幽默爆笑个性签名（共9篇）由网友“生命加油站”投稿提供，以下是小编为大家准备的幽默爆笑个性签名，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：幽默爆笑个性签名
幽默爆笑个性签名
1、你老说今天你很想我，那我为什么不打喷嚏。
2、接到一莫名短信，让我速把钱汇一账户，我回过去：“别急，我烧给你。”
3、你不喜欢我，这可不好，八成得了怪病，得治，而且一定要治。
4、其实我也是仙女下凡，只是下来时没把握好，脸先着地。
5、你说你貌似貂蝉，依我看你是东施效颦美了自己，羞辱了别人。
6、从前有个人很喜欢打电话，最后————他挂了。
7、遇到障碍物，我们要学会避开它，像是跨栏比赛一样。
8、在熟悉的东西，将来也会慢慢的淡忘，最后只剩下片刻回忆。
9、短暂的美好，只能给我们带来快乐，却带不来希望。
10、天堂其实离你很近，只要学会跨出那一步，你就能看见它。
11、遇到爱的人就好好珍惜，别到最好才说你爱过，已经完了。
12、其实两个人在一起生气、吵架、争执何尝不是一种爱呢。
13、在乎你，才会管你，才会向你发脾气，不在乎何必理你。
14、一段感情，经不起试探、更加的经不起怀疑和伤害。
15、其实爱情，就是在彼此伤害和彼此关爱之间做着徘徊。
16、不管多么好的两个人，在一起都会为一些小事而争吵的。
17、这就是生活，要么相爱在一起，要么相爱彼此分离。
18、有房的终成眷属，没钱的终成房奴。
19、快点投降，放弃不必要的抵抗，这是智者的表现。
20、改变不了生活，那我就把你给改变了。
21、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你。
22、都快情人节了，喜欢我的.人怎么还不出现，也太沉得住气啊。
23、小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了。
24、我说灰太狼，你真是太独特了，多少年了啥时才能真的抓到羊吃啊。
25、你说我又不是美元，怎么会人人都爱我。
26、我怎么觉得有时听忐忑挺好听，有时看见你，听什么都忐忑呢。
27、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短。
28、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连三，你说气不气人。
29、我就无语了，用抛硬币的方法做决定…结果硬币也没有了。
30、也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块。
31、对女人而言，也许最动听的甜言蜜语不是我爱你，应是你瘦了。
32、猛地一看发现你长得不怎么样，但回头一看哇塞还不如不看。
33、忐忑果然是神曲，对着电脑唱，不曾想竟给死机了，真是忐忑惹的我忐忑。
34、那人说他穷的都死不起，因为坟价又涨价了。
35、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个“再来一瓶”，我去。
36、甲问乙：“若有人伤害你，你还会原谅他不？”乙答：“不用原谅，直接送他见上帝。”
37、女子无才便是德，你一定是太缺德了。
38、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠。
39、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木。
40、你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸。
41、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了。
42、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”
43、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀。
44、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！
45、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天。
46、心情不好时，你竟在厕所唱香飘飘，毛病。
47、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你。
48、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
49、你以为你是圣人，告诉你你就是神经病。
50、人生自古谁无死，你死我死都得死。
篇2：幽默爆笑的个性签名
幽默爆笑的个性签名
1、为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？
2、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
3、养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。
4、世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。
5、过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。
6、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
7、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河
8、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁
9、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
10、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
11、花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。
12、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
13、少年的时光就是晃，用大把时间彷徨，只用几个瞬间来成长。
14、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”
15、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
16、我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。
17、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛
18、喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，会给你未来。
19、如果有一天我被你伤死了那么我做鬼也不会放过你
20、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己
21、终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。
22、曾经沧海难为水，女人再穷别劈腿山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！
23、最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。
24、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
25、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
26、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上
27、有时候，是自己的`感觉欺骗了自己。
28、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
29、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
30、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了
31、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
32、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
33、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡
34、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越
35、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖
36、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。
37、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
38、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
39、不以惊天下，就以风骚动世人！问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！
40、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
41、对不起，您访问的用户签名过于低调，导致系统无法显示，请刷新后再查看。
42、出于内心的慈悲，我今天不称体重！
43、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。
44、有人考试靠实力，有人考试靠视力
45、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
46、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
47、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
48、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
49、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水
50、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。
篇3：爆笑的经典幽默个性签名
爆笑的经典幽默个性签名
1、老鼠扛刀，满街找猫！
2、早上长睡不起；晚上视睡如归!
3、有一种人只做两件事、你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
4、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
5、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
6、我真想亲口管你爷爷叫声、爹！
7、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
8、谁能90分钟不射---“中国国家足球队”
9、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
10、水因受阻而出声，人因挫折而成熟!
11、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
12、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
13、现在整的多经典，过去长得多惊险。
14、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
15、你是电，李四光，你是唯一的.神话…
16、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
17、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
18、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
19、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
20、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!
21、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
22、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
23、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
24、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
25、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
26、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
27、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
28、穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。
29、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
30、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
篇4：幽默爆笑的个性签名
最新幽默爆笑的个性签名
1、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖
2、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。
3、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
4、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
5、不以荡惊天下，就以风骚动世人！问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！
6、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
7、对不起，您访问的用户签名过于低调，导致系统无法显示，请刷新后再查看。
8、有时候，是自己的感觉欺骗了自己。
9、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
10、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
11、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
12、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
13、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
14、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。
15、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越。
16、出于内心的慈悲，我今天不称体重！
17、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。
18、有人考试靠实力，有人考试靠视力。
19、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
20、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
21、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
22、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
23、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
24、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。
25、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
26、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。
27、嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚。
28、童话里都是骗人的，安徒生也在骗自己的`。
29、心里放不下却要装作坦然，我没那么坚强，没那么勇敢，却要掩饰心底的这份懦弱。
30、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。
31、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。
32、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。
33、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼。
34、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。
35、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家。
36、人生就像走猫步：左一步、右一步。
37、只因为在人群中~多看了你一眼我吐了半天。
38、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
39、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。
40、花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃x一样难。
篇5：个性幽默爆笑语录
个性幽默爆笑语录
吃亏在名字上：有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生…
一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:”我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !”
办公室像大教堂，每人都有个愿望，有人想要发大财，一头深往股市埋，有人偏偏是非多，会在领导前胡说。有人爱把马匹拍，拍的领导乐开怀，我这人没他们精，只会来把工作听，做人还是要厚道，不跟小人多计较。
有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，雷人的事发生了，他脖子上那好粗好粗的`大金链子浮在水面上
主持人问四岁小孩的名字。小孩：“X小雨。”“为虾米叫小雨捏？”“生我那天下雪了。”“那为虾米不叫小雪捏？”“你们家老爷们儿叫小雪啊？”
一男子在某旅游点游玩，看见有一浴场，门外竖一大牌曰：天体浴场，禁止拍照，门票100元。不断见有男游客从里面出来，脸上红红的。该男子心中大喜，立刻买票入内，却见一群鸭子在水面悠闲自在地漂游。
中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
做一个好情人的关健并不是要对另一半多好，而是永远要有他想要得到的东西，却又不能让他轻易的得到。
一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： turn left？ 答：right！于是他挂了。
芹菜走着走着，突然觉得肚子很痛，接着他”卟”的一声，你说他拉出什么来了？那就是芹粪(勤奋)咯！芹(菜)粪 是什么颜色的？ 答案：黄色 因为：秦始皇 (芹屎黄
文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁
我的公司很有趣，大家都在找乐趣，有人爱玩开心网，偷东西自我欣赏，偷得一条美人鱼，乐的不知在何地。全民一起斗地主，玩的竟不亦乐乎。平时工作乐趣少，多给生活添点料，
以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去。有个校友，用周大福的袋子和盒子装着...然后走到半路~被人开摩托车抢走了
小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线
用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。
篇6：爆笑个性签名男生
1) 姑娘 一瓶卸妆水怎么就让你毁了容
2) 宁愿因为单纯被嘲讽、不让虚伪占领我脸孔
3) 距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。
4) 单身意味着你足够坚强，有足够耐心去等待那个值得拥有你的人。
5) 嘴巴那么毒，喝农药长大的嘛?!
6) 希望是半个生命，淡漠是半个死亡。
7) 痛苦是用来独自承受的、快乐才是用来分享的。
8) 只想优雅得转身,不料却华丽得撞墙
9) 千万别混日子，小心日子把你给混了!
10) 时间太瘦，指缝太宽。
篇7：爆笑个性签名男生
1) 走进腾讯门。看到心上人，想说心里话，没有介绍人
2) 一只鸡在山坡上吃米，突然滑了下来，这就是一件滑鸡(稽)的事情。
3) 知识就像内裤，看不见但却很重要 怀才就像怀孕，时间久了总会被发现。
4) 锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
5) 我发现两女人在一块，不是故事，它就是事故。
6) 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句
7) 当眼泪流尽的时候，留下的应该是坚强
8) 所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
9) 顾客是上帝说的好听顾客就是上当。
10) 滚了就别再回来，我不是收破烂的。
11) 为什麽我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
12) 有时候，遗忘、是最好的解脱，有时候，沉默、却是最好的诉说。
13) 什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的凉席，还有……等我心冷之后，你的殷情!
14) 破坏自己形象最有效的办法之一 就是对别人进行攻击和指责。
15) 冷漠有时候并不是兂情只是乛种避免被伤害旳工具。
16) 人生为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
17) 你问我爱你有多深，体重代表我的心!!
18) 我的老公肯定是个路痴 要不然怎么现在还没找到我说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
19) 黑夜给了我黑色的眼睛，去寻找那光明，还有那地上掉落的硬币。
20) 我也想早恋 ，但是已经晚了
21) 锄禾日当午，啥都不靠谱，闲来没事做，不如斗地主。
22) “我是你的什嚒?”“你是我的粽子呀!”“啊?原来我是粽子啊~”“这样 我就可以为你宽衣解带了...”
23) 世界上最高兴的一句话就是，大家一起笑。
24) 伟大屈原用他的死为我们换来了3天的假期，他是真的值得我们纪念。
25) 蚊子啊，蚊子，这世界上唯独你最爱我了，又唱歌给我听， 又吻我，我为你鼓起掌来，你就得奄奄一息咯!
26) 我：我鄙视你，藐视你，无视你，斜视你，透视你 你：我看都不看你 。
27) 每天早上起床都看一遍“福布斯”富翁排行榜、如果上面没有我的名字、我就去上班。
28) 已婚妇女我从未放弃;单身女士我始终争取;少女我注意发掘;小MM我有战略性眼光。
29) 当你美得时候,你只关心自己。当你不美的时候,你才会冷静的去看全世界。
30) 无商不奸,看似商店里的店员们是个团队,说白了,就是团伙。
31) 泡妞泡成老公了，炒股炒成股东了。
32) 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
33) 为什么小明走路喜欢左摇右晃的，而且头还不看前方?因为他喜欢。
34) 你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
35) 奔波是一种快乐，让我真实地感受生活;疲惫是一种享受，让我无暇空虚。
36) ζ 1R A Best Friend Has Lived Them With You. (最好的朋友一直住和你一起走)
37) 每个人都有着一场无法回避的青春。不论你的姿态是迎合还是抗拒，要么华丽盛大夜未央，要么雪落无声悄入夜。
38) 世界如此黑暗、引无数英雄竞折腰
39) 人生在世就如如身处荆棘之中、心不动，人不妄动，不动则不伤;如心动则人妄动，伤其身痛其骨，
40) 这条路，已经跨出了第一步 没有回头的理由，我会踏出一条属于自己一片前程。
41) 如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨!
42) 不去追逐你所渴求的,你将不会拥有。不往前走，那只能永远停留。
43) 世界上最富有的人，是跌倒最多的人。世界上最勇敢的人，是每次跌倒都能爬起来的人!
44) 男人没有你想象的那样好，可以真爱，但不要深爱，在爱情里为自己留个退路，否则受伤时会措手不及。
篇8：爆笑无厘头个性签名
(一) 开锁疏通哪家强?中国随便找面墙。
(二) 终极版 “我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做?”
(三) 升级版 “我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了!你怎么做?”
(四) 普通版 “老公。我和你妈掉水里你救谁?”
(五) 保护自己 爱护他人 请不要半夜出来吓人
(六) “为什么你每天睡都睡不够” “情商太高，为情所困”
(七) 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去
(八) “为什么连听歌都会感到窒息” “麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢”
(九) 我们班有个人脚臭，臭味一阵阵飘出来，这时有个人说：“卧槽，谁放屁!”
(十) 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
(十一) 有时候看到让我吃醋的说说 我就默默点个赞不是真的觉得你做的很棒只是为了告诉你 老子看到了你给老子等着
(十二) 尽量撮合身边同学 以后会省很多份子钱
(十三) 如果你不爱我了，我会给你做一道菜，小鸡炖蘑菇，小鸡用你的
(十四) 如果你愿意一层一层的翻开我的作业 你会发现你会讶异 这页没写 那页也没写 这也不会 那也不会
(十五) 最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的!
(十六) 昔日的姐弟，如今的恋人, 我一定不是最后一个知道的
(十七) 你说这世界上最爱我的男人,怎么娶了我妈了.
(十八) 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
(十九) “你喜不喜欢肉?” “喜欢” “恭喜你了!!” “嗯?” “你已经喜欢上%的我了”
(二十) “小孩子为什么不能戴表?” “不知道。” “因为人大代表啊 傻逼。”
(二十一) 我爱你跌跌撞撞卡够呛，你爱我栽栽愣愣挺像样。
(二十二) 孟子说，在没有医保和人寿的情况之下，天黑以后绝对不能见义勇为
(二十三) 有批不日罚款
(二十四) 你敢与我执子之手，我就敢让你将子拖走!
(二十五) 普通人，别拿你的无知来挑战我的黑名单
(二十六) [ 到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!!!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对]
(二十七) 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
(二十八) 你表酱紫，这是我男票你造吗?
(二十九) 不喜欢别人知道你在个性的孩纸粗乃!
(三十) 你不要和我吵，你的每一字，每一句，都会成为伤害我的呈堂证供
(三十一) 如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
(三十二) 在路上遇见亲戚却忘了叫什么最尴尬了。
(三十三) 长期的奔放 找不到矜持的方向
(三十四) 我姓雷爱你爱到心累
(三十五) 终于知道学校的意见箱为毛总是空的，丫对面就是监控。。
(三十六) 现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子
(三十七) 前面一只虫飞到我的数学题旁边 看了几眼题目死了
(三十八) 手机要在秒内自动关机这一刻我掀开被子跑向客厅，找到充电器，然后以最快的速度冲回去救了它命!
(三十九) 为他剪的短发，他说怪我太傻
(四十) 我先是学了蓝翔，后来又学了新东方。我现在是不是可以用挖掘机炒菜了。
(四十一) 我不是富二代，只是我长的太富贵和与生俱来的贵族气质。
(四十二) 同学们，老师就是你们的小苹果、怪不得我老想削你
(四十三) 我同桌经常说他不是随便的人，可是，他随便起来，不是人。。。
(四十四) 月考卷子哪家强?不是中国我吞翔。
(四十五) 突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力
(四十六) 老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
(四十七) 冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。
(四十八) 老妈玩神庙逃亡，大喊大叫好像随时会摔死，我对姥爷说我教你玩这个游戏特刺激，姥爷说算了吧我嗓子不行
(四十九) 抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。。
(五十) “哥，我是你亲弟弟吗?”“当然是”“那你给我买个苹果六吧!”“你不知道哥当年捡到你的时候雪下的多大”
(五十一) 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去吼来吼去
(五十二) 如果你实在饿了打电话给我 我吃点零食嚼给你听
(五十三) 到了个性才知道，原来自己也有这么多想说的伤感话，，，矫情了
(五十四) 一直说爱我的男人成了别人的爱人，真可笑。
(五十五) 先是朋友后是妹 最后变成小宝贝
(五十六) 每个宿舍都有一个磨牙的 一个说梦话的一个打呼噜的 一个睡很晚纵观全场的
(五十七) 原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底
(五十八) 很奇怪为什么每次说青果学院的都在最前面。我也试试。猛戳这里啊去青果学院。
(五十九) 如果有一天你不理我了不想我了我就把你卖了去买爽歪歪
(六十) 听说女生都喜欢跟头像帅的男生聊天
篇9：爆笑的个性签名
最新爆笑的个性签名
1、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
2、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
3、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
4、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
5、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
6、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
7、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
8、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
9、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
10、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当看。
11、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
12、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
13、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
14、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
15、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
16、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
17、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
18、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
19、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
20、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
21、你耳聋了吗，呃，你说的.话我都没听进去，真当你是透明的了。
22、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
23、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
24、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
25、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
26、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
27、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
28、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
29、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
30、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
31、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
32、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
33、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
34、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
35、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
36、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
37、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
38、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
39、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
40、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
41、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
42、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
43、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
44、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
45、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
46、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
47、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
48、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
★ 爆笑签名
★ 爆笑qq签名
★ 幽默的获奖感言
【幽默爆笑个性签名（共9篇）】相关文章：
爆笑的中秋祝福短信2024-02-03
爆笑短笑话2023-04-10
爆笑经典雷人语录2022-08-26
爆笑幽默语录2023-11-03
恶搞顺口溜精选2022022-08-02
两只老虎电影的观后感2023-06-08
爆笑课堂六年级作文2022-08-22
推荐一本书五年级700字作文2022-07-25
学生会活动通讯稿范文2023-09-10
好玩的励志句子2023-04-10