记忆被格式化经典散文（通用11篇）由网友“dai”投稿提供，以下是小编为大家整理后的记忆被格式化经典散文，欢迎阅读与收藏。
篇1：记忆被格式化经典散文
记忆被格式化经典散文
周末早晨早早地就醒了，并且再也睡不着。就跟专门作对似的，上班时早晨的那个困劲都消失了。于是起来开始找事干，实在是没有什么要紧的事，无非就是整理衣柜，才发现生活乱得太久了，从床上到床下，从柜子里到柜子外，从大纸盒到小纸盒，我翻了个遍，原来很多美好的记忆都被一一翻了出来，曾经在心里认为是那么宝贝的东西，如今看到它时却有点是累赘的感觉，虽然会有那么一点留恋，但还是被我归为垃圾扔了出去，知道有一种喜欢是会随着岁月的流逝而淡化的，或许对于某些感情也是这个道理吧！翻开那些照片，看着那些熟悉的面孔却已不再是熟悉的心灵，不禁会有一丝忧伤，可能早已物是人非的你们，现在过得还好吗？还会有我们一起的快乐时光吗？
翻着这些曾经的记忆，纠结着它们的去舍，最终还是狠下心来将它丢弃，因为，因为留下来的结果无非就是给我一些留下记忆的伤悲，过去对现在毫无意义的东西太多了，原来这就是岁月。所以这些在自己眼中曾是那么美好的`记忆都被丢进了垃圾桶，或多或少还是带了点报复心理吧！因为这些自认为美好的东西并没能带给我美好回忆！所以丢弃也罢！已过了午餐时间，我终于整理玩了，看着整洁的储柜，看着那些被丢进垃圾桶的记忆，我禁不住想哭，但是我没有哭，这，或许就是生活！
有些东西终归是不属于自己的。时间过的很快，想想走过的日子，我能做的只有苦笑…那些曾经的记忆，被我统统格式化，留下它们，需要漫长的岁月，需要深刻地走过，需要负出一定代价，而丢失它们，则只要不到一个小时的时间。任何事情都是相互的，虽然我将记忆丢弃，但我更像是被记忆的刀捅得浑身是伤一样，我彻底地起不来了，彻底地崩溃，彻底地没有一点思想。就这样无力地躺着，岁月让我相信任何东西都是会被时间淡化的，不管曾经有多浓烈。我的记忆，被我亲手格式化了！我只能说，让一切重新开始！既然能格式化，那就会有重新被安装的时候…是生活！有些东西终归是不属于自己的。
时间过的很快，想想走过的日子，我能做的只有苦笑…那些曾经的记忆，被我统统格式化，留下它们，需要漫长的岁月，需要深刻地走过，需要负出一定代价，而丢失它们，则只要不到一个小时的时间。任何事情都是相互的，虽然我将记忆丢弃，但我更像是被记忆的刀捅得浑身是伤一样，我彻底地起不来了，彻底地崩溃，彻底地没有一点思想。就这样无力地躺着，岁月让我相信任何东西都是会被时间淡化的，不管曾经有多浓烈。我的记忆，被我亲手格式化了！我只能说，让一切重新开始！既然能格式化，那就会有重新被安装的时候…呵！好一个重新开始，毕竟是可以回到起点，却已不是昨天！
心里自然不爽，但是写了一点就睡着了，舍友们加完班回来已是凌晨三点，进门时我却被吓得不轻，奇怪，今天怎么会醒呢？可能是昨天睡多了吧。也毫无睡意了，于是拿起未完成的它，我想把它写完！完成我格式化记忆的最后一项工作，也希望有些东西从此消失…呵！好一个重新开始，毕竟是可以回到起点，却已不是昨天！心里自然不爽，但是写了一点就睡着了，舍友们加完班回来已是凌晨三点，进门时我却被吓得不轻，奇怪，今天怎么会醒呢？可能是昨天睡多了吧。也毫无睡意了，于是拿起未完成的它，我想把它写完！完成我格式化记忆的最后一项工作，也希望有些东西从此消失…
篇2：记忆照片化优美散文
记忆照片化优美散文
有个事实，不知大家是否也注意到：童年时代一些有趣的往事，可以成为我们永远的记忆。那时候也没用相机或其他什么东西，却能牢牢地印在脑海里；现在经历的事情远比那时候丰富多彩、深刻感人，为什么就会转瞬即逝、说忘就忘了呢？
我想，原因或许是越来越迫于高效率、快节奏的压力，或许是囿于本身的惰性，人们现在是越来越追求简便、快捷的行为方式了。人们总是习惯用形象、直观的道具与载体，省略复杂、生动的思维（想像）过程，从而取代了富有意义的记忆。
这样的例子比比皆是，最常见的莫过于记忆照片化了。从前相机没有现在这样普及，不可能时时处处友生的人和事，都用照片来记载、来反映，值得记忆的东西，除了少数能用笔随时写下来或事后追记，大量的、绝大部分还得靠脑子来记、来保存些许印象。然而，也正是这种笨方式、慢工夫，会留下许多美好的记忆，而每每回忆起来又会伴随着丰富的联想，使人心潮起伏，愈加难以忘怀。这种记忆经过了复杂、生动的思维过程，是想象的结晶，因此也就弥足珍贵，是照片所根本无法取代的。作为照片，只能是记忆的辅助手段与载体，人们可以凭着一两张照片，勾起更多的回忆，但是如果照片泛滥，省去必要的记忆，实际上就会失去美好的东西，脑子里一片空白。试想一下，不就是这样么，当我们到某一处风景名胜区旅游时，看到好的景致只顾疯狂拍照，没工夫欣赏和品味，满以为靠照片来记忆，结果时间一长，印象就全模糊了。我们留下的只是“到此一游”，还有多少值得回忆和能够回忆起来的东西呢？
除了记忆照片化、照片取代记忆，还有观看电视节目取代攻读原著，浏览绘画本取代细阅文字书，等等。电视、电影、画报、照片，这些媒体和传播工具虽然形象、直观，省力、方便，但是一个共同的、根本的问题，就是省去了必要的思考、领会和想象。人们如果长此以往“食用”这种文化快餐，习惯于并依赖于这样的行为方式，疏于思维，不仅大脑得以闲置难免退化，而且也会丧失很多应有的'乐趣。因为无论是为了获取知识，还是愉悦精神，都要通过过程来完成、来达到目的，人们在进行和完成过程中，或加深印象，或受到启发，或获得快感，整个过程是非常重要而不可省略的。我们需要的虽然是结果，但是离开过程意义也就大打了折扣。那种只要结果不看过程的主张，忽视了过程的作用，实际上是片面的。
我也不是一概地反对形象、直观的形式，将其运用于教学等日常的演讲、讲解中还是十分必要的。“食用”文化快餐，满足精神需求，也是当今时代和社会的特征。我只是觉得不该完全依赖罢了。
篇3：被时光磨灭的记忆散文
被时光磨灭的记忆散文
是否可以让我穿过时光的缝隙看到花开时的样子，那样温暖的美好，还有飘零的花朵。
红尘陌陌，炊烟袅袅，是否可以找到这样一棵树，让我的灵魂有依靠的港湾？
一
记忆中的童年是在家乡那一大片一大片的绿木中度过的。
穿着白色的裙子，夏天的时候，知了每次都不知疲倦地嘶哑着喉咙永不停息地叫着，有微风拂过，吹起的绿叶带着哗哗的声音，让我无数次想起大海的低吟。我看到漂浮在天空的云朵，像一大团一大团的棉花糖。躺在草地上，看云朵悠悠然然地飘过，远处还有同龄男孩们嬉笑的声音。
那时候，村里几乎没有多少同龄的女孩，我不愿去玩泥巴，不愿意将自己的白色裙子染上污浊的色彩，于是便经常一个人躲在离村子不远的绿林中。那的鸟儿有着世间最美的歌喉，那儿的青草又嫩又绿，那些日子且歌且行。
凌晨的时候，总有雾气缠缠绕绕，绿色的树木经常在视线里若隐若现。我一直觉得当时的绿林虽然有点阴森，但有种新奇的刺激感。所以经常会趁奶奶起身上街买菜的时候偷偷跑到这里来，也还特意在那些古老的树木上刻下稚嫩的字迹。潮湿的空气中有清淡的绿叶香，全身的毛孔似乎都在晨风的吹拂下舒展开来，旁边的绿树都伸展着漂亮的怀抱。但仍有香味一点点浮在脸上，是一种不知名的野花。我不知道那是什么样的花，它似乎很俗气，似血般的浓红色，如同滚滚红尘，那样的颜色我一向不是很喜欢，但很奇异，一朵看似如此俗气的花朵竟能氤氲出如此令人心动的花香。当时年幼，等我有一天真的想起来想要询问那朵花的来历的时候，它已经凋零了。那样的俗气与繁华还是注定要逝去的，当时奶奶对我说，它去了天堂。
那么天堂里是否也会永远有香味永恒不散呢？有人说每朵花中都有一个属于它的花之精灵，花儿凋零了，精灵便会飞往天堂，现在的我已经不信了，但当时还是梦幻的年纪，会想着一大堆乱七八糟的事情。比如说，天堂里是否也有车来车往，是否花香永世？
二
记忆中的那片绿林似乎永远都是苍翠碧绿的样子，它干净而清爽，我有时总会忘记那时候，有那么一朵颜色俗丽的花曾经绽放出如此香味。只叹当时年纪小。
没错，因为年纪小，所以到现在已经许多事情都不清晰了。如同被水蒸气模糊了的字迹，再也找不回原来的模样是何等光彩华丽。那时候也很爱看天空，不仅是看那一大团一大团白色的云朵，还看那漂浮着流云的天空。那天蔚蓝澄澈，那时候，笑容永不褪色，在名为时光的齿轮中绽放出如此流光四溢的碎片亮光。阳光透过丝丝缕缕的云，洒在了脸上，让我无数次想起妈妈的抚摸，她干燥的掌心遮住我的眼睛，几乎是在看不清任何的黑暗里我也能感受到她浓烈的爱意。午后，懒懒地躺在草地上，有邻家小孩踢着足球跑过时欢乐的笑声，那样清甜的笑容一直飘到很远很远的地方，溅起绚烂的回音。
当时很希望有花朵将自己包围，看那粉红的花瓣在空中飞舞出动人的旋律，张扬成漂亮的怀抱，即使那是梦想中的情景，我还是会觉得有笑容不住地扯开。浮光略过，暖意袭来。夕阳已在地平线的那一头摇摇欲坠了，但仍将我的白色裙子染上斑斓的色彩，整个天空都因为这颜色而妩媚起来，像是新娘羞红的脸。我留恋地站起身，一路小跑回家，不会多说些什么，只是唱童歌，旋律应该是很好听的'吧，毕竟我到现在都还记得当初的自己有多么自由有多么的快乐。
我记得有人对我说，快乐的时光注定只能变成回忆的。我点头说是，只是，我想若将我的生命压缩成一个小小的黑点的话，那么那些绿色那丝流云那片天空便占据了所有的一切。
三
再后来的时候，我只记得我回到了爸妈的身边。然后像每天遵循着同样的规律一样奔跑于学校与家庭之间，初时的时候觉得很新奇有趣，因为学校在我小的时候一直是跟神圣挂钩，毕竟那里有学涵丰富的教师，有天真快乐的同学，有很多我没有想到而会遇到的有趣的事。但当日复一日，年复一年这样过的时候，我总是在夜晚不经意间想到以前的日子，那些灿烂的岁月终究还是一去不复返了，虽然说对于现在我并没有什么抗拒的心理，虽然说我选择了走路的右边是我自己下的决定。但是，还是会感到心底那柔软的一处被扯得生疼。
我对妈妈说，我想去村里看看。
她点头了，妈妈还是年轻的。看不出已有了37岁的年龄。只是她再笑容灿烂也掩盖不了眉宇间的沧桑。
我知道的，爸爸妈妈白手起家，他们的苦我不能完全了解，只是我只要知道他们爱我，我也同样爱他们就够了。
等我再次看到那些绿树，那些寂寞年华的齿轮的时候，突然很怀念。
有酸酸的感觉，但还是没有像想象中流下眼泪的。不是小说，所以不会仅仅是因为怀念而悲伤到流泪的地步。我只是缅怀，那些岁月何其灿烂。
那些古木上还刻着或深或浅的字迹，歪歪扭扭的样子，却找不回往日的清晰。树干也因为长日的寂寞而发出腐朽的气息，但那样的味道，却直接碰触了那些赤条条的、被埋葬的记忆。
我平静地走过去，注视着那些被时光磨灭的记忆。它们或许存在了很多年，但那些字迹，也已模糊得只剩下粗浅的笔画，无法辨认原来的模样。我将手碰上去，一颤，却感受到了往日，刻字人的心情。
相信么，居然需要往日的幼时的字迹才能让自己想起当时刻字的心情。
这片绿林是照样的平静，依然远处还有些喧嚣，但古木参天，飞鸟扑扇着翅膀斜斜地划过去。听见这样的声音，稚鸟那尖锐的叫声，知了也仍在叫。
明明是安静的，却也热闹。
没有过多的人烟，却有鸟，有树，或许还有，花。
我四处寻找，却遗憾地发现，以前曾经看到的那朵俗气的花并没有再次开放，甚至已经没有了踪迹。而那会不会是我梦中的情景？或许俗气的花，诱人的香味，都是我梦中的情景呢？我哑然失笑，不会的，毕竟是那么真实的触觉。
懒懒地躺在树底下，太阳高高地挂在空中俯视着大地，过多的炎热却被树影挡消。风吹过的时候，绿叶总会像有生命地颤动，她们在歌唱，我知道的，那是不是那在欢迎我的到来呢？
我把头埋进两膝，微微地笑了。
后记
我想我现在已经或多或少地知道了一些什么的，比如说过去只是过去，过去却并不是残忍的词句。我不愿为赋新词强说愁，但我想说，我没有阔达到将一切都看透的地步。我虽然还会怀念，偶尔也会有风花雪月的忧伤，但我记忆中的绿林，村庄，还有我飘着流云的天空，你们知道吗？我是何其地怀念那样的岁月，但现实终究还是不可能长久地梦幻下去的。我也不会永远地活在所谓的回忆阴影里。我现在很幸福的，真的很幸福。
此文，
给，我那些稚嫩的岁月。
献，我那片飘着流云的天空。
为，我那方灿烂的绿林美丽的梦幻地。
篇4：被岁月沉淀的那些记忆散文
被岁月沉淀的那些记忆散文
当我把这一段文字记录下来的时候，我才知道，往昔的那些经历是那么宝贵，历练我的心智，在往后的道路上，我学会了坚强。
——写在前面
我讨厌下雨天，每当下雨的时候，我总会滋生出一种厌倦的情绪，间或，嘴里嘟噜几句，表示我对雨天的不耐烦。春雨连绵不断，很久没有看到太阳的笑脸了。听到赞美雨声的人，我更是不屑一顾，这和我儿时的经历有关。
我出生在一个小山村，80年代末的原始森林还保持着原有的模样，山脉连绵且人烟稀少，大山里的一些山货只供当地人生存。回想那时的日子，如蚂蚁运食般的艰辛。
我从八九岁就不喜欢雨天，因为雨天里爸爸妈妈的叹息声将整个日子掩埋了，总看到妈妈因为不能上山干活一脸的烦恼。我们兄妹四个，最小的弟弟才过两岁，由于没能跟爷爷奶奶一起生活，带弟弟妹妹的活只好落到身为长女的我身上了，天气晴好的时候，通常是我带弟弟妹妹在家，爸妈上山砍竹子卖成钱，维持一家六口人的生计，日子很清贫，却是很幸福。
阴雨绵绵不断时，我总会看到母亲翻箱倒柜，翻得更多得是一个她陪嫁的小木箱，而且，每次一翻总会有一些成就来。一毛、二毛、五毛的硬币滚出来，每当看到那些东西，母亲的眼中闪过些许欣喜。当找到好多枚的时候，母亲总会拿起我的手，如数交到我手里，接过那些硬币时，我总觉得手心里沉甸甸的，用手使劲捏紧，生怕一疏忽丢掉，一路攥紧跑到供销社，换来已经断了多时的油盐酱醋，那是我最快乐的日子。
树木林立的大山里，生长最多的是各种大树和竹子，有人拔了竹笋回来炒着吃，发现味道不错。于是，稍微有经济头脑的人就把收售竹笋作为一种营生的手段，做了小老板。而我从十岁的时候，就跟着父母去山里拔竹笋，为了换来更多的家用。
山路很远，路面坑坑洼洼，很是陡峭。两旁还有许多不知名的野藤，霸道地伸展到路面上方，让走过的人总左刮右撞的.，缠缠绕绕走得很费劲。尽管那样，我们一家也没有放弃拔竹笋的念头。
尝到了竹笋的美味，很多人都喜欢，竹笋收购的价钱越来越高，所以，拔竹笋的人也越来越多。近些地方的山里，聚集了好多拔竹笋的人，爸爸为了拔到更多的竹笋，为了挣到更多的钱，就带着我和妈妈到更远的地方去拔竹笋。每天早晨，我们总在天没发白的时候就出发了，背着袋子和几块饼干，打着手电筒，走到没路的地方爸爸就在前面开路，稍稍把两边的树枝扒开，在翻越的山坳作上记号，以便回头时找着家的方向。不知道翻了几座山，天才终于亮了起来，太阳出来了，被露水打湿的裤脚和鞋子慢慢地变干，不再粘得难受。如爸爸想的一样，远处的山里，好多好多竹笋，遍地疯长着，都是壮壮的，像个小胖子一般，我觉得它们真的好可爱，因为有了它们，就可以换钱上学了，也可以换钱买新衣服新鞋子了。
清晰的记得，我当时穿的凉鞋带子已经断了几次，都是用烧火的铁钳子补起来的，但还是没有告诉妈妈。经过一个多小时的努力，我们拔了三半袋竹笋后，妈妈把它们全部聚在一个稍平整的地方，照例让我一边守着，一边在那附近边上的地方拔笋，而爸爸妈妈去更远的深山里。其实我是一个胆小的女孩子，爸爸妈妈走远的时候会很不安，会害怕山上的野狗柴狼，但我从来没有对妈妈说过“不”，因为我知道害怕不起任何作用的，那时我一心想着多换一些钱。
有那么几天，天阴阴的，还下着雨，气温下降到七八度，去拔笋的人少了，价钱却一直上升。因为这，爸爸妈妈从来没有间断过去深山里拔笋，他们一直坚持着。
那个周末，我也跟着去了。记得那天森林里雾气很重，白茫茫的一片，能见度不足五米，因为我们总是能收集到最多的竹笋，所以，“我们的地盘”被别人发现了，那天有好几个人也到那里去了拔笋了。看到这种情况，爸爸妈妈急急地赶在前面去拔，而我还小，肩上还背着十来斤的笋，在湿滑的竹林里走得很艰难，眼看别人都要追过来了，没办法，爸爸妈妈让我留在这个山头拔，回头再来找我，让我害怕的时候就大声地喊爸爸妈妈。起初我总是隔半小时喊一下妈妈，妈妈在远处也是响响地回应着，听到妈妈的声音我也就不觉得害怕了。因为笋儿很多，我也顾不上了，不停地来回寻找着那些笋儿，看着越来越沉的编织袋，心里越来越踏实。人声越来越少了，同村的那些人不知道翻到哪边山岭了，茂密的竹林被雾气严实地笼罩着，雨滴用力拍打着竹叶子，肆无忌惮地张狂着。衣服湿透了，林子越来越显得阴森森的，很恐怖，仿佛在那一瞬间，电视上看到的，奶奶故事里的鬼怪都会跑出来一样。我大声地叫着爸爸妈妈，可是他们走远了，声音只在山谷里一阵阵地回荡，然后消失。用尽力气把竹笋都搬在一起，然后找了一棵大树头坐下，妈妈说过，在山林里，坐在树头旁，可以防止野兽突然袭击。
许久，林子里还是没有一点声响，偶尔只有一两声鸟叫。我环抱着冷得发抖的身子，眼睛死死地盯着脚边被雨滴打出来的水涡，不敢看远处。叭，叭，叭……声音由远到近，像是有东西踩在竹子干枝发出来的声响，是人？是野兽？是鬼怪？还是爸爸妈妈回来了？我越听越害怕，心在那一刻着急得抽痛，但喉咙却发不出一点声音。“只能听天由命了”，我无奈地想。
“叶儿，叶儿……”爸爸的声音急切地从山坳里响起了，刚才传来声音的那头，急速地响起一阵更大的响声，竹子被踩得全断裂了，像是野猪受到惊吓在逃跑。终于看到爸爸的脸了，昔日熟悉的脸在那一刻却是那么动人，那么让我渴望看到，仿佛离开了几个世纪。
爸爸妈妈挑百来斤的两大袋，我就背一小包，绳子总在肩膀上磨出一道道印痕，从左边换到右边，再从右边换到左边，皮破了，火辣辣地生痛，可家的方向还很远，妈妈说，皮磨老了就不会再痛了。他们总让我走前面，怕我害怕，怕我被山藤缠着没人帮忙。到了有溪水的地方就停下来，仓促胡乱地就着溪水把饼干吃掉，喝几口凉水就急急地赶路，怕晚了收购竹笋的人走了，所以必须赶在那前面。
有一次，因为下雨，雾气太大导致迷路了，一直在山上转来转去的，却总是转回原来的地方，筋疲力尽，又冷又饿的，后来爸爸让妈妈和我等着，他一个人去探路，好不容易才找到回家的路，却因为天黑了才回到家，笋子过夜发黄后就不值几个钱了，那次我们错过了收购笋子的人。看着爸妈失望的眼神，我多么希望自己会做一个简单的指南针，那样就不会迷路了。
我常常在小山村最高的山峰上看到日出，一排排的山峰向着日出的方向一直延伸，山雾环绕着它们，只露出尖尖的山峰，红红的太阳像害羞的姑娘，露着半张脸甜甜地笑了。山顶上有两三米宽的火河（火河，为了防止山林火灾大面积烧毁，在与相邻镇的山峰分界处，都会整理出宽两三米，清理得很干净，只有些许落叶的分隔线。长一直环抱整个镇的火河，每年都有人专人去打理）。站在火河上让山风吹着，让阳光照耀着，如果一闭上眼，感觉就能飞到远方一样。我不知道，火河没有长城美丽，但壮观一点也不逊色于长城。虽然从来没有用心去欣赏过日出，但是有阳光的日子，就是幸福的，所以莫名地喜欢着日出，喜欢阳光，阳光很温暖，如妈妈的怀抱一样让我向往和眷恋。也许是害怕寒冷，冷和饿是那时最苦的事情，山路远，常常没有进山衣服就湿了，从早晨到下午回家，一直是湿湿的，干活走路的时候还行，停下来休息的时候，冷得咬紧牙关还是发抖，那真是一段艰难的日子。
回想起那些日子，虽然觉得很苦，但我觉得那些日子也是充满幸福的，因为我有一个开朗的爸爸，还有勤劳的妈妈，吃饭的空隙，家里总传出阵阵笑声，一直传到很远，笑声很响，那里面，藏着许多叫做幸福的东西。
我小时候的梦想，是想当一名老师，因为老师的假期多，可以帮爸爸妈妈多干活，老师也是山村里唯一有稳定收入的人，所以我希望自己能当老师，那样就有工资养家了。那时的想法很幼稚和单纯，当然这个愿望一也直没有实现。
如今，我自己整天置身于忙碌中。我从来都不喜欢回忆，有时候当我想起这些的时候，我自己知道，一切已经成为过去，而这些，将是我不可多得的一笔财富，苦难的经历，让我成长得更加坚强。
岁月沉淀的那些记忆，被我又一次打捞起，我愿意握着那些难忘的曾经，向着美好，继续前行。我知道，只要努力了，便会无悔。
篇5：被丢失的记忆伤感散文
被丢失的记忆伤感散文
好久没有拿起手中的笔，记录出生活的点点滴滴了，或许是遗忘在岁月的摆动中，亦或是匆忙中腾不出半点的闲暇。当真那么匆忙吗？还是沉醉于网络的世界里无法自拔？迷恋着网络世界的虚伪，却不愿相信现实世界的真实。
枫林依旧，再次踏过时，细碎的步伐却依然能打破原有的宁静，没有了原先的欢声笑语，不过是找寻着埋葬在枫树林下残存的记忆，寻着寻着，却也忘记了来时的路，更找不到迷失的过去。或许，纵然找到了，也没有了当初的那种情感，所谓的情愫也都随着时间的流逝渐渐淡去，再次回想，不过是以一个旁观者的身份来审视着一切，那时的情感，此时的我又何曾知晓？透过时光来看你，一切竟是那般朦胧。
校园里的'白玉兰又开了，一切依旧。生活的秋千也在左右的晃动，前一秒还是攀升着，下一刻却又跌回了最初的起点，在时光的流逝中反反复复，正如那白玉兰，花开花落，再辉煌的人生也不过如此。娇人的玉兰花在风中舞动着白净的身姿，而我不过是以一位过客的身份审视着这一丝唯美。在花开的季节里，有着刻骨铭心的伤痛，再次回想时，身后一片花海。那一年的我们，不过是冬日里绚丽的雪花，渴望着春风的抚爱，等不到花开的季节，却已消逝殆尽。
回望身后的红枫林，埋葬着被遗忘的岁月，而我也依旧在陌生的城市里演绎着属于自己的故事…
篇6：化优秀散文
化优秀散文
结婚时，他在金融系统工作，为了方便，我们住在单位的套房里。H君是他的同事，年长他几岁，关系还算不错，互以兄弟相称。但我个人与H君没有任何往来，偶尔在单位的院子里遇见，只是礼貌地相视一笑。正因为如此，才让我很是不解其后发生的事。
没过多久，他被调动，房子也被我们闲置，只带走了少许常用的物品，大件的家具和记忆都留在了那里。
两年后，我一人去那曾经的住所取一些东西。刚进单位便碰见H君，便礼貌地向他问好，他怔了几秒，显然是没反应过来。
“你是……”他有些疑惑地看着我。
“我是Z君的家属。”我笑着。
“哦，几年不见，你变化很大，漂亮了很多啊。”他转为惊讶。
“我来取一些东西，马上走。”我有些拘谨。
“我是住在二楼吧？”时过境迁，对这熟悉又陌生的地方我竟差点忘记了曾经住在哪一幢哪一层。
“你看你，还是我给你做向导吧！”他径自先行。
开了门，满屋浮尘，满眼萧索。卧室里整面墙的暖黄窗帘还恬静地安在，走过去掀开它，让阳光照射进来。梳妆台边的那张照片还在，是我在天真地笑着。
我开始在柜子里翻找需要的`东西，H君就在旁边站着，气氛有一些窘异。他询问我和先生现在的生活以及工作，我只是作简单的回答，才不至于让空气都那般尴尬。东西拿出后他帮着打好包，我出了房间，他也帮提着东西出来。我轻轻地锁上门，若不是他在，可能会在那里多逗留些时间。那院子与房间充盈过我一年的记忆，而我是个极其怀旧且恋物的人。
下楼后我接过东西对他说谢谢与再见，然后转身。
“那个，把你号码给我。”他拿着手机说。
我没有理由拒绝，报给他号码。他拨通了我的电话然后挂断。后来说了再见，我提着东西站在一棵树下等车。他在对面不远处看着我并和另外一个人说着什么，我有强烈的预感话题与我有关。他给了我不太好的印象，所以没有存储他的电话号码。
回家后，我对先生说碰见了H君，是他帮我提了东西，但没有告诉先生我遇见H君时的那些细小以及我不太好的感觉，先生说会打个电话给他致谢。
两个月后，春节刚过，是夜了，H君打来电话，简单的问候过后他还没有说再见的意象。我对他无话可说。所以一直沉默，他许是意识到我不太热情然后说了再见。后来他发过几次祝福的短信，我也礼貌地回过几条。
那天晚上，突然收到他的短信：你现在在哪？我很想你。我的第一反应是他发错了，于是回了一条：你好，你发错信息了。他很快回复：没有发错，Iloveyou。我既呆然也愤怒，回复他：有些话说出来就无法收回去，请你考虑好后果。他之后又发来好几条，我一概没有回复。然后他开始不停地打电话，打一个我挂一个，因为实在不知道怎么说。在他反复的骚扰下，我接了一次然后说了一句：请不要再打我电话，我对你无话可说。然后赶紧挂断，关了手机。
第二天，这件事一直困扰着我，好在他没有再打来电话。我安慰自己他昨夜可能是喝多了酒才会那般反常。可是我错了，夜里他仍然不停地打电话，第三天夜里也是，弄的我的神经很是紧张。
三天里，之所以一直没有把这件事告诉先生，是有几点担心的因由，因为我们不在一起，我害怕他会误会，因为H君的信息像似了我真的和他有暧昧关系一样。更害怕一向热血耿直的先生去找H君，惹出什么麻烦来。
之后，反复斟酌后还是选择告诉先生，因为知道没他出面，H君不会停止骚扰。我很平静地告诉他，也表明这事完全是H君一人自作多情与我无关，也让他冷静，毕竟同在一个直属单位，若是H君日后打击报复可不好。先生说他没有任何把柄值得H君用来利用打击的，就是有此事也不能隐忍。他让我把H君的信息转发给他，他看了之后很生气，对我说他会处理，并且说：“老婆，谢谢你告诉我一切。”我说：“对你，我没有任何隐瞒的事。”
没过多久，H君发信息问我是不是告诉先生了，我说是。他又问，你什么事都要告诉他吗？我很肯定地说，是。他说，好吧，只要你幸福快乐那便是我最大的心愿。我很茫然。
后来我问先生是如何处理这件事的，先生说打了个电话给他，只字未提这件事，只是老友叙旧般谈谈工作以及近况。电话之后，他给H君发了这样一条信息：“兄弟，你给我老婆发的信息我都知道了，我相信你只是一时犯迷糊。但是请你不要再打扰她，这件事到此为止。然后，我们仍然是兄弟。”
后来H君一连回了三个“对不起”的信息给他。
先生像似了一个胜利的将军，未动用一兵一卒就结束了一场“战争”。但我知道，他的杀手锏就是那一声“兄弟”。
事端就此结束，H君再也没有打扰过我。但H君那次的反常，直至此时，于我而言都是未解的谜。
但先生的那条信息一直萦绕在我脑海，我很欣赏他的处理方式。也让我知道，有些事，不能隐忍，但也无须采取极端。宽容仁义的方式，也是双全法。
篇7：化茧散文
化茧散文
我以为我会把那滴泪流出来，可是我却没有。一个人静静地坐在旷野之中，寒风轻轻划过我的长发，一道凄美的忧伤弥漫在黑夜中。心，是从未有过的平静。
不忍拨动琴弦，听，蝴蝶扇翅的声音。我的眼神，是那么忧郁，袭人的，我总感觉。怕惊动了停落在我肩头的蝴蝶。悄悄地转过头。
你从远处赶来，破坏了那清澈透明的安静，慌乱了肩头的蝴蝶，不容它在我肩头跳完最后一支舞。她忘却了舞步，惊慌失措，怯怯地躲在我身后。我能感受到她那脆弱无助的呼吸声，颤抖着充斥在空旷的夜里。我开始不安，那无言的苛责将我的灵魂推向火渊灼烧，绝望在心海中呐喊咆哮，蔓延到死神的手指间。
我站在你的影子里寻找那一点遗落的温柔，美丽变的如此苍白，单薄得让人爱怜，一触即碎的脆弱。落寂了的忧伤流淌在淡淡胭脂的双唇间，抚摸着，呼吸着，湮没了蝴蝶翅膀上安眠着的梦。沉默。躁动。灼烈。迫。我扯断所有的琴弦，狂奔在旷野之中，追寻蝴蝶的'魂，我的痛楚渗出了血，夜，被染成了红色。剥落在你唇的我的世界，藏匿在我蓦然回首的眸里，今生，来世，由我去苦苦寻觅。
我躲在蛹里，身上缠绕着你留给我的伤痛，让我寸步难行。化茧的季节已经过了，我还沉睡在那坚固的囹圄中，随着季节的变换和轮回，时间在无声无息中苍老了这个世界。落叶成堆成堆地落在我的梦里覆盖了沉积千年的落寞，那是关于那只平安蝶的殒落。我已分不清白天和黑夜，在你的瞳孔里永恒了孤独，然而，我的孤独无处安放。只记得有那么一天，有那么一瞬间，我的心狠狠地被什么东西刺痛了。我感到有什么东西越来越接近我，以一种无法抗拒的力量苏醒了那些伤痛，他们似有生命力一样地开始紧缩。我急促的呼吸声让我觉得害怕，是一种困窘的怯意与懦弱。蛹破了，但我却不能飞出去。我新生的翅膀却是残缺的，也被束缚在剧痛中。我不能再沉睡下去，即使我很想，至少可以不那么痛，可是我只有睁大眼睛看着那种恐惧变的越来越大，一点点吃掉我脆弱的翅膀。
找了一个个的借口,自己在双手合十的缝隙中残存挣扎,祭奠着生命对我的厚爱。把生命赋予我的点点滴滴换作伤痛沉积在心里，自己像灌了铅似的沉重，每挪动一步，每扇动一下翅膀，都在颤栗中接近死亡。我种下大片大片的菊花，看她们灿烂地燃烧着自己，然后大片大片地凋零。我躺在堆积满地的菊花上，菊香将我推到千万只蝴蝶的翅膀上，我悄悄地对自己说，有一天，我要葬在菊花下，以一种特有的安静与温柔安眠千年，有蝴蝶与我为伴。于是我把成年成年的花瓣收藏，我害怕我在下面会感到冷。等到那一天我将所有的花瓣抛向最高的天空，然后轻轻地落在我的身上，我想在那一刻我一定会幸福，是的，会幸福的……
夜，有寂寞暗自流淌，有月光的温柔潺潺，是灵魂真正属于自己的地方。死神也是安详的，我可以感受到他双手的温暖，像一个光环笼罩着我的身体，让我心如止水，安静地睡去。泛滥了的幸福幸福了我梦中的梦，你的样子依稀浮现，渐渐地，我化茧成蝶，与你比翼双飞。你说你还想听我弹琴，可是我不知道我把我最心疼的那盏琴，那盏弹出你心碎的声音的琴丢在了哪里，你诡异地笑着拿出了那盏琴。落花缤纷，琴声悠扬。今夜，“谁共我，醉明月”，有朋自远方来,到寒轩一聚,泛菊,赏菊,咏菊,惜菊,狼毫晕墨,乐在其中!梦，总是给人希望和美的地方。我安然享受了这一华丽的葬礼，千年绝伦的梦。
篇8：那些记忆散文
那些记忆散文450字
又是一个深秋，独自走在学校小路边满眼望去满地都是散落的黄叶。再抬起头看看，树梢已不是枝繁叶茂，停驻在树干上的也只会是零零散散的片片残叶。
天凉好个秋，进入深秋时节更是平添了几分寒意，随着季节的变化人自然也就变得念旧起来。走着走着，看看街道上来来往往的人群，竟有种莫名的伤感。那个远方的你(你们)，还好吗？
高中生涯结束半年多了，偶然间看见学弟学妹们发的'动态学校有了小学部，学校草坪里的核桃早已被打完了，学校里银杏树的叶子黄了，煞是好看…………
好想回去看看，好想再去学校后街的达吾手抓城吃碗河沿面片。好想再去听一次老何骂我们，听他课就是在牛嚼牡丹。好想再听一遍校园广播中的那首《匆匆那年》。属于我们八个人晚上聊每个老师的课怎样怎样的好，已成了我心底最美好的回忆……仿佛我又一次感觉你们来到了我身边。
秋意浓，离愁别绪也就显得更浓。捡起一片落叶，在上面捎着我深深地思念，随秋风飘向那个远方……
篇9：一些记忆散文
一些记忆散文
生活里，有很多的记忆，如果不记取，如果记忆永远的往前回溯，而忘记从前，那所经历的就会一去不复返，甚至消失于曾有的记忆。
生命很短，人生却漫漫，一些记忆的碎片应该记得的还是要记得，一些小小感触、一些好玩的瞬间片段写写又何妨呢？
出版城。他看他的，我看我的，一本邓丽君的传记一页页的翻完了，主要看她的相片，感慨是红颜多薄命。看完了又在别的地方翻书看，林林总总的，我竟然不知看哪一本好，而周围的人全是聚精会神看书的人。遂发觉，这有来到这里，走进这书的世界中，方觉世界是那么的宽广辽阔，而心的世界相对也宽广了很多。
去出版城之前，与他一起到近处的洪山社保局咨询一些情况，在关着的透明的门外等了一下，一个年轻女子示意可以从边门进。
向她问询了一些问题，她一一简单通俗的作答着。我一直看着她，偶尔与他交流下眼神。很年轻的女子，看着也给人一种很不错的`感觉。我看着她的同时，她似乎也关注着我。离开后，不放心的问他，我看着是不是很难看啊，这大年纪的女人还穿着一双红红的鞋子，围着同样红红的围脖还戴了一副大耳环？
他说还好，是啊，暂且信他的话吧，或许那女子的眼神也是一种欣赏与认同呢。今天确实是着意这样的穿着，戏言与他在一起，就要把自己穿成小姑娘的模样。
而那天早晨，出门在外，也是这样的装束，竟然博得三个人的不同赞美。对门住的，一看见我，远远的露出惊喜的模样，说我这样搭配着真好；后来出门口遇到王，她说我越来越怎么了，后来回家在院中又碰到熟人，她说我的鞋子好好看，秀气，皮质看着也好。回家颇有些得意的与他说起这些，他说别人说肯定是专捡好话说了。啊，意即她们的话并不可太信？！哎，罢了罢了，无所谓了，做自己喜欢的自己就行了。
难得的清静，因为电脑不属于我。翻开堆了一大堆的未看过的报纸，发觉报纸改版了，增加了每天读吧，很是欢喜，另外的挑出放着，有空时好好欣赏。很长时间没好好看一份报纸，觉得变化大了，还有电视里正播放着一首首动听的歌曲，也觉得是那样的新奇。李翊君依然在动情的唱那首“雨蝶”，显得丰满的脸，是宽屏电视的原因，还是人自然的发福？
突然感觉讶异，这些所有，这报纸，这书，这丰富精彩的电视节目，似乎跟我有太遥远的距离，我似乎已经很久很久没有这样的经历了。没有坐下来看哪怕几分钟的电视节目，没有在电视里看一首完整歌曲的演唱，书很长时间没有翻阅，报纸在楼下报箱越集越多，等记得下去拿的时候，里面已经放不下了，而拿回也只是往沙发里一扔，再也不管了。
这所有的一些我都没有做，我的日子究竟是怎么过过来的呢？两边的路途，家里琐事，再就是网络。
这一切奇怪的感慨令我诧异，也在情理之中。
生命里，欢愉的时刻应该占据大多数的，要不活着还有什么意义。如果不欢愉了，如果悲伤忧戚突袭了内心的静谧，那只能说那一刻心理敏感脆弱到了极致，而这之后，一切注定都会回复以往，因为人终究是向往光明与正能量，人终究是渴望欢乐的生，而不是忧郁的活。正能量传播开去，会带给人一些快乐与心安，而负面情绪带给人的则是压抑与不安。当然的，更会选择快乐与心安了。
所存在的生活里，还有很多很多这样那样的小小情绪的发生与故事的演绎吧，只可惜现在就只记得这一些了。以后慢慢的再继续吧。快乐的写字吧，因为这确实能给人带来一些快乐。
篇10： 记忆 散文
记忆 散文
漫天飞雪。去妈家吃饭，爸跟我说，村里又有七个人去世了，有姜留。
“姜留？”我的心为之一颤，“怎么去世的？”
“听说是睡过去的。”
“在哪里？”
“在家里。”
记忆里姜留的家，在一个背阴处，大门朝西，三间草房。说是大门，其实没门，只有石砌的门洞。
房子是姜留祖辈留下的，有上百年的历史了。小的时候，大约七八岁，我曾跟小伙伴们，趁姜留不在，一起探过姜留的家。院内杂草丛生，房内门窗洞开，跟大门一样，门和窗，都是石砌的、敞开的洞洞。
姜留的家，怎么不装木质的门和窗呢？怎么不上锁呢？
踩着没膝的杂草，进到房内，屋里没有任何摆设，没有桌椅，没有厨具，没有床，没有炕，只有一个草窝窝上，堆着破旧的被褥。被褥的棉花透过破布，展露在外头，发出一股刺鼻的气味。就像姜留身上一年四季始终不变的破棉袄，棉花展露在外头，发出同样的刺鼻的气味。
按辈分讲，姜留算是当时村里的第三大辈，跟我父亲同辈，他比父亲大七岁，我该称他为伯伯。但是，小时候的我，却从没有想过要礼貌地称呼他。每每见他，一个人，低着头，步子不紧不慢，目光空洞茫然，表情呆板木然，手里举着或捻着一根寸把长的细草棍，口中念念有词。偶有陌生人从他身边过，向他投以异样的目光，他视而不见，顾自捻着草棍，念念有词。
他的世界，好像只有那根草棍。看他痴迷的样子，我们一群小孩子，会跟在他身后，“姜留，姜留”地，大声、有节奏地喊着他的名字。他顾自向前，不为所动。
后来，不知哪个孩子，捡了块石头，向他扔过去，其他孩子，便纷纷效仿。也许是石头打中了他，惊扰了他的世界，他突然掉转身，虎视眈眈，瞪着我们。我们一哄而散。
原来，他也会被惊动啊。
等他又向前，我们起劲了，继续跟在他身后，大声叫喊他的名字，向他扔石头。他又是突然掉转身，这次，他捡起了我们扔在他身边的石头，作势向我们追来，我们象受惊的小鸟，飞快地四散逃开了。
他冲我们逃开的方向，把石头用力地掷出去，石头在地上翻着个儿，蹦出很远很远。我们趴在草堆或门后，心惊胆战地看着，看着他盯着那块跳动的石头，直到它静止不动。然后，拍拍沾在手上的泥，继续捻着草棍，回到自己念念有词的`世界里。
这下子，我们老实了。不敢再跟在他身后，嘲笑他，戏弄他。他让我们知道，他是会愤怒的，他是有尊严的。我们可以不尊重他，不称谓他，但不可以干扰他，惊动、侵犯他的世界。
孩子们是喜欢恶作剧的。下次再遇见他，我们又玩起了逗弄他的游戏，看着他被我们激怒，追赶我们，向我们掷石头。不过，他好像只是吓唬我们，他的石头，从来没有击中过我们。
有一次，他真的抓到了我们中的一个，那个孩子吓得筛糠般发抖，我们几个，吓得大气也不敢喘，呆呆地盯着他。他却一松手，什么都没说，把那孩子放了。
于是我们明白，他是爱我们的，他茫然的眼神背后，他木然的表情背后，藏着那些看上去和蔼可亲，实则常常对我们吆三喝四，甚至对我们拳打脚踢的大人们所没有的柔情。
他的心中，是深藏着爱的，充满了柔情的、含而不露的爱。
自那以后，我们这些起哄的孩子，再不曾逗弄他，嘲笑他。
他就这样，一天一天，一年一年，在村里村外游走，流浪。
虽然他总是穿着破衣，身上散发着怪味，头发也蓬乱如草，终日在寒风酷暑中游走，但他的脸，却始终白皙如玉，看上去一尘不染。
他用他白皙干净的脸，告诉我们，他是要脸面的人。一生都是。
父亲说，姜留是个非常朴实能干的小伙。十八九岁时，村里组织青壮年去山里挑草，姜留总是挑的最多，从不喊苦叫累，从不偷懒耍滑。
姜留的神经，是因为暗恋出了问题的。二十左右的姜留，喜欢上了村里的一位女青年。非常非常喜欢，却不敢跟人家表白。村里的一个男青年，知道了这件事，故意模仿女青年，写了一封情书，塞到姜留家的门槛里。姜留读了情书，愈发痴迷地爱恋女青年。却依然只是暗暗迷恋，还是不敢表白。后来，女青年嫁了人，姜留便患上了抑郁症，积郁成疾，慢慢地，姜留就开始自言自语，四处游走，长久地流浪，变成了异于常人的人。
是姜留的脸面，那张白皙如玉、一尘不染的脸，让他无法倾诉自己的心声，表达自己的爱恋吗？姜留，把那份深深的爱恋，牢牢地埋进了自己的心里。又用50多年的时间，痴痴地固守着这份爱恋，用日复一日、年复一年的游走和喃喃自语，向这个世界，表达着这份痴迷执着的爱恋。
爱到了极致，便是愚痴吗？
因为好奇，我曾偷偷跟在他的身后，观察他。我以为他是不会笑的，可是有一次，我发现，他自言自语时，突然笑了起来，而且，笑出了声。
他也有他的快乐，在他一个人的世界里，纯粹地快乐着。
他对扔在地上的烟蒂，情有独钟。碰到地上有带半截小半截香烟的烟蒂，他便弯腰捡起。哪怕那些烟蒂，已经被踩的扁平如板，他还是会如获至宝地捡起，微微地鼓起腮，小心地吹掉烟蒂上的尘土草芥，仔细地装进衣兜里。
有一次，我看到，他坐在地上，身子斜倚着墙，从兜里掏出捡来的半截烟，点着，深深地吸着，半眯着眼，神态安详、自在，很享受的样子。阳光照到他的脸上，特别的温馨、静谧和安逸。
原来，他也可以静下来啊。他沉静的时光，看上去，是那样的甜蜜、安然、幸福。
他会哭吗？他有痛苦吗？他有烦心事吗？我没有观察到。也许，他有，在别人看不到的角落里，他流过泪，伤过心。也许，他的心，早已伤透了，他的泪，早已流尽了。我从没有看到过他的眼泪，从来没有。
极其偶然的时候，有大人跟他搭话。他回话，说得一板一眼，丝毫没有什么不正常。
有一次，他到我家，跟妈妈借火抽烟，称呼妈妈：“老仁媳妇儿，借个火用用吧。”我看着他，不知为啥，心里就敲起了小鼓。妈妈把火柴递给了他，他抽出一根，点燃了嘴里的烟，深深地吸了一口，把火柴还给妈妈，还道了谢。他说话语调平和，脸上还有微微的笑容。
他走后，我问妈妈：“你怕他吗？”“有啥怕的。”“我怕。”“怕啥，他从不祸害人。”妈妈肯定地说。
可我还是没来由地，怕他。
我大姨跟我妈嫁到一个村，姜留伯的家，就在我家去姨家必经的路上。有一天，妈妈让我去姨家，远远地看到姜留伯，站在他家门口，两只眼睛闪着光，一眨都不眨，生了根般地，盯着我看。我那时十三四岁，他的眼神，让我的心，陡升惧意。我垂下头，伴着“突突”的心跳，快步逃出他的视线。以后再去姨家，经过他家门前，我总要一溜烟地跑过，跑出很远，才慢慢停下来，心“扑扑”跳，还要掉转头，看看身后，是不是有他追来的影子。
有人说，他曾当着年轻女子的面，脱过裤子。还有人说，他曾追赶过抱着娃娃的年轻妇女。妈妈说，那可能是他犯病了，脑子不听使唤了。正常的他心眼很好，从不祸害人的。
我们每一个人，都是这样的吗？一半是天使，一半是魔鬼。只是，姜留伯，把他天使的一面，魔鬼的一面，都毫无顾忌地，展示给了世人。
姜留伯天天、年年这样游走，不干活，吃什么呢？
爸爸说，他有个嫂子，心眼好，她每天把饭做好，从两家相邻的院墙上，把饭递给姜留伯。有时候，嫂子还会在院墙上，递给他几件旧衣裳。姜留伯的家，除了姜留伯和我们这些好奇的孩子，没见人进去过。
大学毕业，我回到家，碰到了他，看他衣着得体，头发理得很齐整，白皙干净的一张脸。还是低着头，捻着草棍，嘴里念念有词。爸爸说，他的一个外甥，发展的很好，把他搬过去，养着了。他现在穿着体面，人显得干净利索，可享清福了。
我的心里，有着微微的触动，为着这个时痴时狂、用情至深、心地善良，终于有了好去处的情痴伯伯。
后来，再也不曾见过姜留伯，再也不曾提起姜留伯，再也不曾忆起姜留伯。他在我的记忆里，似乎永远地消失了。直到爸爸告诉我，他去世了。
去世的七个人，都是六七十岁的年纪，为了让我回忆起他们，爸爸一一细细说起，想方设法让我忆起，但对其他的六个人，我却没有印象。唯独姜留伯，爸爸最后一个说起，刚提到他的名字，他在我脑中的记忆，便立即鲜活起来。
他去了。带着他执着自诉了半个多世纪的爱恋，带着他白皙如玉、一尘不染的脸面，带着他纯粹的一个人的世界，他去了。
他去了。但他却将一个爱的传奇留在了人世间，深深地植根于识他如我的世人心中。
他去了。他是睡去的。我想，他离去的表情，一定平静、安详、自在。
他去了。时年77岁。
篇11：记忆经典散文
记忆经典散文
昨夜入梦，我见到爸爸了。
我八岁的时候，那时弟弟才四岁，爸爸就离开了我们，到天国享受去了，丢下我们九兄妹。我有六个哥哥，一个姐姐，一个弟弟，我排行第八，被叫“老八”。
我记忆里的爸爸模模糊糊的，犹如镜里花水中月，总也看不透看不明了。
在我那幼小的记忆里，依稀记起的，是爸爸的巴掌。
爸爸的巴掌有小蒲扇那么大——在我童年的记忆里是这样的。他的大巴掌向我掌掴过来的时候，就像天塌下来了一般，山崩地裂，日月无光。
那是我读小学一年级的那年冬天，放学回来后，因为没有钥匙，进不了房子，就把书袋一丢，伙同几个同村的小朋友，在我的家门口“跳飞机”。所谓的“跳飞机”，就是在地上画一个类似于飞机的平面图，分成一个一个的方格子，拿一块小瓦片，一个格子一个格子地丢，然后，跳齐所有的格子，再跳回有瓦片的格子旁边的格子，单脚独立，弯腰把瓦片捡起来，再飞身跃过刚才放瓦片的格子，跳到外面……依次跳下去，谁最快跳齐所有的格子，谁就赢得胜利。我们正玩得高兴的时候，爸爸回来了，他是村里派到浮山岭上放牛的人，全村就派两个人，十天半月回一次家。爸爸是用两个大箩筐挑着一担大米回来的，其中，一个箩筐的牛奶白色的`大米上面，放着很大的一块五花肉，还有一小块暗红色的猪肝。看到爸爸放下米担子，我们都停了下来，但是，我并没有上前，因为我爸爸很凶，村子里的人都知道，所以我童年的玩伴，对我的爸爸都是敬而远之的。
“老八，你过来！”爸爸叫我。
我连忙小跑过去，手足无措地站立在爸爸的跟前，低声地哼了一个音符：“巴。”（我兄弟姐妹管爸爸叫“巴”。）
“为什么不开门？妈妈呢？”
“我没有钥匙，妈到地里做工了。”我小心翼翼答道。
“你看着猪肉，别让猫狗给叼走了，我找你阿姆拿钥匙去。”
“嗯哪！”
等爸爸走远后，我又和朋友们跳起飞机来了。
不知道过了多久，爸爸回来了，当时，我和玩伴们玩得正高兴，也没太在意爸爸。
“老八，过来！”
像炸雷一样的声音，我知道大祸临头了！但是，究竟是什么事让爸爸这么生气，我不得而知。那时，在幼小的心灵里只是晓得爸爸生气了，我准没有好果子吃。
我迟疑着，慢腾腾地向站立在米担旁边的爸爸那里挪动，心里急速递思考：是过去呢？还是跑路呢？看架势，过去，必死无疑；跑路，也是死定了，我怎么能跑得过爸爸呢？
“你想找死呀？过来！”
又是平地一声响雷！
我一懵懂，什么想法也没有了，爸爸的淫威，令我幼小的心灵失去了抵抗的意志，我机械而急速地向爸爸小跑过去，近了，更近了，越来越近了……
“劈！啪！轰……”
……
“呜……呜……呜……”哭声很压抑，好像是妈妈的。
“哇！哇哇……”很惊恐的啼哭，似乎是姐姐。
“醒了！醒了！他醒过来了！”
“吁！真是醒了！”
……
我努力睁开发涩而滚烫的双眼，看到周围有很多人，我往哭声的方向搜索，发现自己正躺在床上，躺在妈妈的怀抱里，感觉很温暖；姐姐紧紧地依偎在妈妈的旁边，她的那双漂亮而柔软的小手轻轻地抚摸着我的脸颊。她们俩满脸是亮晶晶的泪水。
“阿姆！”见到妈妈在，我很高兴，也感觉很安全，我很久很久没有像现在这样享受过妈妈的怀抱了。
“嗯哪，阿姆在呢！”妈妈抚摸着我的额头，捏捏我高隆的小鼻子，很慈祥地破涕为笑了。
姐姐用她的小手爱惜地轻轻拍打着我的脸蛋，她也笑了。
“我说嘛，老八命大，死不了的！”爸爸拉着一脸茫然的弟弟的小手，脸上一副毫不在乎的样子。
后来我才知道，因为我没有看管好猪肉，让猫或狗把那块猪肝叼跑了——那猪肝，是爸爸特意买给弟弟吃的，他最疼爱弟弟了。要知道，那时候要吃一次肉比现在要买一辆奔驰轿车容易不了多少的——爸爸气极了，就狠狠地给了我两巴掌，不小心都打在了我的太阳穴上，我就毫不客气地昏倒了。不过，自从那次挨打之后，我再也没有挨过爸爸的“沙煲拳”和“木板掌”了。
那次**过后不到一年，爸爸就因事故作古了。
爸爸离开我们后，家里的日子就更加艰难了。没有了爸爸的家，就像塌了天。
我记忆里的爸爸既模糊，又清晰。
梦醒后，我发现自己也是孩子的爸爸了。
我从来不肯打孩子的，但有时候会很严厉地管教他们。
也不知道，我在孩子的心里，会留下什么样的记忆呢？
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