微信全文段子（共7篇）由网友“Lubyiluby”投稿提供，下面是小编整理过的微信全文段子，希望能帮助到大家!
篇1：微信全文段子精选
1.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
2.吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
3.两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间;窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒;麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
4.结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
5.高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
6.最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
7.要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
8.原来我也以为虎照是真的，但后来一听政府说它是真的，我就立即明白它是假的了!
9.不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
10.暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
11.牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊!
12.等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
13.春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。
14.念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
15.日出东海落西山，愁也一天，喜也一天;遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
篇2：微信全文段子精选
1.夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。
2.岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
3.头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
4.“电脑的中文怎么说”“你傻阿，computer都不知道”“唉，也不知道谁傻”。
5.毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
6.一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
7.妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸，太可怕了!
8.感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
9.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
10.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
11.我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。
12.长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。
13.人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
14.自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配色狼。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。
15.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
篇3：微信红段子
1. 懦夫把困难举在头顶，英雄把困难踩在脚下。
2. 所谓没有时间，是因为没有很好地利用它。
3. 当你坚持不住的时候，再坚持一下!
4. 人生是一场单程的旅行，即使有些遗憾我们也没有从头再来的机会，与其纠结无法改变的过去不如微笑着珍惜未来。
5. 心量狭小，则多烦恼，心量广大，智慧丰饶。
6. 希望，是一种甜蜜的等待;想念，是一份温馨的心情;朋友,是一生修来的福分;爱情，是一世难解的缘分。
7. 滴水穿石，不是力量大，而是功夫深。
8. 遇顺境，处之淡然，遇逆境，处之泰然。
9. 很多事情本身我们无法控制，但可以控制自己。
10. 生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
11. 你出生的时候，你哭着，周围的人笑着;在生命的尽头，你笑着，而周围的人在哭着。
12. 抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。
13. 每天告诉自己一次：我真的很不错。
14. 假如我不能，我一定要;假如我一定要，我就一定能。
15. 自己要先看得起自己，别人才会看得起你。
16. 要铭记在心：每天都是最美好的日子。
17. 一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
18. 人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌;认为一个人不好时，就会全盘否认。
19. 这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
20. 一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
篇4：微信红段子
1. 经营自己的长处，能使你人生增值;经营你的短处，能使你人生贬值。
2. 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。
3. 真正的财富是一种思维方式，而不是一个月收入数字。
4. 谁若游戏人生，他就一事无成;谁不主宰自己，永远是一个奴隶。
5. 一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少。
6. 前往伟大的颠峰之路，必定崎岖。
7. 在你发怒的时候，要紧闭你的嘴，免得增加你的怒气。
8. 获得幸福的不二法门是珍惜你现在所拥有的，遗忘你所没有的!
9. 人只要不失去方向，就不会失去自己。
10. 世界上只有一样东西是任何人都不能抢走的，那就是智慧。
11. 一个人有生就有死，但只要你活着，就要以最好的方式活下去。
12. 愚昧者怨天尤人,无能者长吁短叹, 儒弱者颓然放弃。
13. 不要小看自己，因为人有无限的潜能。
14. 为自己找借口的人，永远不会进步。
15. 说一句谎话，要编造十句谎话，何苦呢?
16. 知识是勤奋的影子，汗珠是勤奋的镜子。
17. 想干的人永远在找方法，不想干的人永远在找理由。
18. 看别人不顺眼，是自己的修养不够。
19. 多花时间成长自己，少花时间去苛责别人嫉妒别人。
20. 相由心生，改变内在，才能改变面容。一颗阴暗的心托不起一张灿烂的脸。有爱心必有和气;有和气必有愉色;有愉色必有婉容。
篇5：微信红段子
1. 人的一生就是体道，悟道，最后得道的过程。
2. 男人的胸怀是委屈撑大的。
3. 建立自我，追求无我。
4. 天生我材必有用，谁都不会是一无是处。
5. 不给自己留退路，就会有出路。
6. 勇敢地面对现实，逃避解决不了任何问题。
7. 人活着就意味着艰辛，苦难是人生的必经之路。
8. 如果你渴望成功，请先给自己定一个明确的目标。
9. 我问你在哪里，在做什么，并不是想窥探你。而是想通过一次又一次的答案，拼凑还原出一个我并不了解的，你的生活和世界。
10. 跌倒了，就重新站起来，继续向前走;傻坐在地上是没用的。
篇6：微信经典幽默段子
1.lz护士一枚，一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤，来我们医院做子宫切除的手术，在子宫全切的一刹那，听妇科主任幽幽的来了一句：“端了院长的老窝”。。。。
2.高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷摸的上了黄网，上了一会想起后排有两个女同学，回头一看俩女的满脸通红，见他回头就骂他：你好恶心哦。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂他：你好恶心哦。
3.一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么?”
4.开车刚过一个路口，便被交警拦下，“你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。
5.Facebook上出了个“测测你是哪位英超球员”的小问卷。 第一题：你会不会背着你老婆/女朋友在外面找女人? 答：不会。 问卷结果：你不是英超球员。(@要了五千万条人命的天使)
6.忍了，我家爱挑食的娘亲今天午饭时终于怒了，筷子一拍吼道：“受不了了!干嘛每天都要吃饭啊，烦死了!”这不是GC，GC是我外婆(芳龄眼皮都不带抬一下继续夹菜，淡淡飘出一句：“大过年的，你不要找打。”然后，然后娘亲就乖乖趴回去扒饭了。。。
7.昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少?妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，妹妹看看不吭声，妹妹还不吭声，到，妹妹站起来说：行!当时我哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。 。
8.高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄的人都烦了。一次，我们学校请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗?!”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑!”
9.火车上有个妹子找我搭讪被我拒绝了，她说：同学能和你换个坐吗我想和我男朋友一起坐。我说不行我也想。然后他男朋友看我一眼赶紧换座位走了。。。
10.火车上，一对父子正在和列车长攀谈。“你在火车上多久了?”“多了。”儿子惊奇地问道：“爸爸他是去那儿的呀，坐了这么长时间还没到!”
11.“你知道天津大学吗?” “南开大学的食堂” “你知道南开大学吗?” “天大的后宫”
12.记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的，居然有人打，?打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍!”这时同桌长叹：“好险，我。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我”，我和同桌集体石化。。。
13.啥叫闪婚?... 前天，在某民政局结婚登记处门口，刘某男和隋某女边排队等候另一半的到来，近三个小时的等待中，他们聊得异常开心，结果....他们登记了...登记了!!!登记了!!!
14.“我听说，你跟你女友的婚事吹了?” “对，她嫌我穷。” “你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗?” “说了。现在她是我舅妈了。”
15.昨晚和兄弟喝酒，都喝多了。。。早上，大嫂打电话给我，叫我们以后别喝那么多。我问咋了，大嫂说，你知道那货昨晚让她崩溃了，半夜她听到哐的一声，她睁眼一看，那哥们起床上厕所头撞到门了，他在揉门，他不是揉头，而是在那里不停的揉门，揉门，揉门。。。
篇7：微信经典幽默段子
1.考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。
2.聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎?”妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎?”妈妈：“你真傻!那是说烫一次发要花多少钱。”
3.绝妙的数学式对联：上联:光棍):说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人;下联:-夫妻):说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。横批:今天在网上看见一件衣服，有三个，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，他穿着很丑，我很满意…
4.一美女进酒吧找了个位置坐下，服务员赶紧过去：“请问点什么?”美女：“我问你，刚才我进来的时候，有男人看我没有?”服务员虽然很奇怪但还是老实答道：“没有。”美女幽幽的叹口气，说：“看来今天没人给我埋单了，那就来点便宜的吧!!!”
5.今天路过一服装店，门口大幅标语写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：“如果大喊老板娘是我的，打几折?”老板娘说：“打骨折。”
6.MM脖子被蚊子咬了个大包，因为秋天蚊子飞的慢，于是用手一兜，把蚊子逮住。我开玩笑说：“别弄死它，再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢，歪嘿嘿～”MM听了一把拉下我裤子，然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳!!!”
7.复习了一天，头一回觉得自己还蛮像某个偶像剧女主角的T-T
8.同学的室友，男生，天天打电话说亲爱的，宝贝以及一些肉麻的话，同寝室的人受不了了，于是乎，试探性地在其打电话时拨打了这哥们的电话，g潮是居然通了，是有多糗，好几个月啊那哥们都是自言自语，因此，那哥们搬走了。。。
9.问：和女朋友吵架了怎么办?!讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声!“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降!
10.今天坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。 一看没超载，她长嘘一口气：“要是这次再超载，妈妈就把你生出来!”
11.南方人说今天好冷，山东人笑了：我们这零下。北京人也笑了：我们这零下。黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下。南方人听完冷笑一声：“我说的是室内。。室内。。好不好!!!
12.元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了
13.雷锋出差，在沈阳站看见围了一圈人。原来是一个妇女没票硬要上车。雷锋说：“你怎么没有票呢?”大嫂着急地说：“我是到吉林看我丈夫的，不小心把车票和钱丢了。”雷锋说：“跟我来。”他领着大嫂到售票处，用自己的津贴费买了一张车票，对大嫂说：“看到没有，有票才可以上车的。” 说完，拿着票上车走了。(@剑神葡萄)
14.好主意啊~!!!哈哈哈。。。
15.“哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么!赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点”
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