贫穷永远是自己的错

时间:2022-05-04 03:13:14 其他范文 收藏本文 下载本文

贫穷永远是自己的错((整理8篇))由网友“纸吸管中毒者”投稿提供,下面是小编为大家带来的贫穷永远是自己的错,希望大家能够喜欢!

贫穷永远是自己的错

篇1:贫穷永远是自己的错

齐国有个人上无片瓦,下无立锥之地,自己又没有一技之长。因为没有谋生的手段,他每天只有靠在城里乞讨度日,生活十分困窘。

刚好在此时,有个马医因为活太多,忙不过来,需要找一个帮手。这个乞丐便主动找上门去,请求在马厩里给马医打打杂工,以此换取一日三餐。

可是,有人却取笑他说:“马医本来就是一个被人瞧不起的职业,而你不过是为了混口饭吃,就去给马医打杂,当下手,这不是你莫大的耻辱吗?”

这个昔日的乞丐平静地回答:“依我看,天下最大的耻辱莫过于寄生虫,靠乞讨度日。过去,我为了活命,连讨饭都不感到羞耻;如今能帮马医干活,用自己的劳动养活自己,同时还能学到东西,这又怎么能说是耻辱呢?”

没有多少人能生来就处于社会上层,更多的人都是靠从底层工作奋斗成功的。只要肯吃苦、肯干,必定会有自己的一片天地。

尤希在底特律时是个铅管匠,努力了许多年,想发展自己的事业,然而他缺少资金。

为此,他3年前带着老婆孩子搬到了新奥尔良,希望有更好的机会。然而,第一天他找了8家铅笔公司,可是没有人愿意雇佣他,他们告诉他人手已经够了。

第二天尤希跳上一辆公共汽车,走过一条长长的、繁华的大街。那条街上有几家快餐店。最后,总算第5家的经理对他有点兴趣。但经理告诉他,报酬相当低。尤希向经理表示这不成问题,他会提供一流的服务。

他工作很努力,结果在几个星期之内就成为那家连锁店的夜间部经理。

9个月后,连锁店的老板将他叫到办公室去,对他说:“我要派你到城西一座有90户住户的大厦去当助理经理。”这时尤希才知道老板在房地产方面也搞得有声有色。

然而,尤希告诉老板他只当过铅管匠,对管理大厦一无所知。

老板笑着对他说:“我查过你在快餐店的记录,利润增加了55%。管理大厦与管理快餐店的道理是一样的—乐于助人、良好服务和优质高效。我想你一定能让大厦保持客满,准时收到房租,而且保养良好。”

结果尤希接受了那个工作—工资是他在快餐店时的3倍,还有一间漂亮的公寓。

如今抱怨找不到工作的大部分人,并不是真正找不到工作,而是他们不愿从底层干起。他们的态度就像社会欠他们一份工作一样。他们总以为,政府或公司必须为他们的困苦负责任,许多人从不想自己奋斗一番。事实上,绝大多数人只要肯从底层奋斗,都能有一番作为。

你要记住的是:

(1)自食其力远胜过无所事事。

(2)从最底层做起,也会爬到最高处。

(3)贫穷永远是自己的错。

篇2:贫穷不是你的错

贫穷不是你的错

贫穷和富贵像是两条开往不同目的地的地铁,总有无数人想要在换乘站挤上富贵这辆列车,

贫穷不是你的错

。而这个城市就像一个依附着权势和金钱的贵妇,用挑着浓密睫毛膏的双眼冷眼看着这些彷徨又无助的乘客。无论你是搭上了哪一辆车,小日子都要精打细算着过。贫穷也不能阻止你爱自己的脚步,只有学会爱自己,才能让自己活得更好,才是性价比最高的选择。

年初刚回来上海不久,有一天我接到妈妈打来的电话。妈妈在电话那头拼命叮嘱我要好好照顾自己,该花钱的地方一定要舍得花钱,如果没有钱记得问他们要。这件事其实在我看来还算蛮离奇的,因为我升大学以后就再没跟他们要过生活费,他们也一直很习惯我从未伸手要过生活费这件事。

末了我便问她:“是不是出了什么事?”

“倒也不是什么事啦,只是我最近听你姨妈说,她那边有个正在上初中的小孩,因为家里很穷所以一直都很省,说是同学都从没见他去饭堂吃过饭,每天都是吃五毛钱一包的方便面,每个月省下的生活费就交还给父母。”

妈妈在电话一头娓娓道来,“按理说是件好事对不对,但是方便面这种东西哪能当正餐天天吃?结果吃了一年方便面,说是吃成了肾炎还是肾结石,总之就是要换肾,本意是好的,偏偏省下的钱还不够换肾的零头呢。”

穷人越活越苦逼,倒也真不是因为什么“老天不开眼”、“老天不助我袁家”之类的理由。穷人之所以活得越来越苦逼,是有的时候根本不知道怎么把日子活得更好。贫穷是很多创业家发愤图强的充分非必要条件,也渐渐成为不少人伤害自己的充分非必要理由。难道真因为自己家里穷就天天吃泡面?难道真因为自己每个月只有两千薪资就住在隔断间?无论你是刚毕业的大学生,还是毕业多年的小白领,步入社会要学的第一课就是爱自己,

我不是鼓励大家“及时行乐”,而是希望大家知道无论什么情况下亏待自己的身体是最不可取的。身体是革命的本钱,身体就没了省那么多钱下来有什么用?何况,对于一个真正的百万富翁来说,钱也不可能是省下来的,钱是赚出来的。你觉得比尔盖茨或是李嘉诚的`钱是从小到大吃泡面,吃了一辈子省下来的吗?

我刚毕业来上海的时候,每个月只能拿三千五薪资,但我还是租了一个房租要一千五的房子。其一是因为“近朱者赤,近墨者黑”,若是住在很差的房子里,周围也都是惨兮兮的人,很快就会磨掉你生存的斗志;其二是因为“有压力才会有动力”,为了让自己能住上这个房子,我会在精神上更加激励自己要努力努力再努力,不能被小小的房租给压垮。

一直到今天,我都很感激自己当初的这些坚持。如果选择住隔断间,可能我根本不会觉得自己奋斗的意义所在,继而失去奋斗下去的动力,然后一辈子都住在破破烂烂的隔断间。贫穷之所以是恶性循环的,是因为大部分人“穷人”的观念根深蒂固。总想着以后没得吃,怎么能过好现在?

人在做一些事情的时候,不要只看到短期效益,而要看到这件事带来的长远影响是正面还是负面的。对一件错误的事情执着死脑筋是可怕的,职业规划也是一样的,别因为短期的一两千元放弃了更好的发展前景。

希望看到这篇文章的你,可以在电脑前问问自己:你过得好不好?你够不够爱自己?

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篇3:贫穷,不是你的错

贫穷,不是你的错 -资料

也许你会因为穷而自卑、也许因为你的穷而失去朋友,也许因为穷而使别人看不起你,也许因为穷而使你承受很多的压力;但穷不是你的错.千万不要在意别人怎样看你,最重要的是你要自己看得起你自己.

因为.穷不是你的错,或许你还不算是最穷的那一个;世界上穷人那么多.你也只不过算是其中的那一个,你又何苦自甘堕落;做人千万不可意志消沉.穷.又算得了什么,穷人一样有志气;穷人一样有骨气.穷人一样可以出人头地!

穷.并不是象你想象那样恐惧,只要你有上进的心.敢于奋发图强,穷.自然不会象你想象那么可怕,其实.穷人有穷人的快乐.富人有富人的烦恼,我们又何必太在意穷与富;

想想人生短短几十年.就算你拥有家财万贯,到自己生离死别的时候.你又能带走多少,俗话说得好.钱财乃至身外之物.生不带来死不带去,你又何须太在意自己所拥有的多少!

我们做人应该追求实际.有好大的.量就使好大的力,凭自己的双手.去改变自己的命运,去创造自己美好的明天;不要拿自己去与富人攀比.其结果会让你迷失自己,

况且,穷.不是你的错,不要去怨天怨地.去在意穷与富的差距,这样会对你大大不利;会使你自暴自弃!做人应该脚踏实地.人生的价值不仅仅是金钱与名利,幸福并非富人的专利.快乐也并非富人特有的权利,穷人自有穷人的幸福.穷人也有属于自己的快乐,就看自己用什么样的尺子去衡量;用什么样的心态去面对生活!

所以.穷.不是你的错,也许你前世就是富人.富得失去自由.富得失去快乐,富得留下遗憾;因此.今生上天才会把你贬为穷人,让你好好去体炼生活.享受自由.拥有快乐,让你今生不再有遗憾!

相信自己.穷.不是错,也许正是因为你的穷,才让你看得更清楚.想得更明白,领悟到更多用金钱无法衡量的财富;因此.穷.不是你的错,也许正是因为你的穷,才让你看透了这个花花世界.读懂了这个千变人生.体会到了现实的生活!

篇4: 贫穷不是你的错散文

贫穷不是你的错散文

身边有个朋友和我说,她现在很无助,很挣扎,她想要申请贫困生获得助学金,可是,因为她住的是条件比较好的公寓,学校不允许她申请,然后搞得全班大部分的同学都知道了,她觉得她自己在刚步入大学就面临这样的事情,让她抬不起头来,她觉得会因此而被身边的同学看不起。

我在听她诉说的时候,看到她眼里含着的泪水,还有脸上无助痛苦的表情。

说是在话,我也不知道应该给她怎样的安慰才比较合适,我默默的听她说完,然后也和她讲了一些自己i的看法。

我觉得,她这样的心理是可以理解的,毕竟每个人在贫穷面前多少都会有一些自卑,因为我们生活的这个世界是这么的现实,金钱,永远都是一个可以产生很大影响的一种存在。但是,我告诉她更多的,还是希望她可以更加坦然的去面对这些,可以调整好自己的心态。我和她说:“贫穷,并不是你的'错”。

真的,在这个世界上,贫穷的人有很多,并不只有你一个,既然别人都可以存活下来,那么,你也一样可以。真的,不必这么在意别人怎么看待自己,只要自己觉得好才是最重要的,别人怎么样都和自己无关。现在的贫穷,只是暂时的,并不代表你以后都会一直贫穷,只要现在好好的努力,好好的学习,那么,以后,还是可以拥有一个很好的未来的。

不要因为自己现在的贫穷而感到自卑。那样不值得。

世界上有富人,那就注定会有穷人。

所以,贫穷,并不可怜。

贫穷并不可怕,可怕的是你因为贫穷而失去了生活的信心。

既然自己现在已经贫穷了,那就应该更加努力,让自己的将来摆脱贫穷才对。

这个才是最重要最应该做的事情。

我很庆幸自己可以成为别人倾诉的对象,我很高兴自己i可以替别人分担一些。

如果可以,我真的希望自己可以带给别人更多的快乐,更多的温暖。

这是我现在想要做的事情。

我知道,我的力量很渺小,可是,至少,我,可以带给一些人一丝丝的快乐。只要这样,我也可以感到满足。

我知道被一个人信任是一件很难做到的事,可是,现在我正在被别人信任,即使只有一个人,那也很开心了。我终于知道,原来,自己还是可以帮助到别人的,我知道自己还是可以替别人分担一些的。我很庆幸。真的。很庆幸。

我只能在心底默默的祝福她,希望她可以走出这次事情的阴影,希望她可以变得开心起来。

因为,贫穷,真的不是谁的错。

现在的贫穷只是暂时的。

未来,一定可以很美好。

我衷心的祝福她。

我的朋友。

篇5:自己永远是自己的主角

自己永远是自己的主角

人生就象饺子,无论是被拖下水,扔下水,还是自己跳下水,一生中不�一次浑水就不算成熟,

再悲催的生活也不能阻止我们彪悍的斗志和坚定的笑容。

最聪明的处世术是,既对世俗投以白眼,又与其同流合污。

爱一个人到什么程度,通常是在分手时见分晓,这就是爱情的悖论。

真想在电影里过日子,下个镜头就是一行字幕:多年以后。

保持痛感,适度克制,就算活得像颗清心寡欲的白菜,也决不向这个操蛋的世界投降。

不要害怕压力。记住:正是压力,才把炭变成了钻石。

被人走得最多的路肯定是最安全的,但别指望会在这样的路上碰到很多猎物。

其实人生不如意事十之八九,与其以一幅落魄脸示人,不如换以清新、明朗的形象,反倒更让人信任,更能得到成长的机会,

常想高调的死去,无奈低调的活着,这就是生活!

花钱像拉屎一样简单,赚钱像 一样艰难。

微笑和沉默是两个有效的.武器:微笑能解决很多问题,沉默能避免许多问题。

人生不过如此,且行且珍惜。自己永远是自己的主角,不要总在别人的戏剧里充当着配角。

生活把我们磨圆,是为了让我们滚的更远。

无论怎么样,一个人借故堕落总是不值得原谅的,越是没有人爱,越要爱自己。

我们都太专注于自己的伤口,忘了要去握住别人伸出的手。

爱一个人就是同时把自己的心和锤子交给对方,自此,他便有了打碎你心的权利及能力。

适当的悲伤可以表示感情的深切,过度的伤心却可以证明智慧的欠缺。

在人生的路上,有一条路每一个人非走不可,那就是年轻时候的弯路。不摔跟头,不碰壁,不碰个头破血流,怎能炼出钢筋铁骨,怎能长大?

人生最大的一种痛,不是失败,而是没有经历自己想要经历的一切。

篇6:因为贫穷我错过了很多人生哲理

因为贫穷我错过了很多人生哲理

每天匆匆忙忙上班,华灯初夏才回到家,地铁是我最常用的交通工具。每天在地铁里各种声音充斥着耳膜。那天,两位三十多岁的妈妈的谈话引起了我的注意,她们在讨论送她们孩子去哪里学习,学什么。

其中一个妈妈说:我女儿从小就喜欢钢琴,我就送她去学钢琴,用了快10万,虽然没考过八级,但让她在同龄人中显得更有耐心,信心和毅力了,我觉这钱花的还是值得的。另一个妈妈说,我女儿从小喜欢画画,我上周刚跟她报了一个美术培训班,打算让她好好学习画画。

我静静的听着她们在那里交谈,就想到了自己,我出生在湖北麻城一个普通的农村家庭,像千千万万其他农村孩子一样,父母根本没有能力帮我们报任何兴趣培训班,甚至连尝试的资格都没有,更不用说多元化发展,除了读书,我们没有其他出路。看看当下,再也不是寒门出贵子的年代了。农村的孩子一出生就已经输在起跑线上了,更不用说后面的教育,工作,生活等与大城市的孩子相比差太多太多了,所以,以后他们的路也会越来越难走,我不禁陷入深思。

记得小学五年级的时候,学校借举办运动会之际,要求我们所有的同学都要统一购买学校的校服,运动会那一天必须穿。

我回到家艰难的开口跟母亲说了,虽然只是50块钱,但我说完就后悔了,我知道又一次要让母亲为难了。后来,母亲不知道从哪里借来的钱,递给我说,一定要收好,不要弄丢了,不然再也没有了。如果同学都交你就交吧。

那时的我家,日子过得特别苦,妈妈给我的这50块钱,可以够我家用好长时间的了。我接过妈妈给的钱,心里却默默下定决心,如果有人没交,我也坚决不交,家里有很多用钱的地方,而我可以不要什么校服,有衣服穿就可以。可能是从小穷惯了的孩子,都会比同龄人相对成熟懂事一些。

那个时候,我已经在学校住读了。每个周末晚上都是从家里带吃来的,要么吃母亲做的馒头,包子,大饼或者是那种5毛钱一袋的方便面,从来没有什么零食。每周5毛钱或者1块钱的零花钱,从来不敢随便乱花,还要尽量积攒着买笔和练习本。

有的时候,周末晚上没带吃的,又不想吃5毛钱的方便面,就那样饿着肚子过了一夜。一周都是吃从家里带来的咸菜,夏天最热的时候,即使是咸菜也放不了5天就变味了,也只能那样硬着头皮吃,还好那样热的日子不长,到那个时候基本就要放暑假了。就那样经常吃方便面吃多了,最后都吃的胃都恶心,直到大学,出来工作很长时间里,一闻到那种方便面的味道就恶心,再也没有任何食欲了。

放假那天,老师又单独把我叫出去了,说全班60多个人就只有4个人没交了,我学习好,运动会要参加的,如果家里不像其他单亲家庭那么困难就交一下。虽然我裤兜里紧紧揣着那50块钱,但我想到妈妈在烈日下汗流浃背的劳累,爸爸在工地上拉砖拉瓦的辛劳,我还是坚持说没有。最后,老师失望的说,因为学校要求运动会都必须要统一穿校服,你没有校服那运动会你就不要参加了。

小学第一次运动会,我就这样错过了。我只能眼巴巴的看着其他同学参加,而自己之前报名参加的4*1000米接力赛也被其他同学取代了,虽然心里无比的失落与伤心,但我告诉自己我不哭,没什么大不了的,以后家境好一点还有机会的,我还跟家里节省了一笔钱,妈妈肯定会高兴的。

小时候,由于天灾人祸,家里欠下债务,尽管我父母尽力节俭,供我和哥哥上学,但仍然入不敷出,但他们一直相信知识能改变命运,希望我们不要过他们这种面朝黄土背朝天的生活,所以再困难也会想办法帮我们交上学费,也要让我们有书可读。不是我有多喜欢读书学习,而是我没有选择,我不能辜负爸妈的期望,不能让他们伤心难过,而只有考上大学,才更可能有一个好的未来。

然而,大学毕业后,就业并没有父母想的那么乐观,我虽然如愿的进了一家企业,但每个月3000多一点的工资,扣除生活费和车费,都不到3000,看看周围的做了3,5年的也才4000多工资,一看到他们我仿佛就看到了自己的未来,看到自己每天过着三点一线的生活,毫无斗志,得过且过。这不是我想要的生活,也不是我喜欢做的事,我必须要改变。

于是,第二年我辞职了,然后北上深圳继续找工作,随后又贷款近两万,还花几个月时间去学互联网。父母亲戚朋友都不明白,我一个堂堂本科院校毕业的大学生,学的机械专业又好就业,刚毕业不到一年就转行去学其他的,大学不是浪费钱吗?还不如开始就直接学门技术。

在我辞职贷款求学的那一刻,我几乎听到了父母的叹息和无奈,以及一些人嗤之以鼻的声音。我没有做过多的解释和辩解,即使他们都不支持我,不理解我,我依然我行我素,决定了,选择了,再苦再难也要熬过去。我喜欢做什么,能做什么也许不能明确确定,但我知道我不喜欢做什么,不擅长做什么,至少我不喜欢工厂的生活,工作,不喜欢车间的环境,而我也必须做出改变。我顶住压力,终于还是踏上了再次求学的路程。

我从朋友那里搬到那种廉价的,合租的,不到20平米的八人间,就4张床(高中学校那种铁床-上下铺的),一个狭窄的过道,就没有任何多余的空间了。早上洗脸刷牙要排队,晚上洗澡也要排队,卫生间就1平米大小,转个身就可能撞到墙壁,就在这样的地方我生活了四个月,我从来没想过自己有一天会住在这么差这么小的地方。

身上就剩下之前打工的'一点积蓄,4个月没任何收入来源,要吃要喝要住,而我始终不愿意开口为父母要一分钱,不想给他们再添负担,哪怕再苦再累,自己选择的路再难也要自己去走。

四个月的贫苦生活,早上经常不吃;中午就在学习的楼下吃那种很便宜的一荤一素的快餐,虽然炒的很难吃;晚上经常吃宿舍楼旁边那个沙县小吃的7块钱的蛋炒饭,在南山这个地方,估计找不到更便宜的炒饭了。期间唯一的一次大餐,就是班级毕业聚会那次。

那个时候,早上都是早早起来,拿着手抄的笔记本预习前一天的学过的知识,然后在教室外面等着8点开门再到教室准备上课(9点上课),晚上基本都是最后一个离开教室,等着管理员要关门才走。室友说:“你太努力了,这么拼干嘛?”我说:“我没得选择,我不能承受失败的代价,必须全力以赴。”

幸运的是,我转行成功了,福利待遇也有了很大的提升,拿到了之前都不敢想的工资,朝九晚六,双休,有更多的时间做自己喜欢做的事,也对未来充满信心,更阳光,更自信,更快乐!

现在,我依然在前进的路上奋斗者,我并不是想证明自己比谁厉害,我只是想自己变的更好一点,我也相信我一定能更好一点,这样以后我的家庭也会更好一点。我不希望以后的孩子跟小时候的我一样,只能羡慕别人家孩子的零食玩具,也不能培养自己的兴趣爱好。我希望有一天当孩子跟我说:“爸,我想学钢琴!”我能不假思索地说:“好,我们一起去报个培训班!”

也许我不能给他最好的,但至少我希望给他的是更好的,让他的人生多一些选择,多一种可能。

篇7:最爱的永远是自己散文

最爱的永远是自己散文

这个题目看上去有点自私,很多人会义无反顾的唱反调,比如孝顺的孩子会说他最爱的人是父母,热恋中的情侣会秀恩爱,说他们相互之间的爱超越了自我;也有某某人会阐述他最爱的其实是民族大业、人民幸福;好吧,要从理论高度、道德层次、以及言不由衷等方面综合评价,你们赢了,我举双手投降,只是当个人独自面对眼前光怪迷离大千世界时,无一例外都是想我自己要如何,安全感也好,创造出一点属于自己的功业信念也罢,所有的想法和行动都要落实到我们自己身上,如果一无所能,如果连自己都不爱,那谈何爱父母、爱子女、爱世界呢?

爱自己,首先是本身变好,让我们有足够爱他人的资本,至少也要有自保的力量,不能给自己亲人增添麻烦,春节期间听过一位博士的故事,他始终在攀登学业高峰的路上,从镇中学到大学、乃至到现在的博士,一直是家里的骄傲,在他们那个据江湖之远的小镇常常被别人作为励志的榜样,受到推崇,本来也到了回报社会、回报家庭的时候,谁知道天有不测风云,就在去年忽然得了一种很罕见的骨骼病,动完手术后回老家休养,可能是和父母之间发生了些许误会,一气之下居然走了服毒自杀的道路,经过抢救勉强保住了性命,但已经彻底丧失劳动能力了,听到这个消息的人无不为之扼腕叹息,高学历真的未必有高情商,他如果懂得爱自己,好好保证自己安全,珍惜父母的付出,也许不会出现这样的结局!一步错,步步错!我曾经不止一次对我的学生和朋友同事倡导,千万不要背负很多报答的念头,我们第一要务是好好爱自己,然后才能有所作为!而爱自己,首先要保证自己的安全,一个人的存在才是有意义的基点,再伟大的感情如果没有了爱的对象,那就真的是空谈了!在我们孝敬父母、爱护家中妻儿之前,我们先问一下自己是否会爱自己,是否因为想要付出爱而拥有付出的能力,我不觉得不爱惜自己的人会拥有爱别人的想法和能力。

好友鹏是个很有个性的'男人,他说自己最爱的人应该是他的女儿,这小丫头也不愧是父亲的前世情人,几乎可以用掌上明珠来形容,鹏对孩子的期望值很高,甚至比妻子都要细心于孩子的教育,能上的辅导班都是只选贵的不选对的,但鹏一直有点急于求成,动不动就给孩子做点思想工作,有一次和我谈起这件事情来雄心壮志的,自以为掌握了灌输观念的杀招,那就是一刻不停的说。

我很不屑于这种教育方式,就做了一个小小的实验,每天让他听我灌输鸡汤半小时,结果三天时间他就说想要吐,见我如遇瘟神,我就给他讲这个道理,爱孩子是对的,但要学会爱,孩子是有独立人格的人,你自己对这种教育都感到厌倦,想想孩子要遭受多大的折磨呀,因此爱别人之前可以设身处地的用这种爱的方式体验一下,如果自己都不能适应,那这种所谓的爱就真的是枷锁了,一个人最爱的是自己,对父母妻儿的爱之付出无非是让自己心安理得,如果不会爱自己,那么怎么会爱别人,怎么能找到爱的教育方式呢?

鹏当时醍醐灌顶,从此以后真的做到了“己所不欲勿施于女儿”,他女儿茁壮成长,春节时给我送了她在北京参加书法比赛的作品,我很为她们父女感到幸福,因为从爱自己出发,才能找到爱自己人最好的方式。

我们最爱的,承认或者不承认,但一定是自己,那么,就从自身开始,理解爱,学会爱!

篇8:能信任的人永远是自己?

能信任的人永远是自己?

这个世界,问问自己,谁?会是你最信任的人呢?答案,很模糊,不清楚,说不出的感觉……

只是,在一个人走往心灵深处,一个人孤寂,落魄,受人冷漠的时候,你会感觉,其实你的身边很空虚,空气仿佛都难以呼吸……

总有一个人难过的时候,抬头转往向右,望着那头,内心积压的痛往谁诉说,谁,才是你最想诉说的人……

一直,原以为身边有太多太多的朋友,认识很多种不同的人,有的很信任,当成心目中最好的兄弟,甚至,愿意在你最困难的时候竭尽我能做到的一切,你倒下的时候会在你身边,扶你一把,可惜,到头来,换回的,不是你想要的,你想要的并不多,只是……

当一年年的长大,在周围的`空间不断扩散,经历过一些事情,见识过一些你末曾听闻,看过的事迹,你会发觉自己,心智已经又长大了小小……

就像爸爸说的对,或许,你不必交太多的朋友,而朋友只需要那么一两个就行,这些我懂那么一点你说的道理,可是,并不是那么的容易,认识久了,才会发觉,一切离的那么远,只是你傻,才会自以为你有过人的资本,在你面对苦涩的时候,只有自己一个,才发觉那一些平时所拥有的,陪伴的,离的好远好远,一切是那么的假,独自一个人会伤心……

能不能说,同样是人,将心比心,其实,那是永远不可能的,现实之中会梦想差的太远,人与人无法相比,不能说羡慕,只能说,那些你不会有,但我可以争取,那些不会是现在长大后却带那小孩子时代的梦想,外面的世界很大,很大,你无法去想象,只有渐渐试着去了解,去开扩……

可能,现在,只能说,你无法相比,只为你还没有真正的成熟,没有过那么的经验,没有真正的生存过,而,只能信任自己,那才是真的……

但,已经全心全意用真心去努力过,付出过,争取过,我想,不值得后悔,因为我已经尽力了……

值得信任的人,永远在心里,而不是常挂嘴角,相信自己,你已经做了自己该做的,该信任的了,一切自然就好吧……

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