新坟祭优美伤感散文（共12篇）由网友“蓝鳍金枪太太”投稿提供，以下是小编帮大家整理后的新坟祭优美伤感散文，欢迎大家分享。
篇1：新坟祭优美伤感散文
新坟祭优美伤感散文
云似开，又似未开。
院子里，堆集的一天荒谬，要掘开荒凉的惆怅。我是一个多愁的人，又是一个苦旅孤独寂寞的人；习惯了阴沉的天，可又也不习惯久已悬挂的忧郁惆怅。
午时多乏倦了，可一个人怎么也困不去醒着的倦眠。我强打起精神来，到院子里走一走，天还是灰沉的，云似开，又似未开。
前些日子，曾走过的石子甬道，夹在两旁高大的树下，低压的云向下挤压，更显得拥挤不怎么开阔了；凸凹路面浮着脚下的步音，也似有一个古怪的忧郁病人在喘息呻吟着；低矮的丛处是早已无人到访的荒草，荒草向外散发着隐藏的沉寂的深处远方。
院子是早已没有围墙的，可也有不高的砖墙残败地躺着，隆起部已长满了藤类的枝茂，远远看去，奇怪而又可怕，莫名的古墓地很快就想到了。愈加去想，愈加有古怪的记忆醒来，荒唐的印象从黑色泥浆里冒出气泡；啊，还是忘却这一段路的缠绕吧。
云似开，又似未开。
再向前走，是一团的灰色包着的灰裹包，茫茫的'，天与地粘着。灰中有浓色的影子浮着，我想起来了：那是一座仙山，据说有神灵守护，看押着一条黑妖蛇，如今已千年万年了。白日青天里去看，时常有云雾紫烟，可今天是看不到了；地面灰色上升着，天面黑云下沉着，云似开，又似未开。
恍然，恍然，我的惆怅掘开了我的多愁，堆集的一天荒谬活着。我朦胧地看到不远处，有几条人影闪动，一闪就隐，一隐就闪。他们的人面看不清，人形也不清，只是我有点害怕而多忧起来，莫非千年的黑妖复活了人间。
恍然，恍然，又是一个苦旅孤独寂寞的清凉，不习惯的忧郁惆怅白茫茫。云似开，又似未开。路边的狂风飞过，地缝里流出凄泣的哭声，声音在一个新生的黄土堆飘荡。迷迷糊糊地望到一个新孤坟，上面有刚刚走开的人影，只是烧着的纸钱还在打转，烟雾并没有升到空中，久久地在地面浮着。
一只乌鸦站在灰色的树梢上，抖着黑色羽毛，高于地面的影子，渐恰融合了底处的云压，空气的味道依然是阴沉的天色。
我急忙回到屋子，打开手稿纸卷看，看到我曾写的奇怪的诗句，一个个变成了忧郁惆怅，掘开了我孤独寂寞的荒凉。祭奠着我的醒着的倦眠。
窗外的几声鸟鸣。
随后，几声天空雷霆，怒火闪过了我手指上燃烧的思考的烟卷。明灭着，明天一定是无云的晴天吗。
篇2：端午祭优美散文
端午祭优美散文
我愿意穿越时空之水，听你弹着剑铗歌唱，与你分享盛满向往的一樽清酒。我要捧起粼粼波光，濯洗一地的哀怨，就像濯洗春天里最后一片花瓣的啼鸣。
在月光下，让道路燃起磷火，烧尽所有爱恨情仇。让春秋战国在血色黄昏中隐退，如花蛇在夜幕背面吐信喘息。屈子，其实你是一名勇士，身披荆楚的大氅，手中紧握的笔胜过利刃，斩断黑暗中的一切丑陋与邪恶。
是谁用骨头击缶？铮铮有声，节奏分明。
是谁发指苍天？悲愤填膺，痛心疾首。
是谁演绎的神话打碎了世俗的陶罐？让一片洁白的光芒碎片，映照着万家灯火的幸福。而时局动荡的江湖，最终无法承载你理想的`画舫。
当大风吹响，水波潋滟，两岸的芦苇飞舞，仿佛水袖挥动，那是一曲橘颂中，为九歌助兴的湘女么？你纵身一跃，以完美的姿势抵达水的核心。
千年之后，我看见大地的心湖，长满诗意的菖蒲，仿佛你须发再生，终于为百姓苍生圆了亘古美梦。
篇3：清明祭伤感散文
清明祭伤感散文
一袭黑衣静静站在杏花树下，看着从坟茔醉或不醉归来的人，或喜或悲的从身边走过。一阵清风拂过，飘落花瓣几许。捡起片片花瓣，用我美丽的容颜和飞扬的青春包裹，一并带给另一个世界的你，让它们永远陪伴在你身边。
曾经无数个日子，我们手牵手，一起漫步在乡间小路，看着夕阳慢慢坠落；一起去农家菜园，看那慢慢长大的蔬果。曾记否，当我初次见到那比枕头还大的菜瓜时，我是如何惊诧？看着我俏丽的'容颜在风中迷蒙，明亮的双眼充满疑惑，你又是如何大笑不止？
曾记否，我们悠闲在杏花树下，看着花开花谢，看着丁点儿大的青杏儿慢慢成熟变黄，我们幻想步入老年后在海边、在树下，和夕阳一起慢慢变老？
你说，在你的梦里，我是你今生站在船头依水漂泊的杨贵妃。难道天意如此，你已早早预约了我们的今生，只能天水各一方？
曾经，你说，要伴我去天涯海角，岂不知，天涯和海角除了被海水浸泡的黑乎乎、圆溜溜的石头，已是寸草不生，真的地老天荒了。
我知道你是幸福的，因为有我青春里最美丽的日子和容颜里最俏丽的岁月永远陪伴着你。失去了你，虽然明天的路很漫长难行，但我会携子坚强的继续走下去。岁月安好，我们都要在各自的世界里开心快乐！
篇4：优美伤感散文
优美伤感散文2篇
陪着是长情的告白
泪总是轻轻的滑落，是苦涩的。一抹云有一片天的缘分;一朵花有有一只蝶的缘分;一滴泪有一颗心的缘分;一种颜色里边也有另一种颜色的映衬;才会显的更美，更活!
所以淡淡的季节里，亮丽而纯净的白色唯我所爱，简单的说，是因为我一直觉得它很美，因为偏爱，所以我给予它的定义固然有美丽清纯还透着一股浓浓的高雅，冷漠和孤独。
生活也如同这般，所以很多孤寂的人特别喜欢下雪的冬天，我是雪天里出生的，所以便越发喜欢漫天飞舞的大雪。很感谢父母给予了我生命。这样的季节，让人冷的寒颤，下雪的季节是与世无争的。那庄重，那神圣。是我多年来一直都向往的。只可惜只能是向往，因为自己还是要站在自己的位置上做前进的努力。
其实偶尔会觉得自己犹如在红尘中打滚的一粒沙子，被沙漠一层层的掩盖着，被风沙一次次地袭击着。在白色里边，我感觉着，白色就是白色，它有着一种不容污染的清新，透着一丝丝灵气，一点点香气。那只能是在不经意间，在那一缕缕的发丝之间，芊芊指缝间才能碰触到那份淡淡的雅香。但这似乎都是望而不可及的。
在这似梦似幻的感觉里边，没有虚荣，没有竞争，没有嫉妒，没有恨。也只是拥有那样的一点浅浅的魔力，让人如此深深的迷恋。
在那些远去的记忆里，同时也拥有了一份孤单和无奈的心。
其实很多时候我觉得记忆是蓝色的。有着忧郁，有着几分轻轻的多愁，而同时却也渴望拿那白色来点缀和装饰自己，所以不会畏惧孤独。静悄悄的夜最能让人在曾经里沉沉的睡去，所以也要学着漫漫适应这千变万化的生活方式。现实就是这样，五彩缤纷。沟沟坎坎。
每个人的生活，有着不一样的颜色，我只希望我的生活就像—了不痕迹的白色，神秘而自由，没有无颜六色穿插，也无需太多彩色绚丽的花朵。就这样孤立无助的，轻飘着悬挂于我的空间。其实也可怜着，犹如一棵掉光叶儿的老树。孤苦无依地在秋风瑟瑟中颤抖。而这生活里边，像广阔的沙漠，随时有风沙走石的洗礼。一滴小小的露珠只会被起风的沙儿吞没---埋葬而死亡，无助也无奈。
而我也只能是对那至高无上的梦想渴望着。于是我只能把追逐的心收拢起来悬挂于我空间的某个角落。而我也只是知道一种颜色的生活。
曲終人散，令人心碎
时间的残留总是击碎着记忆的推移，独自走在无人的街头，看着夜晚的夜光，看的那么真那么诚，心却疼痛无比;在记忆深处我还可以清晰的看见许多事情，许多开始模糊的样子，所有一切开始泛黄的回忆，都一一用微笑在向我挥手，而我，却只有在夜晚，用文字来填平心中的孤独与落寞，疼痛也只有在文字种肆意飞翔。
也许，人生漫长岁月就像睡醒了一样短暫，只有自己亲身经历了才知，原来，记忆的长廊到最后留下的却是所留无几!
在匆匆而过的时光里，我们能够记住的有多少，伸手能够抓住的又有多少;很喜欢最近流行的那首《时间都到哪里去了》，歌词写的那么真，听着听着眼睛就湿润了，时间都去哪里去了，而今，我们还能找寻到多少曾经那些过往的痕迹。岁月的大手轻轻一挥，一切都已不是当初的模样。
对于爱情，我知道旁人都是无法理解。其实一段爱情，是不需要别人理解的。真情的说痴情的真矫情，感性的说理性的没人性，坚强的说勉强的不自强。你不知道她的道理，可人人都有自己的爱情。
是谁曾说过，有爱就不会受伤害;是谁说过，有爱就不会分开。可如今，当我想起这些话的时候就会心痛。如果可以，我希望在生命终结的那一刻，还可以安心的拥有着。只是，在你冷漠的话语中，我知道这一切都已经埋葬在了所谓的幸福中，彻底的失去了。
如果，痛苦能够释放，谁愿意留在心上;如果，痛苦能够分担，谁愿意独扛。也许，每人心中，都有一段故事，有些，能与别人分享，有些，却只能独自品味。
曾经的美好留于心底，曾经的悲伤置于脑后，人生再多的幸运、再多的不幸，都是曾经，都是过去。好与不好都走了，幸与不幸都过了，一如窗外的雨，淋过，湿过，走了，远了。
谁也不是谁的.谁，命中，那些走过，都能被时光所埋没;蓦然回首，总有一些孤寂和失落时常困围着自己。夜深人静，空洞的心中总是无名的悲凉与感伤。
曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。原来，失去一个爱的人，它无关于世界;原来，我只是短暂地看不清方向，或者不愿意往前走;原来，你伤害我，只是因为我给了你伤害的机会。
有人问我，如果看不到确定的未来，还要不要付出。我只能说，并不是每一种付出都是在追寻结果。有时在付出的路上，能够收获的，是清楚地看到了自己想要的，或者不想要的，这又何尝不是一种宝贵的结果……
总是想起，总是感怀，时光的奔跑中我失去了多少青春，又收获了多少美丽。我不知道，这样的人生是否完整。或许，遇见永远都是最美的旋律，只是习惯了回忆，习惯了用微笑，去挥洒那份落泪的文字，你们痛了么?
如果会世人所谓的下辈子：请记得不要和我相隔太远，我怕和你没有机会碰见。下辈子我还没找到你之前，记得不要太早和别人结缘，要相信我们总会相见。如果下辈子我们还能遇见，记得我深爱的是你，那样我就可以包容你的任性。
也许，爱过的人，不再是那一张白纸，那上面有深深的痕迹，尽管我们用一块叫时光的橡皮涂了又涂，可是，因为爱过，上面总会有痕迹。我相信，爱过的男女不再有单纯的笑容，当路过街角一起喝过咖啡的咖啡屋，当终于回首之际想起相爱的那些天，总有些许的酸微微地泛上来，爱，穿肠而过，留下的甜蜜不会多过心酸......
曾经夜未央，过往的灯火阑珊，一直都是等待的人，最后也是禁不起冬夜的寒冷，转身不留背影。这段人生，我已弄丢许多人，是你告诉我那些叫过客;这场游戏，我已学会淡然面对，是你告诉我这些叫长大。
时间会过去，人也会随着时间而老去的。做过的梦，有过的期待，走过的路，现在又如何;这世上的事本来就是经不起时间的等待，曾以为自己会为谁而难过很久，曾以为自己会真的放不下一些东西。而现在又是好好的,谁不会永远陪在谁身边，美丽的东西都会成为过去，成为回忆，因为每一秒都是新的开始。
请珍惜每一个对你好的人，要理解每一个对你冷漠的人。没有谁有义务对谁好，每一种好都是上天对你的一种恩赐。
篇5：清明祭的优美散文
清明祭的优美散文
爸爸离开我们已经两年了，一直以来，他老人家的所有，不曾在思念中消失。情思迫切时，感觉压抑得难以排遣，真想大喊大叫大哭。他就这样去了，我还没有好好地认识他，了解他；没有好好地实现我作为儿子的种种设想和规划，我甚至很不孝地以为，如果母亲去得比你早，我肯定会为你再找一个伴侣，决不能让你的晚年孤独，儿子不能陪伴时，你也有个呵护的。我总以为，时间还可以等，可以让我从容地结束手头的事务，然后回过头来做我们的事，逛街，旅游，聊天儿。
但是我错了，我知道错时，为时已晚。
爸爸，你突然撒手而去，那么倏忽，以致我没有觉出丝毫不安。我以为你还能挺，还能像以前我在日记中给你“点赞”的那样，你“很棒”地坚持。两年总可以吧？我向你讲了，两年后，一切开始好转了，饥荒（债务）没了，孩子毕业了……我们不买车，我们就陪你们二老玩。富人有富人的享受，穷人有穷人的活法儿。我们不能给你太多，但能做到努力给你。
爸爸，人生经验有几回？这一次经验，就让我痛不欲生呵。
你走了，我的天也塌了。
那些日子，我简直像一个僵尸，没有思想，没有灵魂，没有温度，没有热情，于是失去了追求，失去了动力，失去了目标和方向。就是现在，也好像老是心不在焉，日里梦里都是你。
我不知道这是什么感觉，也不知道什么时候是个尽头。我只感到自己像是生活在阴霾的日子里，阳光，河水，山峰，花草，树木，声音……全不见了，全漠然了，全无趣了。
爸爸，你为什么走的这么急啊。我们来不收拾，来不及有所准备，就这样让我们惶急不安，手足无措。一次和大伯一起给祖先扫墓，他说：“人吃土欢天喜地，土吃人叫苦连天。”有过失去亲人的苦痛，我对这话才有更真切的体会啊。
我现在也更深切地体会了什么是细节，细节有什么意义。因为自失去你以来，我每天想的都是它，关于你的一切记忆中的细节。我这才真正意识到，父亲，人们的关于大事，大体是一样的，比如你挣钱多少，他做到了什么级别，我从事什么职业等等。这些会给人以欢乐，但它是暂时的，不深刻的。能让人产生刻骨铭心的记忆的，是能给人以幸福的东西，它能叫人不忘记，喜欢回味，而且越是回味，越是甜蜜。这个能给人以幸福的东西就是细节。一些大事我们可能会忘记，而细节则永远缠绵在心底，挥之不去，思之有味，且历久弥新。
我曾经说过，回家的幸福在路上。回家能够看到双亲，看到邻里，看到乡人，听到一些乡土气息的事，吃到新鲜的甚至带着泥土气味的东西；人们可以随意地招呼一声，或聚在一起天南地北地聊上一阵，没有“期望”，却满是期望；不说“问候”，却满怀关切……这些，你就会在车上想像吧，越想越滋润，幸福随着车程涨，到村里时，已经情不可抑了。我想，“近乡情更怯”，最能表达出归家儿女的心理吧。
记得前年五一回家，父亲突然要交代他入土的后事。我吃了一惊：他的面貌是可以用形销骨立来形容，和以前判若两人。但我以为不至于这么快——虽然我也担心，也怀疑过。我说，你不是说算过卦，你能活到至少至少八十一吗？
他叹说，难啊。
父亲交代的后事是：砌“明堂”时，要先烧绺香，第一锹要由家里人开土，知会“邻居”（先逝者），给某某动土建设，惊动各位了，对不起。给死人报岁数时，都多报一岁。“明堂”要双印砌，他会。
双印是同街邻居，父亲很信任他。他也真是个可以托付的人，实在，又见识多。
哎，父亲，我没有按你说的做，我不愿意这么早先做你身后事。可是，回家一次，心情沉重一层的.感觉又提醒我一个时刻正在迫近。正月告别家里亲人时，父亲还可以去村中集市，买回自己喜欢的，或者给家人买点什么。两个月之后的今天，再次见到父亲，他瘦得更是脱了相，没有力气，除了去方便时到外面走一趟，其余时间几乎就是呆在炕上，而且大多时间又是躺着。我说别老是看打仗的节目，也看些保健养生节目。他说，近来记性很差，记不住什么。看电视也是稀里糊涂，一会儿就忘。神思也是恍惚的，眼睛睁不开似的。躺在那里，也没有睡着，就这样迷迷糊糊的。
说这些时，他时常停下，好像是气力不够用，呆一会儿再说。
父亲的食量很少很少了，甚至不比“猫食”——稀稀的小米粥，就喝一小碗，就着臭豆腐抿上一口。有时邻里姐姐或者嫂嫂送过些菜蔬，他便吃根菠菜。当年的父亲，是什么东西都能使他大快朵颐的。可现在，即使这样一点点，肚子仍是难以承受，下顿饭就只能光看别人吃了。
我们很担心，父亲这样的身体，能不能捱过今年？他找人算卦，说是可以活到81岁呢。从不迷信的我，这时特别希望有迷信，一切按它所言的来。
爸爸吃不下饭，可他要挣扎着坐起来，看母亲吃，看我们吃。
父亲患的是肝病，可是我没听他叫过。有时他坐在炕上，头垂在胸前，好长时间不动。有时又脚外头里趴在被卷上，好像睡着了，那么安静，那么详和。我心里忧虑，他在忍受着疼么？问这些时，父亲总是做出淡然的样子，说不怎么疼，就是睡不着，醒不明。
第二天，天气很好，阳光普照，没有一丝风。父亲在当院，坐在一个破椅子上，闭着眼，或者以手托住下巴，或是双手埋在腿间，侧身东向，一个人静静地呆上半个多小时。我想跟他说点什么，但又不知说点什么。母亲坐屋里炕上，向外望。她或许知道父亲此时在想着什么？
晚年的父亲，孤独寂寞得苦。
父亲梦见自己去喝孟婆汤了，到场的还有梁义，梁义得到了一碗，而父亲被一个和尚似的人阻止了，父亲饿呀，便说回家，又被两个人挡着路，那个和尚模样的人又出现了，说了声：“他不该来这个地方，让他回去吧。”于是父亲眼前突然一亮，回来了。这梁义是我二弟的岳父，当时也卧病在床。父亲说，也就是这个梦后十多天，梁义死了。
难道梦境真的具有预见性吗？抑或父亲已经去了阴间一趟，然后又活转来的呢？哎，最有可能的，面对病痛和家庭，父亲的心早已死了也未必。
他老人家身边没有能与他说心里话的儿子。女儿也远在唐山，平时没有电话打到。但就是打电话又能打给谁呢？家里唯一的固定电话也让弟妹给拆掉了。父亲，那时的我，每天生活在折磨中，每天都要想到你们的样子：双双躺在炕上，静默地，无奈地，捱延着生命的痛苦，生活的孤独。
每天都要做梦，梦见家里，梦见父母，梦见乡亲。醒来后就是担心，祈祷今天没有什么事，祝福双亲能够平安度过难关。
我们还有两年，房子贷款就可以还清，孩子也毕业工作，到时候把父母接来，尽我们的孝心。
吃饭时，我想到父母，要是吃上小葱蘸大酱，或者苦菜，多么好。不知道他们能不能吃到。
看到工地热闹地施工的场面，我会想到父亲，他喜欢看这些，挖掘机，大吊车，水泥罐车……还有，细河将有很大的变化，现在正在变化之中，他能看到这个过程也是好的呀。几年前他和母亲来阜新，曾到大坝上走动，那时路宽不过二尺啊。
父亲，我感觉这个世界太没意思。这想法不知多少次出现在我的脑海中，我感觉这个世界没有可以留恋的。只是父母你们在，让我下不了这个决心。
每每想起种种，我想辞职，只想让父母能有个放松的晚年，安详的晚年。但辞职后没有收入来源了，可能面临困境，想不到的困境。离婚，会让女儿和妻子也不幸福。哎，难以抉择。
上班时，有时手机忘记在家，不带在身边，回来看到没有未接来电，我就暗自说道：爸爸真坚强。谢谢爸爸！
在爸爸后来的日子，一个月不到，三次梦见他又健康如前，欢乐如前，谁知这竟然是大限将至的一个信号呢？
想着，说着，父亲好像还活着。停下笔来，你又悠然而去。你去了哪里，另一个空间吗？它会不会像一个房间或一个窗子，你忽然消失在另一个房间或者窗外，但你没有真正的离开我们？我的文字你会看得见么？我用文字表达我的、我们的呼唤，你能听得到么？
清明难得清明天，那是思念的泪水变成了天空的云翳啊！
篇6：祭母文-伤感散文
祭母文-伤感散文
窗外寒风瑟瑟，屋内心雨滂沱，公元12月12日，农历十一月初七凌晨3点50分，我亲爱的母亲仙逝，享72寿龄。我以为我是很淡然的人，我以为我能看开生死，然而看到病床上的母亲，泪水不止一次潸然而下，我以为母亲这次还会像原来一样在那一天突然醒来，然而面对症状一点点恶化的母亲，所有的挽留都已没有意义，大限将至，我们的无助无奈，医生的无可奈何，人间此景最悲。母亲是个乐观坚强聪明正直的人，在贫穷的岁月里，她相信日子会好，我自小体弱多病，是她一直鼓励我，升学之路几经坎坷，没有母亲就没有我的今天。不能想，这一去，就是永别。
母亲，女儿为你点燃香烛，天堂有梯，一路走好。
往事历历，一闭目，您的颜容如生在眼底。
母亲，你一定再告诉我，不要哭，您在这一生已经圆满，然而，母亲，您可知道女儿再伤心，也在难报生养之恩。
母亲，当我们把弥留中的您放到床上，完成您不外丧的心愿，父亲就躺在里侧，你们相伴几十年，也许几十年由于不善表达，他都没有说过爱你，我知道他只是不说而已，您的呼吸比在医院很平稳，很像睡着了，就是比平时鼾声大些而已。这时，我们才顾上父亲，他的'体温39。7度，已经腹泻了一天一夜，其实哥哥姐姐早已嘱咐他去看医生，他就是不去，说活着再无意义。这些说给您，是因为您在高度昏迷中已经看不见了，嫁他，您的一生不后悔。
母亲，灵前是孩子们和乡亲们送来的纸钱，十几年前，您一个只是上过几天学的农村妇女作为村民代表，一级级上访，几年努力，终于给乡亲们争来应有的权利，让工厂的占地款回到村民手中，他们一定记得。
母亲，让我再看一眼您如生的面容，下一世还做您的女儿，您还做我的娘。
母亲，二里黄土路，女儿送你最后一程。
母亲，女儿有千言万语，临笔竟无语凝噎。
母亲，如果女儿今夜能寐，一定在梦中等您。
强痛之下语无伦次，所有悲伤都是形式，放在心里才是永恒。守在母亲最后的日子，最后一次手指抚摸母亲的头发，触摸冰冷僵硬的手指，一次次哭倒尘埃。天阴雪降，天地同悲……
篇7：村头那座新坟的情感散文
村头那座新坟的情感散文
国庆放假，抽空回娘家看望母亲。刚走到村前的水泥路上，便触目惊心地发现：村头，多了一座新坟！
回家一问母亲，才知道，原来是村里张青峰的媳妇亚茹死了。听到这个消息后，我感到无比的震惊和难过。
亚茹，是我们邻村赵家沟的姑娘。在没嫁到我们村前，可是附近十里八乡公认的漂亮姑娘。娇小玲珑的身材，清秀的五官，温婉和顺的性格，是当年众多年轻小伙心仪和追求的对象。嫁到我们村后，孝敬公婆，和睦邻里。是村里公认的贤惠媳妇。儿子俊杰出生后，便一直在家带孩子。农忙时，也会去田地里帮帮忙。农闲时候，便经常可以看到，青峰抱着宝贝儿子，穿过村前的田埂，送媳妇亚茹回娘家。那温馨的画面，令人羡慕。
随着恶习在乡村的兴起，张青峰也未能免俗地染上了。场场在，天天赌，泡在赌馆不回家。让他家原本和美宁静的日子，变得支离破碎。亚茹的生活，因青峰的嗜赌，也彻底跌入痛苦的深渊。夫妻俩开始频繁吵架，青峰因债台高垒。时常被要债人追得四处逃窜，无处藏身。无奈之下，只得远走深圳打工。青峰离家后，亚茹便在村前的公路边，开了个小卖部。卖些日常生活用品，以此来维持她和儿子的日常生活开支。
好在儿子俊杰从小就学习认真刻苦，成绩优异。高中毕业后，考上西安一所不错的大学。亚茹在送走儿子后，便也踏上南下深圳的'火车，打工去了。俊杰大学四年，学费和生活费加在一起，也是一笔不菲的费用。虽说青峰在深圳打工已有好几年，但从未往家里寄寄过钱。社会是个大染缸，亚茹担心青峰一人在外，怕他再沾染赌瘾。前几年青峰也曾打电话要她过去，可那时儿子在家里上学，走不开。现在孩子上大学了，她想出去找份工作。这次给儿子报名，把她仅有的一点积蓄都用得所剩无几了。
亚茹到深圳后，打电话给青峰。在人山人海的火车站，亚茹见到了好几年未曾谟面的青峰。岁月在他的脸上，似乎并未留下太多印记。倒是亚茹，从青峰眼里，看到了自已的苍老。也许是女人敏感的天性，她觉得青峰和以前有些不一样。但倒底那里不一样，却又说不上来。亚茹感到一种不安，一种隐隐约约的不安，向她涌来。她觉得，青峰那躲躲闪闪的眼神里，肯定有什么事瞒着她。
接下来，亚茹就在那个叫龙岗的小镇，租了间房子住下来找工作。好在近几年珠三角一带大量的用工荒，使已迈进四十岁门槛的亚茹，很快就找到了工作。她进的是玩具厂，工作是往玩具熊里装填充棉。计件的，多劳多得。若订单充足，一个月下来，也有三四千元。
几天后，亚茹才知道，青峰在离一汽车配件厂上班。他很少来找亚茹，也许是分开太久的原因，两个人之间有些陌生。青峰除了偶尔打电话过来，询问下儿子的学习情况外，几乎没有了别的话题。又是一个周末的下午，因不加班，亚茹包了青峰最爱吃的饺子，打电话叫青峰过来吃饭。青峰赶过来吃完饭后，便期期艾艾地告诉亚茹，他喜欢上了一个湖南女子，两人住在一起已有一段时间了。他向亚茹提出离婚，亚茹一时无法接受这个事实，未答应离婚。
自此以后，青峰就经常光顾亚茹的出租屋，对亚茹进行无休止漫骂和殴打。终于，软弱而又可怜的亚茹，在一个风雨交加的无人深夜，从出租屋高高的楼顶，树叶般轻轻飘落，结束了自已四十三年的人生旅程。亚茹去世后，她那年迈的双亲，在看到女儿的骨灰盒后，悲痛的几次都哭晕了过去，使在场的人无不潸然泪下。亚茹那才上大一的儿子俊杰，在妈妈去世后，与父亲断绝了来往。如今的张青峰，因亚茹的去世，已无法在村里抬头做人。安葬亚茹后，又去了深圳。听说那位小他二十多岁的现任妻子，又给他生了个小女儿。
听完母亲的叙述，我满是悲哀的心，久久难以平静。为一个家庭的破裂！一个鲜活生命的离去！当张青峰再次面对另一个小生命的降临，是否会想起那个因他而去的亚茹？他的内心，是否会愧疚？他的良心，是否会不安？在寂静的深夜，他是否会为自已的做为，去仟悔？
一个家庭的和谐，需要彼此以真诚呵护，用珍惜维系。家庭，是需以信任为基石的建筑物。当最初的欣赏，曾经的相惜，已荡然无存时，缘份也就到了尽头。当婚姻已千疮百孔时，就放手吧！放自已一条生路。当一个人道德沦陷了，良心泯灭了，也就已失去了被指责的资格。面对这样的人，要学会放手。只有放手，才能握住静好，聚拢温暖。只要好好活着，阳光就会灿烂！
再次走过村口，只见新坟前，秋风四起，黄叶飘零。像冷风在低语，似细雨在轻叹，仿佛是在劝诫尘世的人们…
篇8：优美抒情伤感散文
日子，周而复始，转眼，是五月，美好的时光总是走的太快，来不及欣赏。好像今年的时光溜走的更快一些，我还不曾踏出脚步去看看草长莺飞，花开花谢，就已到了五月，真不知是该感慨岁月溜走的如此之快，还是该感慨尘世间的事事在不经意间便倏地时过境迁。
接触文字已经有好几年了，虽然这期间并没有什么大的成就，可是文字却成为了我诉说心事的唯一。人，总是要找一个心灵的寄托，而文字，便自然而然成为了我的寄托，不想用什么浮华的字眼去倾诉，只想用最能表达内心感受的文字去描写某一时的心情，去记录那些触动心弦的时刻，简简单单，平平淡淡。
五月的今天，天灰沉沉的，多了一份凝重，漫天飘飞着白色的柳絮，洋洋洒洒，像一只只白色的蝶，飞舞在正片属于它们的天空。打开窗，不一会便有柳絮落到窗台上，我轻轻的捡起，细细看来，原来这白色的精灵是如此的轻盈。它们在寻找一个落脚点，找到一个归宿，不急不慢，终有一个地方，是属于它的，所到之处必是轻松自若。
好像所有的事物都是不经意的生长，不经意的枯萎。印象中，窗外的梨树前几天还是白花朵朵，今天，当我抬头去看时，已是满眼的新绿，却再也找不到那些白色的花朵。看着它们，觉得时间走的真快，离家又有四个月了，不知父亲的伤怎么样了，本想放假去看看父亲，可是偏偏自己却又受伤，总是差强人意。这清浅的时光中，总要经历一些注定的劫，不想去用“倒霉”或是“活该”这样伤人的字眼，有些事情是在所难免的，所以不必用那些让人心痛和消极的字眼去描摹。
喜欢眼前的一片新绿，是生命的色彩，仿若看到这些，就看到了一些生生不息的生命，迎着风雨，坚强的活着。来到这座城市有三年多了，走进自己那间狭小的房子，不是心酸，而是幸福，在一座陌生的城市，有一个属于自己的窝，知道下班了该去哪，困了累了有一间房可以休息，又何尝不是一种幸福!
有时，不想去写文，只想静静地想，静静地思考，思考人生，思考未来。这种想更多的是一种幻想，可我依然喜欢这种漫无目的的想，可以天马行空，无拘无束。
岁月总是悄无声息，它会带走我们很多的不舍，又会带来许多的新鲜事物，那些像流水般溜走的痕迹，烙刻着时光的印记。见证一朵花的绽放与枯萎，活的像一朵花一般灿烂，曾无数次的想着，像花般灿烂斑斓的活着，最终却被现实打败，可我依然骄傲的活着，不以物喜，不以己悲。
春雨如丝，交织着一片滋润温馨，每一滴坠落凡尘的雨滴，是上天晶莹的泪滴，滋润着万物，洗涤着心田。纵横阡陌，落在凡尘，落上心间。这一季的风，格外柔软，吹动树梢，婀娜多姿。经历过一夜雨润的白天，空气清新，昨夜的风，吹过往事的眉梢，留恋与想念。
恬淡如水的时光，静坐在一隅，想与思考，笔端开始骚动，像一阵风吹的躁动，挑拨心弦，心开始发痒，文字开始成章，一些碎碎念，拼凑成了一篇篇章，深深地，是内心的感念。文字，总是美的，有太多感性的人喜欢用文字记录生活，记录点滴，我也是其中一个，尽管文字孱弱干瘪，却是内心深处最真实的感触。
有些人，是注定的擦肩;有些事，是注定的难以忘怀;有些人和事，是注定了要遇见，无可避免，也难以避免，站在风中凌乱，终会有一人多瞥一眼。这时光的序曲，岁月的乐曲，谱写着怎样的曲谱，需要我们吟唱，却又不露痕迹。
时光啊，好轻，轻的我无从抓起;时光啊，又好重，压的我无法呼吸，这轻重之间，是怎样的变幻莫测，难以捉摸。
这五月，槐花又要开了，我的记忆又开始寻着槐花的记忆，源远流长，儿时的趣事，又该爬上心头，填满心房，一簇簇，像那一串串的槐花，甜蜜温馨。
我爱五月的一片绿意盎然，更爱五月岁月的清浅，一个人的清欢，是坐在角落听一首歌的舒适，是一个人走在陌上的自由自在。是尘世间行走的花朵，走过每一个季节，走在每一天的蓝天白云下，呼吸着清新的空气，感受着时光的恬淡。也许，美的不是看在眼里的模样，而是内心深处的感受，可以哭，可以笑，却开心自在，真实的存在。
把每一天，过的滋润，把每一分，过的充实，
日复一日，年复一年，轮回的道路上，与我有过交集的人儿也开始变的'欣喜。遇见，是最美的风景，也不是所有的遇见都无迹可寻，也许是前世轮回多年的再次相遇，没有理由，只为在最美的季节，遇见你。
太多的文字吐露着时光的轻语，是不舍过往，是念旧情怀。总之，是怀念，是感触，是深深地不舍与留恋。请别问我，爱过什么，不舍什么，只是在这样的日子里，习惯了絮絮叨叨，习惯了用文字去表达那些无从说起的感受，真实，真实。
五月，时光的絮语断断续续，编织着一幅画卷，美的沁人心脾，让人无法呼吸。是岁月的痕迹，时光的脚印，记录着点滴，像一个人的喃喃细语，在风里……
篇9：青春优美伤感散文
青春，是充满欢声笑语、酸甜苦辣。有时，还会伴随着哭泣。每个人在青春都有一个很大的转变，例如，在性格方面、人际关系方面等等。
最近，本校举办了一场运动会。在这几天，每一次比赛都会有许多呼喊声，每个人都叫着本班的队员加油啊!坚持就是胜利!是啊!我也参加了这一次的运动会，虽然是最后一名，但是在跑的过程中，总有本班的同学在助威、呐喊。赛后，许多同学来安慰我，当时，我很感动，但我并没有表现出来只是装出一副很不屑的样子。心想，这就是集团的青春，这里充满了青春的呐喊、关心。另外，也有许多同学取得了田赛的冠军。结果出来是，总会向起一阵喜悦的呐喊，这不就是青春的呐喊吗?但是，青春还远远不止这些;比如，班上有些同学跑输了，总会觉得有一点丢脸就哭了。这不就是青春里该有的悲伤吗?虽然，悲伤是使人伤心的，但是这也是一种不可避免的人生色彩。
青春是最美的，因为它可以丰富我们的人生，使我们以后的人生留下更美好的回忆;因为青春的色彩是最丰富的，在儿童时期只有欢笑，在中年、老年时期却只剩下忧愁和悲伤了。总之，青春在我认为是最美的。
篇10：祭恩师经典散文
祭恩师经典散文
3月24日下午三点二十八分，挚友东子来电，开头第一句便是：“徐老师过世了！”感觉有些惘然，眼睛滞涨，不觉声调都下沉了许多。正踌躇如何吊唁，东子安慰道大可不必，由他全权代表。嗟叹世事无常，我们年前探视时刚做了开颅手术，不料转眼物是人非。感念当年恩师教诲照顾，无以衔环，只好提笔作文，抒发心中经年积淀，永世莫忘之幸福。不是不懂哀恸，而是：“我思，您便在；我若天晴，您便安好！”
1988年，恩师正值中年鼎盛，状貌秀丽，端庄敏达，姿态昂扬，声如珠玉，行若疾风。一年级时，小学改建，寄读于青青瓦舍，光若洞穴，灰暗混沌，桌椅斑驳，嘶哑有声，朽气弥漫，泥地坑洼，人满为患，拥挤不堪。恩师视之若家，每逢打扫，必亲临指导。众生平等，一视同仁，凡学业懈怠者，一律穷追不舍，我等劣徒苦不堪言，使尽伎俩，一败再败。
二年级时，新校舍落成，某日突发奇想，爬到二楼阳台外面悬挂，假装大呼救命，恩师在楼下嘶声力竭，实属少不更事。再三教训，再三修改保证书，不敢造次。恩师每每气结于我不务正业，插科打诨，拖欠作业，逃学捣乱。无论语重心长，苦口婆心，还是恩威并用，交付老妈严刑拷打，依旧收效甚微。或许自负天资，或许小儿多动而情不自禁，恩师评语总有：“上课不遵守纪律，得过且过，望努力改正……”云云。心怀慈悲的您，终于在五年级的时候换来了我的决然不负。感谢您始终信任我天赋秉异；感谢您赞扬我热爱劳动；感谢您给我们讲述高尚者的`故事；感谢您正义公平的人格感召；感谢您并没有因为我在毕业照上做鬼脸而生气，反而提醒大家一起同乐，很开心。
1994年，我们毕业了。很少见到您了。，晏老师驾鹤西去，看到一大群懂点事的孩子们前来吊唁，您说您甚是欣慰。您们不稀罕实惠，只是希望您记得一清二楚的孩子们也能将您记得一清二楚，您在他们的天空是一朵吉祥的彩云。很多人只记得高中老师，因为关联大学。其实小学的时候，学生最弱小，最需要呵护。那段成长时光还包含着人生命运的预言。因为您，我从未厌烦过学校，从未厌烦过老师，从未厌烦过知识。其实我很喜欢读书，课本上的那点东西太少了， 太功利太无趣。
我终于考上了大学，或许就是一个奇迹。您来了，悄悄塞给我钱。您知道我家江河日下，爸妈压力很大。您来了，就是多了一分希望，就是多了一分永不消失的力量。
大学毕业后，我第一次给女人送花，那就是您。我还写上东子、阿枫、王瑜、兴锦的名字。告诉您，我们很多人都记得您。
某个时空中，有过这样一对师生，时常会在那条站着一列老梧桐树的老街上相逢。起初，总是您在叫我的名字，把我从沉思中唤醒。后来，总是我在叫您的名字，因为您老了，即使我从您的身边走过，您也未必能发觉。我必须让您知道，我记得您。
最后一次见到您，是我听爸爸说您刚做了手术。我赶紧催促东子、乌鸦还有兴锦，我们不能留下太多遗憾。您刚做了手术，声音很低很慢很细，但是很清晰。您说不该布置那么多作业给我们，因为有些东西自然而然就会。这不正是语言学习之大道吗？此时此刻，您已经证得正果化身成佛。
老师，您一路走好！遇到您，我觉得很幸福，幸福到不觉得您消失了。我在，您就在……
篇11：祭小猫散文
祭小猫散文
家里的小猫死了，养了它整整七年。它在我家待了七年，尽忠职守，未曾离开过我们半步。即使出去，最多一天，它就会回来。那时一定饿得慌，缠着你的腿，不停地叫着“喵喵”。它知道，我们会给它很多充饥的食物；看着它吃东西的时候，你就知道，它是饿极了。
今天早晨，我刚睡醒，朦朦胧胧中，就听到父母从厨房的锅灶前传来的说话声：它死了，一定是在外吃了什么被人下药的东西。
我心头一震，朦胧的睡意瞬时变得清醒，心里有阵隐约的疼痛。即使昨晚睡觉前，我还听到了它痛苦的喘息声，我仍觉得它只是生一场小病，很快就会再次活蹦乱跳起来。没想到它会这样就死去，死得这么突然，这么措不及防。我的心墙，瞬时垮了一半。
以前总是嫌弃它没事的时候，总是皱着的眉头。它好像已看透了世间的所有，却因自己毫无能力而使其有所改变，而时常忧郁着。
说不定它的心里，装的不比我们少，也许它的智慧，远远得超过了有时自作聪明的我们。
我的手机里，存着有关它的照片，都是它淘气的时候拍下的，没有为它也曾因生活纠葛而愁眉不展的证据。
这一切，不需要证明；我都一一看在眼里。
我陪伴它的时光，在这几年，比陪伴任何一个人都多。最近这几年，它黏人得多；以前很野，见到人就躲，不管是谁。
有时候，家里好久不开一次荤，难得开一次。它总是叫着嚷着，要第一个尝到肉的腥味；要是不给它，你从它面前走过，它就会用脚来绊你。我家每个人，基本都被它绊过踉跄。我时常拿它开玩笑：以后的肉里，就算被人下了毒也不用怕了，家里有这么一块“试金石”！说来也真是好笑的，然而这些，都是它的淘气所带来的。
它也是我们家的一个孩子，也算我们这个家的一部分。我们只保证它的饭碗，却从没关心过它的住所，还有它的内心。炉灶，是整个冬日里，陪伴它最多的一位伙伴。炉火烧尽，虽然带着余温，却有着读不懂一颗心的冰凉。
我也读不懂，我也是冰凉的一部分。
它也是一个懂事的动物，是个好猫。
我们骂它，无论骂得多难听，它仍然能够承受得下去。现在想想，它的一生多短暂，怎会愤怒到与它计较？觉得自己做人，似乎有些狭隘了；我陷入反思。
我不敢再触碰它的身体，即使它就在我的面前。我依然能够将它，放在心底最温暖的`位置・・・・・・
它是我孤独时唯一的伴侣，它习惯了在我倾诉哀愁的时候，静下心来，沉默的倾听。不像我，有时竟会令生活无助地流下泪来。
能够坦然地面对自己痛苦的死亡，它做到了，我也希望自己有一天能够做到！它的影子，不会因为身体的腐化很快在我的记忆中消失。我知道，作为一个平凡的人，淡忘往事需要一些时间。
喜欢小猫，不只是喜欢它有一个矫健的身躯、可爱的表情，更欣赏它那在生活磨砺里，苦中作乐的心境。
篇12：祭烟散文
祭烟散文
午夜，独坐陋室，读窗前月光如雪。天空中点点闪烁的繁星，是天空的眼泪，我找不到自己，于是眼泪就这样放肆的滑落下来，这不是哭，只是眼泪，眼泪没有声音……
我钟情于香烟，没有理由，只是喜欢，或许，香烟和寂寞有着惊人的相似之处。偶然和毁灭，那些烟圈无声的转着，相互缠绕像一对恋人。那种青涩的烟味很醇，透明而没有杂质。我常常感到寂寞，难以名状的，有时是外在的，有时是心灵的,有时如天上的云，淡淡的，有时如浩渺的海，平静下面是深不可测的悲哀，此时，不知道会想起谁，淡如水的朋友？热恋时的情人？还是那些变了质的爱情和模糊的诺言？其实一切只是空白。寂寞，是心的失忆。
只有当生活经历过时间的洗礼后变成了回忆，我们才算是真正经历过了。时间起雾了，朦胧了的是故事本身，心底深处的那份情愫便犹如出升的太阳，刹那的光芒捅破了所有的迷雾。
一手夹着烟，在空荡荡的`房间里走来走去，在香烟的一闪一灭中，我仿佛看见无数个自己，在不同的时间不同的地点里游荡，没有目的。哭的，笑的，一个人或者和一群人在一起。
深夜里带上耳机，听网络上伤感的歌曲，一遍又一遍，不厌其烦的听，偶尔跟着哼哼，听到自己寂寞的声音回荡在一个人的房间里，这些温情默默的曲调和无比伤感的歌词。总是掀起某些内心深处隐秘的疼痛。想起爱过或者被爱过的人。如同浮云般的聚集，而后又悄然无声的散去。
当生命无限延长，我需要面对更多的人，经历更多的事。我不知道自己是否还会再次受伤，但是无论如何，我以决意放手，让自己清醒。
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