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谢谢你光临我的梦曾和我一起狂奔情感散文

时间：2022-12-08 08:00:36 其他范文收藏本文下载本文

谢谢你光临我的梦曾和我一起狂奔情感散文（集锦11篇）由网友“鳄梨鳄梨”投稿提供，下面是小编整理过的谢谢你光临我的梦曾和我一起狂奔情感散文，欢迎您阅读分享借鉴，希望对您有所帮助。

谢谢你光临我的梦曾和我一起狂奔情感散文

篇1：谢谢你光临我的梦曾和我一起狂奔情感散文

直到现在我依然忘记不了她，不知道为什么，总感觉有种执念指引着我，拼命想忘记到头来还是忘不了。

忍不住想知道她的一切，她的身旁有没有一个像我一样会照顾她的人，她是否偶尔想起我，我们见面能不能打招呼，能像以往一样聊聊吗，就聊聊自己别的不谈。

我想只是我想而已，不怪我们没缘分只能说那时我们未曾懂的爱和喜欢。

以后，我身边未曾有过其他人，即使他们有在意过我，那并不是我想要的，我还不懂会陷深，还忘不了你，我不会等你只是想遇到一个像你的。

后来，我真的遇到一个很像你，很想刚开始的我们的那个你。

而我没有表露过，我怕会变成现在的我们，不该给她带来影响，是朋友还好，哪天连朋友都不能做了，我们将万劫不复。

影子需要灯光，我不是，飞蛾的.我将会自己撞向那炽热的灯，成灰落在你身上，愿你不走，留我一个眷恋的影子。

你将不会是我的，我只渴望影子的你。

无论何时何地，这样的你离我那么近，那么远。

不管多久，我会遇到。

希望你祝福，我的牵挂不会辜负。

篇2：谢谢你曾爱过我情感散文

谢谢你曾爱过我情感散文

那年她22岁，大学刚毕业，她回到了家里的小城工作。她没有像别人一样去外面的大城市打拼，她安然的接受家里的安排，留在了家里的小城。不知道是不喜欢大都市的繁华和喧嚷，还是骨子里喜欢平静安闲的生活。每天干着一份琐碎又繁忙低报酬的工作，找个普通的人嫁了，过着平淡的生活，就这样吧。

那天，她和姐姐参加一个晚会，她穿着一件无袖的黑色晚礼服，着一双裸色的高跟鞋，头发高高的束起，宛如邻家女孩般动人可爱。是姐姐和她朋友都这样笑着说的，她也不知道自己今天美到哪种程度。不过，她也不关心。今晚还要上夜班，等会她男朋友会来接她的。对了，她交了一个男朋友。他对她很好，他和她在同一家单位工作，再说都是未婚适龄男女，觉得合适就自然答应了他，做他的女朋友。

腾飞应该是第一次见她，他很少来参加这种晚会。她一直站在他姐姐旁边，略微有些拘束害羞。他是认识她姐姐的，在一个朋友的生日宴会上。她不同于她姐姐，她姐姐热情活泼，性格开朗大方。她则看上去，像个邻家女孩，楚楚动人，需要骑士保护的。他向来是对这种女生没什么感觉的，累人。他是来这座小城看望一个朋友，经不住朋友的'一再劝说，便一道来了。

她看时间差不多了，晚会还没有接近尾声的样子。她拉着她姐姐到墙角，说了几句话，就离开了宴会。她刚走出去，就看到她男朋友骑着摩托车等她。她嘴角微微上扬，远远的朝他招手。幸福也许就是这么简单。只是需要有个等待的人，有个能够随时依靠的臂膀，有个能接你上晚夜班的人。她很知足。

腾飞再次见到她，距上次已经是好几个月了。他开车是准备去接一个朋友的，傍晚的河提边是热闹的。至少他的车是寸步难易。索性把车停到路旁，出去透透风。其实，他在车里就看到一个像她的背影。下车后，才看真切，真的是她。不过，看来她心情不怎么好，好像还喝了不少酒。她有点不舒服，弯着腰在垃圾桶旁干呕。腾飞给她递过去一瓶水，她看了他一眼，接过水喝了几口。看来，她还是记得他的。凌乱的风吹起她的长发，还有她因醉酒后红扑扑的脸颊，让人忍不住一亲芳泽。

那天，她说了很多话，说了以后又哈哈大笑。他大概从她时而疯笑，时而沉默的断断续续的话语总结出来。她男朋友家里不同意她和他交往，因为他男朋友家里人介意她的学历配不上他的儿子。她一普通大学毕业的，竟然高攀他家儿子一研究生。他母亲到她工作的单位对她破口大骂，贱女人，不要脸的，要多难听有多难听。她单位的领导，同事都看到了这一极其狼狈的画面。她平时在单位都是挺安分的一个人，从没有过什么不好的影响。她现在都不想去上班了，他母亲三天俩头来闹一次。她要分手，他不同意，但又不能阻止他母亲。

那天，他连夜带她离开了这个小城。她没有通知任何人，她只想好好的清静清静。他带她去高级餐厅吃西餐，会非常贴心的一块一块的给她切好。他带她去参加舞会，会把她打扮成白雪公主一样，牵着她的手，翩翩起舞。他带她去看音乐剧，会轻轻对她解说她看不懂的情节。他带她去游乐园，会把他当孩子一样宠溺，陪他玩，陪他闹。他唯独不曾对她说爱。

她回小城了，他男朋友给她打了无数个电话，发了无数条信息。言辞恳切，情感丰沛。他家里人犟不过他，也心疼他。她消失的这几天，他像疯了一样，不吃不喝，每天就看着她的照片发呆。他家里人最终同意他俩在一起。他家里人的意思是要他俩早点结婚，早点生孩子。她走的那天，腾飞不在。她给她留了封信，信里只有短短的几个字“谢谢你曾爱过我”。

腾飞再也不曾回到这座小城。

篇3：谢谢你曾爱过我-散文

谢谢你总是关心我

谢谢你总是被我气

谢谢你总是希望我开心

谢谢你总是默默的`帮助我

谢谢你在我哭的时候担心我，虽然说话不好听但是我知道你不会表达

谢谢你总是一次有一次被我伤害，却一直还是对我很好很好

谢谢你要离开前说你想见我

谢谢你离开时还为我担心，叫人看着我，照顾我

谢谢你的不舍

篇4：谢谢你曾爱过我-散文

你这个大傻瓜，請你一定要好好的，請你一定要幸福

大大大大大傻瓜，你这个笨蛋！

我不会忘记你的，要回来哦

你欠我大大的娃娃熊呢

要好好的，我不会离开，你要记得回来

篇5：谢谢你曾救过我散文欣赏

谢谢你曾救过我散文欣赏

血！到处都是，衣服上，裤子上，我倒地的地方你的身上……当对手锋利的刀刃砍在了我的身上，砍断了我的动脉和骨头的时候，我唯一看见的只有还在不断喷涌的，我的鲜血。

真的就只有几分钟，我的脚步开始踉跄，双眼和意识开始模糊。最后仅有的潜意识告诉我我要死了……懵懵懂懂间只感到自己的身体在不断的越缩越小，越缩越小……小到快要象一粒灰尘般微不足道！我惊恐的叫喊着，挣扎着。旁边站那么多人，却没有一个人听得到我的恐惧！渐渐的，我感到了自己失重般的漂浮，突然就看见了从我身体里游离出来的另一个自己，我想这就是灵魂吧！我的灵魂开始要不再属于我的躯体了。这就是平时人们老说的“灵魂出窍”吧？我在想着，竟然有从未有过的平静。。

就在我平静的漂浮，并且已经越来越远的'时候，我突然怎么就看见了你：和我的躯干一样满身是血的你。突然啊！我还听见了你发疯般的焦急和绝望。你不断呼喊着不断的乞求着路人“求你们了，救救他吧。。求求你们……”那一刻，只剩灵魂的我终于停住了飘忽，我最爱的人啊！是你的泪水和哭泣留住了我，让我不舍得离去……

于是我吃力的爬起来，虽然还是虚弱，我的鲜血还在不停的流淌。。可我还是努力的睁开了眼睛，在我眼前慢慢清晰的，也是我这一生永远不能忘记的是你那流满了泪水的脸和万分憔悴的神情。你用尽全力的搀扶着我，不停的呼喊着我的名字。透支着不是一个女人能拥有的全部力量。迷迷糊糊中我被你搀上了一位好心的出租车，汽车全速的向着医院奔去。

“师傅，求求你在开快点好不？求求你。”

我听见你颤抖的声音。血还在流，顺着我的手臂滴到你的身上。洒落在车的座椅里失血过多让我冷得发抖。我无力的靠在你的身上，你的怀抱好温暖啊！就象阳光下开满鲜花的草坪……融融的温暖让我无法抑制的迷恋。我好累啊！我好想在你的呵护下睡一下啊。可是越来越艰难的呼吸没有忘记告诉我：死神狰狞的面孔已经离我越来越近寸步之遥，随时一伸手就可以把我带走。我已经顾不上了一点力气都没有了，更别提去反抗挣扎。迷迷糊糊的我只对你说了声“我困”……你抱着我大声的哭叫着我的名字，不停的拍打我的脸。不断的跟我说话，不断的重复着鼓励着连自己都开始放弃的我。

“老公我们不怕啊”

“老公你别睡。你醒醒！”

“我在这呢！我陪着你嘞”

一遍一遍的重复着……当时的我虽然已经没有说话的力气，但是我真的听到了。只是那时候听见的你的声音特别空洞，好像来自很远的外太空一样。柔柔的却又强硬的拉扯着我。于是我稍稍的动了一下头，告诉自己一定要呼吸，一定不能睡！我就真的这样又被你拉回来了。死神只能和我擦肩而过……没有你呼唤和鼓励，还有那当时我听着你那象外太空传来般遥远的声音。我一定睡着了。。而且永远也不会再起来了……到了医院以后我就真的没有一点意识和记忆了。怎么上的手术台？怎么进的手术间？都不知道！5个小时后我被推出手术室。

看见你的同时我清楚的听见你“嘘”了一下。仿若石头落地般清晰的声音！

这么多年，这么多事，时过境迁，老天虽最终没有成全我们的故事。让往事如血滴落于我们不堪的记忆。但是我一直想对你说：真的很感谢你，谢谢你曾给过我的关心，给过我的信任，给过我的这么多年的甜蜜爱情。给过我的所有，给过我的一切，最最要感谢的是——-谢谢你曾经你真的救过我的命！

我会尊重你救起的这条生命！带着你的祝福勇敢的新生！坚韧强悍的跋涉风雨。无惧无畏的开拓人生！无论何时何地，请你一定看着我……稳稳的前行！

（谨以这篇不算文章的文章，献给最爱我的那个女人！）

篇6：谢谢你离开我经典情感散文

谢谢你离开我经典情感散文

夜深，我在床上辗转难以入眠。窗外夜色曚胧，只有氤氲的路灯在发出柔和的光，似乎在和天上的点点星光在诉说着他们才懂的情话。

一年零三个月两天了，相距你离开的日子已经这么久。你伤我如此，怎能一拂衣袖不顾我的挽留就离开？你说：“对不起，我已经不爱你了。”原来“爱”这一个字在你的口中说出竟是如此洒脱。我不死心地追问你为什么？你说：“不爱就是没有感觉了，心死了。”我又怎能留住一个心死之人？你似乎忘记了，你曾经说过对我来说最动听的情话：“我不能没有你，我心脏的每一滴血都是为你在跳动。”想来现在这些血估计已经冷如冰霜了吧。我让你走，你也不回头，走得决然。

哀莫大于心不死。我的悲伤常人无法理解，我不想一停下来就想起你曾经对我深情地笑，轻点我鼻子叫我小呆瓜的样子，不能一走在大街上就想起你抱着我对我说今天要去哪里吃我最爱吃的麻辣烫，你对我的好，我真的真的不愿意再想起！回忆很可怕，它让人活在里面出不来，别人也走不进。耳边总是不断回响你曾给我唱的歌：愿得一人心，白首不分离。

我蜷缩在自己臂弯和双膝中，不肯从你的影子里出来，我已经把自己推向了万劫不复的境地，唯有你才能救赎，可是我忘了，你已经不在。

我盲目地走在街上，低着头，毫无目的地行走，周围一切杂乱的，华丽的，快乐的，都与我无关。我的身体让人用力地往回拉址，差点要跌坐在地上。我不明所以地看着前面的中年男人，他很严肃又愤怒地用批评语气对我说“你是不是想死？也不看看是红灯，也不看看有没有车。毛病！”不知怎么的，多日来流干的泪水再次夺眶而出。这个人让我想起了我的父亲，他曾经在也是这样把我从车流中拉了回来，也是这般恶劣的模样，却是让我心底淌过一阵阵暖流。我的眼泪流得越来越凶，哭得越来越大声。那个中年男人不知所以然地摇头离开。

我为什么要这样颓废呢？我有爱我的父母，爱我的手足。有稳定的工作，我又凭什么为你作贱自己呢？如果我念着你的名字的时候，我会哭着哭着就会停下，而我一想到我的父母，我就算没有了眼泪，我依然想哭，永远控制不住地哭。我明白我失去了自己，可是我不能没有自己，尽管你已经离我而去。

我去逛街，我要穿最漂亮的衣服，我去美容，我告诉自己每一天都要精神焕发，我去剪头发，把为你留的那三千发丝剪下，重头来过，我去锻炼，我要拥有一个健康的身体，我要学习，我要做一个内外兼修的女子。

渐渐地，我从有你的回忆中跳了出来。看到大街上情侣争吵，男孩生气往前走几步又急跑回来拥女孩入怀的时候。我已经不再羡慕，已经不会有当初心中酸涩甜的感觉。我已经过了那个春心荡漾的年纪。

我把你的手机号QQ号，关于你一切的东西通通打包把它锁在了过去，不再开启。

无意中听到你的消息，得知你过得不错，还有了新女友。心里不再难过，也说不起祝福你的`话。

有人说过一个女人最大的魅力是体现在工作上，所以我把以往的柔弱抛弃，武装上坚硬如铁的外壳，攻下一个又一个难关，虽然很辛苦，但我无悔。我不再是风吹就倒，雨淋就败的温室小花。

我经常与父母通电话，告诉他们我很好，正在努力的工作，得到上级赏识。我告诉朋友哪个城市的风景好，改天我们一起去。我听到自己的笑声无处不在。

我站在楼顶，任风吹起我重新长长的头发。我看着高楼矗立，车水马龙，时而秘集时而稀疏的人群。心想，每个人都有各自不同的故事，或者结局不一样。我们做不来人生的导演，那只好来做编剧了，也由我们来填写字幕。爱情中的版本也是一样，或许前言和高潮部分不能预测，至少，结局还是能够掌握。

谢谢你离开我，不然我不知道我能承受这么多，我原来还可以这样坚强，谢谢你让我知道，爱情并不是我唯一的出路。真的谢谢你。

篇7：谢谢你来过我的世界情感散文

谢谢你来过我的世界情感散文

我们是泪流满面的步步回头，还是要继续勇敢的往前走。

最近似乎发生了很多很多的事情，很多很多烦躁，也有朋友也经历了同样的事情；但是我想说的是：不管什么还是谢谢你来过我的世界，谢谢你从我的全世界走过。世界太大，过客很多。

有个朋友今天打电话跟我说，他失恋了，相恋3年此刻已然陌路。他跟我讲：他付出了一切，对方需要什么便去给予什么……说了很多很多，但是使我印象深刻的是他的承诺，他说：“无论你做了什么事情，我都不会离开；不论发生什么事情，我都会一直陪着你。”其实我觉得，爱情里面的承诺要有，但是不要去贬低了自己。你需要去有你的力量去拥抱你爱的人，的确爱一个人，就是把自己交给了对方，你有伤害我，冷落我的权力，别的人没有。但是你爱一个人你是否去努力了，你只是把自己交给了她，你可曾去努力过什么。那个承诺看起来更像是贬低了自己的价值，更像是去跟对方说，“来吧！我交给你了，你想怎样都行。”我更觉得这不像是爱，如果你们真正相爱，为什么不去好好的一起努力，去共同去创造你们的明天。

当你去爱一个人的时候，你就变成了傻的，眼里除了那个人，什么都没有，伤害在你看来都是一种测试，你告诉自己要坚强，就这样倔强的走着---但是别等了有的人是等不到的，每个人都会有属于自己的道路。

爱是什么，我们说不清道不明，其实每个人感觉都很不一样。

爱情的开始我们都不知道结局，唯过程中要去好好的努力，去爱那个人；爱情的最终没有什么对与错，只希望我们不要后悔，只希望过程是美好的而不是满眼悲怆，只希望我们在失败中可以看到我们的不完美，可以更好地去变优秀变完美。我只是希望能有个如你一般的人，如山间的清风，如古城温暖的光。

爱情不论对错。

朋友中也有相恋一直在一起的；跟他聊的时候，感到的是惊讶，甚至震惊；他说，很小他们就在一起了，有多小，就是我们朦朦憧憬着恋爱的时候，他们也是在这朦胧憧憬中在一起的。或许听起来会很不可思议，但是事实就是他们还好好地在一起。喜欢从开始的确很容易的，但是在变成爱的过程中又是艰苦的，需要是双方共同的努力。他们过程中的艰苦，他们的互相理解，互相鼓励支持着，还有很多很多是互相一起努力来的。感情是需要双方来共同经营的，是需要双方共同努力的.，没有主动与否。

不管什么还是谢谢你来过我的世界，爱情不论对与错，谢谢你让我明白的，也谢谢你带给的快乐，我会好好的去珍惜在没有你的明天。

为了什么有过过去的人还会相信明天，为了什么该哭的场面还露出笑脸；我不是不伤不痛不难过，我只是不美不好都不说，钻石需要琢磨，才能更有价值，更加光亮。感谢那些擦肩而过的人，帮我们更加的完美。在我们的世界总有太多太多的过客，我们中间能抓住的是什么……

感谢那些人路过我们的世界，让我们懂得如何去更好的去爱一个人。

爱是什么，每个人都有每个人的想法，但我想爱就一定要努力，而且要的是双方共同的努力。

篇8：青春我也曾做过梦-散文

青春我也曾做过梦-散文

青春总是有说不完的话，有难忘的他(她)。曾经的许诺你兑现了吗?青春早已不在，难道你能忘记对他(她)说的话?我不想随风游荡天涯，却难挡住岁月的雕划。青春来过，我只忆当年韶华，只想对你讲述当年未说尽的话!曾经的我多想陪你走天涯，带你看遍世间的繁华，不知如今的你在何方，能否知道我对你的眷恋，如今再对你说那些年少未曾言的话，你会为我选择留下吗?一切的疑问一切的挽留，你能否接受我幼稚的想法。回首过去，你为我们没有在一起而遗憾吗?

年少的你我没有太多的羁绊，那些柴米油盐的琐事也与我们无关，整日子曰诗云的梦回从前，羡慕那些文人的豪放与自由，仰慕那一个个从历史留名的英雄，幻想自己也是其中的一个，期待着未来也能名垂千古。当然这样的梦想人人都有，而我想象的是，挥剑天地间，扬刀策马逐尽世间红颜，纵使江山如画，最美不过你眉间一点朱砂，想与你携手天涯，并肩去看那天地的浩大。可是梦醒时才知道，原本当初的自己原来什么都没有，这样的反差，又碎掉了多少人的痴梦!

青春每次看一眼这两个字，都感觉很是激动，谁也不会不感慨这两个字所拥有的故事。谁多年前也不会想到当年多么平常的两个字，在多年后你再看它时，你的眼眸是否湿润过?我不知道对于青春而言它还属不属于我，我今年二十三岁，生日刚过去半月有余，但现在的我感到很疲惫，再也无力去话说当年，只能回忆曾经

如今的我虽未经历过太多的沧桑，也未太过真实的体验过人世的荒凉，但我每次都在读他人的故事中体会了太多。回头想想，即便过去了许久，但我仍然怀念那一个读着别人的故事而流着自己眼泪的自己。曾经那些让自己感动的故事，如今我却已记不得多少。如今的我再去想体会那些曾经的感动，却难见到我以为的曾经。如今的我为生活而努力，在生活与岁月的流光里我才发现，不知道从何时起，我内心的血已不再像当年一样热!

我从不知道，原先自己所钟爱的烟火有一天会像海上的寒风样，让我的心瑟瑟发抖。我在寒风里沐浴着月光遥遥远望，不知我对你皓月传书的祝福，远方的你是否能读懂。当我在摇摇晃晃中疲惫不堪时，我想到的却是与你一起走过的曾经。青春如流星一样稍纵即逝，许多梦想也让时光埋葬，然当一切重来，你对自己的选择又有多少分期待呢?难道再重回青春的你能得到你想要的红颜，兄弟，名利，命运吗?我想大多数人都是为了你那不甘的年少遗憾。遗憾每个人都有，我想那才是让你我不再幼稚的曾经，是成长路上岁月对你我的洗礼，让你我更懂得珍惜不再错过。

我们每个人心里都有一道伤，我因此手中多的是那戒不掉的香烟，多的是随烟云飘摇的淡淡悠思。一个人独自走向远方，天真的想这样才能遗忘。当回过头去想，如今的我能记得的只是曾经的思念与不甘，却忘记了谁是我故事里的主角。曾经对未来充满了期待与幻想，如今却只能自嘲，忘记了太多的故事，忘记了我的梦想，忘记了忘的自己感情的寄托，只剩下那笔尖的文字与那三千文字里纵横的黑白墨香。梦回青春，我只能饮酒作笑，在那轻柔的明月光下静待未来，静待子时月圆，静待你的归来!

不知今日的你，是否还记得那放学归来后的纸鸢，不知你那些童话的梦有没有做完。是否还会为了能看到流星而等待整个夜晚，在月光下那些呼呼酣睡的少年中有没有你的身影。是否还相信努力奔跑便会追上黄昏中的太阳，不管周围的讥笑，不听他人的劝说，任凭年少的身影在黄昏中越拉越长。在最亮的夜空里寻找那所谓的北极之光，却在最璀璨的星河里迷失方向。还记得当时曾对同伴讲:若百年归去，我便身化星辰做最亮的那一颗。在寻寻觅觅中，我却丢掉了那一段如烟花一样如梦如画的曾经!

有人说时间是一指流沙，却苍老了一段年华。岁月让你我奔向远方，而我却不知远方在何处，只能在旅途中歇憩，看着奔跑的他人，看着曾经的自己。总自负地认为:只要不曾开始便不曾结束，在等待中我不知不觉间却刹那白头。年少的我缺少了追逐的勇气，我在生活中再也找不到了自己，如果说梦想给了我们生活的希望，而我的生活却走到了终点，我丢失了梦想，不能再去对着星空去仰望，青春却已是云烟纵逝，从此时此刻我的心便已经开始苍老。未知的生活让我害怕，庸碌的时光让我迷茫，我向往的却是我害怕的时光，因未知而恐慌，因为有太多的出乎意料，却又让我对未来充满向往，让我们拥抱梦想，在路途中享受那些有趣的时光。宁可跌跌撞撞伤心的追逐美好，也不愿平平淡淡的看不到希望，我想不平凡

的活。

在生活中我曾想什么时候才能算长大，十八岁?二十岁?还是三十岁?我们曾被父母，老师，学校所叨念，渴望长大去闯荡去冒险。我们都曾抱怨身边的规则太多，父母的唠叨太烦，不能作自己想做的事。可当有一天我们不再去抱怨时，那时的我们却长大啦!回头再去怀念当时被你所厌烦的事时，那时的你我都已不再是少年。青春我早早的就说了再见，一路风雨过后看到了现在渺小的自己，但我至今仍自庆幸，我不曾真的去恨过别人，曾得到的友情让我一直珍藏在心底，喜欢的却被我一纸葬在了过去。

水中的倒影是曾经的青春，我却不敢去看水中的.自己，不敢面对他对我的责问。折断了自己梦想的羽翼，不再去奢望那彼岸的花朵，只能在自己的天空里，用那一米的阳光暖我一身的孤凉，这曼珠沙华式的悲伤让自己一人独享。也许人生本就是如此的凉，才会有那么多人相互依偎携着希望眺望远方。我从一个城市到另一个陌生的地方，以为可以看到最美的风景，在寻觅中我才发现，我心中熟悉的世界也会变得那么的陌生。我想靠近一点看清一点昨天，才会一点一点的让时光偷走了我的快乐，胸口的微热却不知一直再守护着什么，那时的我才明白，我曾以为的青春怕是在还没开始的时刻就早已画上句点，现在我多的是往事一幕幕在梦中的寒暄。

在那条叫做时间的轨道上，我们都再努力奔跑。只因当时年少，总把未来想的太好，只因当时年少，把承诺说的太早。所以我才从伤痛中变得成熟，从跌跌撞撞中认清自己。现在的我不会因为委屈，而去熬好几个失眠夜疗伤，也不会再因为伤心，而让自己眼眸湿润一整天，即便再苦再痛我都会将他们都遗忘在时间中。你我是两天相交的直线交点太短，想识过后只会越行越远，注定了我们与青春是彼此的过客，不去做过多的挽留，只求相识江湖相忘江湖既可。如果我为过去而伤感，执着，落寞，我杯中的酒会不会因其而变色?呵呵，我看到的却是，在我温柔的杯中三分月光迎梦而落，结局还是那一任年华流过。我看不破曾经，看不淡红尘，看不见未来，看不到那星空的尽头，千秋的岁月太久我无法执笔落墨，只能在红尘里为自己赋歌，将我的青春在画中勾勒，提笔写下我梦中的一幕幕江湖岁月。

我不知道梦想有多远，但我却知道青春曾一直在我身边，只是年少懵懂的自己从来不知道珍惜而已。推开那锈迹斑斑的青春之门，迈步在红色灯笼下，一堆魔法的卷轴失去了光泽，却不知在那一些卷轴中你的梦想还在发光吗?甲胄生锈剑刃折断，在岁月的侵蚀中你说的那些年少热血的话，你还能记得多少?你棱角分明的性格，在生活中又被磨掉了多少的尖牙!曾经的少年不知身在何方，抬头看皓月当空岁月长流，洗尽了多少英雄往事，独坐檐台蓑衣下泪水长流，人生如梦但求生若夏花，死如秋叶。

我曾记得小说中有这么一首歌，让我珍惜，难忘!

命运的牌色谁能自己执掌好

没有硝烟的战壕一眼望下尽是跌碎的梦想

黑色额规则我在声嘶哭喊

安魂曲下的他指间滑落的只有骨色细沙

血红的怒火燃烧宿命斗场

分秒极速的弹按绚丽交织化为复仇的弩伤

独立的王座有鹰旋翔虐杀

卡尔萨斯葬颂绝带不走你我向往的天堂

拾起鲜血银弩为我们疯狂

我要拭泪变强世界终会在我们脚下

忘掉木乃伊之殇包裹绝望

纵是恶魔奴仆小丑萨科满心痍疮

别人眼中卑微自我笑的骄狂

胜利是我们存活的力量

我不愿做莫甘娜堕落腐烂

宁化凯尔陷入世俗纷争遍体鳞伤

折断单翅的我们还能拥抱着飞翔

终有一天冲破魔藤看见黎明曙光

他们说我像锐雯放逐流浪

嘲笑布兰德燃烧灵魂萤火之光

断剑重铸之日卷土归来我为王

他们说我像李青迷失方向

嘲笑厄加特拼凑残骸苟延残喘

不见光芒双手肮脏也要奋战

终有一天世界在我们骄傲的脚下

然后将你洒散

青春，我曾做过梦!梦中:三千樱落伴君舞，一杯浊酒醉山头，红烛月下游;一舞独伴刹白头，一剑笑指白云殴，红尘三生梦;落叶成双舞成蝶，寒雪落梅映成血，情殇江湖前;剑锋咫尺天涯路，只身仗剑红尘中，执笔画江湖;落墨三千写春秋，丹青数笔连成愁，潇潇风雨中;断桥雪倾佳人瘦，锦裘一缕温平生，长忆钗头凤;寥寥数笔梦难成，骊歌诉尽却还休，不悔此生梦。我的梦，如此而已，呵呵。

篇9：我做了很多梦情感散文

我做了很多梦情感散文

辞职后，我睡了一个月，还做了很多冗长的梦，一个一个梦境，五颜六色的，就像小屁孩嘴里的彩虹糖，酸酸的，甜甜的，还有些腻腻的。

我梦到有关爱情

风吹起微微过了腰的长发，一袭金色的长裙，我问他：弱水河畔，你还爱不爱我？你还记不记得曾经说过任弱水三千只取一瓢？

他笑，笑得有些狂，忘，还是没忘呢？我想你肯定忘了，这根本不是弱水，而我也不是他。

原来我们早已过了海誓山盟、兵荒马乱的年纪，我记忆力太好，哪怕你忘了我，我也一定还会记得你。

我梦到有关友情

我穿梭在各种宴会和酒席之间，婚礼party，白纱裙、高跟鞋、礼服，你嫁了，他也娶了。

我似乎是与世隔绝之后的恍然大悟，原来，越长大真的是越孤单，因为我们已经越来越远了。

就像陌生的深圳曾经拥有过的同事，离开了，谁也不是谁的谁，我们说好的，不过都是客气话，成了空。

就像曾经天真的有过一些约定，别了，一切就都灰飞烟灭了。

我梦到有关亲情

满心疼爱我的`姥爷，他说他很好，无需我挂念，只是偶尔想念我，希望我常回家看看。

与我有着强烈心灵感应的父亲，他说要不咱回家吧！哪怕只是走走散散心。

原来我现在一出门，不是没方向，而是方向感太强烈，因为不管我往哪走，都是家的方向。

原来有位朋友，他说深圳是没有梦的城市，我说那为什么我还天天做梦，我没有醉生，却总是在梦死。吃再多的药，也还是会做梦，梦见我的王国，梦见那些似曾相识。

我辞了职，很久很久不更新朋友圈和宣言，也就只有一个人问起了我，嗨，丫头，好久不见你的动态，挺想你的，心底一股暖流，这个人，不是曾经所谓的同事，也不是所谓的同学，就是一起吃过饭见过一面的朋友，文字之交。

我花了一个月都在睡觉，却总是在睡前失眠，翻来覆去睡不着，想未来，想互联网，各种事情交织在一起，脑子已成浆糊。

互联网营销，可现在，我们关了网络，啥也不是，朋友圈的广告还是刷个不停，空间的各种喜怒哀乐还是不断在更新，我们在彼此的世界没有一点存在感，我自己都不情愿，何况是别人呢！

若有一天，我们关了网络，我们还能偶尔想起彼此，还会偶尔问候，我想这就是这个冬天给我最好最窝心的温暖了。

若有一天，你累了就来找我吧，我还是会陪你，听你的故事，听你的不开心逗你开心，哪怕我自己已经烦恼堆成山了呢！

关于工作，我想快乐就好，创意就好，跟对人才能做对事，宁缺毋滥就好。

阳光很好的下午，在城市的某个角落，听一首歌，写一段文字，看一本书，望望阳光，看看来来往往的过客，其实也是不错的小日子。

篇10：我和我的梦无处可藏散文

我和我的梦无处可藏散文

入冬以来，因为工作的关系，大多的时间奔波于野外。在忙碌与疲惫中体验着冬天的空旷和真实。

站在野外的施工现场，脚下是初具成型的铁路线。在刺骨的寒风中，即使我裹紧衣服，企图跺着脚把寒冷跺掉，也终究无济于事。黝黑的铁轨，坚硬的石子，犹如思维的骨骼和拥挤的细胞。在广阔无垠的天空背衬下，空旷裸露的原野中，我此时的心境已无处可藏。

抬眼望去，没有草木和色彩依附的土地还原了最原始的面目。视线可及的山峰和大地几乎融为一体，空旷、苍茫和厚重。

风是彻骨，然而我却庆幸能享受这冬天真实的寒冷。

因为近些年，冬天给我的印象一直不太冷。有时竟回忆着向往着儿时和少年时的冬季，那时的冬天是挂在屋檐下的冰溜子；上学路上让呼吸都困难的呼啸北风；还有冻得几乎流血的红肿的双手；帮父亲拉着满满一车菜，穿过滦河冰冻河面太阳冒嘴的滨河村市场；光秃枝桠树杈上采购站能换取书钱的马蜂窝……但那时的我，对冬天的感觉几乎是咒骂。即便那些晶莹无暇纯洁的雪，美丽和感动也只有在老师命题的作文中不得不虚拟。

可能是生活的进步，工作条件及交通工具的优越，我几乎在近些年从没有在凌厉刺骨的风中行走过。而现在，能体验这真实的彻骨的寒冷时，我的思维竟然跃动着、欢呼着。

我的思绪试图随着寒风飞翔于天空和大地之间，没有方向的滑翔，享受没有障碍的快感。

可是，我却发现我的思绪在这样的风中竟然如同那些浮云和落叶，尽管不羁，却是零散无形，没有条理和方向。

我的思绪不得不回到脚下的土地。曾经反复耕耘的`土地，各种庄稼和草木生长和轮回依附的大地，这没有绿色没有万紫千红的大地，这单调的和裸露着真实的大地。耳边呼啸的风声没有虫鸣婉约，蛙鼓清澈，却不失豪放和雄浑，似万马奔鸣一般。我的血液沸腾，不再寒冷，思维也如光秃秃的树木，在大地上枝丫着、伫立着。原本万物草木依附的大地，现在的我和我的思维只有依附于他，才能是无处可藏般的真实。

这个寒冷的季节，一直苦于没有文字。我的思维因为忙碌和疲惫变得简单和单调，真实得没有幻想和浪漫。于是，趁着在野外的夜晚，简陋的板房中，有酒有肉，天地之间有风声可奏乐，男人之间信马由缰有牛可吹，大醉一场也是一种豪迈和人生的享受。

酒后的思绪朦胧又蠢蠢欲动，眼中的夜空悠远深邃。月光下冰冷的铁轨，在这坚硬厚重的大地上向前固执地延伸。也许，在深邃和厚重之间，固执就是向前的强劲脉搏。

风还是刺骨的冷，只要我的激情没有冷却，血液就不会凝固，梦也会更绚丽。

在这深邃和厚重的旷野冬夜里，梦中我分明看到了雪花飞舞，腊梅飘香；也看到了万紫千红；也看到了秋高气爽，五谷丰盈……这淋漓尽致的酣梦，没有停留于花草枝叶，也没有附注于流水清风，我看到的这么真实，是因为一直依附于大地。

我享受这冬天，我和我的梦无处可藏，在大地之间磅礴地奔跑。

自认为不是方向感很差的人，无论现实的道路还是人生。

但是，多年来总是被一个梦恐惧着，那就是在梦里迷失的路。

是在一个古老破落的山村，村里的道路弯转错落，数不清有多少街道，或是几条，或是很多。

村里有古香古色的高墙深宅，也有简陋不堪的农家院子。但都是一个颜色，就是破旧得没有了颜色。

我不知道自己为什么置身其中，为何而来，怎样来的。

偏偏是从置身村中的时候，就知道自己迷路了。

我在村里的街道上走着，是要找一处院落，怎样的院落不知道，只知道是要寻找。

天空是灰暗的，街道上没有花草树木，没有人，每个院落里也看不见人，就连该有的一只鸡、一条狗也没有。这时，我有些无助，但没有恐慌和不安。

都是从院子的后门进入。高墙深宅的时候，院子很深很长，很长时间才能穿过后院。如果是简陋不堪的农家院子，院子敞露，没有墙，是那种篱笆围成的，篱笆也是年代很久。进入房子里面，房顶和墙角都挂了蛛网，布满灰尘。中庭里有灶台，灶台也是破旧的。都是快步地直接穿过房庭，多数是看不到人，这时我有些恐惧。有人的时候，这人是一个年老的妇人，我看不到脸，只看到灰布的褂子和发白的挂着灰尘和柴草的头发，因为她正在躬身低头地对着在灶台。我这时感觉她是一个幽灵或巫婆，恐惧包围了我，慌张地快步走过中庭。庭的前门敞开着，逃开后还是置身同样的街道。

就这样，不知道多少次的穿过院子，慌张的逃开。次数越多，就越恐惧不安。誓不罢休的寻找，但总是找不到要找的院落。因为这个梦里的目的，就是我走入这个院落，一个有目标却没有方向的院落。

可是，一直到现在，我还是没有找到这个院落。每次梦里总是在寻找的时候，眼前出现一个熟悉的亲戚或朋友，有男有女，有长者也有平辈。他们出现的时候，我知道他们可以带着我到那个院落。但每次都是他们一出现，还没有来得及带我走的时候，梦就醒了。

或是三两个月，或是半年一年，这个梦就会出现，一样的场景，一样的情节。

科学说梦由心生，是一个曾经记忆或经历的场所。但是在我的记忆里一直没有这样或者类似的场所和经历，如果说是小说或者电影的烙痕，而这个梦从我记事的时候就有了。

曾经在网上和书上寻求梦里迷路的解释，说是做梦的有可能感到迷茫,或者是家庭,或者是事业,或者是爱情等等；还有的解释为现实的压力；还有的说是一个人的孤独。

对我合理的解释，我认可也许是因为孤独和彷徨，但我分明知道我的方向。

好在我也经常有美好的让人羡慕的梦境（梦里依稀是伊人）求得平衡，才不至于让迷路的梦对我的身心健康造成影响。

我习惯一个人在路上走着，尽管孤独。正是这种孤独，才可以独立的思索。

我经常想的是，如果有一个人，和我一起走在迷路的梦里，是不是就可以找到那个院落，找到的话最好别是那样的灰暗破旧。