搞笑片段句子（共6篇）由网友“凌采”投稿提供，下面是小编为大家推荐的搞笑片段句子，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
篇1：搞笑片段句子
1) 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了。
2) 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?
3) 人类是狗最好的伙伴。
4) 你给了我两个选择，却是一个结局。
5) 一见钟情，再而衰，三而竭。
6) 你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。
7) 能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
8) 种草不让人去躺，不如改种仙人掌。
9) 男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反。
10) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
篇2：搞笑片段句子
1) 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
2) 关于理想，Baidu有,,个，Google有,,个，可我连一个都没有。
3) 世界上不是缺少美，而是缺少一颗将就将就差不多得了吧的心。
4) 今天是光棍节，有媳妇儿的活该。
5) 在太平洋上有信号算什么,在珠穆朗玛峰顶有信号算什么,在南极洲上有信号算什么,在被屏蔽了的高考考场上有信号,那才叫”牛叉”!
6) 求最悲伤的歌?最佳答案：《社会主义好》
7) “刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。”
8) 有时候我们就像只宠物狗，在冲着社会狂哮的同时，脖子上还被拴着一根狗链。
9) 出来混，迟早要烦的。
10) 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
11) 很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
12) 通往成功的路，总是在施工中。
13) 我不下地狱，谁爱下谁下。
14) 在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
15) 你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。
16) 我们只想评价他的做事，他却逼我们评价他的做人。
17) 个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。
18) 外国人喝牛奶结实了，中国人喝牛奶结石了。
19) 在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
20) 失恋很可怕，有时比死还可怕。但更可怕的是，你爱的人，想到你就讨厌你。
21) 成熟是一个很痛的词，它不一定会得到，却一定会失去。
22) 谈感情时不要谈钱，否则再真诚也会让人觉得虚伪。
23) 世界上所有男人都是骗子，不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子;不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
24) 人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精彩的感情、舍不得一份虚荣、舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那么快离开，就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
25) 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
26) 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
27) 当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一、学好英语，嫁老外;第二、学好英语，出国读书，嫁老外;第三、学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外;第四、学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
28) 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
29) 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
30) 两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了、包容了;如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
31) 这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开。
32) 即使你是个流氓，也要流氓得坦坦荡荡。
33) 在气象台实习终于知道“明日降水概率为%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手。
34) 你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的——据说是中国的米兰达警告。
35) 看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。
36) 自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
37) 我指着一盆花，淡淡地说：草。我指着天空，淡淡地说：日。
38) 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
39) 感恩节是人家美国一个国家自己的节日，我们跟着凑什么热闹?你什么时候看见美国人过五四青年节了?
40) 每个女孩都希望自己男朋友能跟大黄蜂一样，一会儿是人，一会儿是车。
篇3：关于学习的搞笑片段句子
1、写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了!是谁干的?”
2、一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了?”
男孩说：“我写完了。”
老师拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。”
3、帕特卡上语文补习课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文，他坐在桌前抓耳挠腮写不
下去。瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊?”
“老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天我干了什么》。”
“那你干了什么呢?”
“又喝酒了。”
“你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’
这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。”
......
4、老师：“诸位!最有用的动物是什么?”
学生：“教师是鸡。”
老师：“什么理由?”
学生“鸡，未产生以前，可以吃;死了之后，还是可以吃。”
5、早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。
张健忘：“怎么这么吵?谁是这个班的班主任?”
学生：“是张健忘老师。”
张健忘：“啊!是吗?我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课!”说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛!”
6、一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”
7、楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这e罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上!当晚，文胸挂在了宿舍门把上……
8、有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道：食食物者为俊杰，适者生存。老师批语：还真没有不吃食物的俊杰!
9、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢?”小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”爸爸：“明白什么道理啊?”小明：“知识就是力量埃”
10、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的!”尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊!
11、教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
12、老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
13、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
14、初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
15、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。
16、语文课老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了…
17、同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”，同学立即怒：“一句话?一句话可以说清楚我写25页干嘛?一句话可以说清楚我站在这里干嘛?”
18、汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”
老师：“那么，你做了什么?”
汤米：“我就到这儿来了，老师。”
19、父亲：儿子，你怎么成了班上最差的学生了?
儿子：这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。
20、父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样?当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……”
老师回答说：“你儿子么，……历史正在重演。”
篇4：关于学习的搞笑片段句子
1、一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。
在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗?”
“你总是这样在别人的车里换衣服吗?”她反问。
2、也许你现在是在大学里面
也许你曾经在大学里面
但是你们一定不知道自己在大学里面的地位
看看我给你们的测试吧
大学生混混的等级
一等：什么?明天要考高数
超等：什么?下节课要考高数
仙等：什么?刚才考的是高数
3、弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”.
这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀.”弗格森立即问道：“几频道?”
4、老师出题，做一首关于鸟的诗。
于是小明：
鸟
鸟飞
鸟会飞
鸟真的会飞
鸟实在真的很会飞
老师对诗
鱼
摸鱼
你摸鱼
你真的摸鱼
你实在真的很会混水摸鱼
5、教授：，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的。
6、毕业总结(爆笑)
匆匆，太匆匆，时间真是跑的比兔子还快，大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目，转眼就到了大四。回想四年走过的路，感到收获不小，这四年没有白过，现总结如下。
政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨，是在追求她，从而拒绝我的单独约会，对我交给她的书面汇报材料看也不看，随手就把它丢在风里。天地良心，从内心上讲，我确实对李小花怀有好感，但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击，但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。
......
7、化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗?”
有个学生提问：“还有菜吗?”
8、医学院GG：学医苦，学医累，学医费用还挺贵;细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃!(瀑布寒……)
9、女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶!
男：真的啊?那快来帮我分析一下我的心理吧~
女：那还不行~
男：为什么?
女：因为我下学期才会寻变态心理学”这门课!
10、淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?”
“不知道。”
“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”
篇5：关于学习的搞笑片段句子
1、“为什么你称呼我叫邮递员教授?”
“这是尊称，因为我在上你的函授课。”
2、高中几何课，老师在黑板上用圆规划圆，划一半时圆规尖突然滑出，老师脱口而出“嗨!我日他妈”
3、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答：怎么是你。老师愕然。
老师又问‘Howoldareyou’是何意思，学生又答：怎么老是你。
4、化学老师对小刚说：“许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。”“疯人院!”小刚大声答道。
5、老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开!”
小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，
然后再喝汽水，果然拉肚子。”
6、当负责教育学院入学试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时，她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟大的教师。”
7、数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯?”
小学生：“一杯也没有了。”
数学教员：“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝
一杯，还有几杯?”
小学生：“真的一杯也没有了。”
数学老师：“你懂得数学吗?”
小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
8、教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。
9、有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢?蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”：)
10、上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位
工程师、科学家、医生……等。只有一位学生说他将来做慈善家。我
听了，马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么?他答道：“老
师，您想，要是没有几个钱，能不能做一位慈善家?”
11、老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的
呢?”
学生：“我用量角器量过了。”
12、“你知道明天上什么课吗。”“别问老子有什么课，课对我来讲就像女支女，老子只管上从来不问名字。”
13、读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的、一种是女的;
进了初中，发现老师还是有两种：一种是会打人的、一种不会打人;
考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的、一种是没学问的;
自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的、一种是没有骨气的。
14、老师问学生：“你们知道我为什么每天都比你们准时吗”有个二货学生站起来大喊：“我猜你买了个表”
15、天地理老师问同学们，河水向哪里流呀?
一学生猛站起来唱到：大河向东流埃
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊?
那位同学又唱到：天上的星星参北斗埃
老师气急：你给我滚出去!
学生：说走咱就走埃
老师无奈说：你有病吧?
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊!
老师：你信不信我揍你?
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学!
学生：风风火火闯九州!
16、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走?答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：是什么感觉?他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不了?他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装!他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
......
17、“某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
A：起来，下课了!
班长揉揉眼睛：起立!
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师!”
18、开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元!”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元;第三次违反，罚款180元!有什么问题吗?”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱?”
19、1、毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了!
2、大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。。。。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢。
3、以前我们班也有个女生，在考试的前一天捡到了上一届省理科状元遗留下来的烂卷子，居然拿回寝室烧香拜起来。
4、我同学想上大号时，向另一同学要手纸。同学不给他手纸，我同学便不去大号了。理由是：我不大号，让屁从大便里面过滤出去，放的屁臭死你。结果，他放的屁确实非常臭。
......
20、几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了?”
篇6：课堂的搞笑片段
关于课堂的搞笑片段
科学课，教课的是一位十分严厉的老师。凭良心说，老师的课还上得不错，就是有一个全班同学都深恶痛绝的毛病：爱拖堂！所以快下课的时候，大家都有点心不在焉，那次老师讲的是化学变化与物理变化。快下课时，老师提出这样一个问题：“当物质发生化学变化时，有几点特征？”当时没有人愿意“听声而出”。因为快下课了，万一答得令老师不满意，耽误了大家宝贵的下课时间，就会遭到群殴，所以教室里鸦雀无声。老师见没有人愿意给她面子，急了，就叫了离她最近的同学起来给她解围。当老师用充满信任的眼光看着那位倒霉的同学时，偏偏那位仁兄刚才走神了，没有听到问题，他刚刚准备站起来向老班坦白从宽，没想到老师又催问了一句经典的省略句：“究竟几点啊？”大概该同学想下课想疯了，以为老师良心发现，想在打铃之前下课，于是那同学很卖力地抬起手，看看自己的表，然后一脸严肃地对老师汇报：“11：45了。”（我们11：45分下课。）
然后教室里的情景你应该想象得出来，全班都笑翻了，小学生作文《搞笑课堂之经典片段》。
下面是老师与同学的对话，同学我们暂且以帅哥称呼。
老师：“为什么迟到？”
帅哥：“……”
老师：“问你话呐，为什么会迟到？”
帅哥：“……”
“嘭。”老师关上了门。帅哥继续喝西北风。
过了好一会儿，老师的职责唤醒了老师的良知，她决定放帅哥进来，只要他肯认错。
老师：“为什么迟到？”
天气实在太冷，帅哥不敢再抱以沉默：“自行车的链条掉了。”又补充说，“我跑过来的。”
可见帅哥有让步的意思了。
“刚才我问你为什么不回答？”
“你没有给我解释的机会！“帅哥提高了说话的`分贝。
“你迟到还有理由啊，打断我们上课！”
“谁迟到没有理由的？我是有原因的，我又不想迟到。”
“你想继续和我争下去吗？”老师想以辈分压倒真理。
“……”
“你想进来吗？”老师话中有话，让大家下台。不过以我看来，那个“想”字实在多余！
“……”
“你自己看着办，你是愿意进来呢，还是愿意站在门口。”
老师说完，自顾自地走向讲台。我们的目光聚集在帅哥的身上。他忽然冒出一句非常酷的话：“我告诉你，我需要的是理解而不是同情。”爆笑！
可惜学校没有点歌台，不然我一定为他点一首《我是一匹来自北方的狼》！
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