“一千零一次”为你分享14篇“经典爆笑语录”，经本站小编整理后发布，但愿对你的工作、学习、生活带来方便。
篇1：爆笑的语录
爆笑的语录
1、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
2、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
3、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
4、可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
5、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。
6、江山如此多骄，那么多人在发骚
7、干嘛给我脸色看？你以为你是调色盘啊？
8、每个女孩都是不曾流泪的天使，你就怎么让我断了翅膀
9、我未来的丈母娘阿，赶紧把你女儿放出来给我认识认识吧。
10、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
11、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
12、月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
13、不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛？
14、小时候写作文，经常写扶老奶奶过马路什么的。 现在想想，那时候胆子真大啊！
15、其实翻盖手机有一个最大的优点摔到地上两个直板。
16、这年头，流行脸长，为啥？因为上镜呗。
17、年轻时候不努力，老了的时候只有喝西北风了。
18、一床不能容两男，除非一男和一女。
19、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫
20、在对的时间，遇到对的人，那是一种幸福。 在错的时间，遇到错的人，那是一声叹息。
21、 死容易，活着太难。
22、水能载舟，亦能煮粥。
23、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。
24、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
25、人生没有彩排，每天都是现场直播！
26、相信命运的.人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
27、可伶可怜我吧！给我一点爱
28、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
29、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
30、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。
31、你要哭，就好好的哭一场。但是，结束以后，就再也不要想起，再也不要哭泣。
32、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
33、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
34、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
35、很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。
36、房价涨了只好合租日志
37、钻石恒久远，一颗就破产。
38、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
39、都是盗版地沟油何必装正版
40、考试不成功，便作弊
41、人生就是一张白纸，最后我把自己的弄脏了
42、你丑的这么有创意，可以回炉重造了
43、你说我2,能看懂我2的人说明你更2
44、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，注意了，看我
45、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
46、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。
47、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。
48、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下
49、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
50、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！
篇2：各种爆笑经典语录
要不是怕死，老子真有心自杀一回！
这位姑娘，首先，我们之间有代沟，你说，我们还怎么交流？
一个有能力有责任有担当的一个男人应该对媳妇说这样一句话：你的钱是你的，我的钱是我们的
不要把儿媳当亲生女儿，也不要把婆婆当成亲妈；保持一碗汤的距离，做一个有分寸的婆婆和一个有分寸的儿媳；这样你们就都快乐了！
母亲要在年时间里教会儿子把衣服穿在身上，结婚后他老婆会用秒的时间让他把身上的衣服全 部脱掉。
爱让人温暖，温暖的暖字拆开是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就能让我们的日子温暖起来。
既然你那么反对二婚的人，那么对于他在游戏里面和别人重婚，你作何感想？
哥和世界都很黄很暴力，你不能很傻很天真。
姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！
夜店的人分为两种--把妹的和妹。
俺娘当年教育俺，光说不做是脓包，嘴上的功夫再高，手上出不来活儿，脚下行不了路，这样的男人不牢靠。
正事儿没做好，话说得再漂亮，也一文不值；为百姓办了实事儿，一开口，那便是一字千金。
当有人用石头压着你的时候，你能挺起头，那就是反抗。
有时候爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。
张飞穿针眼，别看哥傻大黑粗，哥做出来给你看。
我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。
你不懂哥做的事，因为你还太懵懂。
哥长得这么抽象都还有春天, 你还怕啥呀
像我们这么有才华的男人，能帅么？
铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，
当丘比特把爱神之箭射向了你，你就拥有了爱和箭；当你把爱情还给了丘比特，你就只剩下了贱
当你爱上一个人的时候什么张曼玉呀，波姬小丝啊，都应该是闲人马大姐和皇嫂李秀莲 而你那个女朋友才应该是你的终极审美心中的小宇宙很永恒的女神雅典娜。
真正的绯闻，都在老百姓的嘴里！
自己选择的路就是跪着也要走下去
少吃饭！多踢球！走路下班儿！想姑娘！多想多减，常想常瘦！--减肥秘诀
南风吻脸轻轻，星依稀，月迷蒙，哦 今宵你真重。
篇3：爆笑经典语录
1、小三，你的衣服好漂亮，大姨妈的颜色。
2、问：需要达到什么级别能拥有自己单独的带窗的办公室?答：门卫。
3、请你不要说 持子之手 与子偕老 因为我还要黑发飘飘。
4、老鼠活多久，还得看猫的心情。
5、你到底喜欢我什么，我改还不行吗。
6、我一生就不会两件事：这也不会那也不会
7、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
8、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
9、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
10、自从得了神经病，整个人都精神多了
11、请在我的伤疤上撒盐，以毒攻毒，就不会痛。
12、毛爷爷脸红的时候最值钱。
13、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
14、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
15、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了
16、元芳，你对此事怎么看。回大人： 我眼睛瞎了。
17、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
18、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
19、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
20、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
21、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
22、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘
23、瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。
24、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局
25、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水
篇4：经典爆笑励志语录
1、别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
2、生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓：你不行就让别人上;社会就像自慰;所有的事都要靠自己的双手解决!
3、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得，噢!这在技术上是可行地!
4、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
5、以短信消磨时间称信生活;只收不发为信冷淡;狂发一气叫信兴奋;发错对象是信骚扰;收发问题有信功能障碍。
6、小妹儿看见我就乐了，哎呀，大哥，你长得真像大海，可惜大哥，我晕船啊，看见大海就想吐啊!
7、从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话;所谓不够成熟，就是能憋得住尿，却憋不住话;所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话;所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。
8、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
9、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!
10、骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。
11、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
12、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
13、我能容忍你身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!但就是不容忍钱是假的!!
14、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
15、外国人在北京东交民巷都建立了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿建个大使馆呢?说来说去，中国人真是太软弱了。
16、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
17、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说得白日见鬼。
18、其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游。
19、猪虽逊羊三分白，羊却输猪一段香。
20、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
21、秃驴，敢跟贫道抢师太?
22、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧?
23、当初我真是瞎了狗眼……
24、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐，你这猴哪买的?” 现在我都长开了!
25、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了， 挂个链子。
26、穿低胸还拿手挡着，太没公德心了。
27、基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。
篇5：爆笑语录
爆笑语录
1、当幸福来敲门的时候，我或许不在家。
2、人人都是戏子， 只不过看谁演得逼真
3、把我当傻瓜那样玩，你是不是觉得很快乐
4、装成熟、是往老里打扮的行为。
5、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术
6、我多希望有个对我疼爱有加的男人放纵我去任性。
7、既然她不爱了我们又何必犯贱
8、对于姑娘来说，出来混，迟早是要怀的
9、那点治标不治本的安抚你认为我需要吗。
10、这几天我心情不好阿。全世界都烦死人。只有你是死烦人。
11、不要说你霸道，因为有些人很低调
12、忐忑没什么，至少名字和歌曲取的很搭配。
13、你说过的话，永远没有做到的那一天；连说谎，都那么的理直气壮。
14、睡着睡着，就睡出了理想和口水
15、我希望我什么都看不见/但我的眼睛没有瞎
16、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的.人泡他。
17、湖南卫视气息特别节目是播放给单身的人看的，让我们羡慕他们的幸福！
18、曾哥，我不会问你摩羯座是几月份呢。因为我自己知道
19、其实我是个绅士，不信伸进来试试。
20、爱情就像是个小绵羊，等时间长了就明白它是披着羊皮的狼
21、分手时说我爱你也就算第二虚伪的话，烟盒上那句吸烟有害健康才是第一。
22、我们太快的相识，太快的接吻，然后太快的厌倦对方。
23、为了想清楚昨天为什么失眠、今天我又失眠
24、自己哭，自己笑，自己看着自己闹 。
25、单身啊，看着别人一对对，真有一种在街上随便找个人过的冲动啊。
26、在这个电脑泛滥的年代，有多少人像我一样有过飘渺的网恋
27、哇噻！台风好大哦，都把树给吹动了。
28、就算天塌下来 也有高个子顶着
29、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小三，才是王道
30、我要是个男的，那的有多少纯情少女的心被我伤了啊
篇6：爆笑网络语录
爆笑网络语录
1.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
2.别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你
3.我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好
4.你到底喜欢我什么，我改还不成吗?
5.我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反 我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹
6.他死，我记得。他生，我心动到惶然。
7.我若为王，你必为后
8说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看，你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看，你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看，你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。
9.如果我真的好，你为什么不要。
10.我多想一个不小心就和你白头偕老
11.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的.侧脸。
12.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
13.如有来生，请别用情至深
14.爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水
15.等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。
16.来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。
17.知道你过得不好，我也就安心了。
18,这位帅哥，你好像我下一任男友
19.伯母你好，我是你儿子的男朋友
20.不要叫我宅女，请叫我居里夫人
21.真羡慕你这么年轻就认识我了。
22.最近总是失眠，16小时就醒一次。
24.大叔，帮我在配偶栏签个名呗?
25.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
26.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
27.有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换?
28.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
29.新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...
30.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?
31.如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开。
32.请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!
33.当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
34. 对你微笑，纯属礼貌
35.入党?姐我不稀罕!
36.毁人不倦
篇7：爆笑语录
最新爆笑语录集锦
1、现在的社会，插队都得排队。
2、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
3、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
4、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
5、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
6、老天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
7、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
8、晚上想想千条路，早上起来走原路。
9、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
10、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
11、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
12、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
13、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。
14、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
15、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
16、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
17、你穿得很危险，但长得很安全。
18、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
19、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
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21、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
22、我的.优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
23、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
24、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
25、我了解你就像农民伯伯了解大粪。
26、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
27、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
篇8：爆笑的语录
最新爆笑的语录
1、胆小的小明苦练胆量二十年终于胆囊水肿。
2、为回报我的爱床天天被我睡，我决定钻到床底让床睡我一晚。
3、鞭尸这种行为展现了一个非常丑陋的道德问题：欺负老实人。
4、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。
5、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走，全班同学纷纷投来羡慕的眼神。
6、勒死第五百个同学后二傻终于学会系红领巾。
7、明天就要上手术台，我演个什么节目？
8、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。
9、跟女友吵架，威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
10、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。
11、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。
12、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？
13、“猜猜我是谁？”小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。
14、室友明天就过生日了，杀还是不杀？
15、最近去学校路上有许多野猪出没，大家注意，不要踩到野猪屎。
16、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁他妈告诉我杀人长命的！”
17、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。
18、算命先生说我有大富大贵的.命，直到我死后我才知道几十亿都是小钱。
19、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？
20、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。
21、我躺在地上吐了半天白沫才发现被我撞到的老奶奶已经断气了。
22、陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。
23、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书，随后冷静写下“已阅”。
24、老板这些大鱼的嘴里有牙吗？他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。
25、为了上著名造星节目变形计，我该如何虐待一家老小。
26、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3D效果的。
27、为了治疗面瘫，医生给我下载了1GB的表情包。
28、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。
篇9：经典爆笑语录
1、什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱?答：新闻联播!
2、开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行、那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行?
3、世态炎凉鸡最懂、人情冷暖鸭先知。
4、有x不一定是娘、但有钱一定是爷!
5、都是中国人、不用讲素质!
6、自从两个x女自称是某名牌大学的毕业生后、我现在一般都自称文盲!
7、脱了衣服我是禽兽、穿上衣服我是衣冠禽兽!
8、自打我变成了一叠屎、就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
9、你的丑和你的脸没有关系……
10、想污染一个地方有两种方法：垃圾、或是钞票!
11、长得真有创意、活得真有勇气!
12、你可以像猪一样的生活、但你永远都不能像猪那样快乐!
13、人总要犯错误的、否则正确之路人满为患。
14、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成、本人决定暂时不和异性朋友接触、谢谢合作。
15、天上掉钞票我不会弯腰、因为天上连馅饼都不会掉、更别说掉钞票了。
16、给我一个支点、我把邻居那小子的汽车翘到沟里去、省得他见我就按喇叭。
17、如果领导下个月再不给我加薪、我就辞职、辞职前再给他送两条中华、抽死他。
18、你还是让我跪搓板吧、跪电暖气实在受不了啊!
19、喝白酒一斤、我绝对没感觉、因为喝半斤就已经喝死了。
20、下辈子我还找你、因为除了我、你是最傻的。
21、偶尔幽生活一默你会觉得很爽、但生活幽你一默就惨了……
22、不要在一棵树上吊死、在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
23、一时的冲动、子孙的危机!
24、早起的鸟儿有虫吃、早起的虫儿被鸟吃!
25、和一MM争论鲸鱼是不是鱼、最后我说“日本人也带个人字”、她这才同意鲸鱼不是鱼。
26、听说女人如衣服、兄弟如手足。回想起来、我竟然七手八脚的裸奔了!
27、有一个很古老的传说、说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
28、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
29、不怕虎一样的敌人、就怕猪一样的队友!
30、夏天就是不好、穷的时候我连西北风都没得喝……
31、我不是随便的人、我随便起来不是人。
32、生活有时就像被太监奸污一样——反抗是痛苦、不反抗还是痛苦!
33、在床上、实践是检验功夫的唯一的标准。
34、我床上的不知道是谁媳妇、我媳妇不知道在谁的床上!
35、北科大骗了我大学四年、所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
36、恐龙说：“遇到色狼、不慌不忙;遇到禽兽、慢慢享受……”
37、鸳鸳相抱何时了、鸯在一边看热闹。
38、昨天、系花对我笑了一下、乐得我晚上直数羊、一只羊、两只羊、三只羊……
39、长大了娶唐僧做老公、能玩就玩一玩、不能玩就把他吃掉。
40、打破老婆终身制、实行小姨股份制.引入小姐竞争制、推广情人合同制。
41、我不在江湖、但江湖中有我的传说。
我身在江湖、但江湖里却没有我得传说。
42、饭在锅里、我在床上*^_^*
43、走、MM、咱们化蝶去……
44、爱她、就请为她做无痛人流手术!
45、避孕的效果：不成功、便成“人”。
46、此地禁止大小便、违者没收工具。
47、读书读到抽筋处、文思方能如尿崩!
48、佛曰、色即是空、空即是色!今晚、偶想空一下。
49、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
50、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
151、如果跟导师讲不清楚、那么就把他搞胡涂吧!
52、如果有一双眼睛陪我一同哭泣、就值得我为生命受苦。
53、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
54、天塌下来你顶着、我垫着!
55、我的id是假冒的、大家不要相信我是骗子。
56、有事秘书干、没事干秘书!
57、干掉鸟人我就是天使!
58、好好活着、因为我们会死很久!!!
59、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静、打扰别人睡觉是很不礼貌的。
60、陪人聊天、提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
61、人又不聪明、还学人家秃顶!!
62、春色满园关不住、我诱红杏出墙来。
63、女人是制造人类的工具、男人是使用工具的人类。
64、诸葛亮出山前也没带过兵啊、你们凭啥要我有工作经验!!!
65、废话是人际关系的第一句。
66、只要锄头舞的好、那有墙角挖不倒?
67、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
68、有人说生了孩子就不会痛经了、那就生一个吧!
69、要在江湖混、最好是光棍!!
70、插人家洞的是插头、有洞被人家插的是插座!
71、不要和我比懒、我懒得和你比。
72、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
73、不要说别人脑子有病、脑子有病的前提是必须有个脑子。
74、别洗它、要不是这些泥、这破车早就散架了。
75、秃驴、敢跟贫道抢师太?
76、一女人对一男人说：来我家吧、我下面给你吃。
77、宁愿相信世间有鬼、也不相信男人那张破嘴!
78、今天一群曰本人来我校参观——说实话、这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
79、念了十几年书、还是幼儿园比较好混。
80、我以为小鸟飞不过沧海、是以为小鸟没有飞过沧海的勇气、十年以后我才发现、不是小鸟飞不过去、而是沧海的那一头、早已没有了等待......
篇10：幽默爆笑的语录
幽默爆笑的语录
1 我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌……
2 医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。。
3 今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
4 晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢！媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩，那你在家呢，早点睡觉吧……………………
5 街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥
6 在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的'吗？”然后我给了他10个硬币。
7 有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿时周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。。。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的吗
8 去超市买东西，发现收银MM很可爱。于是想去搭讪…想到一个广告…于是拿了一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里…期待MM说：“你的巧克力”然后我会说：“是你的巧克力…”…可是…MM发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克力放进自己口袋里了…理都不理我！
9 某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！
10 我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条说说，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可*玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。
11 一县长被*职了，气成了植物人，被送到了医院，医生诊断后说；给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想；既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹；不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！
12 在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男青年，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？”男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些……”
13 和二货同学去买耳麦～二货戴上以后拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：L的太大！给我换个M的！！LZ立即转身离开表示不认识他...
14 大一报道那天——-刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李，握着我的手说：＂来送孩子啊？大哥。＂————-这是我心中永远的痛。
篇11：冯巩爆笑经典语录
最新冯巩爆笑经典语录
对！我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他。
姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
下辇子要做筷子，就不孤单了！
你的话，我连标点符号都不信。
此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家 。
干掉熊猫，我就是国宝！
不吃饱哪有力气减肥啊？
真不好意思，让您贱笑了。
我能抵抗一切，除了诱惑……
老子不但有车，还是自行的……
绑不住我的心就不要说我花心！
之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的`最逗。这年头就得玩个综合实力。
如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书（暗指朱军），是吧。
男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。
我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽。 我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！
天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
您大点声不费电！
原来会说话呀，我还以为是瞎子呢。
有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇儿套不着流氓。
篇12：经典爆笑语录
我很是怀疑你的出生是偷偷在上帝上茅厕的时候溜出来的，瞧你那还未成型的人样，站出去简直就是在诋毁人们的形象，给其他动物看笑话。
有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的!这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的!
公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”!
半夜我在洗头，我爸路过，问我：“你在洗什么?”我说在洗头。结果我爸说：“你睡吧，头放下我给你洗。”不禁一阵感慨，多好的爸爸呀!
很多男生嘲笑女生女汉子，女神经，真不知道有什么好嘲笑的，看不到女生温柔的一面只能说明她根本不喜欢你!
男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
前我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
【含有讽刺意味的话】1、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。2、明明没什么东西，但出门总要带个包的男性。3、目睹过丑的，出睹过那么丑的。乍一看挺丑，细致一看更丑!
本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。
如果个性是一种错，那么我已一错在错。如果帅是一种罪过，那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮小姑娘。其中一个见回头，冲我甜甜一笑，我也报以微笑，心里美滋滋的。只听另一姑娘说：“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。”
问题：中国人为什么更喜欢以打击别人为乐，这是一种什么心理? 神回复：打击别人确实会产生快乐，谷称“打击乐”。
老婆是大树，千万要抱住;情人是小鸟，千万别喂饱;老婆是个宝，她吵你别吵;情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”
微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!
几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。
有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……体香啊!于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~
当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤?”
女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗!”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话!
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性!连自己的都不放过。
送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘;送你一束百合花，明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”
武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”
篇13：爆笑语录
从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯养二奶罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪枝弹罪!
兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢?因为：贫贱不能移!
苹果说：我的CPU高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了……
女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的...
我想...... 你想想就行了
如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听
我给你太极急支糖浆，请不要再跟着我。
恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态。
不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所以国足都叫特能输。
还神灵呢，真有这种东西吗?那你爹娘死了那么久，怎么不飘来见你咧?
待你长发及腰，一起出去吓人可好?
圣诞老人是红色的非法入侵者...
欲练神功，引刀自宫.
你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业。
我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。.
世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛 山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。
亲爱的，我相信你会征服我爸妈，把我娶回家的。
上课的时候每当老师问为什么的时候,总有一个吊丝会回答，因为爱情，不会轻易悲伤...
最近天儿热了，我要经常用蚁醛洗澡，不然的话我会被炽热的阳光灼伤的。
喜欢一个人就去追吧!因为他是不会来追你的....
如果说帅哥美女是妖精，那么老师校长就是孙悟空。
看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子
小时候一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国。
常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡。
忍气吞声说句没关系 不如优优雅雅说句操。
如果有一天你突然回头, 会不会和我狼狈的撞在一起。
请不要说我变了，我是变你媳妇了还是变你妈了。
篇14：儿童爆笑语录
儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只好可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫地问我： “狗狗呢?” · 小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，他就在一旁唱起： “妹妹坐船头，哥哥我岸上走”。一桌人差点喷饭。
· 我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚!”
· 朋友的儿子，三岁,有一次一群朋友去她家，一个女生穿条短裤坐在沙发上，他走过去，坐在人家旁边，把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说：“我就喜欢女人的大白腿。”寒!
· 我姐家的小孩，一次我姨问他： “大的好，小的好?”他说： “大的好。”又问： “那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋?”回答： “当大坏蛋。”笑倒一片。
· 有一天，看到一对龙凤胎，超可爱，可是分不出大小。于是就问： “你们谁大谁小啊?”女孩子神神秘秘地说： “你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹!!”
· 特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他： “妈妈叫什么?”她奶声奶气的终于吐出了“名字”。那么，爸爸叫什么呢?只见他兴高采烈毫不含糊地说了两个字：老公。
· 有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说： “小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗?”谁知道小鬼认真地说： “不行，你男朋友要吃醋的，怕怕!”唉!!!那时他才三岁半。
· 一日，不足四岁的女儿在一边自己玩耍时突然冒出一句：我是大美女……周围人无不捧腹。
· 表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说： “等热起来再吃好不好?”表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说： “拖地去了。”
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