每日微博爱情搞笑段子（精选9篇）由网友“十里荷花”投稿提供，下面小编为大家整理过的每日微博爱情搞笑段子，欢迎阅读与借鉴!
篇1：每日微博爱情搞笑段子
1. 我们分手吧!男：(坚决反对)女：不答应分手?那好，我们离婚!!!男：……(弱弱地说，我们还没有结婚呢!)女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧!
2. 你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了
3. 听说现在结婚很便宜，民政局块钱搞定，我请你吧!
4. 那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗?
5. 提问：为什么穿山甲一直在挖地 回答：在找穿山乙。
6. 某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学你叫什麽?” MM:“牛肉面。”
7. 老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
8. 消防队：哪里着火了?报警人：我家。消防队：我是问在什么地方?报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去?报警人：你们不是有消防车吗?!
9. 三人买早点。第一个说：一个煎蛋，不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。 第二个说：一个煎蛋，不要蛋白。老板照做了，有点不耐烦。 轮到第三个，老板吼：你呢?不要什么? 第三个胆怯地说：我……我的不要蛋壳……
10. 俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”
11. 郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢?公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢[正洗*呢]?公公大怒：洗脸!
12. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：靠，能咋办?踩坏了照价赔偿
13. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。
14. 如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的!
15. 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:”我热!“，答曰:想红 就忍着
16. 一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。
17. 数字军团和字母军团打了起来，数字头领说:“，你们组成B，潜入字母军团!”过了 一会，只见两人头破血流地回来了，说:“头领!装B被发现了!”
18. 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
19. 俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
20. 偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。
21. 我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧---我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。
22. 我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。
23. 什么?废纸?那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂?那你给你哥哥干什么?他一个收废品的，能读懂诗吗?
24. 好花插在牛粪上，谁说的?告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。
25. 别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元。
26. 怎么?真的不愿意嫁给我?你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过?你真的要走了?好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。 嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。
27. 哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不?什么?我还没求婚?我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字?什么三个字四个字的……哎，拿壶油
28. 俺们去养个小孩，好不好?
29. 妞，你就从了大爷吧
30. 世界上最笨的人，就是爱一个人爱得都不知道如何是好，这个人就是我。我会时时想着你，为你做任何事情。你对今后有什么想法呢
31. 我一生最大的幸福，就是能在每个夜晚轻轻拥你入睡，能在每个清晨拥着你醒来夜晚轻轻拥你入睡，能在每个清晨拥着你醒来。
32. 知道我在做什么吗?给你五个选择：A：想你B：很想你C：非常想你D：不想你不行E：以上皆是。
33. 爱你时，觉得地面都在移动，我只期待能像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下，桃花要趁东风开。
34. 你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你在我心中是最美，只有相爱的人才能体会。
35. 当阳光还没爬上布满蔓藤的篱笆,迫不及待的红玫瑰已缀满了你的窗台祝你情人节快乐
36. 鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……“姑娘推了小伙一下，说：”去，你给我离远点。“”干嘛?“小伙子摸不着头脑。姑娘说：”当心触电。“
37. 最动情的情话——我只知道，幸福永远维系在你身上。
38. 最实用的情话——我在忧愁时想你，就像在冬天想太阳;我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
39. 最温情的情话——总得在阴凉的园子里给你放一把躺椅，在你的手够得着的地方放上杯冰牛奶。
40. 最浪漫的情话——你出生以前我就爱上你了。
篇2：每日微博爱情搞笑段子
1. 饭在锅里，我在床上。
2. 世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你!
3. 把你的心给我一小部分，把我的整个都拿去!
4. 世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有了撒哈拉!这世界本来没有海，只因为我每想你一次，上帝就掉下一滴眼泪，于是就有了太平洋。
5. 当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧!
6. 我的心随你飞,梦里与你相伴,只要同在这片天空下,你就会永远包围着我的心!
7. 如果爱你是一种错误的话，那我情愿错上加错，哪怕错一辈子!
8. 宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
9. 有的人脸上有太多太多的微笑是因为心中有太多太多的泪水!
10. 是你的也可能被别人抢走。不是你的你也能抢过来。你可以不信第二句话，但是你必须警惕第一句话。
篇3：每日经典微博段子
1. 我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
2. 我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
3. 别调戏我，不然我非礼你。
4. 结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
5. 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
6. 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
7. 一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
8. 是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
9. 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
10. 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
11. 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
12. 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
13. 我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
14. 有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
15. 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
16. 有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
17. 农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡!
18. 人之初 性本善 玩心眼 都滚蛋。
19. 有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
20. 老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。
篇4：每日经典微博段子
1. 我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱 我羡慕的是她的身边有你。
2. 人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来。
3. 我们聊了个小时分钟，你给我回了条‘恩“，条”哦“，条”呵呵“、。
4. 老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。
5. 有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。
6. 是不是我不联系你，你也不会主动联系我。
7. 我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。
8. 像我这种人，消失一个月都没有人发现。
9. 把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。
10. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
11. 都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
12. 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。
13. 有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
14. 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
15. 据说这是最早的呻吟体：…密…封…线…内…不…准…答…题…
16. 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
17. 我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
18. 我给我对象打电话，她对象接的。
19. 今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个B大声喊：让妇女和孩子先走!
20. 所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。
篇5：每日经典微博段子
1. 你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
2. 如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。
3. 得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
4. DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。
5. 走自己的路，让别人打车去吧。
6. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
7. 一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的?那现在你开始追我。”
8. 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声，毛骨悚然!!!
9. 老虎不发猫，你当我是病危呀!
10. 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多.
篇6：搞笑段子微博
1.据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊!”问：“什么东西10元?”A、件件;B、样样;C、全部;D、羊毛衫
2.吃完面走到店门口，一个等外卖的美女坐在那里，没有化妆品，没有photoshop，娇艳欲滴。我想这样自然美艳的姑娘，如果再拥有银铃一样的声音，就太完美了。这时美女说话了：“操他妈的biang面也太慢了。” 声音果然就像银铃一样......(@fndhrt)
3.吃饭的时候，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。 酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候? 美女主持人说，那在你方便时我请你吃饭。老外晕倒......
4.一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：“妈妈，你好小气!”“噢? 妈妈做错什么啦?”妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：“妈妈，你看……外婆生了你……你这么大……可是你生了我……生得这么小……你太小气啦! ”
5.老祖宗用命换来的假期，就这样过完了....叫人情何以堪啊!
6.学校辩论赛上。 正方辩题：人为他人而活。 反方辩题：人为自己而活。 反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么?” 正方：“……能。” 反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。” 正方：“……”
7.我发现，一段很白烂的话，加上“世间事大抵如此”，就会变得非常清新非常有哲理。比如：“温柔地对待猫儿，猫儿就会亲近你。世间事大抵如此。”
8.公司新的来秘书做事特别细致认真。第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧!”
9.一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。” 姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。” 检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”
10.某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就是懒惰!”
篇7：搞笑段子微博
1.问：拍樱花怎样拍出日式风味?答：把路牌PS成日文。
2.一姐们坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。
3.死神：“我连载20xx年了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载了20xx年的。”海贼王：“我连载20xx年了，也不知道几时完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载20xx年了。”新闻联播微微一笑：“呵呵。。你们都弱暴了!我连载36年了，还一天一集，你们做的到吗?”
4.跟女朋友逛宜家逛到儿童区，感觉来了说，好闺女，想要什么爸爸给你买。女朋友扑到我身上，非常嗲的声音说，爸爸，我想要遗产~ 遗产~产~
5.语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思?” 小明马上答道：“是指打了败仗。” 老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说?” 小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。” 老师……
6.高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线……
7.大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：”一斤半三块七。“大爷：”做汤不用那么多。“去掉了最大的西红柿。摊主，”一斤二两，三块。"正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了,摊主当场就凌乱了
8.某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么?旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!
9.穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧…
10.天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。” 我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。” 儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
篇8：搞笑段子微博
1.首长：同志们好! 士兵：首长好! 首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错!士兵：报告首长，我是女兵!
2.楼下有哥们在打电话：“我操，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!” 我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。
3.中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊
4.想到今天过节，就给一个领导发了个短信：“老大祝您节日快乐，每天的心情都要像今天一样开心哦~”过了一会领导给我回短信说：“我在上坟。。。”又过了一会领导又发来一条：“节后直接去财务处领工资吧!”
5.分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
6.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了，最多就是得到一个帮女生擦眼泪的机会。但是，你可以五月带着她去看3D的 《贞子》，说不定到时候你就可以抱着已经晕倒的女生回家了啊
7.飞机上他是她邻座。她百般搭讪这个中东风情俊朗的异域男子：你喜欢什么座?他转过脸，眼神里写满了幸福：我喜欢双子座。她娇羞地说道：某个双子座离你很近啊!他笑笑：这就是我此次旅行的目的。她幸福地几乎眩晕看着他向驾驶室方向走去。回过神来记下这个时刻：20xx年9月11日 纽约上空
8.过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦!
9.一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的?”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合...”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!”
10.为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
篇9：微博搞笑段子精选
1.面试者：面试官我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好? 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官：留下来! 面试者：谢谢!
2.早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。我想，肯定是我时间错了。然后我弱弱地问：“几点考试啊?”“九点”“现在几点了?”“九点半”我这下不淡定了：“那怎么都坐着?什么情况啊?!”“我们也才醒，来不及了”我：“……”
3.结婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主?”我马上不假思索地回答：“这还用问?当然是老婆大人您啦!”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢?”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思?难道你想当一家之王?”
4.快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：“这一题很重要，在前面画星星。”小红说：“老师...可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦....”
5.班级组织爬山，结果查天气预报那天雷阵雨，我下铺执意要去。全寝劝她：不要去了，雷阵雨太危险了。万一从山上掉下来怎么办?等天气好了咱们一块去。这货死活不答应，我说：你要去了死在那里怎么办?到时候你是安生了我下铺可睡个死人!这货当时就发飙道：你下铺才睡个死人呢。我顿时无法反驳了
6.“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”“他们叫你什么?”“2b青年”
7.都知道母蚊子才叮人，今晚我打算在床头贴些纸条， “谁叮我谁流产” “不叮人的蚊子最美丽” “想变胖吗?来叮我啊笨蛋!” “腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴!” “你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起?”…… 如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。
8.高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：( )。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
9.一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了， 完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”!
10.记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: 在此一游。 绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了。
★ 微信抢红包作文
★ 感恩节搞笑段子
★ 广播节目策划书
【每日微博爱情搞笑段子（精选9篇）】相关文章：
段子手经典语录2023-02-13
搞笑的微博句子2022-05-07
微博神回复搞笑语录2022-10-22
微信班级群规章制度2023-10-11
快手伤感段子摘抄2022-07-12
每日很短的搞笑段子2022-04-30
每日搞笑的段子2022-09-04
段子手金句经典语录2023-08-28
每日经典微博段子2022-04-28
教师节幽默搞笑短息2023-10-18