妈妈的爱情感随笔（合集19篇）由网友“iamnotmine”投稿提供，下面小编为大家整理后的妈妈的爱情感随笔，希望大家喜欢!
篇1：妈妈的爱情感随笔
妈妈的爱情感随笔一则
慈母手中线,游子身上衣
—题记
春风阵阵,杨柳依依.这时节,故乡的柳条应该穿上嫩绿的新装了吧!
春雨绵绵,万物复苏.这季节,故乡的桃花应该艳压群芳了吧!
曾几何时,我已成了一个游子,一个常年漂泊的流浪儿.故乡的柳絮在飞,桃花争艳不再成为我眼中熟悉的景色.春风叩响了沉睡的大地,同时也打开了游子思念故乡的心扉.想念村头那棵苍老的樟树,挂念家中那些可亲可敬的人儿……
以前,我无法理解游子的真实感受,而今,身临其境,我体验到了他的喜怒哀乐,他的酸甜苦辣.第一次远离家乡,第一次离开故土,没有了眼前熟悉的背影,没有了弥漫空中的'乡土气息,心中满怀憧憬和好奇,踏上了异乡之旅.记得刚来到学校的那个晚上,我有一点点兴奋,但听到同学们交流的语言是当地的方言时,我的内心有被抛弃的失落.我以为,我很坚强,可以骗过自己,但越是压抑,越想掩饰,泪水就越往外涌动.终于,那一夜,饿哦把我压抑许久的思念全部倾吐出来,化作泪水,任它泛滥.第二天,打电话给千里之外的家人,当那头传来久违的乡音,我哽咽了,想说的话在那一刻完全被封住.而电话那头,我也听到了同样的声音.有时候,人与人之间的感情是不需要言语的,一个眼神,一个表情。
篇2：爱-情感随笔
爱-情感随笔
爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁…~当我把这份爱毫无保留的交给你的时候，我根本没有任何的要求，只希望你能同样的对待，希望你能永远陪在我身边，因为我的眼中只有你，一切看来都是那么的平凡，那么的不起眼，你会不会记得我的存在，当夜深人静的时候我才发现，我最想念的人其实还是你， 这辈子我最爱的永远是你…~~ 谁都有孤单的时候，谁都会失落…~~ 我会爱你爱到我心跳停止的那一刻，然后再用灵魂去爱你，如果这一生失去了你 ，那么我将连回忆都不再悲伤。
一个人一生可以爱上很多人的，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白以前的伤痛其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人，有些缘分是永远不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好去爱他，缘是天意、份在人为，一段情宁愿短暂还是精彩的还是先去问它会不会有将来，一份爱如果消失的太快你可不可以当它是命运的安排，时间过了 、爱情淡了、相爱的人也就散了吗？我今生只爱你， 如果爱情不再完美、我宁愿选择放弃…~如果缘份已尽的话，那就要我们的曾经变成回忆，储存在记忆档案就可以，在一起是难过、分开是寂寞、而中间是什么呢？ 如果有醒不了的梦，我一定去做… 如果有走不完的路，我一定去走… 如果有变不了的爱，我一定去求… 然而，所有的如果，只是对结局的感慨，这世界上没有如果，有的只是不停的结果…~ 我们的际遇有如流星般短暂，只在刹那间迸射出耀眼的光芒…~ 认识你是一种缘，也是命运安排，所以注定了纠缠一生…~ 有一种相遇，可能叫做邂逅…有一种邂逅，可能缘于命运…命运是我们最无法掌握的'，我们都在彼此眼中读出了不该有的东西，于是我害怕、于是我逃避。
我现在唯一能做的，就是将属于我们的回忆永远地收藏在脑子里面，让我可以在想你的夜晚，翻到有你的章节，尽情的放飞自己的思念…~ 夜深了，思绪在飞扬，抓不住回忆的箭，泪水轻轻的滑落，重重的跌落在枕上，发出花瓣落地的声音，我知道那是流星的眼泪，证明我们曾经爱过。
想你…从不知疲惫，但…极痛、极痛，如果做不了你生命的恒星，那就做你旅途中的流星吧！至少也曾经照亮过你的天空，不是吗？ 假如…来生不再是场梦，幸福不再是精彩的回忆，我愿陪你来生来世，感动今生已无法改变的。
篇3：对妈妈的爱情感随笔
对妈妈的爱情感随笔
再过一天，就是母亲节了。记得在大学时，每到母亲节，就有社团的成员将折千纸鹤的纸传到每个同学手中，我们可以将对母亲的祝福、对母亲的思念和对母亲涓涓的爱都寄托在折好的千纸鹤上，挂在希望树上。记得那年，我边折纸鹤，边回忆着母亲的点点滴滴，不禁潸然泪下，不能自已。
曾经的我，跟她们一样，生活得温暖而舒适，有妈妈的爱，爸爸的爱，姐姐的爱，哥哥的爱……但我从来没有感到我生活的很幸福。我甚至总在怀疑父母是否爱我，我总会因为一些小事受到母亲的责备而怀疑母亲的爱。时至今日，才感觉到当时的我是多么的可笑。实际上，作为家中最小的成员，我已经了吸取了父母的一大半的爱，而可怜的姐姐，说实话，才是最受冷落的一位。
母亲经常跟人唠叨她小女儿的乖巧和听话。这也许就是母亲发现了我性格中温顺的一面。但这种性格也使我受到同龄人的欺负。每到这时，母亲就会冲到我的前面，用自己的身体挡住瘦小的我，并大声斥责欺负我的同伴。那时的母亲，让我都有些畏惧。但母亲将脸转向我时，顾时是满脸的慈祥和怜爱。幼小的我心中满是疑惑：难道母亲像戏子一样会变脸？长大的我才明白，不光是我的母亲会“变脸”，是全天下的母亲都会这样的“变脸”，一面是面对“敌人”，而另一面是面对自己的.骨肉……
已经不记得这是多少次来表达母亲的爱了，但每次的心情颠覆程度不同。特别是早些年的回忆，经常是对母亲的诉说在半途会被思念、哀痛和追悔所中断。我的心情经常是停留在往事中不能自拔，情绪也经常失控。十一年后的今天，虽然我已经习惯了我的生活环境，在外多日，开始想念在家的父亲和姐姐，也会想念哥哥。但对母亲，则是经常在不经意间想起，也会在梦里与她相会。今日的我，我会以一个更深层次的角度去审视这一点，也许，正因为我们有遗憾、有眷恋才使人间的爱尽显美丽和柔情。
篇4：妈妈走后情感随笔
妈妈走后情感随笔
201x年的端午节，我一辈子都会记住那个日子，以后的端午节我除了要纪念屈原以外，还要纪念我的老妈子，老妈子就那样走了，没交代什么，那么的突然，让我不知所措…后来我就学着大人的模样处理很多事！然后整个担子就压在我身上了，还没毕业的大弟弟，永远都像小孩子的小弟弟，我还没结婚，但却过上当妈的生活，我自己不吃饭也得煮给弟弟吃，什么事情都得先考虑弟弟，刚开始我觉得我这辈子都得困在太平的了，所以没怎么考虑就进了中国人寿，其实我不是做销售的料子，但为了离家近，我就进去了，保险是那么的难做，各方面的压力！所以到现在都做得不是怎么样！有时候大的弟弟会让我留意下有没有哪些福利院把弟弟送进去，我不忍心，别人是怎么看待我小的弟弟的我很清楚，很多人都觉得他是我的负担，连最亲的亲人都嫌弃他，放在福利院让别人照顾，我不到迫不得已我绝对不会走那步的！以前的我是一个很高冷的女人，把自尊心看得很重，从来不会带弟弟出去，不想别人看不起自己，不想别人用同情的眼光看待自己，我是一个那么骄傲的人，但遇见他后我变了，变得简单了，变得不那么在意别人的眼光，只要弟弟喜欢的，都带他去玩！在带他玩的场所里，很多人会用异样的.眼光看着我,有时候会问我很多问题，曾经我很不想回答别人这样那样的问题，现在我会笑着回答这是我弟弟，差不多二十岁了，看着他玩得开心我也会很开心！有时候晚上做梦会梦见老妈子，我还没来得及报答她，她却离开得我那么快，大一的时候我就知道这天会来临，所以想着不读大学让她不那么累，但阿伯母和阿伯他们和我聊了很久，我才打消了那个念头，继续完成学业！毕业后没人会懂得我有多想努力挣钱汇报她，带她去那个她想了二十几年都没去过的七星岩，但一切来得太突然了，都是我的不好，一次次让她伤心！我不能再为她做些什么了，唯一可以的就是照顾好弟弟，老妈从弟弟还在肚子里就知道都不舍得抛弃弟弟，我也不会抛弃他的，无论代价是什么！
妈妈，弟弟我会照顾好的，不会让别人欺负他的，别人总说我坚强，但我所有的坚强都是跟你学的，我会放下我所有的骄傲，过好自己简单的生活的，你在另一个世界好好生活，对自己好一点，为自己而活，不用再担心我们了，我们都长大了，会过好自己的生活的！
妈妈，再见，想我了就托梦给我吧，虽然我不迷信，但能在梦里看见你我也会很开心的！
篇5：不懂爱情感随笔
不懂爱情感随笔
或许我们都不懂爱
不知道从什么时候开始，我们怎样学会去爱上一个人，有人说，这就是叫缘分。但是可能我们就是有缘无分的一对吧！你不知道你的离去对我有多大的伤害，但是我的心，就在那一刹那间死去。好痛，痛得无法呼吸！！有一种伤心,是说不出的心痛。
忠于爱情，而反而被爱情所伤，心疼了，流泪了，但是就是不会低头说后悔。或许我们都不懂爱，难道爱一个人，就非得搞得轰轰烈烈不可吗？难道你要的爱天天都有新花样吗？我就是这样，爱就全心全意去爱，能为你做的`，我全力以赴，做不了的，从来不会许下承诺。你说，其实我为你做的一切，就是你一直在追寻的幸福，但是你选择的QIE是他。我没有怪你，也没有怪他，更加不会去怪自己，我不相信命运，但是我就相信了你。
走吧！让一切都远离吧！路在前方，梦在未来，我们曾经深爱，虽然没有结果，但也是我人生旅途中最幸福的一段旅程。所以，我感激你，让我在失去的时候学会了这么多；所以，我会更加的努力，用尽自己所以的资源，去使自己成长得更快，获得更多！
选择一个陌生的城市，重新开始自己的生活，我人生的字典里，从来就没有失败！努力加油吧！！我一定会成功！QQ234963779
篇6：结束爱情感随笔
结束爱情感随笔一则
望着桌上那本包装精美的画册，她的泪像收不住的线。明天是他24岁生日，那是她要寄送给他的生日礼物。那本画册里，除了有她对他的爱的表白，还有她给他的分手信——也许，那不能称之为分手信，他们并没有真正在一起过一天。
她和他的相识，是在一场游戏里。那天，游戏中的天气阳光明媚，她和朋友在那片百花丛中恣意地追着蝴蝶满地撒欢，朋友的朋友的关系，就这么遇见了他，那时的她，有种被阳光晃了眼的感觉。
后来的三个月，他们一直在游戏中欢乐地闹腾着，一起去看风景，看那流水淙淙，看群山连绵，看浮云从脚底划过，看月亮的阴晴圆缺；一起去打小怪兽，他负责在前方厮杀，她就跟在后面踩着小怪兽的尸体耀虎扬威，或者闲闲地挑选战利品，嘟囔着战利品没有上次的好……那天一上游戏，他便质问她一个星期不上游戏的原因，她说她为了考试在做复习，那天，他第一次跟她表白，她不信，但还是因为愧疚于他一个星期的等待，交出了自己的电话号码，并发誓以后有事便给他一条信息。
在往后的日子里，她因为并没在意一句游戏里的表白，还是继续和他在游戏中游戏外地打打闹闹。但令人不安的是，她发现她渐渐喜欢上了这个男孩，只因为这男孩会在她课业忙到通宵的时候会在电脑的那头陪着她直到她完成，会因为她因为减肥每晚饿着肚子而充满关心地训斥她，会记得她每个月心情不好的一周并万事顺着她去完成，会帮着她分析她所有解决不了的问题……她清楚地知道他们不可能，但她还是把她心里的那份隐约的喜欢告诉了他。
“那我们在一起吧。”
“不行。”她回答的很坚决，“我们不在一个城市，而且，我们差了快两个代沟的年纪。”
……
“那我陪着你，直到你不喜欢我的那天。”
那以后，随着对他的了解的加深，情况并没有好转的趋势，相反地，她觉得对他的喜欢越来越深，她会像对伴侣那样对着他撒娇，会乱撒脾气，一天一小闹，两天一大闹，会一天联系不到人便心烦意乱，不断地采取信息轰炸，会极力地想进入他朋友的圈子并打成一片，会想要了解他更多的喜好……她觉得情况快失去控制了，“怎么会这样呢，我们明明不可能的，网络里的'喜欢怎么可以当真，而且，我们都不在同一个城市，没有像正常情侣那样朝夕相处，而且，我们还相差了五岁……”她不断地给自己重复着。
她知道，寄出之后，这本画册会在两天之后，也就是他生日的第二天到达他的手上，她知道他对她的感情也像她对他那般真，但她还是在那本画册里表明了自己的怯懦与退缩，她不敢面对面地和他说这些，她也知道这本画册会给他带来多大的震惊——他们之间一直好的没有任何预兆。她在画册里写着，“对不起，我喜欢你。”她在画册里存着她不舍的泪痕。但那本画册还是在计算好的日期到达了他的手上。
后来，当她终于知道相识的方式，距离的长短，年龄的差距都并不是一段感情的阻碍的时候，终于再一次进入他们相识的游戏，来到他们初遇的那片花丛，看着显示屏，哭得像个笨蛋。
篇7：葬爱情感随笔
葬爱情感随笔
手捧着你送我的蒙古包，一点一点回忆着幸福的过去，是我太执着还是我不想忘记，总舍不得就这么放开，唉，又是一个伤人的秋天，我的爱，偏偏都选择这个季节离开。
事到如今已成定局，我把我们的点点滴滴都放进蒙古包，永远的埋藏起来，找一个老树下，含泪把它永远的深埋在泥土里......
一切都不能怨恨任何人，都是我的错，是我让我们的爱搁浅了，是我埋葬了我们的爱。
也许是老天跟我开了个玩笑，在你心里我根本就没那么重要，就像我曾经说过的；在你的.世界里我是那么的渺小，只存在你世界的某一个小小角落。
真爱是相互信任的，而你不相信我，就凭你的感觉做出了伤人的决定，你是否还记得我曾说过：如果爱，我会认真爱.....
直到现在你都没有注意到，一直在我脖子的上的挂件以前是用黄色的彩线，那代表我的过去。自从你走进我的世界，我换成红色的彩线，那代表我做好准备再爱一次。你没注意到，一直在我脖子上的挂件突然有一天不见了，因为在我决定认真爱的那一刻，我把它放进藏有在你身边时间最长挂件的蒙古包里，天天对着它祈祷我们会幸福的.....
我不再祈求，让我伤心痊愈，不再祈求，以后会幸福。我不再恨你，也许你真的只是一个过路的，只是亲手打开了我的心门，然后又紧紧关闭了我的心门，头也不回的离开........
曾今流过幸福的眼泪，味道是那么的甜，而如今流着伤心的眼泪，味道是那么的苦涩......
最后，葬爱........
篇8：浅爱情感随笔
浅爱情感随笔
为爱等待，浅爱
北城的夜在点点灯光的点缀下显得格外的美丽。十点，大部分的店铺已经关门，一间咖啡屋在这漆黑的街道上依然亮着灯，为冰冷的街道增添一份暖意。
宁在咖啡厅里的吧台内站着，看向店里唯一的一位客人。女孩坐在椅子上，静静的看着手里的手机。披肩的长发，连衣的浅色短裙，淡淡的素装。在暖暖的灯光照耀下女孩显得格外的美丽，似乎这间咖啡厅只是为了衬托女孩而存在。
女孩的容颜宁是不会忘记的，从女孩第一次进门的那刻起宁便注意到了女孩，虽然女孩已经完全不记得宁。
当初的女孩如明月般被众星围绕，宁感到自己似乎从未被女孩在意过。
女孩还是那么的美丽，举手投足间不失明艳端庄。嘴角那时而流露出的浅浅笑意，更加楚楚动人。在宁的心中女孩是完美的。
一会儿，宁端着盘子向女孩走去“您点的卡布奇诺”。女孩微笑着接过宁手中的杯子，手指无意间从宁的手上划过。冰机莹彻的手珠圆玉润。宁顿时有些恍惚，但及时的.调整好了状态才没有在女孩面前出丑。“请慢用”宁道。
女孩小口抿着饮品，看的宁再次的失神。如果她能属于我…宁的心里突然萌生了这种想法。宁笑了，被自己的想法弄笑了，自己的这种想法简直是对女孩的亵渎，女孩的世界不是他这种人能够触及到的。
爱一个人一定要拥有她么？宁认为爱一个人的话不要说出来。爱，一旦说出口变了原有的那种感觉，正如黑咖般，放了牛奶固然会更加美味，但却失去了黑咖的苦涩。偶尔能够见到所爱的人就足够了。
过了一会儿，女孩离开了，宁收拾着女孩待过的桌子，看着仍有余热的杯子，沉默不语。
街道暗了下来。女孩已经离去，咖啡屋已没有继续照亮街道的理由。
晴在北城生活，晚上去咖啡屋喝一杯卡布奇诺是她的爱好。这个爱好却是为了一个男孩而养成的。夜晚的街道漆黑一片，店铺都早早的关了门。远处，咖啡屋暖暖的灯光使这条死寂的街道显出一丝的生机。
晴走进咖啡屋，吧台里收拾着货架的男孩看到她进来笑着说“欢迎光临”。
晴看着吧台上准备好的制作卡布奇诺的用品，心里想，这会不会是男孩为了自己而准备的么？或者…他只是为了方便一些。
晴静静的坐在椅子上，等待着男孩为她送上饮品。晴不敢抬头看男孩，害怕与男孩对视的感觉。虽然知道这样有可能会拉近一些之间关系，但是女孩终究没有勇气这样做。
记得中学时，那个冷酷的男孩坐在教室后的一角，经常用冷冷的目光看着晴，吓得晴一直以为自己不经意间得罪了男孩。所以经常刻意的不去注视男孩，可是晴发现自己却越来越在意他。
自从晴发现男孩在咖啡屋工作后，便专门挑了深夜，这个人少的时间段来店里，希望男孩能注意到自己，看着男孩的表现，他似乎还是把自己忘了。
晴回忆着以前的经历，不经意间嘴角浮现出了一丝笑意。
轻饶的脚步声从前方传来，晴知道男孩过来了，看着男孩礼貌的把杯子递过来，晴赶紧伸手接过，手指触碰到了男孩的手背。晴心跳突然加快了一些，看着男孩没有在意的样子放下心来。他的手这么温暖…可是…心底却升起一种失落的感觉。
晴低头抿着饮品，心里不停的抱怨着：呆木瓜！怎么性格还是这么冷啊，看以后哪个女孩会要你！
喝完后，晴走出了咖啡屋，看着男孩收拾着桌子“算了，只要能经常见到，也挺好的。”
篇9：爱自由情感随笔
爱自由情感随笔
人性*爱自由，所以孜孜不倦的追求就是自由！从天堂来到世上的出现那一刻，人的时候悲剧便随之诞生了，矛盾痛苦也随之而来。所以无穷无尽的恨也总伴随着我们的一生，最终当我们在的征途之中走到最后的终点那一刻，我们才明白自己手中什么都不可带走，追求的是什么，是一生的困顿，为的是什么？是自己的后悔，更是自我歪曲了的自我！回思往事原来自己是一个美丽的错误，造就了我们的暮年叹惜：为何当初我们不那样做，却这般做，当时自己为什么那样傻！淡化了自己的现在，却多了自己的无奈！
人生终究是一个自我的悔恨！无论当时选则了什么，今天如何，都不要怪自己，因为我们当时已经在冥冥之中迷茫了自己！人是一个理性*的自我，却是感性*的无赖！人生就是如此的会和我们开玩笑。就是来戏耍我们的，所以我们要学会追求自由，去征服！而不是逍遥的.自我，痛苦的记忆，不堪回首的往事来填充我们的脑细胞！
生活的所累者很多，在压力，挫折的打击之下。倒下的是一批一批的活者的肉体，站立着却求得了灵魂解脱，获得了自由！所以在当今生活的我们不应让生活的节奏控制了我们的肉体，要让我们的灵魂去控制我们的生活！以潇洒的姿态去面对我们的生活,明日的陽光会更温馨！
有时人在自己的事业和两者之间做出选择时，需要在内心一番痛苦的挣扎犹豫之后才会扬弃！只有失去一样重要的去换取另一样才会明白来之不易和倍加珍惜另一样，所以人生路上在我们做出艰难的选择之后考究没有后悔理由的位置存在。因为我们都已经播种了，并且收获了，这就是自由的成功！
篇10：情感随笔：如果真的爱
情感随笔：如果真的爱
人生来也匆匆去也匆匆，有的时候我们总是走得很急，却忽略了身旁的美景。爱情，一个听着多么动人的词语，就因为它的动人，才包含了那么多的喜怒哀愁。有的时候可以让你乐得忘却所有，有的时候也可以让你悲得想要轻生。
我也是处于恋爱期的人儿，以前在还没接触时总是好期望，脑袋里也有好多幻想，好多美好。可现在，如今、、我开始害怕了，害怕这所谓的.天长地久，害怕这所谓的爱情。因为我好痛，好痛、、、他们说爱情总是一开始很美好很甜蜜，但是当时间久了，长了，你也就会越了解，了解那些连自己都不知道该不该了解的东西。在认识他以前，我的人生失灰色的，没有光泽。知道和他走到了一起，那时的我好快乐，好快乐。那一刻，我以为自己成了世界上最幸福的人，我真的好珍惜这份难能可贵的缘分。可是在日常生活里也难免会有一些不愉快，会闹一些小别扭。我以为自己对他了解了，熟悉了。从前他不相信星座，只相信现实。可不知道在从何时起，他开始是不是甚至经常地向我提到星座二字。也不知道是在何时开始，我开始觉得我们好像变得陌生了，对他多了熟悉中多了一点陌生。我开始试着去了解双子座的你，开始学着去做学某东西。有的话你不喜欢听，有的事你不喜欢做，我开始学着怎么去做那一个你心中的她。时间慢慢的溜走，我们也在一步步的前行。
分手二字，今晚在你嘴角流出，我哭了，但是你不知道。也许这只是一个游戏，一个你考验我的游戏，考验我到底爱你有多深，有多真的游戏。看到那么多的情侣，看到他们的微笑，他们的甜蜜。我总是喜欢问你，为什么他们不吵架呢，为什么他们会那么开心，为什么、、、也许是他们都把悲伤带到了其他的角落。我也像他们一样开开心心的，幸福的走下去，可就偏偏、、、
幸福的生活不是一个人就能做好的，感情的世界也不是一个人就能维护好的，他需要彼此共同的努力。执子之手，与之偕老。这八个字，看是简单，却不那么好做。
篇11：爱若在情感随笔
爱若在情感随笔
记得曾在一报刊看过一则关于金婚的报道，记者问风雨走过50载的一对夫妇，婚姻的秘籍是什么，那位老叟说了一个字“忍”。仔细审视这个字，他的回答是多么经典。是啊，两个原本不相干的人，只因有了爱，有了相牵的勇气，有了相依的渴求，才携手登上婚姻这艘小船，开始在生活的洪流中前行。
生活的洪流中不仅仅有阳光雨露鸟语花香，还有狂风暴雨刀霜血剑，在风和日丽的日子里，婚姻小舟上飘荡着幸福和快乐的味道，而在阴雨霏霏雾锁江面的时光里，小船上也会响起深深的叹息，那时那刻，小船上的两个人就需要彼此深深的理解和默默的支持，相信明天会阳光普照，相信太阳会照常升起，而往往，那时那刻，诸多婚姻小船上的两个人抑或一个人心生芥蒂，与另一方不再默契，不再理解与支持，而另一方无法容忍，于是，小船失去了平衡，东摇西晃岌岌可危，随时都有翻船的危险，挽救及时，船上的两个人能调整心态付之行动，还有稳妥前行的希望，如不，则随时都有触礁翻船的可能。生活的海面上时时飘荡着那些支离破碎的婚姻小船的残骸，一片又一片，触目惊心。如果，两个并驾齐驱的人，彼此间多些理解、多些沟通、多些忍耐，幸福的小舟是不是会更多些呢？
彼此间多些理解吧，理解对方的努力和辛苦，理解对方的苦衷与无奈，多些支持吧，默默的抑或大张旗鼓的，多些沟通，让怨气在沟通中消失，多些容忍，以爱的名义，以幸福的的'名义，不要让怨气如上膛的机枪乱射，乱射，伤害原本爱你人。多些容忍，不要在气头上做出格的事，伤害那个不该伤害的人。一失足成千古恨、追悔莫及、以泪洗面，如果有了以上种种感觉，那幸福快乐也无缘了。忍，是心字头上悬把刀，忍，心会隐隐的痛，是的，会隐隐的痛，忍着做原本不想做的事，忍着说原本不想说的话，就那样，那时那刻，噙着泪痛着心，忍受。当事过境迁回首那时的伤与痛，会长长的吁一口气，哦，自己是多么伟大，因为，如果没有当初的忍，就不会有今日更多的幸福和快乐。
婚姻生活中，原本就没有界线鲜明的功与过，对与错，那么，如果没有涉及原则性的东西，没有涉及婚姻的禁区和底线，彼此之间就多些理解与宽容，尊重与支持，少些埋怨少些刻薄少些冲动吧。
退一步海阔天空，在某些时刻，长长呼出一口气，告诉自己说，冷静，冷静，别冲动。于女人来说，别让那些尖酸刻薄的语言如同刀子样一下一下刺痛男人的心。一吵架，女人狠不得把陈谷烂麻祖宗八代都拉出来翻腾一番晾晒一番，拼死拼活挣个对与错，男人嘴拙话里夹棍带棒，女人嘴快，刀子样哧拉哧拉划中男人要害，于是，当男人理穷词尽时，便狗急跳墙样挥起那钢铁样的拳头，来护卫那男人的尊严，以武力来展示雄性的强大的力量，在女人哀鹿样的鸣叫声中，男人获得了短暂的王者样的快感、满足和尊严。女人一时的口舌之快，不仅仅伤男人心，还伤己。于男人，不要在气急败坏下，让那污秽的语言粗暴的手脚，如同一只疯狗样撕扯女人，女人，是那个为你浆洗衣服与你苦与你累与你共风雨的女人。忍一下，不要伤了女人心，把拳头砸在墙上砸在门上，抑或砸在自己心上，唯独不要砸在柔弱的女人身上。暴行，不过是暴露某些男人持强凌柔的品行罢了，对这种无知无耻之辈，女人走为上策，不要以任何理由自欺欺人，如果爱不在，一切都是虚无。一次次粗暴，已不是冲动的理由，不过是不爱的借口罢了。
原本相爱的两个人，偶尔冲动一次，虽然会迅速的如小狗样乞头摆尾求的对方谅解，心深处还会痛，甚或产生疑问，我们还爱吗？如果爱，语言为何如此恶毒？拳头为何如此凶狠？会对爱产生怀疑，若一次次呢，爱的热度会减，爱的厚度会减，久了，婚姻的小舟会倾斜会进水会腐烂。
爱在日子里，在山雨欲来风满楼的时刻，理智的聪明的迅速坚决的关上窗，把风把雨挡在窗外，风雨过后，会感谢自己那一刻的隐忍，避免了一场风吹雨打的狼籍。狂风吹来，窗头那串美丽的风铃会发出刺耳的声音，会撞痛彼此的心；山雨打来，那张幸福依偎的照片上会落下斑斑点点的痕迹，会潮湿彼此的心。关上窗，也会听到呜呜的风，关上窗，也会看到淋淋的雨。一年三百六十五天，有晴有阴有雨，很多时候，天空晴朗阳光明媚，就这样，享受阳光下的幸福快乐，偶尔，也忍一忍，承受生命历程中那短暂的、隐忍的伤与痛。
篇12：爱自己情感随笔
爱自己情感随笔
是的，爱，爱能治愈很多伤。
每个人的生命都是一次旅途。旅途中会碰见很多人，很多事，磕磕碰碰，会受伤，会流血，会弥合，会结疤。痛的感觉谁都经历过；痛觉连结着心，每痛一次，心就多一个缺口。爱能填补缺口，柔软的，安心的，温暖的，厚实的；爱是棉花。旅途中遇见的人有给我们缺口的，有给我们棉花的，但人来人往终将散场，谁也不知道下一个岔道口会把谁从我们的生命里带走；唯有自己，一直同路，永远同行，一刻也不离开。
最好的爱，自给自足。亲情、爱情、友情都能给予爱，也都有伤害；外来之爱，再温暖再美好再让人依恋也终究要有停歇的时候；每个人需要自己的空间和时间，每个人都有自己的问题和危机。在缺少外来之爱的'空隙里，我们自己爱自己，自己生产爱，自己养伤，自己照顾好自己。
爱是不占有，不控制，不强迫，不偏执；爱是心甘情愿，你情我愿；爱是给予自由。自我之爱，给自己自由，与自己和解，让行动跟从意志，让意志听从心灵，要自由不要桎梏，要松绑不要禁闭。爱是内部自燃的光，温暖自己，温暖他人。
生命是个长久的问号，前方永远是迷途，用外来之爱和内燃之爱照亮前进的道路。
就这样，坚持每天跟自己对话，每天自我沟通和疏导，做自己的心灵导师。
就这样，每天对自己说，我爱你，相信你，要勇敢，要坚韧。
就这样，一点一点朝最好的自己走去。
亲爱的，我爱你。
篇13：我的妈妈情感随笔
我的妈妈情感随笔
一个早上，我迷迷糊糊的睁开了眼睛，看到外面阳光普照着大地，于是，不顾妈妈的劝告，还是穿上了时尚的吊带裙去了学校。
整个上午，我不仅不感到寒冷，反而觉得很温暖，我想，妈妈呀，你还说今天这天气会变成多云，你看，变了吗?正当我在暗自得意时，这天气说变就变，这不，刚才还是阳光遍地，一眨眼，就变成了乌云满天了，我只要在走廊上站一会儿，保准冷的浑身起鸡皮疙瘩，我有些后悔，早知后果，何必当初啊，真是：不听大人言，吃亏在眼前。
在寒冷中，终于熬过了一个下午，啊，我喘了口气，“耶!可以...回家.....家了!”我高兴地叫了起来。
在回家的路上，我不停地打寒颤，我缩着脖子，但是，却依然很冷。正当我受不住的时候，妈妈像救神一样突然出现在我的面前，我急忙跑过去，一头靠在妈妈的温暖的怀里，啊，真舒服呀!
我的妈妈每当我受委屈时，总是她第一个用粗糙的手擦干我的泪，用朴实的话来安慰我;每当我生病时，她总是坐在我旁边焦急地望着我。妈妈，你的心里装满了我，却没有自己，妈妈，你爱我，我要更爱你!妈妈，我~~~~爱~~~~你!
篇14：妈妈的咸菜情感随笔
妈妈的咸菜情感随笔
晚上下班回家，看到路边有卖瓷器的。想到妈妈前不久托人捎来的咸菜，便买了一个坛子回家把咸菜装起来。每天为省事都在外面吃，我以为咸菜已变味了，解开一层层的塑料袋，那特有的香味就飘出来了。妈妈就是怕不能久放，特地给我装了好几层袋，说是那样才能保持原味。咸菜还是那么红红的，润润的，妹妹笑着说：“看来妈妈的手艺还真是好，只可惜你们不知道珍惜，只看不吃。她知道了，非气死不可。”我也笑笑，用手拿起一根放在嘴里，微咸、微辣，胞生生的，香喷喷的。那久违的一些有关咸菜的往事就这样涌上了心头。
从初中开始，我就离开父母在学校住读。学校的食堂只负责给学生蒸米饭，菜，得自己带。每天也有几个卖熟菜的，几分到几角钱一份不等，但里面都没什么油。为了省钱，也为了吃得好一些，好多学生都是周末回家炒上一大钵咸菜，用玻璃瓶装了带去学校，和着偶尔买的熟菜，差不多也能吃上一星期了。当然，咸菜可不光是单一的咸菜，里面会根据每人家里的条件放或多或少的肉丝啊，鸡蛋什么的。那时我家三姐妹上学，日子也不是很好过。但每周炒咸菜时，妈妈总能变出许多的瘦肉。她说正在长个，虽然没钱吃营养品，但最起码的猪肉还是有的。两个妹妹都还上小学，住在家里，每每这个时候，总会眼巴巴地看着我说：“妈妈最偏心，成绩好的就吃得好些。给大姐那么多的瘦肉。”妈妈也总是一本正经地说：“你们以为这咸菜好吃啊？天天都吃这个，是受罪呢。”其实，家里的生活不是很差，只是她们见不得瘦肉加咸菜罢了。偶尔也有没肉的时候，但没肉了，油却会更多，同学们都开玩笑说我的菜是油炸的。我不爱吃太油腻的东西，给妈妈说过几次叫少放点油就行，但却没一次不是油比菜还多。我不好再坚持，只好去学校和同学换着吃。
去市里上中专了，学校食堂里的饭菜很是丰富，我再也不用带炒咸菜了。但妈妈还是时不时地让爸爸给我送咸菜到学校。同学中有好多是市里的，大都没吃过咸菜，每次她们都会把我的咸菜一扫而光，但她们的眼神中有些东西却叫我觉得自己不过是个乡下人，她们之所以会吃我的东西是觉得有些稀奇。就如同一个皇上吃过了山珍海味，偶尔吃吃馒头会更香。意识到这点后，我再也不让妈妈炒咸菜给我了。一次、两次后，妈妈大概也有些明白了。因为我不光不要咸菜，我的服饰，我的性格都有了很大变化。以前我回家常和她谈我学习和生活中的一些琐事，但中专后，我们很少用心地谈过话了。在妈妈面前，我很沉默，慢慢地，她更沉默。终于，在我第四次不带她的`咸菜并冲着满目期待的她说了句“烦！”后，她不再炒咸菜了。而我，更是不想在这个曾经充满温馨而今却让我觉得无比压抑的家里呆了。
毕业后，我是没和任何人商量就去了广东。而且一去一年都没给家里写过一封信，没打过一个电话。当我拎着行李站在家门口时，妈妈一脸的喜悦，迎我进屋后，不停地搓着双手，来回地在房里走来走去，念叨着做什么给我吃才好，念叨着给我床上铺哪床床单。我不知该做什么，就呆呆地看着她。一年不见，妈妈老了好多，白发已很是有些嚣张地在她头上刺着我的眼睛了。妹妹告诉我说这一年中，妈妈几乎天天都在跑邮局，家里的电话只要一响，她就会抢先去接，妹妹说：“大姐，你太残忍了！”我无语，儿不嫌母丑，可我呢，在做什么？做了些什么？
我知道怎么向妈妈认错了。吃饭时，我问妈妈：“有咸菜吗？我想吃。”妈妈愣了一会，随即就高兴起来：“有啊有啊。我去给你拿。”我知道，这许多年我们母女的隔阂应是解开了。天知道，我有多少话想和妈妈说啊。
从这后，我不管走到哪里，总会带上一些咸菜。妈妈老了，她不能给我更多物质的东西。但是，在她心目中，只要我还没拒绝她的咸菜，就说明我还是她真正的女儿。在陌生的他乡，我总会因身边有妈妈的咸菜而觉得异常地踏实。
即使一切都不属于我，即使一切都离我而去，至少，我还拥有妈妈的咸菜，也就拥有妈妈那朴实无华的爱。
篇15：妈妈我错了情感随笔
妈妈我错了情感随笔
凝凝从小时候起就喜欢跟妈妈对着干，说不清楚是因为什么，只是凡是妈妈说东她绝对往西。或许是因为两个人的性格有些相像所以才会水火不相容。
凝凝从来不曾怀疑过自己做的事情会错。她是一个很会坚持自己的女孩。即使前路困难重重，她也会认定自己的路走下去，不会理会别人的评价。这就是年少，如果年轻人肯听从长者的教诲，那就不是青春了。
终于渐渐地，妈妈对于母女之间的战争疲惫了，也是因为凝凝已经成年，也就逐渐放开了对她的束缚。不在过多的干涉。可是为什么凝凝越来越发现妈妈做的事情是对的。她的话是那么的有道理，令凝凝不服都不行。
比如，凝凝10岁时，期末考试班上有同学作弊。凝凝觉得这件事对自己不公平，回家跟妈妈抱怨。妈妈只是很平静的`说“如果他们用这种方式取得的成绩能超过你，只能说明你不够强，如果你能得满分，还会有人能超越你吗？”当时的凝凝当然不会服气，可是现在觉得这就是真理。
比如，15岁时数学对于凝凝真的是一道难题。凝凝不是不努力的那种孩子，可是进步不大。有一段时间，每天都是哭丧着脸，觉得自己就是个笨蛋。妈妈没有瞧不起她，只是轻轻的对她说“我不要求你考试，能得多高的分，但至少要拿到85%的分，这并不困难，你只要把书上的内容弄懂就没问题。”直到今天，对于当时的回答凝凝还记忆犹新。“你就说那没用的，考试根本不考书上那些简单的题。”凝凝觉得妈妈真是什么都不懂还在那瞎指挥。估计没有哪个妈妈能忍受这么坏脾气的孩子。尤其是当她还挑战自己做妈妈的权威时，凝凝妈也不例外。“你就这么做就行，到时候你就知道了。”不容置疑的语气。凝凝不是没有过畏难情绪，不是没有过消极怠工。只是最后事实证明，妈妈是对的。
比如，高中的凝凝数学依然还是很差却毅然决然地选择学理。妈妈没有反对，尊重凝凝的意见。结果是显而易见的，就算凝凝付出与别人两倍的努力成绩还没有达到别人的三分之一。凝凝的委屈只能跟妈妈倾诉。妈妈没有责备、埋怨，只是告诉她“尽自己最大的努力就好”这在当时凝凝的耳朵里，就成了对她能力的怀疑，连妈妈都不信她能学好，她失望极了。跟妈妈大吵一架。现在看来，不是妈妈不相信她是不忍心她那么辛苦承受那么大的压力。
这么多年来，凝凝一直都没有真正理解过妈妈，母女俩似乎没有心平气和的沟通过。说来也奇怪，遇到不开心的事时，凝凝第一个想到的居然是妈妈。妈妈的好突然全部出现在眼前。在她生病时，忙前忙后的是妈妈；在她遇到困难时无论是生活或学习还是什么，轻轻松松就能解决的是妈妈；在她不在身边的日子里，怕她冷了、病了的是妈妈。
凝凝不得不承认，她是有些嫉妒妈妈的才能。妈妈的理论看似荒缪，实则都是生活的经验啊！可惜这个道理似乎凝凝懂得晚了一点。不过既然不是末日，她还有机会去弥补，以后要对妈妈好一点，尽量的顺着她、讨她开心、让她后半辈子向太后一样生活。让其他的老太太们羡慕。
“妈妈，我爱你！”凝凝心想，“你的女儿不会让你失望！”
篇16：情感随笔：妈妈向前冲
情感随笔：妈妈向前冲
的7月，对我来说是个黑色的7月。一张8K的检查报告打破了家里往日的安静！妈妈病了（宫颈癌晚期）。
当我急切的踏在回家的路上，心情却非常的平静，因为我知道，我是妈妈唯一的`支柱，如果我现在软弱了，妈妈会崩溃的。回到往日的家里，妈妈在沙发上哭泣，我努力控制自己的心情，没有留下一滴眼泪，拿着检查单去医院问大夫怎么治疗，当我明白了一切后，我假装坚强的跑的妈妈面前，强颜欢笑，说：妈妈没事，做完手术就好了，这病目前非常多见。在我这个半成熟的孩子面前，妈妈向小孩子一样依偎在我的怀里，我竭力告诉妈妈，没事，别怕，手术完了就会好的！
第二天，我陪妈妈去了医院，由于我们这的条件有限，我还小什么也没考虑周全，听大夫的话请专家来给妈妈手术，家人不同意，说医院条件设施太差，我们转院吧！我连考虑的时间都没有，去火车站买了最短时间的火车票，连夜赶到省三院，这是我第一次出远门，一个人带着妈妈没有任何畏惧，包里拿着家里所有的积蓄！到了三院，我找专家挂号，去咨询医生，一楼到六楼一天跑了来回20几次都没有感觉到累！后来医生定了病情手术日期，我陪妈妈的日子才发现我的妈妈老了，我鼻子酸了，一个人跑到卫生间大声的哭泣，终于歇斯底里。
我的妈妈才42岁，而我才21岁！这是妈妈病后我第一次哭泣，我放声哭完，擦干自己的眼泪！陪妈妈输液，第四天的时候，妈妈准备手术了，11：50妈妈进手术室了。5个小时的漫长等待，我们守在门外，此时的我没有一点疲惫，4：45医生叫家属的名字，我看到了妈妈，妈妈平静的睡在移动床上，此刻的我觉得一切都像没有发生过一样，我妈妈只是手术了，她会好的！手术后的化疗，妈妈非常坚强，没有在我们面前低过一次头，说化疗完就没事了，你看我还恢复的这么好！由于我们没有专业的知识，第二次化疗完，2个月我们去复查身体，医生却告诉我们妈妈的肿瘤转移了，现在肺部有阴影，我该怎么办？的3月份，妈妈卧床不起，被病魔缠身的她，整天关节疼，还时冷时热，这时的弟弟懂事了，每天帮妈妈擦洗身子，用开水帮妈妈降温，给妈妈按摩，妈妈天天喝中药，一连2个月妈妈天天忽冷忽热，时常发高烧，天天打点滴！我们做儿女的是看在眼里，疼在心里！
6月份开始，妈妈化疗了，20天一次
篇17：妈妈的梦情感随笔
妈妈的梦情感随笔
我多么希望我没有打开那个破旧的松木箱子啊！因为在它的里面，有一个外面包着一层小棉被的盒子，这个盒子对我来说简直是太熟悉了，盒子的上面用铅笔写着“采用信”。如今，盒子上依旧残留着妈妈平素最喜欢佩戴的玫瑰的芳香，那香味虽然已经很微弱了，但是却仍旧那么清新，那么怡人。我凝视着这个盛放着妈妈作品的盒子，那如烟的往事有如潮水一般汹涌而来，无尽的悲伤则像浓雾一样弥漫了我整个身心。她那成为一位作家的美好梦想最终也没能够变成现实。
早在前，我就第一个知道妈妈非常地想成为一位作家。记得有一天，她坐在厨房里的餐桌旁，伏案疾书，她正在写她刚刚卖掉的那匹心爱的马儿和那幅年代久远的古画这件事，她一边写着，一边揩着顺着脸颊悄悄地流淌下来的泪水。那时，我们已经没有钱付房租了。
妈妈并没有把她的这篇文章投到任何一家报刊去，但是，就在那天之后，我发现妈妈的眼睛里又闪烁着一种新的神采。“孩子们，”她对我们说，“你们的妈妈将会成为一位作家的。我感到上帝想让我今后写些小说，写些能够鼓舞别人的士气、振奋别人的精神的小说。”
于是，她买来稿纸和文具，并且订制了名片，上面印着她的姓名、家庭地址以及“作家和讲师”的字样。她说，认真而又正确地处理一些细节问题是非常重要的。如果附信看起来非常适当和有礼貌的话，那么编辑就有可能会读她的作品。
接着，她把地下室的一个角落清理干净，把一扇门搭在两个文件柜上当做书桌，又从爷爷那里借来一台打字机。但是，至今给我印象最深的还是放在她的书桌上文具旁边的一个盒子，无论是打开还是关闭，也无论拿起或者放下，她总是那么小心翼翼。盒子的外面包着一层点缀着蓝色的小勿忘我花的米色的小棉被，她用一条淡蓝色的缎带把它紧紧地系了起来，并且还充满自信地写上“采用信”几个字。我想她一定从来没有想到过她可能会被一些编辑拒绝，而且还会收到一些退稿。
就这样，妈妈开始收集素材，并且还买了一本《作家指南》，正式开始了她的写作。但是，就在她即将完成她的第一篇文章之前，爸爸离开了我们。猛然之间，妈妈陷入了困境，不得不独自承担起照顾和养育孩子的重任。她总是抽出时间来写一些鼓励我们的便条，塞在我们的午餐盒里或者是放在我们的衣兜里——这样一来，她就没有多少时间来创作她的小说了。虽然如此，妈妈却对我们说：“亲爱的，别为妈妈担心。上帝既然给了我这个梦，那么他就一定会关照它的。”
时光荏苒，日月如梭，许多年转瞬而逝了。虽然我已经记不清妈妈是什么时候把这个盒子和那些文具收起来的'，但是我仍旧清楚地记得它们不再摆放在她的书桌上的那一天。有时候，当我看见妈妈静静地坐在书桌前的时候，我就想，此刻，妈妈一定是正在写她的小说呢。但是，事实往往并不像我想象的那样，因为在那之后，我才发现她总是在写些信函，不是写给我的一个在军队服役的兄弟，就是给一位女人寄一张明信片，或者是给我爷爷写一封使人感到愉快的短信。
当我们几个孩子都长大成人、各自建立了家庭、离开妈妈以后，我想她是多么希望能够有时间来进行写作啊！但是事与愿违，一件件不幸的事情接踵而至——妈妈的弟弟在一次严重的交通事故中受了伤，她必须去看望他、照顾他；我的姐姐刚刚生了孩子，妈妈也必须去照顾姐姐和她的孩子；爷爷又得了重病，为了能得到周到的照顾，他也搬到了我们家与我们同住；此外，还有一位孤身一人的邻居，无依无靠，只能向我妈妈寻求帮助……妈妈从来没有发表过一篇文章，没有出版过一本书，因为她根本就没有时间，也没有机会写作。
此刻，我把手伸进这个松木箱子里，将那个写着“采用信”的盒子取了出来。让我惊奇的是，这个盒子竟然非常沉重。它的外面捆着一条淡蓝色的缎带。
“盒子里究竟都收藏了些什么呢？”我沉思着。然后，我抑制不住强烈的好奇心，小心翼翼地打开了这个盒子，开妈阅读那些静静地躺在盒子里的“采用信”。
“谢谢您，妈妈，谢谢您每天给我写来的信。如果没有这些信，我是绝不会通过海军的新兵训练的。”
“我只是通过这封信告诉您，我姐姐对您在她生病的那些年月里给她写来这么多支持她、鼓励她的信是多么的感激啊！”
“谢谢您在我抚养我的小毛孩的这段漫长的日子里一直写信给我，帮助我，安慰我。”
“谢谢你抽出时间来专门给我寄来这么漂亮的明信片。像我这样上了年纪的老人总是觉得没有谁还会想到我们，也没有谁还会来关心我们的。”
“当我处于我人生最低谷的时候，您的信飞到了我的身边。您鼓励我勇敢地面对一切困难和挑战。如今，我已经是我们这个团体中最好的销售员之一了。”
“妈妈，谢谢您给我写了这么多的信，正是这些信帮我度过了那段最困难的日子，它们使我在那段日子里始终保持着头脑的清醒，神志的清明。非常感谢您对我的始终如一的支持、祈祷和信赖，尤其是，您的爱！”
的确，上帝确实帮助人们实现了梦想——虽然妈妈没有发表过一篇文章，没有出版过一部书，但是，她确实是一位作家。
篇18：妈妈的守望情感随笔
妈妈的守望情感随笔
我喜欢和一群陌生的人，去一个全然陌生的地方，或许沉默，或许相聊，在共同分享一段精彩之后，又别离。
太过熟悉了，就相互知道彼此的底细，知道相互之间有什么缺陷和对彼此的感觉，从而来了猜忌之心，提防之意。会因为一些计较而抱怨，会因为谁吃亏了，谁不划算了，而心生怨恨，从而，在原本的亲切和默契之间埋下间隙，把彼此推得更远。驴友之间是没有这些事的，一般来说，彼此不相认，或许只听其网名也不识其人，只是因为一个共同的爱好而相聚一起，在达到目标后，相互就分开了。也许，初见便是永别，一见便是永恒。
因为或这或那的原因，有一段时间没有出去爬山了。每每听说别人去了某某地方，心里就痒痒的，有一种驿动，常在内心里眺望着那高山之处的云雾和丰饶，渴望着在汗流浃背之后，登上峰顶的激情与豪迈。
其实，我们缺少的不是时间，而是我们不坚定不敢面对的心。
听一个驴友说有去泰山的活动，就毫不犹豫报名参加了。泰山是一个很神圣和昴望的名字，很久以前就想去看看了，看看到底是怎样的一翻风景。为些还在说说写下一句：吾今夜启程，一登泰山，不知，天下从此小否。
我们是凌晨1点启程的，到达泰山的后山红门时已近8点了。从下向上而望，云雾缭绕，群峰笼罩在一片朦胧的雾色中。穿过一片山上人家的果园，山脚下传来狗的叫声，还有鸡打鸣的声音，早晨的林子里，有数种不知名的鸟在此起彼伏的呼和，声音清清脆脆，悦耳得不可莫名。行走在山峦之间，鼻息间，传来一阵阵浓郁的植被和树木气息，尚未登山便有了几分醉意。
听带队的老驴说泰山的最高处是玉皇顶，海拔1532。7米。听其数目是不高的，可能是我们一直行走在山脊上，而且没有下坡和平路可走的原因，感觉人挺疲乏的。终于在12点时，我们到达了此行的休息地——妈妈背。
妈妈背望文思意，应该就是一片平坦温馨让人感觉温暖的地方。它在泰山风景区的最西头，一大片光溜溜的，约有近千来平方，呈斜坡状，十分光洁，人躺卧或行走在上面，都会感觉很舒适。拍照，留影，就餐，在历尽艰辛以后，一切都会感觉特别的惬意，人在这时很知足。也许，这就是幸福，幸福总是在历经了艰辛以后，方呈现出可爱的那一面。
清风徐来，倒地而睡，以手遮面，在无意识间竟然浑睡了过去。再睁开眼来，自己却没觉得，以为只过去了几分钟而已。听人说我睡了，还有鼾声阵阵，也不好意思问人鼾声如何，是震耳欲聋，还是好听如鸟鸣。其实，人生又何必管身外事，鼾如雷鸣又如何，好听如乐亦如何，不过一种生理现象，传入他人之耳，自己却闻不了。再说，我与他们不过是人生的过客，萍水相逢，最终还不是一闻而过。
进入景区后，全是一阶阶的石梯，人流如梭。山顶上全是光秃秃的石头，或立，或卧，有大，有小，千恣百态的各自风骚着。立足崖边，俯视而下，触目处皆是青山，阵阵树木的清香夹在清凉的风里，呼吸而入的仿佛不是空气，而是一股股的清泉流动在肌肤内，涌动在血液里。
高乎哉，高乎？摸心自问，真不高，也不险峻，只不过名气大而已。或许，智者见智，贫者见愚。然而，我看我山水，不是看他人眼里的风景，又或许来的不是时节，未逢盛景。风景也是需要缘分的'，需要在适合的季节，合适的天气里，在恰当好的地点才能看到好的风景。好的风景宛如美好的爱情，在彼此最美的年华里，需要在最恰当的时间遇上最适合自己的人。然而，时光一梭而过，往往来不及注目，也许，最美好的已经经过。
不管，它险峻与否，不管它秀俊，所有的三山五岳，我一定会踏过。人生是一场有缺陷的旅程，何不趁年华正好，给自己一点春光，红尘间注定终将碌碌无为，所有的一切只能是过往，且偷得三几日功夫，逛它个，山岳秀水，也是快意人间。
爱如风景，需要在适合的时光和地点相遇，才没有缺陷。
篇19：爱怨交加-情感随笔
爱怨交加-情感随笔
我到底该“爱”还是该“怨”呢？
在成长的过程中，我深深地体会到了您为我的付出，那是多么得多，多么得多，我一辈子也数不完，永远都不能。您为我付出的点点滴滴、一切一切我都会牢牢地刻在心头！
妈妈，您何时才能真正的懂我？
您常说：“你是我生的，我不了解你，谁还能了解你？”但是，您又何尝真的了解过我呢？每次您总是不听我给你解释完就乱下定义，之后，就在那说个不停。我一说话，您就会一口咬定：借口，全都是借口。我说不是，但那又有什么用呢？每次我都是多么的伤心难过，每次都会自己躲在屋里哭，真是——哑巴吃黄连，有苦说不出啊！每当这个时候，我就会非常埋怨妈妈，觉得这全部都是她的错，是她的脾气不好。我常常会想：如果我可以拥有一个善解人意又很温柔体贴的妈妈，那我该有多么幸福啊！可是，世界上终究没有十全十美的人或事，我也不能要求的`太多。但我还是一直在埋怨妈妈。
可是，再换另一个角度去想一想。
在你感到孤独无助的时候，她总是会第一个出现在你身边，给你无尽温暖，让你感觉到春天的来临；在你受到打击，决定要放弃的时候，是她给你鼓励，让你重新燃起希望的火苗；在你忍受着病痛的时候，是她日日夜夜在你旁边守候这你，在一旁自责，这个痛她宁愿自己来承受。这个为你付出这么多的人，世界上最为伟大的人——母亲。母亲的付出，我们一辈子也还不了。那么，她这般爱着我们，我们又有什么资格去埋怨她呢？母亲的付出只让我们更加的爱她，更加觉得自己是错的。
就这样，我在“爱”与“怨”之间迷茫了。
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