十七岁的夏天作文（共20篇）由网友“richwave”投稿提供，以下是小编为大家汇总后的十七岁的夏天作文，希望对大家有所帮助。
篇1： 十七岁的夏天作文
十七岁的夏天作文
在每一条路上我们都有不一样的经历。
我还记得17岁的那年夏天，阳光纷纷扬扬地洒落下来，落在我们的肩膀上，落在乌黑亮丽的头发上，那时候的头发不加修饰，在春风中飘飘荡荡，乱七八糟的也没有关系，因为笑容非常闪亮。
我想我无法忘记那时候的夏天，我们一群孩子像小疯子一样在街上乱七八糟的`游走，有时候骑着自行车，有时候不行嬉笑怒骂的样子，特别像自由自在的模样。那时候我们面临着中考，因为中考结束之后，我们这些小孩子就要分道扬镳了，为了各自的未来为了各自的发展，那时候我们还不知道未来是什么样子，我们是继续上学还是找一个工作，或者是在很长的一段时间里聊聊度过此生。
那时候这些问题在我们心中都是未知的。
那时候我们心中也有着一腔孤勇，我们愿意为了一个喜欢的人勇敢的去付出自己的爱好，哪怕是在很长一段时间里得不到回报，内心想起来的时候也是喜滋滋的，那时候我们从来都不虚荣，我们想着的都只是那些大自然的美，想着的是内心的小小欢喜，可是却从来都不知道原来社会其实是这个样子的，我们终将有一天也会被这个社会所改变。
时隔多年我仍然很喜欢郭敬明描写了她青春年少的时光那些铭刻在字句里面的回忆和年轻，其实永远都是无法退化的。很多人都在批判他的文字多么矫情做作，可是那时候我知道我有多么感动。
我想我喜欢那个时候的阳光，喜欢那个时候的夏天，也喜欢那个时候的自己。
篇2：十七岁的夏天作文
十七岁的夏天作文
雨，淡淡的下着，一个人听着窗外天空哭泣的声音。雨淋湿着万物，敲打着我潮湿的心房。十七岁的夏天，下着雨的天空……
看着褪色的书签，想着回不去的昨天。或许，早该走出回忆、走出曾经的世界。天空突然好安静，眼睛罩蒙着的断层是只能看到咫尺的未来，突然一切好迷茫。我想，当我忘记了曾经的世界，是否天就会安静得像一阵弦音？当我的笑变得很淡很淡，我对一切熟悉的'人或事物都视而不见，当我不再为一些往事泪流满面，而是仰着脸来微笑的时候，我不知道究竟这样的变化是好是坏，可我知道终有一天我会变成这样，因为我们都会长大的，不是吗？如果有一天我变得独立，我想那时我已经有足够的能力去体验这种孤单。泪，又随着雨的声音悄然落下，才知道记忆里早已只有简单的日记，才知道很多东西一直被自己埋藏在心底。
雨，依然无所谓地下着。是否我的人生也一样如此迷茫。被自己一直深藏的念头，一时涌上心头。当我慢慢的爱上了作文自由，我想如蒲公英一样自由的飞翔时，脑海里却浮现了一个选择题：前途和自由你选着什么？而爱上自由的我却毫不犹豫的选择了前途。这时我才知道原来我埋藏掉的不只有回忆，还有一颗默默追求前途的心。
当我知道了学习有多么重要，我才知道原来很多东西不是努力过后就能够得到，努力不一定会成功，不努力就一定不会成功，所以，我选择了努力。可努力过后才知道时间是那么的不够用，脑子是多么的不够用精力是多么的不够用。才知道很多人都只是指引我走向成功的路灯，而通往成功的道路，却只能靠我一个人拼搏，我一个人在给我纯白似的一张宣纸似的世界一笔一画的添加淡淡的色彩。可我相信上帝会始终眷顾我，我相信我的努力终有一天会和雨一样，会有人去懂得欣赏。
雨，淡淡的下着……回忆却只是一扇紧闭的门，既然无论如何都走不进去，那么我能做的就是尽力去展望未来。在十七的夏天，十七岁的雨季里，去展望我们十七岁的未来……
篇3：十七岁作文
时间的长河不断奔向远方，而我在哪里？默默无闻地穿梭于路人甲乙丙丁之中，没有人会发现我。因为我并不特别，我几乎被世俗所同化。四周围墙掘地而起，一座比一座高。而我，蜷缩在中央，好冷！好冷！脑海中有无数个“回”在旋转，它们捏着屁股，叉着腰，嬉皮笑脸……
十六个春秋，十六年的甜酸苦辣，转眼踏入十七岁的大门。有人说，十六岁的花季，十七岁的青春。而我却不想它那么快就到来。十七岁转眼便成年了，成年意味着长大，意味着独立，意味着坎坷的人生即将到来。十七岁，只是快乐青春的回光返照吧！
悄然回头，记忆的枷锁被无情地凿开，记忆如电影般在脑际回放。曾经的童真，曾经的欢乐，曾经的潇洒，曾经的忧伤，曾经的叛逆……一切的一切，连成一串，一闪而过，只留下绝美的印痕……
篇4：十七岁作文
十七岁——充满梦想，是叛逆，是哭泣，也天真，亦深沉。
十七岁，受伤了，高兴了，只有自己知道。
十七岁的梦好惨白，泪与痛诠释不了整个季节。
十七岁多做深呼吸，也许会减少心的负荷。
十七岁会如水晶闪亮，但在黑暗的角落里谁也看不见，十七岁也会像坠落的红叶，就算是死去，也还算是壮美。
篇5：十七岁作文
十七岁作文
十七岁作文河南省淮阳中学羲陵文学社田林林
十七岁的我们正值韶华，悠闲地漫步在繁华的世界，自在地浏览着青春路上的美景，细细地品味着青春的味道。
十七岁，在这个洒脱的年纪，我们可以没心没肺地笑，肆无忌惮地哭；可以做天马行空的白日梦；可以幻想赤道上的雪景……
十七岁，在这个张扬个性的年纪，我们可以弄个随心所欲的发型；可以穿着随意的便装；悠悠地在街上散漫着……
十七岁，正是十点的旭日，积满了力量，一触即发。()十七岁，我们最青春的年华。他们都说，青春无限好。绚烂的高阳点燃了我们的热情，青春路上，我们拼搏着、奋斗着；我们收获着，快乐着。哪怕路途坎坷，我们有朋友做伴！
十七岁，最透明的年纪，他们都说青春无敌。三年的高中生活，紧张着，压抑着，充满了挑战和突破。面对苦涩难懂的'数理化，我们苦恼过也怨恨过，面对刚过及格标准的分数，我们哭过、痛过，想要放弃过……带着委屈，苦涩和不甘，我们进入梦乡……当黎明来临，梦醒，又是全新的我们，一如既往地朝气蓬勃，一如既往地自信满满。青春路上，我们一百次被打倒，必将一百零一次站起！哪怕艰难，从未放弃！
他们都说青春的天空洒满泪水，青春的时光充满欢笑，青春的日子充满汗水；他们说，也许我们不能成为掌握自己命运的将军，但注定要当一个过了河界不能回头的卒子；他们还说，十七岁青春的我们，永远青春无智谋！
十七岁，我们最青春的十七岁，最张扬的十七岁，最难以忘怀的十七岁！
那些我们一起走过的，路过的，还有我们曾经错过的，都会成为我们最宝贵的，最美好的。
十七岁，年轻的我们用心追逐风，追逐太阳，追逐梦想的方向。十七岁，我们为青春而歌，为梦而战！
篇6：十七岁作文
“哎，疼死我了。妈，我的肚子疼，如刀割一般。”我可怜地呻吟着。
“叫你不要乱吃东西，偏不听，后悔了吧！”妈用带刺的话说道。
“好妈妈，以后一定听您的话，您还是先带我去看医生吧。”
“你几岁了，看医生还要让妈陪着，你羞不羞？这次，你自己去，不然你就受着。”妈轻冷冷地说。
“哼，摆什么架子！自己去就自己去，没什么大不了的！”我突然火冒三丈，用力将门一甩，扬长而去。
“气死我了，哪有这样当妈的！”我小声嘀咕着。
肚子太痛了，致使我在路上停了好几次。“翻山越岭”之后终于到了诊所。我迈开双脚刚要进门，却又收了回来。
“天啊，这可怎么办！从小至今，我最怕看医生，更何况只身一人，要是哭了，那多没面子。”我自语道。
“哎！”我惨叫一声，不管三七二十一进了诊所。
经一番检查，是急性肠胃炎，而且很严重，让我先扎一针。
一听扎一针，我立刻全身发软，不怕你笑话，每次扎针我必哭。更何况，让我一个人看病，心中不免有些凄凉。
医生手中的注射器装满了药液。是扎左胳膊好呢，还是扎右胳膊好？――为了方便行动，我决定“牺牲”左臂。
我看着长长的针尖。顿时头晕目眩。
我牙一咬，把头扭向窗外，借此分散注意力。在离诊所不远的地方我看见了一张熟悉的面孔，那正是妈妈。大伏天的，她手里竞拿着我冬天才穿的外套，脸上眉头紧锁，焦急地向诊所的方向张望，嘴巴还不时地一张一合，不知在嘀咕些什么。
我恍然大悟，为自己刚才的所作所为感到后悔。不知是身体的疼痛还是心灵的伤痛。让我泪如泉涌。
“小姑娘，别哭了，扎针不是很痛。”医生见我哭得这么伤心，和蔼地对我说。
她哪知道我的心事呢！
细长的针管拔出来了。我顾不上疼痛，跑出了诊所。
妈看见我出来了，深锁的眉头舒展开来，或许为了保住面子，很不自然地说：“我是看你没穿外套，害怕你再弄个感冒出来，我还要再为你付双重医药费。”
我笑了，虽然左臂还可以感到微微的疼痛，但我似乎忘却了疼痛，内心有一种从未有过的甜美与满足。
与妈走在回家的路上。我默默无语，想起刚才那一幕幕，泪水开始打转，不过，我没让它流出来。
十七岁，不哭，那是母亲让我明白的，那是母亲用言语与行动让我觉悟的。或许“十七岁，不哭”将会影响我的一生，这一切都要感恩于不会找借口的母亲。
篇7：十七岁作文
有人问我最喜欢的颜色是什么?我会回答：“银色！”
银色，我最喜欢的颜色。高贵中略带典雅，圣洁里又不失奇幻。而漂浮却又把华丽的银变得虚无，变得如星光般魅人迷离，变得如琉璃般空灵诡异，仿佛生活总是错综复杂、难以捉摸……
有人问我怎么看待生命，我会告诉他：“生命就像幽暗中掠过的一缕清光。”这正如流星。流行的光芒虽短促，但天上还有什么星能比它更灿烂、辉煌？当流星划过天际，就算是永恒不变的星座，也夺不去它的光芒。这又如蝴蝶。蝴蝶的生命是脆弱的，甚至比最鲜艳的花还脆弱。可是它永远活在春天里。它美丽，它自由，它飞翔，用它短促的生命写下芬芳！
常常坐在窗边，看着天边的云卷云舒，自己的心情也跟着跌宕起伏、毫无缘由的乱起来，总是觉得心中有什么揪着似的。时常紧锁的眉头也使得皱纹过早地登陆了我的额头。看着从球场归来的同学们，我又不得不在心中长叹：为何自己不能像他们一样活泼？为何自己就这般地未老先衰？
我是一个很传统的人，喜欢内敛，喜欢秀外惠中，喜欢古典文学，喜欢古代文化。但也不知怎样，我又是一个喜欢时尚，喜欢流行，喜欢庸俗的人。尽管我一直宣扬我的阳春白雪，但大多的时候，我依然欣赏下里巴人。有的人说我这个人很混乱，我却标榜自己为矛盾统一体。大脑里充斥了太多的思想，反而没了思想。本来也和大家一起欢笑、一起欢呼，可当一个人静下来时又是忧情满腹、心乱如麻。唉！李后主“剪不断，理还乱”的是亡国哀思，我呢？我为什么忧愁？
曾经把这个想法告诉妈妈，妈妈说这只是十七岁的躁动。我很奇怪，为什么别人也是十七岁，却没有我这般的烦闷？妈妈笑着说因为别人不像你那么心思细腻，不似你那般多愁善感。我不由得蹬大眼：心思细腻？多愁善感？我可是男生耶！平日里最羡慕的便是那些大口喝酒，大口吃肉，一笑泯恩仇，快意天地间的男儿，我又怎么会……妈妈摆摆手：不要怀疑，你长大了，这，就是证明。
也许十七岁将一去不回，当我们回首的时候，我们会觉得现实的愚蠢。少年时的种种湮没在长大后所有更加现实的考虑之中，也许惟一记得的是那十七岁的焦虑与不安和那颗正在成长的心。
篇8：十七岁作文
我不知道对于十七岁来说，应该给一个什么样的定义。但是现实却给我一个我非常不想要的答案。每天对着蝌蚪一般的文字。我想说，这不是我对十七岁的定义。
余秋雨说，人生就是从旧的废墟出发走向新的废墟。我们正走在高中的废墟上。青春的叛逆，我们缺少韩寒那样的勇气。整天只是对应试教育有种种的不满，却没有人赶撇下他不管。为人父母者，谁都不会拿自己孩子的前途开玩笑。而我们却成了应试教育下的俘虏。我们只是一群热爱文字的学生而已，我们只能很无奈的去当俘虏。文字只能够宣泄，谁没有想过当第二个韩寒，谁也没有这个勇气。韩寒是应试教育下的幸运儿，但中国那么多的学生，能有机个会象韩寒那样不顾一切的叛逆而有所成功。
我觉得我们就象蚕一样，吐丝结茧，整天蜗居在茧中。只不过，我们的丝是父母和学校给我们吐的。蚕还有破茧羽化的机会，而我们知识从一个茧，走向下一个茧。毕竟，蚕的生命是掌握在自己的手里，而我们所要走的路却早已被父母安排，命运掌握那张大学录取通知书的纸上。我突然觉得可笑，人的命运竟然会被一张纸左右。
我也曾想在高中学学音乐，写写东西，好好挥霍一下青春。青春本来就是用来挥霍的，我不想将来想起高中时，我也是整天在和蝌蚪较劲，那太没意思了。似乎我很喜欢完美。但事实是，我根本就挥霍不起青春。钱无法买回时间，同样，更买不来记忆。时间错过了，我可以好好把握剩下的。如果青春错过了，我该怎么弥补！
我很困惑，我想让我的十七岁过的充实一些，拥有一个完美的记忆。但人又不可能光靠回忆生活。矛与盾的问题，答案是必须舍弃一样。要么拥有最锋利的矛，要么拥有最坚固的.盾。犹犹豫豫只会让你到死也也什么都得不到。但也有聪明的人说，把矛和盾买掉一个，再买一个盾或矛，那么就会拥有最锋利的矛或最坚固的盾，同时也会拥有盾或矛，这样就会矛与盾兼得。聪明的人都认为这是个好办法。但我不够聪明，不知道该怎么解决我的困惑。
其实我是很想做蚕的，自己吐丝，自己结茧自己化为蛾子，什么也不会错过。
篇9：十七岁作文
我们都是些可怜的影子，在青春的世界里匆匆而过。留下了满身的伤痛，但是又期待在青春的雨季中可以遇到相爱一生的人。有人说:“十七岁的我们是雨季中即将盛开的花朵”可是我很清楚的知道，处于青春的我们有着太多的无奈。
十七岁是人生的花季，包含着太多的情感。可是在17岁的季节中我最喜欢的事就是听歌，我特别喜欢听那种特别悲伤的歌曲。无论处于何种环境中听歌，它总能给我带来别样的感觉。但我又并不喜欢在下雨时听歌，只要一下雨我就总觉得心情不好，听着歌的时候我总想哭。但是我仍旧喜欢听歌，只是除了下雨天而已。
十七岁的人生本应还是无忧无虑的季节吧！可我总觉得我是如此的多愁善感。曾经，我以为17岁可以给我带来别样的感觉。可是如今处于17岁中的我并没有觉得17岁有什么不一样，同样的是每天该吃就吃该睡就睡，可是我总觉得怎么也睡不够。也许带给我的有一点不同，那就是过早的体会到了青春期的痛苦和无奈。认识到了社会中生活的不易。
十七岁的雨季，可我并不认为如此，我只知道十七岁并没有我想象中的那么美好。青春是一场无比繁华的梦，我可以尽情的去描画着关于青春的一切，并为此付诸行动。可是无法实现的梦只能是白日做梦。十七岁过后面临的是人生中最为关键的一步，那关于着我们该何去何从。我想我并不能和其他十七岁的人一样去享受本该属于十七岁的繁华和快乐。我存在着太多的忧虑，我总是在想以后我该如何生存，十七岁就是十八岁了。十八岁标志着一个人独立生活的开始。
我看着窗外下着的雨，雨淋在那颗古老的梧桐树上。我在心里想这大概是我“十七岁雨季”中最大的一场雨吧！它以无比充足的水分滋润着我的整场人生，雨季过后。我将要独自面对生活中的所有困难，解决所有的难题。再没有理由去让我逃避这一切。青春总是太过美好，可是美好的东西都注定要付出太多的代价。曾经我幻想过无比繁华的以后，我总是一味的认为生活是如此的容易，现在想想，突然觉得那个时候的自己太过可笑。
我尽情的享受着这雨季的清洗，让十七岁的雨落满我的全身。将来我要带着这些雨水走进更为深层的人生，去体验生活中所有的不幸。“十七岁的雨季”尽情的淋着我吧！我已经准备好了接受所有即将面临的一切，无所畏惧。
愿十七岁以后，我们都能安好！
篇10：十七岁作文
有没有人相信，在时光的间隙中，少年忧伤而明媚的十七岁永远停留在那里――不张扬也不沉寂的角落……静静的吐露着属于自己的一点一滴的芬芳。路边梧桐树叶间洒落下来破碎的阳光时隐时现的晃动，斑驳的身影在地面上组成一幅幅灿烂的图画，映衬着这眩目的青春。辗转间，那少年苍白的侧颜是否伴着那绿阴湖拂过的风儿；空中盘旋的鸟儿；还有挺拔的树儿；一同穿过漫长的四季，继续开始然后再结束一个又一个的等待……当天空上飞鸟呼啸而过，徒留下一串串悲伤的符号。一切等待的未知……心中的迷茫……是否真的可以找到它们原始的回答……
谁也不知道，等待到最后的是翱翔于九天之上的自由，亦时命运摧残的伤痕累累。
谁也不知道，心中迷茫的是前方冰封雪飘的寒冷，亦是自己心中不敢前进的畏缩。
于是，将自己永远禁锢在不为人知的角落，封锁自己的一切。
于是，假装面无表情毫无眷恋的走过繁华如画的春；荷叶无穷的夏；诗意饱满的秋；银装素裹的冬；以为自己真的很坚强，可是，空无人烟野草疯长的田野上；黄昏林荫下的小道中；潺潺流水中秀丽的柳树飘摇里。无不透露着你脆弱，苍白，无力的脸庞。那么用力的微笑，掩盖自己的痛苦；那么僵硬的嘴角所代表的只有自欺欺人。
独自伴着夕阳最后一点余晖走过城市的大街小巷，不尽的走过所留下的脚印，都不断回首着往日的欢笑，昔日的苦楚。身体的每一个细胞放纵贪婪的呼吸着，感受着这份不易的轻松自在……可是这样太美好的瞬间又似乎是那样不真实、像一个美妙的水晶梦。于是，一点一点小心翼翼的呼吸，怕自己一个不经意的动作就会破坏了这一切，便再也无法挽回……可是宇宙天地之间，这份纯真的激动的想要留住一切的心情，又似乎是那样的渺小。时光飘摇间，它终究是敌不过似水流年远去……
花开又花落，燕子又飞了几个来回，四季轮回间，一切好似都没有变，又好像早已物是人非。当我们真的失去了那些曾经，似乎也没有什么值得我们太大的伤痛，我们只是带着过往的回忆……又如当初一般笑脸盈盈衣摆飞扬！
篇11：十七岁作文
日出，日落。花开。花谢。
匆匆的时光带我走进十七岁......
十七岁是美妙的，是一切的快乐、幸福的源泉，无数的少男少女在这个骄阳似火的季节里，怀揣梦想，带着对未来的憧憬，不懈追求、奋斗。十七岁的我们追求快乐、成功和幸福，十七岁的我们常常因成功而激动地泪流满面。偶尔也会失败。虽是常常晴天万里，也会有恶劣天气，也会刮风，也会下雨，然而，在年轻的我们眼里，下与也算是一种美，我们不服输，却总是对着自己大喊：NO！NO！！NO！十七岁的我们似出生的牛犊，敢于拼搏，即使拼得头破血流。十七岁使每个少男少女身上都闪动着动人的光辉。
十七岁是欢乐的季节，无聊的人坐在被遗忘的角落“认真钻研”《坏蛋是怎样炼成的》，情趣高雅的则不与他们在一起。他们几个或十几个群聚在一起，说一说大话，侃一下人生，听几曲小曲儿。眼睛里充满幸福！勤奋的一拨儿另起队伍；研究研究三角函数，探究一下电流究竟是怎样做功的或不知哪里听来的吃鸡蛋壳喝醋可以补钙，偶尔也谈一下文学，聊一下学习经验，十七岁的我们快乐！
十七岁的我们很聪明，我们会做一些初中生做不了的习题，然而我么也很糊涂，我们时常犯一些1+1=3之类的错误，但是这是没有什么的，因为而我们快乐......
十七岁，像一首动人的歌，充满美妙的旋律；十七岁像一株花，也曾开出辉煌，也曾凋谢；十七岁像一阵风，轻盈、洒脱。张开双手，拥抱十七岁、感悟十七岁、享受十七岁！
篇12：十七岁作文
十七岁，是每个女孩子的雨季。而那一年，自己的雨仿佛下的特别多，多的淋湿了父母的心田！十七岁时一个敏感的年龄，敏感到可以因为别人依据无关痛痒的话而哭的昏天暗地；因为别人一个无意识的举动而难过的寻死觅活。
一次放学回来，进了家门谁也不理，直接冲进自己的屋子，连书包也不放下，将自己扔在床上就开始哭起来。这可吓坏了正在做饭的母亲，她知道处在青春期的女儿情绪多变，但今天的举动确乎有些反常。母亲慌慌张张地赶忙随着进来，可进来后好半天都没有说话也没有走动。好久才小心翼翼地将我身上的书包取下来放在桌子上，然后犹豫着向外走，带半身跨出门时，又折身重新走进来，刚张开口只叫出一半我的名字，就被我连哭带吼的一句“别和我说话”，给喝住了！只听他叹息一声便又踱出房间。回忆起来，早不记得当时为什么一回家就大闹一场，只记得尽管母亲也在忍让，最后还是找茬和父母大闹了一场，而这也似乎成了自己心情不好时一种极其痛苦挨饿发泄方式。
只是那时并不知道，对父母一次次的伤害有入向他们心上钉一枚铁钉，也许有一天醒悟了的自己会将铁钉一一拔出，但是留在二老心中的洞却怎么也无法弥补了！也许他们自我小的时候，就接纳并包容了这样一个任性的女儿，这样一个在亲朋眼中极其不懂事的女儿！成年里的自己，仍没有给父母带来些许的安慰和快乐。他们的关怀依旧，担心也就依旧！上了大学，离开了家，父母每次打来电话都会重复的叮嘱着：别怕花钱，多吃点好的，每天都记得吃点水果，买几件像样的衣服，别穿的太土气让人笑话。我知道父母的话句句出自真心，他们不忍心看着女儿一个人在外面吃苦硬撑，希望女儿能像其他女孩一样，在如花的年纪里，真的绽放成一朵花，即便他们自己化身成养料。可是，女儿又怎会忍心降幅木头上掉下来的汗珠，换成女儿头上用来装饰子的珍珠！一直以来，每次想到父母心里都是温暖而疼痛的。自己一点一滴的成长与进步，他们都视若珍宝藏在心底；自己有任何反常，甚至是情绪上的细微变化，他们都察觉的出。而自己，对父母的变化却视而不见。有一天突然发现父母的双鬓斑白了，就像漫不经心的坐在窗前，偶然的一抬头，发现不知什么时候，惊动而枯萎的花朵全都开好了！
于是，心开始隐隐作痛，知道自己亏欠父母的已经太多、太多……不知从哪里听来了这句话：儿女心中的痛苦，到父母那要放大一倍。那么我想，儿女的快乐到父母那也要放大一倍吧！于是，便让自己快乐起来，然后把自己的快乐通过电话传给亲爱的父母，让他们获得一丝欣慰和些许快乐。这也许，是我目前唯一能为他们所做之事了！也想很俗气的将父母的恩情比作春雨，丝丝甘甜浇灌着女儿成长的心灵。可这种比喻在双亲爱的照耀下又显得如此苍白而无力。于是，只能在见到每天的第一缕阳光时，祈求它将自己的祝福化作热量，温暖而老的心！
篇13：十七岁作文
从小到大我最喜欢的事情就是坐在窗台上。我家的窗台很宽阔很平坦。有时我甚至整个人躺在上面。不是为了小憩，只是喜欢想念。我更喜欢用“想念”这个词，因为不会让我觉得逝去的东西离我太远。在喧闹的生活中找一个平静的角落，想念一会儿曾经，想念一会儿刚刚逝去的我的十七岁。
心很空，天很大，云很重。我坐在窗台上眺望天空，不是为了寻找什么，只是寂寞。
有时候月喜欢去我的博客留言。但那毕竟已成往事。那时我们常常在学校附近的小吃摊AA制。我们一起在大头贴机器前把脸笑到抽筋。我们一起穷得乱七八糟去步行街假扮街头“潮”人。还记得去年校运动会结束，我们一起躺在草坪上望天，我张开双手做了一个飞翔的姿势，她用相机帮我定格下了这一瞬的美好。那时我们依然不想寻找什么，可17岁的我们亦不懂寂寞。
曾经我们一起对天空说：“我们的刻骨铭心不是爱情。”“长大后，我们有了流泪的心，却没了流泪的眼睛。”这是月最后一次写给我的留言。走过17岁，我知道月失信了。
梦想的沉淀对于任何人来说都是件可悲的事，因为遗留下来的只剩下支离破碎的记忆。我们可以再见，可以不见，可以怀念，可以遗忘。再次遇见月，我们已形同陌路，不是因为发生了争吵，而是我不想打扰她，给她一点时间和空间，让她像我一样小憩一会儿，也许月并没有一个我家那样的窗台。
生活就是这样，她并不是对每个人都一样公平。就像雷尔，她是我到高中后认识的同学，弹得一手好吉他。这让她这个并不美丽的女孩子浑身充满魅力。有时候我们一起散步，望着天空，她说：“你知道吗？我其实并不想寻找什么，只是寂寞。”一个畸形的单亲家庭，一个缺少爱的可怜的孩子。我望着她因营养不良而苍白不堪的脸，像一朵被抽干了水分和活力的花。我好想抱抱她，她却总是回避。生活给她的并不多，我常常鼓励她去看生活里好的一面。她靠着我的肩说：“生活对于每个人都不同，你是明媚的。”我在破碎的吉他声里看见她的泪水。没有几个朋友，没有多少亲人的关爱，雷尔的十七岁苍白无力。
20xx年，我一个人在生日蛋糕上为自己插上第18支蜡烛。其实早已习惯了一个人。一个人背双肩包匆匆穿过人群，一个人在食堂里吃饭，一个人在街头吃冰淇淋，一个人在德克士里吞廉价汉堡，一个人呆在教室做题，心情好的时候，一个人望素净的天……
走过17，我为自己举行了第一次成人礼，17岁也许有太多的故事太多的回忆。感伤，释然都在千百次的回眸后擦肩。17岁的成熟带有一丝淡淡的伤。17岁，是尽情挥洒自我的岁月，还是享受天真浪漫的游乐园？如果可以，我希望可以有第3种更明媚的选择。因为我知道，有些事情我还没有权利去做；有些快乐，我还没有权利去享受；而有些责任，我已必须承担。
篇14：十七岁作文
“你说你怎么还没以前那么让人省劲，十六七的人了，干什么事还这么不动脑子，我真是不想说你什么了。”
从我手中接过刚满月，被我弄得哇哇大哭的小堂妹，母亲一边数落我一边安慰怀中那个小小的肉团，她的母性光辉由内而外散发出来，快要闪瞎我的钛合金双眼了。我夸张地揉了揉眼睛，有些不屑地说道：“嫌弃我的话你再生个呗，你现在也算高龄了，生个小孩差不多不是有病就是痴呆，剩下的你自己看着办。”说完，便又想伸手去戳小堂妹的脸。
“臭丫头，给我滚回屋里去，少在这叽歪！”母亲一声低吼，把我直接轰回房间里。
我百般聊赖的躺在床上，想要思考些什么，大脑却始终空白一片，挂在窗边的风铃在微风中轻轻摇晃，叮铃作响，夕阳有些许从屋外渗透进来，把房间的一角染得金黄，远处喧嚣的鸣笛声渐渐远去，眼前的景物也开始变得模糊不清……
“呦，这不是咱家小菲妞儿么？别杵在门口，抓紧进来，饭都快凉了，赶紧趁热吃！”奶奶激动地抓住我的手，将我引到堂屋里去，屋内那张熟悉的小木桌上，摆着各种大鱼大肉，菜却还是少得可怜，我无奈地撇了撇嘴：“每次来都吃肉，偶尔也要多加点蔬菜啊，不过也好久没吃过这么多肉了，这次就先不计较了。”说完，我抓过一旁的筷子，开始毫无形象的海吃海喝，奶奶在一旁看着我，满眼都是笑意，她喃喃得说：“真好，俺家小菲妮儿都这么大了，真好……”
天色开始渐渐阴暗下去，夕阳还没完全消失，天空像是金黄色和灰色混合染过的，远处的炊烟袅袅，在夕阳的照映下闪闪发亮，围绕在屋外的桦树在晚风的抚摸中沙沙作响，一派祥和宁静。
奶奶搬过一只小板凳，缓缓地坐到我的身边，拉过我的手，和我一起谈天笑地，熟悉的温度从她手中粗糙的纹理上流转到我的掌心，一切都似乎如同往常一样，平淡，却又不失幸福的味道。
“真好，还能在梦里见到你。”我轻声说道。
“你咋知道这是做梦的？”奶奶停顿了一下，问我。
我笑了，眼眶却有些酸涩：“因为我知道你已经不在了，所以才清楚这些都是梦。”
随后，两人便是长久的沉默。
“以后别老和你爹娘吵架，他们也挺不容易。”
“嗯。”
“尤其是你娘，俺把你姑都托给她了，她也辛苦这么久了，俺也觉得挺对不住她。”
“嗯。”
“咱妮儿也老大不小了，以后爹妈忙着啥事能帮多少是多少。”
“嗯。”
......
奶奶在梦里和我说了很多，我也一直应着。只是后来不知过了多久，我醒了，外面已是清晨，抬手揉了揉眼睛，才发现眼角处已经湿润。擦干眼角，推开房门，发现母亲还在照顾小堂妹，她见我出来，突然起身给了我一个大大的拥抱，我有些意外，却并没有推开她。
“我照顾你妹妹一晚上，忽然觉得把你养到十七岁还真是挺不容易的，所以总想抱抱你。”母亲说着，又有些孩子气般的将臂膀收紧。
我笑了，也回身给了母亲一个大大的拥抱。
“嗯，挺不容易的。”
十七岁的某一天清晨，我的眼泪便这么流了下来。
篇15：十七岁作文
又到了一个星期五，和往常一样，独自一人走在回家的路上。天空飘起了蒙蒙细雨，我没有打伞的习惯，再说今天也没带伞，所以只能冒着雨往回家的方向走去。
由于是下班和放学的高峰期，街上人潮涌动、熙熙攘攘，加之又是一个下雨天，人们都迈着快速的步伐，为本来就生活节奏快的城市增添了更多的快感。我与许多人擦肩而过，而没有人会注意到我。听着MP3，播放着那首《隐形的翅膀》，歌声很动听，也很受感动。“每一次，都在徘徊孤单中坚强；每一次，就算很受伤也不闪泪光，我知道，我一直有双隐形的翅膀，带我飞，飞过绝望”……
拿着上周的月考试卷，很失落，发自心底的失落。望着历史那份26分（满分50）的试卷，不知道此时该说些什么了。题目固然很难，可是年级里不也有几个上40分的吗？这不是借口！曾经被誉为文科天才的我竟然在诸多强手面前，低下了头……
站在十字街口，茫然、惆怅涌上心头。街角的红绿灯红了又绿，绿了又红。我依然伫立，眼前的一切是昏暗、是悬崖、是危险。良久后，一位路人无意中撞到了我，才让我又回到现实中来。那人连忙道歉，表示自己不是有意的。我没有说什么，只是一个微笑带过。之后，那人匆匆离去，消失在人群中。看得出，他在赶时间……
回过神后，继续往回家的方向赶，雨似乎大些了，打湿了眼睛，像流下了泪。无情的雨水，滴在身上，痛在心里。
6科考试中，成绩过得去的也只有语文和政治了。83分的语文成绩足以让我在年级中独占鳌头。平时一向作文不错的我，这次居然只得了个34分，我找到老师，却被告之字数少了…悔恨----一涌而至。要是再多写些，要是再仔细些，要是再努力些，要是再……该多好啊！可是，过去了的就已成为了历史。该做的，只是希望下次考好些。
下次考好些？哪次不是这样， 却每次都留下了深深的遗憾。“文科天才”这个称号不属于我，应该属于那些努力奋斗、创造成功的人。相对于他们来说，我是一个失败者，一个懒惰、骄傲、自负的失败者。努力？该怎么努力？梦想的方向总是那么迷茫，我到底该何去何从，哪里又会是我梦开始的地方？
回到了家，雨早已停了，只是眼角有两行不知名的东西在往下滴落。我告戒自己，一个人要注意的：不是你现在身在何处，而是你将前往何处……
我有一个梦想，选择我的天堂；给我一双翅膀，我会在属于自己的蓝天里翱翔；前方纵然很迷茫，可我愿意品尝；在空中吟唱，在空中飘荡，我要学会着坚强，而不是一种信仰；停留在天空中央，留下的只有淡淡忧伤，其实我需要的，只是重新起航……
篇16：十七岁作文
十七岁的生日过了．
十七岁，又匆匆走过了一年．
青春的又一个拐弯，我该如何祭祀走过的那十七年？又该如何开始我十七岁后颓靡而骄傲是以后？
十七岁，那些该遗忘的人事，是否真的能在回忆里怀念中从此边得风轻云淡？
十七岁，那些刻骨铭心的过往是否真的能够从此忘怀？
我是不是能够做回自己？
寂寞如影随形，我是不是能学会享受？
他，他，他。他们三个。
第一个他。
无法忘记那些打打闹闹的时光。人生的第一场恋爱，想的，只是和你在一起，但最终未能如愿。
第二个他。
景，还记得吗？你曾说过：我爱你。那年的圣诞节，生命中的沧海桑田，我们之间。
还记得吗？不常联系，并不因为忘记，偶尔有你的消息，一样欣喜，我的世界不大，但有一个角落一定有你。还记得么？这些你曾说过的话？
景，你知道吗？我从来都没有想过会喜欢上你，因为我一直都把你当成哥哥，即使思念这个次，是你让我学会如何去诠释，只是那时心里有的，还是他。但是，XX年的圣诞节，你给的曾经，刻骨铭心。开始喜欢上了你。
第三个他。
一个人的时候不许流泪，两个人的时候才可以流泪，因为我可以为你擦干眼泪。这句话，是我在广州的时候你在电话里说的。我从来都没有告诉过你，这句话着实把我感动了。那个时候，我曾想过放弃那两个喜欢得让我失心裂肺地痛的男孩，试着喜欢你。可是还是不能。
对不起。
或许，我该学会遗忘，像鱼一样。
篇17：十七岁高三作文
十七岁高三作文
十七岁的生日过了．
十七岁，又匆匆走过了一年．
青春的又一个拐弯，我该如何祭祀走过的那十七年？又该如何开始我十七岁后颓靡而骄傲是以后？
十七岁，那些该遗忘的人事，是否真的能在回忆里怀念中从此边得风轻云淡？
十七岁，那些刻骨铭心的过往是否真的能够从此忘怀？
我是不是能够做回自己？
寂寞如影随形，我是不是能学会享受？
他，他，他。他们三个。
第一个他。
无法忘记那些打打闹闹的时光。人生的第一场恋爱，想的，只是和你在一起，但最终未能如愿。
第二个他。
景，还记得吗？你曾说过：我爱你。那年的圣诞节，生命中的沧海桑田，我们之间。
还记得吗？不常联系，并不因为忘记，偶尔有你的消息，一样欣喜，我的世界不大，但有一个角落一定有你。还记得么？这些你曾说过的`话？
景，你知道吗？我从来都没有想过会喜欢上你，因为我一直都把你当成哥哥，即使思念这个次，是你让我学会如何去诠释，只是那时心里有的，还是他。但是，的圣诞节，你给的曾经，刻骨铭心。开始喜欢上了你。
第三个他。
一个人的时候不许流泪，两个人的时候才可以流泪，因为我可以为你擦干眼泪。这句话，是我在广州的时候你在电话里说的。我从来都没有告诉过你，这句话着实把我感动了。那个时候，我曾想过放弃那两个喜欢得让我失心裂肺地痛的男孩，试着喜欢你。可是还是不能。
对不起。
或许，我该学会遗忘，像鱼一样。
篇18：十七岁的作文
关于十七岁的作文
关于十七岁的作文听！十七岁的天使在唱歌
接球，运球，快速转身，后仰，球在空中划出一道优美弧线，进球。
“球进了，许凌志又进球了！小楚你快来看啊！”死党张明媚一边兴奋地手舞足蹈，一边不停地叫嚷着盖楚楚的名字。
盖楚楚挥了挥衣袖，不带走一片云彩：“许凌志何许人也？至于你那么兴奋？姐我回眸一笑，可以迷倒一片。区区一个无名‘帅锅’，怎能人本公主之眼？”
张明媚一听，嘴巴张成O形：“你连许凌志都不知道？他可是我们学校出了名的篮球队队长，人又帅成绩又好，粉丝无数，只可惜他从来不搭理我们，所以我们只好以45度角仰望他，然后泪流满面。”
阳台上，盖楚楚顺着张明媚的手指，看到了那位身穿樱木花道球号-10号球衣，有着流川枫般球技的许凌志，帅气逼人，夺人眼球。
“看，篮球场边上那一排女生，可全是他的粉丝。”
“这有什么稀奇的，我可告诉你，你们口中的神圣校草曾给我写过信。”
张明媚夸张地将O形嘴拉大：“你简直是我心目中的‘女神’！不过也不奇怪，你知名度高，不仅是校园t大歌手之一，还是学校舞蹈队的主力，‘魅力公主’的称号可真不是吹的！”许凌志给盖楚楚写信的消息，成了高-（3）班的“头条新闻”，盖楚楚的人气指数一路飙升，大家都急不可待地要看那封“神秘信件”。
可有谁能知，盖楚楚是路人甲，许凌志是路人乙，两人其实风马牛不相及，素不相识呢！
为了让谎言成为事实，保住自己的“光辉形象”，盖楚楚开始打听许凌志的各种信息――出生年月、性格爱好、家庭住址等，几经辛苦“侦探”，终于谋到一个接近他的办法。
傍晚，许凌志斜挎着背包走向车棚。不料发现自己车子旁边，有一个女生在偷偷哭泣。仔细一看，那女生看起来有一点面熟，好像在哪里见过。可是她为什么在这哭呢？他赶忙上前询问发生了什么事。
“我自行车的气门芯被人拔掉了，天又那么晚了，我该怎么回家啊？”
“要不你骑我的自行车回家，你的我拖去修，明天再换回来？”许凌志一脸担心的样子。
盖楚楚一听，心里乐了。没想到大家眼中可望而不可即的大帅哥，竟然有一副助人为乐的热心肠。
她佯装拒绝，说他的自行车她不会骑，而且万一在半路上碰到“怪兽”怎么办？说完继续“难过”地哭泣，那哭声更加牵动了许凌志的心。他站在她面前，拍了拍胸脯：“别怕，那就让我当你的‘奥特曼’，送你回家。”
盖楚楚立即起身，笑靥如花。
许凌志载着盖楚楚从学校大门}H去的时候，站在校门口的张明媚清清楚楚地看到了这一幕，不禁破口大骂：“你个死楚楚，让我在校门口等你，你却……真是重色轻友！”
风从耳边呼呼吹过，盖楚楚手里紧握着刻意拔掉的气门芯，望着许凌志那随风飘扬的头发和蓝格子衬衫，心里似乎泛起了阵阵涟漪。
许凌志骑车送盖楚楚回家一事第二天便在高-（3）班炸开了锅，姐妹们纷纷围过来取经。“楚楚，你不会陷入‘早恋’的泥潭了吧？”死党张明媚面露忧色。盖楚楚嘴一撅，说：“‘恋’字的上半部分取自‘变态’的‘变’，下半部分取自‘变态’的‘态’姐我可不想做‘变态’。”可是，之后的日子，盖楚楚却真像中了蛊一般，整日魂不守舍。上课，语文老师问她“锦瑟无端五十弦”的下面一句，她答“冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”；地理老师问她北京在哪个时区，她答“在中国”；历史老师问她文艺复兴时期的代表人物，她居然喊出了许凌志的名字，全班哄然大笑。
结果可想而知，盖楚楚被老班请进办公室进行严厉地训斥，面对如黄河之水般滔滔不绝的训词，盖楚楚一边虚心听取，一边在心里暗暗叫苦：今天真是“杯具”啊！她在得到回去反省的命令后，匆匆地逃离办公室，却在楼梯口与匆匆而过的许凌志撞了个满怀。她还没反应过来，许凌志便开口说道：“原来是你啊，走，看我打球赛去。”未等她答应，便被拉去了篮球场。
原本的“杯具”，这会却变成了偶遇“奥特曼”的“洗具”，难怪语文老师经常感叹――人生如戏！那日，盖楚楚坐在篮球场边上看球赛，耳边不断传来女生们的尖叫声：“哇，好帅！”“运球的动作也很潇洒呢！”“又进了！又进了！”不用猜，她们评论的对象正是许凌志。盖楚楚看着场上挥汗如雨的许凌志，心想：“我的小心事，他注意到了没有呢？”
盖楚楚开始攒钱，吝啬得像个土地主，一顿饭当成三顿吃。张明媚望着她那如柳枝般的身段困惑不已：“你该不会是为了减肥吧？”盖楚楚只是笑，继续实行“开源节流”政策。
每次路过那家耐克店，她都会望一眼橱窗里那双精致的篮球鞋，然后一再恳请店老板务必要将这双鞋子留着卖给她，她想在许凌志生日的.时候把这双鞋送给他，然后在鞋子里面塞上一封信，而信的内容，她已经想好了……
一天，许凌志突然到高-（3）班来找盖楚楚，引得全班女生哗然，羡慕不已。张明媚对盖楚楚作悲痛欲绝状：“曾多少次我和他擦肩而过，衣服都擦破了，可就是没擦出火花，而你……”
盖楚楚一甩手，说：“去，去，去，都哪跟哪呀。”
许凌志将盖楚楚带到了一所孤儿学校，在那儿，盖楚楚还看到了许凌志的队友们，他们正在和小朋友们玩游戏。学校不大，教室场地等都简单破旧，一切景致都透着沧桑的味道。孩子们看到许凌志和盖楚楚后，很快就围了上来，他们一声一声地喊着“姐姐”，脸上洋溢着至真至纯的笑，盖楚楚的心顿时被润湿了。
和孩子们相处后盖楚楚得知，许凌志经常会在空暇时和队友们来这里，教他们识字、写字和打篮球。等孩子们散开后，许凌志告诉盖楚楚：“这里的孩子们孤苦可怜，却都非常可爱，非常热爱生活。有时，他们想学唱歌、跳舞，但是我和队友们都不会，所以他们要求我为他们找一位和蔼可亲的姐姐过来一同学习玩耍。而我第一次见到你时，就觉得你很眼熟，后来才想起来，去年在校庆晚会上看见过你，那时你出色的演出震动了全场。后来一打听，才知道你是学校文艺部的部长，能歌又善舞，而且，你看起来很有亲和力，笑起来也很甜美，这些都与孩子们的要求十分吻合。所以，我真诚地希望能和你做好朋友，我们一起与孩子们相伴，尽自己最大的努力帮助他们。”
从许凌志的眼神中，她似乎瞬间读懂了一切，心中的困惑也有了答案。
许凌志生日那天，盖楚楚将平时积攒的，准备给他买耐克篮球鞋的钱全部用来买了学习用品，他们将礼物一一分发给孩子们。她给孩子们唱了许多歌，并与许凌志约定一起努力，等学有所成后，回来教孩子们读书与做人。(作文大全 )用许凌志的话来说，他们是在听美丽的天使唱歌。
盖楚楚在自己的日记本里写上这样一句话：许凌志，谢谢你，是你教会我成长与爱，让我懂得什么是真正的幸福。愿我们的友谊如常青藤，爬满生命中的每一个季节！
第二天，盖楚楚收到了一件许凌志送的礼物――水晶海豚，她知道，那是纯洁友谊的象征。
篇19：写给十七岁作文
游戈的云丝，载走了十六岁最后的一秒，流淌的溪水，荡来了十七岁新的一天。
当我还沉浸在十六岁花季的葡萄酒中时，十七岁一声不响地悄然而至。
抬头望着蓝天，飞鸟掠过不留痕迹。恬静的心湖，飘荡着滴入的水痕。过去的记忆已远逝，抛给我一个十七岁的名词。原本宁静的心，又不禁颤抖一下。
十七岁了。十六岁已经被晚风中的炊烟轻轻带走，随着最后一啖甘醇的葡萄酒沉淀到心底的花白地下。在花季中穿过，来到雨季的门扉前，望着满目青色，我却有点徘徊，有点不愿意，甚至有点胆怯，嘴里含着的一口巧克力蛋糕，早已溶化成酸甜苦辣各种味道，敲击着我敏感味蕾。
但，人始终要长大，总要走陌生的路，看陌生的风景。轮不到你说不愿意。时间是白驹过隙，和着潺潺的流水从指尖溜走，你没有太多说“不”的空隙。
十七岁了，但感觉一切都没有改变，我还像从前那样，重复着生活的一点一滴。不同的是，年轮上又转多了一圈，许愿瓶中的幸运星又增多了一颗，悠扬的钟声在空气中回响。一路花香，伴着彳亍的跫音走走停停，没有时间想太多了，应该前行了。生日那天，我想悄悄地过。然而，那挚诚的祝福早像雪片机一样从四面八方飞涌过来。那一刻，我想哭，又想笑人生的旅途并不孤独，第一个印记，每一个停憩的小站，总会有爱你的人在等待，泪珠在眼眶里直打转，却没有滑落。咦？眼泪居然在空气中凝固了。
十七岁了，不流泪了，不是不受感动，不是不会感恩，只是心里知道，要学着长大了，流泪，不一定在脸颊，也可以在心底。但十七岁的成熟的土壤会把它收藏。
终于，用颤抖的手扣响了十七岁的门扉，迈出了战栗的第一步，身后留下了五彩缤纷的画面。
哼唧的鸟鸣，在轻轻地低唱着成长的心曲。我相信，十七岁将又是一个值得我一生回味的季节。
篇20：十七岁的作文
关于十七岁的作文两篇
一：五年级作文当我17岁时
当我13岁时
----五（4）班 黄嵌 在新的一年里，我们要把做过的事、吃过的饭、睡过的觉、赏过的花、读过的书...都通通的从脑海中消失。我们要在新的一岁里，有好的读书知己、劳动知己和学习知己。
当我13岁的时候，要帮父母分担些事情：洗衣服呀，洗碗呀，做饭呀等等，都是我们力所能及的事情，要把自己课外时间利用起来，如读书、写字。13岁的时候，我们已经长大了，也应该懂事了，知道自己的爸爸，妈妈，爷爷和奶奶挣的钱是用心血和汗水赚来的。
我要把我的零花钱用来买书看，不买不应该买的东西，每个星期天做些作业，作业做好了，帮助爸爸洗袜子，洗裤子，帮助妈妈洗衣服，倒洗脚水，这些都是懂事的`我应该做的事情。
每次一有零食，我的弟弟和我一人一半，有时弟弟嘴馋，想吃我的那一份，我就会给他一点，其余的我吃一点，还有一些分给爷爷和奶奶，因为我懂事了。
13岁时，我要做个勤劳的孩子，每天早上不管是上学还是休息，早上起床第一件事是叠好，然后把家里的地扫好，刷牙、洗脸、吃饭，再去上学。
不管以后的生活有怎样的崎岖和坎坷，但是只要信念不被打垮，我们就可以一往直前。
二：关于十七岁的作文
十七岁的清明节作文 作者/王涛磊 时光踏着日月的沉浮缓缓向前，故事牵着风筝的手悄悄逃逸。不知不觉间，竟走过了十几度春秋。十七岁的清明节，年少的转角，我开始思念起了往昔。苍凉的年华值得悼念，已逝的愁思牵绊了脚步。恍然回首，在身后散落了一地的，是那些易碎的旧时光，和那些早已被淡忘了的情愫我站在半帘疏雨中，看到不远处的少年蹲在一棵木梨树下，数着落花，就如同那时的我。 那是我小的时候。
依稀记得，年少时，总是喜欢静听庭前流水声，喜欢看着飞鸟在自己头上悄无声息地飞过，多一秒也不停留。觉得日子就像是行动迟缓的老人，无比闲适地走着。也不用去想长大以后的事情。那时候天空总是湛蓝的，没有一点瑕疵，一切都轻得像梦。 年少的我早已养成现在的性格，总是以悲观的心态去看待任何事物，总是觉得一切东西都不可能长久。那种朦朦胧胧的忧伤就像是清明的雨，汇成长长的溪流，流经我童年的每个罅隙，流经我单薄的青春，流向我更加渺远的人生。我对所有逝去的美好都不抱有任何诗意的幻想，将它们全部留着跟在光阴背后的自己去回味，去感伤。让它们在旧时光中湮灭，化作尘埃，无声无息 清明，一个忧伤沉郁的节日，一个寄托哀思的节日，一个有着深厚文化内涵的节日。思绪飘飞，伴着节日的萧飒，于潮湿的空气中徘徊。“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”,()故事中所描绘的清明雨，该是多么的哀愁缠绵，寂寥冷清。“窗透初晓，日照西桥”、“木雕流金，岁月涟漪”,这些残破的意象在我脑海里勾勒出了一幅悄怆空灵、含蓄深沉的画卷；剪烛西窗，灯影阑珊，虚空中，仿佛又传来那缥缈的歌声，“烟花易冷，人事易分，而你在问我是否还认真” 清明节的情思定格在了我的十七岁。
细雨迷蒙，模糊了红墙黑瓦。梨花香浸湿在雨中，花瓣飘舞，溅起了我潮湿的回忆。 农村的老家没有过清明节的习俗，仅仅是在清明前后种瓜点豆，如此而已。那一年的清明节，我随父亲一起去田地里播种花生。那时天空正飘着杏花雨，沾衣欲湿，轻枝曼舞的似是杨柳风，吹面不寒。我跟着父亲的节奏，认真地点完了每一眼花生。我体会着种田的辛劳，体会着父母的不易。一直到正午时分方才回去。后来我又把这件事情写成了一篇记叙文。朴质的文字里流淌着的是浓浓的父子情。但是现在，那些文字都已经褪去了底色，早已失去了打动人心的力量。 这些年，时光在我身上打下了深深的烙印，让我铭记所有走过的年年岁岁。 十七岁的我，性格乖张暴戾，冷漠叛逆，尽然失去了那时的纯真与稚气。与父亲的隔阂随着时光越来越深。十七岁，我彻底而又无奈地告别了年少，告别了单纯，告别了那些质朴的岁月。 高一的暑假，老把自己封闭在家中。
那次，看到父亲背着沉重的药箱去打农药，回来时肩上勒着两道深深的红印，投箸难书。我才发现，原来这些年他也老了。 烟雨中，往事变得模糊不堪，再难往深处去想，怕触痛了回忆的伤疤。木梨树下的少年，身体被雨淋湿，显得格外的傻气和瘦小，就像是不远处的我一样。 当身边的风景换了一茬又一茬，多想停下匆匆的脚步，又怕赶不上流年。时光的浩韵如此悠长，总是让人猝不及防。
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