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迷失在暗夜里散文

时间：2022-04-30 01:11:52 其他范文收藏本文下载本文

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迷失在暗夜里散文

篇1：迷失在暗夜里散文

迷失在暗夜里散文

整整一天没再接到欣梅的电话，是真的希望她清醒了，从固执已见中走了出来。

云朵属于心软的人，欣梅不再电话抱怨，追问，她倒是担心出了什么事情，几次都想问一下，但最终还是打消了这个念头。对于欣梅之前的疯狂行为，云朵已经感到了厌烦与可怕，还是让她冷静一下比较好。

静下来想的时候，可气之余云朵依然会觉得不可思议的好笑。这应该是她在工作上遇到的非常尴尬而啼笑皆非的事情，帮了别人反倒落下怨恨，欣梅的无理疯狂让云朵可恨之余又为她感到可怜。

一个月前，云朵受一位朋友之约，为他的一位从事书画的朋友写一篇专访，想在媒体上发表。在经过交谈、了解之后，觉得这位受访者身上还是有一定的独特性与艺术闪光点的。下笔，稿子写得很顺利，出于尊重，稿件交与受访者修正。用他的话说是人物性格刻画完美、尽显才华，无可挑剔。得到认可后，云朵就开始联系在报社的编辑朋友，让他安排时间和版面发表。

这件事情本身就没有功利色彩在里面，纯粹是朋友之间的相互帮助，而且云朵的朋友，朋友的朋友（就是受访者）都心中欢喜，期待通过媒体宣传后能让知名度有所提高，对于艺术创作来说是更是多了动力。

在等待编辑定下版面与刊登的这个时间里，工作生活一如既往。无论是日常新闻采访还是人物专访，都属于云朵的工作范畴，太正常不过，所以没有即将刊登的喜悦也没有延迟等待的担忧。与朋友通过电话偶尔聊到这篇稿子的情况，他们多的是期待，谁都没想到会节外生枝，会出现让人不可理解的事情。

这件事情的制造者就是欣梅，受访书画家的夫人，一行业专家。

第一次见到欣梅时，云朵正和朋友一起吃饭，正好遇到欣梅带着女儿也在这家餐厅用餐。正值中年，身体有些发福的迹象，衣着普通，说话倒是直言不讳，刚一介绍认识后，欣梅就开始向云朵诉说自己的生活、心情。由于初次见面，再加上年龄上的悬殊，云朵多是微笑着听。她的语速很快，言语有些夸张，别人很少能插不上话。

欣梅不属于高学历高修养人士，不过云朵对她还是很敬佩的，能成为某行业的专家说明她具备一定的特长。欣梅正读大学的女儿倒是文静，话语不多，也许是觉得餐桌上自己的母亲说话太多的缘故，夹菜的时候适当地提醒：吃饭吧，空谈误国。云朵笑着接了一句话；实干兴邦。话一说出口，欣梅就立即带着赞许的目光对她女儿说：你多学学，看云朵多有学问，我就喜欢和她们这些有学问的人说话。

这下轮到云朵无语脸红了。这句人人皆知的话怎么成了有学问的代名词？她宁愿相信这是恭维的话，或者相信欣梅毕竟是某一领域的专家，不可能做到知识涉猎的广泛，应该是学而精。

这次认识之后，云朵只把欣梅作为一位认识的人，虽然留有电话，她也热情地说：如果以后有用得到她的地方，尽管联系。可云朵不是一个见过一面就熟到以朋友去称呼的人，所以一直没有与她联系，好像这个人没有在云朵的生活中出现过一样。

任何事情都不是表面上看上去的那么平静，变化都是在你没有任何预知的情况下。自以为做了好事帮了别人，那只是你自已的想法。两星期后的一个周末晚上，云朵手机关机充电，等开机时已是晚上近十点时分。一打开手机，短信提醒的接连涌来，未接来电提醒与短信层层出现，重重叠叠多得来不及看。大多是欣梅的号码。与朋友联系后，得知是欣梅急着找她，已经打了很多电话却与云朵联系不上。

“她这么急着找我做什么？”这是云朵听到消息后的疑问。虽然时间太晚了，但是出于礼貌，还是回了电话。

电话那端，欣梅的声音透着焦急，还有责备。“都一晚上了，你的电话怎么打不通？急死我了。”云朵简单地解释了几句，问她什么事儿？她说：“你写的那篇稿子我看了，你把他写得太完美了，其实他没有那么好。现在我有不同的意见，必须加些东西进去。

然后欣梅就开始说她的修改意见，不间断地讲了大约十分钟，至于哪些地方修改，云朵根本没听进去。她一直很惊讶。一个从事艺术的人，在媒体上呈现出完美的一面，有什么不好？以后要在艺术界打拼，树立一个良好的形象，有什么不好？况且整篇稿子都是以真实为基调的，只是注重了用字谴词，并没有过多地渲染美化。

欣梅坚持要修改，并很快通过邮箱发来了修改后的稿子。云朵发现，欣梅所谓的修改，只是在几处提到“妻子”的字句上前加上了很多华丽丽的修饰词。读着修改后的稿子，云朵不禁哑然失笑。这种稿件本身欣梅就不是重点，着墨多的应该是她的老公对艺术事业的追求，至于一个男人对家庭深厚的责任感和对妻儿的爱，也只能是几笔构画出来，不能用太大的篇幅导致喧宾夺主。可是欣梅听不进去解释，反复强调：文章中必须有对我的描写，因为现在社会很乱，你明白我的意思吗？她说得很庄重也很神秘，虽然云朵不明白她具体是什么意思，但是也能猜出差不多。她是担心通过媒体宣传后，成为名人的老公变成一朵鲜花，有招蜂引蝶的效应。云朵不知道是应该笑她的幼稚还是应该同情她。

欣梅坚持要约云朵见面。

那天中午，在一个咖啡店，悠然的音乐与她们的谈话并不契合。依然是欣梅说，云朵听。她说了很多，关于家庭、事业、爱情、工作，还有她对婚姻的怀疑。真正地谈话云朵才发现欣梅竟然是一个那么固守自封的女人，活在自己的世界中，她坚持认为男人不应该有良好的事业，因为有事业有钱就会背叛家庭，纵然不主动背叛，也会被动接受。欣梅固执地坚持着自己的观点，始终走不出自己编织的篱帐，在里面反复纠缠打转。一直问云朵是否把她修改的稿子传给了编辑，在得到肯定回答后，还坚持要当面看到云朵发送的邮件记录。

云朵打开邮箱调出稿子，欣梅摘下眼镜认真地擦了擦，然后放大手机屏幕，一字一字地看着，最后还再次强调：你确认是我修改的稿子你发给编辑了吗？

云朵说：我确认是把你修改的稿子给了编辑，但是一篇稿子要发表需要很多人修改审定，我不确定审定之后见报的稿子是什么样。

一声叹息！

三月底，稿子在报纸上刊登，占了大半个版面，配有受访者的书画作品，图文并茂，经过编辑修正后转承更加自然，字句近于完美。云朵特意多带了几份报纸，和朋友一起送给那位艺术家。路上，她们都有抑制不住的快乐。可是下面的事情是她们都没有想到的，满怀的快乐与欣喜被人一下子击了个粉碎。

是欣梅，这位书画家的夫人，某行业知名专家。

欣梅急切地拿到报纸，戴上眼镜，认真地仔细地读着。几分钟后，她把报纸一下丢到桌子上：我加上去的文字怎么都没有？是谁把它删除了？她大声地质问着，语气强势且充满怒火。

当时，画室里还有几位书画爱好者，云朵正和他们品评文章及配图，欣梅突然发怒，几个人都从报纸上抬起头，不解地看着她。欣梅的老公问：怎么又发脾气了，又怎么了？

她用手狠狠地点着报纸，脸色阴暗，怒火也许正在她心中越燃烧火苗越高：你自己看。我加上的词怎么没有了？妻子前面加上温柔贤惠、善解人意这几个字会占多少版面？去掉是什么意思？

云朵冷静地解释一篇稿子从投稿到发表的过程，没用；朋友说人物性格体现不是靠修饰词，没用；她的老公安慰说再成名也不离开她，没用。她歇斯底里地吼着，无理取闹已到了不可容忍的地步。找了一个借口，云朵她们离开了。

路上，就接到了欣梅的电话，依然是质问：为什么不发我改过后的稿子？到底是谁把修改的内容删除了？文章中没有对我的描写，是会影响到我的家庭幸福的，你知道不知道？！

云朵无法回答这个问题。修改稿子是编辑的工作，没有谁写的稿件是完美无瑕拿来即可以用的，对受众负责，对受访者负责，是媒体的责任。云朵依旧在耐心解释，可是电话那端变成了无理的责备、质疑，还有剑拔弩张的火药味。

此时，与云朵一样接受轮番轰炸的还有她的朋友。电话同样被打爆，质疑的是同一个问题。更可笑的是欣梅的.质疑开始转向她的老公、云朵的朋友，怀疑是他们把形容她美好形象的词句给删除了。

欣梅的电话一直打到晚上十一点多，反复就是那些话，反复诉说自己对家庭的付出，反复说自己的伤心，反复责备别人不理解她。就像一个四处求告的祥林嫂，急于博得同情获得真相。而她眼中的真相却全是自已想当然地猜疑，她纵容着自己的顾影自怜，却让云朵和她的朋友们心生厌倦。

云朵的耐心还是到了极致，她对欣梅发了火，说了很严厉的话，希望她能清醒，不要再为家人因疑心而设置一些无中生有的障碍。可是欣梅听不进去，她的头脑中只有她认为的委屈：为什么不能原文刊发她修改后的稿子？稿子中少了对她贤良淑德的描述，会让一些别有用心的女人破坏她的家庭。

在不断的猜疑与抱怨中，欣梅也把自己的不自信无限制地放大，她疯狂到找寻或愚蠢、或可怜、或暴烈的处理情感和痛苦的方式，她给所有认识的人打电话，诉说这件事情，让别人承认她的付出，为自己的所谓的委屈做掩护。甚至有的是为了和那些自己想像出来的不安全感较劲，把痛苦弄得满世界都知道，好像这样就找到了一种决绝的姿态，把婚姻和对方都牢牢地抓在了手里。然而欣梅却没想到，她如果用这样的行为抓住的只是形式上意义上的家庭，如果没有了心没有了爱，一座再豪华的宫殿也会成为阴冷的坟墓，生活在其中，早晚有一天你和你的爱人都会因此而不堪。

云朵告诉欣梅：如果你想拥有稳固的家庭、幸福的婚姻，你必须处理好自己的痛苦，处理好自己的内心，你获得幸福的能力，就来至于你处理痛苦的智慧。

这是云朵最后对欣梅说的话，然后关掉了手机。

此时已是凌晨，夜深如墨。看着外面深沉的暗夜，云朵为欣梅感到悲哀，也为自己无法说服欣梅而无奈。天性不清不能明。欣梅只是站在她自己的角度去固执已见，她陷入自己挖的泥塘已经是很可怜很痛苦了，却没有办法拉她上岸。

但愿欣梅只是一时的意气用事吧，也希望那个暗夜，她只是一时的迷失。“我又把人想得太简单和美好了”。云朵不禁又开始嘲笑自己的单纯和幼稚了。

篇2：谁的眼泪在暗夜里飞散文

谁的眼泪在暗夜里飞散文

谢玄小时候喜欢佩带紫罗香囊，这在当时是浮荡的表现，谢安想纠正他，又怕伤他自尊，就借打赌赢了紫罗香囊，烧掉了。谢玄懂得了叔父的用意，从此再也不带了。

谢朗听说有人傻到上房熏老鼠，不止一次地跟着嘲笑。他不知道这正是他父亲所为。又一次笑谈此事时，谢安温和地说：“别人拿这件事情来毁谤你父亲，也说我一道这样做。”谢朗又羞又悔，躲在书房里好几天不见人。

谢安在纠正孩子错误时，能够充分尊重孩子的人格，保护他的情感和自尊，因此子侄辈佳弟子很多，如芝兰玉树，列于庭中。《世说》上评论谢安“可为德教”。

然而，很多做父母的，中年之后，想起自己的教育方法，常常如箭穿心。

傅雷在楼上翻译作品，傅聪在楼下练琴，中间稍有停顿，他下来抓着儿子的头就往墙上撞。有一次竟然抓起一个碟子扔过去，傅聪的鼻梁上也因此留下了一个伤疤。他的做法不仅使孩子受到摧残，也使妻子痛苦万分。

后来傅雷写道：“可怜我过了45年，父性才真正觉醒。伴随着你痛苦的童年，度过的是我不懂做父亲艺术的壮年……孩子，尽管我能够埋葬过去，却始终埋葬不了我的内疚和悔恨。孩子啊，孩子，我要怎样拥抱你才能表达我的悔恨和热爱？！”字字家书字字泪。

朱自清做父亲时才21岁，孩子多，家里“整日地千军万马”，他没有安静的时间做学问，急躁而痛苦。有一回，因为什么事，他关了门，将阿九按在地下打了一顿。还有一次，将阿菜按在墙角，阿菜直哭了三四分钟。人到中年，想起往事，像抚摸着旧伤痕一样，心里酸溜溜的。他骂自己“可耻残酷”，恨自己是个“不成材的`父亲”。他的眼泪流在《儿女》一文中。

之所以想起这些，缘于最近看到一则新闻，一个十二岁的小女孩偷拿了超市的巧克力，被收银员发现，又羞又愧。母亲赶到后，先打孩子，一个小时后，小女孩从楼顶跳下，一个如花的生命还没开放就这样消逝了。

如果母亲赶到，能给羞愧不已的女儿以安慰，平静地处理此事，拉着她的手回家，事情或许不会发展到如此地步吧？古语教子“七不责”：当众不责、愧悔不责、入睡不责、饮食不责、欢庆不责、悲忧不责、疾病不责。当众不责和愧悔不责排在首位。如果家这个最后的港湾也不肯给孩子以慰藉时，小船就被风暴吞噬了，父母也将永远走不出痛苦的深渊。

每个孩子都是降临人间的天使，他们不是父母的私有财产，理应得到人格的尊重，即使在犯错的时候。

我曾对父亲对孙辈的“溺爱”不满。母亲说，你父亲夜里同我说起你们小时挨打受骂，说着说着就哭了，现在恨不得把所有的好都补偿出来。

我也曾粗暴地对待过我的女儿和学生，理直气壮、气急败坏、恨铁不成钢，如今想来，都变成了不可饶恕的罪过。他们还是棵小树啊，那么多和风细雨的教育方式，我为何选择了急风暴雨？幸好他们都顺利地长大了。如果有一点闪失，我又用什么来弥补呢？

此时，正是深夜，没有人看到我滑落的泪。不知有多少父母在暗夜里像我一样悔恨不已？

篇3：在迷失中找到自己散文

在迷失中找到自己散文

南方的冬季总是比北方来得迟许多，当北方早已大雪纷纷时，南方的玉林却是满树满树的紫荆花开。看着眼前的紫荆花瓣落了一地，心里却再也没有五个月前的那样兴奋，而是莫名的多了几分感伤。

想起高三，那时尽管承受着的压力比山大，但心里却一直知道自己想要什么，想要去哪个城市，想去见哪里的风景。可现在来到了自己喜欢的城，见到自己曾经梦中幻想过的地方，心中却突然没有了方向，脚下的路也不知该往哪走了！每天忙着社团事情与班上活动，感觉时间一点都不够用，可心里却再也没有了当初解出一道数学题的欢喜。我这是怎么了，这样的大学生活不是自己一直期盼的吗？为何现在却感觉自己越来越不知道自己要什么，每天忙忙碌碌，也不知自己学到了什么。专业书已经没有当初的课本那样惹人喜爱，这个学期过了大半，专业书除了上课，其余时间碰都不曾碰过。现在除了会布置会场的气球还真不知道自己这几个月到底学会了什么。来到大学时，积极的参加社团活动，班上的活动一一组织，同学都说大学很清闲，可我完全没有感受到，忙开乱七八糟的会、出席各种活动感觉到自己的大学生活还算努力的活着，可心里却已没有当初的那般有目标了！我想我应该也在时间里迷失了！

和舍友聊天，得知来到这所大学的原因每个人的都不一样。有的.是因为家在这里所以选择进这里的，也有的人是高考落榜了被迫来到这里，但更多的是和我一样通过三年的努力学习才能拿到这里的录取通知书的。尽管高中时大家的成绩如何如何，但来到大学后，大家仿佛又回到了同一起跑线上。在大学生活中，很多的人选择了和我一样加入多个社团，希望能在社团里锻炼自己，也有很多人依旧当书呆子，天天泡在图书馆从大一开始准备考研，但大部分的人都会把过多的时间用来追剧和打游戏上。我不知道自己应该怎么做，身上再也提不起在高中那样的冲劲。与他人交谈后才知道，原来大家心中也是充满了无数个问号，不知道来到大学应该做什么，有人甚至回到高中加入复读大军渴望再次通过高考来让自己得到一个重新选择的机会。当初高中时那样的努力，到了现在却反而没有了目标，生活没了原来的清晰。我们这是怎么了？

刘同说得好:“谁的青春不迷茫。”也许这样才会显得我们正在青春着，相信终有一天我们会在迷茫中获得一束光芒。不想在时间里一天天的迷失自己了，也许努力了才有可能获得自己想要得到。

篇4：在文字里迷失的散文

在文字里迷失的散文

离上一次发表文章已是两月有余，在这之前已有好些朋友问我：“怎么这么久都没写文章了？”“是不是太忙了？”“什么时候发表你的新作呀？”......对于朋友们热切的询问，我感觉很惭愧，因为自己并不是真的一直那么忙，事实上也曾写过好几篇文章，但是却没有一篇写完，至今都搁在草稿箱里，早已落满了厚厚的灰尘，自己也无力拂去，捡回那曾经特别钟爱的文字。

其实，被尘封的并不是那几篇文章，而是自己在文字里迷失的心！

一遍遍梳理自己的思绪，当初发表文章时的那种欣喜若狂与诚惶诚恐的心情，熟悉得仿佛就发生在昨天。

初上QQ时，都不知道QQ除了能发信息聊天之外，还有另外精彩的天地，因为惊奇于QQ的聊天的便利与快捷，所以每天一有时间就会高高兴兴地上线，然后与在线的每一个好友都热情的打个招呼，再和有时间闲聊的好友聊得不亦乐乎！

很偶然的一次，一个常聊天的朋友和我说，他心情不是很好，不想聊天，想去QQ空间里看看。我十分惊讶地问他:“什么QQ空间？”在他的解释下，我知道了，QQ不但能聊天，还有一个可以在里面发表心情、看精彩文章的奇妙的天地。由于自己不会玩，再加上手机功能没那么好，所以只能在心里向往着，向往着那片神奇的天地！

后来很长的一段时间，我都对这个QQ空间向往着，每次遇到在上网的熟人就会问他们关于QQ空间的事情。有一天，一侄子在和我聊天时，我又问起了这件事，他说这很简单呀！我来帮你开通QQ空间吧！以后有时间你自己就能在你的空间里发说说了，还能自己发表文章了！QQ空间开通了，但是没有电脑，我却进不了，还是只能向往着。

直到的“五一”，我买了现在用的这台手机，才得以圆了玩QQ空间的梦。于是，每天在线聊天的时间少了，在空间转悠的时间长了，手机流量也总是不够用，于是就一次次的更改着流量套餐，在这其间还学会了设置离开和隐身，因为对文字的喜爱，越来越不爱聊天，有事没事就喜欢待在空间里，看别人写的文章，品读文章主人的心情，每每看到自己喜欢的文章就会到自己的空间去。

刚开始时，只是看文章，后来慢慢地就看到了有些文章里还有漂亮的图片，于是，转文章时就会选配有图片的文章。与此同时，自己偶尔也会在自己的空间里写一点心情说说什么的。也许是因为在现实生活里，我不喜欢将自己的心事与别人诉说的原因吧！所以我很喜欢这种在空间用文字来倾诉自己心声的感觉。但是，那也还只是一种淡淡的喜欢而已，真正的喜爱上了空间文章是在用电脑欣赏别人用代码音画制作的文章。

那是20的暑假，其他同事都被调到老板新开的富华幼儿园去招生去了，而我因为要带儿子的原因，承蒙园长特殊照顾，让我留在园里接待假期来园参观的家长。因为是放假期间，来参观幼儿园的不是很多，有时甚至一天都没有人来，所以我每天空闲的时间就比较多。在园长的帮助下我开始学习电脑，学得乏味的时候，我就爱到空间转。一天，看到一个好友转载了一篇文章，我用电脑打开后，让我惊喜不已，不但文章写得好，而且还配有漂亮的图片，更有优美的音乐，并且配有会闪动的歌词。当时的那份欣喜，至今都让我回味无穷！犹记得，那篇文章我看了十来次都舍不得关掉，心里对文章的制作者是万分钦佩，肃然起敬！

由于喜欢欣赏文章的原因，从不主动添加好友的我，不断的添加了很多自己发表文章的好友，粗略数数有将近60位。于是，每天下班后，一忙完所有的事情，就会跑进空间，去品阅好友发表的文章，随着作者的笔锋，时喜时忧，看到和自己有相同心情的文章，就忍不住在好友的空间留下自己的感受，我如饥似渴的遨游在文字的天地里，这让我感觉到每天的生活充实而美好！

一次偶然的机会，一同事告诉我，可以将自己写的文章使用免费信纸美化一下，使文章更漂亮一点。于是，我就问她，能不能在文章里插入图片和音乐，她说应该可以，但是她也不知道怎么弄，而且这些都要用电脑才行，并且音乐和信纸也只有用电脑上网才能看得到，对于没电脑的'人来说也没什么意义。于是，对拥有电脑的向往也在那时开始强烈了起来。

去年回家后，一开学，学校就有老师在拉网线，我也就立马拉了条网线，拿了外甥闲置在家的电脑来用。天天有电脑上网了，于是每天下班后，就登上QQ打开音乐，一边听着音乐一边欣赏着自己喜欢的文章。开始还是觉得很惬意的，玩久了就总想着要是能把自己写的文章也弄得和别人的一样漂亮该多好啊！于是每天有事没事就在空间里转悠，自己瞎琢磨。慢慢的，先是学会了在文章里插入图片，后来又学会了在文章里插入音乐，但是由于自己的粗心却没能让音乐自动在文章中播放，后来还是一好朋友教会了我插入音乐时设置让音乐自动播放。

自那时起，一有时间就会一篇接一篇的在空间里诉说着自己的心情，把自己的喜、怒、哀、乐都堆砌成文字，再插入自己喜欢的图片和音乐，弄完后自己再仔仔细细地看看还有没有什么疏漏，然后就发表到自己的空间。

或许是因为有同感的原因吧！发表的文章得到了网友的喜爱、分享或转载，看到自己用心情抒写的文章能够得到朋友的喜爱，也有一点小小的满足感。于是，就更加的喜欢空间了，喜欢看好友写的文章，喜欢品好友写文章时的那份心情，也懂得了制作文章的不容易和那份艰辛。

以前，对于看到好友的文章中出现的错别字我是很反感的，但是自己写文章之后，才了解到了写文章的不容易，我也渐渐地能够接受别人在文章中不小心出现的错别字的现象。因为自己很在意文章中的错别字的原因，所以每发表一篇文章之前，我都会一遍又一遍地预览，直到自己没有发现错别字才点击发表。尽管如此，在发表《爱情就像爬大山》的时候，还是有一个字打错了，自己当时没有发现就发表了出去，而且还有好友转载走了。虽然自己空间的文章已经修改过来了，但是好友转载过去的文章已是无从修改，这也就成了一个无法更改的遗憾！

一路走来，是文字给了我心灵的抚慰，给了我生活的乐趣和勇气，也让我在网络里结交了很多多才多艺的朋友，每天闲暇之余，倘徉在空间的美文里，细细的品读着好友写作时的心情，美美的欣赏着漂亮的美图，静静的聆听着优美的音乐，美哉！悠哉！乐哉！

然而，美好的时光不会时时跟随，愉悦的心情不会天天相伴。曾几何时，文字开始变得那么的苍白无力，就好像一个失血过度的劳累女子，再也激发不起我的兴趣。开始是自己没有了写作的兴趣，再后来，似乎就连好友写的文章也无法再激发起我阅读的兴趣，自己好像得了文字厌倦症一样，看不进去任何文字，甚至，会有那种看到长一点的文章就有一种极其难受的感觉。特别是看到那些配有性感、露骨的图片的文章的时候，这种感觉就特别的明显，所以对于类似这样的文章我连看一眼都难受。看好友的文章，我得选文章的标题，不对胃口的文章，我连一眼都不想看，而自己则是完全丧失了写文章的兴趣。

我不知道自己是怎么啦！似乎自己在文字里迷路了，完全迷失在自己曾经很喜欢很喜欢的文字里……

我不知道，这样的境况，要怎么样才能够走出去，也不知道别人有没有也像我一样，有这样奇怪的心情。自己一直在费劲地调整着这种奇异的心情，可惜却一直都没有多大的成效。

直到有一天，我像往常一样，在空间毫无目的的逛着，忽然被一篇优美的文章给吸引住了，连忙打开那篇文章，仔仔细细地阅读，看完那篇文章后，仍然意犹未尽，于是，尝试着进入文章作者的空间。他的空间没有上锁，我很容易就进去了，我有点欣喜若狂，整整一个下午，我就待在他的空间，将他空间发表的文章一篇接一篇的翻阅。我很惊讶，自己居然看了一下午的文章，不但没有难受的感觉，反而有一种一睹为快的急切心情萦绕在心头，当时就不加思索的向他发送了好友请求，可能是看到我也写文章的原因吧，很快他就同意了我的添加请求。

自那天起，每天忙完我就会直接奔跑到他的空间去阅读他写的文章，直到把他写的文章都看完。因为想要早点阅读他的新文章，就将他设置为自己空间特别关心的人，这样一来他一发表新文章，我就能尽快去阅读了。

过了不久，我又在他空间看到他分享了“中国文字缘”和“散文吧”里的文章，看完后很是喜欢，于是就关注了这两个站，每天都是固定的，一上线就进空间，然后再依次进入这三个空间去阅读文章，并且自己也重新燃起写作的兴趣。只是空间其他好友的文章，依然对我没有多大的吸引力，所以我还是很少去看。

事后，细究了自己在文字里迷失的原因，其主要原因有二：一是因为看的文章越多，越能发现好友与好友的文章中有太多的相似之处，甚至有好几个我当初很佩服的好友，他们的文章也有很多的内容和别人文章的内容很相近，让人读来索然无味；二是那段时间，由于腾讯在搞网络系统升级，所以几乎每个人空间的文章都会被腾讯审核。有好友就说，用暴露图片的文章很少会被审核，此话一出，很多好友就毫无原则的将自己写的文章，插入那些很暴露的图片，以至于让我这种不喜欢此类图片的人，一看到那些图片就再也没有看文章的欲望了。

随着科学的发达，网络成为当下人们生活中最受大家喜欢的学习和娱乐的工具之一。曾记得三年前，有一个20来岁的好友说我：“阿姨，你真前卫，居然还玩QQ。”而现在不要说像我这么大年龄的在玩QQ，甚至是比我大上10几岁、20岁的人都在玩QQ，而且人家还玩得很不错。

是啊！网络实在是太神奇了，不用出门，便能知道天下事；不用交学费，便能学到自己想要学会的各方面的知识……网络的快捷，让人们欣喜不已。在网上购物，在网上充话费，在网上收集友情，在网上发泄情绪，在网上展示自己的才能……等等。网络赋予人们美妙的幻想空间，让一切蒙上一层浪漫的面纱，使得一切都是那么的美好，怎能不惹人喜爱呢？！

但是，任何事情都一样，有利必有弊，网络也不列外。网络给人们带来了很大的便利和很多的好处，与此同时，也有很多负面的东西存在。好友里有真诚的，也有心怀不轨者，网络里发生的各种各样匪夷所思的故事也是屡见不鲜。那么，我们上网就要把握好自己的原则，只吸收网络里的精华为己所用，而要剔除网络中的糟粕，别让自己在网络里迷失。

此时，窗外阳光明媚，我心一片敞亮，感觉自己的心灵从来没有这样清明、透亮过。是啊，一件事想通了，人在天堂；想不通，人在地狱。一次文字的迷失，让自己的灵魂又得到了一次升华。或许，人生就是在一次次地跌倒、一次次地迷失中逐渐得到完善的吧！感谢这一次在文字里的迷失，正是因为它，让我更笃定：自己是如此地钟爱这一个个精灵一样的文字。

篇5：迷失在博物馆里散文

迷失在博物馆里散文

俄罗斯有两多，一是教堂，二是博物馆。就后者而言，据说，全俄罗斯有700余个，仅莫斯科就有80多。其名目之驳杂，内容之繁盛，让人瞠目。根据安排，我们看了几个，其陈设之陆离，藏品之丰富，更令人咋舌。感觉里，仿佛任意给一个点子，或项目，俄罗斯人就能弄个博物馆出来，证明他们的历史和记忆。

虽然他们民族的历史，不过千余年。真是匪夷所思。

我们看的第一个博物馆，是克里姆林宫的兵器库。这名称不确切，兵器只占很少部分。事实上，这是历代沙皇陈放贵重物品的地方，因为曾是制造和存放兵器之处而得名。现在，它是俄罗斯最古老的博物馆，类似中国的故宫。展品纷繁，阜盛，无论是工艺水准，还是艺术趣味，都让人折服。俄罗斯最早的教堂模型。沙皇的王冠、权杖、权标实物。伊凡雷帝的象牙宝座。阿列克谢伊的钻石仓库。叶卡捷琳娜二世的婚礼长裙。一本17世纪的“圣经”，仅银制封皮上，就镶着3017颗宝石。这些藏品，几乎件件都价值连城。

拉夫鲁申街在莫斯科河边。我们去时，积着雪。安静。少有人行。但这里的特列季亚科夫美术博物馆，给我们留下了深刻印象。一座精巧的红墙建筑，不高，带着阁楼，和精巧的尖屋顶，极像童话中的俄式楼阁。因为刚修葺不久，整饬而简洁。

馆不大，内容却丰富。6万多件藏品，以油画为主。除毕加索、米开朗基罗等的传世经典外，几乎俄罗斯所有流派的作品，都有。伊万诺夫的《基督显圣》。彼罗夫的《三套马车》。列宾的《伊凡雷帝与他的儿子》。列维坦的《金色的秋天》。苏里科夫的《近卫军临刑的早晨》。艾瓦佐夫斯基的《九级浪》等。久久凝视那些眼熟的杰作，仿佛在俄罗斯艺术长河里徜徉。馆里人多，但安静。一张张肃穆的脸，一双双迷醉的眼，让人觉得，艺术和美，成了这里空气的一部分，能够感触，呼吸。

俄罗斯人对艺术的热爱，与生俱来。而特列季亚科夫，是其杰出的代表。这位纺织厂老板、绘画爱好者，凭着独到的美学眼光和高雅的艺术趣味，他从1856年开始购买、收藏列宾、苏里科夫等人的画作。而那时，这些人多不出名，穷困潦倒。这种收藏，无异雪中送炭。而更令人感动的是，从一开始，他的收藏就非为了个人。他说：“对我这个真诚热爱绘画的人，最好的愿望就是奠定一个社会的、人人可以享受的美术储藏库，让它给大家带来益处。”1892年，他将所有藏品赠给莫斯科市。十月革命后，政府又陆续充实苏俄时期的名画，使之到今天的规模。据说，直到今天，作品能被该馆收藏，对俄罗斯画家来说，仍是至高的荣耀。

在这里，还看到一幅画，作者不熟，但画面印象深刻：流放列车的车厢，几个囚犯挤在窗前，捧着面包渣喂鸽子。他们的脸膛，手臂，掌心，与白鸽映衬，憔悴，脏污。脸上的笑容，却明净，温柔，令人怦然心动。画的名字，伊戈尔说是“处处有生活”。处处有生活，多么乐观、明朗的心境，多么积极、向上的心念。土地广袤辽远，民族众多复杂，俄罗斯人却有着共同的精神风貌：乐观向上，积极健康。身处逆境，却仍心怀对生活的爱，是他们特有的情怀，是他们灵魂世界的圣光。回味着这幅画，我不止一次想起那些人，被流放到西伯利亚的囚犯，那些在如席的大雪、如刀的寒风中，坚韧卓绝的英雄：作家、诗人、政治家、革命者。

博物馆里，最大的沉醉和迷失，发生在圣彼得堡。我们在那有五天行程。一遭儿走下来，感觉整个圣彼得堡，就是一个庞大的博物馆。皇村。夏宫。彼得保罗要塞。阿芙乐尔巡洋舰。伊萨基辅大教堂。青铜骑士像。上了年月的建筑群。纵横交错的运河。风格各异的桥梁。每一处，都让人眼花缭乱，沉醉迷失。

说隐宫，或说埃尔米塔什博物馆，恐知者不多。但提到冬宫，很多人会眼前一亮。那是“一声炮响”的地方，是十月革命的象征。其实，埃尔米塔什就是冬宫。192月前，是沙皇宫邸，后被临时政府占据。十月革命后的1922年，前苏联成立艾尔米塔什博物馆，冬宫被纳入其中。现在，这座历经辉煌、荣耀、战乱、动荡的昔日皇宫，与法国卢浮宫、美国大都会博物馆和大英博物馆，并称世界四大博物馆。

冬宫是典型的巴洛克式建筑。浅绿色基调配以沙岩黄，一排排白色壁柱疏密相间，极富韵律感。绿色的墙壁，白色的柱廊，金色的雕饰，无不显示着皇室的高贵、典雅。而内部的装饰，更是极尽豪奢。大御座厅。小御座厅。孔雀石厅。一一看去，到处是璀璨夺目的水晶吊灯，精美绝伦的大理石雕像。美仑美奂，富丽堂皇这些词，在这里得到了最好诠释。

当然，最堪一说的，还是其收藏。博物馆共5座大楼，藏品300多万件。据说，走遍全馆三百多间开放的展厅，行程达22公里。若在每件展品前停留1分钟，每天以八小时计算，需11年。所藏精品，包括达。芬奇、凡高、莫奈、塞尚、高更、毕加索等大师名作。而最让俄罗斯人自豪的'，有达。芬奇的油画《拈花的圣母》，米开朗基罗的雕塑《蜷缩成一团的小男孩》，拉斐尔的《圣母与约瑟》；伦勃朗的《浪子回头》等。此外，古埃及的神像和石碑，中国的甲骨文，都是珍品。最特别的，要数彼得大帝展厅，陈列着他生前的服装、勋章、武器，他亲手制造的机器和航海用具。而彼得的腊像，据说，用的是他本人的头发。

从埃尔米塔什出来，是冬宫广场。建筑是不同时代，不同风格的，但整体庞大，恢宏，和谐。南边，是沙俄时的总参谋部，巨大的弧形建筑，如两只伸展的臂膀，环抱着黑色石料铺就的广场。西边，是伊萨基耶教堂的圆拱形金顶。隔着一片树林，则是沙俄时的海军司令部；金色尖顶上，一只护卫舰形的风标。气势最雄伟的，是广场中央的亚历山大纪念柱。高47.5米，直径4米，重600吨。整块花岗石制成。没有任何支撑，只靠自身重量屹立。这是为纪念18卫国战争而建的。仰视那巨大的柱体，柱顶上的天使铜像，再回望冬宫，似乎谛听到俄罗斯心脏的跳动，感觉到一种庞然大国的气魄，一种傲视苍穹、睥睨四方的自信。这应该是那个时代，俄罗斯强势精神和气势的象征。

步行涅瓦大街时，想到了果戈里的同题小说。也许，那“充满浮华与凄凉”的小说，远比这大街更知名。因为，它就意味着果戈里，意味着俄罗斯文学。街长不过五公里，而两旁或附近，名胜遗迹随处可见。东西两端，一是著名的“文学咖啡馆”，普希金的最后“驿站”；东端是涅夫斯基修道院名人墓，陀思妥耶夫斯基在这里长眠。由西向东走，很容易遭遇普希金故居、果戈理故居、左琴科故居纪念馆、勃洛克纪念馆、谢德林图书馆、普希金话剧院、陀思妥耶夫斯基故居、阿赫玛托娃故居、普希金广场和古米廖夫故居。不经意间，就是一段显赫的历史，一个温暖的身影。随便推开一扇门，就是一座博物馆，一些堆积的时光。在这样的环境和氛围里生活，与这样丰繁的历史和记忆相处，该是多么充实，温暖。但事实上，俄罗斯博物馆给我印象最深的，并非那些镇馆宝物，而是那些徜徉其间的孩子。他们才是最美的图画，最动人的风景。他们在馆里四处游动，逡巡，像一群欢快的蝌蚪，又像灿烂的音符。一开始，我们以为是什么特别的日子，孩子们搞什么纪念活动。询问后才知道，俄罗斯的博物馆一律对孩子免费开放，免费接待和讲解。很多中小学，也就经常把一些教学活动放在这里进行。再看那些孩子，无论大小，都不岔生，熟门熟路的，如同回到自己家里。在不同展馆，孩子们或围成圆圈，或独自一人，或躺或坐，或行或止，或听老师讲解，或与同伴议论，细品慢看，一张张脸，都沉浸在艺术的氛围和“场”里。

看着这情形，我不禁想，收藏是重要的，这是对历史、记忆的纪念和珍视。博物馆的有无，多少，大小，是一个国家历史文化的象征和彰显。而博物馆的另一个重要作用，应是教化和启迪。用曾经的历史、文明、辉煌，去感染、熏陶、激励后代，让他们自小就被温暖，被包裹，被充实，这或许比任何空洞的说教，都更有效。而这，或许才是真正的素质教育，和我们的素质教育，截然不同的素质教育。至少在这方面，俄罗斯是正确的，成功的。正因如此，讲起民族曾经的历史，讲起祖国的诗人、作家、画家，无论大人小孩，都能如数家珍，头头是道。他们的脸色，语气，他们的眼角，眉梢，都写满了自豪。

再看我们，无论是历史文明，还是博物馆的收藏，不比俄罗斯弱，却很多常常关着。我们不比俄罗斯穷，但孩子们进博物馆，大多不可能有免费的待遇。我们也说素质教育，却不知道那是一个长期的熏陶渐染、潜移默化的过程。十年树木，百年树人。所谓教育，应当在点滴的积累中，慢慢促进，全面自由发展。而我们的教育，太浮躁，太短视，太急功近利，太注重当下效益，这或许是我们的孩子目光短浅、胸襟狭窄的原因之一。

在特列季亚科夫美术博物馆，我们看到了另一番景象。十几个席地而坐的孩子，有躺着的，有趴着的，有跪着的，有半倚木凳的，姿势不一，动作却同，都在执笔临摹。两个老师轻轻走动，观看，丝毫不在意孩子们的姿势。而在我们的课堂上，几乎所有美术老师，都会反复告诫孩子正确的坐姿，不断纠正孩子的握笔姿势。他们不知道，画画，或者欣赏、感受艺术，竟可以是如此轻松、幸福的事。他们不知道，或许这样，才更合符孩子的活泼天性，更合符艺术的自由精神。想着我们的孩子，在课堂上正襟危坐的可怜样儿，想着他们的小脸，不得不做出的端庄肃然，心里满不是滋味。

走出门来，在院子里，看到一尊灰白色石雕。导游伊戈尔说，这就是博物馆最先的主人，特列季亚科夫。在飘飞的雪花里，他双手合抱胸前，像环着一件宝物，又像拢着一团薪火。他面容清瘦，但眼睛里，布满虔诚，详和。

望着这位圣徒，俄罗斯艺术的庇护者，再次回想起馆里悠扬的乐声，乐声中那些孩子稚嫩的脸，沉醉的眼神，感觉这才是俄罗斯博物馆，最让人心动、迷失之处。

篇6：教育现状：在暗夜里呻吟

教育现状：在暗夜里呻吟

犹记得刚参加工作那会，有学生想报考师范院校，征询我的意见。我说，如果你是想以此为职业，我就不说什么了；如果你是想将她作为终生奋斗的事业，我支持你。我自信，当年的我是抱着一颗事业心走上讲台，开始教育教学工作的。可是，没有几年功夫，我的事业心就被中国教育的现状消磨净尽，成了天边带不走的一片云彩。

当年（新教材改革前），我会整节课给学生朗诵“鸣凤之死”，和学生一起噙着泪花，感受善和美被扼杀所带来的心灵震颤；我会每周留出一二节课来，让学生读他们想读和喜欢读的书；我会尽量少讲那些讨厌的习题，留出时间来带着学生上下五千年，纵横九万里，领略中华乃至世界文化的光辉……而现在，为了考试成绩排名不落在后面，为了评优评模评职称还能有竞争资格，为了多拿奖金不被校长批评不被人议论我不行，为了免于落聘免于末位淘汰――一句话，为了还能自以为有尊严地活着，我早已出卖了理想，无条件地向现存教育制度和教育现实投降，可耻地调转矛头与学生为敌，使尽一切手腕尽可能多地从可怜的孩子们身上榨取分数，然后用它换取金钱、名誉和地位。

对了，分数！这可爱的分数！这可恨的分数！我现在明白，中国没有教育，只有考试！没有学生，只有考生！中国教育年复一年开动着巨大的考试机器，上演着人吃人的壮举。可怜成为考生的孩子们，被吃掉了天然就属于他们的放肆的欢笑、自由的呼吸；尊严受践踏，人格遭侮辱；脊骨渐弯，眼镜渐厚；看不尽的少年老成，数不清的早生华发！看着讲台下黑压压的人头，我突然间羡慕起弑母者的悲壮，跳楼者的决绝。难道现实已经厚重到无可抗拒，我们可怜到只能用死来表明自己的反抗态度吗！

中国如果还有教育，这教育也早就不再是事业，而是职业，而且是披着伪善的外衣肆意吃人的职业！理想堕落了，功利浮起来。考生们从中求千钟粟、黄金屋、颜如玉。（那个对学生说读书就是为了赚大钱娶美女的同行，我敬佩你说真话的勇气。）老师们从中求奖金、职称、名师的光环，期待着教而优则仕。大大小小的官们则用分数堆起政绩，铺筑升官的台阶。至于国家，你我都知道，教育形势一片大好，不是一般地好，而是非常好，极其好。所谓民族的未来，文化的传承，还有作为人的真实的.心灵，这些虚而又虚、空而又空的东西，既然本来看不见摸不着，那就让它继续看不见摸不着吧。没有人指着它吃饭，有什么打紧！

更可怕的是，长期吃人的结果，就是被吃者竟然默认了吃人的合理性，并且反身过来帮忙铺排这吃人的宴席。考生会要求老师多讲点习题，再传授点解题技巧。教育频道请所谓名师指点当年高考，大受考生欢迎，于是从此每年如此。临到“五一”、“十一”、寒假、暑假这些稍长一点的假期，学校补课之外，家长会给自家孩子找所谓“家教”。见到老师，不少家长会说，请老师给我们孩子管严点，只管打，只管骂，只要成绩进步就好。近年来，更是全社会为高考让路，高考那两天，工地停工，汽车禁鸣，甚至封锁学校周边的公路！呜呼！这越来越厚重的现实，实在看不到尽头！

如今，吃人者的帮凶也被吃了。老师如我者，有谁不是如此呢？我们帮忙吃人，现在却越来越感到被吃的痛苦了。我们被取消了休息权，公务员的朝九晚五对我们只存在于纸面所谓双休日更是一个神话至于寒暑假那是传说。我们被剥夺了人格尊严，教育局和人事局强迫你交费参加各种名目的考试拿各种各样五花八门的证书动辄威胁一票否决不给你评职称长工资哪怕你早在大学期间就已经拿了国家级证书也不行。我们被扼杀了生命力，我们的工作本来是最有创造性最有趣味最丰富多彩的现在却成为分数生产线上的简单一环每天只需单调重复即可。我们被践踏了荣誉感，得之于几千年文化传统和师道传扬而积淀的老师这一称呼的崇高神圣正在被无情地剥离！当我写下这些文字的时候，我的手在颤抖，我的心在发虚。我知道我其实已经为虎作伥多年了，在我的脚下，白骨累累；在我的唇边，还染着鲜血。我已经没有资格说这些话了。你可以指责我说这些话是出于自私，我将无话可说。

鲁迅说，我将深味这非人间的浓黑的悲凉，以我的最大哀痛显示于非人间。我没有这样大的勇气，我知道，我做不了斗士，我只是还能在暗夜里呻吟。会不会有一天，连这暗夜里的一声呻吟也将销声匿迹，我心中实在忐忑。不过，西谚也说，上帝欲让谁灭亡，必先使其疯狂，这让我总算看到一点希望。

后记：本想写点冷静客观的批判文字，但一开始就无法控制情绪，只好跟着感情走，于是成了现在的样子。有一点偏激，但是我坚信这篇文字依然具有真实的力量。

篇7：身份迷失吗散文

身份迷失吗散文

简介：人生励志，以前天真的觉得，以为社会只包含学校和家庭。其实不止这样。社会是很大的。现在回看我初三写的这篇文章，我觉的我还是把学校和家当成社会，为什么了？因为学校和家的人，都很亲切啊！那我就不会身份迷失了。冷过渡到暖。

我站在大地，用着那支离破碎的影子，承受着照耀阳光的间隙。仿佛那一间隙的空洞，然后我哀伤一晚，就会焚身碎骨。跌下一身的破碎，像满地的玻璃，在阳光地下非常耀眼和美丽，然后我哭一顿，眼睛一刻便刺瞎，非常聚眼。然后一个完整的我，分身了分散了每一个角落，碎小的我，再每一个我承担与扮演着不同世界的身份与角色，责任与义务。其实一个人在同时间内可以做很多事情的，只是在乎自己能不能分心与分身去做？我在社会上有多个角色，所以责任感比较重。每担当一个社会角色的我，就像碎的玻璃片中的一个我。那么每一个碎小的我都是真正的我吗？或许都是我自己，只是不同的性格去生存不同的世界，对待不同的人，不被人理解经常被人误会，那么所处的世界是黑暗吗？没有太阳怎么办？用星星和月亮去装饰世界啊！若不够光明与温暖怎么办？那么划一根火柴，把属于温暖的光芒点燃了，再照亮所有心底的世界。那么每个人每双眼都会发光，去照亮前方的路。

我作为一个学生，常常背着书包上学……若书包轻松的话，书包里的书便可以随处飘香，我便会哼着“小儿小儿郎，背着书包上学堂，不怕太阳晒，也不怕风雨啦”。但面对现实，面对高考制度，老师教的书本知识课，便成了压抑学生身心自由发展的高考制度下的语言工具。老师常说分数不重要，但老师左一句分数，老师右一句分数，学生多数都是在低头。书包沉重的话，你看，毕业生将书本扔到九霄云外去了。书包的确很沉重，压弯了学生的背，走得越来越缓慢，气喘缓不过来，可能是书包里的世界没有了阳光，书本没有了呼吸，那么便会窒息而死，真是死读书，书读死，读死书。这样沉重的学习下，想要愉快学习都难。我问老师“我们的责任是什么？”老师说，“学生考好分数就是学生的责任。”我眼睛好像想流泪。泪水极度沉重，让它浸没眼睛，然后再放眼视线海洋世界，别样湛蓝，是一种释放。只见我好奇与好学的心，不断适应现实之书的知识点，然后每一业，都过充实的每一夜。但泳动着的速度，却不断的减慢，然后藏身蜗居漫游天地。这个海洋世界给我责任太沉重，那么让海水淹没氧气，让我呼吸到窒息，感受这一刻的沉重。初升曙光太寄望，然后责任太重了，把太阳的肩膀给弄斜了。然而我不断的承受责任，但又不见的肩膀会宽阔一点。就慢慢的让生命变得厚重，每一滴汗，可以璀璨太阳的光芒。

我作为学生，我斗胆问一句同学们当我是什么身份的人？也是我在你们心目中占的位置。我把对你们的熟悉感撤掉，如果你们当我是路人，在面对面撞见你？时，我会轻轻的对你？微笑，不仅仅处于礼貌，更多是处于真心，那么让这份微笑化作你们前进道路的祝福，也化作默默的问候，在你们迷路时，让我的微笑变作记号，你们顺着记号走出生活的迷茫。熟悉的感觉，同学关系让彼此距离近了一点。当我孤独时，怀着一份希望的信任而靠近你们，你们却用急促的步伐前进为前途，而我被遗留下来了，或者是我原地踏步。原来在你们成长的道路上，我只是一个路人，那么同样的原理，你们在我生命中也只是一个过路人。才发觉彼此相遇在课室里，放慢动作的擦肩维持了三年的肩并肩。然后擦肩而过，没有擦出熟悉的火花，你们走后连头也没有回首一下，说明了我这个过路人毫无留恋之处。

但我回首了，感谢你们的帮助，那是路人的伸手之助。回眸，让窗也来不及挡住我的视线，再看看你？辛勤的背影；回眸，让泪水紧紧锁住我对你们的不舍，让我感受黄昏的别离，却立刻就变黑夜；回眸，让门也锁不住我的思念，那么让思念泛滥成水，渗进门缝隙。路人的身份也属于陌生人吧！陌生人就一定会筑起隔膜吗？是最熟悉陌生人的伤害吗？但起码彼此相处过，认识过，熟悉过。相处，课桌可以连在一起，就像大家手牵在一起，学习上共同进退。月亮可以透过窗照亮大家的脸；太阳可以温暖课室里的人群；有时书本的沉重可以压抑每个学生的天空下连绵阴雨。桌上的每本书，被记忆的世界尘封为历史书；被社会反映出哲学书、政治书、经济书；被大地海洋天空写下地理书，被人们大脑的思维写下一本的理科书；语文化作歌颂世界的最美语言。老师上的不仅仅是书本知识课，更多的是人生教育课，使我们终身受益。相处是那么的近，师生们是那样的和谐。认识，让相机拍住大家的一个个动作，那些亲切的微笑，流露一份份温馨，而微笑掩盖着一个个不同的好心情，还有那流泪，为台下的鼓掌感动过，也为台下散场没人而伤心，为老师的当面赞美感动过，为老师当面批评伤心过。还有那流汗，让汗水映出灼热的阳光，同时大家也在努力，那么大家起码在这刻为理想奋斗过。日记，我带着心里的淡淡惦记，写满对大家的祝福，对大家的慰问。熟悉，大家一起头顶同一片天空，呼吸着熟悉的气息，仰望天色，让黄昏暮色蔓延整个天空，接着让黑色拉下整个也的幕。跑步时人多脚杂，但熟悉让大家还是能够走在一起。让脚步的慢，等待下一位同学的鼓励；让脚步的慢，等待下一位缓慢的同学；让脚步的慢，让身心气喘缓过来。

我作为家的一份子，究竟我身份有没有迷失？我常常怪责母亲偏心。就如我姐姐读大学的时候，母亲默默为姐姐操办好入学的生活物质准备，且给他精神的支持。虽然家里很穷，但姐姐还是能风雨无阻的完成学业。背后里，母亲一个昏黄灯下纤瘦的身体，倒映出苍白的身影，远看像一副祥和的年画。近看，灯光为母亲刻上了清晰可见的皱纹，却不能用手抹去；灯光的照耀把母亲头上那唯一和仅存的几条青细如丝的头发，数的一清二楚。昏黄灯下母亲的工作身影，虽不显得手脚是那样的伶俐，但却为辛苦白了发，为年龄老了自己，但这一种源于生活，融入生活，感受生活。再细心看看那昏黄灯下那疲倦快倒的身体，却是在这疲倦的眼皮下充满希望的眼光，亦是固执的心听任沸腾的热血。才使母亲是那样的坚强亦是那样的辛苦。又如哥哥打工的时候，打一年半载还是老样子，没有为家添进一丁点的家用。而母亲却常常教育他，而使哥哥觉得母亲是那样的？嗦。但无疑的是，嗦也是一种母爱的表达式。别忘了？嗦是表面的，但关心关注是实质。哥哥不止没有给家用，而且生活常常不能自足，例如没钱冲电话费。母亲从细心的'教育到对哥哥的批评，但背后都从来没有中断过对物质的帮助。或许母亲觉得哥哥思想不过成熟，还需要关爱，不能自足。但母亲付出的？

总是想儿女能够自己照顾自己，自强不息。所以母亲还是很信任自己的儿女的。母亲的是航程里的船，虽然总是赶上风大雨大，而使船飘飘荡荡，但总是划着希望的双桨，直到达梦想的彼岸。母亲也常常因为哥哥工作辛苦，而煲爱心靓汤。母亲的？，是潮水的源头，不会枯竭，感受到爱的哥哥姐姐，眼眶总是含满泪。母亲为姐姐哥哥，默默的付出那么多，我总觉得母亲是偏心的。母亲对我又不打又不骂，又不见对我有多大的期望。我总在想或许是母亲对我很放心吧，但是对我没什么期望，何来放心与相信。毕竟姐姐成绩好，哥哥需要关心，其实我更需要关爱。而我这样的平凡这样的普通。对我的关爱，去到再远，就只能是物质的帮助。我总觉得家只不过是用血缘的纽带将一些无关联的人联系在一起，而我在家里常常低头，只是同在屋檐下，哪有不低头。我总觉得自己是孤独的，受人排斥的，是我总为梦想，生活在徘徊道路而流浪。伴我路上是孤独，孤独是那样的熟悉，但我从来没有习惯过，其实是自己接受不了孤独。只感到孤独的感觉越来越剧烈，其实就是伪装坚强的自己累了。那么回头吧！我想母亲会在默默的挥手，说“梦想的道路走多远没关系，累了要懂得回家就好了，家才是温暖的。”让我有一种更加熟悉的感觉，那是亲情的感觉。我才明白到，若母亲只是给我物质的生活，我是长不了那么大的。但母亲从来不在我面前表达他对我的关爱，从而塑造一个伟大母爱的形象。其实母亲表达的是一种无私的，总在默默的进行。若我是一片轻舟，那么母亲便化作一条缓慢流水的小溪，就这样安然无恙的静静地把我送到理想的彼岸。

你们还会觉得我身份迷失吗？

篇8：身份迷失吗散文

我作为家的一份子，究竟我身份有没有迷失？我常常怪责母亲偏心。就如我姐姐读大学的时候，母亲默默为姐姐操办好入学的生活物质准备，且给他精神的支持。虽然家里很穷，但姐姐还是能风雨无阻的完成学业。背后里，母亲一个昏黄灯下纤瘦的身体，倒映出苍白的身影，远看像一副祥和的年画。近看，灯光为母亲刻上了清晰可见的皱纹，却不能用手抹去；灯光的照耀把母亲头上那唯一和仅存的几条青细如丝的头发，数的一清二楚。昏黄灯下母亲的工作身影，虽不显得手脚是那样的伶俐，但却为辛苦白了发，为年龄老了自己，但这一种源于生活，融入生活，感受生活。再细心看看那昏黄灯下那疲倦快倒的身体，却是在这疲倦的眼皮下充满希望的眼光，亦是固执的心听任沸腾的热血。才使母亲是那样的坚强亦是那样的辛苦。又如哥哥打工的时候，打一年半载还是老样子，没有为家添进一丁点的家用。而母亲却常常教育他，而使哥哥觉得母亲是那样的？嗦。但无疑的是，嗦也是一种母爱的表达式。别忘了？嗦是表面的，但关心关注是实质。哥哥不止没有给家用，而且生活常常不能自足，例如没钱冲电话费。母亲从细心的教育到对哥哥的批评，但背后都从来没有中断过对物质的帮助。或许母亲觉得哥哥思想不过成熟，还需要关爱，不能自足。但母亲付出的？

你们还会觉得我身份迷失吗？

篇9：迷失优美散文

迷失优美散文

身体里的血像是被抽干了一样，没有一点流动，我像根枯树干，没有水分。脸白的吓人，身子冰冷，却没有僵硬。心脏还在跳动，皮肤还有弹性。我庆幸自己还活着，至于自己在哪，却茫然了。

我靠着墙站着，把全部重量都压在墙上，双脚发抖。四周一片黑暗，看不见一点东西，只有我的感知，还有思考，在这黑暗中充满活力。神经开始紧张起来，四处乱摸，四处乱撞，像疯子一样。刚刚还是惨白无力，现在却不知怎么有这么大的力量，来完成我这发疯的一切。我的双手不断扑空，不断把空气压在掌心。我开始大喊，像其他人在不熟系的环境中用语言试探。

“有人吗？”现在我渴望能够听到回答，即使是一个“有”字。可是却什么也没有，除了隔了很久才传来的回音，剩下的只是我急促的呼吸声。我想，只有当自己一个人时，才多么需要别人的陪伴，即使是不说话，四目相对。我现在便是如此，我想起妈妈，想起老奶与老爹，想起那死去的大爷……努力让回忆充斥脑海，把那些恐惧排挤出去，闭上眼睛。

脚底下的土地开始摇晃，一点点被撕开，随之而来的是巨大的声响。声音越来越大，好像所有聚集的力量会在下一秒钟全部爆发出来。我闻到了杨树的气味，草莓的气味，老爹酒杯中的酒味。裂缝越来越大，光芒越发刺眼，我下意识的蒙住眼睛。人们叽喳的讲话声，狗的叫声，孩子的哭啼声。全部都从我的右耳钻进去，左耳又冒出来，盘旋在头顶。出于好奇心，我在两个手指之间开出一条细缝。

我却什么也看不到，只是亮光，全部的亮光，和刚才的.黑暗一样。心稍稍放松下来，毕竟光的地方，眼睛可以使用，它可以把外切的一切消息传到我的大脑，再流淌回心里。我蹭的一下，把蒙住眼睛的手放下。人的讲话声，狗的叫声，孩子的哭啼声，就在这一瞬间全都消失不见。所有的味道也全都飘散在空中，汇聚一团，无法区分。

眼前一座座房子，还有屋后的菜园……全部都清晰地立在我的眼前。这样的环境我感到熟悉而又陌生，似乎是曾经的一位老友，有种莫名的熟悉感。我和刚才那样，小心地试探着问道:“有人吗？”等了好久都没有回答，也没有回音。四周安静的像是死了人，声带在震动，可我却听不到一点声音。声音从我嘴里发出，在空气中化成一个个彩色气泡，飘在空中，与气味混在一起，变成彩虹。

杨树在泥土地上长得旺盛，树干直往天上伸，树荫落在地上成了一大片一大片的阴影。双脚开始往前行走，脚底像是踩着棉花，随时都有坠落的可能。我从一座座房子面前经过，一座座房子向我身后走去。

我驻足在两座房子的中间，这两房子挨在一起，中间用一堵墙挡着，大门紧闭。门前的两棵杨树之间系着一个秋千，上面趴着一只蜗牛。说是蜗牛并不准确，应该是蜗牛壳，和着一点泥土，粘在上面。右边这座房子银白色的大门，贴着过年时的春联，被胶沾着的地方依然牢固地附在上面，其余的则都撕去。大门上一小块一小块的红，被阳光眏在我的眼睛上。

眼睛开始疼痛，接着是头，开始眩晕。我抱着头，蹲在地上，眼泪顺着脸蛋滑落下来。滴在地上的泪水，像是硫酸一样，在地上腐蚀一个个小洞，可以插进一根手指头。头晕慢慢缓解，眼前出现一些细碎的画面，一闪而过，让人来不及看清楚。各种声音的嘈杂继续发出，从紧闭的大门里面发出。衣袖擦了擦脸上的泪，揉了揉哭的发红的眼睛，从新睁开。突然发现，这是我八年前的家。

跌跌撞撞地站起来，左脚已经开始发麻。用力在地上跺了跺，脚下长出了几棵小草，还有一朵花。震起的尘土，飞向空中，变成气泡。在空中的气泡开始炸裂，一个接着一个，落下来的水，变成一句句稚嫩的笑声。

我双手用力推着门，门上没有锁，却怎么也打不开。我顺着两扇门中间的缝隙朝里张望。里面的院子上种满了蔬菜，边上还摆着叫不出名字的花，靠近门的位置有一棵梨树，结满了青色的小梨。好像刚刚还有人这些植物上浇水，只不过被我不打招呼的入侵，全都躲在屋里不敢出来。

就在这时，在我旁边的小花园突然冒出了十几棵粉豆花，秋千上上的蜗牛也爬动起来，往树干的方向去。地上蹲着两个小女孩，一大一小，叽叽喳喳数着刚从粉豆花上摘下来的种子。小一点的不停叫着，美溪姐姐。我不再朝门里张望，迈开步子，朝他们走去。伸手想要叫着那大一点的女孩，可她们就像悬浮在空气中一样，怎么也抓不到。在她们的前面站着一个男人，嘴里抽着烟。这人我认识，他是我两年前死去的大爷。我像是在海上的遇难者遇到了一艘游艇，我向他跑去，想要弄清这一切的一切。

我上去抱住他，嘴里不停地叫着大爷，大爷。他却一动不动，我便不停地摇晃着他。可他依然是站着抽烟，嘴里的烟圈不停往外冒。

泪水又开始往外涌，这次我奔跑了起来，想要赶紧离开。不知是跑了多久，感觉已经离开这可怕的村庄。面前出现了一座小房子，黄色的外表。我好奇奔跑时怎么没看见。我觉得这房子里也一定藏满了秘密，脚不听我的使唤往里走。这是一间商店，物品摆放的整齐。屋子中间的桌子上还摆着炒菜，两碗米饭。只有一碗米饭的边上放着一个小酒杯，里面盛满了透明的液体。我端起酒杯，一下子全都灌进胃里。眼前出现了一幅画面，一位满头白发的老人用筷子蘸着酒朝小女孩的嘴里送。我认得这位老人，也认得这个小女孩。老人是我的老爹，老女孩是我。酒在胃里开始反应，一股热流冲了上来，所有的事情都被记起，可是我忘了，我有好久没喝过酒。

头脑变得清醒，把一切全都灌回了脑子里。我向外跑去，想要跑回我的家。闭着眼睛，头发全都吹了起来，路好像没有了尽头。睁开眼睛，却看见了刚刚的村庄，从屋顶开始被黑色腐蚀，粉碎。然后我又从新回到了黑暗中，耳边却响着机器的轰隆声。

篇10：《迷失自己》散文

《迷失自己》散文

风又开始摇曳，我只随手抚一下树叶，伤心的枯叶却乱成一片，凋落的泪儿挂满了天边。

你的小世界，除却了对我的思念，也许再也不会对我说什么幸福的感言……

这一个季节，我的心结，又被矛盾捆绑了一圈。我躯壳里靠近胃胄的那个模型，一点一点地被胃酸给腐蚀……

睁大了眼睛，告诉自己不痛也不痒。双目怔怔，接待难过催赶的水流，安安静静，不挣扎，也不用手去拦截，任由它泛滥。

我感觉不到，感觉不到，只要不闭上眼睛，就不会察觉。所有风景都消匿的时候，滴嗒滴嗒的声音清晰了，傻傻的我又笑了。

我的左边胸膛空荡荡的，什么也没有。然而，一丝风也透不进，更别说容得下潮湿的泪滴。

要难过，狠狠释放一次就够。雨后，在吵杂的'人群中，我义无反顾地选择了逃离。

沿着斑马线奔跑着，我还是那个骄傲的我，同手同脚朝着未知的方向去，抬起头，不理会多余的车辆，抑或人群。

我一个人的孤单，寻找一个人的摩天轮，在一个人的游乐场里，一个劲地傻笑，要多响亮就有多响亮。

比起一群人狂欢的孤单，这样的我至少还能够自己找个地方放肆悲伤。

我可以自己数着泪光，并且心安理得安慰自己说多不值得。

我可以自己哼着忧伤，同时毫无顾忌高唱自己任性的风格。

我可以自己写着文章，而且一挥而就狂写自己的心得。

我可以，我可以一个人。虽然心里面很舍不得，但是我做错事了，只能这么自嘲着呢。

也许，我真的不算什么，也算不上什么，都没资格。

风继续吹着，我迷失了些抉择，不知该往哪走了。

篇11：爱情散文：迷失

爱情散文：迷失

夜里很肃静，肃静得连喘气的声音都能听得见，满屋的香象被墙隔着，看得见却摸不着，仿佛距离就在咫尺，却难以突破，心里难痒得要命，却始终突破不了自己。香就象在头顶飘荡，还象被香吸引，不约而同的往她的房间看去，那美叫他止不住的想，仿佛在看到她那一刻，心早已被融化，就象融化成她的样子，无法收起来一样。

他只有在那里徘徊，心象长草般的难受。所有的原始冲动都叫他控制，他想到要冲进去，可是他的思想在控制着他，他潜意识的规劝自己，不要那么的鲁莽，因为他太爱她，他不能做对不起她的事情，越是这样的想，他就越是控制不了自己，就象难耐的要命，心里说不出的煎熬。

就是那一墙之隔，他就可以得到她，而他却做出了常人预想不到的决定，他狠心的放弃了，很颓丧的把自己的想收回，象放在爱的保险箱里，珍藏。也许，这是一次多么大的决定，从那一刻就注定他今后要承受着多么大的痛苦想念的煎熬。就在眼前的肥肉，他能做到自动的放弃，那是多么大的举动，是一般常人做不到的。因为他真的喜欢她，也真的爱她，他才那样很有责任的放弃掉那一切，怕一时的冲动会给她带来无尽的伤害。所以他在忍痛割爱中，放弃了这一切。

一个男人能做到这一点实属不易，是一般男人做不到的`。什么是爱，在这一刻就显现出来，会叫你青睐，会叫你对爱有了更深一步的了解和易懂。爱是什么?就在那一刻显得为之重要。

说来也怪，爱真是那么的高深莫测，意犹未尽的吗?多少美丽的时刻都注定在这一时刻，充满神奇美丽的幻想。如果你真要那样置身于其中，你就象幸福得不能自拔，因为那爱叫你充满了神奇美丽的幻想，会叫你欲罢不能欲罢不中。你就象掬着美丽的回忆再想，再爱。就象一切都被索引，无法控制住自己的想。宛如好象在时空里穿越，那样身不由己般的去爱，去想。就象那清香的玫瑰，就开放在你的面前，你看到了，不敢去摘，那意犹未尽的去想，去爱一样。

没有人能放弃掉那最美丽的时刻，更没有人能放弃掉那美丽的想。

作为一个普通的常人杜昊能这样，为了爱她喜欢的女人能做到这一点，是难能可贵的。

说起他们俩爱的来龙去脉，还得从几年前的一段不寻常的往事说起。

那时她就象一只翩然飞来的一只雏燕落到他的屋檐下，在他的眼前撒娇，很可爱也非常的动人。

没有人能拒绝这种美丽，更没有人能控制住那美丽的想。一切都象从天上掉下的馅饼一样，叫杜昊联想，叫杜昊浮想联翩。

每天杜昊的心里就甭提多高兴了，自从她的到来，给他孤苦落寞的心就象抹上了蜜一样的甜。他每天都沉浸在美丽的回忆之中，仿佛是老天带给他的恩赐，叫他止不住的去想，去爱。

一但有了她，他无论做什么事都开心，就象有一种无形的力在帮助他，他感觉到自己是那么的轻松，就象自己的柯尔蒙被加上佐料般的兴奋和高兴，每天都能见到她，这是他的福分和恩泽，叫他禁不住自己的想。

她刚来到他家的时候，很单纯也很可爱。仿佛那楚楚动人的样子，就象一个活泼可爱的小天使，在他的面前飞来飞去。

那时的她还是个初中生，就象她清纯得能象碧玉一样的羞涩，能象碧玉一样的玉洁光滑美丽照人。

那懵懂和清纯的气息始终在缭绕着他，他仿佛自己也和她一样年轻了许多。他被她的美丽迷失，就象无法走出她那美丽的重地。就象从那一刻见到她那一刻起，他就喜欢上了她，就象她的身上有他要寻觅的东西，在潜滋暗长般的铺排。他无法摒弃掉那些美丽的给予，宛如就象在他的面前时时刻刻都在盛开着美丽的玫瑰，叫他禁不住自己的想。

杜昊无法控制自己的想，不论是身处何时何地他就象怀揣着她的美梦再想。这也许就是一种说不出的爱在作怪，他仿佛被她的美丽掌控，心里始终放不下那种美丽的想。

日子在每天的度过，就象每天都有幸福和快乐伴随着杜昊。他无论做什么事都开心，因为每天他都能见到天使一样的她。

她也对他情深义重，她在他的面前从不避讳，就象没有什么秘密可言，她对他也是一种说不出的依赖，那依赖就象一种诱惑的麻醉剂，在每天都滋润着她，感染着她。

她在他的面前深入浅出，可爱的要命。他把她看成最至亲最疼爱的人来呵护，那样的关怀备至，无微不至，叫她非常的感动。

她楚楚动人，乖巧得要命。她任性撒娇，我行我素。他喜爱她那种清纯可爱的性格，宛如和她在一起，自己也显得特别的年轻。

每当她离开的时候都有一种空牢牢的感觉在袭扰着他，仿佛她就象带走了他的一切，这个世界上只有她是一种爱的唯一。

一个人如果一但有这种想法，他就一定喜爱上了对方，这就是毋庸置疑的。

但杜昊还不确定这种想法，他莫名其妙的就是想，就象有一种说不出的一种别具的冲动始终在困扰着他，在攻击着他。

他有时自控自己，不叫这种想法蔓延，要把这个念头压下去，不叫它蔓延。可是有时就不是那么样了，想压都压不下去，就象止不住那种美丽的想。

特别是在夜深人静的时候，他就止不住那种美丽的想。她就在隔壁，也可以说就是一墙之隔，他就更加的放不下她，就象从那门缝里都飘出来她的清香一样，叫他怎能不想。

这个时候，就是毅力战胜诱惑的时候，他真的很纠结，也很煎熬。但因为他更加的爱她喜欢她，他抑制住自己的冲动，甚至做出常人难以预料的举动，把自己控制在痛苦相思的范围内，不叫它蔓延。尽管自己此时迷失了，但还很清醒的意识到，自己要为她而负责，不要那样贪念，要把那美丽的爱传承下去，不要被一时的冲动而染指。他所以就收住了自己的想法，只有徘徊在她的左右，暗暗的去爱，去想，去恋。

谁能知道今夜的月亮能圆吗?谁都期待着那一天。杜昊也是一样，多么盼望今夜的月亮能圆，和她在一起是多么美丽的事情，他能做到吗?

这都是个迷?这个迷能多长，他也不知道。

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