经典搞笑的段子（通用9篇）由网友“Kam”投稿提供，以下是小编帮大家整理后的经典搞笑的段子，欢迎大家分享。
篇1：搞笑段子精选简短
1.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
2.即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
3.我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。
4.真的猛士，敢于只收本作业，还敢交给老师说齐了。
5.今生为我还，倒过来念。敢不敢。
6.老娘掐指一算你命里有我。
7.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
8.有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
9.朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码了，算了，多打而已。
10.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
11.他和她吵架了，他甩门，走了，喊再回来就是孙子!两个时后，他站在楼下大喊奶奶，我来看你了!
12.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
13.能夺走的爱人，便不是爱人。
14.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
15.那么喜欢跟我对着干，我现在活着，你去死吧。
篇2：搞笑段子精选简短
1.别发光不发光的了，咱要保护地球资源。
2.嘘。别再解释了，解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
3.成名每在穷苦日，败事多因得意时。
4.交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
5.在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。
6.如果我只是个过客、那么你也只是个路过的。
7.每次哭久了，累了，就不知不觉的睡着了。
8.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
9.空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
10.佬娘不是巴黎欧莱雅、你也不配拥有。
11.就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛!
12.世界上没有人值得我哭，唯一值得我哭的人是一定永远不会让我哭的。
13.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
14.不要动不动就说别人，先看看你算什么。
15.锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
篇3：搞笑经典段子
1. 各地青年喜迎五一，广州：吃、吃、吃!北京：堵、堵、堵!成都：麻将、麻将、麻将!上海：相亲、相亲、相亲!深圳：去香港、去香港、去香港!东北：喝高了、喝高了、喝高了!湖南：芒果台、芒果台、芒果台!重庆：看海、看海、看海……
2. 五一放假，男友有点感冒迹象，我给他一盒快克，说，不感冒，就“快克”!他很感动，于是晚上“带病工作”，第二天早上，他给我一个避孕药，说，不成功，便成“人”。
3. 和男友是异地恋，至少一个月才能见一次……平时生理期正常，屡次决定以身相许，但每次男友一来，大姨妈必定紧随而来，日期跨度多大的都有，所以到现在都是黄花大菇凉一枚…男友说我的大姨妈简直是我妈的化身…
4. 普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱”一个人”好难。屌丝：爱一个”人”好难。基友：爱一个人好“男”。
5. “乳房和迪斯尼乐园有什么共同点?”“起初都是为了孩子，但到了后来，大人更喜欢。”
6. 五一在家刷微博，新浪的一个验证问题：“电灯和电话哪个可以打电话?”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧?电话总不能自己揍自己吧……
7. “亲爱的，我先跳下去”，”不，我要跟你一起跳，youjump，Ijump”，”遇见你是我这一生中最美丽的意外”，”亲爱的我永远爱你…”，妈逼的你俩让不让人下车了，坐个公交车还这么废话。
8. 我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提两哑铃去体校，60Kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了……然后……然后摩托车就翻了……
9. 一个月内分别在白族彝族藏族羌族的“民族服饰”店看到同一条裤子现在我认为这种最炫民族风其实来自于北京动物园。
10. 五一来了，可是我的钱包还没有准备好!
11. 五一微博装逼指南：1，坚持用手机发微博抱怨：巴黎免税店人太多了。2，拍自家鱼缸发微博：在普吉岛潜水好怕怕。3，发蓝天大海图，写：马尔代夫我爱你。4，发求救微博：行李在戴高乐机场丢失!紧急求救求转发!5，上述微博必须在凌晨三点后发以表明时差。
12. 五一的时候，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
13. 西门庆与潘金莲私会被卖梨的小郓哥发现，他赶紧跑到武大的烧饼摊前，冲武大挤眼小声说道：“回家看看!”武大迟疑了下：“回家看看?啊..哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗。”“老人不图儿女为家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个团团圆圆..”整条街的人都跟着唱起来，沉浸在五一小长假的欢乐气氛中。
14. 五四运动的导火索是什么?——神回复：五一只放三天假
15. 五一放假：普通学校放5天，文艺学校放7天，逆天学校放9天，二逼学校补2天放3天上2天再放2天…
16. “五一也太短了吧!”“你TM说谁短?!”角落里的武艺叫了出来。
17. “五一到了，你还是一个人么?”“妈B难道我会变成一条狗么!”
18. 马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗?”小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗?”
19. 客服：先生您好!肯德基宅急送!二货：我要一份家庭套餐!客服：麻烦先生说下地址?二货：八达岭高速与定泗路交叉口!堵车呢!车牌号客服：……
20. 老师：五一大家去动物园最难忘的是什么?小明：去动物园结果只看到人。老师：你出去!
21. 五一堵车的各位，去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看性功能。
22. 听说，上帝在创造天地时，顺便建立了“周末休息”的规定;但没想到的是，魔鬼撒旦创造了“调休”……
23. 都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本。
24. 然后想把我抱起来……没成功，然后他呜呜呜着“让我得个冠军不行吗?”掩面跑进卧室。
25. 如果你不曾减肥,你不会懂得我作悲，当我瘦了腰围，用掉半年薪水，我怎能忘了这一切;啊...给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥，任他广告很多，说得天花乱下坠，付出的钱收不回...啊...给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥，多少初恋对象都随雨打风吹，因为我看见我的腿。
26. 甲：喂，你踩我脚了!乙：噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。
27. 一胖子想减肥去看医生，医生告诉他：要想减肥你只能吃馒头片。胖子问：大夫，那馒头片我是饭前吃啊?还是饭后吃啊?
28. 我“，我觉得自己好胖，想减肥了。”闺蜜：“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”尼玛，委婉点会死啊?
29. 子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”父：“没关系，我有肌醇片。”子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”父：“没关系。我有减肥茶。”子：“你要加强锻炼身体，否则……”父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火，你不知道这几天我的血压又高了吗?”
30. 子：“没关系，你有复方降压灵嘛!”
31. 吃晚饭时，我滔滔不绝的向mm介绍我道听途说来的减肥秘诀，没注意到mm的脸色已经不对了。“哼，你是不是觉得我太胖需要减肥了?”mm突然冒出来一句。我张口结舌。偶mm不愧是偶mm，一语道破了偶的心思。后来这一天mm都沉着脸。过了一个礼拜，再约mm吃晚饭，发现她心不在焉、食不下咽的样子。看样子她还在生我的气，我没了胃口。草草吃罢，从餐厅出来，mm忽然冲我嫣然一笑：“哎，你没发现我最近开始减肥了吗?”哦，所的斯耐。
32. 舞会上胖妞好不容易遇上TA，只是因为太胖，结果TA被吓跑了....马上猛戳漫画了解详情，百度搜索更有真人秀哦，别错过。
33. 三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月男友没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥!十月相亲累，十一月无人陪，十二月无三围，一月肉更肥，二月不知谁。
34. 我爸喝醉了回家，非要把我举起来，他一边做出举的动作一边念念有词：“我会超过前两位选手，加码加到最重!中国队加油!”
35. 昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：艹，忘先称重了。
36. 佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生，为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法，为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了，当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……
37. 减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
38. 不吃饱哪有力气减肥啊。
39. 人头攒动的街头，总会有一个发传单的人拨开人群，目光坚定，心无旁骛地单单只朝我走来，微笑着递给我一张别人都得不到的传单：减肥广告!
40. “今天，我又一次站在了这里，就是为了向世人证明：我，又一次超越了自己!”“喂，你称完了吗?快点下来吧，我也要称。”
篇4：搞笑经典段子
1. 我们在炎炎烈日下汗流浃背地站着，按照教官的要求站军姿。教官要求我们抬头、挺胸、后脚跟并拢，前脚还要分开六十度。两手五指并拢垂直放在两条腿之间的裤缝上。我们平常哪受过这些苦!许多体质和毅力较差的同学因坚持不住而没有少被教官批评。
2. 在烈日炎炎下，我们笔挺地站在操场上，双手紧压裤缝，最坚持不住的并不是定军姿却是下蹲，下蹲时，脚底的神经深深的被压迫，麻麻的，酸酸的，时不时地想偷偷换只脚。踏步声、口号声、哨声混合在一起，此起彼伏。军队的严谨、整齐，迅速充分体会到了。
3. 同学们这下可不敢疏忽怠慢了，身着迷彩服，在风中一动不动。一分钟，两分钟，三分钟，渐渐的，我的腿有些软绵绵的，感觉双脚发麻、腰酸背疼，腿仿佛被灌了铅似的。
4. 下来，最为难我们的要数站军姿了。教官让我们一个个抬头挺胸收腹，双腿并齐并向后压，头要正，肩要平，目视前方。这简直是在训练机器人，同我们平时那站不站，坐不坐的姿势相比，也是两样。这样只站了短短几分钟，我们就坚持不住了。
5. 军人的英姿飒爽，源于军队有铁的纪律，钢的约束。军人的天职是服从，他们在纪律中得到了无穷的战斗力。令必行，禁必止，要有军人的组织纪律性。烈阳当头，细雨拂面，留下的是甜中带苦的面容，带不走的是眼中闪光的痕迹。
6. 5分钟时间可真漫长啊!一秒、两秒、三秒……每一秒对我来说都是“度秒如年”，时间与蜗牛互换了?手表上的指针凝固了?我已经“汗流成河”。
7. 所谓军姿，顾名思义，就是军人的姿态：立正站直，目光上仰，重心前移，双手紧贴裤缝。动作虽然简单，但是在炎炎烈日下，坚持不动的站上这么一段时间却不容易。体质好点的会是满头大汗，龇牙咧嘴;虚点的往往直接喊报告要休息，还有人连报告都没机会喊就晃晃悠悠，直接昏倒。几乎每一站次军姿都是一次折磨。
8. 站十分钟军姿，一动也不能动。抬头，挺胸，收腹。双眼平视前方，两手贴在裤缝，脚跟靠拢，脚尖分开约60°。
9. 汗在烈日下烤出来，一滴一滴，缓缓滑过皮肤。久了，再一滴一滴，默默浸透衣衫，直到被太阳烤干，然后重复浸湿。我知道我不能动，教官说军姿是最重要且最基础的，那么便练习忍耐吧。我看见教官检查前面男同学的站姿，指尖划过脊梁，衣料瞬间与皮肤接触，呢子格的衣服上立刻绽放形状如喷泉的汗迹，在高温给我带来的迷蒙中，我竟觉得那是美丽的，暗潮汹涌的美丽。
10. 按照教官说的要求，我们在烈日下站了好几分钟，一动都不能动。别看就几分钟，我们个个就已经汗流浃背，累得不行，脚也很酸，结束时，我们个个都长呼了一口气。
篇5：经典搞笑段子
选择
回家后老妈问我：“今天想吃点儿什么?”
我兴冲冲的问道：“都有什么?”
妈妈微微一笑说：“什么都没有了，所以想客气下，等你说随便呢。”
卖菜
有个卖菜奶奶，每天只卖几把蔬菜，城管怎么劝都不走。
原来奶奶不差钱，老伴走得早，孩子又忙，她实在孤独才出门卖菜和人唠嗑。
不过最近，城管去找过她一次，她就不再卖菜了。
城管：“大娘，你为啥每天卖几把蔬菜?”
奶奶：“你这孩子怎么骂人呢!”
追求
上学的时候喜欢一个女生，但买不起玫瑰花，刚好学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就每天偷一支月季花放她书包，盼望有一天她会感动。
第20天的时候，她按捺不住了，当着全班人面骂道：“谁他妈偷花陷害我!”
套路
小的时候不爱上幼儿园，有天早上老妈照例来叫我起床，然后我就装睡。
于是我妈说：“这样，你睡着了就点一下头，我就不带你去幼儿园了，没有就摇摇头，我就带你去。”
然后，我就拼命点头。
差别
年轻人和老年人的思维区别：工作地点迁到离家20分钟的地方，有老年人问我比以前路上省多少时间，我说一个小时吧。
他说那你早上可以多睡一个小时了，而我想的是晚上可以晚睡一个小时了。
阴谋
早晨六点，我妈就鬼鬼祟祟来我房间，我没理她。
我刚起来发现停电了，再找我的充电宝，不见了。
篇6：经典搞笑段子
难题
今天被女同事一个问题难住了：美国大选最后是特朗普赢了还是川普。
穿越
“你是从20xx穿越回来的?说一下20xx会发生什么大事吧。”
“小熊队夺冠，鲍勃迪伦获得诺贝尔文学奖，莱昂纳多迪卡普里奥拿到小金人，英国脱欧，川普当选美国总统。”
“骗谁呢?滚!”
需要
真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，也不需要你。
智障
晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。
老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”
我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗?”
老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”
担心
晚上我爸打电话给我，着急的说：“你妈出去买宵夜了，出门两个小时还没回来，手机也打不通!”
当时我就急了，说怎么办?
我爸说：“你快打电话给她，真怕她吃完了空着手回来!”
丢人
今天丢人丢大了：我带孩子去游乐场玩，也想玩那种滚筒式的滑梯，趁工作人员不注意就滑了一下，没想到卡在了中间!几个工作人员费了好大的劲才把我拔出来!
生态
我们小区的生态太好了，我最近在车底下和车轮子那里掏出来过小猫、小狗、小兔子、小刺猬、黄鼠狼...就差阿杜了。
篇7：经典搞笑段子
技能
成年后，熟练掌握了一种“看到照片就知道这个人不喜欢自己”的技能。
悲剧
今天跟老妈两个人在家，裸睡的我直接穿上睡裙就起来吃饭了。
看妈妈忙碌的样子，忍不住从后面抱了抱她。
她回过头说道：“去把内衣穿上，不然还以为我生的是个儿子。”
戒烟
刚看到一个戒烟的公益广告，上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。
我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗?
惊魂
早晨起来去晨跑，忽然一条特别凶的狗向我追来，因为打小就怕狗，吓得我立即就跑。
这时后面有个大叔在喊：“趴下!趴下!没听到我说话吗?快趴下!”
我赶快趴下，那条狗果然没有追来。
只听大叔说：“小伙子，你走吧，没事，我不是喊的你。”
取款
去银行取钱、人很多好不容易到我。
服务员：“你好。”
我：“你好，取钱。”
服务员：“取钱不多的可以到外面自动取款机。”
我：“外面取不了。”
服务员：“取几万?”
我：“90块。”
友谊
什么是友谊?我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我。这就是友谊!
真相
那一年，我在公司公共浴室洗澡，结果煤气中毒，迷迷糊糊的就不省人事了，幸好一男同事破门而入救了我。
从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。新婚之夜，我感谢上天安排他及时救了我。
他淡淡的说：“漂亮的女孩运气总不会太差。”
我问他什么意思?他说：“你要是个丑八怪，谁会去偷看你洗澡?”
转账
刚交往一月不到的妹子发给我一张朋友圈截图，别人家男友给女友转了5000元，我要是转个几百块就太寒碜了，要是转个几千块，刚认识关系还没到这步，于是我安心了，分文不给。
业务
旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：“施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。”
我说：“不用，谢谢啦。”
高僧：“施主气色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。”
我说：“真的不用了，气色不好是因为我累了，休息下就好。”
高僧：“对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息，正规的不正规的都有噢。”
篇8：一些搞笑段子
1. 哗众可以取宠也可以失宠。
2. 人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。
3. 今夜让我们用冷战取暖!
4. 一个人最大的悲哀就是不愿意做他自己。
5. 伤感的人爱喝小酒寂寞的人爱唱老歌。
6. 鞭策自己鞭打别人。
7. 老衲法号帅哥。
8. 行到水穷处口渴;坐看云起时头晕。
9. 唉!该说的说不该说的小声说。
10. 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
11. 我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢?
12. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。
13. 反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。
14. 兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。
15. 人是水货心是行货。
16. 穿的再好一砖撂倒。
17. 我要努力实现梦想以弥补小时候吹过的牛。
18. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。
19. 作为失败的典型你实在是太成功了。
20. 就你这个样子这个年龄已经跌破发行价了。
篇9：一些搞笑段子
1. 喜欢的摇不喜欢的滚。
2. 绝口不提不是因为忘记而是因为铭记。
3. 你嘴角三十度的微笑百度搜索不到。
4. 我要让全世界知道我很低调。
5. 世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
6. 不是路不平而是你不行。
7. 读万卷书行万里路赚万贯钱做万人迷!
8. 成人是过期的儿童老人是失效的成人。
9. 一失足成千古风流人物。
10. 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了……
11. 黑夜给了我黑色的鼠标我却用它游戏到天明
12. 每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!
13. 要不是打不过你我早就和你翻脸了。
14. 我这心碎得捧出来跟饺子馅似的。
15. 对牛弹琴不算什么能耐对牛谈情才叫真本事。
16. 路漫漫其修远兮不如我们去打的。
17. 不想笑打麻药。
18. “敬人者人恒敬之”在酒席间常见此项美德。
19. 当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。
20. 我的未来不是梦我的未来是做噩梦。
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