成长之痛散文诗歌（通用11篇）由网友“天岳98714”投稿提供，以下是小编为大家整理后的成长之痛散文诗歌，希望对您有所帮助。
篇1：成长之痛散文诗歌
成长之痛散文诗歌
成长之痛
泥土中封印的坚韧
等待着春雨的'洗涤
于是凄寂有了寄托
暮霭里散落的余晖
叹息着人生的无奈
于是幸福有了瑕疵
岁月，风化了那段感动与痛苦
踯躅，扬卷尘埃，辉煌了未来，暗淡了记忆
潦倒中的信念
成就中的落寞
或许，这就是得失
多希望在忘川之上，桑梓之下
半光半影的地方，有轮回的存在
赶在崛起前，拯救那份单纯地执着和深深的爱
然而，懦弱孤独了一个世界
多希望在岁末甘苦的记忆里
有张坚强的脸和一个温柔的微笑
然而，依旧孤身前行
清晰了前路，迷失了自我
这，叫成长之痛
篇2：成长之痛散文
成长之痛散文
改变之痛
早自习已经下了，同学们随着铃声的响起一哄而散。抢饭已经成为这个学校所有学生的特长了。就连我这么文静的人一到餐厅就像个泼妇一样横冲直撞地抢位子抢饭菜，老天原谅我，这都是被他们逼出来的，在吃过N次亏以后(N》5)，蕴藏在我提体内的巨大潜力终于爆发出来了，正所谓“不鸣则已，一鸣惊人”。我想这是来了范亭以后的另一个伟大的收获吧！只要我到达的橱窗口，在这个窗口打饭的人都得倒霉，首先会不顾一切地冲到最前面，接着就会把那些伸到刷卡机的手臂像打跆拳道一样全都砍走，我先来！有时候还会给好多同班同学捎饭，气的那些等着打饭的人咬牙切齿的，恨不得把我生吞活剥，而我却会以挑衅的目光大摇大摆扬长而去。正因为这样，我被同学们誉为“生活中的淑女，餐厅里的野兽”。本来以为自己什么都不会去在乎的，但听到别人那样说时心还会很痛。这就是成长的悲哀吧！我们都会变的，包括我自己的变化，我也可以察觉到。有时候很恨自己，干吗什么事都那么清楚，如果没有自知之明的话也许我会更快乐一些，可我偏偏不是那样的人。做一件自己不想做的事时，表面上很得意，但心里并不开心……
这也许就是成长之痛吧！成长，意味着我们有时候并不想改变，却不得不接受这样的改变。
学习之痛
今天的早自习下了以后没有去餐厅。教室里只剩下几名值日生和一些勤奋学习的同学。我不是值日生，也没有一个人静静地温习功课，只是望着窗外静静地发呆。已经是阳春三月了，今天却下起了茫茫大雪，比年前的那几场雪还要大，窗外的雪好美，鹅毛一样的雪花纷纷扬扬地在我眼前的世界里飘扬，有点像童话世界里的圣诞美景，我深深地被陶醉了。我想也只有这个时候才有时间让心灵暂时忘却那些繁重的学习任务吧！
最近在用尽力气去写一篇老师布置的半命题作文，每天想到头痛，写到没有力气。现在马上就完工了，虽然有点成就感：一篇多字的得意之作就要诞生了！但是又想到因为写这篇作文最近两天落下好多作业，瞬间就变的好烦……自从上了高中以后，感觉每分每秒都会有新的任务，永远都有做不完的事情。我思索啊：那些没有做完的任务要在什么时候做呢？绞尽脑汁地计算着，一分一秒地减去，最后只剩下了晚上睡觉的时间。悲哀啊！看来只有夜战了，这也是没有办法的办法了。
失望，彷徨，无助，心痛，无数次，面对那些必须征服但又难以征服的课业任务就会有这样的心理；无数次，展开了一场有一场的心理大战。我总会在日记里这样写：“作业超多，令我头疼。可可很生气，后果很严重。”“鬼八婆，还有没有人性了？烦死了，又有那么多任务，简直快疯了。”“一天又过去了，还有好多事没有做，心里好难受。”“不知道今天会发生什么事。拜托，不要让我每天都过的这么无聊，好歹也发生点与往常不一样的事OK？！”“不行，我不能这样，我要打起精神来，高一不能输！！”……
这也是一种成长之痛吧！得不到想要的自由与花季应有的.快乐，只有整天埋头于书山题海中，虽然我们明白，要想成为一个对社会有用的人就必须承受如此大的压力，但我们还是会痛。
失去之痛
总觉得高中的一个学期比初中的三年还要充实。也许是事过境迁忘却了初中发生过的种种。但不可否认的是，高中一定灰发生令人意想不到的事。就比如我和她……
“从今以后，在我的生活里消失！”
这是她对我说的最后一句话。
我不知道我们是怎么了。也许，人，都是会变的。
不敢去想我们的过去，我怕一想到那些就会心软，会心痛，让我恨不起来。只不过是半年的时间而已，一个人，真的可以改变地那么快吗？开学的前一天晚上收拾“行李”，无意间就翻到了初三时我和她传过的纸条，正如她曾经所说的：两个小女生整天傻傻的讨论爱是什么东西。纸条有厚厚的一摞，全部都放在我初中时用过的笔袋里。毕业以后，我一直都保留着，那时候我把它叫做珍藏笔迹，可现在我不知道是不是应该继续珍藏下去了。
曾经，我们一起步行着逛遍城市的大街，一起在QQ上讨论着我们喜爱的话题，我被欺负了，她会像护花使者一样及时地出现在我的面前……可现在，所有的一切都没有任何意义了，也该是忘记的时候了……
为什么？
为什么？
我想这依然是成长之痛。我们都没有错。也许，在这个年龄，就会发生一些让我们手足无措的事情。
时间一寸一寸地灰飞烟灭，我们在不断的“享受”着成长之痛。但我依然坚信：痛过了，就会更加坚强地面对生活给我们带来的挫折！面对着成长之痛，我不会选择逃避。我要让所有人知道，我是坚强的女孩！
篇3：成长之痛作文
成长中，有一些事是不愉快的。成长中的痛有一种魔力，让人伤心而流泪。虽然泪似珍珠晶莹，但阻止不了内心的痛，如同在星光灿烂下，反而失望而孤独，那么，跟随我的镜头看成长的痛吧!
镜头A—时间：6月9日上午9:30。地点：教室。
在茫茫人海的教室里，令同学期待的下课声响起，可我还是心神不安，我的心七上八下，如同正在激烈地争吵。同学邀请我参加她的生日晚会，我却因为忘记而没有信守承诺。突然，曾萍来了，脸上明显写着“气愤”两字，我惊慌失措，无话可说。被批评了。我这是后悔的痛。
镜头B—时间：6月11日下午13：00。地点：清河公园。
在焕然一新的清河公园，爸爸妈妈因此地空气清新，给我买了一个小饰品。我“手不释品”，爸爸妈妈别无选择。于是，我还是拿着它。报应来了，我刚走到清河，刚想从裤袋拿出，里面却空空如也，只有几张皱纹纸，我左顾右盼，东找西找，心里顿时火冒三丈。妈妈的“神眼”还是抓住我了，我只好低头认错。我为自己丢三落四的毛病感到羞愧。
镜头C—时间：6月18日上午11：35。地点：家。
回到家，看见爸爸挖土埋东西，我一看，是我养的小金鱼。“哇”的一声，我痛哭起来，心像刀刺一样，好痛好痛。
其实，成长的痛就是遭遇挫折，而挫折就是人生奇怪的教育方式。所以遇到挫折要及时战胜呀!
篇4：成长之痛议论文
成长之痛议论文
或许，成长本身就是一种脱壳的疼痛。----题记
仰望苍穹，天空依然那么深邃高远；鸟瞰大地，也依旧那么广袤坚实；而洞察自己的心，却是如此惨淡空虚。我不知道此时的我是怎么了，让我好害怕，刺骨的冰冷涌遍全身，钻心的疼痛扎向心底。我惶恐至极，仿佛再也没有一点儿勇气迈出哪怕半点的脚步。
20xx年的寒假，对于我来说，就像露珠从荷叶上滚落，没有半点痕迹。也就是从那时开始，我丢失了自己生命的坐标。坐在心爱的书桌旁，我静静地发呆，浑浊的眼光努力地想朝温暖的窗外探寻，却怎么也无法触摸到一丝一点的光明，黑暗又朝我袭来。
梦中，我看见自己一人疲惫地跋涉在茫茫的黄沙之中，身上携带的泉水也只剩下小小的一口，我无助地寻找着沙漠中的甘露，漫天的沙尘卷来，掩盖了我刚刚留下的脚印。终于，我绝望了，我惶恐地跪在松软的黄沙中，深深地陷了进去。
醒来之后，发现自己竟全身湿透，是汗水，还是泪水浸湿了我曾经美好的希望？我不知道。我不知道在那闷热狂燥的沙漠中，那一小口珍贵的泉水能否将我摆渡到水草丰美的地方；我也不知道这时还能否有人伸出有力的双臂，把我从绝境中拯救？我神情麻木，疼痛又一次席卷全身。
这时，我仿佛觉得自己是一只离群的大雁，孤独寂寞地徘惶在寒冷的冬夜，痛苦地呻吟着；或许，这时的`我已俨然是一只惊弓之鸟，任何一点轻微的声响都足以让我崩溃。我欲哭无泪。我到底怎么了，让我如此消沉？是对未来的惧怕，畏惧失败？还是对成功的强烈渴望让我一时找不到前进的方向，而变得如此消沉？我期待奇迹的发生。或许，这就是每个人在成长中都要忍受的疼痛了？
夜幕再次降临，我盼望着有人能在这时给我一个指南针，给予我哪怕一丁点的安慰。或许，能创造奇迹并拯救我的只有我自己。只有自己才能驱除心中的病毒。我相信，疼痛过后，迎接我的一定是一片灿烂的辉煌.....
篇5：风之痛诗歌
风之痛诗歌
夜，留给人们无尽的凄寥
风，拂过尘埃，吹来孤独
当独自在月光下行走
被那萧瑟的风包围着
周围没有一丝光的`照耀
内心的无助，又是怎样的呢？
我不知道
将晨钟暮鼓的念羽化成夕阳的滑落
伴着夜的来临
遗忘了
漫长的孤独融入了夜色里
我不知道
风，伴着尘埃中淡淡的忧伤
滑过耳边
似乎带走了什么
其实只留给了我漫长的岁月
让我沉浸在无尽的痛苦
我不知道
如果有一天
鸟儿折断了展翅的双翼
鱼儿失去了它美丽的家园
花儿不再被世人所欣赏
那种痛，又有谁能承担呢？
风儿啊
你告诉我
当你独自呼啸在夜里
被世人遗忘
你痛吗？
篇6：九一八之痛诗歌
九一八之痛诗歌
一九三一的九一八
轰隆隆，轰隆隆
不是雷鸣
是嗜血的枪炮
国门轰然倒塌
日本侵略者的铁蹄
在祖国的胸膛
烙烫惨痛的伤疤
风凄凄，豺狼啸
中华大地
尸体遍野
血肉纷飞
哭嚎颤天涯
一九三一的九一八
野蛮的鬣狗
撕碎了国人的梦
国土肆践踏
尊荣踩脚下
可怜的同胞
一夜间做牛马
任凭你哀嚎
任凭你求饶
冰冷的利爪
残忍刺进微笑的襁褓
华夏大地
上演恐怖的.杀人操
家园一片焦
头颅鬼哭嚎
鲜血染红河山
长江撕心怒嚎
黄河裂肺咆哮
九一八之痛
永远无法被抹掉
那是耻辱的记号
那是罪行的镣铐
年年岁岁九一八
岁岁年年无忘掉
炎黄子孙会鸣响
警醒的号角
铭记历史
勿忘国耻
九一八之痛
痛定思痛
恳求列强同情是妄想
落后注定要挨打
血的教训已警示
割让换不来和平
金钱买不到安宁
坚枪利炮
才能粉碎疯狂的野心
让我们在飘扬的红旗下
吹响前进的号角
永远，永远
奋进，奋进
团结一心，坚定信念
撸起袖子加油干
把祖国建设强大
把祖国兴旺发达
篇7：昆明之痛诗歌
昆明之痛诗歌
或许钟声，或许汽笛，或许是最后一个声音。
或许黑暗，或许夜临，或许永不到底的沉浸。
温馨，憧憬，无可名状的结局，你打破了宁静。
哪个血肉之躯，不明的道理，为了虚伪的“真谛”，
你成了恶魔的爪影。
/
原来，我也知道，世上也有狼人，也有爹娘养过的`豺狈。
原来，我也知道，世上也有只会杀人却会爱自己的生命。
你结束了无辜者的希望，你为了炫耀？还是证明你多么富有能力？
你以为你在造福，还是以为你是上帝？
以为谁都是你愚弄下的子民？
/
你也只有逃窜，也只有隐匿，也只有像个可笑的老鼠，
躲在见不得人的地底。
你是个敢做不敢当的食人花，却还奉拜着似乎高傲的忍者神龟坻。
/
你未见未来之命运，却莫忘裁决你审判的信心。
天涯海角，你只在地球逃跑。
要不，你就安寨金星，要不就等待你剩余的光阴。
篇8：七年之痛诗歌
七年之痛诗歌
七年前的一道伤疤
还在向外渗血
一滴、二滴、三滴
四滴、五滴、六滴、七滴
它不仅染红云的衣裳
还让鸟儿忧伤
使之飞着飞着就陷入一种
心的惆怅、心的悲荒
且泪流成行
随风祭奠着思想里的.
思念，祭奠过去
祭奠着
生死两茫茫勿相忘
它飞呀飞，凄凄凉凉
颤抖着拍打
一双毫无力气的翅膀
呓语呢喃
恍惚的神情、呆滞的目光
使之飞着飞着
痛，就在心里流淌
淹没了眼眶、湿透了云的
衣裳，滴滴诉说着
心的哀思，心的祈福
诉说雨后彩虹的
美好，诉说着一年会比一年
更加坚强
篇9：七年之痛散文
七年之痛散文
有你的日子，就算乌云密布、阴霾漫天，我的心里也会天清气朗、清澈明亮；没你的日子，纵使晴空万里、阳光灿烂，我的心里依然暗无天日、死水一潭。
因为缘分，生活中我们会遇到一些人和物，因为你习惯了它的存在，所以便不觉得它有多珍贵，甚至不经意间忽视了它；而当你失去它时，才会突然感觉，曾经的拥有是多么难得，可要想重新再来，犹如覆水难收，痴人说梦。时光也罢，人物也罢，感情也罢，都是一理；古人也罢，今人也罢，伟人也罢，常人也罢，概无例外。
人常说，失去的都是美好的。这一点我深有体会，深信不疑。
白驹过隙，时光流逝。不知不觉，你离开我们已经七年！
这七年，在浩瀚无穷的茫茫宇宙中，也许只是一个短暂的瞬间；这七年，在浩如烟海的历史长河中，也许只是波涛滚滚溅出的浪花一朵；这七年，在漫长的人生中，也许只是人生年轮上的一段不起眼的轨迹。然而这七年，让我由一个初中生变成了一个大学生。七年前那个让我们天人相隔的情景，始终在我脑海里无法抹去，如同昨天。虽然它已过去了八十四个月，两千五百多个日日夜夜。
自从你“自私”地躺在地下那个属于你的密封空间里安睡，就全然不理天上的斗转星移，也无暇顾及世上的生活变迁。你就那么任性，那么绝情，全然不顾上面人对你的千呼万唤，毫不念及亲人们没齿难忘的思念之情，睡得是那么深沉，那么安宁。
墓地的野菊花盛开了七次，又枯黄了七次。七年了，你能想象出这世上的变化吗？我想，你要是能再见到我，肯定不敢相信当年你喜欢逗弄的小屁孩，如今个头已长得和你当年一样高，甚至还比你猛一些呢。你会想我们吗？不管你会不会想我们，我要对你说：哥哥，我想你。
哥哥，我们相差二十一岁，你的女儿、我的侄女和我同岁。可由于辈分关系，我只能叫你为哥哥。虽然你并非是我亲哥哥，虽然你还比我大那么多，虽然我们往日见面次数也不是很频繁，但我发现与你是没有代沟的，见面我们玩得很开心，聊得很投机。小时候如此，长大后亦如此。
哥哥，在我眼里，你就像个大孩子。虽然我记事起，你就已经成人夫、成人父，但你却童心未泯，还是那么贪玩，至少我是这样认为。每次见到我，就变着法儿开玩笑逗弄我，直到把我逗哭了，你又买好吃的、好玩的哄我开心。那时我对你是又恨又爱。
我慢慢长大，你依然喜欢和我开玩笑。你经常会给我讲些神鬼故事，害得我一段时间晚上睡觉都不敢关灯。你常常喜欢哪壶不开提哪壶，一见面老是问我在学校考了多少分、排了多少名。有时我坐你的车回老家，你常常喜欢在我下车“方便”时，偷偷地把车开走，害得我没有尽兴便赶紧提上裤子追车。
在当今社会竞争空前的压力下，在生活负担不断加重的现实里，正因为是你对我的喜爱，才会焕发你心底久违了的童真，才会那样不厌其烦地逗弄我。我知道，这是你对我爱的表达方式，极具个性，独一无二。
你的关爱像春风一般，让我心田之苗顿时欢乐地生发、疯长；你的幽默似夏雨一样，让我心池之水顿时奏起欢快的乐章；你的谈笑若秋月皎皎，让我心中之地顿时营造出美丽的梦幻；你的亲切如冬日暖阳，使我心灵之屋顿时散发着温馨的气息。你走了，春风夏雨秋月冬日依旧在，只有我知道，我的心中少了些什么。
哥哥，你知道吗？6月29日，是一个让我永远难忘的日子。
那天，我初一升级考完回到家，便对妈妈炫耀地说这次数学考得如何轻松，定会得高分无疑。但我发现妈妈居然没有以往欢欣的神情，反而心不在焉，一脸忧伤。我的心立即从欢乐的山巅坠入担心的谷底。家里发生什么事了？对我急切的疑问，她只是说自己有些累，叫我赶紧吃饭。吃过饭我躺在床上，愣是左翻右转地睡不着，心里总有难以名状的不祥之感。我终于忍不住了，就起身跑出去追问妈妈。
妈妈躺在沙发上，眼睛红红的。看来有午睡习惯的她今天一直没睡，而且应该是刚刚哭过。其实她不说，我已经预感到了一定是老家发生了白事（老家通常将丧事称作白事）。是谁呢？我想到了二爷爷，想到了二奶奶，想到了大爸大妈，想到了姥姥，甚至想到了姑姑姑父。可我就是没想到你，也不可能想到你。
妈妈禁不住我的追问，这才含泪告诉我，说你6月28日晚上，由于酒后驾车发生车祸，虽然医院尽心抢救，但最终无力回天。叶落归根，现在遗体已经送回了老家。
这怎么可能呢？！你正值英年，身强体壮，英俊潇洒，风流倜傥，阎王爷怎会在生死簿上点到你呢？再说，一个多月前的五一节假日，你还带着我和姑父姑母一起去关帝庙旅游，还在我家吃了一顿饭。你一路老练的驾车，风趣的言谈，还忙里偷闲地逗我。这些我都还历历在目，犹如昨天，怎么会是你出了事呢？不可能，绝不可能！我不信，决不信！
虽然我常听人们说，天有不测风云，人有旦夕祸福。也曾多次背过苏东坡的“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全”之句。但车祸猝然发生在你身上，灾难突然降临在我们家中，我们确实都难以接受，难以面对。
哥哥，当我回到老家，你家门口挂起的白纸幡随风飘摇，它极力散布着苍白寡淡的'气氛。虽然有亲朋好友出出进进，但一个个都神色黯淡、两眼发红，全无以往我们每次回家那种温暖的感觉。我以从来没有过的沉痛心情、沉重脚步走到你的灵堂前，望着灵桌上你的遗像，你的面容是那样英俊，我是那么的熟悉，怎么你就突然要从这世上离去呢？突然，我发现你的眼中含有几分忧伤、几分愧疚！这遗像是从哪儿来的？后来你的妻子、我的嫂子告诉我，是用你驾驶证上的照片放大的。难道你照相的时候就有了某种预感，要不怎么会有这种让人伤感、让人怜念的“苦相”？望着你的遗像，盯着你那忧伤的眼神，两股又热又咸的液体在我的脸颊流淌，犹如决堤的洪水，汹涌澎湃、无休无止。
哥哥，你知道吗？以往我视灵堂如雷池，从不敢靠前，总是敬而远之。但当时我却没有丝毫的害怕，竟然长久地盯着你的遗像出神。为什么，为什么你竟舍下我，舍下妻子儿女，舍下亲生父母，舍下亲朋好友，舍下这个平凡平淡、甚至夹杂着苦累但却充满勃勃生机的世界呢？我怎么就搞不懂你了呢？
我是一个不善于外露感情的男孩，我做不到在你遗像面前像亲朋那样痛哭流涕，也不会像电视里诸葛亮吊孝那样敲打着棺材做痛不欲生状，我只会在灵堂角落里黯然神伤，让心中裂心撕肺的痛，通过泊泊流淌的泪水，无边无际地发泄出来。“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处”，我不知道这句话是谁说的，只知道它说得是那么一针见血。
嫂子的哭声又起。她哭得歇底斯里，她哭得一塌糊涂，她哭得天昏地暗。鲁迅先生说过，“悲痛，就是把人生中最有价值的东西毁灭给人们看。”是啊！我失去的是你这个曾给过我生活快乐的哥哥。可嫂子呢？她失去的是她爱情的“一片天”，家庭的“顶梁柱”，生活的“掌舵人”，生命的“那一半”。
哥哥，你永远不会知道，在你出事的那天晚上，嫂子不见你回家，几乎打爆了你的手机，然而每一次都是无人接听。因为知道你为工程缠身，经常不得不应付一些应酬，也有几次喝多了就在酒店过夜的前例。所以，她也就没有多想。可她却万万没料到，她的这一次没在意却是她永远的后悔！事发后，她还为自己的没在意而深深愧疚和自责。此刻，嫂子的号哭刺激着我的神经，我既为你伤心，又替她担心。你留下两个老人、两个儿女走了，她柔弱的肩膀能担起家庭那副重担吗？今后，她的苦与忧、泪与伤、痛与哀更向谁人倾诉？
哥哥，你知道吗？和我同岁的侄女，比我小几岁的侄子，他们穿着白色孝服，跪在你棺材旁的干草上为你守灵，脸上布满泪痕，眼里流露出痛苦和忧伤，特别是十岁的侄子望着痛不欲生的嫂子，他满脸都是迷茫和恐慌。这个情景，就是铁石心肠的人见了也会心中不忍、暗自垂泪。是啊！命运对他俩的确有点太残忍了，他们正是在父母面前撒娇、嬉闹的年龄，正是享受着父母疼爱、宠爱的时候，你却悄无声息地去了，而且永不回头。少年丧父，实是j惶啊。
哥哥，你能想像到吗？我的二爸二妈，也就是你的生身父母，得到你出事消息的那一瞬间，不啻于是晴天霹雳、天崩地裂。二妈身体不好，哪能接受这突如其来的打击，回到老家便病在炕上，一边吊瓶输液，一边掉泪伤心。二爸虽然伤痛万分，但白天还要忙着张罗你的丧事，迎接前来吊唁的亲朋好友。只有晚上，嫂子和侄子侄女以及我们都睡了，他还一个人还坐在灵堂，盯着你的遗像，一根又一根烟地抽烟，一遍又一遍地垂泪。此时，无论有多么动感情的安慰，多么“掏心窝子”的劝慰，对他来说，都显得是那么苍白无力。
哥哥，你知道吗？当姑父姑姑得知你出事的噩耗时，他俩顿时泣不成声。是呀！你五一还热情地带姑父去医院检查身体，又热心地陪他俩旅游。他们日后在亲戚面前经常提起你的好，你的孝顺，可你怎么突然就撒手人寰、告别人间呢？这让他们怎么能接受得了呢？
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哥哥，由于你太年轻，村里人决定将你的灵柩停放三天。第三天，就是为你送葬的日子。
送葬的仪式不像逝去的老年人那么隆重，因为他们是寿终正寝，称为“喜丧”。而你的送葬仪式很简略，孝子队伍很稀疏，更加给人萧条、零落之感。
哥哥，再送你上天堂的路上，与你牵手十多年的嫂子不管不顾地冲了出来，她哭号着要送你最后一程；侄女侄子已然明白他们从此永远失去了爸爸，便发自心底、尖声细气、奶声奶气地哭了起来，引得送葬的亲戚和路边的乡亲唏嘘不已。我跟在送葬队伍的后面，心真的很痛、很痛，好像我的心窝被剜了一块肉！
生前生龙活虎、此刻无声无息的你躺在木棺里，被人们安葬在地下五米深的墓室，然后用黄土一层一层地往上填埋，直到与地面填平，接着又垒成一座坟头时，我终于接受了这残酷的现实，从此我们便阴阳相隔，要想相见，除非梦里。我的内心翻江倒海，再次化作热流，从眼眶中喷涌而出、川流不息。
春去春又来，可你却一去不复返。随着时间的推移，家族的亲戚们渐渐地走出了因你去世而悲伤的阴影，继续着日复一日的生活。
哥哥，可你知道吗？却有一个人始终接受不了现实。他就是你的父亲，我的二爸。
二爸在给你办完丧事回到城里后，任我们怎样劝慰，他心里就是无法揭过那痛苦的一页，终日愁眉不展、唉声叹气、以泪洗面。他常常梦见你，梦境中他一直提醒你开车慢点、慢点，教育你不要再喝酒、不敢再恍惚了。还常常梦见你来看他，他拉着你的手不让你走。可梦醒时分，又是一场生死离别的伤痛袭击他的心灵，折磨着他的精神。古人常说，晚年丧子，乃是人间最大的不幸。都说养儿防老，哥哥你走了，叫二爸二妈他们依靠谁呢？
哥哥，你没有想到，我们也是过后才知道，你第一天晚上出事，第二天就是二爸的生日。别人过生日是兴高采烈、喜气洋洋，而他却在生日这一天失去了儿子。白发人送黑发人，这给他是多大的打击啊！这一切，是天灾还是你的不负责？
哥哥，你酒后驾车时，想过对家庭的责任吗？你知道你一时的大意，给家庭造成多大的伤害吗？
我听爸爸说过，二爸当年乘着改革开放的东风，来到城里白手起家搞工程，经过多年的辛苦经营，你们家的日子是芝麻开花――节节高。虽然你接手工程有几年不太顺利，但一家人却平平安安，倒也幸福美满。好不容易盼到你的工程逐步顺利之时，你却疏忽大意，以至出事。你这个“顶梁柱”不在了，你想家庭的大厦能够安稳无虞吗？
如今，国家已加大了对酒驾醉驾的查处力度。对这个政策，我们举双手赞同。这的确是用血和泪的代价凝成的。驾车不饮酒，饮酒不驾车，渐渐已形成人们的共识和习惯。
哥哥，你知道吗？自从你去世后，二爸一直摆脱不了失去你的悲痛，而且还要为这个家的生活操劳操心。他看上去一下子老了许多！他的眼睛不好使了，耳朵也不灵敏了，行动迟缓了。前年他胸口还长了一个肿瘤，在医院做了一次大手术呢。六十来岁的他居然比七十多岁的人看上还要老。就是这样，他还硬撑着干一些工作，以挣点生活费。实在没有活干时，他就会上街捡一些废品变卖，聊以度日。哥哥你泉下有知，不知你会怎么想？
哥哥，我也曾听过二爸和爸爸的谈话，说你前几年爱交朋友，好讲义气，花钱大手大脚。也许是社会大环境不好，也许是个人运气不顺，也许是你操心不够，反正工程不景气。在去世前的一两年，你知道努力了，懂得顾家了，工程也刚有起色，可你却不珍惜自己的生命，放弃了展现在你面前将能大展宏图的机会，马虎从事，客死异乡。为你送葬时，村里一位老教师撰写的一幅挽联，让我刻骨铭心，至今难忘：来无影去无踪魂飞异乡难瞑目；上有老下有小灵归故里怎丢心。横批：终身遗憾！
哥哥，是不是我责怪你有点太过了？还请你原谅！作为小兄弟，按说我是不该这么责怪你、抱怨你的。但是，正因为我喜欢你，不想失去你，才对你敞开心扉，一吐而快。我想，你会理解的。接下来，我给你说一些让你感到欣慰的话题。
你的两个儿女都很优秀，并没有因为失去你影响学习。你女儿，我的侄女，中考考了全区第一，三年后高考又以优异的成绩考入北京石油大学，目前正准备攻读研究生。而你儿子，我侄子，现在已上高中，成绩也非常优异。这些是他们的努力，也是二爸二妈和嫂子对他们的尽心照顾，或许也是你在冥冥之中护佑他俩吧。
你的妻子，我的嫂子，她在你去世后，一直任劳任怨地照顾两个孩子，而且还做着家具生意，听说生意还不错呢。你不在的这些年，现实的压力、生活的担子一直压在她一人身上。她无怨无悔，尽力维持着这个家。她是伟大的！毕竟她还年轻，假如她以后能找到一个合适的伴侣，我相信你也会体谅她的！因为人们爱一个人，都会希望他所爱的人更幸福。
哥哥，你放心吧！我已慢慢长大，上面对你说的责备的话，也是我今后对自己的警示和要求，我会努力走好自己的人生之路。同时，我也会经常看一看二爸和二妈，关照他们的生活，替你尽一份孝心。
哥哥，你能看到我的文字吗？你能听到我的心声吗？
我相信你会的，一定会的。
我刚写完，连续闷热了好多天的小城突然下起了滂沱大雨，宛如七年前刚安葬完你之后的那场雨一样，都下得那么酣畅淋漓，那么沁人心脾。难道是我们的兄弟深情感动了苍天，使它再次为你落泪了吗？
不经历风雨，如何能见彩虹？我相信，明天一定会是大地暑气消退，玉宇万里澄清。我还相信，明天雨后天晴，天边一定会出现一道美丽的彩虹。
篇10：生命之痛散文
生命之痛散文
陈骏涛先生作为海内非常有影响的著名学者，不唯因为他高尚的学人品质与令后学望之生畏的文学研究成果，还因为他的名字是与一项浩大的文学工程连在一起的，这就是非常著名的《跨世纪文丛》。
我不敢说这套丛书滋养了多少作家、评论家和普通读者，但就我个人而言，确实是因为这套丛书的濡溉而从此走向文学批评之路并进而得到陈老师的悉心指导与帮助的。然而，令人遗憾的是，与陈老师文字交往已经三年，却从未谋面。除了若干次的电话交谈与网上交流，也就仅在《时代文学》杂志上看到过先生的一帧黑白照片。
我与陈骏涛先生的文字缘始于20xx年底。我对这样一位著名学者是非常敬仰的；而我同样知道，作为一个前辈学人，陈老师对我是非常看重的。
20xx年底，陈老师与北大谢冕先生主持的《跨世纪文丛》决定编辑出版著名作家毕飞宇的《青衣》。按照体例，书后必须附一篇作家访谈作为跋。因为时间紧迫，陈老师让毕飞宇找一个对他的作品非常熟悉的评论家做这项工作。
我一直跟踪研读毕飞宇的作品。从九十年代初毕飞宇发表第一篇小说起，我就一直盯着这位作家，虽然有很长一段时间在苏北乡下教书，但只要读到毕飞宇的作品，哪怕是一篇简短的创作谈，也全都收藏下来。毕飞宇得知后，曾戏称我为“毕学专家”。在陈老师与他商谈这件事的时候，我正好刚刚发表过一篇全面评价毕飞宇作品的文章。因而，毕飞宇首先想到由我来完成这一任务。
我在一家转制后的高级中学工作，升学压力与生存压力都比较大，但我还是在所要求的一周时间里，完成了一篇一万余字的对话稿。稿子写完后，随即发送到陈老师那里。陈老师看完后，大为赏识，认为这是一篇非常优秀的作家访谈。
接下来的情况是，这篇对话稿发表在20xx年第四期的《花城》上，引起了广泛的反响。我也由此完全走上了另一种文学批评之路，成为一个在业内颇受作家与读者喜爱的访谈作家，连续两年主持大型文学期刊《莽原》的“对话”栏目。
而陈老师此后则一直关注我的写作。在时代文艺出版社出版的《20xx年中国小说排行榜》里，陈老师在《一个人物和隐于其后的阴影——评<玉米>》一文里，也引用了我写的访谈里的内容。
去年8月，我又收到陈老师的来信，他告诉我，他正在与两位年轻朋友合作从事一项题为《世纪末文学的精神旅程》的科研课题的写作。与此同时，他们想先编一本《精神之旅——作家访谈录》的书，既作为上述课题的延伸，也为了解和研究当代作家的精神旅程提供一份原汁原味的档案。陈老师从我的诸篇作家对话中，选出我与毕飞宇、苏童、北村的对话，收进这本书中，让我感动不已。
就在这一次的合作中，陈老师对我的工作给予了高度的评价。他认为我做的三篇访谈都是高质量的，特别是北村的访谈，陈老师说：“你的访谈录我读过了，写得很好。你是真正认真地读了北村的作品，而且读懂了，思考得也很深入。北村应对得也很好，他把你提出的问题展开了，深化了。双方互动，互为主体，而非一方只是另一方的陪衬。很符合我先前的设想。”
这无疑是对我的极大的鼓励。
同年10月，陈老师的第四部文论集《世纪末的回声》出版，随即寄赠一本给我，并在扉页上工工整整地写上：
姜广平先生指正
陈骏涛
二○xx、十、北京
陈老师是中国社会科学院文学研究所的研究员，我是一个刚刚摆脱乡村教师称号的中学教师。受到先生这样的肯定与鼓励，我的内心充满了温暖与感动。
今年年初，先生又来信告诉我，书暂时还没有出。但几篇对话都已经被首都师范大学的一个学术网站“两性视野”收录。他要我点开那个网站看一看。我一打开，我与苏童的对话《“留神听着这个世界的动静”》赫然列于首页头条。内心自然无比感动。
然而，我又怎么能知道远在北京的陈先生在这几年中，经历了一桩人间的最大的伤痛——老年丧女！65岁的陈老师这两年来竟然是在伤痛中过着痛苦的日日夜夜。
这期间，我与先生多次电话、电邮来往，先生都非常平静。甚至有一次在电话中长时间交谈，并询问及我的工作情况。那时，我一门心思想到高校发展。陈老师也认为这很合适，而且，陈老师确实还曾帮我与江苏的某个高校联系过。可我哪里知道，正是在这期间，陈先生正饱受着痛失33岁爱女的巨大伤痛！
我只是在后来才知晓这一切的。
非典猖獗的时候，我自然非常挂念身在北京的陈先生，于是发信去询问。请他千万要保重，轻易不要出门。
陈老师不久就回信了。信中说：“我还活着，很好！虽然气氛紧张，但总会过去的。”
话语中似乎有点凄凉。我不知道先生是怎么了。
很快先生又给我来信了，告诉我“两性视野”网站中有一个“生存笔述”栏目，其中“平纪”者即是他。“你看看《思念猫猫》一文就会知道我近年所遭遇到的一桩伤痛。因为题头要目中排列了此文，而且紧埃着你，所以我告诉你此事。还有一篇长文发在即期的《散文百家》上。”陈老师说。
我这才知道，那八个月来，陈老师是怎样地在一种椎心疼痛的岁月中度过的。可是面对5岁半的外孙女，陈老师竟然都不敢掉泪，深怕眼泪让外孙女心心看到。有泪只能暗弹！
那天，我在网上读了两遍《思念猫猫》。我的内心非常悲伤。后来上课的钟声响了，我走进教室，但心头的悲伤一直没能消减。对讲台下的高中生说起这事时，几欲泪下。
没想到先生遭遇这样的人生伤痛。可是，死者已矣，再怎么着人死不得复生。我于是赶忙给先生去了信，请先生无论如何要节哀。我早年丧母，深知亲人逝去的痛楚是怎么样的蚀人心魄。“先生桃李满天下，学生们全是您的儿女。他们——包括我——都会视您为父。您且要放宽心，千万不能伤了身子。”
怪不得上次问候老师时，老师回信中语多苍凉！
我多么希望老师能尽早走出内心的伤悲！
我在一个阴晦的天气里打开了《散文百家》第五期，打开了平纪先生的'《为女儿祈祷》。窗外，是初夏灰暗的天空与令人心烦意乱的乱雨纷飞……
我的眼泪终于忍不住的流了下来。那个在人间走过33个春秋的姐妹，是怎样的美丽、纯净、善良！可是，她竟然抛却了她的亲人，独自一个走进了天国。她是怎样地让活着的人，让白发老人老泪垂垂大放悲声？
和着陈老师的血泪写就的《为女儿祈祷》，我真的无法读下去。世间那么多丑恶为什么不消逝，偏要让这样的美丽痛失？
那是一个多么美好的生命与灵魂！
就要走完世间的路了，可是，还怕让小女儿心心知道真相，还要用基督的教义教人向善，还在为自己未能子承父业而向父亲表示着无尽的遗憾，只是在上海做ERCP时，才终于因为实在太痛苦而喊出“我不想活了”那撕心裂肺的声音……
有这样一个善良的女儿，则可以想这善良背后的父亲与母亲的善良与慈爱；有这样懂事、这样坚强、这样上进而终于皈依基督的女儿，很可以想见来源于一个伟大父亲的精神之源。
就是在这两年中，陈老师陪着爱女转辗于京沪两地，住9次医院、做一次手术，经过数不清次数的治疗……
而就在这样的两年里，陈老师却对我这样一个素昧平生的青年人投以那样深切的关注。这，太让我感动而又让我自责：我是不是太自私了？特别是那次电话中谈工作的事，我后来又竟然多次相扰陈老师，而不知其时正是陈老师痛不欲生之时。
女儿的痛苦是父母的灾难，女儿的去世是父母永远不能消减的疼痛。我何忍心：陈老师啊，万望您能原谅我的冒昧！
可是，走笔至此，我又非常为难：这篇用以记录我与陈老师这两年之间点点滴滴的文字，能否让先生看到？会不会又勾起他的伤痛？而不让他看到，我又能拿出什么来安慰我视之如父的陈老师呢？
篇11：秋雨之痛散文
秋雨之痛散文
一直不喜欢秋天，犹恨秋雨！
而对于秋天的记忆也并非只停留在少年时那漫山遍野的荒凉上，破败不堪的乡村小院子，还有院子里几户人家的房顶上空飘出的几缕薄薄的炊烟和那群曾经侍宠骄狂飞扬跋扈的邻家坏小子及其秋天里秋雨带来的伤痛。
然而春秋冬夏，四季轮回，该来的总是如期而来。任凭你爱他也好恨他也罢，从来不曾误缺。
今年亦如往，刚刚入秋，一场场或细密如发，或猛似暴快如疾风的秋雨且急且缓地来了。一场场砸进记忆，淋在心头！于是疼痛开始如雨水般漫过。
在高高的现代建筑之上，极目远眺，大片大片浓浓淡淡的绿色里裹夹着一丛丛深深浅浅的红。那是大自然赋予秋天最壮丽的美！也是秋天给予人们最厚重的礼物！
可是我的眼睛里还是看见了荒凉！看见了躺在担架上的父亲，看见了密密的细雨中父亲的那双沾满泥土的草鞋。从大人手里我接过那双草鞋，将它抱在怀里，像父亲抱我时一样紧紧地抱着它，努力地踮起脚，还是看不见父亲的脸。
等我看见父亲的时候，他的脸已经变成了纸一样的白，此刻才知道惊恐万状的嚎哭，一双小手疯狂地抱着父亲的胳膊。
可是我至亲至爱的父亲从呻吟声慢慢减弱到全身变成青紫直至停止呼吸。可怜当时年仅六岁的我并不懂这即是生死别离，不知道将要永远失去挚爱的父亲了。
接着我看到听到的是杂乱的脚步声和着屋外的秋雨汇成了今生我永远解不开的结和心痛。并固执地以为那场落在我心上的秋雨夺去了这个世界上最爱我的人。致使我常常悲愤地想:那些伤和痛在年龄的增长和岁月的流走中为何不肯消退？稍微一碰就会疼痛疼痛！
当这种痛疼无以复加之时，便异常地厌恶起那绵长不息的秋雨来。
那只是一场意外么？我听见自己胸膛里发出悲沧的哀号，天堂的.父亲可曾听见？临别时为什么不告诉女儿，那真的只是一场意外？
事实上，秋雨何罪之有？该恨的是那些冷漠麻木的乡人们。他们放父亲于病榻上听之任之，不去做任何的努力，致使父亲走在百般挣扎的痛苦万状中。想来这该是何等的残忍啊！
倘若那场所谓的意外放在今天，烙在我心中的伤何关秋天？何关秋雨？
从此，六岁的孩子失去了父亲的庇护，羸弱的身躯开始和心灵一同颤抖，所有的孤单无助一下子在冷漠中暴露无遗。灰暗的童年在瘁不及防中来了，来的突兀而狰狞。
时隔数十年，当年的邻家坏小子也已年近半百，那些岁月给予他们的沧桑已经完全覆盖了他们当年给我留下的仇恨。每当祭拜老父的途中偶遇，眼睛里更多的是平静和淡漠。只是难免再次感悟丝丝细雨中的一幕幕，体会当年那颗小小的心灵，真的不是“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”了。
近些年里，几度离开家乡，离开父亲长眠的地方，却总是逃不出秋雨带来的疼痛和心伤。以至于成了一种病，却找不到医治的药方。
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