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孩子的教育，拼的是父母的人生功底

时间：2022-11-10 08:45:27 其他范文收藏本文下载本文

孩子的教育，拼的是父母的人生功底（锦集8篇）由网友“蔷薇东青”投稿提供，今天小编在这给大家整理过的孩子的教育，拼的是父母的人生功底，我们一起来看看吧！

孩子的教育，拼的是父母的人生功底

篇1：孩子的教育拼的是父母的人生功底

一位妈妈向我慨叹：当妈的都像我这么累也够烦的我追问了她一个问题：你说怎样不累呢？

家长为什么对孩子的教育非常焦虑？

大多数的家长，对孩子、对教育，缺乏一个持久而深入的理解。猛然意识到，赶紧管一下，看到孩子不如意的地方，就开始忧虑孩子十年后的高考，十五年后的婚姻，以及二十年后的事业

而这个忧虑本身，就会毁掉孩子的未来。家长之所以忧虑，是因为一直在间歇性地关注孩子，孩子有问题，就关注多一些，没有明显的问题，便关注得少。对孩子的教育，缺乏一个宏观的掌控，对于该做什么，不该做什么，做得够不够，自己心里也没底。因此，对孩子未来的发展走向，就缺少了一份确信。不确信，就会慌张。

那么，为什么许多妈妈没有确信与笃定呢？

许多妈妈，结束了读书生涯，有了工作，有了家庭，有了孩子，达到了一种表面上的圆满，便放弃了自我探索。生活遵循最安逸原则，看上去悠然自在，轻松洒脱，生活稳定，令人羡慕。

其实，很多人生议题并没有完成，而是搁置在那里。打个比方，这很像成长的断崖。很多妈妈自认为选择了一条安逸的路，结果却被动地陷入烦恼的泥沼。到头来，付出的不是更少，而是更多。

四十岁死，八十岁埋？

我有很多年长我十岁左右的朋友，我们常常在一起聊天，也会说到她们同龄人的状态。发现这个年龄的人，特别容易往两个方向走，要么越来越丰富，越来越有魅力；要么视野越来越窄，与外在世界非常疏离。一位犀利的女作家甚至用四十岁死，八十岁埋来描述这种状态，读来让人倍感凄凉。

当然，选择最安逸的生活状态，也不是错误。不过，人生的议题并不会因为我们的回避而远离。派克在他的《少有人走的路》中写道：我们对现实的观念就像是一张地图，凭借这张地图，我们同人生的地形、地貌不断妥协和谈判。地图准确无误，我们就能确定自己的位置，知道要到什么地方，怎样到达那里；地图漏洞百出，我们就会迷失方向。

有的人过了青春期，就放弃了绘制地图。大多数人过了中年，就自认为地图完美无缺，世界观没有任何瑕疵。甚至自以为神圣不可侵犯，对于新的信息和资讯，他们也没有多少兴趣，似已疲惫不堪。只有极少数幸运者能继续努力，他们不停地探索、扩大和更新自己对于世界的认识，直到生命终结。

我们的人生地图，至少要通过三组关系来定位，分别是与自己的关系，与他人的关系，与世界的关系。如果我们不想再绘制人生地图，那么，也有很多逃避的办法。最简单的办法，就是退缩，并保持现状。

许多人不接纳自己，常常会自我否定和自我攻击，却放弃了内在探索，而选择忍耐和逃避。面对人际关系中存在的障碍，不是去化解，而是把人际关系简化，有的索性只剩下亲人关系。在家人面前，就算任性为之，也会获得包容。对世界的看法，则保持不变，不再对世界产生好奇。

许多妈妈埋头于柴米油盐的生活，最大限度回避了这三组关系。派克的另一句话，说得言简意赅：规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的.根源。

亲子关系不是完全对等的人际关系

如果说，大部分情况，我们都可以逃避的话，那么，孩子的到来，则让妈妈们无处可逃。亲人和朋友会包容我们，但孩子只是凭天性和直觉生活，亲子关系不是完全对等的人际关系。我们的情绪和成熟程度，我们对生命的理解和态度，我们处理亲密关系的能力，被这个小生命映照得一览无余。

从某种意义上说，孩子是父母的老师，他来到这个世界上，督促父母把从前忽略的课程补上，不断完善自己的人生地图。如果我们处理不了与自己、与他人的关系，怎能处理好与孩子的关系？如果我们对这个世界不再好奇，怎么能留住孩子的好奇心？

有位妈妈感慨：我现在才理解孩子是天使这句话，如果不是养育他遇到困难，我不会去探索，不会深刻反思自己的成长历程和思维模式。现在，我的生命在走向开阔，这是孩子带来的改变。

如果我们抗拒成长，就会把成长的任务转嫁到孩子身上。如果我们不能接纳自己，对自己不满意，就格外需要一个令人满意的孩子。如果我们不能处理好亲子关系，心中就会有一个理想小孩的形象，希望孩子主动符合我们的期待。

于是，几乎和孩子绑定在一起，共进退，同悲喜。孩子被老师夸奖了，这一天就非常愉悦；孩子考试考砸了，心情顿时灰暗下来。如此一来，孩子就会变成人生最大的创可贴。一个孩子，很难担负两个人的成长任务，这样的状态，注定会出问题。

选择与孩子一起成长，意味着我们要重新审视三组最基本的关系，要面对人生的问题，寻求答案，完善自我。我们并非过了18岁，便是真正意义上的成人,在某些时刻，我们只是大号的孩子。我们成长中积累了很多暗伤，许多成长任务并没有完成，与孩子相处，这些问题再次浮出水面，这也是很好的线索。当我们感到困顿、力不从心的时刻，不妨停下来，看看到底是什么阻碍了我们。

篇2：孩子的教育拼的是父母的人生功底

当我们不再逃避，勇敢面对问题，也意味着离开心理舒适区，进入不确定的状态。世间最美的花朵,都开在最艰辛的枝头，成长就是一个破茧成蝶的过程。成长意味冒险，也伴随着苦痛，这也是我们回避成长的最主要的原因。

这个过程，会有煎熬，也会迷茫和焦虑，但只要我们坚持思考，终究会找到解决的途径。面对困惑的时候，阅读会打开一扇窗，我们有必要了解一些心理学方面的知识。庆幸的是，现在通俗心理学著作的质量越来越高。我们会发现，每个问题解决之后，我们的人生都变得更通透，更顺畅，不会再被同一块石头绊倒。而每个困境背后，都隐藏着人生的礼物。

我始终觉得，教育的方法和技巧，只是孩子成才的冰山一角。有时候，孩子的教育，拼的是功底，拼的是父母的处世态度和人生感悟。也就是说，父母的整个人生，都会参与到教育中来。

从目前的现状来看，妈妈承担的教育责任更重一点。所以，我总是劝妈妈，人到中年，路要越走越宽才好。低到尘埃里，洗手做羹汤，本来是很幸福的事情。但是，仅仅懂得柴米油盐，会离孩子的精神世界越来越远。

教育孩子的王道，是执着地栽培自己。最理想的状态孩子懂的，我们懂；孩子不懂的，我们也懂，至少，我们要与孩子有交集。这个漫长的求索过程，既是为自己，也是为孩子。孩子的起点，是父母的肩膀。如此说来，孩子永远不会有相同的起跑线。

所以，我敬重那些勤奋好学、不放弃自我成长的父母。

篇3：父母的人生功底体现在对孩子的教育上

父母的人生功底体现在对孩子的教育上

一位妈妈向我慨叹：当妈的都像我这么累也够烦的……我追问了她一个问题：你说怎样不累呢？

而大多数的家长呢，对孩子、对教育，缺乏一个持久而深入的理解。猛然意识到，赶紧管一下，看到孩子不如意的地方，就开始忧虑孩子十年后的高考，十五年后的婚姻，以及二十年后的事业……

那么，为什么许多妈妈没有确信与笃定呢？

许多妈妈，结束了读书生涯，有了工作，有了家庭，有了孩子，达到了一种表面上的“圆满”，便放弃了自我探索。生活遵循“最安逸原则”，看上去悠然自在，轻松洒脱，生活稳定，令人羡慕。

其实，很多人生议题并没有完成，而是搁置在那里。打个比方，这很像“成长的断崖”。很多妈妈自认为选择了一条安逸的路，结果却被动地陷入烦恼的泥沼。到头来，付出的不是更少，而是更多。

我有很多年长我十岁左右的朋友，我们常常在一起聊天，也会说到她们同龄人的状态。发现这个年龄的人，特别容易往两个方向走，要么越来越丰富，越来越有魅力；要么视野越来越窄，与外在世界非常疏离。一位犀利的女作家甚至用“四十岁死，八十岁埋”来描述这种状态，读来让人倍感凄凉。

当然，选择最安逸的生活状态，也不是错误。不过，人生的议题并不会因为我们的回避而远离。派克在他的《少有人走的路》中写道：“我们对现实的观念就像是一张地图，凭借这张地图，我们同人生的地形、地貌不断妥协和谈判。地图准确无误，我们就能确定自己的位置，知道要到什么地方，怎样到达那里；地图漏洞百出，我们就会迷失方向。

有的人过了青春期，就放弃了绘制地图。大多数人过了中年，就自认为地图完美无缺，世界观没有任何瑕疵。甚至自以为神圣不可侵犯，对于新的信息和资讯，他们也没有多少兴趣，似已疲惫不堪。只有极少数幸运者能继续努力，他们不停地探索、扩大和更新自己对于世界的认识，直到生命终结。”

我们的人生地图，至少要通过三组关系来定位，分别是与自己的关系，与他人的关系，与世界的关系。如果我们不想再绘制“人生地图”，那么，也有很多逃避的办法。最简单的办法，就是退缩，并保持现状。

许多妈妈埋头于柴米油盐的生活，最大限度回避了这三组关系。派克的另一句话，说得言简意赅：规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源。

如果说，大部分情况，我们都可以逃避的话，那么，孩子的到来，则让妈妈们无处可逃。亲人和朋友会包容我们，但孩子只是凭天性和直觉生活，亲子关系不是完全对等的人际关系。我们的情绪和成熟程度，我们对生命的理解和态度，我们处理亲密关系的`能力，被这个小生命映照得一览无余。

有位妈妈感慨：我现在才理解“孩子是天使”这句话，如果不是养育他遇到困难，我不会去探索，不会深刻反思自己的成长历程和思维模式。现在，我的生命在走向开阔，这是孩子带来的改变。

如果我们抗拒成长，就会把成长的任务转嫁到孩子身上。如果我们不能接纳自己，对自己不满意，就格外需要一个令人满意的孩子。如果我们不能处理好亲子关系，心中就会有一个“理想小孩”的形象，希望孩子主动符合我们的期待。

于是，几乎和孩子绑定在一起，共进退，同悲喜。孩子被老师夸奖了，这一天就非常愉悦；孩子考试考砸了，心情顿时灰暗下来。如此一来，孩子就会变成人生最大的“创可贴”。一个孩子，很难担负两个人的成长任务，这样的状态，注定会出问题。

当我们不再逃避，勇敢面对问题，也意味着离开心理舒适区，进入不确定的状态。世间最美的花朵，都开在最艰辛的枝头，成长就是一个破茧成蝶的过程。成长意味冒险，也伴随着苦痛，这也是我们回避成长的最主要的原因。

我始终觉得，教育的方法和技巧，只是孩子成才的冰山一角。有时候，孩子的教育，拼的是功底，拼的是父母的处世态度和人生感悟。也就是说，父母的整个人生，都会参与到教育中来

教育孩子的王道，是执着地栽培自己。最理想的状态――孩子懂的，我们懂；孩子不懂的，我们也懂，至少，我们要与孩子有交集。这个漫长的求索过程，既是为自己，也是为孩子。孩子的起点，是父母的肩膀。如此说来，孩子永远不会有相同的起跑线。

所以，我敬重那些勤奋好学、不放弃自我成长的父母。

篇4：父母教育孩子是一种人生乐趣

父母教育孩子是一种人生乐趣

随着女儿年龄的增长，见识的日益丰富，思想的日渐成熟，我发现，一向对家庭教育自信的我竟然感到越来越吃力了。满怀信心地买回来的文学经典推荐给她看，小丫头根本不感兴趣；每天睡觉前洗刷的习惯总是需要督促，有时候批评她两句，她总会以理相争，最后倒成了我的错误；上网、查资料的速度不亚于我们……

总之，在家庭教育的进行中我是感觉越来越不顺手了。怎么办呢？总不能就这样束手无策。

那天晚上，有个活动设计需要写出来，一天的办公室工作让我不愿意再坐到电脑前。看到女儿在电脑前玩得津津有味，不由突发奇想：“孩子，今天妈妈很累，能不能给妈妈帮个忙，做我的秘书，帮我打点材料？”“好呀！没问题！我正好刚学了打字！练练速度。”女儿很高兴地接受了任务，非常认真地打起来，半天没有说一句话。

由此，我不由反思：孩子长大了，有自己的思想和见解了，各方面能力也在提高，更愿意得到成人的尊重与认可。作为家长，我们不能总是用老一套方法来教育，而应该根据孩子年龄心理特点不断调整策略才是。

于是，在以后的日子里，我经常向女儿“请教”：

“这个字妈妈不认识，你能帮妈妈查一查吗？”

“小菜一碟，没问题！”

“我要设计一个请小朋友认识石头的.活动，你说应该怎么准备呀？”

“可以让每个小朋友从家里带来一块石头，让他们玩玩，感受一下。”

“感受什么呢？”

“感受石头是硬的呗！还可以数数玩！”

晚上做晚饭的时候，我把菜切好，给女儿打下手：“你来炒菜吧！妈妈都准备好了！”“好！”女儿说干就干，你别说，我这里语言提示，她那里实际操作，炒出的菜味道还真不错。

有时，我会请女儿做后续工作。比如她从不主动洗衣服，每次都是我从她床上抱来一大堆，洗衣机洗完衣服，我会提醒她：“妈妈把衣服洗完了，你来晾衣服吧！”因为没有洗衣服，晾衣服也就没什么可抱怨的了。

最近女儿有些沉溺于自娱自乐的玩耍中，对读书不太感兴趣。于是，我又请她“帮忙”：“帮妈妈从图书馆借几本图画书，或者梅子涵的小说。”书借来了，却被她拿到自己的房间，先一睹为快。

有时候觉得，孩子在成长，我们也在成长，我们是和孩子一起成长的。当孩子不再听话，让你感到棘手的时候，不妨换位思考，换一种方法和策略，说不定就会有“柳暗花明又一村”的惊喜呢！其实，教育孩子就是一种乐趣！

篇5：父母怎么教育孩子

父母怎么教育孩子

希，我们应该怎么影响你？前天看了一篇文章说孩子的性格是家长塑造的，可是我们怎敢去塑造你的性格，我希望你的性格是独一无二的，可是这又违背了教育的原则，教育是让人尽善，挖掘个人的潜能，善是相对的，潜能是一分为二的。一个人的性格在将来的.一生中会发挥着重要的作用，独立、自主、追求、坚持、毅力、包容、豁达等等，这些无不体现了个人性格魅力。

哥哥和妹妹的故事让我们启发很大。哥哥从小都很挑剔，什么都是自己想要的，选择的时候总是选择最满意的，所以总是违背自己的最初选择，而妹妹总能独立思考，由个人思考，从来不违背自己的选择。父母认为哥哥的性格有缺陷，过于追求完美，而妹妹性格独立，自我意识强，能够坚持自我。

所以父母总是拿哥哥和妹妹对比。若干年后，哥哥在自己的人生选择时候依然是左右盼顾，而最终选择了世界的一流学校；而妹妹，却选择了普通的学校。父母在和妹妹的一次交流中还说哥哥的性格总是犹豫不决，而妹妹很果断，并且回忆了以往的种种实例。

而这个时候妹妹却泪流满面，父母惊诧万分，妹妹开口道出实情：说我对自己的选择总是很会后，对哥哥能够选择最心愿的事物总是充满羡慕，而自己总是被父母称赞说有独立的性格，而从来不敢放弃自己最初的选择去挑选自己的最爱，因为怕失去父母的赞许，就是因为父母的赞许才让自己失去了很多很多自己的最爱，如果父母当年没有这么多赞许，我想现在我的人生绝非现在这样。父母听到后愕然。

我们是否也在给孩子这样的压力呢。总是毫不犹豫的鼓励她的行动、他的举动，是否停下来想一想对孩子的夸赞是否是他的负担呢。如果这些是负担我们是否还要继续的给他压力呢。我们不能让孩子向我们一样背负着种种名利和道德枷锁而生存在一个没有自由的世界里。我们不要让我们的赞许和爱成为孩子的心灵枷锁，禁锢他们发挥的潜力。听话、专心、自由的等等这些是否是他所想要的。

如果是我们给予，如果不是我们应该打破传统的思想，让自己做好父母，让孩子顺其自然的成长。爱和自由或者说爱的自由。在爱孩子的同时要让孩子充满自由，让孩子在享受我们爱的时候是充满自由的，她可以选择接受我们的爱也可以选择拒绝我们的爱，这样的成长或许更好吧，平等让父母和孩子永远站在平等的状态下选择和给予。

篇6：父母是教育孩子的最佳人选

父母是教育孩子的最佳人选

父母是教育孩子的最佳人选美国麻省理工学院中国总面试官的教子手记本期登场：《下一代的竞争力》（漓江出版社）（美）蒋佩蓉著邓瑜译我们每个父母都会面临的现实是：我们所接受的是几十年前的教育，而我们培养的是要在几十年后的国际化社会中立足的孩子。作为父母的我们是否已经明确我们应该帮助孩子具备什么样的品格和能力? 作者以近为美国麻省理工学院面试新生和培养3个优秀孩子的亲身经历，向我们一一揭示如何养育具有国际竞争力的孩子…… 几天前和朋友一起吃饭，她给我讲了一个朋友的故事。那个朋友和她十来岁的孩子矛盾重重，于是她决定把孩子送往加拿大去接受优良的教育。孩子根本没有学习和读大学的欲望，也不愿听他父母的建议、威胁、说理或是哄骗。这是孩子的过错吗？我说，如果父母都是忙碌不堪的职场人士，那结果就会是这样。我常常看到这样的悲剧。许多忙碌而成功的`父母认为，孩子成功的关键就是接受更好的教育（而更好的教育就意味着需要更多钱来支持）。让我困惑不解的是，实际上，他们自己就是抚养孩子的最合适的人选，这些聪明人为什么要说服自己，把他们最宝贵的资源―――孩子，托付给溺爱孩子的祖父母或“职业看管人”，或者干脆把孩子送往一个“更先进的文化环境”接受教育？谁更爱孩子多一些？是他们自己，还是那些保姆？要知道，保姆没有良好的教育背景，也没有完整的家庭使命感。把一个十来岁的孩子打发到美国或欧洲，就能给他们提供更好的教育，并使他们突然之间就愿意听父母的话了吗？在有孩子之前，我先生和我花了许多时间帮助“太空小孩”，如为一些只身住在洛杉矶的孩子们提供咨询帮助（他们的父母在亚洲工作）。我们看到整整一代聪明又有天分的孩子的挣扎和困惑：为什么声称爱自己的父母，却不想花时间和自己相处？父母对他们的要求无非就是好成绩。我们听说有这样一位极端的母亲，她儿子自杀了。我出生于台湾，是在一个重男轻女的家庭里长大的。我的祖母认为我和两个妹妹是女孩，不值得受教育。而我的父亲作为家里的长子，注定要继承一个庞大的商业王国。他的想法和祖母不同，他把我们送到加拿大读书，那时我们的周边环境中没有其他中国人。我父亲一再告诉我们，不要盲目崇拜西方文化，要汲取其精髓，并化为己有。我在对有色人种存有偏见的英国文化中长大，逐步形成以批判的眼光看待中西方文化，也没有认为哪一种文化是“高级文化”的错误观念。现在我住在北京，在这里我反倒发现了一种让我自己烦恼的大众倾向―――认为一种文化比另一种文化好。父母在为孩子的教育问题面临各种选择时，这种倾向显得尤其真切。在嘈杂声中，他们或者支持这种教育体制或是支持那种教育体制。但最好的教育体制应当是由父母和孩子一起选择的，父母和孩子在这个选择、接受教育的过程中还可以成为友好的伙伴。不要将问题两极化为东方和西方，我相信不管一个孩子是在哪种教育系统中长大的，他都可以成功。我认为只有一方面存在，另一方面才成为可能。我的大儿子凯文就读于一所国际学校，在和这所国际学校的孩子们面谈之后，结合当麻省理工学院面试官的经验，我已经对最好、最聪明的孩子在这儿的生活结果有了第一手的资料。其实，我自己也质疑为这种教育投入这么多钱是否明智。不过，既然凯文在六年级的时候才到中国，之前又没有任何中国式教育的背景，他以后还必须返回美国读大学，那么，他就需要在一种全英语教学的环境里完成他的中学教育。

篇7：西方父母如何教育孩子

西方父母如何教育孩子

许多中国父母认同西方自由平等的教育理念，认为大人应该以平等的态度对待孩子，给孩子完全的爱和自由。真是这样吗？

西方父母所讲的“自由平等”是建立在明确、公正、合理的规则之上的，而这种规则早在幼儿园时期就已经开始树立了。而且国外教育的规则之多之细，大大出乎爱蹦君的意料。大到不许打人、骂人、毁坏东西这样显而易见的行为准则，小到洗手的方法、做游戏的坐姿、餐桌上的礼仪、每个玩具的摆放方式、在楼道里怎么走路等等。看到这您也许会说，这和我平时对孩子的要求也差不多嘛。但是，西方老师树立规则的'方式其实和我们有很大的不同。

在开学之初的几周或者一两个月，老师会拿出大量的时间，专门给学生讲解、示范行为规则，甚至取消、推迟已经安排好的课堂活动，临时召开班级会议，让学生们讨论、反思一些不良的行为。

班主任老师前几周完全没有上什么“正课”，而是，花了很多时间“立规矩”。例如，全班练习在楼道里怎么走，练到没有人东张西望、发出怪声；老师发出一个口号，每个人必须放下手头的一切活动，安静地注视老师；学生起身离开座位时，练习如何又轻又稳地把椅子推回桌子下面。这些正是目前的国内教育所缺乏的，我国大部分的学校和家长都过分关注孩子的学习成绩，从而忽视了对孩子规矩的培养。许多独生子女的父母该教育孩子不舍得教育，该放手时也不懂得放手，硬生生地把孩子养成了妈宝男、妈宝女，到头来指责孩子是个“白眼狼”。

旧时中国，家有家规。家规会刻在戒尺上，子弟一旦违反，戒尺伺候。古人懂得，无规矩不成方圆，立规矩须有惩戒。没有惩戒，规矩形同虚设。规则是自由的保证，个人都遵守说话的规则，认真倾听，轮流发言，不打断、不插话，才会有一个安全的环境让每个人畅所欲言，从而产生真正活跃的课堂并培育民主精神。

很多时候我们只看到了西方教育中提倡的平等关系，但是没有看到西方的成人管教孩子时严肃的口气，极强的规则意识，以及让孩子弥补错误、承担责任时的坚定态度。

西方人所言的“自由”是规则下的自由，“平等”是成人尊重孩子为一个有思想、有情感的独立个体，愿意倾听、理解、信任他，而不是完全和他打成一片，任其妄为，失去自身的权威和引导者的身份。

家长总是希望能给到孩子爱和自由，而自由平等必须建立在规则之上，也就是让孩子从小有清晰的边界意识，这样才会尽可能避免不良行为的发生。

篇8：父母教育孩子心得体会

我们的目标是教育孩子在性格上做一个勇敢乐观的人，在生活上独立自主，养成能够伴随一生的良好的生活习惯，在以后的人生道路上能够自己独立开拓。为此，我们在他成长过程中，切实做到以下几点：

1、在吃饭方面：在宝宝还未满一岁的时候，就帮他买好桌子椅子勺子碗，让他自己单独吃饭，无论是否撒的到处都是，都让他自己完成，对于撒在桌子上的饭粒也让他自己拣的吃掉，这样不仅养成他自己动手吃饭的良好习惯，让他把吃饭当成自己的事情，而不是大人非要他吃，而且他也从吃饭中找到很多的乐趣。一直到今天，他对吃饭都充满着渴望，我们从来不追着他到处跑，他不吃也不强迫他吃，让他自己承担不吃饭带来的饥饿感。养成习惯后我们也省心，他也吃的很饱很开心；

2、在睡觉方面：我们从出生到现在，睡觉一直非常好，夜里也从不哭闹。小的时候每天上午睡一觉下午睡一觉，后来随着年龄的、增大就让他每天下午睡一大觉，他也养成午饭以后休息一会就睡觉的习惯，这样让他养养力气，晚上等爸爸妈妈回来可以尽情玩乐；

3、在生活习惯方面：我们尽量做到他自己的事情自己动手，比如上厕所、脱衣服鞋子袜子、拿玩具、出门带拿钱包带钥匙等，让他能够体会做事情的不容易，而且在看电视动画片的时候去提点教育，让他记忆深刻，并且在生活中利用动画人物让他自觉行动，比如在赖床的时候对他说勤快的喜羊羊早起去割草，在他不肯喝水的时候和他说乌鸦是怎样干渴的去弄水喝，把他形容成故事里的小动物，他会非常喜欢；

4、在培养习惯方面：大人的言语和行为是最简单也是最行之有效的方法，不用刻意去说教，孩子都会听在耳朵里看在眼睛里记在心里的。譬如，在吃饭时候，要等所有人都入席了才能开饭，不能用手乱抓菜，也不能把喜欢吃的东西拖到自己边上等等；在出门的时候，要和家人说再见，因此宝宝每天会按时站在门口和我们告别，叮嘱：“早点回家”、“路上小心”之类的话，和小大人一样；晚上下班回来会跑过来开门，拿好拖鞋等等。在受到帮助的时候说“谢谢”，在造成损害的时候说“对不起”等等，因此他现在对于这些礼貌用语比较熟悉，有时候还会反过来教育我们；

5、在兴趣方面：我们买了一些儿歌和一些小故事，放给他听，他在玩的时候也可以去听，不是很刻意的，他喜欢什么放什么，不喜欢就不放。能够记得多少算多少，不造成他的负担。他没事的时候总喜欢去哼哼他看到的听到的东西，嘴巴一直不停；他尤其喜欢车类特别是工程车，我们也在给他买玩具的时候根据他的喜好去购买一些，但并不是满足所有的爱好，譬如我们会在挑选的时候对价格较高的就会跟他商量这个车很贵，没有那么多毛爷爷或者这个车家里有了，我们不需要重复购买之类。所以在他很的小时候当他站在玩具前要这个那个的时候，我们就耐心教育他，让他自己决定是否购买。记得还没满两岁的时候当我们在超市教育他的时候，售货员阿姨说：“这么小和他讲道理有什么用啊。”后来在我们的说服下宝宝很听话的不买了，阿姨直夸这孩子怎么这么懂事的；

6、不养成大手大脚的习惯：虽然现在条件好了，但是我们一直认为，培养孩子艰苦朴素的精神在任何时候都是非常重要的，要让他懂得挣钱的不容易，花钱也要适可而止，而且给他选择的自由，譬如买了吃的就不能买玩的，去了公园玩了这个就不能玩那个，一来让他有约束的概念，而来给他选择的.自由，让他心服口服的自己做出选择并承担由此带来的结果；所以经常有朋友说你们条件这么好怎么还舍不得这样那样，我们觉得现在孩子生活的已经非常幸福了，必须要给他一些不如意和压力，孩子长大后才能较好的承担社会压力和约束自己的行为；

7、不吝啬亲情但也要适度的惩罚：我们会在工作之余把自己的时间尽量给孩子，和他一起玩乐、一起逛街、一起去参加宴会，晚上会给他讲故事、陪他一起看动画片；但是在他无理取闹的时候我们会惩罚他，我们一般采取冷处理---不理会，或者拉耳朵、拖出门外等方法，直到他自己承认错误，自己停止哭闹；非常重要的一点是在教育孩子方面大人一定要言行一致，不要让孩子利用大人间的矛盾，否则只能教育不成大人也伤感情，我们和孩子生活在一起的家庭成员不多还比较顺利，在爷爷奶奶外公外婆一大帮的家庭尤其重要；

8、在学习方面：现在孩子每天上午在学校都能学到一些知识，我们回家总是询问他在学校的情况，并鼓励他将学的东西学给我们看，或者我们当小朋友，

他当老师来教我们，我觉得非常有效；在平时生活中学习点点滴滴，譬如去银行怎样取款，去超市怎样购物，去水果店怎样挑选水果，反正只要是他询问的我们都尽量满足；在日常生活中看到的听到的都不要嫌麻烦耐心解释，父母一定要明白，生活是知识的最大来源，任何书本上的东西都来源于生活，与其隔底挠靴不如直接到生活中去获取。所以现在我们宝宝知道很多东西，譬如红灯踩刹车停、绿灯踩油门行，各种乡土气息浓厚的口头禅、谚语都会从他嘴巴里突然冒出来，常引得人阵阵发笑；记得昨天晚上我和孩子爸爸在聊天，灯关了，他一声不响突然冒出来：“谁说话谁是乌龟”，爸爸于是噤声，我忍不住笑出来，他又很认真的来了一句：“谁笑谁是乌龟。”自己一句话不说，非常搞笑。这些都来源于我们平时的教育，以其人之道还治其人之身，所以日常的言传身教最需要留心；

现在的孩子由于都是独生子女，一方面孩子占有的宠爱太多，容易养成娇惯的不好习惯，对自己的要求总是要得到满足，这样以后长大了容易养成自私、不承担后果的恶习；另外由于是独生子女，父母家人总是寄予太多的期望，总是要求这样那样，给孩子造成很大的压力，导致孩子总是被迫接受我们的意见，导致自己的真实意愿无法实现，容易形成逆反性格，很容易形成现在越宠越嚣张的情况，譬如和大人还嘴，对爷爷奶奶大喊大叫等陋习；其实我们大人的行为是导致这一结局的罪魁祸首，我们大人也需要不断的学习，不断的让自己在孩子的成成过程中发挥该有的作用而不是全部去承担。我们应该明白，无论多小的孩子他都是有思维的，我们应该尊重，对于不好的我们要及时制止，对于好的我们要表扬；对于可有可无的我们也没必要去干涉，我们要尊重他是个人这一独立个体，就像我们对待其他人一样，适度的关心是必要的，太多的干预往往会适得其反。

不知道我写的是否符合要求，谈不上心得，只是将孩子的点点滴滴记录下来，我们都是新手父母，需要学习的需要老师指导的还非常多，总之，希望孩子能够成长为一个对社会有用的人，对得起国家精心的培养，对得起父母老师的殷切期望，发挥自己最大的潜能，能够按照社会道德标准和法律规则行事。