你拿什么标记你的生活散文随笔（共13篇）由网友“王思雨”投稿提供，下面就是小编给大家带来的你拿什么标记你的生活散文随笔，希望大家喜欢，可以帮助到有需要的朋友!
篇1：你拿什么标记你的生活散文随笔
前段时间逢人便问，“去年的这个时候你在干嘛”、“前年呢”，或是随口报出一个过去的时间日期，问对方那个时间段前后是在干什么。其实我这些没头没脑的问题，都是想知道一个答案：你拿什么标记你的生活？
我的一个同事用一次又一次的旅行来给自己的生活日历打上坐标，“去年三月份我刚从泰国潜水回来，六月份我准备回美国，过年前后我去了缅甸”。；而我另外一位同事则因动荡的租房搬家过程，让其对过去一段时间的记忆有着模糊的阶段划分；而另外一个同事则用了多重坐标来标记，一重是自己的感情生活，一重是每日在微博微信发的晚安语。
篇2：你拿什么标记你的生活散文随笔
这个问题其实是检验自己生活状态的一个粗鄙方法。如果流失在你身上的时间走得悄无声息、毫无痕迹，回忆起来一片空白，那就说明一定是有什么地方不对了。虽然我也不可否认，时间大多数情况下是无声流走的，每个人的一生中都不可能天天都过得精彩纷呈、永生难忘，人的成长也是稀释在平淡无奇的日子当中的，只有质变的那一刹那才能回味出量变的点点滴滴。但在这样的自我安慰之下，也要区分这种绵绵无声滴水石穿和日益麻木之间的区别。当我们用看来的鸡汤话语安慰自己“不要着急，慢慢来”的时候也要同时警醒自己身边的水温变化。
面对自己提出的这个问题，我自己的回答模糊且耗时。唯一的线索是翻出当时的杂志，推算前后那段时间我大概是在干什么，需要借助工作的产出来间接获得答案。这反映出两个问题，一是工作之外我几乎没有自己的生活；二是即使在工作当中，我的愉悦感、存在感等一系列能加深我印象的`感受也不高。
当然，也有客观的很多因素造成了这样的结果，但是这不得不引起我的重视和思考。我是拿什么标记我的生活呢？除开刻意的记录和标记，我是拿什么来标记自己的生活呢？这个东西一定是对我十分重要且让我印象深刻得事情，一定是一个连续的过程而不是过把瘾就完的一锤子买卖。
答案的模糊说明着我生活的混沌、目标的游离、理想的褪色。这些虽然有些严重，但一定程度上标志着这种如无头苍蝇般的生活。如果你能很坚定地回答出“你最想要什么”这个问题，并且持续朝着这个方向做着你当前阶段力所能及的最大努力，我相信总是会有时不时到来的那些微小却让你惊喜万分的回馈来让你标记自己的生活的。
这就是对于认真生活的人的一个小小的奖励吧。
篇3：过好你的生活散文随笔
过好你的生活散文随笔
不容忽视那庸俗的人，那人身体里藏着我们无法揣测的强大。
身边有很多看似庸俗的人，她们的每一句话，每一个动作都充斥着庸俗的气息。当我们怀着对待赤子那样对待她们时就过于苛刻了，所以不要对待别人过于苛刻，同样这会使你有一个放松的.人际相处环境。
过去总是莫名讨厌一些人，看不惯她们的行为，总在想作为一个人怎会让自己过得那么不受人待见，直到有一天我和一个使我讨厌的人聊天后我完全改变了这种想法。
那是我放暑假的一个晚上和小伙伴在村里散步聊天，最后走到小伙伴家门口就停下聊了起来，我们说着我们的事这时小伙伴的邻居大妈走来了，说是吃完饭出来溜溜，我们当时挺讨厌的，因为我们正聊到我们都比较感兴趣的话题。大妈上来就是一通问好问这是谁家孩子那是谁家孩子，或许是一开始对她有偏见我对她态度并不好甚至表现出了讨厌，她并不拿我的态度当回事还谈起了我们学生比较关注的事，什么大学比较适合我们的分数，怎样在业余时间转些零花钱，谁考了个比较好的大学等等。令我没想到的是她竟都聊的上来而且头头是道，我想我都还没有这么了解的大学和当前的社会情况她作为一个农村妇女竟了解的那么透彻，这很令我对她刮目相看，是我不断询问她一些事，是她使我消除了对她们的偏见。而且我了解了她们的待人方式对待对自己不公平的对自己有歧视的她们会开口大骂，虽然这时我们会感觉她们是泼妇，但她们似乎并不在乎因为我们的看法，因为我们的看法和她们的生活没有关系，我们时刻维护的“自尊”对她们来说一文不值，明显的差距，人与人的最大差别在于对待生活的方式。
由此我懂得不要去随便判断别人，做好自己，维护好自己的尊严就好了，每个人的生活方式不同，如果不是对自己的亲人爱人喜欢的人，就不要强求别人去改变，有一颗宽容的心去接纳不同。
篇4：你完全可以简单地生活散文随笔
你完全可以简单地生活散文随笔
也许，面对这个纷繁的世界、紧张的工作、微妙的人际关系，你除了觉得太累以外，更多的感慨就是：这社会、这生活、这人与人之间实在是过于复杂。
也许，有时候你会突然感觉到自己就像走在沙漠中迷失方向一样迷茫，孤单无助；感觉人生如棋，一子落错满盘皆输。于是，为了一种理想的生活，一种活着的生命质量，不停的奔波着，劳碌着，疲惫着，.....
也许，你会问：那你呢？你又是怎样生活的呢？
我也像你一样生活着。只是此时的我已过不惑之年，有时间回望来时的路，却发现我拼命的为着梦想追逐了几十年，原来留给世界的只是一个背影，一个与追求南辕北辙的背影。
当我抚摸着自己历尽艰辛的过去，竟不知所以。那些付出、那些奋斗、那些费尽心思，到头来都只是雨打浮萍，花落无声，留下的只是伤痕累累！
当我拢起那些苦与累，血与汗，.....反反复复的咀嚼与品味，这才发现：世事既然不能为自己左右，还不如简单一点，不要想得太多、顾虑太多.....
想得太多，顾虑太多，烦恼就会多。如果你能简单得如一泓清水，你就会少了很多的烦恼，少了很多的戒备；也就不会为勾心斗角、尔虞我诈而烦恼。你就不会因担心领导的小鞋、旁人的掣肘而唯唯诺诺、谨小慎微，甚至伤痕累累.....你的生活就会如释重负、潇潇洒洒。你就会有闲情雅趣去朝闻百鸟，暮听秋虫；你就会心中总是惬意，总是坦然，总是宁静。
总之，人生活在这世上，欲望越多，负累也就越多，放下过多的'欲望吧！人生，真的别太复杂；生活，真的可以很简单。
当然，我不是哲学家，能从一滴水中看世界，也不是一位禅者，能从一朵花中就参悟人生。但50年的岁月，足以让人成为一个解密者，解密自己的人生；50年的岁月，更足以让人成为一名工匠，打造自己的人生。
我虽然没能打造好自己的人生，但解密了生活的真谛，所以请相信：生活真的本就这么简单，你完全可以这样简单地生活！
篇5：如果你还在散文随笔
如果你还在散文随笔
情之初，只是款款心动。
当初曾有人轻轻告诉你：“你笑了，我便不会哭。”只是我们还年轻，年青到无力说“爱”——唷！那时，我们只说“喜欢”。喜欢是无力的字眼，谁也小心翼翼不会轻易把它吹破。于是，那时的“我爱你”，带着我们的透明色泽，清纯光彩，飘悠悠的飞上蓝天。
你对放在自己肩膀的手不理不睬，默默自我催眠：“我们是一辈子的哥们！”
悠悠的，绚丽的空泡飞上蓝天，在烈日下渐渐蒸干了水分，破裂在我们看不见的`地方。
情之浓，别离多于相逢。
不知不觉中，分别的日子就来了。你如是倔强，微笑着潇洒招手，不带走一片云彩。你自己明白，人前的光鲜总有翻倍的人后的寂寞，于是天台上你一人一琴，醉了便弹，弹到手指流血，停下来再喝，喝的手指没了知觉，再抱起琴。她冲上阳台把你拽回寝室，对你吼：“你不是很酷吗，不是最看不起沉浮于爱恨的女人吗？”
你蜷缩，像极了做错事儿的孩子。
她抱你：“你为什么不哭呢？”
为什么？为什么……因为我怕这场爱情承载不起我的泪水。
情之淡，只是简单心痛。
爱到深时，最好宁相忘，最恨再相逢。你面前的男人似乎还是原来的那个人，这一天，你狠狠的心痛着。当年那个会拍你肩膀叫你去打球的男孩，已经消泯在那个时空，你明白，你还在原地，他却像当年的肥皂泡一般破裂了，飞散了。你看着眼前世俗男人，听着他自以为是的幽默话语，笑意浓浓。你突然发现自己也变了，自己已经学会了可怕的虚伪。
当年白桦树下，喧嚣蝉鸣中默默并肩的两个人，现在已经害怕之间的冷场，不断不断的讲着阳奉阴违的话。
回到当初的地方，独野望，情到将尽时，最是欲笑还颦。
轻回首，看到一个落寞的熟悉身影，仿佛时间倒流。
你笑：“咦？原来你也在这里。”
篇6：你还是不是你散文随笔
你还是不是你散文随笔
你还是不是你？这是几年不见的老朋友在电话里问的。
我问她为什么这么问，她说因为好多人都变得不一样了，找不回当初的亲切感了。我突然有些迟疑，不知道该怎么回答她。于是我说，等你见到我，你就知道了。
我还是不是我呢？我也在思考这个问题。可是我当年是什么样子呢？连我自己都忘了。
当年的我，是沉默的么？不和任何人说话，不和任何人交流，每一天都一个人来去，一个人奔走。
当年的我，是胆怯的么？总是喜欢角落，喜欢悄悄地观察，不敢大声不敢辩论，总是隐忍总是委屈。
当年的我，是冷漠的么？总是会躲避人的视线，总是一副拒绝靠近的姿态，不笑不闹，目光遥远而淡漠。
或许，当年的我，战战兢兢、迷迷糊糊、犹犹豫豫的，就过了小半生吧！
我并不知道当年的我，是个什么样子。于是我翻看他们写给我的留言。从初中到高中，一篇一篇，仔仔细细的读。我希望我可以从他们的文字里，拼凑出一个完整的自己。
有人说我，聪明，可爱。
有人说我，说话温柔，好听。
有人说我，笑得很真，讨人喜欢。
有人说我，文静，说话有哲理。
有人说我沉默，害羞。
有人说我不愿意敞开心扉。
有人说我努力，默默耕耘。
豌豆却说我最不公平。理由是，你只和他们几个人说话，分享你的想法和心情，其实是排斥了我们这么多人。
后来，我们红着眼睛握手、拥抱、道别，语不成句的几个字是，不管哪里，有事一定找我。
后来我才觉得遗憾，我错过了一群那么好的人。
或许每一次，我们首先不要选择站在人群中，做一个路人，一个看客。不给别人机会，也不给自己机会。
我曾经千方百计的躲避别人的好，给我买的早餐，我不吃；挖空心思躲避别人的关心，一见人就跑掉；或者，粗心大意对待别人的'友情。然后是失去他们，了无音信了，我才开始遗憾。
大学是一个让人内心变得完满的地方，经历了这样的平平常常的四年，安安静静的四年，我懂得的东西似乎太多了。
我觉得我不再是沉默的，而是大多时候，我只是不愿意说话。
我不再是隐忍委屈的，我变得棱角越来越突出，我浑身的刺越来越密，越来越白森森的。我变得大胆直言，在需要自己表达的时候；在受到委屈的时候，狠狠地反击。
我不再是那般随大流，而是有自己的看法，坚持自己观点，不会为人所左右；决定的，就不会再轻易改变。
我不再软弱自卑，不再藏匿。其实，我们已经向世人展示了所有的狼狈和不堪，又还有什么可自卑可藏匿的呢？所以，我接受自己，直面自己的狼狈。我没什么可躲藏的，因为你早已经看过了我所有的难堪。
我只会越来越修正自己，而不是改变自己。我只是越来越完善自己，而不是抛弃最初，被大潮流带走。我只会越来越昂头，越来越放大自己的嗓音，越来越从容接受世界的种种冷遇和吹捧。我只会越来越随心，越来越热爱美的一切，越来越自由。我会越来越喜欢自信，安静的自己。
我还是不是我，我不知道；也许只有你看到现在的我，你才会知道。
篇7：怎么定义你-散文随笔
怎么定义你-散文随笔
人生真的很多的无奈，太多的改变竟是如此出乎人的意料。我不曾发现身边的人也有他们自己的悲伤 ，在很久之前我一直以为他们都是幸福的孩子。
时光让我们的笑不再那么单纯，笑的越多放佛内心越是痛苦的人。年本是团圆的日子，可有的人偏偏出现，非得打乱别人的家，所谓的“小三 ”。一个温馨的'近二十年的家，你又于心何啊。
小三真的是让人如此憎恨才行吗？小三的目的究竟是什么，为了爱，那是极少数吧！何必为了一己之私去伤害一个曾那么美满的家呢！
两个故事，不，是两个真事。就发生在我的身边。一个来自我的哥们，一个来自我的女性朋友。两个人都是我交心的人，不然他们也不会把这么深的故事告诉我，在此，谢谢他们的信任。
我那哥们在说说上发了极其悲壮的话，我在上问了他怎么回事，他回了一句话：我的家毁了。我立刻意识到他在遭遇一些变故，来自他的家。我那哥们今年六月就要高考了，他跟不想读下去了，心态根本无法摆正，恢复不来。所有的原因就是因为一个不速之客的到来，一个女人，一个比他妈年轻的女人。本来，我对小三的态度并没有太多的意识，没有那些所谓的痛恨，也没有过多的同情。可以说是没有任何感觉，因为没有遇到过。如今，我只想问，小三这样你很快乐吗？只有这样才能证明你的存在吗？
一个温馨了那么多年的家，一下子就因为你的出现怦然倒塌，所有的亲情一下子遭遇前所未有的危机，你非得弄得别人的家庭四分五裂吗？可以收手吗？如果你还有点人性，请收手吧，小三不会得到祝福，也不会幸福，何苦做个让世人憎恨的角色呢，你还有更好的选择的。
每个人要写成一本书，绝对是本《惭悔录》，人生太多的遗憾了，做了太多的错事，或大或小。很多的选择我们都没有听从我们的心，后来就成了一憾事。小三啊，不该这样叫的，就说第三者吧，不要 做那么错的决定了！
另一个女性朋友，也因为第三者，今年和相恋两年的恋人分了，第三者啊，业果最终 都会由自己尝的，试想一下如果对方是你，你什么心情。也许你们会反驳，真爱是要追求的，爱无罪！但你们非得在别的花上抢粪土才长得灿烂吗？跟你说，依据中国，男女比例本来就失调你非得找一个已经有家庭的，不是让中国单身汉更多，也许中国光棍多了与你无关，确实是。可如果这样，我就跟你说数据，假设中国男女比例是我1：1当然上幼儿园的小盆友都知道不可能。先假设是，再如像这样的女生在中国有1／3那么中国的单身汉就会占全部男性的2／3，那么那么男的得不到配偶就会做些不人道的事，我想中国的各种犯罪率就会大幅度提升。什么抢劫啊，绝对大大提升，也许有天和你们同龄的光棍就会了你和你情人生的17的女孩，当然也有可能是你的小女儿，现在对象的趋势趋向于幼龄儿童，当然有排除有个别的会选择你或是你儿子或者是你遇到另一个和你一样的人抢了你情人，没名没分的你，就真的什么也没有了，青春也没了，你用来做一件错事了。
只是想说，家是很多女人，很多孩子的唯一港湾，没有了家，他们什么都没有了。一个人要学会掂量自己做的事，忏悔太多太大，自己都不会原谅自己的话。那么这辈子，你在尘世就是个罪恶的存在。
篇8：你来了散文随笔
你来了散文随笔
你来了。
我把门打开，欢迎你的到来。
我把茶沏上，欢迎你的到来。
我把板凳奉上，欢迎你的到来。
我把香烟递上，欢迎你的到来。
你请坐，我们认真的谈谈话。
我是带着十分的热情与你交谈，丝毫不做作。
我是很自然的微笑，你不必怀疑我是虚伪。
我敢当面对你说，我在背后绝对没有说过你的坏话。对于你的所作所为，不管对错，我从未与人议论。
我把你当朋友，我就会真诚的面对。
既然选择把你当作朋友，我就会坚守彼此之间的那一份信任和忠诚。
生活太忙了，我们很久没有好好的说说话。
生活太累了，我们都没有精力去诉说心里的苦。
不管生活将我们变成了什么样儿，我们都无可奈何。我们好久没有一起举杯，喝个不醉不归，我们好久没有一起疯一起说笑，一起双手合十般祈祷。
我们曾经犯过很多错，这是年少无知的罪过，我不遵循老谱，把老一辈人的话当成耳边风。吃亏是福，你有过多少这样的幸福？
老话常谈也会厌倦，说说近年来发生在彼此身上的故事。
你成家了吧。你的老婆是哪里的。你的孩子多大了。原来一切在默默的都产生了巨变，我们拥有各自生活里需要扮演的角色：父母、孩子、孩子的父母。在不存在在彼此生活里的这一段时间之内，我们都各自发生了太多太大的变化。我说你瘦了，你说我也是。原来我们都开始被生活改变了。
日过竿头，茶凉了。倒了，再重新换上。
我们可以谈谈这茶叶的来历，探究一下它出自哪里。如果是名茶，再品品其味道，论论它是否名副其实。茶道，我们并不精通，只是在喉咙干涩的时候，用它来解解渴。
我说，你要自由还是要老婆。你说，每个人的选择不同，出发点也不同。我选择了老婆，当然，这也仅是我个人的选择，不能雷同。
我也不知该如何解释这种选择的目的性，我也深知众生皆有权利选择自己的选择，也不敢妄自多说。有人选择自由，有人选择老婆，这并不冲突，也不影响个人整体生活的幸福感。人活一世，开心幸福最重要。
谈了这么多，再说说你的`工作吧。你的工作你自我感觉怎么样，公司待遇好不好，工作的环境你满不满意。
工作，你说，勉勉强强过得去，听老板的话，每天按时完成上面交代下来的工作，如果表现积极，成绩卓越，能领到一份不错的奖金，还算能够给人一点鼓励和动力。在钢筋与水泥之间生存，看似风平浪静，实则压力无限。有时快透不过气来，心里还是在不停地告诉自己，要坚持坚持，再坚持坚持。因为这就是生活。城市虽美，但想在这美丽的城市里生活下去，总要付出一些代价。
如果没有牺牲，又有什么能够去成全那些自己所期待和创造的美好？
是啊，谈到生活的苦楚，我们都各自低下头沉默，喝着那杯尚有余温的茶，抖抖已燃烧过半的香烟，面色如湖水般平静。抬头看看你，再看看远山的风景。
篇9：拿高薪，你快乐吗？
我是一名标准的白领，每天出入高级写字楼，穿时尚的衣服，化时尚的妆，拿着相当不菲的薪水。在别人眼里，我是一个幸运儿，我有快乐的理由。但实际上，做这份高薪工作，我并不快乐，我觉得自己整个人都被这份高薪吞噬了去，没有时间，没有精力，长期的竞争高压……这些都让我非常苦闷。
时常在想，有没有既高薪又高兴的职业呢?究竟应该选择一份高薪但是不快乐的工作，还是一份快乐但不高薪的工作呢?各位职场上的朋友们，拿到了高薪，你就快乐了吗?
一、高薪是我追逐的目标
1、高薪能证明自己的能力。
我是学财会专业的，大学毕业后，我很幸运地被一家著名的会计事务所录用。上班后的第一个月，就拿到6000元的工资，事务所还对我承诺，一年后收入就可翻一番。我很快成为同学们欣羡和追逐的目标，我也从大家惊羡的眼中看到了自身的价值，全然忘了平日里加班加点工作的辛苦。在我看来，人活着就得证明自己的价值，高薪正是人生价值的绝好体现。
2、拼命工作是为了生活更好。
有份丰厚的薪水，年底根据业绩除了提成还可以获得一笔可观的奖金，所以，虽然她已经结婚并有一女，但她的生活观念和生活态度是超前的。她会花几千元就为了买一个小巧精致的皮包，也可以不做晚饭跑去星巴克浪漫。她有自己的打算，赚钱很不易，要学会享受才不会委屈了自己，年底她还打算再买一辆车。
3、高薪能让自己梦想成真。
房子、车子、女朋友……哪一个不得花钱?因此，拿高薪还是非常必要的。虽然拿10倍薪水可能意味着付出100倍辛苦，但在我看来，这都是值得的。想当初谈了一个女朋友，发展顺利、结婚有望，谁知最后还是被一个阿开勾引了去。从那以后，我就发誓要努力赚钱，这世道，有了钱什么都好办，如果没钱啊，就只有望洋兴叹的份儿了……
二、拿到高薪也未必快乐
1、多拿薪水，就要付出更多代价。
这份工作的薪水比前份工作的确高出一倍多。当时我是何等的得意啊!加班没关系，反正我的月收入足以让我趁晚饭间隙在楼下名品专卖店刷卡血拼，就凭这，我对这份工作是满意得不得了!慢慢地我才发现，每晚加班，有时候要在凌晨2点以后才能休息，白天就更难熬。你想比别人多拿10倍的薪水，就要付出100倍精力的代价! 残酷竞争让人战战兢兢
夏天跟她那个青年才俊的老公相爱多年，终于要修成正果了。大家都为她高兴，可是她却无论如何高兴不起来。原因是：她所供职的公司虽然是个名噪一时的企业，但是却长年累月没有休假，任何人，任何事，都不是请假的理由。新婚第三天，夏天就被领导一个电话揪回办公室开会!“现在竞争压力这么大，年龄大了干不动了怎么办……”一想到这些，夏天就愁眉不展。
2、要高薪就不能要个性。
我学的是秘书专业，毕业后在企业做行政管理。因为是本科毕业，月薪还不错，但这份工作并不是我想要的。因为我的性格天生好静，而秘书工作则要求八面玲珑、能说会道。每天上班我要替总经理接无数个电话，遇到问题还要懂得随机应变。虽然不太喜欢，但也要强打起精神，工作和薪水对我太重要了，我只好暂且把人格和个性放在一边。
据前不久某招聘网发布的调查显示，目前，有6成以上的白领员工尽管拿着高薪，却感觉幸福指数并不高。而半数以上的人为跳槽方便，只肯与公司签一年工作合同。数据显示，都市白领员工中只有37.72%的人选择工作“总的来说是快乐的”这一答案，有41.64%的人表示“不快乐的时候多”，还有20.64%的人表示“很痛苦，想换工作”。
出乎意料的是，工作压力大并非是导致白领感觉不快乐的主要因素。而觉得所在单位管理制度与流程不合理、对直接上级的管理方法和风格感到不满意、认为工资待遇与对单位的贡献不成正比，成了影响工作幸福感的三大因素。不少接受调查的白领员工表示，现代人并不惧怕压力，只要能在工作中实现个人价值，完全可以不畏辛苦。
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篇10：消失的标记，你的眼神
昨天和今天都没看到你的车，于是我都以为你没来。直到今天上午下班看到你走路的背影，和两个女人一起，才知道你没骑车了。不知道你的车怎么了，这个标志性的物件忽然不标志了，心有迷失的感觉。 看到你的背影时，我正面临向左转还是向右转的方向选择，我选择了和你背道而驰，不相遇。
忽然心里有点酸酸的，眼睛有点涩涩的：曾经倾心过，亲近过，而现在却是连你的路人甲也不能做，这世态的炎凉啊，人情的冷暖啊，怎不令我悲怅。 还好，看到你和别人依然能够谈笑风生，这很好。
你曾经发过你的两张照片给我，一个眼神清澈，一个眼神怨毒。眼神怨毒，是因为经历过一场刻骨铭心的失恋。希望那样的眼神，不要出现在你现在的脸上。 想起你的眼神，还是有些神往。其实，我好像就是被你的眼神所打动。那次排演节目，你每演完一个片断，都会用眼神征询我的意见，那年轻的，依赖的，有些怯怯的眼神，暴露了你的清纯。
有时我到班组，你看我的眼神在躲闪，像个精灵似的让我想抓住它。你打架那次，和你的家人沟通商量解决办法，惹是生非之后的你忽然变得乖巧，只是聆听，眼睛盯着我看，似乎要看到我内心深处，倒是我先心慌意乱地躲闪了。 你的眼神，我以为流露的是青春和清纯，打动我的，也是青春和清纯。但，你现在还清纯吗？这清纯的保质期就过了吗？
作者恒久忍耐
篇11：如果云知道,如果你知道散文随笔
如果云知道,如果你知道散文随笔
渐远的青春，沉睡着。孤帆远影的碧海，触手不及。一路的颠颠颇颇，似乎就是键盘的黑白键。
最后的角色， 沉默了很久;最后的一声呻吟，散落在天空星点余光中;最后的一段旋律，暗香，在琴弦里散去。
微风炽热的'，落叶依恋着，翻开沉睡的书，一字一句释说过往凌乱的，不知不觉夜幕临窗。
一个人远走，细胞都在跟世界对抗着，对抗那熟悉的季节落魄的灵魂拼凑的回忆。
花开又落，四季轮替。飞奔在公路上，是我努力想达到的远方，用心跳计算着和你和风景的公里数。
当记忆变成回忆，当憧憬变成梦境，当炊烟化身不见，当云雾弥漫散落在眼前，我以为是你 ，雨中呼唤的名字，我以为是你，雪地留下的脚印，我以为是你，车流穿梭的身影。如果你知道，如果云知道。
悄悄的我走了, 正如我悄悄的来，胡同深处不只留过夕阳的余晖，也倒印着我零散的身影，如果你也刚刚好要走进胡同，请不是尝试去拾起我散落的身影，注定的不完美并不能如你所愿给你一幅完整的场景。
篇12：可爱的你散文随笔
可爱的你散文随笔
我始终相信“命途善妒”，这毕竟是一个客观的事实，可是我还是对它怀揣一种感谢心理，因为正是由于它的存在，我们的生活才能多姿多彩，我们也对生命也会有更深刻的认识;也是由于它的存在，人性的闪光点才得以在广漠的黑夜里熠熠生辉，诠释生命的精彩。
上次你妈妈来我们办公室谈关于你的事情，从那以后，我便对你的状况有所了解。最近，在我和你妈妈的一次通话中，我了解到你的情绪有点波动，随后还揣度着是由于你的右脚被烫伤，还是因你的心里压力超出了承受限度致使你封闭了童心的缘故。想到这些，我的心理难免有些恻然，再想到你只有14岁，我就彻底断了想下去的念头，诚然这是折磨人的。
最近，我的心里涌上了一个去看你的念头，为此，我老早就做好了一切准备，当然包括心理准备。可我未曾想过，与你相遇的这一天竟会让我如此不安。
那天天气很好，不冷不热，而且时有微风拂动衣袂，让人倍感舒爽。我们本来早上9点出发，按理说9点40分就能到你家，可是路上碰到点小麻烦，耽搁了很久，结果到你家时，差不多中午12点了，当然这个时间特别尴尬，至少我这么认为，毕竟有趁饭的嫌疑。
到了你家的小区，我们因对地理环境的生疏而感到些许茫然，幸好你的母亲前来引路，让我们的心里逐渐踏实起来。
你的母亲在我前面迈着不大的步子，走起路来有些蹒跚;她的头发乌黑亮丽，可惜其间夹着些许银丝;她讲话的时候，尽管脸上蒙了一层黯黯的倦容，但是她的声音依然铿锵有力，这让我深信：她是对你充满信心的，对你的明天充满期待的。
来到你家的楼下，我斜视着前方的楼房，眼前一幕不得不使我惊悸万分。那是很久以前的老式建筑，外面红色的墙体与相邻的砖块间的混泥土裸露着的坏损的痕迹，整个外墙墙面因长年累月的骄阳炙烤和风雨侵蚀的缘故，墙体颜色已经黯淡下来。
走到楼底，眼前呈现的是一块块承接而上的混泥板，板面很多地方已经凹陷下去，有的甚至能看见嵌在板内的钢条。楼道的左侧是刷满红色油漆的扶手，可是时光磨砺着它的华丽外表，油漆表面泛着灰白，整个扶手铺满锈迹斑斑的伤痕。我走在上面，心里滋生着几多惊恐，但唯一令我感到庆幸的是，书记没来，如果以他的体重来检测该楼道的质量，后果我就不敢想象了。
到了你家里，映入我眼帘的是灰色的正方形格子地板，借着从厨房透过来的阳光观察，地板上面几乎一层不染。桌上和柜子上的东西摆放得井然有序，一看便知你的母亲是一位持家的能手。我的同事凑到你的房间并惊诧到：“这屋子怎么这么黑?!”这时，你的妈妈慢慢走进来，随即按动墙上的灯座开关，它亮了，你也亮了。
白炽灯的光亮在这个时间显得并不乏力，它晕着你红润的脸颊，你的皮肤泛着微微光晕。这时，你看着我，我也看着你。你的眼睛是多么地明澈，犹如深秋的晨露，晶莹剔透，充满灵性;又好似盈满一汪春水，载着复杂的情愫流进我的心扉，此时留给我更多的是莫名的感触。
“哥哥好!阿姨好!”在你的母亲的介绍下，你终于开口了。其实我已经到了做你叔叔的年龄，但是我很享受从你口中跑出来的这个名词，因为它缩短了我们两人之间的距离。你的声音很特别，犹如小百灵在碧空吟唱，清脆悦耳、婉转动听;又好似风拂风铃发出的天籁，唯美动人、干净悠扬。在众人面前，你是多么可爱，多么阳光。可每当我想到你的磨难，我是多么地憎恶命运的不公，恨它为何赐予你绝症，为何让你的家庭支离破碎。
今天，你的乐观诠释着你对生活的热爱，我从你的.眼睛里看到了你对梦想的执着和对命运的抗争。你的妈妈上次来找我们，就是为了你的梦想——想好好上一次课，这也许你并不知道。生活中，她始终同你一样，也是抱着一颗玻璃心去感受世界的精彩，她的心因你而动。
她是辛苦的，在你父亲承受不了你患血友病的事实狠心离去之后，她一直默默地照顾着你，为了你的病，她磨破了双脚，如今她的左脚出现了病态，体重也明显减少下来。因为，你的梦想就是你母亲的梦想，你的抗争就是你母亲的抗争，而你们的执着一直感动着像我一样对这种病感到无助的路人。
当我问你你想学什么的时候，你的眼神里充满了欢喜与激动，“我想学电脑，对了，你教我使用邮箱吧!”我明显感觉你有跳起来的冲动，但你却被不争的事实禁锢着，你的身体好像不属于你。此时，我满心欢喜地半趴在床头，我们两共视着这个窄窄的手机屏幕，我感觉这一刻是幸福的，想必你也是。
转眼要到离开的时候了，在你母亲的帮助下，你靠在了一把椅子上，而后我们拍照留念，照片里的你是多么地从容，脸上不带一丝苦楚。可是离别之际，当我与你谈到你的梦想时，你的眼眶盈满了泪水，而你强忍着，我知道你拥有作为男子汉的坚强秉性，也正因为这样的品格，你寻得了同命运抗争的长剑。
这次离别之后，我的心里一直是复杂的，和我同行的同事也一样。我们不停地抱怨命运的不公，可是谁又能够阻挡磨难的降临呢?一想到你小小的梦想，我就变得极为惭愧，因为我是无助的，我不知道该如何让你重返校园，与有能力的人相比，我更是卑微的。但我相信：只要你在坚持，你的母亲在坚持，和我一样的平凡者也在坚持，你的梦想总能实现。但这需要时间，需要更多人参与。
洋，加油!
篇13：一生有你散文随笔
一生有你散文随笔
下班路上，要爬一个很陡的坡，骑车到半腰，再也骑不动了，索性推起来。
我前面是两个收废品的中年人，他们推着三轮车，吃力地往上走。年纪稍轻的问道：“哥，你今天赚多少？”年纪稍大的说：“唉，别提了，走在路上掉了一包铝屑，值一百多块呢！今儿个，算是白干了。回去给你嫂子对账，她准要骂死我了。”年纪稍轻的说：“没关系，我今天赚了三百多，一会儿分你两百，好给嫂子对账。”年纪稍大的说：“那哪行，弟妹那人心细，要是被她发现了不好！”年纪稍轻的说：“我不会让她发现的。谁让咱俩是亲兄弟呢！再说，那次，我算错了账，你不也把钱分给了我！就这样定啦！”说着，就到了坡顶，他们一路冲下去。
我看着他们愉快的样子，感觉很温暖。看穿着，他们像是来城市讨生活的农村人，亲兄弟俩，干一样的营生，互帮互助，真好。
我一口气骑到自家楼下，一抬头，就看见屋子里的灯亮着，看着那属于我的家，我会心一笑，寒冷也悄然离去。
推开门，妻子正在厨房里忙活着，热腾腾、香喷喷的炒白菜已经端上了桌。我问她：“需要我做什么呢？”她说：“汤好了，把汤盛出来吧！马上就好。”我答应着，一转身，看见妻子正在炒第二个菜，萝卜粉条，也是我爱吃的。
菜炒好了，我们面对面坐着，馒头四个，三个我的，一个她的。看着我狼吞虎咽的样子，妻子说看你那馋样儿，饿死鬼托生的`。我说那是因为你做的饭好吃。妻子笑了。
我给她说起那农民工兄弟的事情。妻子说，出来讨生活不容易，哥俩一块儿，能帮衬帮衬也是好的，要不，在这陌生的城市，一个人孤零零的，那该多艰难啊！我说是啊！就像咱们俩，能够有缘在这个城市中相识，相知，相爱，相守，也是幸运的事情。还好，这般寒冷的冬天，一路有你。
妻子红了眼睛，说每天有人惦记着，心里觉得暖暖的，总不至于像刚毕业那阵，那么无依无靠。吃完饭，我主动刷了碗，然后陪她看电视，看她津津有味地看着偶像剧，我心里暖融融的。这样的日子，虽然平凡、平淡，甚至琐碎，不也是一种幸福吗？只可惜，很多人却是身在福中不知福。
★ 外婆的打卤面散文
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