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挽歌散文

时间：2022-08-14 07:54:07 其他范文收藏本文下载本文

挽歌散文（合集8篇）由网友“远古大葱化石”投稿提供，以下是小编精心整理的挽歌散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

挽歌散文

篇1：挽歌散文

挽歌散文

每当夜晚降临，我听窗台清风呼过。星星眨了眨眼睛，诉说它的忧伤和欢乐。努力行走的人们，此刻事否歇下了。

可我依旧未入眠，悲伤不停的和我缠绵。又是一个人的.夜，幸有双手和屏幕做伴。弹击键盘写悲伤，我到底是寂寞还是不甘。情还是不断涌现，寂寞在歇斯底里叫喊。她的梦是些什么，难得百年一次解脱。

若与你爱情坚固，悲欢离合又算得什么。忘我忘你不忘她，知二知三知四不知己。

篇2：爱之挽歌散文

爱之挽歌散文

當一個人不再愛你時，你说话是错，埋怨是錯，哭泣是错，最后就连悲伤的節奏，走路的姿態，在他看來也都是不對的。

愛情的本身沒有對錯，错的只是爱的那个人。

走著走著，回憶淡了，想著想著，星光暗了。恍惚間惊觉，爱，不見了。時光荏苒，青絲漸白，影自哀！終究還是所托非人，無奈傷心不迭，亦也悔之晚矣！

都说哀大莫过于心死，心又岂肯轻易彻底死去。独自承受生命中暗黑歲月里漫无边际的欺瞒与折磨，半死不活卻依然掙扎着乞盼？或為早已凋零的斑駁誓言，亦或依舊沉醉于往日熟識的擁吻……然而，怎样鍥而不舍的执著與癡念，終究只是同一出悲劇的反復上演。相較于这类執念的偏执，乾脆且完整的死亡亦可稱之為不幸中之大幸。

愛，使女人甘之如饴，情愿匍匐至塵埃。日子久了，竟也打塵埃中開出花來，馥郁芬香四季。

一個承諾，妳若不離，我定不棄；一份堅定，貧賤不移，生死相倚。兩個人的誓言，獨自一人的矢志不渝。情話言猶在耳，塵世逾已，皆突然而已。當我們依舊沉溺“賭書消得潑茶香”的往日，他卻突然決絕的轉身離去。“只道當時是尋常”換得無奈轉身低吟：“等闲变却故人心，却道故人心易变”。他灑脫的身姿里，留戀難覓。一切宛若：你轻轻的來，正如你轻轻的走，挥挥手，不带走一片雲彩。此時，無論如何的肝腸寸斷，請務必將散落一地的尊嚴拾起，毕竟，它是證明我們曾以人存在于世的`唯一依據。

你我不過一場不冷不熱的相遇，女人啊，妳既非男人的一根肋骨所造就，也非長於道路两旁，任其隨意采食的瓜果；更非神壇上他們祭祀多舛命運的各式供果……時光太瘦，若懂得，自珍惜，回首，恐不及。餘下的岁月，請為自己好好活下去，將屬於自己的精彩延續。

心上一點愁，離人眼底秋，多少前塵舊事，四散飄零塵寰，終是不惜。

篇3：人生的挽歌散文

人生的挽歌散文

人之初，性本善，命之末，心还原，人，无论曾多么风光，纵然腰缠万贯，纵然虚名震野，哪怕翻手为云，覆手为雨，终其一生都难以逃脱死亡的结局，在离开尘世的一霎那，一切梦幻都会随着熄灭的心灯化为一缕尘埃！一捧黄土！

――题记

冬日的清晨，万籁俱寂，天蒙蒙亮，黑夜正欲隐去，破晓的晨光正欲唤醒冬日沉睡的大地。

我睡眼朦胧，还在辗转梦乡，梦中的我回到了故乡，回到了那个生我养我的土地，浓浓的乡土气息，蔓延于村子的每个角落，勤劳的人们奔走在一帘晨雾中，进行着那所谓的“一日之计在于晨”信仰。梦，正到酣甜处，却被一阵急促的铃声划破沉寂，梦，被惊醒，揉揉惺忪的眼，摸索着拿起电话，电话那头是父亲惶恐而焦躁的声音：“你姑父……怕是不行了，恐怕是坚持不了多久了……”父亲苍老的声音带着微微的颤抖，话音断断续续，我知道，这个钢铁般的男人，此时的心里防线要坍塌了……“我们要回老家探望你姑父，你是不是和我们一起回去？”“嗯”，我略带沉思道：“我也回去，等我一下，马上就来。”话音未落，双目已是泪雨滂沱。我捂着嘴，生怕家人听到我的嘤嘤的哭泣……

我稍微镇定一下，立马穿上衣服，翻身下床，草草的洗漱一番，虽是初冬，今天天气却出奇的寒冷难耐，我披了一件风衣，来不及细细妆容，匆匆带了一些需要的东西，直奔父亲家！

空气丝丝清冷，山峦被涂抹上一层柔和的乳白色，白皑皑的雾色把一切渲染得朦胧而迷幻。

推开父亲家虚掩的门，我火急火燎的走进家里，只看到父亲独坐在木凳子上，吧嗒吧嗒的抽着闷烟，一支接一支，烟灰缸里烟头已快爆满，母亲在一旁整理着回家的东西，简单收拾完毕，我们一起到车站等待着返乡公交！在满路车辆与人潮拥挤下，踏上了回乡的旅程！

车在树木的飞速后移下向前行驶，透过车窗看到树木残桓，枯枝桠上还依稀悬挂着稀疏的几枚泛黄或泛青的树叶，似乎还带着那么一点微弱的生命力，仿佛它要绽放尽生命最后一丝荣耀而后在骄傲的凋残而去！让我不由的联想到了气若游丝，卧病在榻的姑父！

时间就这么一秒一秒的划过，此时，在车上角落里坐着的父亲，显得更加苍老，空洞的眼神眺望着远方，归心似箭的心情在沧桑的脸上上定格。我不敢再去正视父亲的眼神，心生疼，父亲，在我眼里一直是一个无论何种逆境不易落泪的硬汉子，在这短短几年内，他也经历了几次的生离死别场景，失去了两个兄长，一只侄子，从此后，我在他的心里看到了脆弱的影子。

经过一个多小时的颠簸，我们终于回到了故乡。

我和父母拎着东西，沿着逶迤的小路，向姑父家走去，一路上那些古老的院落，袅袅的青烟，尽收眼底，不知不觉间，姑父家门外那颗大槐树跃入我的眼帘，很多年过去了，这棵树它依然还在，可能是因为年近古稀，它已失去了往日的挺拔、秀丽，树干上布满了都已不经风雨的摧残拦腰折断，树干上布满了岁月留下的沟壑，随着年轮的增加，它已接近干枯，身体里的血液明显供不应求。好似此刻的姑父。我还在若有所思的打量着这棵树，母亲拽了拽我衣角，告诉我到姑父家了。

走进大门，映入眼帘的还是记忆里的那座老宅子，所不同的是它早已失去了昔日的风华正茂，变得破旧不堪了。

听着门“吱呀”一声响，从屋里走出一对中年夫妻（表哥请来陪侍和照顾姑父的），满脸堆笑，热情地把我们请到了屋里，进了屋子，里面寒气逼人，抬眼望去，环顾四周，昔日纯白的墙壁已泛黄，有一盘土炕和一个单人床（陪侍人晚上用来休息的）土炕上，只见被窝，不见其人，我绕到被窝前面，才看到姑父，他已奄奄一息，紧闭双目，眼窝深陷，颧骨外露，整个身体像一棵枯树枝，很像门前那棵老槐树，只剩下一副皮囊，一具皮包骨头的身躯，侧耳聆听他微弱的呼吸，我能感觉到姑父已游离在生死边缘……据别人说他已没有意识了，对于我们的到来，他完全没有任何反应，父亲走过去叫了几声：“姐夫，姐夫……我们回来看您了！”姑父依然还是那样静静地躺着，稍过了片刻，唯见他眼角沁出了几滴泪，沿着斑白的双鬓，任其滑落，直至腮下。我的心不知道被什么碰触了，我坚信，这滴泪是发自肺腑的真情告白，心不自觉的想：“为什么很多人，为了一些虚名薄利置亲情与不顾？因为追求所谓的荣华富贵，不惜出卖良心，使原有的洁净心灵变的贪婪，为什么？”我鼻子一酸，抑制不住心里的悲痛，又一次泪雨滂沱！看此情景母亲也哭了，父亲一屁股坐到单人床上，随手从口袋掏出一支烟，狠狠的抽了起来。我偷偷斜视了一下父亲，只见他抽烟的嘴唇在不停地颤抖，眼角已泛着泪花，我知道，他在克制自己。一直以来，父亲都把自己坚强的一面展现在我们面前，将自己的脆弱却一层层的包裹。

看着植物人一样的姑父，我心隐隐作痛。看着他，我又回忆起了从前……

年轻时的姑父曾是多么风光，那时候他家很在我们村里算是富有的。他憨厚、质朴，待人热情，随和，只要别人需要他，他都会竭尽全力去帮助。后几年，因为姑姑身染重疾，不治而亡，只剩下姑父无依无靠，守着诺大的院落和几亩闲田度日，孤苦伶仃过着难熬的岁月。

表哥在一家县级医院工作，经过自己不懈的努力，终于取得骄人的成果，成了城里数一数二的外科医师。慕名而来找他看病的患者络绎不绝。尔后，他在城里取了妻室，有了自己的家，还买了车，并将姑父接到城里享清福，以报答养育之恩。

也许是看多了灯红酒绿，看多了繁华缤纷的城市节奏，心灵沾染了贪婪的虚骄之气，那个原来憨厚质朴的姑父，变得目中无人，狂傲且不可一世。有一次回来在大街上相逢，姑父佯装不认识我，好像和我们门不当户不对，沾亲又带故的会丢他的脸。

我回家后就问父亲：“有钱就了不起吗？住在城里就可以狗眼看人低吗？有钱就可以买来一切吗？可以买来亲情吗？”我轻蔑的用鄙视的口气哼了一声：“到死也别告诉我，我不去看他，不认识他，与我无关，从此断绝一切往来！”父亲沉思良久，语重心长道：“我们无法管别人，因为我们无法操纵别人啊！可是我们可以约束自己，做好自己，保持内心那一片真善美，做事要对得起自己的良心，宁愿人负我，我从不负人，我们管得住的只有自己的良心。不要与别人计较那么多……”话音未落，我就哭着跑出了家门，觉得自己满腹的委屈，一向视尊严如生命的我，哪受的了这个打击，所有的自尊心被无情的`姑父肆意践踏，顿时内心充满怨恨与不解！

随着岁月的流逝，我慢慢长大成熟。当生活褪去我身上的稚嫩，我已能明白父亲的那番话。也能理解姑父当时的心境，毕竟苦了一辈子，能用虚荣填补那空虚的心也情有可原。

此时，看着病榻上的快要油尽灯干的姑父，没有儿女的陪伴，孤零零一个人垂死挣扎，命在旦夕，此时的我，没有怨恨，只有残留的那一抹怅然与心痛，心里不禁感叹，为什么很多人都是在生命的最后关头才会回归本真，回归到最初出生时的纯洁呢？为何这么晚才懂得真情的可贵，人性的纯美，良心的无价呢？

晚上十二时五十分，姑父带着一颗纯洁的心离开了这个充满诱惑世界。

在回家的车上，我想了很多，很多，愿那些沉迷与金钱权势的人们，早日洗心革面，迷途知返，感悟人性的纯美，亲情的可贵，让心回归本真。

后记――当每个人呱呱落地时，都带着一颗纯洁的心灵，似一颗露珠般晶莹剔透，毫无杂质，经过岁岁年年的成长，纯真的心无法抵制外界的诱惑变的贪婪，刻满了瑕疵，致使追求名利来满足虚荣心，于是，失去了多少亲情，友情，亦或爱情，可是，生命短暂，在生命尽头终会感悟到人性，人心，亲情，良心的纯净度力量无穷！可以洗刷一个人污秽的灵魂，这可能就是很多人生命中的人性蜕变吧？可往往等到明白时已经晚了。

篇4：爱的挽歌的经典散文

爱的挽歌的经典散文

我偶然听到一首歌：“我们曾相爱，想到就心酸……我曾拥有你，想到就心酸。”此时你已孤独地长眠，于青黑色的泥土里。想起你，想到那些飞逝的青葱岁月，我要为你唱一首爱的挽歌。

爱常常无声无息。就算此时我已年过四十，已为人师，端坐在三尺讲台上监考，看那些青春飞扬的面孔神情肃然，他们奋笔疾书，紧张地书写考卷的答案。我在寂静的空气里不禁想起你，想起沉睡在长满油菜花的土地里的你，仍不免有流泪的心酸。是什么夺取你正值盛年的生命？

初次相识，我们在大学军训的操场上，我看着你1.80米的高大身躯，心里嘀咕：他会不会欺负我？这也许就是宿命的开始？二十年过去了，最初相见的这一刹那我却牢记在心里。忙碌的大学生活开始了，我们的交往渐渐多了，你是班长，我是团支部书记，因为工作，我越来越了解你，你社交能力强，开朗，幽默，爱笑。我渐渐被你吸引了，看着你高大的身躯，圆圆的脸，笑眯眯的小眼睛，我就莫名的高兴。我开始偷偷地观察你，我想方设法地抢占你身边的座位。有一天上课，你悄悄地说：“你的胳膊又白又嫩哦。”我笑了，两人的胳膊无意碰触了一下，我竟然脸红了，心如擂鼓。我想这大概就是我爱的第一次颤动。那时的我羞怯不安，小心翼翼地掩藏我的心事。我的眼睛常常不经意就溜到你身上。“想说爱你并不是一件很容易的事”，情深则语短。少不经事的我不懂得怎样去爱一个人。怀着不安，我开始为你留座位，到学校的开水房去打水的时候，特意绕道经过你的宿舍楼——南楼209，只为偷偷看一看你。心事无法宣之于口，我开始写日记。大学四年，我为你写了6本日记，上面写满了青涩的我对你的思念，炽烈又痴狂。那时的我以为心里装下了一个人，我便拥有了全世界。我们仍在一起说笑，我忐忑不安，你却一如往常，甚至开始远离我。在爱的天枰里，先动心的人往往丢盔弃甲。有一天你坐在一个女同学旁边，我一眼看过去，你却对着我灿然一笑，洁白的牙齿，翘起的嘴角，眯眯的眼。耀眼的花开一瞬，竟成了永恒。瞬间顿悟：中文系的学长为何昵称其女友为“阿波罗”，你就是我的阿波罗。彼时全世界的俊男都不在我心里。

那时你是校园的一颗新星，闪耀在人群中，而我正如扑火的飞蛾，浑然不觉地一步一步向你靠近。你的组织管理能力初现，在校学生会干部竞选中，你力克群雄，成为新一任学生会主席。学生会事务繁多，你也成了校园名草。而我们两人默契十足，打双升，我们合作常常打得敌手落花流水。胜了，相视一笑，我在你的眼眸中发现了温情。终于有一天，我们相约黄昏后，沿着荆州古城漫步，古城墙宛如历经沧桑的睿智老人，他沉默地见证了一个羞怯女孩的爱情。当她心爱的男孩告白：“你做我的.女朋友，我们在一起吧。”她脸红了，颤抖着投进男孩宽阔而温暖的怀抱里，男孩急切地拉着她一起品味了纯真的吻。那是她的初吻，他是她的初恋。

我至今还记得你微叹的声音：“学校禁止大学生谈恋爱，而我又是学生干部，不能带头违规，我们的关系不能公开，委屈你了。”那时我心花怒放，恨不能向全世界宣告：这个优秀的男人是我的。随即听到你戏谑的声音：“可惜我的女朋友不漂亮哦。”我撅起嘴：“你去找你的罗部长吧。”那时我防备他身边一切雌性生物，对文艺部长罗，他大概是很有好感的。她皮肤白皙，身材很好，舞跳得非常棒，在校文艺大赛上以优美的舞姿大放异彩，被评为了校花。而我长相平平，身高不足1.60米。家境贫困，我还享有学校下发的贫困生津贴，不会吹拉弹唱，不会甜言蜜语，毫无心机和手段，我有的只是一颗赤诚火热的心。你笑了，下巴抵在我的额头上：“我只要你，小傻瓜。”

我怀着怎样狂喜的心情回到宿舍。笑容常挂在我的脸上，上课我们为避行迹，不再坐在一起，但常常微笑传情。相爱的时光甜蜜而琐碎，我懂得了接吻的奥秘，它能激活你全身的细胞，让你面红耳赤，心跳加速。

有时候我们一起构想未来，你说：“我毕业可能留在荆州，你呢？”我的父母只是老实巴交的农民，家无余财，也没有亲戚能帮忙，前景惨淡，大概只能打道回府，回老家农村去任教。每每谈到这个话题，不觉黯然。后来我去你的家乡为你送行，我才知道你家也不富裕。终于有一天你对我说：“将来毕业分配我们各奔东西，不能在一起，继续爱下去只能增添更多的痛苦，长痛不如短痛，我们分手吧。”我眼中含泪，神情萎顿，心痛如刀刃拉扯，我仿佛听到了血肉分离的声音，原来爱情的伤痕如此之深。那一个冬天，寒风摧树木，格外寒冷。再没有往昔的言笑晏晏，耳鬓厮磨，我的世界坍塌了。我越来越沉默，人一下子消瘦不已，期中考试我的各科成绩平平，竟然失去了赖以生存的奖学金。

寒假即将到来，我再也忍不住，来到你处理学生会事务的办公室，谎称有事，眼巴巴地看着你，无疑我可怜兮兮的神情打动了你，你请我吃了一顿饭，约我饭后走一走，那一天，天暗沉沉的，我只穿了一件红色呢子大衣，70元买来的，“女卫悦己者容”，这件大衣几乎耗尽我做家教挣来的钱。我们沿着古老的城墙一路走着，大雪纷纷扬扬地飘落，你宽大的手掌捂着我冰凉的小手，即使寒风吹，大雪飘，身体冰冻，心里却温暖。在我们年轻的躯体里，蕴含着无畏的勇气，我们从荆州一直走到沙市，原本他要带我一起回他的老家，见父母，后来又不知为何原路返回了。等到返回学校11点钟，宿舍已关门，我们只好偷偷溜进教学楼，藏到一间教室里，搂抱在一起御寒。没想到碰上老师来巡查，我们慌忙躲在桌子下，所幸他们只是走了一圈，并未开灯，否则我们丢脸到家了。学校管理很严格，人们观念很保守，情侣之间行为不轨会被人耻笑。极少有同居这样的越轨行为。否则会被开除学籍的。这便是我人生中最冒险的行动了。今天看来，傻乎乎的，却带着中文系学生罗曼蒂克的气息，“人不痴情枉少年”。十多年过去了，又一个飘雪的冬日，黄昏时，我给你发了一条短信：“又见飘雪时，忆往昔，夜深古城漫步，相拥情意浓。风轻云淡日，惜时光，白却少年情意，相知又相惜。”

许是深夜的大雪凉透了我的身心，我心里明白：莫相知，爱别离。第二天，我振作精神，拿出自己的所剩无几的钱，买来毛线，想要为他亲手织就一条围巾。我本不会织，却舍下脸面求教同学，一个星期才织成了一条错针漏针多处的围巾，想要送出去时，却得知你已经回家了。

这段青涩的爱最终就如这条有缺憾的围巾一样，被我藏在了箱子里。新学期开始我俩恳谈一番，终于达成共识：爱情不是生活的全部，没有面包的未来容不下奢侈的爱情。我含泪告别了我的初恋。我发现自己不够强大，留不住自己所爱的人，不能在他面前理直气壮：“我也可以留在荆州。”

篇5：挽歌

人鱼的挽歌随波荡漾，我们站在有大海和墓碑的梦境里，险些为人间的灰暗落了泪。――题记

那一年的露天晚会很美、很美。夜深人静的某个晚上，我看见夏风悄悄地把你的请柬放在我的枕边。于是，夜莺载着我飞向你的花园。

那一天第一个表演的是你。你浅浅地笑着，说：“我叫星空，这是我带来的节目。”随着话音落下，天际划过一道又一道的流星，还有拖着长长尾巴的彗星环绕夜空。我知道，这是你最绚丽的魔法。

那一天，我看见冥王星带着卫星卡戎欢快地跳着圆舞曲，金星一个人忘我地跳着独奏曲，还有月亮羞答答地遮着半面……

后来，我醒了。后来，我长大了。后来，我又想起了这个梦。

三月十二号的黄昏，灿烂的晚霞染红了苍穹，好像小王子的玫瑰。我栽完树，从郊区的公交车上走下来。十字口的红绿灯闪了几下，停在了红灯处。我暗自窃喜，转身准备过马路。忽然一阵黑烟将我笼罩其中，难闻的气味快使我窒息。我眯着眼，退回到路边，眼泪止不住地涌出来，不停地冲刷刚刚飞入眼睛的尘埃。隐约中，我看见罪魁祸首已拖着长长的尾巴扬长而去。

绿灯又亮了，如织的车流把我逼到了人行道上。我叹气，看来只能等下一个红灯了。夕阳西下，长长的烟囱不和谐的出现在天边。滚滚的黑烟将玫瑰染得殷红，好像天空的回光返照……

这一晚我又做梦了。我梦见你带着面纱走了，我想挽留却无能为力。你说，在烟囱与烟囱的黑森林中，你无法呼吸……

篇6：挽歌

每天晚上，我总是这样一遍一遍地说着，泪水模糊了双眼，声音是轻轻的，我不希望爸爸妈妈被吵醒，我也不希望别人知道，我是一个软弱的人。

奶奶去世的那个晚上，我躺在床上便有不祥的预感，因为奶奶身体本来就很差，前几天，奶奶又刚刚摔断了腿。而当时又听到爸爸车子的声音和妈妈微弱的抽泣声。于是，第二天一早，妈妈就告诉我，奶奶去世了。

当时我没有哭，那是因为我不会当着任何人的面哭的，到学校后，我还是一个开心的人，因为，在任何人看来，我从来就没有哭过。但是，但是奶奶是我除父母以外最亲的人，我爱她甚至超过爱我的父母。

我知道，尽管我不记得，我从出生以来，都是由奶奶带大的。现在回忆起往事，最清晰的`还是和奶奶在一起的一幕幕，她教我唱国歌，折纸船，还经常和我玩过家家的游戏。我不知道我的脑海中，除学习的知识以外，剩下的有多少不是奶奶的身影。

在奶奶的葬礼上，原本从来没有在别人面前流过泪的我，终究还是泪如雨下。站在奶奶的墓前，一切都很安静，其他人的哭声和乐队的哀乐都停止了，只有大人们忙着拌水泥的声音。但我听到了凤凰正在用我从未听过的方式唱着令人动容的凄婉挽歌，声音像奶奶生前给我唱过的摇篮曲，我感觉这首挽歌的曲子是在我的脑海里，而不是在现实中，仿佛是我的悲伤化作了挽歌。我不知道我呆呆站在那里听了多久，也不知道为什么听着这哀悼之歌会有一丝安慰，只感觉过了很久，妈妈拉着我离开了这里，而我却没有从音乐中醒过来，脸上的泪水，不知不觉已经干了。我知道，凤凰的挽歌只是我心中的挽歌，我心中那奇特的音乐，似乎带走了那一天所有的温暖。

奶奶就这么走了，是的，她真的走了。每次我回到爷爷家时，总觉得奶奶还坐在门口晒太阳，但我又猛地发现，奶奶不在了，她已经永远离开了这个世界，尽管她是多么舍不得，尽管她在死前一直喊着我的名字，尽管她还有那么多心愿没有了解，比如说，哥哥的婚礼。我记得奶奶用虚弱的声音告诉过我，她一定要多活几年，要等到哥哥的婚礼，等到我有工作，把工资给奶奶用。是的，奶奶，我答应过您，一定要把工资给您用，可是，您为什么这么不守信用，什么也不说就走了呢？

或许，奶奶的死，对她来说也是一种解脱。奶奶得了骨质增生，每时每刻都沉浸在痛苦中。到天堂，到那个没有饥饿，没有寒冷，没有痛苦的世界去，不是更好吗？

人生自古谁无死？死亡，是人人都要面临的。只有在人活着的时候好好爱他，好好待他，死了之后就没有遗憾了。而在死去的人面前，无论怎么哭泣都是没有用的，因为死了，一切都结束了。只有在梦里，才能相见，是吗，奶奶？

……

篇7：挽歌

青春的风铃在风中流浪，发出的乐音悦耳如天籁，另人心醉心碎。

十七岁，人生的雨季，就这样仅能存活在我的记忆中，不再回来。怎么能相信人生最美好的季节之一，就这样轻易流逝？

小时侯的我总是盼望着长大，能更好的翱翔于高空。经过了漫长的等待，十七岁终于来临，哪个传说中美的似春雨朦胧的季节终于珊珊开迟了。但我终是有负于自己和爱自己的人，挥霍青春，蹉跎华年。虽说命运多舛，但错的毕竟是我。我站在十八岁的起点，回头望去，满眼皆不堪，不禁泪流成河。

在十七岁时，天天渴望逃离，却忘却了过去的永远是最美好的。因为不能再次拥有失去的和前方的路必将更坎坷。在好多好多时候，我真的渴望回去。

十七岁本应如牡丹花开，无与伦比。但我连落英缤纷的唯美都是可望而不可及。不过，想象的景色真的很美，令我不忍在目睹。十七岁，怎么可以只是一滩死水？

也许是因为我有太多的奢望，而奢望唯一的结果是无望。于是他下了一雨。可惜不是柔情万种的春雨，只是淹没了所有的暴风雨，一下就是一整年。

十七岁，其实离我并不遥远，但竟又已触手不可及。虽嗟叹其一去不返，我日益衰老，却一事无成，也不曾想尽力抓住它的尾巴。也许是太不值得了，也许是我无能为力。

曾记否，天真烂漫的我如何坚信十七岁是一个幸福的雨季，最终那仅成为了孩提时代的又一个童话。今天，我并没有因此而落泪，只因不详太狼狈。

我在十八岁的起端，为我的十七岁送葬，默哀。

我孤独蜷缩在荒野中，为我的十七岁一遍又一遍唱着挽歌。

篇8：挽歌

今天，我读了(童年的挽歌)这篇文章，深有感触。这篇(童年的挽歌)是作者为纪念他童年时养的两只小动物而写的，写了他养的一只小猫和一只白兔。这只小猫因为吃了带农药的鱼而死，而小白兔在麦地里跳跃时被一个野蛮的农人用泥块砸死。整篇文章充满了作者对小动物的喜爱和对环境污染及部分人素质低下的怨恨。

文中给我印象最深的是“我默默地把它拎至野外，用十个手指掩埋了它的尸体”这句话。小猫是作者心爱的小伙伴，它和作者有着深厚的感情。小猫被一条吃了农药的鱼毒死，作者并没有直接把它扔了，而是亲手把小猫埋了，连挖土都是用手挖的！作者和这只小猫感情多深哪！可见，作者喂小猫鱼，小猫死了，作者心中充满了内疚和悲痛，同时，他也十分怨恨现在的环境。环境被污染了，动物们生活得还好吗？

是啊，小猫是因吃了“毒鱼”而死的。可又有没有人想过，这鱼怎么会有毒呢？又是谁造成的呢？是环境污染，是人类过度地追求利益而不顾后果地鲁莽行为，是人类喷洒的农药，是人类制造的“白色污染”。这幕后的真正“黑手”，不是旁人，正是我们人类啊！面对这污染日益严重起来的地球，人们往往开始责怪大自然，责怪电池里的毒素，责怪泡沫塑料不能分解，却很少有人扪心自问：我有没有污染环境？有没有尽力地保护环境？其实，不仅仅乱丢电池、喷洒农药是破坏环境，乱丢纸头、果皮同样也是对环境的污染。如果我们每人都从地上捡起一小块垃圾，世界上还有污染吗？

“勿以善小而不为，勿以恶小而为之”，如果我们不想世界被垃圾破坏，就不要乱扔垃圾，不要置地上的纸屑于不顾，共建美好家园！