嘻游记的经典搞笑台词摘抄（精选13篇）由网友“蘭十三”投稿提供，下面小编为大家整理后的嘻游记的经典搞笑台词摘抄，希望大家能够受用!
篇1：嘻游记的经典搞笑台词摘抄
嘻游记的经典搞笑台词摘抄
1、孙兴（劳保安）：掌柜，你看你这客栈烧得像巧克力一样……
2、孙兴（劳保安）：如果不开票，可以半价。
客商甲：剩下的钱给我的奔驰喂97饲料。
3、孙兴（劳保安）：要不是你开着奔驰，我是不会让你进这个停车场的。
4、孙兴（劳保安）：这是90的，这是93的，这是97的，吃吃吃，我看你能分辨的.出来！
5、芙蓉姐：闭嘴，老鸨。
孙兴（劳保安）：不是老鸨，是劳保安，还有个安字。
6、孙午饭：怎么就找不着一个对手？我参加的不是比赛，是寂寞！So easy。
7、书生：我从一个海归变成一个海带，只能发小广告了！
8、这个铁母鸡，找机会我一定把你的毛给扒光。
9、MBA学位？什么东西啊？
吕书生：MBA你不知道吗？
铁掌柜：MBA就是married but available（已婚当可用）。
10、李大勺：半夜厕所点灯，找死（屎）
11、李大勺：不好意思，我一紧张，一激动，就想漏气儿。
12、yoyo：优雅而自信，超凡而脱俗，您真不愧是我的偶像！
13、好一对狗男女，真是狼心狗肺、狼狈为奸、郎才女貌；呸，狼子野心！（是夸我吗？）
14、what do you want？To be or not to be？who am I?How do you do?
15、因為我奶奶喜歡吃棒棒糖，所以我叫白砂糖！
16、阿比比：既然这是风花雪月的场所，为何二位看起来如此凶神恶煞？
17、开自己的店，让别人打工去吧！
篇2：嘻游记
嘻游记
角色：唐僧，孙悟空，猪八戒，沙僧，美女（4个可反串）
，教官，老师
旁白：唐僧四人取得真经后，菩萨觉得四人还不够完美，于是特意命唐太宗让四人到四川职业技术学院进行最后的考核。四人来了
军训开始
第一幕
（四人欢欢喜喜的上场，很吵闹，教官很严厉的上场）
教官：（吹哨）立正，稍息（四人歪歪倒倒的紧急做好），现而今的人啊！为啥那么贪慕虚荣、沉溺于犬马声色、自私自利呢？（低头，好似自言自语的说）我们同学们可要有拾金不昧的精神哟！从现在开始，我们将进行三关的测试，你们要团结一致，不然是无法通过测试的，测试无处不在，你们要处处小心哦(语调怪异)
（四人很疑惑且紧张的对望）
旁白：会是什么样的测试呢？他们能通过吗？
孙悟空：哼・・・尽管放马过来，俺是弼马温，偶才不怕你呢。
某人：xx，总指挥找你！（教官露出一阴险笑容，转身离开）
第一关：金钱的诱惑
（四人激烈的讨论考核的内容会是什么）
唐僧：徒儿们，为师已年迈，要是考核体力事儿还是你们替为师代劳吧，呵呵！
孙悟空：看那厮那样儿，俺老孙才不怕呢！师傅，你那点小事让呆子代替就行了。（无声的奸笑）
猪八戒：猴子，老猪这身体可不比当年取经的时候了，还是让沙师弟来吧。
沙僧：大师兄，二师兄，你两别推脱啦，师傅这么疼你们俩，你两就帮师傅代劳吧！
（一捆钱出现）
猪八戒：快看，那是什么啊？（指着地上的钱，叫其他三人看）
（唐僧，两眼发光，冲上去，捡起钱，抱在怀中）
唐僧：o
my
gad,活了几十年还第一次看见这么多钱呢，哦~呵呵
猪八戒：师傅，钱财乃身外物（冷淡）
唐僧：他佛主的，唐老兄每个月生活费才给那么滴滴儿，虽说钱不是万能的，但没有钱是万万不能的，天上掉馅饼为啥不拿着？
沙僧：等等，我们现在正在进行考核，这会不会是陷阱吧？
唐僧:不会，教官都被总指挥叫去了，才没空考核我们嘞。
孙悟空：（从一片沉思中转来）这钱为什么会出现在这里？会不会是谁掉了的？这钱咋有这么多？人家会不会有急用？这钱在这，掉了钱的'人咋办？・・・・・・
（唐僧痛苦的捂着耳朵）
旁白：小唐受不了空空的唠叨，狠下心来・・・・・・
唐僧：啊！（一声惨叫）猴子，别嗦！（唐僧很痛苦的开口）
猪八戒：师傅，猴哥说的对，这钱有可能别人急用的了！
唐僧：当初还以为取得真金后，唐老兄会给我很大一笔的，可结果呢！早知道我在路途中该把乡亲们的意思给收下的，也不会现在弄得这么穷，现在有钱在地上捡到就是我的，我才不管是谁的呢！
孙悟空：师傅啊！做人不能这样吧！我们要有拾金不昧的精神，大家都以我们为榜样呢！是别人的东西就是别人的，我们怎么能拿别人的东西呢！
沙僧：对啊！君子爱财取之有道！
旁白：小唐在内心挣扎了，我是要呢，还是不要呢？不要对不起自己啊！可是要了对不起人家也对不起良心呀！矛盾的小唐最终还是下了决心！
唐僧：给，钱拿去（很是委屈的）
悟空就把钱放回去
旁白：就在空空放钱回去的时候，教官无声无息的来到了他们身后
教官：你们在干什么，地上的这是什么，给我看看！
悟空拿起钱交给教官，并说：这不知道是哪个傻帽掉的，你去寻找一下掉钱的人吧！
教官：好吧！我去问问，你们好好的站军姿，一个站不好，全体受罚！等我回来！
四人边站军姿边大声答道：知道！
教官拿着钱下场
第二幕
旁白：时间过去很久了，教官还没有回来，在烈日下小唐师徒早已受不了，但他们为了不让同伴受罚，大家都很努力的坚持着！这时路过四个美女
美女妖娆的上场
唐僧：八戒把眼睛闭上，不要看！
四人目光瞬间就移动到美女身上
八戒：（不屑地说）美女拿来做什么，色字头上一把刀！
悟空：对，呆子说得对，要在江湖混，最好是光棍！
沙僧的口水早已流了出来，目光没有离开美女一下八戒和悟空完全没有反应，依然军姿不动
唐僧：色即是空空即是色，请施主不要打扰我们站军姿！沙僧：取经路上见过无数绝世佳人但没见过这么绝世的绝世佳人啊！
4号美女很妩媚地对沙僧说：你愿意跟我们走吗？
唐僧：悟净，你不要别被女色迷惑，军姿一人站不好，全体要受罚的！自古红颜祸水啊！想想八戒家那位高小姐。
八戒：哎！！！提到就伤心，老沙你别步我后尘！
沙僧：二师兄，你还别说，要不是你家高小姐，你怎么会和我们相遇呢！（陶醉在温柔乡里轻柔地说）
美女4号：帅哥，你到底愿不愿意和我们走嘛？
美女们全对沙僧抛媚眼
旁白：沙沙该如何选择呢？一边是兄弟，一边是美女。
悟空：我们师徒取西经,可谓是困难重重,可是我们同心协力，最后也取得了真经！一路上我们建立的亲密无间的感情，我们很舍不得你啊！你已经是成年人了，你要怎么选择是你的自由，我们是没有权利干涉你的，只是我们舍不得！（边说边抽泣）舍不得，舍不得，（唱）唐僧：美女以后有的是，但兄弟情义今生就一次！（沙僧从温柔乡里醒悟过来）沙僧：我不能抛弃与我同甘共苦这么多年的师傅兄弟！美女们都说：帅哥，走嘛
，走嘛！但沙僧却站好军姿，并对美女说：美女们你们走吧！我与你们无缘，我要和他们在一起！唐僧师徒四人使用排山倒海把美女排下场！
第三幕
旁白：这时教官带了一位老师来到训练场，教官与老师好似在讨论什么。教官：嗯，你们站得不错，休息几分钟。这就是掉钱的失主，他要当面感谢你们！老师：感谢你们的拾金不昧，才让我能够及时的将捐款送到患者手中。为了表达对你们的感谢之情，我特向学院申请你们中一位来担任院学生会主席。你们自己好好商量一下谁来担任这个职务！八戒：嘿嘿・・・这个主席有啥用呢？老师：管理学院学生会的一切事物。八戒：哦哦哦・・・教官：你们先商量商量。（老师与教官退场，四人围成一团）八戒：选谁啊？？？（很猴急的问）唐僧：我已不做大哥好多年。沙僧：本人视名利如浮云，再大的名利不如绝色佳人。悟空：师傅你不去？老沙你也不去？八戒你要回家陪媳妇儿，没有时间来打理这些江湖琐事，也肯定不会去啦！那我就委屈一下吧！我去！八戒：猴哥，我还没说不去呢！好歹我也是江湖中人啊！悟空：你虽出身江湖，但已早不在江湖上混。所以呢！你不再适合打理江湖事，你还是回家带陪媳妇儿带孩子去吧！八戒：猴头，你好意思说我，那你的梦中女孩小白（白骨精）呢？你要花心思去追她，哪有空管这些啊！悟空：死猪，别给我提那妖精，想当年我追了七天七夜，翻过了六座大山，淌过了五条大河，写了四封情书，进行了三次表白，她却二话不说，给我一鞭，扭头就走，到现在我还郁闷着呢！小白千里传音：小白就是俺白骨精，你个死猴头，就会冤枉俺，俺那是不好意思才扭头就走的，大是情，骂是爱，给你一鞭，你咋就不懂呢！（悟空听后，愣住了）沙僧：你们俩别争了，我们可是好兄弟，别为了名利伤了和气，想想我们一起经历的风风雨雨。（八戒、悟空对望，拥抱并一起说：好兄弟，永不弃！）教官边走边拍掌边说：呵呵呵~~~恭喜你们，你们通过了全部的考核。旁白：小唐师徒很惊讶，正在想什么都没有做，怎么会就考核通过了呢？教官：呵呵・・・考核是分为金钱的诱惑，美女的诱惑，名利的诱惑三部分，你们在这次的考核中表现的很优秀。你们的团结，你们的师徒、兄弟情都战胜了这些诱惑。（四人听了后，很激动的拥抱在一起）旁白：小唐等人顺利通过考核，肩并肩的回去向唐太宗复命。
篇3：嘻游记作文
话说唐僧师徒四人当年取经回来都当上佛，一晃一千年过去了，早已厌倦了天上的生活，便一同下凡看看世面。孙悟空第一个出现在长安街长安路长安公共厕所的男厕里，接着，其它三人也出来了。“呼呼，好臭，猴哥，咱们为会么选择这么个地方降落呢？”八戒问。“唉，有什么办法呀，听说现在人们安全意识高，你这猪样突然出现在大街上，那还不吓死几个人呀！”孙答。唐僧使出唠叨神功：“你们两个吵什么呀？有不懂的事可以问我呀，问我可以给你说呀，你不问我我怎么给你说呀......”，“师父，先干什么呀”八戒问。唐僧：“八戒，我跟你说过多少遍了，不要在别人讲话的时候插话，是很不礼貌的，你难道就不会等我说完话再讲吗？我说完你再讲没事吧？......”三徒弟晕......
唐僧走啊走啊走，走到了一个地方，那里有人在抢窃，唐僧上前制止：“施主为何要动武？动武为了钱吗？钱本身外之物，为了它浪费你的青春不值得，如果你要我可以给你
全聚德阳的鸭子都吃光了。他一把抓出身上的支票，写上猴哥的名。刚出门，便被人叫住了，回头一看，是一中年男子，再一看，是肯德基爷爷，爷爷说：“年轻人，你做我的食品代言人好不好，包你顿顿吃饱。”八戒一听，二话没说就答应了。从此，肯德基生意大胜麦当劳。八戒也出了大名，变成了“八叔”。
沙僧擅长游泳，在游泳池里被国家队教练看上了，从此，池坛又多一新人，他和世办游泳冠军单挑，竟以1分钟的优势大胜庄泳。
本来玉帝他们也要下凡的，可悟空就是不告诉他们怎么下，听说现在玉帝还在翻白眼呢。
篇4：嘻游记作文
今天老师神秘地对我们说：“同学们，明天我们要在室外进行一次活动，大家猜猜是什么啊！”我们争先恐后、七嘴八舌的喊着：科普节、联欢会、跳蚤市场、运动会、篝火晚会、去太空探险……多么奇妙的主意啊！可是老师却宣布：我们明天要去春游。又是春游，每年不都一样吗！可我们还是高兴的一蹦三尺高。
转眼间，第二天就到了，天气晴空万里，我们怀着激动地心情上了大巴车。随着汽车的发动，大家越来越兴奋，说说笑笑，不知不觉就来到了桃花岛。桃花岛门前有两个水灵灵的大桃子，活灵活现，栩栩如生，要不是同学们拉着我，我就像孙悟空一样翻个跟斗上去咬一大口了！刚进大门，一阵阵清香扑鼻而来，我们顺着花香来到了桃花岛。我们在桃树下奔跑，似乎在和它们玩耍。桃花密密麻麻地挨在一起，在微风中不时地摇摆着小脑袋和身体，似乎在向我们微笑、在向我们招手、在和我们交流，欢迎我们的到来。同样也在欣赏着春天的美景。
接着我们来到了桃花仙子广场，广场中央站着一位美丽的桃花仙子，传说中世界上成千上万的桃花都是她创造的，此刻我想到了女娲娘娘，因为一个人太孤单，所以造出了人类。这是我以前来桃花岛没联想到的.。我们开心的嬉闹着，跑着、跳着、追着、笑着、喊着…… 累了就躺在软绵绵的草地上，小草抚摸着我们，弄得我们痒痒的，大家笑得更开心了。老师用相机捕捉下我们一张张灿烂的笑容。
时间一分一秒过去了，大家满载着快乐与喜悦依依不舍地离开了。在汽车启动的那一刹那，所有同学齐声大喊：我们一定会回来的！
篇5：嘻游记中唐三句经典语录台词语句
经典语录是指对那些富有哲理与特殊意义话语的记录，经典语录普遍来源于经典语录原创基地，一般用于正式文体。现指能引起共鸣的、发人深省，有一定传播力的名人之言、网民言论、社会事件所产生的新词条。
大师说过一个成功的项目需要有四大元素，听说过ITTA吗?I,ideas，首先得有一个好的创意。T，指的是team,得有一个团队是不是?第二个T是指timing,时机很重要，最后是A，action，你得有勇气去执行。ITTA缺一不可，可是我的脑子里面只有一个idea，这个idea在我脑子里面已经有很长时间了吗，请问我的TAA在哪里呢?
半夜厕所点灯，找死(屎)
MBA学位?什么东西啊?
吕书生：MBA你不知道吗?
铁掌柜：MBA就是married
but
available。
好一对狗男女，真是狼心狗肺,名言名句，狼狈为奸，郎才女貌，呸，狼子野心)
我一紧张就漏气儿。
what
do
you
want
what
do
i
want
what
am
i
秀才：to
be
or
not
to
be
唐三句：what
do
you
want
贫僧念的不是经，是寂寞;为师求的不是佛，是team。
芙蓉姐：闭嘴，老鸨。
劳保安：不是老鸨，是劳保安，还有个安字。
这个铁母鸡，找机会我一定把你的毛给扒光。
你不是一个人在战斗，你不是一个人……
广播员：你不是一个人……
广播员：你不是人
……
优雅而自信，超凡而脱俗，您真不愧是我的偶像!
孙午饭：怎么就找不着一个对手?我参加的不是比赛，是寂寞!So
easy。
大师曰：中大奖的机会其实比遭雷劈还要低一些，大家都不要再浪费感情了。
大师曰：我不做沙包谁做沙包。
最后结局搞的有点那个了呵呵。。好恶心的人间大炮啊。。
篇6：《变形金刚》搞笑台词摘抄
《变形金刚》搞笑台词摘抄
Ratchett: [scaning Sam's body] The Pheromone levels in the male indicates he wants to mate with the other.
救护车(扫描萨姆的身体)：他体内的荷尔蒙分泌量显示他想要个女人。
Captain Lennox: [him and his team surrounding a helicopter] Have your crew step out, OR WE WILL KILL YOU!
[Blackout transforms and attacks... ]
莱诺克斯长官(和他的*队一起包围了一架直升机)：让你的驾驶员走出来，否则我们就杀了你!
(因为变形和袭击而被打断……)
Mikaela: I'll drive, you shoot!
迈卡拉：我开车，你开枪!
Sam 'Spike' Witwicky: So...
Maggie Madsen: What are you here for?
Sam 'Spike' Witwicky: I bought a car. Turned out to be an alien robot.
Glen: [whispered] Wow...!
Sam 'Spike' Witwicky: Who knew?
萨姆·威特维奇：所以……
玛吉·麦德森：你在这里干什么?
萨姆·威特维奇：我买了一辆车，它能变形成为一个机器人。
格伦(低声说)：哇哦……
萨姆·威特维奇：有谁知道为什么吗?
Barricade: Are you LadiesMan217?
Sam 'Spike' Witwicky: Uh...
Barricade: ARE YOU LADIESMAN217?
Sam 'Spike' Witwicky: Uh Yes! Yes!
路障：你是“LadiesMan217”(萨姆在Ebay上的`帐号)吗?
萨姆·威特维奇：呃……
路障：你是“LadiesMan217”吗?
萨姆·威特维奇：呃，是的，我是!
Sam 'Spike' Witwicky: Gentlemen... let me introduce you to my friend: Optimus Prime!
萨姆·威特维奇：先生们……让我为你们介绍我的朋友：擎天柱!
[Captain Lennox is trying to call the Pentagon while his men fight Scorponok]
Captain Lennox: I need a credit card! Epps, where's your wallet?
USAF Master Sgt. Epps: Pocket!
Captain Lennox: Which pocket?
USAF Master Sgt. Epps: MY BACK POCKET!
Captain Lennox: You got ten back pockets!
USAF Master Sgt. Epps: LEFT CHEEK! LEFT CHEEK! LEFT CHEEK!
(当他的人正在和“巨蝎怪”作战的时候，莱诺克斯长官试着给五角大楼打电话)
莱诺克斯长官：我需要一张信用卡，埃普斯，你的钱夹在哪里?
埃普斯中士：口袋里!
莱诺克斯长官：哪个口袋里?
埃普斯中士：后面的口袋里!
莱诺克斯长官：你的后面有10个口袋!
埃普斯中士：左屁股的口袋里!
[Captain Lennox is using Epps' credit card to call the Pentagon while his men fight Scorponok]
Captain Lennox: Okay, it's a Visa...
International Operator: Also, sir, have you heard about our Premium Plus full service call package?
Captain Lennox: NO I DON'T WANT A PREMIUM PACKAGE!
(当他的人正在和“巨蝎怪”作战的时候，莱诺克斯长官正使用信用卡给五角大楼打电话)
莱诺克斯长官：好的，这是信用卡……
国际接线员：先生，你听说我们关于电话捆绑式服务有超优惠的套餐计划吗?
莱诺克斯长官：不!我不需要!
篇7：嘻游记：学生作文
嘻游记：学生作文
终于盼来了暑假，可以实现我期待已久的愿望了。第二天，我怀着迫不及待的心情和姐姐、弟弟一起来到名不虚传的方特乐园游玩。
刚走进大门，人山人海的场面映入眼帘，弟弟不禁发出一阵惊呼，我和姐姐也目瞪口呆的.。终于排完了长龙般的队伍,拿到了心爱的门票,乐园里有“丛林飞鼠”、“大摆锤”、“狂呼”、“激流勇进”等各种有刺激性的游戏，我们直接奔向了“激流勇进”。
跑到“激流勇进”处，我们三儿坐上汽艇船，软绵绵的座位让人感觉仿佛坐在棉花糖上。船缓缓开动，开始走上坡的时候，我们都没什么感觉，就像是在悠闲地观光旅游。不知不觉，已经到了顶端，船停顿了一下，我们正纳闷着，突然，船的速度猛地就加快了，霎时间眼前一片漆黑，就如世界末日来临了似的。在飞速地下降时，我吓得瑟瑟发抖，都不敢尖叫，死死地咬紧牙关。短短的几秒钟后，我一睁开眼睛就发现全身都湿透了。
玩了惊魂未定的“激流勇进”，姐姐就说去玩最刺激的游戏---“大摆锤”。大摆锤是一个空中项目，所有的人都将坐在大摆锤的外围，在高空中，人会随着大摆锤来回晃动。看到这情景，我吓得都不敢玩，便假装镇定。弟弟在一旁都嚷嚷着要玩这个游戏，我心想，我怎么好意思说不玩呢，只好勉强地走向这巨大的“大摆锤”。刚开始，“大摆锤”这位巨人并不恐怖，只是慢慢地摇摆着，我心里正觉着大摆锤也没想象中那么可怕嘛。可过了一会儿，“巨人先生”加速了，我吓得魂不附体，努力鼓起勇气不让自己害怕。“大摆锤”稍微摆一下，摆得比周围的建筑物还高，我感觉我在空中被人抛来抛去，风呼呼的声音灌入耳朵，吓得我眼睛压根就不敢睁开。这那失重的感觉简直太“爽”了，过了一会儿，终于停下来了，我的心也安定下来了。
下午我们断断续续玩了几个游戏，天色渐渐暗下来，我们只好不舍地回家了。
人们都说方特是游乐的天堂，我却觉得它是童话世界里的乐园。
点评：
题目较为新颖，夺人眼球，内容上，详略安排得当，详写部分细致得当，描刻出了场景的惊险刺激，也传达了内心细致的感知，而略写部分，采用一笔带过式，使得整篇游记合情合理。结尾处，采用抒情式，突出了“我”对该处的情感。
篇8：经典搞笑台词
1. 一菲的三从四德：从不体贴、从不温柔、从不谅解;四德：说不得、打不得、骂不得、惹不得。
2. 一菲：我只听说过黑化肥挥发会发灰，没听说过催化肥挥发会发臭的啊 美嘉：你好强啊
3. 张伟：你满足吗? 美嘉：我娘是满族。我爹，是兽族的
4. 悠悠：没说孩子是你的
5. 一菲：俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么 ?曾小贤：眼屎。
6. 张伟：打…… 服务员：打劫! 张伟：打折
7. 曾小贤：你怎么结巴了?子乔：不会几天没和人说话，忘记怎么说话了吧
8. 关谷：饿着，那你就多吃点啊。悠悠：他说的是恶兆。恶是凶恶的恶，兆是凶。
9. 诺澜：药……药…… 曾小贤：切克闹
10. 面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
11. 一菲：你脑子里装的都是屎吗?曾小贤：我脑子里装的都是你。我不是那个意思
12.早跳早收工 早死早超生
13.挣票子。买房子。泡妹子。这才是真汉子。
14.被门夹过的核桃还能补脑吗?
15.记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水!
16.下次结婚一定叫你
17.八字不够硬 龙袍穿不进
18.鄙人姓黄，字辉冯。。。
19.厕所，陪我去上一下老公
20.诺澜：他是不是恋爱了?曾小贤：不，他是变态了
21.曾经我像灯火发过誓，我要是再和他说话……灯灭。。。。
22.没错，我就是喜欢曾小贤。你咬我啊!
23.我喜欢他，但那都是过去式，生活是未来式。经典台词
24.小贤：这么高的底盘也能撞到?难道它的腿比我还长!
25.关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，what's you QQ?
26.我说的咸，不是曾小贤的贤，是咸蛋的。。。。蛋。。。。。
27.曾小贤：嗨，一菲，你别为难张伟，他只会推测女孩的心思，你……不一样!!!
28.在我们那里，一个男生对一个女生有意思，就会说留个电话呗!
29.中华武器那么多你不学偏学剑。上剑不学学下剑。铁剑不学学银剑。终于学得人剑合一，成了剑人。
30.胡一菲：关谷神秘，，这爱疯18怎么用。
31.有个患者幻想自己是小燕子，经常给我送燕窝。后来我才知道他是对我吐口水。
32.原来向人道歉，可以用一块表。。。一盒生鱼片。。。一个气球。。
33.青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝
34.张伟：当缘分降临时，一切刻意的迎合，都是多余的
35.我是刀子嘴，斧子心!
36.不出脸是好事。
37.你见过四十岁的花童吗?(一菲瞪着曾老师说)
38.一菲喊道：“大家，现在时间紧，任务重，必须努力，不可以出任何差错，听明白了吗?”.
39.子乔：结婚以前，还有别的男人对你好，结婚以后，你就只剩下我了，可是婚后，我一定要对你更好，这样你才不会失落，不是吗?
40.一菲：做什么不重要，重要的是你能不能离我近点，不然我怎么保护你。展博：你不可能保护我一辈子，你也会嫁人
41.(调查卷)那些年她为你的放荡不羁吃过醋，生过气吗?她为你做过点心，烧过菜吗?她原谅过你的过失吗?她吻你的时候流过泪吗?
42.36行，行行出二货
43.你跟我说，梦境越深，痛觉越弱，你骗我。痛，这儿痛
44.没错，有些幻想了很久的东西，到最后你会发现，并非像预想中的那样，既不美好，也不可怕，就像这个门后的世界，只是一个被遗忘的扫帚间，但是却依然无法阻挡年轻的心，为止憧憬，为止疯狂，跳过眼前的那道坎，红色的念想，只剩下，蓝色的冲动，但你真的会发现，你想扔掉的东西已经抛之脑后，而你想得到的已经牢牢地捏在手心
45.黄辉冯：你以为我是江湖骗子啊，我们知识分子有节操啊
46.快递小哥：当时，他想非礼我，所以没怎么穿
47.史小明：我记得我睡着之前，已经写了一半，醒来之后发现，前面那一半，只是个梦
48.美嘉：我还是觉得楼下那个门诊比较好，病人都有免费的棒棒糖吃。悠悠：那是儿科
49.要么功课做在事前， 要么小抄带在身边。
50.一菲：爱情就是牢笼，减刑的唯一办法就是……手放开
51.一菲：那天你去见诺澜，我也做好了蛋炒饭在家等你，怎么不见你急着回来吃啊?
52.一菲：开酒不喝车，喝车不开酒
53.关谷：(视频中)张伟他是个律师，高端、大气、上档次。(张伟穿着雨衣自拍)
54.一菲：我跟曾小贤认识有7年了，我们一直吵吵闹闹，却又井水不犯河水，这我都能接受，凭什么你们俩刚在一起，我就接受不了。7年了，我自己都忘了，居然有这么久了，以前吧，我也没觉得曾小贤有什么好的，你来了之后才有这种感觉
55.友情越位，恋人未满
56.关谷：我要对你的生活负责，我是一个要结婚的男人，面对现实生活应该脚踏实地
57.悠悠：他不辞辛苦也是为了这个家呀。关谷：当梦想照进现实，更需要脚踏实地，若能找到合适的兼差也是极好的，不仅能应付开销，更不负爱的恩泽。曾小贤、张伟：说人话。关谷、悠悠：我们最近偏穷
58.美嘉:就算没有花头，总得借个由头，否则多没搞头。子乔:那也要看看有没有苗头
59.我太太特别喜欢企鹅，所以我们打算移民去非洲，顺便可以看看袋鼠
60.一菲租房：发现钱太多，花不完，所以我就决定再租一套，周末上来，度个假
61.张伟：(做梦)关谷君，你真厉害。关谷：你真是个小天才，冰雪聪明。
62.曾小贤：啃啃手指，要不啃啃我的
63.美嘉：验血是不是有学历要求
64.美嘉：这就是你们新新人类的爱情观，你们赢了，地球都是你们的，我们全是奥特曼
65.一菲：你们知道防御自卫的前提是什么吗?展博：肉厚加扛揍
66.曾小贤：我已经拉下脸和她谈过了，手表的表，生鱼片的生，气球的气，连起来读就是：不要(表)生气啊
67.子乔：在课堂上，从来都是老师管老师讲，学生归学生睡，人鬼殊途，需要沟通吗?张伟：点名的时候还是要沟通的
68.一菲的追求者：钱都花了，总得把证书拿到吧
69.张伟：明天那场只是换了批模特，内衣的款式都没变，多看一遍有啥意思啊? 子乔：你两个小时眼睛都没眨一下，原来是在看衣服。 张伟：要不然呢?
70.(曾小贤脑门被夹)张伟：楼主：淡定。简直来去自如啊。楼主，我又进来了，楼主，我又出来了。进进出出，然后把我放进去，好不好?
71.子乔：楼主，我们进来了。别误会，楼主，我们是来看你最后一眼的。 关谷：楼主，不得不说，你的头实在太大了，我们四个加在一起都救不了楼主。张伟：楼主，你再坚持一下。 一菲：人家都下线了
72.美嘉同学：没想到你数学这么多年还是那么犀利
73.张伟娘娘腔：我一个大男人怎么会八卦呢。这才是咱们女人的正常的条件反射嘛，讨厌啦，你不要在意这些细节
74.美嘉：读个大学连女朋友都没有，不是不务正业是什么?
75.(张伟扮演欧皓辰)悠悠：这是我为你准备的药(本来台词是早餐的)，你趁热吃吧，
76.张伟：(尔康的声音)上次在王爷府第一次见到你
77.张伟：(花泽类的声音)每当你想哭的时候，你就倒立，这样，眼泪就不会流下来。
78.张伟：我已经找到花泽类的感觉了。一菲：把他撞死算了
79.关谷：原来女人是水做的，张伟，是痰做的。悠悠：他肺里到底攒了多少?
80.警察：二十分钟之前我就看着你们吐到现在，我活了四十多年，没见过这么无聊的人。关谷：那你还看了二十分钟
81.我需要一架专业的寮机
82.曾小贤：胡一菲是不是让你们跟我划清界限啊?张伟、子乔：没有，我们只是随便聊聊。(两人同时点头)
83.子乔：痒吗?张伟：嗯。子乔：根据我多年的临床经验，这是三个蚊子包咬在一起。曾小贤：我还有六个蚊子包咬在一起的呢
84.张伟：我把放在碗橱里的干燥剂当糖豆吃了。一菲：那是耗子药。回头记得买一包补给我啊
85.关谷：口技演奏?我想起来了，不就是秦始皇发明的吗?据说在两千年前荆轲刺秦的时候就发明了。那时候秦始皇被荆轲追得到处跑，于是他就大喊：捕刺客打刺客、捕刺客打刺客
86.曾小贤：我记得你以前好像是上面尖，现在怎么变成下面尖了?
87.美嘉：你就是坨被狗撒过尿的口香糖。一菲：化粪池堵塞的凶手，拿去火化都怕污染大气层。美嘉：动物世界的败类
88.曾小贤：真是个天煞孤星，居然第二次结婚被人放鸽子
89.曾小贤：贤哥也红过，我什么时候那么随便过?悠悠：你红过吗?曾小贤：如果我把这件事告诉关谷，你猜…… 悠悠：你红过?有多红?彤彤红、鹤顶红、夕阳红?
90.美嘉：八卦就像幸福，分享了就能乘二。张伟：(突然冒出来)什么八卦?一菲：乘三吧
91.美嘉：他完全没给我们机会啊!见缝才能插针。一菲：他说话留缝了吗?
92.常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻
93.死不可怕，坐在这儿等死才可怕
94.世间的喧闹都是浮云，书中的宁静才是永恒的。爱情公寓4经典搞笑台词
95.你今天晚上必须给我上线，否则——我就把你的名字写到碑上去
96.你们知道三叶草的花语是什么吗?曾小贤：耶耶耶!
97.那你们又知道葫芦的花语是什么吗?关谷：你到底在买什么药
98.打人不提倡， 打脸伤自尊
99.吵架是不好的，我们来决斗吧
100.静若处子，动若疯兔
101.你是什么座的?我是肉做的
102.三浪真言:浪漫，浪费，浪叫
103.你有什么身份，你顶多有张身份证
104.独乐乐不如众乐乐，羊癫疯不如人来疯
105.我曾经尝试用面条上个吊，用降落伞跳过楼，用豆腐撞过头，用薯片割过脉!
106.不想做保姆的推销员，不是 好学生
107.洪七公：我能抽一支烟吗?谢谢
108.那你给我解释一下，为何在你的鞋子里会有一块砖头，而且这块砖头还会发光?!
109.自恋加脑残，等于自残
110.一朝被电击，十年怕网线
篇9：经典搞笑台词
朕给你的，才是你的，朕不给你，你不能抢。——《黄金甲》
黎叔很生气，后果很严重。——《天下无贼》
做人要厚道。——《手机》
有一日，我的心上人会脚踏七色祥云，身披金甲战衣来迎娶我，可惜我猜中了开头，却猜不中这结局。——《大话西游》
你开会呢吧?对。说话不方便吧?啊。那我说你听。行。我想你了。噢。你想我了吗?啊。昨天你真坏。嗨。你亲我一下。不敢吧?那我亲你一下。听见了吗?听见了。——《手机》
我对您的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾!——《鹿鼎记》
小鸡长大了就变成了鹅;鹅长大了，就变成了羊;羊再长大了，就变成了牛;等牛长大了，共产主义就到了。——《活着》
每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。——《东邪西毒》
其实，我是一个演员。——《喜剧之王》
说好三年，三年之后又三年，三年之后又三年，都快十年了，老板!——《无间道》
纸包鸡，鸡包纸，纸包鸡包鸡包纸……——《麦兜菠萝油王子》
跟着你，有肉吃。——《无极》
我泱泱大国，以诚信为本。——《夜宴》
你贵为皇后，母仪天下，睡觉还蹬被子。——《夜宴》
古伦木，古伦木!欧巴，欧巴!——《阳光灿烂的日子》
神仙?妖怪?谢谢。——《大话西游》
爱一个人需要理由吗?不需要吗?需要吗?——《大话西游》
长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着，想不到晶晶姑娘你也……——《大话西游》
你喷我老婆，我不介意!以德服人，以德服人!——《方世玉》
曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及……——《大话西游》
OK!OKOKOKOK!——《没完没了》
一念天堂，一念地狱。——《大块头有大智慧》
你想学?我教你。——《功夫》
“小琴，你觉得我怎么样?”“除了帅没什么好说的。”——《国产零零漆》
安全第一!——《方世玉》
打雷啦!下雨啦!快收衣服啊!——《大话西游》
我不管你是男是女，我只知道我好钟意你。——《金枝玉叶》
飞，是小李飞刀的飞;刀，是小李飞刀的刀。——《国产零零漆》
我本是男儿郎，又不是女娇娥。——《霸王别姬》
“小二，来两条肥香肠!”小二：“你不是正在吃吗?”——《东成西就》
梁朝伟：“我是警察!”刘德华：“谁知道?”——《无间道》
辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子不该拿的不拿。——《寻枪》
从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到……——《河东狮吼》
顶你个肺!——《疯狂的石头》
《非诚勿扰2》搞笑台词
1、李香山(孙红雷)：其实我不怕死，但是我怕生不如死。活得苟且，不如死得有尊严!
2、秦奋(葛优)在足浴中心的感悟：帝王般的享受，就是把脚当脸伺候着。
3、李香山(孙红雷)不满墓地太拥挤：什么呀，整个一大通铺。活着扎人堆里，死了还是人挤人。
4、李香山(孙红雷)：所有婚姻的选择都是错误的，长久的婚姻就是将错就错。
5、秦奋(葛优)总结和笑笑(舒淇)的关系：你是找感情的，我是找婚姻的!我们俩就走岔道了!
6、离婚典礼上，芒果(姚晨)：散买卖不散交情“”
7、李香山(孙红雷)让秦奋(葛优)把自己的骨灰种在花盆里：把我种在花盆里，我天天对你们笑。
8、离婚典礼上，芒果(姚晨)：从夫妻变回熟人。
篇10：经典搞笑台词
1. 一菲的三从四德：从不体贴、从不温柔、从不谅解;四德：说不得、打不得、骂不得、惹不得。
2. 一菲：我只听说过黑化肥挥发会发灰，没听说过催化肥挥发会发臭的啊 美嘉：你好强啊
3. 张伟：你满足吗? 美嘉：我娘是满族。我爹，是兽族的
4. 悠悠：没说孩子是你的
5. 一菲：俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么 ?曾小贤：眼屎。
6. 张伟：打…… 服务员：打劫! 张伟：打折
7. 曾小贤：你怎么结巴了?子乔：不会几天没和人说话，忘记怎么说话了吧
8. 关谷：饿着，那你就多吃点啊。悠悠：他说的是恶兆。恶是凶恶的恶，兆是凶。
9. 诺澜：药……药…… 曾小贤：切克闹
10. 面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
11. 一菲：你脑子里装的都是屎吗?曾小贤：我脑子里装的都是你。我不是那个意思
12.早跳早收工 早死早超生
13.挣票子。买房子。泡妹子。这才是真汉子。
14.被门夹过的核桃还能补脑吗?
15.记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水!
16.下次结婚一定叫你
17.八字不够硬 龙袍穿不进
18.鄙人姓黄，字辉冯。。。
19.厕所，陪我去上一下老公
20.诺澜：他是不是恋爱了?曾小贤：不，他是变态了
21.曾经我像灯火发过誓，我要是再和他说话……灯灭。。。。
篇11：嘻游记作文650字左右
嘻游记作文650字左右
话说唐初年间，天下大乱，民不聊生。当今天子特意派遣唐僧西行取经。来化解这场灾难。唐僧一路西行，看见了孙悟空他们在玩斗地主。唐僧也手痒了加入了他们的战斗，结果孙悟空他们欠了唐僧不少钱，只好随唐僧西去。
走在半路上，沙僧对孙悟空悄悄的说：“我和白骨精用qq谈好了，师傅的肉那是相当的'值钱，他说最高给咱一万八买不买。”这时八戒说：“猴哥玩意观音大师来找师傅怎么办啊！”“那咱们玩斗地主输给玉皇大帝的欠条怎么办呀，把你卖了呀！”沙僧说：“行呀把二师兄卖也不错，今天还有一个客户要买八戒的肉呢！1毛钱一斤，你看才能卖多少钱呢﹖所以说不卖师傅的肉是不行了。”“啊！有了听说咱们要取得什么经挺值钱的。”孙悟空说：“那好哇我手机里还有诸葛老头的电话呢！我这就联系一下。”“诸葛亮说了么，一万一本，这下好了，等取完经，咱把经书一卖，就可以还上玉帝的钱了。”
他们一路西行，经历了九九八十一难。终于取到了经文。得到经文后，他们三人丢下师傅，直奔卧龙岗。找到诸葛亮，换回了48万，交给了玉帝结果他说“不对呀，还差一毛，你们是怎么算的呀。”猴哥对沙僧说：“那钱呢？”“我、我把那一毛给乞丐了。”“什么，你是不是不想活了？”“那就把我祖传的玉环作为赔偿吧！”猴哥听了这话说，好好学学人家大公无私的好品质。”“咦！你这分量不对呀！该不会只是外面包了一层玉的吧！”“不会，骗谁也不能骗猴哥您啊！”我们忍住没笑结果凌霄宝殿却发出了惊天地泣鬼神的狂笑！
篇12：书乡嘻游记七年级作文
书乡嘻游记七年级作文
作者姓名：702班巫春波 学校：宁波市洪塘中学 指导老师：谢兴存
漫游书乡，自打认字起，就成了我这个“小书虫”须臾不可缺少的快乐之旅啦！哈哈，每次的'书乡漫游都很好玩！不信请往下看——
第一次
傍晚5点时，我正在看《皮皮鲁总动员》，妈妈说公司有事，叫我把饭煮一下。我正在和皮皮鲁挑战想象极限，于是乎，我漫不经心的答应了。等老妈回来，一看电饭煲里竟然空空如也，差点晕倒。
于是灿然一笑。
第二次
放学后，来到家门口，按了N次门铃都没人开门，摸摸口袋，钥匙竟然也没有带，只好放下书包，拿出从学校新借的一本书，坐在楼梯上津津有味地读了起来。
一小时后，一阵急匆匆的脚步声把我从“书乡”中唤醒，抬头一看，啊，爸妈回来啦！恍然之间，少不了一顿骂——“整天是书、书、书，脑子都看丢了！”
于是灿然一笑。
第三次
周末了，约同学一起去新华书店买书，一下子淘了很多心仪已久的宝贝。等到付钱时，突然发现钱不够了，真是尴尬不已啊！幸亏有同学在“危难”之时，慷慨出手相救，要不这些宝贝是没有办法跟我回家啦……
于是灿然一笑。
第四次
7岁时，从补习班出来后，从袋子里拿出一本书，看着看着，突然撞到了电线杆上，哎呦，那个疼啊，回到家一看，汗，一个大包啊……
于是灿然一笑。
第……次
嗯？怎么这么香，哟，原来是昨天在网上购的书送来了，不多说了，赶紧去“尝尝”味道如何哦！
当然啦，少不了的，还是灿然一笑哦！
篇13：电影非诚勿扰经典搞笑台词摘抄
电影非诚勿扰经典搞笑台词摘抄
一：葛优征婚启事篇：
你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈（小商小贩除外），省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的`，当然我也没做诺丁山的梦。
您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。
说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。
有意者电联，非诚勿扰。
二：
舒淇：你知道什么叫一见钟情吗？
葛优：我一见你就挺钟情的。
三：
葛优：你不愿意找一个身体棒的？非找个软柿子捏。
车晓：软柿子才好吃呢。
葛优：病秧子似的，岁数又大，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年龄段啊。
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