超精辟的幽默语录（精选13篇）由网友“li向日葵”投稿提供，以下是小编精心整理的超精辟的幽默语录，希望对大家有所帮助。
篇1：超经典幽默语录
1、拿什么整死你，我的爱人。
2、收银员说、没零钱了，找你两个塑料袋吧！
3、我的优点是、我很帅；但是我的缺点是、我帅的不明显。
4、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
5、别人装处，我只好装经验丰富。
6、我是胖人，不是粗人。放手咯……
7、台湾一日不收复，我一日不过4级！
8、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
9、狂奔的蜗牛。
10、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
11、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。这眼神很茫然
13、会计说、“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
14、你看得出我擦了粉吗？
15、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股味儿。
16、我的名字叫Rain，小名叫润土。
17、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
18、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。别动，先亲一个。
19、既宅又腐，前途未卜。
20、史上最神秘的部门、有关部门。
21、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类艺术进步最大的障碍！
22、我这辈子只有两件事不会、这也不会，那也不会。
23、人家有的是背景，而我有的是背影。
24、肉的理想，白菜的命。
篇2：超幽默祝福语
1 大象病了，住进动物医院，同时，来了大批蚂蚁，成群结队，一望无际，护士小姐就问你们来这些人干嘛啊?大象病了，我们来献血!
2 你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我。。。我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊!
3 你最近天天熬夜加班整个人都瘦了，我特意找人开了个营养配方给你，你一定要按照配方上的食谱吃饭哦!这可是有名的动物营养专家开的配方!记住照做哦!
4 我忍，我忍，我真的忍不住，我憋在心里好难受。你总在我面前晃动，让我想忘都忘不掉。求求你，别在我面前摆pose了，我真怕忍不住摔了手机。
5 你走后我的生活陷入混乱，吃不饱，睡不稳。对你是朝思暮想，昼思夜盼。怕你生病，怕你出事，真心的希望你，发大财，荣归故里，好把电脑还我!
6 夫妻两人睡觉，老婆霸占了大半个床。老公郁闷道：“你那么小人，怎么占那么大地儿!”老婆回道：“那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢!”
7 雄螳螂娶了一只外国螳螂为妻，洞房后，雄螳螂说：亲爱的，按照本土传统，洞房后雌性要把雄性吃掉。螳螂太太笑着说：傻样儿，我来自泰国。
8 有一个吝啬鬼感冒了，怕花钱不愿意买药，更不愿意去医院。于是到邻居家去借药，吃了一副药，听邻居说不用还，就说：再来一副!
9 小呆：“知不知道吃什么对眼睛有益啊?”毛毛：“吃鱼对眼睛有好处。”小呆：“那都是骗人的，你也信啊!”毛毛：“那你有没有见过猫戴眼镜呢?”
10 一满头大汗的紧张男冲进出租车，甩了一把钞票说：“闯红灯去机场。”司机吹了声口哨：“好的，刚杀了人吗?”紧张男着急的说：“快杀人了，如果你再罗嗦!”
篇3：超幽默祝福语
1. 情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草;轻浮的领着乱跑;俗气的喝足吃饱;无聊的跳跳舞蹈;胆大的搂搂抱抱;疯狂的就地放倒;胆小的发个信息问好;没有的呆在家里好好思考!
2. 情人节期间，能表白寡人之面者，受上赏，能上情书于寡人者，受中赏，能谤讥于市朝闻寡人之耳者，受下赏。
3. 初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心，如此狠心，让我伤心。
4. 人生总免不了老去，可我永远能记起与你得靓好时间和温情时间。人生路上祝你拥有灿烂得心情和长长得未来。
5. 七夕节快乐!抱歉给你送去一个孤独得七夕节，这原因是我还没有为你找到一个让你快乐得人，可他非常快能出当今你身边，信任我!
6. 还是七夕，一样得七夕节，不 同得却是我得心情!
7. 初次得相见，你便是我无法抹去得思念;命运捉弄，你我擦肩而过。纵使有缘无份，我依然是你忠实得好 友，衷心祝福你七夕节快乐!
8. 没有你，风得面目变得狰狞。我在时间得枕上辗转，把思念编成弦乐。吾爱!你听见云上传去得问候了么?七夕节快乐!
9. 在他乡，要记得照顾好自己。少喝酒，少抽烟，多吃东西，多喝水，多运动，多想我。七夕节快乐。
10. 爱是牵挂，爱是奉献，是思念得痛，是回忆得甜，是难舍难分，是晨昏心颤得期盼。爱人，你好吗?
11. 听说七夕这天恋人相互说句我爱你，就能在来年七夕不能分开，要是每年都说就永远不能分开。我爱你!
12. 牛郎织女七夕相忆，山水相隔我俩千里;爱人身边无我相伴，万望为我惜爱身体!
13. 看到了吧?倾心了吧?偷想了吧?跟踪了吧?为自己创造机会了吧?想表白了吧?别瞎想了!快趁着七夕这大吉的日子道出你的真情啊!月老一定会帮忙的!
14. 七夕：表达倾心有勇气，持续努力不泄气，对爱人不离不弃，和谐共处不生气，保证爱充满喜气，永远不伤心哭泣，最后用短信汇聚运气给你：祝你爱情顺利!
15. 七夕节快到了，是没有情人的情人节吧?心里不是滋味吧?不过没关系，我已经帮你在月老那走了后门，他说等他下岗，你的姻缘就到了，呵，预祝七夕快乐!
16. 用祝福为你搭座鹊桥，不是牛郎织女的专用哦，而是为你打造的爱情魔法宝物，只要七夕前后收到这条短信，你将会常走桃花运，人缘好上加好!祝七夕快乐!
17. 七夕节最完美的短信：收到的人永远不会分手，永远是恋人的最爱，烦恼不会靠近你，笑容总是挂在嘴角，好好珍藏此条短信哦，愿我的祝福能时刻在你身边!
18. 小道消息，据说七夕，月老备足红绳打算一顿狂扯，丘比特备足了铅箭想要一顿狂射。兄弟，别说没提醒你，赶紧撒欢去找寻你的真爱吧!这个一般人我可不告诉他。
19. 七夕将到，提前温馨提醒：含蓄的送点花草，活泼的牵手就跑，实在的喝足吃饱，热情的唱歌舞蹈，浪漫的搂搂抱抱，疯狂的夜里放倒，胆小的发条短信就好!
20. 对你的思念太重，压断了手机链，烧坏了电话线，掏尽了存钱罐，吃光了猫耳朵，厌倦了刀削面，看不见艳阳天，为什么我这么惨?情人节了，就想见你一面对你的祝福如长流的溪水，对你的思念如袅袅的炊烟，时常想起你的美丽容颜，时常梦见你的如花笑脸，情人节提前送上我诚挚的祝愿：幸福永远!
21. 外面情人是钙，家中老婆是菜;一日三餐要吃菜，偶尔也需补补钙;身体健康需要菜，精神愉快全凭钙，医生说二月十四日就是法定补钙日!情人节快乐!
22. 本短信内含魅力美丽诱惑力，健康活泼青春力，阳光浪漫吸引力，好运吉祥幸福力，幽默搞笑感染力。收到的'人必将在情人节拥有运气财气好福气，爱情甜蜜!
23. 对待情人要像春天般的温暖，对待异性要像夏天般的火热，对待情敌要像冬天般残酷无情。过情人节了，祝大家都开心快乐。
24. 生命中最美的相遇，是你;岁月中最美的季节，是你。有你陪伴的日子才温馨，有你牵手的生活才幸福。今生牵了你的手，只愿一直陪你走。情人节快乐!
25.平平淡淡是生活的主旋律，节日的浪漫是岁月赐给我们的乐趣。珍惜每一天你会发现，快乐常在服务区。珍惜每一秒你会发现，幸福永在服务区。.情人节，祝福你幸福快乐永永远远。
26. 以情人节为新起点，以“爱你没商量”为指导思想，高举“我爱你”的伟大旗帜，践行“科学爱情观”，为实现天下有情人的共同幸福，你我要努力奋斗哦!
27. 只要我的心还在，就一直留有你的位置，位置只有一个;只要你的手机还在，就会有我对你的无限祝福，祝福有千万条。想你，祝福你。亲爱的，情人节快乐。
28. 发发短信叫信恋：只收不发是自恋，只发未收是单恋，一发一收是是相恋，发了又发是热恋，常发常收是爱恋。这条短信是祝愿，祝你牵手另一半，甜蜜每一天!
29. 本人有上好心房一间，免费提供甜蜜缕缕，柔情片片，而且采光好，处处都是幸福快乐的光线。如有意，请马上回电。情人节来临之际，欢迎试住哟!祝你情人节快乐!
篇4：超幽默名言
1. 六级考试的全称是《全国大学生第六感等级考试》.
2. 被烧死是最痛苦的一件事， 因为闻到烤肉的味道却不能吃。
3. 我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的!!
4. 每个宅男都有一只暗恋他的蚊子，始终围在他周围低低吟唱，轻舞飞扬。
5. 一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。
6. 不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
7. 如今你们加的班，是还当年逃课的债。
8. “三心”牌老婆：自己看着伤心;别人看着恶心;搁哪儿都放心。
9. 胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
10. 时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。
11. 我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。
12. 本来以为人是慢慢变老的，后来发现人是一下子变老的。
13. 生活就像骑自行车，只有不断前进，才能保持平衡。
14. 试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
15. 我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
16. 今年乐观的指标已经用完了，绝望和沮丧的库存倒是积压了不少。
17. 我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
18. 雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。
19. 买了包零食，上面写着：若包装开封或破损，请勿食用。于是我撕开包装，就不能吃了。
20. 女友叫我给她多一点私人空间，我就多注册了一个QQ送给她。
21. 胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑
22. 你想夸赞一个人的相貌，你可以说“毫无PS痕迹”;损人也是。
23. 以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术.
24. 忘记一个人很难……忘记知识点却很容易!!!
25. 天天戴面具，不怕脸上会长痱子啊。
26. 为什么崔永元说的话倍受追捧?因为抑郁道破天机。
27. 爱就是你的背叛，而我却一直等待着你回头!
28. 朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
29. 我最喜欢我的六块腹肌了!所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。
30. 安全生产口号：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。”
31. 我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。
32. 你心灵再美也就是个好心肠的胖子!
33. 无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。
34. 是谁告诉你，得了拖延症就可以长生不老的?
35. 老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
36. 在任何难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。
37. 不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出!献血除外。
38. 没你走遍天下，有你寸步难行。
39. 一个250碰到另一个250，会突然的自我。
40. 复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南!
41. 当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实...
篇5：超幽默脑筋急转弯
，
【 答案：三只鸡 】
什么事,你明明没有做,却要受罚?【 答案：回家做作业 】
一个人掉到河里，，它从河里爬上来，头发却没湿，为什么?【 答案：因为他是光头 】
一个人上了手术台是什么心情?【 答案：任人宰割 】
有一个人被从几千米的高空掉下来的东西砸在头上，却没有受伤，为什么?【 答案：砸下来的是雪花 】
家有家规，国有国规，那动物园里有啥规? 【 答案：乌龟 】
医生嘱咐小明吃三片药,半小时吃1片,问小明吃完药片需几小时?【 答案：一小时 】
一次宴会上，一对夫妻同客人共握手48次，问这次宴会上共有几人?【 答案：26人 】
何种动物最接近于人类?【 答案：寄生在人身体上的寄生虫 】
家在北京的老王想去上海，要花多少钱?【 答案：只是想，不用花钱 】
别人请你吃什么需要你自己花钱?【 答案：吃官司 】
怎么用两个硬币遮住一面镜子?【 答案：把眼睛遮住 】
篇6：超经典幽默笑话
好玩的脑筋急转弯
有人发微博问喜欢
有人发微博问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗?博友回复：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你XXX银行妹：嗨，你的存折!博主回眸一笑：是你的存折 !!!!换行(草)换行(草)某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。换行(草)我：“这桌椅挺好，单卖吗?”换行(草)老板：“卖!”换行(草)我：“多少钱?”换行(草)老板：“30块钱，赠你一箱酸奶......”换行(草)换行(草)昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：“别装了，都把人家吓着了。”立即， 那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了......
PolXice拿着一支温度计，上路检测司机有没有酒后驾车。换行(草)PolXice：“今天喝得不少吧?”换行(草)酒鬼司机：“没......一杯也没有喝。”换行(草)PolXice：“好吧，如果你能够用这吸管吸起杯里的水，我就相信你。”换行(草)司机接过温度计，插进水杯里，开始猛吸起来......换行(草)换行(草)一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗?”换行(草)家伙说：“不太正常。PolXice倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”
你小子给我等着，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈;来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了!”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了!”换行(草)换行(草)信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢?”换行(草)上帝：“我眨一下眼的功夫。”换行(草)信徒：“那么10亿元钱呢?”换行(草)上帝：“不过是我的一根头发而已。”换行(草)信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”换行(草)上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
她结婚的时候，他送了她一张床，达芬奇的，很贵。昨天她打电话给他：“当初让你花了那么多冤枉钱。”换行(草)他答：“家具是不是意大利的不重要，情意是真的就好。而且那张床的经历，正如我心辗转。”
大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫XXXXXX”换行(草)换行(草)话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大!有一次晚上突然没大鼾，我狂喜XXXXXX然后到凌晨2点多，只听轰隆一声!!整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病!”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的!!众人一起晕倒!!我一辈子也不会忘记XXXXXX换行(草)换行(草)换行(草)CS时，我专打一个人(因为有仇)。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王X在哪??让我拿刀捅了他!!!”吓了他们一跳XXXXX换行(草)换行(草)一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗?”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说XXXXXX换行(草)换行(草)大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：“陶瓷的教育就是有问题!”
一位女士登上了一艘战舰，要求面见船长。这时，一名中尉去向船长报告。船长问中尉说：“那位女士漂亮吗?”换行(草)“报告船长，是的。”中尉回答道。换行(草)当女士走后，船长把中尉叫去，责备说：“中尉，在评论女人方面，你的口味可真是古怪得很!”换行(草)“报告船长，当时我以为她是您的太太呢。”中尉申辩道。换行(草)“她正是我的太太呀!”船长叹息道。
男子回家路上遇到
男子回家路上，遇到了很久不见的老哥们。换行(草)男子忙问：“哥们，最近忙啥呢，好几天都没见到你了!”换行(草)哥们诉苦道：“哎呀!这几天太忙了，天天日理万机!”换行(草)男子听后，先是一惊，随后坏笑着问：“李万姬是谁啊?”
阔少爷在公路上超速，被一个女PolXice发现。 阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：你知不知道我的爸爸是谁? 换行(草)女PolXice：对不起，先生，这我可帮不到你，你怎么不问问你妈是谁呢?换行(草)换行(草)乘务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗?乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包?那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个......我最不喜欢吃了。换行(草)换行(草)一天，某人和牌友大战通宵麻将，到第二天早上，输得身无分文。他坐车回家的时候，售票员找他收钱，他说：“等一会儿，我的你找不开。”售票员说：“你的钱最大也就100元，我怎么找不开?”这人还是不给，售票员老师催他。结果他拿出一块纯白麻将，上书9万，他递给售票员说：“你找得开吗?”
牛人刚才试着用手机给女朋友发一张小弟弟的照片，换行(草)手机显示“图片过大，可能无法传送”。于是牛人心情很好。
篇7：超幽默导游词
大家好! 有一首歌曲叫《常回家看看》，有一种渴望叫常出去转转，说白了就是旅游。 在城里呆久了，天天听噪音，吸尾气，忙家务，搞工作，每日里柴米油盐，吃喝拉撒，真可以说操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁呀!
(众人笑) 所以我们应该经常出去旅游游，转一转比较大的城市，去趟铁岭都值呀，到青山绿水中陶冶情操，到历史名城去开拓眼界，人生最重要的是什么，不是金钱，不是权力，我个人认为是健康快乐!大家同意吗?(众人会意) 出去旅游，一定要找旅行社，跟旅行社出门方便快捷，经济实惠呀。 但找一个好的旅行社，不如碰到一个好导游，一个好导游能给您带来一次开心快乐的旅行。
大家同意吧! 但找一个好导游，不如找一个女导游，在青山绿水之中，还有一位红颜知已开伴，那种感觉何其美妙呀!大家同意吧!(众人笑) 但找一个女导游，不如找一个男游，男导游身强力壮，不但能给您导游，而且还是半个保镖，碰到紧急情况，咱背起来就走人了。
篇8：超幽默自我介绍
1 . 在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、古典与活泼的化身——唐!伯!虎!
2 . 我貌赛潘安，义超关羽，智胜孔明，上知天文，下晓地理，出口成章，提笔成文，懂阴阳，测八卦，知奇门，晓遁甲的，大豪杰，大英雄，大剑客，大宗师，人称山崩地裂水倒流，赶浪无丝鬼见愁，前无古人，后无来者的，天下第一——“帅”呀~~
3 . 大家好!欢迎光临我们大连，我就是大连旅游届最富有才华、英俊潇洒、玉树临风、风流倜傥、高大威猛、人称山崩地裂水倒流鬼见愁、美貌与智慧结合、英雄与侠义化身、人见人爱、车见车载，为司机师傅可以两肋叉倒，为客人可以叉师傅两刀，呵呵```
4 . 美国在闹金融危机，俄罗斯在欺负乌克兰，小日本在搞军演，中国人在抵制转基因;黄海波涉黄，郭美美涉赌，房祖名涉毒，很多朋友属鼠，不过这些都跟我没有关系，我叫某某某，我来自地球，希望跟大家成为朋友，谢谢大家!
5 . 我叫XXX是大家本次在大连的导游，大家可以叫我小X，很高兴在这茫茫人海中与大家相遇，我相信这是我们的缘分，俗话说的好百年修得同船度，咱们也是百年修得同车缘。既然大家在大连遇见我为大家服务，我一定会让大家玩的开心、玩的尽兴。希望我们的服务会给你们带来，在家千日好、出门也不难的感觉`````
6 . 木飞，十九岁，男，未婚。1987年1月出生，出生具体坐标北纬197。5度，东经36。55度。出生地：医院出生后第一件做的事——哭，为什么，因为我一张开眼就看到两个人在那里笑的欢，心里琢磨，偶招惹谁了，嘲笑偶?1987年2月，满月，前来为我祝寿的人很多，送红包的人也不少，当时年少，除了见钱眼开外，还很好色——当然是红色，打开一看，晕，居然只有10块，心里巨不爽：你大爷滴，这么少，你以为我是三岁小孩啊(好象刚满月)!
7 . HI，我叫“羊肉串，”我属牛，还真凑巧，我有“牛脾气”，性格也内向。我的爱好十分广泛：看书、写字、画画，这些都是我的拿手好戏。我拥有了我自己的一个博客，“书呆子”似的我已经是锦衣秀才了。我发布了近30篇作文，我的“家”在……我是405班大家庭中的一员，你们有空多到我的家来哦，惊喜等着你们哦!
8 . 我一直以为只要保持低调，就没有人认得出我是帅哥，可是我错了，像我这样拉风的男人，就好比暗夜裏的萤火虫，田地裏的金条子，是那麽的鲜明，那麽地出众，特别是我那忧郁的眼神，淩乱的发型，嘴裏叼著9块5的精品香烟，还有我裤袋裏露出的半包旺旺雪饼都tmd深深地出卖了我。
9 . “霸王别姬”，(声音要高喊一点)这里有有我的姓儿，大家好，我叫姬浩。性别，男，刚过完本命年，(这两句话押运)。有人说我很帅，谢谢各位。曾经也是伟大的人民教师，同时，我也保证今后的工作，也像是人民教师一样一丝不苟，坚持负责!谢谢各位。
篇9：超幽默自我介绍
1 . 额......大家好......我叫米安诺大家可以叫我小米或者小安又或者小诺很高兴来到这里希望大家有钱的捧个钱场没钱的跟别人借钱捧个钱场作为将要生活这么久的团体人员之一我认为温暖的心总比僵硬的手要好。。。。。所以呢希望大家能多多照顾我
2 . 美国在闹金融危机,俄罗斯在欺负乌克兰,小日本在搞军演,中国人在抵制转基因;黄海波涉黄,郭美美涉赌,房祖名涉毒,很多朋友属鼠,不过这些都跟我没有关系,我叫某某某,我来自地球,希望跟大家成为朋友,谢谢大家!
3. \“霸王别姬\”,(声音要高喊一点)这里有有我的姓儿,大家好,我叫姬浩.性别,男,刚过完本命年,(这两句话押运).有人说我很帅,谢谢各位.曾经也是伟大的人民教师,同时,我也保证今后的工作,也像是人民教师一样一丝不苟,坚持负责!谢谢各位.
4 . 大家好!我叫-,有句话说\“相聚是缘\”.我们既然有缘相聚在-班,所以对一些同学有了一定的认识和了解,也成为了朋友,希望我们大家能继续相互鼓励,共同成长.在花季和雨季有我们最深的情谊,也很高兴能和你们成为同学,希望大家以后在学习上相互帮助.
5 . 如果你是具有传统道德观念和家庭责任感的纯洁姑娘,如果你年轻美貌,富气质,如果你是本科以上文化,如果你存款超过三十万,请考虑以下择偶人选:男,33岁,未婚,高1.63米,农村户口,小学文化,种田在家,收入丰厚,每餐有肉,胸襟广阔,诚实沉静,浑身是爱,信至***转,拒访.
篇10：超幽默自我介绍
1 . 大家好!我叫-，有句话说“相聚是缘”。我们既然有缘相聚在-班，所以对一些同学有了一定的认识和了解，也成为了朋友，希望我们大家能继续相互鼓励，共同成长。在花季和雨季有我们最深的情谊，也很高兴能和你们成为同学，希望大家以后在学习上相互帮助。
2 . 家穷人丑，一米四九;小学文化，农村户口;破屋三间，薄田一亩;冷锅热灶，老婆没有;一年四季，药不离口;今日这里，广征女友;革命道路，并肩携手。
3 . 我就是英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见花开人称山崩地裂水倒流鬼见愁为了朋友可以两肋插刀为了女人可以插朋友两刀威震武林的~方林美少年是也~!是女生的话可以适当修改一下当初我们班一女生就是这样介绍的~真的是威震武林啊~!
4 . 我希望大家能记住我的名字因为我将会大家成为好朋友将同风共雨一起走过这段美好的时光我很喜欢这个班集体和你们每一个人因为我们都有共同的梦想!!!请多指教哦!
5 . 明月几时有，把酒问青天，欲穷千里目，更上一层楼。一个好男人，33岁，文学青年，在扫盲班时就已成绩优异，加上错别字总共会读会写20XX余字，现觅与我有相同爱好之女文学青年，一同风花雪月，梅花三弄，有朋自远方来，不亦乐乎。
篇11：超幽默搞笑句子
26 . 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置
27 . 永远像孩子一样好奇像年轻人一样改变像中年人一样耐心像老者一样睿智
28 . 对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱;另一种是从不恋爱，经常结婚。既搞笑又有道理的语录
29 . 啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫!
30 . 走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情
超幽默搞笑句子(2)
1、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了。
2、鄙视我的人那么多，你算老几?
3、别担心女朋友跟着我会出事，只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道!
4、别和我谈理想，戒了!
5、别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊!
6、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就是“木屐”证人。
7、不要和地球人一般见识。
8、打死我也不说，你还没使美人儿计呢!
9、跌倒了，爬起来再哭。
10、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
11、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
12、交给我你就不用放心了，没有错不了的事!
13、老子不但有车，还是自行的!
14、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!
15、某女大学生不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
16、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
17、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
18、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
19、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
20、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
篇12：超奇葩幽默自我介绍
产品名称：xxx
产地：河北省XX市一家医院
制造商：安×× 刘××(爸爸、妈妈的名字)
出厂日期：8月2日
产品优点：本产品最大的优点是耐用(至少可以用60年)
产品缺点：本产品最大的缺点是脾气不好，在神兴小学三年级四班的男同学经常被打得鬼哭狼嚎。
总而言之，该产品买着舒心，用着放心，7天包退，30天包换。购买此产品请认准“安洁若”牌商标。客户热线：0311-865××××(家庭电话)
篇13：超幽默个性签名
超幽默个性签名模板
看戏的总比演戏的快乐，演戏的却比看戏的懂得多。
谁升起、谁就是太阳；只要有书读、做人就幸福。
风决定了蒲公英的方向。 你决定我的悲伤。
你若忽略了生活，就会被生活所忽视。
我要让你一辈子都只属于我一个人,不掺任何杂质。
小时候的我、很执着；长大了，变了，变了自己也不认识自己。
曾经太过年轻, 曾经那个不懂事的自己。
不以物喜，不以己悲，不为女人而流泪，把女人掌控在手掌之中的男人才是真正的男人
勤奋要用对地方，不然就像蹲坑，用尽了力气出来的却是个屁。
社会像一个荒凉的山谷，在山脚下我们歇斯底里的呐喊说不公平！但你爬上山顶你往山下望去时，你会觉着很公平。
一个人的时候是自由与寂寞,二个人的时候是甜蜜与吵闹,三个人的时候是责任与负担
人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。
你就像只刺猬，当我抱着你，血滴在你身上时，你说我把你伤害了，可你却不知道那血是我的。
女人，不需要倾国倾城，只需要一个男人为她倾尽一生。
我躲在黑暗的角落，看你们自演自导这出戏。
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
现实的一步，平常。人生的一步，重要。错与对一步之间！
我们都知道，只是不说而已，有些事，何必去针对，何必去争吵，何必去追究 。
人生就像是茶叶、最终要浸入杯具。
努力一年，在刻苦一年，在奋斗15年，在努力拼搏20 年，剩下日子，享受到死，人生短暂，何必烦恼，不快乐。
生命从来不是公平的，得到多少，便要靠那个多少做到最好，努力的生活下去。
做父母不是一种资格，而是一种能力一门学问。
一种自己的喜欢的烟，一种自己喜欢的格调。
人，总是这样，得到了，就想丢弃，丢弃了，又会哭泣，找到下一个了，又会开心，总是这样的规律。
现在人类的发展趋势是：女人向男人发展，男人向野兽发展。
谎话编到最后，总会遇上测谎仪的！
苍白的文字，叙述着我的堕落。
同样的笑脸，不一样的故事、同样的.哭脸，一样的悲伤。
昨天是一张作废的支票，明天是一张期票，而今天则是你唯一拥有的现金。
莎士比亚说：美貌、智慧、门第、臂力，事业、爱情、友谊和仁慈，都必须听命于妒忌而无情的时间。
并不是我喜欢忽冷忽热，我只是偶尔有点小情绪而已。
逞强与坚强只有一字只差，却让人如此痛芯。
二十一世纪工作生存法则就是：建立个人品牌，把你的名字变成钱。
走的最急的是最美的风景，伤的最痛的是最真的感情。
英雄只死一回，懦夫却死无数次。
所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信
你不要以为你让别人帮你做事，是理所当然的。
世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。
不要一味的对别人好，因为换来的不一定感动，有可能是冷言冷语
机遇可能只敲一次门，而诱惑总是按着门铃不放。
在一起的时候只有一个理由，因为你爱我，分开时候借口那么多，总的来说也不过只有一个吧，爱的不够爱的不深
一切顺其自然，因为有些是强求不来的。
你知道思念一个人的滋味吗，就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。
不要总是占便宜，偶尔吃个亏，也适当感觉下别人的感受。
★ 超伤感的话
★ 九年婚姻感言
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