我的未来是个梦杂文随笔（共20篇）由网友“lmq”投稿提供，以下是小编为大家准备的我的未来是个梦杂文随笔，仅供参考，欢迎大家阅读。
篇1：我的未来是个梦杂文随笔
我的未来是个梦杂文随笔
“身体是革命的本钱”，我年轻时听到这句话颇不以为然。可是现在已经今非昔比了。
第一次受触动是在最热的季节，我们高中同学30年聚会时。当时，我们班的大哥李纪虎，端着酒杯，醉意微醺地和大家碰完杯时，意味深长地说道:“身体是革命的本钱，我们大家以后都要好好保重。不注重养生的话，再见面时恐怕就变成照片挂到墙上去了。”
当时，大家都嘻嘻哈哈地开着玩笑，没当回事。事后，静下心想想，还蛮有道理。
身体确实是革命的本钱。我现在越来越深有感触，它不尽是革命的本钱，简直是一加高精尖的仪器。其中任何一个配件坏了都不能置换，即使有换的，我们一般小老百姓也消费不起啊。
想到这里，心里禁不住有种莫名的悲凉。小时候，生活清苦，天天盼着，有好吃好喝的；年轻时，一家两教师，一对穷光蛋，又要养孩子，还要孝敬父母，工资低。有两个钱，还要提高学历，不停地进修学习，被迫过着节衣缩食的生活。
中年以后，工资略有上升，一家人先后排着队进医院看病。还要供孩子上大学。连着碰上几个葛朗台式的领导，把全校的职称压着不让进，收入起不来。现在夫妻俩纯粹就是一对老穷光蛋。
身体不好，心情也好不了，整天如丧家之犬似的，病病歪歪的，别说是比学赶帮着在教学中去竞争拿名次了，就算是抢金元宝，我恐怕都冲不到前面了。
将近50岁，疾病就结伴来敲门了。常年在讲台上声嘶力竭地扯着嗓子挣那份微薄的收入，不但把自己的容颜变得沧桑憔悴，也严重地损伤了心肺功能。现在已经不能大声讲话，稍一用力，就咳喘不止。
前一阵，录了一段录音。那饱经沧桑的`声音，自己听着都差点落泪。如果放给恶急了的狼听，恐怕它都不忍心对这把老骨头下口。就这样，长官还嫌你工作不出彩呢。
马克思当年说“通往爱尔兰的每一根枕木下面都有一个冤死的灵魂”。他说的是英国工业化进程中，筑路民工的付出。实际在中国的现代化推进过程中，中国的教育普及过程中，特别是边远地区，教师也做出了无声的牺牲。
除了校领导和他们的家属及少数溜须拍马的教师以外，大多数教师到死只能进到中教一级。教师的收入是由职称决定的，和教龄没有多大关系。职称上不去，收入就起不来，在偏远地区教书，只能吊着个命，根本谈不上尊严和生活质量。
就这样，上面还要跟你讲情怀讲道德，这纯粹是披着圣人的皮耍流氓。你不跟他玩，他就说你境界低。古人都知道“仓廪实而知礼节”，现代人反而退化不懂了。让你饿着肚子当春蚕，还要吐出天底下最好的丝。也不知道这种装傻充楞的本事，是哪位老师教会他们的。
我的身体已经垮了，严重的气血不足，不到50岁，头发已白了一半，说话咳喘，腰膝酸软，腿脚痛风严重。
小地方的医院医疗技术差，我又穷又扣，有病拖着。自己上网寻医问药，病急乱投医地吃了几种药，觉得效果也不咋样。我知道，今天的局面不是单方面的原因造成的。
长年的心情不好，饮食不良，超负荷工作……想起来就丧气。
现在开始，准备慢慢调养，最让我放不下的恐怕就是在简书上写作这件事。如果坚持努力，恐怕对身体不好，放弃不做，又恐精神空虚，真有点进退维谷。
最近心慌气短的毛病也经常出现，再回过头想想我的老同学说过的话，真担心自己会早早地变成照片挂到墙上去。
到那时候，你们就再也读不上我俏皮的文字了。
篇2：我是个跑龙套的杂文随笔
我是个跑龙套的杂文随笔
我平生最爱的四大爱好，玩群，打油，唱歌，跳舞。
这群玩的吧，我都不好意思说。貌似和谁都熟悉，其实和谁都不熟悉。究其原因，就是一个字，懒，懒得去深入了解。还美其名曰，君子之交淡如水。和他们的关系仅止于表面，永远都停留在萍水相逢的擦肩。和我在一起玩几年的群友们，几乎都不QQ好友，就这样肤浅，疯的不成样子。
跳舞更是像狗熊掰玉米，掰着扔着，学着后边的忘着前边的。好像什么舞都会跳，有什么舞都不会跳。每次站在跳舞的队伍里，人家都是整天看人家脸色行事，不过到我这里不好使了，变成整天看人家脚行事。这么说吧，跳舞这么多年，我这头就没有抬起来过。别的不敢夸，舞伴们穿什么鞋，他们呢有多少双鞋。我了如指掌，
再说这唱歌吧，最是打击我的自尊心。我爹说我半截腔，唱歌彪高音像狼掐着脖子一样。哪有什么美得享受呀。听着真遭罪，老公说我飙高音，憋的脸红脖子粗的，像严重的便秘患者。面目狰狞，表情夸张。孩子说我飚高音时，像快断气了一般，气息奄奄的，听着揪心，要是半夜来听，根本不扰民，直接把人吓的魂飞魄散的，别人唱歌要钱，你唱歌真的要命呀。原作者和原唱听你演绎他们的作品的和歌，都能听哭，气的，可不是感动的。他们这一盆盆凉水浇的我都成冰雕了，但是我内心的狂热的小火苗依然熊熊燃烧。大概被我的脸皮厚的精神所感动，他们也习以为常，每当我唱歌时，家里人立马逃之夭夭，省的他们万一忍无可忍，朝我身上扔鸡蛋这样的事件发生。
还有就是打油，更是不伦不类。想整点小资情调玩个古风，平仄韵呀律的什么的雅词之类的，结果只感动了自己。刚开始也曾自信满满，不知天高地厚的.拿到雅群，得意的炫耀，还得装着很虚心的样子，诚恳的求老师们点评改正，然而结果却让大失所望，我的所谓我作品拿到大群里，老师们从来不屑一顾，根本不做点评，有的老师碍于面子，会说，精神可嘉，继续努力，就这两句话就把我打发了，时间一长，我也就失去信心，退群了。毕竟咱一俗人，玩不了阳春白雪，那就来点接地气的吧，玩打油吧，这油让让我打成了四不像，我喜欢走幽默路线。可是眼高手低，幽默变成了尴尬。这油让我打的外行人看不懂，内行人不明白，土不土洋不洋的。看的我自己都不认识这是什么玩意。一点创新意识都没有，东一榔头西一棒槌的，生拼硬凑的不知所云的大白话。，郁闷死了。
好在姐内心强大，不靠别人的赞美和肯定活着，不管你怎样贬低和排斥，依旧我行我素这样乐活，我有自知之明，不和汽车比赛跑，不和姚明比身高。在文盲里我的文采最好，在跑调门里，我的歌唱的最棒，在阿姨们面前，我是最年轻的，在老奶奶们面前，我是最活泼的。在贫穷的人面前，我是最富有的。
在这个世界里，我就是一个地地道道跑堂的，估计这辈子我都是个纯纯粹粹跑龙套的。
篇3：梦杂文随笔
刚在空间里发现了好友上传的北京大学游览照，这一下子勾起了我的遐思。
但凡中国的小孩，小时候莫不以“清华北大”为毕生的志向。其实一点点大的孩子能懂什么呢？全是望子成龙、望女成凤的父母所灌输的。年少的孩子尚不知清华北大为何物，可却在父母的念叨下不明不白地立起了如此广大的志向。
等长大之后才发现理想很丰满，现实很骨感。清华北大不是想上就上的，想加入它们需要天赋与努力兼而有之。我们很多人要么缺天赋，要么缺努力，要么两者都缺，要么两者都不缺中途又被打扰停顿了下来。
最后的结果是幼年广大的志向能实现的不多。其中浊某人混了个专科（当时是非清华北大不上的），很多朋友们道路坎坷，连大学都无缘而入。而“清华北大”则从一个具体的目标渐渐转变成了很多人心中萦绕一生的情结与印象。
一提起“我要上清华北大。”，可能很多朋友都会会心一笑，因为当初他们也是这么嚷嚷的。
兴许是小时候的“壮志”未得圆满，也许是遗憾与懊恼兼而有之，我们很多人都对“清华北大”这两个中国一流的学府怀着莫名的情愫。
这其中有羡慕与崇拜，是啊，一流的风光如此耀眼。别说十里八村了，若是某个县市里能出一个清华、北大，那都是要全市庆祝，母校大拉横幅以示光荣的。
浊某人前一阵办事路过清华校区，一见那“清华”两字的门面，整个人都认真了起来。在门外左瞧瞧右看看，怎样看都觉得新鲜与不一样。这原本普普通通的路和砖，仿佛移到一流学府那就不一样了，莫名带着一点书卷气与傲然气。
羡慕与崇拜之后则是隐藏地很深的自卑与埋怨，以及一点点不服气。是啊，是不服气的。所以才会有那么多人说“如果我当初怎样怎样，说不定就能考上清华北大了”。至于自卑与埋怨就更不必说，哪个求职投简历的时候没被最低学历一栏刷下过呢？
是吧，也许我们这代人，或者下一代，或者下下代，都很难对“清华北大”这样的字眼平静以待。
兴许“清华北大”不仅仅是“清华北大”本身，我们还将其视作一种对美好的向往。一种很美好却很少人能实现的向往。而恰是这种未完成的美好、未抵达的向往具有迷人的诱惑力，是遗憾的美。
篇4：梦杂文随笔
当我拥有意识，第一次睁开眼睛的时候，发现自己被黑暗笼罩着。我不知道自己是谁，在哪里，直到，那一天······
那天，一道白光倾洒向我的面颊，我有些恐慌，但很快，恐慌被兴奋占据了：我看到了周围的一切。原来，我并不是孤独的一个人，我的周围，是兄弟姐妹们。
在那道白光下，一位身穿黑色T恤的男子走了进来，打量了我们一番。兄弟姐妹们都争先恐后地展现着自己华丽的姿态，希望自己能被选中，离开这里。
那男子看了一眼手中的纸条，挑选了我们中的几位，便出了门。黑暗再一次笼罩了整个空间。
从那一天起，我就有了一个梦想，希望自己有天能被选中，成为万里挑一的那一位。
没想到，我的梦想那么快就实现了。还是那一位男子，不过，那一天，他穿了一件黑色毛衣。他把我带到了另一个地方，那里充斥着各式各样的纸箱。我被裹上了厚厚一层气泡袋，装进了一个比我大一点的箱子里。接下来，便又是一片黑暗。
在黑暗中，我感觉自己被很多人抱起过，又经历了一次又一次的颠簸，终于，周围安静了下来。
“哇，我的吉他到了！”是女生的声音？没有人回答我，我被一把抱起，又被一层层地拆开。
当我再一次看到光亮时，我的眼前站着一位女生，她瞪大了眼睛，一脸惊喜，把我从包里拿了出来：“哇，好酷啊！我终于也是有吉他的人了。”
“那当然，我当然酷了！”当她拨动我身上的琴弦时，我发现，自己竟然发出了声音，把想说的话说了出来。原来，我的声音竟然那么悦耳！那一天，我终于知道：我，是一把吉他。
“来来来，我给你拍个照！”我靠着墙壁，拍下了人生中的第一张照片。
虽然，我知道自己是一把吉他，但，那又怎样呢？
我还没好好展现自己的才华，又重新被装进了一个黑色布袋，周围再次暗了下来。我知道，那女生就是我的新主人，但她好像已经厌倦了我，把我放在一边，我竟然连摆设也不是，更别提再次开口说话了。
在黑暗中的每一天，我都盼望着自己能够拥抱阳光，能够被弹奏出优美的音乐。但是，带给我的，却是无尽的等待。
天气慢慢变热，屋外传来了知了的叫声。我终于被带出了家门，原来，主人报名了吉他课。
吉他课的老师年龄挺大，看上去很有经验，重要的是，他的身边有一位我的同伴。它虽然拥有粉红色的肤色，看上去好像很年轻，但从它的琴弦可以看出，它经历过多年沧桑。
刚开始见到它，很羡慕它，因为，它可以每日每夜地演奏出好听的音乐，不像我，整日被装在袋子里，被黑暗笼罩着。
“我们先来调音。”我被那位老师接过，夹上黑色的调音器，我的琴弦被拨动了。
我发现，除了我之外，旁边还有一位新来的伙伴，和我一样，对这陌生的世界充满了好奇。
“你们好，很高兴见到你们！”
“你也是被主人带来学吉他的吗？我们的主人好像是朋友诶！”
“是啊，那我们也成为朋友吧！”
“好啊！”
“对了，那它怎么办？”我看了一眼墙边的吉他，那位老师把吉他交还给主人后，它来到了老师的手中。
“你们最好还是别对我感到好奇，好好听课吧！”
“你在这里多久了？”
“多久了？好几年了吧。”它的话不多，更多的时候，保持沉默一句话也不说，就这样看着我们。
我的主人学习地好像并不顺利，好几次都被老师指出，说是拨动琴弦的方式不对。其实，这没有关系，我能发出声音已经很高兴了，更何况，还能交到好朋友呢！
一节课的时间过得很快，我把来这以前的所有经历都告诉了我的新朋友，没想到，他的经历竟然和我那么像。我们俩约定好，要一起努力，演奏出美妙的歌曲。
“回家之后，要把它练熟，最好今天回去就练习一下，以免忘记。”
回到家，我就被主人小心翼翼地取了出来，开始了她的练习。在那之后的每一天，主人都会抽出十分钟练习，那是我每天最幸福的十分钟。我和主人之间的默契也越来越好，在课上还被老师表扬了。
“主人，太争气了！”我忍不住大声呼喊！
但是，没过多久，我们遇到了困难。
“这个是C和弦，这个是F和弦······”主人的手按在我的脖子上，弹动琴弦，却并没想象中悦耳的声音。我明白，那是因为，主人没有按到正确的位置。
“这个要回家去多练。”老师笑着说。
那次回到家后，主人开始拼命练习。当我发出声音时，我们俩都欢呼雀跃了起来。
虽然，有些和弦，还是没能完整地被弹奏出来，但看到主人如此认真、刻苦，我感受到了满满的幸福感。我相信，总有一天，我能和主人一起弹奏出动人乐章。
但是，我的朋友好像并没有那么开心，它告诉我，它的主人并没有认真练习，好像快要放弃了。看到它如此难过，我只能安慰它，让它坚持下去。
慢慢地，主人能够独立弹奏简单的曲子了，我为她感到由衷的高兴。
“我要把这首《小星星》录下来！我终于会弹了！”主人拿出手机，看了一眼时间，“糟了，上课要迟到了，等回来再录哈！”
主人要把学会弹奏的第一首歌记录下来，这就好像是我成长的第一步，我知道自己离梦想又近了一步。
但是，就在这一天，悲剧发生了······我没有想到，这竟是奢望。
“老师好！”在礼貌的问候后，主人还是和往常一样，把我从口袋中取了出来，靠在椅子上。我靠着椅子，等待着主人取出调音器，却没注意，椅子朝后一歪，我摔倒了。
“没事，没事！”虽然，大家都在这么安慰我，但我能感受到，从我的头顶传来了一阵剧痛。我知道，这次的疼痛感和之前摔倒在地不同。
主人一脸担心，把我从地上抱起，我忍着痛，配合着主人调音。但是，伴随着琴弦的跳动，我的头越来越痛，终于，不堪重负，失去了知觉。
当我迷迷糊糊醒来时，发现主人的手里拿着另一把吉他，弹奏着我们曾经一起练习过的《小星星》。我多希望，她手里的吉他是我啊！但是，我明白，我这次受的伤太严重了，无法再和主人一同配合，弹奏出曲子了。
我的朋友也很关心我的伤势，我摇了摇头，闭上了眼睛。
我被带回家后，主人试图延续我的生命，但却还是以失败告终了。
我明白，我无法再陪伴她，演奏出动听的音乐了，但却希望她能不要放弃，在其他兄弟的陪伴下，继续努力。
而我，会在不远处，望着她们，为她们祝福！
如果，这注定是一场梦，那么，对我而言，它虽有遗憾，却依旧很美！
再见了，我的吉他！
相遇日期：20xx年10月30日左右（对不起，我并没有好好记住那一天的具体日期）
生命终止时间：20xx年7月23日下午3点20分。
老师说：“这把吉他的命真是不好，才刚开始就结束了。”
不知道它会不会特别后悔，选择了我，成为它的主人。
还记得，它是作为奖励，被买回了家，却一直被放在一边。其实，这不是因为嫌弃它，而是不舍得下手，想保护好它。
没想到，还没为它取名字，还没能弹唱出歌曲，刚刚开始懵懂的它，就离开了我。但是，我相信，我们之间的故事并没有结束。
放心，我不会再让你陷入无尽的黑暗！我想让你看到，你的主人会努力学习，即使是自学，也不会放弃！
篇5：梦杂文随笔
此岸与彼岸的距离相隔几里？大概无世人晓得，只是脑海中仅存着一抹遥不可及的模糊意识。此岸与彼岸似空气摸不着看不见。只有当灵魂摆脱了肉体，一切的迷雾都将随朝阳散之。
那年，夏至，宁静无常。我下了车，站于显眼的十字路口，环顾陌生的周围，只是深觉得城市的天似蒙上了厚重的尘埃，不似乡村的湛蓝与澄澈，空气亦不鲜，混杂了些许难闻奇怪的气味。人潮拥挤，形形色色的人互不搭理，让我弱小的心灵受到不明的压迫。便是在这种懵懵懂懂的氛围开始了一段崭新未知的生活，关于我的。
大概，便是这种繁华若海市蜃楼的景象，使我渐渐迷失了自我学会了抱怨。我常常抱着不切实际的幻想，幻想着有一天亦能抚摸上黑白两色的丝滑琴键，弹奏出犹如仙乐的靡章。然而这一切，不过是我的青天白梦。 往后的日子，亦时常有所耳闻，女孩们三两成堆，闲聊着父母给的零花钱有几多，骄傲道着父母带她们去旅游的经历。同她们并肩而行，我自惭形秽。为什么别人家的父母那么好，而我的父母对我漠不关心？我羡慕那些拥有幸福的孩子，准确点说是嫉与妒更深，深的犹如望不尽底的深渊。
便是如此，我甚至来不及回头看，豆蔻年华已从我的手指缝间悄无声息地流逝。
直到，被我万种嫌弃的繁华城市彻彻底底离我远去。我内心长年如骇浪波动的情绪，那些剪不断还乱的思绪，一时间如耀眼的星沉入湛蓝至黑的海底，静静地，沉淀，不断不断地往下缓而无序的坠落，根本不似神话中的浪漫，亦不似细碎的梨花翩翩。坐在悄无声息的房里，我才意识到残酷的形态，城市的繁华亦只成为我记忆中的一部分。
我所羡慕的一切离我渐远，却也不是真正意义的失去。年少的我不懂人情世故，一心只知安逸与抱怨，直到失去原本价无值的东西，回头珍惜已来不及。
渐长渐大的我，不再羡慕他人所拥有的一切。我的家庭虽不是十足富有，且父母具在，但亦是旁人心目中羡慕的幸福家庭。时光在变，人在老，莫等失了珍宝方知悔。浮生，不过繁华一场，且行且珍惜。
篇6：梦杂文随笔
我总觉得夏天是让人伤感的
风停雨落下，天空就会变得凄凉
所有大雨里潮湿的回忆
所有刻骨铭心的灼热年华
所有繁盛而又离散的生命
都会随着夏天的风扑向盛大的死亡
香樟树荫了整条街
阳光穿透了它的叶
时光正在逐步凋零
树荫下的回忆却在绽放
晕染了浅色天际
雨水从每一个人的身上覆盖而过
却在风中干透，只留下一些水渍
却变换着每一个人的摸样
宁愿你是感情里最渣的那一个
背负所有的骂名愉快的生活
也不要做在夜里辗转反侧
难以入眠的人
零食放在进门柜子的第二个抽屉
水票就压在柜子上的餐巾纸下面
衣服按春夏秋冬都给你分好了类
榴莲已经杀好放在冰箱的冷藏柜
......
还有好多事想要交代，怕泪水困住双脚
灯关了一半
水喝了一半
梦留了半场
若往后再遇
粲然一笑
为你买杯焦糖玛奇朵
篇7：梦杂文随笔
一天中午我在寝室睡了一个长长的午觉，因为厂里停电整个办公楼一片寂静，这个午觉就睡得格外的沉，以至于让我有了一个让我期待很久的梦，所以在梦醒的一瞬间还有些恍惚。
我一直说没有梦见父亲已经很久了，不知道他老人家在天堂过得可好。这回我终于在梦里见到了他，他在一处安睡，让我惊醒，醒来却一边撵我走，一边就不见了踪影，我一路追随却到了三小叔家，三小叔一家正在家里准备睡觉，见到我就说他要包些饺子给窗外的几个人。
我看向窗外，见到的却是两个穿着紫袍脸色黝黑辨不出摸样的人站在那里。当时我说了一句奇怪的话，那意思好像在说我也帮不上忙，你就多劳吧，然后就醒了。醒了之后努力地回忆着那两个人的长相，却怎么也想不起来了。只记得是穿着紫袍的人。我一下就想起婆婆走时就是穿着紫袍的。也许婆婆是想吃小叔媳妇包的饺子啦才托梦与我。可另外一个人是谁那？不能是我的父亲吧？可父亲走时是穿的是蓝袍啊，也许是我看错啦。因为我是在梦里一路寻着父亲才到了老三家呀，我到现在还百思不得一解。
也许梦都是这样没有时间顺序，也没有空间顺序的。也许父亲和婆婆都想吃饺子啦，就同时约到一起来托梦给我。我一直在琢磨是不是故去的人到了那边也会彼此相约寻找共同的亲人来托梦。
这样一下子就想起之前还有一个梦，好像是二姐和大嫂在一起商量给父亲做菜的事，不知道菜的味道淡了还是重了。父亲好像是在病重的时候，因为是在床上躺着。当时我是在屋外向一间屋子里床上的父亲喊：“爸爸你觉得菜的味道是不是重啊！”父亲只是嗯了一声就没有动静了。我想老爸肯定是不想吃口味重的菜，那包的饺子也应该清淡一些了。
真的很高兴，老爸和婆婆会同时托梦给我，抽空一定回去给老爸和婆婆扫墓，并且一定要包些饺子给他们送去。老爸，婆婆你们一定会吃到我们给你您包的饺子，以后您有什么愿望就这样给我托梦吧，我会让您如愿，即使我不能办到也会让哥哥姐姐们来实现您的愿望。
说到这我就心里惭愧，自从来黑龙江就没有机会去父亲的墓地祭拜，几次回家都是来去匆匆，因此心理一直纠结。
祭拜先人是我们中华民族的传统美德，我是中华民族的一份子当然会继承这个优良传统。如果连这些起码的传统全忘了的话岂不是喝水的人忘了挖井的人。
七月十五那天本应该在这里寻一处地方给父亲和婆婆烧些纸钱，可我家那位坚持己见说不用，还得做个纸口袋写上收钱人的名字挺麻烦的，我问不写上难道会收不到吗？他说因为不是在墓地怕老人家不认得路来不了这里。我心里暗自好笑，虽然老人家已经入土为安，但是灵魂却可以四处游走，哪里不会去那？也许此时就在我们旁边看着我们那。所以我心里一直对这名字是否署上持保留态度，你说是写故人的名还是写送纸钱人的名。我在想要是怕老人收不到的话不妨把收的人和送的人都写上，如果这边的邮差和那边的邮差都恪尽职守不就送不丢了吗？反正我是不在乎写不写什么名字的，我相信我老爸一定会认得我送的钱，因为不论我在哪里他都会一如既往地关注着我，给我他的祝福，这个我能感觉得到。
再说故去的人的灵魂是不受时间和空间限制的，只有我们还活着的人受著名相的拖累日渐憔悴。难道是婆婆认不出他大儿子和儿媳送的纸钱吗？怎么会，要不就是因为我俩在她活着的时候为她付出的太多，她走了就拒绝我俩送的纸钱了。
嗨，这些都是我瞎猜的，婆婆只不过是想吃些饺子而已，回头告诉老三媳妇给包了送去就得了。
怎么会这么巧，我家有老三，他家也有老三，嗨，反正都是三，何况又是同时托梦与我，我就让他家那个三一并完成了吧。
希望他们相信我做的这个梦。
我发誓这个梦绝对是真实的梦。
篇8：梦杂文随笔
介于真正的坏情绪和精神疾病之间的东西
牠递给我的是钝刀；牠不想我死。
可是我那么喜欢牠。
我只剩下牠了。我只剩下牠了。
另：弗洛伊德似乎说过坠落/跌落是性的象征。
我跌落到下一个梦里，我的身上沾满尘埃，我爬起来，我看着牠。
牠没有说话。
为什么不说话呢？
让我从这里离开。
沉默。
牠把冷冰冰的东西交到我手里。我的颈椎宛如承担一颗中子星那么疼痛，我低不下我的视线，但是我的触感告诉我那是什么；表面局部生锈的手术刀片，我知道生锈钝化的部分曾经沾染过猩红耀眼的液体。
谢谢，但是已经不痛了；如果可以的话，希望以后都不会再疼痛。
所以我从那里跳下去。
悬崖，或静海，或其它的什么能给我提供向死而生的希望的'物象总在我的梦里固执地存在；第一百零二次，不过这一次我什么都没说。
星星在漆黑的夜里盛开。
可是我看不见。
我从世界树的树冠以上坠落，流星在我耳畔掠过；我曾一度怀疑流星是什么东西的尸骸——而陨石就是一切都终结以后的遗迹。
牠从没拉住我，一次都没有过。
牠只是看着我，看着我坠向深不可知的梦的边境，于此同时我看着牠在我的视野里逐渐淡出。
牠的眼睛在说什么。
我已经习惯了另一个梦，梦叠着梦，深不可知，没有极限，柔软哀痛。牠永远在那里，牠凝视我，牠的眼神悲伤得甚至令我恶心。
我想死。第一百零二次。
冰冷的液体涌进肺脏。
过于浓郁的酸苦的味道让我怀疑那是什么；不过是梦，我对自己说，我仍然躺在我的床幔之下，做着不可原谅也不可被原谅的死亡的幻梦。
你在吗？
没有回答。
坠落。
世界树的根部通向何处？
我不知道，牠说，没有声音。牠从来不说，只是我能明白而已。我明白。
你明白什么？
你什么都不明白。
牠的眼睛始终如一。
坠落。
我的目光指向世界树蜿蜒茂盛的枝干而不是牠。我听不见牠，我看不见牠，我从牠的身边走开甚至跳下以寻求死亡，可是我无法舍弃牠的存在这样一个事实。牠是绷紧的弦，牠是白炽的、震荡的无数光点，牠黑色的眼睛一遍遍烧灼我，牠曾是并且现在也仍然可能是我的最后一道防线，挡在我与死亡黑色的衣袂之间。
我伸出手。
碰不到。
坠落。
让我离开吧。
梦被我揉成不成型的碎片。蓝鲸在远方的静海中艰难地游弋与歌唱。
你在看吗？
我掠过层层的灰霾。
天堂是红色的吗？
然后我的眼睛看见光，我合拢眼睑再张开，以及层层叠叠的帷幕。
牠不在了。
盛夏的空气冷如水银。
篇9：梦杂文随笔
我感觉有些疲惫，靠在木枕上歇息。
不知不觉间，发现自己的身体变得甚为轻盈。我迷茫举目四望，才得知自己已然飘忽于空气之中。
我想伸手揉揉眼睛，再看的更清楚些。可是，我看到了什么？
我的手，变成了两片薄薄的蝶翼，在阳光下折射出缤纷的色彩。
我健壮的双腿，竟萎缩分离成细细的六条。
我的胡须不见了，我的嘴化为一支细管，闻到下方花儿的清香，我头上的触角便不自觉的晃了晃。
40岁的我，一位叫做周的潦倒的中年男人，就这样，在睡梦中，变成了一只花蝴蝶！
真是可笑！蝶儿，蜂儿之类，不应该是女流之辈吗？
不过，口头虽有不甘，想想并未被那几人瞧见，便也罢了。
我所擅长的，即是顺其自然，若已无法改变，不如欣然接受之。
我给自己起了个倜傥的名字，叫做清流，即使做一只蝴蝶，也要品行高洁。
我试着拍了拍翅膀，它们与空气摩擦，击打，气流便反弹回来，承担着我小小的躯体，推动着我前进。
不错，这个身体使用起来还算是得心应手。我腹中一阵饥饿，看到原野里的花海，我急不可耐的，向着食物飞去……
渐渐的，我完全忘记了曾经为人的日子。我的蝶生，每天快乐，单纯，我不知朝代，不知时间，只知道哪种花快要开了，它的花粉，是不是我，或者小妮所喜欢的。
小妮，是我不知成为蝴蝶多久以后，在花丛中结识的……爱人……第一次见到她翩翩起舞的样子，我便爱上了这个女蝶。
如今，我已经和她开始孕育我们的宝宝，待宝宝孵化，我们一家三口，在花海中你追我赶，多么快乐，多么幸福！
我其实有一个秘密，这是我一直不敢告诉小妮的，关于我的梦的秘密。
不知哪天起，我开始做梦了，经常梦见自己，变成一个大胡子男人，躺在茅屋里的一张破旧的草席上，长吁短叹，似乎是因肚中饥肠辘辘，又像是因一些莫名其妙的事情，烦恼，焦虑。
每次在梦里，若我感觉特别烦躁，想要逃避时，我的梦境就会结束，然后又一次，从牵牛花的花蕊中醒来。睁开双眼，看见小妮温柔的笑脸，看到她微鼓的腹部，我的心里，全是满足。
可怕的是，这些梦出现的愈发频繁了。梦中的时间也愈加长久。
有一天，我和小妮辛苦操劳数日，才终于为未来的孩儿准备好一个温馨的小窝，和小窝外一眼望不到边的花海。我累极，吻了吻身边熟睡的小妮，便也沉沉入梦。
谁知这一梦，便不再醒。
我又一次在梦中化为这个名为周的落魄男子，我向所有的朋友甚至敌人倾诉，倾诉我本为异世一只蝶的事实，可众人却丝毫不予理睬，反倒认为我思想独特，纷纷携带厚礼来拜谒，期望我能够为官，为他们的政绩出谋划策。
我本名为清流，只是一只正在做梦的蝴蝶，我自然无心名利，唯心中思念妻儿，想要回去陪伴小妮，和即将出世的儿女。
我以人身写了一篇又一篇的文章，渴望遇到懂我的高人，能够给我指引回家的路。
小妮，为夫还在睡梦中，努力的挣扎，努力寻找回归的办法……
待一朝梦醒，希望……你还在。
篇10：一些梦杂文随笔
一些梦杂文随笔
“梦总是突然醒的，就像泡沫一般，越吹越大，最后啪地破灭，什么也没有，除了空虚。没有脚踏实地的建立起来的东西，就无法形成精神和物质上的支撑。”
——东野圭吾《时生》
及时备份还是很有必要，整理了一下这几年写在备忘录里的梦，记下来的几乎没有美梦，很少做美梦。
梦到多年以后，我要嫁人了，嫁给一个看起来特别阴郁的人，他陪我去试戒指，他让售货员拿的尺寸是他前任的尺码，我戴不了。我说散了吧，本来就相互没感情，他说你别想跑，然后我离家出走了，梦醒了。
梦到你坐在一家饭店门口，屋子里很乱，好像刚搬过来没整理一样，你右手点了一支烟，眼神迷惘地看着远处，我穿着红色衣服，经过你回头，就再也看不到你了，醒来以后，天下雨了。
梦到姑姑，因为很小的原因生病，大概只有几天时间剩余了，那时候我们在外面上课，我一直哭，醒来以后，眼睛里一开始没眼泪，一睁开眼睛眼泪就哗哗掉下来了。
梦到好像是在做广播操，一开始我不在你旁边，后来不知道怎么回事，到了你左边，大家都不记得怎么做广播操了，我站得离你远远的，尽可能得远，一眼也不看你，也不想见你，有点怕。
梦到初中的同学们又在一个班，你给我丢来一张纸，上面有一句话，意思我看不懂，但我很苦恼。感觉是你说，你喜欢xx，我问什么意思？你说你不是一直就知道吗？我心里想不是说喜欢的是我吗，我一直都会错意了吗，然后就哭了，梦醒了。
梦到你给我分享了《两小无猜》的`片段，我觉得我已经忘记了，梦却不放过我。
梦到你哭丧着脸，对我说我一直喜欢的就是你，从最开始到后来分开一直都没变过，到现在心都狂跳。
梦到你有女朋友，你牵着女朋友的手，我也该消停了，到此为止。
梦到初中在教室里，你到我身边来，笑嘻嘻和我说话，我一直笑排队的时候，大家要闭着眼睛，我撑着门，闭着眼睛，你走到身边，摸摸我的头，我睁开眼，你凑到我耳边说话，贴得很近。然后玩游戏，大家说黄山派张麻子退出，仿佛真的在初中。
梦到我说我想跟你和好，你拉着我的手跑，但是半路有只猫，不知怎么把我弄到一个房间，我好不容易跑出来以后，再回去发现，你不在那了，可能你以为我骗了你吧。我想找你解释，是猫的原因，但我一直没说，我们也就一直没有和好，这样的状态直到梦醒后的现在。
梦到我在一个大超市里中了奖，拿到一百多万积分三个积分就可以买零食，然后我就拿东西，我拿了五种不同味道的饼干各两盒然，后在那里等喔喔奶糖的时候，迷迷糊糊醒了，接着继续睡，起来以后全身痛，头脑也模糊。
梦到我脚跟破了很大的口子，你吓坏了，一直问我疼不疼，我说不要紧。抱了抱你，你帮我包扎了伤口，看到有老师过来，还有我爸爸妈妈，我躲在你身后，下巴搁在你肩膀上，他们看到以后都会心笑了，你说我们回家吧。我撑着头，看着你，夕阳正当好，从你右侧打过来，不怎么梦就醒了，一个甜蜜的梦。
梦到像你上次来苏州一样找我玩，我们都当无事发生过出去逛街，你有意无意想勾我肩膀，笑嘻嘻和我聊天，最后你女朋友来了，我让你走了，醒来我又哭了，的确是一场梦。
梦到一个男生，忘了是谁牵我的手，我挣脱了。
梦到爷爷家养了好多鸡，我怕得要死，但鸡好乖，不过都是没毛的鸡，很奇怪。
梦到好像在一个弄堂，有很多长长的巷子，但每个巷子只有一个入口和出口，彼此独立。你在某个巷子里，我一个一个走过去，都没找到急得哭了，梦醒了。
梦到你在xx班里，她跟你一起出黑板报，你让她去学一点画画，她满口怨言说你看不起她，我突然想到当初跟你一起出黑板报的时候，你一直给予我肯定，我嘴上安慰，她心里却笑了，梦醒了。
梦到你突然走了，我坐高铁去参加你的丧事，但因为下雪，车就停了，耽误了很久，我到的时候，没见到你最后一面。难过得一坐下来就哭了，嚎啕大哭，来来往往的人不看我，也不理我，15号我想着为什么一定要到这个地步才后悔，然后就醒了，醒了又哭了。
梦到我们出去培训，选择“兵营”、“农村”，我选了兵营，你在农村，买文具找到几万元，退回去后售货员不见了。
梦到妈妈出了车祸，我穿着她给我买的睡裙，在医院门口等，心里想着妈妈怎么还不来，然后反应过来，她被车撞已经是很久之前的事了，我在医院门口大哭，醒来以后哭得停不下来。
梦到你坐在我右边主动搭话，问你是不是想我了，你哼了一声说：“干嘛？”怎么想起来和我说话。我愣了一下讪讪地笑了，接着就忘了。
梦到奶奶被困在一条船上，下面的水很深，我想去救她，可我在边上看着，完全没有办法，后来我使劲吼着，让大人们来，爸爸终于听到了，真的，当时很害怕。
梦到在暑假复合了，心里惶恐不安，想着怎么才能分手，怎么会重蹈覆辙呢？梦中很苦恼，醒来想想还是很苦恼，满脑子想的是万幸啊，幸好是梦，真的不敢再来一次了。
梦到和喜欢的所有人一起做早操和潘玮柏一起刷牙唱歌。
梦到我去买coco，店员问我，你这么一杯知道要多少钱吗？我说不就十五六块钱，然后得到一杯42块钱的双响炮，一口没喝，就醒了，气醒了。
梦到和所有人和好了，只是梦到而已。
希望今天可以做美梦。
晚安。
篇11：我们仨个杂文随笔
我们仨个杂文随笔
昨晚做了个梦，一个万里长梦，梦里是在一个夜晚，天空中只挂着黄昏昏的月牙，父母在前面走，要找公交站牌，却怎么也找不到；我在后面跟着，想告诉他们在哪儿，却怎么也跟不上。
就像杨绛先生的梦，一条河、一道堤、一客栈、一孤帆。
有幸在父亲节前读完了《我们仨》，透过杨绛先生的文字，深切的感受到了文学巨擘之家的温情，生活的乐趣，无尽的思念。让我有机会学着杨先生的笔触写写往事，并以此作为父亲节的礼物。
翻看散发着墨香的《我们仨》，仿佛看到了我们仨，一件件往事萦绕在脑海，浮现在眼前。
上世纪三十年代，钱钟书与杨绛远赴英国牛津求学，“格物致知”是他们生活中最大的乐趣，空闲时间他们喜欢去没去过的街道，探索一砖一石、一草一木。
记得父母开玩笑说，他们唯一的共同爱好就是骑着自行车出去闲逛，发现别样的景致。
一九三七年，钱瑗在伦敦降生，没有爷爷奶奶姥姥姥爷帮着照看，夫妇俩摸索着当父母，可能就是因为这样，三口人的关系才如此亲密。
想来我也是这样，出生时身边只有父母，爸爸一个人既要照顾妈妈，还要照顾我，忙的'恨不得掰成两瓣儿，后来直到12岁上初中，基本上都跟着父母，去哪儿都是我们仨
一九三八年，他们仨回国，杨绛带着钱瑗在上海避难，钱钟书随父亲在湖南蓝田师院教书，暑假回沪，三岁的钱瑗认不出父亲了。
记得小时候，有次和妈妈在姥姥家，爸爸周末上完课回来，理了短发，他一抱我我就哭，妈妈见了哭笑不得，过了好一阵儿，我才明白头发变短了也是爸爸。
抗战时期，百业凋敝，钱家人生活的很艰难，只能亲手把买到煤灰搓成煤球使用，有时掺的土多，着一会儿就败了。就算是这样，他们一家人仍是身在陋巷，不改其乐。
小时后，家里过得也很紧张，出门就是一辆自行车载着一个家，住的地方离山很近，印象最深的是5岁多的一天，晚上八九点，突然电闪雷鸣，爸爸提议我们在打开门看闪电，边看边讲什么云层呀，正负极呀，只记得一道道亮光划破天际，看的真过瘾。
随着年龄的增长，离父母越来越远，一家人相聚的时间越来越少，想起往事，如数家珍，不禁感叹，三个人变成我们仨是多么偶然。
篇12：我的邻居是个贼杂文随笔
我的邻居是个贼杂文随笔
小时候，我们同村住着一个贼，和我家只隔了两户人家，大家都叫他二鸭。这个人好吃懒做，专门靠偷维持生计。他还很幸运，娶了个老婆，生了一儿一女，带着老婆孩子一起偷。都说贼一般不会在自己生活的地方动手，毕竟邻里乡亲的低头不见抬头见。可他不一样，专门对同村人下手，把村民们养的鸡啊羊啊鸭子啊偷得干干净净。
为了防贼，村民们也没少下功夫。那会基本家家都养狗，贼一来，狗就会叫，狗一叫，贼就被吓跑了。不过这个法子没坚持多长时间，贼又卷土重来了。贼很聪明，买了药先把狗弄死，然后继续偷，村民们恨得牙痒痒。可没办法，大家虽然都知道是他偷得，可都苦于没有证据，拿他没辙。而且更过分的是他不仅自己偷，还联系外地的贼一起来村上协助偷。后来村民们索性都不养牲畜了，眼看着贼没有活计了，大家心想，这下你就等着饿死吧。
可是大家把贼想的太简单了，贼想你不养牲畜，难道你还不种粮食了么？是的，哪有农民不种粮食的啊，你鸡可以不养，但饭不能不吃呀。于是他又开始风风火火的干起来了。
村民们没办法，只好都把家里的粮食卖掉，只要留够一年的口粮就好了。可贼却连这点口粮也不放过，趁你家里没人的时候，把锁撬了全部搬走。我家西边的邻居就很不幸中招了，他们因为在县城陪读，只有周末才会回到村里，结果贼趁他们不在家，把锁撬了，不仅搬走了粮食，还把他们家客厅顶上的电风扇给拆走了。这还不够，还顺走了他家大闺女过节送给二老的核桃粉、芝麻糊，以及一双亲手做的布鞋。
哎，这贼也真够缺德的。
记得听老妈谈起过一件事，说是有一次，西村头开小卖部的老孙头家要为小孙女办满月酒，提前一天买好了一大桶油还有各种菜放在家里留着办酒用。当天小卖部生意忙，晚上老孙头一家就没有回家睡觉，顺道就在小卖部歇息了。第二天回到家，发现家里买的油和菜都没了。不仅如此，儿媳妇的金戒指、金项链、金耳环也一并消失了，气的老两口在家里破口大骂。可是这会骂也没有用，贼们基本都是当天夜里偷完就转手了，不会留下任何证据。但是老孙头却在院子里发现了一顶帽子，应该是贼当时走的匆忙，不小心掉下来的。
于是老孙头把这顶帽子挂在小卖部门前大马路的电线杆上，每天对着这顶帽子骂个半小时，就这样骂了好几天。小卖部门口的大马路是大家上班、干农活的必经之路，所以帽子的`事就这么在村里传开了。大家其实心里都有数，只不过都没有说出来而已。
有一次二鸭的老婆带着刚会说话的小儿子路过小卖部门口，当时老孙头正指着帽子破口大骂，看到二鸭老婆孩子过来，骂的更起劲。二鸭老婆也知道老孙头骂的是谁，可能自己也觉着难听，想招呼下就走开的。结果小儿子指着电线杆上的帽子说：“爸爸的帽子，爸爸的帽子........”
二鸭老婆赶紧堵住小儿子的嘴巴。
“你爸爸哪有这样的帽子，娃娃家的乱说啥。”
“他大爷啊，小孩子说话别当真啊，我们还有事就先走了。”
说完抱起小儿子，踉踉跄跄地就走了。
过了这么多年，那个帽子至今仍然悬挂在小卖部门口的电线杆上，每次回老家都能看到，只不过经过这么多年的风吹雨打，只剩个帽檐了还在风中飘着。
篇13：我是个十恶不赦的混蛋杂文随笔
我跟人说我从小没爹没娘，其实是我刚一出生爹就死了，娘一个人拉扯我和我哥两个人，一个女人在这个弱肉强食的丛林里能怎么样呢？等到我七岁的时候，娘也终于累垮了，撒手离开了我们。
哥哥为了生计十几岁就出去打工赚钱，但是我却从不为他感动同情，我恨这个世界，让我这么小就感受到世界的邪恶。
初中没上完，我就去外面当了混混，当时感觉当混混挺好的，可以不用天天读书写作业，还可以在学校周围劫学生要零花钱。看到他们战战兢兢的样子，真好笑。
但这一切在一个闷热的下午戛然而止。
那天我还像往常一样，带着几个哥们一起去学校旁边的小道，准备对抄近路的学生要点零花钱。我从兜里掏出最爱的白沙，叼在嘴里，晃晃悠悠在街上漫步，拿出的打火机已经点着了火，蓝色的烟圈飘过我的眼前，一个小女生走到巷子里来。
哥们华子问我，劫女生的零花钱不好吧
有什么不好的？难道钱不是一样的？网吧老板可不管男生女生的钱，女生还好玩些。我嘿嘿一笑。
等到女生走到巷子这边，我终于看清的脸。白白净净，像刚刚雨淋过的白萝卜，圆润的脸蛋，恰到好处的`五官，没经过化妆，但是纯纯的小妹正是这个时候的本色。
我挡在她的面前，一言不发，把手伸到她的面前。
她用手拍了一下我的手说，兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨
小姑娘很皮啊！皮一下是吧？看我怎么收拾你！
抬手就给了她一拳，又推了一把。她尖叫一声，踉踉跄跄退后两步，墩在了地上。一时间她也傻了眼，转瞬之后，就撇开嘴大哭了起来。
眼看哭声要引来别人，我跟华子对视一下，撒腿就跑。
我边跑还边骂，女娃子真TM难搞！
早就跟你说，不要跟女生要钱，你还偏不信。
本以为这件事是个意外，要去网吧的零花钱还没着落，只能第二天再去，希望不要碰上昨天那个棘手的事，不过经过昨天的事，估计她也不敢再从这里走了。
可偏偏有不测风云，就在我们瞎聊胡扯中，那个女生有来了，不过这次不是一个人，她身后还跟着个大人。
一看形势不好，想调转头跑路已经来不及了，被人从后面一把薅住。不过当我转过身去，才发现原来是我的哥哥。
但是我很纳闷，为什么我的哥哥在这里？我的哥哥也是被我气晕了，后来我才知道，昨天我们抢的那个女生，原来是我哥哥女友的妹妹。突然感觉很好笑，我怎么成了段誉？
从此，我哥哥交给我一个重任。让我每天放学之后，保护妹妹回家。我一开始很不屑，整天陪着一个小p孩有什么意思？但是我害怕哥哥的铁砂掌，只能照他说的做。
于是每天放学之后，我就陪着妹妹，听她讲学校里面的故事，而我心不在焉，却引来了路人的冷眼。但是我不在乎，只是听完她说的故事之后，哼哼两声而已。
等到送她回家之后，我就继续我的混混生活，而她则回到家里，做一个乖乖女。
但是好景不长，我因为一次抢劫，被警察抓了个正着，在局子里待了两天。没想到妹子竟过来看我。
我打趣的说，没我陪你回家你自己不能回家啦。她别过脸去说，就是要你陪着才能安心回家。
我自己也不知道这是一种什么状态，从小没爹没妈，跟着哥哥一起。有时候有上顿没下顿，也没人管我吃饱穿暖，现在突然有一个人关心我来，我到不习惯。
我不想再让她跟着我了，我怕把她教坏。但往往事与愿违，虽然她比我小五六岁，而且我还是个混混，居然走到了一起。
而且谁让我是个混混，我把她搞大肚子，还是她的姐姐陪着去做的流产。她也成了同学们口中的坏人，但她还是傻傻的对我笑。
后来有一次，我和别的地盘上的混混火拼。杀的昏天黑地，我身上中了五刀，流的满脸是血，头发都被血粘在了脸上。她看到之后吓坏了，说再也不要我去当混混了，她能挣钱养我。可我还是不听。
我心里真的很愧疚，偷偷买了一张车票，逃到了另外一个城市。本想从新来过，再也不要回到原来的日子，再也不要去伤害那个白萝卜一样纯纯的女孩儿了。
但是妹子不知道从哪里知道了我的车票，匆匆赶了过来，好几天在街上到处打听我的消息。等我在路边上看到她的时候，她已经几天没合眼了。
远远地看着，她脸上可以看见欣喜而又委屈，用尽最后一点力气，冲进我的怀里，眼泪都出来了。嘴里还说着，你到哪儿去了，哪儿去了。
我心一下就软了，在心里跟老天做了一个约定，要一辈子对她好。
我们一起在陌生的城市安了家，虽然没有太多的亲人，但是我们彼此最亲，就从不会感到孤独。我早已不再做混混，而是从底层做起，做一个踏实的人，为心里的那个人踏实而努力。
每当我在路上碰上小混混的时候，就会想起那个时候的自己，感慨那个时候自己有多么傻，可惜我已经不再年轻了。
篇14：我的梦杂文随笔
我的梦杂文随笔
还记得刚刚毕业的那会，不忙的时候我就喜欢听广播。是海拉尔电台，每天晚上七点我会如约守在收音机旁。听着乡音姐亲切的声音，尽管工作累了一天，但当我听到乡音姐声音的时候，浑然不觉得累了。带给我的是愉悦的心情。
清晰的记得那一段独白：有什么心里话你就说吧，有什么牵挂你就讲吧，这里是你心灵的港湾，情感的驿站。这一档节目的特点是：可以点自己喜欢的歌曲，也可以诉说忧伤，可以送祝福，也可以对爱人表白还可以交友。但都是通过信件寄过去的。乡音姐会在广播里读听众们的信。
当然我也寄过信，点过歌曲，也为特别的朋友送上最诚挚的祝福。记得信件刚寄出去的时候，每天都盼着乡音姐能够播出自己的信件。
那是一个深秋的夜晚，天气有点凉，但空气特别好。信件大概寄出一个多月了。我拿着收音机带着企盼在院子里听着，听乡音姐柔美的'声音，和优美的音乐旋律。听着听着听到乡音姐读到，来自内蒙古鄂伦春自治旗。。。接下来就是我的名字，我兴奋的跳起来了，哎呀是我的信。吓到了在一旁挤牛奶的爸爸，差点打翻了牛奶盆子。没等我爸训我我拿着收音机就跑了。
当听到自己的信件的时候内心真的非常非常的激动。这是我期盼已久的事了，更何况是我特别喜欢特别崇拜的乡音姐读的信，又是送给特别的他。我知道他不一定会听得到我的祝福，但是还是希望通过电波能够祝福他。感谢乡音姐圆了我送祝福的梦
我非常喜欢这档节目，更喜欢乡音姐的声音。我梦想着如果有一天我也能坐在电台旁像乡音姐一样，用自己的声音和自己的情感，传递着每一份思念，和祝福那该有多好。
篇15：梦是假的杂文随笔
梦是假的杂文随笔
蕴哥哥和姐姐在狭窄的房间里，同每次一样，他偏着脸看向姐姐，好像要问妈妈什么。姐姐转过身双手扶住蕴哥哥的胳膊，温柔的说着什么。他们的.对话，没有声音。
突然，门被敲动，很猛烈。姐姐搂着蕴哥哥，十分惊恐，她知道即将发生什么。
门被撞开，一个男人，看不清样子，拉住姐姐往外走，姐姐只流泪没有反抗，她怕蕴哥哥受伤。
又一次，蕴哥哥和姐姐在狭窄的房间里，他们对话，没有声音。有人敲门，一个男人想要带他们逃离。又一次，门被撞开，之前的男人拉住姐姐往外走，姐姐回头，想保护他的男人变得越来越模糊。
整个梦都没有声音，醒来，房间已经黑了，没有一丝光亮。
试着做点努力，为姐姐和蕴哥哥打算一下。今年会不会变得好一点？似乎会的……
4月到8月都不错呢
今天遇到一家不错的小餐厅，《你的心跳》，店很动人，鱼很好吃。
想起蕴哥哥小时候，像金刚葫芦娃
子非鱼安知鱼之乐
Logo是两条自由自在又心意相通的鱼，简单的生活总会快乐。
篇16：过去的是阵风,未来的是个梦生活随笔
过去的是阵风,未来的是个梦生活随笔
过去的是阵风，也许这是一阵春风，吹得万物复苏，吹得你心里暖暖的，让你感到心情无比喜悦和快乐。
也许这是一阵夏天的风，它吹着你，你更感空气的闷热，心里更加烦躁，感受不到凉爽，你急得大叫：什么鬼风，越吹越热！
也许这是夏天中的一阵清凉的风，风过之后，万物都点头感谢，也引起你无限的怀想：好凉爽呀，再来一阵该多好呀！
也许这是一阵秋风，风过之后，扫去了片片黄叶，也扫去你心中的点点记忆，让你的心灵更加纯净。
也许这是阵刺骨的寒风，吹得树木呜呜作叫，也吹得你心里毛骨悚然，浑身发抖，你竭力盼望着：冬天快点过去，春天快点来临！
可是，不管怎样，它都是阵风，是一阵过去的风！无论是疾风暴雨式的，还是微风细雨式的，无论是暖入心窝，还是冰冷刺骨，总之无论是令你感到美好的，还是令你感到可恶的，恐惧的，它都是过去的风。你要清楚的意识到！
未来，未来是个梦！有梦，会做梦的.人才会感到生命的价值，感到生命的宝贵，感到生命的美好。没有梦就没有希望，没有梦生命就不再有热情，生命是一潭死水，泛不起波纹的水。
怎样去找梦，怎样去做梦，怎样去实现你的梦，这就是你要考虑的，是你要走的路。你只有沿着你选择的路走，无论你怎样走：是步行，还是骑自行车；是驾驶汽车，还是爬上火车，或是登上飞机，总之，你得根据自己的情况，走过你选择的路。你的梦才会找得到，才会变为现实，即使变不了现实，你也无怨无悔，因为你努力了！
篇17：难怪你是个双杂文随笔
我这样想。
还是个死闷骚的射手座。
即便是这样，其实我也喜欢了你很久吧，从我看到你努力得心无旁骛的身姿开始。
加油啊，你。人生是不断的努力。
——E.N.D.——
PS.
小说哦，不过我还真有差不多的朋友……
篇18：难怪你是个双杂文随笔
填完志愿，他走过来，双手插在口袋里，很拽的样子。他穿的是普通的T恤和白色七分裤，普通到具体样子我已经忘记了。
他是我们班的大学霸。真正意义上的学霸，从高三开始的每一次考试，小测统练，次次都是全班第一。在这个似乎被全年级抛弃的最差的班级里（你问我能有多差？这里云集着拔河比赛16男4女的理科班对抗文科班15女5男毫无悬念败北的二十多人，从学习到体育甚至打游戏我们都是年级里最差的。身为被誉为“世界杯中的中国队”的母校的一员，我们二班绝对是这个区最大的吊车尾。你说一本？我们能有大学上就不错了。），只有他脱颖而出，一跃为年级前十，且久居此位整整一年。虽然老师同学们嘴上不说，眼里不看，但谁都心知肚明，这个人在学习上的努力程度绝对是一等一的，自学能力也绝对是一等一的。
你问我为什么提自学能力？还是说你对这个糟烂的班以及高考下分时间都能弄错、高考考场都能忘记告诉家长们的班主任的带领下的任课教师们有什么过高的期待？别想了，常年位居全班第二的'备受各科老师喜爱的恒不是每次都被他甩下60几分之多么？总之，他是个被各科教师讨厌（过分优秀确实会迎来厌恶的，尤其是面对家长们的质问时，老师们确实对他有不了什么好脸色）的好学生。
我看着他，心里有点忐忑。“考得怎么样？”
“就那么回事儿吧。”他话不多。
“这样……”我点点头，和他本不笼络的我也不方便再问下去。
但我还是玩心大起，既然是最后一次碰面，为何不乐哉逍遥呢？正如诸君所见，我就是个唯恐天下不乱的神经质。
“有的人上大学是为了逃避，有的人则是为了进修，你是什么？”我拦住他，朝教室内的其他同学努努嘴。他似乎明白了我的意思，很得意的扬起嘴角。
“为了自由吧……”
“难怪你是个双。”我调侃着，拍拍他的肩膀走掉了。
我没有回头，更不知道他会用怎样的眼神看我，或是直接走掉。
我想，那样坚韧不拔的性格，无论跌倒多少次都挣扎着爬起来的毅力，不到最后绝不放弃的态度，他自始至终都是个优秀的人啊。而这样优秀的动力，仅仅是为了自由。
并非身体上的枷锁或心灵上的桎梏，只是追求一种不违反道德底线的基础上，想干什么就去努力干的潇洒感，那种自由都令人向往不已。
篇19：家庭是个小染缸杂文随笔
家庭是个小染缸杂文随笔
我们经常听人说道“社会是个大染缸”，意思是人是被环境塑造出来的。殊不知，家庭是个比社会还强悍的“染缸”。
文学作品中常有“家是温暖的港湾”，“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”诸如此类的名言。
普罗大众谁都希望出生在一个幸福的家庭，或者自己成家后也能组建出一个幸福的爱巢。
恕我直言，爱的能力是带有传承性的。如果你的原生家庭不是一个理想的爱巢的话，你想打造出一个理想的爱巢就有些困难了。
朋友的孩子小丽天生丽质，肤白貌美。大学毕业后，就职于苏州某私企，月薪五千余元。
小丽大学期间在网上邂逅了比自己小两岁的某211大学的男孩子桃子。桃子阳光明媚，能说会唱，是个小有名气的'网红，在网上莺莺燕燕的吸引了一大堆女孩，小丽也是其中一个。
小丽大学毕业后，就依然决然地来到了桃子所在的城市苏州，两人很快坠入爱河。
过了一段恩恩爱爱的小日子后，小丽明显地感觉到桃子和她心目中勾画出来的那个完美偶像是大相径庭的。
桃子来自于单亲家庭，早在童年时父母就离异。据他自己说，母亲是八十年代的大学生，父亲只是中专毕业。幼年时，父母吵得很凶，爸爸经常回家找妈妈的事吵架。
父母离异后，桃子与母亲相依为命。母亲是个女强人，经常出差。把桃子一人留在家中，留给他充足的钱，足够买食品和水果。
桃子当时正上小学，尽管是个男孩子，但也毕竟是个孩子。他告诉小丽，妈妈出差的晚上，他经常不敢关灯睡觉。家里物质条件并不差，有一次，他每晚都开着圣诞树睡觉。
他的叙述很平静，但给小丽内心带来巨大的震撼。至使小丽和他分手后，想起他描述的场景，都经常会在夜深人静时泪流满面。
要强的妈妈，和爸爸离婚后，挣了充足的钱，给桃子创造了非常优裕的生活。吃穿用度都享受的是高品质的生活，上辅导班，读重点中学，考名校……
表面上看，桃子的成长并没有因为父母的离异而受到多大影响。但实质上，父母家庭生活的缺失给他带来的影响恐怕要伴随他的一生。
平时我们经常听人说“不能找单亲家庭出来的孩子做人生的伴侣。”猛一听，似乎有歧视单亲家庭人士的嫌疑。小丽是不信这个邪的。不过，她在和桃子近距离接触前是不知道这点的。桃子把他来自于单亲家庭这点瞒得很紧的。
在小丽和桃子正式接触以后，他才一层层揭开了自己身上的神秘面纱。
桃子嫌弃小丽不是重本大学毕业。他潜意识里都在按妈妈的模式要求小丽。他自己想考研究生，也拉着小丽报考。他每天夜以继日地苦读，不拘言笑，还嫌弃小丽做家务慢，时间抓得不紧。他怕黑，不敢进黑房子。出门怕提重物。不愿与人多来往。不懂得付出爱，却无限索取爱。有事蒙在心里，不愿与人多沟通……
一系列事情，让小丽终于忍无可忍，最终两人分道扬镳。
小丽离开那天早上，在收拾东西。桃子跟在她后面不解地问她:“你怎么把东西都装起来了？”
小丽淡然地回答:“我要回家去了。”桃子不知如何是好，只是跟在小丽的后面，像个跟屁虫似地跟进跟出。
小丽离开苏州后，回到了父母的身边。开始还和桃子保持着联系，她知道桃子每晚学到很晚，她会点份当地的外卖奶茶送给桃子。她也从家乡快递爽口的苹果给桃子。
桃子除了给她发送些考研的习题试卷之类，再无别的问候，即使说话，也是督促小丽抓紧时间，不要说“废话”。
小丽试图沟通几次，桃子都是玩失踪。大吵几次后，无果。最终拉黑彼此所有联系方式后，分手。
我说这个故事，并没有诋毁歧视单亲家庭孩子的意思。我觉得因为他们的过往生活，他们比常规家庭走出来的孩子更需要爱和理解。
但是，爱情是个双方互动给予的过程。一个没见识过父母互敬互爱的孩子，想要逆袭成一个知冷知热的人，是需要化为灰烬后再浴火重生的。只是这个痛苦的过程非常人所能忍受。
在此，我祝愿天下的父母均能给孩子创造个完美温馨的爱的港湾，也祝愿单亲家庭走出的孩子能够正视到自身的不足，弥补缺陷，早日修成爱情正果。
篇20：六年级议论文:未来是个梦
未来是怎么样的，无人可知。因为时代在变，人也在变。一切都是未知。
未来的世界会不会还会有战争，战争永远是愚蠢的，无奈的。当一个国家攻打另外一个国家，除了为了自身的利益还为了什么，难道为了好玩吗？战争表示的是人类最丑恶的一面――自私。
未来的世界会不会还有人类。虽然说我们人类现在主宰世界，但是我们人类无休无止的开发、研究已经造成了人类灭亡的加速。当地球已经千疮百孔时，你可以保证我们人类还能生存下去吗？是地球养育了我们，如果我们在这样肆意破坏自己的星球，那么地球也会把我们毁灭，因为我们已经没有资格生存下去了，到那时我们后悔已经太迟了。这正是自私把我们推向了死亡的边缘。
未来虽然是未知的，但现在我们人类所能做的就是踏踏实实的走好每一步。不要因为自己的自私而使我们的地球就这样毁灭；让我们这个美丽的星球就此消失在宇宙之中；让我们人类的伟大的历史也消失在宇宙之中。希望在我们大家的共同努力下，每一个人都变得心地善良，不再有自私。这样我们人类才会有更加好的生活，更加好的未来。
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话剧生活随笔：大小也是个角色2022-05-07
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关于梦的传说随笔：一袭白裙2022-09-02
《做自己的女王》经典语录2022-05-07