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不再有了生活随笔

时间：2022-09-10 07:37:58 其他范文收藏本文下载本文

不再有了生活随笔（共20篇）由网友“无锡的风有尾巴”投稿提供，下面是小编整理过的不再有了生活随笔，欢迎大家阅读分享借鉴，希望对大家有所帮助。

不再有了生活随笔

篇1：不再有了生活随笔

不再有了生活随笔

乘着拥挤的火车回家了，家的感觉，依然是：那么的'清晰，那么的舒适，那么的温暖。虽然天气逐渐的炎热起来，家却给我带了清凉，我喜欢这种感觉。

其实，我还有过种最深的感觉，是幸福，是微笑，是生气，是冷战，是心疼，是心痛，是惋惜。

我不喜欢承诺，对你承诺是我最明智的事情，你是我的爱人，或许你会说我不配说“爱”，或许我应该是吧，心里有你，容不下除你以外的任何一个她。心里有你，无论在哪里一颗心都挂念着一个人。心里有你，决不会再做伤害你的事情。心里有你，我愿意为你守候，或许是孤独的等候。

那晚，妈找我聊了好久好久，我说了你的点点滴滴，妈，高兴中有着叹息，我不知道为什么会这样，可是，我知道她应该打动了我妈的心，我觉得自己真的好幸福和幸运。

妈，是那么的善解人意，她，却用痛苦、用我和她的爱情唤醒了痴迷的我，我真的无言以对，是心痛、是折磨。

篇2：从此,他不再有话了

从此,他不再有话了

Y，去了，自杀的。我的学生。五十多岁。

我确乎不太吃惊，莫非早料到他就该是这样的结局？不，不，我不是料事如神的先知。

我没去参加他的追悼会。我想保存他少年以及中年的影子，在我心里。

人说，教师的脑袋，就是一座庞大的人才信息库，那里装着多少鲜活的少男少女哟。这几天我一直在这座庞大的信息库里搜索、翻检、归纳，终于可以向你，一个如同我一样关心Y的人说点有关Y的什么了。

印象中，Y没有父母，与他共同生活的是他的姨妈，手指间经常夹着烟卷儿，却又尽它燃着，不见吸上几口。白净的脸上眉宇紧锁，有种不怒自威的凛然，是那片棚屋里为数不多的识字的老太。说来奇怪，Y 长得七分相似姨妈：白净的皮肤，黑而亮的大眼睛，嘴唇薄薄的，透出一股坚毅和聪颖。姨妈对Y要求三点：一、上课用心听讲；二、放学马上回家，由她监督着做功课；三、轧道要好，不和坏孩子玩。这是我每次家访，她必反复强调的。

如果姨妈的英俊少年，真能落实姨妈的三点圣旨，那他就不是Y了。Y的绰号是“饭泡粥”，光听这就知道那“上课用心听讲”的一条，已经是难于上青天了。除了上我班主任的课他稍稍收敛点，上任何课，他都在下面大讲特讲，讲得前后贯通，左右逢源。常常气得数学老师将教鞭塞在他手里：“来来来，你上来做老师，我做你的学生！”由于一箩筐一箩筐的废话，Y 常常立“壁角”，有一次在大礼堂听报告，他居然被教导主任拖到了台上站着“示众”，我很没面子；由于一箩筐一箩筐的废话，我的.办公桌前常常围着告状的老师和家长，几乎将我窒息。

于是，我不得不也去告状。姨妈掸掸手中的烟灰，露出非常吃惊的神情：“他在家从来不说几句话的呀！怎么……”这回轮到我吃惊了，回看一旁低眉垂手两腿抖得似筛糠的Y，我觉得反差太大了，大到我心生迷惑。

告状作用的效果永远热不过三天。Y 故态复萌。我严厉地警告他，并通知他今天家访。其实我也知道告状不是上策，但目前的情况，我也别无他法。正准备离开，忽见学生小汤――外号叫汤司令，匆匆赶了上来：“王老师……我……”

“怎么了？”

“您能不能别去Y家了？Y吓得在厕所哭呢。”汤司令怯怯地说。

“他现在知道害怕了，早干什么去了？”我把眼前的汤当做了Y，狠狠地吼了一嗓子。

汤司令，到底是司令，居然把我说服到路边的一片树阴下，要跟我说说Y的事。

真得谢谢半路杀出来的汤司令，让我知道了这许多：Y ，并非孤儿，虽说他的父亲在青海劳改地病死了，但他的母亲还在，就近在Y的咫尺――过一条马路的另一个弄堂里。Y的妈改嫁了一个大饼摊师傅，条件是不得与儿子来往，后来据说还是疯了！这样一来，姨妈就变成了Y的妈，严厉地培养着妹妹的儿子，姨妈信奉少说多做，对Y来说，就变通为少说多读了，一切都是为了改变Y的命运。

不犯错则已，每犯错必罚。汤司令还告诉我，每回我家访后，姨妈就让Y 跪搓板，直至深夜，并掐掉一顿晚饭。我这才醒悟，怪不得有一两个早晨Y是一瘸一拐进教室的。

“哪他为啥还管不住自己的嘴呢？”我问。

“他说，姨妈整天整夜不许他讲话，他得在学校说个够。”汤顿了顿，又补充说，“王老师，他除了学校，没地方说话啊！老作孽的哦！”

不久，我竟然遇到了Y的亲生母亲。

那天我家访另一位学生，路经Y妈住处的后门，带路的汤司令和芳芳让我从后窗朝里看，并一再关照：不要怕。我偷偷瞄了一眼，天啊！里面一个蓬头垢面污秽不堪的女人被铁链子锁在另一扇窗棂上，当我的目光与她相对时，她朝我龇牙咧嘴，乱发披拂的脸上最显眼的是一口雪白的牙。

我惊魂未定地问：“她是谁？”

“她就是Y的妈妈。”

……

“看你的后面，”芳芳拉拉我的袖子，我迅速转身，猛见身后站着Y，站在那扇窗户附近，想看又不敢看，那么一个帅气的少年，泪水流满了面庞。

“他经常来这里偷看的。”汤司令像是自言自语又像是解答我心中疑问似的接着说下去，“他妈是想Y想疯的，大概。”

后来呢？后来Y在课堂里的废话明显少了，黑色的大眼睛也黯淡了许多。

再后来，就到了毕业分配的时刻。小小的中学生就在这个时刻命定终身。Y，自然是留城进工矿。

人，也真是奇怪，一旦跻身工矿行列，就要这山望着那山高，分到农药厂、翻砂厂、里弄加工厂的往往不愿去，总来问：“老师，还有好点的吗？”这时，工宣队师傅就会抢先挡驾：“不愿去？那好呀，黑龙江插队还有名额，我给你争取一个！”这下管用，大人孩子都只能灰溜溜地离开学校了。

Y的姨妈也几次来过学校，请求我对毕业分配小组的成员说说，最好让她的Y能进一个可以学到技术的工厂，我冷冷地回答：“一切按分配原则办事，一切按条件分配。”我心里暗暗怪她一天一次地跑学校，难道我这个班主任就心硬如铁不考虑到Y的特殊情况？其实我正每天留心着毕业行情呢。

终于等来了两个“艺术品雕刻厂”的名额。全校仅有的这两个名额，在分配小组里争得天翻地覆。“雕刻”，已经很吸引人了，何况又冠以“艺术”，所以老师们都拼命美誉自己的推荐生怎么心细，怎么富有美术基础，我更是夸大了Y的绘画能力，说他怎么心灵手又巧，营造出一副“艺术雕刻”非他莫属的架势。最终，花落我手，Y 和8班的Z双双喜气洋洋地进了大有技术可学的“艺术品雕刻厂”。

大约上班几个月后的一个周日，Y和汤司令来我家看我。那天我正帮女儿用打火机粘制写字台，那是学校布置的手工，笨手笨脚的我弄得一手糨糊，毁了好几只打火机，都难以做成。Y和汤的到来，无异于来了救星。

“交给我们吧。” Y热情地说。

我最想知道的是他俩的工作情况，Y告诉我，他的厂专门雕刻樟木箱，销往东南亚，为国家赚外汇。

“樟木箱上雕刻些什么图案？”我好奇得很。 “花卉、古代人物，如《红楼梦》《西厢记》里的片段……”

我不等他说完，就即刻问：“这可是封资修啊，怎么不雕刻工农兵呢？”

Y哈哈大笑：“你的问题跟我刚进厂时想的一样，”他压低声音说：“工农兵人家不要看的，”随即他转向我小小的女儿，故作神秘地说，“别对外面说呀。”我们都笑了起来。

“那，你会吗？”我问。

“我现在正给师傅打下手，顺便观摩。”他一边裁着蜡光纸，一边又告诉我，“刚进厂那阵子，厂里还给我们请了美术老师上基础课呢。”

“你开心吗？”我私下里是想讨个感谢。

“他还不开心？哪像我天天要到大炉前去看师傅烧大炉，人都烤焦了。”汤进的是钢铁厂，当时也是欢天喜地的。

Y半天不说话，专心粘着写字台，等他抹平一条褶痕，他说：“王老师，这活可能不适合我。”我大吃一惊：“为什么？”

他嗫嚅了半天终于说：“这是个安静的活，雕刻时别说聊天了，有时在弄关键的一刀时，简直连粗气都不能喘，不然一刀坏了，就满盘都坏了。我……我……你知道的，最爱说话，将来我独自操作，会跟坐牢似的。”

我一时呆住了，甚至有点怒其不争，我是花了十八般武艺才为你争取到这个工作的呀，你，你，居然……我还是冷静了下来开导Y，要他为前途改变性格。要他不要忘了姨妈和他疯后又死了的妈。

一只有棱有角的米黄色的写字台在我的桌上熠熠生辉。我又加上了一句：“这么手巧，不好好学雕刻，是种浪费。”

后来，听说Y干得还可以。我总算放心了。对学生，一旦放心，就不再打听。

一晃，就到了80年代。那个班常常聚会，每次相聚，班长总请上我。但席间不见Y的身影。班长H告诉我：“Y辞职下海了，他说不敢见你。”我不意外，只是可惜了这份工作。

每次聚会，总能听到一些有关Y的消息：生意失败，做厨师去了，结婚了，生子了，离婚了……传递消息的第一人自然是他的哥们儿汤司令，现已晋升为车间主任。

我总想见见他，可他总也不露面。

去年，星期日午后，门铃叮咚，“王老师！”汤司令的声音。一准是他带Y一起来看我了。我急急开门，汤司令的脸上没了惯常的笑容，快步进门，身后不见Y的影子。

“他还是不肯来吗？其实老师不计较他混得怎么样，只是想见见他。”我在汤司令的身后说。

汤司令坐在方桌旁半天无语，我劝：“不来就不来吧，他好面子。”

“王老师，他永远不会来了。”汤司令垂着头闷闷地说。

“看你说的，他还能忘了老师？”

“他死了，自杀的。”

我以为听错，但这是冷酷的现实。一时屋里静得叫人透不过气。

我头脑轰然：一双黑亮的大眼睛、铁链锁住的疯妈、姨妈冰冷的脸、熠熠生辉的米黄的手工写字台，一下齐涌到我的眼前，交错着，更迭着。

汤司令将一张纸递与我：“这是Y给我留下的信……”

小汤：让我最后叫你一声司令，你的下属走了。你再也不能统领我了。

你一定怪我为什么要走这一步。我真的说不出个所以然，只觉得活着没意思，这蓬蓬勃勃的世界不属于我。你看，我原本的好工作被我自己丢了，一步走错，步步走错。我连王老师都无颜面对了。正像我前妻一针见血指出的那样，我一生习惯的是夸夸其谈，耽于幻想，没脚踏实地地干过一件正事儿。后来做厨师，我又学会了酗酒和搓麻将，我抵御不住周围的诱惑啊。妻子带着儿子走了，谁愿意和一个酒鬼赌鬼生活一辈子呢。如今我的那家酒店倒闭了，58岁的我再找工作谈何容易？

我一生中遇到三个女人：姨妈、姆妈和我的前妻。我曾恨过姨妈，恨她的冷酷，但我现在知道她的心是热的，她不许我说话，是怕我像父亲一样话多，我的父亲就是祸从口出被判了刑的。没有她的抚育就没有我。如今我为无力养活年近九十的她而心痛；妈，是我日思夜想的亲人，小时候我做的梦都是躺在妈妈的怀抱里，醒来泪湿枕头。我这辈子连妈妈都不能解救，我枉为人子！我最对不起的还有我的妻。我在妻那里找回了失落多年的母爱，她同情我，她宠爱我，我从此有了安全感，家，就是我最好的庇护所。但我没听从她的劝告：戒酒、戒赌。

一个男人，没了一个可以说说话的家，没了妻子的疼爱与呵护，活着还有意思吗？现在我确实什么都没了，这样也好，我可以身无牵挂地走了。

请将另一封信转交我的前妻。附桌上存折一本，内存不多，请作照顾姨妈之用。Y ，某年某月某日。

是夜，我失眠到天亮。

篇3：那些日子不再有作文

那些日子不再有作文

雨，淅淅沥沥地下着。

天空阴沉沉的，乌云聚集在一起。雨丝像一根根尖利的细针，刺痛了小屋里每一个人的心。

在那间用红砖砌成的、陈旧而坚固的小屋里，有一位老人安静地躺在地上。他的眼睛紧闭着，双手无力地放在身子两旁，下半身被一块白布遮掩着。他脸色惨白，仿佛沉浸于永恒的睡梦中。

我一动不动地立在门口，目光渺茫地望着屋子里的一切。我惊愕了，心里有一股强大的力量，促使我要竭力拒绝承认这个残酷的事实，不敢碰它，不愿看它……

但是，我必须要去面对，我无法逃避它。上帝正无情地向我宣告：我亲爱的爷爷去世了。他悄悄地走向了另一个世界。

为什么上帝总是如此的残忍？我不知道，我也不愿意知道。我立即转过身来，目不转睛地注视着那苍茫的天空。不，那不是真的。我一个劲地告诉自己。天空中的云朵在飘浮着，慢慢地，仿佛要载着我逆行于时间的河流上……

“折枝柳条编草帽，剥段柳筒吹口哨……”在家乡的池塘边，在那棵茂盛的柳树下，往往会传来这悦耳动听的歌谣，还有那铃叮清脆的欢笑声。一大群小孩在嬉戏，一位慈祥的老人在旁观。每当孩子们玩得精疲力竭的时候，总有一位短头发、大脑袋的小女孩一蹦一跳地来到老人面前，拉着老人的长衣袖要他讲故事。老人听见后，总是眉笑眼开，一个劲地点头说“好”。其他孩子更是一涌而上，围坐在老人身边，认真地听着他讲自己一生的经历。他那欢快而和谐的音调，以及他嘴边那扣人心弦的.微笑，永远在孩子们的心里回荡……

炎热的夏天到了，烈日疯狂地烧烤着大地。每逢下午，那群活泼可爱的小孩子便全都光着脚丫，卷起裤脚，连蹦带跳地到小河里去捉鱼。每个人都兴高采烈地将捉到的小鱼扔进河边的小水桶里。只有那位短头发、大脑袋的小女孩显得闷闷不乐――她的手脚有点笨拙，很难捉到很多的鱼，有时甚至连一条也捉不着。但是她没有放弃。她十分努力地去捉鱼，每当捉到一条时，她都十分满足。捉完鱼后，她就欢天喜地地拎着小水桶，和伙伴们一起回家去。她十分郑重地将最大的几条鱼儿另外装好，又风一般地飞窜到老人家，把鱼送给老人，嘴里还不停地甜甜地叫着：“爷爷！爷爷！”每当这时，老人准会笑嘻嘻地扶摸着女孩的大脑袋，称赞着，有时还会有几块糖果作为奖励呢！

就这样，日复一日，年复一年，女孩渐渐地长大，老人也渐渐地衰老。由于上学的需要，女孩被送到城市去生活。每一天，女孩都想念老人――她那亲爱的爷爷。每一次回家乡，老人总是笑容满脸地迎上来，送上美味的糖果，照样带着女孩到树下讲故事，到河里捉鱼……

然而，天有不测之风云，爷爷得了重病，住进了医院。当女孩匆匆忙忙地赶到医院时，她的心快要破碎了――爷爷不知得了什么病，他不认得所有人了，就连他心爱的小孙女都……女孩紧紧地抓住爷爷的手，那只布满皱纹却很温暖的手。从爷爷的眼睛里，她看到的只是充满天真、幼稚和无知的目光，仿佛躺在她面前的是一位长有爷爷相貌的不成熟的小孩。顿时，女孩的心绷得紧紧的，伤心的泪水快要涌出眼眶了――这是她心目中和蔼可亲、平易近人的爷爷吗？她不知道。但是她坚信，爷爷还是她亲爱的爷爷，没有一切能改变她对爷爷的爱。是的，没有一切！爷爷的病好了以后，女孩又可以听到那些美妙的故事，又可以下河捉鱼送给爷爷了……

可是现在，这个美好的愿望被打碎了，被残酷的事实无情地打碎了。我想着想着，酸涩而哀伤的泪水在心底里默默地流淌着，流淌着……

在那间陈旧而坚固的小屋子里，还会有那张苍老的面孔对着蔚蓝的天空吗？家乡的那棵柳树下，还会响起那欢快而和谐的音调吗？……哦，不会了。

如今，爷爷离开了，走进了另一个世界。但那份浓浓的情，那份浓浓的爱，却怎么也不会从我的心中离去。因为是爷爷为我培植了一颗善良、纯洁的心，它将陪伴着我走完人生的道路，使我永不迷路。

爷爷，愿您在另一个世界里同样幸福、快乐地生活。您的小孙女将每天为您祈祷，永远地思念着你，永远地惦记着您……

终于，我鼓起了勇气，重新转过身来，迈着坚定的步伐，走进小屋里。

篇4：笔下不再有你

风萧萧，雨茫茫；

当我再次执笔时，

你不在成为我笔下的灵魂，

一片树叶落在纸上，

静静地，那么孤寂，

指尖抚过，

感到深深痛楚，

我迟迟不肯下笔，

原谅我，

此生我的笔下不再有你，

此生不再忆起你，

忆起那段悲伤的往事，

往事流年，不在忆起；

那个少年，

已从我笔下消逝，

我们不再相见，

彼此的心都早已幻化成石，

没有温度，

只剩绝望，

我曾经苦苦寻找三生石，

想着我们可以在，

三生石前立下誓言，

可是，

失去誓言的三生石，

已不再有灵性……

篇5：只是不爱你了随笔

只是不爱你了随笔

有些爱，也许只是一种依恋时间久了便失去了它大的功能。

21岁，烦躁的青春季；21岁，带点忧伤的雨季；21岁，一个懵懂爱情的年龄。爱你，时间久了便脱离了那份保护，花心的消遣。相爱却不被接受，是一个很滑稽的演出吧。用社会做背景，以父母做航标，以爱的`名义出发，短暂的愉快不到三年，取而代之的是阴霾的天空，波涛汹涌的海面。接下来的事，你是否早知道结果，躲在我怀里回忆。

知道自己的弱点，但是逃避了现实。可你依然没有改变，于是不爱你了。带点幼稚的语气，想报复你的不坚持，说出口的话确成了伤害双方的利剑。带点无辜的忧虑，只希望你记住有一点的迫不得已。

当情遇上了爱，谁说这就是爱情。带点盲目的探索，遇见了美丽的风景也尝试了爱情的酸甜苦辣，只是暴风雨的夜晚把它打的溃不成军。不是不相信爱情，只是不爱你了。那些不该有的回忆，我会把它交给风让它飞灰湮灭。

篇6：如果世上不再有猫散文

如果世上不再有猫散文

不久前看了一本书，叫《如果世上不再有猫》。大概内容是主人公身患绝症，在死之前，他却凑不满十件想做的事。然后恶魔出现了，要和他进行一场非常奇妙的交易：如这个世界上没消失一样东西，就能让主人公的生命延长一天。主人公接受了这个交易，然后电话消失了，电影消失了，时钟消失了，直到最后猫消失了......

我从来没有这样想过问题，我经常在想的如果我有什么会怎样怎样。我肯定希望我有很多钱或者花不完的钱，一个房子或很多房子，一个漂亮的女友或者很多漂亮的女友......直到有一天，家里人出车祸了，很幸运，他们伤的不是特别重。让我开始想很多可怕的事情，直到我开始抱着手机听着最爱的音乐痛哭，如果世界上不再有手机呢？

如果手机从世界上消失

?一个星期五，突然醒来，迷糊着想找手机看时间，却哪里也找不到，一看架子上的钟表，天哪！已经十二点半了。看来今天又得调晚班了。

昨晚加班到十二点才回宿舍，难道是手机落在办公室了？待会儿过去看看。有没有人微信留言给我，有没有有打电话给我？算了还是，我不是那种经常和亲人朋友联系的人，应该没有多少人会找我。工作上的消息我也懒得看，上班和生活要分开。

随便吃了点午饭，确切点更应该叫早午餐，不情愿的晃悠到办公室，第一件事就是找我的手机，找来找去都没有看到。

我问坐在我旁边的同事：有看到我的手机么？

什么是手机？

......

我开始发现这不是恶作剧，没有人知道什么是手机。世界上的手机消失了。

好吧，手机消失了也好，手机并不是一直都有，智能手机出现还没有多少年，从上大学我才开始有手机。况且大家在有手机的日子里，很多人都成了低头族，走在路上危险，聚会时无趣。

没有手机的世界一定会更美好，我先是这么想。

第一天，感觉不错，工作效率高了很多。上班时候不再想着刷朋友圈了。

晚上，回到宿舍，想周六去做点什么，一个人好无聊，要是有人一起去玩就好了，最好是个女生。不过想想上个周末，我打开微信，翻着通讯录，却发现我喜欢的妹子不是有男朋友就是有不敢去约，怕显得自己猥琐。然后作罢，就过了一个一个人的周末。想到这里，我也安心了很多，没有手机和有手机并没有什么本质区别。

准备入睡，按照习惯，作为一个正当年的青年，每周都有那么几次会打开手机看着**老师的片来一发。没有手机，好不方便！看着电脑吧，又不太习惯，也很诡异。好吧，我开始感觉到没有手机的不方便了！

还得用钟表定闹钟，我都忘了怎么用钟表定闹钟了！想看下周末有什么球赛，好麻烦，对着电脑工作一天，一点都不想打开电脑看东西。看电影吧，没有app可以查看电影排期！shit!

周六早上还是起来了，好多年没有听到过钟表的闹龄音了，上一次还在高中的时候。乘坐公司的班车去市里玩，虽然是一个人，但人群中的一个人总比空无一人的地方的一个人好一点。每周都会找时间去练习拍照，没有手机的干扰应该可以更专注的拍照了吧。

然而，我发现，没有了手机，我找不到任何一个目的地。想到一个地方也不知道怎么去。没有手机，我什么都不是了！想起前些天和两个不靠谱的同事去旅游，我一路上又带路又当景点导游的，但有手机我才是百事通。我怀念百度地图，还念百度，怀念大众点评！

突然也好想念家人，我该怎么联系他们，他们都不会用电脑。我不知道怎么寄信，更怀疑是否还有邮差！平时很少打电话回家，现在没有机会了。再次听见他们的声音就在过年了。春运，天哪，没有手机！我不确定自己是否可以经过几千里回到家里。

我也好想再看下我曾经喜欢过哪些女孩子的动态，照片。我失去了和她们的最后一点联系，世界上也不会再有奇迹了。

上大学前我是怎么活着的，那时候没有手机。印象中还是靠着比较“原始”的方式生活着。坐车看路牌，新闻看报纸，文章看《读者》、《意林》，现在，报纸，读者，意林，谁还看？

那时候我还是那么的`”纯粹“，每天五点半起床去早读，一直到晚上十点回宿舍。灯十一点关，还有人检查睡觉了没。周末没双休，除了写作业，抽出时间拿着自己的MP4去网吧下载电影看。看看上自己的梦中女孩有没有在线，看到她没在线都会好失望的样子。

或许我不得不回到那时候那样的生活，或许这也是一种返璞吧，但愿能找到那时候的纯真。

想想其实手机已经成就了今天的我，他改变了我生活的方方面面，我找到的工作某方面将也是玩手机玩出来的，我现在是一名APP设计师。它是那么的重要，以致我们失去了手机就不是我们自己了。但是我不得不向它道别：

再见，我自己的一部分。

如果电影从世界上消失

从大学第一次鼓起勇气一个人去看电影，到现在我已经养成了一个人看电影的习惯。虽然我还是奢望可以和我喜欢的也喜欢我的那个她一起去看电影，在电影院中一起因为蝙蝠侠崛起拯救高谭喝彩，一起因为夏洛和马冬梅相拥而相拥，一起因为JACK和ROSE相拥而相吻......没有但是，我就是成了一个人去看电影的怪人。

印象中前些天说是贾樟柯有新电影要上映，周末有空要去看看。中国电影缺少那种绝对的大师，张艺谋，陈凯歌们拍了一堆烂片，晚节不保。不过还是有那么几个导演是我很尊敬和喜欢的，周星驰、陈可辛，还有就是贾樟柯。

周末做公车去到自己经常去的那家影院。下车后，走过天桥，好像影院的门店不在了，难道是搬走了？我走进去影院大厅，发现里面人来人往，没有电影院的样子。墙上没有上映电影的海报，也没有滚动显示影片播放信息的LED牌。

问大厅中一个在看书的人：这里没有放电影了么？

什么是电影？

......

我知道这不是恶作剧。如果手机可以消失，电影也会消失。

没有电影了，对我也是一种释怀。再也不用一个人去看电影了，再也不用为曾经的那个梦想而热泪盈眶了。

第一次一个人去看电影，是重映版《泰坦尼克号》。那纯粹是一种找虐，现在回想起来依然是虐的不行，并没有很潇洒。如果电影那时候消失，我也不会做这种傻事了。

高中时候由于爱上了看电影，心里默默燃起一个梦想，去做电影导演，现在想想也是蛮神奇的。以前我的班上有一个好友外号“导演”，大学毕业后据说去北漂了，还在央视一个电视剧里面跑了个龙套。然而去年过年时候回家听说他回家做其他生意了，想起那时候我们一起聊所谓的“文学和梦想”，不禁唏嘘。

现在我可以踹口气了，世界上没有了电影，关于电影的一切也就没有那么重要了。只是觉得好可惜，再也看不到诺神，卡神的下一步电影了，还有我期待的《蝙蝠侠大战超人》。所有都只能归于怀念，怀念电影带给我的一切，梦想，幻想和狂想。

看不到电影了，还是回去吧，做点其他事情。

走在傍晚的街道上，这个时候的街灯分外柔和，车来车往，多么美好的镜头，心里不觉想到“电影”这个词汇。

电影已经消失了，多想也没有意义。我告诉自己：别想。

好吧，诺兰在《盗梦空间》中有讲，和你说不要想什么，你脑子里肯定会想什么。

好吧，再想一会儿。

记得小时候在老家村子里有露天电影，那时候国家有任务，安排专门的人到村里定期放电影，丰富人们娱乐生活。印象中银幕总是搭在里家里不远的一家人的房子背后，放的电影都是黑白色的。爷爷他们都经常伴着椅子去看，而由于电视的出现，很多青年人已经不怎么看电影了。不过那时候电影放的也是各种战争片，除了他们老革命，没多少年轻人会看。我还记得那时人们陶醉过的世界，有点怀旧，也有点美好。

郁冬有一首歌叫《漏天电影院》，我超爱听，但不知道没有电影了，这首歌是否还在。

我还有一个小小的梦想，带着父母去看一次电影。有一次我问老妈：你们这代人是不是都不爱看电影呀？我妈说：怎么会，都是没时间，而且电影票也蛮贵的，哪舍得，电视上看就好了。那时候我就想，等哪部好看的电影在上映，我又恰好在他们身边，一定带他们去看电影。但是再也没有机会了。

想到这里，我突然抑制不住自己的泪水。我不想电影消失，它承载者童年的记忆，年轻时的梦想，还有那个小小的心思。况且我还从来没有机会和自己的女孩一起去看过电影！

没有了手机，有没有了电影，我都不是那个我了！

如果猫从世界上消失

“世界上所有的猫都消失了！”

三个人和我讲，我想这一定是恶作剧，因为手机消失了，没人知道什么是手机；电影消失了，没人知道什么是电影。

不过，即使猫消失，我也不会注意甚至介意的，虽然我一直有想法养一只猫。

但猫不是我生活的一部分，我甚至没有注意到这个世界一点猫消失的蛛丝马迹。

没有猫，完全不会影响到我的生活。

周末有时间可以自己做饭，我和我舍友说我可以做我们家乡的菜给他吃。他表示很期待，大烩菜，老玉米汤，黄豆小米汤。离开北方后，在南方再也没有见过这些东西。

做好后，我问舍友，味道怎么样，他说还可以，但是味道有点奇怪。不是他印象里的那种美食。

于是我开始给他讲这些吃的东西的美食的来历。这些都是家乡的特色食品，小时候在老家和奶奶在一起时，她经常给我做这些东西，每当我吃起这些东西就会怀念我的奶奶。每每这时候我总会默默的想流泪，我太想她了。我读初中时，我和妹妹还有父母都搬到县城里去了。老家剩下爷爷奶奶，后来爷爷去世后只剩下奶奶一个人，她养了很多猫作伴，后来她也去世了......

猫！

“猫真的消失了么？”

“真的！”舍友确认道。

猫！世界上不再有猫了！不再有曾经陪伴奶奶的猫了！

爷爷奶奶在我们走后是多么的孤单，奶奶在爷爷去世后是多么多么的孤单。

我好想他们，好想陪伴在他们身边，吃他们做的那些家乡特有食品，还有和那些不太喜欢我的猫一起玩。

哦，天哪！

我不希望猫从世界上消失！

没有了手机，没有了电影，我可能少了些什么，可没有了猫，各种情绪都会填满我，直到我消失。

不知到什么还会消失，和我相关的，不相关的。仔细想想，没有什么是可有可无的。玉米，西瓜，马铃薯；闪电，暴雨，龙卷风；小狗，小猪，大猩猩.....数十天也数不完。

写在最后：我越来越讨厌心灵鸡汤了，更讨厌煮汤的那些人！高明的厨师总是不会煲好那个粥而是让你自己去煮。所以我推荐这本书《如果世上不再有猫》，毕竟没多少人可以永远年轻，永远热泪盈眶，这本书可以让人流泪一小会儿。

而我是不高明的厨师，我想告诉我自己和所有人：不要总想着要是我们有什么就好了，重要的是珍惜我们所拥有的。

篇7：友情链接不再有“友情可言”

交换友情链接,是几乎所有站长都会去做的事情.本人在交换链接中,发现一个很有趣的现象,那就是现在的友情链接已经没有3、5年前那么好链了....

交换友情链接,是几乎所有站长都会去做的事情.本人在交换链接中,发现一个很有趣的现象,那就是现在的友情链接已经没有3、5年前那么好链了.一个菜鸟同人家骨灰级的站长战战兢兢的询问能否做友情链接,高手已不再饶有兴趣的帮你分析网站结构、也不会抱着“友情”的心态互链下提拔新人站长了.好说话的会回答你,不好意思,不符合要求;不好说话的,直接把你K掉,理都不理.菜鸟想破了脑袋也不明白,我网站做的如何如何好看,怎么就不符合要求了?如何从一个菜鸟很快成为专家级,首要前提就是,不要再相信友情链接真的会“友情”.

如何在没有友情可言的前提下,做好链接呢?

其实满足一个网站友情链接的条件有很多,稍有不妥,专家级的网站就不会同您链接了.你只有了解了一下几个方面,才能有针对性的去寻找这些合作站了:

1.对方的PR值.谷歌PR值更新周期是一季度更新一次,据说将在4月有所更新.那个时候希望站长在剔除掉没有升PR值的链接时,能“友情”提醒下这些站长,取消了对方的链接.一个站长的素质与站长间保持良好的合作关系同样重要.起码当别人风水轮流转后,不会对你的网站落井下石一把.

2.百度快照要近期.百度快照更新的快,表示网站更新勤快,这也属于较高质量的网站.如果几个月没有更新,要么是被百度降权,要么就是这个站的站长不打算干了.

3.友情链接数不能过多.除非你是真正意义上的收录站,全是网站链接,否则你就不要打算网站首页的1/3页面全放上友情链接.一般情况下,50个以下为最佳.

4.网站间的相关度要高.比如一个下载站,当然是做一些下载站、源码站的友情链接要好一些.当然,外挂、彩票等字眼的网站或者关键词,是万不能做的,短期内这类网站搜索量大,网民关注度高,但百度长期会定时定期K掉一部分这类网站,很大程度上会殃及池鱼.

5.文字链接同图片链接同样重要.有人给出错误的理解,文字链接比做图片链接要好.其实不尽然,如果图片链接,对方帮你加了alt=“你网站的简单介绍或者关键字”,对于搜索引擎来讲,同文字链接有同样的效果.

6.网站访问量要高.这不属于硬性规定,却是一个评判这个网站有没有人气、质量高不高的标准.也是很多个人站长必须考虑的问题.IP上去了,自然广告位就卖的出去,盈利也就有方向了.

其实大家最终忽略了一个更重要的问题,友情链接再怎么努力去做,都是有限的.所以还是需要大家能够保持一个“互联网圈子”的心态,只有网民真的喜欢上了你的网站,觉得你的网站够好、够方便,才能将中国这么多网民的力量集合起来,在其他网站上收录、保存、甚至贴出你的网站帮你去宣传、去推广,才能到达互惠互利双赢的结果.

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篇8：那些日子不再有短文散文

那些日子不再有短文散文

四十三年前我们有缘相识在四小同窗学习，四十三年后我们有情首次相聚在四明湖畔。阔别四十三年的小学同学,大家相见都真情相拥，有叙旧有问候有祝福，喜悦的心情都言于溢表。是呀，回首过去的小学时光，沉淀的只是记意，那些如风的往事如歌的岁月，都在相聚时刻飘然而至，还是那么的清晰犹新。能拥有这样的回忆是美好的，而那些不再有的小学时光，我们每位同学深感难忘更要珍惜，毕竟流走的岁月变迁的时代，再也不能回到从前。

我们不再有W蔻的年龄，也不再是做梦的花季，年轮逐长走入晚霞这乃自然准则。有句话叫生容易活容易，生活不容易。可以这么说我们这代同龄人，回头看看我们走过的人生也几经厉炼，童年时期成长在火红的年代，青年时期赶上了知青大潮的`末班车，中年时期又品偿了下岗带来的初果，必须承认时代就是这样在鞭策你我，我们应该且行且珍惜。

然而，沉稳不失潇洒内敛不失激情，这正是我们这代人在这个时代所展现的自我特性。面对当下无论生活怎样，只要积极面对乐观处世，那么生活总会给我们带来快乐和幸福。所以这次四十三年的同学重蓬就是我们快乐人生的一个驿站，相信这样更多的幸福驿站在不远处等着我们的到来。

正如元同学在微信群里叙述的：拂晓黎明迎节时，同窗相会赞歌唱。我们每个同学都是群的主人都担负着不可小觑的作用。当我们迎接第一缕曙光时，就有了可爱的同学传递着可亲的问候，问候美丽一天的到来，赞美新的一天新的开始，这就是我们群的美丽所在。是啊，人的一生是需要相互点赞相互歌唱，需要我们的感恩，需要我们这个群体，这个充满温暖的群体。

这次聚会让我们的微信群每天都充满了同学们的激情，有说天气的有说聚餐的有说表演的等等。而同学聚会就在我们的期盼中姗姗走来，又在我们的欢笑中渐成回忆。让我们一起来分享同学们对这次聚会所发自肺腑的心声。

亲爱的同学们，兴奋着、激动着、期待着、盼望着的世纪聚会不到二个小时了…

衷心感谢在余姚的筹备组同学为这次四明湖聚会所付出的辛劳，衷心感谢同学们的深情厚意，活动十分圆满和成功，让我难以忘怀，期盼再次聚首。[拥抱][拥抱][玫瑰] 。

少小分离黄昏聚，有人欢笑有人愁。

回忆当初同窗读，天真活泼无心机。

人若比人比死人，自我知足健康身。

同窗求读友情在，但愿年年能相聚。

感谢同学们友情，感谢同学们的厚爱，衷心祝愿同学们身体健康，家庭幸福美满，心想事成。期待下次再见[呲牙] 。

衷心感谢朱班长及筹备组的同学。太高兴了。谢谢大家，你们辛苦了！十二万分感谢！

庄班长，朱班长，邹秘书长及同学们，感谢你们给我先生张毅过了一个千分美好，万分幸福的生日，谢谢你们，谢谢你们!

非常感谢天生同学为同学会的用心付出！[玫瑰][玫瑰]这个视频太珍贵了！我将一生收藏！天天看o！

远方的同学，你们辛苦了，再次感谢你们的到来[玫瑰][玫瑰][玫瑰] 。

亲爱的同学们昨天相见，个个精神饱满、阳光灿烂…世纪聚会己成了快乐难忘的回忆…同学们珍惜我们的童真、珍惜我们的情谊、珍惜我们的当下！！！

我已睡了，但心情还没平静，等到了今天，我知足了，祝同学友谊天长地久，谢谢了，真的谢谢了！！![跳跳][跳跳][跳跳][玫瑰][玫瑰][玫瑰] 。

最后我们要感谢这次聚会筹备组的几位同学，正是你们的精心策划充分准备努力寻找,让大部分同学得以欢乐相聚。同时也要感谢参加聚会的47位同学正是你们的诚心和给力，让这次难忘的聚会取得圆满成功，在此要给所有的参与者点个大大的赞！

篇9：不再有遗憾作文300字

不再有遗憾作文300字

记得不久之前看了一本书，作者是位替猫狗看病的兽医。在书中他写了许多为小猫小狗动手术的经验，我相信他是个具有丰富知识的医者。然而书中竟也有我所不敢直视的憷目惊心——这是我从未见过的状况，因此只好翻遍脑中所知以求救活牠。但，我仍失败了。因缝的时间不恰当，导致隔天牠再度出血，最后失血过多……

原来，再多的知识，临场时每一次都是全新的一堂授课与教育！这不禁让我想到，人生中任何时候，都是不同的阶段在交接，即使上一秒信心满满地自认早已学富五车，但下一秒——仅仅一个阶段之差——就可以马上认知道自己所学的穷乏。

这教人怎能不自我警惕呢？若是永远都自得自满，那麽我们的生命是否会沦为一场对穷乏的追求？我们实在是应当时时对新的事物保持虚心，而对自己所有的'刻刻温习才是啊！如此终身学习，才不会使自己沦为一个空泛、不知长进的人！更不会再遭遇相同的悔恨！

而那本书的最后提到——多年后，再一次同样伤势的狗儿，我终于一了多年前的遗憾悔恨——让我们都重新踏上了生命的另一个阶段。

篇10：《如果世界上不再有猫》读后感

《如果世界上不再有猫》读后感

将灰白色的封面打开，一阵悄然无息的脚步声，践踏在广袤的土地上，渐渐地，渐渐地，越来越清晰，刺耳。那，是从不会对世界悲鸣的死神，他已开始让这里“真理复苏”。我不知道下一个“幸存者”，又会是谁？

打开手机，此时，电话薄里的联系人若有若无的显示在手机屏幕上，“我”真心不知道该如何选择。一通电话将会抹灭我珍贵的，我所爱的……“滴滴滴……”，“我”，拨通了电话。

平淡无奇在我的世界里变得惊奇，脑袋被吓得一片空白，“你是呆子么？”我想说，“我不完全是。”

然而，在自己的精神世界里，我永远不会为自己导航。但，我深深知道，迷失在黑夜里的痛苦。

我把记忆交给“我”信任的一个人或物，于是从那以后，“我”变成了一个丧失记忆的人，如同行尸走肉一般。“我”还会认识你吗？不认识吧？但这只是也许。因为如若是野地里的荒草，也能有它灿烂辉煌的时刻。我不相信我可以将平凡的事物变得不再平凡，不过，我的潜意识里散发出的光芒，让我突破了自我防线，超越自我。

“高丽菜，我一生中最挚爱的猫咪。”它和“我”一起飞越了半个沧桑世纪，如今在这里，我终将领悟到，我内心深处有一颗放荡不羁的灵魂翻涌起伏着。我想倡导自己，但是面对未来，有一个巨大的黑洞吸引着我，“星期一……星期天”难道遐想破灭了么？你还会像以前一样迎接明天吗？你是否会有不一样的.人生？

正如作者的遭遇，剩下的时间只能由你来支配，而失去的总会得到些什么，得到什么总会失去些什么。每每等到想要“补充漏洞”时，时间总不允许。因为那时的珍惜已如碎片般凋零，坠落。

空荡荡的房间内，放着一个yokumoku这样一个小盒子，这是父亲送给我的，然而里面装的东西“我”已记不太清了，只是父亲对我的爱，我此生再也付不清了。我多么怀念父亲坐在店前仔细的修钟表时的摸样；还有他紧紧地拉着我的手，挤过人群，从他的衣袋里摸出一张张纸钱，为我换来了一张崭新的电影票，我笑了。而那天的笑容掠夺了几乎属于我的一切。

我低头看了看猫，总觉得还少了什么，于是我为它换上了洁白的西装，带它坐上自行车，一直前进、前进……想要去的那一头，伸手去触碰的，已成了海市蜃楼。现在，是下坡，“咻，咻咻……”，我的速度越来越快，伶仃近些了。晨曦中的光，越来越小，越来越模糊不清，只是这里永远都不会再出现那样的曙光了。

转回现实的你若身临其境，此生为人的价值，你还能看得清吗？如果一块石头被人们真爱，那么它的价值必然不菲；同样一块石头，当它流落街头时，只是一介流浪汉罢了。这就是你人生的两种境遇。多年之后我又梦到那天，恍惚细雨绵连，灰色的天空浮现在我的神经质中。现在的它已不负当年那般神清气爽。

“请你闭上眼睛”。

静静地，静静地，思考着人生，思考着初心。

同时，黑漩涡也在向你招手，只要一不留神，就会万劫不复。

篇11：夜深了生活随笔

夜深了生活随笔

夜深了，静静的，万物进入了睡眠，连草中使者蝉儿也沉默了；

夜深了，半夜的行者又开始活动了，他们打破了大地的沉寂，使瘫痪的大地动起来了，这些半夜的行者就是——男普通宿舍210寝室的寝员；

夜深了，寝室中的“浑友”们又开始活动起来了，有的说笑话、有的讲鬼故事、有的`吃东西、有的当夜游神，好像各自都在无拘无束的大家庭里；

夜深了，寝室中“提灯神捕”仍然在巡逻着，所到之处，鸦雀无声；所照之所，无丝毫动静；

夜深了，浑友行者遇提灯神捕又有一个怎样的场面呢？

夜深了，寝室里传出了笑声，讲话声，动静可见不一般，正是如此，把远在他方的神捕给引来了，正当我们讲得尽兴时，神捕正用那踏地无声的轻功早以飞到寝室门前，细听着我们的讲话过程……一个意外，我看见了他那庞大的身躯，当我正要通风报信时，神捕早以提着灯理直气壮的来到了我们面前，正所谓快如闪电，他带着冷笑对我说“起来”像我招了招手，这就是“笑里藏刀”江湖早已失传的绝学，结果说了话的几个人都进入了威武的公堂，等待的便是仁慈的审候；

夜深了，神捕拥功而返，可是，他可不知道，在黑暗中早以有一双眼睛盯上了他，一直看着他消失在黑暗中，这就是传说中的“探子”得到准确情报后，寝室又开始活动起来了，这时，还有一个人仍然在黑暗中观察着走廊上的每一个脚步、听着每一丝声音……

夜深了，浑友们随着疲惫的眼睛进入了睡眠，寝室沉默了；大地沉默了；黑夜沉默了；

篇12：秋天了-生活随笔

秋天了-生活随笔

哇，好冷啊！

一惯徒步上班的我，今天走在路上感觉冷多了，虽然秋天早己来了，可是在深圳这边秋天来的总是那样的迟.....

前几天，买了件秋天的衣服想穿，可是深圳的天气还是那样的热，我不得不让它继续停留在房间里，过着那不染灰尘的日子。虽然刚洗过了，可是闻上去还是会有那些原始布料的味道。

我穿着一个白色的工衣，下了电梯就开始出发在上班的路上，一路上都是绿化带，远处都是小山，往山上看去偶尔有一两座别墅，可真的像是人间仙境呵！山上的草依旧是绿的，不像在北方的花草和树木，早己换了金装等待着冬天的来临、、、、、

蜜蜂一直是勤劳的，一大早就跑来各个花朵上采蜜了，有红的、黄的、粉的、紫的各式各样的'，从旁边经过就有一股很浓的花粉香味，可真恰似怡人呵！

呵呵，瞧！我看到什么了？

草地上有露珠了！深圳的秋天终于到了，虽然草地上布满了露珠，可是气温依旧没有降低，但是这样的空气刚好就像在我家的春天呵！

这里的空气真好！我连忙做了几下深呼吸，大口大口地吸了几下新鲜的新空气，让我的肺里也更换了一下新鲜的氧气。俗话说：一年之际在于春，一天之际在于晨嘛，每天都这样岂不是更好？呵呵，空气真好！我不由的在心里这样说。

深圳的秋天说到就到了，就在你不知不觉中悄然来临；瞧，昨天还想换件短袖的衬衣，今天就得穿上一件厚厚的外套了。早上去上班路上，那凉飕飕的风直接就溜到了我的脖子里去了。不由的，我打了一个寒颤，幸亏我出门时加了一条薄薄的纱巾，算是不会冷到哪里去了。唉！怎么说冷就冷成这样的了呢？真是变化之快呵，难怪刚出来的时候总是适应不了，时间久了算是知道它的规律性了。

再看看路边的花，依旧还开着，可是那忙碌的蜜蜂今天可是少见了。呵呵，看来也是要准备过冬过了，不过还好，深圳是不会下雪的，蜜蜂还是挺幸运的，在一个不会下雪的地方，依旧勤劳着，算是不会过分的被寒风吹了。

今天星期天，路上的上班族都很少了；看看时间，呀！时间快到了，要迟到了。我加快了脚步，匆匆往公司的方向赶去了、、、

篇13：不再有那金色童年作文

不再有那金色童年作文

童年就像是盒子里的糖果，尝着尝着就无影踪了。

至今回忆起童年，脑海里浮现的头个印象就是在春节里与家人们一同放鞭炮，那种滋味是令人回味无穷的。随着记忆，我的思绪不断飘向八岁那年的春节。

“爸爸，给我买个鞭炮吧。你看，那些孩子都有的玩，我也要。”八岁的我，不大不小，却懂得如何利用撒娇来为自己谋取福利。“嗯，那就买‘小陀螺’吧，那个玩意儿不是很危险。”爸爸很仁慈地允许了我的要求。“但是，得你自己去，我可不陪你”爸爸做出一副无可奈何的样子，我知道，他最受不了的就是人多的地方。按他的话来说就是：人挤人，挤死人，我才不要去跟人相互拥挤呢。

爸爸的话就像是一盆冷水，把我刚刚心中涌起的兴奋焰火，转瞬间扑灭的一干二净。经过一番思想斗争，最终为了自己的利益，还是决定自己“孤身奋战”前往“战场”。

于是乎，我攥着爸爸给我的零花钱以风一般的速度冲向小卖部。果然如我所料，人数非常的庞大，但真正情况出现在眼前，又免不了抱怨：“人可真多呀，真不想进去。”之类的话，但为了自己的鞭炮，于是就对自己说：“不怕不怕，挤挤就过去了。”

于是紧接着就是我被个子高大的哥哥姐姐们挤的喘不过气来，而呼吸也因此渐渐变得不通畅。“难怪爸爸从不进来买，原来是不想受苦，我现在也总算明白他的感受了。”我突然做出一副恍然大悟的样子，双手一拍，表明自己已经明白了原因。

终在一场激烈的“战斗”中才买到了我日思夜想的.鞭炮，心里感觉美滋滋的。拿着鞭炮，兴冲冲地向爸爸站立的位置跑去。“爸爸应该冻坏了吧”拿着鞭炮的我，不禁这么想到。“宝贝呀，你总算买来了，走，赶快回家吧”爸爸催促着我赶快回家。是的，天气很冷，站在户外久了，人就会不自觉地发冷。“嗯，好的，爸爸，我马上来”我把小鞭炮放入温暖的口袋，围上爸爸不久前为我买的小围巾。可围巾似乎在与我作对，怎么戴也戴不上去，准确的说应是绕不上去。

走在前头的爸爸果然觉得有丝不对劲，回头看看，只见我在费力地戴围巾，可由于衣服穿的太过厚实，以至于显得有些臃肿而不容易绕。爸爸“唉”的叹气一声，便快速地走到我的面前，用大手轻轻绕过我的脖颈，为我轻松地戴好了围巾。“走吧，否则待会儿妈妈会骂咯”爸爸好心提醒我。“我知道，妈妈是母老虎嘛”说道这里，我们俩相视一笑，紧接着抱着肚子在街上狂笑不止。“好了，好了，千万别让你妈知道”爸爸一脸滑稽的说。“嗯，我知道的，这是我们之间的小秘密，你说是吧？”“是的。好了，孩子，赶快走吧”说罢，天空亮起了五彩缤纷的烟花，好美好美，每个人都洋溢着不言而喻的幸福。

想到这里，我的眼眶不禁湿润了。这么美好的童年，早已如流水一般，一去不复返了。至今的我虽在不断的努力，不断的进步，却再也回不到那金色的童年，而那些美好的时刻最终成为了我美好的寄托。

篇14：一路上不再有你作文4000字

网专稿未经允许不得

花开花落，又一个轮回，不再去想是是非非，不再去想曾经的承诺，因为这是一场心痛的游戏。春去冬来，一个轮回，我们都不再幼稚，曾经已经是过去式了，现在一路上不再有你。文/春雷

初中是人生最充满活力的一个时期，在这个期间每个人都会遇到TA，没有人会知道这一切是怎么发生的，也没人想去搞明白，因为这对于不算成熟的我们太难懂了。现在的时间或许应该是我们努力学习的时候，不应该是去儿女情长的时候，大家在初中这个分水岭的时候，会发现周围的人变得好快，走的好快，时间过的好快。花开了又谢了，同学来了又走了真正能走过整个初中的并不是很多。在此时的我遇见你从别的学校刚转过来的，当时的我只是出于好奇与你聊了起来，经常的在一起聊，班里的同学看见了这样子分分开我的玩笑，在他们开我玩笑的瞬间我突然发现了，自己喜欢上了她。我不知道应该如此去说，当放学后我和她一起走过马路一起等车，在聊天的时候把自己内心的话说了出来，意外的是他答应了，从那时候开始每天都陪她一起等车，时间一久发现自己太在乎她了，导致自己上课没有一直看她的后背。她的学习不是很好，我常常帮她，希望让她有所提高，可是到最后考试的时候，她也没有学会什么，那时我也没有在意，在初二的时候，我们十八个月的恋爱走到了尽头，因为是网恋我和她分了，两年的男友和她和好了，那天在课上传纸条时她提出的分手，那时我除了吃惊就剩下一点点的伤心，我不相信，我用疑问的眼光看了她一眼，从她眼中得道的是坚定的信念，我从以前我就知道她网上有个男友，她说已经分了我信了，没有想到结局来的这么快，这真的是我没有想到的。以前的网名个性签名原来全都是给他写的啊。全明白了那时候的我，全身只有一种无力感，是自己太幼稚了，一个初尝爱情滋味的小子，怎么会是有恋爱经历她的对手呢？我现在终于懂了一前种种的一切行为，是自己太自作多情了。

初二的上半学期晚上我们还是经常牵手回家的，直到下半学期开始后的几个星期我们不再牵手也不在一起回家，你开始用种种的理由来搪塞我，那时候我还天真的相信你许下的承诺，和我们的约定，不过也是你让我的语文成绩有了提高的，因为你我常常以写日志散文抒发自己内心的情感，那天我还记得你在深夜给我打电话中说：你真好。那时候我什么都没有再去想了，心中的一切疑团也都消散了大半。可是这结局来的很快，让我措手不及，我懂了我只是你寂寞时候的一个玩偶，只是你用来阻挡寂寞的工具，再分手后我没有去恨你什么，因为当耐大与恨的时候那么恨也就不存在了，望着曾经有你陪伴的月夜下，我一个人听着歌打发着不算漫长的夜，寂静的夜让我不知不觉中想起了你，即使过了六个月我都难以忘怀六个月以前的你。那时的你真的是很漂亮。现在望着你擦黑板的背影我依然可以想起曾经的你。当你挨骂的时候我总是想骂你，人家就会说你和她啥关系啊？这么关心人家。我被问的心里一阵波涛汹涌，我记得上初中的时候，我总是被人欺负，可是因为有人找你麻烦，我竟会把那个孩子打了，为你打了两次架而且闹得很大，好在老师不知道。亲爱的一路上不再有你，我真的不知道该如何去走向那里了，我的双眼迷失了方向。早恋的事情最终也没有瞒住家长，他们还是知道了。只是因为顾及我的面子没有说的很透而已，那时候的我还是带一点叛逆，晚上委屈的泪水夺眶而出，自己受的委屈只有自己知道，曾经想过这样活的太累了太没有意思了，有一种轻生的念头，不过那也是一闪而过，因为想起了母亲那双期盼的目光，我真的不想去伤害自己最爱的人。

分手过后，我还是一直履行着保护她的承诺，因为他在班里连一个朋友都没有，在原来那个学校更是因为没有人缘的关系才人给打了。从此以后我一直在暗中默默的保护她，在班里更是因为自己刚来不会说话得罪了一个在班里人缘特好的女生，她成为了全班女生排挤的对象，我只能默默的去讨好他们，没有办法，谁让自己在乎的人是她呢，我无怨无悔是她让我初尝了恋爱的滋味，也是她教会了我一些自己都注意不到的东西，一路上不再有你的蹦蹦跳跳，我只能仰望着星空，想知道你现在在干什么，忽然想起了去世的爷爷，现在的成绩真的是很愧疚呢，或许是自己的心态并不是坚定的，才会导致这场恋爱开始的吧，我没有去怪过谁因为这一切都是我预料之中的事情，只是结局出入比较很大，自己坚强的笑容，让自己感觉到自己长大了，有时候的冲动是不成熟的表现，那么现在的表现就是成人应有的表现，不怕生活中的困，即使明知道结果是失败的，也要搏一次。

当初的那个吻，现在都很难忘，在黑夜笼罩的公园吻你，你吻的是如此逼真，还是自己太自作多情呢？现在泪水似咖啡，那种滋味很难再忘记。

从下雨开始的那个星期二，我有一次再陷入对你的回忆中，下雨对别人来说没有多少不同。可是对于我来说，这个场景很难忘记，再加上她在雨中转身的背景，让本来陌生的情景变得很熟悉，曾经在快下学的前20多分钟，教室外忽然下开了倾盆大雨，看着这个样子这雨没有一两个小时是停不了了，幸好那天自己拿着雨伞。放学了有的同学把校服盖紧头部猛地扎入雨中快速的跑出校园，有点打的伞走出了校园，当我正准备打伞回家的时候，看见了你打扫卫生的背影，我对你说“我等你，我们一起回家”你看了眼外面的雨，毫不犹豫的答应了。不一会儿你就打扫完了。你拿着伞把，我挽着你的手走出了校门，本来就不大的雨伞被我们挤得更加显得狭小，我悄悄的把身子往外面挪了挪，因为我不希望你被淋湿，把你送到了车站牌，雨也渐渐的停了。我想家的方向快步走着，快到家了手机忽然震动了，一看是你打来的电话，原来是你怕我明天感冒给我打的电话，那时候我发现自己很是彻底的爱上了她，那时候本来是一场游戏，可是自己却是没有看透，我动了情注定以后我们的分开。未尝一败的我，还在沾沾自喜交上了如此漂亮的女孩。最后的结局却是她背叛了我，以前所付出的一切都将付之东流，那时候的我很不甘啊，我每次都想问你可是都被你躲闪了，毕竟是曾经爱过的人我没有那么过分，一开始答应成为朋友，到后来发现这根本就是无稽之谈，因为这样对自己的伤害和煎熬是太大的了，关于雨天的回忆还有很多但是我不想去想了。那样只会徒增自己的无奈，不会有任何的意义。还记得那次那次和你一起出来玩最后一起喝酒时的样子，那时候我发现你比我还要更加成熟，我不知道那是什么会造成你喝酒时的忧愁，但是我可以感觉到你很累，你一下喝了两瓶啤酒，并不显得醉，我没有敢多喝因为我知道我是男子汉要守护着她，我只喝了一瓶，我们喝完之后，我扶着你走出了餐厅，你提议去公园里休息一会儿，我答应了，那时候天已经彻底黑了下来，那时候我牵着你的手，在公园的小道走着，突然走到了只有我们两个人的地方，第一次吻你的唇，这让我这刚出尝爱情果实的我迷失了这甜蜜中，直到分手后的几个礼拜，我知道了你吻得如此逼真，本来是一场游戏何必要那么认真呢？在以后的日子中总是不能忘记她的身影，而且每天我都要面对着他，朋友都在劝我你这样对她根本不值得，因为她在班里是一个人缘很差的人，学习也是倒数的行列。我因为浪费了很多的时间干了一些自己不应该干的，使自己的学习一落千丈，现在自己想要是追回都是很费事的啊。

在快考试的前几个星期我拼命的背着课文，单词，历史政治，可是最后考出来的成绩也仅仅是比上回考的多出30分而已，在班里的排名也仅仅提了两名，就是这两个名次也是让我费尽了精力，在考完试后有一种疲惫的无力的感觉，在那一段的时间里我谁都不曾想起，因为那时候我很累，也没有任何人来支持我，因为我表面的坚强不需要别人的支持。事实呢却是很脆弱。

“一个人”每次总是喜欢用他来开头，因为习惯了。自己总是在寂静的深夜中听着忧伤的歌曲，让我不知不觉中留恋起每晚有她陪伴的时候。因为寂静让自己感动自己一个人很累。

总是希望有人来陪，陪你大发着剩下的漫漫黑夜，路灯还在恪尽职守的照亮黑暗中的道路，而我则是望着天空中的星星，想着你曾经从手机中传来的声音。

总是希望在冰冷的房间里，拥抱着小熊入睡，让自己的身体更加温暖一些，不会让自己受到黑夜的漫长寂寞而侵扰。

自己有许许多多的梦想，虽然他们随着年龄的增长而破灭，但是心中那一个信念却永远不会破灭，那就是永不言败，坚持到底，无论遇到多大的困难，都要让别人感觉出超凡的肆意和不凡的洒脱，不会因为困难而去颓废，只会因为磨练而更加坚定信念。幸福摩天轮，转动起来给自己带来的是幸福，带走的却是那无尽的悲伤。

亲爱的，虽然一路上不再有你，但我依然会走在你我曾经走过的风景处，我希望你不要忘记曾经这处风景有你和一个少年所留下的痕迹，一路上有你很幸福，一路上不再有你我依然会幸福。所以祝你幸福坚强的走下去。承诺一定会完成的，我不会奢求你的承诺只希望自己的承诺完成就够了。

莫名的委屈弥漫于你的心间，

一滴泪轻轻划过你的脸颊，

泪眼模糊了视线。

你在黑夜里哭泣，

泪水流进我思恋你的心河，

散发着你那心碎的苦涩。

没有见过你的容颜，

没有凝视过你的双眼，

没有吻过你的额头，

没有牵过你的手，

可否让我轻轻地擦去你的泪水。

我想我不应该去留恋过去式的曾经，应该看向明媚的今朝。自己明白了却是做不到，是一种煎熬啊。亲爱的，一路上虽然不再有你，但是我的一路上不会孤单，因为我有朋友的陪伴一路上有他们很幸福。放弃的太多了，这一次是我唯一的认真，最认真的一次，如果这一次的认真给我带来的是没有收获的结局，那么我所遭受的打击是有史以来最大的一次，不过自己没有被完全打到，相信自己一定可以力挽狂澜，把自己的成绩提升上来。

无论自己如何想忘记你可是都不能，我只能选择逃避你，尽可能的不想你不去看你，我不想在我们的以后我们会有交点，但现在我只想履行完我曾经许下的承诺。

承诺不是绚丽的烟花，稍纵即逝。承诺不是空中的白云，轻松飘逸。

五中初三：262111805

第2篇

篇15：从此我不再有偏见作文

从此我不再有偏见作文

让心灵摆脱七情六欲的羁绊和现实名利的枷锁，漫步在雪中，隐逸如禅，不再歪曲和偏见。

――题记

冬留给我的印象就是冷峻的沉默，不动声色的看着曾经喧闹的色彩凄惨的凋谢，听着曾经欢快的鸟儿孤零零的呻吟，任凭鲜花枯去，任凭小河冰封，这就是冬。

我踩着厚厚的积雪，望着四周苍茫的景色，是冬！是冬将昔日的生气化成了今日的死寂，使神州大地千里冰封！寻不到一丝希望的`气息，这大概就是我对冬的偏见。

转角，一股清雅的香味扑鼻而来，似乎能够升格你的修行。循香望去，是梅！是腊梅在纷纷大雪中微笑粲然！忽的，我想到了青松，它不也是在大风呼啸、昏天黑地中挺拔依旧吗？它们在冬日中传播希望的气息，向路人微笑，我明白了……

冬没有迷人的诱惑，浅薄的人认为它呆板、萧杀、冷面、单调；冬没有浮华的躁动，平庸的人悟不出它冰冷背后的深刻与激情。

是我无知、浅陋。

从此，我再无那狭隘的偏见。

冬没法让人轻松，你要亲近他，要捧出你火热的内心，走入风中，立于雪中，聆听它那悠远的教诲。

难怪古往今来赞颂冬天的诗句简直数不胜数！“日暮诗成天又雪，与梅并作十分春”“六出飞花入户时，坐看青竹变琼枝”“旋扑珠帘过粉墙，轻于柳絮重于霜”……

冬原来有着别样的精彩与禅机，它那冰冷的外表，使我们望而却步，使浅陋和尘俗的迷沙遮住了我们的双眼，探不到它孕育着希望的本质。正因为我们的无知而错过了它深刻的启迪，辜负了它良苦的期待。

冬原来是位超凡脱俗的导师，引领我们去参透万物的深意。

多么难得的教诲啊！冬带来了良机，使我们拥有希望，并开启新的征程。

让心中的繁重沉淀，让心灵参透一切点拨，让明透的思维和涓涓的情致引发而为一首诗，一支歌，一篇文。立于雪中，静心宁神，一切澎湃退却，却分明地发现――冬，孕育着希望。

从此，我不再有偏见……

篇16：从此，我不再有虚荣心作文

从此，我不再有虚荣心作文

上周六，妈妈宴请几位朋友到酒楼吃饭。结账时，妈妈对服务员大声说：“打包”！把剩饭剩菜带回去，这多丢人啊！我低声央求妈妈，“快别装了，瞧别人都在瞧着咱们嘞！

我忙低下头，似乎感觉一道道带着嘲笑的目光正向我们看来，怕什么这菜又不是偷的，我们不需要太可惜，有些菜就只吃了一点，鱼还是整条没动过，妈妈的声音陡然提高丝毫不顾及周围人的感受，我只觉得脸上的温度陡然升高，忙拉着妈妈的衣角说，别抠门了怪难为情的。

抠门的妈妈一下子拉长了脸说：“抠门，你拿出几百块钱给我们看看。小小年纪竟学会了要面子。”妈妈越说越气，现在打包是很普通的事，堂堂大堂经理都会直气壮打包，我一个普通职工，为什么能唉这孩子。

我知道妈妈动起真格了，我忙说我投降，我投降，我投降！妈妈大人有理。妈妈一摁我的鼻子说：“说了好话，就会把你放了，背一遍。妈妈盯着我不依不挠。妈妈的`脾气认准的理几头牛都拉不回，我背着眼泪就不知不流了出来。

妈妈呀，您说的不错，但为什么要当众我投降呢？妈妈似乎看出了我的心事，就说妈妈在你这么大时，现在桌上的菜见都没见过，能吃到玉米穗儿稀粥就已经不错了，是啊，打包了有什么丢了人的，这只是人们的虚荣心在作怪。

从此，我不再有虚荣心。

篇17：我不再有未来想象作文

我不再有未来想象作文

我，是一只鹰，一只未来的鹰，一只最后的鹰。我孤独地在乌黑的天空下蹒跚着，世界已没有我的落脚之处，家已成往事。身后，是……我不再有未来……

一个平常的早晨，一声巨响打破这份最后的平静，人类贪婪的魔爪伸向了地球最后一丝绿色，我最后的家――一颗树。我被驱逐了。不，他们发现了我，我被通缉了。他们想方设法想要捉住我，因为，我是活着的鹰！

我用尽最后的力气向天空飞去，我已不记得蓝天翱翔的感觉，不记得新鲜空气的味道。我奋力拍动翅膀，向前挪动着。身后，是贪婪的人类穷追不舍，他们的眼睛，是红的，血一样的红！这样的人类，有未来吗？

我俯视眼前的大地，不，不应当是大地，应改为“大P”，地球上已不再有一寸土地，都被钢铁覆盖着，钢铁的房子，钢铁的道路，连人们的衣服都是钢铁的。这是钢铁的大地，大地的钢铁。这样的大地，有未来吗？

我抬头仰望那黑天乌云，蓝天白云只有从记忆里找，太阳的温暖也穿不透这寒冷的'世界，阳光的滋味只停留在过去。刹那间，我又看到了蓝天白云，一阵风吹过，吹走那蓝白的塑料袋，也吹走了我的梦与未来，这是天空吗？这样的天空，有未来吗？

我孤独地在天空下飘飞，身后是穷追不舍的人类。

我是一只最后的鹰，一代天骄，沦落到如此地步，当年的雄姿，早已烟消云散。

我是最后的鹰，在黑天乌云与“大P”之间蹒跚，身后，是张牙舞爪的贪婪的人类，他们的眼睛血红的。伴随着一声枪响，我平静地闭上双眼，从这世界上消亡……

我同我的梦与未来，一起走进了博物馆……

篇18：让虚报浮夸不再有藏身之处

近日，辽宁省阜新蒙古族自治县十几个乡镇干部因虚报造林面积，受到免职等惩处。其中，两个乡镇党委书记、4个林业站长被免职。(《中国青年报》6月19日)

为创造政绩或完成上级规定指标，一些地方官员不惜在统计上做文章，在工业产值、农民收入等林林总总项目的数字上大渗水分，虚报浮夸己成为官场的公开的秘密。可是，为什么上级领导仍引以为信呢？难道发现虚报浮夸真得那么难吗？

看看阜新县的做法，我们发现其实发现虚报浮夸并不难。阜新县开始春季植树造林时，刚到任的县委书记王宏伟经过近一个月的调研，发现他走过的乡镇植树造林的面积有问题，再加上下乡时有人反映一些乡镇中存在虚报造林面积的情况，使他产生了清查造林面积的想法。于是，该县县委决定以核查造林面积为突破口，力刹虚报浮夸风。该县对全县35个乡镇的植树造林面积进行实地测量，对5亩以上面积较大的地块采用了先进的GPS“卫星定位测量仪”进行实测，测量的实际数字与各乡镇上报的造林面积存在不同程度的误差。

原来，要发现下级官员的虚报浮夸难就难在上级领导有无深入调查研究。一些上级领导习惯于发指示、听汇报，不到基层走走，不到群众中看看，不擅于借助科技的力量进行复核，当然，要发现虚报浮夸的现象很难。要发现下级官员的虚报浮夸也难在上级领导敢不敢痛下决心，与下级官员较真，与自己较真。一些上级领导习惯于好大喜功，对于下级官员的形势大好的空话很顺于耳，并且上级领导也要接受指标考核，他们上面也有领导，揭下级官员的短，事实上也使自己的指标也难以完成，也就是让自己难堪。因此，如此没有壮士断腕的气概，敢于与下级较真，与自己的政绩较真，要发现虚报浮夸的现象真的是很难。

正因为有这么多发现虚报浮夸的难处，所以，阜新县县委书记力刹虚报浮夸风的做法就颇具魄力，令人陡生敬意。但是，要遏制虚报浮夸的现象，仅仅依靠领导的'自律是远远不够的，我们还要寻求制度上的跟进。笔者认为，以下几点也许是有必要的：首先是要将制止虚报浮夸与政绩考核联系在一起，必要时要采取虚报浮夸一票否决制，让下级官员不敢搞浮夸；其次是上级要制定科学可行的考核标准，在制定标准时要让当地群众、下级官员共同参与进来，让下级官员不需要搞浮夸；再次，要建立平时督促检查制度，平时经常实地检查下级官员的工作，而不是等年终听汇报、看数字，让下级官员无法搞浮夸。

我想，只有虚报浮夸的不再有藏身之处，我们的经济才能步入良性发展，群众的利益才能得到切实地维护，我们的社会才能真正文明进步。

通联：江西省赣州市人民检察院杨涛华东政法学院法律硕士

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