭，趁着生命还未开始衰败，记住父母在我内心滞留的点滴，记下来，给自己。待年迈时，慢慢怀想年轻时、年迈时的父母，怀想我记述父亲母亲的今日，此刻……
一
父母刚刚去世的那几年，我写下了数篇怀念父亲的文字。但对母亲，却未著一字。内心里，始终对母亲有微词——她的暴躁，她的自私，她的对子女的漠视……这些无情的字眼此刻出现在我对母亲的回忆中，想来母亲在天之灵会又一次愤怒的骂我这个不孝之子了。
我五岁时便学会了做饭。农村的大锅，我可以熬粥，烙香喷喷的大饼，炒半生不熟的白菜。我做这些时，母亲在和邻居的一些婆娘们玩儿纸牌。到饭时了，我会喊母亲吃饭。喊过几遍后，牌局会恋恋不舍的散去，那些婆娘会用喷着劣质旱烟味道的嘴对我大肆称赞：这孩子，真能干！长大了肯定是个会疼人的爷们儿……小小年纪的我，丝毫没有被夸奖的自豪感，恰恰相反，我对这些夸奖充满了仇视，充满了屈辱。但我不敢对母亲表达我的仇视和屈辱，我只能将那些东西压在心底里，对母亲始终唯唯诺诺。母亲的暴躁我时常领教，有时会是毫无来由的一顿暴揍。
姐姐八岁时被母亲塞上火车，免费“邮寄”给我在500里地之外的父亲。姐姐一个人在火车上茫然无措，一个车厢一个车厢的游逛。而姐姐被“邮寄”给父亲的缘由是，家里没钱了，让姐姐去找父亲要钱！拿了钱还要火速赶回。母亲给父亲写信，说让父亲带着钱去车站接姐姐，把钱交给姐姐就让姐姐直接回来。后来听姐姐说，父亲到车站抱着自己当场就哭了，留姐姐在那里待了两天才买了票，交代给列车员才把姐姐送回来。拍了电报让母亲去车站接姐姐，最终，姐姐还是用她那稚嫩小脚走了七八里地，才从车站走回家。
我是生在野地里的。据说，母亲生我时，正在生产队的田里和一群妇女劳动，后来就感觉有些内急，慌慌的跑到一个水沟里，刚刚蹲下，我的脑袋就急不可耐的探出来打量这个世界了。生的容易，活的也就随意。按说，上面姐姐是女孩儿，我这个男孩儿的出生应该给到现在还有重男轻女习俗的农村任何一个家庭都会带来惊喜和欢乐，但我好像没有这个殊荣。记忆这种东西好像天生具有筛选功能，许多重大的事件，临近的事情不一定留存下来，但一些遥远的，细节的东西却固执的赖下来不走。我对母亲的记忆留下的大多是她对我的这个孩子的漠视。无数次的记忆都是我独自在家的情景——不知道当时几岁，但肯定没有水缸高。睡醒了的我先是摸着炕沿往下溜，然后就摔了一跤。爬起来，往水缸那儿走——我渴了。扒着水缸去够漂浮在水面上的水瓢，只有半缸水，个子矮，够不到。翘起脚来够，扒着缸沿够……终于够到了，我一头栽进了水缸里！直至母亲回来，我还在水缸里没有爬出来。我没有得到母亲的抚爱怜惜。把我从水缸里拎出来，母亲给了我一脚——我糟蹋了半缸水！
姐姐比我大三岁。上二年级时，姐姐带着我上学，不知为什么，母亲没时间照看我。或者是要去生产队里挣工分，或者打牌？我真的记不起来了。总之，很长一段时间，我是坐着一个小板凳，坐在姐姐的旁边，浑浑噩噩的听老师讲课。姐姐作文很好，在班里经常当范文读给学生。但到了五年级，姐姐就辍学了——可以挣工分了。
我上学了。母亲用不知从哪儿淘换来的草纸为我订成作业本。明确要求，正面写完反面写。两面写完了，用橡皮擦完再接着写，必须把纸擦破，不能再写了，才能换新本子。这是我记忆中唯一关于母亲“关心”我学习的片段。我抗争过，两面写完后，故意使劲用橡皮擦本子，很快就能把本子擦破。但道高一尺魔高一丈，小孩子是糊弄不过大人的，结果又会招来一顿胖揍，边揍边骂我这个败家子！后来实在不堪忍受使用破本子的痛苦，就偷偷从炕席下面偷出来一毛钱，还没等实施买本子的计划，就被母亲发觉，追着我一圈一圈的跑。那时我已经跑得很快了，母亲不能轻易追上我，气喘吁吁的母亲就大骂，你这个败家子，有本事一辈子别回来。那天我在外面躲了一夜，又冷又饿的我最终还是乖乖的回到了家。对我这个乖孩子而言，这无疑是一次显著的 “犯罪”，我只能硬着头皮等着情理之中的一通暴揍。但也只有这一次，母亲没有打我，只是把饭往我面前一墩，气咻咻的走了。
母亲还干涉姐姐的婚姻自由。她总是盼着有一个人能够帮她分担家务。母亲根本不会侍弄庄稼，或者她本来就不想侍弄庄稼。记忆最深的是，农村联产承包责任制以后，土地分产到户。那时家家户户干劲儿十足，我们家也在叔叔大爷的帮助下，播了种。母亲有一次带我们下地锄草。到了田头一看，扭头就走，边走边说，草太多了，没法锄。
鉴于此，母亲总想找一个本村的女婿，可以帮着家里种地。托人介绍过一两个，姐姐不同意。那时的姐姐心高气傲。母亲就以死相逼，姐姐还是誓死不从。现在的姐夫，也不是姐姐愿意的，只因为姐夫家承诺，结婚后可以帮助家里做农活，母亲又以死相逼，这次，姐姐屈服了。每个人一生最终都会或多或少的对命运有所屈服，姐姐的婚姻是我最初对命运的感悟。
母亲与奶奶的关系也极为交恶。奶奶不是我的亲奶奶。父亲三岁时我的奶奶便去世了。爷爷续弦，娶了后来的奶奶。婆媳之间因为什么，小小年纪的我们根本不懂。只记得母亲无数次的和奶奶发生过口角，母亲更不允许我们踏进奶奶家门半步。现在想来，婆媳之间的关系原本就是世间最难相处的关系，根本很难分出个孰是孰非。只是当时的我，失去像别的孩子一样享受来自奶奶疼爱的权利。
在清明这样一个伤怀追思的日子，罗列出已经在九泉之下的母亲如此众多的“劣迹”（这个词本身就是对母亲的大不敬），每一个受着传统文化教育的人都会对我进行无情的谴责。没错，这样记忆、记述母亲的时候，我同样纠结异常，我努力想在记忆中搜寻一些来自母亲身上的温情，可是没有。或许有，只是被我的记忆筛选掉了，能够记住的，竟是这些不堪。
对不起，妈妈！
二
对于父亲，我曾经写了太多。但奇怪的是，关于父亲的好，却不能像罗列母亲不好那样，一桩桩一件件再现出来。对于父亲更多的是想念。不是此时此刻的想念，而是在父亲生前，一个孩子对父亲的想念。
父亲的一生，除去晚年退休、生病外，与我们姐弟几个在一起生活的时间加起来也不会超过两三年。两三年的时间好加起来，又能有多少可书写的记忆呢。可我偏偏写了许多关于父亲的文字，却没有记述一句关于母亲的事。此刻关于母亲的书写，倒让我有了一种不计后果的快感。
在那个年代，父母两地分居是平常的事。父亲在城市工作，母亲在老家带着我们这几个孩子。每年父亲回来大概能有三次：麦收时，秋收时，过年时。麦收秋收对于还是孩子的我们没有太深的记忆。唯有春节的一次，对于我却有着非同凡响的意义。父亲每次过年回家，都会提前给家里写封信或拍封个电报。而父亲回家的那个日子，便是我们的节日。一年四季都是以玉米面饼子、窝头，甚至高粱面窝头为主食的我们，在那一天即将到来的前夕，母亲会早早蒸好一锅白花花的大馒头，却不允许我们吃上一口，说要等到父亲回来，才能一起吃（这也是我对母亲颇有微词的一个细节）！出于对白面馒头的想念，在父亲到来的那一天，我会一个人早早的跑到村口去接父亲。只有父亲早些到来，我才能早些吃上馒头！往往是这样，在村口接的不耐烦的我，会慢慢的往前走，想早一点看到父亲。看不到，再往前走，走出很远，直到前面出现岔路口我才不敢往前走，我不敢确定父亲会从哪条路上回来。我往远方看，往路的尽头看，看的很累，有时会看着看着就睡着了。而往往此时，父亲就如从天而降般出现在我面前，然后一把抱起我，用他那硬硬的胡茬儿扎我，再高高举起来，抛起来。那种痒痒的感觉，会让我落泪。
父亲回来了。家庭的祥和气氛在整个房子里弥散。父亲会喝一点酒，母亲的脸上也会洋溢着久违的笑意。我会喝一点点父亲从城里给我们带回来的北冰洋汽水儿。在家里，我只喝一点点。剩下的大部分，我会拿到外面去喝，当着所有小伙伴的面，一小口一小口的去喝。他们极少见过这种汽水儿，他们只会喝井水加入糖精的“甜水”。曾经，那用糖精兑成的“甜水”馋的我流哈喇子，母亲从来不会花几分钱为我们买一撮糖精。而现在，那种带着一点辛辣的甜丝丝的汽水，变成了我耀武扬威的资本。我会比较大方的给其中的一个小伙伴喝上一小口，只一个小伙伴，只一小口儿。这个小伙伴不一定是给我最要好的，恰恰是当初用糖精甜水馋我最过分的那个。让他尝上一小口，看他那惊的目瞪口呆的样子，然后闭着眼睛回味陶醉的样子，然后开始听他绘声绘色的描绘喉咙走过汽水时的感受。等他再要想喝上一小口时，我便会断然拒绝，说，你比别人强多了，别人一口还都喝不上呢！于是他就悻悻然又有些满足的咂摸着嘴，一遍一遍舔着嘴唇上残存的味道。此刻，我内心的快感无法用语言描述！父亲的回家与否，使我童年的日子戏剧性的达到极致，一会儿在地狱，一会儿在天堂！
当然，父亲在我心中的分量绝不只是如此小儿科的程度。父亲的性格与母亲的性格恰恰相反。在我的记忆中，父亲从未动过我们一手指头。父亲的眼神始终是慈蔼的，父亲怀抱的温度现在想起来，依然是温暖的。父亲在家的日子，我始终是和父亲一个被窝。现在想来，我那时应该是很招人烦的。我不知父亲和母亲的性生活是怎样来过的。反正每次睡觉前我是在父亲的搂抱和抚摸下入睡的。醒来时，依然是父亲搂着我。
也有惹父亲生气的时候。印象最深的一次，忘了因为什么，父亲暴怒了，举起手来就要打我。当时的我不知哪来的勇气和倔强，挺着脖子就让父亲打。父亲的手在半空举了又举，终是没有落下。却冲进院子，抄起了一根胳膊粗的木棒，冲着我就举起来。我看着那根巨大的木棒，内心的恐惧达到了极点。但匪夷所思的是，我依然梗着脖子，一动不动。父亲的木棒在半空中又是举了半天，然后颓然的扔掉，冲着我大喊，你个混蛋，怎么不跑啊！继而抱着头蹲在地上，竟然哭了！
我为什么不跑呢？到现在我也想不明白。或许，是父亲对我的娇惯让我确信，父亲不可能真的打我，他不会的。也或许，受多了母亲的打骂，我反而想“享受”一下父亲给我的待遇？！
三
终于，母亲不会再打我了。父亲，也不能再给我宠爱。先是1985年，母亲脑罹患脑溢血，在住院治疗40多天后出院，从此瘫痪在床。父亲办了提前退养手续，回到老家担负起这个破败家庭的重担。斯时，因为母亲的病，我休学两个多月。母亲出院后，父亲让我回学校继续读书。而母亲却极力反对。她口齿不清的对我说，别上学了，帮你爸种地吧。
自母亲重病，我已打算好退学回家，帮着分担家务，但母亲的反对却激发了我的逆反心理。加之父亲的极力支持，我最终还是回到了学校。然而不幸接踵而来。在我读书的最后一年里，有一天，父亲被人从田间背了回来。当时的父亲神志不清，口吐白沫。我慌了，吓坏了。一边安排弟弟去喊医生，一面哭着摇晃着父亲！医生还没有到，父亲却醒了过来。父亲醒后，眼神迷茫的看看我，看看自己满是尘土的身上，说，我这是怎么了？我把父亲在田里昏倒，被人背回来的过程和父亲说了，父亲困惑的说，是么？我怎么一点也不知道？就是感觉有一点头晕，后来就不知道了。
看着父亲醒来后没事人般的样子，我悬着的心落了下来。想这或许只是一次意外。或许是累着了，或者中暑了。然而随后发生的一切，使我的父亲、使我的这个家庭，从此跌入了苦难的汪洋之中。又一次，父亲在家里昏迷，症状依然和第一次一样，工夫不大就苏醒了。又一次，父亲在路上昏倒……随着父亲昏倒的次数的不断增加，父亲醒来后的目光越来越呆滞。有时会答非所问，这样的状况需要一天甚至更长的时间才能恢复。在父亲又一次昏倒后，我把父亲送到了县城的医院，确诊结果：癫痫病！针对父亲的具体情况，医生分析病因应该是心理压力过大加上过度劳累所致！
我被彻底击垮！那么温良谦恭的父亲，一辈子说话都不会高声的父亲，我深爱的父亲，竟然得了这样一种要不了性命，却无比折磨自己，折磨别人的病症！上天为何如此不公？
在父亲的病确诊以后，我毫无悬念的结束了我学生生涯，开始承担起家庭的重担。瘫痪在床的母亲得知父亲的病症后，哭着对我边打边骂，说是我害了父亲，如果不是我当时不顾一切非要上学，把家里的重活全都压在一辈子没干过农活的父亲身上，父亲怎么会得这样的病！对于母亲的打骂，我内心里第一次充满愧疚，充满悔恨！是我啊，是我的自私，我的任性，才让父亲承担了太多的重压！我无数次在夜里听到过父亲因劳累过度在翻身时发出的痛苦的呻吟，面对繁重的农活和母亲重病的巨大压力，父亲就这样被压垮了！
我不敢再让父亲独自出门，不敢再让他下地干农活。每日里，只让不犯病时还像健康人一样的父亲照顾瘫痪在床的母亲。他想下地帮我干一些农活，被我拒绝了。他想帮我去邻居家借一些农具，被我拦下了。我怕父亲不知何时会犯病，我一来担心父亲会在路上，会在别人家里犯病，二来父亲犯病时痛苦恐怖的样子我也不愿意被别人看到。在农村，癫痫病被称作“羊角风”，人们看待癫痫病人的眼神，和看到傻子、疯子时的眼神差不多。我不想我的父亲接受这样的眼神，或者，更确切的说，是我不想看到人们看待父亲时流露出的这样的眼神。这是我的无奈，也是我的自私。
父亲的话越来越少。他唯一能做的是在家里照顾母亲，照顾我们的一日三餐。每次我回来，父亲会早早把洗脸水打好，把饭盛好，端上饭桌，然后照顾母亲吃饭。甚至睡觉时，父亲已经把我的被窝铺好了！父亲看我的眼神还是那么慈蔼，只是少了些许活泛与亮泽。母亲依然时不时骂我，父亲对母亲疼爱有加，照顾的无微不至，但绝对不允许母亲对我发火。每次母亲骂我，父亲就会瞪大眼睛，用不多的话制止住母亲：行了！孩子一天到晚多累，你好好在炕上待着！
我很少看到父亲在家犯病的样子。每次回来，父亲都是安安静静的等着我吃饭。但是时不时就听口齿不清的母亲说，今天，你爸又犯病了。父亲犯病有时会跌倒在母亲身边，那样还有母亲双手的抚慰。可跌倒在地上时，瘫痪在床的母亲一点办法没有，只有眼睁睁的看着父亲自己在地上，痛苦着，抽搐着！当时想到这些，我欲哭无泪，心真的像是碎了般！即便此时想起，心依然像被人揪着一样，疼！
四
不知父亲当年怎样承受着巨大的心理和身体上的双重压力，但最终还是无法承受，垮了下来。而少年单薄的我，同样难以承受繁重的体力活儿折磨。只是我，选择了逃离，逃离土地，逃离故乡。
我把父亲和母亲以及年幼的弟弟交给已经出嫁的姐姐，独自一人到了城市打拼。母亲包办的婚姻此时得到了善果，虽然姐姐和姐夫结婚很长一段时间以来，始终矛盾不断，但姐夫的敦厚善良最终还是打动姐姐。心高气傲的姐姐认命了，特别是姐姐有了自己的女儿以后。农村里开导对婚姻不满的女人，大多有一句充满哲理的表述，说，等有了孩子以后就好了。为什么等有了孩子以后就好了呢？或许是说年岁大了，心智成熟了？或许是说不养儿不知父母恩，有了孩子才能懂得当年父母的良苦用心？也或者，人在一起时间长了，便有了感情？农村人很少谈爱情的，有了感情，就有了亲情。有情维系着，一段婚姻就算完美了。总之，随着两个女儿的相继降生，姐姐和姐夫的感情日趋融洽，和谐。所以，当我提出把父母和弟弟托付给姐姐姐夫时，还未等姐姐表态，姐夫早已高兴的应承下来，随即开始张罗车辆了。
安顿好父母和弟弟，我一身轻松的来到了父亲曾经工作生活了半辈子的城市，开始了一段决定自己和弟弟生存轨迹以及父母归宿的生命历程。在这里，我不去过多叙述那些年来我一个人的艰辛和酸楚。因为这是对父亲母亲的记述文字。总之，两年后，当我在城市稍稍站稳脚跟后，我做的第一件事便是把父母和弟弟接了过来。此时的父亲愈发呆滞，话语愈发的少了。母亲倒是除了不能自由行动外，面色倒是比早先愈发的好了。
我在城乡结合部租了一间十来平米的房子，一家四口就挤在里面了。弟弟也已辍学，还未成年的岁数，便懂得了生存的艰辛，在一家小企业上了几个月的班后，就辞职不干，每日里早出晚归，做起了小生意。父亲的病时好时坏，好时，可以帮着料理些家务。发病后，眼神呆滞，会虚弱的躺上几天，倒是要母亲反过来给父亲喂饭喂药了。
看着父亲的病情日益严重，此时作为一家之主的我下定决心要为父亲彻底的检查一下，看看有没有治愈，哪怕缓解的可能。父亲说什么不去检查，说我这身体一检查全是毛病，检查了也没用。我百般劝说，软硬兼施，最后才算说服父亲和我去了医院。我让父亲等着，我去挂号。和医生说了父亲的病情后，医生说先去照一个脑部ct吧。我拿着医生开的单子，去缴费。拿着缴费单带父亲去拍片子的过程中，父亲非要看看缴费单，当看到拍一张ct片子需要180块钱时，安安静静的父亲愤怒了，他大声向我发令：把这单子退回去，我不检查了！这是父亲为数不多的几次向我发火。我忍着心疼笑着对父亲说，这是医院，交了费怎么能退呢。父亲说那也不检查了，说着就往医院外面走。我拉住父亲，说，钱已经交了，干嘛不检查一下呢。检查完了，病不大咱就养着，病大了再说。
最终父亲还是躺到了ct室里。等到拿着父亲的ct结果给医生看时，医生的表情令我心颤！医生手指着父亲的脑ct图，那里有着大大的一片阴影，还散布着着一些零星的小阴影。医生二话没说，拿过处方笺刷刷写了起来，一边写一边头也不抬的说，交五千块钱押金，马上住院！
我惊呆了，木木的问医生，我父亲得的是什么病？医生说，什么病，整个脑子里都是病！癫痫症都不算病了，脑栓塞，脑出血目前都有可能发生！
我的脑子嗡嗡作响，不敢相信父亲的大脑隐藏着如此大的疾患！难怪父亲自己说，一检查都是病，难道父亲早已察觉自己脑子里的严重疾患，才坚持着不肯来医院？
此时的我别无选择。家里已经有了母亲这样一个瘫痪在床的病人，我不能再眼睁睁的看着父亲彻底倒下。我回身想对父亲说，住院吧……但此时，父亲早已不见了踪影！我急急的往楼下跑，追上了父亲。我拉住父亲，说，咱住院吧，住院能治好。父亲倔强的头也不回，说，你要是再和我说住院的事，我现在就死给你看！边说边要往医院的柱子上撞！我死死的拉住父亲，哭着说，不住院，咱不住院了！
其实，说让父亲住院，我是在打肿脸充胖子。莫说五千块钱，就是五百块钱，当时的我也拿不出来！那时，我一个月的工资只有80块钱，80块钱的工资一家人的生活都难以为继。为了这一家人最基本的生存，我已经向单位预支出了半年多的工资了。弟弟的小本生意根本还没有挣到钱，在这个城市，我举目无亲，去哪里找这天文数字般的五千块钱啊！
最终，与其说我向父亲妥协了，倒不如说我被命运打败了！在残酷的现实面前，我真的无能为力！
意料之中，两个月后，在又一次发病后，父亲再也没能站起来，和母亲一样，父亲瘫痪在了床上！
我痛不欲生，欲哭无泪。一个多月后的一天，我喝下了整整一瓶二锅头，静静的躺到了铁轨上，等待着隆隆而过的列车将我碾碎……
我被人救了下来。清醒过后，我吓出了一身冷汗！如果那一次我就那么死了，真的倒是解脱了，痛快了。可在这个举目无亲的城市，我瘫在床上的父亲母亲怎么办？我那还没有真正成年的弟弟怎么办？再艰难，为了世间最亲的亲人，还要活下去啊！
五
公元一九九六年农历七月十六的上午11：:00左右，父亲毫无征兆的离开了我们。父亲走时并没有痛苦的发病，只是慢慢地开始气若游丝。喊来常年给父亲母亲针灸的门诊的大夫，翻了翻父亲的眼睑，说，也别送医院了，准备后事吧。我放声大哭，一辈子没有对我动过一根指头的的父亲，一辈子对我们，对母亲疼爱有加的父亲，就这样，一句话没有交代，就离我而去了！
丧事在一片混乱中进行。还好有父亲单位早年的同事和房东大爷张罗着，我除了哭，再也不会别的了。人们说，要让父亲的遗体在家停留一天才可火化。晚上，人流散去，只剩下我和姐姐、弟弟，这些世间最亲的亲人，还有瘫在床上的母亲守着床板上已然冰冷的父亲。母亲一滴眼泪都没有掉。整整一天，母亲就那样默然的看着我们的哭，看着张罗着的人群，接受着好心人的劝慰。终于，哭累了的我渐渐的迷糊起来，好像睡着了。忽然就被身边的母亲推醒。母亲说，给你舅舅们打电话，喊他们来吧，我也快要不行了。我想看他们一眼再走。我烦躁的说，什么时候了，快别添乱了！母亲期期艾艾的说，真的，我要不行了，你爸喊我跟他走呢。
我听得毛骨悚然。但依然还是不相信什么被父亲喊走之类的话。后来姐姐说，叫舅舅他们来也行，帮着处理一下这些事情也好。我同意了。母亲的娘家在几百里之外的地方，连夜打了电话，第二天早上，三个舅舅来了两个。独独母亲最疼爱的小舅因为上夜班还没有下班，所以晚来了一步。等到最终这个舅舅到来，抓住母亲的手时，母亲便安然而去了。距离父亲去世，相差不到二十四个小时……
父亲是河北省南皮县人，那里是我的老家，后代儿孙的故乡。父亲出生于公元1942年，享年54岁。父亲三岁时没了母亲，爷爷一口一口玉米面糊糊将父亲喂大。1958年大炼钢铁，16岁的父亲背井离乡，在邯郸铁矿做了工人。当年和父亲一同背井离乡去打工的同乡大都承受不住苦重的体力活而选择回到了家乡，只有父亲坚持了下来。大炼钢铁运动结束后，父亲被分配到天津杨柳青机械厂工作，后调至河北省廊坊市。这里是我和弟弟现在生活的城市，我们在这里娶妻生子，在父亲生活了大半生的城市过着属于我们的生活……
母亲生于天津市静海县，1947年出生，享年49岁。在父亲天津杨柳青工作期间经人介绍认识父亲。结婚后，母亲回到河北南皮老家与公婆住在一起，一辈子与父亲聚少离多，独自一人拉扯着我和姐姐、弟弟三个孩子长大成人。性格暴躁，不懂得照顾孩子。我不知道母亲是原本性情如此，还是被生活磨难的成了后来的样子。舅舅说，你妈妈人傻，不懂得疼人，受了一辈子苦，但跟了你父亲，值了。他们的感情，你们不懂。
六
这就是当下的我，对于母亲和父亲残存的有限记忆。不管是他们的好，亦或不好，我都如实的记录下来。在这个世界上，每个人都不会完美的，不能因这个人是你挚爱的亲人，便可以夸大美化，或遮蔽瑕疵。也或许，在曾经真实的那个世界，我恨过的母亲，恰恰是给我们爱最多那个人。只是因为太多，我才忽略了那份爱。母爱，在一个粗线条的母亲那里，或许只能用另一种形式表达。在与父亲天各一方的数千个日夜里，母亲独自一人，拉扯着我们这几个吃奶的孩子，看着我们一点点长大。孤单无助的母亲，内心里还能有多少属于温情范畴的爱给予我们？同样，父亲的爱充分的给予了我们，可那种几十年如一日的有限之爱，给予的再充分，现在想想，更像是为了弥补自己常年不在身边的作为父亲的歉疚。这些，我都不能最终确定，只能如实记下这些能够记住的点滴。但父亲与母亲的爱情，却无疑是这世间难得的稀有之爱！一生两地分居，但至死不渝。老来病痛缠身却能相互依托，彼此的残躯重组成一个健全的躯体，（母亲右侧躯体失去知觉，父亲的左侧躯体没有反应），互相照顾互相依偎，后来细细想起，母亲瘫痪的十几年以及父亲病重的那几年，竟基本没有令我们这些儿女为照料他们付出太多的精力，更多的是父母之间的彼此照应，彼此给予。更令人唏嘘的是，这两个做了二十多年夫妻的人，只把我们这几个他们爱情的结晶悄悄的留在了这个世界上，彼此相约着一同离开了这个世界。不愿同年同月同日生，但愿同年同月同日死，父亲和母亲的爱情，是这世间多少男女可望不可及的愿景，但他们做到了。人的一生贫苦也好，富贵也罢，最终都会化归尘土。能够留给这世界一些念想，能够令儿女至死怀念，谁能说他们生的卑微，死的凄然？其实，在我看来，他们短暂的一生是成功的，他们的儿女承袭了他们血脉中优秀的成分，活的尊严，懂得爱。他们死的壮丽，双双携手，步另一程旅途。
父亲母亲去世迄今十七年了。我不知道，如果没有现在这篇文字，再过一个十七年、两个十七年，我还能记起父亲母亲多少的好与不好？那两个生我养我，将我带到这个世界上的人，除了刻在墓碑上那两张永远年轻的照片和冰冷的碑石，与我们在这个尘世的生命还能有怎样的关联？
还好，我还有记忆。还好，我记了下来。还好，我的身体里有他们的血液在日夜流淌。姐姐，弟弟，还有那比我们更为众多的我们的孩子，终使这血液一脉相承，永远在这些火热的身体中流淌，延绵不绝……
篇7：描写父亲和母亲的诗歌
描写父亲和母亲的诗歌
父母亲，无私地为我们奉献一生的心血，养育、教育、关心、爱护我们，直到他们渐渐老去。
1、《感恩的第一次》
当太阳还不曾升起时，
我的心就早已飞翔在蓝天之上
俯看这尘世间的一切
我悄然的流下了一滴感动的泪水
够了那只需要一滴就足以表达
我此时荡漾的心
天!那不是她一闪的身影吗?
我想
那大概是我生命中的唯一黑色
唯有那唯一的黑色才能感动我的心
是的她依然在那里忙碌着
是她给了我无悔的生命
是她
就是她
爱人你还好吗?
远方的我正在为你默默的祝福
送去一份执着再你身旁
唯一的完美的
只需你那善良的心来开启我生命中的唯一
是的辛苦了是你是你……
为此付出了那么多而成就了我色彩与梦想
够了那还需要多少
够了我还需要怎样
是你第一次给了我生命的力量
是你第一次给了我希望的色彩
是你第一次给了我执着的追求
是你第一次给了我美好的生活
爱你那还需要什么理由
爱你那还需要什么多少
够了真的够了
面对你当我感谢你的恩情时
我流下了第一滴感动的泪水
是的只有一滴
但我相信一滴感动的泪水
足以表达我第一次得理由
够了真的够了
感恩的第一次
流泪的第一次
2、《母亲》
地球不断地旋转
幼小时 不小心掉落水沟
血泊中 你从地球的手里
猛然将我抱起
是你 万能的大力士!
一千颗雨粒从伞边滑落
粒粒灌入你的背脊
怀抱中的我却寸雨不染
医院竟是马拉松的终点
是你 勇敢的救护车!
星晨不断地生灭
我也知道它有衰老有离别
悔恨总要深植在诀别后的心中
寸草绵绵 江水诉不尽
春晖煦煦 海天望无穷
是你 化身的观世音!
3、《父母》
如果明天大地一片荒芜
不要告诉我父母依在，大爱无声!
——题记
有一天想爬上珠峰，站在最高顶
俯瞰
绕着雾的世界：白雪皑皑，汽笛轰鸣
不想再在原野上狂奔
注定有大山的脊骨
泪一样的河流终有一天纵横
父母是没有边际的海岸线
不是仅在我出生的地方
可以看到日落日出
黄昏时刻的眨眼之间
我已陪伴他们走过整个秋冬——
河流依旧养育着我们
永不干涸。而父亲搁在哪个浅滩
没有溪流，鸟群能否带上杳信南归
呵!麦苗在狂暴的.高危漏洞中
呐喊
石头荡漾在山间每棵树的心里
冒出的叶子看着我微笑
左顾右盼
甲板海面漂泊带着烧焦的气息
夹杂着海水味道的风中
我是甲板上的一颗钉
等待春风，等待父母的救生艇
如果明天大地一片荒芜
不要告诉我父母依在，大爱无声
4、《繁星》
母亲啊!
天上的风雨来了，
鸟儿躲到他的巢里;
心中的风雨来了，
我只躲到你的怀里。
5、《母爱》
有一种爱无论你身处何方
都能感受她的温暖
有一种爱无论你身险何境
都能感受她的心跳
你快乐，她幸福。
你悲哀，她哭泣。
只有她
永远不需要珍藏
却永远不会忘记
6、《妈妈的手是我的伞》
小时候 母亲的手
像摇篮般的温柔
成长後 母亲的眼眸
常在我左右
芬芳的泥土像母亲
血缘来自她的动脉
天涯流落任飘零
永远是它的子孙
你要牢牢记住
任你在何处
都有同样的乡愁
海水流不走这份愁
痛苦一样在心中
篇8：美文赏析--我父亲和母亲
美文赏析--我父亲和母亲
我父亲是位生意人，做猪肉生意的，也就是某些骄傲而不知天高地厚的人称他们职业的人为“屠夫”。我母亲是家庭主妇，乡村式的家庭主妇。
我的父亲以及我父亲的职业。我父亲今年年龄不是很高，今年只有46岁，但看起来却有50多了。他和其他做猪肉生意的一样，在市场卖猪肉，不是在超市。我父亲年轻的时候吃过很多的苦，他们三兄弟，估计我父亲吃的苦较多吧。听我奶奶说，我父亲16岁就开始做猪肉生意了。16岁，我初中刚刚毕业考高中，没有任何赚钱的意思，就算是至今我读大学了，还在伸手他们要钱吃喝住。他年轻时，娶我妈妈，买房子需要600块，没有那么钱，家里大人也没有，没有办法了,跟某位借了几百斤谷子卖，才筹够的。那时，他是冒着生命的危险才把好不容易借来的谷子运送到卖场的，得到刚刚好的600块，买了两间瓦屋,我和我兄弟就在那幢瓦屋里出生长大的。这段历史我已经忘记听大人讲了多少遍了，每次都听得泪流满面。
我父亲的职业是卖猪肉。他每天凌晨3~4点钟就开着车子就出去采购猪肉，着个时候大多数的人还在熟睡中吧。无论暴风雨雪多么的恶劣，天天都是这样。以前，我们小时候，也就是他还没有买车时候，去的更早。我寒暑假都会回去，每天都知道他什么时候出去。他每天出去的时候，都会到我和我兄弟的房间里面去转转。在夏天，看看有没有蚊子，若有，点上一支便宜的蚊香，驱蚊效果很好，点上了就没有蚊子来咬我；冬天看看我们的被子盖地严不严，会不会冷到，其实，我知道他的鞋子如果晚上没有烘干，都是穿着湿的出去的。夏天还好，车子行路很好，比较顺利，但是生意比较难做，一天赚不了多少钱，夏天时家里的事情也比较多，有时候做到很晚才去睡觉，但是起床还是的早。有些好心的同学和叔叔都劝我暑假不要回去了，在外面学习和打工也是一样的，但是我还是坚决的回去了，不为别的，就为我父母为我们少累点。如果我不回去，我父母需要靠他们两个人的双手把家里大大小小的事一点一滴都做了，那又多累就有多累；如果我回去了，我弟弟也会去了，一家人团圆了，虽然许多事情我不怎么做得好，但是我总多多少少可以做一点，哪怕就是煮一顿饭，炒个青菜，等着他们回来有热饭热菜吃也是好的。冬天的时候天寒地冻，他也是一样早的出去做生意，因为一天不去做生意一天就没有钱给我们用，但是他从来没有在我们要钱的时候没有给过我们。冰雪冻路，路面很滑，开车需要十分谨慎，还要保护好车子后面一天的希望。车子开起来，寒风刺骨，就那么点点衣服和围巾怎能抵挡住那种很冷？我寒假在家里，看着他每天都是蜷缩着开车回来的，回来后就往火炉边烘几分钟火，然后开始做菜吃放。就这样一天天的做着生意，一天天的赚着我们的所需要的学费，生活费。即使是在大年30，她上午也是要去卖掉那点猪肉，中午回来吃放，下午我们和伯叔一起去祭祖和做年夜饭。
我妈妈是家庭主妇，乡村中典型的那种家庭主妇。她年轻时候很漂亮，从照片中可以看出。她每天都很忙，忙了田地里的事情就忙家务。她每年都会种植和收获许多农产品，我们每年寒暑假回去了都会有很多东西吃。家里种了许多辣椒，其他人家都没有辣椒吃了，我家有，而且还有辣椒灰（辣椒粉末），有时候他们还到我家的田地里面去采摘。他们家每年都需要买花生，我家过年花生都是一斗一斗的炒。他们家的花生炒得黑乎乎的，我家的炒花生，你绝对看不出是炒过的。我家鸡鸭成群，暑假吃我最爱吃的血鸭，还有东安鸡。最累的`是家里种了十几亩水稻，在双枪期间，都是从天刚刚开亮口忙到看人不清楚的。如果需要抽水，可能晚上都睡不了一两个小时。我每个暑假都是回去帮助搞双枪的，今年我干了一个月。
我妈的脾气又点急，有点暴躁，从小会严格要求我们。小时候，我们做错事情经常是要被打骂的。因为她的打骂，我和兄弟都比别人家的孩子听大人话，比较有礼貌，比较能吃苦，比较勤奋。虽然今年上半年兄弟的路走得不太顺利，但也证明了他的实力和能力不菲。近几年，母亲的脾气好多了，虽然有时候还是被家训。她也有柔弱的一面，和全天下的母亲是一样的。我上大学已经两年了，今年上大三，今年我爸爸没有来送我上火车，只有我妈一个人来的。前面几次他是一定要来送我上了车的，这次可能是生意不怎么好，所以没有来。我妈早起来，做了清香可口的饭菜，煮了奶奶送我鸡蛋。我们吃了饭，一路沉默到了车站。我去买了张站台票，反回时远远地看着她坐在抬价上抹眼泪。厚厚红红的眼袋，流露出对我们平时说不出的爱。上了车，帮我把东西放好。我看着她，想找些话多跟她多说几句话，找出来的话题也说了几句就没有了。后来又是沉默，过了没有一分钟，离开车还有10多分钟，她说要下去了不然车就要开了，可是我是多希望在多看看她啊。她下去后，我在车上就看不到她了，后来，车子走时，我看到了她，正在抹眼泪，眼睛红红的。瞬时间，心里楚楚的，鼻子酸酸的，眼泪模糊了我的视线。就这样无情，车子带着我离开了，离开了我的父母，离开了我的家。
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