想你是我一生的旅行散文（共11篇）由网友“基博罗哈他瓦”投稿提供，以下是小编为大家整理后的想你是我一生的旅行散文，希望对您有所帮助。
篇1：想你是我一生的旅行散文
想你是我一生的旅行散文
一切的秩序都在朝着顺时针的方向潜移。长沙难耐的高温，燥热的天气，让人窒息。夏季的第一场未名的雨，一场漫无目的的人生之旅。关于自己，关于这样或那样的昨日，都辗转成了时间的秘密。有些距离就该被隐藏得很美丽，就像玻璃上易碎的雨滴，风干后不该残留湿透的痕迹，有些情感在模糊后会更清晰，我依然很固执。依然固执的追随我的自由。
在繁华喧嚷的街道上，看着撑着伞游走在街道的人群。当悲哀匆忙的像夜幕一样散开，此刻的存在会让人突然的倦怠。我把情绪留白，却不再喜欢一个人静静的发呆。只是对这世界还怀揣着期待，对某些人还保留着单纯的信赖，或许假装对谁还很是崇拜，或许心里的谁还是很难被取代，或许我们都该有各自的未来，不该再为彼此的遗憾负债，我心甘情愿被末位淘汰。
总会不停的问自己人生是什么？其实想想，人生不就是无数的悲欢离合、喜怒哀乐、成功与失败、得到与失去拼凑成的一幅多彩的画卷，画卷里，有喜悦时的明丽，也有悲伤时的暗淡，有成功时的灿烂辉煌，也有失败时的沉闷忧郁，有得到时的欣喜若狂，也有失去时的落寞伤怀……这就是命运，我们无法抗拒，也无法改变。
繁华的都市慢慢趋于沉默，我用笑容把从前上锁，也许你会记得那个曾经只想给你快乐的我，一个不需要任何妆扮的小丑。不能够牵着你的手，却有一个很好听的借口叫做不适合。太自由的梦总无法长久，一直到故事的最后才看透最初的脆弱，我却只能回首不敢回头。
终于学会了冷漠的习惯，一整夜凉却的孤单。我并不郁郁寡欢，只是多了喧嚣的街巷让欲望变得滥觞，会怀念那些星光熠熠的过往，原谅自己当时年少的痴狂。因为太显而易见的伤都很不堪。迷藏，我为谁凝香，墙围的年华微暖。那一句缘断，惆怅委婉，从此天涯两端。
“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”从来都是习惯认命的人，却还是心有不甘。我一直渴望那牵手相拥的小小幸福，可一切只是一个虚幻的幸福泡影，转瞬即灭。无声无息地来，匆匆地走，我只有眼睁睁看着一切从时光的.缝隙中流走，无力挽留，更不能强求。我有错吗？我不够努力吗？还是我太过执着和较真？有泪流过，心被伤透，独自沉醉，所有的伤和痛我一个人扛着，那些难耐的孤独和寂寞我努力坚持着习惯着，可是那真真切切的、刻骨铭心的痛是如此清晰，心灵的重负不知何时是尽头？
因为懂得，所以珍惜。因为懂得，所以慈悲。因为深爱过，所以曾经的点点滴滴都会是我生命中不可缺少的风景。因为深痛过，所以我承受所有的残忍和疼痛，只为我爱的人多一份轻松和释怀。我的心依然为你痴，为你等，为你守候，甚至为你泪，为你痛，为你牵挂，只是你永远不会知道你在我心里的位置有多重要，你永远也不会明了我为你倾注的深情与爱恋。
游走的人，飘忽的心，眼前迷茫一片，未来两字都成了一个奢侈的梦……
情到无奈难尽说，梦临寒处有谁温？想你成了我今生一场永无休止的旅行……
篇2： 思绪是想你散文
思绪是想你散文
也许，别人不懂我的我思绪；也许，我也不懂他人的思绪……
每一次，每一个深秋，每一个今天，都是我最难忘的日子 ，那里深藏着极度的深思……
我不知道……我不知道……该怎样度过 ……
心……是那样的惆怅，那样的难过……无人能懂 ，无人能懂……
深夜里，醒了，泣了……泣了，也醒了……
无形中……你的身影，常常的出现在我的脑海里，时刻着……
你知道吗？我有多么想你……
想你的面容……想你的身影……想你的 所有……
你的坚强 ，你在病痛中的'坚强……
为什么？为什么……人的生命是那么的短暂，是那么的脆弱 ……
你从不讲你很难过……你在病痛中执着的神态……
从你的眼神里，让我看的心酸……
你渴望生命……希望病魔快快离去……
可是，你还是带着病痛的折磨，离去了……
你走的好匆忙，走的那么难受……
整整九年了，九年后的今天，就在这一刻，我泣着为你书写这九年来的思念……
我把头抬起来，可是，这不争气的泪儿还一个劲的往下流……
你说，这是什么？……这就是我们之间的亲情所在……
母亲，你在那个世界过的还好吗？……
我的世界里只想有你……思念你……
持笔时间：20XX-09-15
篇3：我想你是舍不得我孤单散文
时间可以改变一切，原来我也可以习惯着孤单。
距离分手，已经记不清楚有多少个日夜了。为了避免离你太近，心会一次次的被刺痛，收拾起简单的行囊，背朝着你在的地方，随着车轮的滚动，一步步的远离让自己刻骨铭心的你。我什么时候走，你不会知道，我只是知道，分手的那天，你已经不在乎我的一切，而我却坚持不让自己在你面前落泪，虽然，我们在一起的时候，不止一次的在你面前流泪，你在我流泪的时候会轻拥在你的怀中，你清楚地知道，只有在你的臂膀，我才能找到所有的依靠。如今我们分手了，我都奇怪，那么爱你，确能忍住伤痛，面对同样痛苦的你，轻轻点头说，|“好吧|”，然后转身离去。
分手的那天，我还深信，你是爱我的，世俗现实的诱惑，一切一切你是纠结的，决定分手，你的心远远比我心痛，我不知道你和我，谁爱谁多一点，我想让你自由快乐，分手如果能让你轻松，那我放手，放手会不会让你脸上多一份笑容？放手，我都不会在你面前流泪，我怕流泪你会再次把我拥入怀中。那一刻，我想让你相信，离开你，我也可以笑面如花，你并没有想象的那么重要，我不会含着泪一路小跑，离开。自己都不敢相信自己可以淡定的像是看着别人的分手，我看到了你眼中复杂的眼神和内心，我知道自己是爱你的，不忍让你为我落一滴眼泪，面带微笑，我转身走了。
在回家必经的巷口，仿佛看到你清晰的身影，站在那里等我。曾经面带甜甜的笑，腼腆羞涩的快步走到生命中，以为永远不会分开的你，手牵手，轻声地细语着，说着有用或者无用的话。就在那个巷口，你多少次耐心的等着我的出现，或者是从家出来，或是从外面归来，见到我的时刻，也许是正午，也许是皇昏，你一脸温柔，不论我是何种装束在你面前出现，你都会快步走向我。如今，没有了你的巷口，我千百遍的经过，看着路过的熟悉的陌生的面孔，没有了你的等待，天黑回家时，眼泪伴着坚强与回忆走进家门，没有了你的陪伴，原来也一样可以回家。
一个热的让人心烦的午后，莫名的走到了那个你常等待的巷口，太阳正火热，拉着我长长的身影，我流泪了，我知道，你走了，真的走了，陪伴我的只是我无声的影子，一眼望去，身边似乎都是你的.影子，你不会在为我遮风挡雨了，你狠心把我一个人孤零零的放在了熙熙攘攘的人生十字路口，说好的一起走的人生，你放下了我，这个时刻的你，会想起我吗？还是站在另一个巷口，等待你人生的另一个陪伴。
太阳还是火红火红的，在一个清晨，启程离开这里，车轮的声响湮没不了无助的情绪，要去的地方，远离你。在地图上的距离可以用厘米计算，内心无法忘却你，在熟悉的环境里到处都是你，到一个陌生的城市，重新开始。终于夜幕降临，关了房屋里所有的灯，站在淋浴喷头下，想着慢慢走远的你，温热的水顺着头发一泻而下。我哭了，哭的无所顾忌，哗哗的水声伴随着抽泣的声音，我们真的分开了！几厘米的版图距离，一个人在一个陌生的城市，现实告诉我，我是爱你的，距离改变不了分手的伤痛。
清晨阳光的温度是冷的，落日还有白天的余温存在，人生必须选择开始，就选择一个美丽的清晨，满怀希望的开始吧！日子在痛苦与欢笑中交替走过。分手是初春的季节，到处一片生机盎然，希望满满的季节。所以，当你的面，我不哭，在你面前，我要做一个谈如水的女子。你说你喜欢我安静温柔的小女子的模样，可你忘了，因为有你的存在，我可以，也只需要感受到一切有你，我便可以安心安静的在你身边。初春的今天，你选择离开，在分手时，我只需要做一棵初春时节的向日葵，粗犷而野性的坚韧的存在，秋天，秋天载着厚重的收获低下头去，不再向着你在的方向眺望。或许，秋天我会收获一份甜美的爱情。那时，我会将你彻底忘却。今天，我的眼神还向着你在的方向。
阳光暖暖的，家门口的巷子，也一定撒满了阳光，秋天，就秋天吧！我将华丽转身，也在一个暖暖的充满落日余温的傍晚，回到那个充满回忆的巷口。
你还记得，那是个夏季的夜晚，你送我回家，你说巷子太深没有路灯，“我保证，永远不会让你一个人孤单地回家”。你认真的说，“你保证的哦”我笑着说，你紧紧的拉着我的手，给了我肯定的答案。那时候的你我，以为爱情会永恒。现在也是夏季，你我各在一处，鸟儿们也在林间嬉戏吵闹，阳光正好。你说过的话语，也成了一句笑谈，一个人行走在大街小巷，有你在的地方，哪里都不是远方，因为回头总会看到你，今天，没有你凝视的目光，我又何惧孤单，何惧远方！
秋天，秋天到了，整理好自己的情绪，背着行囊，踏着早晨的阳光，向着那个有你存在的地方，孤单一个人。伴着一路温暖的阳光，回到那个熟悉的地方。傍晚时分，天已渐渐黑了，秋风阵阵吹来，在那个熟悉的巷口，看到了你熟悉的身影，被风吹乱的头发掩饰了流泪的双眼，你飞奔向我，将我轻拥怀中。
篇4：大山是我一生眷恋散文
大山是我一生眷恋散文
君子爱山，才子爱水。我不是什么君子，也不是什么才子，生在大山，长在大山，大山是我一生眷恋。
面临六十，一个甲子，没出过几次大山，山外世界，都市的繁华，人海中的闯荡。我，大都在电视里、在网络里、也是在梦萦间。有过人生的畅想，也曾梦魇过辉煌，因山石秉性的束缚，还是从平凡中来。
岁月流痕，记下的是我站在大山上的呐喊：“我爱家乡的大山”，随着对人世的超脱，生活靳绊的解脱，脚后跟儿对着山外，去把更高的山巅登攀。灵魂在大山中洗刷，命运和大山紧相连。
秋天到了，收获山货的季节到了。兄妹们又约我去家乡最高的山步云山里去打核桃。说打核桃不如说去捡。可山可望的核桃树，核桃熟了，都落在树下，趴在树丛中一个一个的拣，一会儿就把你的袋子装满。兄妹进山就忙个不易若乎，闷头去干。我呢，夸着相机，专往高地儿、险地儿钻，到头来，人家筐满袋圆，我两手空空，人家为了照顾我的脸面，一家一筐都往我的袋子填。其实要说收获，我还是有的，在镜头里，比露珠滴翠，比花还鲜艳。不，那些比墨玉还发光，比蓝宝石还晶莹，比玉雕还玲珑好看，长对儿红翅膀的是七角枫的种子，像锦灯笼悬挂枝头的是五星树种子，远看一片火红的是灯台树种子，犹如爆炸礼花状的'是刺秋树种子，挤满枝条的发光锃亮的黑豆豆是乌眼树种子。山野里丰硕的秋实，把我的镜头塞满。
“下次，二哥还拿相机，咱就不带他，”妹妹下逐客令啦。时隔两日的下午，她们又进山，我还是来了。
我行我素，还是奔向那遮天蔽日的老林子间。斜坡上，一脚踩空，滑下几米远，埋在枯叶中，“咋的啦？两腿绵软？”
山沟沟土生土长的，环境所致，别说爬山，就是爬树也从不犯难，合搂粗的大树爬过，手脖粗的枝条上敢站，躺在两三丈高的古藤上面品尝软枣子甘甜，可是今天？
透过林荫，一丝秋风的凉意，掠干沁在脑门的汗。仰望着空行影移的树梢间，一隙深邃的蓝天，瓦蓝瓦蓝。我仿佛化为一片叶子，还是爬上了树尖，树梢的叶子，不再嫩绿，不再盎然，厚重老成，让撒下的阳光镶上金边。秋风来访，掀开树幔，回眸树下，啊？下面那么暗然，层层腐叶恢卷，滑到的那片地儿，露出黑墨般的粉霁，冥灵中，一片叶子，飘飘摇摇掉在上面。
夕阳袭来，万山红遍，山野间那么壮观，彩霞映红我的脸。充满凉意的秋风，阵阵吹过，告诉我，绿叶子的后面我也会红，借助秋霜，染红万山，让毕生辉煌显现。
我虽没走出大山，山外的世界在我心间，看到眼下满山殷实而美丽的树的种子，陶醉的心是那么坦然。作一片叶子也好，为种子输尽精华，待秋风洗礼，飘然落下，化作岩缝中的一丝细土。那再不是我，随它去另一物种中间。
篇5：想你是一种美散文
想你是一种美散文
想你是一种美。真的，每当我的思绪划过，一种美妙的弧闪烁着，她会在我的时空隧道里凝固着一种微妙的瑰丽，定格。那是一个深蓝，神秘莫测。那是一个紫色的花朵，高贵典雅。像梦一样，像诗一般，像蒙太奇的玄妙，永远永远的，悠长悠长的……
想你是一种幸福。那种幸福，暖暖的遍布我的每一个神经，悠然飘动起来，如珊瑚在海洋里油油的舞着，若隐若现，在水的绿洲里徜徉。
想你，我把灯的心灵探索，是不是每一个闪烁的光是我疯长的情怀，它以光的速度深入到你的心灵。人说，心有灵犀一点通，此时的你是不是也如我？我们的心灵在幻觉中萌动着，那是情的交融，那是爱的述说。
想你，我宁愿在黑暗中寻求一种孤寂，任暗夜的精灵飞舞，任周遭漆黑把我淹没，也好任各种异样的表情传达给天的那端。
想你，我会仔细的回味着你吟诵的美妙，如醉如痴。每每听你的时候，我会闭上眼睛享受那浅吟低唱的境界。想着此时的你是否也如我，傻傻的笑着，读着，品味着，感受着那种无以言说的感觉。那是怎样的'情怀？虚无飘渺中，似乎仙客聚集，送来奇妙的风，柔柔的袭来，温暖着我的有些落寞的情怀。
想你，我会在你的文中、字里，寻觅着炽热的字眼，也好填补我荒凉的空白。或激越，或温馨，或忧伤，或昂扬，每一段文字都是和谐的音符，弥散在空气里，响掣在浩瀚的宇宙间。
想你，你走进我的梦里，在朦胧的幻觉里，我在你的臂弯里娇嗔着说，是你吗？我要你说话，你说，你爱我！你会诙谐的调侃着，好了我说，你爱我！明明知道你那不善表达的矜持，而我依然希望你能真切的说声，我爱你！我知道，你不会说，但你的眼神已经告诉我你的炽热，那疯疯的吻，已经说明了这一切。于是，一切的激越，激越的一切，便把我淹没在这爱的海洋里……
让思念作帆，让爱作舟，我们在这心路的旅程中远航。在风过的日子里留痕，在雪的季节里凝结，那是我们淡泊的情，她在一个世界里升华演绎着一个美的故事，到永远，永远……
想你，很美，很美……
篇6：人的一生如同一场旅行散文
人的一生如同一场旅行散文
可以说，人生是一场旅程。有人说他长，也有人说他短。
人生，是像一戏，有悲有喜，有苦有甜，有的人用心去珍惜，有的人对于人生这场戏的观点就是快点走完。人生是戏剧性的，只要你肯努力，电视剧上的、你所期望的，你羡慕的，都会成真。而，不去努力，光说那对自对于自己根本不可能成功，这是不切实际的。
人生像人行道上的红绿灯，从红色站定的小人儿；经过待步而站的黄色小人儿；到双腿迈步的.绿色小人儿。总需要一段时间，总是要经历坎坷，不要嫌时间太长而离开，可能当你转过头的一瞬，绿灯亮了。所以，不要在一瞬放弃努力很久的事。
人生很长，亦很短。不要做放弃自我的人生。人生，只有一次，是长？还是短？我们都无法预测，所以要尽自己的力量活得精彩，人只有一辈子，在一辈子完结后，连后悔自己不去努力也没有那个能力了。所以，努力做好自己所向往的事和应做的事，不要轻易放弃努力已久的事。
人生是人的一生而我们自己也无法预知它的长短，但，我们要尽自己的努力与拼搏活精彩的人生！不放弃该做、应做与向往做的事！
篇7：我只是，想你了散文
我只是，想你了散文
对不起，你陪我长大，我却不能在你身边守候你，慢慢变老。
今天已是我离开你，去往另一座城市的第14天。值班的时候，一个人坐在空荡荡的办公室里，突然间，就很想你。你还好吗，是否，又是一个人坐在家门口，偷偷的想念着远方的我。
离开的前一天，阳光还很明媚。我还在地里忙碌着，你便坐在旁边的石头上，也不说话，只是静静地看着我。人一旦上了年纪，似乎都渐渐变得嗜睡。不一会，你便靠在石头上睡着了。我怕你会摔着，便劝你回家睡去。可你却说，“我想再陪陪你。”晚上，我去厨房洗菜，去客厅看电视，去阳台晾衣服，你都小心翼翼地跟着。生怕碍着了我，却又想多相处一会，哪怕只是几分钟也是好的。
忙到深夜，终于打点好了一切。我坐在火炉旁，你从兜里掏了许久，掏出了一个橘子，几颗糖，递给了我。你就是这样，一辈子都在心疼着别人，什么好吃的都要留给自己的孙子孙女们。
过了一会儿，你终于犹犹豫豫地说，“放假的时候，就回来住几天吧，久了不见，我会想你的。”那一刻，竟有种不忍离去的感觉。
去年你生日的时候，因临时有事，竟没能赶回去。想着先前也并没有打电话告诉你，要回去。索性也就没有再告诉你我不回去的事。可我却不曾想到，你竟在门口等了一整天。这是后来，伯母告诉我的。她说，你并没有跟任何人说，你在等我。只是一个人，向路口处张望着。待到来祝寿的人都离开后，你突然就哭了，哭得像个小孩一样。你哭着说问旁人，为什么我没回去，是不是发生什么事了。直到确认真的'没出什么事了，你才放心。
心里，终究觉得，还欠你一场陪伴。每次离开，我留给你的都只有一个背影；每次回来，迎接我的都是你那暖暖的笑容。
门外满地的鞭炮的碎屑，还散发着微弱的年味，但门内，却早已人去楼空。小孩上学了，年轻男女上班了，整个小山村，就只剩下了几位老人。夜色深深，只有偶尔传来的几声狗吠声。
谢谢你，我的奶奶。谢谢你，这些年，一直守着我们的家。还有，假期，我一定会回去的。
篇8：深夜我想你散文
深夜我想你散文
夏夜，独自一人走在宽阔而繁华的大街上，雨后的风略带几丝凉意；在这静谧的夜晚，没有了白昼的喧嚣，忙碌一天的人们已进入了甜蜜的梦乡，不远处的咖啡屋门前依稀看到稀疏的车辆，练歌房门前斑斓的灯光下，一对帅男靓女拥抱在一起，相互倾诉各自的爱，房间里隐约传来深情而伤感的歌声，------黄格选的《爱你和从前一样》，歌声表述着一个失恋的人向恋人真情的倾诉，不知道他所爱的人儿是否能听见。
这样一个夜晚，能让自己冷静下来，独自享受着这夜晚的惬意，探问着内心灵魂的.最深处。一边吹风，一边想着心事，心情随着风儿在空中轻轻地飘荡，脑海中又浮起你那熟悉的身影和灿烂的笑容。于是，只好放纵自己的感情，任夜风带着自己的思绪随处飘舞。
不知道你现在还好吗？现在在干什么呢？是否和我一样在思绪中飘荡。想着你的忧伤，心里有一种刺痛的感觉，刹那间，内心变得空空荡荡的，感觉没有你的日子生活毫无意义。其实，我自己也很明白你的想法、你的处境，只是我时常情不自禁地打开聊天对话框，想看看你真情而伤感的文字，字里行间里流露出的你对爱的渴望，真没想到爱竟成为我们的负累。
爱情真的是个很奇妙的东西。虽到中年，每次想起这段刻骨铭心的爱，心里就会有一种甜蜜的感觉，让人忘乎所以。每当打开视频对话框，才发现你真的是让人爱恨交加。但是，我坚信爱一个人，就会爱她的所有，不会因为一些世俗的东西而改变。自己也很明白，世事难料，喜欢一个人可以为她付出一切；虽然明明知道相思的苦，付出很可能没有任何收获。但是，我依然心甘情愿地为之付出我的爱。曾有一篇文章说：“如果你真的爱她，那么不要轻言放弃！即使她让你流泪、让你伤心，让你痛苦。就试着去牵挂她，关心她、倾听她、让她明白你依然在乎她、------”
突然之间感觉自己是多么的无助，虽然明明知道什么事都必须依靠自己，但是，这一刻却多么希望自己心爱的人能够在身边，能给予一点点的鼓励和支持；当自己痛苦的时候，可以向其倾诉，得到一点点的安慰；当自己快乐的时候，可以与其共同分享，享受生活的快乐。
你灿烂的笑容，可爱的举止时刻浮现在我的眼前，挥之不去，我知道自己已经深深地爱上你了；当你理智而忧伤的告诉我，我们之间是不可能的，还是做普通朋友时，我知道你心中的痛苦。我知道，你不想害我，因为我有一个幸福的家庭。一个深爱我的妻子，和我深爱的女儿。我扪心自问：“你去爱一个不接受你爱的女人，值得吗？尽管她也深爱着你，这个结果你能承受吗？”每当这时，我只能报以苦笑。我知道，也许很多人都不赞同我的观点，但是我还是顺着自己的感情去做了，因为人生难得放纵自己一次。这次就让我放纵一下自己的感情吧，不要问结果，当爱过之后，我会坦然地去面对人生的各种不如意。
当爱一个人，却无法拥有她时，自己面对着一个选择：放弃还是继续。有时我对自己说：放弃吧，不要浪费感情了，外面还有许多好女人在等着你。但是，自己却非常明白，自己爱的太深，真的放不下了。如果能放下，早已经放下了，何必要等到现在呢？所以，当黑夜来临的时候，我只能孤独地思念你，默默地想念你：你现在还好吗？现在在干什么呢？你是否坐在电脑前等待我的出现？在想什么呢？当我拨起思念的琴弦，你是否能感受到一个多情的声音在向你诉说：亲爱的，我爱你！你还爱我吗？
篇9：我很想你散文
我很想你散文
今天是清明节，我真的很想您。
尽管您只存在我5岁之前的记忆中，但我知道我小时候您最爱我。
您没有留下一张照片让我来寄托对您的思念。我知道，十几年前在我们那个小村庄，拍照片是一种奢侈，要去镇上照相馆花上几块钱，几块钱在那个时候对咱家来说不少，因为有家里发生变故欠下的债务还有在外上大学需要钱的小叔，而家里收入来源只有爸爸打工的钱和爷爷种田卖粮食的钱。您舍不得花钱，但是记忆中您还是会给我买小零食。让我闭上眼睛，说给我变魔术，从背后变出来一个个奶味果冻，一个个小糖果。所以记忆中，您的背后可以神奇的变出来好多好吃的，满足那时小小的我。
我不知道为什么5岁之前记得的事情很少，关于您的记忆却这么清晰。
我记得您在我肚子疼的时候抱着我去卫生室焦急的表情。
我记得您在雨夜因为我哭着不愿意跟您住，您冒着大雨用外套包上我怕我淋雨，抱着我送给我爸妈时的表情。
我也记得您把我背在背上徒步几公里去您的母亲我老姥姥家时路上跟我讲的故事。
您是有信仰，善良的人，我记得小时候经常跟您去村里简陋的教堂，听您和很多爷爷奶奶聊天，您说善良的人去世后会去天堂，那里很美丽，没有烦恼没有忧虑。我相信您现在一定在那里。
记忆中不管您到哪去都会带上我，或是抱着，或是用背带把我绑在背上。
您走了后，因为爸爸在外面打工，妈妈和爷爷要去田里干农活，所以我经常自己一个人。妈妈去田里的时候，我就在树林里自己玩，可别的小伙伴都有奶奶带着去集市。上小学后，我也是自己一个人上学一个人走在小路上，有时候生病了就拿妈妈给的钱去村卫生室打针然后再自己去上学，可别的小朋友都有奶奶接送上学。您走了后，我学会了自己做饭，自己洗衣服，帮妈妈喂鸡放羊。因为您的离开，我五年级的时候妈妈去做生意，我不得不离开那个村庄自己去外地上学。后来自己读了初中，高中，进入了大学，如今进入了军营。因为您的离开，我变得独立，果断，能自己处理决定大小事情。妈妈说我从小比同龄人懂事，能帮她干活，为她分担忧愁，我明白这是因为没有了您的呵护。
自从您走了，您的孙子从小一直比别人都强。学习成绩一直处于上游，高考完了就创业成功，大学里参加了很多比赛拿了很多奖，也继承了您的善良，经常做志愿者和支教去帮助别人，如今也实现了自己的'梦想成为一名解放军战士。我知道，我最初骨子里的坚强和善良，是您给的。
有时候会想，如果您现在还在的话，是多好啊，您看到您的孙子这么优秀，也会高兴的笑吧。咱们家比原来好多了，比村里大多数人都要好，买了新房子，爸爸有了稳定工作，叔叔一家在外定了居，爷爷身体非常好每天下棋听戏比一般的老人都精神。姑姑一家也非常好，表哥的第二个孩子都会走路了。
姑姑说您经历了咱家所有的苦难，承担了咱家的所有忧愁，却没来得及享一分福。
每年上坟的时候我都会跪在您旁边给您多烧一些纸钱，希望您能感觉到您的小孙儿来看您。原谅您不乖的孙儿今年和明年不能回家给您上坟了，但愿您能收到我对您的思念。
所有对您的依恋停留在我5岁的那个春天，那个前像现在似万物复苏的春天。我那时候不知道，您再也回不来了。
也许您一直在天堂看着我长大，如果那样的话，请让我梦到您好吗。
很想让您看到我穿军装的样子，向您帅气地敬个礼。
今天是清明节，奶奶，我真的很想您。
篇10：我还在想你散文
我还在想你散文
三月，一个梦一般的季节，一场春雨洗去了秋的萧瑟，冬的寂静。雨的精灵轻盈地飘过每一寸死灰死灰的大地，唤醒春的绿芽，唤醒了溪的水花，唤醒了雀的歌唱，也唤醒了我的思念。
似水流，青春的码头里，是永不落幕的离愁。
我们假装潇洒的挥手，带着隐忍的泪踏上了没有彼此的新的征途。如青橙般苦涩的分别带着对重逢的憧憬，然而我们的重逢却是如此的遥遥无期。
刚开始的日子里，每天和你的通话成了必修课。你永远那么率真，那么单纯。再往后，我们渐渐倦了每天的琐碎的对话，通话从一天一次到一周一次到一月一次，我也渐渐地从陌生变成熟悉，从新生变成学姐，渐渐在熟悉的其他人中，在高考的书山题海中淡忘了你，淡忘了自己。都淡忘了……
三月，窗外的雨无忧的飘落，湿润着近处那棵老树初吐的嫩绿的芽儿。窗内的我在解一道方程题。手机在书桌里震动了一下，是信息提示，我没有立刻看，一心只想着我的题。而那条信息给我带来的却是让我无法接受的噩耗！
三月，是个迎接春暧花开的季节，偶尔能看到一些不知名的小飞虫在窗外的自由的世界里寻找着自己的落脚点。朝菌不知晦朔，惠姑不知春秋。这些个生命是多么渺小而真实，它们也是在这复活的季节里诞生的啊。万物都醒了，迷蒙的空气里到处都是生命的气息。可你为什么要睡去呢？你怎么能舍得离去呢？你让我如何相信：再也听不到你童真的声音；再也看不到你单纯的笑脸；再也感受不到你拥抱我的`温暖；再也不能一起去效游；再也不能一起去买新上市的裙子；再也不能一起笑、一起闹、一起哭。再也不能了，没有重逢了，你让我如何愿意相信！
高三的三月，你突然就走了，煤气中毒。记得我曾告诉你：我是个害怕离别的人，我害怕突然到一个陌生的地方，害怕突然变成一个人吃饭，一个人逛街，害怕因为承受不了的孤独去接触陌生的人。你笑着说我说这话的时候“全身傻气儿直冒！”，你说“一个人总中要走陌生的路，要认识陌生的人，才会成长”。
似花落，青春的苗圃里，有无法言语的衰愁.
又是一年的三月，这个唤醒人们怀念的季节。又是一年清明时。今年我有更多的空闲去怀念你，祭奠你。你的离去，如梨花般在最灿烂时飘落，还来不及展示你的单纯与可爱。我从来不曾想过，我身边的人会这样只剩下一方坟墓，一段记忆。我从来不曾相信如花般灿烂的年青的生命会如此脆弱！三月的雨温柔寂静的飘下，润物无声。难道它也怕惊扰了离人们那颗幽幽相思的心吗？
我们所憧憬的重逢，竟是这般的无言。我的泪模糊了你的小小的坟，我愿相信你会化作天上的繁星，会成为夜空的孩子，我愿相信你不寂寞，正如我不孤独一般。
青春似水流，流不尽离别的人儿心头的相思梦。
年华似花落，落不完年少的人儿眼中的相惜情。
篇11：爸爸,我想你散文
爸爸,我想你散文
很长时间了，好想写一篇想念父亲的文章，但是却总是提不起笔，心好沉，思绪好乱。清明快到了，也是爸爸去世的一百多天，想爸爸，止不住泪流满面，心底有深深的愧疚。爸爸刚去世的时候，妈妈对我说过，你给你爸写一篇祭文吧。可是我的心思好乱，不知道什么样的语言能表达自己对他的思念，所以就没有写。爸爸出殡的哪一天，看着爸爸的棺木下葬的时候，我的心如刀绞，我的亲人，就这样永远永远的阴阳两隔，再也见不上了。
爸爸不善言谈，但是却心灵手巧。理发，油漆，割玻璃，装裱楼板……他都会。他的心地善良，也很勤快。从我记事起，爸爸从煤矿下班回来总有人找爸爸，要么是理发，要么是漆家中的桌子凳子，要么是窗户的玻璃破了，爸爸虽然很累，但是只要有人叫，爸爸就笑呵呵的去给人干。我总是撅着嘴说，你那么累，不要给他们干。爸爸总是说，谁家没有个事，咱会这个，就给他们帮帮忙，都是小活，累不着。
记得小时候家里很穷，我家的人又多。爸爸总是想方设法的弄一点粮食，不让我们姐妹挨饿。那个时候不让买卖粮食，爸爸和别人悄悄说好，待到半夜才到别人家用钱买一点粮食，有时候抹黑背半袋粮食要翻几座山，回来的时候鸡都叫了，爸爸匆匆吃一点东西，还要赶着去煤矿上班。爸爸在煤矿有班中餐，是两个白面馒头，爸爸总是舍不得吃，早上走的时候，他揣一个黄窝窝，把两个馒头省下来拿回家让我们吃。每逢吃饭的时候，爸爸吃一点就说自己吃饱了，嚷着让我们多吃一点。傻傻的我们，那时根本不知道爸爸的意思，还以为爸爸就吃得少。
随着政策的变好，我们也慢慢长大了。本来是该过好的日子了。妈妈却得了癌症，为了给妈妈治病，爸爸卖了家里所有值钱的东西。我也因此缀学回家照料妈妈。为了还债，爸爸和别人合伙做生意，不料心善的他又让别人给骗了，爸爸有一段时间，心情特别的低沉。加上家中哥哥老实的出奇，什么事业不敢干不敢抗，姐夫和姐姐又天天吵架打架。本来不多言语的爸爸更显得沉默了。
所幸的是妈妈的病完全康复了。我和妹妹相继出嫁了。爸爸的.家中顿显得冷清了许多。每次回家看爸爸妈妈，心中总不是滋味。记得小时候，我学习好，年年考第一，是爸爸妈妈的骄傲。家中的日子也过得比别人家的好些，而如今，哥哥老实的连媳妇也讨不到，家道中落。常听老人说，前三十年看父敬子，后三十年看子敬父。白发苍苍的父母刚强一辈子，如今在村里却落后了。
突然有一天，妈妈让人捎信说爸爸病了，当我急急忙忙赶回家时，爸爸手脚麻木不会走路，连话也不会说一句了。我们赶紧把爸爸送到东镇医院。经过一段时间的治疗，爸爸总算好了点，会说话了，也会走路了，只是没有以前走的利落了。但是好景不长，过了一年，爸爸的病又犯了，这次不管怎么看，本来就不多说话的爸爸再也不会说话了。
前年爸爸的病又加重了，我唤爸妈来我这儿住的时候，爸爸更加痴呆了，走路两个脚在地上挪。有一次爸爸把尿洒在我给他盖的新被子上，外面下着雨，我洗了在那儿用吹风机往干的吹。妈妈在一旁叨叨爸爸，说我的脾气好，不埋怨。我说埋怨什么，我们小的时候你们为我擦屎擦尿你们埋怨过吗？不敢多看爸爸，每看一次，心底就有很多的心酸。如果我的条件好点钱多点，我就可以把爸爸领到大医院再好好看看，可是我……
去年阴历11月20，妈妈打电话说爸爸病厉害了，我那几天恰好有事，办完事23我和妹妹就急急的上去了。见到爸爸的时候，我硬是把泪往肚子咽。我的爸爸，脸肿了，尤其是眼睛更是肿的厉害。看见我们上去，从口袋里摸索出一截粉笔在桌子上比划着，但是却什么也不会写了。我的泪如泉涌。因为店里没人看门，23晚上我回来了，本来打算安置好上去伺候爸爸几天，但是25早上5点，哥哥打电话说爸爸去世了。
我们给爸爸把衣服穿好，妈妈一件一件的整理的整整齐齐。爸爸静静的躺在那儿，像是睡着了一样，我摸着爸爸的手，怎么也不肯相信爸爸就这样走了。爸爸去世后，我忙前忙后，没有像其他人家的女儿一样在那儿嚎啕大哭，可是我心底的泪只有我自己知道。直到爸爸下葬的那一天，我终于控制不住自己，看着爸爸的棺木，往事一幕幕俱涌上心头。想爸爸一生的辛劳，想爸爸的落寞苦楚，想自己的不听话，想自己的不争气。千呼万唤怎么也换不回爸爸的一声回应。
写爸爸，并不是说自己有多么的孝顺，只是在心底对爸爸有太深的愧疚。想当初不听爸妈劝说的一意孤行。想自己不但没有照顾好爸妈返回来还要让爸妈为我操心，想别人的儿女让自己的父母享福而自己连自己也顾不了。愧自己没有在父亲身边好好照顾他老人家，愧自己做女儿的无能愧自己活得失败。人都说养儿防老，养我这样的女儿对老人回报了多少？多少泪多少纸钱能抵父母养育的深恩！
清明了，爸爸，你在地下100多天了。爸爸，你在那边会说话了吗？爸爸，那边冷吗？你吃得饱吗？如果有来世，你再不要选我做你的女儿，因为我做女儿太不合格了，我欠你的太多太多。今生能还的，只能是心底深深地亏欠，只能是好好照顾妈妈。爸爸，女儿想你，想你啊！
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