香香栀子浓浓请心情散文（通用8篇）由网友“oilicovollcano”投稿提供，下面是小编为大家整理后的香香栀子浓浓请心情散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助您。
篇1：香香栀子浓浓请心情散文
香香栀子浓浓请心情散文
六月初的一个早上，走在每天上班必经的小道上，刚下过雨的空气格外清新。一个小姑娘骑着车从我身边经过，带起一阵凤，一股淡淡的香味钻进我的鼻子。这香，好熟！于是放慢脚步，仔细地在路上寻找着香源。原来，道旁的花坛里，夹种着几棵栀子。栀子花苞还包裹着活泼的绿色，像一个个绿色的小灯泡，挂了一树，藏在枝叶间，不漏声色，不仔细看，还真的一时难以分辨。其中几个却悄悄亮出了一丝白色，仿佛性急的小姑娘，偷着提前穿上了成熟的新装。我忍不住，想凑近些，在近一些，去闻一闻那股清香......
“别凑近，当心花里的虫子爬进鼻子里去！”好熟悉的声音啊，恍惚间，我看到一人多高的栀子树旁，多出了一个矮小瘦弱的小脚老太太，正半是严肃半是疼爱地看着我。
那可是我的太婆？......
“太婆，太婆！这花怎么还不开？”小小的我，不情愿地缩回已经迈出去的脚，嘟着嘴问。
“快了快了，你数着，再落两次雨就该开花了。”太婆把我牵回了小屋。我不舍地回头看看那一树含苞而未放的栀子花，心中充满了小小的祈愿：快点开花吧，香香的花儿......
那时候，太婆65岁，我5岁，却已在太婆家里寄养了两年——我年轻的父母忙于工作，根本无暇照顾我，在我3周岁的时候，就托付给了太婆。在太婆的悉心照料下，我很快乐，丝毫看不出父母关爱缺失的那种孤单和落寞。
前的乡下，新鲜的事物实在不多，年幼的孩子却总是充满好奇。也许是小女孩特有的对香味的喜爱和迷恋，每到夏天，我总对太婆门前那两株长得枝繁叶茂的栀子树满怀热切的期待。
据说，那是太婆出嫁后，从娘家移栽的。说起来，那两棵树，长得真是漂亮。一般的栀子树都是矮矮的，也不起眼，开起花来，也是小小的、零散的。太婆家的栀子树，却长得高高大大，几乎有一个成年女子那么高叶子也比一般的树宽大许多，一片片油光锃亮，撑得整个树像个胖娃娃，更难得是，那两棵树开的花，又香又白，足足是一般栀子花的一倍，花期也特别长，这一茬花谢了，那一茬花又冒出来，每天采，每天发，花开得最盛的时候，满树都是白白的栀子花，香气四溢，半个小村都能闻到，引得七邻八舍都来讨花。于是，早晨忙完早饭，太婆就开始到树旁摘盛开的栀子花，小小的身子只能够到树三分之二，努力伸出胳膊才能勉强摘到最上面的花。半开的，盛开的花一朵朵从太婆枯瘦的手里传给我，我再把小花放到竹篮里，叠成高高的一座散发着芬芳的小山。
“太婆去捋帽草，囡囡看着，有走过要花的，就递给他们吧。”太婆叮嘱着，给我搬张小板凳，让我给人派花，自己就在一旁干活。小孩子总是坐不住，一会跑到太婆边上叫着“我来打搅浆糊”，一会咯咯笑着给太婆挠痒痒，更多的时候，我故意跑来跑去，站到栀子树旁，踮着脚尖大叫：“太婆，明年我就这么这么的高了！”逗得太婆也“哈哈”地笑。
每当有人走过要花的时候，我就认真地当起了小花童。“阿婶，给你花！挂在蚊帐上，蚊子就不会咬了。”稚气未脱的我递给人花的时候总爱这么说。
可能是小孩子皮肤比较娇嫩，每年夏天，我被蚊子叮过的地方总是又红又肿，很难消退。每年第一批栀子花，我总是优先享用，等不及花完全绽开，太婆就会摘下几多来，用细细的白线一扎，倒悬在铜制的蚊帐勾上。“有了栀子花，囡囡没虫咬，睡得香！”太婆一边摇着扇，一边拍着我，嘴里还呢喃着古老的童谣：“摇摇哎......”无数个这样的夜晚，我就在太婆温暖的臂弯里，呼吸着栀子花甜甜的味道，美美地做着快乐的梦睡去。
慢慢地我长大了，到了该上学的年纪，父母准备把我领回家了。那天，我哭着闹着不肯走，太婆摸着我的小手，安慰道：“囡囡乖，好好读书，太婆以后给你送栀子花来！”好说歹说，我才肯随父母回到自己家。
“太婆，记得要给我带花来啊！”分别时，我眼泪汪汪地说。
“好，太婆不会忘！”太婆挥着手轻轻地说，边用手指檫掉眼角的泪。她的身后，那两颗栀子花开得正旺，在我的泪眼朦胧中，重重叠叠好像下了一场小范围的雪，连带着模糊了太婆的.蓝布衫和蓝围裙。
别后的第二年夏天，太婆真的送花来了。某天刚进家门，我就闻到了那种栀子花特有的清新、香甜的芬芳。“太婆来了！”我高兴地欢呼起来！我的太婆，她踮着小脚，挪着小步，走了二十分钟的路，装了小半蓝的栀子花来给她疼爱的曾外孙女。
“囡囡长高了。”才分别一年，太婆却皱缩了许多，身形也更佝偻了。
“太婆，以后还给我送栀子花吗？”
“送，只要太婆还在，就给囡囡送花。”
“太婆，等我赚钱了，给你买车，你坐车给我送花哦！”......
两年、三年、四年......记不清太婆究竟给我送了多少年、多少次的栀子花，只知道，随着我上小学、读中学、念大学，我去太婆家的机会越来越少，直至一年也未曾去过一次。而不管我在不在家，夏天，太婆的栀子花却还是会送到我家来——偶尔，太婆趁身体吃的消，会亲自带上一些来，绝大多数数时候，是托人装进小篮子给我，一如从前。
最后一次见太婆，似乎是我大二那年，她送栀子花过来，顺便与暂住我家的外婆聊天。“太婆！”我亲热地叫。太婆显然愣了一下，才明白那个站在她面前的，是她的小囡囡。
“我正要说呢，不知道为什么，今年的花忽然开得很小，也不多。可能是树上长虫子了吧。”太婆有点不好意思，“所以我就带来几朵来，等明年花开得好，再多送点来。”
“没关系的，太婆。”后来，我馋着太婆，恭恭敬敬地雇了黄包车送他回家。事后，外婆才告诉我，太婆已经得了病，身体不太好了。可我依旧抱着美好的希望，觉得太婆还会给我送栀子花，谁料这次再别，竟成了永诀——我的亲爱的善良的给过我无数慰藉的太婆，没能熬过那年冬天。
听外婆说，太婆去后，她家那俩棵栀子花，竟完全不成气候了，叶子打卷、花又少又瘦，没了精神。
再以后，便再也没了太婆家栀子花的消息。那花，那人，都成了我梦中遥不可及的回忆......
“婆婆，给我摘朵花！”一个稚嫩的声音把我从遐想拉回到现实。
“这就给你摘！”被唤作婆婆的瘦小老妇，仔细打量着满树的栀子花儿，思衬着该先摘哪一朵。
原来，她不是我的太婆。
原来，不觉间，我的太婆，已经离开五年了。
又是一年夏天，又是一年栀子花开，却已无人再为我来送栀子花。
我感慨着，继续走着，深深地呼吸着那尚未完全散发开的香气，从心底里念着：“太婆，你还好吗？你的囡囡，毕业了，真的长大了......”
篇2：请记得跑心情散文
请记得跑心情散文
阴沉沉的天，淅沥沥的雨，我走在去车站的路上。那里只有一辆公交车停靠，而那辆公交车就是带我去目的地的车子。在路的转角，离车站还有三四十米，我看着那辆车停了下来，片刻，又启动，开走了。我就在那不远的地方缓步走着，看着和她的错过，心中的滋味，不敢品尝。静静的走到车站，等待下一辆车子的到来。
可本就急躁的心，现在变得更加的不安和悔恨。我会不会迟到，因为错过那辆车。如果没有错过那辆车，我就可以不用担心是否迟到，或者至少比现在早一些到。我刚刚该跑的，如果跑的话，可能就能乘上那辆车子……这样纠结的不安和悔恨会持续很久，可能在我下车后依旧纠结。我一直不知道，如何解开这种纠结。
可能跑是一个解决的方法，我也试着让自己在某些情况下跑起来。跑着到车站，赶上那辆刚到车站的车子；跑着穿过即将跳为红灯的马路。但每次跑，我都是主动调动自己身体的。而非像一些人条件反射似的，见到了，跑动了。我见到了，犹豫了，然后——多数还是，以不变应万变。我多么想像那些会主动跑的.人一样，去追求，可是我的潜意识似乎天生缺少着跑的指令。
黑压压的云，黑漆漆的天，我跑在去车站的路上。我不知道我哪里来的能量，但我确实在跑。在下着鹅毛大雪的黎明，我奔跑在路上。我似乎有所感觉，或许失去了所有感觉。当我奔跑到转角，那辆车刚驶离车站。我傻傻的，白跑了。在这个寒冷的清晨，我已感受不到寒冷。
当然并不是每次跑都是不幸的错过，遇见的次数还是多数，虽然我跑的次数不多。当每次奔跑着遇见，我的心的确少了错过的纠结，可也没增加什么幸福感。我不知道，为什么。
一轮金色的夕阳在我眼前，那么迷人，像一个目的地。我不假思索的奔跑着，穿过即将变为红灯的马路。我似乎明白一些什么。
如果没有一个你向往的目的地，你是不会愿意主动追求的。而至于车子到车站的时间，只是一种偶然的缘分，错过是偶然，遇见也是偶然。就像那个故事，南美的一只蝴蝶煽动翅膀引起了美国的一场飓风，我们不能否认那不可能，但那只是一种偶然。?(来源：壹心理网)
站在车站，那辆车离我不过十米，那是我要乘的车，但那车已经进过站，现在在路上等绿灯。我站在车站，不动，也不看她。有人跑着过去了，车门开了，上去了；又有人跑过去，车门又开了，人上去了。我看着这一切，内心不太平静。片刻，我懂了。曾经跑来的遇见，为什么--未给我带来多少快乐。因为每次我跑，追那辆车，都意味着车子要为我付出片刻的等待，而这是我欠车子的。我不喜欢欠人家。有一个小插曲，在我等待下一辆车子的过程中我遇见了曾经的同学。这是遇见，却是因为错过。当然这都是偶然。
我渐渐的，能坦然面对每次咫尺之遥的错过，也能尽力追求一步之遥的目标。因为我知道一些缘分是不可强求的，一些等待是不可省略的，一些时候是需要奔跑的。但我对自己还是有所担心的，我担心自己等待的太久会习惯了等待，在缘分到来的时候也只是站在原地。所以我提醒着自己，等待时，请记得跑。
篇3：请慢些恋爱心情散文
请慢些恋爱心情散文
最近很是慌乱，很是繁忙，忙着四处奔走寻找生存之路上那仅存的微茫。近年底，渴望找到一份好工作的欲望相当的迫切。但是，生活就是这样得不遂人愿，好不容易找到一份工作后却因距离或工资水平的问题忧心不已，再加上前几个月老板有拖欠几个月的工资，天气又转凉，所添之物自然增多，生活总显得有那么些捉襟见肘。
而就在这个时候自己却无聊地对一个工科男子心生爱慕之意，羞于表达的我选择了一种极为好笑的女孩子的表白方式。我是当着一众人的面玩笑式地说喜欢他（为什么会是这样得表白呢，因为生活中的我本来就是文学腐女一枚，看耽美的时候觉得同性真的很不错啊，看都市言情的时候会马上幻想自己有一个难暖男朋友，看战争片的时候想要一个英雄男朋友。）总之幻想一直有，现实中还没到黎明就已经分崩离析。为什么是他呢？之后想来也许是圈子小，也许是因为他的性格与众不同吧，（他总是喜欢很自信的以自我为中心，他有足够任性的资本是因为他是一名工科男，学技术容易找工作嘛，所以总是有点孤高自傲的感觉，哦~~还有一点大男子主义，）最让自己头疼的是自己好像就稀罕他这种清高，就像曾经的自己，狭隘的活在自己的世界里，自己出不去别人也进不来。
觉得自己喜欢他就想去打扰他，他知道也好，不知道也罢，和他聊的也总是一些公司，交友方面的问题。他一直强调他有交往对象，我也没太在意，不就是交往对象么，还没交往就对了，那证明至少还有可能，我也不想太早恋爱，太早接触那些不属于20岁的忧伤。也一直在考究他要传达给我的是啥意思，到底是告诉我我可以追求他，还是叫我不要打扰他，他说其实他挺喜欢这样的有人聊聊天，吐吐槽也挺好的。 我也多次暗示他不要在我面前说回家相亲，父母等不及之类的话，我告诉他，要去温暖一个人是不容易的，很多事都只能随缘。意思是好好珍惜眼前的，离你更近的，而他却固执地追求着他的理想，也许他还以为其实相亲比自由认识要来得更罗曼蒂克些。这个也也许看个人口味而来吧！很多人反对，也很对人支持，我属于不支持也不反对的一类。因为相亲的腼腆和触动是在开始认识的第一天就会有，因为双方会把对方摸清底细后就先入为主认为眼前这个人成为自己未来另一半的可能性比较大，至少他是父母或亲友挑出来的，得到了自己世界里相当一部分人的认可了。就开始试探性的幻想，试探性地了解对方更多的讯息。其实，他某些话隐约地刺痛了我。而他竟然还不自知，我是多么一个要强的孩子，从来不会为无关紧要的人付出，一旦浪费时间跟某个人多说很多话，那一定是对那个人存有幻想，不然绝对不会浪费时间啰嗦着找一些无聊透顶的话题。好吧，从高中到现在幻想过几个，但是都没有成为最后自己要等的那个人。他也算其中一个，我渴望被爱，但更怕别人拿着爱的幌子来做伤害我的事，比如某些不对劲的朋友，总是在一两句玩笑后提起你以前尴尬的过往，然后得出一个让你难堪的话，还自以为你不会在乎她的无理，其实久而久之，就会觉得身边朋友不多，但是独独不缺他的存在，也因为他的存在对自己而言已经没有多少良善的正能量了。这种事还不仅仅在朋友里出现，还会在亲戚中出现，有些亲戚话不出三句就总是要戳人脊梁骨，然后对于他们得情感终于变成了回避，经年之后也许都不愿再见，也不愿怀恋，我想很多时候中国人的人情就是这样子淡泊的。伙计们我们是时候含蓄点了，这个世界谁都不是圣人，总有许多在意，所以请不要去践踏别人在意的事或心情。
或许我坚持久一点就可以得到他的回应，但是这种黑暗里的光何时才能重见天日拥抱太阳啊！我不是一个心细如水有沉着冷静的人，这样子反复的折磨我受不起，何况女追男毕竟还是有点顾及的，总不能毫爱情这个世界我们更玩不起的`事暧昧，暧昧这种事一旦开始就注定没无理由的闯进别人的生活里去打扰别人的平静吧！何况他是一个正人君子，还没开始就已经说得明白了，这样子是比较好的，我感谢他对于自己爱情的认真，对自己人生的负责，这让我更加明白，一个人必须自尊自重才能在无数个同样飘荡的灵魂中脱颖而出。这样得品格不管在哪里都会比较闪耀，也许不只我喜欢，其他人也是很喜欢的。
也许都会好奇，我和这个男孩子到底怎样了？我只能坦白的说，我将他删除了，删除了微信，删除了电话，也删除了。删除了认识他的一切，以及能和他取得联系的一切方式。为什么呢？我对朋友说，我不急着恋爱，因为我自己没准备好一切，（包括经济、以后的生活来源、自信、以及照顾自己的能力）简单的来说我都没开始好好爱自己，怎么能去关爱别人呢？还有另外的一个原因是，他是单纯的从朋友出发，而我却是带有幻想的，未免以后自己真的陷进去，这样的男孩子还是远离点好，尽管他优秀，但是不属于自己啊！所以不想他以后兴致冲冲的再告诉我，他找到良配了而刺疼我的心，或是自己有任何不甘的情绪，还是决定把他当作危险物一样的远离。因为不想看到自己因为一个不属于自己的东西而疯狂，这样子对不起在为自己将来努力塑造完美自我的决心。也对不起自己青春年华里的一片芳心自诩。总之相信好的东西总在后头，美好值得自己一遍一遍，耐心的等待，哪怕最后等待的就是自己这颗孤寂的心，也会因为路途上自己一路精心的呵护而不平凡。
我是一个觉得有希望就会主动出击，但是对方给出一点点讯息就会马上离开的人，因为我始终觉得爱自己比爱别人重要，这不是自私，因为自私是自以为是地要求别人怎样。只想对自己说，
菇凉，请慢些恋爱吧！用足够的时间好好爱自己，好好爱护自己，好好打理自己的一居室。好好关心自己情绪产生的原因，没有谁和谁能24小时黏在一起，也没有人比自己更懂自己，不要渴望在男朋友身上找到保姆式地服务，也不要渴望那个男人能给你父母式地爱。大家都只是用自以为是地方式让自己的身心得到满足，只不过是有的人一拍即合，有的人相看两厌、有的人喜欢风景万种，有的人喜欢孤蓑独钓而已，
篇4：请给自己一个好心情散文
请给自己一个好心情散文
整整一个春天，我都在忙，忙着看花，赏花。春天的花事一场接着一场，而花事虽美，却短得紧，有的来不及细细端祥便谢尽了朱颜。到最后，因为痴迷，连花落的惆怅都变成了一种生了凉意的美。
看花，是一件很愉悦的事情，在不同的色彩以及花姿中品读一朵花的种种，看它们或骄傲或谦卑，或华丽或朴素；看它们或大方或含蓄，或顽强或脆弱。你甚至会感觉到一朵花的世界竟是蕴含着一番深重的人间悲欢。
就这样，将身体与灵魂在这种品读中共行，那些喜欢就成了生命的温柔之乡。心情之美 ，不过如此。桃花，灼灼而妖，它像妩媚的女子，风情万种。但看惯了它红尘中盛开的模样，你若置身山间，看它孤然傲立峰顶的清绝，便会懂得世间事，大抵是无法绝对评出个事与非来。牡丹，雍容而华贵，富贵而典雅。但我见过它瘦的模样，单片的花瓣，薄薄的身子怎么也长不成一个丰腴的美人。灰绿色的叶片有气无力地在风里摇摆，整个花枝明显是营养不良的样子。这是我们这个小城生长的牡丹，贫瘠的土壤能把它喂养长大已是竭尽所能了。如同那些眼神里充满渴望的山里的孩子，也许并不是他们不够优秀，而是生命没有为他们提供更好的环境。
我喜欢蹲在花前，一遍遍地看，一遍遍地想。
于这些花朵，我充满了感激与敬畏，在它们开开落落间，微笑已染满流年。我是如此感恩于生活为我盛开的一朵一朵的花儿，看它的美，听它的韵，让心静下来，再静下来。
以至后来，竟想揽尽花的美，独自种植起来。养花，也是一种情致，且可养心。前年买了一盆薄荷，端回来移至盆中时还是茂盛而苍绿，后来不知什么原因，叶子开始一片一片地枯黄，跌落，没几日便凄惨惨地谢了世。我感觉自己是一个杀手，那么鲜活的生命在我的手里一点点萎谢，自责良久。于是今年买了一些花籽，亲自种植起来，我想但凡它发了芽长出来，就不存在移植的危害。
它的花籽特别小，一撮捏起来都感觉两个指头肚还在架空，它的弱小都让我有些不忍面对，我很怀疑它能发得了芽吗？将它们小心洒下，盖上土，然后就开始了日日的期待。每天早晨睁眼的第一件事就是跑到阳台，过了七八天吧，看到土层处偶尔有细小的嫩芽露了出来，心情是激动的，但还是有些不敢相信，再往低瞅，几乎将眼睛抵住花盆了，才确信那就是薄荷长出来了。长出来后的样子更是瘦小得无法直视，它的身子几乎就是一根丝线支撑着，随便呼出的一口气都能把它吹得东倒西歪。
又过了几天，土层上的小苗越来越多，刚开始它们是两片苹果形的叶子，慢慢地，上面又冒出的叶子就变成了齿轮边的叶片。它们究竟是瘦小的，从内心来说我是失去了耐心，无法想像它们的长大需要多么漫长的时间。可是一个月后，在我很久的漠视后，突然有一天我看到那个花盆呈放出来的绿是郁郁葱葱的，鲜绿鲜绿的薄荷果然给人清新惬意的感觉。我见证着它生长的全过程，看着它从不起眼出落得生机盎然，它的美一点一点在我手里开放，我竟是有了些许的自豪。
其实对于每一种花的盛放，我都曾这些澎湃过。阳台的花越养越多，为了让它们好好地活着，一遍遍翻手机，查百度，了解它们的习性。看着原来好看的花儿生了病，恹恹地死去，我会惋惜会愧疚。看到原本干枯的枝干发了芽长了叶，我会开心，会兴奋。就这样，在那些花儿的迎来送往里，我的情绪也起起伏伏。每一个日子穿梭在它们中间，有期待，有希望，也有失落，就在这些悲欢交融中我获得了一份别样的快乐。
芍药花买回来时只是一个秃秃的种球，把它埋进土里，没几天就发出了嫩芽，相对来说它的生长是迅速的。它的叶子开始是紧紧蜷缩着，慢慢伸展，变大，最后变成鸭掌的形状。看到公园里开了的各色芍药，我就想像着我盆中的芍药开了一定也是那么美。如此，越想越激动，好像自家芍药的香味已经弥漫得铺天盖地了。
芙蓉花买回来的时候花朵一簇一簇的，红白相衬，美不胜收。为了保险还特意买了一些专门种花的土，小心移植过去。刚开始的时候不敢让它见阳光，时时观察它的动态。最初的几天没有什么变化，我还侥幸这次移植大获胜利，但还是不敢轻易放松，严密地注意着。一会儿散光的地方，一会阴凉的地方地倒腾着，看它叶子软了，就敢紧浇点水。要么是抠抠土，怕太湿了烂了它的根。过了几天，花朵的茎开始发蔫，我想这应该是正常的缓苗过程，原本的花朵在移植过后肯定不能正常开放了，我只需瞅着它的根部有没有新的叶片发出来就好，只要是有新芽儿，一定是活着。慢慢，那些花儿一朵朵萎谢，我及时剪去，花落的场景总是人不愿面对的凄凉。很欣慰，在所有的花儿全部凋落之后，原来的叶子没有枯黄，而新的叶子也是一天天长了起来，这证明它很好地活了下来。没有了花朵不要紧，生命尚在，花事便永不会停。
每次外出，走之前总要把水浇好，该安顿的全安顿好。回来时，第一件事就是冲到阳台看它们有什么变化，担心因为少了我的照顾而让它们受了委屈，害了性命。它们，就像我的孩子一样，时时牵动着心。我想，在我们生命中的所有日子，只要是带着希望，就是充实的，快乐的。
隔几天给它们洗洗澡，水雾在它们的'身上尽情喷洒，看它们的叶片在我的面前欢喜舞动，然后将水珠抖落满地，或者说是将欢笑抖了一地。它们变得鲜嫩而光亮，看上去有着无穷的生机，精神焕发。与人一样，它们需要呵护，需要照顾，剪去不健康的叶片，也剪去多余的枝条，慢慢，它们就会出落得如同镜前梳妆打扮的女子一般，整齐、干净而美丽。 照顾它们其实也是很累的事情，但内心却是欢喜的。做喜欢的事，就像与喜欢的人同行一样，总是幸福的。岁月静好，兀自清欢。我很喜欢这句话，仿佛我就是那个安然的女子， 低眉、浅笑，不争不怒，淡了世间的纷扰，以如水的心情看遍四季。浮世喧嚣，我只需一隅打理好我的心情，将生命宠成微笑从容。有一番好心情，便看山山美，看水水澈，就算是一块石头，也能看出诗情画意来。
读书、写字、养花、看花、听音乐，请允许我以这样的姿态行走人间，为灵魂找到皈依。有人说，女人写字就是对自己的诉说。也许吧！喜欢写字的女人内心都是孤独的，都有一个小小天地，别人进不来，你也出不去。诉说，是对自己的救赎，也是寻求一种安放。
文字，承载着内心最真的自己，在一行行生冷的字中隐隐约约散发着它的温度，可以为自己取暖，也可以成为别人的慰籍。写字，亦是身体与灵魂的会晤。把一生写成文，把尘世中那些动荡的、不安的，以及吵闹的故事写成一行行安静的字，然后在这些字里阅尽生命，与字这般痴缠怎么说都是浪漫的。
有一句话不是说身体和灵魂必须有一个要在路上吗？ 写字，与读书一样，都是与灵魂有关的事情。会让人变得豁达，变得宽容与善良，也变得睿智。这些年，我感谢书，是它们让我看到了自己的不足，也让我有了与生活面对的勇气。是书，让我心中的世界变得宽广苍茫，也是书，带我一次次走向生命的远方。
看一本好书就是与许多高尚的人谈话。读张爱玲的冷，读她高调的小市民的俗气。读过了她的文你才真正懂得她的俗也是高不可攀的，读她的《桂花蒸阿小悲秋》，她写道：小贩的歌声却唱彻了一条街，一世界的烦恼悲伤都挑在他担子上。多妙的句子啊，烦恼悲伤都成了担上的物，挑来挑去，让人不得不沉浸在她构造的意境里，她的语言有极强的掠夺性，将你的心不容置疑就牢牢抓住。
读路遥的《平凡世界》，便会在最熟悉的乡村生活里一点点找到儿时的场景，以及探见父辈们的身影。当然，路遥的作品是我最喜欢的，所以他的书我基本都看过，读他的《早晨是从中午开始的》，读到了他一生为文学而尽忠，也读到了他完稿《平凡世界》时从窗口扔出去的那支笔的复杂心绪，读到了这个平凡的人在平凡世界中的挣扎与奋斗。
我也喜欢读雪小禅，读七堇年，唯美而忧伤的文字带着极强的感染力，不时引起内心的共鸣，在她人的文字中感受着似曾相似的故事。 书是一扇窗，打开心灵，装下远方。而好的心情也是一扇窗，将烦恼流散，健康便不请自来。
我很喜欢写字的时候放一首曲子，悠扬动听，如小河流水。曲音绕耳，声声沁心，于是，身体的每一处都活泛起来，雀跃起来，充满了无穷的生机。
每天早晨起来，看到暧暧的阳光，吹着清凉的风，听小鸟路过檐前愉快的歌声都是美好的事情，是啊，多美啊！每一天，我们都能健康地走在蓝天白云下，健康地享受着这一切恩宠，是多么开心的事情。那就给自己一份好心情吧，让每一个日子都活得赏心悦目。
篇5：请不要问我爱你有多深心情散文
请不要问我爱你有多深心情散文
人海中遇见你是一个奇迹，人海中找到你是我的幸运。
你知道，我并不喜欢把爱挂在嘴边，并不代表我心中无爱，我之所以不常说，是因为我知道就是我不说你也知道我爱你。
有时候，爱不一定非要说出来，能够感受到的爱，才是真爱！我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。
喜欢夜晚陪你的快乐、开心，犹如相识了一百年的感觉；喜欢那种用行动疼爱胜过用语言煽情的表达方式；喜欢那种心有灵犀。
喜欢你跟我什么都相似。真的直到认识你才知道有一种心情叫做美丽，有一种感觉叫做幸福，不知道爱你算不算是一个贴心的理由？
自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么地美好。O(∩_∩)O哈哈~我愿意这辈子下辈子下下下辈子下下下下...........辈子留在你身边，陪你、陪你走过，陪你走过每一个夜晚，每一个白天，陪你吃饭，陪你逛街，陪你睡觉，陪你一切，不管今世也好来世也罢，我所要的只有你，我就要你，我愿意花去生命中的`每一分每一秒陪著你。
只有你知我的情绪，也只有你能带给我情绪！也只有你能给我带来快乐幸福！不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我得一切，你是我得生命，我说我爱你胜过你爱我，我毫不脸红的告诉你！
篇6：请为自己放个假心情散文
请为自己放个假心情散文
很久没有体会独自悠闲发呆的时光了，因为工作、家庭、繁琐的杂事几乎填满了自己的生活。几乎没有空闲时间，享受这一份闲情逸致，有时想想自己也早已过了享受闲情的年龄。就更加不再追求这种奢望。
周末妻子和儿子旅行度假去了，平时热闹的家，此刻却显得异常安静，偷得半日闲的我，忽然就陷入了一种独自发呆的悠闲之中。
记得从前读书的时候，我最喜欢去的就是沂河河畔，随身带一本自己喜欢的书，悠闲的找一棵树下，默默走进书的情节中。或者就漫无目的的沿河漫步，听鸟语蝉鸣。
夕阳西照，寂静而热烈。天边的云彩烧成火红，河面染上了金色，一片祥和炫丽的金黄，我坐在河边的石凳上，默默看着太阳慢慢隐入远处的群山之后……。
如果夏日偶遇小雨，坐在河边的亭子里，听河水拍打河岸，河面上水波渺渺，似乎自己就要融入这无边的水雾之中！灵魂净化飞升，一切进入一种空灵中，让人感觉不到自己的存在，时空在一瞬间消失了。
我喜欢这种发呆的感觉，然而这感觉，随着青春时光的流逝却显得越来越奢侈，成人后奔波在世间的名利场上，再也没有时间和精力去发呆，有时静静思索走过的路，日复一日，年复一年，唯一不变的是停不下来的前进的脚步。思索明天的旅程，纵然迷失，纵然彷徨，纵然前路茫茫，也不敢有丝许的停滞，丝许的懈怠。每日如一只旋转的陀螺，因为这个浮躁的世界容不下我们有片刻的发呆和停歇。
如今若能安静地坐在飘雨的窗前，手把一杯温香的热茶，听着一曲优美婉转的曲子，读一本自己喜欢的.书该是多么高兴的事，可对于我却成了一件奢侈的奢求。它远胜高朋满座，酒肉满席。更胜却歌舞升平，声色犬马的灯红酒绿。因为窗外清雅的水墨淡彩，多像那少年沉默的双眼，清澈透明，一尘不染。
一个男人的成长需要时间的沉淀，不惑之年的我，因为终知道每个人都不容易，太阳每天都是新的，我们也不得不要求自己飞的更高。其实，保留一颗淡然的心，适时地为自己放个假，保留一份舒适的闲情，远离繁重的工作和人情，将是是多么难得的快乐……。其实在你劳累时，安排一时间给自己，修整一下自己的目标，调整一下自己的思路，这并不妨碍你的进程。
篇7：心情散文：若爱请许我未来
心情散文：若爱请许我未来
我走在被掏空的情感里，独自伤感与徘徊。你说，让我等待，不管世界有多大路有多长，走过这个冬天，我就能看到一个幸福的未来。
习惯了岁月如梭的感觉，我踏过旧岁的门槛，走进新年崭新的风景里，风景依然绚丽，如我对你的眷恋一样未曾更改。暖阳惹人心醉，清风缭绕着浅浅的心事，绽放在天空飘浮的白云里，白云游荡，如歌舞婆娑，妙曼无比。
江南的冬天，盛开着我温馨的思念，如诗一般浪漫着我幽幽的情怀。微微泛着寒凉的气息里，也曾零散的飘落了几瓣洁白的雪花，只是雪花过于的稀落，看到飞花满天，却未曾看到花开满地。于是，这个季节，江南的冬天不太寒冷，如你薄薄的安慰，掠过我的心空，却未能让我痛彻心扉。我选择了等待，也选择了伤感与徘徊，同时，透过新年的钟声，我也梦想着收获幸福与未来。
若爱，请许我未来。我的心已在新年的路上铺满想象的尘埃，前世的我无论欠下你多少的情债，今生的路上，我都愿携你的手，在茫茫的尘世里，缓缓的走向幸福的殿堂，不管生老病死，无论贫穷与富裕，我都愿做你的唯一，永远不会分离。
你可以怀疑天荒地老的誓言里，是否蕴藏着虚伪与欺骗，但请相信我的心，我的心跳声和脉跳声一样，我的血液如若流不尽，我对你的爱就永远不会枯竭。
你说，让我等待。冬天已经快过了，春天的脚步正在向伫立我的方向跋涉，而我的世界里，依然残留着思绪的空白，你的爱，是否会随着春暖花开的季节，回到我苍白的世界里，晕红我的忧伤，填满我期待的沟壑？
若爱，请许我未来。我的目光，已随着你的背影流落了太长的岁月，疲惫的思念里，充溢了太多的无奈，因为爱你，我情意盎然的心绪里。写满了茫然与空白。为你，我宁愿付出青春与韶华，为你，我在这个纷繁的世界里，一次次漫无目的的漂泊与流浪，看不到未来，我又怎能寻到你远去的方向？
你说，让我等待。对你的爱我从没有刻意隐藏，只是，这条路我已走了很久，思念的情怀，怎能抵过时光的漫长？若爱，请给我未来，别让我的思念在洒脱和痛苦中像猫一样躲藏，爱情不是老鼠，若爱，也请让我爱的明明白白。
你不是我的梦，你是我生命里一道亮丽的风景，你的所有绚丽与精彩，已被岁月这个伟大的工匠师，悄悄地镌刻在我生命的首页。爱你，不需要一万年，我只想在这个一百年的时间里，默默地守候在你的生命里，让你幸福，让你满足。
若爱，请许我未来，别再让我走在掏空的情感里，独自伤感与徘徊。为爱，我也曾经付出了一切，我不想让自己的思念在荒芜的沙漠里继续艰难的跋涉，渴望靠岸的.心，也渴望走进你心灵的世界，你的世界里，是否会因我痴心的等待而早已春暖花开？
若爱，请许我未来，与你的初遇，早已在我心里打下一个美丽的蝴蝶结，相思成结，结结相扣，你若不来，让我的思念怎么从你的世界里悠然的走开。
喜欢与你相处的时光，我的思念里弥漫着记忆的阴霾，不愿让你的背影成为岁月的过往，我用一颗心的最深度，将你深深珍藏。渴望这缕文字的墨香，能染上我浓浓的思念，飘散在你的心灵里，唤回你的心，唤回你的人，牵扯着你的笑容静静的走进我的世界里，让我思念你的心，不再馥郁着深深的忧伤。
若爱，请许我未来，别再让我走在被你掏空的情感里，独自伤感与徘徊！让思念不再氤氨，让等待不再荒芜，让爱情之树在心中永远常青，枝繁叶茂！
若爱，请许我未来，别让荏苒的光阴，斑驳了我悠长的等待。
篇8：就请默默地做一个不会说话的哑巴心情散文
就请默默地做一个不会说话的哑巴心情散文
有一种孤单，是和文字有关的。每当繁华落尽，看着天色一点点的暗淡下来，孤独一人的身影，就会毫不犹豫的扑进车水马龙般的流光里。因为只有在漆黑里的灯光下，才不会让别人看起来是那么的无依无靠。
因为种种，开始喜欢甚至是迷恋这种出门的方式，仅仅是太过在意，在意别人眼中的自己。从很久前的某一天开始，就很害怕别人用异样的眼光看自己，后来不断的，虽然夹在人群中，却再也不愿过多的话语脱口而出。
总觉得时间过的越来越快，在不断的流光里，好想要找到一个依靠，能在悲伤的时候说说话，能在开心的时候傻笑，能变着法的走进对方的心里，就那么不离不弃。在事与愿违对我后来，总会不停的抱怨，觉得社会残忍，老天不公，命运不好。虽然到现在还会这样想，但转念想想，如果以前能像现在自己眼中的以前那么美好，现在的一切都不会发生，也就不会有那么美好的以前了。
就像以往的日子一样，每当安静下来，就喜欢一个人静静的坐着发呆。想着种种过往，然后把千丝万缕结合在一起，把自己打入无边的黑暗阴霾里，失落与不安全都涌上心头。慢慢的会觉得，生活好不容易，想按照自己的想法活下去好难。才突然发现，之前那个总爱抱怨的自己悄然离去，虽然还是会有很多负面的想法，但留下的只是一个不再愿意开口的自己。不管什么事，在别人看来，就像是一个哑巴，一个不会说话的哑巴，不言欢笑，不语伤痛，不谈过往，不吐抱怨。因为不是有句话叫“心死哪来伤”吗！所以不管会怎样都好，只会静静的看着。
有时候知道的太多，会做梦。每当刷着空间，各种各样的生活方式，各种各样的'画面，都在炫耀这主人的快乐。偶尔也会看见与众不同的忧心，只是都不会太过动容。然后默默地看着阳台外，风吹动树叶的声音，与城市的喧闹夹杂在一起，慢慢的消失在耳边。
许久之后的今天，用久违的笔纸，记下蓄谋已久的话语，只是还有千言万语，难再表达出来，却更添了些许苍白的无力。已有的一字一句，没太多思绪，却也包含了很多的无奈。再吐槽时光的意义，记录着各种各样的点点滴滴，如果不曾有我的经历，也许就不会懂得字句的矛盾，和怎么也拼凑不起来的文字。
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